בחורה שהיה סבבה ממש בדייטים מצחיק פתוח והכל.

ואז לפני הדייט התחילה לומר שטויות בווצאפ. ואז נעלמה לשבוע של סינון. ואז שאלה שוב אם אני פנוי

אני:😤😡😠🤬😤😠😈😡🤬

והיה חבל ממש  כי לשם שינוי היא הייתה ממש מגניבה  והטעםשלי 

אני לא יודע למה היא התנהגה ככה. אולי תפס אותה פחד שזה נהיה רציני.

אבל להחליט למחוק מישהו מתוך כעס בדרך כלל לא יקדם אותך.

אני במקומך הייתי אומר "שמת לב אולי שנעלמת לשבוע. בואי נשב על כוס קפה ונבין מה היה פה". אם ההסברים שלה יהיו מספקים, ויהיה לך מספיק אמון - הרווחת.

אם לא - לפחות תלמד כמה דברים.

אתה מוכן לוותר על בחורה שאתה רוצה, אם היא מתנהגת בצורה של חוסר דרך ארץ (בהסתייגות - יכול להיות שלא פירשת את העובדות נכון. יש גם הפתעות בעולם)

שתהיה תורנית ויפיפייה, כל זה לא מזיז לי ברגע שאני מבין שאין לה את הא' ב'

לא להסביר את עצמה אחרי שנעלמה שבוע כאילו לא היה כלום כשזה מתבקש...

אם היה לה הסבר, הייתה מספקת אותו ככל הנראה, לי זה לא נשמע שייך להתנהג ככה בכלל.

אולי למשל היא חשבה שלא נכון לפתוח את השיחה בהתנצלות, שהיתה מגיעה אם היית מחכה?

למהר לשפוט לפעמים יביא אותך למסקנות נכונות, אבל עלול לגרום לך לפספס 10% של המקרים שבהם דווקא לא חשבת על האירוע

אבל מה הגבול? תמיד נצטרך להיות שיא הרגישים? זה נראה לי שובר בשלב כלשהו, לא?

מסתבר לי שעדיף לפספס את ה10% מאשר לסבול בכל שאר ה90%...

אבל אולי באמת להרוויח את ה10% האלה בצורה נקייה בלי לשלם את המחיר של ה90%

לדוגמא, בשיחות וואטסאפ נראה לי עדיף לחתור לשאלות. ברגע ששואלים בנאדם בוואטסאפ משהו והוא לא עונה, אז ברור שהוא מסנן. בכללי לא חושב שטוב להתבחבש בוואטסאפ. לכן אם נשאל שאלה אז נוכל לפשוט את הספק, האם זה ה10% או ה90%

הוא מדבר על יעילות

הוא מנסה לברר נק' לטובת כקדם לא לטובת הבחורה

כדאי לחשוב לטובת קדם גם ביחס לכוחות שהוא משקיע בקשר ולסיכון שכרוך בקשר

אני די משוכנע שלהיות סלחן למישהי שעשתה טעות זה יעיל יותר מאשר לחפש מישהי אחרת

אני לא מדבר על ללמד זכות סתם ולהשקיע אנרגיות. אני מדבר על פשוט לתת לאנשים להגיד את מה שיש להם להגיד, ולא לכעוס עליהם ולמהר לשפוט אותם.

זה נכון בכל תחום בחיים. להשקיע קצת סבלנות וסלחנות מועיל הרבה יותר מאשר לבטל הכל ולהתחיל "נקי"

אם הבחור לא עדין אין לי מה להיות איתו

עדין זה כולל בחור שיודע לנהל שיחה גם שקשה

ולא

בורח/ מנתק בפנים  / מאשים רק צד אחד/ עושה מעשים בלי מחשבה של השלכה , בקיצור בלתי...

עדינות לפעמים נתפסת כרכרוכיות

אבל את בעצם מראה שיש עדינות אקטיבית. יפה.

מקווה שזה לא משהו שמגלים רק אחרי חודש היכרות...

בלי לדבר על עדין מהסוג שאת מדברת עליו, גם חברים אולי לא ידעו...

אין פה שום הקשר

אי אפשר לראות עדינות של אדם בתמונה .. זה בעיקר בהתנהלות

אני פשוט חושב שיש הרבה אופי מידות רגישות שאפשר לראות לפעמים מתמונה, זה הכל.

וסיימת בזה שאתה מתעקש על זה שאפשר לראות את זה בתמונה

שקשה לברר אותו עד הסוף אלא בערך.

ואז בפגישה מתגלה שמה שהיה נשמע שיכול להיות X הוא בעצם Y.

יש הרבה דברים שהם לא מאה אחוז מדידים ובדרך כלל יש סיכון שמשהו לא הובן בדיוק כפי שהוא.

הדרך היא בניסוי ותעיה לבדוק, ולא להתפשר על הדברים הכי חשובים שהם צריכים להיות.

יש גם סיפור רגשי מאחורי הכל...

אם באמת אין לך ציפיות בתחום הרגש, אלא רק להבין שאדם שמולך מתאים לרשימת מכולת, אז שני דייטים אמורים לקבוע את זה.

ברגע שיש לך ציפיה כלשהי בתחום הרגש, זה בהחלט יכול לקחת כמה וכמה דייטים כדי להחליט מה המעמד של הקשר הנוכחי. לוקח לרגש זמן להתייצב. לחתוך זה בדרך כלל לא כי גילינו משהו נורא ואיום על הצד השני אלא כי הגענו למסקנה שכנראה הרגש בקשר הזה לא יתפתח למה שציפינו לו

כך להבנתי.

מניעות אחרות זה למשל הוא אוהב מאוד לערבב חומוס וטחינה ומתכנן לגדל זברה בבית, וזה משהו שאי אפשר לדמיין...

גם לרגש יש הסבר - מה היה חסר, מה היה יותר מדי, הוא\היא עשה\עשתה משהו שגרם לי לתחושה שלילית שלא התגברתי עליה וכדו'.

רגש מגיע מאינטראקציה בין שתי דמויות, יחד עם הערכה וכיף ביחד. יכולות להיות שתי דמויות שונות שלשתיהן יש הערכה וכיף איתן ובכל זאת הרגש יתפתח בקצב, באיכות ובאופן שונה בקיצוניות

במשך הזמן.

הבת סיפרה משהו אישי, ומאוד התרשמה מהרגישות שהבחור גילה בתגובה שלו.

הבת סיפרה על התלבטויות שלה, והבחור גילה עד כמה עניינים ערכיים ורוחניים הם מרכזיים בעולם השיקולים שלה.

[וגם אם סיפרו כבר בבירורים שהוא בחור רגיש והיא בחורה רוחנית וערכית, זה שונה לגמרי מכך שפוגשים את התכונות האלה בפועל].

לכן עניתי ביחס ל-"הגענו למסקנה שכנראה הרגש בקשר הזה לא יתפתח" כסיבה לחתוך,

שזה נובע ממשהו גם, זה לא מופשט ולא מובן, בוודאי שלוקח זמן להעריך את הצד השני, ככל שמכירים יותר בע"ה מעריכים יותר.

אם הולכים נטו לפי רשימת מכולת - אז באמת כשמסיימים לסמן V על כל הפרטים ברשימה אפשר להתקדם לחתונה.

אם מחפשים גם חיבור, זוגיות, הרמוניה ובניית אמון,

התהליך נעשה הרבה יותר מורכב..

הרבה פעמים יש חסמים ו/או קונפליקטים אצל אחד או שני הצדדים,

שצריך להבין ממה הם נובעים והאם מצליחים להתגבר עליהם.

וזה תהליך שלרוב לוקח זמן..

ובאופן כללי, בתקופת הדייטים אתה לומד להכיר את עצמך לא פחות מלהכיר את בן הזוג.

שגם זה תהליך שלוקח זמן.

באמת כשמפסיקים קשר ארוך ומשמעותי, הפער לרוב הוא פחות פתאומי.

אלא הבנה שמדובר על פער שאתה לא רוצה או מסוגל לחיות איתו.

נ.ב.

לגבי תמונה, לא רואה איך היא אמורה להשפיע על כמות הדייטים.

התמונה אמורה להשפיע מקסימום על האם תהיה פגישה ראשונה או לא.

אח"כ אתה כבר פוגש את הבן-אדם והתמונה לא רלוונטית.

...שלא עבד, ומה גרם לזה?

פשוט מבינה שלא מתאים ומשתדלת להעביר את זה לצד השני בצורה מכבדת.

ובגדול אני יכולה להבין את האמירה לגבי דייט שלישי ומעלה, אבל.

א. לפעמים יש דברים ששמים לב אליהם אבל לא ממהרים לשפוט.

קרה לי כמה פעמים שהיו דברים שהלביטו אותי, אבל לא הצלחתי להבין אם זה עצמי לבחור או שזה נוגע להתחלתיות של הקשר, אז חיכיתי קצת, ואם פגשתי את זה שוב באותה העצמה גם בפגישה השלישית, וזה היה מהותי- הבנתי שלא מתאים.

ב. לפעמים רק כשקשר מתחיל להתבסס וחלק מהרשמיות דועכת מגיע מפגש אמיתי עם הבנאדם השני, ולמרבה הצער לא תמיד המפגש מדויק מספיק.

ג. לפעמים פוגשים מכלול שהוא טוב ומתאים, לצד משהו אחד שפחות, ומנסים לבדוק עד כמה זה מפריע בפועל, וזה לוקח זמן..

ד. לפעמים הכל מקסים ועדיין אין כימיה טובה. קורה..

ובאופן כללי, פער בין כרטיס, תמונה ובירורים לבין המציאות זה אחד הדברים הנפוצים-

•לא תמיד הכרטיס עדכני.

•לא כל אחד יודע/מצליח לתווך-לשווק את עצמו בכרטיס.

•בסוף הכרטיס הוא תמצית של בנאדם שלם. קשה להכניס לשם הכל-הכל.

•יש אנשים לא פוטגניים, או שסתם לא נח להם עם תמונות, וזה נראה בהתאם.

•יש אנשים שמעבירים תמונה שצולמה על-ידי צלם מקצועי שידע לבחור זווית שבה האף נראה קטן יותר, הגבה נראית מפוצלת ל2, המפרצים נראים כמו בלורית שופעת, והכרס כמו קוביות(;

זה לא שזה רע אם למישהו יש מפרצים לצורך העניין, אבל התחושה של הפער היא לא נעימה ויש אנשים שזה גורם להם להרגיש מרומים/מאוכזבים עוד לפני שהתחיל משהו.

•יש חברים שלא מעודכנים בכל הפרטים אחד לאחד.

•יש חברים שחווים את הבנאדם באופן מסוים, מתוך העולם שלהם, ולא תמיד זה מספיק הולם את החוויה שלנו.

•ובאופן כללי, הסובייקטיביות בכרטיס והשיחה עם החברים היא מורכבת.. כולם אהובים, כולם ברורים, כולם קדושים, אבל ההתפרטות של זה וההתגשמות של זה בעולם המעשה היא ממש שונה מאדם לאדם.

מעניין איזה פערים יש ב"חוסר דיוק", מה גורם לחוסר כימיה, אילו דברים מהותיים מתגלים בהמשך.

ברור שלכל אחד זה שונה, אבל מעניין, יכולים להיות דברים משותפים, ואולי להעלות מודעות לדברים מסויימים לטובת הכלל

מהניסיון שלי, הפערים יכולים להיות ממש גדולים..

יכול להיות שזה קשור לעולם מושגים שונה (איך היית מגדיר ומודד מושגים כמו חכמה, חיות, אכפתיות?)

ויכול להיות שזה גם קשור ליחסיות (תחשוב נגיד על אופי חם/קר- תלוי מי מגדיר ומה האופי שלו..).

ומשהו שלדעתי יכול לעזור בהקשר הזה, זה לבקש דוגמאות.

הבחור אכפתי? תדגים איך זה בא לידי ביטוי במציאות.

ככה אפשר גם להבין את משמעות ההגדרה ע''י החבר, וגם לקבל איזושהי תמונה יותר ברורה..

חוסר כימיה אין לי מושג. אבל יש לי איזו מחשבה שמידה מסוימת של זה תלויה גם בנו (כמה אנחנו חסומים, כמה אנחנו רוצים, כמה אנחנו מוכנים לעבוד או להיות סבלניים וכו')

דברים מהותיים שמתגלים בהמשך יכולים לנוע על סקאלה סופר רחבה- החל מאופי ומידות (קל להיות מוחזקים או להבדיל לעשות רושם בתחילת הקשר, אבל אם אדם הוא קל לכעוס זה כן יצוף באיזשהו שלב) ועד ענייני בריאות (שלא תמיד נח לדבר עליהם בתחילת הקשר). ויש עוד הרבה אמצע..

באמת בעיה.

הייתי אולי מנסה לכיוון הזה

אכפתיות - רגישות לזולת וכמו שאמרת, איך זה בא לידי ביטוי.

חיות - מה מלהיב אותו

חכמה - למד מקצוע ראלי עוזר כאן מאוד ככלל, אבל טריקי באמת.

בריאות קריטית הייתי רוצה להאמין שעד דייט 3 מספרים, ופחות קריטי אחרי.

גם אכפתיות ורגישות לזולת יכולות להתבטא בהמון אופנים..

כמו שאהבה לעם ישראל יכולה להביא אדם לשליחות בחו''ל, או לראש יהודי, או לעבודה ציבורית בתחום שבו יהיה אפשר לעזור ליהודים.

כנ''ל לגבי חיות- ואם מלהיב אותו איסוף בולים?

אולי דווקא זה פחות חשוב, אבל אם מדובר באדם שמח/מצחיק זה יחשב בעיני מישהו אחר כחיות? ועוד פירושים ואפשרויות על זו הדרך..

גם ההצעה שהבאת למדידת חכמה היא לא הרמטית. אני מכירה לא מעט אנשים סופר ריאלים שלא עוסקים בזה. ומעבר לזה, יש גאונים גם בתחומים שנחשבים להומניים..

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).