מעיינות, גברים ומה שביניהםפשוט אני..

כידוע יש מצווה מדאורייתא לטייל בחול המועד,

וכאשר השרב מגיע לבקר נהגו ישראל לפקוד בהמוניהם את מקווי המים ומסלולי ההליכה הרטובים.


 

בגלל שמנהג ישראל דין הוא, גם משפחת ''אני'' יצאה היום לטייל, לטבול ולהשתכשך במים הקרים באחת מפינות החמד של ארצנו הקטנה והרותחת.


 

האתר היה עמוס וגדוש במבקרים, רובם ככולם בני הציונות הדתית.

גברים עם חולצות סוף מסלול מהצבא, נשים עם מטפחות אלה ואחרות (ואם הן בהריון אז גם הן עם חולצת סוף מסלול מהצבא), ילדים עם שמות תנכיים (פלא-יועץ, תצא מיד מהמים!), וכמות בלתי סבירה בעליל של סנדלי שורש.


 

עד כאן הכל טוב.


 

הנקודה המעניינת שלשמה התכנסנו היום, היא הורדת הבגדים בתוך המעיינות.


 

בשעה שנשות ישראל הצנועות מקפידות לא להוריד אפילו ס''מ אחד של בגד, גם אם הן כן בוחרות לטבול במעיין, אצל הגברים נראה שאין מבחינתם סיבה סבירה ללבוש חולצה או גופיה, גם בחברת מאות נשים זרות.


 

אודה ולא אבוש, מילאתי את כירסי במצהבריי ולא בשס ופוסקים. עם זאת, למיטב ידעתי אמנם אין איסור ישיר לגבר להוריד חולצה אף בחברה מעורבת (בניגוד לאיסור על נשים לעשות כן), אך בכל זאת קיים איסור לנשים להסתכל בשביל ליהנות מהיופי, ואם אכן כך הדבר - נמצא שכל אותם הגברים מעמידים נשים רבות בניסיון במקרה הטוב, ומחטיאים אותן במקרה הפחות טוב. כלומר כן יש איסור עקיף להוריד חולצה במעיין בסביבת כל כך הרבה נשים.


 

אני בטוח שזה רק מטעמי נוחות ולא בשביל לגרום למישהי להסתכל, חלילה. אני גם משוכנע שאין כאן ניסיון להשוויץ בחזה השרירי או בריבועי הבטן, פשוט כך יצא שכל הגברים שבטוחים וגאים בגופם מרשים לעצמם להציגו בפומבי, בעוד אלה שמתביישים בו (למשל בעלי עודף משקל) דווקא כן נשארו עם החולצה.


 

ובכל זאת, מדוע הגברים מרשים לעצמם לעשות זאת? ויותר מעניין: איך זה שאשה (שבאופן טבעי נמשכת לגוף של בעלה) מסכימה שעוד נשים יסתכלו על גופו ואולי גם הן תימשכנה אליו?


 

ובבקשה בבקשה, אל תגידו לי ש''נשים לא נמשכות לגוף, הן לא רדודות כמו הגברים''. המשפט הזה נכון כמו ש''נשים לא צריכות דאודורנט כי הן תמיד מריחות נהדר'' נכון.


 

 


 

 

טוב, היות שמינת אותי לתפקידהסטורי
מסכים איתך לחלוטין.


מעבר לכל מה שכתבת - לא מבין איך הגברים בעצמם לא מרגישים עם זה לא נעים. לא עם מה שתיארת ולא עם התנהגויות וצורת (חוסר) התלבשות נוספות המקובלת במגזרינו על גברים במעינות.


אגב, לכן אנחנו כמעט לא הולכים למעיינות.

איזה כיף שגבר כותב את זהתהילה 4

אני ממש סולדת מזה.

שלא נדבר על אלה שמבקשים ממני ללכת כי הם רוצים לטבול. אני נוהגת לשאול אותם אם נעים להן שגם אני אטבול שם.


חייבת לציין שראיתי טיולי ביה"ס חרדים ששם כל הבנים נכנסים למים עם טישרט לבן. ממליצה


לא יודע אני תמיד עם חולצה ומכנסיים ארוכותבוריס

בזמן האחרון משתדל גם עם חולצה שעוברת את המרפק.

תמיד זה היה נראה לי הזוי הפורקן הזה

לא ברור איך המציאות הזאת עדיין קיימתפתית שלג

במיוחד אצל מי שצנועים בשגרה שלהם.

וברור שתמיד נמצאת שם חיצוניות, גם אם היא לא העיקר

אפילו בין גברים זה לא תמיד מתאים, ולא בטוח שכולם בסבבה עם זה.

בלי קשר למחויבות הלכתית, מצד הרגישות וואהבת לרעך כמוך

הבעיה היא שמי שמנסה לשנות את המציאות הזאת הם בדר"כ סאחיים שפוגשים מעיינות רק בחול המועד😃

 

אגב, בדיוק פתחתי שרשור על זה צניעות חיצונית אצל גברים - בית המדרש 

תמיד התפלאתידיאט ספרייט

נשים עטופות בחום אימים, ובני הזוג שלהם פושטים בגדים- כאילו מה??

בכלל ככל שידוע לי גם גברים לא אמורים להתערטל בפומבי ואין לזה כלל קשר ללהימשך על ידי בנות המין השני.

יהודי מסתובב לבוש.

גם בביתו, אגב, וכך החרדים נוהגים.

מלבד מקומות וזמנים שנצרך להתפשט.

בדרך כלל מי שמוריד חולצהנפשי תערוג

זה נערים/בחורים שלא נשואים:

א. יש להם פחות מודעות לרגשות האישה

ב. פחות אכפת להם מהסביבה

ג. אוהבים להתפאר בגופם (תפארת בחורים כוחם)


יש גם נשואים שמורידים חולצה.

בדרך כלל חילונים או דתיים לייט . אבל גם נשותיהם ובנותיהם עוברות ללבוש "קל" יותר.


ואני חשבתי שבאת לכתוב על תופעת הטבילה במעיינות. שזה לשלעצמו גרוע פי כמה וחוסר צניעות פי כמה

אבל ברוב המקרים נעשה שאין נוכחות נשית בסביבה.

(למרות שיצא לי לראות גם מצבים שהיו...)


ממה שאני ראיתיפשוט אני..

הרבה מאוד נשואים מורידים,

ממש לא רק דתיים לייט.


וצריך עיון אם אני בכלל יכול לדעת מי דתי לייט ומי לא על סמך החיצוניות. אך לפחות בחיצוניות (פאות וציציות ארוכות גם אצל האיש וגם אצל בניו, חולצה לבנה בחול המועד, כיסוי ראש מלא אצל האשה ובגדים מאוד צנועים למרות החום הכבד וכו') הם לא נראים כמו דתיים לייט.


