קנאה בהריונות וילדים צפופיםאנונימית בהו"ל

שמעתי שמישהי במשפחה בהריון והדבר הראשון שעלה לי זה קנאה ממש חזקה שתפסה אותי.

אני בהריון עכשיו ברוך השם! 

יש לנו במשפחה כמה שיולדות צפופים ובכיף, נראות חזקות כאלה וטוב להן ממש...

אני לא...

ההנקה מונעת לי, וגם אחר כך עד שנכנסת להריון לוקח זמן...

האמת ד' יודע שזה מה שטוב לי- אני לא בנויה לזה פיזית ונפשית,

מבחינתי התינוקת שלי בת השנתיים עדיין תינוקת

אני צריכה יותר מרחב, יותר שקט, יותר מקום זוגי ופרטי בחיי

אבל הקנאה הזו 

הדמיונות האלה על המשפחות הגדולות והיפות שתהייינה לאחיות ולגיסות

הגיל שכבר לא צעיר כל כך..

אם ממש אזדרז אולי יהיו לי חמישה

ולא באמת רוצה ללדת בגיל ארבעים.

נדמה לי שבגילי לחלק מגיסות שלי היה כפול ילדים ממני..

 

בעלי בכלל לא מבין יש לו לב רחב ופרגון לכולם

ובכלל זה לא מתאים לנו הצפופים האלה..

ועוד שאני בהריון..

 

לא חיכינו שלוש שנים לאף ילד ברוך השם!

ועדיין הצביטה הזו בלב

(לפני 3 ילדים שלה אני הייתי בהריון וגם היא ביחד.. איזה הספקים היו לה מאז...)

קראתי ושולחת חיבוקגלויה

מכירה קצת את התחושות...

באמת לא קל להתמודד עם זה, אפילו תוך כדי הריון. 

 

מבינה אותך מאודהמקורית

גם אני הייתי רוצה בתאוריה עוד ילדים (לא יודית עם משפחה גדולה. אבל עוד אחד לפחות)

כי תמיד אנחנו חושבות על משפחה גדולה יותר כשהילדים כבר קצת גדולים, מדמיינים שולחן שבת מלא ושמח או אצלי לפחות - אני רואה איך ההורים שלי עטופים בילדיהם ב"ה שידאגו להם ועומדים לצידם וכמה זה יפה.

ומשום מה הרצון למשפחה קצת יותר גדולה לא לוקח בחשבון את הקושי הכרוך בכך או את הנוחות (כן. לדעתי זה יותר נח משפחה קטנה. )


אני כבר השלמתי עם זה שמשפחה גדולה לא תהיה לי. מזמן. מכל מיני סיבות. אבל זה לא אומר שכשאני חושבת על העתיד אני לא מתקשה קצת.. ובכל זאת, אני חייבת לעצמי את ההתעסקות גם בהווה. כי הוא זה שמכריע.

וברור לי שכשאהיה מבוגרת יותר אסתכל אחורה ואגיד לעצמי: ככל הנראה יכלת יותר. רוב המבוגרים שעברו את גיל הילודה מתחרטים על כך שלא זכו לעוד ילדים וזה מגובה מחקרית. אבל זה בהסתכלות אחורה ממקום שהוא לרוב כבר נח ויותר מיושב.


אני מניחה שמה שחסר לך, לדעתי לפחות, זו השלמה.

לחזק את העניין השכלי של למה זה ככה. להתפלל שתזכי לעוד ילדים כמו שרצית. וכן, גם קצת להצטער על זה שלא תזכי להגשים את החלום, וככל הנראה זה מה שנכון לך.

אני מאמינה באמת, אגב, בלי לפגוע במצפות, שמפתח ילודה בעיניי השם זה גם רצון ומסוגלות ולא רק יכולת פיזית.

בכנות, זה כן פוגע מה שכתבת בסוףקופצת רגע

זאת מחשבה שממילא מנקרת בראש.

מתנחמת בעובדה שה' כנראה ראה את אותה מסוגלות  גם אצל שרה, רבקה ורחל... 

לא הבנתיהמקורית

אותך. מחילה.

אני דיברתי על זה ש*בעיניי* (איו נכון ולא נכון ב- בעיניי) השם טובע גם רצון ו/ או תחושת מסוגלות או חוסר רצון אצל נשים. הגם שזו בחירה כביכול, גם זה מכוון על ידי השם.

כמו שיש נשים שלא בוחרות ונקלטות בלי לרצות. גם זה מפתח ילודה בידי השם בעיניי. (@oo

יש נשים שהרצון יתממש

יש שלא

ויש שלא ירצו


מה שאני הבנתי זה שה' לוקח בחשבון את המסוגלותקופצת רגע

כשהוא מחליט את מי לפקוד.

זה ממש ממש פוגע, ויכולה לומר, גם מכלי ראשון וגם משיחות עם מטופלות פוריות נוספות,

שהמחשבה הזו ממילא מטרידה מאוד, למה ה' נותן לנשים מסוימות המון ולאחרות הרבה פחות, או בכלל לא...

ממש כךחנוקה

חלק ממה שהפותחת מתארת לגמרי קשור לנטיה הממילא קיימת הזו של נשים

לאמוד את ערכן לפי היכולת שלהן להכנס להריון

אז לא הבנת נכון בכלל בכלל..המקורית

התכוונתי לומר שגם בחירה של אישה למנוע מתחושת חוסר מסוגלות ורצון שלה - זה גם מהשם.

טוב, לא יודעת אם אני מסכימה עם זהקופצת רגע

חושבת שיש בחירה חופשית.

הכל צפוי והרשות נתונה גם ישהמקורית
ואלמלא הייתי במקום הזה בעצמי, ככל הנראה הייתי מסכימה איתך.
לא נכנסת לחשבונות שמייםקופצת רגע

חושבת שקודם כל אין בזה טעם כי לא נבין,

ובנוסף יש לזה פוטנציאל לפגוע מאוד.

לא רואה עניין להתעסק הזה, כבר כתבו מזמן 'צדיק ורע לו...', לי זה מספיק. 

זכותךהמקורית
עדיין זו הראייה שלי
הכל צפוי והרשות נתונה - זו בחירה חופשית, לא?קופצת רגע

שמצד אחד הכל ידוע לה' מראש,

ומצד שני יש בחירה חופשית, וזה לא סותר את זה שה' יודע מה יהיה.


לא? 

לגבי הסוףoo

בעיניי זה לא נכון

עובדה קיימת שיש הרבה הריונות לא רצויים

וגם להפך יש שמסוגלים ורוצים וההריון לא מגיע.

היא ממש לא אמרה שזה רק הפרמטר היחיד שלפיו ה' מחליטלפניו ברננה!

ובמחילה אבל לדברייך ה' טועה..

כמובן במבט אנושי מצומצם אנחנו לא מבינים את החשבונות שלו. אבל זה לא אומר שכל מי שה' נותן לה ילדים רוצה כרגע. (ולהפך)

לא טועהoo
אבל יכול להביא הריון לאישה שלא רוצה ולהיפך
עם זה אני בהחלט מסכימה וכתבתי את זהלפניו ברננה!

כי זה אחד מהפרמטרים ולא כולם.

יש אישה שהריון לא מתוכנן יחזק אותה ולכן ה' שולח לה. יש אישה שמאוד רוצה ועוד לא התחזקה אחרי הלידה הקודמת. ואולי ה'ימלא את רצונה וישלח לה והניסיון שלה יהיה ההתמודדות עם הריון כשהיא עוד לא חזקה, ואלי לא ישלח לה בגלל המסוגלות והניסיון שלה יהיה הציפיה.

בכנות כשאנחנו משחררות אחריות מדברים שלא בשליטתנו זה כל כך משחרר ומרגיע..

(לא אומרת חס וחלילה שלא צריך לעשות השתדלות, אישה שמרגישה שהריון לא בכוחות שלה כרגע צריכה למנוע. אבל אם ה' שולח לה הריון למרות המניעה כנראה שהוא יודע מה הוא עושה. וזה להבנתי מה שהמקורית התכוונה..)

אני פחות מתחברתoo

לניתוח חשבונות שמימיים.

החיים מלאים בדברים שקשים בהגיון, קשים להתמודדות, שגורמים למשברים.

אני פחות מתעסקת בסיבה ויותר ביכולת שלי להשפיע.

ספציפית בנושא ילודה היכולת להשפיע על הריון לא רצוי הוא גדול והיכולת להשפיע על הריון שלא מגיע הוא יותר קטן.

זה בדיוק מה שאני אומרתלפניו ברננה!

שאין לנו סיכוי לחשב חשבונות שמיימיים

אבל כל מה שקורה הוא מדויק ספציפית לאותה אישה.

לכן מפתח הילודה שבידי ה' לוקח בחשבון את כל הפרמטרים כולל הכוחות והיכולת של האישה.

ולכן עצם העובדה שקיימת התופעה של הריון לא מתוכנן מראה שמפתחות הילודה בידי ה' ולא בידי אף אחד אחר.

גם אם אני חושבת שאני לא מסוגלת לעוד הריון עכשיו - אם ה' שלח הריון זה אומר שהוא יודע שיש בי את הכוחות.

וכתוצאה מכך אפשר לקבל פרופורציות (וכמובן ללמוד גם בכיוון השני של הריון שלא מגיע)

אני לא חושבת שקשייםoo

שלא תלויים באישה מדויקים לה, אלא היא נאלצת להתמודד איתם.

להשוות הריונות לא רצויים לאי הריון, זה לא נכון, כי יכולת ההשפעה אינה שווה.

אז איפה האמונה שלנו נמדדת בעצם.?המקורית
תלוי מה האמונה שלךoo
אני מאמינה בבחירה שניתנה לי ובדברים שלא תלויים בי ואין לי מושג מה הסיבה שהם מגיעים.
לאף אחד אין באמת מושגהמקורית

למה דברים קורים. אפשר רק לשער.

ובחירה היא חלק אינטגרלי מיהדות.

אבל גם דבר שלא בחרנו בו וקרה - הוא וודאי משהו שהשם רצה שיקרה.

כך אני רואה את זה בכל אופן.

ומה את חושבת שצריכה להיות העמדה הנפשיתלפניו ברננה!

וההתמודדות מול הדברים שלא תלויים בך?

האם את מאמינה שזה מושגח ומכוון מה'?

ואם כן, אז מה המשמעות של זה שזה מושגח ומכוון?

העמדה היאoo

שאפשר לחיות חיים מאושרים ולהגשים חלומות כמעט בכל מצב, כי הרוב תלוי בבחירה גם בנתונים פחות טובים.


לגבי מושגח ומכוון, קשה לי לשייך נניח מחלה קשה לילד, להשגחה ודבר מכוון, בעיניי זה מאד מתסכל לחשוב כך.

אז אני בוחרת להתמקד ביכולת שלי לנהל חיים טובים גם בצל מחלה כזו.

עם הפסקה הראשונה שלך מסכימה בהחלט לפניו ברננה!

חוסר ההסכמה נעוץ בפסקה השניה.

ההבדל בין ישראל לאומות העולם זו האמונה בהשגחה פרטית (וכמובן בכל התחומים)

אני חושבת שזו גם בחירה שלי האם לראות קושי שה' שולח כתסכול או כהצלחה.

הקושי הוא לא תסכולoo
השיוך שלו להשגחה מתסכל. לפעמים המבט הזה, ההתמקדות בסיבה שאמורה להיות טובה (מושגח ומכוון מאת ה׳) לדברים מאד קשים, מקשה לבחור ומחליש.
זה דווקא מאלץ אותנו לבחורהמקורית

לדעתי.

ומחליש - אני מסכימה

אבל בסופו דבר, השם רוצה שנזכור שהוא זה שמנהל את העולם ולא אנחנו.

אם הכל אנחנו היינו בוחרים - איזה מקום היה נשאר לו..?


נשאר לנו לבחור רק איך להתמודד עם המצב שאנחנו נתונים בו. ולזכור ולדעת שזה מהשם כי באמת לא בחרנו בסיטואציה, ויש לי אפשרות לשקוע לתוך המצב או להתחשל ממנו, זה גורם לנו לגדול. זה מוציא מאיתנו תעצומות נפש או תסכול או שניהם יחד. אבל סופו של דבר, זה משנה בנו משהו.


ולמה צריך לשנות ולא להישאר איפה שאני ..? זה כנראה גם חלק מהתכנית האלוקית ואני לפחות מאמינה שזה לטובתנו גם אם לא נבין.

לפעמיםoo
זה מחליש, מייאש, גורם לפחות אמונה ביכולת הבחירה ולתחושות שליליות
מסכימההמקורית

אבל זה בגלל שיוצאים מנקודת הנחה שהכל הוא בבחירתנו, לדעתי.

ברגע שמבינים שגם הבחירה שלנו מוגבלת ומצומצמת ו'נכנעים' לזה יותר קל לבחור במה שכן בשליטתנו.

וזה כשלעצמו דבר מאוד לא פשוט..

לאoo

בגלל הנחה שהכל בבחירה, אלא בגלל שיש דברים שהם באמת קשים ולא מובנים.

במקום להשקיע אנרגיות כדי להבין למה זה קורה ואיך זה יכול להיות טוב, להשקיע בבחירות נכונות למרות הקושי.

להניח לסיבה של הקושי, להפסיק להתנגד ולהלחם בו, לקבל אותו בלי סיבה.

התכוונו לאותו דברהמקורית

בעצם, רק במילים אחרות

אני לא מנסה להבין את הסיבהלפניו ברננה!

אני מנסה להבין איך אני עושה את המיטב בסיטואציה שאני נמצאת בה, כי אני לא בה סתם.

ומה שעוזר לי לדעת זה שאני לאבה סתם זה שהכל מושגח... אבל להבין את דרכי ה' זה בלתי אפשרי ולכן זה מתסכל. 

קראתי בהמשך שגם את מכוונת לשם..

אני מאמינה באמונה שלמה שהעולם מושגחלפניו ברננה!

בהשגחה אישית

ולכן כל קושי שעובר עלי מדויק לי באופן אישי.

אם נקודת המוצא שלנו כל כך שונה אני חושבת שלהמשיך לדון על זה יהיה מיותר..

ההשוואה היא בנקודה היחידה המשיקה- שניהם תוכניות שלנו שה' החליט אחרת.

שימי לב אפילו לשינוי הסמנטי בינינו -לפניו ברננה!

את מדברת על הריון לא רצוי ואני מדברת על לא מתוכנן.

כי אם ה' שולח הריון כשאישה מונעת - היא לא תכננה להיות בהריון. אבל ההריון הזה רצוי מאוד בעיני ה', והעבודה של האישה הוא ללמוד לעשות אותו רצוי בעיניה, להשלים עם המציאות ולאהוב את הילד 

תודה על הבהרת כוונתי ❤️המקורית

האמת, לא חשבתי שיקראו את דבריי ויחשבו שכתבתי בצורה כזו שטחית ופוגענית.

כנראה הייתי צריכה להסביר יותר טוב

באהבה. לא יכולתי להשאיר את זה ללא תגובה 🙈לפניו ברננה!
אולי יעזור לך לדעתסודית

שאנחנו מעתיקות את מבנה המשפחה מההורים

ואם היית גדלה במשפחה כמו שלי, לא היית רוצה צפופים וגם היית שמחה בפחות ילדים.

אצלנו השקיעו המון בכל ילד

והיחסים בינינו הילדים טובים יותר

אנחנו לא "מפרגנים" אלא אוהבים אחד את השני.

אני לא מקנאה באחים שלי, למרות שלחלקם שפע גדול שאין לי. אנחנו בקשרים מאד עמוקים, את הדברים הבאמת קשים אני משתפת רק אותם, הם מקור של חוזק ותמיכה עבורי ואני עבורם.

 

אני רואה משפחות גדולות מאד, שהקשרים רופפים בהרבה, אולי זה נראה יפה על רקע שולחן החג אבל התחרות והקנאה שיש שם מוציאות לי את החשק למשפחה כזאת.


 

וזה גם פספוס עצום בעיני בהנאה שבגידול ילדים. עסוקים בלידות והנקות וממש מפספסים את הילדים שיש.


 

אני יודעת שלא שכנעתי אותך

אבל אני לגמרי שמחה במשפחה הקטנה והחמודה שלנו, באהבה שיש בין הילדים.

ואני לא מקנאה בנשים עם ילדים צפופים ולא רוצה להיות כמוהן

סליחה אגל לא מסכימהעירנות יתר

לגבי מה שרשמת על משפחות גדולות,לדעתי ממש תלוי משפחה, המשפחה של בעלי ממש גדולה, ברוכת ילדים כמו שאומרים והם ממש גדלים בתחושה כל אחד חשוב ומיוחד, בשמחה אמיתית בילדים  ובכלל ובפרגון גדול אחד לשני ממש ממש, ועוד כמה משפחות כאלה שמכירה... ודווקא אצל ההורים שלי שאנלנו יחסית משפחה "בינונית" כמו שאומרים לא תמיד הכל היה דבש בפרגון בין האחים...

אז חושבת שזה מאוד אינדיווידואלי...

ולפותחת, מבינה אותך מאוד, גם מסביבי יש הרבה ילודה ונראה שיחסית בקלות מסויימת ואצלי הילודה מוגבלת מכל מיני סיבות ועדיין מתמודדת עם התחושה של האכזבה והרצון כן למצב אחר למרות שלא באמת הייתי  בוחרת ומסוגלת לצפופים...מנסה ממש להודות על מה שיש ולהתפלל הלאה להמשך, הלוואי ונזכה 🙏

רשמתי מה שאני רואהסודית

אני לא גרה באיזור של משפחות גדולות.

ולכן, אני רואה מעט כאלו

ויכול להיות שהחיים היקרים בעיר מקשים על ההורים להיות זמינים

בכל אופן לא התכוונתי להכליל


ברור שיש משפחות גדולות ומאושרות

כתבתי שאני לא רוצה העתקתי את דגם ההורות של הורי, וכך גם עשו אחיי.


מי שהבינה שאני מכלילה טעתה. כי כתבתי "אני רואה", שזו חוויה סובייקטיבית.

לא הבאתי כאן תוצאות מחקר כפול סמויות

דווקא אני גדלתי במשפחה גדולה וצפופה וגם כלכבתחילה

המשפחה המורחבת צפופים, משני הצדדים,

 


 

ואצלי להיפך, הכי לא צפוף בעולם. יש לי ילד אחד בן 3.5 בלי רצון להריון בשנים הקרובות..

זה ממש לא מחייבYaelL
אני גדלתי במשפחה קטנה ואני והאחים שלי לא מאוד קרובים, בעלי  מגיע ממשפחה גדולה  מאוד ויש לו יחסים קרובים מאוד עם חלק מהאחים שלו. זו לא נוסחה, משפחה קטנה לא בהכרח קרובה כמו שמשפחה גדולה לא בהכרח לא קרובה. זה נורא תלוי באנשים עצמם.
האמת זה רק החוויה שלך זה ממש לא נכוןנחש מי?

אני גדלתי במשפחה קטנה

אני מרגישה הכי בודדה בעולם משפחתית

שום קשר בין האחים

אף פעם לא היה

התשומת לב שקבלנו מצד אחד היתה טובה

מצד שני בגוננות יתר שממש לא עשתה לנו טוב לבטחון עצמו ולמסוגלות בחיים


בעלי גדל במשפחה ברוכה אימאלה משפחה מהממת מגובשת מלא אהבה אחד לשני ויחס מקסים של ההורים לילדים. כולם רק רוצים גם


אבל זה רק חוויה אישית שלי וחוויה שלו וחוויה שלך


זה לא מדד לשום מסקנה

לשום עובדה


בוודאות

לא המספר ילדים גורם

לא הצפיפות

אלא בעיקר

האישיות של ההורים ,ההשקעה ,המודעות ,הזוגיות הבריאה ,הרצון הטוב .


יש משפחות עם 2 ילדים שהילדים יתפספסו ולא יקבלו מענה רגשי הולם

ויש משפחות גדולות שהילדים לגמרי ירגישו שראו והשקיעו ונתנו להם את מה שזקוקים

ויש להפך


זה נכון שכל אחת צריכה בסוף לעמוד מול עצמה

ומול נתוני חייה ולא להעתיק שום דגם חיצוני-שלא מדויק לה.

לא להעתיק מלא ילדים כשזה לא בכוחות שלה.

ומצד שני לא להעתיק משפחה קטנה כי נדמה לה ממה שחוותה בבית שזה הדגם שמאפשר תשומת לב בריאה. אולי אצלה זה יתאפשר גם עם עוד ילדים?


ממש לא מדוייקפה לקצת

אצלנו מבנה המשפחה ממש לא דומה למשפחה הגרעינית שלי או של בעלי.


ולאמא שלי יש 12 אחים, כל אחד מזרם אחר. שונים מאוד אחד מהשני.

והם מאוחדים ברמה שאני פשוט מקנאה ומתפללת שאצליח להנחיל לילדים שלי כזאת אהבה ואחדות ודאגה ואכפתיות אחד מהשני כמו שיש אצלם.


אז כמו בכל דבר, אין כלל למה נכון ומה טוב ומה מוצלח.

כל מקרה לגופו.

אנחנו לא תמיד מעתיקים לפעמים ההפךמתנות קטנות ♥️

אני גדלתי במשפחה קטנה יחסית עם רווחים גדולים בין ילד לילד ותמיד הרגיש לי מרווח מידי, כל הילדות והנעורים לא היינו באותם שלבים, גם בעלי בא ממשפחה יחסית קטנה, והקשרים בין האחים נחמדים, לא יותר, תמיד הרגיש לו שאין קשרים עמוקים וכל אחד לעצמו.

ואנחנו בחרנו במשפחה גדולה ב"ה, מקווה שלילדים שלי טוב עם זה, לכל אחי יש משפחות גדולות יותר וצפופות יותר מהמשפחה שגדלנו בה.

מסכימה שמשפחה גדולה זה אתגר, אני ממש בתוכו עכשיו, אבל מכירה משפחות גדולות עם קשרים חזקים בין האחים והרבה משפחתיות , כילדה היתה בי קנאה כשהיתי רואה משפחות כאלה, כנראה בגלל זה בחרתי בזה, מתפללת שהילדים שלי יהיו שמחים ואוהבים אחד לשני. 

וממש מסכימה עם מה שנכתב פה, שמה,שקובע זה לא הגודל אלא מה יוצקים לתוכו.

אני מניחה שיש כאלה שגדלו במשפחות קטנותהשקט הזה

וזה נטע בהן רצון דווקא להפוך מזה

ויש כאלה שגדלו במשפחות גדולות ודווקא בחרו בגלל זה ללדת פחות


יש הכל מהכלסודית
אבל הרוב די מעתיקים מההורים, במודע ושלא במודע. ילדה שגדלה עם אמא שמקריאה סיפורים בארוחת ערב, שולחת לחוגים, מטפחת אותה מגיל 0 עד 18 כי יש לה רווחים בין הילדים, רוב הסיכויים שתעשה דומה עם הילדים שלה. ואם היא גדלה במשפחה עם הרבה אחים ואחיות והחוויה היא של אינטראקציות בינאישיות מרובות של האחים ופחות זמן עם ההורים והילדות שלה הייתה שמחה היא תרצה מאד קופי פייסט רק שהיום זה פחות קל 
זה לא קשור לכמה אחים יש לה. אלא לחוויית ילדותנחש מי?

אם היתה חוויה טובה-בהחלט יתכן ותרצה להעתיק

אם פחות טובה-אז תרצה לשנות


וזה נכון לכל הכיוונים

מאוד סטיגמתיSeven

אני באה ממשפחה ברוכה מאוד אנחנו מגובשים מלוכדים אוהבים באמת ותמיד שם אחד בשביל ה2

בעלי בא ממשפחה קטנה ועשירה והמשפחה מפורקת ומלאת בעיות שלא אפרט..אז ממש לא תלוי כמות ילדים סוריי

יש גם כאלה.סודית
ועדיין, כשיש חלוקת משאבים רגשיים, נפשיים, פיזיים, וגם כלכליים - אז יש דברים שיותר קל לעשות במשפחה קטנה
אני גדלתי במשפחה קטנה והחלום שלי הוא משפחהשמן קוקוס

ברוכת ילדים, שולחן מלאאאא ילדים, נכדים ונינים אכי"ר.

כותבת לך ובוכה, כמה שאני רוצה את זה❤❤ 

אני מאחלת לך מכל הלב, שהחלום שלך יתגשם. אמןסודית
פתקא טבא, שיהיה לך שולחן מלאאא צהלות ילדים. לך, לפותחת, ולכל מי שמפללת ומבקשת.


ולמי שיודעת שיש לה משפחה קטנה וככה זה ישאר, שתשכיל ללטש את היהלומים שקיבלה מה'.

❤ אמן! שיתגשמו כל משאלות ליבך לטובהשמן קוקוס
תודה רבה שמן קוקוס היקרהסודיתאחרונה
יש לי באמת הרבה משאלות והרבה בקשות מה' יתברך ושימחת אותי בברכה שלך😘😘😘
אצלנוoo

כמעט כל האחיות, הגיסות והשכנות שלי עם ילדים צפופים. אצל רובן רואה מחירים כבדים שמשלמים ע״כ (בריאות פיזית, נפשית, כלכלית, קצב חיים מסחרר)

עוד לא ראיתי מישהי שיולדת צפופים בכיף ונראית חזקה מזה.

בעיניי לא בריא לעשות אידאליזציה ללידות צפופות.

הייתי אומרת על זהמקקה

היזהרו מחלומות הם עלולים להתגשם


ברמה החלומית גם אני הייתי רוצה עוד ילדים עכשיו

גם אני רואה מסביבי את כולן בהריון

ושונאת את כל אמצעי המניעה ברמה קשה

אבל... ברמה הפרקטית משתדלת לזכור שאי אפשר כרגע.


גם לא צריך לעשות אידאליזציה לההפךנחש מי?

שום דבר לא אידאל


הכל תלוי במה נכון לכל אחד


זה שזה מה שראית- זה הנק' מבט והחוויה שלך


בוודאי שיש גם אחרות


זה מצוין שתחליטי לעצמך מה נכון לך..!


אבל זה לא כי אין משהי שיולדת צפופים ונהית חזקה מזה (כלשונך)

אלא כי את לא ראית. זה לא מדד אובייקטיבי 

לא עשיתי אידאלoo
ברמת ההגיון לידה וגידול ילדים לוקח כוחות, לא מביא כוחות. הבאת הרבה ילדים לא גורמת לאישה להיות חזקה.


וגם חוזקה של אישה לא נמדד במספר ילדיה, אלא באיך היא מנהלת את החיים שלה. לתלות את זה במספר ילדים זה לא נכון.

לא תליתי במספר ילדיםנחש מי?

אבל זה לא עובדה מה שאת אומרת

זה דעה וחויה אישית שלך וזאת הנק'


בטח שאישה יכולה להיות חזקה מהבאת ילדים

א. לא מרגישה הבדל בחוזק הגופני האמת. ויש לי צפופים ולא מעט.

ב. חושבת שזה גם מחזק ומעצים נפשית. ההתמודדות מעצימה מלמדת מחשלת מצמיחה כוחות ויכולות.

וגם מאוד מאוד מספקת נפשית. ממלאה נותנת משמעות ושמחה ושייכות


ונכון גם קשה לפעמים ודורשת.


אבל בטוחה

שגם מי שבחרה אחרת ..בכל מספר ילדים

יכולה לצאת מזה חזקה ומסופקת ושמחה


הנקודה שאמרתי היא לא אידאליזציה של שום דבר


פשוט חוסר שיפוטיות

ולא להסיק מסקנות מכלילות  מחוויה אישית -זה לא משקף


הורותoo
מספקת התמודדות מעצימה גם במעט ילדים, המספר לא גורם לה להיות יותר מעצימה, ברמת ההגיון האוביקטיבי.


זו לא חוויה שלי, אני מכירה עשרות (אם לא יותר) אמהות לילדים צפופים. להגיד שזה מה שעושה אותם חזקות, בשעה שזה לא קרוב לאמת, זה נטו אידאליזציה. אפשר לרצות, אפשר לבחור, אבל להשתמש במילים: בכיף חזקות והספקים, זו אידאולוגיה טהורה.

לקרוא לילד הספק זו כבר הגדרה לא נכונהסודית

ילד זה עולם ומלואו

את תלית את חוזקה של האישה במספר הילדיםפה לקצת
כתבת: עוד לא ראיתי מישהי שיולדת צפופים בכיף ונראית חזקה מזה.
נשים יכולות להראות לי חזקותoo

לפי איך שהן מתנהלות באופן אישי, לא לפי כמות הילדים שלהן.

אז בכל מקרה זה לא קשור לכמות ילדים גדולה ורוב מי שאני מכירה עם הרבה ילדים זה לא מחזק אותן אלא להפך.

אבל גם אם הייתי מכירה אישה חזקה עם הרבה ילדים, לא הייתי מקשרת לכמות, כשם שאישה עם קצת ילדים אני לא מקשרת לכמות.

שוב. זה את אמרת. לא אני.פה לקצת

אני חושבת שמי שחזקה, תהיה חזקה עם ילד אחד או עם 16 ילדים.

ןמי שלא חזקה מטבעה, לא משנה כמה ילדים יהיו לה ואיך תחיה היא תהיה כזאת.

 

ממה שכתבת בהתחלה נשמע שמי שיש לה ילדים צפופים לא יכולה להיות חזקה.

יכולהoo

אבל יותר קשה לה להיות.

כמות הילדים ודאי לא מסמלת את החוזקה

כולם משלמים מחירפה לקצת
כל אחד בוחר איזה מחיר נכון *לו* לשלם.


ואם לא ראית זה לא אומר שזה לא קיים.


ולא יודעת למה אנשים אוהבים לעודד אחרים ע"י חיפוש השלילי אצל האחר. (בהקשר לכמה תגובות כאן)

בדיוק מה שניסיתי לומרנחש מי?
לא אידאליזציהחנוקה

אבל כן רואה כאלו שיולדות צפוף מתאוששות ברגע ומגדלות בקלות 8 כשאני מתמודדת עם 2..

כלכלית זה אתגר אחר כבר.. שאני לא תמיד יכולה לדעת מבחוץ.

זה לא נכון אצל כולן לדעתיהמקורית
יש גם נשים שקשה להן ולא ישתפו כי בחרו בכך ולא רוצות שיפוטיות, שזה בדרך כלל התגובה האוטומטית. (את בחרת בזה, יכלת למנוע וכו..)


