לגבי מה שאמרת אם זה שבנים רוצים מישהי נשית אני יכולה לספר לך שיש לי חברה שלא הייתי מגדירה אותה נשית בכלל בכלל אפילו קצת הפוך והיא גם לא מהיפות נגיד ככה והיא התחתנה עם מישהו שבכלל לא הייתי חושבת שהיא תתחתן. אז כל החכמות האלה במציאות לא ממש נכונות.
וואו שאלה מעניינת וסחטיין על הכנות אנסה להגיבכְּקֶדֶם
יש הבדל דיי מהותי בין אנשים שמחוברים יותר לתורה מאשר לאנשים שפחות..
אפשר גם לראות דוגמא ממשית לזה בערים חרדיות לעומת ערים שלא.
יש לזה סיבות בתורת הסוד אבל לא ניכנס לזה עכשיו.
לבחורים תורניים יש נטיה להזניח את הדברים האלה. אני אישית לא חושב שזה נכון לנהוג ככה. כי התורה שלנו היא תורת חיים משמע שהיא-היא החיים. ואסור להתכנס רק בד' אמות של הלכה.
אבל, וזה אבל גדול. הנסיון הזה לבחורים תורנים לקדש את החול הוא ממש ממש קשה, פשוט כי זה נגד הטבע. וכן הפוך. לכן אפשר להבין למה נוהגים איך שנוהגים.
אגב, אני לא חושב שבחורים תורניים מאד מתמקדים בלחפש בחורה יפה ומטופחת יכול להיות שיש כאלה אבל אני לא חושב שזה הקו המרכזי. וגם אם כן, זה לגיטימי מבחינתי. בסופו של דבר גברים הם גברים וכמו שאת מחפשת בחור שלא נראה ילד גם גברים לרוב יחפשו אישה יפה
"כשם שהאנשים המעשיים, בעלי הכשרון לדברים ולחכמות המעשיות, אינם מוכשרים להשתכלות בהירה בעיניינים הרוחניים, והסתכלותם הרוחנית באה לקויה, ומעורבת עם משפטים כהים המתמצים מעולם המעשה שהם קשורים בו, כמו כן אין האנשים הרוחניים, העומדים ברום עולם, מוכשרים להסתכלות מעשית שלמה, והידיעות המעשיות שלהם, וקשר חפצם בהשלמתן, אינם כי אם איזה צל היוצא מתוך העיניינים הרוחניים העליונים" (קובץ א,קצב)
כל בחור בשיעור ד' או ז' הוא בין "האנשים הרוחניים, עומדים ברום עולם"?
אני מאוד מעריך בני ישיבות, אבל לא יודע אם הם בהכרח עונים על ההגדרה הזאת.
בכללי הפסקאות של הרב הם כלליות מאוד, להשליך אותם למעשה זה מחוייב מן המציאות אך זה גם מצריך יכולת תרגום, משפה שהיא מאוד כללית - למקרים שהם מאוד נקודתיים מעשיים. הכתבים המעשים של הרב הם אגרות הראי"ה והמאמרים שהוא כתב בעצמו ופרסם שנמצאים בין היתר במאמרי ראי"ה. לא הייתי ממהר להסיק מסקנה מעשית ספציפית מדברים שהרב קוק כתב לעצמו והסתפק בלשון כללית, לעומת כתבים שבהם הרב ממש בתור מנהיג של קהילה עסק בסיבוכי העולם הזה בהם הכל מופיעה ישירות למעשה.
במיוחד שהיא דיברה על להתלבש נורמלי ולא על איזה טעם אופנתי מיוחד, אז מה הקשר בין זה לזה? לכן קראתי לזה הגזמה.. כי העקרון שאתה מביא הוא נכון בפני עצמו, הוא פשוט לא נראה לי שייך למציאות שהיא דיברה עליה.
בסוף כולם חוטאים בזה. הכוונה כל אחד ואחת יודע שהוא לא דוגמן ובכל זאת ישלו משאלת לב שמשהי יפה בכל זאת תרצה אותו בגלל פרמטרים שאינם יופי.
ב. לגבי זה שלא מתלבשים טוב.. זה בר שינוי בפרט אם הבחור בראש כזה שאין לי בעיה ללבוש (עכ"פ מידי פעם) מה שאשתי תרצה/מה שישמח אותה. ולכן זה הגיוני שלא רואים בלבוש הנוכחי חיסרון..
ג. לגבי הדוגמא הספציפית שהזכרת.(סליחה שנכנס לפרטים)
מניח שאם יש גבר רזה שמתלבש סבבה. אז העובדה שהוא מתלבש סבבה + העובדה שאמנם הוא רזה ולא שרירי אך סוף סוף הוא לא מלא. גורמת לו לחשוב שהוא בסהכ נראה טוב..
או במילים אחרות.. להיות אפילו קצת שרירי נתפס בעיני ובעיני אותו בחור (ואולי בעיני עוד רבים..) כרף נוסף של יופי.. שלא נראה לנו שהרבה בנות רוצות.. אולי אנחנו טוכים אבל קשה להוכיח לכאן או לכאן...
אז בואי אדייק לך בחור שרירי הכוונה לא רזה בידיים בצורה קיצונית
לבנות אין יותר מידי דרישות לגבי נראות אבל זה בהחלט מוטיב חוזר שהן מבקשות
חשבתי לשים את זה כאן כדי לחשוף את מה שאני נחשפתי אליו
רוצה שנשקר ביחד ונגיד שהן רוצות גוף של ילד בן עשר
סבבה מה שטוב לך
למי שלא בתת תזונה לא יהיה גוף של ילד בן 10. נקודהחושבת בקופסא
אף אחד לא אמר לך לשקר, או אפילו לשנות את ההעדפות שלך, רק תביני שזה לא משהו שכל הבנות רוצות תמיד את אותו הדבר. זה שלך יש העדפה מסוימת לא אומר שכל הבנות רוצות אותה.
אני פונה אלייך כי אני מדברת אלייך. באמת לא ברור לי איך אפשר בכלל לקשר את זה לילדותיות.
במיוחד שאת התנסחת בעצמך בגוף שני הנורא, ועוד בטונים הרבה פחות נעימים וירידה לפסים הרבה יותר אישיים.
ושוב, בפעם השלישית- לא כל הבנות רוצות את אותו הדבר. את לא יכולה לדבר בשם כל הבנות. יש בנות שרוצות בחורים שריריים, ויש כאלו שלא אכפת להן או שבכלל לא מעוניינות בזה. את לא יכולה להכליל.
לגבי מראה נקי ומסודר אני מסכימה איתך, אבל גם כאן- יש תתי מגזרים שבהם מראה מסודר אומר נעליים כמעט בלי בוץ, ויש כאלו שזה אומר ללבוש מותגים בשווי אלפי שקלים מגוהצים למשעי, והצפיות של בנות שם בהתאם.
אני קצת טעיתי בתגובה הקודמת שנתפסתי לדוגמאות שציינת. מעדיף לענות שוב.
בסהכ אני חושב *שהעקרון* שכתבת הוא נכון והוא שהגיוני שגברים ואני ביניהם מחפשים אשה יפה ולעיתים מאוד יפה כשהם לא מודעים לכך שהם צריכים לבצע כמה שינוים ומאמץ ביחס למראה החיצוני שלהם.
אבל! מה שלא נכון (לדעתי) במה שכתבת הוא *באיזה זכות*
כי כמו שכבר כתבו לך.
א. כל אדם רשאי להתעקש על מה שחשוב לו.
ב. מניח פה הנחה - לרוב נשים יפות מהבעל שלהן ומניח שרובנו מכירים מקרים בהם הפער הוא לא קטן ולכן זה לא נתפס כזה מוזר שאם אתה לא ככ חתיך בכל זאת תרצה משהי כן כזאת.
ג. מניח שב90 אחוז מהמקרים זה לא כזה קיצוני.. הכוונה, בחוויה של אותו אדם הוא לא מבקש דווקא את מלכת היופי, וכן הוא לא תופס מעצמו "ככ לא נאה" אלא ממוצע ולכן זה לא מוזר לו להתעקש על משהי נאה..
אפשר להסביר את הראש של בחורים כאלה, אבל אין כ"כ טעם כי לא משנה מה זה דבר שהם צריכים לשנות. מינימום של נראות שמכבדת את הצד השני. בגדים נקיים ומסודרים, כיפה בלי כתמי שמש, דאודורנט, נעליים לא מאובקות ולא משיעור א', משקפיים לא חלודות.
מצד שני אם השאר טוב ויש פוטנציאל לשינוי כי הוא מקשיב אפשר לעבוד איתו על זה אם מרגישים בנוח לדבר על זה.
תקשיב, מה ששלך יגיע אליך ואין לך מה לחשוש מזה בכלל, כמו שאמרת שיש לך גם חברים כאלה שהתחתנו והכל בסדר. זה בסה"כ עוד דרך לסנן מי שלא מתאימה ובאמת שלא חסר בנות שזה בכלל לא מפריע להן.
אבל לפסול 3/4 מההצעות נשמע לי גוזמה, אולי אתה לא מחפש במקומות הנכונים.
לא יודעת מה הכיוון שלך אבל יש פה בפורום רשימה של כל מיני שדכנים שאולי תעזור לך. אתה יכול להתייעץ עם החברים הנשואים שבסגנון שלך ולשאול אותם מי שידך וכאלה או להתייעץ עם דמות רבנית שמכירה אותך ויכולה לכוון. יש המון דרכים. בהצלחה ממש לכולנ"ו!
אדרבה, זה שזה בר תיקון מגדיל את הבעייתיות שבכךהבל היופי
יש בזה מן התרבות הגלותית שמנותקת מקדושת הארץ, הגוף, החומר.
יתרה מכך, איך שאני פוגש את זה מהישיבה, חוסר שימת הלב לכך נובעת מן אמירה שזה לא עיסוק ראוי. ראיתי לא פעם אבסורד שלמדתי שיעורים על תאוות מרבנים שלא בקו המשקל הבריא וכשהשולחן מלא בעוגות…
יש בזה מן התרבות הגלותית שמנותקת מקדושת הארץ, הגוף, החומר. -
איך אפשר להסביר בצורה ברורה יותר מלהביא פסקה של הרב זצ"ל:
גדולה היא תביעתנו הגופנית, גוף בריא אנו צריכים, התעסקנו הרבה בנפשיות, שכחנו את קדושת הגוף, זנחנו את הבריאות והגבורה הגופנית, שכחנו שיש לנו בשר קודש, לא פחות ממה שיש לנו רוח הקודש. עזבנו את החיים המעשיים, ואת התבררות החושים ואת הקשור עם המציאות הגופנית המוחשית, מפני יראה נפולה, מפני חוסר אמונה בקדושת הארץ, "אמונת זה סדר זרעים - שמאמין בחי העולמים וזורע". כל תשובתנו תעלה בידינו רק אם תהיה, עם כל הוד רוחניותה, גם תשובה גשמית יוצרת דם בריא, בשר בריא, גופים חטובים ואיתנים, רוח לוהט זורח על גבי שרירים חזקים, ובגבורת הבשר המקודש תאיר הנשמה שנתחלשה, זכר לתחית המתים הגופנית.
(אורות התחיה ל"ג)
יתרה מכך, איך שאני פוגש את זה מהישיבה, חוסר שימת הלב לכך נובעת מן אמירה שזה לא עיסוק ראוי. -
בדר"כ מה שקורה בישיבה זה שכושר בא על חשבון לימוד, זה יוצר לחץ חברתי שמי שמתאמן הוא מהבחורים הפחות רציניים ומתעסק בדברים פחות שייכים…
ראיתי לא פעם אבסורד שלמדתי שיעורים על תאוות מרבנים שלא בקו המשקל הבריא וכשהשולחן מלא בעוגות… -
לי באופן אישי הרגיש מזוייף ללמוד נושאים כמו תאוות אכילה, או כמה הפסקה לעיל, ממי שנראה שלא מיישם את זה…
שתלמידי חכמים צריך להקפיד לא ללכת עם בגדים עם כתמים.
לצערי, יצא לי לפגוש תלמידי ישיבה שהיו חסרי מודעות עצמית בסיסית - הגיעו לדייטים עם בגדים מוכתמים, קרועים. הגיעו לדייטים מסריחים.
וצבט לי בלב שבישיבה ובבית אף אחד לא דיבר איתם על זה. (או אולי כן והם לא קלטו? אז למה לא העבירו להם שיעור פרטי?).
בלי קשר לזוגיות, יש כאן עניין של כבוד הבריות. דרך ארץ שקדמה לתורה.
(ולהדגיש, לא מדברת על מקרה חד"פ).
וזה באמת נושא שאני חושבת שבציבור החרדי מקפידים עליו יותר (ככלל! לא מדברת על פרטים), ע"ע "לבוש רחובי".
אני חושבת שהיהדות נותנת איזשהו איזון בין הגשמיות לרוחניות. היהדות לא מתעלמת מהפן הגשמי של דברים. יש עניין בנוי, ביופי. זה לא שכל עיסוק בחיצוניות הוא דבר אסור ופסול. וברור שיש כאן מקום להעמיק ולמצוא את נקודת האיזון.
אולי הוא משניא את התורה כדברי הגמרא שבת קדחסדי הים
לדעתי צריך לעשות חילוק מאוד גדול בין טיפוח לחזות חיצונית
על הטיפוח אני חד משמעית מסכים איתך , גבר צריך להגיע מטופח באופן יחסי לגבר לדייט ולא זרוק ומרושל לעומת זאת על החזות החיצונית אני ממש לא מסכים איתך , שום דבר או אישה לא צריכים לשנות את גופם הטבעי כדי שמישהו ימשך אליהם למה שגבר שלא אוהב ספורט ישקיע מאמץ להתאמן כדי שמישהי תרצה אותו? נשמע לי קצת מגוכך...
החזות החיצונית לרוב נשארת קבועה במהלך החיים וזכותך להחליט עם מי לצאת ולכן הדרישה לא ריאלית מלכתחילה לגבי טיפוח שגרתי אני מסכים איתך חד משמעית וזה בר שינוי וחובה שתיהיה מודעות לדבר
בתור שומרי נגיעה, איזו משיכה מספיקה בשביל להתחתן?פצלשן
במשך מספר שנים שאני מחפש, הספקתי לפגוש כאלה שהיה ברור לי מהתחלה שיש לי אליהן משיכה חזקה.
לעומתן, היו כאלה שאהבתי אותן מבחינת אופי, וגם המראה היה אחלה, אבל לא הרגשתי משיכה חזקה אליהן (וכמובן לא היתה שום דחייה). כן היה לי רצון לתת חיבוק פה ושם, אבל לא היה לי רצון חזק להתקרב אליהן או לגעת בהן, גם אחרי חודשיים-שלושה. מישהו אמר לי שזו משיכה מספיקה בשביל להתחתן. כנראה שלדעתו המשיכה תתפתח אחרי החתונה, אחרת לא מבין איך זה מספיק. אבל מי אמר שהיא באמת תתפתח? ואולי היא לא?
ברור לי שעם אחת אני ארגיש משיכה חזקה ועוצמתית יותר ועם אחרת משיכה פחות חזקה. השאלה מה הרף הנדרש בשביל להחליט להתחתן?
תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.
יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.
כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...
על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.
השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.
אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..
הכי טוב נראה לי לשאול זאת בפורום נשואים טרייםקעלעברימבאר
הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)
האמת הכי טוב לשאול מאמן לזוגיות עם נסיון את השאלהקעלעברימבאר
אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".
דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)
משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב
אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.
לבנות: כל הסיפור הזה של גבר מוביל אישה מובלת מגניב והכל, אבל בתכל'ס הכי כיף כשיש הדדיות. אם יש משהו שאת אוהבת, פשוט לכי על זה, כגבר זה כיף לפעמים להיות מובל ולהכיר עולם חדש ולהיות בתוך מה שעושה לך כיף במקום לגשש כעיוור באפילה ולנסות להמציא את הכל. מן־הסתם גם עברת קצת בחיים וגם הכרת קצת מקומות ופיתחת העדפות רעיונות חלומות. רוצה להיות חלק מזה! ולא רק לשאוב אותך לתוך העולם שלי. פעם אני אחליט פעם תחליטי את פעם נחליט ביחד אנחנו סומכים אחד על השני שיהיה נחמד ומקסימום למדנו צד חדש.
אם משהו לא נעים לך, את לא רוצה, תגידי. ככה, כשאת אוהבת את מה שיש לי להציע, אני יודע שאת לא מזייפת. בסדר זה לא נעים לרגע אבל אנחנו אנשים בוגרים שלומדים אחד את השני, הכל בסדר. לא נבהלים מכלום.
לבנים: דע גם להרפות. ודע להיות אתה. אז בסדר אתה לא מאצ'ו גברי / בייניש צדיק / batman עם רכב טכנולוגי משוכלל. אבל בסוף אתה אתה וגם אתה וגם אשתך יצטרכו לחיות אחד עם השני לנצח וייתכן שגם לאחר היפרדות הנשמה מהגוף לפי שיטות כאלה ואחרות. בסדר קצת חיזור קצת רושם קצת להיות יותר ממה שאתה ביום־יום אין בעיה אבל אל תמכור מוצר ושירות שאינם קיימים.
ואתה גם לא מכיר "בנות" אלא את מי שנמצאת מולך. אדם אחד מיני שבעה מיליארד. ואף־אחד, אבל אף־אחד, לא דומה לשני. חוץ מהסינים. לבנות יש סגנונות כל־כך שונים והעדפות כל־כך שונות זה לא כזה מופרך שתמצא חן בעיני מישהי גם אם אתה לא בקוביה מסוימת. לא זה לא תירוץ להיות couch potato עם אפס רוח / תחומי עניין / חזון לעתיד / מקצוע / אופי אין מה לעשות זה כן צריך. אבל אפשר לעשות את זה בסגנון שלך ולא יקרה כלום.
וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.
בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.
כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.
אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.
חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה
מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.
אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.
גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.
ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.
ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.
לבנות: אתן חייבות להפנים כל הזמן בתודעה שגבר מרגיש משיכה הכי גדולה כשמתאפשר לו לתת לך ואת מקבלת. וזה בהכל. יכול להיות דבר הכי בנאלי שיש. לרמה של לפתוח לך את התפוז או למלאות לך את הקפה. בייחוד אבל כשהוא מזמין או מכין לך משהו לאכול (כמו כן בנים בדיוק מאותה סיבה אין מצב בעולם שאתה מתחלק איתה בהוצאות על הארוחה) אז חזרה אליכן, כל פעם שהוא שואל ממך משהו
תתרגמי את זה בראש שלך ל"אני רוצה להתחבר אליך יותר תני לי את האפשרות לתת לך ותקבלי" להוציא מהראש את ה "לא לא תודה זה בסדר יש לי כבר או אני לא רעבה אכלתי" תסכימי לקבל!
מעשה שהיה כך היה (אתמול) בזולה של הרב יעקב כשנכנסתי מישהי נתנה לי חיוך חמוד אז התלבטתי לרגע ואז החלטתי לשבת לידה. היה החלפת מבטים וחיוכים ושנינו הסמקנו וכל הבררר ואזזז שלפתי את הנשק הסודי (חטיף אנרג'י) ובאלגנטיות חמודה קירבתי אותו אליה בלי לומר מילה (עם חיוך שובה נפש) והיא הסמיקה אבל סירבה!! בדיוק באותו רגע משו באנרגיה שהייתה בינינו נפל ובייחוד לי. החטיף היה סתם מבחן בישביל הכימיה קיצר הבנתן
לבנים: כשאתם בקשר ראשוני מול מישהי אתם חייבים לשדר ביטחון. ולגרום לה להרגיש שאתה הפרס ולא הפוך.
כי בוא, תכלס מכל האפשרויות שיש לך כרגע מצאת לנכון לתת לה את הצ'אנס, אתה זה שבוחר עם מי להיות. לא בקטע מתנשא של אגו או גאווה. פשוט כי ככה זה. גם אם לך באמת הרבה קשרים עם בנות תשדר את ההרגשה שאתה יכול להיות כזה אם אתה רק מחליט. בחורה אוטומטית מרגישה אם אתה חושב שהיא מעליך ואז זה מוריד לה מאד, או אם אתה מעליה. שוב, לא בקטע שוביניסטי עפעלעצמו אנאערף. פשוט גבר צריך להיות המוביל,זה שקובע זה שמחליט ובחורה חייבת להרגיש את זה.
דבר שני כשאתה מדבר איתה אל תחשוב על מה אם ייגמרו הנושאים לשיחה וכל הפחדים האלה. אם ייגמרו אז שייגמרו . לא סוף העולם אם תהיו בשקט גם. הנקודה שלי היא שאתה לא צריך לדאוג לגבי מה תאמר בדיוק כמו שאין לך את הדאגה הזאת עם חבר טובשך. תגיד את מה שעולה לך לראש (בגבול הטעם הטוב כן? ) ומשם דברים זורמים או שלא וגם זה בסדר
כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).
היו פעמים שהסכמתי.
גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.
ממני -
שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.
אף בחורה לא חייבת לקבל שום דבר מאף בחור (ולהפך)חושבת בקופסא
ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.
ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?
בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.
תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.
לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).
זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.
לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.
לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................
לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.
אני דווקא הוקסמתי כשהבחורה סירבה לעוגיות שהבאתידורש טוב לעמי
האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.
אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.
קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.
כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.
אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.
וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.
יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.
כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.
בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.
"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.
בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.
ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.
במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם
חחח לא דיברתי על דווקא המקרה הספציפי הזהadvfbאחרונה
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ו בחשוון תשפ"ז 0:14
דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.
רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.
אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.
אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.
לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.
הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.
אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.
הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.
הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.
אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.
החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.
החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.
אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה
אשמח אם תשתף מאמירותיו
אני ראיתי את זה בספר של הרב שג"ר (חסד או חירות)מתוך סקרנות
ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):
עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';
וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.
שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות
אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל
מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.
