הפי זה ממש לא נכון.

וזכותו של כל אדם לרצות מה שבא לו.

שאת מנסה לשדך מישהו רזה מאוד בלי שום שריר

ויש לו דרישות בנראות של הבחורה מפה ועד באר שבע?

ברור שזכותו של אדם לרצות מה שבא לו אבל מודעות בסיסית .

אין לך שרירים בכלל בכלל? לך לחדר כושר 

הכיפה שחורה אז לכבס 

בלנסטון שלך מת או השורש אז לחדש

זהו מה ביקשנו

זה לא נכון שאת קובעת שלכול הבנות חשוב שרירים.

את כן צודקת בזה שבן אדם צריך קצת מודעות עצמית לפני שבא עם דרישות מפה עד הודעה חדשה אבל בסוף זה זכותו של כל אדם להתעקש על מה שחשוב לו.

יש משפט כזה- רצונו של אדם זהו כבודו .

אני לא יודעת על מה את מסתמכת

אבל שאני באה להציע בחורים כאלה

התגובה הראשונה של הבנות : אופ מתלבטת הוא ממש רזה בידיים..

אז אני מעלה את זה לא כדי לפגוע כדי להבהיר

כמו שאתם רוצים בחורה יפה וזה זכותם המלאה

כך בנות רוצות בסיס מסויים

(לא דוגמן) אבל מינמום כדי שירגישו ביטחון או כתף  להישען עליה

אני ממש לא מדברת איתך על שריר מוגזם ..

בנות דתיות לא מסתכלות על מוגזמות ב"ה

אוקי, וגם בחורים כאלה מתחתנים ויש עוד הרבה פרמטרים חיצוניים שהרבה בנים לא עומדים בהם ובכל זאת מתחתנים באושר.

מה שבת אחת רואה כחיסרון בת אחרת יכולה לראות את זה כיתרון ואני אומרת את זה מידיעה.

ביטחון אפשר להרגיש גם בעוד דרכים לדוגמה גובה, החלטיות,חכמה וכו'

לגבי מה שאמרת על בחורה נשית,אני חושבת שמה שאת/אנחנו מגדירות כנשיות אצל בנים לדעתי זה הרבה פחות מזה.

לא מסתכלות ואולי גם נרתעות..

לא באתי לפגוע או להציק

את לא מחדשת לי בכלל שביטחון מרכזי זה באופי

ברור לי

מאיזה ידיעה את אומרת את זה?

אני מכירה לפחות 5 בנות שהתלבטו קשות אם להתארס בגלל הפרט הזה

3 התארסו 2 פרקו את החבילה הרגישו שממש קשה להן להימשך בצורה בסיסית

וזה לא שיש לגבר יותר מידי עבודה אף אחד לא ביקש שיהיה אישה אלא הפוך

יש כאן בעיונת שיכולה להיפתר בקלות יתרה

למה לא לנסות כן לשפר

בסדר אין בעיה לנסות לשפר אבל כשאת אומרת שבנות לא ירצו אותו ככה זה לא נכון.

יש בנות שיוריד להן בחור עם שרירים.

מידיעה אצל חברות שלי לדוג'.

לכן אמרתי לא בצורה מוגזמת

אלא ממש קטנה

ולא נראה לי שמישהו ישקיע חדר כושר בכדי למצוא חן בעיני מישי...

זה לוקח שנים.

בכללי בנים לעיתים רוצים מישהי מטופחת כשהם מזניחים את עצמם.

למה מה קרה שמישהי שמשקיעה בעצמה תרצה שלומפר?

גם בלבוש גם במראה.

לא צריך להיות דוגמן. צריך להיראות נורמלי .

פשוט נראלי הזוי כמות הבנות שזה מפריע להן

חלקן התחתנו איתם כי התפשרו על זה

אבל מישהו צריך להגיד את זה .. כן זה חשוב להן

לא משנה אם אתה רווק נשוי ..

והן לא יגידו לו את זה 

גם לי ממש לא נעים להעלות את זה ולכתוב את זה פה..

אבל שידעו בנות כן שמות לב לנראות מינימלית 

כיפה יחסית נקייה .. ולא יד של ילד בן 10.

לא נצא מזה...

חשוב לחשוב על מה שאנחנו מצפים ומבקשים ולנסות גמישים עד כמה שניתן

תנ"ך והיודעים יודעים.

תכונה של יופי של גבר בתנ"ך, חז"ל בד"כ מפרשים על תכונה מידתית או כנגד משהו סימבולי.

שיר השירים זה סימבולי גם לדוד ולרעיה. 

אבל נשים צדקניות נאמרו עליהם יפה תואר ויפה מראה כפשוטו.

רק לתפקידים חשובים של ייצוגיות,  כמו מלך או לכהונה גדולה דרוש יופי ובזה נאמר עליהן בתנ"ך תכונות יופי.

חז"ל דיברו בכמה מקומות על חשיבות היופי של האשה, לא הגבר, חוץ מייצוגיות כפי שכתבתי.

לפי דעתי עדיף להתמקד אם יש בו מום או חולי רפואי או נפשי וזהו.

אבל אני לא בת, ורק כותב את הרושם שלי המקורות ואיך שהעולם האמתי עובד.

יותר חשוב שיהיה לגבר חכמה וכסף מאשר נראות.

על כל פנים, מכיוון שאני לא בת, אני לא יכול באמת להביע דעה.

זה בכלל קורעעע

יש הבדל דיי מהותי בין אנשים שמחוברים יותר לתורה מאשר לאנשים שפחות..

אפשר גם לראות דוגמא ממשית לזה בערים חרדיות לעומת ערים שלא.

יש לזה סיבות בתורת הסוד אבל לא ניכנס לזה עכשיו.

לבחורים תורניים יש נטיה להזניח את הדברים האלה. אני אישית לא חושב שזה נכון לנהוג ככה. כי התורה שלנו היא תורת חיים משמע שהיא-היא החיים. ואסור להתכנס רק בד' אמות של הלכה.

אבל, וזה אבל גדול. הנסיון הזה לבחורים תורנים לקדש את החול הוא ממש ממש קשה, פשוט כי זה נגד הטבע. וכן הפוך. לכן אפשר להבין למה נוהגים איך שנוהגים.

אגב, אני לא חושב שבחורים תורניים מאד מתמקדים בלחפש בחורה יפה ומטופחת יכול להיות שיש כאלה אבל אני לא חושב שזה הקו המרכזי. וגם אם כן, זה לגיטימי מבחינתי. בסופו של דבר גברים הם גברים וכמו שאת מחפשת בחור שלא נראה ילד גם גברים לרוב יחפשו אישה יפה

בין אם זה לבוש, פרנסה, ספורט וכו יהיה יותר קשה לבחורים תורנים

והעובדה שהם מנסים להתאמץ בזה זה דיי זר להם ולא באמת שייך להם. וזה רק "צל של רעיון תורני" כמו שכתב הרב

אתה מצייר כאילו אדם תורני הוא איזה רוח מהלכת.. בסוף מדובר בבנאדם שעשוי מנשמה וגוף.

"כשם שהאנשים המעשיים, בעלי הכשרון לדברים ולחכמות המעשיות, אינם מוכשרים להשתכלות בהירה בעיניינים הרוחניים, והסתכלותם הרוחנית באה לקויה, ומעורבת עם משפטים כהים המתמצים מעולם המעשה שהם קשורים בו, כמו כן אין האנשים הרוחניים, העומדים ברום עולם, מוכשרים להסתכלות מעשית שלמה, והידיעות המעשיות שלהם, וקשר חפצם בהשלמתן, אינם כי אם איזה צל היוצא מתוך העיניינים הרוחניים העליונים" (קובץ א,קצב)

כל בחור בשיעור ד' או ז' הוא בין "האנשים הרוחניים, עומדים ברום עולם"?

אני מאוד מעריך בני ישיבות, אבל לא יודע אם הם בהכרח עונים על ההגדרה הזאת.

בכללי הפסקאות של הרב הם כלליות מאוד, להשליך אותם למעשה זה מחוייב מן המציאות אך זה גם מצריך יכולת תרגום, משפה שהיא מאוד כללית - למקרים שהם מאוד נקודתיים מעשיים. הכתבים המעשים של הרב הם אגרות הראי"ה והמאמרים שהוא כתב בעצמו ופרסם שנמצאים בין היתר במאמרי ראי"ה. לא הייתי ממהר להסיק מסקנה מעשית ספציפית מדברים שהרב קוק כתב לעצמו והסתפק בלשון כללית, לעומת כתבים שבהם הרב ממש בתור מנהיג של קהילה עסק בסיבוכי העולם הזה בהם הכל מופיעה ישירות למעשה.

במיוחד שהיא דיברה על להתלבש נורמלי ולא על איזה טעם אופנתי מיוחד, אז מה הקשר בין זה לזה? לכן קראתי לזה הגזמה.. כי העקרון שאתה מביא הוא נכון בפני עצמו, הוא פשוט לא נראה לי שייך למציאות שהיא דיברה עליה.

לשאלתך - כן.

כל הפסקאות מאורות/-התשובה/התורה/הקודש הרב כתב לכאורה לעצמו אז אני לא מקבל את הטענה הזאת למרות שיש בה מעט מן האמת.

היא לא דיברה רק על לבוש אלא בעיקר על מראה חיצוני כלומר כושר וכו

היא דיברה על "נראות מינימלית" "רק שלא יראה ילד"

זה לא "כושר וכו" (קצת שרירים, נו שויין)

היחיד שמבין אותי כמעט תמיד

זה לא מה אני מחפשת אני לא העניין ..

פשוט לא ברור לי למה הם לא משקיעים מעט (ממש במידה קטנה) בכושר 

מתי שצריך ..

דברים שעלו לי לראש.

א. זה לא קשור דווקא לדוסים. וגם לא רק לבנים.

בסוף כולם חוטאים בזה. הכוונה כל אחד ואחת יודע שהוא לא דוגמן ובכל זאת ישלו משאלת לב שמשהי יפה בכל זאת תרצה אותו בגלל פרמטרים שאינם יופי.

ב. לגבי זה שלא מתלבשים טוב.. זה בר שינוי בפרט אם הבחור בראש כזה שאין לי בעיה ללבוש (עכ"פ מידי פעם) מה שאשתי תרצה/מה שישמח אותה. ולכן זה הגיוני שלא רואים בלבוש הנוכחי חיסרון..

ג. לגבי הדוגמא הספציפית שהזכרת.(סליחה שנכנס לפרטים)

מניח שאם יש גבר רזה שמתלבש סבבה. אז העובדה שהוא מתלבש סבבה + העובדה שאמנם הוא רזה ולא שרירי אך סוף סוף הוא לא מלא. גורמת לו לחשוב שהוא בסהכ נראה טוב..

או במילים אחרות.. להיות אפילו קצת שרירי נתפס בעיני ובעיני אותו בחור (ואולי בעיני עוד רבים..) כרף נוסף של יופי.. שלא נראה לנו שהרבה בנות רוצות..  אולי אנחנו טוכים אבל קשה להוכיח לכאן או לכאן... 

בחור שרירי

הרבה יותר מאשר בחור בלי שום שריר

 בטח במצבים שזה מוגזם

 והבחור גם רזה לחלוטין ולא מעניין אותו שום דבר

וזה חשוב שתדעו

וזהו תעשו עם זה מה שאתם רוצים

אולי הן מתביישת לבקש 

אבל בסופו של דבר הן אומרות את זה למי שמציעה להן

גם אם הן מתחתנות איתו הן לא היו "מתבאסות" אם הוא היה מעט יותר רחב

ואני לא מדברת על השרירים המוגזמים שלא מעניינים אף אחד

ממש מעריך שאת משתפת את זה נקווה שזה יתרום לידע כללי של הצדיקים ;)

עשית סקר מדעי ומדוייק? לא חושבת שכל הבנות רוצות דווקא איזה סופרמן, במיוחד בציבור התורני. מה שאמרת לגבי ניקיון ולבוש מסודר בהחלט נכון.

אם הבחור לבוש בצורה צנועה ונורמלית לא תראי אצלו שום שריר אלא אם כן הוא מנופח בצורה ממש מוגזמת.

לדעתי זה גם מוגזם לרדת לרזולוציה הזאת. כמו שבנים לא אמורים להגיד יותר מ"נראת יפה" ולא להתחיל לנתח מה יש או אין בגוף שלך.

שתהיי בריאה לאן את לוקחת את זה

למקום אחר לגמרי ממה שהתכוונתי ..

אז בואי אדייק לך בחור שרירי הכוונה לא רזה בידיים בצורה קיצונית

לבנות אין יותר מידי דרישות לגבי נראות אבל זה בהחלט מוטיב חוזר שהן מבקשות 

חשבתי לשים את זה כאן כדי לחשוף את מה שאני נחשפתי אליו 

רוצה שנשקר ביחד ונגיד שהן רוצות גוף של ילד בן עשר 

סבבה מה שטוב לך

ועדיין אולי יש מקום לדבריה בתור איזו הארה

ואני אשמח לגלות אחרת 

וזה נראה לי פשוט ילדותי ברמות שכל הודעה את פונה לאנשים בגוף ההודעה 

את .. שלך ..

תלמדי לכתוב 

אני פונה אלייך כי אני מדברת אלייך. באמת לא ברור לי איך אפשר בכלל לקשר את זה לילדותיות.

במיוחד שאת התנסחת בעצמך בגוף שני הנורא, ועוד בטונים הרבה פחות נעימים וירידה לפסים הרבה יותר אישיים.

ושוב, בפעם השלישית- לא כל הבנות רוצות את אותו הדבר. את לא יכולה לדבר בשם כל הבנות. יש בנות שרוצות בחורים שריריים, ויש כאלו שלא אכפת להן או שבכלל לא מעוניינות בזה. את לא יכולה להכליל.

לגבי מראה נקי ומסודר אני מסכימה איתך, אבל גם כאן- יש תתי מגזרים שבהם מראה מסודר אומר נעליים כמעט בלי בוץ, ויש כאלו שזה אומר ללבוש מותגים בשווי אלפי שקלים מגוהצים למשעי, והצפיות של בנות שם בהתאם.

לק"י

זו הכללה.

לא כל הבנות מחפשות בחור שרירי.

בעיני יותר נכון להגיד: שיש לך בעיה עם זה שגבר לא מטופח מחפש את מלכת הטיפוח.

(ואגב, לא בטוח שלבחורה מטופחת יפריע שבעלה יראה כך או כך. זה עניין של טעם אישי).

אני קצת טעיתי בתגובה הקודמת שנתפסתי לדוגמאות שציינת. מעדיף לענות שוב.

בסהכ אני חושב *שהעקרון* שכתבת הוא נכון והוא שהגיוני שגברים ואני ביניהם מחפשים אשה יפה ולעיתים מאוד יפה כשהם לא מודעים לכך שהם צריכים לבצע כמה שינוים ומאמץ ביחס למראה החיצוני שלהם.

אבל! מה שלא נכון (לדעתי) במה שכתבת הוא *באיזה זכות*

כי כמו שכבר כתבו לך.

א. כל אדם רשאי להתעקש על מה שחשוב לו.

ב. מניח פה הנחה - לרוב נשים יפות מהבעל שלהן ומניח שרובנו מכירים מקרים בהם הפער הוא לא קטן ולכן זה לא נתפס כזה מוזר שאם אתה לא ככ חתיך בכל זאת תרצה משהי כן כזאת.

ג. מניח שב90 אחוז מהמקרים זה לא כזה קיצוני.. הכוונה, בחוויה של אותו אדם הוא לא מבקש דווקא את מלכת היופי, וכן הוא לא תופס מעצמו "ככ לא נאה" אלא ממוצע ולכן זה לא מוזר לו להתעקש על משהי נאה..

שכוייח.

הסקאלה הזו שמצד אחד זה חילונים מטופחים ומצד שני צדיקים מרושלים

זו סקאלה מעצבנת.

וכתבתי על זה פעם.

דווקא מהצד של בנים.

כלומר, סקאלה כזו שככל שהבחורה דוסית יותר, היא פחות מטופחת.

כל חודש להראות יפה.

הייתי מתחתן עם בחורה שלוקחת את הכסף הזה ועושה עם זה צדקה לעניים.

הרבה פעמים טיפוח יתר עושה את הבחורה מלאכותית, ופחות מושכת ויפה.

אשה צנועה נמשך עליה חן, כאסתר המלכה והיא יפת תואר ויפה מראה כרחל.

לא אומר שלא צריך טיפוח כלל. אבל החילונים מגזימים בטירוף.

אבל גם זה קיים .. לצערי הרב

ככל שתלך לדתיות תורניות הסקלה של הטיפוח תרד והלוואי שהייתי טועה

אני לא מדברת על החרדיות ששם זה עולם אחר

אם תגיד לי את טועה הלוואי סבבה אמן ואני רואה את זה כטעות

לגבי זה שכביכול בחורים תורנים מחפשטים אישה מטופחת

צריך להגדיר גם מה זה מטופחת, כי אם הכוונה לבחורה איפור אודם לק וכו יודע בבירור שלהרבה דוסים זה מוריד ודווקא מעדיפים יופי הרבה יותר טבעי

סמים של המין הנשי

ואגב, אין יופי טבעי

יש מי שיפה גם בטבעי

בעיני איפור זה לא טיפוח. אלא משהו מעבר.

גם עקרונית, וגם חברתית.

"הַמַּלְבּוּשִׁים וְהַקִּשּׁוּטִים לֹא הִזְהִירָה הַתּוֹרָה עַל יָפְיָם אוֹ עַל תַּבְנִיתָם, אֶלָּא שֶׁלֹּא יִהְיֶה בָּהֶם כִּלְאַיִם וְיִהְיֶה בָּהֶם צִיצִית וְאָז כֻּלָּם מֻתָּרִים.

אָמְנָם, מִי לֹא יֵדַע שֶׁמִּלְּבִישַׁת הַפְּאֵר וְהָרִקְמָה תִּמָּשֵׁךְ הַגַּאֲוָה וְגַם הַזְּנוּת יִגְבֹּל בָּהּ, מִלְּבַד הַקִּנְאָה וְהַתַּאֲוָה וְהָעֹשֶׁק הַנִּמְשָׁכִים מִכָּל מָה שֶׁהוּא יָקָר עַל אָדָם לְהַשִּׂיגוֹ, וּכְבָר אָמְרוּ זַ"ל (בראשית רבה כב): כֵּיוָן שֶׁרוֹאֶה הַיֵּצֶר אָדָם שֶׁתּוֹלֶה בַּעֲקֵבוֹ, מְמַשְׁמֵשׁ בְּגָדָיו וּמְסַלְסֵל בִּשְׂעָרוֹ, אוֹמֵר, זֶה שֶׁלִּי" (מסילת ישרים)

וממילא החברה בישיבה בזה לעיסוק המוגזם בחיצוניות, כ"ש בבניית שרירים וכו',

וזה מתבטא גם בעוד דברים, כמו אכילה בחוץ, צריכת חדשות, תרבות...

באופן כללי, כשמגיעים לישיבה, משתדלים להרפות מכל התרבות הסוחפת בחוץ ומה שהיא מכוונת אליו.

אם כי בדר"כ גם לא יפסלו יותר מידי על נראות של הבחורה.

אני חושב שגם הפי מסכימה שמצופה מבחור תורני פחות לעסוק בטיפוח,

מצד שני ברור שהיא צודקת בנק' שכן בחורים תורניים צריכים לדאוג שיראו נורמליים ומכובד.

אז צריך גם את זה וגם את זה. מאוזן 

למה לדעתך האמהות שלהם לא מסבירות להם?

אפשר להסביר את הראש של בחורים כאלה, אבל אין כ"כ טעם כי לא משנה מה זה דבר שהם צריכים לשנות. מינימום של נראות שמכבדת את הצד השני. בגדים נקיים ומסודרים, כיפה בלי כתמי שמש, דאודורנט, נעליים לא מאובקות ולא משיעור א', משקפיים לא חלודות.

מצד שני אם השאר טוב ויש פוטנציאל לשינוי כי הוא מקשיב אפשר לעבוד איתו על זה אם מרגישים בנוח לדבר על זה.

בפועל לא מעט מחבריי הנשואים שייכים לקבוצת הרזים ודקים או לעבי כרס, וכן שאר הדברים שכתבת.

מצד שני אני מכיר לא מעט רווקים שהם בחורים ממש טובים ונאים ומזלם לא שפר עליהם…

ככל שעובר הזמן מתחזקת בי ההבנה שמי שנשארו רווקים הם דווקא אלה שאני מצפה ורוצה שיתחתנו, בעלי מידות טובות, ערכיים, תורניים, חכמים, נאים. 

סיכמת את זה יופי

עשית לי אחלה סגיר

אין לי ספק שזה לא הדבר הקריטי

אבל אמרתי אני יעלה את זה למודעות עשיתי את שלי

ואני מסכימה איתך לגבי כל מילה 

בכנות, בתור מישהו שרואה את עצמו גם מהקבוצה הזו, אני סך הכל מחפש מישהי דומה, ולא חסר. הקטע שלא מעט פעמים אותן בחורות פוסלות על הסף…

תחשבי שגבר פוסל בערך 3/4 הצעות (שבהן גם הצעות לא קשורות וכו'), אם בנות פוסלות ככה אז אין פלא שיש רווקות מאוחרת…

תקשיב, מה ששלך יגיע אליך ואין לך מה לחשוש מזה בכלל, כמו שאמרת שיש לך גם חברים כאלה שהתחתנו והכל בסדר.  זה בסה"כ עוד דרך לסנן מי שלא מתאימה ובאמת שלא חסר בנות שזה בכלל לא מפריע להן.

אבל לפסול 3/4 מההצעות נשמע לי גוזמה, אולי אתה לא מחפש במקומות הנכונים.

מאלה שבין היתר משקיעים גם במראה ועדיין לא מוצאים…

יכול להיות שאת צודקת, הייתי שמח לשמוע מקומות רלוונטיים יותר.

מה שאמרתי זה הממוצע, שדכנים אמרו לי שזה ככה בהתחלה כי לא היה נעים לי לפסול הצעות לא קשורות והרגשתי בררן…

ב"ה כל העולם מושגח וה" דואג לכולם

אני הרגשתי חובה לשתף את זה ..

לא באתי להציק לך באתי להראות לך מה קרה שניסיתי לשדך כמה פעמים 

זה לא משהו רע זה משהו כל-כך בר תיקון..

זה עלה עם רווקות וגם עם נשואות שבולעות את זה ואני אומרת לך שיש בנות  שלא אוהבות את זה אבל גם לעולם לא יעירו לאיש להם דבר כזה

אז הנה יש פה פורום פתוח

כן מביך אותי להגיד לכם את זה אבל התגברתי

את יכולה לא להסכים איתי אבל מה שאני כותבת זו לא דעתי האישית

אוקי אם הרגשת חובה אז אני לא מתערבת לך ברגשות

אני בטוחה שעשית את זה עם הכוונות הכי טובות שיש.

ובכל זאת,יש לי השגות על זה ואם תרצי ארחיב בש"א.

יש בזה מן התרבות הגלותית שמנותקת מקדושת הארץ, הגוף, החומר.

יתרה מכך, איך שאני פוגש את זה מהישיבה, חוסר שימת הלב לכך נובעת מן אמירה שזה לא עיסוק ראוי. ראיתי לא פעם אבסורד שלמדתי שיעורים על תאוות מרבנים שלא בקו המשקל הבריא וכשהשולחן מלא בעוגות…

יש בזה מן התרבות הגלותית שמנותקת מקדושת הארץ, הגוף, החומר. -

איך אפשר להסביר בצורה ברורה יותר מלהביא פסקה של הרב זצ"ל:

גדולה היא תביעתנו הגופנית, גוף בריא אנו צריכים, התעסקנו הרבה בנפשיות, שכחנו את קדושת הגוף, זנחנו את הבריאות והגבורה הגופנית, שכחנו שיש לנו בשר קודש, לא פחות ממה שיש לנו רוח הקודש. עזבנו את החיים המעשיים, ואת התבררות החושים ואת הקשור עם המציאות הגופנית המוחשית, מפני יראה נפולה, מפני חוסר אמונה בקדושת הארץ, "אמונת זה סדר זרעים - שמאמין בחי העולמים וזורע". כל תשובתנו תעלה בידינו רק אם תהיה, עם כל הוד רוחניותה, גם תשובה גשמית יוצרת דם בריא, בשר בריא, גופים חטובים ואיתנים, רוח לוהט זורח על גבי שרירים חזקים, ובגבורת הבשר המקודש תאיר הנשמה שנתחלשה, זכר לתחית המתים הגופנית.

(אורות התחיה ל"ג)

יתרה מכך, איך שאני פוגש את זה מהישיבה, חוסר שימת הלב לכך נובעת מן אמירה שזה לא עיסוק ראוי. -

בדר"כ מה שקורה בישיבה זה שכושר בא על חשבון לימוד, זה יוצר לחץ חברתי שמי שמתאמן הוא מהבחורים הפחות רציניים ומתעסק בדברים פחות שייכים…

ראיתי לא פעם אבסורד שלמדתי שיעורים על תאוות מרבנים שלא בקו המשקל הבריא וכשהשולחן מלא בעוגות… -

לי באופן אישי הרגיש מזוייף ללמוד נושאים כמו תאוות אכילה, או כמה הפסקה לעיל, ממי שנראה שלא מיישם את זה…

נתחיל מהסוף דווקא מי שהעלו את זה ב"ה 

משקיעות מעצמן ב"ה

זה נכון שלא נעים לדבר על זה מסכימה זה מביך אותי לכתוב שריר אפילו

יפה מאוד הדברים של הרב קוק גם מידי פעם עולה לי מה שהוא אמר על הצמחונות

לגבי זה שזה כמו בגולה

איבדת את הקשר כי זה לא מה שכתבתי

זה נכון שיש דברים בגולה שהם ברי תיקון ואין לזה סוף

אבל ההקשר של מה שכתבתי לא קשור

כי כמו שאמרתי אף אחד לא התכוונה לדוגמן וזהו כאן נעצור

כמו בגולה - לא את כתבת, אני כתבתי, ככה אני מזהה את המקור של התופעה שאת מדברת עליה.

אם אני כותבת שזה צורך של בנות דתיות

ואתה רושם שזה צורך של הגולה כי יש פה עניין שטחי

אז למה זה המקור?

מה דוד המלך לא היה יפה תואר ?

עכשיו דיברתי על דבר שאמור להיות קצת בסיסי 

לא על יפה תואר יותר מידי

כתבתי שהצורך הוא טוב וחיובי, גם הפסקה שהבאתי מדברת על החשיבות של הגוף.

אני התכוונתי שהתפיסה שמתעלמת מהצורך/ הגוף היא גלותית.

עכשיו ירד לי האסימון

תודה 

דרך אגב בדיוק קראתי שכתבת שזה לוקח חודשיים אימון.

זה כל כך נכון למי שלוקח את זה ברצינות, רק שברוב המקרים חושבים שמספיק לעשות 5 דקות תרגילים בבוקר ובערב ואחרי חודשיים כאלה פורשים.

אני בחורה יפה מאוד (ב"ה...) ונשית ממש.

כשפנטזתי בתור בחורה על איזה בעל יהיה לי, דמייתי גבר גבוה, רחב כתפיים...

בסוף בעלי רזה, גבוה ממני ב3 סנטימטר בלבד ושוקל פחות ממני (ואני לא שמנה בכלל)

ואני חושבת שהוא חתיך הורס, והוא באמת כזה!

נמשכת אליו ממש ממש!

והוא הכי מהווה לי כתף להשען עליה, מרגישה עטופה ממש בחיבוק שלו והכי האישה המוגנת שרציתי להיות.

בלי טיפת תחושה של ויתור.

ועכשיו לפאנץ'

הוא חרדי, לא הולך לחדר כושר, ולא לובש בלנסטון.

אבל הוא מטופח, נקי מאוד, לבוש יפה ומחמיא - כן, יש כזה דבר בשחור לבן...

ואם הוא היה משקיע זמן בלפתח את הגוף שלו וכו', זה היה מוריד לי ממנו.

מה שבאתי לומר, זה שזה לא קשור למגזר ורמה דתית. זה קשור למודעות עצמית, וחשיבות למראה.

דרך אגב אחת השיטות הכי נפוצות במגזר הליטאי (שיטת סלבודקא) שמבוססת על גדלות האדם, שמה דגש עצום על נראות.

ועוד נקודה, שכשאת פוגשת בחור כלבבך, הרבה פעמים כל הראיה שלך על מה שחלמת ורצית, משתנה. מניסיון.

בכל מקרה אף אחד לא מדמיין ולא סופר כאן על דמיונות

אלא עובדות מהשטח

מבינה מה שרשמת אבל שוב ההקשר

נאבד לי

דיברתי רק על עניין בסיסי הכי בנאלי שיש ואם יש קיצוניות מסוימת אפשר וראוי וזה בסדר גמור לשנות אותה

ואולי יעזור גם ..

בנוגע לעניין שהוא חרדי אני לא מדברת על הציבור החרדי אין לי מושג מה קורה שם 

את זה באתי להציף, זה הכל...

באותה מידה יכלת לומר שמלא בנות רוצות בחור חכם, גם אם הן לא אי אי אי...

אז באיזה קטע הן יכולות לפסול על כשרון אם הן צולעות בנושא?

ככה כל דבר. זכותו של כל אחד לרצות מה שהוא רוצה, זכה וקיבל - אשריו.

אבל כאן מרגיש לי שיש עניין

כי זה מוטיב שחוזר על עצמו

בנוסף מרגיש לי שאף אחד לא מדבר על זה ..

בדתי לאומי ובלייט יש את העניין של הספורט ..

יש את העניין של הכנה גם לצבא לפעמים שמשם הם לוקחים השראה להמשך וכו'..

בתורני לפעמים משהו מרגיש לי תקוע

אז העלתי את זה מחדש

זהו

ברור לי שזה נושא קצת מביך ואולי אפילו רגיש 

אבל בגלל שזה כל-כך בר שינוי ברמה של חודשיים אימון אז כן למה לא

שתלמידי חכמים צריך להקפיד לא ללכת עם בגדים עם כתמים.

לצערי, יצא לי לפגוש תלמידי ישיבה שהיו חסרי מודעות עצמית בסיסית - הגיעו לדייטים עם בגדים מוכתמים, קרועים. הגיעו לדייטים מסריחים.

וצבט לי בלב שבישיבה ובבית אף אחד לא דיבר איתם על זה. (או אולי כן והם לא קלטו? אז למה לא העבירו להם שיעור פרטי?).

בלי קשר לזוגיות, יש כאן עניין של כבוד הבריות. דרך ארץ שקדמה לתורה.

(ולהדגיש, לא מדברת על מקרה חד"פ).

וזה באמת נושא שאני חושבת שבציבור החרדי מקפידים עליו יותר (ככלל! לא מדברת על פרטים), ע"ע "לבוש רחובי".

אני חושבת שהיהדות נותנת איזשהו איזון בין הגשמיות לרוחניות. היהדות לא מתעלמת מהפן הגשמי של דברים. יש עניין בנוי, ביופי. זה לא שכל עיסוק בחיצוניות הוא דבר אסור ופסול. וברור שיש כאן מקום להעמיק ולמצוא את נקודת האיזון.

ע"א.

אבל אומר לך שלא כל בחור ישיבה הוא תלמיד חכם.

שאין צורך לכתוב שוב הודעה שנמחקה!!

שאין צורך למחוק *כל הודעה* שמישהו כתב כי *מישהו דיווח עליה.*

הייתי אומר שזו חוצפה. ולכן אמשיך לכתוב את אותה הודעה עד שתתייאשו מלמחוק אותה.

בתודה 

@יעל מהדרום 

יצאו מחוץ לחוק !!!

הוא גרסה קצת מחודשת שלי..

חוץ מהפצלשים כמובן

לפעמים מגיעים לכאן כמה ניקים נורמלים. אבל זה מאוד נדיר.

את אומרת אולי זה סימן שאתם לא ממש נורמלים ..

זו גם אופציה . חחח

אפרופו פצלשים, 

מת לדעת פצלש של מי את. 

בעצם אני פצלש

אה.. את עדין חושבת שאני זה הוא? ..

לא

אני בעצמי גבר רזה ולא שרירי כלל.

אבל.. אני לא נראה ילד.. לא אני ולא רבים מהרזים שתיארת.

אפשר לטעון פחות חתיך.. פחות מושך.. לגיטמי לגמריי.

אבל להראות ילד זה נשמע לי קיצוני..

בפרט שגבוהים ויש זקן.. קיצור הבנתם.

לדעתי צריך לעשות חילוק מאוד גדול בין טיפוח לחזות חיצונית

על הטיפוח אני חד משמעית מסכים איתך , גבר צריך להגיע מטופח באופן יחסי לגבר לדייט ולא זרוק ומרושל
לעומת זאת על החזות החיצונית אני ממש לא מסכים איתך , שום דבר או אישה לא צריכים לשנות את גופם הטבעי כדי שמישהו ימשך אליהם
למה שגבר שלא אוהב ספורט ישקיע מאמץ להתאמן כדי שמישהי תרצה אותו? נשמע לי קצת מגוכך...
 

החזות החיצונית לרוב נשארת קבועה במהלך החיים וזכותך להחליט עם מי לצאת ולכן הדרישה לא ריאלית מלכתחילה
לגבי טיפוח שגרתי אני מסכים איתך חד משמעית וזה בר שינוי וחובה שתיהיה מודעות לדבר

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש