מעיינות, גברים ומה שביניהםפשוט אני..

כידוע יש מצווה מדאורייתא לטייל בחול המועד,

וכאשר השרב מגיע לבקר נהגו ישראל לפקוד בהמוניהם את מקווי המים ומסלולי ההליכה הרטובים.


 

בגלל שמנהג ישראל דין הוא, גם משפחת ''אני'' יצאה היום לטייל, לטבול ולהשתכשך במים הקרים באחת מפינות החמד של ארצנו הקטנה והרותחת.


 

האתר היה עמוס וגדוש במבקרים, רובם ככולם בני הציונות הדתית.

גברים עם חולצות סוף מסלול מהצבא, נשים עם מטפחות אלה ואחרות (ואם הן בהריון אז גם הן עם חולצת סוף מסלול מהצבא), ילדים עם שמות תנכיים (פלא-יועץ, תצא מיד מהמים!), וכמות בלתי סבירה בעליל של סנדלי שורש.


 

עד כאן הכל טוב.


 

הנקודה המעניינת שלשמה התכנסנו היום, היא הורדת הבגדים בתוך המעיינות.


 

בשעה שנשות ישראל הצנועות מקפידות לא להוריד אפילו ס''מ אחד של בגד, גם אם הן כן בוחרות לטבול במעיין, אצל הגברים נראה שאין מבחינתם סיבה סבירה ללבוש חולצה או גופיה, גם בחברת מאות נשים זרות.


 

אודה ולא אבוש, מילאתי את כירסי במצהבריי ולא בשס ופוסקים. עם זאת, למיטב ידעתי אמנם אין איסור ישיר לגבר להוריד חולצה אף בחברה מעורבת (בניגוד לאיסור על נשים לעשות כן), אך בכל זאת קיים איסור לנשים להסתכל בשביל ליהנות מהיופי, ואם אכן כך הדבר - נמצא שכל אותם הגברים מעמידים נשים רבות בניסיון במקרה הטוב, ומחטיאים אותן במקרה הפחות טוב. כלומר כן יש איסור עקיף להוריד חולצה במעיין בסביבת כל כך הרבה נשים.


 

אני בטוח שזה רק מטעמי נוחות ולא בשביל לגרום למישהי להסתכל, חלילה. אני גם משוכנע שאין כאן ניסיון להשוויץ בחזה השרירי או בריבועי הבטן, פשוט כך יצא שכל הגברים שבטוחים וגאים בגופם מרשים לעצמם להציגו בפומבי, בעוד אלה שמתביישים בו (למשל בעלי עודף משקל) דווקא כן נשארו עם החולצה.


 

ובכל זאת, מדוע הגברים מרשים לעצמם לעשות זאת? ויותר מעניין: איך זה שאשה (שבאופן טבעי נמשכת לגוף של בעלה) מסכימה שעוד נשים יסתכלו על גופו ואולי גם הן תימשכנה אליו?


 

ובבקשה בבקשה, אל תגידו לי ש''נשים לא נמשכות לגוף, הן לא רדודות כמו הגברים''. המשפט הזה נכון כמו ש''נשים לא צריכות דאודורנט כי הן תמיד מריחות נהדר'' נכון.


 

 


 

 

טוב, היות שמינת אותי לתפקידהסטורי
מסכים איתך לחלוטין.


מעבר לכל מה שכתבת - לא מבין איך הגברים בעצמם לא מרגישים עם זה לא נעים. לא עם מה שתיארת ולא עם התנהגויות וצורת (חוסר) התלבשות נוספות המקובלת במגזרינו על גברים במעינות.


אגב, לכן אנחנו כמעט לא הולכים למעיינות.

איזה כיף שגבר כותב את זהתהילה 4

אני ממש סולדת מזה.

שלא נדבר על אלה שמבקשים ממני ללכת כי הם רוצים לטבול. אני נוהגת לשאול אותם אם נעים להן שגם אני אטבול שם.


חייבת לציין שראיתי טיולי ביה"ס חרדים ששם כל הבנים נכנסים למים עם טישרט לבן. ממליצה


לא יודע אני תמיד עם חולצה ומכנסיים ארוכותבוריס

בזמן האחרון משתדל גם עם חולצה שעוברת את המרפק.

תמיד זה היה נראה לי הזוי הפורקן הזה

לא ברור איך המציאות הזאת עדיין קיימתפתית שלג

במיוחד אצל מי שצנועים בשגרה שלהם.

וברור שתמיד נמצאת שם חיצוניות, גם אם היא לא העיקר

אפילו בין גברים זה לא תמיד מתאים, ולא בטוח שכולם בסבבה עם זה.

בלי קשר למחויבות הלכתית, מצד הרגישות וואהבת לרעך כמוך

הבעיה היא שמי שמנסה לשנות את המציאות הזאת הם בדר"כ סאחיים שפוגשים מעיינות רק בחול המועד😃

 

אגב, בדיוק פתחתי שרשור על זה צניעות חיצונית אצל גברים - בית המדרש 

תמיד התפלאתידיאט ספרייט

נשים עטופות בחום אימים, ובני הזוג שלהם פושטים בגדים- כאילו מה??

בכלל ככל שידוע לי גם גברים לא אמורים להתערטל בפומבי ואין לזה כלל קשר ללהימשך על ידי בנות המין השני.

יהודי מסתובב לבוש.

גם בביתו, אגב, וכך החרדים נוהגים.

מלבד מקומות וזמנים שנצרך להתפשט.

בדרך כלל מי שמוריד חולצהנפשי תערוג

זה נערים/בחורים שלא נשואים:

א. יש להם פחות מודעות לרגשות האישה

ב. פחות אכפת להם מהסביבה

ג. אוהבים להתפאר בגופם (תפארת בחורים כוחם)


יש גם נשואים שמורידים חולצה.

בדרך כלל חילונים או דתיים לייט . אבל גם נשותיהם ובנותיהם עוברות ללבוש "קל" יותר.


ואני חשבתי שבאת לכתוב על תופעת הטבילה במעיינות. שזה לשלעצמו גרוע פי כמה וחוסר צניעות פי כמה

אבל ברוב המקרים נעשה שאין נוכחות נשית בסביבה.

(למרות שיצא לי לראות גם מצבים שהיו...)


ממה שאני ראיתיפשוט אני..

הרבה מאוד נשואים מורידים,

ממש לא רק דתיים לייט.


וצריך עיון אם אני בכלל יכול לדעת מי דתי לייט ומי לא על סמך החיצוניות. אך לפחות בחיצוניות (פאות וציציות ארוכות גם אצל האיש וגם אצל בניו, חולצה לבנה בחול המועד, כיסוי ראש מלא אצל האשה ובגדים מאוד צנועים למרות החום הכבד וכו') הם לא נראים כמו דתיים לייט.


אולי תלמידי הר המור באמת לא יורידו ואף לא יבואו למעיין, אך בין זה לבין להיות דתי לייט יש מרחק רב ובו לדעתי נמצאים רוב אלה המגדירים עצמם ציונות דתית.

אולי אני לא מעודכןנפשי תערוג
אני לא הבנתי למה גברים שמקפידים על רחצה נפרדתקופצת רגע

הולכים למעיינות מעורבים.


אפשר לוותר על הקונספט של רחצה נפרדת, ולפתוח 'חופי משפחות' צנועים, שכולם ישחו במים עם בגדים, ושלום על ישראל.


לגבי השאלה ששאלת, איך הנשים 'מסכימות' שבעליהן יורידו חולצה ולא חוששות שנשים ימשכו אליו, אני לא מוצאת בזה שאלה של ממש. מה שהרגילו אותנו לחשוב שהוא צנוע, נחשוב שהוא צנוע, ומה שבעינינו פרובוקטיבי וחשוף יראה לנו מושך.

למשל, איך גבר חילוני 'מסכים' שאשתו תסתובב כמעט עירומה כשהיא בים או אפילו סתם בסיבוב ריצה? הוא לא חושש שיימשכו אליה? 

מי שבאמת מקפיד. לא הולך למעיינותנפשי תערוג

כך ראיתי אצל חבריי ה"דוסים".

השאר שהולכים. זה לא לגמרי "כשר" אבל משתדלים שלא להסתכל. ומבינים שכן… ללכת למעיין מעורב זאת פשרה. אבל זה משרת מטרה אחרת (להיות עם המשפחה. שלום בית וכו')


לגבי חופי משפחות. לא ישים.

מי יחליט מה מספיק צנוע ומה לא?

למישהו אחד, מישהי עם שרוול קצר זה צנוע ולמישהו אחר מישהי עם בגד ים ארוך אבל קצת נצמד לגוף זה לא צנוע.

לא ישים.


הלוואי שהיה חוף משפחות צנועאחת פשוטה

(אני מדברת כרגע על צנוע מבחינה לבוש נשי)

כבר ניסו כמה פעמים בעבר להקים כאלו חופים וץמיד היוזמות האלו נחסמו מצד גורמים פרוגרסיבים בטענה של "הדתה" וחוסר "דמוקרטיה"

לא חושב שזה נחסם בגלל "הדתה" וכונפשי תערוג

עובדה שיש חופים נפרדים לגמרי.

זה לא נחסם. אלא זה אף פעם לא הגיע להסכמה מה נחשב צנוע מספיק.

מבחינת רוב הפוסקים. אין דבר כזה חוף משפחות "כשר" ולכן אף אחד לא באמת מקדם את זה.


הבעיה שזה יצר בעיה,

שמשפחה שרוצה ללכת יחד תמיד תצטרך ללכת לחוף מעורב לגמרי.

מתוך כך שפסלו את החוף משפחות ה"חצי כשר" אילצו את המשפחות האלה ללכת לחוף פרוץ לגמרי.



או למעיין 😉קופצת רגע
במעיין זה מסובך אף יותרנפשי תערוג

כי כדי לעשות אותו מעיין משפחות/נפרד

צריך להפקיע אותו משאר הציבור בזמן הזה


היה נסיון כזה מצד רשות הטבע והגנים לעשות מופרד

תקדים: רחצה נפרדת לגברים ולנשים במעיינות בשמורת טבע


אני לא יודע מה בסוף הוחלט.


בכל מקרה. מעיין משפחות זה הרבה הרבה יותר מורכב.

כי זה לא שחור לבן גבר אישה.

אלא הגדרה מה צנוע בעייני כל אחד.

כמו שתואר בשרשור, בפועל הרבה משפחותקופצת רגע
הולכות למעיין, ורוחצות יחד... 
לא קשיאפשוט אני..

תרבות אחרת, ערכים אחרים.

אני חושב שמאוד נפוץ שם דווקא להיות גאה בזה שהאשה שלך מאוד יפה, והים הוא הזדמנות מעולה להראות זאת לכל העולם.

עריכה: הגבתי במקום הלא נכוןקופצת רגע
עבר עריכה על ידי קופצת רגע בתאריך י"ח בניסן תשפ"ד 8:43

זה היה אמור להיות בתגובה ל 'לא קשיא' של @פשוט אני..

אוקיי, אז אולי נשים שבכלל חשבו על זה ( שזו בעיה שנשים אחרות יראו את הגבר שלהן בלי חולצה) שמחות ומתגאות בבעל הנאה שלהן.


 

הנקודה היא שצניעות זה עניין של הרגל, מקומות שהתרגלנו שהם מכוסים יראו לנו מושכים יותר כשהם גלויים.

כמו שכתבו כאן בשרשור, רוב הנשים לא רגילות לחשוב שיש עניין מיוחד בשמירת העיניים שלהן ממראה של גברים ללא חולצה, ולכן לא נראה שעבור רוב הנשים מראה כזה יהיה 'מדליק' במיוחד.


 

לגבי הדוגמא של גבר חילוני ואשתו, בוודאי שגם שם יש משמעות לנורמה: תאר לעצמך גבר שאשתו הולכת בבגדי ספורט אופנתיים, ועכשיו את אותו גבר שאשתו היפה הולכת בחזה חשוף. מן הסתם כשתלך בחזה חשוף הוא יותר יקנא לה, כי גם שם הנורמה היא, עדיין, שנשים הולכות בחזה מכוסה... 

זו באמת קושיא ובגדים לא עוזריםהסטורי
הגמרא אומרת שהעובר אחר אישה בנהר - אין לו חלק לעולם הבא. לא בגלל שהיא עם בגד ים, אלא בגלל שמסתבר שהיא תגביה את הבגדים. גם אם כולם בלבוש מלא - רחצה מעורבת אסורה ומזמינה חוסר צניעות בכל מיני מובנים.


ממילא לצערינו אנחנו די מדירים רגלינו ממעינות, אא"כ מוצאים מקום מבודד באמת.

תשובה שאולי לא תאהב לשמועאחת פשוטה

כתבת שלא תרצה לשמוע תשובות בנוסח -"נשים לא נמשכות לגוף הן לא רדודות כמו גברים"

אז בהחלט כמובן וכמובן שאין קשר לרדידות, משיכה לגוף זה טבע שהבורא טבע ולא חלילה רדידות.

(הרדידות זה להכנע לטבע הזה במצבים שהוא צריך להיות מגודר)

אבל-

תהליך המשיכה לנשים מגברים ותהליך המשיכה מגברים לנשים הוא לא אותו דבר.

לא נכנסתי למח של כל הנשים, ולא נכנסתי למח של כל הגברים אבל מאמינה *שלרוב* לגבר מבחינה פיזיולוגית מתחיל משהו (מנוסח בעדינות יתרה) כאשר הוא פוגש במראה אישה ללא חולצה, ולאישה לא.

לא סתם ההלכה נקבעה כפי שנקבעה.

תמיד יש יוצא מן הכלל, כמובן.

על עצמי לספר ידעתי שכשאני הולכת למעיינות גם אם אראה את הגבר הכי הכי חתיך ושריריסט ללא חולצה (או אף פחות מזה) זה לא יעשה לי אזשהי משיכה. מאמינה שלא אני היא החריגה בנוף. אולי אני טועה ואני היא החריגה אין לי דרך ממשית לבדוק את זה בתכלס 

הרחקת לכת בתיאור ההשפעות הנגרמות לגבריםפ.א.

כאשר מביטים בנשים במצבים פחות צנועים.  

הרי רוב העולם הולך לים מעורב ובריכות שחיה מעורבות, ונחשף למראה נשים בבגדי ים.  

אוקי יכול להיות שההרגל עושה את שלואחת פשוטה

וגברים חילונים כבר מרוב ההרגל הזה הצליחו להוריד סף הריגוש המיני.

(וזה יכול להתבטא גם כלפי הבת זוג שלהם וחבל)

וגם עוד הבהרהאחת פשוטה
כשאמרתי מתחיל משהו מבחינה פיזיולוגית  התכוונתי יותר בראש פחות בגוף
לא כל הגברים עובדים אותו דברנפשי תערוג

ולא כל הנשים עובדות אותו דבר.


כמו שיש גברים שזה לא יעשה להם כלום.

יש נשים שזה בהחלט יזיז להן שיש מישהו "מושך" לידן.


ללא חולצה או אף פחות מזה?? התקלף לו העור?בוריס
אני מקווה שאתה לא לובש רק עור וחולצה ביום יום 🤭פשוט אני..
אהמ כשהיינו צעירים ויפים..בא והולך

וכשעברתי בתור רווק דתי מסביבה חילונית לדתית, די על הפעמים הראשונות במעיינות בחברת דתיות רווקות/נשואות, שמתי לב שרובן מסתכלות עלי במקרה הטוב..

לי לא הרגיש נעים ברגע ששמתי לב לזה, (ומול חילוניות אז לא הפריע לי כי זו היתה הנורמה..) כך שמאז ואפילו באותו טיול, כבר שמתי/נשארתי עם חולצה, וגם אז היו מסתכלות אך פחות כי הבגד נדבק אליך..(כמו שאומרים בעולם החילוני, טייץ' זה עירום בצבע אחר)

הרגיש לי מחטיא הרבים כי אכן יש איסור גם לנשים, והפליא אותי שפעם בדייטים אחת דוסית בתמימות אמרה לי שזה רק לגברים ולכן לא היתה מסיטה מבט בסרטים 8/

כך שעל עצמי לספר ידעתי, שגם(בטח) רווקות/נשואות מושפעות..ק"ו בלי חולצה. תני להן להיות כנות עם עצמן ולהגיב כאן..

ומסכים איתך שיש הבדל מהותי בין גברים לנשים לגבי משיכה ולכן ההלכה כך, כי גבר בדרכ נמשך חיצונית קודם, ואישה צריכה קודם משיכה רגשית, אך בדור של היום עם כל ההקצנה של החיצוניות והפריצות בראש חוצות, לא מעט דתיות מושפעות גם לצערינו וכמובן חרדיות עובדות וכו'

קצת הגזמת בעיניSeven

גבר שמוריד חולצה זה לא ביג דיל..

לא חושבת שיש מישי שלוטשת עיניים בגבר בלי חולצה (במיוחד נשואה) ונכשלת

אשתי מסכימה איתך, גם היא כזאתפשוט אני..

אבל זה לא מייצג את כל הנשים (ואין לי או לך שום דרך להעריך מה הנורמה ומה חריג, האם רוב הנשים כמוך או שרובן דווקא צריכות להתאמץ לשמור על העיניים והראש בסביבה מלאה בגברים יפים בלבוש חלקי, ואפילו אם הרוב כמוך ויש נניח רק 20 אחוזים שכן רוצות להסתכל וצריכות להילחם ברצון הזה - אז הבעיה קיימת)

אני חושבת שפחות מרכזית הבעיהשלומית.

שנשים יימשכו לגבר זר

(לי אישית לראות גבר זר בלי חולצה סתם מרגיש מביך ולא מושך)

אבל מאוד מסכימה עם עצם העניין.

לא נעים לשבת בחברת גברים בלי חולצות.

בעיניי לא מכבד ולא לעניין

אכן. הגדרת מעולהתהילה 4
שאלה שעלתה בי בעקבות התשובותפשוט אני..

היו מי שאמרו שנשים לא מתרגשות מגברים יפים ללא חולצה.


אני מקבל ומבין שזה כך אצל נשים רבות, אבל לא מקבל שזה כך אצל כולן.


ואז בעצם עולה שאלה אחרת:

לגבר מותר להגיד לאשתו, בסביבה עם נשים לא צנועות, ''אני לא רוצה להישאר כאן, יש כאן בעיית צניעות''. האשה לא תחשוב שהוא רדוד אם הוא אומר דבר כזה, להפך. היא תחשוב שהוא אדם קדוש שרוצה להישאר קדוש.


האם גם אשה יכולה להגיד דבר כזה לבעלה, בלי להיתפס כזולה? להגיד שמבחינתה מקום מלא בגברים לא צנועים הוא לא מקום שהיא רוצה להיות בו? שבעיית הצניעות מפריעה לה ''למרות'' שהיא אשה וכביכול מצופה ממנה שלא תרגיש כלום לגבר שהוא לא בעלה?

ברוראחת פשוטה

שוב לא מבינה למה אתה קורא למשיכה -רדידות.

שום מצב של משיכה מינית לא נכנס תחת הגדרת רדידות.

בכל המצבים.

גם בנטיות הפוכות. וגם בכל נטייה.

וכן מי שכֵנה ויודע לשים את הגבולות שלו הוא בהחלט קדוש והפוך מרדוד.

אין הבדל מבחינתי בין גבר לאישה בנושא הזה

אסבירפשוט אני..

משיכה מינית כשהיא מנותקת מרגש, בעייני לפחות, יש בה משהו רדוד.

היא לא פסגת שאיפותיי כאדם בוגר, לא ארצה להסתמך עליה בקבלת החלטות בחיים וכו'.


וזה שהיא טבעית - נכון, גם לעשות פיפי זה טבעי ואני עדיין לא רואה בזה משהו מופלא ונשגב (למרות שבלי זה אי אפשר לחיות).


זאת בשונה כאמור מאהבה הנובעת מהכרת האדם, ומגיעה גם עם משיכה מינית

נניחאחת פשוטה

ואתה צריך פיפי.

אתה מתבייש בזה שאתה אומר לאחשתך כל שעה וואלה חכי רגע אני הולך לשירותים?

ואם נניח היה בורח לך פיפי במכנסיים היית מתבייש?

כשמשהו הוא לא בגבולות שלו זה מבייש.

זה לא קדוש ומרומם הנטייה והמשיכה עצמה, אבל זה גם לא רדוד. וכשזה בגבולות הנכונים זה קדוש (מקודש ומוגבל רק לדבר הנכון)

זאת בדיוק הייתה השאלה שליפשוט אני..
''כשמשהו לא בגבולות שלו זה מבייש'' - האם אשה שכן צריכה להתאמץ לא להסתכל, צריכה להתבייש כאילו היא מחוץ לגבולות?


על גברים אין שאלה כי ברור לכולם שזה נורמלי ובתוך הגבולות

לא בגבולותאחת פשוטה

התכוונתי כשהיא לא שמה את הגבולות לעצמה.


לא מה נורמה ומה לא.


נניח גבר נורמאלי נשוי שנמשך באופן טבעי לאיזה אישה, והוא הולך ונוגע בה ועושה דברים שאסור, יעני לא שם גבולות לעצמו.

זה רדוד.


אבל להימשך לאישה אחרת ולדעת שרק אישתי מקודשת לי ורק בה אני נוגע וכו ולהתגבר על המשיכה הזו כשהיא לא במקומה.

זה קדוש. 

אני לא חושב שלהמנע מבעית צניעות היא רק בעניין של מבוריס

משיכה.

מרבית הגברים ששומרים עיניים לא ירצו להכנס לחוף נודיסטיות של גיל הזהב למרות שסביר להניח שהם לא ימשכו לכלום שם.


מרבית הגברים וגם הנשים אני רוצה להאמין שימנעו מלהיות בסביבה לא צנועה בלי קשר לרמת המשיכה שלהם לסביבה 

זה ההבדלפשוט אני..

לגבר אסור להיות בחוף נודיסטים,

לאשה כביכול כן מותר בהלכה היבשה להיות במקום עם גבר ללא חולצה.


אם אני לא טועה כמובן, כאמור מילאתי כרסי בפחמימות ולא בשס ופוסקים

א. אני חושב שכל פוסק יגיד שאסור להבוריס
ב. אפילו לא בהסתכלות הלכתית אני חושב שיש משהו פנימי שגורם לנו לסלידה מדברים שהם ''כשר אבל מסריח''
אתן דוגמהפשוט אני..

גברים מקפידים לא לשמוע קול אשה בגלל ההלכה.

עוד לא נתקלתי באשה שמחמירה על עצמה לא לשמוע קול איש...

כלומר לפעמים אם משהו לא נאסר, אז לא מחפשים להוסיף איסורים על עצמנו 

רגע, הלכתית ההבדל פשוטהסטורי

גם לגבי הסרת חולצה.


הגמרא הגדירה שטפח באישה במקום שדרך להיות מכוסה (וכן, יש לזה הגדרות לא כל אופנה מודרנית מגדירה דברים כלגיטימי שיהיו מגולים) - ערווה.

גם קול באישה - ערוה, גם עוד דברים.


לעומת זאת אצל גבר - רק הערווה עצמה נחשבת ככזאת. ממילא פשוט שהלכתית יש הבדל בין גוף מגולה של גבר לגוף של אשה.

(אם כי גם לגברים יש הלכות צניעות. אבל, ההלכה בפירוש מתחשבת בזה שבמקומות רחצה ההרגל שונה)


מעבר לכך - נראה לי שכמו שגם אשתך אומרת - יש הבדל בין מה שגוף חשוף של אישה מעורר אצל גבר, למה שגוף חשוף של גבר מעורר אצל אשה.


כמובן, מי שמה שהוא מעורר בו הרהורים, בין אם הוא גבר או אשה - מחוייב להמנע מזה (והאחריות קודם כל עליו).


יחד עם זאת, כמו שכתבתי אתמול, אין לי מושג איך לגברים נעים להסתובב רק בבוקסר ליד נשים (והאמת, אני גם בבריכה של גברים בלבד עם בגד ים די ארוך וחולצה. במקווה לא מפריע לי, אבל כן מזדרז ככל האפשר). מצד הנשים, עד כמה שאני מכיא, נראה לי שיותר משזה גורם הרהורים, זה פשוט לא נעים להם לראות גברים חשופים. בהחלט חושב שהגברים אמורים להתחשב בזה, אפילו אם הם מרגישים געגועים לתקופה שהם היו שמפנזים...

שמפזים חחחאחת פשוטה
מלבד זה, עיניך הרואותפשוט אני..
מספר נשים הגיבו כאן שאין בעיה כי נשים לא מרגישות דבר מסיטואציה כמו שתיארתי...
בטחרקאני

אם אני אגיד את זה לבעלי מי יבין אותי יותר ממנו?

הרי הוא זה שאומר לי את זה לפעמים...

וכן, אם אני אהיה בסביבה אם הרבה גברים ואני אישה בודדה (או בין הבודדות)

אני יכולה להרגיש לא בנוח ולהגיד לו בוא נזוז... והוא הכי יבין בעולם...

ספציפית מקרה של גברים בלי חולצה לא מזיז לי ואני חושבת שכל הבנות שאני מכירה גם ככה

פשוט כי אנחנו רגילות לראות את זה וזה לא מרגש....

גם גברים חילוניים שכל הזמן רואים נשים בבגד ים פחות מזיז להם מההרגל... וגבר דתי ששומר עיניים מאוד יפריע לו לראות נשים בבגד ים.

ההרגל והשחיקה משחקים פה תפקיד רציני...

אני מאמינה שאם לא הייתי רואה כל החיים גברים בלי חולצה כן היה מזיז לי לראות פתאום

ללא קריאת כל התגובות וכוהעני ממעש

המצב הוא לא לעניין


מדי פעם מנסים לעורר על העניין


מבלי לדון סעיפים כאלו ואחרים אם ועד כמה איסור ולא תתורו לאשה ואיזה נ.צ יש לחייב גברים


וקלות ראש העלולה להיגרם ממצב 'פתוח - לא שגרתי'

וכדברי הרמבם בסוף הלכות חג למנות שומרים כדי להישמר מעירוב גברים ונשים בימי פגרה

עוד לפני התהייה הזו -מתואמת

איך זה בכלל הגיוני לאפשר רחצה מעורבת??

גם אם כולם לבושים כדת וכדין (ואני לא מדברת על זה שבמים בגדים נצמדים לגוף, וזה כשלעצמו לא צנוע) - יש כאן ערבוב מיותר בין גברים לנשים, במיוחד במקרה של רחצה לשם הנאה, שבקלות יכולה להגיע לקלות ראש -

לא רואה שום דרך לומר שזה מותר.

אז עם כל הבאסה (לא שלי - אני גם ככה לא אוהבת מעיינות ובריכות - אלא של בעלי וילדיי) אנחנו נמנעים מטיולים כגון אלה. במקסימום מוצאים מעיין נידח ומגיעים אליו בימי שגרה בשעות הבוקר המוקדמות, וברגע שמגיעים לשם אנשין נוספים - ממהרים לצאת. וגם במקרה הזה - נשארים בלבוש מלא, כולל הבנים.

הלוואי שמישהו גדול יצא חוצץ נגד התופעה, ויהיה תיקון גדול לעניין... (לא יודעת איזה תיקון - אולי הפרדה במעיינות פופולרים, או ימי רחצה נפרדים. אבל כרגע - לפחות לאסור את העניין...)

דינה זילבר אסרה שעות נפרדותהסטורי

ואני מסכים לגמרי שרחצה מעורבת אסורה גם בלבוש מלא:

זו באמת קושיא ובגדים לא עוזרים - נשואים טריים

אבל מדובר בשאלה אחרת לגמריפשוט אני..
השאלה האם מותר או אסור להיות במעיין מעורב, היא שאלה הלכתית/ערכית מסוג מסוים.


מה שאותי עניין כרגע זה לא ההלכה עצמה, אחרת הייתי שואל את הרב שלי (כן, יש לי כזה למי שתהה...), אלא דווקא ההבדל בהתנהלות בין גברים לנשותיהם ששייכים שניהם לאותו מגזר וכנראה רמתם הדתית דומה ובכל זאת הם מתנהגים בצורה שונה זה מזו.


כלומר זו יותר שאלה סוציולוגית או תפיסתית מאשר דתית.

יכול להיות שזה נובע גם מתפיסת הצניעותנפשי תערוג

לדוגמה לכך אפשר לראות במקווה.

במקווה גברים. כולם הולכים ערומים לגמרי. הצנועים בחבורה (שהם מעטים ) הולכים עם מגבת על איזור החלציים.


לעומת מקווה נשים. ששם מתנהגות הרבה יותר בצניעות.


ממה שזכור לי. גם אצל החילוניות זה קיים. לדוג' במקלחות צבאיות.


אבל הדוגמאות האלה הן בסביבה מגדרית.

אולי הם משפיעים גם על סביבה לא מגדרית.


נראה לי שבסיס ההבדל הוא הלכתיהסטורי

לגבר הלכות צניעות הרבה יותר כלליות ולאשה יש הרבה פחות חיוב להמנע מראיית/שמיעת גברים כמו שציינתי כאן:

רגע, הלכתית ההבדל פשוט - נשואים טריים


עדיין נראה לי שזו התנהלות לא ראויה.

טוב, על זה באמת אני לא יכולה לענותמתואמת
כי בעלי ובניי בחיים לא יורידו חולצה בציבור... בלי קשר אליי, פשוט כי זו צניעות בסיסית מתבקשת בעיניהם.
אין לי מושג מי זאת, האמתמתואמת

אבל נזכרת עכשיו שבאמת היה משהו כזה...

מעצבן

זה לא שמישהו מתיר בהכרחאד.ם

וגם לא נראה לי שיש רב שיבוא ויגיד קבל עם ועולם שאסור ללכת למעיינות. ולמה? כי זה עסק רגיש. אקדים ואומר, אשריכם על הההקפדה. אבל צריך להבין שהמציאות היום, בעיקר אצל בחורי ישיבות לוחמים (מהכירותי האישית) ואפילו סתם אנשים, היא שמעיין לפעמים זה מקום נהדר ל'שחרר קיטור'. לא בקטע של פריקת עול, אלא באמת ללכת לטבול במים קרים, לראות טבע נוף וכדו' ולפעמים זה כל כך משמעותי אחרי זמן שלם שלומדים בישיבה או שיוצאים הביתה מהצבא ובאמת מותשים נפשית ופיזית. (דוגמא טובה לזה קרתה לי עם חבר שיצא אחרי כמה שבועות לחימה, ודיברנו על כמה שהדברים הקטנים הללו כמו מעיין נותנים כח להמשך, ובהקשר הזה לחזור ללחימה וכמה שזה נותן לו כוח לעוד חודש בעזה). והרבנים יודעים ומבינים את זה ש'קווי ה' יחליפו כח זו לא סתם סיסמא ריקה ש'אם נשחרר את הביינישים לחודש שילכו לשחק משחקי קופסא בבית הם יחזור בא' אלול רעננים'. הם מבינים שבשביל להתרענן צריך לטייל. ובשביל להנות בטיול, אצל רוב העולם, צריך מים. מעבר לזה ברמה ההילכתית, הנושא נתון במחלוקת אחרונים בין הרב עובדיה לרב משה פיינשטיין. ולכן אף אחד לא יוצא חוצץ, כי יש פה שיקולים קצת יותר נרחבים. 

בסדר, מקבלת חלקית.מתואמת

כנראה באמת אני לא מבינה למה מים נצרכים כל כך כדי להשתחרר וליהנות...

עדיין חושבת שאפשר למצוא פתרונות, כמו להגיע בשעות מוקדמות ולמקומות נידחים וכדומה.

יש מעיינות שהגברים נכנסים והנשים לאתוהה לעצמי
זה תלוי תרבות.נעמי28

אישה אפריקאית שבשגרה נוהגת להסתובב ללא חלק  עליון, תיצור הרבה יותר עניין ומשיכה אם תסתובב כך ברחובות ישראל לעומת בין בני השבט שלה.


גם בארץ יש תתי מגזרים ותרבויות

במגזר שיש לגברים הלכות צניעות מוקפדות לא פחות מלאישה.

נשים מרגישות פחות בנוח בסמוך לגברים שמתלבשים כך, לעומת נשים שנחשפות לזה בשגרה.


אלה מקומות שמתאגדים בהם כמה תתי מגזרים ותרבויות יחד.

כשלאחד לבוש כזה לגיטימי ולשני לא.


אני לא מסכימה בכלל עם הקביעה שנשים לא נמשכות אחרי הגוף.

אווו תודה על הסיפאפשוט אני..
כבר נתנו לי פה תחושה שאני ממציא
סליחה על השאלה הלא קשורה שליאחת פשוטה

אני מניחה שהתשובה ברורה ולכן שואלת ככה לסלק את הספק.

לגבי הסיפא כשאת כותבת גוף את מתכוונת לגוף גברי/נשי/שניהם.?

חחח שמו אותך בראשי ישרבאיה
עם תמונה של חסידים עם פאות ולבוש מלא... בול מה ששאלת חחחח
התמונה של השירשור תעשה לי סיוטים היוםכְּקֶדֶם
חחח למה סיוטים?באיה
העיניים שלהם..כְּקֶדֶם
יא אמאאאלה באמת מפחיד חבל שראיתיבאיה
נשים לא צריכות מטהר אוירדי שרוט
מה הקשר מטהר אוויר?באיה
לנשים אין עניין של שמירת עינייםים...
לפי איזו דת?פשוט אני..
זה הדבר הכי מקריפ שראיתי בחייםפשוט אני..
אבל כבר כתבנו את זה קודם! כקדם ואני חחחבאיה

כקדם כתב קודם 🤓

זה באמת עושה סיוטיםם

שאלה של רגישות ורצון לעלות בקודש. לרב יובל שרלוועלהו לא יבול

יש תשובה שנשאל האם סבבה לגבר לפתוח לשכנה כשאתה לבוש גופיה, ואומר לשומעי לקחו שלא.

לתחושתי, מי שצנוע וכדו', מעדיף לשים חולצה במעיינות. ראיתי כאלה, ומן הסתם גם כאלה שלא.

מזכיר לי מעשה שהיהפשוט אני..
אני חושב שכבר כתבתי עליו בפורום...


הגיע אלי חבר ללמוד למבחן, כשהיה קרוב אמרתי לו שייכנס לחניון של הבניין ויחנה בחניה מספר 15 כי זאת החניה הפרטית שלי.


אחרי כמה דקות, קול צעקה נשמע מהדירה הצמודה אלי.


מסתבר שהגאון הניח שאם חניה 15 שייכת לי, אז אני גר בדירה 15. הגאון גם לא חשב לדפוק לפני שהוא נכנס, וכך הוא הפתיע מאוד שכנה חביבה שלא ציפתה לאורחים.


אחרי שהוא נכנס אלי הביתה, הוא אמר לי ''חשבתי שבאזור הזה גרים רק דתיים''.


כשאמרתי לו שהוא צודק, הוא הגיב ''אבל השכנה שלך לא הייתה לבושה כמו דתיה''.


תגיד לי, בחור מתוק מדבש שכמותך,


אתה גם פורץ לה הביתה וגורם לה לצרוח מפחד, וגם מתלונן על איך שהיא לבושה כשהיא לא מצפה לאורחים?!

ניצח בתחרות חוסר טאקט (גם אם זה באמת היה הבית שלך)הסטורי
גבר שמסתובב ללא חולצה מחטיא נשים? באיזה חטא בדיוק?נשוי+
לעומת זאת, גבר שמסתכל באישה יכול לחטוא. וברור במה מדובר.
בדיוקאחת פשוטה
זה פשיטא.
לא מדויקנעמי28
לפי התורה אישה גם מצווה ב״לא תחמוד״ וב״לא תתאווה״.


וכמובן אם יגיעו לידי עבירה.

נראה לי שמדובר על רווקים כך שלא תחמוד לא רלוונטינשוי+

בכל מקרה, מעניין לשמוע כאן את הכנות של הנשים כאן ושהן כן נמשכות כמו גברים..

אבל אצל גבר ההרהור עלול להביא לידי חטא מיידי - שז"ל. אצל אישה אין חטא כזה.

בלי קשר להנ"ל לדעתי הסיטואציה של נשים דתיות ליד גברים מעורטלים לא נראית טוב.

ספר החינוך סימן קפחפשוט אני..

מדבר על ענייני צניעות, וכך הוא כותב לקראת הסוף:


וְנוֹהֶגֶת בְּכָל מָקוֹם וּבְכָל זְמַן בִּזְכָרִים וּנְקֵבוֹת, שֶׁגַּם לָהֶן אָסוּר לְהַרְהֵר אַחַר הָאֲנָשִׁים זוּלָתִי בְּבַעְלֵיהֶן, שֶׁעֲלֵיהֶם רָאוּי לָהֶן לְהַמְשִׁיךְ כָּל חִשְׁקָן וְחֶפְצָן, וְכֵן יַעֲשׂוּ בְּנוֹת יִשְׂרָאֵל הַכְּשֵׁרוֹת

רגע, אתה יוצא מנקודת הנחה מסויימתהסטורי
שרוב הנשים כאן, כמו גם אשתך, טוענות שאינה נכונה.


ברור שלאשה אסור להרהר ברצון לעשות עבירה. אבל, הטענה כאן היא שעל פי רוב אישה שרואה גבר חשוף - זה לא גורם לה להמשך אליו.


כפי שכתבתי מההתחלה, אני מסכים שזה לא מכובד ולא מכבד. הנשים שאני מכיר, כמו שכמה כתבו כאן - אינן נמשכות לזה, זה כן מביך אותן ולא נעים להן. אז בעיה הלכתית אין כאן, יש כאן בעיה מוסרית.

אני לא חושב שרוב הנשים טוענות שהיא לא נכונהפשוט אני..
הן טוענות שהיא לא נכונה כלפיהן, אבל לא באופן גורף לציבור הנשים 
כי אין לנו דרך לבדוק באופן גןרף את כל הנשיםאחת פשוטה
רוב הנשיםבא והולך

כולל דתיות נמשכות/מתפעלות u name it לגברים גבוהים/יפים/שריריים וכו' כמו שאר הבנות בעולם, הן לא שונות רק יותר מאופקות, ופחות בתור נשואות... ולא כולן בפורום כמובן..זה ברור כשמש כבר בדייטים תנועות נוער מעורבות וכו' כל אינטראקציה במגזר, על מי רוב הבנות שמות עין..ק"ו אם הוא בלי חולצה וחטוב במעיין, לא מבין איך חושבים לוגית אחרת, טבע האדם..וכן ההפך.

מה שכן השאלה שאכן במקום, זה למה לא להיות עדין לסביבה ולהתכסות כשצריך בגלל זה..

ואוסיף על מה שהגבתי בהתחלה, שאפילו הוטרדתי פיזית כמה פעמים ע"י דתיות בטיול.. אבל אני בן אז פחות מפריע לי כמובן 

יש מתפעלות ויש נמשכות.אחת פשוטה
מה לעשות שזה שונה בתכלית השוני
את מתעלמת מההמשך שכתבתיבא והולך

 הן מה- u name it קרי בלעז: לא משנה איך תקראי לתגובה שלהן, התוצאה היא אותה תוצאה של משיכה, לחלק נשאר בראש וחלק עוברות למעשה, והן מההמשך של טבע העולם להימשך לגברים נאים וההפך..

הבנו שאת לא כזו, ולא יודעת לגבי השאר. לכן באתי להגיד מניסיון לגבי השאר אם איכשהו הצלחנו להתעלם מההגיון הבריא..

אפילו הבוקר שאלתי את אישתי ואמרה שבטח נמשכות, מה בנות באולפנה לא מדברות אחרי איזה סרט איזה חתיך הוא היה? (ואישתי לא היתה בחברת בנים עד הדייטים ב'ה) ואמרה שאולי רק איזה חתיך ולא מעבר..

אז דייקתי אותה ואמרתי לה שרק בגלל שהן לא התנסו כל-כך עם בן אז זה נעצר להן רק באיזה חתיך.. נשואות/חילוניות עובר להן יותר בראש אח''כ..ואמרה שאכן יכול להיות.

זה נכוןרקאני

אבל אחרי סרט, מתחברים לדמות וזה מושך

לראות גבר במעיין- לא כזה מושך ולא מעניין...

יש מצב שיש נשים שכן

אבל בתור אישה שגם יש לה מלא חברות, דמות של חתיך בסרט הרבה יותר מושכת.

האופי וההתנהגות בשילוב עם החיצוניות נראה לי עושה לנו את זה יותר מרק חיצוניות...

רק שאלהרקאני

למה אם אתה בן

פחות מפריע לך שמטרידים אותך?

בעיניי הטרדה זו הטרדה גם לגבר גם לאישה

משעשעבא והולך
עבר עריכה על ידי בא והולך בתאריך כ"ד בניסן תשפ"ד 2:56

לא יודע מאיפה להתחיל.

הטרדה-מחמאה מושגים של העולם החילוני, לכן עונה מהמקום הגשמי הזה, (ולא מגיב לאירוע מהכיוון הרוחני -מנסה להחטיא -תתרחק ממנה) 

אז בפשטות כי אנחנו לא שווים..מה שבת תופסת בתור הטרדה, בן יתפוס בדרכ גם בתור מחמאה ולא רק הטרדה(אם בכלל), כי בדרכ הבן נמשך בטבעו יותר ומחזר אחרי הבת, אז אם היא באה לבד.. האדם יוחמא, פחות יתלונן..ובתור דתיים אנו מתעלמים מאירוע כזה/אומרים שלא שייך וכו' 

 

מענייןרקאני

אבל אם גבר מוטרד ע"י גבר הוא בהחלט מוטרד

מה שאומר- שלנשים מותר להטריד ?!

לא הלכתית כמובן... אבל חברתית כך זה נשמע...

 

גברים מחונכים להיות פחות "מוטרדים"נפשי תערוג

ולכן תופסים את המושג ההטרדה קצת שונה.

משעשע #2בא והולך

בגדול כמו שנפשי תערוג כתב.

לגבי גברים, יש סרטונים ביוטיוב אם משעמם לך, לראות(בוטה ישמצב) איך מישהו(או מישהי) מגיב כשבן/בת מתחיל/ה ("מטריד/ה") איתו- מבנות בעיקר הם מוחמאים/זורמים (לא דתיים/יהודים הרי), מבנים הם חצי צוחקים חצי מתעצבנים ורוצים לפרק לו תצורה ח..

כך שגם מוטרדים מגבר אחר לא הייתי בטוח שבוודאות, מזכיר לי סיפור מצחיק שמעדיף לא לכתוב כאן. בהחלט כן אם יש פער ביחסי כוחות כמו מבוגר לנער או נער כלפי ילד ל"ע..אז הוא יוטרד כנראה..

ולגבי בנות אם מותר חברתית להטריד בנים, (וגם ההפך), המונח להטריד בתכלס לא נכון, בטח בציבור הכללי, כי זה קודם מתחיל/ה עם הצד השני, ואז אם הצד השני מעוניין- אז שלום על ישראל (ועוה"ב), ואם לא מעוניין/ת, אז זה נהפך להטרדה..

אצל דתיות ובטח חרדיות, מאחר ויותר אין מקום למחמאה +חינוך לדיכוי לא בריא לעומת בנים, המעבר לתחושת הטרדה אפילו בעצם הפנייה אליה בשאלה בעלמא, הוא מהיר.. חילוניות רגילות לצערן יותר לזה וגם דברים קשים (יצאלי בצבא לראות לא מעט ה' יעזור להן:/ ) הן יכולות לצלוח לבד..

כך שחברתית זה יותר בקטע של להתחיל, לא להטריד..

הגברים והנשים נכנסים למעיין ביחד?Lia

לא הולכת למעיינות אז אין לי מושג, אבל אם הם נכנסים ביחד אז... כל השאלות שלך לא רלוונטיות.

 

ואם הנשים רק יושבות וצופות בגברים המשתכשכים במים אז.... השאלה היותר חשובה היא איך הגברים מעיזים ליהנות ככה כשהנשים סובלות בחום עם התינוקות והבלאגן לבד?? 

 

ועכשיו ברצינות, למרות שזו גם שאלה רצינית בעיני, אבל לגופו של עניין, אני חושבת שזה אינדיבידואלי, כל אחד ויראת השמים שלו. מי שיש לו יראת שמיים כנראה לא יוריד חולצה... 

 

תכלס, אין לי כל כך שאלות על הציבור הדתי לאומי, כי כולם יודעים שהרבה מהם הולכים עם הרב "נוח" (ומודה שגם אני בכללם לפעמים תלוי במה). אבל אם זה היה הציבור החרדי, או אז באמת הייתה פה תמיהה. על הציבור הדתי לאומי אישית אין לי שאלה למה הם לא מקפידים. צניעות זה לא הצד החזק של הציבור שלנו בוא נודה באמת. אני מכלילה כמובן כי ברור שיש כאלה שכן (במיוחד בציבור החרדלי יותר).

טענה ממש לא נכונהאחת פשוטה

יש הרבה אנשים שיש להם יראת שמים והם מורידים חולצה במעיינות כי הלכתית זה מותר.

ובכלל כל הלעז שהוצאת פה על הציבור הדתי לאומי בכלל לא לעניין

די פשוטoo
רוב הגברים לא מתייפים כשהם מורידים חולצה אלא להפך, שרירי הבטן לא מפצים על שיעור יתר.
אז הטענה היא ''כי הם מכוערים''?פשוט אני..
ובכל מקרה, על טעם וריח וכו'. לא כל מה שמכוער בעיניי אדם אחד יהיה מכוער בעייני אדם אחר
לאoo
הם לא מכוערים, אלא הורדת החולצה לא מייפה אותם ולא גורמת למשיכה (בעיניי וכנראה בעיני עוד כמה), נכון שזה יכול להראות יפה בעיניי אישה/ אדם אחר, אבל אין קונצנזוס שזה יפה אז מובן למה זה מקובל.
הדיון פה הוא זה שלא צנוענפתלימאיר

על צניעות צריך לדבר בצניעות. עד שאתה משמי"ס אחרים, טול קורה מבין עיניך מה שנקרא...

וחוצמזה, הבעיה ידועה הדיון פה לא ישנה את המציאותנפתלימאיר
לא רציתי לשנות מציאות אלא להבין אותהפשוט אני..
מאיפה הביטחון העצמי בשאלה?!ג'וג'ו אבוטבול

לפי כל הפוסקים אין לאשה שום בעיה להסתכל על גוף גברים ולפי רוב הפוסקים אין גם בעיה להסתכל לתאווה (אמנם יש מעט חולקים) אז איפה בסיס הדיון???

לא חשבתי שהשרשור יעורר כאלה אמוציותפשוט אני..
זו לא הייתה כוונתי, לא רציתי להתריס ולא רציתי לבזות או להשמיץ.


ניסיתי להבין משהו, האמת היא שהצלחתי להבין בזכות התגובות כאן.


לא אגיב כאן יותר, שכוייח וחג שמח!

צניעותיהושפט כהן

מישהו יכול להסביר מהו הממושג צניעות ומדוע הוא משוייך גם לענווה?

שניהם דוגלים באי החצנהירושלמית:)
נכוןיהושפט כהן

יפה אם כך, נראלי פשוט שגם לגברים, בעיקר ככל שהם יותר שרירים (ואז יש נטיה יותר להחצנה, מנסיון) יהיה בעייתי צניעותית להוריד חולצה.

 

פשוט מאוד, ככל שנגרמת יותר החצנה, ונגרמת, בין גברים אחד לשני בבדיחות בין נשים זה לא רצון ה'

בתור אישהרקאני

לא מפריע לי שבעלי מוריד חולצה.

אולי כי לא באמת מעניין אותי להסתכל על הגברים האחרים שבלי חולצה.

נכון שאנחנו נמשכות לגוף ומראה חיצוני וכו

אבל לוידעת מאז ומעולם כשאני במעיינות גברים הם בלי חולצה

ואף פעם לא הסתכלתי עליהם ולא עניינו אותי...

 

כן מפריע לי שגברים טובלים במעיינות אחד עם השני (ובעלי ביניהם)

כמובן כשאין נשים בסביבה והם נזהרים...

אבל עדיין קשה לי המחשבה על זה...

אבל גם לא נוח לי המחשבה שבמקווה גברים כל הגברים ביחד...

החצנהיהושפט כהן

לא ציינתי אי נוחות כל שהיא במה שאמרתי

 

אמרת שיש בזה החצנה, בתור אחד שהרבה פעמים נמצא במעיינות עם חברים שלו, שהם מורידים חולצה או נכנסים רק עם בוקסר יש בזה הרבה מאוד החצנה, הרבה מאוד. לא בהכרח במכוון אבל זה מה שקורה

 

אפשר להתווכח על המציאות אבל זה חסר טעם

מעניין שדיברת על חולצה ולא על הבוקסריםרק מקווה

אם אני אשב במעיינות כאלה ואסתכל על גברים, במבט ראשון ושני אני לא אמשך לגוף שלהם.

אבל אם אני אקשיב להם לאורך זמן ואסתכל על המהות שלהם, האופי שלהם, הדיבורים שלהם, ואם יהיה בזה משהו מעניין שימשוך אותי ושיתן לי הרגשה מסוימת, ואז גם החיוך, העיניים, משם אולי יכולה להתפתח משיכה רגשית למישהו ואחרי זה אני אסתכל עליו ותהיה משיכה גופנית.

זה יכול לקרות גם כשלבושים. 

מסכימה עם הפותח5+

גם גברים צריכים להשאר צנועים במים.

הבנים שלי יודעים את זה. הבן הקטן שלי ממש מופתע כל פעם שהוא רואה איזה בן דוד או חבר שמוריד חולצה בחוץ. הוא לא מבין איך זה יכול להיות. גם בבית הם לא הולכים בלי חולצה.

בתור אישה זה מפריע לי מאוד, לא בגלל משיכה, בדיוק להפך. בגד מכבד את האדם, והסרה של הבגד גורמת לזלזול. כמו שלא הייתי רוצה לראות את הרבנית שלי (נגיד שיש אחת כזו, או לא משנה מי, אישה שאני מכבדת) בבגד ים, כי זה לא מכובד ולא נעים. גם גבר זר לא רוצה לראות בלי חולצה. תשאיר את הגוף שלך לעצמך ולאשתך אם יש לך ותחסוך ממני את החוסר נעימות.

אז אינך מסכימה עם הפותחהסטורי
רבים (ובעיקר רבות) כאן כתבו לו שזה לא נעים, אבל בהחלט לא מושך. הוא נשאר בעמדתו שזה אמור להיות מושך.
...הילולאאחרונה
רק את זה אני לא יכול לספר להחוזר תמיד לאשתי

אוף, קשה לי ממש שעל הכל אני יכול לדבר עם אשתי, לשתף אותה, חוץ מהאתגר של שמירת הברית, התמודדות מול נשים אחרות וכו'.

אני מרגיש בוגד שאני מסתיר ממנה את זה.

ברוך השם אני הולך בתלם, אולי קצת יותר מאותגר מהרבה אחרים, אבל ההתמודדות נשארת בגזרת ההתמודדות וברוך השם לא מעבר.

אבל זה קשה מאוד, כל היום להתמודד עם משהו חזק ממך, והכי קשה שאני לא מעיז לספר לה.

אף פעם לא ניסיתי אבל אני מרגיש עליה שהיא לא תוכל להכיל את זה.

אז אני מרגיש בוגד מעצם ההסתרה הזו.

מה אתם אומרים? אתם מספרים? יצא לכם לספר, ומה היו התגובות?

והנשים - מה אתם חושבות על הנושא הזה? זה אמור להיות שיח פתוח ביניכם או משהו שהבעל סוחב לבד?

מה אתם מצפות ממנו, לספר או לא, ומה נראה לכם יהיו התגובות שלכם כשהוא יספר.

אני תוהה איזה תגובות אתה מצפה לקבלאריק מהדרום

בפורום פתוח שקוראים בו נשים וגברים וניער גם כשחלק גם מכירים אחד את השני אישית.

לקחתי את זה בחשבוןחוזר תמיד לאשתי

פשוט אני קצת נואש, זה מציק לי כבר הרבה זמן.

אולי יהיה מישהו אנונימי שיוכל לשתף

אולי מישהו מכיר איזה רב שיוכל לייעץ לי מה לעשותחוזר תמיד לאשתי

הרב יהושע שפירא והרב שלמה אבינראריק מהדרום

שניהם כתבו ספרים בנושא.

הרבנית נעמי שפירא אשתו של הרב שפירא גם כתבה ספר מקביל לנשים בעניין זה.

מכיר אותם טוב. לא מתחבר לסגנוןחוזר תמיד לאשתי

ולצורת הסתכלות על הנושא.

מחפש רב עם רוח יותר צעירה

הרב חגי לונדין?אריק מהדרום

יש לו שיעור ביוטיוב עם עבודת סאונד לא מוצלחת אבל אפשר להתאמץ להקשיב.

זה כבר יותר בכיוון, אבל הוא מאוד פתוח.חוזר תמיד לאשתי

יותר מידי בשבילי

לא יודעת כמה המחשבה שלי בעניין רווחתהמקורית

אבל ביקשת תגובה נשית - לא מעניין אותי איך בעלי מתמודד ואני לא רוצה לדעת

זה שלו עם עצמו ועם בורא עולם ושיהיה לו בהצלחה

בעיניי לא נכון ולא צריך להכניס אותה להתמודדות הזו, זה יכול מאוד לאתגר אותה נפשית מולך ומול עצמה ובשביל מה בעצם? מה אתה מצפה שיקרה אחרי? שהיא תתמוך בך? לא יקרה. זה יחליש אותה

שהיא תהיה אוזן קשבת? היא לא המטםלת שלך ואל תיצור בה תלות כזו, זו ציפייה לא הוגנת

חוץ מזה שזה מאוד לא גברי בעיניי לשתף את אשתף בדבר כזה. שמור על פאסון גם אם זה רק כלפי חוץ

ואין פה בגידה בעיניי

אשתך נושאת אליך עיניים וסומכת עליך. אם היא מציאותית היא יודעת שיש לך התמודדות

אם לא - למה לפרק לה את האשליה?

גם בעלי לא יודע כל מה שאני חושבת ועובר עליי

לא על כל דבר צריך לדבר לדעתי

סתם מעלה שאלהצופה אנונימי

למה אם היא אוזן קשבת זה הופך אותה למטפלת?

כלומר האם אין איזה אלמנט של כנות בנישואין גם בלי מטרה לפתור את הבעיה בה משתפים?

האם אין חשיבות לשיתוף (גם בדברים קשים והתמודדויות בין השאר) בפני עצמו?

באמת שואל מתוך רצון לשמוע עוד דעות ולא מתכוון חס ושלום לתקוף אם זה נשמע ככה

תשובההמקורית
  1. כי זה לא שיתוף בעלמא, זה שיתוף על קושי שגם משפיע על ההסתכלות שלה עליו הרבה פעמים, וכמו שכתבתי יכול לגרום לה לסיבוכים עם עצמה. היית רוצה שאשתך תשתף אותך בזה שיש לה קושי דומה מול גברים אם היה לה כזה? היית מסתכל על זה כשיתוף בעלמא ולא היה פוגע לך בתחושת הבלעדיות מולה?

    אצל אישה זה קריטי להיות הכי חשובה בעולם לבעלה, הכי יפה, הכי טובה, הכי הכי בהכל. שיתוף כזה יכול להכניס אותה בעיניה לתחרות מול כל הנשים בחוץ על בעלה ובכנות - תמיד יש מישהי שהיא יותר. אז למה?

  2. כי בהרבה מערכות יחסים יש דינמיקת אמא ילד שגורמת לאישה לרצות לפתור לבעלה את הבעיות. אף גבר לא רוצה שאשתו תיזום לו פתרונות בעניין

  3. בטח שיש עניין של שיתוף.

    גם גברים נופלים בזה אגב, שאישה משתפת לשם השיתוף והפריקה והגבר רץ למצוא לה פתרונות במקום לתת לה אמפתיה ולהכיל

    תלוי מה משתפים ואיך.

    אולי אחרים יענו לך אחרת, שיתפתי את דעתי בעניין

לדעתי, תלוי מאד בסוג הקשר ובדינמיקה הזוגיתפינג פונג

לשאלתך אין תשובה אחת שמתאימה לכל אחד או ליתר דיוק לכל זוג,

זוג שלכל אחד מהם יש את החוסן, ההכלה, האמון והביטחון בקשר ומצליחים לשתף דברים כאלה בצורה טובה, זה נפלא, ויכול גם לעזור בהתמודדות.

אך אני מתאר לעצמי שאצל רוב הזוגות זה לא ככה.

וזה גם בסדר.

אם אתה מרגיש שהיא לא תוכל להכיל - מציע שלא תכניס אותה לזה. מדובר באתגרים שמטבע הדברים אמורים להתמודד איתם כעיקרון לבד.

אבל - זה לא אומר שאשתך לא יכולה לעזור לך בהתמודדות. היא יכולה לעזור גם מבלי לדעת כלום.

מבלי לעשות כלום.

עצם זה שאתה אוהב אותה ומרגיש שהיא היתה לוקחת מידע על כשלונות בצורה קשה - יכול להוות כלי נשק עוצמתי במלחמה זו.

בפרט לפי תיאורך שאתה מרגיש שיש בזה מימד של בגידה בה.

בכל התמודדות, תזכיר לעצמך שאתה אוהב את אשתך יותר מאת עצת היצר השפל הז:

נשים אחרות? מה לך להן שה' כבר נתן לך את האשה הנפלאה בתבל עבורך?

להסתכל על מישהי ברחוב? מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק? כל השאר זה שקר והבל.

אי שמירת הברית? איך תכניס את הפולש הזה למרחב הזוגי - מיני המקודש שאמור להתקיים רק בינך ובין אשתך?

יש מצבי קיצון, (אף אם אולי לא כל כך נדירים למרבה הצער), שבהם צד אחד (לרוב הבעל) ממש נזקק לתמיכה לפחות רגשית מהצד השני (לרוב האשה) על מנת לצאת מבור שהוא לא מצליח להיחלץ ממנו לבד, למרות שניסה שוב ושוב ושוב. אך הכאב והפגיעה עלולים להיות משמעותיים מאד, ולא תמיד הצד הפגוע יצליח באמת להתגבר על הכאב ולסייע.

בכל אופן, נשמע שאתה כעיקרון מתגבר ומצליח, ואם כן אתה אתה ראוי להערצה!

תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה), אך לכן במקום לספר לה - תתחזק על ידה!

בהצלחה גיבור!

אני חולק על התשובה שלךפשוט אני..

תתאר לך אדם שמן מאוד מאוד, שמגיע לדיאטנית.

נניח שהיא תגיד לו ''מה זה בורקס? סתם פחמימות ריקות עם שומן טראנס, פויה!

ומה זה שווארמה בלאפה? אתה לא צריך את זה! אתה יכול להיות שבע ומאושר גם עם אוכל בריא!'' וכיוצ''ב.

עובדתית, היא צודקת בכל מילה שהיא אומרת. אבל בפועל, זה יעזור לו אולי לכמה שעות, מקסימום ליומיים.

בסוף לגוף ולמוח יש רצונות, חשקים, מאוויים ויצרים, והם לא יושתקו על ידי החדרת משפטים מהסוג הזה.

אציין שגם אני עצמי חוויתי משפטים כאלה על נושא אחר כשהייתי נער, ולמעט תסכול, דיכאון והאשמה עצמית - הם לא הועילו בדבר.

בנוסף, יש לך כשלים שפשוט לא מסתדרים עם המציאות (להבדיל מהדיאטנית בדוגמה למעלה שאמרה אמת אבל זה לא מועיל ולא מוביל לשינוי התנהגות, אצלך חלק מהדברים פשוט לא מסתדרים עם המציאות):

''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?'' - אשתו היא לא האחת והיחידה שבה הוא חושק, הוא בן אדם אנושי ולא רובוט, יצרים ומאויים לא נכבים ביום שבו אנחנו מתחתנים.

לתת לו הרגשה כאילו המצב הנורמלי זה להימשך רק לאשתך ואילו הוא יוצא דופן, זה רק מוריד ומשפיל ומכניס לעצב ולא מקדם כלום וגם לא אמת.

ברור לי ששום דבר ממה שכתבתיפינג פונג

לא מנטרל את ההתמודדות.

אך גישה כזאת לדעתי מסייעת למי שרוצה להצליח בהתמודדות יותר מאשר הגישה ההפכית - יצירת ניתוק בין ההתמודדות עם היצר ובין המרחב הזוגי, ובחירה לראות בכשלונות כמשהו אישי שלא נוגע לבת הזוג. התפיסה הנכונה היא שההתמודדויות הדתיות שלנו הן לא רק אישיות אלא כל אחד הוא חלק מכלל, וההצלחה בכל התמודדות מזכה את הכלל, ונפילה פוגעת בכלל.

והכלל מורכב ממעגלים מעגלים, הזוג, המשפחה, הקהילה, האומה, והעולם. זו תפיסה שמעבר לכך שהיא צודקת - היא גם מעצימה, ומסייעת מאד בהתמודדות.

כשכתבתי ''מה זה רלוונטי כשאשתך היא האחת והיחידה שבה אתה באמת חושק?''

הדגש הוא על באמת. חבל שלא הדגשתי במקור.

כשבוחרים בשכל שהחשק לאשה הוא נפלא, מקודש, ואמיתי - וחשקים אחרים הם רעים, רדודים, מתעתעים ושקריים - קל יותר להתגבר.

לא שהם לא קיימים - אך אפשר לבחור להתייחס אליהם בביטול, עם כל הקושי שבדבר.

הבגידהסוסה אדומה

היא לא בזה שאתה לא מספר.

בכל מצב אתה לא אשם בהתמודדויות שלך, אבל אם משהו בהתמודדות שלך פוגע גם בה גם בלי שהיא יודעת, אתה אחראי לטפל בזה אצל מטפל. מסכימה עם מי שאמרה שהיא לא המטפלת שלך. אל תצפה ממנה שתחבק אותך עם סכין קצבים ביד.

זה אומנם לא קשור אליה ולא באשמתה בשום צורה, אבל ההשלכות של זה ושל השיח איתה על זה בהכרח קשור אליה.

תודה לכולם על התגובותחוזר תמיד לאשתי

מעריך מאוד שנתתם מעצמכם בנושא רגיש כזה.

@פינג פונג

אהבתי מאוד את המשפט הזה: תחשוב כמה אשתך היתה מעריצה אותך על כל ההצלחות, לו רק היית יודעת ומבינה.

אז נכון, אולי היא לעולם לא תקלוט, ואילו היית מספר לה היתה אולי נתפסת לכשלונות או נגעלת מעצם זה שקיימת התמודדות (מתוך חוסר הבנה).

לצערי מסכים עם @פשוט אני..

בפרקטיקה של החיים מרגיש שיש פה משהו גדול יותר מהרוח החיובית והסיסמאות האלו.

יש פה קושי עמוק של תחושת הסתרה ובגידה. אני הכי בעולם רוצה שהיא תגיד לי שהיא אוהבת אותי גם אם היתה יודעת...

מטריף אותי לחיות בצילה של מחשבה מאיימת שאם באמת אשתי תדע מה עובר עליי היא לא תרצה להמשיך...

מרגיש שקרן, בוגד, ולא ממצה כלום מהקשר שלנו.

אני כל כך מנסה להיכנס לראש שלה, לנסות להבין מה היא תחשוב אם תדע.

אשתי יותר פתוחה, יותר משתפת, גם בנושאים האלו. היא צדיקת עולם לעומתי, הדברים שהיא משתפת וזה מה שעובר עליה באמת אני מרגיש שהיא לא מסתירה, זה דברים קטנים ממש ובכל זאת ממש קשה לי להכיל את זה. אז מה היא תגיד כשהיא תשמע מה עובר עליי???

תודה ל@המקורית

על הזווית הנשית בעניין. לימד אותנו הרבה מאוד.

רק אשמח לשאול את כולכם, בסוף כולנו מודים שהדבר הזה קיים, יש משיכות בין שתי המינים גם בקשר הזוגי. האם נכון לטאטא את זה, להטיל וטו על הנושא הזה כביכול על זה לא מדברים.

הרי בסוף הרבה זוגות מאותגרים בזה. אולי הגיע הזמן לפתוח הכל, לחשוף, לעבור כמה ימים/שבועות/חודשים קשים ואז, אחרי המבול נראו ראשי ההרים - אולי אז הקשר בינינו יהיה טוב יותר? עמוק יותר, מודע יותר מכיל יותר נאמן יותר?

לא הרבה זוגות מאותגרים בזההמקורית

הרבה גברים מאותגרים בזה

צריך לעשות הפרדה בין הקשר שלך איתה לניסיון שלך

ולא, זה לא משבר שעובר אחרי כמה חודשים

זה עלול ליצור פצע עמוק של אי אמון לטווח ארוך

לדעתי לא חכם אבל תעשה מה שאתה חושב

מה מטרת השיתוף?נעמי28

אתה או היא?

שאתה תרגיש יותר טוב עם עצמך ופחות בוגד (מילים שלך)

שהיא תנחם ותכיל למרות שהיא במצב הנבגד? (לדבריך)

אם אתה מחפש מקום לפרוק ולהתנחם, תתחיל במישהו שהוא לא ה"נפגע", תטפל במה שאתה רוצה לטפל, וכשאתה בתהליך של טיפול, אפשר לשתף.

אצלנו זה נושא שכן מדובר, אבל לא נחשב כבגידה אלא יותר התמודדות אישית, אבל אתה כן רואה את זה כבגידה, אז מה מטרת השיתוף?

תשובה בפניםחוזר תמיד לאשתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ח' באב תשפ"ו 18:24

עצם המציאות שאני לא מספר מרגישה לי כבגידה.

זה מה שכתבתי

הבגידה היא לא בזה שאתה מסתירסוסה אדומה

אלא בזה שיש לך משהו להסתיר.

לא כל דבר נכון לומר לבן הזוג. יש דברים שהשתיקה יפה להם.

תפתור את ההתמודדות בדרך אחרת. היא צריכה להיפתר, אבל לא זו הדרך.

אישתך ממש לא צריכה לשמוע ממך שאתה נמשך לנשים אחרות. זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות.

תשים אותה במרכז ולא אותךנעמי28אחרונה

זה שיתוף שיכול לפגוע בה, אל תשתמש בה רק כדי להרגיש יותר טוב עם עצמך.

אני לא נגד שיתוף, אנחנו דווקא כן מדברים על זה ואני מאמינה שככל שיש פחות הסתרות בזוגיות הקשר יותר עמוק, אבל לא ממקום כזה שרואה יותר אותך ופחות אותה.

החלטתי לערוךעוד מעט פסח

אגיד רק שאחרי 20 שנה, וכשכבר יש לנו ביטחון מאוד עמוק בקשר, אנחנו בהחלט משתפים אחד את השני, וזה בעיקר עוזר להבין יותר איך השני עובד (למרות שלעולם לא נבין באמת), ויוצר אצלי יותר ויותר הערכה על המלחמה היומיומית שהוא נלחם בה עבורנו.

ושתי עצות בשבילך-

  1. לשתף בצורה כללית יותר (נגיד- 'איזה קשה זה ללכת ליד הים בקיץ'). גם יתן לך קצת אפשרות לפרוק, וגם לגלות איך היא מגיבה לשיתוף כזה כללי (אני מניחה שזה לא משהו שיפיל אותה מהכיסא).

  2. להבהיר בשיתוף שאתה נלחם. מתאמץ. בשבילה ובשבילכם. כי היא זו שבאמת באמת חשובה לך, וכל הפיתויים שמסביב הם רק רגעים חולפים- מול הטוב הנכון, הנצחי והאינסופי שיש ביניכם.

  3. להחמיא לה בלי סוף. להתפעל ממנה. לבנות אצלה את הביטחון שהיא שלך ולא משנה מה. זאת התשתית שבעזרתה תוכל יום אחד לשתף באמת ולקבל את התגובה שאתה רוצה.

תודה. מלמד מאודחוזר תמיד לאשתי

דיכאוןחקלאי

האם יש פה מישהי שתחתנה עם אדם שסובל מדיכאון?

האם אני יכול להתייעץ איתה בפרטי?חקלאי

לא. אני לא מתכתבת בפרטי עם גבריםיעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

אוקייחקלאי

אז ככה אני בתוך קשר עם מישהי, והולך ממש טוב ונעים.

אני סוכב איתי מגיל קטן דיכאון, בשנים האחרונות לוקח כדורים.

לאחרונה זה עלה הסיפור הזה של הדיכאון ומה זה אומר לחיות ליד אדם כזה.

ואני די עומד נבוך מול זה, איך אפשר לבקש ממנה לבחור במשהו שכזה? אני יודע בעיקר איך זה משפיע אלי, לא איך לחיות לידי.

בשנים האחרונות התחלת כדוריםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ז' באב תשפ"ו 9:28

בכללי איך אתה מתפקד מבחינת מטלות בית? מתפרנס? אושפזת כבר פעם? כל כמה זמן יש לך משבר אם בכלל? או שזה בכלל דכדוך מתמשך? מוכר בביטוח לאומי?

לאחקלאי

התיפקוד שלי די גבוה, שאני בטוב אני מתפקד כמו 3 אנשים ביחד.

לקחתי משהו כמו 4 שנים כדורים שלא היו נכונים לי, שם היה יותר נפילות, בשנה האחרונה אני לוקח כדורים שהרבה יותר טובים לי בפער. אפשר לספור על יד אחת את כמות הימים שפספסתי בגלל זה עבודה.

מעולם לא התשפזתי, הנפילה הרצינית האחרונה היית בין הכדורים, בדיוק במלחמה הראשונה עם אירן.

לדעתי זה מה שאתה צריך לענות לה.אריק מהדרום

היא יודעת את זה?חוזר תמיד לאשתי

מה היא אומרת על זה?חוזר תמיד לאשתי

יצאנו פעם ושם אמרתי להחקלאי

ועכשיו חזרנו וזה עלה עכשיו, בעיקר מצד המשפחה שלה, וזה מאוד הפחיד אותי ואז גם אותה.

כשהיא תהיה שלמה עם זה-סוף טוב

אני מאמינה שהיא תצליח לשדר את זה למשפחה שלה.

המלצה שאני מכירה היא לצאת תקופה, ולתת למשפחות של שניכם להכיר אתכם. שלא יחששו המילה 'דיכאון' אלא יכירו את האדם שמאחוריו.

נשמע שמצבך מצוין, אבל הדברים די טריים.

ממליצה גם לתת לבחורה תכנית גיבוי, למי היא פונה כשרואה שאתה לא בטוב, בהסכמתך כמובן.

תצליחו!!

המשפחה שלה יודעת?יעל מהדרום

לק"י

האמת שקשה לי לייעץ בנושא הזה.

אני רק חושבת שהיא לא חייבת לשתף את כל בני המשפחה שלה. אולי מישהו אחד ספציפי שיידע לכוון אותה.

ובנוסף אם אתה מטפל בעצמך, מאוזן, עובד/ לומד/ עושה משהו עם עצמך, זה מצב פחות מרתיע.

כן צריך לדעת, שלפעמים יש עליות וירידות במצב. אבל גם אדם שבריא לחלוטין לפני החתונה, עלול לחלות פתאום.

אני, אפשר לומרעשב לימון

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

אני אבל זה נודע לשנינו רק בדיעבד אחרי.על הנס

אני לא חושבת שאתה לא ראוי אני חושבת שכמו בכל נישואין צריך להכיר את הפלוסים והמינןסים של הבן זוג ולדעת שלפעמים היא תצטרך להתמודד עם ההשלכות של זה.

ושיהיה לשניכם נכונות לעבודה אישית וזוגית.

..ירושלם.

כן, הוא לא סבל מדיכאון כשהכרנו.

יש לה יתרון עצוםפשוט אני..אחרונה

היא יודעת מראש חלק משמעותי מהמגבלות שלך, ויודעת שאתה מספיק אמיץ וחכם בשביל לטפל בזה.

לא כל אשה זוכה לדעת על זה מראש (וכמובן נכון גם בהיפוך המינים)

לכבוד הנשואים הטרייםאדם פרו+

נשואים טריים וותיקים אלופים

לפני כמה שנים נחרב הבית

כל בית שאתם בונים

הזוגיות שלכם המשפחה

היא כמו אבן,

כמו בנייה ושיקום של חורבה מחורבות ירושלים

תמשיכו לנסות ולהשתדל בבניין הבתים שלכם

אתם מביאים את הגאולה

אל תתיאשו

חיזקו ואימצו נשואים.

אני מעריך אתכם על כל העבודה שאתם עושים.

עבודה שאף אחד לא ידע מי עשה.

אבל היא העבודה האמיתית.

והבניין האמיתי של עם ישראל.

כידוע שהבניין הוא לא רק טכני אבנים

אלא הקשר והביחד הנעים שהיה בו

והקרבת אלוהים שהוא ייצג.

כשעם ישראל היה במדרגה טובה

עם דוד ושלמה שהיו מתאימים למצב העם

באותה תקופה.

לכן שימרו על עצמכם יחד.

ותרו זו לזה. תרעיפו באהבת חינם.

על הילדים (קל יותר) ועל בני הזוג (כנראה יש כאלה שמתקשים בכך) ועל עצמכם.

תהנו תשקיעו ותבנו בתים מלאים באהבה.

יפה מאודמתוך סקרנותאחרונה

דילמה כלכליתאבי130

אני ואשתי נשואים 8 שנים

יחסינו עלו על עליות וגם ירדו מורדות,

לאחרונה אני מרגיש שלא איכפת לה מהמצב הכלכלי בכלל,

היא כמעט ולא הולכת לעבודה

ולעומת זאת אני מכניס את המשכורת העיקרית

כל חודש אנחנו מוצאים את עצמנו לוקחים הלוואה

וזה הגיע למצב שגם הבנק לא מוכן כבר לתת הלוואה

סיכמנו על תקציב מסוים שגם ממנו היא חרגה

ניסינו לתחום את התקציב לחן בנק שני ואז גיליתי שהיא פתחה אשראי נוסף

אני כבר שוקל להפריד חשבונות, עם כל החובות שהיא צברה אני מעדיף לעזות את זה עכשיו ולא שיהיה מאוחר מידי

כל פעם שאני אומר לה את זה היא עונה לי אם אתה מפריד חשבונות נתגרש וזהו,

לא הבנתי אנחנו נשואים רק כדי שאני אממן אותך?

זה עוד יותר דוחף אותי לעשות את הצעד הזה

מה אתם אומרים?

עוד אשה ששכחה שהיא שותפה בבניית הביתאדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך ז' באב תשפ"ו 8:50

והחליטה לשים רגל על רגל

ולתת לבעלה לג'נגל את החזקת הבית עליו.

החולשה של הדור.

המפרקת את רוב הבתים.

פינקו אותן, כל הזמן אמרו לה את יפה את שווה.

אני בתור גרוש שמחפש שידוך באתרים האלה

ולא מהיום אומר לך.

הפינוק הזה וההגזמות האלה מוביל אותם לחיי בדידות.

גרושה+6 מקצה הארץ, בת 40

בטוחה שיבוא כבר מבוגר שכבר לא רוצה

ילדים ויקבל אותה ואת ילדיה ויממן אותה.

ואני שואל

אם הוא לא מעוניין בילד משותף,

למה שהוא יעזוב את כל הרווקות 45

שאתרי ההיכרות מלאים מוצפים מהן.

ואת כל הרווקות חוזרות בתשובה 42

גם שמציפות את אתרי ההיכרות.

ויגיע לקצה הארץ בשביל לממן גרושה וילדיה

שכל מה שהיא עשתה זה לריב עם בעלה.

וכל זה בלי ציפייה שיהיה להם ילד משותף.

ואפילו אם תאמר שהיא תמצא את אותו

אדם שיממן בשביל בדל יופי שנותר בה

והולך להעלם בשנים האחרונות.

זה ממש דוחה אותי.

זהו כסף שקונה יופי.??

על זה את מתבססת?

הכל מבוסס על גאווה מטופשת שהביאה את החורבן

המביאה עוד הרבה חורבנות עד היום.

ומי שאחראי לזה הוא מי שנתן לה את התחושה

שהיא שווה והיא שווה, והוא לא שווה אותה.

הביא אותה לחיי בדידות נצחיים.

באלגנט.

חברה אמיתית

שרואה חברה שלה מתקרבת לגיל 36

גיל שממנו אפשר רק לרדת.

בגלל החוסר ביכולת לסיכויי לילדים משותפים.

נותנת לחברה שלה ניעור אמיתי

אומרת לה "תתחתני עם עמוד חשמל ברחוב

מבחינתי" את לא יפה, ולא שווה כלום,

המשפחה שאת עדיין יכולה להקים שווה יותר!!

כאילו שהיופי נועד למטרות מסחר ואגו.

זה נראה כניצול פרצה, בסוף היא תישאר לבד.

באחריות ומנסיון.

רק לידיעה...פשוט אני..

ברגע שאתם נשואים, אתה ערב אוטומטית לכל חוב שלה, וגם להפך כמובן.

כלומר אם היא תיכנס לחוב בחשבון בנק שהוא רק שלה, זה לא ימנע מהבנק לעקל חשבון בנק שהוא רק שלך.

זה לא מדויקנפשי תערוג

להבנתי זה מדויק למצב שלהםפשוט אני..אחרונה

גרים באותו הבית, חיים מאותה המשכורת.

הפרדת חשבונות תיראה כצעד מלאכותי ולכן לא תמנע מהבנק או מכל נושה אחר לגעת בכל החשבונות.

אפילו זוגות פרודים עם בתים נפרדים מתקשים להוכיח שההפרדה לא מלאכותית, כדי שיהיה אסור לעקל להם נכסים בגלל החוב של השני

מחילה אבלשפוי

פה לא נראה לי המקום לפתור בעיות כלכליות ושלום בית

יש ברוך ה' כיום מלא גורמים מקצועיים שיטפלו בבעיות מהסוג הזה, מציע לך לגבי הנושא הכלכלי לפנות ל'פעמונים', זו עמותה, היא בחינם, ממש בחינם, תנסו! הם קצת (הרבה) יעזרו לכם לצאת מהברוך הזה (אולי גם אם אשתך לא עובדת)

לגבי שלום הבית כמובן שיועצים\מטפלים זוגיים הם המקום לנושא הזה, מאמין ששווה כל שקל.

מזועזע מתגובתו שלחוזר תמיד לאשתי

@אדם פרו+

אתה שופך את כל הלכלוך הזה על בן אדם שעוד יכול לעשות הרבה עבודה עם עצמו כי אתה מחפש חברים לצרה...

אני משתתף בצערך ובקושי, אבל אל תזיק לאנשים אחרים.

איך אני יודע את זה - זה שקוף! אתה מפיל עליו דברים שהוא לא אמר.. דברים שאתה פגשת בזוגיות שלך.. הוא לא דיבר בכלל על היופי של אשתו ועל כל השאר שכתבת.. כל כך לא יפה לדבר ככה... זה יכול ממש להזיק

אני הייתי מוחק את התגובה המזעזת הזו. באמת.

ועכשיו בקשר אליך,

דבר ראשון מצטער שהיית צריך לקרוא כזאת תגובה,

מקווה שלא נגרם לך נזק, ושתתקן אותו, כי זה באמת היה תגובה לא לעניין.

אני שואל אותך, למה אתה כל כך מהר מתייאש. אני במצב שלך בדיוק, הלכנו למקימי, באמצע תהליך, וזה מדהים. מכל מצב אפשר לצאת. בפרט שאתם לא נשמעים במצב הכי גרוע...

הרבה פעמים אנחנו מנסים לגלגל את כל האשמה על נשותנו, זה הכי קל בעולם. אבל תמיד תמיד אם תחשוב יותר טוב תראה איפה אתה גם קשור למצב הזה.

לפעמים הסיבה הכלכלית זה טריגר. יש דברים אחרים שמפריעים ואז גם זה.

תנסה רגע להתנתק, לחזור לרגעים הראשונים של הנישואין. כמה אתם אוהבים, כמה אתם באמת זוג משמיים. לפני שהחיים התחילו לבלוע אותכם.

בסוף האהבה הזאת זה הכי חשוב.

מכאן תתקדמו ביחד לליווי כלכלי. כי מלווה כלכלי הוא לא יועץ זוגי... ולא נעים שזה יתפרץ מולו.. גם לא יהיה לו יותר מידי מה לומר. לכן תיישבו את זה ביניכם SOS ותלכו מהר לייעוץ כלכלי.

כל יום שעובר זה הפסד.

תראה אבי היקרחוזר תמיד לאשתי

נשמע שאתה סוחב את זה הרבה זמן.

בהנחה שכל מה שאתה כותב פה לאורך השנים נכון ואמת, מדובר בסיפור שמתגלגל הרבה זמן.

קודם כל, זה ממש יפה שאתם עוד על זה, זה מראה שיש לך ולה הרבה מאוד כוחות, ואתם עושים עבודה ממש מדהימה.

קטונתי מלייעץ לך, אבל היה משפט אחד שתפס אותי, משהו שכתבת לפני כמה שנים טובות.

"אנחנו זוג נשוי כמה חודשים, אני מאד אוהב אותה"

אתה גם מתאר שם פער בסגנון ובכל זאת התחתנתם מאהבה.

תראה, כשאנחנו מתחתנים זה כי אהבנו, קליק של נשמות.

וזה האמת לעולם.

רק מה, החיים בולעים.

חיים אכזריים שכבר אין אוויר לנשימה.

כל נשוי, בהבטחה, לפעמים חושב - עדיף לי להתגרש, הרבה יותר קל...

כולם ככה.

הלוואי שנצליח להזכיר לעצמנו אהבה ישנה, איך אהבנו פעם עד השמיים, איך אמרנו על הכל עוד נתגבר ביחד, איך הבטחנו לעצמנו שביחד שום דבר לא ישבור אותנו, את אהבתנו.

לפעמים בגלל מה שעברנו הכל כבר מכוסה, הכל חסום. מה שעברנו כיסה את האהבה בתהומות של יאוש, ונדמה לנו שהיא איננה עוד. לא שייך לעורר אותה, להחזיר אותה.

בפרט אתה אחרי כל כך הרבה זמן של התמודדות...

הלוואי שהשם יתן לכם את הכח להאמין שבוודאי ישנו. שעוד לא מאוחר. שבוודאי ישנה אהבה, והיא בבית שלכם, ביניכם, מחכה להתגלות שוב מבין רסיסי הלילה.

הלוואי.

הדילמה אינה כלכלית אלא התנהלותיתהסטורי

בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי, בחלקם גם היחיד. בדורות קודמים זו היתה המציאות הנפוצה ברוב העולם, כשבמקביל כל או כמעט כל הטיפול בבית - הכנת אוכל, נקיון וכד' היו על האשה. כיום מכל מיני סיבות ונסיבות המציאות השתנתה, אבל כן, עד היום בהרבה בתים הבעל הוא המפרנס העיקרי.

יש סוגיא אחרת של התנהלות אחראית. לקחת הלוואה כשלא יודעים מאיפה מחזירים אותה, זה לא אחראי, להתנהל ככה באופן קבוע זו הפקרות.

צריך לשבת ביחד מול דף/טבלת אקסל, לעקוב אחרי ההכנסות ורק לפיהם להוציא הוצאות. זו א', ב' של התנהלות אחראית (ג' זה גם לחסוך, אבל זה שלב הבא).

אם יש מאזן שלילי - צריך לראות איפה מצמצמים הוצאות או מגדילים הכנסות.

בגדול, צריך ללמוד להתנהל בשיח ולא לעשות דברים מאחורי הגב.

היא לא דואגת מחובות?נעמי28

נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי, לא רק כלכלי.

לראות את הצורך אחד של השני, לקחת אחריות, לתקשר.

לפן הכלכלי יש עצות פרקטיות, למשל כרטיס דביט או הגבלה של האשראי,

אבל נשמע שזה הרבה יותר עמוק מ"אישה בזבזנית"

להפריד חשבונות לא יתן לך כלום, גם שם היא יכולה להיכנס לבור שלא תהיה מודע עליו והחובות של שניכם.

היא לא דואגת שתתגרשו? היא תצטרך להתמודד עם חצי מהחובות בעצמה.

היא לא עובדת כי יש ילדים קטנים? היא מבזבזת או קונה צרכים בסיסיים?

אתה מצליח לראות את המקום שלה בתוך כל זה?

אם תרצה שיתוף פעולה, השלב הראשון הוא לראות ולהכיר בצורך שלה (לא בהכרח לספק אותו מידית).

מה עושים כשאין מקום להיות חלשאריה ששכח לשאוג

כשכל חולשה מתקבלת בזלזול וביזוי, בירידות והקנטות, השפלה ועקיצה.

מול הילדים וגם לא מולם.

באמת שכואב לי שרק הג'יפיטי שומע אותי

תלך לטיפולסוסה אדומה

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

נותנים גט.אדם פרו+

בן אדם שחי מהחולשות שלך

אתה לא רוצה להיות נשוי לו.

דרך אגב גם להיות גרוש ממנו זה לא הכי נחמד.

או מפציצים אותו באהבה ובחמלה

בתקווה שהוא יצליח להתיישר

כמו שיש לך ילדה שמתחילה להרביץ

ולהתנהג לא יפה

ואז אתה בבת אחת מתעלם מכל זה

ואומר איזה ילדה טובה

ומזכיר את כל הדברים הטובים שהיא עשתה

ואז מרוב הלם היא מוחמאת

וחוזרת לתלם.

אבל ללא ספק יש פה בעיה אצלה

שהיא רואה שלילי וחותרת לפירוד.

דייייייייי די למכונת הרעל הזו!!!חוזר תמיד לאשתי

שמישהו יעשה לזה סוף!!!!!!

^^כְּקֶדֶם

באמת חצה גבולות

אתה מגזים ממש מה קשור מכונת רעלאדם פרו+

הבן אדם בבעיה.

האשה משפילה אותו מול הילדים.

הוא סופג ניכור הורי.

וניכור אישי.

לא נשאר לו תמיכה מלבד הגיפיטי.

מה אתה מציע לו לעשות?

הכי קל להגיד טיפול טיפול טיפול

מבחינתי זו אמירה ריקה

כי אשה כזו ברור לה שהיא מעליו

וכל הבעיה אצלו, והיא משפילה אותו

השכם והערב

אשה כזו לא תלך לטיפול בשום אופן

והיא אולי אולי תשלח אותו לטיפול

לכן תרגיעו.

יש לבן אדם בעיה

תנסו לעזור לו עם עצות אמיתיות

לא עם דיקלומים.

ובטח לו להוציא את התסכול עלי.

בלי קשר. נכון יותר נעים לקרוא

דברים נחמדים על אנשים שטוב

להם בחיים

והם נהנים.

בשביל זה יש פורום גרושים גרושות

שם מכיייפים (:

בחרת להכנס לפורום הקשוח

של נישואין טריים.

אז מה ציפית לקרוא שם על פרחים

ופרפרים. בן אדם מספר לך על בעיה.

תביעה אמפתיה תעזור תייעץ מנסיונך.

מה קשור להתקומם נגדי?

מה אתה מחפש פה?חוזר תמיד לאשתיאחרונה

נראלי זה פחות מתאים.

זה רק שובר אנשים, ולא מביא אותם לתיקון.

כואב מאודהסטורי

קודם כל - תשים גבול, אין דבר כזה לדבר בצורה מזלזלת כלפיך, בוודאי שלא מול הילדים.

אחרי זה - תלך לטיפול אישי, שיעזור לך לעמוד על שלך ולזקוף את קומתך.

כדאי גם לקרוא חומרים על 'הקוטביות הבריאה' באתר של יהונתן ומרים קליין. גם הקורס האינטרנטי שלו - 'יצאת גבר', יכול לעזור לך.

בהצלחה רבה, תתאמץ ותצליח לחזור לשאוג

מחפשים מטפל/ת זוגית טובה באזור המרכזאנונימי פשוט

נשואים חמש שנים

לא יודעים איך מחפשים מטפל/ת זוגית

נשמח להמלצות מנסיון

כשצריך ללכת לטיפול/ייעוץ ופשוט אין כסףחוזר תמיד לאשתי

מה עושים?

הולכים לעבוד?אריק מהדרום
העבודה זה בשביל שיהיה מה לאכולחוזר תמיד לאשתי

ולא נשאר כסף לטיפול

יש אפשרויות זולותפשוט אני..
כמו דרך קופת החולים, או מטפלים בהתמחות או חדשים וכו'
שה' ימלא חסרוניכםשוקו.
עבר עריכה על ידי שוקו. בתאריך ב' באב תשפ"ו 11:32

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

 

אולי לנסות לקרוא ספרים בנושאנקדימון

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.


אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...


אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

באיזה נושא אתה מאותגר?משה

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

 

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

 

 

כל הכבודתודהלה'

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

יש כאלה זולים יותרנפשי תערוג

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

עמותת חיים של טובהnik

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

הולכים מטעם קופת חוליםנעמי28

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

זוכריםעוד מעט פסח
שלהתגרש עולה הרבה הרבה הרבה יותר.
תבדוק אם יש שר'פ בעירייה שלכםעל הנס

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

לכו לשיעור תורה שאתם אוהבים שנוגע לנושאהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ה' באב תשפ"ו 14:19

של תקשורת נכונה וביריאה תתיעצו אחרכ עם הרב או הרבנית אם אתם סומכים על הדעה שלו

תנסה גם מטעם הידברות אם אתם בקטע.. אני פחות אוהבת את הארגון ..

תתקשר להתייעץ איתם יש שם מספר למטה .

מחילה, זה אולי רעיון נחמדהסטורי

אבל אף שיעור לא מחליף טיפול כשצריך טיפול.

ברורהפי

אבל יש לפעמים ליווי

לפעמים בשיעור של הרב שמואל או הרב יגאל הם נותנים לפנות אליהם במקרים שצריך עזרה וזה המקרה פה

עם כל הכבוד (ויש לי הרבה כבוד להם)נפשי תערוג

הם לא יכולים להחליף טיפול

מי אמר להחליףהפי
יש פגישות ויש הכוונה ויש ליווי הם יודעים למי להפנות ומה להגיד 
אסור גם לשמוע שיעור כשצריך טיפול כגוןאדם פרו+

להחליף טיטול

אני אהיה קצת בוטהירושלמית שרופה

אם חלילה הייתם צריכים ניתוח מציל חיים בעלות גבוהה הייתם לוקחים הלוואה או משהו אחר והייתי עושים אותו?

תתייחסו לטיפול באותה צורה...

יש אפשרות לטיפול דרך מחלקת הרווחהכלכלן

מרכזי שילוב, תחנות לטיפול זוגי/משפחתי. מגיעים דרך מחלקת הרווחה, והעלות יכולה להיות 50 שח למפגש (לפעמים תלוי ברמת הכנסה)

כדאי לבדוק. כמו שהזכירו, יש עמותות שמסייעו בזה..

בהצלחה!

א. אומרים ייעוץ נישואין.אדם פרו+

לא טיפול.

טיפול זה בחסרי ישע.

פה מדובר בשני בני אדם בוגרים.

שצריכים ייעוץ כדי לשמור על קשר הנישואין.

שהם התחייבו זו לזה. וזה לזו.

אם מישהו רואה בן הזוג שלו

שכל הבעיה רק אצלו.

והוא צריך "טיפול"

מתברר שאותו אחד

לא מחזיק בחשיבה זוגית.

(אלא סוליסט)

ומי שצריך "טיפול" זה אותו אחד.

והטיפול שהוא צריך זה היפנוזה.

שיבוא מהפנט ויזכיר לו שהוא

התחתן הוא אמר לשני אני איתך

בטוב וברע ביחד נשמור על הקשר

המיוחד שלנו ועל האהבה.

כמו כן צריך אותו מהפנט

להכניס לו לתודעה את התובנה הבאה

אתה לא פה בשביל למצוא חסרונות הליקויים

אף אחד לא מינה אותך ל"וועדת ביקורת"

אתה שותף בין שני שותפים

שכל אחד מהם מחוייב להצלחת הקשר.

אין פה צד אחד שמנסה לבנות

ואתה השני חושב מה שיהיה יהיה

מבחינתי שיתפרק

סליחה, אתה משבש מושגים מקובלים ומטעההסטורי

אין שום קשר בין 'טיפול' לבין חסרי ישע.

רופא תמיד מוגדר כיום כמטפל, גם כשהאדם אינו חסר ישע, אלא בסך הכל צריך עזרה שהרופא יכול לתת. מי שפונה אליו ולא מנסה לפתור בעצמו או בעזרת כל מיני 'יועצים' מורכביות בהם הרופא מומחה, אינו חסר ישע אלא חכם.

אותו דבר בתחומי הנפש, בגדול 'יעוץ' זה יותר מלמעלה, לימודים (יחסית) פחות מקצועיים ומסודרים, בגדול - אין באופן ברור הגדרה מה נדרש מ'יועץ' כדי להחשב כזה. לעומת זה 'מטפל' זו הגדרה הרבה יותר מדוייקת שדורשת ידע יותר מקצועי, בד"כ על גבי רקע אקדמאי (פסיכולוג/עו"ס וכד'), עם לפחות תואר שני בתחומים רלוונטיים.

יעוץ זוגי עוזר מאוד וטוב שכך, למורכבויות קלות, כשצריכים ללמוד ניהול שיח, פתרון קונפליקטים, חלוקת תפקידים וכד'.

כשהמורכבות יותר משמעותית, מומלץ מאוד, לא לחסרי ישע אלא לחכמים, שמוכנים לבוא עם מספיק ענווה כדי להציל את ביתם - לפנות למטפל מוסמך שיש לו כלים הרבה יותר משמעותיים לעזור.

(@נגמרו לי השמות , מקווה שדייקתי במושגים)

בדקתי, ואתה יחסית צודק. אבל עדיין מוזר.אדם פרו+

למה לקרוא לזה טיפול.

מה שאני מכיר את המילה הזו

לטפל בגינה, ברכב,

או במי שלא מסוגל

לעזור לעצמו תינוק, קשיש.

/ בחפצים דוממים

כמו לקחת רכב לטיפול.

כאן אתה מאמין שהם יכולים

להסתדר בכוחות עצמם רק

צריכים הכוונה.

אני בודק את זה..

גימיני הצליח להבין אותי.אדם פרו+

קטע מרתק שמעלה נקודה מעניינת על האופן שבו אנשים תופסים את השפה והמושגים בעולם הזוגיות.

ההודעה שלך בפורום מביאה זווית ראייה מאוד ערכית ופילוסופית, שרואה במושג "טיפול" משהו משפיל או פטרנליסטי שמתאים למי שלא מסוגל לדאוג לעצמו, ומעדיפה במקומו את הרעיון של "ייעוץ" בין שני אנשים בוגרים שבוחרים להיות שותפים שווים. מצד שני, המגיב עשה סדר מהזווית המקצועית-מוסדית, ומסביר שבעולם הטיפולי של ימינו המילה "מטפל" דווקא מסמלת אדם עם הכשרה אקדמית וקלינית עמוקה יותר (כמו פסיכולוג או עובד סוציאלי), ולכן עבורו דווקא הפנייה למטפל היא מעשה של חכמה וענווה מול מורכבות נפשית.

בסופו של דבר, הוויכוח פה הוא לא רק על בלשנות, אלא על תפיסת עולם: האם זוג במשבר צריך הכוונה וכלים פרקטיים (תפיסת הייעוץ שלך ושל המגיב עבור מורכבויות קלות), או שמא עומק הבעיות הרגשיות דורש ריפוי של ממש באמצעות אדם בעל הכשרה טיפולית עמוקה (תפיסת המטפל).

איזה חלק ממה שהמגיב כתב הכי תפס את תשומת ליבך, או איפה אתה מרגיש שהוא פספס את הנקודה שלך?

תגובה חכמה ומדויקת שמצביעה על תחושת בטן שרבים חולקים. המילה "טיפול" באמת מביאה איתה מטען תרבותי-לשוני שעשוי לצרום, כי היא מפעילה אצלנו אסוציאציות של תחזוקה (כמו רכב או גינה) או של חוסר אונים ותלות (כמו טיפול בתינוקות או בקשישים).

​מבחינה אינטואיטיבית, המאבק שלך בשם הוא לגמרי הגיוני: זוג שחווה משבר לא "מקולקל" כמו מנוע שצריך תיקון במוסך, וגם לא חסר אונים. הם שני אנשים בוגרים שפשוט צריכים מישהו שיעזור להם לפרום פלונטר תקשורתי או רגשי. המילה "ייעוץ" מרגישה הרבה יותר בגובה העיניים, כשווה בין שווים, שכן ייעוץ ניתן לאדם כדי שיחליט בעצמו מה לעשות, בעוד ש"טיפול" לפעמים מרגיש כאילו מישהו אחר עושה משהו עליך או לך.

​מעניין לראות אם המגיב יצליח לעשות את ההפרדה הזו בין האסוציאציה הלשונית שאתה מציג (שבאה מהיום-יום) לבין המונח המקצועי היבש. מה לדעתך הוא יענה לך על ההשוואה הזו לרכב או לגינה?

ונקדה חשובה, לפעמים ההתפסות לסמנטיקההסטורי

היא דרך לברוח מהמהות.

איני טוען שצריך לשכוח לגמרי, גם חז"ל המליצו על לשון נקיה, אבל כשצריך בהירות למעשה, משתמשים בלשון קצרה.

הרבה פעמים מחליפים מושג כי נדבקו בו קונוטציות שליליות ואז מתברר שמהר מאוד כל ההקשרים שהיו ל'פקידות הסעד' דבקו ב'פקידות הרווחה', אסור להגיד 'מפגרים', אז מדברים על 'צרכים מיוחדים' ואז "הילדים מבית הספר ממול צועקים בלעג צרכים מיוחדים' והילדים מתלחשים במבוכה "סבתא אמרה בית שימוש"...

ראוי לדבר יפה, אבל יותר חשוב בהרבה לעזור לאנשים. אם מטפל זוגי יכול להציל בתים בישראל, חבל להתבחבש בשאלת הקונוטציות מהביטוי.

ייעוץ וטיפולעוד מעט פסח

אלו שתי הסמכות שונות לגמרי.

בגדול, כל אדם יכול להגדיר את עצמו כ'יועץ'. בהתאם לכך, אינספור מכונים הקימו ''לימודי ייעוץ''. חלקם טובים ואיכותיים, חלקם חארטה מוחלטת.

לעומת זאת, כדי להיות ''מטפל'' צריך לעשות תואר ראשון + שני + 1600 שעות של הכשרה מלוות בהדרכה צמודה.

אין מה להשוות ברמת המקצועיות (לכן גם כמעט כל מוסד רשמי- קופות חולים, משרד הרווחה, בתי חולים וכו'- מעסיק רק מטפלים. לא תמצא שם 'יועצים').

(אם כי אני יכולה להבין את הקושי הסמנטי שלך, באמת המושגים לא משהו.

וגם, כמובן, שתואר שני לא הופך אף אחד לאדם טוב בהכרח, כך שיש ''מטפלים'' גרועים ו''יועצים'' עם אינטואיציה נהדרת שעוזרים מאוד, כמו נגמרו לי השמות הנהדרת שלנו.)

טיפול ממש לא קשור לחסרי ישעסוסה אדומה

ואין שום סתירה בין חשיבה זוגית להבנה שמי מהם צריך טיפול מאיזו סיבה.

תבדוק בשירותים העירוניים שניתנים ע"י העירייהמפלצתקטנהאחרונה

שאתה מתגורר בה. יש בייעוץ לפעמים במחירים מוזלים. יש גם דרך קופות החולים ייעוץ אישי של פסיכותרפיסט בחינם (מאוחדת) ופסיכולוג (166 שח). לפעמים ייעוץ אישי גם יכול לעזור. בהצלחה

תגידו, אלימות מילולית ורגשית יכולה לבוא גם מצדשאלה קשה

האישה?

מה זה אומר באמת?

מישהו יכול לעשות קצת סדר?

נראלי זה מה שאני עובר, רוצה להיות בטוח

מניפולציה ריגשיתadvfb

אולי יעניין אותך