יכול להיות שגיל שנתיים מתחיל כבר בגיל שנה וקצת?אנונימית בהו"ל

בערך בגיל שנה וחודש, הוא התחיל להתנהג קצת כמו מה שמתארים על גיל שנתיים. עכשיו בגיל שנה ושלוש, זה החריף ברמות!!!

כל דבר שאומרים לו "לא" הוא מתחיל לבכות, משתטח על הרצפה וכו'

נגיד אם יש אוכל שהוא לא רוצה, הוא מתפלש כזה על המגש בכיסא מנופף בידיים וזורק אותו ומצביע ואומר: "את זה את זה" על מה שהוא כן רוצה, ובוכה עד שלא מביאים לו את מה שמבקש (ברגע שמביאים נרגע כאילו כלום)

פותח דלתות של מקרר, ארונות, חדרים ואם סוגרים וועאליה איזה בכי נעלב

עוד דוגמא - אתמול הוא צייר ואז הכניס את הטושים לפה, אז אמרתי לו להוציא את הטושים מהפה, אמא לא מסכימה, זה לא בריא וכו' הוא מתעלם ואם אני לוקחת לו את הטוש הוא מנסה לחטוף לי ואם לא מצליח אז בוכה.

הוא שיחק עם איזה כבל חשמלי ולא אהבתי את זה, אז "החבאתי" לו את זה על כוננית גבוהה. הוא עבר שם וראה את זה ופשוט התחיל לנער את הכוננית בנסיון להפיל את הכבל.

היינו בקניון והוא התעקש ללכת ברגל ולא בעגלה ואז הוא נעצר ליד המכוניות האלה שעושות אורות וקולות ואמרתי לו שיבוא ואנחנו הולכים. הוא לא הסכים לזוז, שאלתי אם התעייף ורוצה בעגלה, הוא עושה לי "לא" עם הראש ומתיישב בהפגנתיות. ביקשתי ממנו שיבוא, התחיל לבכות בדרמטיות, ניסיתי להרים אותו, הוא בועט בי ומשתולל.

קיצר חוויה... מקווה שהדוגמאות הסבירו את הסיטואציה.

למרות שהוא ילד ממש חכם ומבין. לצורך העניין - אני אומרת לו לזרוק את החיתול לפח - זורק לפח, כשאני מגישה לו אוכל חם אז הוא שואל אותי "פו פו?" ואם אני אומרת כן, אז הוא עושה "פווו פוווו" עד שמתקרר. באמת ילד חכם ומתוק מתוק מתוק!

הוא אומר כמה מילים ראשונות, ומאוד תקשורתי בג'סטות וכאלה, אבל עוד לא באמת מדבר ממש...

רק אצלנו זה ככה או שזה נורמלי לגיל?

איך מתמודדים עם התופעה? כפרעליו, אבל הופתעתי מהמהירות שזה הגיע 🥴 בסופו של דבר לא בא לי כל היום רק לומר לא לא לא וכל היום בכי וצעקות ובעיטות.. אני רוצה שתהיה אווירה כיפית וטובה בבית, ואחהצ פשוט נהיה קשה!!! הכל בויכוח! איך אני מוצאת את עצמי מתווכחת עם ילד בן שנה ושלוש?? מה אני עושה לא נכון? 🙈🙈

וואו כן^כיסופים^

גם אצלינו התחיל בשנה וקצת

מניחה שקשור לבגרות שלהם

יכול להיות שדוקא כי הוא חכם, היא גם מקדים בהתנהגותיעל מהדרום
לק"י


אצלינו אני זוכרת שזה התחיל בגיל שנה וחצי.

חח ברוררררר לא יודעת למה בכלל קוראים לזה גיל שנתייאמא לאוצר❤
גם אצלנו אצל שתיהן זה התחיל בשנה וקצת כל הלא, לבד וכו' כו
כן, גם יכול להיות שהוא לא נגמר חחחים...
חח כן.. גם שלי הקדימו את גיל שנתיים😅כחל

לגבי להגיד כל הזמן לא

גם אני לא הרגשתי שזה נכון, רק להגיד לא, אבל מנגד יש דברים שאין מה לעשות אבל חובה להגיד לא

אז מה שאני בד"כ משתדלת לעשות זה שאם אני אומרת לא על משהו, אני מביאה חלופה שכן אפשר

סתם לדוג': 'אני לא מרשה לפתוח את הארון של הסירים, אפשר לגשת לארון של המשחקים ולפתוח לבחור משחק'- כמובן עוזרת להם אם יש צורך שיבינו יותר ולעזור להם להסיח את הדעת ממה שרצו ואסור

לא על כל דוג' זה נכון, לא לכל דבר יש חלופה תמיד וגם לא תמיד אני זוכרת, אבל מה שכן, אני משתדלת

רואה שאצלי זה עוזר לתת להם הרגשה שיש דברים שמותר ולא הכל לא

כנל אם מרביצים, אני אומרת שעם הידיים אי אפשר להרביץ נותנת רעיונות לדברים טובים שכן עושים עם הידיים.. לא תמיד זה עוזר להפסיק את המכות, אבל אני מאמינה שזה מחלחל..

וואו כתבתי ארוך ומבולגן קצת.. מקווה שמובן עוזר🙈

אנסה קצת לתת כיוון להתנהלות מולוכנרת כנרת

בעיקר בגילאים האלה-תיווך והטרמה

קודם כל-להבין שהוא ילד קטן,להתאים את הציפיות שלי,הוא סכה עושה את התפקיד שלו,והוא עושה אותו נהדר..הוא בודק את העולם והאפשרויות,חוקר את הסביבה שלו,בה ילד בריא ומפותח.

תיאום ציפיות שלי מול עצמי והבנה שהוא לא 'עושה לי דווקא' אלא פשוט מתפתח באופן נורמטיבי לחלוטין,קודם כל מאוורר את 'העצבים' שלי והמרדף שלי אחריו והתחושה שאני אומרת לו על כל דבר לא.ואת צודקת,לומר על כל דבר לא,מייצר בסופו של דבר מצב שה"לא " פשוט לא יזיז לו.. אז מה כן ?

בעייני תייוך נכון כל הזמן ,ולדבר על דרך החיוב

תיווך-אתה מאוד רוצה לשחק עם הכבל,זה מעניין אותך אני מבינה זה ממש נראה מגניב לשחק עם זה...אבת אמא לא יכולה לתת לך לשחק עם זה,אני שומרת עלייך.

למשל...כמובן בשפה שלך ושלכם

על דרך החיוב-יש לילדים נטיה מדהימה לראות מה מוציא אותנו מדעתינו ולחזור על זה שוב ושוב

אותי אחד הדברים שחירפנו לראות איך זורקים את הארוחה על הרצפה עם הצלחת והכל

אז קודם כל שוב-לפני הארוחה אולי לפרוש נילון על הרצפה,אולי כבר לא מתאים לו כסא אוכל והוא צריל הגבהה לשולחן שלכם או שולחן ילדים קטן..לחשוב לנסות דווקא כן לתת לו את העצמאות איפה שאפשר.

ולהוביל אותו על דרך החיוב -כשמסיימים את האוכל אנחנו יכולים לשים את הצלחת בשולחן אן בכיור..ואפילו להראות לו איך שמים על השיש /כיור/מה שמקובל עלייך.

ולהרים את שלו בשיא האדישןת..

הטרמה-עוזרת במיוחד בהמשך כשיש עוד יותר התנגדויות..

אני שרה שיר ובסופו אתה נכנס לעגלה ..להסביר לו מה הולך לקרות הוא מבין טוב מאוד נשמע שיש לך ילד באמת חכם ומתוק.אז הוא מבין.

אנחנו אוכלים את הבמבה ןאז נכנסים לאמבטיה.  .למשל

אצל ילדים איך צריך זה לא מעניין אותם,הכל במשחק..לא רוצה להכנס לאמבטיה אז את קופצת איתו לאמבטיה ועכשיו אתם 2 צפרדעים.. כל מיני כאלה.


ורוצה לומר לך שאין דבר כזה מה אני עושה לא טוב הורות זו דרך שכל הזמן אנחנו לומדים בה ומתקנים את עצמינו בה תוכדי...

בהצלחה יקירה

ממש תודה לכן על ההזדהות והעצות!אנונימית בהו"ל

@כחל ו @כנרת כנרת ממש תודה! נתתן כיווני חשיבה מעולים

תפס אותי בהפתעה הקטע שכבר ממש צריך "לחנך" 😅 ילד בכור וחשבתי שיש עוד קצת זמן..

ברוך ה' שהוא כל כך מתוק חכם ומפותח, עצמאי וסקרן! ילד מקסים תודה לה' ❤️

לפעמים הבעיה שלי שאני דווקא לא מתעצבנת, אלא ממש מתפעלת מהשטות החדשה שהוא למד, או מהלך החשיבה הגאוני שלו וקשה לי לעצור אותו בשם הצבת הגבול.

נגיד היום הוא דפק "טוק טוק טוק" ככה עם האגרוף על המקרר כדי לומר לי שהוא רעב, נמסתייי 🥹 אז אם זה בדברים טובים זה מקסים! אבל גם הייתה פעם שהוא פשוט הלך לפח, פתח אותו, הוציא מעדן ריק והגיש לי אותו ואני ממש לא אהבתי שהוא מחטט בפח ובדכ אני אומרת לו שזה מלוכלך ואנחנו לא מרשים ונחפש משהו אחר לשחק איתו, אבל בפעם הזאת פשוט התמוגגתי מהגאונות של הקטני ומהיצירתיות שכאילו "שכחתי" להוסיף את המקום המחנך ולהגיד שזה באמת מקסים ותודה שהראת לאמא שאתה רעב, אבל - אנחנו לא מחטטים בפח.. כאילו לא הוספתי את החלק שלא נוגעים בפח וכמה ימים אחכ זה עלה לנו באיחור רציני כי לא מצאנו את המפתחות של האוטו ואיפה בסוף נמצאה האבידה אחרי דקות ארוכות של חיפוש??? בפח!!!

לכן אני קצת מבולבלת, איך אפשר להציב גבול *ברור* ועדיין בצורה *נעימה* בגיל שהוא עוד לא ורבלי.

גם אם היית אומרת לו שלא מחטטים בפח,יעל מהדרום

לק"י


הוא לא היה מפנים את זה מיד. והמפתחות יכלו להגיע לפח....

אז בלי לחץ. גם אם מידי פעם צוחקים מהשטויות שלהם, הם לא יגדלו לא מחונכים.


ואיזה ילד מתוק!

ההבנה המתפתחת שלהם היא קסם מתוק ממש😍

מזדהה לגמריכחל

וואי אין לך מושג כמה פעמים פשוט צחקתי מולו בהנאה על דברים שעשה או אמר במקום להעמיד במקום🙈

זה כל כך מתוק ומרגש שהם מתנהגים לפעמים כמו אנשים קטנים, שממש קשה להיות במקום המחנך..

זה שאלות שאני שואלת את עצמי הרבה, איך לחנך, מה נכון.. מנסה למצוא תשובות ולהתייעץ, אני בתהליך עדיין, סה"כ אמא צעירה🤭

שיהיה לכולנו הרבה נחת בעז"ה מהמתוקים האלה❤️

חכי זה עוד לא גיל שנתיים🫢תאיר ארץ.

מה שתיארת זה לא

למרות שהוא חכם הוא מתנהג ככה


בגלל שהוא חכם הוא מתנהג ככה!!🫢

הוא פשוט לומד להכיר את עצמו כיישות עצמאית

ולהתחבר לרצונות שלו

וכשהם רוצים זה עד הסוף

והם סקרנים ורוצים לגלות את העולם


זה מהמם ובריא עבורו

ומאתגר לנו כהורים


תשנני לעצמך שזה סופר נורמלי וחיובי וזמני

זה יתאזן כמה שההבנהצהמרחבית שלו תגדל, כמה שיהיה לו כלים להבין לדבר ולהתמודד

ובפרקטיקה- להתאים ציפיותתאיר ארץ.

לא להיות מופתעת

ולא להגיב מהבטן


להציב גבול ענייני כשעושה משהו אסור.

ולחבק ולהבין לליבו כשקשה לו לקבל

ובעיקר

להסיח את הדעת

ולבחור מלחמות

כמה שפחות להכנס חזיתית

ולהיות חכמה מראש- לצפות מכשולים

ואי לגמרי יכול להיות!! גם לי קרהבאיהאחרונה
חייבת לפרוק איפשהואיך?איך?

אני פחות משבועיים אחרי לידה, בבית גם קטנטנים בני שלוש ומטה, לקטן שבמעון יש מסגרת חלקית

בעלי כל הזמן משאיר אותי לבד

עובד כרגיל (בעיקרון יכול להוריד לעצמו עבודה אבל אז זה יצור לו בהמשך עומס ממש גדול) וחוץ מזה קובע לעצמו כל מיני סידורים לפני ואחרי העבודה

התינוק מאוד רגוע אבל השניים הגדולים יותר ממש שובבים

הוא פשוט לא מבין אותי ואומר שהסידורים שלו ממש חשובים (וזה נכון אבל בכל זאת)

ממש קשה לי, כל פעם אני צריכה לחפש מי יקח ויוציא את הקטן מהמעון ולפעמים צריכה לצאת בקור עם התינוק הקטן ולסחוב את העגלה הכבדה שלו במדרגות או את הגדול יותר על הידיים וגם להסתדר עם כולם לבד בבית זה לא פשוט, כל הזמן צריכה לשמור שלא ירביצו לתינוק וכל הזמן כולם רוצים אותי

מרגישה שאני בכלל לא מחלימה

אוף

בעלך מכיר את המושג משכב לידה?מתואמת

אם לא, אז כדאי לתת לו לקרוא על זה...

כי זה באמת לא הגיוני שאישה שבועיים אחרי לידה תתפעל שלושה קטנטנים לבדה, ועוד תצטרך לצאת לפעמים החוצה... ובאמת הגיוני שלא תצליחי להחלים ככה...

אבל הוא צריך גם כן להבין מה הגיוני ומה לא במצב כזה, ולפעמים אם רק תאירי את עיניו הוא יקלוט וישתף פעולה...

מכיר טוב מאודאיך?איך?

ובכל זאת פשוט לא מבין אותי

כשאני מנסה להגיד לו הוא שואל מה הוא אמור לעשות שיש לו את כל הדברים החשובים האלה

יש גם גדולים בבית אבל מכל מיני סיבות הם לא תמיד נמצאים וכשהם נמצאים נופל עליהם באמת עומס גדול והם עוזרים המון

אני גם בלעדית אחראית על ניקיון הבית, כביסות וארוחות, גם בזה הגדולים עוזרים כשהם נמצאים אבל הם בכל זאת ילדים וגם כשהם עושים עדיין נשארת לי מלא עבודה

לא יודעת כבר איך להסביר ולהראות לו מעבר למה שדיברתי וביקשתי

ניסיתאיזמרגד1

לשבת ביחד איתו ולבדוק מה ממש קריטי מהסידורים שלו, ומה לא?

כי חשוב לא דווקא אומר קריטי לתקופה הנוכחית, ואולי אפשר לפחות לצמצם ככה את הסידורים שלו

הוא מתעצבן כל פעם שאני מדברת איתו על זה..איך?איך?

הרוב באמת חשוב, חלק מהדברים האלה ניסה לסיים לפני הלידה ומכל מיני סיבות לא התאפשר אז עכשיו אין ברירה

מפריע לי בעיקר שהוא כאילו לא זוכר שאני שניה אחרי לידה ולא חושב עלי וכשקובע את הסידורים אפילו לא מנסה להתאים אותם לשעות הקלות יותר

היום לדוגמה יש לו סידור בזמן הכי מורכב שיש, מראש היה יכול לקבוע אותו לשעה אחרת אבל כשקבע אותו לא חשב על זה ועכשיו כבר לא יכול לשנות את השעה

נשמע שצריך פה טיפול שורש... אולי ייעוץ זוגי?מתואמת
למה ניקיון כביסות וארוחות עליך?יראת גאולה

נשמה, אל תעשי את זה 💜

הקטנים צריכים אותך, זה מובן. צריך להוציא ילד מהגן זה משהו שחייב להיעשות.

אבל כביסות וניקיון ממש לא. את זה הוא יכול לעשות גם בשעות אחרות...

גם כשאת עם הקטנים, תשבי, תשכבי, תנוחי, אל תנסי לרוץ ולהספיק עוד משהו תוך כדי.

לאכול אפשר לתת להם לחם עם ממרח, קורנפלקס בייגלה או מעדן, זה ישמחו ויהיו שבעים. אפשר גם לחתוך מלפפון ופלפל בשביל הבריאות.

כל השאר יחכה בסבלנות. אם את תכבדי את זה שאת אחרי לידה ולא יכולה לטפל בניקיון כביסות וארוחות - גם בני הבית האחרים יטפלו בזה.

אה, ומאוד חשוב הארוחות שלך! אם צריך, תזמיני לך אוכל נורמלי. אבל יש מאכלים מזינים קנויים, אולי קצת מסובך עכשיו עם חמץ, אבל תמצאי לך מאכלים כאלו זמינים לאכילה, העיקר שאת תהיי מטופלת כמו שצריך.


הייתי מנסה לראות איך אפשר לקנות לך מנוחה,

אם אין בייביסיטר זמינה, אולי יעזור לקנות לקטנים משחק חדש? או לתת להם מסך?

חיבוק גדולאורוש3

מה לגבי עזרה בתשלום? נערה?

את חייבת לדאוג לעצמך. וכמובן להמשיך לתקשר לו את זה. אולי יבין בסוף

קשה מאוד למצוא אצלנואיך?איך?

וגם הקטנים בכל מקרה רוצים רק אותי..

קשה ממש..שקדי מרק

הוא הכי צריך להבין אותך ולהתחשב במצב המשפחתי החדש, אבל זה לא המצב כרגע..

הוא מרגיש שאת מבינה את החשיבות של הדברים שלו? אולי תנסו לחשוב ביחד מתי זה כן מתאים, תגידי לו במפורש מה השעות שקריטי לך שיהיה בבית ותבקשי שיתאים איתך את השעות של הסידורים שתוכלו לחשוב יחד מתי עדיף..

שבועיים אחרי לידה זה כלום.. את באמת צריכה מנוחה. הכביסות וכו' יכולים לחכות. 

הוא כאילו מבין אותי אבל טוען שאין לו מה לעשותאיך?איך?

הבעיה שהסידורים לא תלויים רק בו

אבל לפחות כשהוא קובע שיתחשב קצת וינסה לקבוע לשעות קלות יותר אבל הוא פשוט לא חושב על זה

אם אני לא אעשה כביסה וכו, אף אחד לא יעשה

מעניין. ואם הוא יחזור הביתהאורוש3

אחרי שלא נגעת בכביסה כלים ולא ניקית אחרי הילדים והם אכלו קורנפלקס וכזה ולא התקלחו??

אולי יבין שגם הסידורים בבית דחופים.

אל תיהי גיבורה. זה יתנקם בך. את באמת באמת צריכה לנוח. 

הוא חוזר הביתה מאוחראיך?איך?
סביב עשר ולפעמים אחרי (כי גם ככה הוא מסיים לעבוד רק אחרי שהילדים הקטנים הולכים לישון אז הוא הולך כבר לעשות קניות או דברים אחרים שצריך לבית) אין מצב שכשהוא חוזר בשעה כזאת הוא יעשה משהו בבית
יקרה, אין שום סיבה בעולםדיאט ספרייט

לכל בן אדם עובד בעולם החופשי לעשות קניות בתול חנות.

אין.

קניות זה רק און ליין.

גם אם שילמת משלוח 30 ש"ח, בזמן הזה עשיתם כביסה, שטפתם, משהו אחר- זה חיסכון נטו.

אין אצלנו..איך?איך?
גרים בחור
אמרת שהוא קובע סידורים לשעות הקשותאורוש3
יש ימים שמתחיל לעבוד מאוחראיך?איך?
וגם יום ולפעמים יומיים בשבוע שלא עובד 
נשמה לקרוס עכשיו ממש יזיק לך לטווחאורוש3

הרחוק.

תציבי לו עובדה. בדיבור או במעשה אם דרכים עדינות לא עובדות.. גם אם הוא יבוא באחת עשרה בלילה ויתחיל לאפס את הבית זה יותר הגיוני מאשר שאת עכשיו תתמוטטי. ואם לא יעשה זה יחכה לו ליום אחר כך.

הוא חייב להבין שאת לא יכולה לבד כרגע.

ברור שעדיף בתקשורת ושיח. אבל נשמע שזה לא חודר. 

נסי להקל על עצמךנעמי28

כמה שאפשר.

אוכל תזמיני מבחוץ, הכביסה שתהיה בערימה, ונסי למצוא עוזרת.


הוא לא יקלוט כמה זה לא שפוי כל עוד הוא חוזר לבית שמתפעל את עצמו כרגיל .


תני לו להרגיש את התוצאות של הבחירות שלו, הוא, ולא רק את.

בית לא מסודר, כסף שהולך על עזרה חיצונית ואוכל.

ולא בהתרסה ובדווקא, זה באמת יותר מדי עלייך.


כשהתוצאות של הבחירות שלו יהיו לו מול העיניים, והוא לא יגיע לבית שמתפעל את עצמו כמו קסם, גם לך תהיה עזרה, וגם הוא כנראה ישקול שוב את סדרי העדיפויות שלו.

הסברת טוב את מה שניסיתי לומראורוש3אחרונה
יואוווווו אפשר להסביר לבעלי שכלי כסף זה לא חמץ???עודהפעם

אני עצבנית.
סכמנו שעושים פסח ממש בקטנה.
בעלי רק רוטן שלא מתקדם כלום,
ו"רק אני עושה בבית הזה".

הלוווו אני בהריון!!!!! אני לא אמורה לעבוד קשה!

ועכשיו אני מגלה שרשם לקנות חומר לניקוי כלי כסף.
ממש דחוף. ממש!!!!

אוףףףףף אין לי כוח. 

זה אהבה ממבט ראשון חחחנפש חיה.
אוף אני מרגישה שהנקיונות לא נגמריםאנונימית בהו"ל

אני מנקה את רוב הבית לבד,

הבת הכי גדולה בכיתה ה' ולא מתלהבת לעזור בנקיונות.

יש בת יותר קטנה שעוזרת קצת ובעלי ניקה ממש מעט במטבח, הוא עובד ואין לו הרבה זמן.

החלטנו להזמין השבת קייטרינג כך שלפחות אני לא צריכה להתעסק הבישולים

אבל אני ממש מיואשת מהנקיונות וזה נראה לי שכל מה שרשמתי חייבים לנקות לפסח..

נשאר לי:

מעילים סוודרים,

מגירות נעליים בחדרים, שיש סיכוי טוב שנכנס חמץ,

מתחת למיטות בארגז מצעים בכל החדרים,

ספות,

ארון קטן בחדר ילדים,

מגירות של משחקים,

מקרר,

תנור

ובסוף לשטוף את כל הבית.


 

מרגישה שאני לא עומדת בזה..

בנוסף ב"ה יש לנו גם תינוקת וחלק מהזמן גם אני מטפלת בה ..

כמעט כמוני. ואני דוקא מרגישה טוב עם זהיעל מהדרום

לק"י

 

(אבל אצלינו סיימנו עם החדרים. אז נשאר פחות מכם).

אבל יודעת שהלחץ יגיע🙊

 

וגם לי יש תינוק, ובן בכור בכיתה ה'😅

דוקא עוזר לי שהילדים פה, וגם יכולים לשמור על התינוק, שער רוב היום.
 

כתבתי לאות הזדהות.

בהצלחה לנו!

אולי להביא מישהי בתשלום שתעזורבאורות
עם המקרר והתנור? 
רוב מה שאמרתאורוש3

לא צריך לנקות. לבדוק שאין כזית חמץ. להוציא את הדברים ולהכניס.

מעילים גם, לבדוק כיסים. אפשר להעביר בכיס מגבון ולהשאיר אותו הפוך החוצה להתייבש.

סוודרים- מכונה מייבש.

תנור אנחנו הורדנו השנה. לפעמים מנקים לפעמים לא. יש לנו טוסטר אובן במחסן בדיוק לשנים כאלה. אני לא זוכרת אבל לא חושבת שזה כ''כ יקר. תשקלי את זה.

ואז שבעלך ייקח יום חופש אחד כדי שתוכלו יחד להכשיר כיריים, שיש, לנקות מקרר ופינת אוכל ולשטוף את הבית.

מעולה שהזמנת אוכל

החמודה בכתה ה' ממש יכולה לעזור בחדרים. להבטיח לה מתנה שווה על המאמץ להיות חלק.  

שישי הזה שעון קיץ. בעלך יהיה בבית?המקורית

בשביל כל זה אפשר לנצל את חמישי שישי שבת

זה מה שאני מתכוונת לעשות ואניכן אבשל השבת

בשניים יהיה לכם יותר קל

קראתי רעיון חמודשיפור

לגייס את הקטנים להיות מחפשי חמץ, להביא לכל אחד שקית ייעודית ולחפש חמץ בכיסים של סוודרים, מגירות, תיקים, מתחת למיטות, בין הכריות של הספה.... אפשר לתת הפתעה קטנה על כל חתיכת חמץ שמוצאים.

לא נשמע לי סביר שיש חמץ בארגז מצעים.


ואז זה משאיר לך רק מקרר, תנור ושטיפה.

ארגז מצעים זה אחלה מקום לחמץ...מתואמת

הוא נמצא בהישג ידם של ילדים, והוא מתחת למיטות שילדים יושבים עליהן ואוכלים בהיחבא🤦‍♀️

בקיצור, לפחות אצלנו זה לגמרי מקום שצריך לנקות... אבל אולי באמת אפשר לתת לילדים, ולסמוך על ביטול חמץ בשביל הפירורים...

וואלה, אצלינו ממש קשה להגיעשיפור
אצלנו יכול ליפול פנימה חמץ גם אם לא מגיעים..טארקו
מנסיון מצאנו כמה וכמה פעמים...
כנראה שהוא סגור חזק ואטום...מתואמתאחרונה
אנחנו מצאנו בארגז מצעיםהשם שלי

וגם במגירות נעליים,

מתחת למיטות, ספה, ארונות

מגירות של משחקים


עם ילד בן שנתיים שמסתובב עם חמץ בכל הבית, הכל יכול להיות.

אמצעי מניעה די כבר אתכםאנונימית בהו"ל

אני בדכאון כנראה על רקע פוסט טראומה

מטופלת גם תרופתית אבל עדיין מתמודדת עם זה.

שמחמיר מאד בהריונות.

להריון האחרון נכנסתי עם דיאפרגמה...

בהתיעצות עם רב לא הפלתי והמליץ אחרי הלידה למנוע בהתקן נחושת+ נרות... להגיע להכי בטוח שיש.

תכלס עד שהגיע התור להתקן קיבלתי מחזור וראיתי כמה קשה לי המצב שאסורים.

התיעצתי שוב עם הרב והציע לנסות חודשיים גלולות משולבות עם נרות מסוג עדין יחסית.

ועכשיו אני עם זה כבר חודש

 וממש מתלבטת אם זה לא מחמיר את הדכאון...

מצד שני האופציה האחרת התקן נחושת אומר שאסורים כל חודש.. מה אגיד גדול עלי

באמת. אני לא עומדת בזה...

בא לי להגיד שפשוט נימנע מקיום יחסים וזה יהיה המניעה שלנו

אבל בעצם זה אומר שאקבל ווסת כרגיל לא לא רוצה לטבול כל חודש

די כבר לא יודעת מה לחשוב.

למה אין אמצעי מניעה נורמליים?

למה חייבים לקבל ווסת כל חודש??

לא רוצה... פשוט לא רוצה.

טוב לי בחיים אני אוהבת את בעלי יש לנו משיכה יש לנו חיי אישות יפים מאד!

ב"ה התרופות לא פוגעות לי בחשק

לא צריכה את הריחוק והקרבה הזה כל חודש, לא חסר לי, לא חסר לבעלי.

לא מרגישה שזה נותן לי שום דבר בחיים חוץ מזה שזה פשוט איסור חמור מאד.

והאמונה שלי לא במיטבה (על רקע המצב הנפשי) ככה שזה עוד יותר מאתגר.

ולא מסוגלת לחשוב עכשיו על עוד ילד.

יש לנו גם ככה די צפופים וברור לשתינו שצריך עכשיו פרק זמן לשיקום אישי נפשי ומקצועי שלי.

גם לפסיכיאטר זה ברור, גם לעוס שלי וגם לרב. (שכאמור חושב שכדאי למנוע ב2 אמצעי מניעה כדי שיהיה הרמטי באמת אחרי הפשלה הקודמת שממש שקלנו ברצינות להפיל)

 

המלצה שקראתי כאן בפורוםיום שני

לקחת b12 או קומפלקס b שעוזר להתמודדות עם העלייה והירידה והטירוף בהורמונים.

מרחיבה את ההמלצה - תעשי בדיקות דם ותוודאי שהכל מאוזן, ברזל ויטמינים - כדי לעזור לגוף להתמודד עם המניעה ההורמונלית.

יש גם גישות אלטרנטיביות - דיקור סיני, פרחי באך, רפלקסולוגיה, יוגה מותאמת לנשים - שכולן יודעות לתת מענה או תמיכה למצב הורמונלי לא מאוזן. (אגב הם יכולים גם לתמוך בטיפול התקופתי ולחזק אותך רגשית).

תנסי ככה עוד חודש או כמה שבועות, לראות אם זה מקל עלייך. אם לא תחשבי הלאה


מוחזקת אותך שאת מתייעצת עם אנשי מקצוע ורב!

מטפלת בעצמך!

זה מסע קשה וכל הכבוד שאת יודעת לבקש עזרה

מה עם התקן הורמונלי?שלומית.
אמנם יש תקופת הסתגלות מעצבנת אבל אח''כ הרבה פעמים אין מחזור גם כמה שנים 
אם כבר התקן אז למה לא התקן הורמונלי?על הנס

התקן הורמונלי יכול לגרום לאל ווסת וככה לא תהיו אסורים הרבה זמן,מצד שני עד שהוא גורם לאל ווסת הוא עלול לגרום לכתמים עד לחצי שנה,

שווה לך לנסות לשקול

זאת שאלה לרופא לא לרבאמאשוני

את רוצה להימנע מווסת כל חודש בלי שההשפעה ההורמונלית תשפיע על המצב הנפשי.

זאת בהחלט שאלה לרופא. יש הרבה סוגי מניעה הורמונליים. יכול להיות שחלק יהיו לך טובים יותר מאחרים.

האם הפסיכיאטר יודע לתת חוות דעת איזה אמצעי מניעה כדאיים במצב כזה?

מניחה שאת לא המטופלת הראשונה ולא האחרונה עם השאלה הזאת.

אז למרות שזה משתנה בין אשה לאשה אולי יש לו ראייה כללית יותר מה כדאי.

ההמלצה של הפסיכיאטראנונימית בהו"ל

בגדול להמנע מאמצעי מניעה הורמונליים.

הכי 'חמור' זה אמצעי מניעה לא משולבים כמו מירנה או גלולות בסגנון סרזט כי זה הכי משפיע לרעה.

בסוף הוא אומר שזו החלטה שלי (הוא גם נתן לי אישור להפלה הקודמת והמלצה לועדה להפסקת הריון...) איך והאם למנוע

בעניני כתמים/הרחקות הוא פחות מבים מן הסתם..

הרב כן נתן לנו הקלות משלל סוגים מבחינה הלכתית כשאסורים וגם חיזק אותנו לכיוון ההתקן הלא הורמונלי כדי למנוע כמה שנים בלי התעסקויות.

 

אבל ההמלצות של שניהםאמאשוני

לא נותנות מענה לקבלת ווסת כל חודש.

את מחפשת פתרון לאי קבלת ווסת לכן ניסית את הגלולות המשולבות.

אם את רוצה למנוע וסת את צריכה להתייעץ עם הפסיכיאטר מה הכי פחות גרוע.

יש כל מיני סוגים.

תשאלי גם על נובה רינג אם כדאי לנסות או שזה גם מהפחות מומלצים.

בול! אחרי שהרב התיר לכם למנוערק רגע קט

השאלה עוברת לרופא או למי שמתמחה באמצעי מניעה.

ממליצה לחפש את שרון אורשלימי, היא כתבה דוקטורט על אמצעי מניעה וחלק מהעבודה שלה זה שיחות ייעוץ בנושא לזוגות.

אשמח לקבל פרטים שלהאנונימית בהו"ל

אגב לא ביקשתי מהרב 'אישור' למנוע,

לא חושבת שהיה צריך.

הנקודה היא שאת הפסיכיאטר עניני הרחקות לא מטרידים-

את ההצעה שלו הוא נתן (נע בין קונדום להתקן נחושת) 

לרב הלכנו כי הבנו שלא מתאים לנו להאסר כל חודש..

 

לא דיברתי על "אישור למנוע"רק רגע קטאחרונה
אלא על ההמלצות של הרב באיזה אמצעי להשתמש. בעיני רב הוא פשוט לא האדם המתאים לזה.

מצרפת את הפלייר שלה.


וואו!!! הזדהיתי עם כל מילה כמעט!!הריון ולידה

הסיפור שלך מאוד דומה לשלי

הריון עם דיאפרגמה והתקן לאחריו. אני התקנתי הורמונלי כדי להימנע מהמחזור

אני לא יודעת כמה שקט זה יתן מכתמים ורק התחלתי אז נראה גם מה ההסתגלות צופנת לנו

אבל הרגיש לי שמהסיבה שאנחנו רוצים זמן ארוך אז יתכן שזה הפתרון של עכשיו

והלוואי שאנחנו לא טועים

ואם תרצי אני מוכנה דרך המנהלות לחשוף את עצמי כדי שנוכל לפרוק על זה אחת לשניה יחד. 

התנסית פעם בהתקן?שמעונה
אני עם התקן ומניקה ,לא קבלתי מחזור איזה 7-8 חודשים כרגע
תוצאה נמוכה מאד בהעמסת סוכר 50שאלות חדשות.

מישהי נתקלה?

מחכה לתור לרופאה שבוע הבא ובגוגל אין מידע

זה נקרא היפואהבתחינם
אני קיבלתי הנחיה מהרופאה לאכול כל בוקר מתוק.
אבל זה נחשב לתוצאה לא תקינה?שאלות חדשות.

אומר משהו על סכרת?

התבלבלתי מזה.. 

עד כמה שידוע ליאפרסקה
לא מתרגשים מתוצאה נמוכה
דווקא לי אז זכוראהבתחינם

שהרופאה אמרה שהרפואה ממש דואגת מהיפו יותר מסכרת

לסכרת יש פיתרון

להיפו לא

יכול להיותאפרסקה
ככה אמרו לי כשלי יצא נמוך
וואו.. אני קיבלתי הנחיות ממש שונותמנגואית
גם יצא לי נמוך

@שאלות חדשות. יש לך סחרחרות?

הרגשתי חלשה קצת לאורך היוםשאלות חדשות.

אבל תפקדתי כרגיל

יצא לי 27

הרופאה שלחה אותי למעקב של דיאטניתמנגואית

בעקרון צריך לא לאכול מתוק כולל פירות לבד כי הפחד הוא מנפילת סוכר


אפשר לאכול בתוך הארוחה

לאכול ארוחות עם חלבונים ושומנים

ופחמימות גם לא לבד.


אני לא גורם רפואי

מקווה שזוכרת נכון, עברו כבר כמה וכמה שנים

תרגישי טוב!מנגואית
לגבי מספר מדויק אני לא יודעתמנגואית
תודהשאלות חדשות.

קטע, לצערי אני ממש חיה על סוכר ולא מרגישה נפילות קיצוניות..

גם הפעם לא הרגשתי עד שקישרתי את החולשה היום לתוצאה של הבדיקה

אבל לא הייתי חושבת על זה בעצמי.


מעניין מה יגידו לי ואם אצליח בכלל להימנע.. 

החולשה ביום הבדיקה זה ממש נורמלישיפוראחרונה
כמה נמוך?תקומה

לי היה פעם נמוך, הרופאה התקשרה לוודא שלא התעלפתי בדרך😅

אבל אחרי שהבינה שאני מרגישה טוב, לא עשו עם זה שום דבר

חח זהו, האחות התקשרה מיד להגיד לי לנוחשאלות חדשות.

כבר לא רלוונטי כי זה היה מלא שעות אחרי ובשיא ההכנות לארוחת ערב😉

אבל תוהה לאיפה זה יתפתח מכאן.. 

כן, היה לי 40 בהריון הקודם^כיסופים^

בדקתי עם כמה רופאים וכולם זילזלו בזה

בפועל ילדתי תינוק מהמם ב"ה אבל מעל 4 קילו (אני מאוד קטנה וזה לא היה פרופורציונלי בכלל)

היתה לידה טובה אבל נאלצתי לעבור ניתוח בעקבות זאת

בבית חולים השתגעו שלא עקבו אחרי הסוכר ואמרו שזה תסמין נוסף של סכרת (שזה לא מאוזן, עולה ויורד)

אחרי הלידה עשיתי העמסה של 75 ששוב יצאה נמוכה

ובתחילת ההריון הזה עשיתי שוב 75

תיכף צריכה לעשות 100

שווה לעקוב אחרי זה

סנט ג'וזף - מישהי ילדה שםאחת כמוני
ויכולה להמליץ או לא??

תודה 

זה לא נוצרי?נפש חיה.
כן זה נוצרי,שגרה ברוכה
אני ממש התלבטתימקרמה
עבר עריכה על ידי מקרמה בתאריך ז' בניסן תשפ"ו 20:34

אני אוהבת את הגישה הטבעית

ושלידה מלכתחילה היא לא מקרה רפואי


 

לא מפריע לי ללדת במקום נוצרי


 

אבל-

כן הפריע לי שאין להם מענה מלא למקרה חירום

כי אולי לידה היא לא מקרה רפואי מלכתחילה

אבל היא בהחלט יכולה להפוך לכזאת וצריך שיהיה לזה מענה


 

כל הנל היה נכון לפני 7 שנים...

אולי זה השתנה

קראתי עכשיו עליהם כי לא היכרתיממתקית

נשמע מרשים ממש.
צילום לתינוק, לידת מים, מכון יופי...וואו
למה לא בעצם? 

זה בבעלות נוצרית?
ראיתי שכתוב שיש אוכל כשר וכו...

למה לא? בערך כמו למה לא להכנס לכנסיה?נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ז' בניסן תשפ"ו 18:18

 


גם אם זה כשר...

יש אפשרויות סבירות יותר

 

 

נישט שייך

ככה אומרים, לא? 

זה ממש לא אותו דברשלומית.

כמו להכנס לכנסיה. להכנס לכנסיה זה ממש איסור. אין שום איסור ללדת בבית חולים נוצרי.

אישית אכן אני לא רוצה שנזירות יטפלו בי ובתינוקות שלי, ויש בזה משהו פחות טוב, אבל בעיניי זה לא במקום להשוות את זה לכניסה לכנסיה 

את יכולה לדייק לי מה ההבדל? כי זה נשמע לינפש חיה.

בשני המבנים האלה יש נזירות

שניהם שייכים במישרין לאנשי הדת/ מאמינים ב נצרות

האווירה נוצרית, לא?

בשתיהן  אממממ 'עוזרים' לאנשים

 

האיסור הוא על כניסה לבית פולחן של עבודה זרהירושלמית במקור
כנסיה היא בית הפולחן. לא בית חולים
תחשבי שמי שגרה בחו"ל - יהיו שם אחיות נוצריותבארץ אהבתי

מן הסתם.

אף אחד לא אומר שאסור ללדת בבי"ח בחו"ל.


באופן אישי אני מסכימה שאם כבר יש לנו את הזכות לחיות בארץ, אז בעיני הרבה יותר נעים ומתאים ללדת בבית חולים יהודי, שרוב הצוות הוא יהודי.

אבל עדיין אי אפשר להשוות בין הדברים.

חול זה מציאות אחרתנפש חיה.

פה בארץ ישראל

בעיניי, האוירה אחרת


וממילא

ללדת במקום יהודי זה טבעי לנו

עם אוירה אחרת , "שלנו"


אז לא מובן לי למה ללכת ל'שם'? 

חשבתי שזה יהיה ברוראחת כמוני

אבל אסביר


יש סיבות שבשלן ייתכן שלאשה יהיה טוב יותר ללדת שם.

גם אותי מרתיע הסוג של הצוות

אגב, הבנתי שרוב הצוות שם מוסלמי. לא בטוח שזה יותר טוב, אבל בטח לא נזירות וכדו'.

אבל נשמע שיש שם ערך מוסף משמעותי על בתי החולים האחרים בסביבה. 

זה בהחלט ברור לי , אישה צריכה ללדת איפה שטוב להנפש חיה.


רק תהיתי לגבי שתי הנקודות


גם האוירה במקום


ואם לא היה מובן

אז גם מענה רפואי מתאים, במידה וצריך.


אין לי מושג מה הולך שם


אישית

רק לשמוע על נוצרים עושה לי רע

לא שמוסלמים יותר טובים...


אבל שוין.


אני מבינה את התמיהה שלךבארץ אהבתי
אבל עדיין זה לא בר השוואה לכניסה לכנסייה, שאסורה מדין ע"ז.

בכל מקרה, גם מבחינתי זה לא נשמע כמו אופציה שהייתי שוקלת, למרות שאני כן בעד לידה טבעית ככל האפשר.

גם אם לנזירות יש צלבים וכו' למה זה לא נחשב ע"ז?נפש חיה.

ואיך אפשר למשל, לסמוך על הכשרות של האוכל שמגישים שם? 

 

ומה עושים בשבת? 

לנו בארץ יש את הפריווילגיהבארץ אהבתי

שאנחנו לא צריכות להתמודד עם השאלות האלו בדרך כלל.

אבל בחו"ל אני מניחה שכל אישה שצריכה ללדת צריכה לדאוג לעניין כשרות האוכל בבי"ח. ופוגשת צלבים על אחיות נוצריות או בהזדמנויות אחרות.

ונכון שגם אני הייתי מנסה להתחמק מזה כל עוד אפשר. אבל עדיין צריך להיזהר מלטעון שזה אסור.

אני לא מספיק בקיאה בהלכות ע"ז, אז לא רוצה לכתוב דברים בלי ביסוס והיכרות עם ההלכות כמו שצריך, אבל לכנסייה יש איסור הלכתי להיכנס. ללדת בבי"ח שבו יש נזירות עם צלבים - אין איסור, גם אם זה לא משהו שהיינו בוחרות לעשות, כשיש אופציה אחרת.


דווקא לגבי שבת זה נשמע לי יותר פשוט - כי לא צריך לדאוג לחילול שבת של הצוות. ולא חסרות 'גויות של שבת' למקרה הצורך.... (כמובן זו לא סיבה ללכת ללדת שם, אבל רק מתייחסת לשאלה שלך...)

לא ילדתי שם אבל ממה שפעם בררתי עליהםעכבר בלוטוס

הם נותנים להזמין אוכל מבתי עסק בירושלים 

 

זה באמת מסובך וגם לא נעים

הלוואי היה בית חולים יהודי בגישה

 

פגשתי מישהי שדודה שלה שהייתה הדולה שלה יילדה אותה שם בעצמה

יש שם אופציות שאין בשום מקום אחר לטבעי, פרטיות, כבוד ליולדת ועוד

 

ממש באסה שהם נוצרים

 

כי זה לא קשורשלומית.אחרונה

גם לי יש קולגה שהולכת עם צלב, וזה לא אומר שאסור לי לעבוד איתה. זה שיש אנשים עם צלב לא הופך את זה למקום עבודה זרה, זה סה"כ בית יולדות. ובהרבה בתי חולים יש אחיות נוצריות.

כל השאלות אח''כ הם שאלות ספציפיות ופתירות למי שחשובה לה הגישה שם.

שוב, באופן אישי אני חושבת שעדיף לא ללכת למקום שמוגדר כנוצרי, במיוחד שאנחנו בארץ ישראל.

אבל עדיין, חשוב להדגיש שזה בית יולדות ולא כנסיה ואין איסור להכנס לשם.

ויש מקומות שזה דווקא מוכר, הם מפורסמים בגישה שלהם...

זה לא אותו דברניגון של הלב

צוות שהוא לא יהודי כמו מקום שמנוהל ע"י נוצרים בהגדרה.

לאידעת למה, זה מזכיר לי את הסיפור על הרב כהנמןנפש חיה.

שהלך להוציא ילדים מהמנזר...


סליחה ממש מהפותחת @אחת כמונישככה אני לוקחת את השרשור


אבל זה מציאות שאני לא שומעת עליה הרבה (הבית חולים הזה, איפה הוא ממוקם ?)


ובגלל האסוציאציה שעלתה לי

זה ממש מעורר לי מחשבות שכנגד... 

הגבת לי?ניגון של הלב

דרך אגב, הוא ממוקם בשייח ג'ראח, שזה גם לא הכי סימפטי...

כן, הגבתי לךנפש חיה.

מעניין

לא מוכר. 

אני ממש מבינה את ההתנגדות שעולהאחת כמוני

ולא נפגעת מזה. הכל בסדר.

ועל אף שברור לי שהלכתית זה לא בעייתי כמו כנסיה, זו באמת הרגשה לא טובה

ובעיקר מזדהה עם @עכבר בלוטוס שכתבה, שחבל שאין מקום עם גישה כזו בניהול יהודי

אני לא יודעת מבחינת הלכה. לי מרגיש,שגרה ברוכה

ממש לא קשור ולא מתאים.

נשמה יהודית באה לעולם ומול העיניים יהיה לה צלב? (לא הייתי שם אבל מניחה שיש על הקירות או על המיטןת או בשרשרת על האחיות)

לא יודעת..

אני גדלתי שמשפיע על הנשמה מה שהיא רואה בסביבה.. גם ילד שלא מבין שיהיה סביבו תמונות חיוביות וכו'. שיש השפעה.

אז שם נראה ההיפך לצד השני.

זה הכל במחשבה שלי לא ראיתי אז לא יודעת מה באמת

אני רציתי.שושנושי

מתחברת מאוד לגישה הטבעית ולצד זה הלחיץ אותי כמו שמקרמה כתבה המוגבלות שלהם להתערבות רפואית חיונית.

רק מלחשוב על בת דודה שילדה בביקור חולים ובגלל סיבוך העבירו אותה בהיסטריה לשערי צדק, לא יכולה לדמיין את זה על עצמי ה' ישמור

ביטוח בריאות פרטי יש לך?טוט

אופפפ

ברוך השם לא זקוקה לרופא כמעט, אבל כשכן צריך דברים שהם קצת יותר מרופא משפחה המצב במערכת הבריאות מחרפןןןן. אין תורים פרק זמן ארוך מאוד. וגם מרגיש שהרפואה הציבורית פחות טובה, נותנים לסטאזרים להתנסות.


יש לי את הביטוח הגבוה של הקופה, וגיליתי שהוא מספק החזרים רק על יעוץ ולא על טיפול, מבאס.


מעניין אותי עד כמה נפוץ לשלם במקביל לביטוח פרטי.

יש לך ביטוח פרטי? לבעלך? לילדים?


הטריגר שלי לשאלה:

הוצאת התקן שהסתבכה, הפנו להסטרוסקופיה, ללכת לביח

מלחיץ אותי והתורים הם לעוד הרבה זמן וגם אולי זה קטנוני אבל אא לתזמן את התור לזמן שאסורים ממילא ולפי הפסיקה שלנו זה אוסר🤭


עידוד התקבל בברכה

לא יודעת באיזה קופה את, כשאני הייתי צריכה בדחיפותאמהלה

היסטרו'

התלוננתי בשירות לקוחות של הקופה על התורים הארוכים והלא הגיוניים, מה גם שאצלנו זה אוסר....

וא"א לתזמן מראש את הבדיקה הזו (זה לא קטנוני בכלל!!! זה שיקול חשוב מאד)

סדרו לי תוך יומיים תור...

(לאומית זהב)

לא רואה צורך בביטוח פרטי בשביל זה. 

כשהייתי צריכה ניתוחים אצל פרטיים לרוב היה החזר מהקופה.

רק במקרה אחד שהייתי צריכה רופא מסוים שלא היה בהסדר עם הקופה שלמנו פרטי, והרבה מאד כסף.

עדיין חושבת שביטוח רפואי פרטי למשפחה שלמה כל חודש לא בטוח שכלכלית זה צעד נכון בשבילי.

שלא נדע ולא נצטרך בעז"ה

בקיצור- תדברי עם נציגת קשרי לקוחות ותעבירי תלןנה להנהלה. הם מייד חוזרים. אין צורך להתבייש זה בדיוק תפקידם- לעזור. והם מסוגלים לזה. רק צריכים דחיפה

 

יש לי דרך העבודה ואני משלמת מחיר לא גבוה בכללהמקורית

אני חושבת שלאורך זמן עדיף לשלם חדפ על טיפול יקר מאשר על ביטוח כל חודש אם הוא לא קולקטיבי כמו אצלי, אאכ ויש ילדים מאובחנים שצריכים טיפולים וכד

לגבי טיפולים דחופים - לפעמים כשמנסים באזורים רחוקים יותר מוצאים

לי אין ועד כה לא נעזרתי במשהו פרטיבעלת תשובה
ספציפית היסטרוסקופיה עשיתי במעייני הישועה . התור היה קרוב ויש שם רופאה מעולה שעושה. אז ממליצה לברר איתם לגבי זה
יש לי מהעבודהואני שר

אחרת לא הייתי עושה. והאמת שלא ממש מנצלת אותו...


מצטרפת להמלצה על פניה לקופה, תלונות הציבור אצלי חוללו "ניסים" במקרים שבהם לא היה מענה נורמלי.

לומדת עם הזמן שלפנות למקום הנכון ולהיות בעלת קשרים זה הדבר הנכון. לצערי. חשוב לדעת מי במעגלים סביבך מקושר ולהשתמש בזה כשצריך.

ותלונות הציבור של הקופה זה בלי קשרים מיוחדים. תתחילי משם.

למי שיש מהעבודה-עשיתם גם בקופח? אוshiran30005

שבקופח יש לכן את הביטוח הכי נמוך.

גם לי יש דרך העבודה לי ולילדים,מנצלת די הרבה דווקא את זה.

אבל יש לי גם בקופה את הרובד הבינוני -מכבי זהב , תוהה אם זה בכלל נחוץ

לי יש את ההכי הגבוההמקוריתאחרונה

בקופח גם

עבורי זה כסף קטן ונותן לי שקט אז לא משנמכת

תנסי בלניאדו. היה לי תור מהר. טופס 17 מהקופהאורוש3
כואב לי שיש לו עדיפות עלינוהריון ולידה

גיסי , עם חצי מכמות הילדים שיש לנו

נמצא בבית של חמותי מתחילת המלחמה למרות שיש לו אופציה נוספת אצל הצד השני

לנו אין את האופציה ובגלל זה נצטרך עכשיו לסכן את עצמנו ואת ילדנו ולהיות בבית שלנו בלי מרחב מוגן.

הסברנו לו שעכשיו אין לנו כבר את הפתרון (הלא נוח יש לציין) שהיה לנו עד עכשיו וביקשנו שיתחשבו. לא בא להם אז הם נשארים שם

ועכשיו גם אין לנו ממש פתרון לכל הפסח בערך כי להיות בבית מחזלש את האופציה של החג.

אנחנו מנסים כמובן למצוא פתרונות יצירתיים אבל אני עם סימפיזיוליזיס קשוח ולכן האופציה שהביאו לנו לא רלוונטית כי מכילה המון מדרגות

וכואב גם שאני נאלצת לסכן את האהובים שלי

וזהו לא צריכה פתרונות כי אין

רק חיבוק ותפילה שזה כבר יהיה מאחורינו ויעבור בשלום 

🫂 באיזה מצב הזוי אנחנו נמצאיםיעל מהדרום
חיבוק גדולפייגא

הלוואי שיסתדר הכל לטובה

שוב חיבוק

אי אפשר לפנות לחמותך?ואז את תראי
זה ממש כואב וקשוחכורסא ירוקה

רק רוצה להגיד בזהירות שאולי זו לא עדיפות, אלא שיש אולי משהו אצל הצד השני שאתם לא מודעים לו ולכן הם דווקא בצד הזה. לא תמיד מה שאנחנו יודעים או חושבים זו התמונה המלאה.  

וההורים לא יוציאו ילד אחד בגלל ילד אחר.. 

זו לא הסיבההריון ולידה

בוודאות זה כי נוח להם להישאר ובוודאות הם יכולים להיות בצד השני 

היה לו מילואים כמה ימים בודדים בתחילת המערכה והסתיים אז זה פשוט המשך של השהות שם מבחינתו

וההורים שלו לא מבינים מה הביג דיל מבחינתנו כי הסתדרנו עד עכשיו

והם אמרו שסבבה שלא נבוא אליהם כל החג אם לא מסתדר לנו. @ואז את תראי

זה בדיוק מה שהתכוונתי לגבי הדברים שלא יודעים.כורסא ירוקה
אם גם הוא וגם אישתו הם אנשים אטומים בצורה קיצונית זה משהו אחר, אבל אם לא, אז כנראה יש סיבה שאתם לא יודעים
הם לא הבינו אולי את המשמעות של זה בשבילנוהריון ולידה
ואין איך להסביר
אתםתקומה

מנהלים את השיח מול האח?

אולי שבעלך ידבר עם אמא שלו ויסביר את הקושי?

עדיין יכול להיות שבסוף לא יהיה פתרון, אבל נראה לי עדיף לנהל את זה ככה

זה מול אמא שלו אבל לא עוזרהריון ולידה

לא כזה ביג דיל מבחינתם שלא נהיה אצלם בחג

גם ככה הם עייפים 

אאוצ'!רוני 1234
ממש כואב החוסר אכפתיות הזה…

רק לגבי המדרגות- אין לך אופציה לעלות רק פעם אחת ובשאר הזמן פשוט להשאר בבית? גם ככה בקושי יוצאים עכשיו בגלל המצב…

המקלט לא בתוך הבית אלא בהפרש של 5 קומות כמעטהריון ולידה
זה בהחלט מבאס♥️המקורית

מצד שני, אולי לאמא שלו לא נעים להגיד לו ללכת?

אולי בגלל שאתם משפחה יותר גדולה והיא כבר מארחת מתחילת המלחמה זה כבר כבד לה ואין לה כח?

לחיות כמעט חודש עם עוד משפחה זה לא קל


 

שלא תחשבי שאני לא רואה את הקושי שלך, הכי שבעולם חברה,סימפ זה סיוט, אין לי מושג איך אפשר לרדת ככה למקלט או לתפקד בכלל, אבל קצת לשקף צד שני כדי שלא תרגישי ככ רע עם זה שהיא לא משנה את המצב

אולי זה לא שהם עדיפים עליכם, אלא שנגמר הכח והם כבר שם

חיבוק ענק!! ,,♥️♥️♥️

עד כמה דיברתם בצורה פתוחה וגלויה?שקדי מרק

אי אפשר לצפות שיבינו לבד את הקשיים? ואולי גם להם יש קשיים אחרים שאם תדברו בפתיחות הם יוכלו לשתף אתכם?


מבינה אותך המצב שלכם ממש קשה, אבל אני תמיד מרגישה שיש מספיק קושי לכולםםםם

במיוחד במלחמה..

אולי גם לאחר מאוד מאוד קשה.. וכן להגיד למישהו שהוא צריך ללכת זה ממש לא פשוט, ולא בטוח שזה בדיוק עדיפות עליכם, אלא שבסיטואציה שנוצרה זה המצב..

צודקת תודההריון ולידהאחרונה

שיתפנו בפתיחות כבר שיחה שלישית בתוך 2 יממות.

יורדים בהם לעוד רבדים. אבל בתכלס זה בעלי שמעביר את המסרים אז מה שנוגע אלי זה  יותר מתון בשפה שלו.

צודקת שזה לא פשוט להגיד להם ללכת. לא מאוד חשבתי על זה ביותר מאשר קצת אי נעימות. זה בוער לי ומשגע אותי שהם לא רואים גם את המצוקה שלנו ולא מפנימים מהעובדה שזה וכו על לראות אותם בכלל בחג אחרי שלא התארחנו שם כבר חודש ומשהו כי הם היו שם

כמה כפרת עוונות אנחנו עוברים בתקופה הזאת אמאלה

אולי יעניין אותך