את לפני לידה,

תהיה לו תקופה קשה עם אח חדש שלוקח לו קצת את אבא ואמא.

כל הסדרים בבית יתערעררו קצת, בוודאי בימים של הלידה.

אני חושבת שכדאי שיהיה לו משהו שיעזור לו וינחם אותו.

ואני גם לא חושבת שזה כ"כ נדיר שילד לקראת גיל 3 (נכון? ככה זכור לי שהוא) עדיין צמוד למוצץ.

כמובן שכדאי לשחרר אותו מזה אבל לא נראלי כל כך דחוף.

אולי שנה הבאה בגן תגידי לו שהגננת לא מרשה להביא מוצץ לגן.

אולי זה יעזור.

אבל בכל מקרה לא בכח בתקופה שתהיה גם ככה רגישה בשבילו.

אני גם חושבת שגיל כזה (הוא אוהב לבדוק גבולות, נכון? אז למה להוסיף עוד משהו?) ועוד שבקרוב יהיה שינוי משמעותי של לידה, לא שווה להילחם על זה..

צחצוח שיניים אני לא יודעת לעזור, אצלי היא נהנת מזה ומצחצחת מהשן הראשונה..

בהצלחה!

בגיל שנתיים זה עוד תקין שילד יהיה מחובר למוצץ שלו. גמילה בכוח לא תועיל בכלל.

איך כן - לנסות להסיח את דעתו במשך היום מהמוצץ, להציע לו אוכל במקום או משחקים. להניח את המוצץ במקום לא נראה לעין כדי שהוא לא ייזכר בקיומו. אבל זהו, לא יותר מזה...

ובאמת עכשיו, רגע לפני שהבלעדיות שלו עליכם עומדת להילקח, זה ממש לא הזמן לקחת לו גם את המוצץ...

בסופו של דבר ממוצץ קל יותר להיגמל מאשר מאצבע, אז לא צריך להילחץ.

(שני הגדולים שלי נגמלו בשיתוף פעולה מלא שלהם בגיל שלוש ובגיל ארבע וחצי, כשנולדו להם אחים קטנים והם רצו להיות הגדולים. הבן הקטן שלי נגמל בעצמו בסביבות גיל שלוש, אחרי החלאקה, כשהבין שהוא גדול ורצה להראות שהוא גדול. לפני כן באמת המוצץ הפך להיות רק של הלילה, אבל בהסכמה שלו. הקטנה שלי בת שנתיים וחצי, ואני ממש לא חושבת לקחת לה את המוצץ. כן מסיחה את דעתה ממנו ואומרת לה שהיא לא צריכה אותו אם היא סתם מוצצת, אבל מאפשרת לה אותו כשהיא צריכה - בלילה או כדי להירגע ממשהו. עקרונית אני בשאיפה לא לתת מוצץ בכלל או להוציא אותו בגיל מוקדם לפני שמתמכרים, אבל ברגע שהוא ישנו - אין טעם לגמול בכוח...)

ואני לא מסכימה עם זה.

כן מסכימה עם העובדה שלא צריך להיות עם המוצץ כל היום (מגיל אפס, לא רק בגיל שנתיים), אבל הדרך לפתור זאת היא לא בקשירת המוצץ למיטה, מהלך שמבשר מאבק...

אפשר לעשות גמילה שהיא לא כוחנית. אני דווקא מסכימה שכדאי לגמול אותו,  גם אם בנחת ולא לפני תחילת שנה או לדחות בחודש. אני לא הבנתי ממנה שהמנהלת הציעה לעשות לו גמילה "כוחנית"

ולגבי מגיל אפס אני מסכימה איתך וככה אני עושה, אבל כנראה שלא תמיד זה עובד

כי אמרתי לה כזה נכון את צודקת שכדאי לגמול

אמרה לי הנה בואי קחי סרט ותקשרי למיטה..

את גם ממש צודקת שזה הפך להיות מאבק

ובגלל זה שאלתי כאן כי זה באמת לא הרגיש לי נכון.

בבית אני באמת מסיחה את דעתו מהעניין ולכן הוא כמעט לא מבקש

אבל במעון המנהלת טוענת אחרת..

כי בבית הוא באמת לא נוןגע בזה

דווקא מאז שהתחלתי את ה "גמילה" זה נהיה יותר בולט הרצון למוצץ

זה הפך להיות מאין אבק מהרגע שחוזר הביתה למרות שלפני כן זה לא דגדג לו

מתכוונת שהגמילה גרמה לו לרצות ולחפש את זה הרבה יותר

כל בוקר למשל הכי מובן לכולנו שהמוצץ נשאר עם הדובי במיטה מכסים אותם - טקס שלם..

היום בבוקר הוא ממש התעקש להישאר עם המוצץ, מאין מרגיש שהוא מאבד את זה.

ואוו אני כלכך שמחה ששיתפתי כאן, כולן ממש מכוונות אותי

טוב שאת זורמת עם האינטואיציה האימהית שלך... ומבינה כבר בעצמך שדרך של מאבק תביא רק תוצאות הפוכות...

בע"ה שתצליחו לחזור לדרך המלך שלכם!

אצלנו ממש עזר "שיר צחצוח השיניים" ביוטיוב..

אבל אני זוכרת שעשית לו גמילה ממסך אז בטח פחות רלוונטי

כן, נגמלנו ממסך

אבל אוולי אלמד את השיר המדובר כדי לשיר תוך כדי כי עד כה סתם שרנו שירים אחרים או דיקלומים מומצאים..

תודה על זה

שמספר על זה שהאריה מחפש מישהו שיעזור לו עם הצחצוח וזה.. ואז השיר הוא כאילו המשך של הספרון..

