תריבו קצת

ותשלימו!

זה הכי מעמיק את הקשר 😜
 

וברצינות, בעדינות ובמתינות, תביאו למרחב הזוגי שלכם את ההבדלים והקונפליקטים ביניכם.

תתחילו להתקשר.. 🙃

אני מכיר את העצה של 'לריב'...

אבל - אם זה לא מגיע?

אנחנו נחפש בכח איפה לריב או איפה למצוא קונפליקטים ואי הסכמות?

ואם לא רבנו או התווכחנו וגילינו קונפליקטים אס אנחנו לא מספיק מכירים? לא יכולים להתחתן?

אני לא מאמין שאין ביניכם הבדלים וקונפליקטים. זה לא יכול להיות.

תביאו את אותם הדברים שאתם חוששים להביא למרחב הזוגי שלכם (לא חוששים כי תריבו..). לשתף באיזה משהו שאתה חושש מהתגובה שלה וכו'.

תדברו עליהם. ותרגישו אחד את השניה.

זה לא אומר קונפליקטים...

ולא בהכרח אומר ויכוחים

ו- וואלה. לא עולים לי דברים שאני חושש מהתגובה שלה.

יש דברים יותר אישיים

אבל אין דברים שאני חושש מהתגובה

או שממש יגררו לויכוחים קשים וכדו'

זה כי אתם לא מספיק קרובים 😉

תנסה לחשוב על דברים שעוד לא שיתפת. זה יכול להיות דברים אישיים וזה יכול להיות דברים שאתה לא יודע מה היא תחשוב על זה.

לשתף. להפתח. לאפשר לדברים לבוא.

בהצלחה!

כל אחד יכל להתחתן כבר אתמול

השאלה עם מי

אל תתלהב שאנשים מתחתנים .. תתלהב שאנשים מחזקים יפה את הזוגיות.

בשבת יצא לי להתלהב לא פעם מאמהות .. ואז הם סיפרו לי כל-כך הרבה צרות ובאלגן עם הבעלים שלא תדע.

השורש הצליח זה שורש לא מתאים לגבי חתונה.

אלא כן לגבי זוגיות בריאה

והוא היה מומחה וחכם גם שהיה רווק זה לא קשור.

חדש כאן זה לא אישי כלפיך ממש לא .. אני יודעת שאתה חכם ותמיד היית.

זה לגבי הראיה של אדם נשוי כחכם..

בוא יש מלא טיפשים ..

אבל למה את כזו ממורמרת? 😜

ב"ה! סייעתא דשמיא!

צריך מידות טובות. משני הצדדים. ורצון לעבוד. ואמונה שזה יכול להצליח.

ותמיד יכולות להיות מורדות בזוגיות. זה לא מדד לזוגיות מוצלחת.

אגב, טרם התחתנתי רק תיחזקי זוגיות יפה ב"ה! 🤗

וזה כי היא מהממת! 🥰

אומרת לו את האמת

שלא יחפש להתחתן והטקס יגמר אחרי שעתיים

צריך לחפש עומק חברות ..

זה לא יום הולדת

לא עניין של הצלחה זה לא מבחן

זה זוגיות בחירה של יום יום

ומי כמוך יודע את זה .. להתחתן יכולת מזמן השאלה עם מי .

ואתה היית חכם גם לפני פשוט עכשיו מה שרצית קרה.

תקראו את זה בשמחה הכל עניין של ראיה

אין לי מושג בכל מקרה שיהיה בהצלחה 

למה האימוג'י הזה 😜 קיים?

בחיים לא ראיתי מישו קורץ ומוציא לשון זה נראלי לי גם קשה ממש

להכין ארוחת בוקר או פקל ביחד, לטייל, לשחק.

להכניס שיח אישי, יש כל מיני קלפי שאלות ושיח שיכולים לעזור.

לגבי 2, בעיני כל עוד אתם שניכם רואים סיכוי לסוף טוב *ומוכנים להשקיע* בשביל זה, שווה להמשיך.

זמן הוא לא מדד אמיתי, זה תלוי בהרבה דברים אחרים. לדעתי כדאי כל כמה זמן "לדבר על הקשר"- לשמוע אחד מהני מה טוב לכם, מה מורכב בקשר וזה גם יעמיק אותו יותר ויותר.

אני לא הרגשתי שאני מכירה את בעלי מספיק בשביל להתחתן, אבל ידעתי ששנינו מוכנים לעשות הכל כדי שיהיה לנו טוב ביחד, הרגשתי איתו בנוח, נתתי בו אמון ורציתי להמשיך להכיר אותו כמה שיותר.

בהצלחה רבה ומקווה שתבוא בקרוב לבשר בשורות טובות!

התכוונת שבכל זאת קיבלת החלטה *להתחתן*, בגלל מה שכתבת בהמשך (הרגשת אמון, נח וכו') וזה הספיק לך כדי להתחתן

או שקיבלת החלטה 'רק' להמשיך להיפגש?

ותודה לך

כל עוד יש סקרנות ורצון להכיר את השני (כשזה בא ממקום זוגי) אז ברור לי שממשיכים להפגש.

להחליט להתחתן זה מורכב יותר כשמרגישים שלא מכירים מספיק ולכל זוג יש את השלב שבו הוא מבין שכרגע זה מספיק בשביל לעשות את הצעד הבא (לא תמיד זה מתואם בין שני בני הזוג וזה מורכב וצריך לדעת לגשר על הפער, להתאזר בסבלנות ולתת אחד לשני תמיכה בבירור של הרצון הפנימי).

וגם יש הכרויות מסוגים שונים, אנחנו הכרנו אחד את השני בעיקר בנפש והרבה פחות בטכני (היו המון פרטים ששאלו אותי אחרי האירוסין עליו ולא ידעתי לענות) וזה מספק המון בטחון בקשר ואת הידיעה שאני רוצה להמשיך לחיות איתו ושיש לי עם מי לעבוד ולהתקדם בחיים.

אתם די בהתחלה. תרצו עם זה.

זה לא צריך להטריד אותך עכשיו.

ואם תוכל, תנסה להתמקד בלהכיר אותה ולא בלנסות להחליט אם אתה רוצה להתחתן איתה.

הידיעה/החלטה הזו תתברר ותבוא מעצמה.

בהצלחה!!

חבר אמיתי זה אחד שאני מספר לו את הסודות שלי ...

זה בדיוק זה, שאתה פגיע שם מתחיל מתעמק הקשר.

בהצלחה 

אני לא זוכר את הניסוח בדיוק, שתי האפשרויות טובות:

1 חבר טוב הוא חבר שאיתו אני אדם טוב יותר

2 חבר טוב הוא חבר שאיתו אני מרגיש שאני אדם טוב יותר (למען הסר ספק, לא הכוונה שבהשוואה אליו אני אדם טוב יותר )

אצלי זה היה חשיפת הפגמים והחולשות שלי

ולהעז להגיד לה שאני אוהב אותה ומה המטרות שלי בקשר.

לגבי לריב (@חדשכאן),

אני חשבתי שאין סיכוי שאסכים להתארס לפני שאראה שאנחנו מצליחים לריב ולהשלים.

בפועל, הפעם הראשונה שנוצר מתח בינינו, זה היה 5 ימים לפני החתונה (באחת משיחות הטלפון בימים שלא מתראים לפני החתונה).

אע"פ שניסינו במשך תקופה למצוא נושאים לריב עליהם ללא הצלחה

בהסתכלות לאחור לענ"ד:

א. נראה לי מספיק לבנות את הכלים לדיבור לפתרון מתחים ומריבות, גם מבלי להתנסות בהם.

ב. לפני שיש מחוייבות והיכרות מעמיקה בין בני-הזוג, זה סיכון גדול לריב.

הרבה פעמים זה יוצר פרשנות שאינה נכונה זה כלפי זו, וזה יכול לגרום להיפרד ללא סיבה מוצדקת.

כמובן שמומלץ להתחיל לדבר על נושאים רגישים, אבל אין צורך לריב בשביל זה.

הוספת נק' חשובות

לגבי הלריב..

לא באמת התכוונתי בכוח לריב - לקראת נישואין וזוגיות

אני בשלב מסוים של הקשר, מבחינת מה עושים בדייטים שמתי דגש על יצירת חוויות משותפות- דברים שעושים ביחד. לא סתם לשבת. אולי לשחק איזה משחק ביחד, ללכת לבאולינג, ליצור משהו משותף (גם ארוחות כמו שהציעו כאן).

אפשר להיפגש אצל האחים, זה גם יותר פותח ויותר מקרב אם אתם בכיוון...

מבחינת שיח יש כרטיסיות ששלחו פה פעם לשאלות בדייטים- לתחילת קשר ולקשר מתקדם. לא יודעת למצוא את זה עכשיו בפורום אבל זה פצצה ממש... אולי מישהו יוכל למצוא.  יש גם כרטיסיות לשאלות של פרויקט 252.

ואם אתה רוצה להתקדם שלב אז תחשוף משהו אישי, שלא היית מספר לסתם אדם זר ברחוב, אלא למישהו שקרוב אליך... קושי מסוים, משבר שחווית.. זה יעזור לשיח להעמיק, ולרגשות לעלות.

לגבי מספר הפגישות עד לחתונה- מניחה שאין איזה רגש שאומר 'זה זה, תתחתנו'. כל אחד חווה את זה אחרת, אז לא יודעת לומר לך...

בכללי כשאתה קולט שאתה רוצה לחיות איתה את כל החיים שלך ולהקים איתה משפחה ולגדל איתה ילדים ונכדים ולהיות איתה בסוף כל יום ולעבור איתה וויכוחים ומשברים ולצמוח מהם.

הלו הלו, בלי לקחת קרדיטים😜 - לקראת נישואין וזוגיות

בנוסף, יש כל מיני משחקי כרטיסיות. ויש גם גמח עם משחקי זוגיות ברחבי הארץ.

2. לא להשוות לאחרים!

אתה צריך לבחון מול *עצמך* מה מתאים לך, לא כמה זמן יצאו אחרים.

מקשרת פה לתגובת עבר:

https://www.inn.co.il/forum/t1382306#14997141

אבל מבחינת שיח - כמו שאמרו - לשתף בדברים היותר אישיים, תהיות שיש לך גם אם הן לא קונוונציונליות, להיחשף. נכון, תהיה יותר ״פגיע״, אבל להיחשף זה גם לסמוך. וזה מוסיף המון.

לגבי החלטה - מעלה כמה תהיות - האם היית רוצה להתאמץ ולבנות *יחד איתה* קשר משמעותי? כי מתישהו הפרפרים קצת יעלמו ויצוצו גם הדברים המורכבים יותר, השאלה אם אתה רוצה שהיא תהיה שותפה שלך, מישהי לבנות איתה משהו אמיתי.

עוד דבר - עניין הכימיה. בעיניי זה סופר חשוב. השיח זורם? סה״כ מבינים אחד את השניה? נחמד לכם ביחד?

בעיניי רוב העניין בזוגיות זה ההחלטה שגם כשקשה אנחנו ביחד בזה.

וכמובן - אם יש דברים מאוד מהותיים שמפריעים לך אולי כדאי לשקול לצד השני. הכל עניין של איך אתה תופס את הקשר

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).