א. "אהבה" זה מושג שפושט ולובש צורה לפי העניין, על גבול האמורפי

נלך על ההגדרות הכי נפוצות (הגם שאני לא עף עליהן אבל לצורך הדיון)

אהבה לילד = לחפוץ ולהשתדל בטובתו, לדאוג לו

אהבת אישה = לרצות להיות איתה ולהעניק לה

אהבת עצמך = להרגיש שלם עם עצמך ברמה הבסיסית, לא לשנוא את עצמך

(שלם לצורך הדיון = לא דפוק)

בקיצור 3 מילים שונות בתכלית

"לאהוב את עצמך" זה לא לחוש רגשות רומנטיים ביחס לעצמך (אפשרי אבל מוזר?) או לרצות לתת לעצמך (לא יודע מה זה אומר)

"לאהוב אישה" לא אומר "לא לשנוא אותה"

ב. אבל אם להסיר את הערפל הסמנטי לרוב הכוונה היא הדבר הבא

אי-אפשר לתת לאחרים באופן בריא / להיות איתם במערכת יחסים בריאה, אם אתה שונא את עצמך ומרגיש לא שלם

=> מסתמא ככל שאתה מלא בשליליות אז זה מקרין החוצה

=> שנאה עצמית ורגשות נחיתות גורמים למאזן כוחות לא בריא, שחיקת גבולות, כו'

=> זה יכול לגרום לדפוסי חשיבה לא טובים: אידיאליזציה, תלותיות, חרדת נטישה, תחושה שלא מגיע לי ושאני לא שווה מספיק, הצורך להוכיח את עצמך כל הזמן כו'

בקיצור לא מומלץ.

ועדיין, זה לא מונע מבן אדם להעניק אהבה או לאהןב באמת, זה שזה לא מומלץ-מסכים לגמרי.

אבל מלא מומלץ ועד להגיד "לא יכול לאהוב אחרים" זה מרחק די גדול. ועל זה אני מדבר, שזה פשוט משפט לא נכון מהיסוד שלו.

ברור שאפשר לאהוב גם כשאתה מתעב את עצמך

ושוב כמו שאמרתי מבחינת ההגדרה "לאהוב אחרים" זה לא אותו מושג כמו "לאהוב את עצמך" פשוט אותה מילה עם משמעות שונה לגמרי

אבל אני חושב שבאמת אהבה היא מושג הרבה יותר בסיסי .

אהבה היא מסירות נפש.

נראה לי שהאהבה באהבה עצמית לא בהכרח מקבילה לאהבה באהבת אחרים (בן/בת זוג או ילדים וכו').

בכל מקרה, לגבי המשפט שהבאת-

אני כן חושבת שכדי לפתח מערכת יחסים בריאה יש עניין להיות מודעים לערך שלנו ולא לשנוא את עצמינו, ומשערת שכשזה לא קיים, ממילא האהבה שתיווצר תהיה חסרה באיזשהו אופן (אגב, גם מול הילדים.. ציפיות שיגשימו חלומות, שילכו בדרך מסוימת, 'שלא יירשו את השריטות שלי' וכו').

לגבי השאלה ששאלת בסוף- איך ימנע ממישהו להעניק אהבה כשהוא לא אוהב את עצמו?

יש לי מחשבה שעדיין לא גיבשתי לגמרי, שכשאדם נמצא בחוסר כזה של ערך עצמי, משהו בו נעשה ממוקד פנימה (אבל לא בקטע החיובי), וזה יכול להפריע לו להסתכל החוצה על אחרים, לתת להם ולאהוב אותם.

יכול לחשוב על מצבים שזה ימנע ממנו להעניק לאחרים או לאהוב ב100% אבל לא מסכים עם "לא יכול לאהוב אחרים" זאת שלילה מוחלטת בלי בסיס.

מה שהעיר אותי לנושא זה מישהו קרוב אליי שעובר כל מיני דברים ואמרו לו את המשפט הזה כאיזו מנטרה שילך לאורה..ובעיניי זאת שטות מוחלטת וסתם מחליש אדם שנמצא בהתמודדות כזאת, גם ככה הוא עם עניינים ועכשיו המשפט הזה בכלל שם אותו במקום עוד יותר נמוך.

לא צריך אהבה עצמית מושלמת וגם מי שמאד קשה לו עם עצמו יכול להתחתן אבל זה יותר קשה.

בקיצור, המשפט נכון ככיוון אבל לא לא בצורה חותכת וקיצונית

אני חושב שזה ה נושא, לפחות שלי.

בדרך כלל האנשים סביבנו משקפים אותנו.

אני יחלק את זה לכמה מכשולים

מכשול א. שאני לא אוהב מספיק אותי אז הדבר הראשון הוא שקשה לי להבין איך בככל אפשר לאוהב אותי ואז אם משהו או מישהי רוצים בקרבתי אז אוטומטית אני ימצא מה לא בסדר בהם שהם רוצים אותי ( במחשב שרק משוגע ירצה אותי) אבל שמשהו לא רוצה בקרבתי אז אוטומטית אני ימצא איך הוא טוב.

מכשול ב. אני חושב שאפשר לאוהב מישהו אחר גם אם אני לא אוהב אותי, אבל השאלה מה אני משקף החוץ, ובדרך כלל שאני לא אוהב את עצמי אז הצד השני קולט אוטומטית שלא שווה להיות קרוב אלי, ומרגיש שגם ככה היה הייחס אליו, גם אם זה לא נכון.

מכשול ג. הרבה פעמים אני מרגיש שאני רוצה להתחתן רק כדי שיתמלא לי המקום הריק הזה בפנים שמשהוא יאוהב אותי במקומי, וזה לא טוב. אין באמת תחליף לאהבה עצמי.

אגב אהבה עצמית לא תלויה בשום דבר חיצוני אני יכול הכי להצליח, ולהיות האבא והבן זוג הכי טוב בעולם, זה לא משנה, העיקר לאוהב את עצמיך.

בעזרת ה' יתברך.

ודבר שני מאוד נגעה בי התגובה שלך, ומעבר, הטבת לתאר המון דברים ונקודות שלא ראיתי תודה🙏

והתחתנו. כך שזה אפשרי.. כדאי? לא ממש.

אהבה זאת נתינה, קבלה של חסרונות וקשיים מתוך אמון אמיתי בטוב שלו, הערכה וחמלה. זה הרצון שהצד השני ירגיש הכי טוב, מלא, שמח ובטוח. כל זה מתקיים גם באהבה עצמית נכונה. כשאדם אוהב את עצמו מתוך הכרה בטוב שבו, הוא יהיה גם בחמלה ונתינה כלפי עצמו ברגעי קושי ובהערכה ועידוד ברגעי הצלחה וכו.

כשאדם מגיע לזוגיות בחוסר באהבה עצמית, הוא מגיע בעצם בעמדה של לקיחה ולא של נתינה, ולכן אי אפשר לאהוב אדם אחר מעמדה כזאת.

כמובן שאני לא מגיעים מושלמים באהבה עצמית שלנו(היום מתייחסים לזה כמובחנות או עצמאות רגשית) אבל ככל שנעשית העבודה על זה כרווקים, הנישואין אח"כ כל כך הרבה טובים. 

שאדם מביא את מה שיש בעצמו

נרצה או לא ..

איך אדם יאהב את הילד שלו  וילמד אותו אמונה/ הערכה/ קבלה עצמית אם זה לא קיים בו?

זה קשה מאוד

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.