במקרה יש בסביבתי, בקהילה שלי, שני אנשים שמאוד פעלים פוליטית.  

גבר ואישה.  

הגבר היה בעבר במפלגה מקומית בעיר והיה קדנציה אחת חבר מועצה בעירייה.

ממשיך להיות פעיל נמרץ בפוליטיקה  

האישה פעילה פוליטית וחותרת להיות עם הישגים ובולטות ברמה הארצית.  

אני רואה ויודע במעט, ממה שנחשף, כמה המאמצים להיות מוכר ונחשב פוליטית בא על חשבון חיי משפחה.  

הרבה מאוד ויותר מידי לדעתי.  

זה מתאים לגיל מבוגר יותר.

שהמשפחה כבר מבוססת ומתנהלת, והצד המעורב בפוליטיקה, יכול לעשות זאת בהרבה פחות

פגיעה משפחתית מאז כשמדובר בצעירים, שרק מתחילים להקים משפחה ולגדל ילדים.  

בעיניי זה לא שונה מכל קריירה תובענית בתחום אחר

לצורך הדוגמא בחורה שבוחרת במסלול של רפואה זה יהיה דורש ותובעני לא פחות מפוליטיקה 

שעות ידועה.  

אני מכיר מקרוב.

יש את 7 שנות הלימוד - עם תורניות בשנת הסטאז׳ השביעית.

יש את השנים הקשות והקשוחות של ההתמחות (5-6 שנים בד״כ).

גם לאחות בבית חולים יש תורנויות רבות.  

אין לה את השנים הקשות של ההתמחות, אך בכלל עבודה בבית חולים היא עבודה מתישה. כל היום להתרוצץ על הרגליים.  

וברגע שרופא נעשה מומחה, תנאי העבודה נעשים נוחים ומתגלמים.  

לעומת זאת בפוליטיקה - זה לא מסתכם ״בכמה שנות התמחות״  

על מנת להיות בולט ומוכר ברמה הארצית - זו עבודה בלתי פוסקת. אם את/ה לא מספיק מוכר/ת, לא תגיע/י למקומות הראשונים ברשימה עם סיכוי להגיע לכנסת.  

הצלחת להגיע לכנסת?

מעשיו חייבים לתחזק ולתדלק את הפופולאריות שלך. כדי שזו לא תהיה קדנציה חד פעמית… 

לאחות בבית חולים אין בהכרח הרבה משמרות, זה תלוי באחוז משרה 

לעניות דעתי אין דבר כזה פקטור מעלה או מוריד.

כל אדם ומה שמתאים עבורו~

בכל נושא אחד יגיד שזה מעלה מבחינתו ואחד יגיד שהוא יכול אפילו לפסול על כך.. אנחנו שונים וזה היופי, כל אחד בעזר ה׳ יכול למצוא את מה שמתאים עבורו.

תעשי מה שעושה לך טוב ובעזרת ה׳ תמצאי איש שירצה אותך דווקא בגלל מי ומה שאת

מיתוס?? - לקראת נישואין וזוגיות

לא בדיוק, אבל בערך

שנינו יודעים שזה לא קיים..מי שרוצה להגשים את עצמה, זה לרוב יבוא על חשבון הבית..

והראיה - בעצמך אמרת מעלה מאוד *אבל*..

שיש להן משרת אם ועובדות עד 3 - 3 וחצי ואח״כ חוזרות לבית. זה כן קצת פחות ״קריירה״ מלאה, אבל אני מדבר איתך על רו״ח, עו״ד והייטקיסטיות. וזה קיים ואני מכיר. לא חייב לוותר על הכל, אפשר למצוא פשרה איפשהו באמצע לכאן או לכאן…

אבל לא נראה לי שירדת לסוף דעתי ואסביר את עצמי

ניקח את הדוגמא שלך, הייטקיסטית מצליחה מאוד(או אפילו יותר מדי) נשואה עם ילדים.

קיבלה עכשיו קידום בעבודה, אבל הוא דורש ממנה עוד x שעות , מה היא תבחר ? עבודה או בית? אם היא בחרה בית, אז היא וויתרה על הקידום ואז זה לא קריירה..ואם בחרה קריירה, אז זה על חשבון הבית.

זאת הכוונה שלי ל-"לא קיים" אי אפשר להינות מ2 העולמות, זה או זה, או זה.

ובלי קשר לבית או קריירה. באופן כללי אישה עם קריירה זה מינוסים ענקיים שכל בר דעת יכול להבין וד"ל.

אני לא חושב שאם היא סירבה לקידום אז היא לא אשת קריירה… אולי יכולה להיות לה קריירה יותר ״מפוארת״ אבל להיות הייטקיסטית כשלעצמה, וההשקעה כדי להפוך לכזו, והתגמול למשרה הזו - זו קריירה דיי טובה. פשוט התקרה שלה בקריירה תיהיה כנראה יותר נמוכה. אגב בלי קשר יש אנשים שלא רוצים להגיע כל כך גבוה כי זה יאכל להם את החיים וכל פנאי אפשרי, בלי קשר למשפחה. אז זה אומר שאין להם קריירה?! מה כולם מנכ״לים?!

תמיד יהיה משהו שיקח ממשהו אחר. במקרה הזה צריך למצוא איזון בין חיי משפחה לבין קריירה.

ובגלל זה אני לא מסכים איתך-  כי אני חושב שאפשר לשלב ולהנות מ-2 העולמות, רק שההבדל שכנראה לא תוכל למקסם את זה לכיוון אחד(בצורה ההפוכה להיות עם הילדים כל הזמן מהרגע שקמים וחוזרים/ לחנך אותם בבית).

ונראה לי זה בכללי כלל טוב לחיים - לא להיות קיצוני בכל דבר- ובעבודה בפרט. (ותמיד נוכל להכניס משהו תורני בהקשר - הרמב״ם או בעל התניא על דרך האמצע/בינוני…)

קשה לי לקרוא את הגישה הזו

אם אשתך תרצה להגשים את עצמה מה תעשה?

במקום לשמוח אתם בוכים

לא ברור לי

הפי את היית מתחתנת עם אשת קריירה

עם יד על הלב?

אם זה עושה לו טוב 

אז מן הסתם שכן

תגדיר קריירה, אם זה עבודה עם אנשים נוספים

אז אני בעד מאוד

אם זה סוג של פולחן אישיות, והיא תמיד רוצה להיות במרכז, ותרצה לתפוס את כל הבמה, והזרקורים אליה

הן בבית הן בעבודה

"פקטור מוריד"

הם לא חייבים להתלהב 

אבל להוריד מהערך שלה 

מוזר

כל עוד הקריירה לא הופך אותה לקרירה... אין שום נזק. דווקא נחמד שיש מישהי שיש לה משהו נוסף להביא למסגרת שהזוגיות בונה.

החלק המפחיד/מוריד זה אם זה כל כך חשוב לה שהיא מוכנה לוותר על הזוגיות בשביל זה. אם היא "נשואה" לזה.

עבר עריכה על ידי מתנות באדם בתאריך ה' באייר תשפ"ד 0:27

מהמון סיבות

ובקריאה מהירה של התגובות פה אני די נדהם ומרגיש רע בשבילכם..

"בגדול-מעלה, *ובלבד ש*......"

"זה בעיקר מרשים *אבל לא אשקר*......"

"מעלה מאוד *אבל*....."

חברים אין מה לגמגם אף אחד לא יאכל אותכם הכל בסדר..גבר ממוצע לא רוצה אישה עם קריירה נקודה. הכל בסדר.

ואישה עם קריירה לא רוצה גבר ממצוע, אלא גבר "מושלם וליברל ומכיל שידחוף אותי קדימה" וזה גם בסדר..שיהיה לה לבריאות.

זה כמו "אשה רזה - זה פקטור מעלה או מוריד?" ויענו לך תשובות כמו "זה מעלה אלא אם מדובר על רזה ממחלה שלא מסוגלת להזיז כסא ממקום למקום"

או אפילו "אשה יפה - זה מעלה או מוריד" ויענו לך "מעלה אלא אם כן היא מתמקדת בזה או מתגאה בזה יותר מדי".

אם יש אשה שיש לה קרירה והיא מתנהלת בה בצורה בריאה, זה בעיני מעלה גדולה מאד, ואני לא מנסה להתחנף לאף אחד, אני באמת חושב כך.

לא מתאים לך, אתה יכול לומר שלך זה לא מתאים. אבל להשליך את הפחדים שלך על אחרים זה לא הגון.

ונכון, אני גם לא "גבר ממוצע". לא יודע אם אני מושלם, ואפשר להתווכח על ליברל, אבל אני כן חושב שאני יחסית מכיל, וכן, אם היתה לי אשה שרוצה להתקדם במשהו כנראה הייתי מנסה לעזור לה להתקדם בזה.

אל תבוא מנקודת הנחה שכולם כאן מחזיקים בדעות שלך ורק מפחדים להביע את זה.

יש גם דעות אחרות, שלוקחות בחשבון יתרונות וחסרונות בצורה מאוזנת ולא כזאת קיצונית.

לא כל עורכת דין או מנהלת בכירה אוטומטית מאיימת על המעמד הגברי שלך רק מעצם זה שהיא מתכננת עוד עיסוקים שהם לא לנקות לך את הבית ולגדל לך את הילדים.

חחחחחחח אני אגיד לך את האמת, גם אם היא תנסה, היא לא תצליח.

לא יודע איך הגעת לזה שאישה צריכה לנקות את הבית ולגדל ילדים, זה מאוד חשוך ופרימיטיבי, תתקדמי אנחנו ב2024.

אנחנו לא ב 2024 אנחנו ב 5784 ה'תשפ"ד

זה לא שחור לבן

יש בזה יתרונות וגם חסרונות אבל יפה אהבתי תישירות

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).