לא נראה לי שאין מישהו ומישהי בגיל לקראת נישואין, בגיל המתאים לנישואין - שלא מודע שקיימים הבדלים מאוד גדולים בין גברים ונשים.

מרכזיות השכל אצל האיש והרגש אצל האישה; הבדלים נפשיים ורגשיים.

חז”ל למדונו בתלמוד כי: “בינה יתירה באשה יותר מבאיש”.

נכתבו על כך ספרים למכביר, בהם ספרים מאוד מפורסמים מלפני 25-30 שנים, כמו גברים ממאדים ונשים מנוגה (ויש לספר הזה עוד המשכים במיקודים שונים),

יש סרטונים והרצאות, והרבה איזכורים בגוגל, לפרופ׳ יורם יובל בנושא ההבדלים בין המוח הגברי והמוח הנשי.

אצל הנשים יש יותר קישורים בין שני חצאי המוח. זוהי הסיבה שהן מסוגלות לבצע משימות שונות במקביל ובו-זמנית. משום שלצורך עיבוד מידע הן משתמשות בשני חצאי המוח יחדיו, בשונה מהגברים המעבדים מידע בכל אחד משני חצאי המוח בפני עצמו.

המטרה בסוף זה להוליד טוב מאוד, אבל יש מאבק.

בגן עדן האשה נמשכת אחרי הנחש ומקיימת איתו יחסים ובוגדת באדם (שבת קמו ע"א), האדם מאשים את האשה שהיא החטיאה אותו, שזה נכון אבל הוא לא לוקח אחריות עצמית, ומטיל הכל על האשה.

החג הבא זה פורים (אחרי ט"ו בשבט), שנולד מתוך מאבק בין אחשוורוש לושתי, שבסוף הוא מוציא אותה להורג, ומתגלגל כל ענין פורים שגם בו יש מאבק בין אסתר לאחשורוש, ולפי הדעה בחז"ל (מגילה יג ע"ב) שמרדכי היה בעלה של אסתר, אז גם יש מתח ביניהם איך לפעול.

פפפוס בן יהודה שהחמיר יותר מדי על אשתו היה נועל בפני אשתו ויוצא (גיטין צ ע"א) ואז אשתו בגדה בו ויצא מזה כל יש"ו והנצרות (כמו שיש מסורות בראשונים).

זה קורה בכל בתוך כל זוגיות בעולם יש מאבק בין הכח הגברי לכח הנשי.

בעולם שלנו המודרני רואים את זה עם מאבק הפמיניזם מול השמרניים יותר.

זה לא חייב להוליד אסונות, אלא יכול להוביל להרמוניה ואחידות נפלאה.

אבל קודם כל צריך להכיר במאבק שמתחולל. זה לא חייב להיות קרב אגרוף והאשמות אישיות, אבל כן עימות חזיתי בין הערכים והצלחה ליישבם בצורה שמתאימה לכל זוג.

להגיד שהמאבק הזה, הוא דבר ששייך לגן, זה להתעלם מרצינות וכבדות הנושא, והצורך להתייחס אליו בצורה הכי טובה שמביאה בסוף שלום ושלוה.

בא ותתחבר למציאות ולעובדות של אורח החיים שלנו כיום.  

מאבק בין פמיניזם ושמרנות אינו משהו, שכנראה, יותר מידי משפיע על הפרט, על זוגות מהסביבה שאתה חי בה, מהקהילה סביבך.

אצל הוריך ומשפחתך הקרובה אתה רואה תככים ומאבקים מהסוג שהבאת בדוגמאות של אדם וחוה, אחשורוש וושתי , פפוס בן יהודה ואישתו?

שהזוגות שמסביבי מצליחים ליישב בשלום את המאבקים האלו פחות או יותר.

אבל זה מאבק תמידי.

הייתי עד למקרים גם של התפוצצות.

יש מתח, ובמידה מסויימת הוא בריא. בסוף בשביל שמשיכה תעבוד (ואנחנו רוצים שהיא תעבוד) צריכה להיות קוטביות וקוטביות בריאה, כלומר סוג של מתח. זה בסדר גמור. ככה זה צריך לעבוד.

מולידה כר למתח בריא של יצירה. יצירה נובעת מתוך ערכים, מידות והרגשות שמתנגשים, ואז זה מוליד הרמוניה הרבה יותר משוכללת שמצליחה לכלול את הכל לפסיפס מרהיב.

כל הזמן יש את התנודתית של התנגשות, מתח ולפעמים ריחוק, גיבוש עמדות ויצירה מחדש, שמולידה עד שהתהליך חוזר עד אין סוף.

(לכן דרך הלימוד של היהדות זה קושיא וסתירה שמולידות תירוץ.)

[זה בלי להתייחס לבסיס המשותף הרחב שצריך שיהיה לזוג, שזה לא הענין של השרשור]

אני כן משתמש במילה 'תככים' ואסביר את כוונתי. אני לא התכוונתי לפירושים על משלי כט, יג מלשון מרמה.

אלא לחיבור של כמה פירושים: רש"י שזה מזימות חיוביות, רלב"ג שזה מבוכה, ר' משה קמחי שבר.

זאת אומרת שכל אחד יוזם בצורה חיובית מהצד של הנפש שלו את הדרך שהוא חושב שצודק, ויש התנגשות שגורמת למבוכה ושבר, שאז יש תיקון.

אלא עם גבר אחד ספציפי.

הנה דוגמה מתחום אחר כדי להמחיש את הנקודה:

נניח שאני יוצאת עם קיבוצניק (חילוני). הוא כנראה שמאלני בהשקפת עולמו, וכמובן יש לזה הרבה סיבות.

אבל

ייתכן שהקיבוצניק הזה ספציפית הוא דווקא ימני בהשקפת עולמו, בניגוד לרוב הקיבוצניקים.

במילים אחרות,

ברור שישנם הבדלים בין גברים לנשים, לא רק פיזיולוגיים. אבל כשאנחנו מדברים על תכונות נשיות\גבריות, אנחנו מדברים על אישה\גבר ממוצעים.

וכשאנחנו נפגשים עם מישהו, אני לא יוצאת עם ממוצע, אלא עם אדם ספציפי - ולכן אסור להסתכל עליו בתור חלק מזהות קולקטיבית של "גברים", אלא לזהות את התכונות שיש בו, במינונים הייחודיים לו.

לדוגמה, נשים נחשבות יותר דברניות. אני יכולה להעלות בראשי לא מעט נשים שאני מכירה שהם די שתקניות, ולעונת זה גברים שלא מפסיקים לדבר.

לכן אני חושבת שאנחנו צריכים כמה שיותר להנמיך את הסטיגמות שיש לנו מראש, ולנסות להכיר את האדם שמולנו.

ברור שצריך להתייחס לכל יחיד ויחיד, אבל יש תבניות כלליות שמשפיעות.

אלה עם אחת יחידה ומיוחדת.

כמובן שיש תכונות ותבניות כלליות, אבל חייבים להפריד בין זהות קולקטיבית לזהות אישית בקשר הזוגי.

ואחת.

ברור שיש גם להתמקד ביחיד ובייחודו.

אז תתייג

אני פשוט חושבת שאדם שעבד על המידות שלו לא יפגע בבן זוג שלו בגלל הכללות או דברים שעבר

אלא עשה עם עצמו עבודה

אין עניין להיכנס למאבקים מיותרים

להיות מציאות באמת של בן-אדם שעבד על עצמו המון, והוא/היא תתחתן עם אדם דומה ויהיו כמעט ולא תככים, והם באמת יסתכלו על התככים כאלו כגן ילדים.

אני לא יודע לאיזה מדרגה הגיע כל יחיד ויחיד, ולכן נזהרתי להזכיר אותך אישית.

אני כן חושב שבעולם הכללי והמציאות הרגילה, ולדעתי הבריאה, יש את התככים האלו כפי שפירטתי.

אבל אני לא נכנס לעבודת המידות וטיב הקשר של כל פרט, לכן לא תייגתי אותך.

שאומרת שבנות וזה שבנות מסתכלות המון על הבעות פנים ומייחסות אליהן הרבה חשיבות. ומזה נובעות כל־מיני אמירות כמו "היא נעצה בי כזה מבט" "היא הסתכלה עליי ככה" "הוא עשה לי פרצוף". זאת לעומת בנים שבקושי מסתכלים על הדברים האלה וגם לא נוטים לנתח יותר מדי אלא דברים קונקרטיים יותר כמו מילים או מעשים.

לא יודע אם התיאוריה הזאת נכונה או לא אבל האמת זה לא כזה חשוב כי מה שאני חותר אליו הוא: יש דברים שאנחנו רואים אותם כי אנחנו בוחרים לראות אותם. ולולא היינו בוחרים לראות אותם, כלומר, לא היו לנו הדפוסים במוח שעושים הפרדת "רקע־עצם" (figure-ground) לאותו עניין, לא היינו שמים לב אליו בכלל. בערך כמו שחובב פטריות יכול לזהות המון סוגים של פטריות בכל חורשה אבל האדם הממוצע יכול לטייל יום שלם ביער בלי לשים לב לפטרייה אחת אלא אם כן היא ממש בולטת. או מבקרי ספרות שחורשים יצירה ספרותית שתי וערב בעזרת סימבוליקה פרוידיאנית שרחוקה מאופן המחשבה גם של האדם הממוצע וגם של המחבר. מן־הסתם ככל שתשתדל לסווג תופעות לפי מערכת מסוימת הם ילכו ו"יסתווגו" יותר בקלות ולעיתים יותר קרובות.

תראה כמו שאמרתי לך בעניין אחר אני לא רואה את מאבק הארכיטיפים הקוסמי בחיי יום היום שלי יותר מדי – יכול להיות שאני רואה ופשוט בוחר להתעלם כי זה לא מעניין אותי. בכל־מקרה כל הבנות שהכרתי היו אישיויות מאוד ייחודיות שקשה להכניס בתוך תבנית של "קלישאה נשית" או משהו בסגנון.

האם יש הבדלים בין גברים לנשים? האם יש להם השפעה על אינטרקציות בין המינים? האם לתורה יש מה ללמד בנושא? כן, אבל אני בעד פרשנות מצומצמת / מסוייגת יותר אחרת ככל שהארכיטיפ מפותח ומשמעותי יותר הפרשנות של המציאות נעשית מקובעת ומוגבלת.

תראה לאיזה פזרנות כוחות הגיע הדור הזה כי לא ברור מה הם תכונות גבריות ונשיות, ובכלל יש בלבול מי הוא גבר ומי אשה.

בהתבוננות שלי גברים שהיו יותר מחוברים לגבריות שלהם, ונשים לנשיות שלהם, הם אנשים יותר כנים מוצלחים.

אני לא טוען שיש הבדל דיכוטומי, אבל כן חשוב לדעת הגדרות וגבולות וזה דווקא עוזר לאדם להתעמק ולהתפתח.

אני חושב שחשיבה בדפוסים ריגידיים שלא יודעים להתאים את עצמם לסביבה ולמצב היא שיטה מוצלחת

כמו שאמרתי בהחלט אפשר ללמוד המון מדברי חז"ל בנושא אבל צריך לקחת אותם בתור עקרונות גמישים־רכים שבאים להוסיף ולא להכניס את כל המציאות לתוך שבלונה מסוימת

אכן אפשר גם לחלוק עליי בנושא יש גם הרבה גישות "שבלונתיות" גם בלימוד וגם במדרש פשוט זאת לא צורת חשיבה שמתאימה או תורמת לי

של המח ודפוסי התנהגות מסורתיים שהיו מקובלים מדור דור שיש להם סיבות טובות.

(אני לא אומר שזה על כל התנהגות מסורתית, אבל הרבה מהם יש להם כמה וכמה נימוקים ומתבססים על הטבע של האדם)

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.