ולא

לא כפי שרצית. (והכסר״ש מסתיר כלפי חוץ, כלפי מי שרואה אותך).  

אחרי הלידה הרבה יותר גרוע.

אין אישה שלא חווה חוויה מטלטלת והרגשת דיכאון מסוימת, מהנשירה האיומה אחרי הלידה.   כמויות של שיער נושרות ממך בכל מקלחת, ערימות שיער על הכרית.

זאת לתקופה של כמה חודשים.  

בין אכזבה מתספורת בזמן ההריון לנשירה אחרי לידה..

שיער נושר גם כשהוא ארוך יותר וגם כשהוא קצר יותר

לא ככ מצליחה להבין את הכוונה שלך🤷

ואני אישית סובלת מנשירה גם בהריון 

אצלי היו עושים פשלות בטיפולי שיניים, זה כאבי תופת!!

טוב ניסיתי להתבדח אבל זה לא באמת מנחם.

קודם כל, כדאי לחכות כמה ימים. הרבה פעמים תספורת בימים הראשונים נראית מאוד שונה מה שהיא בהמשך.

ואם גם בהמשך לא תאהבי אז אפשר לשנות גוון ורמת החלקה נגיד..

אם השיער קצר מדי הוא יתארך..

מי שסיפר אותך יודע שאת לא מרוצה?

אולי תפנקי את עצמך במשהו בתור פיצוי?

נגיד אקססוריז כמו עגילים או מטפחת או תוספת שיער

(יש דברים ממש יפים שמתווספים לשיער פזור או אסוף)

אפשר למצוא באזורים של חרדים מודרניים.

(בטח גם בחנויות תוספות של חילונים אפשר למצוא מציאות אבל אני פחות מכירה)

לפעמים לבכות זה משחרר..

אולי גם קשור.  מקווה שבהמשך אוהב יותר

לא עשיתי לא החלקה ולא גוונים ככה שזה לא קשור

ודוקא לא קצר מידי.

גם ממש עקום, גם לא באורך שרציתי, וגם הצמה שגזרתי לזכרון מנחם יצאה ממש דלילה ומבאסת ומרגיש לי שאין להם מה לעשות איתה אז סתם גזרתי 🙁 וחבל שלא גזרתי יותר כי גם רציתי קצר יותר

הבעיה היא שכשגוזרים בצמה מאד קשה לחשב איזה אורך זה ייצא בפזור. בטח בתלתלים. ולכן גם יצא מאד עקום, בגלל שזה היה בצמה😓

אני עשיתי צמה ובעלי גזר.. אין לי את מי להאשים🙈 חוץ ממנו שכבר ספג הרבה כמובן .

ובכיתי כבר מלא, לא ככ עזר🤦

תודה על הרעיונות! אני ככ שונאת להסתפר, כי אי אפשר לדעת איך זה יצא וזה בלתי הפיך🙁 לפחות לתקופה. אוף...

אבל את תמיד יכולה ללכת לספרית שתיישר

בעיניי שווה את התשלום😊

את אלופה שככה את לא אוהבת להסתפר ובכל זאת תרמת!

רק ממליצה להבא (אחרי שטעיתי בעצמי), אם תורמים בצמה, לעשות קודם קוקו ואז ממנו צמה, מאפשר לחשב את האורך די מדויק ויוצא ישר.

יש מלא תספורות שאפשר לעשות בעצמך או לבקש מחברה, אמא אחות וכד', במיוחד אם את רוצה יותר קצר ואז יש לך אפשרות לשחק עם השיער. אפשר לעשות מדורג , אפשר ליישר עם מסרק או קוקו...

ואם זורם לך, לפעמים חמצון או צבע יכול ממש לשדרג ולשמח.

ועדיין מרגיש לי שזה לא שווה כלום כי היא ככ דקה..

וואלה??? בטוחה? בחיים לא שמעתי על לעשות קודם קוקו, נשמע לי שזה יוצא עוד יותר עקום🙈

וזה הקטע, שלא באלי לקצר עכשיו סתם, כי כבר הייתי תורמת יותר, במיוחד שיצאה צמה די עלובה 🙁 אש מרגיש לי עוד יותר מטומטם לגזור סתם, לפחות שיישאר על הראש

ומפחדת ליישר ושלא יצא טוב🤦

האמת שזה ממש לא רק היופי, רציתי קצר יותר בקטע של נוחות גם... אבל כאמור מרגישה מפגרת לגזור עכשיו עוד סתם

וכן, שוקלת לעשות גוונים אם כי זה לא באמת יפתור את זה שהוא גזור עקום או את זה שהוא עדיין ארוך לי ומסורבל ..

אבל צריך קוקו נמוך...

בפעם הראשונה שתרמתי יצא ממש עקום, בעיקר כי גזרתי ישר צמה והתבאסתי גם (וזה עוד היה בלי כיסוי ראש, אז גם ראו את זה ממש), אז בסוף ישרתי ויצא סבבה, רק קצר בטירוף.

אם מתאים לך מדורג, אז הייתי גוזרת הפוך (אוספים וגוזרים את השיער מקדימה) ואז גם רואים טוב יותר וגם זה מראש אמור לצאת לא ישר לחלוטין. וגוונים ממש יכולים לשפר את ההרגשה, אני מנצלת את זה שהשיער מכוסה ומתפרעת עם צבעים שתמיד רציתי ולא העזתי...

וגם מה הכוונה

לא אוהבת מדורג

עשיתי פעם אחת וממש לא החמיא לשיער שלי..

🩷

ושיער ממש ממש לא צומח תוך חודש, לפחות לא אצלי. לוקח כמה חודשים. עד שצומל ברמה שרואים הבדל.

וזה משנה לי מאד גם אם אני שמה כיסוי ראש

נכון שפחות מאשר לא, אבל זה ממש לא הופך את זה לחסר ערך, בעיני 

אבל כרגע אין מה לעשות עם זה, אז תעודדי את עצמך שהיחידים שרואים את זה זה רק בני ביתך...

וכנראה זה תלוי שיער, אצלי צומח יחסית מהר 

ועדיין. זה מאד מבאס..

לוקח אצלי הרבה זמן שיצמח

גם בלי להיות בהריון.

ממש מבאס. שיער הוא חלק מאד מהותי בנראות ובחוויה שלנו כנשים. ובכלל, מאכזב לקבל תוצאה שלא רצינו.

אולי ינחם שלא הוצאת על זה כסף לפחות...

לי זה קרה לפני שבועיים במספרה שקיבלתי עליה המלצות,

אחרי מליון שנה שלא הסתפרתי בחוץ ובניתי על זה ממש.

יצא מחריד שאין לתאר.

ביקשתי גוונים ולא רואים אותם בכלל,

הרבה יותר קצר מהתכנון, שאני נראית כמו ילדת גן.

ושילמתי סכום פסיכי ( 480 שח!!!).

אמנם לא בכיתי, אבל קשה לי ממש עם התוצאה, מאד רציתי שתעשה לי טוב ותקל עליי.

בינתיים, מחכה שיתארך ומנסה להתיידד עם מה שאני רואה, במקום להתפחלץ.

היתה פה המלצה על השמפו מאמזון וממש רוצה לקנות, בתקווה שיושיע קצת.

נשמע שהתוצאה אצלך הפיכה כבר עכשיו

ואולי קצת יישור וצבע יעזרו לך להרגיש טוב יותר ולהתחבר.

איזה מסתכל!! חיבוק ממש!🩷

באסה ברמות

באמת מבאס

לפני כמה שנים עשיתי שינוי בשיער שממש לא אהבתי ולקח לו זמן עד שארך קצת והסתדר

אבל התנחמתי בזה שאני עם כיסוי האמת רוב היום..

מאז החלטתי לא לגעת יותר בשיער. גם עד לא הייתי נוגעת יותר מדי באורך, אבל השינוי די הכריח אותי.. זה גדל בסוף

תחפפי, תראי איך זה כשהוא מתייבש. וצריך להתרגל

🤦🤦🤦

באסה, היה עדיף בפער בלי. עכשיו זה לא רק מבאס, אלא *באמת* מחריד. ואני לא יכולה להסתכל על עצמי במראה אפילו. ואני תקועה עם הזעזוע הזה עוד כמה חודשים לפחותתתת

ושילמתי על זה כסף

קיצור, רק החמיר. היה עדיף להתבאס על התספורת, ליישר בבית, וזהו.

אוף

🥴😥

וואלה גם לא סומכת עליה

היא לא חשבה שיצא ככ לא דומה למרות שאין פה מה לחשוב, אין שום קשר בין הסגנון שביקשתי לבין מה שהיא עשתה..

היא אומרת שלדעתה יצא מהמם. וואלה יופי לה היא לא זאת שמשלמת על זה ואחרי זה תקועה עם זה

הזויה

לא יודעת מה להגיד לך מעבר יקרה, אם זה ממש בלתי נסבל אפשר לנסות שטיפה או צבע כהה וזהו

אבל החמצן גומר את השיער אז לא יודעת כמה כדאי.. מניסיון כואב 

אבל היא עשתה את הקדימה ממש מזעזע.

אוף😥😥 אני לא מאמינה שהיא עשתה עבודה ככ נוראית וככ רחוקה ממה שביקשתי. 😭 ושעכשיו אני תקועה עם הזעזוע הזה כמה חודשים טובים.😓🤦

אף פעם שמש.. בגלל הכיסוי ראש

חוץ מזה שבאסה כי רציתי גוונים. יפים פשוט. וטבעיים. כמו שביקשתי.

ושילמתי על זה..

אם כי עכשיו ברור שמעדיפה שלא יהיה כלום🤦

אוף😓

מבינה אותך מאוד!!!

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי

אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות

אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך

אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..

ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.

וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?

בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

וספציפית לחצבת

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

ואז אני תולה על זה

זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם

שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').

אפשר קרקרים או פריכיות.

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

אשמח לעוד

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום

אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)

(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך

שנו כבר עבר זמן אז ,...

ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..

ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי

לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות

וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם

אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?

(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)

הרבה כוחות, יקרה❤️

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך

1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו

2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)

3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה

4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף

יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור

ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב

הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.

אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך

(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך

אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?

ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?

ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?

זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.

כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.

אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)

ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.

אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.

ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..

כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?

אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.

אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.

חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

קבעו לי תור לגרידה,

הייתי בשבוע 10 פלוס לעובר שהתאים לשבןע 8 פלןס 3

אבל ההפלה התחילה יום קודם. קצת דימומים שיתגברן ויתגברו עם כאבי בטן

אז בעלי לקח אותי למיון לבדוק אם יש מה לעשות גרידה או שהכל יצא.

שבאנו אמרו לי שיש שארית ממש קטנטונת.

ובאמת היא יצאה בהמשך... ולא היה צורך בגרידה.

הפלה ראשונה לקחה לי כמה ימים. התחיל דימום ורק ביום החמישי אחרי הדימום התחילה ממש ההפלה...

קיצר איפשר לדעת. אם הדימום מתגבר ומתחילים צירים וכאבי בטן הייתי הולכת לבית חולים.