הכותב יליד תשנ"ד מה שעושה אותו לשישיסט ואחותו צעירה ממנו בשנתיים = כיתה ח'.

 

ולעצם העניין.

הפיתרון לא בהכרח בידיים שלך.

להורים שלך זה לא מפריע?

היא כבר שנתיים לא בממ"ד ההוא, והשאלה היא איפה היא כן לומדת.

כמו שראית, בית ספר בהחלט משפיע ולכן אם היא עדיין במקום חפיף אולי להורים שלך זה לא מפריע וצעד הראשון לפיתרון זה שההורים יבינו שיש בעיה.

בהנחה שההורים מודעים לבעייה ורוצים לשפר את המצב צריך לחשוב.

אני מכירה משפחה שעברה דירה לישוב רציני יותר בדיוק בגלל בעיה דומה.

(דרך אגב, מה המצב של האחות הקטנה ביותר?).

מעבר מכיתה ח' לט' זו הזדמנות לעבור בית ספר - אולי פנימייה תעזור כדי להתנתק מהסביבה.

צריך יותר פרטים כדי לעזור בצורה ממש מפורטת (אתה מוזמן לפנות באישי אם אתה לא רוצה לפרסם פרטים מזהים בכללי).

תגיד לו שלשנוא אותה, זו בעיה באמונה, בתורה, במידות ובהשקפה.

ואם יש ל-ו בעיה, אז שלא ילך לתקן את העולם לפני שהוא עושה חושבים עם עצמו.

כי ככה, הוא רק יזרוק אותה רחוק מהקב"ה, יותר ויותר...

ולא, אני לא אומר שהוא לא צדיק, גם אתה תדון אותו לכף זכות, אבל בכל זאת שהדברים יהיו ברורים.

 

ולעניין עצמו.

'חומוס עושים באהבה או שלא עושים בכלל' זה לא סתם משפט, אפשר להעתיק אותו לאנשים.

קודם כל לפני הכל, אהבה. אהבה. ושוב, אהבה. לא להתעצבן, לא להתכסח, ל-א לכעוס (!) על כלום מה שהיא עושה.

דבר שני, זה להתחיל מה - 'קטנות', אבל שנהפכות להיות גדולות. בשבת אחרי שהיא התלבשה יפה, לדוגמא:

'אחותי, בא לך לבוא איתי לתפילה? ללוות אותי עד שמה? יאלה, בואי'. ולדפוק חיוך רחב על הפנים.

עוד הלכה, שם הלכה, ואז פשוט מתישהו שתוכל תדבר איתה בכללי (!) על הדת.

מה אתה חושב שטוב פה ומה לא, איפה היית רוצה לגדל את הילדים שלך וכדו'.

סמוך על סמוך, הבנות האלה, יתחילו לתת לך הרצאה על חינוך הילדים...

 

יש עוד הרבה דוגמאות שלהתחיל דוקא מהקטנות. תשאל אותה על דברים מסויימים מה היא חושבת, ותכניס שם עוד איזה 'יהדות', עוד איזה 'תורה' וכדו'.

בסופו של דבר, אתה תהיה חייב לפתוח ת'פה ולדבר איתה על זה. ושוב, לא ללחוץ, לא לכעוס, מאהבה נ-ט-ו.

ותאמין אחי, בעז"ה עוד היא תחזור, אם ורק אם תראה דוגמא אישית של יהדות כייפית ואוהבת.

שמור עליה, שמור על עצמך.

 

'כל דבר שקורה לה היא באה אלי לעצות', יש מצב גדול אחי.

 

 

באהבה ובאמונה.

 

 

מקוה שקצת עזרתי. אם יש משהו להרחיב, בשמחה.

שבוע טוב והרבה מאוד בהצלחה!

 

 

עד שהאח הבכור אצלינו (צדיק ממש!!)  פנה אלי ואמר לי "אני פשוט שונא אותה"!!, צדיק ממש??? לפני שה' רוצה תפילות ודקויות (או אפילו עבויות...), הוא רוצה אהבה!

על זה נחרב בית המקדש! אנחנו בספירת העומר כרגע, זוכר על מה???? על מה תלמידי רבי עקיבא מתו??? הם היו צדיקים ממש, להזכירך!!

לשנוא ולהתרחק ממנה- יגרום לה לשנוא ולהתרחק בחזרה.

אם אתם כ"כ דואגים לה, קחו עליה אחריות לקירוב ליבה למצוות, בעקבות קירוב לבבכם לליבה.

אל תשכחו ש"אין הקפדן מלמד". באהבה. רק באהבה!

 

חוצמיזה, פרט שולי, להזכירכם, היא בת.

חובתכם להתפלל 3 תפילות ביום. לא חובתה!!

