בעקבות הפרסום הזה היום:
הצהרת תובע נגד הרב החרדי שהתחזה לחילוני: 30 נשים העידו נגדו - כיפה
אני רוצה להזכיר שאין אפטרופוס לעריות.
מי שמתכנן לצאת, כדאי לחזור וללמוד הלכות ייחוד, וטוב לרענן את הזכרון מידי פעם. לצערי, גם אנשים שנראים חיצונית מקפידים על הלכה, יכולים להתנהג אחרת בחדרי חדרים. ובמקרה הזה, מדובר על אדם שכיהן כרב בישיבה, בעודו מנהל חיים כפולים. הקפדה מצדינו על ההלכה יכולה לעזור בצמצום סיטואציות מאפשרות.
מקשרת פה לשרשור שפתחתי בעבר בנושא:
מצחיק אותי הכותרת,
זה לא "רב שהתחזה לחילוני" אלא "חילוני שהתחזה לרב".
המקרה הזה הוא טריגר להערה של @לגיטימי? , אבל הוא לא ממש קשור.
לא כל כך ברור לי מה ההאשמה נגדו -
נניח שבאמת היו קוראים לו בשם שהוא הציג את עצמו, והפרטים היו נכונים. אז לא היה נגדו שום כתב אישום, נכון? זה היה נחשב הכי חוקי בעולם.
אז בגלל שהוא הציג את עצמו בשם הלא נכון? בגלל שהוא שינה פרטים? על זה יש כתב אישום?
מבחינה מוסרית כל הסיפור לא מוסרי אז לא רלוונטי. מבחינה "מוסרית" חילונית - לא ברור לי מה הגדרים של המוסריות החילונית, מה מותר ומה אסור, איפה עוברים הגבולות. אז זה לא משהו שאתה יכול לעשות ממנו כתב אישום.
ולהקשר השרשור - כאן מדובר במקרה ששני הצדדים ידעו בדיוק לקראת מה הם הולכים. אחד מהם פשוט סיפר שקרים על עצמו בדברים שלא קשורים.
האזהרה חשובה למקרים שבהם אדם מציג את עצמו כחיובי בזמן שבפועל הוא שלילי ועם כוונות רעות
צריך לדבר על החוק בישראל, מהם הסעיפים בהם מאשימים אותו. (האם החוק הישראלי הוא הקוד האתי של החילונים? לא בטוחה).
לפי מה שהתפרסם היום בתקשורת, יש כוונה להגיש נגדו כתב אישום על הדברים הבאים: "עבירות של בעילה במרמה, בעילה שלא בהסכמה חופשית. קבלת דבר במרמה בנסיבות מחמירות, העברת מידע כוזב במחשב ושיבוש מהלכי משפט."
שמעתי את המתלוננת שחשפה אותו, והיא טענה שהיא יצאה איתו למטרות רציניות, דיברו על חתונה וכו' ואם היא היתה יודעת שהוא נשוי, ואב, וחרדי - היא בחיים לא היתה נכנסת לקשר.
כשחשדו בו, כמה נשים שהיו בקשר איתו התאספו למקום אחד, ביקשו ממנו לבוא (והקליטו את המפגש) שבו התעמתו איתו, ודרשו לראות את תעודת הזהות שלו כדי להפיג להם את הספק, ושם הראו שהוא אכן רשום כנשוי.
להבנתי, הבעייה היא לא ההתחזות, אלא שימוש בהתחזות כדי לקבל דבר במרמה.
חוק העונשין
(תיקון מס' 30) תש"ן-1990
(ב) הבועל אשה שמלאו לה שמונה עשרה שנים תוך ניצול מרות ביחסי עבודה או בשירות או עקב הבטחת שווא לנישואין תוך התחזות כפנוי למרות היותו נשוי, דינו – מאסר שלוש שנים.
חוץ מזה לא מצאתי עבירות אחרות, ולפי מה שאת אומרת הוא הודה שהוא נשוי…
עברתי שוב על הסעיפים של קבלת דבר במרמה שאפשר אולי להכניס בכוח שהכוונה לזה, לעניות דעתי זה לא מחזיק בגלל הטענה בדיון עם מבקש אמונה שאי אפשר להכריע האם יש התחזות באורח חיים
זה מכניס אותנו לדיון הרבה יותר רחב, של איך אנחנו מגדירים חילוני ואיך אנחנו מגדירים חרדי.
אני חושבת שלפי ההגדרות המקובלות, האדם הספציפי הזה עבד כר"מ בישיבה, לבוש חרדי וכו', הקים משפחה עם הזהות הזאת - וממנה הקים את החיים הכפולים שלו.
אז ממה שאני מבינה, עיקר החיים שלו היו דתיים, וההתחזות היתה כלפי הצד החילוני.
האם אדם חרדי שנתפס בגנבה גם ייכנס לשיטתך כחילוני שמתחזה לחרדי?
ודובר לשון הרע?
וכו' וכו'
באתרים הוא הציג את עצמו חילוני, יצא לפגישות כחילוני, הוא כנראה גם בכלל לא מאמין.
זאת אומרת הוא באמת חילוני. זו לא תחפושת
מה שכן הוא התחפש לכל מיני זהויות, ובישיבה הוא התחזה לרב ועבד על כל מי שחשב שהוא באמת רב כולל אשתו
תכלס הוא חילוני שהתחפש
שרלוונטית פה היא האם הוא התחזה לרווק.
אלא מבחינת זה שהחליטו שהרב זה הזהות האמיתית (חילול ה' וזה) וכל השאר זה תחפושת.
וזה לא נכון, זה חילוני שהתחפש לאלף זהויות ואחת מהן זה גם רב
שהחרדי הוא התחפושת ולא החילוני?
שבע יפול צדיק וקם, לא?
אני לא חולקת על זה שהוא עשה מעשים שלא יעשו (וגם בגלל שיש כאן עבירה על החוק, אפשר להגיד שזה לא בסדר באף מגזר).
השאלה היא מה השאיפות שלו, ואת זה אני לא יכולה לדעת.
איך הוא התייחס למעשים האלה שהוא עשה?
האם הוא ראה אותם כנפילות?
האם הוא ניסה לטפל בעצמו?
כשהוא ישב והתבודד עם עצמו, איפה הוא ראה את העולם האמיתי שלו ואיפה ההתחזות?
כל התרמית היא בכלל בקטע אחר... הבנות חיפשו חילוני והוא באמת מתנהג כחילוני
אפשר להגיד שהוא התחפש לרווק כשהוא בעצם נשוי, וגם הציג את עצמו בכל מיני זהויות שקריות.. זה ההונאה האמיתית
אבל מה קשור להגיד "רב שהתחפש לחילוני" זה לא רב ששיחק אותה מתקן תיקונים וניצל נשים
והוא גם לא תכנן להפיל מישהי בפח שתתחתן איתו ותהיה רבנית. נכון אז הוא גם משחק אותה רב בזמנו הפנוי
זה רק עוד תחפושת לרשימה
וקשה לי להאמין ש30 בנות זה נפילה ולא נוכל במזיד.
(מקווה שהובנתי. אני מתקשה עם הסבר בכתיבה זה לא התחום שלי 😮💨)
אדם שמאשימים אותו שהיה עם 30 נידות כפול הפעמים שהיה איתן שזה איזה מאה כריתויות ועוד לפי הרמב"ם איסור דאורייתא להיות עם פנויה שזה עוד איזה מאה איסורים.
מלבד כל איסורי הקריבה שזה עוד מלא איסורי דאורייתא.
ועוד הבגידה שזה נגד הפסוקים בנבואת הושע ועוד חרם דרבינו גרשום.
גם הרס את החיים של אשתו וילדיו.
גם הרס את החיים של הנשים שהיה איתן, גם אם הן נושאות קצת באשמה.
חילל את ה' שרק מיתה מכפרת.
ועוד הוא לא מבקש סליחה ואומר חטאתי. לפחות לא שמענו אותו מבקש.
אם ההאשמות נכונות, הוא עמוק בגיהנום. לא רב אלא התערבב בו נשמה של ערב רב. יותר גרוע מחילוני.
נקווה שיחזור בתשובה ויתקן.
בגלל כמות הנשים שמתלוננות, ובגלל שלא שמענו כלל הכחשה מצד הנאשם. אמנם אין לי מושג מהם הפרטים ובית הדין לא אמר את דברו, אבל נראה שבאמת יש כאן עבירות רציניות על החוק ועל ההלכה.
