שנתקל במושגים האלו 

ברגע שראיתי שאחד מהמאפיינים זה משיכה לאבני קריסטל ישר נידלקה לי נורה. תמיד הייתה לי משיכה ענקית אליהם ואני עדיין מחפש אותם בטבע. גם האחיין שלי ב"ה ממש כזה אפילו יותר ממני..

מוזיקה,שירה , כנות ,ישרות,רגישות פירצת מוסכמות הכל ממש נוגע אליי חוץ מהקטע של יוגה ומדיטציה.. אבל אולי זה מתחלף עם תפילה.

נראה לי שאני איפה שהוא באמצע בין אידניגו לקריסטל 

תודה ממש על פרסום המאמר!

ולא כל מה שמבינים בין השורות קורה באמת,

זו תכונה של רגישות יתר, לחשוב שיש בין השורות...אז לא תמיד מחמאות=השוואות, אני בטוח שאת יודעת את זה.

וגם אם לא תצליחי להרגיש את זה, ותרגישי קנאה, איפה שהוא תזכרי שזה רק אצלך, והבעל שלך מושלם

מעניין שאתה אומר שלחשוב שיש בין השורות זה של רגישים, זה מסביר לי הרבה דברים

ניואנסים, שלא באמת התכוון להם המשורר, או הבן זוג/חבר/פלוני אלמוני

והרבה התייחסות ותשומת לב, מחמאות והתרגשות - אם וכאשר ההיכרות תהיה מוצלחת ותביא להחלטה לאירוסין וחתונה.

כמו, להבדיל, כשנולד תינוק חדש במשפחה ויש ילדים קודמים. יש התלהבות רבה ועניין רב ותשומת לב מיוחדת סביב התינוק החדש (ובאופן טבעי והילדים האחרים, הגדולים יותר, מרגישים הרבה פעמים קנאה ורגשות שליליים כשנכנס תינוק חדש למשפחה).

התלהבות של התחלות היא כמו זיקוק דינור – היא רועשת, נוצצת וגונבת את ההצגה - אבל זה לזמן קצר. לעומת זאת, הזוגיות שלך עם בעלך היא כמו מדורה יציבה, עמוקה וחמימה שכולם נהנים להתחמם לידה ביומיום.

לוקחת לי.

ככל שתביני שבעלך והחתן החדש לא יושבים על אותה משבצת וכל אחד מביא דברים אחרים ככה תוכלי להירגע. במשפחה יש מקום לכולם.

תשאירי את ההשוואות למי קיבל מההורים יותר, כי המשאבים מוגבלים. אבל מי מוצלח יותר? שניהם! המשפחה מתרחבת ותאמיני שיש מקום בלב לכולם

נראה לי שהמפתח הוא להבין שהצורך שלך לצאת "בטופ" לא סותר את האהבה שלך לאחותך או את הביטחון שלך בבעלך. לפעמים גם כשאנחנו שלמים לגמרי עם הבחירות שלנו, עדיין יש בנו חלק שרוצה את האישור של ההורים ולהרגיש שהם רואים את הזכייה שלנו. תזכירי לעצמך שהזוגיות שלך היא לא תחרות, ושגם אם יתלהבו מהבחור שלה יותר, זה לא מוריד במילימטר מהערך של בעלך או מהאושר שלך איתו. ❤️

הראשון זה לקנא, איך לה יש את מה שאני רוצה ואין לי

והשני זה - איזה כיף, יש דבר כזה בעולם. אני רוצה גם. איך אני מגיעה לשם?

ולא לקנא בה. לשמוח שיש לה ולרצות להתקדם לשם גם.

בעצם אם אין לנו במי "לקנא", אז אנחנו חיים בעולם ולא חסר לנו שום דבר ואין לנו מושג שהטוב הזה קיים בכלל. עכשיו כשאנחנו יודעים שהטוב הזה קיים אפשר לחפש אותו ולנסות להשיג אותו.

במקרה הזה - זה סתם התלהבות שתעבור. אבל מכיוון שזה מפעיל אותך שווה להתבונן בזה בנפש.

אבל פה ספציפית אין לי איך להשיג את זה כי זה כאילו תלוי במישהו אחר.

בכוונה לוקחת משהו רדוד וחיצוני כדי להקצין, אבל נגיד והוא יהיה יותר חתיך מבעלי, זהו אין לי איך לשנות את המציאות ואני גם לא רוצה להשיג מישהו אחר ב"ה

או שאתה מתכוון שזה מקום בנפש שצריך לנסות להשיג אותו?

תנסי לדייק את זה.

אם זה יחס מההורים שלך כמו שכתבה @נעמי28 מתחתיי, אז יש שם שיעור ללמוד של לשחרר את הצורך הזה.

אם זה גבר חתיך, אולי שדרוג של הבעל בעינייך יהיה יותר מועיל מלהתקין חדש.

(זה יכול להיות לבוש, וזה יכול להיות מודעות לטוב שכבר יש בו).

קחי את הרגש שלך לשיחה.

נשמע שיש משהו בקשר עם ההורים שלך שזקוק לאישורים, לחותמת, אהבה שמותנת בלהיות הכי טובה, אולי חווית דחייה כשאת לא הכי טובה ומישהו בחדר יותר טוב ממך.

את ובעלך זה דבר אחד, אם הוא נתפס אצל ההורים שלך כטוב או לא, את נתפסת בעינייך כטובה או לא.

זה קורה לנו גם עם הילדים שלנו.

דבר ראשון תנתקי את יסורי המצפון / האשמה מהקשר שלך ואחותך, אין ספק שאת אוהבת אותה ורוצה בטובתה, פשוט יש משהו מתחת לפני השטח בדינמיקה שלך מול ההורים בעיקר ואולי משם מול כל העולם שמרגיש אהוב רק אם הוא הכי טוב.

טוב שאת בטוחה בקשר ובבעלך, ואם תכירי את הדפוס הזה בדינמיקה שלך מול ההורים ואפילו תזכרי בחוויות ילדות מסוימת שקיבעה אותו, עצם ההכרה במילים והזיהוי יכולים לעזור להגדיר את התחושות במשבצת מסוימת ולנסות לעבור הלאה, ולא להמשיך להתנהל מאותה משבצת.

ולשאלתך פעם השוואתי המון וכל היום, התנהלתי מהשוואה, קבעתי יעדים מתוך השוואה והסתכלות החוצה. היום זה כמעט לא קורה לי.

או גם אחים ואחיות אחרים לגבי נושאים שונים? מסכימה עם נעמי.

טיפול זה רעיון טוב.

צריך לעשות עבודה תוך כדי... הזמן יהיה פקטור רק אם תהיה בו התקדמות שנכונה לך..

הייתי מאורסת לגבר שאהבתי מאוד ולא משנה למה, אבל ביטלנו את החתונה ונפרדנו ונכנסתי מזה לדכאון ממש והאמת שלא הלכתי לשום טיפול.. נתתי לכאב לעבור דרכי ולפלח את הנשמה. הרגשתי אותו גם בעצמות. פיזית כל הגוף שלי כאב.. אבל לא ניסיתי להדחיק אותו או לברוח ממנו ומתוך הצער התפללתי וביקשתי מהשם - אתה יודע מה הכי טוב לי. אני לא נותנת לך רעיונות אבל תוציא אותי מזה. איך שלא יהיה תוציא אותי מזה. רק אתה יכול. ממילא אתה הרופא הכי מומחה לנפש. איך כתוב בשירת האזינו? אֲנִי אָמִית וַאֲחַיֶּה מָחַצְתִּי וַאֲנִי אֶרְפָּא וְאֵין מִיִּדִּי מַצִּיל".

אתה גזרת שכך יהיה, אתה היחיד שתרפא. השלכתי על השם והאמנתי לו שגם אם אני לא מבינה זה כנראה לטובתי, איכשהו.. ועשיתי השתדלות. מילאתי את היום בדברים, הכרתי אנשים חדשים, דיברתי על זה עם חברות קרובות שידעתי שיבינו ואיווררתי רגשות, התרחקתי מהסביבה הקודמת שהייתה משותפת ובניתי חיים חדשים והיום אני נשואה באושר לגבר מדהים

חלק מהכאב זה אידאליזציה. חלק זה געגוע אמיתי לאדם שאהבתי. חלק זה תחושת פספוס על מה יכול היה להיות או געגוע למה שהרגשתי איתו. אבל אפשר להירפא מזה

מקווה שזה נותן לך תקווה

והתפילה הכנה לקב"ה.

רוב אושר!

לשנות אוירה ומקום

עם תינוק קטן וילדים גדולים

אבל אם זה כבר מוצע, אז אפשר אולי למקום נחמד בארץ גם, יש מושב הנקרא שבי...(שכחתי

את השם), ליד נהריה, צימר נקי ונחמד עם לגונה... אבל עכשיו קצת אולי קר.

אם חו"ל - קפריסין קרובה ויש בה ה מ ו ן חופים, המ ו ן דירות ומלונות וצימרים, אגב גם

חופים מפורצים עם ים שקט.

אולי תתיעצי עם אדון AI? הוא נורא חכם ומציע המון דברים וגם מפרט וגם שואל אם את

צריכה עוד משהו....נפלא ממש.

מה עם סתם לנסוע יום אחד לעיר בארץ שאינך מכירה לשבת בבית קפה או מסעדה ואם

זו טבריה, לטייל ליד הכנרת ואף לשוט בספינה עד לקיבוץ עין גב (אם יש עוד דבר כזה עכשיו)?

עשיתי זאת פעם. הייתי היהודי היחיד על הספינה. כולם רקדו דבקה סוערת ואני השקפתי מהצד

וכבר אז קיוותי שלאף אחד לא יעלה הרעיון לזרוק אותי פתאום לאגם...

עכשיו לא הייתי עושה דבר כזה.

גן חיות?

דולפינריום?

טיילת בתל-אביב (אם לא מפריע לך)?

AI יעזור לך. וכמובן תפילה ובקשה להשם. לשניהם אפשר לנדנד

מבלי שיתעייפו ויסננו משהו לא נעים. אין אצלם מושג הנקרא "לנדנד".

כמובן שאני לא משווה, אז אין צורך בהטפת מוסר....

טובה וחכמה

אגב, קפריסין מאוד זולה עכשיו. ולא רק. הסתכלנו בוילנא למשל

(ציון הגר"א ואברהם בן אברהם גר הצדק הי"ד) - ממש זול המגורים.

חו"ל יותר זול מבארץ הרבה פעמים.

5000 שקל לשבוע ב"שבי ציון" (תודה פ.א.) לעומת כ1100 ש"ח פלוס מינוס בקפריסין.

טיסה לשם עם WIZZ (חברת שכר לא ישראלית) היתה בסביבות 59 דולאר. וגם החברות

האחרות - לא בשמים.

נכון שבארץ פחות מפחיד ובתוך עמי אני יושבת, אבל המחיר!

ומלבד זו, מי שזקוק לממש התנתקות ולעלות על מטוס (המ..המ...) -

זו חופשה טובה. גם מזג האוויר באוקטובר (אליבא AI) חמים ונוח

ואפשר לבחור חוף יפה ורוגע מבין שלל החופים שם, אחרי הכל

זה אי.

גם בכרתים יש חופים יפים מאוד, אבל ייתכן שהטיסה לשם

יקרה יותר, ואולי גם קר יותר.

מי שרוצה לנסוע עכשיו לאי קורפו, זהו אי צפוני וקר למדי

שם בעונה זו. וגם תלול. (סיפרו לי). הא, וגם די יקר

כי זה מקום מתוייר ואולי מושך למי שקרא את "משפחתי

וחיות אחרות" של הזיאולוג ג'ראלד דארל ששהה שם

עם משפחתו , ליד מפרץ מקסים. זכה אפילו לראות

דולפינים מקפצים (בלילה, במפרץ).

גם יוון אבל גם עוד מלא מקומות באירופה..

ואגב 59$ לקפריסין צד אחד בלי מזוודה זה לא כזה זול.. אפילו בסוכות ראיתי ב40$

שם עכשיו זולה.....אני עוד מתכננת, בעזרת השם, אחרי שתעבור לי השפעת....

להישאב לדפוסים והרגלים שמגבילים אותנו ולא בהכרח נכונים לנו, אלא הם קיימים רק בגלל הצורך בשליטה

ובסוף מרגישים שחיקה מסוימת והרצון האמיתי כביכול לחוות חיים קצת פחות צפויים (בקטע טוב) ויותר זורמים עולה

אני מאמינה שיציאה יזומה משגרה נותנת לזה מענה

אצלם יותר חזק מאחרים, בגלל מה שכתבתי, ויש אנשים שפחות מתרגשים מבלתמים/ שינויי שגרה כאלה ואחרים

יוגה, חדר כושר, לרכב על אופניים בערב אם אתה בכושר. משהו שיעשה לגוף שלך טוב.

(כן דוסים וקבוצות מעורבות וזה, יודע, דילמה)

זה בטח לא עוזר

אולי זו גם הקריאה ,של הנשמה. לעלות ,קומה. ולמצוא מטרה, בתוך כל היקום האישי, שלך.

אין ריגוש כמו קרבת האלוקים ואין מה להשוות.לכל הסוגים של החומרים והאקסטרנים.

כמובן

זה לא סותר חופשה ,הרגעה נשימה עמוקה וכ"ו

זה משלים ונותן לך את

טעם- החיים.

מניסיון.

בהצלחה אח יקר

הגיוני שהשגרה משעממת עם הזמן.

נראה לי שרובנו חווים את זה, במיוחד אם העבודה לא מרגשת אותך.

ריגוש לא חייב להיות איבוד שליטה או אפשרות לכישלון או משהו אסור.

מה זה אומר חברי אמת בשבילך?

מרגיש בודד למרות הכל - אנשים רגישים מאוד

זה עוד מקרה פרטי של המנגנון "דחוי".

נבנים ממאגר של חברים

שנבנים ממאגר של ידידים

שנבנים ממאגר של מכרים

אולי יעזור לך להרחיב מאגרים/מעגלים

מה נחשב מבחינתך חברי אמת? איך היית רוצה שזה יבוא לידי ביטוי?

אני שמתי לב על עצמי שברגע שאני נמצאת במקומות שתואמים את הסגנון שלי והאורח חיים, אז יותר קל לי להתחבר ובהתאם גם ליצור קשרים יותר עמוקים.

אין שום ייאוש בעולם כלל.

לא לוותר, ישנם בעולם אנשים שהם טובי לב וודאי חברים טובים ואמיתיים

שאין כזה דבר חברי אמת

חברים זה אנשים עם אינטרסים/ עשייה/ תחומי עניין משותפים

אין מה לצפות לזה

צריך לפעול בשביל זה

ליצור עשיה ותקשורת עם אנשים שמוצאים חן בעיניך

ואולי גם אתה תמצא חן בעיניהם

ואוהב המעלה, הוא שתהיה תאות שניהם וכוונתם למטרה אחת, והיא: הטוב! וירצה כל אחד להיעזר בחברו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד. וזה הוא החבר אשר ציוה לקנותו, והוא כחברות הרב לתלמיד והתלמיד לרב.

מסביר שם שיש שלושה סוגים של חברים.

וחבר מעלה=חבר אמת.

וודאי שיש דבר כזה.

'וירצה כל אחד להיעזר בחברו בהגיע הטוב ההוא לשניהם יחד'

נשמע כמו אינטרסים/ עשייה משותפת

שיש שני שותפים.

כמו זוגיות.. אתה לא נמצא לבד.

לכן וודאי שיש עשיה משותפת.

לא הייתי קוראת לזה אינטרסים, כי אז למה שבן אדם ירצה שיהיו לא חברים/קשר זוגי ואפילו קשר עם ה'?

זה טבעי, הגיוני והכרחי

וזה לא דבר שלילי, זה אנושי.

גם לגרום לצד השני להרגיש טוב ואהוב זה אינטרס אישי.

לפשט איך נוצרת חברות

איך היא מחזיקה

מה מניע אותה

ואינטרסים זה לא דבר רע בכלל

מבחינתי עצם הציפייה ממישהו להיות חבר אמת/ לעשות משהו בחברות, כבר פוגעת בחברות.

ומסכימה עם התגובה שחברות היא אינטרס.

לא בקטע רע, בקטע אנושי.

לא סתם נאמר "קנה לך חבר"

צריך לקנות, לדאוג שישתלם לו להיות חבר שלך.

לא בקניית מתנות, אנשים נמשכים לאנרגיה טובה ולא לאנרגיה ששואבת, נמשכים לחברות שלא מצפה מהם לכלום, מחברות שכיף בה וגם מראה פגיעות מסוימת.

בעיניי יש לי חברת אמת אבל אני לא מצפה ממנה לכלום, אפילו לא לסמס לי ביום הולדת.

עושה מה שאני יכולה מהצד שלי, נעים לי איתה, ואין לי ציפיות ממנה בכלל.

ציפייה זה לא משהו שהורס חברות

כי כן יש ציפייה לסטנדרטים מסוימים בחברות פעילה

אם הציפייה מתממשת והדדית

זו חברות טובה ופעילה

אם משהו משתבש ולא מסתדר

אז לא

אפשר להמשיך הלאה

(יש לי הרבה חברות/ ים

חלקם לאורך תקופות ארוכות יותר/ פחות

וזה קשור ישירות לעשיה/ תחומי עניין/ אינטרסים

וציפיות שמתממשות או לא)

לא ציפייה.

בציפייה זה דרישה לקבל משהו.

אני מצפה לכבוד, אכפתיות, יחס, וחשוב לי שיהיה לי נעים ולא לוחץ.

אבל אלה גבולות בעיניי ולא ציפייה.

אם לא מתאים לי אני זאת שזזה.

גם ציפייה היא יותר ספציפית,

אני מצפה שחברה תשמור מקום/תתקשר/תתעניין/תשלח מתנה/תשלח ארוחה.

אני לא במקום הזה בחברות ובכלל.

זה מתכון לאכזבות, אם חסר לי משהו אני יוזמת.

מספיק לי לדעת שהצד השני חשוב לי ואני לו, איך זה יתבטא בפועל זאת כבר ציפייה.

פעם למשל נפגעתי אם חברה או אח לא היו מתקשרים ביום הולדת או כותבים הודעה.

היום אני מתקשרת אליהם ביום הולדת שלי לברך אותם.

אין ציפיות, אני יודעת שאוהבים אותי, לא במרדף אחרי אישורים.

שזה קצת יותר מגבולות

לא שצריך ציפייה ספציפית

אבל חברות היא יותר מ

כבוד, אכפתיות, יחס

(שזה בסיס של אנושיות שבלעדיו אני מתרחקת מאנשים)

היא למשל

יכולת הכלה/ תמיכה

שיח ותקשורת מותאמים

קיום חוויות משותפות

זה לא קשור למה אנשים סביבך חושבים עליך. זה תכונה שלך שאתה במוד "דחוי".

כן יש מה לעשות עם זה. אבל צריך קודם כל להבין שזה מבפנים החוצה ולא מבחוץ פנימה.

באמת אני מרגיש שזה תלוי בי, ואז נוצר מין מעגל - מנסה להתרחק מהחברה כדי להתכנס בעצמי ולפתח אישיות מחוסנת, ואז מרגיש שאני לא מספיק מעורה, וחוזר חלילה.

אשמח לעצות

קצת ארוך. אבל אתה תשרוד. (אין כתוביות)

הרבה מבני נפש למדתי אצלו.

סתם התחלתי מהאמצע.

הכרה אוהבת: כלומר איפה מבנה הנפש הזה שומר אותי. וממה?

זה לא רק רע

להיות לבד זה לא להיות בודד

ובגלל שכתבת על האישה אז זה לא נפתר בחתונה יש גם כאלה שאמרו שזה יכול להתעצם

מי שמפחד מבדידות שלא יתחתן

הרבה דברים יסתדרו. עד אז תשתדל למצוא את הטוב במה שאתה עושה. ואולי למצוא אפיקים נוספים. כמו התנדבות וכד'. גם כניסה למסלול לימודי יכולה לשפר את ההרגשה.

מה את מרגישה? איפה בגוף?

אצלי זה לא דאון. זה פשוט יעילות מופלאה בעבודה במקום להכין לחג מה שצריך. כמובן שזה אמצעי בריחה.

אם כואב הראש הוא דוחק את הכל החוצה (אצלי) ואז לא צריך לעשות שום דבר אחר.

(ערב חג, אני עובד עכשיו על משהו לא חשוב כי אני לא רוצה באמת להתעסק עם זה שיש חג מתקרב).

ניסית לקחת את הכאב לשיחה?

ולא יוצאים מהחדר.

יוצאים לעבודה.

איזו עבודה?

בתחום שלי כשכירה לא עובדים בחול המועד- הוראה וגם מי ישמור לי על הילדים...

כעצמאית הכנסתי משהו קטן בחמישי מעבר לזה חופש והילדים עליי😉

לנשום עמוק ולחיות כל רגע או יום בפני עצמו מבלי לחשוב הלאה..

חושבת שזה עשוי לעזור.

גם גלידה טעימה עם קצפת....לי זה עוזר... לא בבית. בגלידריה.

אפילו אם יושבים לבד. להרפות. לנוח. הכל בסדר.

לעשות דברים מבלי לחשוב מה אני עוד צריכה לעשות. להתרכז

רק במה שאני צריכה/עושה עכשיו והשם עוזר הלאה.

לחשוב שזה זמני וזה י עבור, כמו מדי שנה.

להקל על עצמך; לקנות סלט/ים עוגות קנויים

אפילו שכללית את לא אוהבת. להרשות לעצמך

לחפף קצת... להקשיב למשהו מעניין או משמח

לצאת לטיול קצר, להתנתק קצת מההרגשה הבהולה

שחייבים לעשות כך וכך...עכשיו!

אני לא מתארחת איפה שלא בא לי להיות, בטח לא עם לינה

מכינה מה שבא לי

עושה מה שבא לי

נפגשת רק עם מי שאני רוצה

אולי אם היו לי אילוצי אירוח כאלה ואחרים היה לי קשה.. אבל ב"ה אני במקום נח מהבחינה הזו

מה גורם לך לדאון בעצם? מה הטריגר?

אחרי שנכנס החג זה עבר ברובו

היה לי גם לפני ר"ה, גם לפני יוה"כ ושניהם עברו מהר, והיה לי ועדיין יש מערב סוכות...

על אבא שלך

קודם כל חיבוק♥️

דבר שני זה לגמרי קשור לדעתי

הייתי הולכת על עיבוד לחוויה של האבדן והנטישה. זה ממש הגיוני שזה צף עכשיו לפני החגים

ואפשר גם לכתוב לו בכנות את התחושות הקשות שזה מעלה בך וכמה שהוא חסר לך

זה לא עובר, זה משהו שגדול יותר ממני

ואני אסביר

אני למשל (לא כל חג אבל יכול לקרות בהחלט שנכנסת לדאון )

לפני שמחה תורה הבנתי שאני לא מצליחה לבשל לדוגמא (לא הלך לי והרגשתי שזה מאוד קשה לי להכינס למטבח)

החלטתי לקנות מה שאפשר (בישלתי ממש מעט רק לילדים שהם קצת בררנים)

בפועל הבנתי את עצמי ומצאתי פיתרון בזכות ההבנה והקבלה (שב"ה התאפשר לי להקל על עצמי ברור שלא תמיד אפשר)

לפני שנכנס החג הייתי קצת בלי מצב רוח (כמובן שזה דברים שאף אחד לא רואה אני מתפקדת כרגיל לילדים וכו)

בחרתי לשבת בספה ולקחתי ספר תהילים קראתי קצת ונתתי מקום לתחושת דכדוך אח"כ היה לי יותר קל ואפילו עלה המצב רוח.

גם עצם ההכלה שלך למצב שלך יכולה להקל

ממילא הקושי שלנו שמתבטא בתחושת דיכדוך

עוד להוסיף על עצמינו מצפון שאנחנו ככה…

בשמים.

ועוד משהו. זה הרגיע אותי וגם היה נחמד לראות דברים יפים.

על ראש השנה ויום כיפור. זה היה ממש משמים, כי שיעור מוסר "הורג" אותי

בזמנים כאלה; הזכרתי את הרב שניאור אשכנזי, אבל גם רבנים ליטאים

(הרב אשכנזי חב"דניק).

גם אחרי

מיסוך

הסחות דעת

קריאה

כתיבה

אוכל

הליכות

לטבוע בים התודעה ולהתמסר למה שמגיע

התבודדות

שתיה

ועוד כמה דרכים

למקום שהיה לי מאוד משמעותי כנערה והותיר בי חותם עמוק

הרבה זמן רציתי לעשות את זה ולא ידעתי איך בדיוק לנהל את מה שזה יציף בי

ואני חייבת לומר - זה לא עשה הרבה

בהסתכלות שלי היום "על הנייר" מה שנקרא אני הבנאדם הכי גנרי בעולם - אמא ל2 ילדים, עובדת בעבודה רנדומלית לגמרי של אמהות, עושה קניות, רוחצת כלים (לפעמים מכניסה למדיח לפעמים המטבח נשאר מטונף😅), מכינה פסטה ושניצל לילדים..

עד לא מזמן היו עולות בי לפעמים מחשבות של - מה יצא מהילדה המחוננת הזאת? איך אראה לעולם את הכוכב הנוצץ שבי?

תכלס בדיעבד זה מחשבות הבל ושטות

בינינו,כולנו חיים את אותם חיים

בסוף מה "יוצא ממך", העתיד שלך, זה איזה יהודי היית, כמה טוב עשית (וזה בעיקר דברים שאף אחד לא רואה או ימחא לך עליהם כפיים), איך נגעת באנשים אחרים, אם זכית להיות הורה - אז כמה מדמותך השארת פה שמשקפת את הטוב הזה.. זה מה שקורה פה בגדול

בתי הקברות מלאים באנשים שאף אחד כבר לא זוכר. תחיה את החיים שאתה רוצה לחיות בלי לפחד מהצל של עצמך. זה קצר. יש מלא הסחות דעת. יש מלא "שטחים אפורים". זה הזמן לעשות את זה

יש לזה חסרונות. אם טוב לך שם זה סבבה.

בעיניי לפחות.

בסוף אנחנו לא הדבר הכי חשוב בעולם. צריך להיות לנו טוב בגוף ולעשות את מה שאנחנו צריכים לעשות. אפשר גם לבצע מהפכות עולמיות. לא תמיד זה שווה את זה.

כי בסוף זה מה שרואים מבחוץ..

אבל מה שעושה את החיים למוצלחים יותר או פחות (בעיניי) זה מה שכתבתי בהמשך

ומדובר בדברים שהם פחות מדידים אמפירית מהחלומות שהיו לנו בתור בני עשרה למשל

מבחוץ את גנרית וזה בסדר.

אם טוב לך בפנים ואם החלומות שלך מתגשמים מדי פעם, זה מה שצריך להיות.

והבחוץ היום בהחלט מדבר..

אתה חי את העולם הזה הרי, פספסת את זה שהרשתות החברתיות שינו את העולם?

אבל לא אלה. יש אחרות.😃

אלא בדברים הקטנים שהם גדולים; הבלגה על מילה קשה שאיימה לצאת,

הויתור....

ומצד שני, יש את הרצון לעשות משהו, משהו יצירתי , משהו...יפה!

אם נתן לנו כשרונות, ואנו מרגישים שהם קצת מייבבים ורוצים להתבטא -

אז חשוב לתת להם מקום, למרות שהשם לא ידון אותנו על כך שלא סיימנו

את הציור/הסיפור/השיר (או על כך שלא התחלנו אותו אפילו...)

כי אם השם העניק אותם לנו (אני מדברת יותר על יצירה), אז

צריך להתייחס אליהם בכבוד.

אלא אם כן הם רגועים, שבעים, מרוצים , מסופקים.

גשר צר.

ושל כולם.

אני מודה שמאוד צרם לי לשמוע על חלומות "מחשבות הבל ושטות".

בפועל אני מסכים שהחיים מלאים במשימות קטנות ושגרתיות, אני מסכים גם שהחלומות שלנו לא צריכים חללית וגלימה של גיבור על כדי להתממש.

אבל אם אין את האמונה מיוחד -אפילו שאני כוכב נוצץ ומיוחד- בעיניי קשה לחיות בלי זה. אם אין לי ייחוד מה אני תורם לעולם שאחרים לא תרמו?

בכל אופן, דיברתי על חוסר היכולת שלי, להרגשתי, להביא איכויות שיש בי לסביבה, ועל הקושי והבלבול שהתווספו אצלי עם השנים

אנסה שוב:

ברור שבכל אחד מאיתנו יש ניצוץ מיוחד וכוכב זוהר.. ברור הרי אנחנו חלק אלוק ממעל

ולכל אחד יש שליחות וייחודיות ותכונות שיאפשרו לו להוציא לפועל את הייחודיות שלו

אני התייחסתי במה שכתבתי רק להיבט החיצוני של הדבר.כי הרבה פעמים אנחנו משווים את עצמנו לאחרים ש"מצליחים" יותר כלפי חוץ וזה יכול להחליש.

אז באתי להגיד בעצם שכלפי חוץ כל אחד יכול להסתכל על מישו שהוא "יותר" ונתתי את עצמי כדוגמה לזה שאני אישה "רגילה" שעושה דברים "רגילים". אבל זה רק כלפי חוץ. גם בי יש את הייחודיות שלי שבאה לידי ביטוי,כמו כולם וכמו שכתבת לא צריך בשביל זה גלימה ואפוד זוהר ואבק כוכבים.

לגבי דברי הבל - הכוונה היא שוב, לגבי מה יוצא החוצה כשהעולם היום כולו חיצוני ומורכב מעטיפות חיצוניות

כל אחד יכול וצריך להביא לידי ביטוי את עצמו ואת הייחודיות שלו. אני רואה בזה חלק מהשליחות שלנו בעולם. הקושי האמיתי הוא - להרשות לעצמנו להיות מי שאנחנו

אנחנו מונעים מפחדים ומאמונות מגבילות והרבה פעמים לא מצליחים להכיר בערך האמיתי שלנו. והרבה פעמים אנחנו מצפים לקבל על זה הערכה מהסביבה וזה לא תמיד מגיע ואנחנו מרגישים שאנחנו מפספסים או שאנחנו חיים "ליד". צריך להקשיב לזה .

אני חושבת שהתסכול הזה שלך קורא רק להתבוננות ולדיוק. מה אתה חושב שטוב בך? מה היית רוצה להוציא ממך החוצה? למה זה לא מצליח לדעתך/ מה מונע ממך להיות שם? מה היית רוצה לדייק בדרך?

אתה לא צריך לענות על זה כמובן זה רק חומר למחשבה

ואולי אולי בגלל שאני בעצמי עברתי עם זה דרך כתבתי את התגובה ממקום קצת "שבע" ופחות אמפתי אז התנצלותי הכנה

מה זה מתבגר

נניח 15

+10

25

זה תחילת החיים

לוקח זמן לבנות אישיות וחלומות

ואז לנסות להגשים אותם

(אני זוכרת את עצמי בגיל 30 אבודה לגמרי

היום בגיל 40 פלוס אני מסוגלת לחלום ולהגשים הרבה דברים שבעבר לא היה לי מושג איך להגיע אליהם)

הרי אין אסיר מתיר עצמו מבית האסורים. אתה מ א ד צעיר. בטוחה שאתה נראה מאה אחוז

בסדר! המציאות הפנימית החרדה, החוששת, המאוכזבת - צובעת הכל שחור ומשקיעה ביד

גסה את הצבעים האחרים למטה, אסורים, נמוכים.....קולם כמעט לא נשמע, צבעם

מרגיש דהוי, עלוב, אפור....אבל זו רק השפה של הרגשות השליליים; הם לא מכירים

שפה אחרת.

בינתיים אנחנו בהווה, ואין לנו שום מושג איך יהיה העתיד. בעצם, הוא יראה איך שנבחר

שיראה;

בילדות ובימי הנעורים יש המון תקווה. הכל נראה אפשרי ומבטיח וזוהר, למעלה למעלה...

אולי דווקא עכשיו, כשאנו מתפקחים, מתבגרים, אנו מחוברים יותר למציאות; מה אנו

רוצים ומה הכוחות שלנו ולאן טוב לנווט אותם.

לא כדאי שיתקיים בך "עושר השמור לבעליו לרעתו" וכל העושר הפנימי יתנוון

וייעטף קורי עכביש רק כי אתה...פוחד.

אם זה עוזר לך, אז הרבה אנשים, כך אני סבורה, מתמודדים עם הרגשות ותסכולים

דומים.

תעז לחיות! לא יקרה שום דבר, מקסימום תהיה לך הפתעה טובה...

כתבתן דברים נפלאים.

אני חושב שלמעשה הבעיה היא חברתית. כלומר איך להביא לידי ביטוי את עצמי בחברה.

רוצה להענות בכל כוחי לקריאה להעז לחיות, אבל משהו חוסם אותי ליד אנשים.

אם זה יעודד אז סבלתי מזה בעבר ומאז אני לא סותמת את הפה🤭

אצלי זה הופיע בגלל מקרה מצער שעברתי וב"ה מאחוריי והצלחתי להתאושש, אבל אני ממש זוכרת את עצמי נמנעת מלחיות בגלל זה, מסתגרת, לא מצליחה לדבר ממש..

ואולי זה בגלל מה שיחשבו עליך כשתפתח את הפה ותעז לדבר..

כך או כך זה פתיר לדעתי וחבל להימנע כי הימנעות גוררת עוד הימנעות וזה לופ שלא נגמר

כנראה שזה חלק מהעניין

אפשר ממש לבודד מה הפחד שחוסם אותך. אני יודע לעשות את זה ויש עוד מלא אנשים אחרים שיודעים לעשות את זה אפילו יותר טוב ממני. זה לא יקח דקה אבל זה יכול לקרות.

איך?

הקלאסי זה לחפש כאב ולראות מתי עוד פגשנו אותו, ויש עוד כמה שאני שומר לעצמי כרגע

השיטה של ברסלב שנקראת "התבודדות" גם עובדת מאוד יפה במקומות האלה.

בגדול לכל כאב פיזי יש הסבר רגשי. צריך לחפש אותו.

מה שכתבת דווקא מאוד ברור ואנושי. לפעמים מפגש עם מקום מהעבר לא מחזיר אותנו אליו, אלא גורם לנו לראות בחדות איפה אנחנו נמצאים היום. אולי התחושה הזאת לא אומרת שמשהו לא בסדר בך, אלא שאתה בתקופה שבה אתה מנסה להבין מחדש לאן אתה רוצה ללכת.