 

 

ראשית, ככל שהאדם קרוב אליך יותר, כן מעשיו מכעיסים אותך יותר, כשמדובר בזרים, לא כל כך אכפת, ואפילו ה"שונא" הזה, יכל להטיף אהבה, אם מדובר באחות של חבר שלו.

מה שהוא בעצם שונא זו הזוועה המכונה "חינוך הממ"ד". חשבתי הרבה לאחרונה על ענין התלמידות בעמנואל, שיצרו עילה לשונאי ישראל להתנפל שוב על ה"חרדים". שמעתם פעם על אורי זוהר? שאלה רטורית. ה"חרדים", אוהביו, באמת, והוא אוהב אתם, אינם מתחתנים בו. שנים מילדיו התחתנו עם שנים מילדיו של אריק איינשטיין. ה"חרדים" שמרו במשך דורות על עיקריהם, אמונותיהם ומנהגיהם, וספרי היוחסין שלהם, וקידשו שם שמים ברבים. ואת זה הם נאלצים היום לעשות, ביתר שאת, כי כאן אפשר לטעות ולחשוב - כולנו יהודים, כולנו חכמים, כולנו נבונים, כולנו יודעים את התורה, מצווה עלינו להתאחד... קדחת!

הסיפור כאן, מוכיח, את הידוע - החינוך הממלכתי דתי מוציא את ילדי ישראל לתרבות רעה, ויש להישמר ממנו. מוזכרים כאן - אמריקאים - ייתכן שהם מן הסוג ה"מתקדם", אני עוז-ושלום, מסוג הגוש'ניקים, זהו רעה חולה באמת.

לענין האחות, אולי צריך, דווקא, לדבר דוגרי! להגיד לה בדיוק מה חושבים על החילוניות, על הזלזול במצוות, ועל מה שלמעשה הביא את המדינה שהשמאל בנה למצבה הנואש כיום.

בכל אופן, מה שהביא את האח לומר את מה שהוא אמר זה, כנראה, חוסר הישע שהוא חש בעניינה של אחותו. ייתכן שהוא רואה בה מקרה אבוד, וזה כואב לו, ומכאן נובעת האמירה החריפה הזו.

 

וואלה. אתם באתם מבית ספר טוב. מעולה ממש. אפשר לקרוא לזה אפילו, 

"חממה דוסית", רציני.

ועכשיו, אחרי שעברתם ליישוב, עברתם גם בית ספר, שב"ה אתם שורדים מעולה שם.

למה? כי לכם הושרש להיות דתי. דוס. וכו'.

אבל היא, היא ישר קפצה לבית ספר שאתה טוען שפחות דתי, אתם לא יכולים לשפוט אותה.

זה כמו שאתם תגדלו ב"ארמון מלוכה מפואר" והיא תגדל "במרתף". [להבדיל, כן? ]

אתם לא יודעים מה זה ישר ליפול לחברה כזאת בלי להרגיש לפני זה מזה "מקום דתי רציני" כמו שאתה אומר.

דבר א'- לא לשפוט. זה הכי טיבעי בעולם מה שהיא עושה.

דבר ב'- היא מנסה כמו כולם, להשתלב. 

בנאדם מגיע לחברה, במיוחד כאשר החברה זאת החברה בה הוא חיי, דבר ראשון

שהוא עושה זה להתקבל אליה. ולפעמים, כן, יש תנאים.

בין אם זה לא להתפלל, בנים-בנות, לשמוע שירים וכו'. 

אפשר לומר ש"היא" נולדה למציאות הזאת. ואתם לא.

לכן לכם יותר קשה לראות את זה מאשר לה.

1. עולם. 2. חברה. 3. משפחה.

היא נמצאת בחברה כזאת. ואת פני החברה, קשה לשנות. 

במיוחד אם היא לא רואה בה כל בעיה. לכן, התפקיד נתון אצלכם, המשפחה.

להעניק חום. לתת אהבה. כן, כן. 

יש אנשים שכדי להקשיב להם הם צריכים שתגיד להם פשוט מה נכון ומה לא.

ויש אנשים..שכדי שישמעו אותך, אתה צריך להמיס אותם. בהרבה חום. חום ואהבה.

וכן, היא אחותך. אתה צריך לדאוג לה. במיוחד כשאתה רואה ומכיר בבעיה.

-תהיה אח. זה המפתח. תראה לה שאכפת לך ממנה. תראה לה שבאמת אתה אוהב אותה.

- תדבר איתה הרבה, תתענין בה, תתן לה לשתף אותך בדברים שקורים לה בבית ספר.

וכן, היא תפתח. היא תספר, תשתף.

וכך, תוכל גם לשאול אותה "מה את אומרת על הבנים בנות? על השירים בלועזית? על תפילה בבוקר?" כך תדע מה היא חושבת. ובאמת.

"כדי להגיע אליו, צריך להתכופף, להתקרב אליו, לנסות להיות איתו.

