אין היתר לצער מישהו לכתחילה

אם יש חשש לאלמ"ב אין מה לבדוק פשוט קמים והולכים

לא יודע לא הייתי רוצה להגיע לפגישה שהמהות שלה זה להציב לי מבחנים. אין בעיה שיסתכלו עליי ויסיקו מסקנות אבל אני לא בא לגיבוש סיירת

מתייג את @לגיטימי? שתגיד אם זה לגיטימי

כי כל החיים הם סוג של מבחן. בין אם אני אוהבת את זה ובין אם לא, תמיד בוחנים אותי, תמיד שופטים אותי - ולהפך.

כאשר אני פוגשת מישהו, אני בעצם בודקת\בוחנת\מבררת אם הפוטנציאל שחשבתי שקיים מספיק כדי להקים בית יחד.

("חיים זה לא שיעור חשבון זה גם מבחן..")

אני בעד לבחון את הקשר בהיקשרים שונים (לא רק לשבת על ספסל ולדבר).

לתת לקשר זמן להתפתח. קשה לי להבין איך אנשים מתארסים אחרי פגישה אחת (בטח שמעתם סיפורים כאלה). 

ובאופן טבעי, כאשר הקשר מתפתח - קורה באופן טבעי שמאחרים.

כלומר, 

אני לא חושבת שצריך לביים מקרים כדי לבחון תגובה של הצד השני.

אני חושבת שצריך לקדם את הקשר בצורה שבה נוכל להיחשף לצדדים שונים של האדם שמולינו, ותוך כדי החיים קורים דברים שונים ומשונים. ככה זה.

כמו שדייט לא אמור להיראות כמו ראיון עבודה, הוא גם לא אמור להיות גיבוש\מבחן אישיות. אלא כמו שתוך כדי ההיכרות אנחנו מגלים את הקו"ח של האדם, כך גם מתוך החוויות המשותפות אנחנו מגלים את האישיות של האדם. 

שלא צריך לביים שום דבר או להתנהג באופן מזויף.

אני אתן דוגמא. פעם חברותא מהישיבה העיר לי משהו.

סיפרתי להורים שלי על ההערה שלו כלפיי בשביל לבדוק איך אבא יגיב, איך אמא תגיב ולהשוות בין התגובות.

כלומר בסך הכל סיפרתי להם מה אמר לי משהו, לא עשיתי משהו חריג או אמרתי להם משהו שאני לא באמת מאמין בו.

לעשות/לומר x בשביל לבדוק איך יגיב הצד השני.

אם הוא מגיב a זה סבבה ואם הוא מגיב b אז הוא נפסל

כמו שאמרת, כל עוד זה לא לצער את השני מה שאסור לעשות

אבל אפשר לבדוק בעקיפין ע"י דברים שזכותך לעשות ועלולים לקרות גם בחיי היום יום

הייתה אחת לדוגמא, שאם הייתי עונה לה מיד לכל שאלה ולא מידי פעם משחק אותה שלא שמעתי

לא הייתי מגלה איזה מפלצת היא.  פחד לחשוב שהייתי מתחתן איתה

מיותר

לא מועיל

מטעה

או שמא זה מניסיון 😜

ובכוונה השתמשתי בכמה מילים. זה חלק מההסבר.

מרגיש לי מוזר שאני זה זה שצריך להסביר למה לא לעשות מבחנים. זה נראלי המובן מאליו. אם כבר תסביר למה זה כן לגיטימי לעשות. אם כבר תסביר לי איך זה מועיל ומאפשר ונותן את המידע הנכון והרצוי.

אפשר לומר מה שאתה אומר על כל דבר. אני יכול לטעון שאסור לצאת לדייט ביום רביעי כי זה המובן מאליו ואתה אמור להסביר לי למה זה לגטימי.

במיוחד כשציינתי בבירור שלא אמורים לעשות כחלק מאותם 'מבחנים' משהו מוזר או משהו שלא היית רוצה שיעשו לך.

(בניגוד לטענת הפי שלא חייבים להסכים אליה אבל בהחלט יש לטענתה רגליים)

רק שכנעת אותי שמי שמתנגד מפחד בלי סיבה ולכן אין למתנגדים שום בסיס.

אתה לא שם לב אפילו איך אתה מחזק את הדברים שלי בדברים שלך

למה היית צריך לשים את ההגבלה שלך? כי יש משהו לא תקין במבחנים.

אבל בכל זאת אתה מנסה להגיע לאיזה רווח מסויים, ובדעתך תקבל את זה ע"י מבחן כלשהו שתקין בעיניך.

אז אני אומר שזה לא מועיל, מטעה, וממילא מיותר.

לא יודע מה עוד צריך להסביר.

מטעה - כי אתה אף פעם לא יודע למה התגובה היתה מה שהיתה ומה עומד מאחוריה.

מיותר - כי אפשר לדבר על דברים או לחוש אותם.

אין לי מה אתה רוצה עם הפחד 😅

ממה בדיוק יש לי לפחד? שארוסתי תעשה לי מבחנים? 😂

החיים ממילא מלאים באתגרים כאלה ואחרים ,שם אפשר לראות בדיעבד ,איך אנחנו מגיבים .

לפחות מבחינת התחושה זה לא צריך להיות ככה

באים ליהנות ולהכיר.

אבל אתה מקבל אצלי תמיד את הציון הכי גבוה שיש

במקום להגיע ולהיות משוחרר ברמת האפשר, ושהיא תרגיש בנח, בסיטואציה שמלחיצה מצד עצמה, אתה גורם לה לעוד. היא תרגיש שאתה מסתכל עליה אחרת, בוחן אותה שונה. 

אם דייט הוא מבחן מימלא, את אומרת בעצם שמבחן הוא לא מיוחד, לא?

מאיפה את מביאה שזה יהיה יותר והיא תרגיש לא בנוח?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).