אבל את יכולה להיכנס לפורום הורות ומשפחה באתר של כיפה, בטח שם יש אנשים שיותר מבינים..

בהצלחה..

לא ימנע מלהירשם עם מין נגדי אבל יכול למנוע ממי שלא רוצה.

דבר ראשון, כגבר זה מאוד פוגע שאסור לי לכתוב איפה שבא לי. מציאות הפוכה לא הייתה עולה על הדעת וגם היו כמה תאבי בצע ועטופי גלימות שהיו עושים לזה סוף.

מעבר לזה שבאמת הנשים כאן, ובכל מקום, לא עשויות מסוכר. אם אישה ככ מפחדת שינשמו לידה שתתאבד וזהו. גם אנחנו הגברים חווים הטרדות שונות ומשונות, כולל בפורומים. והכל בסדר, מתמודדים בלי שאמא תעשה נו נו נו.

דבר שני, באמת מאוד חשוב לתייג בצורה ברורה, כי אני דמח לכתוב ולעזור בכל שאלה שעולה, וחבל לי לטרוח בשביל מי שמדיר אותי, וגם אני מעדיף לוותר על האי נעימות הזה של הסנדקים (ועוד יותר: הסנדקיות) כאן.

ו"שתתאבד" זה הערה נוראית ומסוכנת. מניחה שאמרת כסלנג. אבל די לנרמל את המילה. היא מדברת על משהו שבחיים לא נרצה לעודד. תודה. 

זה אורח החיים של חיים בהפרדה בין גברים ונשים בכל תחומי החיים.  

וצריך לכבד את הגבולות.

עבור נשים רבות שמנהלות אורח חיים כזה, השיח הנשי הוא "מרחב מוגן". ברגע שנכנס גבר לתמונה – גם אם הוא האדם הכי נעים בעולם – הדינמיקה משתנה באופן אוטומטי.

הדיבור בנוכחות גברים דורש "פילטר" נוסף. הן מרגישות צורך להיות יותר רשמיות, פחות משוחררות ויותר זהירות בלשונן. זה מייצר מאמץ קוגניטיבי ורגשי שפשוט לא קיים כשהן לבד.

וכשאתה מכבד את הצורך שלהן בהפרדה, אתה בעצם בונה אצלן אמון. הן מעריכות את העובדה שאתה מבין את הקודים התרבותיים שלהן בלי שהן יצטרכו להסביר את עצמן בכל פעם מחדש

*בלי שהן *תצטרכנה* להסביר את עצמן בכל פעם מחדש.

אם כבר כל כך התאמצת 😉

בבניין הזה אפשר להשתמש בלשון המקובלת לזכר. "וכל הנשים יתנו יקר לבעליהן".

אני מגיב על זה כי בערך הדבר היחיד שהבנתי מכל התגובות כאן על דבריי 🤷‍♂️

לק"י

לי לא היה נעים להתקל בנושאים שחלקם מאוד נשיים.

אני לא בוכה על זה שלא קשור שאגיב בפורום גרושים וגרושות.

נכון שלא מונעים ממני, אבל אני לא קשורה ולא אגיב סתם.

כמו מישהי ששאלה לאחרונה על ספרי לימוד לילד שלה בכיתה א.

בדיוק כמו שאת יכולה למצוא דיונים בגו"ג שמעניינים גם אותך ותתרצי לתרום בהם את חלקך. נראה לי שזה לא יפריע שם למישהו, והנפוך הוא.

בכל מקרה אני מבין ששיח מדיר הוא לגיטימי בעיניכן ואני לא באתי לחנך כאן מישהו (אני יכול להבין חלקית את הטענות אבל לדעתי יש גם הרבה טענות הפוכות ויש גם נזק ממשי מהתופעה הזו ואכמ"ל). אז לא אביע דעה בנושא הזה.

מה שלא יהיה, אם רוצים לדון בלעדיי, זה סבבה, אבל הייתי רוצה שהנושאים האלה לא יועלו באתר בכלל, או למצער שיעלו עם אזכור שזה פורום סרגרציה.

לק"י

פורום הו"ל מיועד גם לגברים עם כללים מסויימים, שמופיעם בשרשור הנעוץ.

פורום אמהות, כשמו כן הוא, מיועד לאמהות. והוא לא סגור, כי סגור הרבה פעמים פחות פעיל.

(ובמאמר מוסגר, זה שנשים בוחרות לשאול שאלות לא קשורות בפורום הו"ל, זה כנראה לפחות בחלק מהפעמים בגלל שזה המקום החברתי הנוח להן.

ולכן הן לא בטוח מחפשות שיגיבו להן אנשים מבחוץ.

וגם כי זה פורום פעיל מן הסתם).

>> אני מתנצל מראש על התגובה והסגנון שלה, אני רוצה להביע את דעתי וזו הדרך שאפשרית עבורי <<

באמת לא שמתי לב איפה ולמה אני מגיב. אני פותח את הפורומים כשאני צריך ריפרש ממשימות חיי, רואה שאלה שאני מרגיש יכולת לתרום בה ועונה. עם כל הכבוד, אני לא אמור לבדוק כל פעם איפה מותר ואיפה אסור להגיב (וזה גם לא תמיד קל).

אם יש פורום שלא רוצים שאשתתף בו, לעניות דעתי מצופה שהם ימצאו את הדרך איך אני לא אכנס אליו (או לפחות, שיהיה חסום בו אם אני מצהיר על עצמי כגבר). אם זה יוצר קשיים והם חווים אתגר, תתני כתובת ואשלח להם פרחים כאות הזדהות.

(היה מישהו שכתב איפשהו - לא בהקשר הזה בכלל - שזה הפורמט ומי שלא נוח לו שיילך לפורמט אחר. לפחות לדעתי זו דרישה לא ראויה וגם קצת חצופה. כל עוד פותחים אתר פורומים ומעוניינים שיהיו דיונים ערים, אמורים לתת מקסימום חופש פעולה.

וכן, לא תמיד הסנדקיות מבינות מה גבר מרגיש עם ההערות האלה שנזרקות ככה בפשטות. בפרט כשהן ניתנות בפומבי ולא תמיד ברור על סמך מה.)

לק"י

כך שאתה לא אמור להתקל בכלל בשאלות ממנו.

ומותר לך לא לאהוב את זה🤷‍♀️

לא הכל אנחנו אוהבים בחיים.

(ומיציתי את המענה פה. לכן אני מבטלת מעקב, ובלי נדר לא אמשיך להגיב).

עומד בעל הכוח מול הנתין ואומר לו כך:

1. לא אכפת לי אם אתה נפגע מההתנהגות שלי. יש עוד דברים בחיים שלך ש"אתה לא אוהב"*. תסבול!

2. אבל עצם זה שאתה מצפה שאתייחס לטענות שלך, גם זה מיותר וחסר סיכוי. אני הולך, ביי.

* אגב, לתומי חשבתי שאם אני יודע שמישהו לא אוהב משהו בחייו, אני אשמח לעזור לו גם אם זה לא בגרמתי.

אם הטקסטים פה היו קצת יותר רהוטים, היה צריך ללמוד אותם בחוג למגדר.

יש הרבה נושאים שאני לא אתייעץ עליהם

לא מחשש להטרדות

גם מענייני צניעות וגם כי זה עניינים נשיים מאוד

בשאלות נשיות מובהקות, ברור שאין שום סיבה לגברים להתערב.

אבל כאשר יש שאלות כמו :

מאיפה כדאי לקנות ארונות בגדים? - הריון ולידה

מאיפה כדאי לקנות ארונות בגדים

באיזה איקאה הכי שפוי בסייל? - הריון ולידה

באיזה איקאה הכי שפוי בסייל?

https://www.inn.co.il/forum/t1430566#15649638

מלא עובש בקירות הבית

https://www.inn.co.il/forum/t1430513#15648597

מרפאת גסטרו ילדים בירושלים

https://www.inn.co.il/forum/t1430507#15648467

מכונת קפה של נספרסו

https://www.inn.co.il/forum/t1430428#15647320

מישהו מכירה את ישיבת קרית נוער בירושלים

https://www.inn.co.il/forum/t1430359#15646009

IKEA- שאלה מוזרה

(אגב, הגבתי, וזה המשיך בעזרה ממשית בפרטי)

https://www.inn.co.il/forum/t1430354#15645947

עיצוב הבית

https://www.inn.co.il/forum/t1430250#15643840

עוינות בין אחים

ועוד כהנה וכהנה…

מה לשאלות אלו ולנושאים נשיים מובהקים, הריון ולידה?

לעניות דעתי - אם השאלות היו בפורום אחר, בו יש נוכחות גברית לגיטימית, הרי שעושר ומגוון הדעות והתגובות היה הרבה הרבה יותר מוצלח.  

מסיבות מגזריות, חברתיות, השקפה ואורח חיים, נשים רבות מעדיפות סביבה נשית נפרדת, נטולת גברים, גם בנושאים שבאמת אין בינם ובין הנשיות שום כלום.  

וזו כבר בעיה שלכן, לצמצם באופן מודע את מגוון החשיפה לפוסטים ואת האפשרויות לתגובות טובות ומועילות.

לכן כדאי שתהיה תמיכה טכנולוגית , שניקים שרשומים כגברים לא יחשפו באופן אקראי דרך הקידום בדף הראשי לפורומים שגברים לא רצויים שם - כפי שמוצע בפוסט הפותח בשרשור.     

יגיבו בשרשורים הנ"ל

רק פורום אמהות לא נועד לגברים ככללותו

לק"י

(וחלק מזה שנשים שואלות דוקא שם, כי זה הפך לפורום חברתי, ולא טכני נטו. אז שם הן מרגישות בבית.

באופן אישי, כגבר לא הייתי נכנסת לפורום הו"ל במיוחד. זה שונה כשקופצת שאלה בראשי ועונים עליה ספציפית).

א. כן, נשים הן שונות מגברים.

ב. כן, יש להן שיח אינטימי משל עצמן.

ברור שלגיטימי והגיוני שיהיו פורומים ספיציפיים לנשים, כנו שיש פורומים שמיועדים להורים ומיועדים לחולים, וכן הלאה.

מותר לכבד ולא להגיב במקום שאינך חלק מהאוכלוסיה. הפתעת אותי מאוד, ולא ציפיתי לדבר כזה ממך

אני מבין שאולי כתבתי את דבריי מתוך רגש מסויים ולכן הם לא הובנו כראוי. אנסה לכתוב מסודר יותר ואולי יהיה יותר ברור:

1. כנקודת מוצא, אני מאמין שכחברה, יש לנו מספיק דרכים להתנהל באופן הגיוני ולמנוע מבוכות. אני לא חושב שצריך כחברה, למנות שוטרים/ות שכל הזמן יבהירו את הגבולות ויאיימו ויפחידו. כאמור, אף אחד כאן לא עשוי מסוכר.

2. כשעולה דיון, טבעי שמי שיש לו מה להגיב - יגיב. לכן סביר מאוד שאתה ואני לא נגיב בדיון על קניית גוזיות לילדה. בשביל זה לא צריך סגרגציה, זה טבעי והגיוני. הבעיה מתחילה כשעולים דיון מאוד אוניברסליים, כמו דיון שעלה בנוגע לאבחונים לילדים. כשדיון כזה עולה לי באתר, אני מגיב מתוך רצון לעזור, ובאופן מאוד מוזר - אני לא מצפה לתגובה סקסיסטית ומדירה (ומשפילה ומתייגת, אבל למי אכפת בכלל?).

אז הוצע כאן, שאם באמת מאוד חשוב שגברים לא יגיבו בכלל בפורום מסוים, אז זו בעיה בעיקר של חברות הפורום ולא של הגברים המגיבים. כדי למנוע את זה הן צריכות לדאוג שהפורום לא יועלה בכלל באתר או שגברים יהיו חסומים מלהגיב, או למצער - לשים כוכבית והבהרה לצד הפורום. כי עם כל הכבוד, לפני שאני מגיב אני לא תמיד קורא בעיון כל סעיף בחוקה המסובכת של הפורום. לי זה נשמע דרישה די אלמנטרית, לא יודע למה אפילו על הדרישה הזו נעניתי כאן בצורה מזלזלת ומתנשאת.

3. אני, אישית, אחרי בקשת אלף מחילות - מותר לי לחשוב שכל ההדרה המהותנית היא לא ראויה. אני חושב שברמת העיקרון זכותו של כל אדם להגיב איפה שירצה, ואנשים יראו לבד שרוב המגיבים בפורום בישולים הן נשים ורוב המגיבים על דיונים בנושא רברס ברכב הם גברים. ככה זה כשיש ילדים גדולים באזור...

יש גם נושא נוסף, שהפורומים הסגורים יכולים לגרום לנזקים. על זה רמזתי ומסיבות שונות אני לא יכול לפרט כאן (מי שרוצה לשמוע מוזמן לפנות אליי באישי).

אלו דבריי, הם עדיין נראים לך לא צפויים?

או במילים אחרות: תרצה את זה בנוסח יותר רגשני או יותר חריף? 😉

לפעמים (בעיקר כתבות על אנשי ציבור שסרחו או רבנים) - לא. יש עורך וזה התפקיד שלו להחליט על איזו כתבה אפשר להגיב ועל איזו לא.

אבל באופן אישי אני מאוכזב מאוד מרמת ההתערבות והצנזורה ב"נשואים טריים". המנהל של פורום זה הוא אחד המנהלים של צמ"ע, וגם שם הוא מאוד מתערב.

אני שנים רבות בפורומים זוכר רק פעם אחת שהתערבות בוטה וחצופה של מנהל אחד גרמה לו להבין שמקומו לא בניהול הפורומים.

בוא דבר דוגרי:

בעיניך גבר שמטריד נשים בפרטי, זה לא דבר נורא שמצדיק מחיקה.

זה סיבה למחוק שרשור? - נשואים טריים

כי התגובה הנ''ל לא הייתה כלפיך.

אבל אם כבר העלית את הנושא, הגיעו תלונות גם עליך, לא על פניות בפרטי אלא על פגיעות על גבי הפורום.

לא אפרט כאן בפומבי, אם משה ירצה לראות עם צילומי מסך והתכתבויות הוא יודע איפה למצוא אותי ☺️

אבל אקדים: השרשור הזה נהיה מגעיל וזה קצת מבהיר על מה מדובר. חבל שצריכים לדבר אם הדברים מדברים בעד עצמם.

דבר שני, ובכן - לא מוחקים שרשור בגלל הטרדות. אם מישהו מרגיש מוטרד שיחסום או יתקשר למשטרה. מה הקשר למחוק את השרשור של הבנאדם?

ואם יש הטרדה על גבי הפורום (תמהני, אבל נניח), אז מוחקים את ההודעה הבעייתית. לא מינו כאן אף אחד לתפקיד אבא/סנדק שלי

@שדמות בחולות

@עשב לימון

@משה

@מבולבלת מאדדדד

@ארץ השוקולד

@די שרוט

@ריבוזום

@הרמוניה

@בחור עצוב

@צע

@זיויק

ולקינוח, מי שהכי יתחבר ליצירת מופת שלי:

@פשוט אני..

לא כתבת ביקורות,

תקפת על גבי הפורום וגם בפרטי,

קיללת,

המצאת דברים שלא היו,

ובכל פעם התחננתי אליך שפשוט תחדל מהמעשים האלה כדי שלא אאלץ לחסום - ואתה בתגובה רק קיללת יותר הרבה ויותר חזק.

אתה זה שתוקף וממציא ולא מספר לי על מה ולמה. כששאלתי על מה ועל למה, זה בדיוק הרגע שחסמת אותי.

אתה מוחק דברים בלי סיבה. 

אני משתדל לגבות מנהלים ואנשים שעובדים איתי גם אם הם טועים.

לגופו של עניין

1. פוסטים של פוליטיקה באמת לא שייכים לצמ"ע. אם יש דוגמא לא תקינה אני אשמח להתייחס.

2. פוסט על דיכאון - אשמח לרפרנס. 

3. ביקורות על מנהל מקומם לא בפורום. כן במשוב (אפשרי) או במקרה הגרוע אצלי באישי.

משה.

הם באים הולכים.

בטלפון ברשימת הפורומים, לפעמים יש פורומים סגורים ולפעמים לא

וגם לא נתן לי להגיב.

עכשיו פתאום כן נותן לי להגיב בשרשור הזה.

פורומים סגורים, אחד הוא נותן לי להכנס אליו והשני לא.

@משה