ההשוואה לגיסתך

היא שלך בלבד או שגם שלו?

ז.א. שמעת אותן אי פעם משווה לגיסתך

טו שזה הסקת מסקנות שלך בגלל הדברים שהוא אמר לך בכללי ואת מוצאת את זה בה?

האמת?

באופן כללי אני לא מוצאת הרבה טעם בשיחות כאלו.

בטח שלא עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם.

לא מכירה אשה שזה לא יערער אותה

והתוצאה היא יוץר נזק מתועלת.

את יכולה לשים לזה סוף.

אמר מה  שאמר- לקחת לתשומת ליבך- זהו.

מפה זה שלך ואין צורך לדון בזה שוב.

ברמה הפרקטית

הסרת שיער זה דבר ישים ויחסית פשוט.

אם הגעת למצב של אובססיה ותרגישי יותר בטוב- אז למה לא פשוט להסיר לצמיתות?

ברמת הביטחון העצמי במראה

תשימי רגע את האיש בצד,

מה יעזור לך להרגיש טוב עם עצמך?

בגדים חדשים?

ציפורניים?

גוונים בשיער?

ובעייני- הוא חייב להבין עד כמה קשה לך הביקורת על המראה!

אני אגלה לך בסוד- שאת לגמרי בסדר.ככה הנפש שלנו בנויה.

ביקורת לאישה על המראה היא פשוט הרסנית

וזה לא משנה גם אם היא נאמרת בצורה הכי יפה

זה פשוט מתכון לאסון

חיבוק!

שרציתי להגיד!

א. באמת ההשוואה לגיסה באה מצידו או שכך את חושבת?

ב. אם זה עניין מרכזי לכי על לייזר ותגידי למרדף אחרי הלהוריד שלוםם חיים אחרים תאמיני לי

ג. באמת אין עניין לדוש בזה..אמר פעם אחת לקחת וזהו סתם שיח ששובר אותך

ד. אם את מרגישה זרימת יתר עם הגיסה תגידי לו שלא מתאים וכו...גבר לא צריך לזרום עם נשים אחרות

גישה של לעשות מאמץ גדול כדי למצוא חן בעיני בן הזוג, בעיניי הרסנית. אני בעד לעשות רק דברים שזורמים בלי מאמץ מיוחד.

אצלי, ככל שאהבתי את עצמי יחד עם כל חסרונותיי, הרגשתי יפה יותר ואהובה יותר.

חושבת שהעמדה של לרצות ולהתאמץ עבורו שם בעודף(לפי מה שתיארת זה בעודף ומתוך לחץ)

לא נכונה ומחזקת טעות שלו בזוגיות

את צריכה לשדר שאת אוהבת את עצמך ככה שאת יפה ומושכת מו שאת

ואת מוכנה להשתדל לשמח אותו אם את יודעת על משהו שישמח אותו

אבל השתדלות רגועה

מתוך בטחון עצמי ורצון טוב

לא מתוך ריצוי ולא כדי שימשך אליך

גם לבעלי עם השנים נהיתה קרחת וקצת השמין

זה לא מושך בעיני

אבל אני אוהבת אותו כמו שהוא

ונמשכת אליו מצד מי שהוא והטוב שבו

ומתמקדת במה שכן מושך גם חיצונית

גם אני השתנתי קצת עם הגיל והלידות וכו

אין לי מה לבא אליו בטענות על מראה חיצוני

אין לי בשביל מה אפילו לומר את זה

סתם פוגע וחסר תועלת

ונראה לי שבסוף

כשאת תשדרי שם בטחון זה יפסיק להיות אישיו

זה עבודה שלו עם עצמו זה בעיה שלו

לא שלך

לפעמים יש דברים שממש מפריעים. סתם דוגמא, אם בעלך לא מפסיק לאכול שטויות והוא כבר נהיה ממש שמן, זה כבר מגעיל זה נראה לא טוב!!!!

אז מה? ברור שיש אהבה אבל זה פרט חיצוני ומציק, אוהבת אוהבת אבל אחי מה עם הבטן????

או אישה שמפריעה לה שבעלה שעיר עד הצוואר? אוהבת אוהבת אבל זה יכול להגעיל אותה, ולא חסר דוגמאות.

ולכן א ני חושבת שאפשר להבין את הבעל, כמובן לא לחפור על זה אבל שערות באישה.... לא את כולם זה מעניין.

באמת מעניין אותי לשמו דיעה בנושא.

ולפותחת @כאן לפריקה..  מבינה את ההרגשה שלך ואת החולשה שעוברת לך בגוף כשאת ניצבת מול התחושות האלה. גם לבעלי מאוד מפריע אם יש שערות. למזלי גם לי זה חשוב אבל אני לא מצליחה להיות חלקה כל הזמן, הסברתי גם בדרך נעימה שאם לא לייזר זה קשה להיות "על זה" כל הזמן שינסה פעם אחת....

וירפה מהביקורת זה ישתחרר גם אצלך ויהיה לך יותר קל להחליט מה את עושה עם זה 3> 3> 3>

אפשר לטעות ולחשוב שלייזר יפתור בעיות של שיער או בקשה לשינוי התנהגות מסוימת יפתור אותה.

זו הסיבה העיקרית לזוגות שלא מצליחים לנהל זוגיות טובה, כי הם תולים את אושרם ואת אהבתם בשינוי השני.

האמת בדיוק הפוכה, רק כאשר מקבלים את השני אפשר לאהוב ולהיות מאושרים. אפשר לבקש שינויים מבן הזוג, אבל שזה לא יהיה תנאי לאהבה או מכשול לאושר.

אבל יש הבדל בין לתלות אושר ואהבה למניעת סלידה

יש דברים שסולדים מהם פשוט

לאחד/ אחת זה יכול להיות שיער גוף

לשני משהו אחר כמו ביקורת שתרחיק

זה לא מאוד שחור ולבן בעיניי, כי אפשר מאוד לאהוב את הבנאדם אבל זה עדיין מפריע. 

בעיניי זה כן שחור ולבן, או שאת מסוגלת לאהוב כמכלול גם דברים מאד מעצבנים/ מציקים, או שלא. אם את לא מסוגלת (או בן זוגך אינו מסוגל) אז כנראה הזוגיות לא תהיה אוהבת ומאושרת.

הבעת צורך או להגיד מה מפריע זה לא ביקורתיות בעיניי, זה תקשורת.

הרבה דברים הם ברי שינוי בשביל בן הזוג/ בת הזוג.

ויש דברים שלא.

מה שלא - אז לא, ויש עבודה של קבלה. אבל לדעתי מדובר בדברים מעטים.

אפשר ורצוי לומר מה מפריע, אבל זה צריך להיות אחוז קטן מהתקשורת, אחרת התקשורת עמוסה בביקורת ומעיקה.

וגם מי אמר שבן הזוג צריך לעשות שינוי? אולי מי שמפריע לו צריך לעשות שינוי? המדד הוא לא אם זה בר שינוי אלא האם הסיבה מוצדקת לבקשת השינוי ופה יש קשת רחבה של דעות מה מוצדק ומה לא.

ביקורת זה לא לומר מה מפריע בכלליות

ביקורת בתפיסה שלי היא סוג של האשמה. מעין אתה לא בסדר. אצלך יש בעיה.

להגיד מה מפריע לי זה לדברר את עצמי. וזה תמיד מותר בעיניי.

וגם לא ציינתי בדבריי מה האחוז של 'מה מפריע לי' תופס בתקשורת. לגבי כמה שפחות כמובן שזה עדיף.

ואגב,אף אחד לא אמר שחייב לעשות שינוי. אבל אני נגד השתקה.

מותר לבן הזוג לומר מה מפריע לו

ומותר לצד השני להגיד שלא מתאים לי לשנות, בעיניי זה שוב חוזר לתקשורת. וגם לעניין של נוחות להביע את רצונותיי או חוסר רצונותיי מול בן הזוג

חשוב כמה נפח זה תופס בתקשורת. לי אישית מפריע כל הזמן דברים, שעושים ומדברים שונה ממה שאני חושבת, שחוזרים על טעויות שוב ושוב, ששוכחים סיכומים ועוד.

אני לא חושבת שאני יוצאת דופן במה שמפריע לי. אם הייתי אומרת כל מה שמפריע לי או אפילו חצי, הייתי נשמעת בנאדם מעיק וממורמר.

זו לא השתקה אלא בחירה מה לומר ומה לא, בעיקר מה לא לומר. להשאיר את הלומר לדברים הקריטים באמת.

1. שגם אם לגיטימי להרגיש סלי-ה ממשהו מסוים ושזה משפיע.. אז יש את המה ואיך נכון לבקש את זה

בלי לדבר שזה מוריד מהמשיכה או שדמיינתי אחרת את אישתי

זה לא לגיטימי בעיני בעל מקרה

אפשר לשתף באופן  חיובי- יש לי קטע כזה שממש אני אוהב גוף חלק משערות ממש ישמח אותי אם את יכולה לנסות להשתדל על זה כשזה ביכולת שלך. זה מש עושה לי טוב.

זה נשמע בעיני הרבה פחות פוגעני

בטח אם מלווה באמירה מחזקת של אני אוהב ותך ונמשך אליך בכל מצב

וגם יותר עושה חשק להתאמץ על זה בעיני ממקום בריא ונותן ולא רק מרצה ומכווץ

2. חשוב לזהות שיש דברים שגם אם הם גורמים לסלידה כלשהי זה לא משהו שמבקש משהו לא אפשרי או קשה מדי או באינטנ מדי

כי מה עוזר לי נגיד שאני לא מתה על הקרחת של בעלי? זה לא שהשתלת שיער זה בלקסירון שלנו.. אז מבינה שזה משהו שצריכה לקבל. ונכון בכנות אני לא מלטפת לו את הקרחת. פאד-יחות לומר. באמת פחות מושך אותי.. אבל אז מה . במה שמתמקדים בו אז הוא גדל ותופס מלא מקןם. אז אני בוחרת לא לתת לזה מלא מקום.

ובעיני זה גם אבחנה חשובה.

מסכימה, זה חלק ממכלול של תקשורת נכונה

אבל להגיד זה לא בעיה בעיניי בכלל.

ושוב, על דברים ברי שינוי. אבל זה בעיניי המתבונן וככל הנראה סובייקטיבי גם.

גם אין בעיה להגיד שלא מתאים לי לשנות. או שיש זמנים שיותר קשה לי. אבל עצם ההתמודדות עם הבקשה מראש כ- אסורה היא בעייתית בעיניי. בדברים שעל פניו הם ברי שינוי, בעיניי המתבונן

אבל זה לא סותר שיש גם אהבה וגם פרט חיצוני שאוד מאוד מפריע, אני לא חושבת שבדברים כאלה האהבה מעוורת את הכל, לא אחרי החתונה בכל אופן.

לפני חתונה זה משהו אחר.

לא מעוורת כלום

אלא

אפשר לבחור לאהוב למרות דברים שמפריעים, להבין שתמיד יפריעו דברים ואפשר ללמוד לשים אותם בצד ולהתמקד באהבה ובמה שטוב. 

אני ממשיכה לאהוב. אני לא מפסיקה לאהוב כי הוא שמן\ שעיר אבל אי אפשר להתעלם מזה, 

כי זה פוגע , מאמינה שבעל יודע שזה מפריע לאישתו, לא אעשה איתו ברוגז בשביל זה אבל אין ספק שאם הוא ייעשה דיאטה לצורך העניין הוא יותר ימצא חן ופחת יהיה דוחה בחלק מהמקרים.

אי אפשר לטפח כרס ענקית ולהיות מושך, לאישה שזה מפריע לה.

כמו שאתה רוצה גם אני רוצה וגם אם אתה לא רוצה אני רוצה

הדברים הללו הרסניים לזוגיות. השאלה מה חשוב יותר בן/ בת זוג מושכת על פי סטנדרטים מסוימים או זוגיות מאושרת

זה שהאישה תהיה אהובה בכל מקרה, זה וודאי.

כי אוהבים את השלם על סך כל חלקיו.

אבל אם לפי הטעם ונטיית הבעל לצורך העניין (או הפוך -) עדיף שהיא תהיה יותר רזה כי הוא יותר נמשך- זה עובדה. יש דברים כאלה.

ויש לו עבודה עם לעשות עם עצמו בלקבל את זה אם זה לא בר שינוי. אבל לכבות את הנטייה הזו לדעתי זה בלתי אפשרי. וזו בדיוק ההשלמה עם החסרון. להבין שאין כל מה שאנחנו רוצים. אבל קודם כל, גם לדעת ולהבין מעצמנו מה אנחנו רוצים. אחרת אין השלמה וקבלה אמיתית

שכל מערכת יחסים בין גבר לאישה היא על תנאי.

על תנאי שהגבר יהיה נאמן והפוך

על תנאי שיש שותפות כזו או אחרת

על תנאי שחולקים את הפרנסה

על תנאי שאקבל יחס שבעיניי הוא מכבד או הפוך לפי מה שחשוב לי, או כל תנאי כזה או אחר.

זה שמדובר בחיצוניות לצורך העניין במקרה הזה לא הופך את זה למגונה בעיניי בהכרח, כי גם כשהכרנו היתה חיצוניות בעניין. זה שהתוספו עוד הרבה דברים זה ברור, ויש חיים שלמים וחוויות ותחושת מחויבות עמוקה, אבל גם חיצוניות היא מעניינת.

ומותר לדעתי להעיר על דברים שמפריעים לנו ולא רק על קווים אדומים. (מה גם שקווים אדומים משתנים לאחת לאחרת)

וגם - לעניין הזה של להביע מה שמפריע לי יש שורש של - חשוב לי שתהיה קשוב לצורך שלי.  זה לגמרי חלק מזה לדעתי. כמו שאישה רוצה תכשיט לחג לצורך העניין או מתנת יומולדת, היא יכולה לבקש עוד דברים.

לא חייב שכל צורך ייענה. אבל להגיד אותו לא אמורה להיות בעיה בעיניי.

אני בדעה שכל אחד/ת מול בן/בת הזוג הוא 'מגשים החלומות'. מה שיעשה לצד השני טוב, ולא גורע ממני אלא מועיל גם לי (בין אם זה בגלל שמועיל לי שטוב לצד השני ושימחתי אותו או אובייקטיבית כי זה נכון לנהוג כך במקרה של מידות למשל) - לעשות.

מה שנקרא זה נהנה וזה לא חסר

ואם חסר אז תלוי כמה. להתאמץ למען הזוגיות זה לא רע בעיניי. אז קצת יוצאים מאזור הנוחות... זה בהסתכלות של כל אחד מול עצמו

מה אני עושה עם בקשה שיש לי ולא נענית זה כבר עבודה עצמית. 

תלוי במינון.

לטעמי רוב האנשים מעירים הרבה ומעיקים.

בשבילי בן זוג שמעיר נניח פעם בכמה ימים זה מעיק, בשבילי זוגיות זה תוספת לחיים, לא דבר מציק.

אולי לך זה שונה וזה בסדר.

לא כתבתי בכלל על התדירות. לצורך העניין גם בעיניי פעם בכמה ימים זה מעיק

כתבתי רק האם כן או לא

וצריך לעשות את זה בשום שכל וזה לא מתאים לכל זמן ולכל עת. אבל זה ממש בסדר לדעתי.

ואגב, אם חוזרים על משהו יותר מכמה פעמים אפילו שלא נענינו בתדירות גבוהה, זה אומר שהעבודה העצמית חסרה, או שלא נתנו לבן הזוג מספיק זמן לעבד עת הבקשה או לנסות לעבד אותה

הכל עניין של איזונים בעיניי

כל יום מפריע משהו, אולי הרבה דברים, אבל אני שותקת ומעבירה הלאה.

אם צריך לדבר על מה שמפריע אז מין הסתם זה יהיה יומיומי או שבועי.

לכן הסקתי על התדירות

הוא לא יתגרש ממנה כי היא שמנה. בגלל שהמכלול הוא בסדר, והיא אשתו שנים רבות, וההסטוריה והעתיד שלהם גובר על הפרמטר החיצוני הזה.

אבל זה לא סותר שהשומן שלה מפריע לו, מוצדק או לא מוצדק ככל שיהיה.

הבטן שלה מפריע לו והוא ייאלץ להתמודד עם זה אם היא לא מתכוונת להשתנות. אבל זו עובדה שאי אפשא להתעלם ממנה.

היא יודעת שהוא אוהב אותה אבל היא גם יודעת שהשומנים שלה מאוד מפריעים לו. וזהו

מה הסיכוי שיהיה לזוג כזה שאחד היה צריך לעשות דיאטה למען האחר, זוגיות מאושרת אי פעם? בעיניי קלושה

של משקל של אישה זה לא בהכרח נכון כי זה נושא נפיץ קצת, במיוחד פה.

קחי משהו אחר כמו כעס, קנאה, קמצנות, או הפוך - בעל עם כרס נשפכת? שזו דוגמה פחות נפיצה כי בעל לא משמין רוב הזמן בעל כורחו במסגרת הריון, או עם שיערות בולטות מהאוזניים?

זה לא זוגיות על תנאי

זה להכיר במציאות, שאנחנו בני אדם. ושיש דברים שניתן וכדאי ולפעמים זה כורח המציאות לשפר כדי שהזוגיות תהיה טובה יותר

לקבל את זה ככה פשוט, זה לא נכון.

ואני מאוד בעד עבודה עצמית, אבל יש דברים שצריך לשים על השולחן (מה לשים כבר תלוי בכל אחד)

ככל שהזוגיות תלויה בעבודה עצמית (של שני הצדדים)ובהבנה שהיא לא תלויה ב׳תיקונים׳ יש לה סיכויי הצלחה רבים יותר

לצערנו וטוב שכך

כי מה תעשה אישה עם בעל כעסן או קמצן?

קיום אישות בצורה שפחות מתאימה לה? יש מיליון דוגמאות לדברים שאפשר להביא על התנהגויות כאלה ואחרות שמפריעות לאנשים, אז עבודה עצמית בלבד?

לבעל יש תלתלים יוצאים מהאוזניים, במחילה מכבודך, עבודה עצמית וזהו?

לא צריך לפחד להביע רצון לגיטימי בשם העבודה העצמית

הפוך בעיניי. העבודה העצמית היא לפעמים לדבר על מה שמפריע. לתת לעצמי מקום. כי בסופו של דבר, איך שאני רואה את זה, זה להיות קשוב ואכפתי לרצון של הצד השני. ויש לזה צדדים מעשיים, ברור.

זה משהו שדורש עבודה פנימית וקבלה עצמית קודם כל

וגם אם רוצים לרזות זה לא תמיד קל

לעומת זאת הסרת שיער (במקומות שגילים להוריד). קוסמטיקה. ביגוד. בישום.  זה משהו שגם אם האישה פחות מתחברת היא יכולה לעשות את זה למען בעלה אם זה הרצון שלו.

אני מדברת על דבר גג 2 

לך מפריע 2 לאחרים יכול להפריע הרבה דברים.

מאד מפתיע שמפריע לך רק 2 דברים, כנראה במשך החיים יצוצו עוד דברים.

ואם זה מהותי ומפריע ממש להתנהלות יחד אנחנו נעשה שיחה מכובדת ונשתדל לשנות ולעבוד אחד בשביל השניה וזה קרה לנו כבר כמה פעמים ותמידדד יש כבוד והבנה.

כשדיברתי על 2 אני מתכוונת לדברים חיצוניים, 

ואגב הדוגמאות שהבאתי לא בהכרח קיימות אצלי. כמובן שהעניין נוכח אבל לא בדיוק בדוגמאות שהבאתי, בכל זאת כבוד בעלי

נראה שיש עבודה פנימית לעשות מול האתגרים שבחוץ.

תמיד יהיו נשים יותר יפות/ מעניינות/ מצחיקות מאיתנו. ככה זה.

תמיד יהיו בנו דברים שיפריעו לבן הזוג.

אבל אני בדעה שלא צריך להנכיח את זה בשיח. בכלל. את מכניסה את עצמך בשיחות האלה למקום לא טוב והרסני.

את צריכה לאהוב את עצמך כמו שאת, על שלל מעלותייך ועל חסרונותייך. בכולנו יש חסרונות ודברים שפחות..וככל שתשדרי החוצה זאת שלמה עם מי שאת - תקבלי יחס דומה מבעלך.

ואני חושבת שאם שיער זה משהו שמפריע לך - אז הסרה לצמיתות זה משהו שכדאי. זה נח, זה מקצר הכנה למקווה למי שמסירה, וזה חוסך התעסקות. זה לא גזירת גורל וזו השקעה שווה בעיניי.

אבל בפנים בפנים, החוסר הבטחון הזה מול גיסתך, הוא לא טוב. ולא קשור לשיער.

אחד הדברים הבריאים יותר בקשר זוגי,  זה שאישה בטוחה באהבת בעלה. וזה לא תלוי בשיער יותר או פחות. זה הדרגה היותר נמוכה בעיניי (שהיא גם חשובה בעיניי)

את עולם! את מלאה בטוב!

את אמא לילדים שלו, את הבית שלו.

לדעתי, ככל שתרגישי יותר את המקום האמיתי שלך ותתחברי אליו ולעצמך, הדברים האלה יתגמדו

עושה טוב לקרוא אתכן!!

אגיב בכלי 

עןשה טוב לקרוא אתכן!

אגיב לכולן בכללי-

לא שמעתי ממנו במפורש מה שאני מרגישה על גיסתי אבל כן שהעלתי את זה בכלליות (כי רציתי לשלול) הוא לא הסתייג והרגיש אפילו קצת מאויים וניסה ליפות את הדברים.. זה רק הקשה עלי כי עכשיו יש לי סוג של הוכחה.. אני עדיין לא יודעת מה הוא באמת חושב אבל תכלס זה באמת לא אמור לשנות לי.. אבל זה נורא קשה..

מסכימה לגמרי אם העיקרון שאם אשמח בעצמי זה מה שחשוב!! לקחתי אץ העצבה של לטפח ולפנק את עצמי בדברים..

בקשר לשיער- אני הרבה זמן בטיפול ליזר שלא ככ מתקדם עם ההריונות לא נצלילה לסיים את זה.. וגם בפנים הן לא ככ בולטות שאין ככ מה לעשות.. אבל זה עדין מפריע לו.. די מתסכל... וגם בין הטיפולים יש זמנים שאני לא מורידה ואים מה לעשות עם זה..אם אגע זה יוריד מאיכות הטיפול..

אני באמת מתעסקת עם זה ככ הרבה זה כבר לא בריא.. ממזמן זה לא בריא אצלי..

ובקשר לדיבור על זה.. אני ממש לא אןהבת לדבר על זה אבל לפעמים שמחה לדעת מה מפריע לו כי לפעמים זה באמת שקל לי לטפל בהם אבל מה שלא זה סתם מוסיף לי חוסר ביטחון.. היום שדיברנו על זה (משו חדש שהתחדש לי לא משו מאד גרוע אמר -"דמינתי שאישתי... (נגיד תשים לק.. )  לא הגבתי רק אמרתי שאני מתבאסת בישבילו שאני לא האישה שדמיין..וכשניסה לתת לי הרגשה טובה  אמרתי שלא באלי לדבר על זה אבל שקלט שזה ביאס אותי הוא ניסה מטובו ללבן את הענינים וזה רק הלך למקום לא טוב...אז תןדה על ההצעה ובאמת אנסה לא לדבר על הנושא הזה יותר.. 

ואני דמיינתי את בעלי עם רגליים יותר ארוכות.

את ממש לא צריכה לשים את עצמך במקום מתנצל.

אל תתנצלי שאת לא המושלמת בשבילו.

למה הןא מושלם? לא

וההוכחה- אדם מושלם לא עושה שגיאה טאקטית כזאת ואומר דבר כזה לאשתו

נו, אז הוא לא מושלם.

וגם את.

וטוב שכך. ככה זה בכל מערכות יחסים.

לא חושבת שיש פה מישהי שחושבת שבעלה מושלם.

להיןת בוגר זה להשלים עם חסרונות

ולהינות מהיתרונות.

כי חסרונות תמיד יהיו.

'אף פעם לא תדברי עם בעלך על חסרונות בגוף שלך'

סיםרתי לה שאני מבואסת ממשהו, ואני ממש מודה לה שהיא האירה את עיניי שלא להעחות את הנושא מול בעלי אלא מול חברות וכאלה.

כי ברגע שיש עיסוק ודיבור ותזכור של החסרון שלי אני מעצימה אותו מול בעלי עד שמדבר שולי הוא הופך לאישו.

אני מבינה פה זה אחרת, בכלך ביקש ממך משהו (האמת שגם בעלי כמו בעלך שמח יותר כך) אבל אני לא מתחילה להתבחבש בזה. לקחת לתשומת ליבי, עובדת על זה כמיטב יכולתי ושפיותי ושלום.

לא שואלת שוב. ולא רוצה לדעת. לא מעלה לו רעיונות מי מושלמת בקטע הזה וכו. .

ביננו, זה אחד התחומים שהכי יכולים לתסכל בעולם כמו שהסברת, זה מרוץ סביב הזנב של עצמנו.. מתסכל, מבינה אותך מאוד

בעלי כל הזמן אומר לי שאחד הדברים שהכי מרגשים אותו זה שאני אומרת על עצמי כמה אני יפה, מושכת, לבושה יפה, ומאופרת יפה.

ואני עובדת על עצמי להפסיק לבכות לבעלי על המשקל שלי כל היום, כי זה לא כיף לשמוע את זה כל הזמן...

ומנגד, אם יש יום שקמתי ואני מרגישה יפה במיוחד, אני לא חוסכת את זה ממנו, והוא אוהב לשמוע את זה!!

וככה גם על כל דבר, לא רק על המראה.

יוצא לי אוכל מוצלח, אני אומרת לו, אני מספרת לו על ההצלחות בעבודה, מספרת לו על ימים שהייתי אמא מתוקה לילד שלי וכו

לא סותר שאני יכולה להיות חלשה לידו, ונשענת, ויש מזה בשפע...

אבל לא לשכוח גם כן להרגיש מוצלחת, ולספר את זה

פשוט מעצימה כל מה שנראלי שקצת טוב בי, ככה בעלי מרגיש שאשתו היא וואוו ומושלמת ואיזה אוכל ואיזה התגברות על נסיונות חחחח

זה באמת ככה, כל דבר קטן טוב עושה אותו ענק זה הכי טוב שאפשר לעשות

כי רוב הנשים יש להן אישיוז עם המראה שלהן. ואישה מאוד מרגישה אם בעלה נרתע או חושק בה בלב שלם.

ואם היא מרגישה שבעלה משווה בינה לבין מישהי אחרת,

אז זה לגמרי פוגע...

תראי, קודם כל אם זה מול הגיסה הזאת ספציפית, אני כן הייתי נמנעת ממפגשים.

בעיקר בגלל שציינת באיזה משפט שלך, שהוא צוחק איתה ומתעניין בה.

אני חושבת שזה ממש לא לעניין, אבל ברור שזה גם יערער אותך עוד יותר.

זה שם אותך במצב בלתי אפשרי.

את לא יכולה לחנוק אותו ולא לאפשר לו להיות חופשי לידה

ומצד שני- כך צחוק שלהם בטח דוקר אותך ממש, והוא היה צריך להיות רגיש אלייך יותר, ולהבין שאם זה פוגע בך- זה כבר סיבה להפסיק או כמעט להפסיק.

כרגע שבת איתה ביחד זה סוג של רכבת הרים רגשית בשבילך, אז למה?

מה שחשוב קודם כל זה אתם. לא היא.

שהיא תהיה מלכת היופי, הכי וואו שבעולם,

מה שחשוב הןא מה שביניכם.

ואם את מרגישה לא בטוחה במשיכה שלו- שווה להשקיע בזה

וסליחה, בעלך בטוח לא מושלם.

אז צריך להןריד את האובססיה ממך ומהשערות שלך.

אולי תהיו באובססיה על האף שלו?

מה הוא ירגיש אז?

תרימי לעצמך. יקרה.

הגיסה הזאת היא עוד מישהי.

יש מצב שבעלך לא היה שורד איתה יום אחד.

שלא יץמלא לך הראש במחשבות רק על השעירות/לא שעירות וכו'

אלו שטויות במיץ.

תראי את הדברים היפים בגוף שלך. תתבונני החוצה ותחפשי נשים שלא בןרכו בנתונים שלך (כי בד"כ העיניים שלנו נשאבות לראות את ההיפך)

ואז תביני כמה מה שיש לך זה לא מובן מאליו...

אחת יותר יפה אחת יותר חכמה, בריאה, מוכשרת..יש גברים שלא אכפת להם כנראה שבעלך יותר רגיש לאסטטיקה וזה בסדר כל עוד מדובר במשהו שקל לשנות. זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך כמו שאת ובטח לא מפחית מהערך שלך.

לדעתי יופי בא הרבה מבפנים וגם ביטחון עצמי משפיע תתמקדי במה שאת אוהבת בעצמך ובטוב.

תזכרי שאתם זיווג משמים והקב"ה חושב שאת הכי טובה בשבילו מכל הנשים בעולם והוא בשבשבילך אז אל תתני למחשבות שלך לחשוב אחרת

מתנה לעצמך: לייזר!!!

בגיל 38 נתתי לעצמי מתנה וזה שינה לי את החיים אשכרה😆

לא עוד רדיפה אחריי הורדת שיערות

חלקה בכל מקום שרציתי (עכשיו בהריון שוב פתאום יש לי שיערות בבית שחי.. בע"ה אחריי נעשה שוב..)

אבל הרגליים חלקות!!

מפשעות ומה שבא לך!

זה דבר לגמריי ישים.

וזה יתן לך הרבה פחות התעסקות לפני שאתם ביחד:

את חלקה וזהו. ולפי מה שאת אומרת זה ממש מגעיל אותו- בשונה מדברים אחרים שצריך להתמודד כי זה מה יש: זה אפשר לשנות ברגע. וזה בהחלט מקל על החיים..

שווה לדעתי כל אלף ואלף...(וזה כמה ..)

לדעתי זה ירים לך את הביטחון ביופי שלך.

אני הייתי במלחמה נגד השיערות..  שעירה טילים... כמו גבר ברגליים.. ובידיים..

הלייזר נתן לי ביטחון ושקט ביופי שלי, בגופי, בכל זמן ובכל עת.. לא "אם בטעות תתרומם החצאית ויראו לי את השיערות😆😆"

מרגישה עכשיו (39) יותר יפה מכל גיל😅

ואז התחלתי ואז הריון שעצר.. וזה לא עובד לי ככ טוב. איפה שעבד ואפילו דילל באמת שמחה על זה אבל יש עוד הרבה שלא עזר ואפילו רק החמיררר

זה רק מוסיף אץ התסכול כי זה לא משאיר לי כוד אופציה מה אפשר לעשות

יש כמה שיטות....

תנסי להחליף

השיטה השניה שהשתמשתי בה היתה מדהימה ופחות כואבת..

אצלי השתמשו במכשיר שנקרא קנדלה

5 טיפולים ולא הייתי צריכה יותר למשך 10 שנים בערך, עד אחרי הלידות

והטיפולים לא היו תכופים. רק אולי השניים הראשונים

שאלתי בשביל לדעת מה היא עשתה.

אני עשיתי באמריקן לפני מלא שנים ואז ממש לא שאלתי איזה מכשיר זה רק רציתי לא להתעסק עם זה יותר.

וזה כאב נורא

במיוחד במקומות הרגישים

אבל לא היה לי אכפת וזה היה שווה את זה.

אחרי זה תיחזקתי ב ipl

כי עשיתי עבודת חקר בגלל שזה כואב

ואז נודע לי על המכשיר הזה,שהיה ממש חדש בזמנו.

היה כואב בכל זאת 😵, אבל נתן תוצאות.

לפי מה שהבנתי, הכאב הוא מתבקש בגלל השריפה של זקיק השיערה. אבל לא בכל האזורים זה כואב אותו דבר

היא שמה ג'ל כזה, ופשוט מתחילה לפזר אותו עם המכשיר ואת שומעת ביפ ביפ ביפ...

מה שכן, קצת קר.. במעלות בחדר..😆

זה ממש קשה ופוצע להרגיש אהובה על תנאי . החיזוקים שכתבו לך והעצות הפרקטיות הן נהדרות, אבל נראה לי שלא קיבלת מספיק מקום לתחושה הכואבת שלך, אז חשוב לי לתת לך. ❤

אמירות ביקורתיות על המראה פוגעות בנפש, זה נוגע במקומות עמוקים מאד. 

אשתף, שמשבר זוגי משמעותי שפתחנו בטיפול, ישב על מקום כזה של הערות חסרות טקט ורגישות שבעלי אמר לי ממש אחרי החתונה 

על הלבוש שלי, על יופי של נשים אחרות, על החזה, על שערות במפשעה שלא כל אשה חייבת להוריד רק בגלל שזה נהיה מקובל בעולם המודרני. 

על זה שהיה מוכן להתחתן עם עוד אשה  ועוד כל מיני פנינים... 

זה פגע עמוקות באמון שלי בו, ביכולת לקבל מחמאות, הרגשתי חוסר הערכה כלפיו שיש לו מודל נשי שראה בסרטים ועכשיו הוא רוצה שאעמוד בציפיות שלו. 

אין לי עצות חכמות, מעבר למה שכבר כתבו לך. רק שתדעי שאת מובנת ואת לגמרי ראויה, אהובה וטובה כמו שאת! 

קודם כל זה לא קל בכלל כל התחושות האלו אז שולחת לך חיבוק

תדעי שאסור לאדם לדבר לשון הרע על עצמו

השיחות האלו בעיניי הן נזק

אומרת לך מהצד השני שבעלי משתף אותי בתדירות גבוהה שהוא מרגיש לא יפה מספיק ובודק כמה אני אוהבת אותו וכמה זה מפריע לי החסרונות החיצוניים שלו, מבטיחה לך שזה פשוט מוריד לי ממנו. דברים שלא חשבתי עליהם בכלל פשוט נכנסים לי לראש.

זה מיותר פשוט מיותר

כשהוא מרגיש טוב עם עצמו זה עובר מיד אליי ואני מרגישה אותו הרבה יותר מושך יפה ואהוב

האהבה ללא תנאי שאנחנו מרגישים כלפי עצמנו עוברת בהכרח החוצה ומשפיעה על יחסים בינאישיים, וודאי בין בעל לאשתו

אף פעם אל תרמזי אפילו על ההשוואה לגיסתך

בעיניי זה הרסני

תמיד יהיו בעולם נשים יפות יותר אין לזה סוף

אף אחת לא מושלמת

נשמע שיש לך בעל עדין ואוהב שאכפת לו מהרגשות שלך

תשקיעו מאמץ בלחזק את החיבור הטוב והמעצים בינכם ופחות לחפש מה חסר

והשבת הזאת-

התמודדות ממש קשה

גם השיחה, גם אסורים, גם גיסתך

וואי בא לי לשלוח לך חיבוק גדול ומלא אהבה

תבקשי מהקב"ה בפשטות שישלח לך חיבוק במציאות

את תראי פתאום מישהי תחמיא לך על הלוק היא תהיה שליחה מה' לחבק אותך ❤️❤️❤️

תןדה רבה על המילים הטובות והמדויקות!!!

לקחתי לעצמי לגמרי!!

כל אחת ואחת כתבה משו שנגע בי, שלקחתי, שחזיק אותי.

אקרא אתכן שוב ואגיע לשבת ממקום קצת יותר טוב.. ויש לי עוד על מה לעבוד בהמשך!! 

בא לי לומר את זה לכל הנשים בעולם.

אנחנו מוצפות במדיה ופרסום שהופך נשים לגוף יפה וטו לא,

ואנחנו כל כך הרבה יותר.

המודל הזה לא מציאותי. לא בגיל 16 ובטח לא אחרי לידות, טיפולים  או הריונות.  

מגיע לנו להסתכל על עצמנו במראה באהבה. 

אבל בעיני העצה הכי טובה פשוט לא לדבר עם הבעל על החסרונות שלך (גם אם את ממש מתפתה, זה הרסני!!) לא לחקור אותו מה לא בסדר בך, לא להעלות את הנושא.

ואיפה שאת מסוגלת אפשר להשתדל לשמח אותו בגבולות הטעם שלך.

ולדבר חיובי על עצמך לידו אפילו שזה הצגה "איך אהבתי איך שהתלבשתי" "איך האוכל יצא לי טעים" "אני מרגישה יפה היום".

בחיים אני לא אגיד לבעלי שאני מרגישה מכוערת או אשווה את עצמי לאחרות או אגיד על מישהי אחרת שהיא יפה.

לא אדבר לא על קמטים , לא על חצ'קון שיצא ולא על פיגמנטציה. בשביל זה יש חברות. ובעל בד"כ אוהב את המכלול ואת מה שאת משדרת

אפילו שקוף או ורוד עדין?

יש דברים שהלכתי לקראת בעלי וממש לא מרגישה רע עם זה. להיפך.

לומר לבעלך בדרך אגב כמה את מיוחדת במראה שלך-

איך אני שמחה שחזרתי לעצמי אחרי הלידה

אני ממש אוהבת את השיער שלי, הוא מהמם כשהוא קצר. חינני.

כיף שאני לא צריכה מסקרה

השמלה הזו עם החיתוך במותן ממש מחמיאה לי

כשאת מתאפרת נניח, או מתלבשת תגידי בקול בשובבות משהו טוב על עצמך. זה מחלחל.. 

אני עשיתי והייתי מאוד מרוצה. מאוד מאוד דילל, אפילו שאח"כ באו ההריונות.

ומסכימה מאוד עם מה שכתבו - אל תכניסי לבעלך רעיונות לראש. לא לדבר איתו על הפגמים שלך, ובוודאי ובוודאי אל תשווי את עצמך לאחרות.

תחליטי מה מתאים לך לשנות ומה לא, ותתחזקי מאוד בלאהוב את עצמך בכל מצב. זה מאוד קשה, אבל מה שאנחנו משדרות משפיע מאוד על איך שרואים אותנו.

הרבה בזכותכן!

השתדלתי לבוא כמה שיותר בראש טוב ובהסתכלות חיובית על עצמי..

ובאמת הרגשתי יפה במיוחד בשבת..כמו מישהי מכאן שאמרה  שפתאום יחמיאו לי יותר מהרגיל וזה באמת קרה ודווקא מצד הגיסה , היא החמיאה לי על השמלות וגם שרזיתי .. חמותי החמיאה לי בצורה מיוחדת שאני אישה נדירה על איזה משהו שאני עושה והיא לא מכירה עוד מישהי כזאת..ובעלי שמע וזה ממש הרים לי.. (היא לא מחימיאה ככ הרבה וגם בעלי ממש מחזיק ממנה אז זה היה משמעותי) וגם בהרגשה הכללית הרגשתי ממש ממש טוב עם עצמי ושבעלי שמח בי... לא הפסקתי להודות לה' כל השבת..

אמשיך לקחת איתי את כל הדברים החשובים והחכמים שנאמרו כאן. גם במובן הפרקטי וגם חיזוק ההרגשה על דברים שלי שאי אפשר לשנות (נמשים/צלקות) וגם מרגישה איתם לא הכי בטוחה..

פשוט תודה לכן! ובעז"ה שנזכה כולנו להרגיש יפות, מושכות אהובות ומשמחות!! ורק בשורות טובות!!

מדהימה שאת!

לקחתי לעצמי את העניין

גם בתחום הזוגי וגם בכלל

לכי תדעי אם בזכות השרשור שפתחת עזרת לעוד נשים

דיברנו לפני שבת ובסוף הוא אמר לי- אני לא מבין למה אמרת שאת לא יפה בעני.. ישר חיכתי ואמרתי- זה לא מה שאמרתי..

אבל ה הבהיר לי שגם שאמרתי משו קטן שכביכול חסר בי ושהוא לא אוהב- הוא לוקח את זה יותר רחוק, על היופי בכללי..וכמה שזה משפיע..

כמה לפעמים אנחנו מפרדות הכל לא נכון

שתמיד נדבר ונחשוב טוב על עצמנו כמה זה משפיע

ואיזה כיף שדיברתם על זה ♥︎

אפשר לעצב את השולחן בצורה מיוחדת, לקנות מפיות יפות מעוצבות לחג, להכין חידון או משחק למהלך הסדר, לבקש מכל אחד להכין משהו קטן.

לא יודעת מה יש לכם ברגיל/ בשגרה ומה היכולת הכלכלית, אז מציעה כל מיני דברים והלוואי ותמצאי פה משהו שיתאים לך.

•לערוך שולחן מראש, מוקדם

•אפשר להרגיש מיוחד ומרגש בפריט לבוש חדש או מיוחד. יכול להיות תכשיט פשוט ב20₪ שרק נותן גיוון...

•אפשר להוסיף פרחים יפים לשולחן החג

•להתחדש בכלי או אביזר, יפים ומיוחדים: מפה/ ראנר/ מפיות/ כוסות/ צלחות/ מגש למצות/ מרכז שולחן כלשהו, אפילו פלייסמנט או אגרטל לפרחים יפים...

אפילו להתחדש במשהו לבית, לא לשולחן דווקא. וילון, תמונה, מדף, וכו'.

•כריות להסבה בכל כיסא בשולחן עם ציפית לבנה חגיגית.

•אוכל מיוחד שאין בד"כ.

•משחקים תוך כדי הסדר. אם את בקטע של כאלו אולי יוכלו לעזור לך בזה פה...

•חידון. חידות בציורים...

אחרי שנים שזה היה בלית ברירה, היום אנחנו לא מוכנים להתארח בשום מקום

רוצים רק סדר פרטי עם הילדים....

וגם באשר החגים. בשל מורכבות משפחתית א"א להתארח אצל הוריי והורי בעלי כבר בשלב שמתארחים אצלי הילדים.

אני למדתי שאת האוירה אנחנו עושים

שום דבר חיצוני/אורחים.

עורכים שולחן סדר מפואר

לבושים בבגדים יפים

בעלי מספר את ההגדה בצורה מרתקת ומוסיף להם סיפורים מעניינים

את שאר אמירת ההגדה "המשעממת" אנחנו מריצים...

יש אוכל טעים

והכל נראה חדש ונקי.....

בהצלחה לכם.

בונים כל שנה בליל הסדר שולחן נמוך מיוחד.

שולחן בגובה שולחן סלון, וכולם יושבים על כריות מסביב. דמייני מאהל בדואי כזה? אז ככה.

זה ממש נצרב לילדים שלי, וגם כמה אורחים שהתארחו אצלנו אימצו אח''כ את הקונספט. זה שונה ומיוחד ממש.

אפשר גם להחליט שחלק מהסדר עושים בכלל בספות (מתבקש ה'מגיד' וה'הלל נרצה'), ולהוסיף לספות מיליון כריות להסבה.

מעצבים מרכז השולחן עם בדים כחולים ובאמצע אנשי פליימוביל, או חיות פלסטיק קטנות שצריך למצוא לאן במהלך ההגדה הן שייכות (חיות של ערוב, צפרדעים, קורבנות).

השנה ביקשתי מכל ילד לכתוב שלוש משימות על פתקים נפרדים, ובמהלך כל שיר נעביר קופסא עם הפתקים, ומישהו שלא יסתכל יגיד 'סטופ' ויצטרכו לבצע את המשימה (סוג של חבילה עוברת). נראה איך יהיה.

פעם ראשונה שלא השתגעתי על פסח בכלל

בעלי שכנע אותי.. ופעם ראשונה הוא הצליח

התחלתי מוקדם,  אבל נצמדתי רק למה שבאמת צריך.

ממש תחושת שחרור

ומרגישה הקלה לדעת שפסח לא חייב להיות האימה

מתפללת שאצליח להתגבר על עוד תבניות שיש לי בראש ודברים שמפעילים אותי..

שהמפגש עם xyz לא יפעיל אותי

שאצליח לאזן בחזרה לעבודה את ההשקעה בעבודה שלא תבוא על חשבון הבית

אמנם עייפות קיצונית אבל הכל היה בנחת. נשארו רק משימות בודדות ונראה שגם היום היום יהיה נינוח בע"ה.

האיראנים (או פיקוד העורף, איך שתבחרו להסתכל על זה) העירו אותי בשעה שרציתי לקום 😅

ובדיוק בזמן כדי להציל את הכביסה שלקחתי סיכון והשארתי בלילה בחוץ מהגשם.😄

כתבתי ספציפית על החג, ולא על השנה, מקווה שזה חוקי..

אלא של אתגר מתמשך...

אבל בתוך המהלך הזה היו גאולות קטנות

לא של גאולה כמו בדמיון שלנו

מרגישה שבזוגיות אחרי משבר של שנתיים התחלנו לעלות על הגל הנכון..לא לגמרי ולא מושלם אבל סוג של אתחלתא כזה..מהלך שעושה טוב...

וילדתי השנה ב''ה ❤️ שזה בטח תמיד גאולה והיא השמחת לב שלי לגמרי

אצלנו הילדים נזכרו לפני כמה ימים שמלאה שנה לכך שהם יודעים על האבחנה של אחותם (הרצף האוטיסטי).

לקחנו אותם באחד הימים של ערב פסח לאכול פיצה בגינה, ואז סיפרנו להם.

בכל אופן, זו אולי בשורה לא נחמדה כל כך, אבל בכל זאת אנחנו מלאי הודיה שהוא אובחנה בגיל צעיר כל כך, וכך לא נסחבנו שנים עם תהיות ותסכולים ובחוסר הבנה של ההתנהגויות שלה.

אז זו הגאולה שלנו😊

(וחוץ מזה - בתקופה זו הרווחנו מאוד מהיותה בגן מיוחד, כי החינוך המיוחד חזר לפעול בחלק מימי המלחמה, וכך היה לנו קצת פנאי לנקות כמו שצריך וגם היא זכתה ללמוד על פסח כמו שצריך

משחק הקלפים "מי גנב את האפיקומן?" (מבית "ישראטויס")

להלן ריכוז ההוראות המקובלות למשחק:

מטרת המשחק

להיות המשתתף שצבר את מספר הקלפים הגבוה ביותר בסוף המשחק, או לחילופין – להיות זה שחושף את "גנב האפיקומן".

מהלך המשחק

* הכנה: מערבבים את הקלפים ומחלקים לכל שחקן מספר שווה של קלפים (4–5 קלפים), ואת השאר מניחים כקופה במרכז.

* איסוף סדרות: כל שחקן מנסה להשלים סדרות של דמויות או פריטים הקשורים לליל הסדר (למשל: ארבעה קלפים של "כוס אליהו", "מצה", או דמויות של בני משפחה).

* בקשת קלפים: בתורך, עליך לפנות לשחקן אחר ולשאול אותו: "האם יש לך [שם הקלף]?".

  * אם יש לו – הוא חייב להביא לך אותו, ואתה ממשיך בתורך.

  * אם אין לו – עליך למשוך קלף מהקופה והתור עובר לשחקן הבא.

* השלמת סדרה: ברגע שיש לך סדרה שלמה, אתה מניח אותה גלויה על השולחן.

קלף "גנב האפיקומן"

זהו הקלף המיוחד של המשחק. בחלק מהגרסאות, מי שמחזיק בו בסוף המשחק "מפסיד" נקודות, ובגרסאות אחרות המטרה היא להשתמש בו כדי "לגנוב" סדרות שלמות משחקנים אחרים, אלא אם כן יש להם קלף "שומר" או "הגנה".

טיפים למשחק:

* ריכוז: חשוב להקשיב למה ששחקנים אחרים מבקשים כדי לדעת למי יש קלפים שחסרים לכם.

* גרסת הילדים: אם משחקים עם ילדים צעירים מאוד, אפשר לשחק בסגנון "רביעיות" קלאסי כשהנושא הוא חפצי הסדר.

חג שמח ובהצלחה בחיפושים!

יש כמה משתנים:

ילד- לא זוכרת את השמות אבל יש שני בנים ושתי בנות לכל אחד שם אחר

צבע הבגדים- אפור, ירוק, שחור לבן וחום

רהיט- מיטה, שידה, עגלה, ארון

בכל כרטיס יש שילוב של ילד+צבע+רהיט.

בכל סבב, אחד המשתתפים שהוא ה''מנחה'' מוציא כרטיס שרק הוא רואה. נניח הוא הוציא כרטיס שבו רחלי, לבושה בגד ירוק, מחזיקה עגלה.

שאר המשתתפים צריכים לגלות מה הנתונים בכרטיס של המנחה.

איך עושים את זה?

כל אחד בתורו שולף כרטיס, מראה למנחה ולשאר המשתתפים ושואל אם הכרטיס חשוד.

במידה שיש בכרטיס אפילו פרט אחד זהה לכרטיס שבידי ה''מנחה'' המנחה אומר שהוא חשוד.

במידה שאין שום פרט-המנחה אומר שלא חשוד.

המשחק הוא הצלבת מידע.

נחזור לדוגמא שלנו:

אם משתתף הוציא כרטיס שבו יוסי לבוש בירוק עומד ליד ארון- הכרטיס חשוד כי בכרטיס של המנחה הצבע הוא ירוק. ולכן הוא אומר ''חשוד''.

אין לשאר המשתתפים כרגע מושג מה הפרט הזהה.

אבל ע''י הצלבת מידע מהתשובות לגבי הכרטיסים האחרים אפשר להגיע לתשובה:

אם משתתף הוציא כרטיס שבו יוסי עומד ליד ארון ולבוש באפור והמנחה אומר שהוא לא חשוד, אפשר להסיק שבכרטיס שבידי ה''מנחה'' אין יוסי, אין אפור ואין ארון.

ולכן, כאשר נאמר ''חשוד'' על יוסי-ירוק-ארון, אחרי ששללנו כבר את יוסי ואת הארון, סימן שהצבע שבידי המנחה הוא ירוק..

ככה מתקדמים עד שעולים על המידע שבידי המנחה.

מנצח מי שמפענח את הנתונים בקלף בידי המנחה

הוא אמר לשטוף טוב וזהו

תודה רבה

עשיתי סטריליזציה לחלק מהדברים שאפשר

שאלה די מטומטמת כי התינוק מסרב לקחת בקבוק .... אבל בימים האחרונים כל יום מנסה לתת פעם אחת ולא רוצה לשבור את הרצף

כבולעו כן פולטו.. הסטריליזציה זה מים רותחים וזה מספיק אני חושבת. כמובן רק לחלקים שצריכים שטיפה. האחרים גם ככה לא נוגעים בכלום, רק אויר עובר שם.אולי הייתי מנגבת מבחוץ בקטנה.

תזכרי שגם חלב אם וגם תמל זה תמיד כשר לפסח

אם היה צורך בבקבוק, קניתי בקבוק חדש.

אחר כך או שהמשכתי להשתמש בבקבוק החדש, או ששמרתי אותו לפסח הבא.

שתראי ותרגישי ניסים גלויים!

כל כך לא פשוט.

מתפללת בשבילך...

בעז"ה שתראו ישועות בקרוב!

אם תרצי לתת שם לתפילה בפרטי - מוזמנת בשמחה. אם מתאים לך...

מתפללת בעבורכם לחירות אמיתית מכל המיצרים❤️

שתזכו לראות את ידו הגדולה של הקב"ה!

שיהיו ניסים ודברים יסתדרו בדרך ומעל הטבע!

שכבר לא תרגישי חנוקה ♡♡♡