החילוק שלי כאן הוא לא על עצם המעשים, אלא על ההגדרה החברתית שלהם.
אדם שלובש 'שחור לבן' = מוחזק בתודעה שלנו כאדם חרדי, גם אם הוא עבר בבירור על ההלכות. יש הרבה השתייכות חברתית, ולא לפי רמת ההקפדה על ההלכה.
עיקר החיים של האדם הזה, המקום שהוא בילה את רוב שעות היום, המשפחה שהוא הקים - עונים על הכללים של השתייכות חברתית לחברה החרדית. הוא ברח מתוך הזהות הזאת והתנהל בצורה שאני מקווה שלא מתקבלת על הדעת גם אצל חילונים (ולראיה, החוקים שהוא עבר).
אז לפי ההשתייכות החברתית, הוא הגיע ממקום חרדי והתחזה לחילוני כדי לבצע את זממו - ו@מבקש אמונה חולק עליי בזה.
ואני אומרת שלפי ההשתייכות הדתית, זה בינו לבין הקב"ה - אני לא יודעת איך הוא רואה את עצמו, את היחס לקב"ה, להלכה וכו' - וזה לא תפקידי לשפוט אותו על זה.
ולא אכפת לי איך הוא מגדיר את עצמו, מה האמת הפנימית שלו ומה לא -
יותר חשוב לי להזהיר את הקהל שיכול להיות אדם שלכאורה חיצונית הוא 'הכי-הכי' אבל בפנים מסתתר משהו אחר לחלוטין, ולכן חייבים להיות זהירים.
שנראים כדבר אחד ומתנהגים אחרת.
אני רק יכול להגיד לך שאני קצת מזלזל היום בתבניות חברתיות. גם בגלל עליית האינדיבידואליזם בעולם הכללי וגם אני מאמין שיש תפקיד רוחני עליון שהאדם הפרטי כמה שיותר יפתח ויעצים את עצמו באופן אינדיבידואלי.
ראיתי מלא מקרים של אנשים שנטו לגמרי מהחברה שלהם לטוב ולרע.
אני לא מכחיש שעדיין יש השפעות חברתיות חזקות.
אולי זה גם איזה שהוא רצון פנימי בתוכי לראות את העולם באינדיבידואליות שלו, ואני מפחד מחברות שיהיו כעין כתות.
אני סמוך ובטוח שיש לו ק"ן טעמים הלכתיים שבהם טיהר את מעשיו.
אולי אולי הוא אמר לעצמו שה' יסלח לו כי קשה לו וחרטות כאלה, זה אני יכול להאמין
אבל היתר הלכתי אין מצב שהוא מצא. (לא נראה לי שזה סותר את "יצרו גדול ממנו")
גם עובדה שהוא עצמו שינה את בגדיו
אלה שמוצאים היתר הלכתי לאיסורים שלהם בדרך כלל עושים אותם עם הלבוש הדתי.
שמרבית האסירים בבתי הכלא האמריקאיים סבורים שהם אנשים נורמטיביים לחלוטין, והפשעים שביצעו, היו הכרחיים ביותר. אז אני לא אתפלא אם לנואף הנ"ל יש משנה סדורה המתרצת את ההתנהגות שלו (למשל, "הפחתי תקווה בבחורות המסכנות" 
)
יש שם דברים חשובים וכנראה גם אקרא את שאר התוכן שהפנת אילו.
נוסף על כך, לעניות דעתי יש כיום עיסוק רב בהתנהגויות בעייתיות מסוג מסויים (אלימות ומתירנות מינית בעיקר) מבלי התייחסות לנושאים בעייתים נפוצים אחרים…
תמיד צריך זהירות. יש אחד שהכרתי שהיה בישיבה רצינית מאוד ובן של רב גדול, שהטריד בדייט וזרקו אותו מהישיבה.
נכון שזה לא אהבה אמיתית ולא לטווח ארוך, אבל לפחות מקבלים אהבה לטווח כלשהו
איף כל הכתבות האלה מעצבנות אותי
מילא קשר אחד מחוץ לנישואין, אבל עשרות נשים? לשם מה? איך בן אדם נורמלי מסוגל להחזיק בראש את כל הפרטים כדי לא להתבלבל?
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
