אבל אולי כן תנסי להתפשר קצת

יעני לא עכשיו מישו מטר שישים

אולי מטר שבעים ומעלה זה גם בסדר

אם זה מציק לך לא רואה טעם להלחם בזה אבל להיות ריאלית. אם את מחפשת ממש גבוהים אז לא כי אז את שוללת המון…. אני חושב שמבחינתך סבבה נגיד 1.76+ לתת הזדמנות.

ו- 1.86 מדבר כאן, ומכיר עוד לא מעט מעל 1.8 אז יש…

תזכרי בסוף את צריכה רק אחד. אז כמה גבוהים יש או אין זה לא מעניין . בהצלחה

רוב מי שיצאתי מעל

ואני לא גבוהה 

אני רוצה מישהו 1.79 בול שנראה גם גבוה אבל לא מידי שאת צריכה להתבייש ללכת לידו 

אם כבר חולמים 

סתם.. למה אין בחורים גבוהים? יש

ומזל שרוב הבנות נמוכות זה מעולה

נראלי שהנמוכות יפות יותר משום מה..זה פלא.

ולגבי זה שבחורות גבוהות יותר יפות .. אני חושבת אחרת

עכשיו אני מבינה מה גברים נמוכים מרגישים...

אולי בנים יותר נפגעים שפוסלים אותם על גובה כי בנות באמת מגזימות

בחור פסל אותי על גובה ואז ראה אותי ואז כבר לא הפריע לו ..אבל אני לא רציתי

כי כן חשוב לי לא להיות פשרה

לא הפריע לי שהוא פסל אותי על גובה זה זכותו המלאה וזה הגיוני כי הוא 1.90

ולא פוגע בי אם פוסלים אותי על נראות מסיבה פשוטה

זה מה' נתן ואני לא מרגישה מסכנה

הפגיעה מתחילה בדברים יותר עמוקים וקריטים

בנות גבוהות באותה בעיה כמו גברים נמוכים. כל מי שרוצה להתחתן מנסה לבדוק שהדרישות שלה ריאליות, אני לא מכירה בנות שמתעקשות על בחורים גבוהים סתם לכל אחת יש רצון לגיטימי שהוא יהיה גבוה *ממנה* בכמה ס"מ.

ולא הבנתי... כתבת במשפט אחד שלא הפריע לך שהוא פסל אותך ובמשפט שני כתבת שכן הפריע לך כי לא רצית להיות פשרה..

אני מכירה הרבה זוגות עם פערים בגובה... או שהוא מאוד גבוה והיא מאוד נמוכה, או בנות גבוהות עם בחור שנמוך מהן בראש. 

אי אפשר לזלזל בחשש הזה שלא נרגיש בנוח ביחס לאדם שיוצאים איתו. 

בהתחלה זה היה קשה גם להם אבל עובדה שהתחתנו בסוף. 

אני מגזימה וגם חברות שלי

בכנות זה הפרמטר שפסלתי עליו מלא בחורים.. וגם הן

ואני לא גאה בזה אני כל פעם מנסה מחדש לצאת עם נמוכים לפעמים זה עובד לפעמים ממש לא ..

דווקא בגלל שאני מנסה לעבוד על זה אני אומרת לך את זה

איך קל לי לדבר?

לגבי לא הפריע לי .. לא מפריע לי שפוסלים אותי על נראות שלא מכירים אותי ..

סורי לא רואה איך זה סותר

זה לא משנה שאת מכלילה גם את עצמך, כי זה בסדר לרצות רף גובה מסוים ומעבר אליו לפסול.

זה סותר כי כתבת שאחרי שראה אותך כבר לא הפריע לו אבל אז את לא רצית. 

גם אני אגיד לך בכנות לא מבינה את התגובות שלך... בהודעה הראשונה כתבתי לך שאני מבינה איך נמוכים מרגישים ואת עונה לי "זה לא מעליב אותי" ? אני צריכה לתרגם את זה ל..?

אני לא מבינה מסיפורים אישיים מה את מנסה לומר אני צריכה שתעני לי ישר לעניין.

תראי על מה הגבתי לך מההתחלה.

העניין הוא שבנים נמוכים נתקלים באותה בעיה כמו בנות גבוהות. שניהם בעיני אנשים מסויימים יהיו סוג ב' מבחינה חיצונית. בתור גבוהה יחסית (1.70) אני מודעת לזה אבל בסוף אני אתחתן עם מי שיאהב אותי בגלל מי שאני, כמו שאני ועם כל מה שאני, גם אם להיות גבוהה זה פחות נשי וחינני כביכול ויש לזה יתרונות אחרים. 

עכשיו תסבירי לי מה ניסית לומר... את חולקת על ההשוואה שעשיתי?

היא סה"כ מנסה להבין אותך, למה לדבר מגעיל?

אני לא מבינה איך לא נמאס לכם מהתת רמה הזו. באמת.

@בנות רבות עלי @מתנות באדם ושאר הפצלשים שלכם (שלך?)

למה חושבים שאני פצלש שלו.

אהלן אני אדם בפני עצמו פלוני אלמוני אני לא @בנות רבות עלי

ולנושא..לא אמרתי דבר וחצי דבר, סך הכל אני אוהב את הבחור(באמת הוא אחלה, לא מבין את השנאה כלפיו בפורום שקורא לעצמו "דתי"), ורק בגלל זה אמרתי לו שלא ינסה..הבנתי גם זה לא בסדר, אשתדל לשתוק.

חדשכאן כתב שאני ילד ואידיוט בתגובה לזה שהפי כתבה "אתה מוכן לשתוק" 

ואת כותבת לו ואני מצטט: "גם וגם" . כלומר גם אידיוט וגם ילד. ומוסיפה שיש עוד כינויים שליליים שאפשר להדביק לי.

את תטיפי לנו מוסר? 

שבי שבי בשקט חצופה שכמוך

וואי חבל שלא הייתי כאן

@חדשכאן אתה הכי בדיחה אחי, באמת מכל הלב, אל תנסה, זה מביך, אתה פשוט בדיחה על 2 שמרגיש איזו תחושת שליחות להגן על הנשים של הפורום..זוועה.

ולכל אותם "צדיקים" שמרשים לעצמם לדבר גבוהה גבוהה על דת ומידות ואז לדבר ככה ולהשפיל אחרים..ביזיון, תעשו חשבון נפש.

ואל תגידו לי גם אתה, כי בחיים לא כתבתי פה לאנשים והטפתי מוסר על מידות, גועל נפש.

אתה באמת אידיוט. חושב שלא שמו לב..

אבל אני שונאת לריב. ובטח איתך, כי אתה יודע, אומרים "אל תתווכח עם מטומטם כי הוא יוריד אותך לרמה שלו, וינצח בגלל הניסיון" אז באמת שאין לי עניין לעשות את זה עכשיו.

אז אני חוזרת להיות בשקט, ואתה יכול להגיד כמה שאתה רוצה שזה בגלל שאני משקרת/מתחמקת/חצופה/וואטאבר, אבל אתה מדבר לאוויר.

תהנה בלריב עם עצמך.

להבין..מאיפה השנאה כלפיו? מה הוא עשה לך? מה הוא ערבי?

אני מבין שאת מרגישה רצון להגן על חברה שלך, אבל הלו, זה לא חד צדדי, את לא שמה לב שכל הפורום פה נגדו? מאז שהגעתי לכאן זה הדבר הראשון ששמתי לב אליו..איך אתם קוראים לעצמכם דתיים ? או עבדי ה'? אני באמת שואל..

מה הבעיה להסתכל על 2 הצדדים?

את שמת לב איך דיברת אליו עכשיו? זה נראה לך לגיטימי? זה בסדר לקרוא לו ככה? אם התשובה שלך היא כן..באמת אין לי מה להגיד לך חוץ מבהצלחה..

@מבולבלת מאדדדד

על מבולבלת לא הייתי מאמין, כי היא היתה נורמלית פעם, עד  שהשתגעה.

אבל הפי? היא תמיד היתה קצת....

אבל אני לא בא לאבחן כאן ניקים.

אני הערתי כאן בתמימות וקיבלתי התקפה, זה מה שאני יודע.

חדשכאן ניצל את ההזדמנות וקרא לי אידיוט למרות שלא דיברתי איתו , הילד מחפש צומי בלי סוף.

בן 38 אבל עדין ילד.. את זה אי אפשר לקחת ממנו. מאחל לו שיתחתן כבר 

תחפש לך חיים

או שיושב על משקעי עבר ?

כי אני די חדש פה סך הכל כמה חודשים..ומאז שהגעתי אתה לא עף על הבחור..מעניין למה, קרה איתו משהו?

הכוונה איזה פיצוץ גדול או משהו?

הכל מתחיל ונגמר בחיי הרווקות שלו. לכן הוא מגן על בנות להרגיש אביר ולקבל טפיחה על השכם.

אתה בסדר?

אתה מבין שזה פורום לנ"ו ,כן? 

אתה מנסה לעקוץ אותו בזה שהוא רווק? כולנו רווקים.

וגם אני רווקה ממורמרת. אוקי

אין לך משהו יותר יצירתי? באמת.. כאילו אתה לא רווק.מה אתה רוצה ממנו?

חלאס באמת. תפסיק עם זה.

בשם כולנו.

תודה.

ובכול זאת אני חושבת שזאת עקיצה לא מתאימה

חוץ מ@חדשכאן שלא מפסיק ליפול עליי כאילו אני ישמעאלי..

אבל בגדול, אמרתי, אני פה סך הכל כמה חודשים ומהזמן הקצר הזה, אנשים פה יוצאים על @בנות רבות עלי וכן נכון, הוא עוקץ ומסתלבט ואני לא מבין מה רע בזה אנשים פה מדברים אליו כאילו הוא רצח מישהו, מה ציפיתם שזה לא יתפוצץ בסוף? אני באמת אוהב את הבחור הוא אחלה של בן אדם פשוט יש פה יותר מדי צדיקים שמרשים לעצמם לפתוח את הפה בלי חשבון..כדאי שתסגרו אותו באמת עדיף לכם, משפילים בן אדם ואז הולכים לדבר על דת ומידות נמאסתם..

כי בהחלט אתה צריך לשתוק

ותפסיק להציק לי ואז לבכות על זה

אתה מודע לזה שזה כבר מוגזם

אין לי שום עניין שתעלב !!

תופתע!

אבל בחייאת כמה אתה יכול להציק לי וכמה אני יכולה להבליג?

לכי לישון לילה טוב

לפני רגע היא משוגעת

תגידו מה נדפק איתכם

אתם לא נורמלים כולכם

יש מלחמה בעולם מזה למה לדבר ככה?

וצר לי שככה אתה תופס אותי

ואם פגעתי בך אני מתנצלת

מוזמן להגיד מה עשיתי

וואי כמה אפשר יש לך איזה מלחמה אישית איתי אחי באמת חלאס אני לא ערבי 

תפסיק להביך את עצמך כל מקום שאני מגיב כל דבר אתה בא ונותן את ההגהות שלך, יצאת מכל החורים אחי אתה לא מושלם.

אשמח אם תוכלי להסביר

להיות גבוהה זה מושלםם 

לא מבינה מה קורה עם השרשור הזה..

הרצון של בחור להיות גבוה מהבחורה

לבין זה שבחורה גבוהה זה סוג א' או ב'

או שסתם לא רצית

כי אין כאן שום פשרה.

הוא חשב שזה משהו שיפריע לו, וראה שלא. זה קורה המון

ואם את חושבת שזה נכון לדעתך אז נכון יותר שתשמרי את זה לעצמך.

שזה לא משנה מה הגובה שלה לעניין היופי. מה הקשר אם היא 1.60 או 1.70 לעניין היופי. מה הקשר? באמת..

ואני חושבת שזה מגעיל כל החלוקות המוזרות האלה.

אז זה לא עוזר

וואי, באמת יש משהו מציק כשהבחורה גבוהה יותר...

אבל אם רק זו הנקודה אז חבל לפסול רק על גובה.

ויש המוון בחורים גבוהים פשוט בדרך כלל כשאתה שם דגש על משהו מסויים יגיעו הצעות בדיוק עם הדבר הזה.

כאילו אם כל הזמן יהיה לך בראש שאת רוצה רק מישהו 1.75 פלוס יגיעו הצעות של כאלו מתחת ל1.75.

אז כשמרפים ממשהו ושמים דגש על דברים אחרים אז זה כבר לא כל כך מפריע.

אבל בכל אופן אם זה משהו שממש חשוב לך אז תאמרי שאת רוצה מישהו שיותר גבוה ממך, ואם תהיה הצעה ממש ממש טובה ורק הגובה לא מסתדר (כמובן לא מישהו 1.60 אלא פער ממש קטן) אז לפי דעתי לא כדאי לפסול.

מבינה ומזדהה איתך מאוד. 

דבר ראשון שולחת חיבוק על החוויה, זה מתסכל מאוד. 

מרגישה שרוב התשובות שנכתבו פה פשוט לא מבינות. לפחות בתחושה שלי אין הרבה בחורים גבוהים, אין הרבה בחורים שזה לא מאיים עליהם. (אני חושבת שכן יש יותר ממה שאני מחפשת בכל זאת את נמוכה ממני אבל גם בגובה שלך זה בעייתי)

אישית לא מתפשרת על זה, מבינה את החשיבות של זה בשבילי ואת הקושי בלצאת עם מישהו שנמוך ממני. ניסיתי לצאת עם נמוכים ממני וזה כל כך הציק והפריע שהרס הכל

אם לא ניסית לצאת עם בחור נמוך ממך ממליצה לך לנסות אולי תראי שבשבילך זה לא כל כך נורא ומשמעותי כמו שחשבת, אם כבר ניסית וראית שזה לא עובד אז בשביל מה לנסות שוב ושוב ושוב? חבל על הזמן שלך ועל הזמן שלו.

לא סובלת את המילה הזאת (בהקשר של לנ"ו).

לא מבינה למה אדם שיוצא עם מישהו מתוך תחושה שהוא מתפשר על משהו, ירצה בכלל להתחתן איתו.

לדעתי, צריך להגדיר את זה אחרת.

אני לא מתפשרת, אני בוחרת להגדיר מחדש את ההעדפות שלי. אני בוחרת פחות להתחשב בפרמטר מסוים, כי עשיתי עבודה עצמית, וזו נקודה שעכשיו פחות חשובה לי, ואני מבינה שהיא פחות מהותית בשביל הזוגיות שאני רוצה לבנות.

כל עוד הנקודה הזאת עדיין תופסת אצלי מקום - בשכל ובלב - של משהו שמהותי לי בזוגיות שאני רוצה לבנות - אין מקום לוותר על זה.

אז התשובה שלי לשאלתך זה מה שכתבתי בשרשור דומה לא מזמן:

לגיטימי לפסול על כל דבר, רק צריך להיות מודעים - לקראת נישואין וזוגיות

כי עד אז יהיה כדור מיוחד
שבן אדם יוכל להתכווץ או לגדול יותר ולהגיע לגובה שהוא רוצה.

ויותר ברצינות.
תלוי איזה 1.75,

זה 1.75 של שחקנית כדורסל ? את גם -גדולה- ולא רק גבוהה ?
או שאת רק גבוהה ?

אם יש לך פוטניצאל להיות שחקנית כדורסל (את לא רק גבוהה אלא גם גדולה)
אז אפשר להבין שאין ברירה, צריך לחפש מישהו בגובה שלך+.

אבל, אם את רק 1.75 בגובה, אבל מבנה גוף קליל,

לדעתי, את צריכה לעשות סוויטצ׳ במח, זה  לא יקרה מיד, אבל להתרגל ולהתאמן,

כדי שתוכלי לצאת -בכיף- עם 1.70-1.75 וזה לא יפריע לך בכלל. לדעתי זה אפשרי.
זה גם לא נראה בעייתי ברוב המקרים. את צריכה לחזק את התחושה שלך ולעבוד על זה.
יפתח לך מלא אפשרויות, אז שווה את הניסיון לפחות.

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.