ויש כאלה שלמרות הקושי רוצות בכך. ממש לא לכולן זה בא בקלות. יש נשים שממש מוסרות על זה נפש

אני מכירה כמה וכמה שכן חזקות מזהחצי שני

ואולי זה נראה לך שיש מחירים כבדים

אבל אני יכולה להגיד שהרבה פעמים יש גם מתנות ענק טובות ואיכותיות ששום דבר לא משתווה להן

כאחת שגדלה עם הרבה אחים צפופים

וכילדה לפעמים כשהתעצבנתי על משהו הודעתי לעצמי שהנה, לא מגיעים להכל כשיש הרבה ילדים ונדפקתי,

וואלה יכולה להגיד שאני מאחלת לעצמי להיות אמא לפחות חצי מהזאת שהיא אמא שלי 

זה כיאלו אני כתבתיהשם גדולל
התמודדות לא פשוטה בכלל.. מה שעוזר לי... זה להנות מהזמן שלי עם עצמי, אם הייתי נכנסת להריון כל שנה וחצי לא הייתי מוצאת זמן לעצמי ( לפחות ככה אני, מאמינה שיש כאלה שכן מצליחות, אשרייהן), אחרי התבוננות עמוקה ורצון לראות את הטוב במציאות הזו התחלתי להשקיע בעצמי אם זה בתזונה, לבוש, לצאת לשיעורי תורה, ללמוד משהו, לעשות בדיקות שיכול להיות שהייתי דוחה, לעצב לילדים את החדרים, לעצב את החדר שלנו ובכלל לעשות דברים שיכול להיות שלא הייתי מצליחה לעשות אם הייתי כל היום סביב הרבה ילדים. ולמען האמת יש לי בעיית קשב אז שהילדים שלי קוראים לי כולם ביחד אני מרגישה שהראש שלי עוד שניה מתפוצץ.. השם יודדע מה טוב לנו.... והכי חשוב כמה שפחות להסתכל על ההיא וההיא וזאת והיא... זה סתם מכאיב וזורע מלח על הפצעים.. תתני לעצמך לזרוח בתקופה הזו! 
חיבוק על הרגשות! ❤️פה לקצת

וטוב שאת יודעת מה נכון וטוב לך ופועלת לפי זה.


ועדיין זה בסדר להרגיש קנאה, לפעמים אנחנו רוצים שיהיה לנו כח/יכולת/רצון להגיע למה שיש לאחרים.


ומזל טוב על ההריון!

שיהיה בקלות, בידיים מלאות ושימלא אותך בשמחה!

אני לא רואה את זה כהספקים בכללקדם
ולפעמים להפך, בחברות דתיות לפעמים דווקא משפחות קטנות יותר מעידות על יכולת לפעול אחרת מכולם, לפי מה שמתאים לך ולא לפי מה שכולם עושים...
תלוי באיזו חברה דתיתמתנות קטנות ♥️

בחוויה שלי דוקא ללדת הרבה ילדים היה לפעול אחרת מכולם, או לפחות מהרוב.

שנינו באנו ממשפחות לא גדולות .

עבדתי במקום שהרוב בו היו דתיים די לייט, למדתי במקום חילוני.

היתה לי מנהלת דתיה שעיקמה פרצוף על הריונות צפופים, והעבירה ביקורת על כמות הילדים שלי.

קיבלתי הערות, חצי בצחוק גם מבני משפחה מסוימים (דתיים).

במשך שנים הרגשתי צורך להוכיח שאני יכולה להיות יפה, משכילה ומצליחה בעבודה גם כשיש לי הרבה ילדים.

וגם פה בפורום , די צריך להתנצל , ולהסביר שזה שיש לנו הרבה ילדים לא אומר שהם מוזנחים/ מסכנים/ בקשרים רופפים. ושאני לא אמא מוזנחת וחסרת כוחות.

אז איפה ,לחץ החברתי ללדת הרבה ילדים?

אולי בחברות שאני לא חיה בהן?

אני מרגישה ממש הפוך.

זה באמת תלוי בחברההמקורית
ומזל שאנחנו קשובות לעצמנו, לא משנה לאיזה כיוון.


מבינה אותך מאדמאמינה ומתאמנת

אין לי יותר מידי איך לעודד אותך, בעיקר להזדהות איתך


אחרי הלידה הראשונה הבנתי שאצלי יהיו רווחים של שנתיים שלוש.  אחרי הלידה הזו הבנתי שיהיה לי רווח גדול יותר ולא מזמן אחרי מה שעברתי הבנתי שיש סיכוי שיהיה לי מקסימום עוד ילד אחד או שניים וגם זה לא בטוח ואם כן רק עוד כמה שנים טובות


אני מקנאה באלו שזה בא להן בקלות, שיש להן את הכוחות הנפשיים והפיזיים להיכנס כל שנה להריון

באלו שלא מסוכן להן להיכנס להריון

באלו שנכנסות מהר להריון ולא צריכות לחכות הרבה זמן

באלו שהתחתנו באותו זמן כמוני וכבר צריכות רכב של שבעה מקומות


אבל אני מנסה לשחרר ולא לחשוב על זה, לחשוב על האוצר הקטן שיש לי עכשיו בידיים ועל זה שהוא צריך את כולי

מנסה לחשוב על אחותו הגדולה שגם צריכה את כל האהבה שבעולם

ושזה התפקיד שיש לי עכשיו בחיים..

האמת היאאנונימית בהו"ל

שאני לא מתערבת בכלל

לא מונעת ולא כלום\

פשוט זה הגוף שלי

והשכל יודע שזה לגמרי תואם את היכולות הנפשיות והפיזיות שלי

אבל הלב היה רוצה אחרת

וכמו שכתבו כאן בתגובות כל כך יפות

כן יש בי מקום שמעריך אותי ואת ה'שווי' שלי דרך הפוריות

וכן רב הנשים (ואתמול שמעתי עוד מישהי אומרת את זה) למפרע היו רוצות עוד ילד

 

זה לא אומר שכרגע השם החליט לי על קצב מסוים

ולא אמנע מילדיי לינוק בגלל דבר מטופש שכזה

אבל איך עובדים על הלב

עכשיו לא בא לי לפגוש את זו שבהריון

ואני צריכה לראות אותה היום בעוד מפגש חגיגי...

לא רוצה להיות קנאית ועוד ככה

 

אם הכיוון הואהמקורית

שאת מניקה כדי לא לבייץ וזה ממש חשוב לך - אז לחזק אולי את המשמעות של ההנקה לילדים ואתהזמן הבלעדי והמיוחד שהם מקבלים כתינוקות יונקים עם אמא ..?

אבל זה בדיוק השווי שלך, שאת לא מונעת מתינוק לינוקסודית

כדי להביא לו עוד אח...

 


 

איך השתרשה הנורמה שכמות גוברת על איכות אני לא יודעת.


 

אבל אני כן יודעת, שילד זקוק לאמא שלו לפנאי שלה לנינוחות שלה לסבלנות שלה  וגם אם מוחאים כפיים לכמות, אני הקטנה פה מוחאת כפיים לאיכות, ובעיני רק על עצם האמירה הזאת השווי שלך גדל...

 

 

 

נכון כמעט כל הנשים היו רוצות עוד ילד, גם אני, תינוק זה קסם אבל בחיים נאלצים לאזן בין רצונות

לדעתי הדיון פה הפך לשחור לבן ומקטלגמתנות קטנות ♥️

משפחה גדולה= מעט יחס ליחדים, אמא בלי כוחות.משפחה קטנה= הורים םנוים, משקיעים, חוגים , פנאי לילדים.

יש המון , המון אמצע.

לי יש ב"ה משפחה גדולה, ועדיין יש לי רווחים של לפחות שנתיים בין ילד לילד, והנקתי הרבה כל אחד וגם מנעתי כשהיתי צריכה וריווחתי יותר , והיתי קשובה ליכולות שלי( ולפותחת, אם התחלת צעירה, אז גם אם יש רווחים וזמן מנוחה אפשר להגיע למשפחה גדולה).

וכן, הילדים שלי הולכים לחוגים, ומטיילים.

ואני לא נספרצ סיפור בארוחת ערב כי לא זורם לי וכי יש מגוון גילאים ולא מצאים לכולם, אבל משתדל  לפטפט איתם, כי זה מה שכייף לי, וגם אם היו לי 2 ילדים, זה מה שהיה קורה.

ומשתדלת לדאוג לעצמי, ולמצא לי זמנים של כייף וספורט, ולימודים שממלרים אותי.

נכון שכרגע אני בתקוםה פחות מאתגרת כי כבר רין לי תינוקות קטנים, והיו תקופות עמוסות יותר, אבל ממש קשה לי שזה הפף פה למשוואה של - משפחה גדולה= הורים לא פנויים , לא קשובים ליכולות שלהם.

משפחה קטנה= הורים פנויים וזמינים , משקיעים בילדים.

יש כל כך הרבה אמצע .

יש משפחות קטנות שהאמא עסוקה בדוקטורט או בקשיים הרגשיים של עצמה ולא פנויה לילדחם ויש משפחות גדולות שההורים הזוגיות טובה ויש אוירה טובה בבית וגיגול היחדים זו משימה שהם עושים יחד, גם אם אין לכל ילד 3 חוגים, יש לו אחד, ויש לו אחים לבנות איתם שעות עולמות בפלימוביל.

מי אמר שפחות טוב לו?

השיח פה נהיה שיפוטי למשפחות גדולות, ואני חושבת שכדאי לשמור גם על הכבוד של האמהות במשפחות הגדולות שבחרו בזה , ויש להן קצת שכל והקשבה עצמית , וגם הן מניקות הרבה , דואגות גם לעצמן ומנסות לגדל ילדים שמחים ובריאים.

מסכימה מאוד!אמא לאוצר❤
הדיון עוסק בפלוסים שיש למשפחה קטנהסודית

והוא איננו מקטלג, יש משפחות גדולות שמצליחות - יופי. מצויין. משמח מאד.

תעברו לשרשור אחר כאן עונים למצוקה של הפותחת

הבעיה היא שעונים לה דרך הקטנה וביקורת על אחריםנחש מי?

העובדה הפשוטה שהיו פה תגובות נעימות שחיזקו אותה בהתמודדות שלה

שהאירו לה את הטוב

שהזדהו

שעודדו

וזה מקסים


והיו פה כמה תגובות שהדרך שלהן לעודד היתה דרך לומר דברים לא מכבדים ומכלילים על משפחות אחרות


ועל זה התפתח כל הדיונים פה

לא על התגובות הנעימות

אני מצטערת ממש אם דברי הובנו כהכללהסודית

השרשור כבר מאד ארוך אז אסכם בקצרה

במודל העירוני שאני מכירה

שבו שני ההורים עובדים

ולרוב אין בית פרטי יש דירה

אין הרבה משפחות ברוכות ילדים, וזו ספציפית שאני מכירה מקרוב - היחסים לא טובים ויש תחרות על משאבים.

מה שניסיתי להגיד, ויצא לא מוצלח, זה כשיש משפחה קטנה יש יותר זמן, יותר פניות רגשית, יותר רווחה כלכלית, כדי לתת לכל ילד ולפתח את הכשרונות שלו.

אני לא מכלילה לשלילה. הסברתי למה אני, מול המודל שראיתי, לא הרגשתי רצון לחקות אותו.


גם לא חונכתי על האידאולוגיה שילדים הם הספקים, ומעידים על השווי שלי רק לפי הכמות.