אולי תלמידי הר המור באמת לא יורידו ואף לא יבואו למעיין, אך בין זה לבין להיות דתי לייט יש מרחק רב ובו לדעתי נמצאים רוב אלה המגדירים עצמם ציונות דתית.

אולי אני לא מעודכןנפשי תערוג
אני לא הבנתי למה גברים שמקפידים על רחצה נפרדתקופצת רגע

הולכים למעיינות מעורבים.


אפשר לוותר על הקונספט של רחצה נפרדת, ולפתוח 'חופי משפחות' צנועים, שכולם ישחו במים עם בגדים, ושלום על ישראל.


לגבי השאלה ששאלת, איך הנשים 'מסכימות' שבעליהן יורידו חולצה ולא חוששות שנשים ימשכו אליו, אני לא מוצאת בזה שאלה של ממש. מה שהרגילו אותנו לחשוב שהוא צנוע, נחשוב שהוא צנוע, ומה שבעינינו פרובוקטיבי וחשוף יראה לנו מושך.

למשל, איך גבר חילוני 'מסכים' שאשתו תסתובב כמעט עירומה כשהיא בים או אפילו סתם בסיבוב ריצה? הוא לא חושש שיימשכו אליה? 

מי שבאמת מקפיד. לא הולך למעיינותנפשי תערוג

כך ראיתי אצל חבריי ה"דוסים".

השאר שהולכים. זה לא לגמרי "כשר" אבל משתדלים שלא להסתכל. ומבינים שכן… ללכת למעיין מעורב זאת פשרה. אבל זה משרת מטרה אחרת (להיות עם המשפחה. שלום בית וכו')


לגבי חופי משפחות. לא ישים.

מי יחליט מה מספיק צנוע ומה לא?

למישהו אחד, מישהי עם שרוול קצר זה צנוע ולמישהו אחר מישהי עם בגד ים ארוך אבל קצת נצמד לגוף זה לא צנוע.

לא ישים.


הלוואי שהיה חוף משפחות צנועאחת פשוטה

(אני מדברת כרגע על צנוע מבחינה לבוש נשי)

כבר ניסו כמה פעמים בעבר להקים כאלו חופים וץמיד היוזמות האלו נחסמו מצד גורמים פרוגרסיבים בטענה של "הדתה" וחוסר "דמוקרטיה"

לא חושב שזה נחסם בגלל "הדתה" וכונפשי תערוג

עובדה שיש חופים נפרדים לגמרי.

זה לא נחסם. אלא זה אף פעם לא הגיע להסכמה מה נחשב צנוע מספיק.

מבחינת רוב הפוסקים. אין דבר כזה חוף משפחות "כשר" ולכן אף אחד לא באמת מקדם את זה.


הבעיה שזה יצר בעיה,

שמשפחה שרוצה ללכת יחד תמיד תצטרך ללכת לחוף מעורב לגמרי.

מתוך כך שפסלו את החוף משפחות ה"חצי כשר" אילצו את המשפחות האלה ללכת לחוף פרוץ לגמרי.



או למעיין 😉קופצת רגע
במעיין זה מסובך אף יותרנפשי תערוג

כי כדי לעשות אותו מעיין משפחות/נפרד

צריך להפקיע אותו משאר הציבור בזמן הזה


היה נסיון כזה מצד רשות הטבע והגנים לעשות מופרד

תקדים: רחצה נפרדת לגברים ולנשים במעיינות בשמורת טבע


אני לא יודע מה בסוף הוחלט.


בכל מקרה. מעיין משפחות זה הרבה הרבה יותר מורכב.

כי זה לא שחור לבן גבר אישה.

אלא הגדרה מה צנוע בעייני כל אחד.

כמו שתואר בשרשור, בפועל הרבה משפחותקופצת רגע
הולכות למעיין, ורוחצות יחד... 
לא קשיאפשוט אני..

תרבות אחרת, ערכים אחרים.

אני חושב שמאוד נפוץ שם דווקא להיות גאה בזה שהאשה שלך מאוד יפה, והים הוא הזדמנות מעולה להראות זאת לכל העולם.

עריכה: הגבתי במקום הלא נכוןקופצת רגע
עבר עריכה על ידי קופצת רגע בתאריך י"ח בניסן תשפ"ד 8:43

זה היה אמור להיות בתגובה ל 'לא קשיא' של @פשוט אני..

אוקיי, אז אולי נשים שבכלל חשבו על זה ( שזו בעיה שנשים אחרות יראו את הגבר שלהן בלי חולצה) שמחות ומתגאות בבעל הנאה שלהן.


 

הנקודה היא שצניעות זה עניין של הרגל, מקומות שהתרגלנו שהם מכוסים יראו לנו מושכים יותר כשהם גלויים.

כמו שכתבו כאן בשרשור, רוב הנשים לא רגילות לחשוב שיש עניין מיוחד בשמירת העיניים שלהן ממראה של גברים ללא חולצה, ולכן לא נראה שעבור רוב הנשים מראה כזה יהיה 'מדליק' במיוחד.


 

לגבי הדוגמא של גבר חילוני ואשתו, בוודאי שגם שם יש משמעות לנורמה: תאר לעצמך גבר שאשתו הולכת בבגדי ספורט אופנתיים, ועכשיו את אותו גבר שאשתו היפה הולכת בחזה חשוף. מן הסתם כשתלך בחזה חשוף הוא יותר יקנא לה, כי גם שם הנורמה היא, עדיין, שנשים הולכות בחזה מכוסה... 

זו באמת קושיא ובגדים לא עוזריםהסטורי
הגמרא אומרת שהעובר אחר אישה בנהר - אין לו חלק לעולם הבא. לא בגלל שהיא עם בגד ים, אלא בגלל שמסתבר שהיא תגביה את הבגדים. גם אם כולם בלבוש מלא - רחצה מעורבת אסורה ומזמינה חוסר צניעות בכל מיני מובנים.


ממילא לצערינו אנחנו די מדירים רגלינו ממעינות, אא"כ מוצאים מקום מבודד באמת.

תשובה שאולי לא תאהב לשמועאחת פשוטה

כתבת שלא תרצה לשמוע תשובות בנוסח -"נשים לא נמשכות לגוף הן לא רדודות כמו גברים"

אז בהחלט כמובן וכמובן שאין קשר לרדידות, משיכה לגוף זה טבע שהבורא טבע ולא חלילה רדידות.

(הרדידות זה להכנע לטבע הזה במצבים שהוא צריך להיות מגודר)

אבל-

תהליך המשיכה לנשים מגברים ותהליך המשיכה מגברים לנשים הוא לא אותו דבר.

