אני ממש מנסה לשאול אותה שאלות לכיוון יותר אישי, לדוגמא על אנשים משמעותיים בחיים שלה, קשרים בין אישיים (לא זוגיים)... ואיכשהו התשובות שלה נשארות "חיצוניות", כלומר לא מרגיש שזה מגיע ממקום פנימי...

וכדאי אז לחשוב ביחד איך אפשר לתקן את זה.

לא כדאי להמשיך מצב כזה בקשר.

שים לב לעצה הטובה פה

שלא תהפוך אותה לקללה

לדעתי נכון להעלות את זה, לשקף לה איך אתה מרגיש בקשר, ולראות איך היא מגיבה לזה.

אני לא בטוחה שמדובר בעניין דתי, לי זה יותר נשמע משהו אישיותי. מצד שני, אני לא יודעת מאיזה עולם אתה מגיע, ועם איזה סוג של דתיה אתה נפגש.

מה יקרה אם תגיד לך שמבחינה זה הקשר הכי פתוח, אישי ורגשי שהיה לה? אולי מבחינתה היא ממש נמצאת שם, והיא לא מודעת כמה רחוק אתה נמצא?

ולכן אני חושבת שנכון להגיד לה שאתה רוצה לדבר על הקשר שלכם - שאתה תשתף איך אתה מרגיש, והיא תשתף איך היא מרגישה.

וזו אכן עצה טובה. 

תודה לכל המגיבים

אפשר לדבר איתה על זה כמו שהציעו פה והייתי מנסה גם עוד קצת להתאזר בסבלנות עם זה כי לפעמים זה יבוא בטבעיות.

לא כל אחד בנוי לנבור בתוך הקרביים של עצמו  

ממש לא זו היתה כוונתי.

הנקודה היתה לקבל את התחושה שהיא לא מסתתרת מאחורי הרבה אינפורמציה וסיפורים.

בלי קשר לדתיים יש אנשים שלא אוהבים לדבר רגשות. וכמו שאמרת יכול להיות שהם אוהבים לדבר הרבה אבל זה יותר סביב עובדות מה שנקרא תקשורת דרך פרוקסי. זה פשוט סגנון מסוים. אם חשוב לך שזאת תהיה בחורה שמדבר רגשות אותנטיים, חמה וקרובה וכיו"ב ואתה נתקל בסגנון הפוך אז תשאל לגבי זה, כלומר מטא־שאלה: איך את עם לדבר על דברים רגשיים / לחשוף את עולמך הפנימי כו'. גם לאנשים "סגורים" לא כזה נוח לצאת מאזור הנוחות שלהם ולא צריך להכריח אותם. יש גם כאלה שפשוט קשה להם אבל הם רוצים להיפתח וזה לוקח להם זמן. לכן יכול להיות רעיון טוב לתאם ציפיות מההתחלה

אני חושב שזה אכן המצב. 

לא שיש לי בעיה עקרונית עם לא לדבר על רגשות, גם אני לא מדבר הרבה על רגשותיי. רק שפה זה קצת קיצוני, וזה נותן תחושה כאילו היא מסתירה את עצמה. וקשה להכיר ככה...

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.