להיות נוכח. להיות שם. להבין אותו, ואז..משם, להרים אותו איתך, למעלה, מעלה."

והכל תלוי- בך. בך, ובמשפחה.

ב"הצלחה!

שזה מדהים לראות עד כמה כואב לך... וחשוב לך... ורואים שאכפת לכם מאחותכם וממש כואב לכם ואתם אובדים עצות ולא יודעים מה לעשות.

 

אז אני רוצה להוסיף למה שאוהבת את אבא כתבה מעלי גם שאחרי שתהיה אח אוהב (כמו שהזכרת שאתה עכשיו- אוזן קשבת בשבילה) ואוהב באמת אז היא כמובן תרצה לדבר איתך ותתיעץ איתך- ואתה מבחינתך צריך להראות את הדוגמא האישית הכי גדולה שישי לך (אתה ואחיך הגדול) של מה זה להיות "דתי מאמין" ולמה אנחנו מתפללים את ה-3 תפילות ביום ולמה אנחנו עושים כל דבר, וזה שאנחנו "דוסים" לא הופך אותנו למוזרים יותר/פחות וגם אפשר להיות "דוס קול"!

היא תראה שאתם עושים את זה בלב שלם- ואתם אנשים מדהימים ואנשים חברתיים והכל, ויש לה גם דיבור איתכם כי אתם אוהבים אותה ואתם שם בשבילה- ואני מבטיח לך ואני מוכן לחתום לך שהיא תחזור, ותאהב ותאמין, ותפלל והכל...

רק אל תדאג... הזמן עושה את שלו... זה תהליך ארוך שלוקח זמן והוא מייגע והוא כואב כאב אדיר בלב... אבל זה יקרה בסוף וזה שווה את זה כמובן... ואם לא תעשו את זה כך... אם היא לא תראה את זה על אנשים מבחוץ ולא עליכם אז לא בטוח בכלל שהיא תחזור ואפילו יש סיכוי לא קטן שזה רק "יחמיר".

 

[כל הדברים הנ"ל מניסיון כואב אמיתי וב"ה לבסוף מוצלח נאמרו...]

 

מעריך! אוהב! ומחזק אותכם באמת מכל הלב!!!
שיר-חיים.

דבר ראשון תודה לכולם!!

דבר שני- כמו שאני מכיר את אח שלי, הוא בטוח התכוון שקשה לו לאהוב אותה... אחרי הכל, אחותי מתנהגת כמו האנשים שהתרחקנו מהם ביסודי...

 

אגב, היא בת 13.

 

זהו... מי שיכול להוסיף עוד, שיוסיף. בשמחה.

 

שוב תודה לכולם על העידוד והעצות!!!

בס"ד

זה לא יעבור לה מתישהו?גיל ההתבגרות? משהו? כי לי זה סתם ניראה משהו לא מאוד רציני...

ב"הצלחה!

בס''ד

אין לי עצות, ואני גם לא נותנת עצות לקב''ה אני רק מתפללת שיעשה מה שנכון לעשות

המון הצלחה

רויזא

בס"ד

 

יובל-יש כאלה שילמדו במקום חרדי קיצוני בו מקפידים על הכל הכל וכשיהיו גדולים יחזרו בשאלה ויש כאלה שילמדו במקום חילוני אנטי דתי לחלוטין וכשיגדלו יהפכו לברסלבים.

 ברור שבגיל הזה הלחץ החברתי וכו מאד גדול ולכן יש סיכויים גבוהים שדתי שנמצא בחברה חילונית ינהג כמותם אבל לדעתי לא את ולא אחים שלך צריכים לחנך אותה, זה התפקיד של ההורים, הם יכולים לדבר איתה ותכלס גם את יכולה אבל לא ממקום של תקיפות אלא ממקום של אהבה ושל דאגה לטובתה האישית.

לא נעים לי להגיד, אבל אחיך הגדול הצדיק נשמע לי כמו תחפושת דוחה של צדיקות מדומה, מסרי לו ממני ש: דרך ארץ קדמה לתורה, וגם אם אחותו תחליט להיות חילוניה זה לא אומר שהיא פחות טובה ממנו או בנאדם פחות טוב! (החלטתי לנסות לשלוט ברוחי אבל זה פשוט לא הולך: מיסרי לאחיך גם סטירה מצלצלת בשמי ושהתאפס על עצמו ומהר, תודה מראש!)

אין פתרון קסם זה יקרה בצרוף של הרבה דברים שמצריכים שיתוף פעולה של הוריםץ כגון:

 

להוציא את הטלוויזיה.

לסנן את האינטרנט.

לנקות את הסיפריות.

שיראו שמקפידים - לא סתם ללכת לתפילה, להודיע שהולכים.

לשנות תוכניות כך שלא יתנגשו בשיעורים/תפילות ושיהיה ברור שזה בגלל זה.

 

אפשר להמשיך אבל בלי ההורים זה לא ילך.