לא נכנסתי למח של כל הנשים, ולא נכנסתי למח של כל הגברים אבל מאמינה *שלרוב* לגבר מבחינה פיזיולוגית מתחיל משהו (מנוסח בעדינות יתרה) כאשר הוא פוגש במראה אישה ללא חולצה, ולאישה לא.

לא סתם ההלכה נקבעה כפי שנקבעה.

תמיד יש יוצא מן הכלל, כמובן.

על עצמי לספר ידעתי שכשאני הולכת למעיינות גם אם אראה את הגבר הכי הכי חתיך ושריריסט ללא חולצה (או אף פחות מזה) זה לא יעשה לי אזשהי משיכה. מאמינה שלא אני היא החריגה בנוף. אולי אני טועה ואני היא החריגה אין לי דרך ממשית לבדוק את זה בתכלס 

הרחקת לכת בתיאור ההשפעות הנגרמות לגבריםפ.א.

כאשר מביטים בנשים במצבים פחות צנועים.  

הרי רוב העולם הולך לים מעורב ובריכות שחיה מעורבות, ונחשף למראה נשים בבגדי ים.  

אוקי יכול להיות שההרגל עושה את שלואחת פשוטה

וגברים חילונים כבר מרוב ההרגל הזה הצליחו להוריד סף הריגוש המיני.

(וזה יכול להתבטא גם כלפי הבת זוג שלהם וחבל)

וגם עוד הבהרהאחת פשוטה
כשאמרתי מתחיל משהו מבחינה פיזיולוגית  התכוונתי יותר בראש פחות בגוף
לא כל הגברים עובדים אותו דברנפשי תערוג

ולא כל הנשים עובדות אותו דבר.


כמו שיש גברים שזה לא יעשה להם כלום.

יש נשים שזה בהחלט יזיז להן שיש מישהו "מושך" לידן.


ללא חולצה או אף פחות מזה?? התקלף לו העור?בוריס
אני מקווה שאתה לא לובש רק עור וחולצה ביום יום 🤭פשוט אני..
אהמ כשהיינו צעירים ויפים..בא והולך

וכשעברתי בתור רווק דתי מסביבה חילונית לדתית, די על הפעמים הראשונות במעיינות בחברת דתיות רווקות/נשואות, שמתי לב שרובן מסתכלות עלי במקרה הטוב..

לי לא הרגיש נעים ברגע ששמתי לב לזה, (ומול חילוניות אז לא הפריע לי כי זו היתה הנורמה..) כך שמאז ואפילו באותו טיול, כבר שמתי/נשארתי עם חולצה, וגם אז היו מסתכלות אך פחות כי הבגד נדבק אליך..(כמו שאומרים בעולם החילוני, טייץ' זה עירום בצבע אחר)

הרגיש לי מחטיא הרבים כי אכן יש איסור גם לנשים, והפליא אותי שפעם בדייטים אחת דוסית בתמימות אמרה לי שזה רק לגברים ולכן לא היתה מסיטה מבט בסרטים 8/

כך שעל עצמי לספר ידעתי, שגם(בטח) רווקות/נשואות מושפעות..ק"ו בלי חולצה. תני להן להיות כנות עם עצמן ולהגיב כאן..

ומסכים איתך שיש הבדל מהותי בין גברים לנשים לגבי משיכה ולכן ההלכה כך, כי גבר בדרכ נמשך חיצונית קודם, ואישה צריכה קודם משיכה רגשית, אך בדור של היום עם כל ההקצנה של החיצוניות והפריצות בראש חוצות, לא מעט דתיות מושפעות גם לצערינו וכמובן חרדיות עובדות וכו'

קצת הגזמת בעיניSeven

גבר שמוריד חולצה זה לא ביג דיל..

לא חושבת שיש מישי שלוטשת עיניים בגבר בלי חולצה (במיוחד נשואה) ונכשלת

אשתי מסכימה איתך, גם היא כזאתפשוט אני..

אבל זה לא מייצג את כל הנשים (ואין לי או לך שום דרך להעריך מה הנורמה ומה חריג, האם רוב הנשים כמוך או שרובן דווקא צריכות להתאמץ לשמור על העיניים והראש בסביבה מלאה בגברים יפים בלבוש חלקי, ואפילו אם הרוב כמוך ויש נניח רק 20 אחוזים שכן רוצות להסתכל וצריכות להילחם ברצון הזה - אז הבעיה קיימת)

אני חושבת שפחות מרכזית הבעיהשלומית.

שנשים יימשכו לגבר זר

(לי אישית לראות גבר זר בלי חולצה סתם מרגיש מביך ולא מושך)

אבל מאוד מסכימה עם עצם העניין.

לא נעים לשבת בחברת גברים בלי חולצות.

בעיניי לא מכבד ולא לעניין

אכן. הגדרת מעולהתהילה 4
שאלה שעלתה בי בעקבות התשובותפשוט אני..

היו מי שאמרו שנשים לא מתרגשות מגברים יפים ללא חולצה.


אני מקבל ומבין שזה כך אצל נשים רבות, אבל לא מקבל שזה כך אצל כולן.


ואז בעצם עולה שאלה אחרת:

לגבר מותר להגיד לאשתו, בסביבה עם נשים לא צנועות, ''אני לא רוצה להישאר כאן, יש כאן בעיית צניעות''. האשה לא תחשוב שהוא רדוד אם הוא אומר דבר כזה, להפך. היא תחשוב שהוא אדם קדוש שרוצה להישאר קדוש.


האם גם אשה יכולה להגיד דבר כזה לבעלה, בלי להיתפס כזולה? להגיד שמבחינתה מקום מלא בגברים לא צנועים הוא לא מקום שהיא רוצה להיות בו? שבעיית הצניעות מפריעה לה ''למרות'' שהיא אשה וכביכול מצופה ממנה שלא תרגיש כלום לגבר שהוא לא בעלה?

ברוראחת פשוטה

שוב לא מבינה למה אתה קורא למשיכה -רדידות.

שום מצב של משיכה מינית לא נכנס תחת הגדרת רדידות.

בכל המצבים.

גם בנטיות הפוכות. וגם בכל נטייה.

וכן מי שכֵנה ויודע לשים את הגבולות שלו הוא בהחלט קדוש והפוך מרדוד.

אין הבדל מבחינתי בין גבר לאישה בנושא הזה

אסבירפשוט אני..

משיכה מינית כשהיא מנותקת מרגש, בעייני לפחות, יש בה משהו רדוד.

היא לא פסגת שאיפותיי כאדם בוגר, לא ארצה להסתמך עליה בקבלת החלטות בחיים וכו'.


וזה שהיא טבעית - נכון, גם לעשות פיפי זה טבעי ואני עדיין לא רואה בזה משהו מופלא ונשגב (למרות שבלי זה אי אפשר לחיות).


זאת בשונה כאמור מאהבה הנובעת מהכרת האדם, ומגיעה גם עם משיכה מינית

נניחאחת פשוטה

ואתה צריך פיפי.

אתה מתבייש בזה שאתה אומר לאחשתך כל שעה וואלה חכי רגע אני הולך לשירותים?

ואם נניח היה בורח לך פיפי במכנסיים היית מתבייש?

כשמשהו הוא לא בגבולות שלו זה מבייש.

זה לא קדוש ומרומם הנטייה והמשיכה עצמה, אבל זה גם לא רדוד. וכשזה בגבולות הנכונים זה קדוש (מקודש ומוגבל רק לדבר הנכון)

זאת בדיוק הייתה השאלה שליפשוט אני..
''כשמשהו לא בגבולות שלו זה מבייש'' - האם אשה שכן צריכה להתאמץ לא להסתכל, צריכה להתבייש כאילו היא מחוץ לגבולות?


על גברים אין שאלה כי ברור לכולם שזה נורמלי ובתוך הגבולות

לא בגבולותאחת פשוטה

התכוונתי כשהיא לא שמה את הגבולות לעצמה.


לא מה נורמה ומה לא.


נניח גבר נורמאלי נשוי שנמשך באופן טבעי לאיזה אישה, והוא הולך ונוגע בה ועושה דברים שאסור, יעני לא שם גבולות לעצמו.

זה רדוד.


אבל להימשך לאישה אחרת ולדעת שרק אישתי מקודשת לי ורק בה אני נוגע וכו ולהתגבר על המשיכה הזו כשהיא לא במקומה.

זה קדוש. 

אני לא חושב שלהמנע מבעית צניעות היא רק בעניין של מבוריס

משיכה.

מרבית הגברים ששומרים עיניים לא ירצו להכנס לחוף נודיסטיות של גיל הזהב למרות שסביר להניח שהם לא ימשכו לכלום שם.


מרבית הגברים וגם הנשים אני רוצה להאמין שימנעו מלהיות בסביבה לא צנועה בלי קשר לרמת המשיכה שלהם לסביבה 

זה ההבדלפשוט אני..

לגבר אסור להיות בחוף נודיסטים,

לאשה כביכול כן מותר בהלכה היבשה להיות במקום עם גבר ללא חולצה.


אם אני לא טועה כמובן, כאמור מילאתי כרסי בפחמימות ולא בשס ופוסקים

א. אני חושב שכל פוסק יגיד שאסור להבוריס
ב. אפילו לא בהסתכלות הלכתית אני חושב שיש משהו פנימי שגורם לנו לסלידה מדברים שהם ''כשר אבל מסריח''
אתן דוגמהפשוט אני..

גברים מקפידים לא לשמוע קול אשה בגלל ההלכה.

עוד לא נתקלתי באשה שמחמירה על עצמה לא לשמוע קול איש...

כלומר לפעמים אם משהו לא נאסר, אז לא מחפשים להוסיף איסורים על עצמנו 

רגע, הלכתית ההבדל פשוטהסטורי

גם לגבי הסרת חולצה.


הגמרא הגדירה שטפח באישה במקום שדרך להיות מכוסה (וכן, יש לזה הגדרות לא כל אופנה מודרנית מגדירה דברים כלגיטימי שיהיו מגולים) - ערווה.

גם קול באישה - ערוה, גם עוד דברים.


לעומת זאת אצל גבר - רק הערווה עצמה נחשבת ככזאת. ממילא פשוט שהלכתית יש הבדל בין גוף מגולה של גבר לגוף של אשה.

(אם כי גם לגברים יש הלכות צניעות. אבל, ההלכה בפירוש מתחשבת בזה שבמקומות רחצה ההרגל שונה)


מעבר לכך - נראה לי שכמו שגם אשתך אומרת - יש הבדל בין מה שגוף חשוף של אישה מעורר אצל גבר, למה שגוף חשוף של גבר מעורר אצל אשה.


כמובן, מי שמה שהוא מעורר בו הרהורים, בין אם הוא גבר או אשה - מחוייב להמנע מזה (והאחריות קודם כל עליו).


יחד עם זאת, כמו שכתבתי אתמול, אין לי מושג איך לגברים נעים להסתובב רק בבוקסר ליד נשים (והאמת, אני גם בבריכה של גברים בלבד עם בגד ים די ארוך וחולצה. במקווה לא מפריע לי, אבל כן מזדרז ככל האפשר). מצד הנשים, עד כמה שאני מכיא, נראה לי שיותר משזה גורם הרהורים, זה פשוט לא נעים להם לראות גברים חשופים. בהחלט חושב שהגברים אמורים להתחשב בזה, אפילו אם הם מרגישים געגועים לתקופה שהם היו שמפנזים...

שמפזים חחחאחת פשוטה
מלבד זה, עיניך הרואותפשוט אני..
מספר נשים הגיבו כאן שאין בעיה כי נשים לא מרגישות דבר מסיטואציה כמו שתיארתי...
בטחרקאני

אם אני אגיד את זה לבעלי מי יבין אותי יותר ממנו?

הרי הוא זה שאומר לי את זה לפעמים...

וכן, אם אני אהיה בסביבה אם הרבה גברים ואני אישה בודדה (או בין הבודדות)

אני יכולה להרגיש לא בנוח ולהגיד לו בוא נזוז... והוא הכי יבין בעולם...

ספציפית מקרה של גברים בלי חולצה לא מזיז לי ואני חושבת שכל הבנות שאני מכירה גם ככה

פשוט כי אנחנו רגילות לראות את זה וזה לא מרגש....

גם גברים חילוניים שכל הזמן רואים נשים בבגד ים פחות מזיז להם מההרגל... וגבר דתי ששומר עיניים מאוד יפריע לו לראות נשים בבגד ים.

ההרגל והשחיקה משחקים פה תפקיד רציני...

אני מאמינה שאם לא הייתי רואה כל החיים גברים בלי חולצה כן היה מזיז לי לראות פתאום

ללא קריאת כל התגובות וכוהעני ממעש

המצב הוא לא לעניין


מדי פעם מנסים לעורר על העניין


מבלי לדון סעיפים כאלו ואחרים אם ועד כמה איסור ולא תתורו לאשה ואיזה נ.צ יש לחייב גברים


וקלות ראש העלולה להיגרם ממצב 'פתוח - לא שגרתי'

וכדברי הרמבם בסוף הלכות חג למנות שומרים כדי להישמר מעירוב גברים ונשים בימי פגרה

עוד לפני התהייה הזו -מתואמת

איך זה בכלל הגיוני לאפשר רחצה מעורבת??

גם אם כולם לבושים כדת וכדין (ואני לא מדברת על זה שבמים בגדים נצמדים לגוף, וזה כשלעצמו לא צנוע) - יש כאן ערבוב מיותר בין גברים לנשים, במיוחד במקרה של רחצה לשם הנאה, שבקלות יכולה להגיע לקלות ראש -

לא רואה שום דרך לומר שזה מותר.

אז עם כל הבאסה (לא שלי - אני גם ככה לא אוהבת מעיינות ובריכות - אלא של בעלי וילדיי) אנחנו נמנעים מטיולים כגון אלה. במקסימום מוצאים מעיין נידח ומגיעים אליו בימי שגרה בשעות הבוקר המוקדמות, וברגע שמגיעים לשם אנשין נוספים - ממהרים לצאת. וגם במקרה הזה - נשארים בלבוש מלא, כולל הבנים.

הלוואי שמישהו גדול יצא חוצץ נגד התופעה, ויהיה תיקון גדול לעניין... (לא יודעת איזה תיקון - אולי הפרדה במעיינות פופולרים, או ימי רחצה נפרדים. אבל כרגע - לפחות לאסור את העניין...)

דינה זילבר אסרה שעות נפרדותהסטורי

ואני מסכים לגמרי שרחצה מעורבת אסורה גם בלבוש מלא:

זו באמת קושיא ובגדים לא עוזרים - נשואים טריים

אבל מדובר בשאלה אחרת לגמריפשוט אני..
השאלה האם מותר או אסור להיות במעיין מעורב, היא שאלה הלכתית/ערכית מסוג מסוים.


מה שאותי עניין כרגע זה לא ההלכה עצמה, אחרת הייתי שואל את הרב שלי (כן, יש לי כזה למי שתהה...), אלא דווקא ההבדל בהתנהלות בין גברים לנשותיהם ששייכים שניהם לאותו מגזר וכנראה רמתם הדתית דומה ובכל זאת הם מתנהגים בצורה שונה זה מזו.


כלומר זו יותר שאלה סוציולוגית או תפיסתית מאשר דתית.

יכול להיות שזה נובע גם מתפיסת הצניעותנפשי תערוג

לדוגמה לכך אפשר לראות במקווה.

במקווה גברים. כולם הולכים ערומים לגמרי. הצנועים בחבורה (שהם מעטים ) הולכים עם מגבת על איזור החלציים.


לעומת מקווה נשים. ששם מתנהגות הרבה יותר בצניעות.


ממה שזכור לי. גם אצל החילוניות זה קיים. לדוג' במקלחות צבאיות.


אבל הדוגמאות האלה הן בסביבה מגדרית.

אולי הם משפיעים גם על סביבה לא מגדרית.


נראה לי שבסיס ההבדל הוא הלכתיהסטורי

לגבר הלכות צניעות הרבה יותר כלליות ולאשה יש הרבה פחות חיוב להמנע מראיית/שמיעת גברים כמו שציינתי כאן:

רגע, הלכתית ההבדל פשוט - נשואים טריים


עדיין נראה לי שזו התנהלות לא ראויה.

טוב, על זה באמת אני לא יכולה לענותמתואמת
כי בעלי ובניי בחיים לא יורידו חולצה בציבור... בלי קשר אליי, פשוט כי זו צניעות בסיסית מתבקשת בעיניהם.
אין לי מושג מי זאת, האמתמתואמת

אבל נזכרת עכשיו שבאמת היה משהו כזה...

מעצבן

זה לא שמישהו מתיר בהכרחאד.ם

וגם לא נראה לי שיש רב שיבוא ויגיד קבל עם ועולם שאסור ללכת למעיינות. ולמה? כי זה עסק רגיש. אקדים ואומר, אשריכם על הההקפדה. אבל צריך להבין שהמציאות היום, בעיקר אצל בחורי ישיבות לוחמים (מהכירותי האישית) ואפילו סתם אנשים, היא שמעיין לפעמים זה מקום נהדר ל'שחרר קיטור'. לא בקטע של פריקת עול, אלא באמת ללכת לטבול במים קרים, לראות טבע נוף וכדו' ולפעמים זה כל כך משמעותי אחרי זמן שלם שלומדים בישיבה או שיוצאים הביתה מהצבא ובאמת מותשים נפשית ופיזית. (דוגמא טובה לזה קרתה לי עם חבר שיצא אחרי כמה שבועות לחימה, ודיברנו על כמה שהדברים הקטנים הללו כמו מעיין נותנים כח להמשך, ובהקשר הזה לחזור ללחימה וכמה שזה נותן לו כוח לעוד חודש בעזה). והרבנים יודעים ומבינים את זה ש'קווי ה' יחליפו כח זו לא סתם סיסמא ריקה ש'אם נשחרר את הביינישים לחודש שילכו לשחק משחקי קופסא בבית הם יחזור בא' אלול רעננים'. הם מבינים שבשביל להתרענן צריך לטייל. ובשביל להנות בטיול, אצל רוב העולם, צריך מים. מעבר לזה ברמה ההילכתית, הנושא נתון במחלוקת אחרונים בין הרב עובדיה לרב משה פיינשטיין. ולכן אף אחד לא יוצא חוצץ, כי יש פה שיקולים קצת יותר נרחבים. 

בסדר, מקבלת חלקית.מתואמת

כנראה באמת אני לא מבינה למה מים נצרכים כל כך כדי להשתחרר וליהנות...

עדיין חושבת שאפשר למצוא פתרונות, כמו להגיע בשעות מוקדמות ולמקומות נידחים וכדומה.

יש מעיינות שהגברים נכנסים והנשים לאתוהה לעצמי
זה תלוי תרבות.נעמי28

אישה אפריקאית שבשגרה נוהגת להסתובב ללא חלק  עליון, תיצור הרבה יותר עניין ומשיכה אם תסתובב כך ברחובות ישראל לעומת בין בני השבט שלה.


גם בארץ יש תתי מגזרים ותרבויות

במגזר שיש לגברים הלכות צניעות מוקפדות לא פחות מלאישה.

נשים מרגישות פחות בנוח בסמוך לגברים שמתלבשים כך, לעומת נשים שנחשפות לזה בשגרה.


אלה מקומות שמתאגדים בהם כמה תתי מגזרים ותרבויות יחד.

כשלאחד לבוש כזה לגיטימי ולשני לא.


אני לא מסכימה בכלל עם הקביעה שנשים לא נמשכות אחרי הגוף.

אווו תודה על הסיפאפשוט אני..
כבר נתנו לי פה תחושה שאני ממציא
סליחה על השאלה הלא קשורה שליאחת פשוטה

אני מניחה שהתשובה ברורה ולכן שואלת ככה לסלק את הספק.

לגבי הסיפא כשאת כותבת גוף את מתכוונת לגוף גברי/נשי/שניהם.?

חחח שמו אותך בראשי ישרבאיה
עם תמונה של חסידים עם פאות ולבוש מלא... בול מה ששאלת חחחח
התמונה של השירשור תעשה לי סיוטים היוםכְּקֶדֶם
חחח למה סיוטים?באיה
העיניים שלהם..כְּקֶדֶם
יא אמאאאלה באמת מפחיד חבל שראיתיבאיה
נשים לא צריכות מטהר אוירדי שרוט
מה הקשר מטהר אוויר?באיה
לנשים אין עניין של שמירת עינייםים...
לפי איזו דת?פשוט אני..
זה הדבר הכי מקריפ שראיתי בחייםפשוט אני..
אבל כבר כתבנו את זה קודם! כקדם ואני חחחבאיה

כקדם כתב קודם 🤓

זה באמת עושה סיוטיםם

שאלה של רגישות ורצון לעלות בקודש. לרב יובל שרלוועלהו לא יבול

יש תשובה שנשאל האם סבבה לגבר לפתוח לשכנה כשאתה לבוש גופיה, ואומר לשומעי לקחו שלא.

לתחושתי, מי שצנוע וכדו', מעדיף לשים חולצה במעיינות. ראיתי כאלה, ומן הסתם גם כאלה שלא.

מזכיר לי מעשה שהיהפשוט אני..
אני חושב שכבר כתבתי עליו בפורום...


הגיע אלי חבר ללמוד למבחן, כשהיה קרוב אמרתי לו שייכנס לחניון של הבניין ויחנה בחניה מספר 15 כי זאת החניה הפרטית שלי.


אחרי כמה דקות, קול צעקה נשמע מהדירה הצמודה אלי.


מסתבר שהגאון הניח שאם חניה 15 שייכת לי, אז אני גר בדירה 15. הגאון גם לא חשב לדפוק לפני שהוא נכנס, וכך הוא הפתיע מאוד שכנה חביבה שלא ציפתה לאורחים.


אחרי שהוא נכנס אלי הביתה, הוא אמר לי ''חשבתי שבאזור הזה גרים רק דתיים''.


כשאמרתי לו שהוא צודק, הוא הגיב ''אבל השכנה שלך לא הייתה לבושה כמו דתיה''.


תגיד לי, בחור מתוק מדבש שכמותך,


אתה גם פורץ לה הביתה וגורם לה לצרוח מפחד, וגם מתלונן על איך שהיא לבושה כשהיא לא מצפה לאורחים?!

ניצח בתחרות חוסר טאקט (גם אם זה באמת היה הבית שלך)הסטורי
גבר שמסתובב ללא חולצה מחטיא נשים? באיזה חטא בדיוק?נשוי+
לעומת זאת, גבר שמסתכל באישה יכול לחטוא. וברור במה מדובר.
בדיוקאחת פשוטה
זה פשיטא.
לא מדויקנעמי28
לפי התורה אישה גם מצווה ב״לא תחמוד״ וב״לא תתאווה״.


וכמובן אם יגיעו לידי עבירה.

נראה לי שמדובר על רווקים כך שלא תחמוד לא רלוונטינשוי+

בכל מקרה, מעניין לשמוע כאן את הכנות של הנשים כאן ושהן כן נמשכות כמו גברים..

אבל אצל גבר ההרהור עלול להביא לידי חטא מיידי - שז"ל. אצל אישה אין חטא כזה.

בלי קשר להנ"ל לדעתי הסיטואציה של נשים דתיות ליד גברים מעורטלים לא נראית טוב.

ספר החינוך סימן קפחפשוט אני..

מדבר על ענייני צניעות, וכך הוא כותב לקראת הסוף:


וְנוֹהֶגֶת בְּכָל מָקוֹם וּבְכָל זְמַן בִּזְכָרִים וּנְקֵבוֹת, שֶׁגַּם לָהֶן אָסוּר לְהַרְהֵר אַחַר הָאֲנָשִׁים זוּלָתִי בְּבַעְלֵיהֶן, שֶׁעֲלֵיהֶם רָאוּי לָהֶן לְהַמְשִׁיךְ כָּל חִשְׁקָן וְחֶפְצָן, וְכֵן יַעֲשׂוּ בְּנוֹת יִשְׂרָאֵל הַכְּשֵׁרוֹת

רגע, אתה יוצא מנקודת הנחה מסויימתהסטורי
שרוב הנשים כאן, כמו גם אשתך, טוענות שאינה נכונה.


ברור שלאשה אסור להרהר ברצון לעשות עבירה. אבל, הטענה כאן היא שעל פי רוב אישה שרואה גבר חשוף - זה לא גורם לה להמשך אליו.


כפי שכתבתי מההתחלה, אני מסכים שזה לא מכובד ולא מכבד. הנשים שאני מכיר, כמו שכמה כתבו כאן - אינן נמשכות לזה, זה כן מביך אותן ולא נעים להן. אז בעיה הלכתית אין כאן, יש כאן בעיה מוסרית.

אני לא חושב שרוב הנשים טוענות שהיא לא נכונהפשוט אני..
הן טוענות שהיא לא נכונה כלפיהן, אבל לא באופן גורף לציבור הנשים 
כי אין לנו דרך לבדוק באופן גןרף את כל הנשיםאחת פשוטה
רוב הנשיםבא והולך

כולל דתיות נמשכות/מתפעלות u name it לגברים גבוהים/יפים/שריריים וכו' כמו שאר הבנות בעולם, הן לא שונות רק יותר מאופקות, ופחות בתור נשואות... ולא כולן בפורום כמובן..זה ברור כשמש כבר בדייטים תנועות נוער מעורבות וכו' כל אינטראקציה במגזר, על מי רוב הבנות שמות עין..ק"ו אם הוא בלי חולצה וחטוב במעיין, לא מבין איך חושבים לוגית אחרת, טבע האדם..וכן ההפך.

מה שכן השאלה שאכן במקום, זה למה לא להיות עדין לסביבה ולהתכסות כשצריך בגלל זה..

ואוסיף על מה שהגבתי בהתחלה, שאפילו הוטרדתי פיזית כמה פעמים ע"י דתיות בטיול.. אבל אני בן אז פחות מפריע לי כמובן 

יש מתפעלות ויש נמשכות.אחת פשוטה
מה לעשות שזה שונה בתכלית השוני
את מתעלמת מההמשך שכתבתיבא והולך

 הן מה- u name it קרי בלעז: לא משנה איך תקראי לתגובה שלהן, התוצאה היא אותה תוצאה של משיכה, לחלק נשאר בראש וחלק עוברות למעשה, והן מההמשך של טבע העולם להימשך לגברים נאים וההפך..

הבנו שאת לא כזו, ולא יודעת לגבי השאר. לכן באתי להגיד מניסיון לגבי השאר אם איכשהו הצלחנו להתעלם מההגיון הבריא..

אפילו הבוקר שאלתי את אישתי ואמרה שבטח נמשכות, מה בנות באולפנה לא מדברות אחרי איזה סרט איזה חתיך הוא היה? (ואישתי לא היתה בחברת בנים עד הדייטים ב'ה) ואמרה שאולי רק איזה חתיך ולא מעבר..

אז דייקתי אותה ואמרתי לה שרק בגלל שהן לא התנסו כל-כך עם בן אז זה נעצר להן רק באיזה חתיך.. נשואות/חילוניות עובר להן יותר בראש אח''כ..ואמרה שאכן יכול להיות.

זה נכוןרקאני

אבל אחרי סרט, מתחברים לדמות וזה מושך

לראות גבר במעיין- לא כזה מושך ולא מעניין...

יש מצב שיש נשים שכן

אבל בתור אישה שגם יש לה מלא חברות, דמות של חתיך בסרט הרבה יותר מושכת.

האופי וההתנהגות בשילוב עם החיצוניות נראה לי עושה לנו את זה יותר מרק חיצוניות...

רק שאלהרקאני

למה אם אתה בן

פחות מפריע לך שמטרידים אותך?

בעיניי הטרדה זו הטרדה גם לגבר גם לאישה

משעשעבא והולך
עבר עריכה על ידי בא והולך בתאריך כ"ד בניסן תשפ"ד 2:56

לא יודע מאיפה להתחיל.

הטרדה-מחמאה מושגים של העולם החילוני, לכן עונה מהמקום הגשמי הזה, (ולא מגיב לאירוע מהכיוון הרוחני -מנסה להחטיא -תתרחק ממנה) 

אז בפשטות כי אנחנו לא שווים..מה שבת תופסת בתור הטרדה, בן יתפוס בדרכ גם בתור מחמאה ולא רק הטרדה(אם בכלל), כי בדרכ הבן נמשך בטבעו יותר ומחזר אחרי הבת, אז אם היא באה לבד.. האדם יוחמא, פחות יתלונן..ובתור דתיים אנו מתעלמים מאירוע כזה/אומרים שלא שייך וכו' 

 

מענייןרקאני

אבל אם גבר מוטרד ע"י גבר הוא בהחלט מוטרד

מה שאומר- שלנשים מותר להטריד ?!

לא הלכתית כמובן... אבל חברתית כך זה נשמע...

 

גברים מחונכים להיות פחות "מוטרדים"נפשי תערוג

ולכן תופסים את המושג ההטרדה קצת שונה.

משעשע #2בא והולך

בגדול כמו שנפשי תערוג כתב.

לגבי גברים, יש סרטונים ביוטיוב אם משעמם לך, לראות(בוטה ישמצב) איך מישהו(או מישהי) מגיב כשבן/בת מתחיל/ה ("מטריד/ה") איתו- מבנות בעיקר הם מוחמאים/זורמים (לא דתיים/יהודים הרי), מבנים הם חצי צוחקים חצי מתעצבנים ורוצים לפרק לו תצורה ח..

כך שגם מוטרדים מגבר אחר לא הייתי בטוח שבוודאות, מזכיר לי סיפור מצחיק שמעדיף לא לכתוב כאן. בהחלט כן אם יש פער ביחסי כוחות כמו מבוגר לנער או נער כלפי ילד ל"ע..אז הוא יוטרד כנראה..

ולגבי בנות אם מותר חברתית להטריד בנים, (וגם ההפך), המונח להטריד בתכלס לא נכון, בטח בציבור הכללי, כי זה קודם מתחיל/ה עם הצד השני, ואז אם הצד השני מעוניין- אז שלום על ישראל (ועוה"ב), ואם לא מעוניין/ת, אז זה נהפך להטרדה..

אצל דתיות ובטח חרדיות, מאחר ויותר אין מקום למחמאה +חינוך לדיכוי לא בריא לעומת בנים, המעבר לתחושת הטרדה אפילו בעצם הפנייה אליה בשאלה בעלמא, הוא מהיר.. חילוניות רגילות לצערן יותר לזה וגם דברים קשים (יצאלי בצבא לראות לא מעט ה' יעזור להן:/ ) הן יכולות לצלוח לבד..

כך שחברתית זה יותר בקטע של להתחיל, לא להטריד..

הגברים והנשים נכנסים למעיין ביחד?Lia

לא הולכת למעיינות אז אין לי מושג, אבל אם הם נכנסים ביחד אז... כל השאלות שלך לא רלוונטיות.

 

ואם הנשים רק יושבות וצופות בגברים המשתכשכים במים אז.... השאלה היותר חשובה היא איך הגברים מעיזים ליהנות ככה כשהנשים סובלות בחום עם התינוקות והבלאגן לבד?? 

 

ועכשיו ברצינות, למרות שזו גם שאלה רצינית בעיני, אבל לגופו של עניין, אני חושבת שזה אינדיבידואלי, כל אחד ויראת השמים שלו. מי שיש לו יראת שמיים כנראה לא יוריד חולצה... 

 

תכלס, אין לי כל כך שאלות על הציבור הדתי לאומי, כי כולם יודעים שהרבה מהם הולכים עם הרב "נוח" (ומודה שגם אני בכללם לפעמים תלוי במה). אבל אם זה היה הציבור החרדי, או אז באמת הייתה פה תמיהה. על הציבור הדתי לאומי אישית אין לי שאלה למה הם לא מקפידים. צניעות זה לא הצד החזק של הציבור שלנו בוא נודה באמת. אני מכלילה כמובן כי ברור שיש כאלה שכן (במיוחד בציבור החרדלי יותר).

טענה ממש לא נכונהאחת פשוטה

יש הרבה אנשים שיש להם יראת שמים והם מורידים חולצה במעיינות כי הלכתית זה מותר.

ובכלל כל הלעז שהוצאת פה על הציבור הדתי לאומי בכלל לא לעניין

די פשוטoo
רוב הגברים לא מתייפים כשהם מורידים חולצה אלא להפך, שרירי הבטן לא מפצים על שיעור יתר.
אז הטענה היא ''כי הם מכוערים''?פשוט אני..
ובכל מקרה, על טעם וריח וכו'. לא כל מה שמכוער בעיניי אדם אחד יהיה מכוער בעייני אדם אחר
לאoo
הם לא מכוערים, אלא הורדת החולצה לא מייפה אותם ולא גורמת למשיכה (בעיניי וכנראה בעיני עוד כמה), נכון שזה יכול להראות יפה בעיניי אישה/ אדם אחר, אבל אין קונצנזוס שזה יפה אז מובן למה זה מקובל.
הדיון פה הוא זה שלא צנוענפתלימאיר

על צניעות צריך לדבר בצניעות. עד שאתה משמי"ס אחרים, טול קורה מבין עיניך מה שנקרא...

וחוצמזה, הבעיה ידועה הדיון פה לא ישנה את המציאותנפתלימאיר
לא רציתי לשנות מציאות אלא להבין אותהפשוט אני..
מאיפה הביטחון העצמי בשאלה?!ג'וג'ו אבוטבול

לפי כל הפוסקים אין לאשה שום בעיה להסתכל על גוף גברים ולפי רוב הפוסקים אין גם בעיה להסתכל לתאווה (אמנם יש מעט חולקים) אז איפה בסיס הדיון???

לא חשבתי שהשרשור יעורר כאלה אמוציותפשוט אני..
זו לא הייתה כוונתי, לא רציתי להתריס ולא רציתי לבזות או להשמיץ.


ניסיתי להבין משהו, האמת היא שהצלחתי להבין בזכות התגובות כאן.


לא אגיב כאן יותר, שכוייח וחג שמח!

צניעותיהושפט כהן

מישהו יכול להסביר מהו הממושג צניעות ומדוע הוא משוייך גם לענווה?

שניהם דוגלים באי החצנהירושלמית:)
נכוןיהושפט כהן

יפה אם כך, נראלי פשוט שגם לגברים, בעיקר ככל שהם יותר שרירים (ואז יש נטיה יותר להחצנה, מנסיון) יהיה בעייתי צניעותית להוריד חולצה.

 

פשוט מאוד, ככל שנגרמת יותר החצנה, ונגרמת, בין גברים אחד לשני בבדיחות בין נשים זה לא רצון ה'

בתור אישהרקאני

לא מפריע לי שבעלי מוריד חולצה.

אולי כי לא באמת מעניין אותי להסתכל על הגברים האחרים שבלי חולצה.

נכון שאנחנו נמשכות לגוף ומראה חיצוני וכו

אבל לוידעת מאז ומעולם כשאני במעיינות גברים הם בלי חולצה

ואף פעם לא הסתכלתי עליהם ולא עניינו אותי...

 

כן מפריע לי שגברים טובלים במעיינות אחד עם השני (ובעלי ביניהם)

כמובן כשאין נשים בסביבה והם נזהרים...

אבל עדיין קשה לי המחשבה על זה...

אבל גם לא נוח לי המחשבה שבמקווה גברים כל הגברים ביחד...

החצנהיהושפט כהן

לא ציינתי אי נוחות כל שהיא במה שאמרתי

 

אמרת שיש בזה החצנה, בתור אחד שהרבה פעמים נמצא במעיינות עם חברים שלו, שהם מורידים חולצה או נכנסים רק עם בוקסר יש בזה הרבה מאוד החצנה, הרבה מאוד. לא בהכרח במכוון אבל זה מה שקורה

 

אפשר להתווכח על המציאות אבל זה חסר טעם

מעניין שדיברת על חולצה ולא על הבוקסריםרק מקווה

אם אני אשב במעיינות כאלה ואסתכל על גברים, במבט ראשון ושני אני לא אמשך לגוף שלהם.

אבל אם אני אקשיב להם לאורך זמן ואסתכל על המהות שלהם, האופי שלהם, הדיבורים שלהם, ואם יהיה בזה משהו מעניין שימשוך אותי ושיתן לי הרגשה מסוימת, ואז גם החיוך, העיניים, משם אולי יכולה להתפתח משיכה רגשית למישהו ואחרי זה אני אסתכל עליו ותהיה משיכה גופנית.

זה יכול לקרות גם כשלבושים. 

מסכימה עם הפותח5+

גם גברים צריכים להשאר צנועים במים.

הבנים שלי יודעים את זה. הבן הקטן שלי ממש מופתע כל פעם שהוא רואה איזה בן דוד או חבר שמוריד חולצה בחוץ. הוא לא מבין איך זה יכול להיות. גם בבית הם לא הולכים בלי חולצה.

בתור אישה זה מפריע לי מאוד, לא בגלל משיכה, בדיוק להפך. בגד מכבד את האדם, והסרה של הבגד גורמת לזלזול. כמו שלא הייתי רוצה לראות את הרבנית שלי (נגיד שיש אחת כזו, או לא משנה מי, אישה שאני מכבדת) בבגד ים, כי זה לא מכובד ולא נעים. גם גבר זר לא רוצה לראות בלי חולצה. תשאיר את הגוף שלך לעצמך ולאשתך אם יש לך ותחסוך ממני את החוסר נעימות.

אז אינך מסכימה עם הפותחהסטורי
רבים (ובעיקר רבות) כאן כתבו לו שזה לא נעים, אבל בהחלט לא מושך. הוא נשאר בעמדתו שזה אמור להיות מושך.
...הילולאאחרונה
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות
איזה אטרקציות זוגיות אתם אוהבים לעשות בנופש בחורף?עינב66

יוצאים קצת לנופש, בקטע של ממש להתפנק, להנות, להתקרב אחרי תקופה אינטנסיבית.

חשבנו על ירושלים, אבל קפואא.

על מה ממליצות?


נצא מן הסתם לסיור דרך עיר דוד/הקרן למורשת הכותל אבל מחפשת עוד רעיונות במיוחד בכפור שבירושלים.


תודה רבה מראש!

משהו על ''קפוא''פשוט אני..

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...


 

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

זה גם נכוןעינב66
רוצה לדייק אותך: לא הכל בראש, אלא בארון הבגדיםזמירות

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

 

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

 

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

 

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

מסכים שהקור האירופאי דורש בגדים שאין לרוב הישראליםפשוט אני..

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

יש באיזור ירושליםסטודנטיתאמא

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

לא יודע, אנחנו בנופש זוגי כמעט שלא יוצאים מהצימרהסטורי

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

 

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

נופש בירושליםיהושבעט7

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

יש ניווטים זוגייםשלומית.
של מיטל אדמוני. תגגלי. לא ניסיתי אישית, אבל מהפרסומים שראיתי נראה ממש יפה ומגניב
יש מלא!שדמות בחולות

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

 

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)

בחורף הכל יותר רומנטישם פשוטאחרונה

אולי יעניין אותך