לא מקבלת את ההכללה הזאת.

 

ברור לי שיש משפחות גדולות, מאושרות, שההורות זורמת, מוצלחת, וכתבו כאן הרבה נשים והעידו שאצלן זה ככה. אני שמחה בשבילן, באמת!

מקווה שהבהרתי.

פתקא טובה לכולן

ושכל המצפות יפקדו במהירה

❤❤

אפילו התגובה הזו מכלילהמתנות קטנות ♥️

וסליחה ממש, זה לא אישית אלייך, רק מראה כמה הסטיגמות מושרשות( וגדלתי בחברה בה הנורמה היא מה שאת מכירה, כך שמכירה את כל הסטיגמות).

1.גם אצלנו 2 ההורים עובדים משרות מלאות( המון פעמים התפלאו שאני עובדת, כן, ותפקיד משמעותי ), ומתפתחת מקצועית, ככל יכולתי בנסיון לאיזון מול הבית.

2.גם אנחנו משתדלים לפתח את הכשרונות של הילדים, ומשתדלים שתהיה לנו פניות רגשית.

3.לא חונכתי על אידיאולוגיה שילדים הם הספקים ולא מאמינה בה, והשווי שלי לא מוערך רק ובכלל לא לפי כמות הילדים. פשוט רציתי הרבה ילדים זהו. ופשוט תמיד הגיע השלב שרציתי עוד תינוק וזרמתי עם זה.

כן הייה לי רצון להתאמץ על זה, כמו שיש מישהי שיש לה רצון  להתאמץ על דוקטורט, אני היתי מוכנה להתאמץ על ללדת ילדים. וכן בלידות האחרונות ריווחתי יותר, כי זה מה שהתאים לי.

והמחשבה הזו שנשים עם הרבה ילדים הן פשוט נשים בורות ללא מודעות עצמית, שחושבות שהשווי שלהן מוערך לפי כמות הילדים ולא אכפת להן מהאיכות ומהזמן לכל ילד ומההשקעה בכל ילד ממש מקוממת אותי ומעליבה.

סליחה מהפותחת שהדיון הלך למקום הזה , בטוחה,שיש יתרונות למשפחה קטנה, גדלתי במשפחה כזו. רק שהדרך להראות אותם היא לא להקטין ולזלזל במשפחות אחרות.

וגם לא לעשות אידיאליזציה למשפחות גדולות, זה כל כך תלוי בהמון משתנים, ויש קשיים והתמודדיות בכל הגדלים של המשפחות.

מותר לבחור משהו ולכבד ולראות גם  באנשים שבחרו אחרת אנשים עם הגיון ומודעות עצמית.


אני מרגישה שזה כן אישית אליסודית

ואני מבינה שלא כתבתי טוב

כבר הסברתי פעמיים וזו השלישית והאחרונה.

מתנצלת בפני כל האמהות המאושרות ברוכות הילדים שמצליחות לאזן ולתת מעצמן למשפחה גדולה. זה מקסים ופלא אמיתי.

 

אני רק רציתי להגיד דיש יתרונות גם למשפחה קטנה


 

***בטח ובטח אשה בהריון מגיע לה לשמוח בתינוק שגדל בתוכה

ולא להרגיש שהשווי שלה פחות בהשוואה לגיסה שהספיקה פי 3 ילדים ממנה***.

 

 

 

גם גיסתי הספיקה פי 3 ויותר ואני לא מקנאה בה, יש יתרונות למשפחה קטנה ואפשר ומותר וצריך וכדאי מאד לשמוח בה.


 

ולמתנות קטנות, אני כן נפגעתי, כי למרות שאת כותבת שזה לא אלי, את תוקפת אותי.


 

שתהיה לך פתקא טבא אני מחלתי

מבקשת סליחה לא התכוונתי לפגע בך אישיתמתנות קטנות ♥️

פשוט קצת נפגעתי אישית מדברים שכתבת, ואין לי כח להסביר שוב מה פוגע.

הסברתי קודם.

מבחינתי זה מחבר אותי לסטיגמות שאני מרגישה שבהן מסתכלים על נשים למשפחות ברוכות ילדים בציבורים בהם זה פחות נפוץ. ושבכל מקום כזה אני צריכה להוכיח שאני לא כזו.

כנראה שזו לא היתה כוונתך, לא התכוונתי לפגע בך אישית כנראה שאנחנו פשוט לא מבינות אחת את השניה.

אז,סליחה, ממש לא רוצה לפגע בך אישית, כנראה כתבתי חריף בגלל הרגישות שלי לנושא.

אני מבינה... וסולחתסודית

פשוט עניתי לפותחת. לא ידעתי  שיש כאן נשים שמתמודדות עם הסטיגמא. כשקוראים בפורום נראה שכולכן גרות בקהילות תורניות ששם הסטיגמא הפוכה. ומי שיש לה פחות ילדים, פחות מוערכת, וההספקים, והאידאלים, וכל זה. לא ידעתי שקיימת רגישות כזאת אצל אמהות למשפחות גדולות. חשבתי שאתן פשוט מרוצות מהחיים ושמות פס על סטיגמות.

עכשיו אני מבינה שכל אחת רגישה לסטיגמא אחרת.

מצטערת שהכאבתי לך. אני לא חושבת שילדים במשפחה ברוכה מפסידים מזה, יש יתרונות בקשרים עם הרבה אחים ואחיות אבל לא נראה לי הוגן לנצל את השרשור של הפותחת לדיון מפורט. מניחה שזה יכאיב לה

וכשאת כותבתסודית

ופשוט תמיד הגיע השלב שרציתי עוד תינוק וזרמתי עם זה.

אז לא התנסית בכאב של הפותחת.


 

 

מה התגובה הנכונה לדעתך לשאלה של הפותחת.

אשמח ללמוד ממך ולתקן להבא

 

כתבת שיש יתרונות למשפחה קטנה ושגדלת במשפחה כזאת. אז איך היית מנסחת את היתרונות באופן שמכבד אותך?

כי זה מה שניסיתי לעשות ולא בחרתי את המילים הנכונות. לצערי. אני באמת מתחרטת שהגבתי בשרשור הזה

גם מצטערת שהגבתי בשרשור הזהמתנות קטנות ♥️

היה לי קשה שבמקום לכתב לה את היתרון במשפחה קטנה כתבו לה מה לא טוב במשפחה גדולה. ובצורה  שהרגישה לי מכלילה וסטיגמטית.

האמת, לא בטוחה שלדעת את היתרונות במשפחה קטנה , יעזור הרבה, מניחה,שהיא חווה את היתרונות.

אולי פשוט ההבנה שאם אני פועלת לפי שיקול דעת נכון ואמיתי בשבילי, אז זה הדבר הנכון,וזה מה שה' רוצה ממני, ואם  לא טוב לי ללדת כל שנתיים ואני צריכה רווח גדול יותר כדי להיות אמא שמחה, אז זה רצון ה ממני, וככה אני אמא טובה לילדים שיש לי.

לחזק את ההסתכלות הפנימית והאמיתית לכוחות שלי ולא חהסתכל החוצה על מה אחרות עושות.

יש להן תנאי חיים אחרים/ כוחות אחרים/ הריונות אחרים/ בעל אחר / התמודדיות אחרות עם הילדים.

יכולה לומר על עצמי שריווחתי רווחים גדולים הרבה יותר בין הילדים הקטנים שלי, ועברה לי המחשבה שאם לא היתי עושה את זה היה יכול להיות פה עוד ילד, אבל מייד הזכרתי לעצמי שפשוט לא יכולתי אחרת,וזה מה שהיה נכון בשלב הזה, והיתי קורסת אם לא היתי עושה את זה וכמה שהרווחים האלה איפשרו לי לשמח ולגדל באהבה גם את הילדים הקטנים.

אז אין לי צער על זה, כי זה מה שהיה נכון, ואם זה מה שהיה נכון , אז לא היה צריך להיות פה עוד ילד.

פשוט לסמך על עצמי, על הרגשות שלי והמחשבות שלי. בלי שום קשר להשוואה כלשהי או יתרון/חסרון במשפחה גדולה או קטנה.

את עושה מה שהכי טוב לך ונכון לך , ואמיתי לך אז זה רצון ה, הוא טבע בך את הרגשות והמחשבות האלה.

לילה טוב, והמשך חג שמח

תודה רבה. למדתי ממךסודית
מסכימה מאודפה לקצת
ורק אומרת שגם אם היה לי ילד אחד לא הייתי מניקה הרבה (את האחרונה הנקתי 4 חודשים וזה היה מבחינתי מסירות נפש וממש לא מבחירה) ככה שגם זה לא תמיד קשור לכמות הילדים...
חייבת להגיד1234אנונימי

שכל פעם מחדש אני נהנית לקרוא את התגובות שלך.

אנחנו לא מגיעות בכלל מאותו מקום, השקפת העולם שלנו שונה לחלוטין.

אבל אני ממש מעריכה את מה שאת כותבת, את העמדה והחוזק שלך והיכולת להסתכל על מציאות בצורה מורכבת וישרה

אותי? איזה כייף לשמוע!פה לקצת
תודה! ❤️
להסביר ללב זה הכי קשהמאמינה ומתאמנת

כי בשכל אנחנו מבינות שזו המציאות ושזה מה שהכי טוב לנו. ללב קשה להשתכנע

חשבתי לשבת עם עצמי ולנסות למצוא את הנקודות הטובות במשפחה קטנה ולכתוב אותן ובכל פעם שיש לי את המחשבות האלו לקרוא את מה שכתבתי. אולי זה יעזור לי

אנונימית אחרתאנונימית בהו"ל

אצלי אני רציתי מאוד צפופים ובעלי רעד מזה ממש.

הוא לא היה מסוגל לדמיין משפחה גדולה.

וגם היום עם חמשת ילדינו הוא מרגיש שזה טו מאצ' 

ואני כל כך מקנאה באחרות.

יכולה לומר לך שרואה בהחלט את הפלוסים שיש במשפחה קטנה.

וגם את הפלוסים של משפחה גדולה.

לי למשל יש קריירה מהממת שאין מצב שהייתי מגיעה אליה עם ילדים צפופים כי זה היה שנים של לימודים והשקעה...

אבל מצד שני כמעט כל אישה שפגשתי, חילונית דתית וחרדית מצטערת תמיד שאין לה רק עוד ילד אחד....

ובעיני זו קנאת סופרים שמרבה טוב בעולם ומותר לכאוב את זה לגמרי יחד עם לשמוח מהפלוסים שבדבר.

יודעת שיש אימהות לצפופים שמגיעות לכל אחד אני יודעת שאני למשל בטוח הייתי מפספסת דברים כי אני רחוקה משלימוות

אבל באמת כל אחד מה שהוא וזה חלק מהדרך שאנחנו צריכות לעבור בעולם הזה...

👍👍👍סודית

תגובה יפה ורגישה.

מזדהה❤️שיפור
לאט לאט עובדת על עצמי שזה המסלול הנכון בשבילי ובשביל הילדים שלי וזאת עבודת ה' שמתאימה לי.
תמידEliana a

שואלת את עצמי למה יש כל כך עניין בהרבה ילדים

למה לא נותנים חשיבות על יחס לילדים, על הנקה , על מנוחה לאישה ,  גם לאלו צריך לתת חשיבות

אישה שמונעת בשביל להניק , היש יותר טוב מזה?

או שזה מונע טבעי

אישה שמונעת לאסוף כוחות לעוד ילד , היד יותר טוב מזה ??

גם המניעה היא הרבה פעמים למען , למענם של הילדים !

השתרש שצריך המון ילדים וזה אידאל , אבל כל אישה היא עולם שלם , הנפש והכוחות הפיזיים שונים מאד

לפעמים יש המון ילדים ואין להם מה שהם צריכים ,חום אהבה צורכים כלכליים

אני לא רואה הבדל בין אישה שיש לה 5 לאחת עם 10

אני אסתכל יותר כמה הם מושקעים, כמה יחס הם מקבלים, כמה הם שמחים וטוב להם

כי זה החשוב 

אנחנו מביאים את דור ההמשך

כל אחד ואחת שותפים עם בורא עולם , תורמים את חלקם .. אחד מביא 15 ואחד 8 אבל בסוף כולם זה בשביל מטרה אחת , להביא המשכיות לעולם ולהרבות כבוד ה 

בסוףחנוקה

רב הנשים שסביבי שסיימו להרות

אומרות שחבל ומצטערות שלא הביאו עוד לפחות אחד.

 

אמא שלי גדלה שמונה ילדים בלי עין הרע.

הפסיקה את שנות הילודה שלה כי היתה במצב של סכנת חיים מזה

וכל כך היתה רוצה עוד!

ושמונה זה לא מעט, בשום תפיסה.

 

אני לא רוצה להרגיש ככה.

 

ה יצר אותנו ככהEliana a

שנרצה לפרות ולרבות במיוחד לאישה  ולכן זה מאד הגיוני התחושות האלו ..  אז הגיוני שיהיה גם לאישה עם תשעה ילדים למה לא הביאה עוד ...

ושמעתי מכמה כאלו.  הגיוני.

ממה שאני יודעת זה יותרהמקורית

יצר של הגבר דווקא.

אולי בחרתי מילים לא נכונותEliana a

הרצון של האישה בילדים שטבוע בה, מדויק יותר

איזה עצובoo
שנשים עושות כל כך הרבה בחיים שלהן ובסוף מרגישות תחושת החמצה, במקום להרגיש גאווה ביצירה ובעשיה שלהן, במקום ליצור ולהרגיש חיים מלאים גם לאחר הפסקת הילודה.


זה מראה שהן לא מרוצות ואולי אף פעם לא היו מרוצות מהחיים שלהן, שהן מסתכלות על מה שאין במקום על מה שיש.

👍👍👍👍👍👍👍👍👍סודית
עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

אני מכינה בד"כ עוגת פירורים וחותכת לריבועיםשימושית

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

אשמח למתכוןשיפור

עוגת פירוריםשימושית

מצרכים

לשכבה הבסיסית

  • 3 כוסות קמח

  • ¾ כוס סוכר

  • 1 ביצה L

  • 1 שקית אבקת אפייה

  • 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

  • 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

  • ½ כוס מים

  • ½ כוס שמן קנולה

  • ¼ כוס סוכר

  • 2 ביצים L

אופן ההכנה

  1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

  2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

  3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

  4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

  5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

  6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

  7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

  8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

  9. מצננים היטב לפני החיתוך.

תודה רבה!!שיפור

אני מביאה מה שאני טובה בוהמקורית

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

אני מהסיבה הזו לא מביאה...מתואמת

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

בעיניי כל עוגה שנטעמת ונראית בסדר מתאימה.שיפור

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

אני אם אני מביאהרקאני

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

מה הבעיה בעוגה בחושה?השקט הזה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

אני אוהבת לסדר במנגטים.טארקו

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וליולדת/מגויסת פס עוגה זה הכי מפנק בעולםטארקו

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

רעיון מעולה- אימצתידיאט ספרייט

כשאני אופה עוגות ומביאה לאחריםמישהי חדשה:)

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

מצטרפת לעוגיות פירורים. קל ונראה מרשים, וגםמבורכת

עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.

עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)

עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות

קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס

אני מביאה את מה שאני יודעת להכיןדיאט ספרייט

עוגה אחת בלבד- עוגת שוקולד עם סוכריות מעל.

אני לא רואה בעיה לשלוח עוגה כזו ותמיד קיבלו אותה בברכה (ממה שאמרו לי).

ואני עצמי קיבלתי:שמרים, בחושות, פעם אחת קיבלתי עוגת גבינה.

בדכ מכינה בראוניזרק לרגע9

גם קל, הכל בקערה אחת בלי מיקסר וגם קצת יותר טעים מעוגה בחושה רגילה.

מה הבעיה בבחושה?מקקהאחרונה

אני תמיד מביאה פשוטות. הכי הרבה עם ציפוי שוקולד

לא מפחיד אתכן להביא ילדים?מישהי חדשה:)

אנחנו רוצים בקרוב לנסות, אבל מפחיד לחשוב על מה עלול לקרות לילדים שלנו פה…

אני מפחדת שמישהו יפגע בהם, מפחדת שהם יפגעו באחרים, מפחדת שלא אצליח לחנך אותם בדרך שאני מאמינה בה. לא רק מבחינה דתית, מבחינת להיות בני אדם. מפחדת שלא אהיה אמא מספיק טובה בשבילם.

וכן, יש את הפחד של ההריון והלידה וכל זה, אבל בעיקר על החינוך שלהם… אז כן, מתפללים על זה המון. ונעשה הכי טוב שאפשר.

מה אתן חושבות?

אמoo

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

הבאת ילדים לעולם היא לא רציונליתמתואמת

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

מסכימה איתךמישהי חדשה:)

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

זה בדיוק העניין, שצריך לזרוק את השכל במקרה הזהמתואמת

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

אני לא חושבת שהעולם הוא רעשיפור

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

אני מאמינהכורסא ירוקה.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

אני יכולה לומררקאני

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

זה באמת מפחיד אם חושבים על זה יותר מדישיפור

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

לא פחדתי. רציתי בזה.ניק חדש2

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

לא יודעת אם עוזר לךירושלמית במקור

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

לי זה קרה אחרי השביעי לאוקטובר. חשבתי שזהו שאין מצאביגיל ##

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

האמת שלאאיזמרגד1

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

יש משפט יפה שמסכם את התחושה שתיארת-גלי מטר

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אני מפחדת מדברים אחריםטארקו

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

גם לי היה את הפחד הזה לפני ההריון הראשוןרוצה לשאול שאלה

ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)

אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.

הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....

לפעמים אני ממש פוחדתדיאט ספרייטאחרונה

אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.

במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.

התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפוראחרונה

בנות שעושות לק ג'ל, שאלה ליעדינה אבל בשטח

מה אתן עושות במקווה?

סתם עלתה לי מחשבה להתחיל להרגיש נשית יותר, אז איך זה הולך ? לפני המקווה צריך להוריד? לחדש? נראה לי מלחיץ ממש..

אני לא עושההשם שלי

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

מותר לטבול על לק ג'ל במקווה- בתנאי שהוא שלם, מסודקאלישבע999

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

מסודרנפש חיה.

לחדש לפני המקווהשירה_11

פ

אני עושה רק בהריוןשלומית.

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

תלוי פסיקהכחל

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

תשאלי את הרב שלכםרקאני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

אני טובלת עם לק ג'ל ומקפידה לחדש סמוך ככלסטודנטית אלופה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

גם לי אמרו ככהיערת דבש

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

לא לאשלומית.

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

זה לא כ"כ קשה להורידשימושית

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

כן, נכוןשלומית.

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

כנראהקל"ת

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אני מקלפת לעצמירקאני

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

את יכולה לבקש עוצמה עדינה יותרניק חדש2

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

זה לא כואב לירקאני

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

😅😅 כן זה אותו מכשיר מסתבר.ניק חדש2

😵‍💫😵‍💫😵‍💫רקאני

אולי, אבל כל עוד זה מחזיק עלי יפהשימושית

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

מכירה את השיטהיערת דבשאחרונה

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

עונהקל"ת

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

יש פסיקות שאומרות שגם אם הלק לא חדשהשקט הזה

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

אני ךא הייתי עושה אלא רק בהריונותניק חדש2

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

יש הרבה קוסמטיקאיות שמורידות לפני המקווהיראת גאולה

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

^^ אני אישיתיערת דבש

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

אני מורידה לבד בביתשימושית

ואחרי המקוה הולכת לשים

תודה רבה לכולן!עדינה אבל בשטח

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

מזדהה ומתבאסתשמחה כפרוייקט

נושא לא פתור אצלי

מבינה אותך ממשרקאני

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

זאת אחת הסיבות שאני לא עושה…מרגול

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ורעיון- הלחמת ריסים. עושים פעם בכמה שבועותמרגול

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

מנצלת את הנושאפינק ליידי

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זו לא בניהניק חדש2

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

משייפים קצת את הציפורן לפני כל מריחה, לא?עדינה אבל בשטח

כאילו מורידים שכבה

מורידים עם המכשיר של רפואת השיניים😅ניק חדש2

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

את הציפורן עצמה לארקאני

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

מישהי הגישה ילד בכיתה ב למבחן מחוננים?בוקר אור
עבר עריכה על ידי בוקר אור בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 18:33

אשמח לדעות לכאן ולכאן, פה או בפרטי

  • יודעת שההמלצה הרשמית של משרד החינוך היא להגיש לראשונה בג'

ניסיתם לפנות להנהלה?טארקו

אם כי אם הרוב מגיעים מכיתות מעורבות כנראה שלא ישנו..

תקין שמנהלת מעון לא מגיעה מלא ימים?עד חצות

כבר המון פעמים שאני מגיעה כל כמה שבועות למעון והמנהלת לא שם.. לא מרגישה טוב או יש לה משהו..

גם היא לא מגיעה על הבוקר כמעט אף פעם..

יש בכלל פיקוח למנהלות מעון?

אני סגורה על זה שאם המשכורת היתה עוברת דרך גיהוץ כרטיס בכניסה היא היתה מגיעה כמו שעון.

הבן שלי בן שנתיים כמעט במעון שם והם 23 ילדים עם 3 אנשי צוות, ש2 מתוכו לא נשואות, צעירות.

אני רואה שכל ההורים בסבבה שלהם, מעריצים את המעון את ההנהלה, אני ההורה בערך היחיד שנשאר כמה דקות, ששואל שאלות, שיכול להישאר מעל שעתיים ולדבר עם הצוות, להסביר על הילד שלי, להנחות, מסתכלת המון מהצד וכמה שאולי הצוות לא סובל שנשארים - זה לא שאלה!!!! אני כהורה אשאר כמה זמן שצריך, אסתכל, אסיק מסקנות, אני עם יד על הדופק..

כמובן שאני אפרגן, אתנהג בנעימות כמה שניתן,

וזה לא סותר את זה

לא מצליחה להבין איך זה סבבה שצוות מטפלות נשאר בלי פיקוח של המנהלת ימים שלמים, ואף אחד לא מפקח גם על המנהלת וזה עובר בסבבה

ניסת לשלוח הודעה למנהלת? לקבוע איתה פגישה?מנגואית

גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)

בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם

בצהרים לפעמים

לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים

נשמע לי מוגזם להישאר שעתיים במעוןדיאן ד.

נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.

פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.

לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.

וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין

מה הגודל של המעון?שבעבום

לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.

בתור מישהיא שעבדה במעוןקל"ת

אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.

לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.

לגבי להשאר שעתייםSeven

ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא

תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?

לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.

כן, יש פיקוח על המנהלת.הגברת מהירח

אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.

לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.

אני אבהירעד חצות

כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.

אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..

נשמע מוזר שהיא לא נמצאת כמעט. בדרכ יש להן יום חופשאביגיל ##

אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות

אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?

או אולי היא במטבח?

אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות

אני מסתכלת בחדר שלה קבוע והיא לא שם ואני גם שואלתעד חצות

ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...

אז אולי היא לא אמורה להיות? אולי יש לה אחוז משרהאביגיל ##

נמוך במעון הזה

וואי ממש מבאס, מבינה אותך

לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה

גם לה יש מפקחת

לעניות דעתיכנה שנטעה

לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.

לא תקיןדיאט ספרייטאחרונה

ויש מלא מנהלות מעון כאלו מהיכרות.

כדאי לפנות לפיקוח ואם את לא סומכת פשוט לעזוב.

אני תמיד שמה מקליט ומעודדת לשים מקליט.

דעות פוליטיות שונות בזוגיותאנונימית בהו"ל

בעלי מתוק מדבש ויש לנו ב"ה זוגיות מעולה,

אבל אני שונאת את זה שהדעות הפוליטיות שלנו שונות!

לא משהו דרמטי, אבל עדיין כל אחד חושב שהשני טועה.

ואני שונאת גם את זה שהוא חושב כאלה שטויות, וגם את זה שהוא חושב שאני טועה.

בעיקרון החלטנו לא לדבר עכשיו על פוליטיקה, אבל זה עדיין ממש מעצבן אותי.

זה באמת קשהמתואמת

לנו היה את זה בנושא אחר (שעכשיו פחות חם, אז הוא לא עולה כל כך)

ולהורים שלי גם היה את זה בנושא פוליטי (סביב ההתנתקות)

זה קשה מאוד... אבל גם בתוך הוויכוח צריך לזכור שאנחנו זוג אוהב ומאוחד.

ואני אומרת לעצמי שהכי חשוב שבנושאים המהותיים בחיים (יהדות וחינוך ילדים) אנחנו בדעה אחת, כי אחרת זה היה פוגש אותנו הרבה יותר וזה היה הרבה יותר קשה...

מניחה שבקרוב העניינים האלה יירגעו קצת, כשתעבור תקופת הבחירות, ותוכלו לחזור לנהל את חייכם בנחת ובאחדות❤️

אני מקווה שתקופת הבחירות באמת תעבור...אנונימית בהו"ל

עם תמונת התוצאות העכשווית אני בכלל לא בטוחה שזה יקרה מהר...

אבל אני כן חושבת שאני צריכה ללמוד להתמודד עם המצבים שבהם אנחנו חושבים כל אחד שהשני טועה, כי זה לא טוב שזה כל כך קשה לי.

גם בחינוך ילדים יש לנו לפעמים דעות שונות... לכם לא? איך עושים את זה? מקווה שהשאלה לא נשמעת חטטנית, אני רצה ללמוד מכם

בחינוך ילדים זה באמת הרבה יותר מהותימתואמת

לנו ב"ה אין כמעט חילוקי דעות בנושא הזה. מקסימום יכול לקרות שאחד מאיתנו כעס בצורה מסוימת על הילד, והשני חושב שהצורה הזו לא טובה. אז אחרי שהילד נרגע (בדרך זו או אחרת) מדברים על זה שלא בפניו, ומגיעים בסוף להסכמה איך נכון יותר היה לנהוג באותו רגע.

אז בנושא הזה אני לא יכולה לעזור לאחרים...

אבל בנושא כמו פוליטיקה - אני חושבת שהכי טוב "פשוט" להחליט שלא מדברים על זה... הרי אין פה משהו מעשי לחיים שלכם, נכון? (הנושא שהיה בוויכוח בינינו בזמנו כן דרש צעדים מעשיים, ולכן זה היה בעייתי יותר...)

אין לנו חילוקי דעות מהותיים בנושא החינוך.אנונימית בהו"ל

אבל דברים קטנים פה ושם.

נכון, אין בפוליטיקה משהו מעשי, סתם מעצבן אותי ממש שהוא חושב שאני טועה ושהוא לא מבין שאני צודקת.

זה נשמע טיפשי כשאני כותבת את זה...

וגם לא יודעת כמה נצליח לא לדבר על זה בתקופה הסוערת הזאת.

מבינה את העצביםרק לרגע9

פוליטיקה זה באמת נושא מאוד טעון, במיוחד בימים האלה ויכול להביא לעצבים ומחשבות שליליות אחד על השני. צריך לזכור שזה שיש לו דעות אחרות משלך לא אומר שהוא פחות חכם או מבין או מוסרי ולא אומר את זה גם עליך. יש דעות שונות שמגיעות מנקודות מוצא ערכיות שונות ואפשר וצריך לקבל את זה. נקודת המוצא היא להבין ששניכם רוצים בטוב חושבים שיש דרך אחרת להשיג אותו.

ברגע שאת מבינה את זה, את צריכה גם ללמוד לנהל את זה, לקבוע גבולות לשיחות פוליטיות, לא לנסות לחנך אחד את השני ולזהות מתי כבר לא מועיל לדבר על זה.

גם אם החלטתם לא לדבר על פוליטיקה אבל בפנים מעצבן אותך שהוא לא מבין שאת צודקת, זו תפיסה קצת מוטעה בעיני... תביני את שיש לכם שתי דעות שונות ויכול להיות שיש גרעין של אמת בכל אחת מהן.

גם לי יש חילוקי דעות עם בעלי נניח בנושא גיוס חרדים. ניהלתי איתו כמה ויכוחים בנושא והבנתי שאני לא הולכת לשנות את דעתו, הוא פשוט חושב אחרת ממני וזה בסדר גמור. אפילו שאני חושבת שזה אחד הנושאים המשמעותיים והקריטיים, הוא חושב אחרת. אני מצליחה להבין את נקודת המוצא הערכית שלו ולכן אני מעריכה אותו על אף שהוא חושב אחרת ממני לחלוטין.

בדיוק זה מה שאני אומרת, שאני מבינה שזו תפיסהאנונימית בהו"ל

מוטעית, ואני רוצה לשנות אותה.

אני רוצה להרגיש שזה באמת בסדר שכל אחת מאיתנו חושב אחרת.

תנסי לחשוברק לרגע9

מה הערך שיושב בבסיס של התפיסות של בעלך. איזה ערך חיובי יש בבסיס שמוביל אותו בחשיבה שלו. תנסי להגיע אצלך להערכה פנימית של איך הוא מובל על ידי הערך החיובי הזה. יש סרטון של גברת רביע שהיא מדברת עם זוג שאחד בימים ואחד בשמאל והם רבים על זה, תראי:

‏‏19K‏‏ צפיות‏ · ‏‏1.3K‏‏ רגשות‏ | הוא ימני לאומני, היא שמאלנית...ואי אפשר לדבר על על זה בבית. ספיישל בחירות- "טיפול זוגי פוליטי" עם גברת רביע שמראה לנו כמה כולנו בעצם דומים ברצון שיהיה פה טוב ובאהבה לעם ולארץ שלנו וכמה זה בסדר לחשוב אחרת.. העיקר שנצליח לקבל אחד את השני ולהיות ביחד💜💜 מתוך הופעה בבית אבי חי | גברת רביע

חשבתי עם עצמי והצלחתי להבין מה מוביל אותו.אנונימית בהו"ל

אלופה!רק לרגע9

כל הכבוד לך

עכשיו אני רוצה לוודא שהוא מבין לגמרי מה מוביל אותיאנונימית בהו"ל

חחח

אמת יש רק אחתמתואמת

וזו האמת של התורה.

הרבה דברים מסתעפים ממנה, אבל לרוב קשה לנו לראות מה האמת האלוקית בכל הדברים האלה.

אני מאמינה שפוליטיקה זה אותו דבר. ולפעמים כולם אמת אלוקית - בהסתעפויות שונות.

ולכן אין טעם להיות בטוחים שהאמת אצלי, כי אנחנו לא אלוקים.

ובעיקר - לכן אין טעם להתווכח על זה בין בני זוג, כי האמת האלוקית היא שזוג צריך לחיות בשלום ובאהבה

אנחנו בגלל זה משתדלים מאד ולא מכניסים פוליטיקהנפש חיה.

אצלינו יש עניין אחר לא קשור למפלגות,

אז בגלל זה לריב עם הבעל?

מציעה לך בכל לב

לא להכניס פוליטיקה הבייתה.

כן לכבד דעות אחד של השני

אבל אתם זוג אוהב

ולא שווה לקלקל את הזוגיות היפה שלכם

בגלל משהו חיצוני!

את יכולה להביןאיזמרגד1

למה הוא חושב את מה שהוא חושב? את ההיגיון שעומד מאחורי זה, גם אם הוא מוטעה לדעתך?

אני חושבת שאנחנו מבינים שעמדה מסוימת היא הגיונית גם אם אנחנו לא מסכימים איתה יותר קל לנו לא להגיע למקום של ''הוא טיפש אם הוא לא רואה שאני צודקת''

חיבוק מזדהה. גם אותנו זה אתגר112233445566

עשה לי טוב לומר לו משפטים כמו אתה בוחר בי אבל? וכאלו ולשמוע שהוא בוחר בי יותר מכל דעה כזו או אחרת..

וכנל הפוך כמובן לומר לו

הרגשתי שכאילו זה מה שצריך לחזק, וזה מה שהיה קשה לי בכל השיחות והדיונים.. ההרגשה שתראה אותי, תאהב אותי, תייקר אותי וכו.

מזדהה כל כךנועה לה

בעלי ואני חושבים אחרת לגמרי בנושא פוליטי

יש הרבה דעות שלו שהוא משתף רק אותי בעוד של הסביבה אפילו לא יודעת ולא תאמין עליו

אני חולקת על הדעות שלו ומצד שני שמחה שאני עוגן בשבילו שיכול לשתף אותי

זה קשה לי מאוד

משפחה שלנו שנפגשנו ביום הבחירות שאלו אותו מה הצבעת והוא אמר "הצבענו X" (התייחס אלי ואליו ואמר את מה שאני הצבעתי) כי לא רצה להכנס לעימותים וכו'

אני משתדלת לא לחשוב על זה יותר מידי ולייחס לזה הרבה חשיבות

מנסה לדבר על דברים אחרים

ומחכה שהגל הזה של הבחירות יעבור כבר

בעלי ואני שונים בשלושת רבעי מהדעות שלנו שימושית

השקפה דתית, השקפה פוליטית, גישה לנושא בריאות, סגנון חינוך וכו'

לפני שהתחתנו בדקנו 3 דברים-

  1. שעל דברים שקשורים לחנוך ילדים אנחנו מסכימים או יכולים להגיע להסכמה

  2. שהדברים שאנחנו לא מסכימים עליהם לא יתנגשו יותר מידי באורח החיים של השני וידרשו ממנו לבחור בין האהבה לעצמו

  3. שאנחנו מצליחים להתווכח בצורה מתורבתת ולא אמוציונאלית (אל תקלי בזה, 4 דייטים רק התווכחנו חחחח)

האמת שאחרי שנים של נישואים הדעות שלנו די התקרבו ובעיניי זה ממש מעשיר את החיים שהדעות שלנו שונות ♥️♥️♥️

גם אצלנו יש דעות שונותנעמי28

בנוגע להמון נושאים, פוליטית, דתית אמונית ועוד.

אבל מה שמאוד עוזר ויאמר לזכות בעלי

שהוא מעריך את הדעות שלי גם אם הוא לא מסכים.

הוא יודע להגיד "אני אוהב את המוח שלך" "את מעניינת"

ונראה שזה בעיקר מה שמפריע לך, לא?

החוסר הערכה, לא שיחשוב בדיוק כמוך.

על זה אפשר לדבר, על צורת הויכוח, על מחמאות למרות שלא מסכימים, לא לשדר זלזול.

ולקבל דעות שונות מה שעוזר לי זה לנסות להיכנס לנקודות מבט אחרת עד כמה שאפשר.

דבר ראשון כל דעה שקיימת בעולם מבוססת גם על רגשות, חוויות, סביבת גדילה.

אדם שחווה פיגוע לרוב ילך לימין קיצון (או להיפך) אדם שגדל בסביבה שמאלנית יגדל לרוב להיות גם כזה, אדם שאיבד חברים בצבא יכול להפוך להיות פציפיסט או ימין קיצון.

חוויות חיים משפיעות על הדעות שלנו.

בנוסף אני מאמינה שכולם שואפים לטוב, השמאל הקיצון שואף לסיום מלחמות ולשלום לטובת שקט והגנה עלינו, אולי הם נאיבים אבל הכוונות טובות, לכן גם אם דעתי הפוכה אני לא שונאת או כועסת.

גם פרו פלסטינים ברחבי העולם, מקבלים מידע מאוד ספציפי, שכנראה אם היינו במצבם היינו כמוהם.

אז גם בניואנסים קטנים ובשינוי דעות בתוך הבית, זה תלוי בהמון גורמים וזוויות מבט וחוויות החיים שלו.

הוא מתכוון לטוב, פשוט מנתח את הדרך לטוב בצורה אחרת.

ועוד נקודה שעוזרת לי, אני אוהבת להשאיר מקום לספק עצמי, באמת, אני נכנסת לויכוח בידיעה ובהסכמה שאולי בסוף אגיד וואלה צודק או עזרת לי להבין נקודת מבט אחרת.

אני פחות בעד הגישה של "פשוט לא לדבר על זה"

כי אני חושבת שמרחב זוגי יכול להכיל דעות שונות בכבוד, מה יקרה אם תחלקו על נושא אחר וחשוב יותר? גם תרגישי צורך להשתתק?

עם אנשים שזה נושא דליק אני נמנעת לדבר על כאלה נושאים, בזוגיות כן חשוב לי באופן אישי לתת מקום להכל.

יש לגברת רביע כמה סרטונים בנושא הזה לאחרונהמנסה לענות

זה מעצבן אותךאמאשוני

גם כשיש לו טעם והעדפות שונות בנושאים אחרים?

זה מעצבן כי לשניכם מאוד אכפת מהמדינה, אז בואי נתחיל מזה שהשורש שגורם לעצבים נובע ממקום טוב וחיובי.

בנוסף, אני חושבת שכדאי מאוד לשנות טרימינולגיה. אין צודק וטועה.

יש מגוון דעות, וברובן יש גרעין של אמת.

סתם לדוגמה- להצביע ליכוד כדי שהליכוד יהיה גדול מישר של אייזנקוט כדי שהוא הראשון שיקבל את הזכות לנסות להרכיב ממשלה, או להצביע למפלגה מתנדנדת כדי לעזור לה לעבור לטובת הגוש כולו.

אין פה טועה וצודק, יש שיקולים שונים.

גם בבחירה משני צידי הגושים יש אמת בשני הצדדים.

למשל המוני יהודים שהקשר שלהם לעם מתרופף בגלל שהם רואים את הדברים אחרת, טזה עצוב וכואב, זה לא אמת? ובכלל להחליף מנגנוני שליטה בדרג הפקידותי זה דבר רצוי בחברה דמוקטית. אין בזה אמת?

ברור שלכל טענה אפשר למצוא עשר טענות סותרות שגם להן אפשר למצוא סתירה. אני לא אומרת שזה טענות בלתי ניתנות לסתירה. אני אומרת רק שיש בזה אמת.

ולכן השיח של טועה וצודק הוא שיח שבהכרח פוסל גם את גרעין האמת שבטענות של השני.

אז עדיף לא לדבר במושגים האלו.

גם בכל טענה יש אלמנט של ניבוי העתיד ופרשנות.

למשל המה בדיעבד לא התחילה מלחמה לפני הבחירות.

כלומר עובדתית ביבי לא פתח מלחמה משיקולים פוליטיים.

עכשיו אם כן הייתה נפתחת מלחמה, מיד היו המונים שמשייכים את המניע לעיתוי הפתיחה, בשיקולים פוליטיים, ואין איך לסתור את ההנחה הזו.

עוד דוגמה, לפני עסקת החטופים הראשונה, היו קולות שמאוד חששו מהעסקה כי צהל היה במומנטום גבוה, והיו הרבה שהטילו ספק שבאמת נחזור ללחימה ולא מדובר בעסקה שדה פקטו סיימה את המלחמה.

עכשיו בדיעבד, ההנחה הזאת לא התממשה.

אז מה זה אומר שמי שחשש טעה?

לא. זה אומר שבראייה לעציד יש הרבה הנחות. לפעמים אנחנו כ"כ בטוחים בהנחה כעובדה ואז מחלקים לצודק וטועה.

אבל מה לעשות שלפעמים יש טעויות בהנחת העבודה, אז וודאי שיהיו חילוקי דעות על המסקנות.

בקיצור, באמת כדאי להימנע מדיונים כאלו שממילא הם לא מתמטיקה ורק מעכירים את האווירה.

(אגב כל מה שכתבתי זה רק דוגמאות אין צורך להיתפס לטענה כזאת או אחרת)

בהצלחה

אני חושבתooאחרונה

שבבסיס של קשר תקין זוגי/ לא זוגי

צריך להיות קבלה של האחר

על דעותיו/ רצונותיו/ מחשבותיו/ פועלו

לא משנה באיזה נושא

נושא פוליטי אפילו לא יוצר קונפליקט

כי הוא לא יוצר פער בביצוע

אז זה אמור להיות קל יותר

אם אין קבלה

כדאי לעבוד עליה

משני הצדדים

אם מתאמנים על קבלה

זה כיוון מעולה לשיפור הזוגיות בכל התחומים

עוברים גדולים וניטור סוכרהרמה

יש מישהי שיודעת שבטבע שלה העוברים שלה גדולים? מעל 3.8?

בית החולים בדרך כלל מבקש לעשות בדיקות סוכר כל שעתיים מעל משקל לידה מסויים ולי זה מרגיש מיותר לאור העובדה שהמשקל גנטי אצלנו. במצב כזה לא נותנים לתינוק ביות מלא לגמרי ולא נותנים לעלות איתו ל למלונית. מישהי סירבה? יש אופציה כזו?

אצלי עשו בדיקה אחת אחרי הלידהאשת בעלי

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

אצליפולניה12

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

פעם אחת ילדתי במשקל מעל 3.8 ולא זוכרת שבדקו סוכריעל מהדרום

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אולי תלוי בשבוע של הלידה. אני ילדתי ב41+2יעל מהדרום

אוליפולניה12

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

זה היה נראה לי תגובה להודעה שליפולניה12

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

ילדתי משקל ענקראשונית

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

היית עם סכרת היריון? הנקת אחרי הלידה ?אשת בעלי

יכול להיות שזה משתנה

לא היה סכרתראשונית

הנקתי

וואו אז למה ככה?הרמה

אני גם הבנתי שזה לא קשור לסכרתשיפוראחרונה

אצליטל אורי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

לנו עשו ניטור סוכר בביות מלאשיפור

עשו לתינוק פעמיים בדיקת סוכררוני_רון

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

נולד כמעט 4רוני_רון

מוסיפה שאלה- איפה ילדתן? והאם נתנו לעלות למלונית?הרמה

בסורוקה, אין מלונית, אבל היינו בביות מלאיעל מהדרום

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.