אם הייתי במקומה, וככה ההורים שלי היו מגיבים פתאום, רק הייתי נמשכת יותר לכיוון השני.

כמעט כל מה שהצעתי הוא גורף לכל הבית ולא רק לה.

היא לא יכולה לטעון שסינון האינטרנט הוא בגללה וכנ"ל לגבי הספרים של ההורים.

במידה ויש להם טלוויזיה אני בטוחה שהאבא משלם מחיר בזה שלא רואה חדשות (ואולי גם ספורט).

קשה להתייחס לאח/אחות מבוגרים ממך בשנתיים ברצינות עולמית, אם אתה מבין למה אני מתכוון.
לדעתי,אם ההורים שלך מחליטים לא להתייחס זה לא אתה שתהיה חייב להציל את העולם.
אני אתן לך דוגמא מהחיים: אם למשל כשהייתם יותר קטנים (כיתה ז' וה', למשל) וביית מנסה לשכנע את אחותך שמשהו שייך לך ואתה לא רוצה שהיא תשחק בו, למרות כל ההיגיון שביולם היא תתחיל לבכות/להתמרד, אלא אם כן היא ילדה די בוגרת לגילה. ואגם אם היא ילדה מבוגרת לגילה, זה אומר שהיא לקחה את החיים בפרופורציות והיא יודעת מה היא רוצה בחיים.
אני חושב שאחיך הגזים מאד בתגובה שלו. מה זה לשנוא אותה?! אני בטוח שאם היא תמות (חס וחלילה טפו טפו טפו) אז הוא מאד יצטער. זה שבן אדם חילוני (ואני בטוח עכשיו שאני זה שמגזים) זה לא סיבה לשנוא אותו.
נכון?
ועוד דבר: אם הייתם בבי"ס מעורב (זה מה שנשמע מדבריך, תקן אותי אם טעיתי) אז זה לא בדיוק בי"ס שהיית אומר שהוא רציני רציני, נכון? מה אתה אומר?
מקווה שעזרתי אחי.

נ.ב. אין לי מושג מה קרה לי שעשיתי את התגובה הארוכה הזאת, אבל מה שאני כן יודע שזה היה מאד מתיש..

א. שונא אותה??? בלי הגזמות.

ב.זה הגיל אח"כ היא תחפש תאמת סבלנות רק לא להתעצבן עליה ולכבד אותה.

ג. לשדר לה שהיא רצויה איך שהיא

 

ההורים  הם אלה שאחראים לחינוך שלה!

 

אני לא מבינה למה לכם לשנוא אותה. לפי מה שכתוב היא לא עשתה משהו לא מוסרי, רק הרמה הדתית שלה ירדה, וזה לא סיבה לשנוא משהו בגלל הרמה הדתית שלו...

 

לדעתי אתם צריכים לקבל אותה כמו שהיא וככה יש יותר סיכוי שזה יעבור לה, ואם לא- תצטרכו לקבל את זה שהיא תהיה "לייט" והעיקר-תשמרו על קשר טוב איתה.

אסור לשנא אותה.אהבת ישראל היא אינה אהבה התלויה בדבר!!

ובעניין בעייתך אז וואלה אהבת ישראל אליה כמובן לשמור ובמיוחד כאשר היא אחותך,אך בשונה משאר מה שכתוב בו אני לא אומר תוסיף אהבה (וכ'ו)ובכך היא תיהיה יותר דוסית וכ'ו אלא שוב פעם אהבה שאיננה תלויה בדבר אהבה על עצם היותה יהודיה ואתה תמשיך עם עבודת הפרט שלך לתקן ת'מידות וכ'ו ואם תתבונן טוב תראה שאתה משפיע ומתקן ת'סובב אותך בלי כונה ובין השאר אני מאמין גם את אוחתך...ובקיצור שיהיה לך אחלא המשך עבודת ה' ללא שום התרחקות ממנו יתברדך ורק היתקרבות שתקרב את כל העולם אליו

אה ולחיזוק העניין אז אמרו לי כמה אנשים בשם הרצי"ה שמה שכתוב:" אוהב ת'בריות ומקרבן לתורה"אז הרצי"ה היה מדגיש:אוהב תבריות-בלי קשר להמשך המשפט אלא שאהרון אהב תבריות נקודה.אבל מתוך כך שהוא אהב תבריות אז תגובה טיבעית שהיה מקרבן לתורה.

אבל אני לא יכול לגמר בלי להדגיש אל תחכה לתוצאות זה רק מייאש פשוט תעבוד את ה' בתמימות בלי יותר מטרות מאשר לעשות את רצון ה'-אגב אני גיליתי לך שזה ישפיע על כולם(נראה לי שכל זה חל רק אם תעבוד את ה' בגדלות שיכולה להתפשט ולא בקטנות וצמצום)

אה וזה רלוונטי לכולנו לא למי שיש לו אחות ש...

מקווה שהבנת מה ניסיתי להגיד ושזה יעזור בכלל 

לדון לכף זכות.

זה באמת עוזר לשינוי.

וכן להתפלל עליה.

כך תתקנו גם את עצמכם מהשנאה.

 

עיין ליקוטי מוהר"ן רפ"ב

אני חושבת שממש הגזמתם בואנה תרגעו עשיתם אותה כאילו היא לא יודעת מה כאילו היא  כלום באמת לא צריך לקחת קשה אלא להתמודד יפה ותזכרו ששאתם לא צריכים לחנך אותה!!!!!!!!!!

אחותי..וואי..שנאתי את הניסוח..נשמע כאילו היא איזה גויה או אוייבת שלך.. מה קורה איתך? את בטוחה שזה אחותך???איפה היחס והאהבה בין האחים??? איפה??? איפה הניסיון להבין, להקשיב, לשמוע??ובכלל- איפה הקבלה?? היה לי מאד קשה עם השאלה והאמירות שלך אחותי...תנסי להבין גם אותה.. ובעצם- גם אותי..

בס"ד

"ממצב גבר?"

"אני בת!!!!!!!!!!לעזאזל איתך!!!!!!!!!"

חחח...סתם, זאת לא בד"כ התגובה שלי אבל זה כבר מעיק!

 

סורי: נראלי יש פה תגובות לא לגמרי לעניין..

כילו - אתם מדהימים, אין עליכם!! אבל..

 תחשבו שזו לא ילדה שמנסה "להשתלב" בגיל ההתבגרות וכו'...

זו ילדה שככה היא גדלה!!
הרי לפי מה שהבנתי - היא מכיתה א' בבי"ס הזה.. כלומר שככה היא גדלה!!
אולי לא כ"כ שמתם לב לזה לפני כן, (לויודעת למה - לא מכירה ת'בית שלכם..) אבל פשוט היא 6 שנים לומדת/למדה עם ילדים שפחות" דוסים" מכם.. מה ציפיתם שיקרה??
הערת אגב - אני כאן בכיף, בשיחה אישית. 

אממ... אני אחשוב על זה עוד קצת ואשתדל להרחיב..

כל מי שצידד בדעה של "לנקות" את הבית - מניסיון, לילדה בגיל כזה מאוד קשה להיות בסביבה של חברים וחברות ששונים ממנה ברקע המשפחתי..

נגיד אם לחברים שלה יש הרגלי צפייה וגלישה מסויימים, אם הם נוהגים לראות סדרות במחשב וכד', יהיה לה מאוד קשה עם זה שאצלה בבית זה לא ככה..

אני לא יודעת איפה את גר והכל, אבל הגבלות בבית וסינון רק יקשו עליה, יאמללו אותה וייצרו מצבים לא נעימים בבית. צריך למצוא פתרונות אחרים (אולי כמו שהציעו - אולפנא עם פנימיה מרוחקת או משו כזה, אבל רק בתנאי שהיא תרצה, דבר שלא נראה לי כ"כ הגיוני אבל שוב - אני לא מכירה..)

אממ...

קשה לי להתרכז =/

עכשיו בקשר לאחיך הגדול - התגובה הראשונית שלי, בלב, הייתה שנאה. להכל. לכולם. אבל נדלג על זה.

רק אל תשנאו!!
למה לשנוא?? למה?? לאבא שלי יש אחות שחזרה בשאלה, אח שנשוי + ילדה ועדיין מזגזג בקושי, ו2 אחים חרדיים, וההורים שלו חרדיים, והוא אוהב את כולם וזה כ"כ חשוב!! דודה שלי מכבדת את המשפחה, היא בחיים לא תגיע עם מכנס שלא מגיע לה לסנדל/נעל וכד', ואחים שלה גם החרדיים ששיא המקפידים מחבקים אותה תמיד כשהיא מגיע וזה "כ חשוב!!! הבנאדם צריך ת'תמיכה ות'יבוי של המשפחה שלו!! ואם אתם לא אוהבים ומעריכים את הדרך שהיא בחרה עדיין חשוב שתלמדו ותלמדו את עצמכם להעריך אותה כבנאדם!! בזכות מה שהופך אותה למישהי.. היא כ"כ תודה לכם על התמיכה שתתנו לה..

אתה לא חייב לטפטף לה כלמיני דברים, אלא אם כן אתה מרגיש שהיא מחפשת את זה..

פשוט תהיה אחיה!!!

בהצלחה חביב...

ואני תמיד כאן

(וואי יצא לי ממש ארוך.. בטח אפאחד לא יקרא.. )

קודם כל, כמו ש"ד"ר אריק" אמר, אני מסוג זכר...

 

דבר שני, אפשר לשים כאן בקלות קו בין התגובות הראשונות (שנכתבו כנראה ע"י מי שמסתובב פה בפורומים וקצת יותר דומים לי לפי מה שתיארתי בהודעה הראשית), ובין האחרים (שהגיעו לכאן כשזה הופיע בדף הראשי, וקצת יותר דומים לאחותי (חלקם)).

מה שאני מנסה לומר- התגובות הראשונות-מקובלות, האחרונות-מה אתם רוצים???!! אם אין לכם רעיון לעזור לי, תודה וביי, לא צריך עכשיו לדון עלי ("אתה מאפרת?") ועל הדברים שמפריעים לי ("עזוב אותה!"), כי לי, בניגוד אליכם, קשה שאחותי מתנהגת כמו האנשים שבכוח התרחקתי מהם ביסודי (כן! מי שחושב שלשמוע שירים בלועזית (לדוג') זה בסדר ואין בזה בעיה, טועה! החיד"א כותב שלשמוע שירים של אהבה וכן רוב השירים בלועזית, זה שווה בחומרתו להוצאת זרע לבטלה!!! וכן בשאר הדברים שאני רואה בה, יש בהם בעיות).

 

ולסיום, בפעם השניה, הכוונה היתה שאנחנו שונאים את ההתנהגות הזו שלה וטו לא!! לא צריך לומר שאסור לשנוא אחות וכ'ו... אנחנו לא שונאים אותה ח"ו!!!!

 

 

עד כאן. תודה לכולם.

האם העניין הוא על סתירה שקיימת, כביכול בין "צדיקות" לבין "חברה"? באיזה צד אתם בוחרים? 

צר לי לאכזב אותך אדון "אודי4", אתה רחוק מן האמת...ממש צר לי על ה-241 מילים שכתבת שם למעלה..

 

 

1. את הבידול הזה ביסודי עשיתי מעצמי! לא נכפה עלי! למה שאני ארצה בדבר שאני עד היום דוחה אותו??!! אתה לא ראית שכתבתי שאני שונא התנהגות מעין זו?? כך שאין כל קשר לקנאה! למה אתה סתם כותב דברים לא קשורים??? כבר כתבתי פעמיים שלמי שאין מה לומר, שישב בשקט!

 

2. אם התכוונת שאני מקנא בדבר מעמדה החברתי, אז אני שב ואומר שהייתי יכול בלי שום בעיה להצטרך אליהם ולהתנהגותם! אך לא רציתי!!! מה לא מובן בחוסר רצון להצטרף אל אנשים שלדעתך לא מתנהגים כראוי??! אולי בגלל שאתה אדם כזה (אני לא יודע, א-ו-ל-י), אתה לא מבין...

בס"ד

א-מ-ר-ה!

אני "א-מ-ר-ה!" אני בת!!!!!!!בבקשה!!!!!!!!!מתחנן!!!!!!!!!נת!!!!!!!!!!!איפה עוד לצעוק שאני בת?איפה??????

 

ובאמת שניראה לי שאתם לוקחים אותה לא נכון! נכון, אולי היא לא בדיוק כמוך! אבל רגע, היא בן אדם! היא אחותך! ויותר מזה!היא יותר אחותך ממני!!!!!!!!!!!מי אמר שהקב"ה רוצה שכולם היו חרדים עם קרחת ופאות?! מי אמר שהקב"ה רוצה רק חילונים עם קעקועים ועגילים בכל הגוף? יש גם אמצע!בעולם אין רק שחור לבן!יש עוד צבעים!

הבעיה היא בך ובנו כולנו!שאנחנו חושבים שאם הוא לא עושה את מה שאני עושה אז הוא רע!כן, אני מודה! גם אני חושבת ככה לפעמים! מי אמר שמה שאני או אתה עושים זה נכון?זה רצון ה'? אז, עצה שלי תדבר איתה ולא בקטע של "תקשיבי לי אחות צעירה, את תעשי מה שאני יגידי לך כי הדרך שלך לא נכונה!" לא! ממש ממש לא! תבוא ותדבר איתה!תשמע את הצד שלה, למה היא מתנהגת ככה?אולי כי מנסה לעשות לכם דווקא?לך תדע!

ב"הצלחה רבה רבה!

בס"ד

 

אהלן יובלשלוש!

 

בוא נתחיל עם זה שאני מבינה אותך בהחלט מהמקום הרגשי והכואב שאחת מבית לא בדיוק הולכת על הקו..

זה מתסכל..

זה מרגיז

זה מעצבן

 

באמת היה יכול להיות כ"כ נחמד עם הייתם משפחה אחת דוסית..שכ-ל הילדים יראי שמים צדיקים מותקים חכמים ומחונכים..

 

כמה טוב .

 

האמת שלא קראתי את התגובות שם למעלה אני מקווה שאני לא חוזרת על דברים פעמיים אם כן חכם שומע פעמיים

..

א.טוב אז אתה אמרת שאחותך בת 13..הווי אומר שהיא נמצאת עמוק עמוק בתהליך ההתבגרות המסורתי..

בגיל זה 12-17 וחצי ברך החברות זה כל העולם אבל כ-ל..!

המשפחה זה נטו אוכל שינה וכו'..אולי אני קצת קיצונית אבל...

 

אתם צריכים להבין שאחותכם עכשיו בגיל שהכל מתבסס על רושם..חברות שלה יערכו אותה עם היא תהיה בעיניים בכל המובנים בגדים/סרטים/בנים/וכמה שפחות דוסיות..

 

אם היא נמצאת בחברה לא דוסית לא חזקה אין סיבה שהיא לא תסחף..

היא רוצה להיות כמו כולם נאורה בחברה מקובלת מעודכנת..

החברות בגיל הזה בשבילה זה הכווול..

 

ומאוד קריטי העיניין אם תראו לה שנאה..היא תברח עוד יותר תתנכר עוד..ותנסה כמה שיותר לגרום לכך שהחברות ירצו אותה ויתנו לה קצת קרדיט ומחמאות מה שהיא לא מקבלת עכשיו בבית..

ואם זה בחברה פתוחה אז זה יבוא לידיי בטוי בצורה הזאת..

 

 

עכשיו נכון אתם כועסים עליה היא הורסת היא עושה שטיות..אתם פשוט שונאים את ההתנהגות שלה..

 

אבל אין..במצב הזה צריך להראות אהבה..!! אבל לא אהבה מזוייפת..זה דורש המון עבודה אם היא תקבל פידבק חיובי בבית..

לא במובן של אנחנו מסכמים עם הדרך שלך..

בצורה כזאת שיהיה לה נעים בבית טוב בבית לא כעס לא מתח לא מריבות...

 

אז היא תגדל..הרבה תפילות וס"ד היא תקבל את ההבזק הזה להתחיל לתפוס כיוון..

 

ובע"ה שזה יהיה כיוון חיובי.

 

 

המון בהצלחה אח..

 

 

רק שתדע שאני ממש ממש מזדהה איתך (רק שאצלנו זה היה הפוך... אני בת ו-2 אחים שלי לא סתם 'לא דוסים' אלא ממש חזרו בשאלה...)

אבל.... ב"ה המשפחה שלי מדהימה, קיבלה אותם כמו שהם (כמו שצריך כנראה לקבל נערים/ות בגיל ההתבגרות) וב"ה ב"ה (אתה לא מבין לאיזה מקומות הם הגיעו בכלל.....) עכשיו אחד מהם חזר בתשובה!!!! מרצונו החופשי (וכל מי שהכיר אותו כשהיה חילוני פשוט לא האמין שזה קרה, וזה באמת רק בזכות היחס המדהים שהמשפחה שלי נתנה לו!!!!!!!!!!!) והאח השני אמנם לא חזר בתשובה, אבל ב"ה הוא הכי מכבד בעולם (שזה כבר חצי נחמה....)

לסיכום, אני ממש ממש מבינה כמה זה קשה לך! אבל לדעתי הדרך הטובה ביותר היא כמו שכבר הבנתי שאתה עושה (כי אם זה לא היה מטריד אותך ולא היית אוהב אותה (כמו שמשום מה אנשים פה איכשהו הסיקו...) לא היית בכלל שואל על זה פה.....................) זה פשוט להמשיך להיות אחיה הגדול והתומך, שאיתו היא באה להתייעץ - ובע"ה קוב"ה יעזור ותצליח רק בעזרת האהבה הפשוטה הזו לעזור לה למצוא את הדרך המתאימה לה ביותר....

שיהיה המון בהצלחה!!!

תגובה לעניין.. כל מילה בסלע.

זאת לא אשמתה, היא למדה בבית ספר גרוע.

אני גם למדתי בבית ספר עם כיהת של ערסים, ואני לא מצאתי בזה שום יתרון, רק דברים רעים הביא לי הבית הספר הזה.

בערך בכיתה י'-יא אנשים סגורים על עצמם מה הם יהיו אחרי התיכון.

אוקי... אחותי גם התחילה לחזור בשאלה בכיתה ז'/ח' בהתחלה היה צרחות בבית בלאגנים שטויות וזה הרחיק אותה יותר.. עכשיו הבית סוג של מפוצל אני ושאר המשפחה- בשבילי היא החברה הכי טובה שלי, אני לא מתייחסת לזה שהיא חילוניה, עושה איתה כיף ושטויות שלא שייכים לדת, אבל לא מטאטים מתחת לשטיח נגיד לפני יומיים הלכנו אחותי ואני ברחוב ואז איזה אחד בהה בנו, אז אמרתי לו אף פעם לא ראית דתיה או שאף פעם לא ראית חילוניה או בגלל שאף פעם לא ראית את שניהם ביחד??? קיצר לא מסתירים אבל לא מנסה להחזיר אותה בתשובה (לפחות מהבחוץ- הייתי מתה שהיא תחזור בתשובה) ושאר המשפחה מרחיקים אותה, זורקים הערות, לא מדברים איתה על כלום חוץ מחזרה בתשובה.

 

ונכון היה קשה אבל עכשיו אחרי חמש שש שנים אני רואה שאני צדקתי... אחותי לוקחת אותי ברצינות ושמה עלי. התהליך קשה הוא לוקח הרבה זמן אבל  בסוף יש תוצאות.. וגם נורא חשוב להגן עליה משאר הילדים במשפחה-- לא להרוס קשרים איתם אבל לריב איתם אם הם פוגעים בה כי לה אין מה לעשות כי כולם נגדה...

בהצלחה מקווה שעזרתי...

סורי, אני יכולה להבין חלק מהעצבים שלך עלינו,

אבל שים לב שיש כמה דברים שפשוט חוזרים על עצמם!! ולא משנה אם מי שכתב את זה הוא, לדבריך, "מי שמסתובב פה בפורומים וקצת יותר דומים לי לפי מה שתיארתי בהודעה הראשית", או מי ש"הגיעו לכאן כשזה הופיע בדף הראשי, וקצת יותר דומים לאחותי (חלקם)". חוצמזה, פשוט מקומם אותי הניסוח הזה שלך. כילו מה - אני לא נמצאת פה כל הזמן בפורום?? ראיתי את ההודעה שלך כשבקושי היו תגובות, ואתה יודע מה - בחרתי לא להגיב!! כי לא נראת לי ראוי לתגובה!! סבבה??? חוצמזה - כל מה שאמרתי, אמרתי ממקום של מישי שהייתה מאוד מאוד דוסית, ועכשיו מאוד מאוד לא, ויודעת ומכירה טוב מאוד את הלך החשיבה של אנשים "שדומים לך לפי מה שראית" גם אם אני לא מסכימה עם ההלך מחשבה הזה.. סבבה?? אז בבקשה אל תתקוף בצורה כזו!!
עכשיו, בהתנסחות הזו שלך רואים גם את מה שקורה עם אחותך - פשוט קשה לך לקבל ולהבין דעות/מחשבות וכד' של אנשים שלא נמצאים איתך באותה סקאלה דתית ממש!!
אוקיי???

ואתה יודע מה - אני לא עדינה כמו בתגובה הראשונה שלי, ואני לא אסביר לך שום דבר שוב, כי גם אם אני אגיד בדיוק את מה ש"הדוסים" אמרו אתה לא תקשיב!! אוקיי??

ויש לי הרגשה שזה ממש בזבוז לכתוב לך, לפי כל ההתנסחויות שלך.

עוררת את הבוז שלי, ואני מניחה ששל עוד כמה.

אתה פשוט לא ראוי לכל העזרה שאנשים ניסו לתת לך פה.

סורי אבל הייתי חייבת..

 

התגובה שלך לא עניינית ומשום מה- גם לא מבינה בכלל.. התפרצות כעסים/משקעים ??

ברור שהיה לי כשכתבתי ת'תגובה גם כעס, כי הוא כ"כ זלזל בי ובאנשים שבאמת אכפת להם ממנו ובאמת רוצים לעזור!! אולי עשיתי טעות, אולי התגובה הראשונה שלי נכתבה בחוסר רגישות/הבנה אמיתית של המצב שלו, אבל בכל זאת כשאני משקיעה וכותבת תגובה לבנאדם וחושבת ומתלבטת מה לומר לו ומה מתאים לכאן אז - קצת כבוד. ואם לא כבוד, אז שלא יהיה חוסר כבוד. כי את זה אי אפשר לסבול. ואני מתפלאת שלא הצטרפו אלי עוד כמה בעניין. כי הרי בסוף, מה שיישאר זה רק לפתוח פורום "סופר דוסים", פורום "דוסים" ופורום "מי שם עליכם, לכו תדברו עם החברים שלכם מהרחוב ואל תדחפו את האף לעניינים של אנשים יותר ערכיים בלהבלהבלה..." 

מקווה שהובנתי. לא ניסיתי לפגוע מהתחלה, באמת.

בס''ד

 

אהלן דתייה!

 

הקשבתי לך והצטרפתי!!!!!!!!!!!!

 

 

ושוווב

 

לוב ואהבה ולווווב   ופווווול תשומת לב!

 

 

ד' יעזור לכם ולי!

רויזאאאא

מה אכפת לך איך אנחנו מדברים?
ועכשיו לעניין:
תקשיב יובל, אני מזדהה איתך. אני לא יודע אם קראת את השירשור שלי על אבא שלי [זה עלה לכותרות! אני מפורסם!] אבל אני אביא לך קישור ותדע שכווווולם פה אוהבים אותך...