תמכרו.

מבינה את הרצון לחיות במקום טוב יותר.

למה שלא

1. תשכירו את הדירה שקניתם.

2. תשכרו בית באזור הטוב יותר או באיזור אחר, בדיוק במחיר שאת מתכננת כ 3,000 ש"ח, זה סכום שגם ככה תכננת להוציא.

3. תחסכו כמה שנים.

4. בינתיים מחיר הדירה שלכם יעלה ורק אז תמכרו.

(אומנם גם הדירה שאת מתכננים לקנות תעלה, אבל כבר אמרת שאין לך אפשרות לרכוש אותה עכשיו. אבל אם תמכרי עכשיו ותקני עוד כמה שנים תפסידי את העלייה של הדירה שלך, שאמורה באופן יחסי לעלות כמו הדירה שבכוונתך לרכוש.

ותרוויחי בינתיים גם את דמי השכירות שתקבלי.

זה טעות

המחירים לא יירדו בינתיים.

להשכיר את הדירה שלך ולשכור

אם היא משופצת זה שווה בשכירות גם יותר כסף

זה לא מוריד את ערך הדירה?

אני חוששת גם שהמעמדות בין האזור החדש לישן רק יתעצם ואז אוטומטית מחיר הדירה שלנו יראה בהתאם

ככה ההגיון שלי, לא באמת מבינה בתחום הנדלן

במרכז ובאיזה מחירים?

רק כדי לקבל פרופורציה.

אל תעשי חשבונות של אנשים אחרים.

תציעי אותה במחיר שנראה לך. יילך, מה טוב. לא יילך, לא נורא.

עדיין יש לך דירה שלך משופצת ומרוהטת לטעמך באזור נח.

חוששת שהערך יירד כשהאזור החדש יתעצם ויתפתח יותר.. אז כאילו רוצה למכור שלא נפספס

אבל אולי אני פזיזה מידי

גרנו במרכז, יודעת על מה את מדברת..

לדעתי זה לא באמת לתפוס מומנט, את נשארת בלי דירה ובלי הון עצמי מספיק לדירה שאת רוצה לפי התכנית שלך, כשמחירי הדיור רק הולכים ועולים והאפשרות להדביק את קצב העלייה עם הון עצמי הנדרש ולהישאר עם משכנתא שפויה כשחיים במעמד הביניים הוא די נמוך בעיניי

לי זה יותר נשמע כמו להישאר קרחת מ2 הכיוונים ולא כמו מתכון לרווח.

ונחסוך תוך כדי בתקווה להגיע ל400,000. לא תוכנית ריאלית?

את באמת צודקת בנקודה שאנחנו יכולים למצוא את עצמנו לא כאן ולא כאן

אוף מרגישה אבודה

בעלי הוא גם לא ממש לוקח חלק. מבחינתו גם לגור באוהל. זורם איתי ונותן לי בלעדיות בנושא ואני מרגישה שגדול עלי החלטה כזו

25 אחוז מ2 מיליון זה 500 אלף לא 400

אז את צריכה 200 לפחות. בהנחה שערך הדירה לא ימשיך לעלות

ויש עלויות נלוות למעבר דירה כמובן

וזה בהנחה שעם הריביות הגבוהות, שלדעתי לא יירדו בשנה למה שהיה, תישארי עם יחס החזר של 30 אחוז שזה תנאי הסף של הבנק למתן משכנתא.

היום מי שכבר לקח משכנתא ועלה יחס ההחזר שלו עקב עליית הריביות - לבנק אין מה לעשות עם זה. בהלוואה חדשה זה אחרת..

באמת היא יחסית בתנאים טובים

אבל אני כבר נרדמת

אז מחר

תודה תודה!

שלמיטב הבנתי רק בדירה ראשונה צריך הון עצמי של 25%.

בדירות הבאות כבר צריך 30%.

זה לא דירה שנייה

או שזה לא משנה?

זה מה שאמרו לנו בזמנו.

הלוואי ואני טועה

אולי ככה נוכל לקנות בית קרקע😅

כי אני מחשבת אם אנחנו מוכרים כמה נשאר.

וזה לא 30% מדירת קרקע.

אבל בהחלט יכול להתקרב ל25%.

שייעץ לנו מכל הכיוונים. יש מצב שאני מפספסת עוד נקודות חשובות

זה נחשב דירה ראשונה

כתוב אם אתה קונה דירה נוספת, כלומר  לא קונה ומוכר אז צריך 50% הון עצמי.

אם זו דירה שניה, כלומר מכרת וקנית אחרת אז 30%.

אני ממש זוכרת גם שאמרו לי את זה, לא זוכרת מי.

אני בורה בתחום הזה. חחחח

ואם אנחנו לא ממש קרובים אל האזור החדש? נניח רבע שעה הליכה ברגל

עדין תהיה קרוולציה?

25 דקות הליכה בלחץ

רק עולים כבר איזה 30 שנה רצוף

התאמה זה נכון להכל (לבד מיוצאי דופן)

אם את יותר קרובה יחסית - יתייקר יותר, אם את פחות קרובה יתייקר פחות.

אבל מה שחשוב להבין זה באופן כללי מה הגורמים לעליה של המחירים.

קודם כל מדובר בביקוש והיצע - הביקוש תמיד גבוה בארץ והוא רק גדל כי האוכלוסיה גדלה אז יותר אנשים צריכים מקום מגורים, ותוחלת החיים גדלה אז פחות דירות מתפנות. ויש ממש ממש מעט בניה כי זו מדיניות לא מוצהרת של הממשלה, אז בעצם הביקוש תמיד גדול יותר מההיצע. לכן המחירים רק עולים.

ואם הם ירדו מסיבות שונות - בין אם מדובר בעליית הריבית ובין אם מדובר בתקופה נקודתית של בניה מסיבית, מדובר בדברים זמניים בדרך כלל שגם בזמנם לא עונים על כל הביקוש וגם די מהר עוברים.

אז גם אם את גרה באזור פחות מבוקש באופן יחסי, זה לא שהמחירים ירדו בו, אלא מקסימום הם יעלו פחות מהעליה באזור השני.

וגם במצב כזה למכור ואז לחסוך זה לא בהכרח האופציה העדיפה כי את לעולם לא יכולה לנבא מה תהיה רמת עליית המחירים והאם תצליחו לחסוך בקצב שידביק אותה. ולכן תמיד תמיד חשוב לשמור ציפור אחת ביד ולא למכור את הדירה לפני שיש לכם משהו אחר ביד.

הכי אידיאלי זה לעשות את העסקאות ממש במקביל. 

(אחד ידענו עליו כשקנינו. השני והקשה יותר הגיע לפני חצי שנה. אם הייתי יודעת ככה גם אנחנו בעצמנו לא היינו קונים)

אחרי שתבדקי מחירים של דירות להשכרה באזור

העיתי מוסיפה כ700 שח אם הדירה משופצת תראי אם יש היענות

זה מדד טוב בעיניי להיתכנות של העניין בפועל

משופצת מדונדשת. והמחיר יהיה בהתאם..

לצערי לא מספיק בקיאה לענות.

אולי כדאי להתייעץ עם אנשי נדל"ן. 

הזה?

מכל הזוויות: מה נכון מבחינה כלכלית? מה יהיה הצפי בעוד כמה שנים? האם התחזית שלי נכונה ובאמת ערך הדירות באזור הישן יירד

בטח אם זה בית שהשקעתם בשיפוץ וריהוט ואת אוהבת אותו.

מה גם שהבנתי בין השורות, שלך באופן אישי פחות מפריע השכנים, אלא זה רק עניין של מעמד חברתי ואגו.

הייתי מנסה להבין עם עצמי איפה זה מפריע לי ולעבוד על עצמי בתחום הזה.

במיוחד שהדירה נוחה יותר מבחינת יומיום- מיקום נוח יותר.

אם זה כן מתחיל להציק ביומיום ונהיה פחות נעים- כן הייתי הולכת על להשכיר ולשכור. אם כי לרוב שכירות במקום חדש ומפונפן לעומת ישן- המחיר למ"ר גבוה בהרבה.

אז קחו בחשבון שסה יפגע באפשרות שלכם לחסוך תוך כדי.

בהצלחה רבה בכל! באמת מבאס...

ומגעיל

המיקום מצויין באמת

אז יש לי גם עבודה פנימית

באמת מאתגר

אחד הכללים הכי חשובים שקיבלתי מבית ההורים!!!

את לא יכולה לנבא מה יקרה לערך הכסף ומה יקרה לערך הדירות.

ה' זיכה אתכם בבית משלכם. זה ממש לא מובן מאליו. לא כדאי לוותר על זה.

לדעתי הרעיון של לשכור ולהשכיר בינתיים זה הגיוני.

ובמקביל לחסוך בצד כסף כדי לעבור לאיזור החדש.

מכל הלב. באמת לא ברור מאליו

מרגישה קצת כפויית טובה שאני פוזלת הצידה. שרוצה יותר טוב.. לא מסתפקת בקיים

אבל מכיוון שזה כל כך לא מובן מאליו - אל תתנו לזה לחמוק לכם מהידיים..

תמכרו רק בשביל לקנות מיידית במקביל דירה אחרת.

אל תרשו לעצמכם לחזור למצב שאתם בלי דירה.

קנינו דירה גדולה, מרווחת שאין היום גודל כזה. במקביל התחילו לבנות לידינו שכונה חדשה ענקית שכולם עוברים לשם

חייבת לומר שבהתחלה ממש התבאסתי למה לא ביררנו מספיק (הגענו מעיר אחרת), הרגשתי ממש שנדפקת שקניתי בישן

היום כמה שנים אחרי רואה הרבה יתרונות בדירה שלי. אומנם יש חסרונות -אין מעלית, דירה קצת ישנה

אבל הדירות החדשות מאוד צפופות,. קטנות, לנו חדר שינה של ההורים מרוחק מעט מהחדרים ונותן שקט, משהו שאין בדירות הישנות

לי אישית יודעת שהאגו ואיך אני נתפסת כמי שגרה בבית לא חדש הפריע לי ולקח לי זמן להשתחרר מזה

אז מבינה גם את התחושה שלך...

אני הרפתי ומסתכלת על היתרונות של הדירה שלי ואומרת שאולי בעתיד אמצא דירה שהיא גם חדשה וגם גדולה. אבל לא לקנות ולמכור מתוך לחץ

חיבוק גם לך! זה באסה שקשה להבין.. אנשים אומרים לי תגידי תודה בכלל שיש לך דירה בימנו...

מה שהכי קשה לי זה הלכלוך והעישון בבניין. מכל הכיוונים עשן סגריות איכסססס

אם אתם סגורים על זה שאתם רוצים להשתדרג צריך לעשות סוג של תכנון כלכלי איך אתם מגיעים ליעד הזה.

בכמה תוכלו למכור את הדירה שלכם?

בכמה תוכלו להשכיר אותה?

כמה זמן נשאר להלוואות הנוספות שלקחתם ומה ההחזר החודשי עליהם (מתוך ה6000)?

לכמה זמן לקחתם את המשכנתא?

האלה?

להתכנון כלכלית בעצמכם תתחילו ביד 2 ונדל"ן לראות מה בערך שווי הדירה שלכם לשכירות/ מכירה.

אני מניחה שההלוואות שלקחתם יגמרו בשנים הקרובות לא (במיוחד אם עבר כבר 5 שנים מרכישה)? זה אמור לפנות לכם סכום כסף שתוכלו לשים בצד לחיסכון...

בקצב עליית מחירי הדיור, במיוחד שאת אומרת שהאיזור החדש ימשיך להתפתח.

זה או שאתם מוכרים וקונים עכשיו, או שוכרים ומשכירים, או ממשיכים לגור בדירה שלכם.

אופציה רביעית

למכור ולקנות ביישוב הצמוד- רק שמדובר על קנייה על הנייר. דירות במליון וחצי

עוד צריכים לחשוב על זה

צפוי ביותר שדירות חדשות ייקנו אנשים ממעמד בייניים ולא ממעמד סוציואקונומי נמוך

שלא יובן אחרת, אנחנו גם אנשים פשוטים, עממיים

 אין לי בעיה להיות שכנה שלהם וחברה שלהם. יש לי בעיה עם מה שהם מביאים איתם- עישון, רעש, והלכלוך.. והכי קשה לי שהעייריה לא אוכפת את החוק ולא דואגת שיהיה אפשר לגור ביחד באופן נורמטיבי שלא יפגע באיכות החיים

ואפשר לערב גם את האגודה לתרבות הדיור

מעשנים - יש כאלה גם עם כסף

ותאמיני לי שיש עוד דברים גרועים אחרים שגם אנשים שיש להם כסף לקנות דירות יכולים לעשות

זה הרבה סיעתא דשמייא העניין הזה. במיוחד באזור שהוא לא מאוכלס מראש

אני באופן אישי לא הייתי עוברת למקום כזה, אבל זה יותר בגלל העניין הדתי 

אם היישוב הזה לא דתי באופן מובהק - ואתם כן - זו נקודה חשובה לשים אליה לב

הנייר

לעשן בחדר מדרגות זה מקובל? אולי אני סתם מגזימה?

אין כאן וועד בית ):

אם אין וועד בית, אז מובן למה מלוכלך ומעשנים במדרגות

אולי כדאי לחשוב על יוזמה כזו

או על חברת אחזקה שתנהל את זה

זה משדרג פלאים את איכות החיים בבניין

ואנחנו היחידים שמשלמים על האור בבנין

והלכלוך בכניסה של הבנין נטו מהבאלגן של השכנים שבקומה הראשונה. משאירים שם את הבקבוקי בירה, נעליים של הילדים, מגשי פיצה ועוד ועוד.. בקיצור כל מה שהם לא צריכים בבית

להשלים עם זה

וועד בית מאוגד בחוק ממה שאני יודעת

תכנסו אסיפת דיירים ותחליטו על הקמת ועד בית 

תשלום חודשי קבוע מכולם

ותזמינו מנקה

ואם השכנים בקומה למטה מלכלכים - מעירים פעם פעמייפם. לא עזור - פונים לאגודה לתרבות הדיור

שתפתח בהליך הידברות

זה בהכרח כולל את היכולת להתווכח ולעמוד על שלך 

אבל שילמת לא מעט כסף כדי לגור שם. ומה שהם עושים חורג מהמקובל ופוגע באיכות החיים 

את החיים. ערסים כאלה..סליחה על הביטוי

עדיף לא ללכת איתם ראש בראש

אבל מהצד השני של המסננת לא חייב אנשים רועשים ומעשנים.

זה תלוי איזור.

למשל בירושלים האוכלוסיה הדתית הצעירה מחליפה בהדרגה את האוכלוסיה קשת יום.

זה יכול להיות גם עולים חדשים (ממדינות מערביות) או חרדים (יש איזורים שלמים של חרדים עובדים, לא כולם סגורים אז אולי יתאים בתור סגנון של רוב השכנים)

אם היכולת הכלכלית שלכם לא יכולה להדביק את הפער שמביאה איתה אוכלוסיה מבוססת, אפשר לחשוב על מגורים באיזור של האוכלוסיות שציינתי.

מסקנה חשובה מהסיפור זה לא להשקיע בדירה במחשבה שתחיו בה לנצח.

כשאנחנו קנינו דירה לקחנו בחשבון סיכון של שכונה מתחרדת, כולם אמרו לנו לברוח אבל אמרתי מקסימום נמכור. לא השקענו בדירה יותר מדי.

היום הכיוון של השכונה זה יותר עולים.

בכל מקרה כרגע בשביל לגדל ילדים ביסודי- חטיבה זה לגמרי מקום מצויין בשבילנו.

מאוד יכול להיות שהילדים יצאו לאולפנות/ ישיבות נחשוב שוב מה מתאים לנו.

הצרכים משתנים.

פעם היו עובדים באותה עבודה וגרים באותו בית כל החיים.

היום זה אחרת.

מאוד יכול להיות שמה שקרה אצלכם יקרה בעוד עשור גם בישוב השכן.

מבחינת איכות חיים זה סדר עדיפויות של כל אחד,

אבל קרבה למוסדות חינוך, תרבות ופנאי (חוגים/ תנועת נוער)

זה פלוס ענק ענק.

תעשי מעקב שבוע על כל היציאות שאתם יוצאים ברגל/ הילדים הולכים לבד ותראי כמה הקפצות זה יוסיף לך לחיים.

המיקום זה הייתרון היחיד שלי להמשיך לגור כאן

מבינה אותך מאוד!!!

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי

אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות

אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך

אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..

ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.

וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?

בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

וספציפית לחצבת

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.

יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.

חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!

אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.

לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..

נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות

וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..

הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי. 

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)

אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.

והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש 

כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה

או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.

כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר

פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי

זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות

שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:

- דיבור על מה שהיה

- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?

ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.

ואז השאלה תהיה

אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?

ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.

אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.

נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב

לבקש סליחה.

זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.

טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...

זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.

בהצלחה, יקרה❤️

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

ואז אני תולה על זה

זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.

זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה

לחכות שיגדל.

זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.

עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.

אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).

הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.

בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.

מזל טוב ובהצלחה❤️

קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)

אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם

שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').

אפשר קרקרים או פריכיות.

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

אשמח לעוד

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם