מה אתה ילד?

אתה באמת חושב שכל מי שמתחתן חושב שאישתו היא האישה הכי יפה בעולם?!
 

אני משער שאתה לא מחפש דוגמנית. כלומר, אתה לא מתחתן בשביל המראה שלה. אתה מתחתן איתה בגלל דברים מעבר.

אתה רוצה לחיות עם אישתך ולשמוח בה בגלל מה שיש לכם - הקשר שבניתם. בגלל כל מה שיש ביניכם - הבנה, רגישות, חיבה, רצון להיות ביחד, כיף וכו'. זה החיבור הייחוד שלכם. אין חיבור דומה לו בכל העולם! וזו אישתך. וזה לא משנה אם היא הכי יפה או לא כי מה שחשוב זה מה שמאחורי זה - קשר החזק שמחזיק גם כשהיא נמצאת בזמנים פחות טובים וגם כשאתם מזדקנים.

ואחרי כל זה, כנראה אחרי שתכירו ותוכל לשים בצד את החששות ו/או המחשבות האלה, היא גם תמצא יותר חן בעיניך. כלומר, אתה פחות תתייחס ותשים לב לפער שבהחלט יתכן שיהיה.

בהצלחה!

תמיד אבא שלי אמר שהוא ראה את אמא שלי וחשב שהיא הכי יפה
ואני לא חשבתי ככה, לא נפלתי מהרגליים כשראיתי אותה אני יודע שזה נשמע ילדותי

ברור לי שהקשר שלנו מיוחד כי אנחנו מסוגלים להיפתח אחד לשני ברמות גבוהות ולדבר על הכל ועל מה שמפריע ומה שפוגע ומה שמשמח באמת 

וברגעים עצובים ושמחים להיות אחד בשביל השני ולהתאמץ ולעשות הכל אחד בשביל השני ולעשות עבודה ולראות איך אנחנו משקיעים מאמץ בקשר שלנו וביום יום ושמים אחד את השני ראשונים בסדרי העדיפויות

כל עוד אתה כן חושב שהיא מוצאת חן בעיניך, אפילו יכול להגדיר אותה כיפה בעיניך (לא הכי, אבל בהחלט יפה) זה מעולה.
 

בניתם יחד משהו יפה ועל זה אתה צריך למקד את תשומת הלב.

אתה לא מחפש אישה שתהיה הכי בשום דבר. כי לעולם לא תדע שהיא הכי. אתה מחפש אישה שיש לכם יחד את הדבר המקסים הזה שאתה כותב.
 

ותדאגו שתהיו מאושרים יחד.

בהצלחה 

זה רק שבמהלך השנים יופי מקבל משמעויות שונות... יופי זה גם רגשי ונפשי ורק ממש קצת פיזי.

אם טוב לכם זה דבר נפלא... חבל להכנס לסרטים על דברים שוליים.

קצת בניגוד למה שאומרים פה למעלה, לא הייתי מתעלם מזה. יכול אולי להיות שזה יציק לך גם בהמשך. חשוב לדעתי באמת לעשות בירור ולהתייעץ עם איש מקצוע למשל

חן רוחני מיוחד לה שמוליד חביבות.

ברגע שאתה מתחבר לדרגת החן: "חן אשה על בעלה", אתה לא תסתכל על אחרות.

אני לגמרי מאמין שאשתך צריכה וחייבת להיות הכי יפה בעינך. שלא תחשוב בכלל להסתכל על אחרות ולהשוות.

אבל פה נכנסת הדקות מה זה אומר יפה?

אני לא מדבר על תמונות בהכרח(כי זה לא תמיד משקף)

אתה צריך לאהוב את איך שהיא ניראית במציאות זה אין ספק, בנוסף החן של החיבור ביניכם והאופי שלה(היופי הפנימי) צריך להוסיף ליופי הכללי. עד שתרגיש שאין יפה ממנה *בשבילך*. לפעמים זה כולל גם עבודה פנימית עם עצמך.

באופן כללי, אובייקטיבית יכולות להיות יפות ממנה בחיצוניות אך לא יפות כמוה, כי המכלול הוא מה שיעשה את ההבדל, כך שלא תראה את החן שלהן בעינך כמו את החן שלה בעינך.

לכן בין היתר, אני דווקא כן רואה בהתרגשות/הדלקות על מישהי בדייטים הראשונים כמשהו הכרחי ובסיסי *עבורי* (בכל זאת יש אנשים ששונים במרכיב הזה בפנימיות) ומשם להעמיק את העניין…

נחייב שתהיה הכי יפה, אבל אובייקטיבית לא יקרה

אז נגדיר הכי יפה בשבילך
 

היא גם הכי חכמה והכי מוכשרת והכי מצחיקה והכי רגישה והכי הכל בעולם

כמובן בשבילך

אז אל תתחכם ואל תמציא. יש פה דקות שהיא חשובה לנפש האדם ובפרט לשמירת העיניים ולעבודת המידות. חן אישה בעיני בעלה זה דבר מאוד חשוב וסוגיה שלימה שלא סתם הוזכרה דווקא בהקשר הגברי של בעל לפי פנימיות הגבר, וכן דווקא על החן בהקשר היופי, ולא על החוכמה או על המוכשרות והמטעמים וכו׳ וכו׳.

ותתפלא אך אם תפליג אז השילוב בהכל שיוצר את היופי - המכלול. בוודאי יהיו כלולים בו כל כישרונותיה של הבחורה בהתאמתם לגבר הספציפי הנ״ל ולנטיותיו הנטועות והנחוצות לו להשלמה לשלמות. (החצי השני שלו בכל זאת, לא סתם)

אז כל אימרה אובייקטיבית אחרת אין לה שום מהות בפני עצמה. והמבין יבין

לא הבנתי למה לחפש את הכי

זה מתכון להיכשל

תעזוב את ההכי ותתמקד במה שאתה יוצרים יחד

תהיה בתודעה שהכי זה לא נתון שמעניין

הנחה שגויה בעיני
 

בעיני, לחפש את ההכי זה בדיוק עצת היצר
 

כי אם אני מבסס את הזוגיות שלי על זה שהיא הכי, שינויים יכולים להשפיע לי על זה.

אבל אל מלכתחילה אני בכלל לא מחשבן את זה ולא איכפת לי אם היא הכי, אני לא נכנס לבעיה הזו.

אתה אומר שכשמגיעה ההתאמה להפנים שהיא הכי, ואני אומר שכשמגיע ההתאמה לזרוק את ההכי לפח כי זה לא מעניין.

לא הבנתי מה ההבדל בין עובדתית למציאות.
 

ולא הבנתי מה בדיוק המציאות.
 

אתה זה שלא מחובר למציאות.

איזו מן מציאות זו שכל אדם יהיה נשוי להכי יפה? ולמה זה בכלל משנה אם היא הכי יפה? איך הופכים להיות הכי יפה? ואיך זה באמת קשור ליופי? ואיך הוא ידע שבעתיד היא תישאר הכי יפה?
 

אם המציאות היא שיש רצון להתחתן עם הכי יפה, על זה בדיוק הגבתי לו.

אותי שואלים מה את מחפשת מבחינה חיצונית

ואני אומרת שלא יהיה מכוער כל השאר בונוס

שחפציו ונטיותיו של הגבר שונים מן האישה. ואני לא מאמין לך חחחח זה לא יתפוס רק חוסר כיעור. סביר להניח שהיופי החיצוני מבחינתך והנטיה הפנימית והאישית שלך מוכוונת למקום אחר שמשלימים את היופי. וגם הסיפור שהבאת בהמשך תומך בזה. את מחפשת יופי/חן במובן אחר. חוץ מזה ״לא מכוער״ זה גם סובייקטיבי. נניח ״לא מכוער״ כמו בראד פיט = יותר יפה מבראד פיט חחחחח

בקיצור אל תדאגי הוא יהיה גם יפה וגם הכל בע״ה 

אם המטרה שלך להתחתן עם האישה הכי יפה בעולם *אובייקטיבית*, זו משימה שלא תוכל לעמוד בה.

זה עלול גם להכניס אותך ללופ של תמיד לחפש את האישה הכי יפה בעולם, גם אחרי ההחלטה להתחתן, וזו בעייה קשה (ובדיוק שמעתי שזאת אחת הבעיות במדינות המערביות, שבגלל שהמרחב הווירטואלי מראה נשים שהן הרבה יותר יפות ממה שיש זמין מסביבי, זה יוצר איזשהו שאיפה בלתי ניתנת למימוש, ואנשים בוחרים להישאר רווקים).

זכור, תמיד תהיה מישהי שהיא יותר ממי שאתה תבחר בה - זה יכול להיות יותר יפה, יותר סבלנית, מרוויחה יותר וכן הלאה - ואנחנו חייבים לזכור שני דברים בעניין הזה: לבודד תכונה מאדם זה מנתק את ההקשר, ומציג מצג לא אמיתי, כי כולנו תמהיל של דברים, ובנוסף - אנחנו לא מחפשים את הכי, אנחנו מחפשים את מי שמתאים לנו. 

זה שמישהו נראה טוב לא אומר שהוא יודע לתקשר טוב. לתמוך טוב. להיות בזוגיות טובה. להיות בן זוג טוב. להיות הורה טוב.

מעתיקה דברים שכתבתי בהקשרים דומים:

* לדעתי, העולם מתחלק ל-3 חלקים: אחוז קטן של האנשים שמכוערים בצורה קיצונית, אחוז קטן של האנשים שהם יפים בצורה קיצונית, וכל היתר.

בהנחה שאנחנו מדברים על הרוב המוחלט, שהם החלק הגדול של העולם, התפיסה שלנו את החיצוניות שלהם נובעת הרבה מתוך תפיסת הפנימיות שלהם. לאנשים ברחוב יש מראה 'סתמי', אבל לחברים שלי יש מראה יפה. זה לא כי הם אובייקטיבית הכי יפים בעולם, זה סובייקטיבי כי אני רואה את הפנימיות שלהם. ושמתרחקים מהחברים, נניח חברים מגיל תיכון - פתאום כל החיצוניות שלהם משתנה, כי היה בינינו איזשהו ריחוק רגשי.

* מאוד חשוב שתהיה משיכה פיזית בין בני זוג.

בעיני, יש יופי אובייקטיבי ויופי סובייקטיבי. היופי הסובייקטיבי תלוי בראיית העולם שלנו - אנשים שאנחנו אוהבים ומעריכים יהיו יפים בעינינו, לעומת זאת יהיה מאוד קשה לראות יופי באדם רע, מחבל לדוגמה - גם אם הוא זוכה תחרות 'מלך היופי'.

בנוסף, צריך לזכור, שאיך שאתה (והיא) נראים בגיל 20, זה לא אותו דבר כמו שתיראה בן 40 (ולא היא אחרי כמה לידות בעז"ה), ולא כמו בגיל 60 וכו'.

החיצוניות חשובה, אבל צריך לזכור לתת לה את המקום הנכון. היא בסיס לבנות קשר פנימי ועמוק.

ובהנחה שיש משהו אחד ספציפי שמפריע לך:

*לפני שהתחלתי לצאת, הלכתי לסדנא הכנה כזו לדייטים וזוגיות.

זכור לי מאוד שאחד הדוגמאות שניתנו היה בדיוק מה שאתה שואל - רק הפוך. והפתרון היה שהוא גידל זקן, זה הסתיר את הנקודת חן, והם חיים נישאו באושר ובעושר עד עצם היום הזה (סתם, לא יודעת...). תיאורטית, ניתן להסיר נקודות חן.

אם בשאר הדברים אתה מרגיש שטוב ונחמד, וזה הדבר היחיד שמפריע לך -

אני ממליצה לך בחום ללכת לאיש מקצוע, שיעזור לך לעבד את התחושות והמחשבות שלך. כדי לדעת שעשית את המקסימום לקבל את ההחלטה, לא משנה מה היא תהיה.

בעיניי, 

אתה צריך לזכור שמי שאתה מתחתן איתה, לא משנה מי זו תהיה - תשתנה עם השני מבחינה חיצונית. בעז"ה בהיריון, אחרי לידות וכו' - הגוף עובר שינויים (וזה קורה גם לגברים, ועוד בלי הריון...). לכן אני חושבת שזו נקודה שאתה צריך לברר מול עצמך - מה המשקל שמוענק לחיצוניות? האם זה בעצם משהו פנימי יותר שמפריע לך, ואתה רק נתפס לעניין הזה?

אני גם חושבת שכשאתה אוהב מישהו, הפנימיות שלו מקרינה על החיצוניות שלו, כפי שהיא נתפסת בעיניי. אחיינים שלי הרבה יותר חמודים מכל התינוקות האחרים בעולם, כי אני אוהבת אותם. לא כתבת באיזה שלב של הקשר אתם נמצאים, אבל אם זה שלב התחלתי - אולי זה משהו שבאמת לא יפריע לך בעתיד.

ואם זה לא משהו אחד ספציפי אלא משהו כללי, אולי יש מקום (בהנחה שהקשר מאוד מתקדם!, ושיש לכם תקשורת תקינה בנושא, צריך לחשוב האם ואיך לעשות זאת בצורה נכונה. לא בטוחה שזה מתאים לכל קשר ולכל זמן) לעשות משהו בנושא, נניח לתת לה סכום כסף משמעותי כדי שישמש לטיפוח חיצוני, קניות עם סטייסליסטית וכו' - ואולי זה יכול לשנות את התפיסה.

שמעתי מהרב שרלו ומעוד רבנים שאמרו שהאשה שלהם הכי יפה בעיניהם.

אז אובייקטיבית אי אפשר, אבל אני חושב שכן אפשר להגיע למקום שאתה חושב בצורה סובייקטיבית שאין אשה בעולם שמוצאת חן בעיניך יותר מאשתך.

אפשר למצוא את האדם הכי מהיר בעולם.

אבל רגע, מי הכי מהיר?

זה שרץ 100 מטר? 200? 10K? מרתון?

אפילו לשאלה הלכאורה אובייקטיבית הזאת יש כמה תשובות שונות.

כאשר אנחנו מדברים על יופי,

יש מימד אובייקטיבי ומימד סובייקטיבי.

וכשאנחנו מסתכלים על קשר בין בני אדם, אני מאמינה שלמימד הסובייקטיבי יש הרבה יותר מקום - או צריך להיות הרבה יותר מקום - מאשר המימד האובייקטיבי.

כי המימד האובייקטיבי מרדד את האדם לחיצוניות בלבד, ואילו במימד הסובייקטיבי אנחנו נותנים מקום לפנימיות, שהיא בעיניי העיקר בקשר זוגי. (מדגישה, העיקר, לא הכל - אם המראה שלה דוחה אותך, אין על מה לדבר בכלל).

כשאני אוהבת מישהו, הוא הכי יפה בעולם. 

וכשאני אומרת את זה, אני לא מתכוונת לזה שעשיתי תחרות יופי כלל עולמית.

סבתא שלי היא הכי יפה בעולם, והיא לא היתה זוכה באף תחרות כזו, כי היא סבתא שלי. כי אני מכירה אותה, אני יודעת מה היא עברה בחיים, מה היא עשתה איתם, ומה היא עוד עושה איתם.

אבל גם אחיין שלי הוא התינוק הכי חמוד בעולם, למרות שאני מניחה ששאר העולם רואה בו 'עוד תינוק'. כי הוא 'שלי', יש לי בו שייכות, הוא לא זר.

ואולי זה המקום למחלוקת בית הילל ובית שמאי על הכלה הנאה - כל כלה היא נאה.

ואני חושבת שאם בני זוג החליטו להתגרש - אני יכולה לתאר לעצמי כמה וכמה מצבים שמי שהייתה בעיני הגרוש האיש הכי יפה בעולם, הופכת עכשיו להיות האישה הכי מכוערת - לא בגלל שהיא השתנתה חיצונית, אלא כי הפנימיות בינהם השתנתה.

ממה שהפותח מתאר, יש קרבה פנימית, אבל הוא לא רואה את זה על הצד החיצוני.

אז בעצם יש כאן שתי אפשרויות:

א. שהחיצוניות שלה תשתנה.

ב. שהתפיסה שלו תשתנה.

אז א יקרה בכל מקרה, כי אנחנו משתנים כל הזמן, ובטח ובטח אחרי הריונו ולידות וכו'.

אז אולי נכון שהפותח יעבוד על ב, כי נראה לי שיש כאן נקודה תפיסתית שחשוב מאוד לברר אותה - כי יפות יותר (אובייקטיבית) תמיד יהיו, ואיך זה ישפיע על הקשר שהוא הולך לבנות?

כי את אוהבת אותה?
 

למה אם את אוהבת אותה זה אומר שהיא הכי יפה בעולם? למה שלא תהיה הכי חכמה בעולם? אולי הכי מצחיקה?

את באמת חושבת שהיא הכי יפה בעולם?

רגע, ואמא שלך? ואחותך? והילדה שלך? והילדה השניה שלך? והנכדה?

וביניהן, מי יותר?

(כאילו יכול להיות שהיא באמת כן. אני לא מכירה אותה)

(ורק שכחת אותי, כן?)

את אומרת שבתור אמא את לא תוכלי להגיד מי מבין הילדים שלך יותר חכם ומי פחות, מי יותר יפה ומי פחות, מי יותר שקט ומי פחות, מי יותר מעיז ומי פחות, מי יותר מסודר ומי פחות וכו' וכו'?
 

איזה מן מדדים מוזרים אלה.

מה המשמעות בכלל של המושגים?!
 

אם זה עושה לכם טוב סבבה 🤷‍♂️
 

מעניק פה לכל מי שרוצה להיות הכי בהכל 🎖️

הכי בשבילו כמובן!

לא מתאים לך.

דווקא ממך ציפיתי לחשיבה אחרת 

תמיד יש הפתעות 🙂

דבר כזה הייתי מתייעצת עם רב (גדול, עם כתפיים רחבות במובן התורני)... ממש ממליצה זה מיישר את המבט, מסדר, מבהיר ומרגיע.

באמת אבל. אם אתה לוקח את זה ברצינות תתייעץ. 

מתחתנים.

אבל עדיף שאסתום את הפה...

אם היא מוצאת חן בעיניך היא בפני עצמה זה מצויין ומספיק

תמיד יהיו יפות יותר ולכל יופי מתרגלים

בלי קשר אני יוצאת מנקודת הנחה שיש מציאת חן בסיסית..הגוף והפנים משתנות בהריונות לידות וכו (לצורך הדוגמא אני הייתי מתאמנת מתחרה באנפי ספורט מסויימים לפני החתונה אחרי שהתחתנו ילדים לידות בית אני ממש לא נראית אותו דבר ...) אבל אם אוהבים את האופי היא תמיד תהיה יפה בעיניך

בנוסף יש חן מיוחד שה נוסך אחרי חתונה שקוראים לו חן אישה על בעלה (אתה יכול לחפש ולקרוא על זה..יש כמה סוגי חן בעולם וזה אחד מהם)

אז מאמינה שבע"ה אם יש מציאת חם בסיסית ונושאים לדבר וקשר בריא וטוב זזה רק ילך ויפרח ותאהב אותה מיום ליום יותר ויותר 

אם אתה חי אתה מת במקום זה אין עוד אופציות חחחחח..

סתם. היא לא יפה ברמה שאפשר למות אבל יש בה משהו כזה מיוחד. 

שמנמונת קצת.. 

אני לא מבין מישהו ששואף למישהי רזה. כאילו מה? ממוצעות הכי יפות. תכלס

איך אפשר להבין שבדיוק כמו שלי יש העדפה לאדם שמולי יש העדפה אחרת, כאילו איזה מוזר, מה הסיכוי..

המכונה - "המתבודדת בגנים" . תרגעי.

וברור שיש העדפות שונות, רק רזה זה בד"כ לא יפה בעיני הרוב.. הרוב הדומם. 

שאלי פה מי שאת רוצה בבנים יגיד לך.. 

כתבת שזה מערער אותך.

אז לך רגע קדימה עם המחשבות האלה...

רואה את עצמך נפרד ממנה? זה יהיה לך קשה או שתקבל את זה סבבה? יכול לדמיין את עצמך רגע אחרי שאתם נפרדים, בלי להתקשר אליה, בלי להיפגש איתה, בלי להיות איתה יותר...?

יכול לראות את עצמך חי איתה או שזה עושה לך תחושה של חיים בינוניים?

עד כמה עניין המראה משפיע?

עם כל הכבוד תמיד יש יפים יותר, אבל אתה מכיר אותה, היא מכירה אותך. פתחת בפניה את הלב שלך, היא מקבלת אותך, היא נהנית איתך, היא עושה לך טוב.

יש לזה ערך עצום, תשתדל להעריך אותה. את כל הטוב שהיא נותנת לך.

החיצוניות שלנו זה משהו שהקב"ה נתן לנו, וזו לא בחירה שלנו. אתה יכול למצוא מישהי יפה יותר אבל היא פשוט לא שלך.

כבר יש לך משהו ביד, אל תאבד את זה.

אבל גם אל תלך על זה 'על עיוור'. תבדוק עם עצמך באמת עד כמה הקשר הזה טוב לך.

בייחוד כשבני זוג מגיעים לגיל 50+. אז גם אם תתחתן עם מיס תבל, עוד כמה עשרות שנים היופי יתפוגג במידה ניכרת, ומה שיישאר, זה אופי.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות