ואיך את מגדירה "חרדי מודרני"?

ואיך את מגדירה "חרדל"?

(למיטב הבנתי, הסיכוי שמי שאני מגדירה כחרדל יגיע למפגש כזה הוא אפסי).

@סלט

@אן שרלי

וכמה שיבינו במה מדובר

@חופשיה לנפשי

@חדשכאן

או שיש הגדרות ברורות כמו מספר מסכתות שסיים בעיון, אורך החצאית, יחס מסוים בין גובה למשקל, צבע עור נכון וכו'?

כל הדברים שכתבתי עלולים להישמע התחכמויות, אבל ככה *בדיוק* שדכנים מסוימים מודדים איכות.

צבע עור לא נכון - מקסימום יתחתן עם יתומה.

משקל גבוה מדי - לא נורא, יש גם נשים שמנות עם הורים עניים.

לכל סיר לא איכותי יש מכסה, ענבי הגפן בענבי הגפן.

והיא כנראה מחפשת אנשים שאיכותיים בתכונות שאותן היא ציינה

ואם אתם ההשתייכות אליו הופכת אותי לאיכותי, מה הטעם לכתוב שמחפשים דווקא איכותי?

לדוגמה - יהודי דתי איכותי מתפלל שלש תפילות במניין בבית הכנסת כפי שההלכה דורשת ("כפי שההלכה דורשת" כי אולי הוא כרגע במוצב בעומק עזה ופטור מתפילה)

חב"דניק איכותי לא מפספס יום של לימוד חת"ת ו"היום יום", מקפיד על סירטוק בשבת, חולצה מחוץ למכנסיים וכובע בלי קשר למצבו

אני יכול להביא עוד דוגמאות אבל מקווה שאנשים יבינו לבד את הכיוון

בקיצור, השתייכות למגזר או לקבוצה מבוססת על סט ערכים מסוים והתנהגות מסוימת. עד כמה שהערכים וההתנהגות האלה מאפיינים אותך יותר או מתיישבים יותר עם עם העולם שלך (למשל - חב"דניק איכותי גם לא יתלונן על זה שהוא חב"דניק, ודתי איכותי לא יחפש הזדמנויות לפטור את עצמו מתפילה במנין), אתה איכותי יותר.

בדיוק כמו שגבינה איכותית היא גבינה שתכונות הגבינה הן ניכרות ומאפיינות אותה בצורה טובה, והן לא פוגעות אלא מוסיפות לשאר התכונות שלה

חרדל - קדושה משמעותית למדינה, חרדי מודרני פחות.

היחס לעולם החול - חרדל- משתדלים להתרחק אבל בתיאוריה יש בכך קדושה, חרדים מודרניים רואים בכך חלק מהחיים.

צניעות - חרדל תופס מקום מרכזי מאוד, חרדי מודרני מתייחסים לכך כמו כל מצווה ובלי משהו מיוחד שם.

רק בקשר ליחס לעולם החול- לא חושבת שדתל תורני מנסה להתרחק מהחול כאידיאל זאת גישה יותר חרדית ,נראה לי חרדים מודרניים רואים בכך כחלק מהחיים לא מאידיאל אלא יותר מחולשה וזה הפוך מדת"ל תורני.

ובכלל מה זה חרד"ל?אף פעם לא מבינה את ההגדרה הזאת

חרדי זאת השקפה ולאומיות זאת השקפה,

אין חרדל יש דתל תורני.

אנשים חושבים שהם קרובים כי יש הרבה אנשים סטיגמטיים שמציירים ציר של רמה תורנית כך שכל החרדים נמצאים בצד הדוסי והדת"ל בצד הלייטי,

הלייטים של החרדים הפתוחים הכי קרובים לדוסים של הדת"ל ולכן אולי יכולים להכיל דת"ל חזקים

שזה כמובן קשקוש. 

גישות חרדיות בחלק מהתחומים (ולהבנתי לרוב מדובר בתחומים שהחרדים המודרניים הלכו לכיוון ההפוך)

שניהם מאמצים הרבה ערכים חרדיים אבל לא את כולם.

בחלק מהמקרים זה בלתי תלוי, בחלק מהמקרים יש קורלציה סטטיסטית (היחס לעולם החול והיחס למדינה הוא בדרך כלל דומה ויש בזה הגיון, על אף שזה לא חייב להיות כך - אפשר למשל להיות מעורב בעולם החול ולהתנגד אידאולוגית לקיומה של מדינת ישראל בגלל שלש השבועות או בגלל השותפות עם חילונים)

ובחלק מהמקרים יש ערכים שבאים ממש בחבילה אחת

בכל מקרה מדובר בקבוצות שמכירות את עולם הערכים החרדי ומאמצות חלק ממנו, אבל לא את כולו, ולכן מוצאות משותף עם העולם החרדי וגם עם העולם הדתי הלא-חרדי.

חרד"ל המקורי היה חרדים אמריקאיים שהגיעו לארץ ולא מצאו את עצמם לא בציבור החרדי הרגיל ולא בציבור הדת"ל, ולכן הוגדרו חרד"ל.

אחר כך התווספו אליהם דתיים "תורניים" שעולם הערכים הזה מצא חן בעיניהם, אבל בבסיס מדובר בשתי תנועות שונות בתכלית - לדוגמה, חרד"ל המקורי לא מוצא הרבה עניין ברב קוק, לעומת חרד"ל "החדש", של ישיבות הקו וכדומה, שבשבילם זה יסוד ועיקר. רק אחרי ששתי הקבוצות התמזגו מסיבות פרקטיות, היו זליגות של רעיונות.

יש גם תנועה נוספת - פועלי אגודת ישראל, פא"י - שזה משהו שהוא כנראה באמצע בין חרדי מודרני לחרד"ל. התנועה כתנועה לא קיימת היום, אבל יש המון אנשים שעדיין משייכים את עצמם לשם, וזה די רווח במרחב שבין חרד"ל לחרדי מודרני

צניעות זה ערך חרדי?

אהבת העם והארץ זה חרדי?

תורה זה ערך חרדי?

מה חרדי בכל זה?

חרדי זה חרד לדבר ה'

זהו

לא קשור לציבור החרדי 

תשאלי חרדי מה אדם צריך לעשות כדי להיות בסדר. מה מצופה ממנו.

אלה ערכים חרדיים.

תשאלי דתי לאומי - למינהו - מה צריך אדם לעשות כדי להיות בסדר. מה מצופה ממנו.

תשווי את התשובות האלה עם הערכים החרדיים.

לדוגמה - מה דרגת הצניעות הנדרשת מאשה?

תלכי לקהילות מסוימות שמוגדרות דתיות לאומיות, ותראי איך הנשים מתלבשות.

תלכי לקהילה שמוגדרת חרדית, ותראי איך אצלם. קל מאד לראות שיש הבדל ביישום של הערך "צניעות".

דוגמה אחרת - לימוד תורה

תראי מה מקובל/נורמלי/נפוץ בציבור חרדי, ומה מחנכים שם

תראי מה כנ"ל בציבור דת"ל, ולמה מחנכים שם.

קל מאד לראות את ההבדל.

כנראה שאנחנו לא רואים אותו הדבר

לא ברור לי שיש יותר מאחד הערכים שציינת אצל מגזר אחד יותר מהמגזר השני

קל לראות את ההבדלים בסגנון ביצוע הערך אבל לא באיכות.

בשבילי להיות חרדי זה קוד לבוש מסויים לדוג,שערך ההתבדלות נמצא בראש סולם העדיפויות

אצל דת"ל זה סנדלי שורש,דגש על ארץ ועם מתוך תורה לדוג 

"ערך" הוא כל דבר שאנחנו מוכנים להשקיע בו ולהקריב למענו (בניגוד להנאות, שבהן אנחנו יכולים להשקיע אבל לא להקריב)

קחי את הספקטרום של כיסויי הראש במגזר החרדי, תשווי לספקטרום של כיסויי הראש במגזר הדתי, אז הנה הבדל במשמעות הערך של צניעות. מה שנחשב צניעות בעיני האחד רחוק מזה בעיני השני.

אגב זה בכלל בלי קשר לשאלה מי צודק. זה שאלה פשוט של מה נכון בעיניך. אם בעיני לתת מעשר לצדקה זה נדרש, ובעיני השכן שלי זה מיותר, ובעיני שכן אחר חייבים לתת חומש, אז יש בינינו הבדל מבחינת הערכים שלנו.

אם בעיני לטוס לאומן זה מיותר, ובעיני מישהו אחר זה חשוב, ובעיני אחר זה יותר חשוב משלום בית, אז יש הבדל מבחינת הערכים. בלי קשר לשאלה מי צודק.

אם ניקח את הדוגמה שהבאת כיסוי ראש וצניעות לא ידוע לי על שום בית מדרש נגיד בזרם הסרוג שמורה ללכת דווקא עם חצי כיסוי ראש לצורך הדוג

ההבדל הוא שמגזר אחד לא מאויים בסנקציות משתקות שעלולות להשפיע על השידוכים של כל יוצאי לחציך,קרוביך וכו אם לא תתיישר לפי המקובל ומגזר אחר כן מאויים

לכן סגנון הביצוע הערך לא מרשים אותי וממילא לא מלמד כלום על איכות הביצוע.

אין בית מדרש שמורה על זה שצריך דווקא.

יש קהילות רחבות שמבחינת סולם הערכים שלהם לא צריך יותר וממילא זה מה שתראי.

לגבי סנקציות - כל מגזר מחליט כמה חשוב לו ערך מסוים והסנקציות הן בהתאם. לדוגמה בציבור לא חרדי הרבה יותר קשה למצוא שידוך למישהו שלא היה בצבא.

מספר הזוגות הצעירים שמקפיד על כיסוי ראש מלא משקף עד כמה זה חשוב לקהילה.

אגב אחד הערכים החרדיים הוא משמעת ויישור קו, ולכן באמת הסנקציות הרבה יותר חריפות. אז זאת בדיוק דוגמה מצוינת להבדל בין ערכים.

זה יותר לא מתערבים לך ולא יענישו אותך וכל מי שקרוב אליך אם תלך ככה או ככה

לא כי זה לא חשוב אלא שזה שלך מול בוראך,מכבדים את המרחב שלך,נותנים איזשהו אמון בסיסי בבן אדם.יהדות זה לא כת.

לגבי צבא לדתל אולי יהיה יותר קשה להתחתן למי שלא עשה צבא אבל זה נשאר ברמת הבחירה האישית של בחורה ובחורה אבל לא יהיו לזה השלכות חברתיות  מרחיקות לכת מעבר,אוי ואבוי אם כן היה.אין בכלל מה להשוות.

משמעת ויישור קו ומחיקת עצמך הוא ערך גרוע בעיני, מי שחושב שזה טוב שיבושם לו .

לשניהם יש ערכים כחלק מההשקפת העולם החרדית וחלק עם ערכים משותפים עם דתיים לאומיים, אבל מדובר בערכים אחרים בגדול.

(ודווקא בדוגמאות שהבאת, תפיסת העולם היא הפוכה.)

ראיון מעניין בנושא

היהדות לא התחילה בפוניבז' | יאיר שלג | מוסף "שבת" - לתורה, הגות ספרות ואמנות

שוב, תלוי מאד על איזה חרד"ל אתה מדבר, ועל איזה חרדי מודרני. יש ספקטרום מאד רחב לכל אחד מהם כמו שפירטתי בתגובה אחרת בעיקר לגבי חרד"ל. לדוגמה המרכזיות של לימוד תורה ומחויבות להלכה - זה נכון אצל חרד"לים ואצל הרבה חרדים מודרנים, בעיקר כאלה שמרדו במסגרות אבל בלב נשארו נאמנים לערכים - "מודרנים לתיאבון". הקצה ה"חילוני" של החרדים המודרנים אכן מיקל גם בתחום ההלכתי ונותן פחות ערך ללימוד תורה

מה שהוא כותב שם שזה הפוך, הוא כותב שזה כיוון הפוך. אבל מבחינת הסל שממנו נלקטים העקרונות והכללים זה אותו סל, והם נלקטים עם דגשים שונים אבל לא קיצונית.

אוכלוסייה שונות לחלוטין, אפשר לנסות לשדך ביניהן אבל זה יהיה קצת מורכב

גם חרדל וגם חרדי מורדני מחזיקים סמרטפון מסונן או נוקיה משודרג, לומדים בישיבה קטנה+ לימודי חול מצומצמים, שירות צבאי מאוד מצומצם או חלופה שלו. ויש להם התנגדות כזו או אחרת לשירות לאומי לבנות. והתנגדות נחרצת לקולנוע.

יש אנשים שרוצים להרגיש מיוחדים למרות שהם מחקים נורמות של חברה אחרת אבל בפועל הם דומים מאוד למי שגדל בה ולא מקיים את הנורמות שלה באופן מלא.

בכל אופן יש לי חבר קרוב שמשדך הרבה בין חרדל לחרידים מבית והצליח לחתן לא מעט מהם.

יאללה עכשיו שחטפתם את כל האמת בפרצוף הגיע הזמן לסקול אותי בראש חוצות.

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?