וכך זה הולך

מספר אחת

מפלצת, אבל לפעמים לא

אובססיה מוגזמת

מחלת נפש

הוא לא מפחיד

הוא רק דפוק

אני רק רוצה לשנוא אותו

זה כאילו לא אשמתו

אבל זה כל כך כן

כולם נדפקים

כולם אבודים

אני שונאת את הכוח של הגברים

אין לו אלוהים.

פשוט אין לו אלוהים

ועדיף שימות

ועדיף שלא

ומגיע לו

ואולי לא

אני לא מתערבת. בגדול.

מספר שתיים

דיכאון

אמונה קיצונית באלוקים

התאהבות באדם שכבר מזמן נעלם

אפס אסרטיביות

היא מפחידה אותי

היא מתקרבת מידי כל הזמן

יש לה אשמה

היא מסכנה ולא מגיע לה

אבל אני לא מסוגלת

להתקרב אליה

פשוט

שתתרחק

שתפסיק לאיים לנעוץ מבטים להציע הצעות

שתפסיק להתאכזב

שתפסיק לצפות

רק לשחרר ולתת לי את הזמן שלי

אולי זה יקרה עוד שנה

אולי זה לא יקרה אף פעם

אני לא מסוגלת

מצטערת.

מספר שלוש

אובדנות ביותר מידי גלגולים

הדחקה אובססיבית

אפס שיתוף

ניתוקים

ביטחון עצמי נמוך או גבוה או נמוך

שתיקות

אני רק רוצה שתצליחי

אני צריכה להיתלות במשהו

במישהו

זה כל כך דפוק

אני רק יודעת שאת צריכה את זה

אני יודעת שתצליחי

אני לא יודעת באיזה מחיר

אני לא יודעת באיזה מצב הנפש שלך תהיה בסוף כל זה

אני לא יכולה להבטיח כלום

אני רק יודעת שיש לך אותך

אולי זה יעזור ואולי לא

תסמכי על עצמך,ככל שאת יכולה

ותנסי לשרוד

ותדעי שאיזה אהבה מתחבאת בעולם

תחיי עם תקווה

גם כשהיא כבר מזמן לא פה

מספר ארבע

פגיעות עצמיות

אובדנות

בטחון עצמי נמוך

אני מניחה שיש עוד שאני לא יודעת

ניסיתי להיות שם בשבילך

אני שם לפעמים

לפעמים אני איתך בבריחה ביחד

לפעמים רק נעלמות לנו ביחד באיזה דמיון

מריצות קצת צחוקים כי מי אנחנו בלי

לפעמים שותקות

כל אחת בצד שלה

בורחות לאיזה סרט ספר או ווצאפ

דפוקות ביחד

זה גרוע

זה מלא שלווה

זה יותר טוב מלפני

אני שמחה שאנחנו ביחד בזה

לפעמים אני לא מצליחה

אבל כשכן אני שמחה

אל תתאבדי בבקשה

זה כל מה שאני יכולה לומר

אין לי נחמה להציע

או הקשבה

או כוחות נפש לתרום

רק בקשה שקטה

בבקשה איכשהוא

תשארי חזקה

מספר חמש

מתישהוא נעלם מהבית, כנראה בכוונה

הלך למצוא עצמו באיזה עולם של תורה

המרחק הפיזי והנפשי גדול מידי

הפסקתי להיות מעורבת

אבל בטוחה שגם לו יש כמה טייטלים יפים

אני מתנצלת חמוד

תמיד נתת הרגשה של חזק

לא היה לי כוח לריב עם השגעונות הדתיים שלך

לא היו בי כוחות נפש לנסות

אני יודעת שטוב לך שם

אני מקווה בכל אופן

תחזיק חזק באיזה הלכה או גמרא

מה שעושה לך את זה

לך תצליח באיזה מקום רחוק

ותזרוק עליו

אלוקים לא מצפה ממך את הכל

תעשה מה שאתה יכול

מבטיחה שעל זה הוא לא ינטור

מכמות ההכרות הגדולה שלנו בכל אופן

קח את עצמך בידיים

תזכור שיש דברים שהם כבר לא באחריותך

אז אל תנסה לקחת עליהם

לך תעוף על עצמך מותק שלי

אתה יכול, מבטיחה.

מספר שש

נדודי שינה

חרדות

גניבות

נשירה מבית ספר

התבודדות חברתית

התעללות, שלו

נפלת חזק

ללא ספק חזק

אבל אני רואה שאתה כבר מתחיל לטפס

אני מקווה שאיכשהוא תצליח לסיים את הטיפוס

שלא ידפקו אותך שוב

אני גאה בך, שמצאת את הדרך הנכונה

לפחות בחלקים מסוימים

שמרדת, אפילו יותר ממני

אני כל כך גאה

אני גם כועסת

אני יודעת שכל כך הרבה פעמים איזה יצר דפוק מדבר מתוכך

תלחם בו

ותברח.

תלך מפה למקום שתבנה את עצמך בו

אני מקווה שתמצא אחד כזה

האמת שבזה אני מוכנה להילחם אם צריך

תתבגר, תתאפס

תגדל להיות שפוי יותר

יתנו לך מקום אמרתי

לפרוח.

גם אתה בבקשה אל תתאבד

ותסלח לי על כל הפעמים שהייתי קשה אלייך

נהיית כל כך קשה, מורכב

לא ידעתי מה לעשות עם זה

באמת שלא

תהיה טוב

זה כל מה שאני מאחלת מבקשת ומקווה

מספר שבע

ככל הנראה סובל מהתעללות

נורמלי חוץ מזה.עדיין

גדלת להיות איזה בחור

לא הבנתי מתי

אתה נורמלי ואני שמחה

אבל אתה כנראה לא מתמודד אז אני גם לא

אתה ילד חלום שלי

אתה נסיך

חתיך ונסיך

אתה בוגר ואתה מקסים

אני מקווה שבפנים אתה בסדר

יש לך גומת חן ועיניים יפיפיות

ויש לך קסם שלא נגמר

אתה מדהים את כל מי שמסביבך

אני מפחדת מה קורה בתוכך קצת

אני רוצה ששאר ככה

שתמשיך לראות את הטוב

ליצור לך חיים

לבנות מסביבך בעבודה קשה

משהו ששווה לחיות עבורו

סליחה על כל הפעמים

שלא הייתי

סליחה

שהשארתיי אותך להתמודד לבד

ההורים נטשו וכעסתי עליהים כל כך

למרות שעשיתי את אותו הדבר

אף אחד לא ידע מה לעשות

כולנו היינו צריכים להיות שם

וכולנו נכשלנו בזה

ורק אתה בסוף

עשית הכל נכון

לך תאיר את העולם

ילד קסם אהוב שלי

מספר שמונה

שפויה כרגע

מהממת

את כמוני

וזה עצוב

כי את בדיוק כמוני

והייתי רוצה

שלא תצטרכי לכאוב ולהרגיש את מה שאני

רציתי להעניק לך עולם שלם

נטול כאב

את מהממת

ככה אומרים כולם

קרן שמש מוארת

חיוך גדול

וכשרונות בכל דבר

את בדיוק כמוני

ולכן אני רק יכולה לנחש

שבחוץ את מותק

אבל בפנים הכל אש

הבטחתי לעצמי שאעשה איתך משהו

סעמק את כבר לא קטנה

ובכל זאת לא הצלחתי כלום

כל כך מצטערת

סליחה

יום אחד אני עוד אשיג מספיק אומץ

אני אהיה שם

נחזיק ידיים

ננצח

לבינתים תמשיכי לזהור לנצוץ ולבלוט

מקווה שבתוכך כלום לא קורס.

קרן אור יפה.

מספר תשע

לא דברים מוגדרים

חוסר בטחון

חוסר אמון

כאב

מגיע לך עולם יפה

מגיעים לך כל כך הרבה דברים

פיצויים

מה שלא מגיע לך

זה להיות האחת לפני

לקבל פחות תשומת לב

להידחק הצידה בלי משים

את כוכבת, אלוהים

והייתי צריכה לשחק איתך יותר

ולא לומר שאין לי כוח

הייתי צריכה לנגב לך את הדמעות

ורק אהבה להבטיח

לומר לך שתאמיני בעצמך

כי אם תעשי את זה את תצליחי

יש בך כלכך הרבה מוחבא

וכנראה יש סיבה לזה

אבל אם תדעי לראות את עצמך נכון

גם אחרים יצליחו לראות פה את כולך

במקום הזה כולם לבד

נאחזים בשברים של עצמם

לא נשאר מספיק מי שיראה אותך

גם לא אני

סליחה

יותר מידי פספסו אותך

ואת מושלמת

מדהימה

את נסיכה

ואני מקווה שבכל זאת תסכימי לי

לקרוא לך נסיכה שלי

אל תתני לעצמך להישאר בצל של אנשים

תזיזי קצת את השמש

שתאיר אותך ורק אותך

ותשארי בסדר

מקווה שאת עדיין לא מבינה

מספר עשר

קטן מידי בשביל הגדרות

גדול מידי בשביל להישאר מחוץ לסיפור הזה

הארת את כולנו

כל אחד מצא בך נחמה

בדרכו שלו

כולם אוהבים אותך כל כך

אבל זה משאיר אותך הכי קרוב למשחק שלו

אתה נשמה טהורה

אתה פאקינג לא עשית כלום

לפעמים אני רוצה שלא היית נולד

בשבילך

אבל שמחה שאתה כאן

בשבילנו

אגואיזם משהו

נכווית כבר יותר מידי

כל כך יותר מידי לגילך

לא ידעתי מה לעשות

לפעמים לא ידעתי מה לעשות מולו

לא הצלחתי לגרור את השאריות של עצמי

לעשות משהו

ואני חלק מזה

גם לי יש חלק בזה

כי כששמעתי צעקות הלכתי לבכות

במקום להחזיק בחזרה צעקות

אתה מחזיק אותנו חיים

ואתה לא צריך לשאת עול של כל כך הרבה אנשים

אבל עדיין אין לנו מה לעשות

אז רק אגיד תודה

שאתה כאן

ואתפלל בכל רגע

שתצליח לשרוד

שהחיוך שלך לא ירד

שהאנרגיות שלך ימשיכו בכל רגע גם כשהוא ידכא אותם

שלא תתן לו

לנצח

כי פשוט לא.

אתה הלב שלי בשלמותו ילד.

יותר מידי מספרים

יותר מידי פגועים

יותר מידי אנשים שהייתי צריכה להציל

יותר מידי שלא הצלחתי

אוהבת אותכם תמיד

למרות הכל

אני

ומקווה שבאיזה עולם

תסלחו לי

שלא הצלתי את כולנו

זה היה התפקיד שלי

ונכשלתי בו

אז תסלחו לי

עמדתי מול הצורך להציל את עצמי

ולא נשארו בי עוד כוחות

גם בשבילכם.

באמצע סתם יום מקרי

הלב דופק

אני כאן אבל לא באמת כאן

לכל יום ההתמודדויות שלו

למה היצר הרע כל כך רע

למה הוא גורם לי להיות עצבני, במקום להיות שמח על ההתגברות על הניסיונות הבוקר

זה דרכו של המנוול הזה, להכניס אותנו לעצבות ולהתסכל על הדברים הלא טובים, במקום לשמוח על הדברים הטובים

ככ עמוס, רוצה שקט רוצה נחת רוצה רוגע

רוצה להסתכל על השמים מבלי להתעניין מה השעה וכו

הם לא רוצים שתדעו- שאת תאיר בני נוער רצחו.

הכניסו אותי בכפיה אחרי מחאה לכמה קבוצות של הורים בגן ובכיתה

מסתנוור שם בא לי לעקור את העיניים

כמה לבבות כמה ליקוקים

בכל צורה

בכל פינה

בכל צבע

מתחת להודעה

בתוך ההודעה

אחרי ההודעה

כהודעה בפני עצמה

בחילה קשה

מראות קשים

כמה רפיסות כמה רוך כמה חולשה

מילא האמהות אני מבין אבל אבא של אלוני שמבקש שיחבקו אותו אחרי שהוא עוזב אותו שם בבוקר כי הוא עכשיו בתקופה מאתגרת אחרי שהאוגר שלו נקע את האצבע.

הצלתי את נפשי ועשיתי מעשה וברחתי משם

כואב הלב על המלחמה הבאה ודור הגברים הבא במזרח התיכון

מובלעת מסורסת הקמנו כאן

אסור לשכוח שמוחמד מעזה או קרוב יותר מכניס מחסניות לנשק כבר מגיל 4

יורה בחתונות מרכב נוסע מגיל 9

ושוחט בהמות בידיים כשבא לו

ימים אחרונים של חופש לילדים

אני נכנס לסלון כמו לזירת אסון

עומד במרכז החדר עם ספר של פוקו ביד שאיכשהו בפרץ אופטימיות חשבתי שאצליח לקרוא בו קצת.

ביד השניה חבילת מגבונים ואני מתווך בין הילדים בסכסוך טריטוריאלי שלא היה מבייש את המעצמות הגדולות.

זמן איכות חינוכי סך הכל היא קראה לזה לפני שנעלמה לי.

זה לא התחום שלי כמי שעובד עד מאוחר ועוד מעט השעון יתחלף ובכלל.

אשתי במקלחת מנסה לגנוב קצת שקט לעצמה חכמה

ואני מרגיע אותה שהכל תחת שליטה בטון סמכותי ומפרגן

מכין כוס קפה שלפחות ננחת נורמלי לתוך הערב ואומר תודה מכל הלב

אני מתחנן לרב טאו שידרוש מאבי מעוז להתחבר לנתניהו/סמוטריץ/וינטר.

Maybe I'm hormonal but fuck that was a tough day

Too many moments of getting into bed and wishing to disappear

Too much pain

Too much anxiety

.Too much trauma

I need to print the drawing for a present for her

I need maybe to write a letter or something

My head is too full of bullshit right now and I can't think

I wish I will have a good night sleep

But as always I'm skeptical

I need someone to slap me

Maybe it will help with something inside my head

I hate being like this

I miss Kedem and David

I need them in my arms

They help me relax and bring a smile on my face

I need the ocean and alcohol and sleep

And maybe a hug but not really

Maybe metaphorical

She made a sudden noise and I jumped

I hate this

I'm so tense

And I can't fine anything to help myself

Accept get into bed and cry to the pillow

And that's not really helpful actually

Definitely not healthy

These days are too much

Oof

I need to sleep for two years