נשמע שאת חייבת כתובת טיפולית בשבילך, בלי קשר למה בעלך עושה או לא עושה, משתף או לא משתף פעולה. תרפיה זה עוזר להתמודד, אבל ממש לא מספיק.

בהצלחה רבה מאוד

לאיזה תרפיה את הולכת?

כי יש תרפיות נחמדות שעושות טוב אבל אולי כדאי משהו יותר משמעותי.

חיבוק

מניות זה לא "ריסקי". אין לי מושג איזה קורס הוא לקח ומה מאכילים אותו שם, אבל אם העניין זה להשקיע במניות בצורה סטנדרטית לפי כללים ברורים (להבדיל ממשחקים של מסחר יום או כל מיני הזיות אחרות שהעולם מלא בהן) - זה יכול להיות המהלך הנכון לחיים שלכם. 

במיוחד שכל החומר על הנושא הזה פשוט זמין בחינם באינטרנט. צריך לשבת קצת על הבלוג של הסולידית ולעקוב אחרי אושיות שמבינות בזה (ולקחת כמובן בזהירות) ובגדול זהו.

מאחורי גבך זה סיפור אחר. נשמע שהוא בעצם לא רוצה להתמודד עם ה"לא" שלך  ולא מסוגל לעשות את זה. אין לו כוח לזה שאת כועסת ובוכה ומרגישה רע. לא שמה שהוא עשה הוא רעיון טוב, זה פשוט אנושי, בהתחשב כנראה במבנה האישיות שלו שפשוט לא בנוי לזה.

לגבי הילדים וכו'- הוא עובד? את עובדת? יכול להיות שהוא רואה את האיזון של המשימות בבית שונה ממך?

החשוב ביותר זה שנעשה כאן משהו מאחורי הגב שלך. אם מדובר על דפוס פעולה שחוזר על עצמו זה בכלל בעייתי. הוא מודע לזה? יש לו הסבר למה פועל ככה?

מה המציאות של התקשורת בינכם?

לעניין הסכום של הקורס, באמת נשמע סכום גבוה (ברור שהכל יחסי ובכל זאת) בעיקר שיש היום המון ידע בחינם ברשת וגם קורסים זולים יותר מזה ואפילו טובים.

ההתנהלות שלו הזאת היתה ככה כל השנים או שקרה משהו והוא השתנה? ואיך הוא כאבא?

מה שאת חווית - עם ילדייך.

אבל גם להישאר הזוגיות ללא אמון, ובבדידות רגשית - זה משהו שילדים מרגישים ולא בטוח שזה הרבה יותר טוב.

את אומרת שהוא תמיד חייב לקבל הכול, מה קורה אם הוא לא מקבל?

ואיך יגיב אם תגידי לו שככה את לא מוכנה יותר?

את אומרת שהלכתם לטיפול זוגי שלא עזר, ואמירות לא לעניין, אולי הוא יהיה מוכן ללכת למישהו אחר תוכלו למצוא מישהו מקצועי יותר.

וזה סה"כ הגיוני כי מי שהולך

למסחר בלי ללמוד כלום.

הגיוני מאוד שיפסיד

אממממה. את לא רוצה שהוא ילמד.

כי את חושבת שזו הוצאה מיותרת.

עד כאן כאילו חילוק דעות לגיטימי.

מצוי שיכול לקרות בין כל בני זוג.

הבעיה היא לא התוכן אלא סגנון השיח שלצערנו התקבע ביניכם

מבחינתו, קבעת לו שאסור עליו ללמוד.

למעשה את מסתכלת עליו מלמעלה.

ומן הסתם הוא חש את זה, וממילא מסתיר ממך דברים

שהוא רוצה לעשות, כי ידוע לשניכם שאת תסנדלי אותו

ותפגעי בו, ותשדרי לו שהוא עושה טעויות.

כלומר להרגשתו את סוג של שתלטנית, 

שכופה את דעתך

לא בכח אלא בהעלבות.. והוא גם כופה את דעתו בקביעת עובדות בשטח.

זאת באמת בעיה מסובכת

לצערי אין לי פתרון לזה

כי אתם במאבק כוח אחד ארוך

וברגע שמישהו ירפה הצד השני ינצל את זה

ויעשה ככל העולה על רוחו...

(סוף סוף, ההתנגדות אלי פחתה)

כל הבעיה היא כאן. שהנושא הנידון

(לימוד השקעות כן או לא)

הוא בכלל לא הנושא. אלא הנושא המרכזי אצלכם

הבן זוג שלי כן או לא..

הערך של הבן זוג שלי כן או לא.

ואם את והוא כל הזמן פוגעים בערך של השני

אז לפי דעתי תרפו.

תחיו כל אחד בחדר לבד..

קשה מאוד לחיות בצורה מאולצת עם בן זוג שמסתכל עליך מלמעלה. לכל דבר יש הסבר, ואיך כל אחד הגיע למצב הזה.

אבל לכל הפחות שלבן אדם יהיה את החדר שלו

שבו אין לו אויב. שמבקש לראות את השלילה שבו ואת פחיתות הערך שבו.

למה לדעתך אם מישהו ירפה השני ינצל?

למה אשה לא יכולה ללמוד לשחרר ולתת לאיש שלה להוביל? אשה זקוקה לגבר דומיננטי ומשפיע.

למה גבר לא יכול ללמוד להוביל ולתת לאשה שלו צרכים רגשיים והיא תרגיש בטוחה יותר איתו?

אם הנפש של כל אחד מבני הזוג יהיה במקום הטבעי שלו, כל זה יכול להרגע.

אחרי הרבה שנים של משקעים ה"לחזור למצב הטבעי" לאו דווקא יעבוד.

ובכל זאת אני מסכים שזאת כנראה הדרך הנכונה וזה יהיה או הצלחה גמורה או כשלון גמור ושני אלו עדיפים מלדשדש בבוץ

מכירה טוב נישואים עם שנים של משקעים

וטראומות

ויש מלא מטפלים כמו....אממ..כוכבים..וכל יום צצות סדנאות חדשות כמו...פטריות אחרי הגשם.

כן..זה באמת לא פשוט.

בסוף אדם בוחר, תמיד אדם בוחר.

לפעמים הוא בוחר מתוך נתוני הפתיחה שלו, החוויות חיים שלו, מתוך הראיה שהוא מצליח לראות, והוא יכול לבחור לראות יותר טוב או לשנות משהו בעצמו, במציאות חיים שלו.

אדם צריך להכיר את תנועת הנפש שלו.

אתה בטח יודע שאם אפשר לשנות אדם אחר או מה שהוא עושה, אפשר לשנות רק את התגובות שלך ואת עצמך, לפעמים צריך רק לפייס את הנפש, להרגיע אותה, (אולי עם הדרכה נכונה, סדנת ריברסינג, כתיבה, סדנא זוגית סדנת מיניות. סדנא טובה זה כיף).

אבל תמיד הדרך היחידה לשנות משהו זה לרצות.

אם אדם לא רוצה להשתנות אז זה באמת לא יעבוד.

ואם הוא רוצה זה יכול להיות הצלחה מסחררת או שיעזור להקל ותהיה תזוזה. וזה בכל מקרה טוב.

אתה נשמע אדם אופטימי

כשמדובר בזוגיות אני מאמינה שאהבה ורצון זה מה שחשוב

מאוד הגיוני שאת מושפעת מהורמונים

ואת רואה פתאום רק את השלילה בבן הזוג

ועלולה לעשות טעות.

שאח"כ תצטערי עליה

וכמו שאמרו גדולים ממני Don't

בת להורים גרושים/ כל מי שראה בבית מערכת יחסים לא טובה/ בעייתית/ תלותית.

יכול להיות שמזמינה בהתנהגות שלה

משיכה לאותו דפוס לא טוב/בעייתי

שראתה בבית

לכן לא בטוח שלהחליף בן זוג יעזור כאן

לכן המלצתי להפריד חדרים

וככה יהיה לך את עצמך.

ולא תהיה מרוכזת כל הזמן בבן הזוג ובהתנהגותו

אלא תהיי את לעצמך כמה שעות ביום

יש עומס כל הזמן יש מה לעשות. הוא כמובן מקדיש לעצמו מיליון זמן לעצמו! בלי שום בעיה. אני לא כולה להרשות לעצמי אני לא אגואיסטית כמוהו וחבל.

הוא כבר מנגן בכל פעם שבא לו לנגן

עכשיו הוא מוסיף קורס מניות? באמא שלו?!

מה השלב הבא ?

מתי בסוף יהיה זמן לשנינו ?

זה טוב שילמד ניהול השקעות

אולי הוא ילמד גם להשקיע במשפחה

ובך..

תנסי להגיד לו את זה

כי לפעמים נוצר מצב שכל אחד מרגיש

שהוא משקיע יותר מהשני

והשני אומר לא ידעתי לא אמרו לי

לא הרגשתי, אני לא נביא. וכאלה

אז תנסי להגיד לו

אולי בדרישה להפריד חדרים

הוא ישים לב שאת צריכה יחס שונה

ושניכם תחשבו איך לדבר

ולא תקחו כמובן מאליו

רק תעשי טובה תדברי איתו

ולא עם ההורים/יועצי פורום

כי אז בעצם את בלופ שאת סוג של

משכנעת את עצמך

ולא היית איתו.

אני אומר כל עוד אתם לא מדברים

ומתחשבים

אין פה זוגיות

אז לפחות שיהיה לזה "יצוג גרפי"

וככה שניכם תשימו לב לעניין

ותשקיעו בקשר ביניכם

בצורה מאוזנת

תלמדי ממנו, תמצאי גם את זמן לעצמך.

אל תשימי את עצמך בסוף הפירמידה.

הוא למד שהעולם מחזיק מעמד מצוין בלעדיו, הרי אשתו שם להציל את המצב.

אם הוא יראה שאת גם מרשה לעצמך קצת יותר, הוא ייקח יותר אחריות (כמובן צריך ללכת בזהירות... אבל לא למחוק את עצמך).

וכמו שאמרו כאן לפניי, נראה שאתם צריכים לשפר את התקשורת שלכם.

אם הוא עושה דברים מאחורי הגב שלך כי הוא חושש מתגובה דרמטית או אם את מרגישה שלא סופרים אותך, יש לכם בעיה מהותית.

אם אתם רוצים להישאר בזוגיות לאורך זמן כדאי מאוד להיעזר בגורם מקצועי.

וקחי בחשבון שאתם תישארו משפחה בכל מקרה לעולם ועד, תמיד תהיו ההורים של הילדים.

אז בכל מקרה כדאי לשפר את התקשורת.

נשמע שאתם צריכים ללמוד מהשורש לנהל דינמיקה זוגית בריאה ונכונה.

לגבי לדבר איתו והוא ישר נאטם- בסופו של דבר זו תגובה טבעית של אדם על ביקורת..

ממליצה ללמוד לדבר בצורה בונה.

אם בא לך הרחבתי על זה פה:

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

מהי אלימות רגשית ומילולית

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?

גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.

אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.

בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

כזה שמעלה את האייקיו.

לא? 

זה גם מה שהיא אומרת לי.

אבל אני פשוט לא מצליח להבין אותה.

מרגיש שהיא הלכה רחוק מידי.

אישה לא אמורה לזלזל בבעלה

אלא להעריך ולכבד אותו

חשוב להתייעץ,ולא לסחוב לבד..

ממליצה ללכת לטיפול אישי או זוגי עם גורם מקצועי (עם הסמכה רצינית)

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

אגב, מה עם תורת החיים?

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

זה שהוא העדיף לנסוע על האופניים ולא איתה ברכב - זה קשור לאופניים או לזה שהוא היה באמצע משהו חשוב או לזה שהוא לא רוצה להיות עם אשתו?

כי ממה שאת מספרת, לא נשמע לי שזו האפשרות הראשונה ולכן אני לא מבין למה האופניים אשמים...

העובדה שהוא רוצה לנסוע עם הילדים - המוני אנשים עושים זאת, אם הוא רוכב בצורה בטוחה על שבילי אופניים, אז אני לא חושב שזה נורא. אם הוא רוכב על הכביש, אז לדעתי באמת לא שייך להיות עם ילד קטן שיכול להיפגע קשות מכל נגיעה של רכב אחר. 

גילוי נאות: אני רוכב קורקינט בעצמי כבר הרבה שנים. יש לי נסיון של אולי 6000 ק"מ על הכביש. כולל עם ילדים והקפצה למסגרות ומה שתרצי.

הראשון זה שהאוטו בעיקר אצלה. היא התרגלה לזה. אני לא יודע מה הדינמיקה בניהם אבל אני יכול לנחש שפשוט לא נעים לו "לבקש ממנה" כל פעם את האוטו. אז הוא קנה לעצמו רכב אחר ושם זה נגמר.

אם הם גרים ביישוב (ולא בעיר גדולה) אז אפשר ממש להבין את זה. בלי האוטו ממש תקועים עם האוטובוס של פעם בשעתיים במקרה הטוב או אם זה מקום גדול פעם בשעה. בהנחה שהם לא עשירים גדולים מדי אני יכול להבין את הפחד מלקנות רכב שני. במיוחד אם הוא נוסע יחסית מעט. אז אופניים חשמליות זה אחלה דבר.

ולגבי להישאר בבית עוד רבע שעה - אני כזה גם . במילא הנסיעה לוקחת חצי מהזמן שהיא לוקחת עם רכב שתקוע ברמזורים. תשאל את הבת שלי שאוהבת לעשות למכוניות שאני עוקף איתה ברמזור אדום "ננה בננה שוקולד בננה" בקול של ילדה בת שש.

ולא נשאר כסף לטיפול

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.

אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...

אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.

זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מים קרים על נפש עייפה ב"ה