אבל לאנשים יפים יותר קשה לא לחיות בהצגות ולא להתמקד בחיצוניות אז מה שאתה אומר הגיוני

לאנשים יפים יש את הקשיים שלהם כי כל הזמן הם שומעים מחמאות על היופי ויש משפט "מחיאות כפיים הן כמו סכין ומחמאות הן רעל". וזה נכון מבחינה מסויימת שמחמאות יכולות להסיט אנשים מדרך הישר. 

וכן, גם הכחשה של זה שהם יפים... זה מהבנה של השקר של המשפט הזה. אדם הוא לא באמת יכול להיות מוגדר... יופי או חוכמה או כל תכונה לא יכולים להגדיר מישהו... זה לא הוא, זה לא שלו, זה יכול להלקח ממנו כל רגע. ותחשוב שהם רגילים שהרבה פעמים מכבדים אותם ופותחים להם דלתות רק בגלל משהו חיצוני כזה ולא מה שהם בעצמם והשווי האמיתי שלהם.

ועל גבי זה לפעמים גם פחד שיום אחד הם לא יהיו יפים ואז מה הם שווים אם זה כל מה שמגדיר אותם...

ואגב חלק מזה נכון גם על אנשים עשירים ומכובדים ועוד בעלי יתרונות ניכרים לעין בעיני בני אדם.

לקח לי זמן להזכר במישהו יפה שראיתי לאחרונה אבל בסוף נזכרתי שהייתי צריכה לדון אותו לכף זכות על השחצנות שלו וזה בדיוק מה שחשבתי.

לא...

אני לא מכירה שהם דיסקרטים אבל אמרתי באופן כללי שהם מסתבכים לפעמים עם להראות את מי שהם באמת

הרגשה שהם מיוחדים ויפים,

ללא קשר למעשיהם.

וזה מביא אותם להרגשה של חוסר יציבות כללית

ושל אי צורך להשתפר.

תמיד המראה שלהם יכפר על כל מה שהם יעשו

והם יוכלו להתדרדר ברמה המוסרית

אתה חושב שאתה עושה להם טובה

בזה שאתה שם לב ומעריך את יופיים החיצוני

בעוד שאתה גורם להם להשחתה/

והתדרדרות או אי השקעה בתחום המוסרי.

ועל ידי כך נגרם להם נזק.

בתור מנגנון איזון ופיצוי/ בנסיון לסחוט עוד מחמאות מהתחום החיצוני על חשבון המוסרי

מתפתח אצלהם מנגנון "הכחשת היופי"

בקיצור לא טוב להם ולא לעולם ההתלהבות והאדרת והילול חיצוניותם. וידוע שתלמידי חכמים

אם היו מכוערים יותר, היו גם חכמים יותר בהתאמה.

תחשוב היית האפרסק הזה

שמבחוץ נראה הכי יפה

ומבפנים כולו חום כזה

והיה בא מישהו ומנסה להלל אותך על

יופייך החיצוני?

מצד שני לפעמים זה מחזק מישהו

כי הוא מרגיש אהוב.

לכן תתפעל מהאלה שהם פרווה כאלה

שיאמינו למחמאות שלך מחד,

ומאידך לא קיבלו הרבה מחמאות עד לרוויה.

אבל זה הזוי מה שנכתב כאן.. (עוד לא קראתי את כל התגובות) מסכנים תוקפניים דיסקרטיים פחות חכמים מה זה השטויות האלה? (מחילה)

אוקיי אני לא אומרת על עצמי אבל נגיד המשפחה שלי.. ברוך ה' ה' חנן אותנו ביופי חיצוני שזה בא עם המון מחמאות והכל.. אוקיי? עכשיו אנחנו לא היחידים ואני מכירה עוד אנשים יפים וזה פשוט תלוי סגנון/ חינוך/ אורח חיים בדיוק כמו כל דבר גשמי אחר... תלוי כמה נותנים לזה משמעות, תלוי כמה שמים על זה דגש, וכמה עושים מזה עסק.. אצלינו זה פה ושם בדיבור אבל בחיים לא החשבנו את זה עד כדי כך.. ואנחנו משפחה מאד חברותית ואהובה ברוך ה', ומאד מקפידים על מידות ופנימיות כי זה הדבר החשוב.. ותסלחו לי אבל אם בטעות הכרתם מישהו או 2 ש"לא ייתנו לכם להכיר אותם" בגלל שהם יפים לכאורה, אז תבינו שהם קצת מחפשים צומי ולא מעבר..

ולגבי ההתכחשות ליופי, א' סתם כי לא נעים לומר "וואלה נכון אני מהממת" וגם זו קצת גאווה.. וגם אנשים שיש להם גם קצת מידות טובות ושכל חוץ מיופי, מבינים שזה נחמד וטוב אבל בסוף היופי נעלם עם הגיל/ פוחת והולך.. אז בד"כ נוטים פחות להחשיב את זה... 

בשביל שתשדרגו גם את שאר היכולות.

שהוא נתן לכם, ולא כדי שתתבססו רק על הבונוס הזה

ותזניחו את כל המידות הטובות,

לימוד התורה, האנושיות, והמוסריות.

ישר כח שהשכלתם במשפחתכם.

להשתמש במתנה שה' חנן אתכם

בצורה מאוזנת ובריאה.

 קראתי פעם באיזה עיתון שראיינו דוגמנית ותיקה ובקשו ממנה מהנסיון שלה טיפ לבחורות יפות, והיא אמרה בערך ככה " היופי פותח דלתות, מה לעשות ככה העולם עובד, אבל מהנסיון שלי , בהרבה מ "הדלתות" האלה לא ממש כדאי להכנס... אולי לכן  שאדם יפה באופן בולט יהיה קצת חשדן לגבי המניעים של מי שמנסה להתקרב אליו.

מצד אחד את ה'אדם היפה' אנחנו מכירים מתרבות שחורטת על דגלה החצנה וחוסר בצניעות ובמוסר.

ומצד שני יש משיכה ליופי בין בבריאה, בין באנשים, בין באמנות. האם המשיכה הזאת רעה מיסודה?

או האם הרצון ליופי הוא כלי שצריך לדעת איך להתייחס אליו? 

יכול להיות שאדם שנחשב יפה בתרבות נתקל בדואליות הזו. מצד אחד, הוא לא רוצה להיות חלק מתרבות ההחצנה,

ומצד שני אין לו כלים להתמודד עם כישרון היופי שניתן לו משום שבשונה מכישרון החכמה והאמנות אותם ניתן לנצל לעשייה ופיתוח, את היופי קשה לנצל לעשייה של קודש, ואילו אף התפתחות בתחום נחשבת כגאווה וכלא מועילה לאדם. 

(ה"עשייה" בתחום היא דוגמנות שזה תרבות זרה לקודש ולענווה.)

אז יוצא שבתת המחשבה של אדם יפה כלפי היופי יושב עיקרון שהיופי הוא בעצם לרועץ ולא דבר טוב, וזה הפוך מהרצון להתקרב ליופי והרגש הטהור שיוצא מראיית דבר יפה, וזה יוצר ניגוד ובלבול בנוגע לנושא.

אבל זה לא אומר שזה רק דבר חומרי שלא שייך לקודש.

כמעט כל עבודת המקדש מבוססת בצורה כזו או אחרת מבוססת על סימטריה שזה אחד מההופעות הישירות של יופי, יופי מסמל שלימות. ולשם האדם והעולם שואף כי זה האלוקות. לכן נמשכים לזה. לכן אין דבר יותר נשגב מאשר יראת שמים שמעורבת עם יופי כי זו תכלית השלימות 

בעצם יוצא שלאדם היפה קשה כי הוא מזהה גם בתוך עצמו מקום לרצונות הלא טובים.

ואם נלך על התהליך של הכנעה הבדלה המתקה-

אז קודם האדם צריך להבין שהוא בבעיה (מה שתיארת, ההכנעה), ואז להסיח דעת מהיופי ולהתחבר יותר לפנימיות (הבדלה/יפייפיה נרדמת), ולפתח אותה (תיקון מידות בעיקר), ואז לחזור אל היופי ולהמתיק אותו מתוך אי ההשתעבדות אליו.

ההמתקה היא שהאדם רואה את החוץ כביטוי של הפנימיות, ואז ממילא העשיה האמיתית היא על אותו כיוון- הקרנה של היופי של הפנימיות גם דרך החיצוניות היפה. אדם כזה הוא בעל יכולת גבוהה יותר לרפא ולשנות אחרים כי הוא נוגע בכמה רבדים בנפש שלהם, וכשהדברים מסונכרנים אז נוצר שינוי כולל בנפש של הצד השני.

גם בחיפוש הזוגיות הפוקוס של אותו אדם לא יהיה על הרצון לקבל אלא על החיבור.

בקיצור, ככל שיש יותר יופי צריך יותר פנימיות וחיבור לפנימיות כדי לא להיפגע מהיופי וכדי לנצל אותו לטובה.

(אפשר גם לשלב תהליך של הבדלה ע"י המתקה, שהאדם מסתכל על היופי ומחדיר לעצמו שזה אמור להיות ביטוי לפנימיות יפה, וזה דוחף אותו להתקדם).

אגב, זה נכון לא רק ליופי אלא גם ל"חן" שזה דבר נרכש ולא תלוי רק בגנטיקה. אדם שמאיר פנים מתוך שמחה פנימית ואהבת הבריות.

עד היום יצא לי לחשוב לשני דברים: אחד זה התייפות של אשה לבעלה שזה בוודאי מצווה, והשני זה התנאות במצוות... אז אני חושבת שלבת דתיה יש הזדמנות ממש לעשות קידוש ה' בזה שהיא מתלבשת גם צנוע וגם יפה, ושמחה באיך שהיא מתלבשת ולא מרגישה מוגבלת ואז זה יכול לגרום לעוד בנות לרצות להתלבש ככה.

אבל כן בסוף אני חושבת למרות שזה לא כתוב בהלכה במפורש שככל שמישהי יותר יפה היא צריכה יותר להיות צנועה כי היא כאילו צריכה להתאמץ יותר כי היא מושכת תשומת לב יותר.

ואם במקרה נתקלת במספר אנשים יפים שמתנהגים בצורה מסוימת, זה לא מעיד על הכלל.

וברצינות, אני לא חושבת שיש כ"כ קשר. זה אופי של אנשים.

חח?

מי כאן יודע משהו על המראה שלך?

לא כל מי שצופר ברחוב

רוצה "להתחיל איתך"

תפעילי ראש מידי פעם

כל מי שמכיר אותי יודע שלא אכתוב סתם

ו@כְּקֶדֶם סוגשל אח שלי... ובהחלט יודע איך אני נראית😌

הרי לפי דעתו הקודש והיופי ביחד זה הכי טוב

אז למה הוא לא מתארס איתך?

אמרתי לך תפעילי ראש

לפחות אל תנסה לפגוע באנשים.

אף אחד כאן לא עשה לך כלום, וגם אם כן זה אפילו עוד יותר גרוע לנסות לנקום בהנחה שאתה שומר מצוות

ידוע לכולנו, שאני לא מכיר אותה.

והיא התחילה כשהתחיל לרמוז רמזים..

כנראה היא רמזה לך משהו.

ואתה כאילו בטעות עושה את עצמך

לא מבין.

חבל בשביל הילדים העתיידיים שלכם

שישמחו כבר לבוא לעולם, שככה אתם עושים משחקים שיכולים להמשך שנים

דרך החשש העצום בתקופת הדייטים מכך שהבחור לא רוצה אותי אלא רק את הגוף שלי.

ועד אנשים שמקנאים בבעלי ובטוחים שממש כיף לו ונהדר לו בחיים כי הוא מצא אשה יפה.

וגם בנים סובלים מזה חחח

אבל בטח לכן זה יותר מטריד

יוצא שהורדתי בחורים כי שמתי לב שהם אומרים כן כן על דברים והרגיש לי סתם מהתלהבות וזה מבאס

זה צרות של עשירים בתור אחד שנראה ממש מצוין ומזדהה עם המבטים והמחמאות, עדיין יש לי הרבה הרבה יותר מהמראה שלי, אבל אם לא היה לי את המראה שלי הייתי אוכל קש, כמו שכתבתי אתמול, מכיר 2 אנשים מקסימים באופי עדינים תורנים בקיצור סופר איכותיים שבנתיים לא הולך להם עם בחורות בכלל

אני לא חושב שיש לי ערכים לא טובים

ובכלל לא התייחסת לחלק האחרון בתגובה

העניין הוא לא רק המראה חוזר ואומר יש בי עוד, אבל העולם שטחי אין מה לעשות וקיבלתי בונוס מטורף אז אני מחבק אותו ומטפח אותו

ועדיין מעדיף להיות ה שמקבל מחמאות ועיניים מאשר להיות אחד שבחורות אומרות לו לא כל דייט שני

העולם לא שטחי אם לא הבנת, אתה זה ששטחי.

מה אתה רוצה לומר בכל ההודעות האלה?!

קיבלת מתנה, תגיד תודה ותשמור עליה בצניעות. 

אם יש לך יופי זה מוריד מהמחויבות שלך לתפקיד שלך בעולם? אולי הפוך. 

עשית משהו בשביל להיות יפה? זה מעיד כמה הנשמה שלך יפה? כמה טיפחת אותה?

לחברים שלך אל תדאג...

אם אתה חושב שלהיות יפה זה הדבר הכי קריטי בדייטים אתה טועה.

יופי הוא לא חסר חשיבות אבל הוא בהחלט לא צריך להיות אישיו בפני עצמו

כל מי שיש לו רגליים על הקרקע לא מגדיר במושגים כאלה אנשים

יש לאנשים משיכה ליופי, אז מה? בגלל זה מזכירים לעצמנו שיופי זה כמו טעם באוכל, זה כדי להנעים לנו את המלאכה כאן, זה לא אומר שכל היום נחשוב על שוקולד. זה לא אומר שזה מה שנבחר לאכול לארוחת בוקר.

ולגבי מה שאתה כותב על אנשים ממוצעים בדייטים, זה ממש לא נכון ברוב המקרים, עובדה שרוב האנשים ממוצעים ורובם נשואים. ויש הרבה מכוערים שנשואים ליפות. אבל הם לא נשואים להן בגלל זה. ולא שאני מייפה את המציאות, אבל אתה בוחר איך להסתכל עליה ובאיזה אנשים להקיף את עצמך. ובעיקר, איזה מין אדם להיות.

אני לא אמרתי שזה הדבר היחיד, אני בעצמי טוען שיש בי עוד ואף פעם לא באתי למישהו ואמרתי לו שמפני שאני יותר יפה ממנו אז מגיע לי יותר, ובנוסף אף פעם אבל אף פעם לא נהייתי חבר של מישהו או שלא הסכמתי להתקרב למישהו בגלל המראה שלו, אני פשוט טוען שבסוף העולם כן שטחי -(לא רק בעניין מראה) ואין מה לעשות, הבאתי את חברים שלי בתור דוגמה לאנשים מאוד מקסימים באופי שתקועים בבוץ השידוכים ואני יודע מדיבור איתם שגם הרבה או בעיקר בנות פסלו אותם ולא הם שפסלו, אני יודע שבסוף בעז"ה הם יתחתנו אבל אני פשוט רואה את המציאות כפי שהיא

למה אתה בטוח שזה בגלל החיצוניות?

אני חושבת שלרוב לא מורידים בגלל חיצוניות (סגנון כן),

חיצוניות מושפעת הרבה גם מהאופי של הבן אדם.

יכול להיות מישהו שאולי נראה יפה מאוד ואחרי שמתחילים לדבר מבינים שזה בכלל לא קשור ואז לחיצוניות שלו אין השפעה.

ומישהו שנראה לגמרי ממוצע אבל עם חוכמה ועולם פנימי עשיר וכו' ,זה לגמרי שם אותו במקום אחר.

אחד מהם גם די נמוך והוא אמר לי וואי אם היו לי כמה ס"מ אבל באופן כללי כי שניהם בעלי חכמה ועולם פנימי עשיר לפחות לדעתי אך אני סבור שאני לא היחיד שחושב כך

גם כאלה מתחתנים.

וישנם המון בחורים ובחורות יפים שעדיין לא התחתנו וחבריהם הפחות יפים כבר נשואים באושר.

החיצוניות.זה נתון ככל הנתונים. לא זה יקבע אם תתחתן. והמציאות מוכיחה את זה.

אבל זה כן קובע כמה בנות ירצו להכיר אותך כמה עושות לך עיניים מבטים מחמאות אפילו הן יכולות לפעמים להיות יותר נחמדות אליך מבלי להכיר אותך 

אני לא בטוחה שהדבר שאתה מתאר הוא חיובי.

בחור ירא שמיים לא היה רואה את זה כיתרון... ככה נראה לי.

את טוענת שאני לא ירא שמיים?

אולי הדרדרתי לאיודע

חוץ מזה תאכלס את מכירה גבר או בכלל אדם שלא אוהב שטופחים לו על האגו??

אני מאוד אוהב ומעריך את הערכים הדתיים כי בשורשם הם טהורים - (בתור אחד שיש לו חברים חילונים גם ויודע מה האווירה שם), מה שמפריע לי זה חלק מהגישה של אנשים דתיים בעיקר בבינו לבינה - למשל זאת מהשאלה עם הטעם שכתבתי לה בציניות בואי נכיר ואנשים פה יצאו עלי או זה שיש בנות שזה לא צנוע להתחיל איתן במציאות או להחמיא להן, והעניין שאין אצל דתיים יציאות נטו בשביל הכיף וכו'

יצאתי עם מישהו שקרוב לגובה שלי, חשבתי שיפריע לי עד שהתחיל לדבר.

משם כבר לא היה לזה משמעות.

שאלה תיאורתית

היית נגיד מסכימה לצאת עם גבר שנמוך ממך או אפילו גבוה ממך ב5 ס"מ?

זה מובן למה יש פער.

כשבחורים מבתכלים על בחורה יפה זה באמת מטריד ואם עושים את זה בלי טאקט זו הטרדה מינית

לעומת זאת שבחורות מסתכלות על בחור יפה זה רק יעלה לו תאגו על פי רוב

יש כאלה שזה יציק להם אבל לא בקטע מטריד

מי בדיוק טרול פה?

כמעט כל התגובות כאן הן בסגנון של "אנשים יפים הם זוועה" או "יופי זה נגד הקדוש ברוך הוא" "אנשים יפים יהיו טיפשים"

זה אמור להיות לינץ'? 

אני אמור עכשיו להתבייש בעצמי שנולדתי עם פנים סימטריות? 

אתם בכלל מודעים למה שקורה פה?! וזה מה שעורכי האתר החליטו לשים בראשי?!!

🤡

אם הנושא הזה היה מעניין אותי, הייתי מחפשת מחקרים בנושא, שבו בדקו כמות רצינית של אנשים יפים (וכמובן בהשוואה לאנשים שלא נחשבים כך).

מעבר לזה, איזה אדם כן אפשר להכיר באמת?

האם את עצמך אתה מכיר באמת?

לא מרגישים יפים 24/7

הם כן יודעים שיש התפעלות מסוימת כלפיהם וגם אם הם רגילים לשמוע את זה , זה לא אומר שהם מרגישים כך.

אז לגבי זה שיש להם נטייה לא לראות את היופי שלהם יכול להיות.

לא יודעת אם מסרבים לתת לך להכיר אותם .. כמו שלפעמים שפוגשים מישהו יפה מצפים ממנו אוטומטית להתנהגות מסוימת,שלא תמיד מתיישרת עם מה שנוח או נכון לו... 

לכן הוא יעדיף שתתיחס אליו בלי שום צפייה וכו'.

לדוג אני רואה ילדה יפה, אני אחשוב אוטומטי בטח היא גם נעימה ועדינה ומתוקה, אבל יכול להיות שהיא יותר חדה וחכמה ...

 זה פשוט לא הדברים הראשונים שעולים, ואז האנשים שתייגת אותם לא ירצו לבלות בחברתך.

ופחות ירגשו בנוח להיות איתך ולהראות את החסרונות שלהם .

בנוסף , יש משהו שאנשים מפחדים קצת מאנשים יפים או שוב מתייגים אותם נניח כסנובים ואז כל החוסר ביטחון של האדם שמולם וכל המגננות שלו יוצאות החוצה .

זה קורה בעיקר בדייטים .. ואז משליכים על האדם "היפה" את החוסר ביטחון שלך .

נניח הציעו לך בחורה יפה , והיא לא עונה לך אתה מדמיין שנו .. ברור בטח היא לא בעניין שלי 

כאשר בפועל היא באמת לא יכלה לענות .

אז מה שקורה פה מדמיין סיפורים ובסוף מפיל את זה עליה .

כלומר תרגיש שזה גדול עליך (וזה אפילו לא קשור אליה) ואז תברח בשניה הראשונה של טעות מצידה ותפיל את זה עליה .

נניח ענתה לך אחרכ אבל בלי חיוך או יבש, ואז תגיד הנה נו צדקתי היא באמת סנובית.

ואת זה לא היית עושה לבחורה אחרת- פחות יפה, שלא מעוררת אצלך ,חוסר ביטחון או את המגננות שלך .

כמו כן אדם יפה לפעמים נראה לנו שלם, ואין באמת דבר כזה שלם לכן כל חיסרון שלו , אולי מתעצם.

אני חושבת המחמאה הכי מרגשת עבור אדם "יפה" שהיופי הפנימי שלו מקרין על החיצוני .

בהצלחה 

לקחו מאות אנשים וחילקו אותם לקבוצות.

לקבוצה אחת הראו תמונה של אשה מכוערת, וסיפרו שהיא שכחה תינוק ברכב והתינוק נפטר.

כל אחד היה צריך להצביע בפתק, באופן חשאי ובלי יכולת לתאם עם חברי הקבוצה האחרים, מה צריך להיות העונש שלה.

לקבוצה אחרת עשו את אותו התרגיל אבל עם אשה יפה.

חשוב להגיד ששתי הקבוצות היו דומות במאפיינים (פיזור של גיל, גזע, דת, רמת הכנסה וכדומה).

באופן מפתיע, או שלא, האשה המכוערת ''נשלחה'' לכלא לשנים רבות, בעוד האשה היפה הייתה יכולה להסתפק בעבודות שירות. אנשים יותר ריחמו עליה, הבינו שהיא שגתה, היו בטוחים שהיא אדם טוב שמעד.

על האשה המכוערת הם לא חשבו את כל זה ופשוט הצביעו שהיא צריכה להיות הרבה זמן בכלא...

זו רק דוגמה. מחקרים מראים שוב ושוב שאנחנו נוטים לחשוב שאנשים יפים הם טובים יותר, חכמים יותר, חברותיים יותר וכו'.

כל בית הדין/כל גורם עם סמכות. נותן לה

כל מיני בקשות הזויות

בהתעלם מעובדות שאני מציג

כאילו שאנחנו בתחרות היופי עכשיו.

גם אשתו של פוטיפר היתה רשעה

מה קשור היופי הזה

אלוקים יעזור

הטענה היא "יש אנשים רעים שהם יפים" והמסקנה שלך היא: "אנשים יפים הם רעים"

אנשים יפים חוו יותר אכזבות ושברון לב מקשרים עם אנשים שהאינטרס שלהם לא היה להכיר את מי שעומד מולם ואת האישיות שלו,

ולכן בשביל להגן על עצמם הם לא יפתחו את הלב שלהם בקלות.

כמו״כ להרגיש יפה ולהיות יפה אלו 2 דברים שונים,

כשאתה מקבל הרבה מחמאות על היופי שלך אתה מתרגל וזה לא מרגש אותך ולא נכנס ללב.

מחמאות אמיתיות על האישיות הן אלו שמרימות (בין השאר) את הערך העצמי,

לפעמים אנשים יפים בגלל החיצוניות שלהם מקבלים פחות פידבק על מי שהם באמת- קשה ככה לבנות ערך עצמי אמיתי.

יופי מבטא טת המראה הפנימי של הנפש והרוח של האדם. זה הכל

לא חסרים אנשים מושחתים בעלי יופי חיצוני

בתנ"ך לעומת זאת היו הרבה צדיקים יפים, יוסף היה יפה תואר, שרה אימנו אך גם אבשלום למשל היה יפה תואר

את א' אני לא מכיר אישית הגם שהכרתי הרבה אנשים יפים.

לגבי ב', בחלק מהמקרים זה סתם בלוף ולא מתכוונים לזה באמת, כמו ענווה מעושה או משהו.

יש מקרים פתולוגיים של שנאה עצמית שמתבטאת גם בשנאת הגוף שלהם.

חלק מהמקרים האלה אינם אלא שנאה עצמית קלאסית, שלדעתי, המנוע העיקרי שלה אינו חוסר מודעות, אלא פשוט חלק ממיינדסט דיכאוני.

מעבר למיינדסט הדיכאוני, שנאה כלפי הגוף יכולה להתפתח מכל־מיני הערות לא נעימות / הטרדות כו' (בעיקר רלוונטי אצל בנות. ואל תגידו לי שגם בנים סובלים מזה – אולי כן – אבל זה ממש אבל ממש לא אותו דבר). זה גם יכול להיות תגובה מתגוננת מפני "מחמאות" לא נעימות (יש הבדל בין להגיד "איזו פצצה חתיכה את" לבין "את חמודה כמו נסיכה" מבחינת מה שזה משדר...)

ברמת מודעות גבוהה יותר, מישהי יפה אמרה לי בזמנו, שהיא לא אוהבת שמחמיאים לה על היופי, אלא על דברים פנימיים כו' (אילו כליות שוות יש לך?). יש בזה מימד של דיסוציאציה מהגוף, וגם מימד של חוסר הבנה של ערך היופי.

לא יודע, אחותי היפה תמיד שמחה כשאומרים לה שהיא יפה.

לא מסכימה לגבי דיסוציאציה מהגוף. זה לא מראה על חוסר הבנה של ערך  היופי, יופי זה דבר נהדר ומקסים וכיף להסתכל על אנשים יפים, אבל תכלס הם לא עשו כלום כדי שזה יקרה לכן מובן שלא תרצה לקבל מחמאה על דבר שלא השקיעה בו מאמץ ואין לה כמעט השפעה עליו.

אם כי, במקרה הספציפי ההוא, זה היה מהסיבות שכתבתי
 

הדיסוציאציה באה לידי ביטוי בכך ש"האני היפה" הוא לא "האני האמיתי" או משהו כזה, לאו דווקא מצד זה שזה בא בלי מאמץ. נגיד אפשר להחמיא לה שהיא מצחיקה, הגם שחוש הומור (או היעדרו) זה לא בדיוק משהו שיש לנו השפעה עליו נראה לי. דוגמה דומה יכולה להיות להעריץ מישהו כי הוא עשיר, והוא ירגיש שמעריצים אותו על משהו חיצוני, הגם שהוא עבד מאוד קשה בשביל זה.
 

כאילו, ברור שלא עבדתי קשה בשביל להיות הנסיך היפיוף שאני, אבל זה לא אומר שלא נעים לי לשמוע מחמאות מהסיבה הזאת. כלומר אני לא חושב שזאת סיבה מספיקה כשלעצמה (לרוב עכ"פ). אם זה לא היה נעים לי, זה היה בא מתוך סלידה (אולי תת־מודעית) כלפי האני החיצוני שלי, או רגשות לא פתורים ביחס אליו, או משהו בסגנון.

עריכה: סתם נדמיין סיטואציה שבה האביר על הסוס הלבן ניגש לנסיכה ואומר לה, שמעי, אני שרוף עלייך ורוצה לחיות איתך באושר ועושר. "לא, מפיתום," אומרת לו הנסיכה, "דבר ראשון אתה לא רוצה להיות איתי, דבר שני לא התאמצתי בשביל זה שתאהב אותי." אז החלק הראשון זאת סתם הכחשה, והחלק השני, ובכן, כאילו דה, אבל זאת לא התגובה המצופה! זה אמור להיות נחמד להרגיש נאהבים ורצויים. הריאקציה המתגוננת אינה נובעת מתוך זה שהיא לא התאמצה בשביל שיאהבו אותה, אלא מתוך כל־מיני רגשות לא פתורים, אולי דימוי עצמי נמוך (לא מגיע לי שיאהבו אותי), אולי חרדת נטישה, אולי היא סתם שונאת בני־אדם. אותו דבר ביחס ליופי, זה אמור להיות מאוד נחמד להרגיש יפים, במיוחד אצל בנות יש בזה ביופי ובחן ביטוי לאיזושהי שלמות ועניין גדול ("אין אישה אלא ליופי"), תגובה של "אל תחמיא לי על יופי כי לא התאמצתי בשביל זה" מעידה לדעתי על איזשהו נתק ביחס ליופי וחוסר אהבה / הערכה כלפיו.

גם במשמעות המחמאה, יש שני סוגי מחמאות, יש מחמאה כמו "כל הכבוד לך על המאמץ", אבל כשאני אומר למישהו שהוא יפה, זה לא "כל הכבוד לך שאתה יפה", אלא פשוט להסב לבו לעניין הזה ולאשר את הידיעה הנעימה הזאת, כמו ש"אני אוהב אותך" זה לא "כל הכבוד לך שאני אוהב אותך", אלא כנ"ל להזכיר ולאשר ידיעה נעימה.

שטויות 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון