מה אתה ילד?

אתה באמת חושב שכל מי שמתחתן חושב שאישתו היא האישה הכי יפה בעולם?!
 

אני משער שאתה לא מחפש דוגמנית. כלומר, אתה לא מתחתן בשביל המראה שלה. אתה מתחתן איתה בגלל דברים מעבר.

אתה רוצה לחיות עם אישתך ולשמוח בה בגלל מה שיש לכם - הקשר שבניתם. בגלל כל מה שיש ביניכם - הבנה, רגישות, חיבה, רצון להיות ביחד, כיף וכו'. זה החיבור הייחוד שלכם. אין חיבור דומה לו בכל העולם! וזו אישתך. וזה לא משנה אם היא הכי יפה או לא כי מה שחשוב זה מה שמאחורי זה - קשר החזק שמחזיק גם כשהיא נמצאת בזמנים פחות טובים וגם כשאתם מזדקנים.

ואחרי כל זה, כנראה אחרי שתכירו ותוכל לשים בצד את החששות ו/או המחשבות האלה, היא גם תמצא יותר חן בעיניך. כלומר, אתה פחות תתייחס ותשים לב לפער שבהחלט יתכן שיהיה.

בהצלחה!

תמיד אבא שלי אמר שהוא ראה את אמא שלי וחשב שהיא הכי יפה
ואני לא חשבתי ככה, לא נפלתי מהרגליים כשראיתי אותה אני יודע שזה נשמע ילדותי

ברור לי שהקשר שלנו מיוחד כי אנחנו מסוגלים להיפתח אחד לשני ברמות גבוהות ולדבר על הכל ועל מה שמפריע ומה שפוגע ומה שמשמח באמת 

וברגעים עצובים ושמחים להיות אחד בשביל השני ולהתאמץ ולעשות הכל אחד בשביל השני ולעשות עבודה ולראות איך אנחנו משקיעים מאמץ בקשר שלנו וביום יום ושמים אחד את השני ראשונים בסדרי העדיפויות

כל עוד אתה כן חושב שהיא מוצאת חן בעיניך, אפילו יכול להגדיר אותה כיפה בעיניך (לא הכי, אבל בהחלט יפה) זה מעולה.
 

בניתם יחד משהו יפה ועל זה אתה צריך למקד את תשומת הלב.

אתה לא מחפש אישה שתהיה הכי בשום דבר. כי לעולם לא תדע שהיא הכי. אתה מחפש אישה שיש לכם יחד את הדבר המקסים הזה שאתה כותב.
 

ותדאגו שתהיו מאושרים יחד.

בהצלחה 

זה רק שבמהלך השנים יופי מקבל משמעויות שונות... יופי זה גם רגשי ונפשי ורק ממש קצת פיזי.

אם טוב לכם זה דבר נפלא... חבל להכנס לסרטים על דברים שוליים.

קצת בניגוד למה שאומרים פה למעלה, לא הייתי מתעלם מזה. יכול אולי להיות שזה יציק לך גם בהמשך. חשוב לדעתי באמת לעשות בירור ולהתייעץ עם איש מקצוע למשל

חן רוחני מיוחד לה שמוליד חביבות.

ברגע שאתה מתחבר לדרגת החן: "חן אשה על בעלה", אתה לא תסתכל על אחרות.

אני לגמרי מאמין שאשתך צריכה וחייבת להיות הכי יפה בעינך. שלא תחשוב בכלל להסתכל על אחרות ולהשוות.

אבל פה נכנסת הדקות מה זה אומר יפה?

אני לא מדבר על תמונות בהכרח(כי זה לא תמיד משקף)

אתה צריך לאהוב את איך שהיא ניראית במציאות זה אין ספק, בנוסף החן של החיבור ביניכם והאופי שלה(היופי הפנימי) צריך להוסיף ליופי הכללי. עד שתרגיש שאין יפה ממנה *בשבילך*. לפעמים זה כולל גם עבודה פנימית עם עצמך.

באופן כללי, אובייקטיבית יכולות להיות יפות ממנה בחיצוניות אך לא יפות כמוה, כי המכלול הוא מה שיעשה את ההבדל, כך שלא תראה את החן שלהן בעינך כמו את החן שלה בעינך.

לכן בין היתר, אני דווקא כן רואה בהתרגשות/הדלקות על מישהי בדייטים הראשונים כמשהו הכרחי ובסיסי *עבורי* (בכל זאת יש אנשים ששונים במרכיב הזה בפנימיות) ומשם להעמיק את העניין…

נחייב שתהיה הכי יפה, אבל אובייקטיבית לא יקרה

אז נגדיר הכי יפה בשבילך
 

היא גם הכי חכמה והכי מוכשרת והכי מצחיקה והכי רגישה והכי הכל בעולם

כמובן בשבילך

אז אל תתחכם ואל תמציא. יש פה דקות שהיא חשובה לנפש האדם ובפרט לשמירת העיניים ולעבודת המידות. חן אישה בעיני בעלה זה דבר מאוד חשוב וסוגיה שלימה שלא סתם הוזכרה דווקא בהקשר הגברי של בעל לפי פנימיות הגבר, וכן דווקא על החן בהקשר היופי, ולא על החוכמה או על המוכשרות והמטעמים וכו׳ וכו׳.

ותתפלא אך אם תפליג אז השילוב בהכל שיוצר את היופי - המכלול. בוודאי יהיו כלולים בו כל כישרונותיה של הבחורה בהתאמתם לגבר הספציפי הנ״ל ולנטיותיו הנטועות והנחוצות לו להשלמה לשלמות. (החצי השני שלו בכל זאת, לא סתם)

אז כל אימרה אובייקטיבית אחרת אין לה שום מהות בפני עצמה. והמבין יבין

לא הבנתי למה לחפש את הכי

זה מתכון להיכשל

תעזוב את ההכי ותתמקד במה שאתה יוצרים יחד

תהיה בתודעה שהכי זה לא נתון שמעניין

הנחה שגויה בעיני
 

בעיני, לחפש את ההכי זה בדיוק עצת היצר
 

כי אם אני מבסס את הזוגיות שלי על זה שהיא הכי, שינויים יכולים להשפיע לי על זה.

אבל אל מלכתחילה אני בכלל לא מחשבן את זה ולא איכפת לי אם היא הכי, אני לא נכנס לבעיה הזו.

אתה אומר שכשמגיעה ההתאמה להפנים שהיא הכי, ואני אומר שכשמגיע ההתאמה לזרוק את ההכי לפח כי זה לא מעניין.

לא הבנתי מה ההבדל בין עובדתית למציאות.
 

ולא הבנתי מה בדיוק המציאות.
 

אתה זה שלא מחובר למציאות.

איזו מן מציאות זו שכל אדם יהיה נשוי להכי יפה? ולמה זה בכלל משנה אם היא הכי יפה? איך הופכים להיות הכי יפה? ואיך זה באמת קשור ליופי? ואיך הוא ידע שבעתיד היא תישאר הכי יפה?
 

אם המציאות היא שיש רצון להתחתן עם הכי יפה, על זה בדיוק הגבתי לו.

אותי שואלים מה את מחפשת מבחינה חיצונית

ואני אומרת שלא יהיה מכוער כל השאר בונוס

שחפציו ונטיותיו של הגבר שונים מן האישה. ואני לא מאמין לך חחחח זה לא יתפוס רק חוסר כיעור. סביר להניח שהיופי החיצוני מבחינתך והנטיה הפנימית והאישית שלך מוכוונת למקום אחר שמשלימים את היופי. וגם הסיפור שהבאת בהמשך תומך בזה. את מחפשת יופי/חן במובן אחר. חוץ מזה ״לא מכוער״ זה גם סובייקטיבי. נניח ״לא מכוער״ כמו בראד פיט = יותר יפה מבראד פיט חחחחח

בקיצור אל תדאגי הוא יהיה גם יפה וגם הכל בע״ה 

אם המטרה שלך להתחתן עם האישה הכי יפה בעולם *אובייקטיבית*, זו משימה שלא תוכל לעמוד בה.

זה עלול גם להכניס אותך ללופ של תמיד לחפש את האישה הכי יפה בעולם, גם אחרי ההחלטה להתחתן, וזו בעייה קשה (ובדיוק שמעתי שזאת אחת הבעיות במדינות המערביות, שבגלל שהמרחב הווירטואלי מראה נשים שהן הרבה יותר יפות ממה שיש זמין מסביבי, זה יוצר איזשהו שאיפה בלתי ניתנת למימוש, ואנשים בוחרים להישאר רווקים).

זכור, תמיד תהיה מישהי שהיא יותר ממי שאתה תבחר בה - זה יכול להיות יותר יפה, יותר סבלנית, מרוויחה יותר וכן הלאה - ואנחנו חייבים לזכור שני דברים בעניין הזה: לבודד תכונה מאדם זה מנתק את ההקשר, ומציג מצג לא אמיתי, כי כולנו תמהיל של דברים, ובנוסף - אנחנו לא מחפשים את הכי, אנחנו מחפשים את מי שמתאים לנו. 

זה שמישהו נראה טוב לא אומר שהוא יודע לתקשר טוב. לתמוך טוב. להיות בזוגיות טובה. להיות בן זוג טוב. להיות הורה טוב.

מעתיקה דברים שכתבתי בהקשרים דומים:

* לדעתי, העולם מתחלק ל-3 חלקים: אחוז קטן של האנשים שמכוערים בצורה קיצונית, אחוז קטן של האנשים שהם יפים בצורה קיצונית, וכל היתר.

בהנחה שאנחנו מדברים על הרוב המוחלט, שהם החלק הגדול של העולם, התפיסה שלנו את החיצוניות שלהם נובעת הרבה מתוך תפיסת הפנימיות שלהם. לאנשים ברחוב יש מראה 'סתמי', אבל לחברים שלי יש מראה יפה. זה לא כי הם אובייקטיבית הכי יפים בעולם, זה סובייקטיבי כי אני רואה את הפנימיות שלהם. ושמתרחקים מהחברים, נניח חברים מגיל תיכון - פתאום כל החיצוניות שלהם משתנה, כי היה בינינו איזשהו ריחוק רגשי.

* מאוד חשוב שתהיה משיכה פיזית בין בני זוג.

בעיני, יש יופי אובייקטיבי ויופי סובייקטיבי. היופי הסובייקטיבי תלוי בראיית העולם שלנו - אנשים שאנחנו אוהבים ומעריכים יהיו יפים בעינינו, לעומת זאת יהיה מאוד קשה לראות יופי באדם רע, מחבל לדוגמה - גם אם הוא זוכה תחרות 'מלך היופי'.

בנוסף, צריך לזכור, שאיך שאתה (והיא) נראים בגיל 20, זה לא אותו דבר כמו שתיראה בן 40 (ולא היא אחרי כמה לידות בעז"ה), ולא כמו בגיל 60 וכו'.

החיצוניות חשובה, אבל צריך לזכור לתת לה את המקום הנכון. היא בסיס לבנות קשר פנימי ועמוק.

ובהנחה שיש משהו אחד ספציפי שמפריע לך:

*לפני שהתחלתי לצאת, הלכתי לסדנא הכנה כזו לדייטים וזוגיות.

זכור לי מאוד שאחד הדוגמאות שניתנו היה בדיוק מה שאתה שואל - רק הפוך. והפתרון היה שהוא גידל זקן, זה הסתיר את הנקודת חן, והם חיים נישאו באושר ובעושר עד עצם היום הזה (סתם, לא יודעת...). תיאורטית, ניתן להסיר נקודות חן.

אם בשאר הדברים אתה מרגיש שטוב ונחמד, וזה הדבר היחיד שמפריע לך -

אני ממליצה לך בחום ללכת לאיש מקצוע, שיעזור לך לעבד את התחושות והמחשבות שלך. כדי לדעת שעשית את המקסימום לקבל את ההחלטה, לא משנה מה היא תהיה.

בעיניי, 

אתה צריך לזכור שמי שאתה מתחתן איתה, לא משנה מי זו תהיה - תשתנה עם השני מבחינה חיצונית. בעז"ה בהיריון, אחרי לידות וכו' - הגוף עובר שינויים (וזה קורה גם לגברים, ועוד בלי הריון...). לכן אני חושבת שזו נקודה שאתה צריך לברר מול עצמך - מה המשקל שמוענק לחיצוניות? האם זה בעצם משהו פנימי יותר שמפריע לך, ואתה רק נתפס לעניין הזה?

אני גם חושבת שכשאתה אוהב מישהו, הפנימיות שלו מקרינה על החיצוניות שלו, כפי שהיא נתפסת בעיניי. אחיינים שלי הרבה יותר חמודים מכל התינוקות האחרים בעולם, כי אני אוהבת אותם. לא כתבת באיזה שלב של הקשר אתם נמצאים, אבל אם זה שלב התחלתי - אולי זה משהו שבאמת לא יפריע לך בעתיד.

ואם זה לא משהו אחד ספציפי אלא משהו כללי, אולי יש מקום (בהנחה שהקשר מאוד מתקדם!, ושיש לכם תקשורת תקינה בנושא, צריך לחשוב האם ואיך לעשות זאת בצורה נכונה. לא בטוחה שזה מתאים לכל קשר ולכל זמן) לעשות משהו בנושא, נניח לתת לה סכום כסף משמעותי כדי שישמש לטיפוח חיצוני, קניות עם סטייסליסטית וכו' - ואולי זה יכול לשנות את התפיסה.

שמעתי מהרב שרלו ומעוד רבנים שאמרו שהאשה שלהם הכי יפה בעיניהם.

אז אובייקטיבית אי אפשר, אבל אני חושב שכן אפשר להגיע למקום שאתה חושב בצורה סובייקטיבית שאין אשה בעולם שמוצאת חן בעיניך יותר מאשתך.

אפשר למצוא את האדם הכי מהיר בעולם.

אבל רגע, מי הכי מהיר?

זה שרץ 100 מטר? 200? 10K? מרתון?

אפילו לשאלה הלכאורה אובייקטיבית הזאת יש כמה תשובות שונות.

כאשר אנחנו מדברים על יופי,

יש מימד אובייקטיבי ומימד סובייקטיבי.

וכשאנחנו מסתכלים על קשר בין בני אדם, אני מאמינה שלמימד הסובייקטיבי יש הרבה יותר מקום - או צריך להיות הרבה יותר מקום - מאשר המימד האובייקטיבי.

כי המימד האובייקטיבי מרדד את האדם לחיצוניות בלבד, ואילו במימד הסובייקטיבי אנחנו נותנים מקום לפנימיות, שהיא בעיניי העיקר בקשר זוגי. (מדגישה, העיקר, לא הכל - אם המראה שלה דוחה אותך, אין על מה לדבר בכלל).

כשאני אוהבת מישהו, הוא הכי יפה בעולם. 

וכשאני אומרת את זה, אני לא מתכוונת לזה שעשיתי תחרות יופי כלל עולמית.

סבתא שלי היא הכי יפה בעולם, והיא לא היתה זוכה באף תחרות כזו, כי היא סבתא שלי. כי אני מכירה אותה, אני יודעת מה היא עברה בחיים, מה היא עשתה איתם, ומה היא עוד עושה איתם.

אבל גם אחיין שלי הוא התינוק הכי חמוד בעולם, למרות שאני מניחה ששאר העולם רואה בו 'עוד תינוק'. כי הוא 'שלי', יש לי בו שייכות, הוא לא זר.

ואולי זה המקום למחלוקת בית הילל ובית שמאי על הכלה הנאה - כל כלה היא נאה.

ואני חושבת שאם בני זוג החליטו להתגרש - אני יכולה לתאר לעצמי כמה וכמה מצבים שמי שהייתה בעיני הגרוש האיש הכי יפה בעולם, הופכת עכשיו להיות האישה הכי מכוערת - לא בגלל שהיא השתנתה חיצונית, אלא כי הפנימיות בינהם השתנתה.

ממה שהפותח מתאר, יש קרבה פנימית, אבל הוא לא רואה את זה על הצד החיצוני.

אז בעצם יש כאן שתי אפשרויות:

א. שהחיצוניות שלה תשתנה.

ב. שהתפיסה שלו תשתנה.

אז א יקרה בכל מקרה, כי אנחנו משתנים כל הזמן, ובטח ובטח אחרי הריונו ולידות וכו'.

אז אולי נכון שהפותח יעבוד על ב, כי נראה לי שיש כאן נקודה תפיסתית שחשוב מאוד לברר אותה - כי יפות יותר (אובייקטיבית) תמיד יהיו, ואיך זה ישפיע על הקשר שהוא הולך לבנות?

כי את אוהבת אותה?
 

למה אם את אוהבת אותה זה אומר שהיא הכי יפה בעולם? למה שלא תהיה הכי חכמה בעולם? אולי הכי מצחיקה?

את באמת חושבת שהיא הכי יפה בעולם?

רגע, ואמא שלך? ואחותך? והילדה שלך? והילדה השניה שלך? והנכדה?

וביניהן, מי יותר?

(כאילו יכול להיות שהיא באמת כן. אני לא מכירה אותה)

(ורק שכחת אותי, כן?)

את אומרת שבתור אמא את לא תוכלי להגיד מי מבין הילדים שלך יותר חכם ומי פחות, מי יותר יפה ומי פחות, מי יותר שקט ומי פחות, מי יותר מעיז ומי פחות, מי יותר מסודר ומי פחות וכו' וכו'?
 

איזה מן מדדים מוזרים אלה.

מה המשמעות בכלל של המושגים?!
 

אם זה עושה לכם טוב סבבה 🤷‍♂️
 

מעניק פה לכל מי שרוצה להיות הכי בהכל 🎖️

הכי בשבילו כמובן!

לא מתאים לך.

דווקא ממך ציפיתי לחשיבה אחרת 

תמיד יש הפתעות 🙂

דבר כזה הייתי מתייעצת עם רב (גדול, עם כתפיים רחבות במובן התורני)... ממש ממליצה זה מיישר את המבט, מסדר, מבהיר ומרגיע.

באמת אבל. אם אתה לוקח את זה ברצינות תתייעץ. 

מתחתנים.

אבל עדיף שאסתום את הפה...

אם היא מוצאת חן בעיניך היא בפני עצמה זה מצויין ומספיק

תמיד יהיו יפות יותר ולכל יופי מתרגלים

בלי קשר אני יוצאת מנקודת הנחה שיש מציאת חן בסיסית..הגוף והפנים משתנות בהריונות לידות וכו (לצורך הדוגמא אני הייתי מתאמנת מתחרה באנפי ספורט מסויימים לפני החתונה אחרי שהתחתנו ילדים לידות בית אני ממש לא נראית אותו דבר ...) אבל אם אוהבים את האופי היא תמיד תהיה יפה בעיניך

בנוסף יש חן מיוחד שה נוסך אחרי חתונה שקוראים לו חן אישה על בעלה (אתה יכול לחפש ולקרוא על זה..יש כמה סוגי חן בעולם וזה אחד מהם)

אז מאמינה שבע"ה אם יש מציאת חם בסיסית ונושאים לדבר וקשר בריא וטוב זזה רק ילך ויפרח ותאהב אותה מיום ליום יותר ויותר 

אם אתה חי אתה מת במקום זה אין עוד אופציות חחחחח..

סתם. היא לא יפה ברמה שאפשר למות אבל יש בה משהו כזה מיוחד. 

שמנמונת קצת.. 

אני לא מבין מישהו ששואף למישהי רזה. כאילו מה? ממוצעות הכי יפות. תכלס

איך אפשר להבין שבדיוק כמו שלי יש העדפה לאדם שמולי יש העדפה אחרת, כאילו איזה מוזר, מה הסיכוי..

המכונה - "המתבודדת בגנים" . תרגעי.

וברור שיש העדפות שונות, רק רזה זה בד"כ לא יפה בעיני הרוב.. הרוב הדומם. 

שאלי פה מי שאת רוצה בבנים יגיד לך.. 

כתבת שזה מערער אותך.

אז לך רגע קדימה עם המחשבות האלה...

רואה את עצמך נפרד ממנה? זה יהיה לך קשה או שתקבל את זה סבבה? יכול לדמיין את עצמך רגע אחרי שאתם נפרדים, בלי להתקשר אליה, בלי להיפגש איתה, בלי להיות איתה יותר...?

יכול לראות את עצמך חי איתה או שזה עושה לך תחושה של חיים בינוניים?

עד כמה עניין המראה משפיע?

עם כל הכבוד תמיד יש יפים יותר, אבל אתה מכיר אותה, היא מכירה אותך. פתחת בפניה את הלב שלך, היא מקבלת אותך, היא נהנית איתך, היא עושה לך טוב.

יש לזה ערך עצום, תשתדל להעריך אותה. את כל הטוב שהיא נותנת לך.

החיצוניות שלנו זה משהו שהקב"ה נתן לנו, וזו לא בחירה שלנו. אתה יכול למצוא מישהי יפה יותר אבל היא פשוט לא שלך.

כבר יש לך משהו ביד, אל תאבד את זה.

אבל גם אל תלך על זה 'על עיוור'. תבדוק עם עצמך באמת עד כמה הקשר הזה טוב לך.

בייחוד כשבני זוג מגיעים לגיל 50+. אז גם אם תתחתן עם מיס תבל, עוד כמה עשרות שנים היופי יתפוגג במידה ניכרת, ומה שיישאר, זה אופי.

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (: