בסוף, כפי שכתבת יפה, את יודעת אילו ערכים את מחפשת בבחור. את יודעת גם במידת מה איפה את נמצאת מבחינה רוחנית, את יודעת לאלו ת"ח את מחוברת ולאיזו השקפה בדברים שרלוונטיים לך. 

כל העניין בלחפש בחור ע"פ ישיבה הוא לא רלוונטי בצורה מהותית. ז"א - הגיוני מאוד שמתמצאי בחור עם סגנון תורני פלוני בתוך ישיבה אלמונית, אך זה רק ססטסטיקה, לא משנה באמת מה הזרם המדוייק אליו משתייך הבחור והישיבה שבה הוא נמצא משתייכת אליה.

וזה לא כזה שחור לבן. יש בישיבות שונות בחורים מסגנונות שונים.

אם לך לא חשוב להתחבר לזרם מסויים, למה שלו זה יהיה צריך להיות חשוב?

בכללי, המילה "זרם" לא עושה לי טוב בבטן. ידוע שאדם צריך להיות מחובר לדרך בעבודת ה' לחיבור לת"ח.. למה זה צריך להיות תחת תבנית מאוד סגורה וקשיחה? את יודעת מי שוחה בזרם.. (ברור לי וגם אמרת במפורשת שאת רוצה בחור שבחר בדרך חיים, פשוט המילה הזאת מפריעה לי)

תודה על המענה המפורט

זהו שכן חשוב לי להתחבר לזרם

אבל אני לא רוצה למצוא בחור וללכת לזרם על פיו הוא הולך אלא להבין מה הזרם אליו אני משתייכת ולפיו למצוא בחור מתאים

אני צודקת?

וכן מסכימה שלזרם עש קונוטציה קצת אחרת, אני לא רוצה לזרום אני רוצה לבחור במודע ולכן כרגע מרגישה שאין לי מספיק מידע

אני מבינה שזה לא שחור לבן אבל בכל זאת אשמח לדעת אפילו באופן כללי על כמה ישיבות מוכרות שכשמציעים לי מישהו משם אבין בגדול את הסגנון

(כמו בצבא/לימודים נכון שיש יוצא דופן אבל כשאומרים לך לוחם מיחידה כזו או אחרת/ סטודנט מאוניברסיטה כזו או אירת אתה מבין +_ את הסגנון) 

פחות משנה מה הסוג של הישיבה, תבררי מה ההשקפה של הבחור אם נראה לך מתאים תצאי, אם לא אז לא

לא ככה?

מפת עזר חדשה למיפוי מכליל של ישיבות עבור בוגרי שמינית - נאמני תורה ועבודה 

דווקא לדעתי זו ברכה שאין לך תבניות בראש. כי בכל ישיבה יש מנעד רחב של תלמידים, ונשמע שאת בעין טובה, אז חבל לפספס ולכוון מראש לישיבות מסוימות..

אם את רוצה להכיר קצת ישיבות, יש ב"ה המון שיעורים ביוטיוב. לרוב אפשר להבין בקלות את הדגשים של הישיבה. 

בסופו של דבר, נער בכיתה י"א או י"ב הולך לישיבה מסוימת בגלל מגוון סיבות, כמו למשל:

החברים הטובים הולכים לשם

הוא היה שם בשבו"ש ומאוד נהנה משיעורי הגמרא שהוא נכח בהם

הוא היה שם בשבו"ש ומאוד אהב את הרצינות שבה הבחורים לומדים בסדר ערב

הוא אוהב את ראש הישיבה ואת דרכו החינוכית/תורנית

וכו' וכו'.

בסופו של דבר, יש לי במשפחה בוגרי כרם ביבנה, בוגרי הכותל, בוגרי עלי, בוגרי ירוחם, בוגרי נהריה, בוגרי שדרות ובוגרות מדרשת הרובע.

היום הם כולם בני 35-45 ובחיי שלא תמצאי אפילו בדל הבדל ביניהם שתוכלי לשייך למקום שבו הם למדו. אף אחד מהם לא שייך ל"זרם" (לא של הקו ולא של הגוש), אלא הם כולם פשוט אנשים טובים שמשתדלים להיות יהודים טובים.

אם אני אקח את החבר'ה מהשיעור שלי בישיבה, הרי שהיום (כ-13 שנים לאחר שיעור א') יש ביניהם: דתלשים, רבנים, רואי חשבון, עורכי דין, שחקן תיאטרון, עובד סוציאלי קליני, חייל בקבע, ובעיקר הרבה מאוד אנשי הייטק.

לא שאלתי, אבל אני יכול לנחש שמידת ההקפדה על 3 תפילות ביום במניין אינה זהה בין כולם, וכך גם מידת ההקפדה על כמעט כל דבר אחר.

אז להגיד "בגלל שהם כולם בוגרים של אותה ישיבה אפשר ללמוד עליהם משהו", נראה לי תלוש מהמציאות.

ברור שככל שמתרחקים מתקופה הזאת אז זה פחות ופחות רלוונטי.

בגלל שבנות לא תמיד הולכות למדרשה או שזאת מדרשת שילוב של שני ערבים שבוע , הבנתי שבנים לפעמים מתבססים על האולפנא שבחורה למדה בה, שזאת החלטה שקיבלת בגיל 14, אם לא 11, ואולי בכלל הייתה החלטה של ההורים, שמאוד לא רלוונטית בגיל 23.

לפותחת-

בתקופה שהבחור תלמיד בישיבה, אפשר לשער שהוא מתכוון לפעול לפי ההנחיות הכלליות שלהם, למשל אם את לא רוצה אברך, אין לך ממש מה לחפש במרכז.

אנשים שמכירים אותך ואת הסגנון שלך יכולים להפנות אותך לישיבה ספציפית, במיוחד אם תגדירי להם מה את מחפשת בבחור בדוגמאות ספציפיות. כל עוד את לוקחת בחשבון שישיבה לא מייצרת עותקים של אותו בחור, זה כיוון טוב להתחיל איתו.

ככה אני עשיתי וב״ה הצליח לי

תודה רבה עשיתם לי הרבה סדר!

אני כבר בת 27 ומסכימה לחלוטין שהבחירה שלי בתיכון לא הייתה מתוך אידיאולוגיה ושגם אם כן זה היה רלוונטי אז

היום אני בת 27 ולא נראה לי שאכן אפשר חלמוד הרבה מהבחירה הזו על הדרך שלי היום

אז אם כבר הבנו שמתוך הרבה ישיבות ניצן למצוא ב״ אנשים טובים שמשתדלים להיות יהודים טובים״ אז אני מפנה אליכם ברשותכם שאלה נוספת

איך אפשר למצוא כת אותם בחורים? אני נמצאת באתרי היכרות לדתיים אבל מרגישה שזה לא מספיק

אני לא שבעה מדייטים כושלים כי אין הרבה דייטים…

מרגיש לי שישנם בחורים טובים שפחות מתאים להם בפלטפורמות האלה(ואני מכבדת את זה)

אבל איך מגיעים אליהם??

רשימת שדכנים התשפ"ד

תודה

משום מה הקובץ לא נפתח…

נשמע מהדברים, שהגוונים בין הישיבות, הרבה פחות ישחקו אצלך ותהי מסוגלת להתחבר לבית המדרש של הבחור. זה עדיף בהרבה על כאלו שנעולים על תת-זרם מסויים ומראש מצמצמים לעצמם את האפשרויות, כשגם ככה לא פשוט למצוא.

(אגב, יש עוד הרבה גוונים, שאינם דווקא גוש או קו ואינם בהכרח על הספקטרום של גוש-קו...)

או דתייה לאומית ספרדית

וכזה בחור את מחפשת

רוב המוחלט של הישיבות הם אשכנזיות לצערנו

את צריכה לבקש כזה בחור שהולך לפי הרב עובדיה או הרב אליהו.

בהצלחה

קודם כל, יש היום ישיבות, שהן יותר 'ספרדיות', אבל בכל הישיבות (ובגדול, בישיבות בציבור הציוני דתי יש לבחורים יותר מרחב) - יש חבר'ה כאלו.

הדמות שהכי שואבת היום בציבור, זה הרב שמואל אליהו ולא סתם.

מה זה אומר "בחורה תורנית חזקה"?

שימי לב שאיך שאת מגדירה את זה, זה לא בהכרח איך אנשים אחרים יגדירו את זה. לכן חשוב לדעתי לפרט למה את מתכוונת.

אני לא חושבת שבציבור הדת"ל יש באמת זרמים שונים.

אם אשווה רגע לציבור החסידי, לכל אחד ברור לאיזה חסידות הוא ומשפחתו שייכים. זה מתבטא בלבוש, במוסדות הלימוד, במנהגים וכו'.

אצלינו, בתוך אותה משפחה אפשר למצוא מגוון מאוד גדול. אפשר למצוא על מדף הספרים ספרים של רבנים שונים מונחים זה לצד צד. גם את הרבנים עצמם תראי מתארחים בישיבות השונות.

וב"ה תמצאי בחורים כאלה במגוון מוסדות. אין מקום אחד ספציפי שבו הם מרוכזים.

נכון, יש הבדלים של השקפת עולם בין ישיבות שונות. כמו בכל דבר, לזה יש סמני קצה. אבל גם בתוך המוסדות האלה תמצאי אנשים שעונים על ההגדרות האלה של שמירת הלכה, תפילות במניין ואיזון. התיאור שכתבת יכול לאפיין הן את ישיבות הקו והן את ישיבות הגוש. 

בעיני, אם את פונה לישיבות, את צריכה לברר עם עצמך קודם - האם אני רוצה ומוכנה להיות אברכית? אם כן, לאיזה טווח של זמן?

בדר"כ מי שמחפש להיו אברך לטווח ארוך יהיה בישיבה גבוהה (אבל יש גם בהסדר מעטים כאלו...), ולטווח קצר יהיה לרוב בישיבות הסדר (אבל גם בגבוהה יש כאלו...).

לחלק מהישיבות יש שדכן שאפשר לפנות אליו, להסביר מי את, מה הסגנון שאת מחפשת (מה זה אומר איזון מבחינתך? מה זה תורה ועבודה מבחינתך?), ואולי יהיה לו את מי להציע.

מבחינה פרקטית, אולי תלכי לדבר עם הבן של השכנה מקומה 4?

תשאלי אותו איפה הוא למד, ואולי יש לו חברים שרלוונטיים?

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה