קורה לרבים

וגם חשוב לי לשאול.. מה רק אני חושבת שיש פה משהו מוזר ? שבן אדם אומר לי "כל הזמן היית לי פה- ומצביע על הראש" .. ואז פתאום מסיר את כל "האהבה" והופ ! מוצא מישהי אחרת ?

הוא תקוע באהבה ישנה שבדרך כלל חסרת סיכוי ופשוט לא מצליח לשחרר.

זה שהוא שהוא השתחרר אח"כ ומתחתן זהפ חות מפתיע בעיני. התקיעות הזאת, הרצון להיות שבמקום שלא מתאים, זה עניין יותר מפתיע

כל פעם שהייתי אומרת לא במשך השנתיים האלה.. הוא דאג ישר לברר מה קורה איתי.. לשאול על המספר שלי בדרך כזו או אחרת..

ועד שהוא עשה "צעד משמעותי" וזה להגיד לרב שהוא רוצה להפגש איתי שוב.. ועצוב לי להגיד , אבל אני כמו טיפשה.. ישר הסכמתי..:/

ומסתבר שטוב שכך

שזה הבחור היחידי שנפגשתי איתו ורציתי באמת להתחתן איתו..

ברכה והצלחה!

בעז"ה גם לך..

בדלתות חדשות שנפתחות?

נגיד סתם דוגמא יצאתי עם מישהו לפני שבועיים.. בחור ממש טוב באמת, מבחינת מידות וזה.. אבל לא כל כך התחברתי למראה.. אמרתי לשדכן הוא בחור טוב.. ואני אצא איתו עוד פעם לנסות.. אז הוא אמר כל הכבוד ובלהבלהבלה..

בכל מקרה, לאחר מכן התחרטתי ממש כי אני לא מסוגלת והלב שלי בכלל נמצא במקום אחר.. וזה לפי דעתי גם לא יפה כלפי הבחור...  (נ.ב, אני מאוד נגד לצאת שוב ושוב ושוב ואז מה? להגיד לא ויותר לפגוע ? מיותר לחלוטין לפי דעתי)..

בכל מקרה, אמרתי שאני אצא שוב כי זה לא יפה להגיד כן ואז לא.. ובאמת היה נחמד .. והכול , אבל מה לעשות שאין לי רגש.. ובדיעבד.. הוא בחור טוב , אני אומרת לך חד וחלק שיכלתי להתחתן איתו בלי רגש.. אבל אני לעולם לא אעשה את זה..

או שסתם רצית להסביר מה היה לך בדייט האחרון?

כשהלב "שבוי" במקום אחר.

זה לדעתי ממש לא פייר כלפי מדויטים חדשים שהיא תכיר אבל מנהסתם שכלום לא יתקדם אצלה כל עוד זה המצב  .

חושב שכדאי לה לקחת פסקזמן (גם החטיף)

רלוונטי שהשעון "מתקתק" חחח.. 

יש סקאלה רחבה ואפשר לנסות לחשוב על איך משחקים עם הלב. מה מעורר אותו, מה אפשר לקחת הלאה. איך לסגור מעגל. ולפעמים אפשר לעשות זאת תוך כדי תנועה. לפעמים זה אפשרי ורצוי

ושוב כמו שאמרתי, כל פעם ששחררתי ואמרתי לו "לא" , הוא חזר בכל דרך.. אם פעם אחת שאמר לחברה שלי שהוא רוצה את המספר שלי כי "הרב רוצה להציע לי שידוך"..

ואם פעם אחת, שהוא שאל מה איתי.. כאילו מה מעניין אותך.. והפעם הכי משמעותית - שהוא החזיר את השידוך..

את מול עצמך

יש אולי דרך.. שאני פשוט חושבת שהוא שיקר לי.. נכון זה די עצוב.. ואפילו יותר עצוב מזה שאני מאמינה שהוא לא שלם עם הדרך שלו.. כי אלף ואחד סיבות.. ואין לי כוח לפרט חח

זה הרבה יותר עצוב - אבל לפחות אני יכולה להבין שיש אנשים חסרי מידות.. עם כמה שזה נשמע עצוב..

ולגבי זכרונות ממנו. הייתי ממליץ לך עם כמה שזה כואב, למחוק כל הודעה וכל תמונה (אם ישם) שקשורה אליו. זה עוזר ממש.. מנסיון

אנחנו לא רובוטים ולא עובדים על נוסחאות, כך שאין פרק זמן אחיד לשחרור מקשר זוגי שלא צלח..

במיוחד כשלפי מה שאת מספרת, זה לא שהקשר היה לפני שנתיים ומאז כלום, אלא מדובר בבנאדם שלא כ''כ אפשר לך להוציא אותו לעצמך מהראש, והנכיח את עצמו בחיים שלך. אז יכול להיות שדווקא עכשיו כשהוא מתחתן ואפשר להגיד שנחתם הגולל, תהיה לך הזדמנות להתנתק מהקשר הזה באמת.

לצד זה, שווה לבדוק עם עצמך האם יש צד מסוים בנפש שלך שיכול להיות מורווח באיזשהו אופן מההיאחזות בקשר.

זה סוג של מנגנון הגנה נפשי כזה.

למשל- הבחור גרם לי להרגיש שרוצים בי, ושחרור ממנו ומהקשר נתפס בעיני (בלב, לא בשכל) כשחרור מהתחושה/ידיעה שאני יכולה להיות רצויה/מחוזרת וכו'..

בפועל הידיעה הזאת צריכה להיות עצמית שלי ולא מושפעת מבחור כזה או אחר, ואם זה באמת ככה- שינוי של התפיסה יוכל לעזור גם לשחרור ממנו.

בפגישה אפשר לומר.. האחרונה שלנו בחוה"מ סוכות האחרון.. הוא ידע טוב מאוד להגיד "אנחנו לא מתאימים" .. (בסוגריים אגיד, שאם אתה ידעת מראש שאנחנו לא מתאימים - אז למה החזרת את השידוך שוב ?.. זה גם סוגיא מאוד מעניינת כשלפני עצמה), בתגובה כמובן אמרתי לו .. אוקי אני לא מתאימים, אבל אם היום אני אהיה עם מישהו אחר.. לא יהיה אכפת לך ? ואז הוא שתק.. 

למה אתה שותק ? זה פייר ? זה כ"כ תסכל אותי.. או שאמרתי לו .. אתה יודע מישהי בעבודה אמרה לי שמי שיתחתן איתי יזכה - והוא בתגובה - נכון.. הסתכלתי עליו וממש רציתי להגיד לו "אז אני מבינה שאתה לא רוצה לזכות" אבל מאוד הרגשתי .. איך לומר ? מושפלת ?

בנוסף, לא הבנתי כל כך מה אמרת בחלק השני, אשמח להפשטה חחח

להתבאס זה טבעי ולא כדאי להכחיש את זה

נראה לי יותר מלהבין רציונאלית מה קרה שם היא רוצה לסגור מעגל. מה עוזר לך לסגור מעגל?

כלפי עצמי..

כל אחד והסיפור שלו, אפשר להציע אפשרויות בסופו של דבר מה שיתאים לך.

אבל כן אפשר לשמוע הצעות שונות מסיפורים שונים ואולי לקחת וזה יכול להיות טוב

עדיין לא הבנתי אם את תקועה או לא?

אם את יוצאת עם בחורים אחרים ואת לא זוכרת אותו ברגע שאת עם בחור, התקיעות קשורה אליו?

זה שהיה לי באמצע הפגישה .. דמעות בעיניים מתסכול.. ואחרי הפגישה פשוט בכיתי .. כי 1, הוא בחור מאוד טוב .. אבל 2, אין לי רגש ואני חושבת על ההוא.. 

למרות שבדיעבד, בלי שום קשר לבחור ההוא - אני לא הייתי ממשיכה..

אבל עדיין זה היה מתסכל מאוד, לראות בחור טוב ונורמלי.. וזה לא.. ועצוב , שהוא גם מאוד רצה להמשיך.. וכן, אני לא אשקר הרגשתי רע עם עצמי.. אבל מה אני יכולה לעשות ?

להרגיש בכוח ?..

זה נראה לי טוב יחסית.

פגישה את רוצה לפתח רגש משמעותי? מה אפשר בכלל הלשיג בפגישה אחת?

אם יש סלידה אז אני יכול להבין, אבל אם זה פרווה... מה תפסידי? הוא הוא יפסיד כל כך?

אמרתי את זה נראלי די למעלה כאן, שדווקא הוא היה בחור טוב ונורמלי, לצערי מאוד שונה מהבחורים שיצאתי איתם עד היום..

וניסיתי ולא הרגשתי כלום.. מבחינת מראה זה פחות היה מתאים..

וכעובדה הוא סיפר לי שהוא הלך לראש ישיבה ואמר לו שאני לא רוצה שיפגין .. ושאני מתביישת בזה.. במידה ואתה מכיר את ישיבת "מחנה ישראל" .. אז אתה יודע על מה מדובר..

בכל מקרה, הם מפגינים על אינטרנט בירושלים , בבני ברק וכו..

עצם זה שהוא בא לראש ישיבה בשאלה כזאת , זה אומר שהוא עצמו מאוד מסכים איתי ורק חיפש "אישור מהרב" כדי לא להפגין ושהכול יסתדר , עובדה שהרב שאל אותו למה אני לא רוצה ..הוא אמר שאני מתביישת ז"א - מצדיק אותי, ואז הוא אמר טוב .. שתלך תדבר עם הרבנית.. כביכול לא אישר לו את ה"אי הפגנה".. וזה מה שכואב לי..

חוץ מזה, זה קל מאוד לדבר.. במיוחד שהוא אמר לי כל מיני מילים כמו : אני רוצה אותך, "אם זה שלנו, זה שלנו - ושזה יהיה שלנו", "כנראה הזיווג הזה צריך עוד קצת קריעת ים סוף" , מתי שהייתי הולך למשחק כדורגל - היה לי פרפרים ועכשיו אני גם מרגיש את זה..

לפי דעתי, האמירות האלו לא נובעות סתם.. ואם כן ? זה בן אדם חסר מידות ברמה הכי גבוהה שיש , ומי לצערי כמוני יודעת שהוא שבוי שם .. ולא באמת חושב כמוהם..

כן זה הסגנון שם

וממש מסכים על הקטע של הדיבורים לפני כן זה לא ממש תופס כל עוד זה לפני האירוסין. וקל להיסחף לזה. אגב, ההלכה מציבה לזה גבולות גזרה מאד ברורים ודיי נוקשים אבל בצדק. 

וכן, לצערי הבחור לא מבין כנראה שיש עוד ישיבות.. מה אני אגיד לך.. גם שמעתי שהוא עזב את הישיבה וחזר - ולפי דעתי זה הוכחה מוחצת שהוא ממש לא שלם עם הדרך שלהם..

בן אדם לא עוזב סתם מקום וחוזר - במקרה שלו - כי אין ברירה אחרת.. כ"כ עצוב..

אני לא יודעת את הפרטים, אז יכול להיות שהבנתי לא נכון. אבל אנסה בכ"ז-

זה שהוא אמר בפגישה האחרונה שלכם שאתם לא מתאימים לא אומר שהוא ידע את זה מראש (או שזה מה שהוא אמר ולא הבנתי?)

יכול מאוד להיות שהוא נשאר עם איזושהי תחושה של החמצה/ספק, או קונפליקט מסוים בין המוח ללב, ולכן ביקש לנסות שוב, אבל עכשיו הוא הגיע להבנה שזה לא מתאים.

קורה שמגיעים להבנה שכלית שעדיין לא מתיישבת על הלב, ואני משערת שזה מה שקרה כאן.

השאלה ששאלת היא רגשית מאוד (שזה בסדר גמור), ומהבחינה הזאת זה שם אותו באיזושהי פינה, כי מבחינה רגשית- כן, יהיה אכפת לו. אבל מבחינה שכלית- זה לא מספיק כדי להמשיך את השידוך.

התחושה של ההשפלה היא הגיונית ולגיטימית. שיחה של סיום קשר היא אף פעם לא נעימה, ובמיוחד כשנמצאים בצד שלא בחר בסיום הקשר.

וכאן אני אתחבר שוב לחלק השני של דבריי.

עד עכשיו היה קשה לשחרר מהקשר כי הדברים עוד היו תלויים- את לא התחתנת, והבחור לא התחתן. אבל עכשיו כשהוא עומד להתחתן, יש לך הזדמנות לשחרר את הקשר איתו.

חלק מסוים מהשחרור הוא פסיבי וקורה מעצמו עם סיום הקשר, עם הזמן, עם התחלה של קשרים חדשים וכו'.

אבל יש חלק מסוים שהוא בידייך:

נסי לחשוב עם עצמך האם יש משהו בך שעדיין אוחז בקשר באיזשהו אופן?

זה יכול להיות משהו חיובי יותר, כמו התחושה שמישהו רצה בך, ושהיית מחוזרת וכדומה. זאת תחושה נעימה ומעצימה, ויכול להיות שיש איזשהו מנגנון נפשי שחושש לשחרר את הקשר עם הבחור מפחד שגם התחושה הזאת תיעלם, או מחשש שזה לא יקרה שוב.

זה יכול להיות משהו פחות נעים, כמו העלבון מההתנהגות המזגזגת שלו, או תחושת אשמה (מה עשיתי לא בסדר שהוא חתך וכו').

זה גם יכול להיות דברים אחרים לגמרי שלא פירטת כאן ואני לא מודעת אליהם. אלו רק רעיונות..

אבל העקרון הכללי הוא שקורה שיש בנו משהו רגשי שחושש להרפות מהקשר ולהמשיך הלאה. זה מנגנון חיובי בגדול, והמטרה היא להגן עלינו, אבל בטווח הרחוק הוא מזיק. ואז העבודה היא לנסות לשחרר את המחשבה הלא מדויקת, וליצור מחשבה חדשה.

אם להתייחס לדוגמה הראשונה, העבודה כאן תהיה להבין שהתחושה הנעימה הזאת תלויה קודם בי ובערך העצמי שלי (=אני טובה ורצויה גם אם אף בחור לא מחזר אחריי, ומנגד- בעז"ה בעלי הכי ישמח בי בעולם!)

אם להתייחס לדוגמה השניה, העבודה כאן תהיה להרפות קצת מהעלבון. אולי לנסות לחפש דברים בקשר להודות עליהם ולסלוח עליהם.

זה קצת יותר מובן?

שהרגשתי בנוח לדבר איתו על הכול.. בלי לשקול מילים לפניי זה - מה שלפני כן, לא היה עם אף אחד אחר.. 

עד עכשיו הוא היה בשבילך אופציה, אפילו בתת מודע ואפילו אם אמרת לו לא, עדיין היה מקום בראש שזכר שיש אופציה שמחכה לך ומקסימום תלכי עליה.

כעת את יכולה באמת לשחרר ממנו כי הוא כבר לא רלוונטי.

סוגרים את הדלת כמו שצריך.. את לא פינג פונג.

דבר שני מעצבן שהוא סוג של שיחק (שלא במודע) ברגש שלך .. והתוצאה היא הוא התקדם ואת נשארת מאחור כאשר עדיין אצלך נותר באלגן בגללו.

אז א. אפשר שיהיה כואב אנחנו בני אדם בסוף .

דבר שני לזכור שגם אנחנו חלק אלוקי הכל פה מושגח

אם הוא לא רצה (גם מסיבה שלא ברורה לך ) הוא באמת לא שלך.

והכל פה מדויק לך וה' אוהב אותך והוא יביא לך הרבה יותר טוב ונכון לך ..

גם לפעמים את אם רוצה משהו ה' מסרב כי זה לא טוב לך .

את צודקת.. 

גם אין לי בעיה עם זה שהוא מתחתן.. רק שיגלה לי , מה הסוד ? איך הוא המשיך הלאה בחיים שלו שלפני חודש אמר לי , "שנה וחצי היית לי פה"- והצביע על הראש.. כאילו מה?.. 

לא מבינה את זה באמת.. בן אדם ישקר ? ואם לא - שנה וחצי כביכול לא השתחררת, איך תוך חודש כן השתחררת ?

אוסיף ואומר שהוא החליף רב.. שאיך אמר לי "אני נוסך בהם ביטחון עצמי".. נו באמת, ביטחון עצמי לא נקנה ביום או יומיים.. 

לך .. שהכל מדויק

ובמיוחד בדברים שהם נגד ההגיון אמר משהו אך פעל הפוך , איך אפשר להסביר ?

אז זהו שאי אפשר

ככה היה צריך לקרות

זה לא קשור אליו הוא כלום ושום דבר פה

ההודעות שלך פה, נשמע שאת בחורה ממש טובה, לא יודע מי או מה הבחור, ברור לי שהוא הפסיד משהו גדול.

ולנושא, הבחור חסר החלטיות, ובצורה לא הוגנת הכניס אותך למערבולת שלו וגרם לך להתחיל לחשוב מה היה אם..וזה לגיטימי אבל תביני שזאת לא האמת, מהדברים שלך אני מבין שהוא קצת לא יודע מה הוא רוצה מעצמו.

אל תאשימי את עצמך שהסכמת להיפגש איתו שוב וכו' כי את לא נביאה. וגם אם היית, כנראה שבורא עולם היה מעלים ממך את הנבואה לגביו כי זה משהו שהיית צריכה לעבור בלי להיכנס לחשבונות שמים.

בורא עולם ראה שהבחור לא החלטי, ואמר עדיף לחתוך את זה עכשיו מאשר לתת לו לחתוך את זה אחרי החתונה חלילה עם חוסר ההחלטיות שלו. וסיים את הסיפור שלכם.

זה קשה ולגיטימי, ומותר לך לכאוב ואין עם זה שום פסול. קחי לך זמן לעכל ולחשוב אבל אל תישאבי לזה יותר מדי זה לא יתרום הרבה. והעצה הכי חזקה מכולן, תתפללי לאבא שישלח לך את הזיווג שלך במהרה אמן.

ותאמין לי ששמעתי די הרבה.. חח לצערי הרב.. זה באמת התגובה הכי שמתיישבת על דעתי.. כי זה באמת קולע הכי הרבה למה שאני מרגישה.. אז תודה

ובעז"ה בקרוב, מקווה שיבוא ובאמת שהוא יבוא לא יהיה לו שום ספיקות, ושום עוגמת נפש .. כמו הסיפור הזה ..:/

לא יודעת, אם אתה נשוי או לא - ואם לא, אז גם מאחלת לך שיהיה לך זיווג הגון בקרוב ממש בלי עוגמת נפש, ובלי שום ספק.

שהדברים שם עובדים קצת אחרת.

(לדוגמה, אצלינו מקובל שהבחור והבחורה מתקשרים ישירות, תפקיד השדכן הוא רק להעביר את המספרים מראש).

אבל

אנחנו כולנו בני אדם עם רגשות, לא משנה לאיזה מגזר אנחנו משתייכים.

ממה שאת כותבת, היה לך קשר עם מישהו, והקשר הזוגי הזה לא התרומם, ולכן הוא נפרד ממך - פעמיים.

אני מאמינה שהיה בו את הרצון לנסות להעמיק את הקשר. שאת באמת היית לו בראש. ולכן הוא ניסה לחזור.

אני לא יודעת מה מנע ממכם לעשות צעד גדול יותר בקשר, ובמקום זה הוא בחר לקחת צעד אחורה, משאיר אותך לבד, כואבת ועצובה.

יש אנשים שיצאתי איתם, ונפרדתי מהם, והיתה לי צביטה בלב כשהם התחתנו. אני שמחה שאני לא התחתנתי איתם, אני לא מתחרטת על הבחירה שלי, אבל בעצם זה שהם מיסדו קשר עם אחרת - ואני מדברת על אנשים שהיה לי קשר משמעותי איתם - תחושת ההחמצה שלי עוד נותנת פרפור אחרון. להתאבל על מות הפוטנציאל.

אם עבר שנתיים ואת לא מרגישה שאת לא מצליחה להתגבר - אולי כדאי לנסות לפנות לעזרה מקצועית, שייתנו לך כלים שיעזרו לך להשתחרר ולהמשיך הלאה.

אולי זה גם יעזור למפות מה בדיוק מצא חן בעינייך כל כך בו, ואיך אפשר למצוא עוד מישהו עם תכונות דומות.

כי ב"ה יש המון אנשים טובים, וצריך לבחור אחד כדי להעמיק ולבנות איתו זוגיות.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!