זה חמוד.. 

עוד רגע יהיה תינוק עם מוצץ.

הילדים שלי כבר גדולים מזמן בלי מוצץ וביקשו מוצץ גם כדי להיות כמו התינוקת😄 כשבן ה5 שלא לקח מוצץ מימיו רצה לחבר מוצץ לחולצה ולהסתובב עם מוצץ בפה בחוץ הצבתי גבול 

הצחקת אותי ממש

אני גם אמרתי למנהלת שקצת מגוחך עכשיו כי עוד רגע יהיה לנו בבית חגיגת מוצצים

היא התעקשה שחבל על כל רגע..

אבל מניסיון של "גמילה" ביום יומיים האחרונים זה לא עבד

אבל אני כן הייתי מנסה לגמול, לא בכוח.

אצלנו הגדול נכנס למעון בגיל שנתיים עם מוצץ והם שם העלימו לו אותו ברגע שלא שם לב ואז הוא זרם כי אף אחד סביבו לא היה עם מוצץ.

בבית הוא שם מוצץ מתי שרצה.

לקראת גיל שלוש גמלנו אותו ממוצץ לגמרי אבל היה לו אח בן שנה ושמונה גם עם מוצץ אז גם בהתחלה גמלנו את שניהם  ממוצץ אבל ראיתי שקשה לקטן אז החלטנו שהקטן יכול מוצץ רק כשהולכים לישון.

אם ממש התעקש שרוצה (וככה זה עד היום) אז אני מאפשרת מוצץ במיטה, הוא יושב ומוצץ במיטה עד שממצה ואז קם לשחק.

לגדול הסברנו שאח שלו קטן אז עם מוצץ והוא כבר גדול והולך לגן של גדולים (ולכן גמלנו) אז לא צריך מוצץ.

לגבי הצחצוח, לא רוצה גם לבד?

אצלנו הם "מצחצחים" לבד, אוכלים את המשחה בעיקר.

לחלק אני מצחצחת בעצמי לפעמים ולפעמים לא, כרגע חשוב לי יותר ההרגל מהצחצוח.

לגבי המוצץ - איך גמלת את הגדול בפועל? הסברת לו שזה רק במיטה וככה הצלחת?

אם כי בגיל 3 סביר לגמול מזה 

שלי כולה בן שנתיים

לגבי הצחצוח הבן שלי מלקק את המשחה ואת המבשרת, ככה כבר חצי שנה

אבל איך מתקדמים צעד קדימה לצחצוח?

שאני אצחצח לו - פחות אפשרי לי. הוא ילד נורא עקשן אני צריכה שזה יגיע ממנו

מלחיץ אותי פתאום שאני לא מצחצחת במיוחד בלילה

לא רוצה שיפתח עששת בגיל הזה (חברה פשוט שיתפה על כמה חורים שכבר יש לילד שלה והוא גדול מהבן שלי בכמה חודשים - קשה לי לחשוב על זה)

אני הוא והילד שאחריו

צילמתי אותם ואחכ הסתכלנו כמה פעמים על התמונה כדי להיזכר.

כשראיתי שלקטן קשה אז החזרתי לו רק במיטה ואמרתי לו שאי אפשר לצאת מהמיטה עם מוצץ אז כשמסכים להניח אותו במיטה הוא יכול לקום

עד היום, בדיוק שנה אחרי, הוא רוצה מוצץ אז הולך למיטה ומוצץ וכשמסיים קם בלעדיו

אני נותנת להם למצוץ ואז רק מצחצחת

לפעמים אני אומרת להם שאם אני לא מצחצחת להם אז אי אפשר ללכת לשתות ושילכו לשחק עד שיחליטו שאני יכולה לצחצח להם

זה בדכ עושה את העבודה בלי מריבה

לקשור עם חוט זה ממש קשה. רואים את זה כל הזמן

אפשר להכין קופסה בשביל המוצץ, לקשט במדבקות, להכניס אותו לשם כשקמים בבוקר ולהגיד שהמוצץ נח עכשיו. להוציא בזמן שינה ומנוחת צהרים

לגבי ציחצוח מבחינתי זה כמו לנגב אחרי שירותים

עושים גם כשלא רוצים

אני מנסה לשחד בסרטון או סיפור, "לחפש" חיות בפה ועוד שטויות כאלה. אבל אם לא עובד אני מצחצחת גם בלי שיתוף פעולה. זה עשר שניות בדיוק וחשוב לעתיד.

לא חשבתי על זה.. הבן שלי ממש אוהב לקשט קופסאות שאחר כך בשימוש.

אם כי בבית באמת שאין בעיה עם המוצץ

הבעיה התחילה רק ברגע שהתחלנו את ה "גמילה" בעצתה של המנהלת..

לגבי הצחצוח, נחשוב על זה

וואי לא יודעת איך נצליח בכח.

אננ לא מקפידה בכלל עם הקטנים. אבל בפעמים שאני מנסה לצחצח לקטן, זה מסובך לי.

כשמתנגדים בוכים ואז הפה נפתח..

אותה במעון, בבית את כותבת שממילא הוא לא עם נוצץ הרבה?

לגבי המעון, תבקשי שאחרי ההסתגלות לשנה הבאה, ירגילו אותו להניח את המוצץ בצד בזמן פעילות, ויתנו רק כשהולך לישון. מאוד מקובל במעונות ואין צורך לגמול לגמרי, בוודאי לא לפני לידה/חופש/תחילת שנה חדשה, מיותר ממש. הייתי עוזבת לגמרי כל התעסקות ועניין במוצץ כרגע.

לגני צחצוח שיניים, אם תחליטו שזה באמת חשוב לכם, תצחצחו גם בלי שיתוף פעולה. אפשר אפילו להשקיע ממש, לקבוע תור לרופא שיניים, ללכת רק להכיר, שיסביר לילד כמה חשוב לצחצח ויראה לו, ואז תמשיכו בבית, גם כאן לא רוצה, כי ככה הרופא אמר.

ואגב, אצלנו הילדים לא מאוד התלהבו מצחצוח שיניים, אמנם לרוב לא מאוד התנגדו, ופעם אחת בטעות בעלי קנה מברשת שיניים לילדים שבאה עם בובה קטנה. קבענו שרק מי שמצחצחים לו שיניים יכול להחזיק את הבובה, ולפרק זמן די משמעותי הם היו באים בשמחה רבה לצחצח כדי שיזכו להחזיק את הבובה 😅

רק מאז הגמילה הוא התחיל להתעקש על זה.. את הגמילה בבית אני עוצרת

מעון עוד שבוע מסיימים..

ככה שנשאיר את הקבלות החדשות כבר לשנה הבאה..

רעיון לגבי הבובה

אחפש ברשת ונקנה לו

אבל אין מה לעשות

היא מאוד מאוד אוהבת להחזיק את המברשת להרטיב אותה ולמצוץ ממנה את המעם😅

אז כל המקלחת זה ביד שלה, באמתע אני רבה איתה לשתי דקות של הציחצוח ואחר כך מחזירה לה

אין מה לעשות

לצחצח חייבים מבחינתי זה לא בר דיון…

ממש ממש תודה על המענה

היה לי ממש "ויכוח" עם בעלי

בעלי צידד בצד המנהלת ואני באמת הייתי בצד שלא צריך לריב (על המוצץ)

כרגע זה בטוח לא הזמן הנכון..

נעצור את זה

אם לבעלי יהיו תהיות נשלח אותו לכאן

לגבי הצחצוח העליתן כמה רעיונות, ננסה אחד אחד 

תודה ענקית אני הכי בעולם מעריכה את הזמן שהקדתן לענות

היא תצטרך להתמודד.

והוא, אולי אם יראה שכולם בלי מוצץ אז יסכים לשחרר

אולי יצטרך להתחלה עד שיסתגל ואז יהיה אפשר להציע לו בבוקר לשים בתא שלו (במעון של הבן שלי זה היה גבוה) עד השינה.

ואם לא, אז המטפלת תתמודד ותצטרך למצוא את הדרך בעצמה.

אני לא חושבת שנכון לעשות דברים כאלה בכוח והוא באמצ עדיין קטנציק.

בהצלחה! ❤️

אצלי הכל תקין

חצי שעה של מוצץ בצהריים זה בעיניי ממש סביר

הבעיה היא במעון לפי מה שאומרת

הוא לא אמור להיות עם המוצץ כל היום!!!

וואי במחשב שנייה שלישית ורביעית זה קצת מכעיס אותי

כי למה שהילד יהיה במעון כל הזמן עם מוצץ?

או שהיא סתם מגזימה

לא יודעת על מה לחשוב 

לגבי מוצץ גם הייתי מרפה

הגיוני לגמרי עד גיל 3

גם הבן שלי לאחרונה התמכר למוצץ

אמא שלי אמרה לי בכלל לא לחשוב על גמילה

אמנם הוא יותר קטן כן?

אבל יהיה לו בקרוב אח קטן והוא צריך משהו להתנחם

משהו שאני כן עושה אני מידע פעם תולשת לו את המוצץ מהפה יעני בצחוק

כדי לעודד אותו לדבר

בהתחלה הוא בכה אבל בשבועיים האחרונים יותר זורם ואז הוא פחות עם המוצץ

אגב זה גם בעיניי תפקיד של מטפלות להיות אסרטיביות

שיהיו יצירתיות , לא תמיד חייב להביא לו את המוצץ

לדוגמא להעלים בזמן האוכל ולא להחזיר לו אחכ

המנהלת בעיני נכנסה לשטח שלא שלה

לגבי צחצוח

לי קשה כי אנחנו לא ככ מקפידים:/

אבל גם הוא לא תמיד הסכים לנו לצחצח

מה שאני עושה אני משכיבה אותו על הברכיים שלי כלפי הצג

מכניסה לו את המברשת לפה ובתנועות מהירות וקטנות כמו דגדוגים, אני מצחצחת לו

אני גם עושה מנגינה כזה מצחיקה אז זה גורם לו לצחוק ואז הוא פותח רחב את הפה ואני מצליחה להגיע לכל המקומות

ואני מפרדנת לו כל כמה זמן בעוד טיפות חדשות שיהיה לו מתוק ושככה אני אמשיך לצחצח לו

זה בימים אידאלים

עשיתי לו דומה לקוסא- מוצץ מחובר עם חוט בעצתה של המנהלת - הוא לא מוכן לזה

ולא יודעת עד כמה יבין בשלב הזה שמסכימה רק בחדר..

בינתיים שחררתי

עוד תקופה נחזור לזה 

חפץ מעבר זה דבר טוב בעיקרון בעיני כאמא. עוזר להרדם, להרגע, להיפרד. בלי להרוס את הפה ואת נשימת האף למשל כמו מוצץ או בקבוק.

פשוט אצל המתוקה שלך זה נשמע קצת קיצוני. בפארק ובכל מקום. אז אפשר לעשות איזו חשיבה כמו שאז דובר בשרשור ההוא.

אני לא בטוחה שבובה חדשה תועיל לזה ספציפית. אין עוד בובות בבית? אפשר לעודד אותה להרחיב ולשחק גם איתן. לשחק איתה קצת ואז לשחרר אבל לא מאמינה שזה יתקרב לאיך שהיא עם הדובון...

לגבי מתנה אני בעד מה שכיף לגיל שנתיים- בובה ילדה ועגלה קטנה, מגנטים, כלי מטבח, פירות לחיתוך, אפשר ערכות כאלה של מליסה ודאג של גלידה, פיצה וכד'. ממש אוהבים בגיל הזה. וזה מעודד דיבור בשפה באופן טבעי משחקי ונכון לגיל... עם מגנטים אפשר לבנות בתים לחיות. בגיל הזה העבודה טבעית וכיפית עם כל האמצעים שהילדים אוהבים. את יכולה להכין איתה ארוחה לדובי ולעוד כמה בובות. להתחיל לשחק שהן משמיעות קולות או מדברות אם היא בשלה ואם לא אז עדיין לפעול עליהן בלי לתפעל אותן.

אז זה יעזור לה להתחבר אליה טוב יותר מאשר בובה שקיימת בבית... (אבל לא בטוח שזה יעבוד - לפני כמה זמן הלכתי איתה ועם אחותה הגדולה יותר, שרצתה בובה של חתולה, ואחרי שבחרתי בשבילה הצעתי לקטנה שתי בובות קטנות וזולות שתבחר אחת מהן, והיא בחרה בדובי קטן בהתלהבות - אבל כמה רגעים אחר כך זרקה אותו לרצפה בחוסר אכפתיות...)

אני אתייעץ גם עם קלינאית התקשורת שיש לה עכשיו, אבל בכל זאת - יש לך רעיונות איך למתן את הקשר שלה עם הדובי? והאם באמת צריך לעשות את זה כבר בגיל הזה?

תודה על שאר הרעיונות!

מגנטים יש לנו בבית והיא לא ממש מתעניינת בהם. עגלה ובובה היא אוהבת מאוד (יש לנו עגלה אחת, קצת מפורקת, אולי באמת אפשר לקנות חדש), אבל היא לא מגוונת את המשחק בבובה ככה (ולרןב שמה בעגלה את הדובי שלה). שאר המשחקים שהכרת באמת פגשנו אצל קלינאית התקשורת והיא נהנתה. החשש שלי שהחלקים של המשחק יתפזרו מהר מאוד ולא יהיו שמישים למשחק, כמו שקרה להרבה משחקים אחרים שקניתי במהלך השנים...

אבל אולי באמת צריך להשתדל עם זה באופן מיוחד, ולקנות משהו ולשמור עליו באדיקות בשבילה... (זה או ר גם לשמור עליו מפניה לפעמים🙈)

שאם זו מטרה איתה אז צריך איכשהו לעבוד על להרחיב גם אם לא קורה לבד. קצת להאכיל, לנדנד, לתת בקבוק... כמובן עם מלל מתאים וחזרתי. העבודה בעצם על השפה משולבת בעבודה על המשחק בגיל הזה. אם היא לא מוותרת על הדובי אז לגוון בסוג המשחק איתו. אם מוכנה לבובה אחרת אז אפשר אותו דבר כמו שעשתה עם הדובי, הבנת את הרעיון? לגוון בדבר אחד שישאיר אותה באזור בטוח שהיא תוכל להתפתח בו.

יכול להיות שאם היא תבחר בובה יפה בעצמה היא יותר תשחק. וגם עגלה זה אחלה לגיל הזה אם מה שיש כבר עשה את שלו. ומגנטים, שוב, צריך קצת ללמד, קצת לשבת, לתת ביטחון... נגיד בשבת אפילו קצת להקדיש לזה. לא צריך שעות.

לגבי הדובי בכללי, היא באמת קטנה... פשוט כמוך הייתי נגעלת מזה בפארק בקופ''ח או בקניון. אז משאירה באוטו או בתיק. או דברנו אז נראה לי על שקית מיוחדת שתהיה ''הבית שלו''. ברמה הזאת. לא צריך גמילה בגיל שנתיים. בעיני לפחות.

יכול להיות שבעבר משחקים נעלמו כי היו לך הרבה קטנים? אולי זה יהיה שונה עכשיו. ברור שזה קורה אבל אצלי נגיד לא בקצב וברמה שאת מתארת. אבל זה גם הרבה פחות ילדים. בכל מקרה גם בובה ועגלה עובד. ובלי קשר לשפה גם בימבות כיפיות לגיל... לכי עם הלב.

(6.5) יש בובה שהוא מאד אוהב ושמיכה שהוא מאד אוהב

לא רואה בזה בעיה

כן הרחבנו את מעגל השמיכות והבובות

אבל הוא שומר אמונים לאלה האהובים

ולפעמים אנחנו צריכים לחפש אותם כשהם נאבדים והוא לא יכול לישון בלעדיהם

נראה לי קצת דרמטי לדבר על בעיות כאלה בגיל שנתיים

זה טבעי שיש בובה אהובה

אלא אם היא הולכת איתה כל הזמן צמוד גם נניח לגן

כרגע זה טוב מבחינתי, כי היא עדיין בשלב ההסתגלות.

באמת זו שאלה, אם זה באמת לא טוב...

(יש לי עוד בת שהייתה לה בובה מסוימת אהובה בגיל הזה, אבל לאט לאט נוספו לה עוד בובות. ובגיל חמש בערך היא איבדה בהן עניין לגמרי... ועוד בת שאהבה לישון עם חיתול טטרה מגיל צעיר מאוד, ונגמלה מזה רק בגיל שמונה בערך. אני לא ראיתי בזה רע, אבל חמותי ששמעה על זה הייתה בהלם... וגם הילדונת שמעליה מכורה לכרית מסוימת, אבל בעיקר בשינה או כשהיא צריכה התפנקות, היא לא צריכה אותה בגן למשל... מעניין שאצלי רק הבנות התמכרו לחפץ מעבר🙃 ויש אחת שלא...)

אם היא עוזבת אותה לפעמים או ממש צמודה אליה

אצלי רק הוא עם חפצים כאלה

(ועוד אחד היה מחובר למוצצים שלו)

אבל הוא אף פעם לא לקח לגן את השמיכה/ בובה

היא כן מסוגלת להסכים לעזוב אותו כשחייבים, למשל כשנוטלים ידיים בבוקר או כשמתקלחים (אבל לפעמים קשה לה).

נשמע קצת יותר מדי

אבל היא עדיין קטנה

יש לזה הרבה זמן להתאזן לבד

אני לא מבינה בזה

אבל הבת שלי בגיל שלה וכרגע היא מאוד מאוד אוהבת עגלות של בובות

ימים שלמים היא משחקת בזה

גם בימבה היא אוהבת

אבל אולי צריך לגוון לה את יכולות המשחק, וזה מה שאני מתלבטת...

אני חושבת שזה ממש לגיטימי וטוב להתפתחות הרגשית שיש בובת מעבר בגיל הזה ואף לא רואה חשש שזה ימשיך לגיל מאוחר יותר. בסופו של דבר אף ילד לא ימשיך להידבק לדובי לעולמי עד, זה עובר לבד..(בניגוד למוצץ שכן יש חשיבות להפסיק עד גיל מסויים כי זה משפיע על תפקודי הפה).

את אמא שלה ומכירה את הבת שלך הכי טוב, תקני לה מה שהיא אוהבת כל משחק יכול לשרת אותה שפתית, זה הכל תלוי באיך המבוגר שלידה מעשיר אותה שפתית תוך כדי המשחק ונותן לה מודל לחיקוי.

בגיל הזה לאט לאט מתפתח משחק דמיוני. לכן אני מאד אוהבת בגיל הזה לקנות כלי מטבח, כלי רופא, אמבטייה לבובה, כלי עבודה (יותר לבנים..).

בהצלחה!

ואם המבוגר שלידה לא תמיד זמין כדי להעשיר לה את המשחק?...🙈

(ועכשיו אני קולטת שראשי התיבות שלך הם בעצם קלינאית תקשורת! נכון?)

הכל טוב, ברור שההורים לא תמיד יושבים צמוד לילד ומשחקים איתו, אבל כשכן יש את הזמן איכות אחד על אחד אז זה משמעותי- ומההיבט של קלינאית זה משמעותי איך משחקים ופחות במה משחקים..;)

וחוץ מזה שלא חייב לשבת לשחק כדי להעשיר את השפה, אפשר גם בשגרת היומיום- בזמן אוכל, זמן אמבטייה וכו'

אבל כנראה שבשבילה זה לא מספיק... (היא מתקדמת ב"ה, אבל לאט...)

ממש לא מסכימה.

חפץ מעבר זה צורך נפשי בסיסי שממש לא הייתי נלחמת בו, ואף להפך. חפץ מעבר נושר מעצמו שהצורך מגיע לסיפוק

אני גם אגיד בעדינות שקל''ת היא מומחית לתחומה, בתחום בריאות הנפש לא כלול בתוכו.

האם היא עסוקה רק בחפץ ולא פנויה לפעילות אחרת או שהוא מלווה אותה בפעילויות שונות?

שבדובי מפריע לה לפעמים לשתף פעולה בטיפול. גם השנייה אמרה את זה (אף שהיא לא אמרה שהדובי לא טוב בשביל הילדה).

ונכון, צודקת. נתייעץ על זה באמת גם עם מדריכת ההורים שלנו, שהיא פסיכולוגית...

שאלתי על איך את מתרשמת ממנה כאמא שלה.

האם היא עסוקה כל הזמן בדובי, או שהיא נגיד משחקת והדובי נמצא איתה, זו כוונתי.

אני יכולה להבין שבטיפול הנוכחות של חפתץ המעבר עשויה להפריע, השאלה אם הוא מפריע להתנהלות היום יומית שלה, האם רק הוא מעסיק אותה, או שהוא חלק מהמרחב

אני חושבת שהיא פשוט עושה את כל הדברים ביום יום עם הדובי (כמעט, לא ממש הכול), כלומר - הוא מתלווה אליה בכל מיני פעולות, וזה לא שהיא רק מתעסקת בו. יש לה עוד "תחומי עניין".

מסייגת שכמובן לא ראיתי...

אבל נשמע ממש בתחום הסביר

ילדתי רגע לפני שבוע 37.

חוץ מאחד ההריונות, שבאותה תקופה לא עבדתי.

אבל תמיד ילדתי לפני התאריך.

וזה יתקבל יפה, אז למה לא לצאת מיד אחרי החגים? בעיניי זה לא מנוון זה מאוורר...

יצאתי בשבוע 35

קמתי בבוקר והבנתי שזה גדול עלי להיסחב לאוטו ומשם לעבודה

היו לי ממש מעט ימי מחלה ולקחתי על חשבוני

בשבילי זה היה מאד נכון

לנוח בבית להיות בקצב שלי

לא להטריד את הגוף במאמץ שגדול עליו

ולהגיע ללידה בנחת

ובלידה אחריה ילדתי אחרי חודש וחצי בבית (עם כלביא שהתחבר כבר לחופש של התיכונים ולידה באמצע יולי😅)

אלא אם כן ילדתי לפני..

הכי טוב זה כמה ימים לפני

לא מידי הרבה

שיהיה בשעה טובה לידה קלה

בלידה הראשונה תכננתי לעבוד עד הלידה אבל בפועל כמה ימים לפני לא יכלתי כבר ולקחתי מחלה. תכננתי לחזור לעבוד אבל לא הספקתי...

אחכ בכל הלידות יצאתי מוקדם יותר מלכתחילה כדי לנוח לפני הלידה. בחלק ילדתי מיד וחלק היו לי כמה ימים בבית. אבל כחלד, לא מחלה

בין שבוע לשבועיים

למה מנוון? גם לנוח כל היום זה מצויין לפני הלידה

תמיד הגעתי ככה מאוד רגועה ונינוחה ללידה..

בדכ השתמשתי בימי מחלה בימים האלו שלפני הלידה

אם אין לך אז אולי באמת השיקולים הם שונים

יודעת כל עובדת משרד החינוך שימי מחלה יש בשפע 🤣

אני אחרי חודשיים חופש ומרגיש שאני בקושי זזתי ועייפה. אבל התכלס אפשר לקשר את זה לסוף הריון, פריטין נמוך וכבדות כללית.

אני לא חושבת שמישהו ימחא לי כפיים אם אעבוד עד הסוף.

למדתי שאם את לא דואגת לעצמך אף אחד לא ידאג לך לצערי.

ולצאת הכי מוקדם שמתאפשר לך זו מתנה בעיניי למנוחה והכנת הגוף לקראת הלידה

איך יש לנו קטע דפוק לרצות אחרים, ואף אחד לא שם לב..

לקחתי לתשומת לבי.

אתן מחזקות אותי לצאת מיד אחרי החגים בע"ה

ילדתי אחרי שבוע

מבחינתי הייתי חייבת את הזמן קצת בבית לפני

בפועל משבוע 38 כבר לא הייתי מסוגלת ללכת לעבוד וזה היה סיוט הפער בין הציפייה מעצמי ליכולת.

בעז"ה בהריון הנוכחי מתכננת מראש לצאת למחלה משבוע 38.

לדעתי הגוף צריך את הפסק זמן מנוחה הזה בבית.

ואם את יולדת מוקדם בדר"כ אז לצאת יותר מוקדםץ

ומתחברת מאוד למה שכתבו כאן שאף אחד לא ימחא לנו כפיים על מאמץ מעבר לגבולות היכולת שלנו אז ממש אין טעם לנסות לרצות...

אבל, בשבוע 37 לקחתי לי כמה ימי מחלה קצת לאפס את הבית, להכין בגדים לתינוק, לקנות דברים שרציתי, סתם לשבת בבית ולראות סדרה , לנשום לעשות דברים שאני אוהבת ואז ב39 כבר יצאתי לגמרי.

בסוף ילדתי ב41 אז הייתי בבית שבועיים חח אבל לא נורא;)

והייתי זמינה מרחוק לבלתמים

זה ממש עזר שהיינו כבר אחרי חפיפה ורק היה צריך לעבוד לא הרבה

וגם יתרון שאחרי הלידה עוד יותר לא היו הפתעות כי היה להם שבועיים לפני הלידה לשאול את כל מה שהיה צריך.

הכנתי גם חפיפה כתובה אז היה יותר קל.

לידה אחת ילדתי בתאריך ולידה אחת בשבוע 38 ובה עבדתי עד הלידה כי לא דמיינתי שאני אלד לפני התאריך וזה היה ממש מבאס..

אז מתכננת לצאת ב38- אבל אם אני אלד ב38 שוב לא יהיה לי כמעט זמן בבית ואם אני אלד הרבה אחרי אז אני כבר אשתעמם בבית כמו שאני מכירה את עצמי

חוץ מההיריון שבו עברתי את התאריך.

אבל ילדתי ב37

בפעמים השניה יצאתי שלושה שבועות לפני הלידה.

ובפעם השלישית באמצע 38, שבועיים לפני הלידה.

יצאתי כשהרגשתי את התחושות שלך, זה היה גדול עלי להמשיך לעבוד. פשוט לא הייתי מסוגלת.

הריכוז ממני והלאה, אני מלאת מכאובים, רוצה להגיע מתוך רוגע ללידה.

היו לי ימי מחלה, והכי הכי הכי מתאים אז לקחת אותם, הרופא רשם לי ימי מחלה בכיף. אם זה לא חולה, אז לא יודעת מה זה כן חולה.

אני מעדיפה לצאת ברגע האחרון, לא מסוגלת לחשוב על להיות בבית צניחה שאטפס על הקירות

יש לי 4 לידות שעבדתי בבוקר ובערב ילדתי.

אחת הייתי בשמירה בבית ואחכ באשפוז בביח

אחת לקראת סוף החופש, אז לא עבדתי

ואחת היתה לי דלקת מדבקת בעין, אז הייתי צריכה לקחת ימי מחלה וילדתי בסופם.

תמיד יצאתי בתחילת תשיעי.

אומנם מסיבות רפואיות כי יש לי בעיות רציניות באגן ומתחילת שמיני כל תזוזה שלי היא כאבים מטורפים (לא סימפי, יש לי משהו אחר),

אבל אני רוצה להגיד שלמרות שהייתי חודש בבית ולא יכולתי לזוז כמעט בכלל החודש הזה היה לי כיף ומלא נחת, תכננתי לי בלו"ז הרבה דברים שלא דורשים תזוזה, הרבה הרפיות, הרבה נחת עם הילדים, הרבה דברים שאף פעם אין זמן לעשות.

הרגשתי שהגעתי ללידה ממש בנחת ועם הרבה כוחות.

אז אני ממליצה, ואם יש לך אפשרות לזוז - זה בכלל יכול להיות כיף.

תסעי, תבלי, זה זמן נהדר... עדיין אין תינוק שצריך לטפל בו, וזה זמן עם משמעות, כי את צוברת כוחות ללידה...

אז כן הייתה לי תעסוקה.

אבל שוב, אם את יכולה לזוז - תמלאי לך את הזמן בחוויות חיוביות וזה שווה ממש!

אז אם יש לך ימי מחלה - בכלל לא הייתי מתלבטת. (לא שאצלי התלבטתי, אבל בכל זאת...)

יצאתי ב37 וילדתי ב41++

הייתי עושה את זה שוב אם כי כנראה שהפעם אני כן אמשוך יותר בקטע כלכלי

נשמע כואב ממש.

נשמע קשה ממש. שלא מתייחסים ולא מעריכים.

אין לי עצות, אז רק נותנת חיבוק ומקווה שתמצאי נחת 🙏

לדעתי תחשבי רגע על משהו קטן שיעשה לך נעים כי את דואגת לעצמך. משהו שניתן לך חיבוק לעצמך.

שוקו חם.

עוגיה.

איזה שיר שמרגש אותך.

משו קליל שניתן לך חיבוק. מגיע לך.

ואחרי זה אני היתי יושבת לחשוב מה יעשה לזה סוף. משו כלשהו חייב להיות.

♥️

את ראויה להרבה טוב 😘

כשיש פער בין איך שזה נראה

לבין המציאות

שאי אפשר להתלונן

שיוצאים קטנים

קשוח

דבר ראשון חיבוק, זה הרגשה נוראית לריב עם הבעל ולהרגיש לא מוערכת וכישלון..

שאלה מעצבנת מוזמנת לערוף לי את הראש וירטואלית - מה המצב ההורמונלי שלך?

שואלת רק! כי מזדהה כ"כ עם ההרגשה שהכל שחור ושהבעל מעצבן עד כדי רגשות הרהורי בריחה מהבית, ואז שבוע אחרי המחזור מגיע ואת כזה - אהה לכן הרגשתי ככה!

הרבה פעמים המצב בשעתו מרגיש נורא ואיום ושאין תקווה וש*הוא* כך וכך וכך

ובסוף בא הבוקר (או המחזור) והכל נראה יותר נורמלי

שהוא עושה לך מניפולציות, אולי אפילו על גבול הגיזלייטינג, ממה שאת מתארת זה נשמע שהוא מסובב את הכל וגורם לך להיות אשמה.

זה נשמע לי קצת מטריד.

אני יודעת שזה קלישאתי אבל ממליצה על טיפול או זוגי ואם לא אז לפחות לעצמך, לקבל כוחות, שלא תכתבי על עצמך שוב שאץ אכזרית חס וחלילה

מציעה ממש לחשוב על טיפול אישי... וחיבוק לך🫂

מצטרפת ל @מתיכון ועד מעון , גם לי נשמע שיש פה מניפולטיביות לא בריאה שהוא מפעיל עלייך.

מחזקת אותך ללכת לטיפול אישי ולקבל כוחות.

בהצלחה❤️

את טוב גדול, יש בך כוחות.

בלי קשר למה שאת עושה, בהשוואה אליו או מול הילדים או במדידה של כמה מטלות.

שבי עם עצמך, עם דף או בעל פה

היית אישה מדהימה גם לפני שהתחתנת

גם לפני שהפכת לאמא

(לא סותר את זה שאת כנראה אמא נהדרת)

להיאחז בנקודות הכוח הפנימיות.

להיזכר מי את.

תמצאי משפטים חיוביים שמגדירים אותך

תיאחזי בזה, תשנני לעצמך ברגעי הקושי

או כל ערב

מתי שאת צריכה.

להגיד כל בוקר בכוונה "אלוקיי נשמה שנתת בי טהורה היא"

אחר כך יהיה לך כוח לבדוק מה מניפולציות, מה טעויות, מה חולשות שלו ומה אולי תקופה קשה.

כי זה נשמע שאת מודדת את עצמך רק בהשוואה אליו

יש אותך ויש בל הרבה טוב, אני בטוחה.

קודם כל את

למצוא את הכוח שלך

להאמין בעצמך.

נשמע קשוח וכואב.

ועצתי;

כשלומדים להבין את המנגנונים שמפעילים מב9נים את כל הסיבוך, וגם לנהל דינמיקה זוגית בריאה של גבר אישה, זה יכול מאד לעזור.

שלא יתרגל..

אלא ישר מכבסים...

אצלנו עדיין הוא עם שמיכות קיץ, אבל בחורף שעבר קניתי פוך קטן היחסית דק שנכנס למכונה יחד עם המתים, ואני לא מצפה, נוח ממש.

גם כרבולית עבה עובדת.

ואנחנו גרים במקום קר, והיה לו סבבה בחורף

לכבס את הסדין, מגן מזרן, שמיכה*3 פלוס הכביסות מהחג היום זה יוצא לי מלא...

והפעם גם אחת הרטיבה 2 שמיכות

ואני מכבסת את המגן מזרן כי הוא עם בד מצד אחד

והפעם גם עברה למיטה לשי ופספסה גם שם אז בכלל יצא הרבה.....

מגן מרופד לא עובד עם מפספסים... וגם הניילון שלונסדק ומתחורר בכביסות מרובות ופתאום תגלי שהוא חדיר לנוזלים.

כבר הרבה זמן מחפשת

למזרן

הם ילדים, הרשרוש לא מפריע להם לישון...

רק לגדולים שלא מפספסים בכלל אני שמה מגן מזרן עם בד למעלה.

הבן שלי לא מסכים מעל הסדין-אבל זה חוסך את המגן מזרון, אבל כשיש הרבה זה נוזל גם....

והייתה לי חברה שלא הייתה שמה סדין, רק מגן מזרון עם מגבת.

ובאמת זה שלב מתיש ולי יש אחד שמפספס...

ככה שגם קל להציע את המיטות וגם זה משהו אחד לכבס במקום 2.

יש הרבה צבעוניים ועם ציורים חמודים.

מאז שעברנו לזה, הרבה יותר קל. ושמיכות בקיץ מכבסים..

קופה-פוליאסטר 360 ° גיליון מותאם אישית עמיד למים רק (ללא ציפה) סרט אלסטי סביב מזרנים כיסוי מיטת גודל מלך - AliExpress 15

אצלנו זה עזר ברוב הפעמים עם חלק מהילדים.

כל בוקר לגלגל את כלי המיטה על סדיניה וכו ולמכונה ישר, שלא יספג הריח.

ולתלות בשמש

אין מה לעשות

רק תפילה ולחכות שיגדלו. (כמובן לשלול אם זה רפואי או נפשי- שינוי, גן חדש וכו' ואז לחישות לילה יכול להועיל.

הולכים לפני השינה

ואת הגדולה גם לוקחת לפני שאני הולכת לישון

זה גנטי ממש.......

אני שמה כרבולית מתחת לשמיכה פוך, ואז רק היא סופגת את הרטיבות ואני מכבסת רק אותה כל יום.

בנוסף, ממליצה בחום על סדינית הפלא, זה משנה חיים! חוסך את הכביסה של הסדין והמגן מזרון, וגם את ההחזרה שלהם למיטה אח"כ שזה החלק השנוי עלי.

הופך את כל הכביסה להרבה יותר קלילה!

ובחורף מעל הפליז עם פוך. ככה לפעמים מספיק לכבס רק את הפליז.

וסדין ניילון. בלי ציפויים. ככה רק מנגבים.

ושמיכות פוך בגודל של תינוק (גם לילדים שכבר בגן). כי שמיכה גדולה לא נכנסת בקלות למכונה, ושמיכת תינוק כן נכנסת למכונה.

חוץ מזה אפשר כבר ללמד אותם מגיל מסויים להוריד את הסדין, להניח במקלחת עם הפיז'מה הרטובה. זה חוסך קצת התעסקות

אולי אפשר לקבל דרגה על סמך חודשים אחרים?

תפני לחריגים

ואני לא אשאיר אותו כשאני משלמת 4,500 לחודש

מעניין אותי אם זה סכום אחיד בכל המעונות תמת כי אצלינו גם כששילמנו על תינוק קטן בלי הנחה זה היה 3700... ( לא שזה זול אבל זה פער משמעותי)

ומשתנה בין קבוצות גיל

על חודש הפרש אני משלמת 1,000 שח יותר

אני בשוק איך המחיר קופץ!!

זה היה שנה שעברה

ואם זאת תקינה מורחבת

ובחודשים הראשונים גובים עוד כ200-300 שח לא יודעת על מה

לגבי החודש, מבינה אותך....

תחשבי שילדים שמחכים בבטן עוד 5 דקות במקום לצאת כבר משלמים על עוד שנה שלמה במעון 🙈

כמה עולה אצלכם מעון/ מטפלת פרטית?

אני גם לא שולחת לתמ"ת כי אין לי הנחה והמחירים שלהם פשוט מטורפים בעיניי...

משפחתון או מעון פרטי עולה בערך 3,000

ויש גם באיזור ה2,000

ויש חצי יום ב1,000+ לא יודעת מה המטפלת נותנת שם שזה הסכום שהיא מבקשת

איפה שאנחנו הפרטי עולה עוד יותר וגם אין הבדלי גיל אז שילמתי בגיל 3 3800 לחודש לפני שנה, וזה הזול באזור שלנו

למה אף אחד לא עוצר את זה זה מזעזע

והם עוד קוראים לעצמם אגף לעידוד תעסוקת הורים

מה עכשיו תעשי?

מעצבן.

מבאס ממש

משתדלת להאמין שהכל משמים לטובה אבל קשוח

בגלל הפרש של 5 ימים.

אין מה לעשות, הגבול צריך לעבור איפשהו ומי שעל הגבול נדפק🙄

אנחנו קיבלנו דרגה ממש מהר ואז תדעי בוודאות אם אתם זכאים או לא.

פחות משבוע. ועוד חברות שהגישו איתי

אזור ירמיהו. המליצו לי, לא התנסיתי

יש להם אתר וגם סניף ביפו.

איפה יקר אבל אני מאוד אוהבת את הבדים 'להם והמגוון.

דתיה, נעימה, פסיכולוגית קלינית, לדעתי אבל בת פחות מ40, מכירה נשים שהיו אצלה והיו מרוצות מאוד.

קוראים לה דניאלה בן קימון, אם מתאים לך ..

אשמח למספר אם יש לך

יש לי, אני פשוט לא אוהבת לשלוח טלפונים בפורום ציבורי

באיזור ירושלים

ם לך תפני אלי בפרטי

מנסיון אישי

מירושלים, באזור נגיש

תכתבי לי האישי אשלח לך מספר. ממש תותחית.

היתי אצלה אני, עברתי תהליך מהמם ב''ה.

דתיה ומתחשבת בדת בתהליך הטיפול, עמוקה ומהירה וממש טובה.

וגם מקבלת בזום.

קיצור שלחי לי האישי.

מקווה שבאמת יהיה לה זמינות

מעולה, שלחי חי באישי