לתת לו תרופה לריפלוקס?

הייתי מתחילה משם. במיוחד אם אחרי אוכל הוא היה עוד יותר לא רגוע. 

ריפלוקס גלוי: פליטות/הקאות, מקשית את הראש אחורנית,  אי שקט..

ריפלוקס סמוי: אותו הדבר רק בלי פליטות/ הקאות.

מנשא גם אצלי היה הצלה.

בהתחלה השתמשתי במנשא בד ארוך (מבד נמתח), היה נחמד אבל בשלב מסויים התחיל להיות כבד מידי (וגם חם...).

ואז קניתי מנשא איכותי יותר - מאי טאי, וזה היה הקלה משמעותית. השתמשתי בו כבר עם שלושה ילדים, בערך עד גיל שנה וחצי (ואז הם כבר בדרך כלל לא רוצים... לא בגלל שכבד לי). באיזשהו שלב אני עוברת לנשיאה על הגב בנשיאות ארוכות. אבל בגיל חודשיים וחצי (ועוד הרבה אחרי) זה מושלם ונוח גם לנשיאה על הבטן.

לא יודעת אם יתאים לך, רק משתפת מהניסיון שלי...

לגבי המנשא, איזה דגם יש לך, אם לא אכפת לך

יש לי גם מנשא בד אבל רוצה משהו טוב שיתמוך בגב. 

מאי-טאי ארוג | Topa-Top

כזה. יש שם הרבה דגמים, אבל ממה שהבנתי הבדלי המחירים זה בגלל איכות הבד. ככל שיותר יקר זה בד יותר עבה שיכול להחזיק גם משקלים גדולים יותר.

אני קניתי יד 2 במחיר 400 ש"ח. לא זוכרת אם היא אמרה לי כמה עלה לה במקור...

(יש קבוצת פייסבוק 'חיבוק הבד' שיש שם יועצות מנשאים שעונות על שאלות וכדו', ופעם בחודש יש שם אפשרות לפרסם מנשאים למכירה, אז קניתי ככה).

המנשא שלי הוא מנשא קשירה. יש לחברה הזו עוד דגמים עם אבזמים לסגירה. לא התנסיתי אז לא יודעת להשוות מה עדיף.

יש מישהי בישוב קרוב אלינו שהיא יועצת מנשאים ויש לה גמ"ח מנשאים להשאלה (אם את באזור מזרח בנימין אשמח לתת לך פרטים בפרטי...).

אז הגעתי אליה להדרכת קשירה, ולקחתי מנשא בהשאלה (היא בעצם בחרה בשבילי את הדגם לפי הצרכים שלי שתיארתי בהתחלה, היא שאלה שאלות מכוונות ולפי זה אמרה לי שהיא ממליצה על מאי טאי. יכול להיות שאם הייתי מבקשת היא היתה נותנת עוד אפשרויות למדידה, אבל הייתי מרוצה).

אחרי כחודשיים שימוש במנשא המושאל, החלטתי לקנות אחד כזה לעצמי.

שהוא לא מצליח לישון ובוכה ובגלל שהוא כל כך עייף הוא לא מצליח לישון...

גם לי יש מתוקי בן חודשיים וחצי,

אני מנסה לזהות סימני עייפות ראשונים ומנסה להרדים אחרי שהחלפתי לו טיטול, אכל, עשה גרפס והכל.

וגם תנסי מנשא. התחלתי להשתמש השבוע והוא פשוט נרגע ונרדם בשניה.

אני מניחה שזה גם הרבה פעמים מעגל עייפות אבל לא מצליחה להרדים.

קודם כל חיבוק

זה קשה מאוד מאוד

ואת אמא גיבורה ומדהימה

באמת

אל תלקי את עצמך ותזרקי את המצפון לכל הרוחות

את לא אשמה בזה

דבר שני ידוע לי שיש תינוקות שבוכים המון המון

לדעתי זה לא תקין

בנות סיפרו פה שאם התינוק עולה טוב במשקל הרופאים אומקים שזה פשוט תינוק צרחן ושולחים אותם הביתה...

הייתי ממליצה להתחיל אצל רופא ילדים, לברר על ריפלוקס.

אם לא מדובר בזה לנסות להמשיך לברר מבחינה רפואית.

יחד עם זאת אפשר לנסות לראות מתי הוא יותר בטוב,

אולי לנסות עיטוף

אולי להפחית אורות

אולי להפחית רעשים

אולי להפחית מגע של חפצים

ולראות אם משהו מזה עוזר לו להיות יותר מווסת

כמה רופאים...

ניסיתי את כל אלו לא עזר...

ותודה רבה לך ♥️♥️

עודדת

הקטן החמוד שלי היה ככה מגיל שלושה ימים עד גיל חודש וחצי בערך. פשוט לא רגועעעע. בכי. בכי. בכי.

לא ישן בכלללל!!!

סיוט מארץ הסיוטים.

הנקה מלאה, הורדתי בתפריט שלי קטניות, כרוב מוצרי חלב. אחרי שבועיים החלבי מתנקה מהגוף, ופשוט קיבלתי תינוק חדש , מתוק ומהמם. קשה לי בלי החלבי, אבל קיבלתי את חיי בחזרה.

אם הוא סובל מגזים, תנסי את זה.

גזים למשל, זו תופעה הרבה יותר רווחת.

תגגלי קצת איך יודעים אם לתינוק יש גזים, תראי אם זה תואם לו.

הוא כן מוציא גזים, אבל זה מגיע הרבה פעמים לא בזמן הבכי. (הרבה פעמים בזמן הנקה)

זה עדיין יכול להיות קשור?

עד כמה שכולם מדברים על תופעת הגזים אצל תינוקות לא הצלחתי להבין אם זה מה שיש לו...

בגדול התסמינים נראים דומים... נשמע לי הכי הגיוני מכל מה שאמרו פה (למרות שניסיתי כמה ימים בלי חלבי... אבל זה היה יום פה יום שם)

אני מבינה שגם קטניות עושות גזים ממה שאת אומרת. על זה לא שמעתי

אולי באמת אנסה להיצמד לזה... חייבת לעשות שינוי דחוף.

זה שהגזים כלואים בבטן או בפי הטבעת, כשהוא כבר משחרר זה לא כואב..

וגם אני בהתחלה ניסיתי יום פה יום שם, וזה לא עזר.

חומוס, שעועית - אל תתקרבי לזה... אסון .

יום אחד היה לי תבשיל של בשר טחון עם חומוס, והתעצלתי להוציא את החומוסים ואכלתי... בלילה שילמתי על זה ביוקר 😟

תנסי להשכיב אותו על הגב ואז להרים לו את הרגליים לכיוון המצח, לפעמים מצליחים ככה לשחרר לו. וגם לקפל לו את הברכיים וללחוץ לכיוון הבטן, מן הסתם יש סרטונים ביוטיוב יותר מובנים ממני... וגם להשכיב אותו על הבטן שלו, על הרגליים שלך ולנענע את הרגליים שלך, להקפיץ כזה... זה עשוי להרגיע. באופן כללי , תנועתיות מרגיעה קצת. אבל זה מרגיע נקודתית, אחרי כמה דקות הוא יכול להתעורר מכאבים שוב... ויש גם תנוחה שעוזרת שנקראת 'נמר מטפס על העץ', תגגלי גם כן. אם את רואה שהתנוחה הזאת מרגיעה אותו קצת, אז די בטוח שהוא בוכה בגלל גזים. 

תינוק שסובל מגזים בוכה צורח ומסכן,

אבל בד"כ זה כמה שעות ואח"כ משחרר ונרגע.

תינוק עם ריפלוקס בוכה בלי סוף.

ויש הרבה תינוקות שיש להם גם וגם 😕

בעיקר בעיקר בלילה, אבל גם במהלך היום לא היה רגוע.

(היה לי גם תינוק עם ריפלוקס)

ומה עזר בסוף?

(ואת בטוחה שלא היה לו גם ריפלוקס? ריפלוקס סמוי נפוץ הרבה יותר ממה שהרופאים מאבחנים)

שהורדתי לגמרי מוצרי חלב, קטניות וכרוב.

אחרי שבועיים שהגוף התנקה, הוא נהיה תינוק רגוע ממש.

אתמול בערב חטאתי ואכלתי חלבי, והיום ובערב הוא לא היה כ''כ רגוע... 

בדיעבד מבינה שיכול להיות שהיה גם רעב, זו אופציה לדעתך?

יכול להיות גם גזים ורפלוקס

כך או כך יש תינוקות כאלו וזה נסיון בשבילנו ההורים,..זה נורא אבל זה עובר מתישהו כלא היה. 

והתחלתי לשלב מטרנה

עד היום הוא מקבל ביום השלמות (בדכ אזור ה120 ליום) ואין הבדל משמעותי אח''כ 

זה באמת מה שמעודד אותי 

והתמיכה מבעלי, כשיש ימים קשים הוא נשאר איתו איזה שעתיים שלוש ואני יוצאת לנשום אוויר

באמת שאלה מתי לשאוב... אני בכלל לא מבינה מה זה שאמורים להאכיל כל שלוש שעות.

עד השבועיים האחרונים בכלל לא היה אצלו מצב כזה של שלוש שעות ביום בלי אוכל (חוץ משינת לילה)

רק עכשיו בגיל חודשיים וחצי זה קצת יותר קורה

אני גם הייתי שם, עכשיו הרבה הרבה בה פחות אבל יש ימים כאלה..

בסוף מה שעזר זה תרופה לריפלוקס.

הוא אף פעם לא פלט מהלידה - ריפלוקס סמוי.. אוכל מאוד יפה ועולה במשקל. לקח שבוע בערך עד שראיתי הקלה עם התרופה. ובגדול הוא כבר תינוק אחר! יש ימים שלא בוכה בכלל, כלומר חוץ ממתי שצריך משהו, מחייך, ושמח גם כשהוא לא בידיים.

אבל יש ימים שעדיין בוכה בלי סוף. כמו היום..

מה שמאוד עוזר לי זה מנשא. בהתחלה הייתי עם בד ארוך עד שגדל מספיק לביבי ביורן שהיה לי מהגדול. היום לדוגמה היה בערך 9 שעות במנשא! די רק יצא לאכול + חצי שעה שהסכים להיות בעגלה. עד שנשבר לי והגדול כבר היה צריך להתקלח.. אז בכה  מצידו היה שם כל היום.. ולא מרגישה בכלל כאבי גב.

שמעתי שאוסטאופט ממש יכול לעזור. חושבת גם ללכת..

עיטוף מאוד עוזר לו לישון כשהוא לא עלי.
 

מקווה שימצאו משהו שיעזור לו (לא מחייב שזה גם ריפלוקס..) צריך לזכור שתינוק לא בוכה סתם. משהו כואב/מפריע לו. זה משהו שנתן לי כוח להיות יותר בשבילו גם ברגעים שכבר אני לא יכולה

ממש לא קל.

חיבוק גדול!

מעניין שאת אומרת שהמנשא לא כואב לך בכלל...

יש לי בד ארוך והוא מאוד אוהב את זה

גם יכול מאוד לעזור..

האכלה, משחק/החלפת טיטול עד שמראה סימני עייפות לישון וחוזר חלילה..

חודשים. בוכה בכל פעם שאני מניחה אותה וגם עליי, לקחתי לרופאים, לטיפת חלב , כלום לא היה לה , פשוט רצתה כל היום ידיים ואם לא קיבלה- צרחות ובכי. הייתי שבר כלי תקופה לא קלה בכלל בחיים, אתה רק רוצה להתמתח ולהניח את הגב והעורף שנייה ואין לך זמן , הבכי תמיד ברקע, מה גם שעוד ילד רוצה יחס , והבעל בלילה לפעמים מצפה ליחס נפשי ופיזי ואת בעצמך גמורה ורק רוצה לישון שנייה ולא להיות צל של אדם. חיבוק ענק !!!!! תקופה שעוברת . הייתי מציעה לך ללכת לבדוק כמו שאמרו פה למרות שאין לי מושג מה זה ריפלוקס סמוי וכו אבל אם עזר להרבה בנות יכול להיות גם המקרה, אצלי בגיל ארבעה חודשים לקחתי את התינוקת לאוסתאופתית וזה עזר ממש.

אגב אציין שהיום, כשהיא בת שנה, אני די תולה את כל הבכי והתלות ה״מוגזמת״ שלה בי , בכך שלא הייתי שלמה לחלוטין ברגע הלידה והאחכ איתה, היה לי קשה המעבר לשניים והלב והראש שלי היו בעיקר על הבן הבכור, אז אולי היא נלחמה על המקום שלה והזכירה שהיא פה דרך בכי ותלות בלתי פוסקת (כמובן לא חלילה אומרת שזה המקרה אצלך סתם משתפת על עצמי אישית) בהצלחה יקרה ותזכרי שמותר לך להניח אותו לכמה דק עם מישהו אחר גם אם הוא צורח, וללכת שנייה לסיבוב או להתקלח כמה דק, רק כדי לא לאבד את השפיות. לבי איתך 

יש לנו מחר תור לאוסטאופטיה ומעודד אותי שכמה כבר אמרו שזה עזר להן.

הלוואי אמן אמן שיעזור.

נשמע לי קל בכלל מה שאת אומרת (מזדהה עם הרבה... חוץ מהעניין שהוא הבכור שלי). ובקשר למה שאת אומרת שלא היית שלימה, כואב לשמוע את זה כי אני בטוחה שזה מביא הרבה מצפון כאמא (אגב אפילו שככל הנראה זה לא קשור כי תינוקות בגיל הזה לא אמורים להבין ברמה כזו.)

ממליצה בחום להתחיל לתת ביוגאיה, ולראות אחרי שבועיים אם יש שיפור ניכר

נשמע לי שזה רפלוקס או גזים

ממש לא פשוט בכלל

חיבוק גדול! מאוד מבינה אותך

ובגיל חודשיים וחצי בערך עברנו לתמ"ל ללא חלב בכלל ומאז? פלא! ב"ה הילדה נרגעה, נינוחה, יושנת. ממש מהפך

אם את מניקה תורידי לגמרי מוצרי חלב ותראי אחרי כמה ימים אם יש שיפור

גם אנחנו התחלנו במקביל תרופה לריפלוקס

אפשר לעצב את השולחן בצורה מיוחדת, לקנות מפיות יפות מעוצבות לחג, להכין חידון או משחק למהלך הסדר, לבקש מכל אחד להכין משהו קטן.

לא יודעת מה יש לכם ברגיל/ בשגרה ומה היכולת הכלכלית, אז מציעה כל מיני דברים והלוואי ותמצאי פה משהו שיתאים לך.

•לערוך שולחן מראש, מוקדם

•אפשר להרגיש מיוחד ומרגש בפריט לבוש חדש או מיוחד. יכול להיות תכשיט פשוט ב20₪ שרק נותן גיוון...

•אפשר להוסיף פרחים יפים לשולחן החג

•להתחדש בכלי או אביזר, יפים ומיוחדים: מפה/ ראנר/ מפיות/ כוסות/ צלחות/ מגש למצות/ מרכז שולחן כלשהו, אפילו פלייסמנט או אגרטל לפרחים יפים...

אפילו להתחדש במשהו לבית, לא לשולחן דווקא. וילון, תמונה, מדף, וכו'.

•כריות להסבה בכל כיסא בשולחן עם ציפית לבנה חגיגית.

•אוכל מיוחד שאין בד"כ.

•משחקים תוך כדי הסדר. אם את בקטע של כאלו אולי יוכלו לעזור לך בזה פה...

•חידון. חידות בציורים...

אחרי שנים שזה היה בלית ברירה, היום אנחנו לא מוכנים להתארח בשום מקום

רוצים רק סדר פרטי עם הילדים....

וגם באשר החגים. בשל מורכבות משפחתית א"א להתארח אצל הוריי והורי בעלי כבר בשלב שמתארחים אצלי הילדים.

אני למדתי שאת האוירה אנחנו עושים

שום דבר חיצוני/אורחים.

עורכים שולחן סדר מפואר

לבושים בבגדים יפים

בעלי מספר את ההגדה בצורה מרתקת ומוסיף להם סיפורים מעניינים

את שאר אמירת ההגדה "המשעממת" אנחנו מריצים...

יש אוכל טעים

והכל נראה חדש ונקי.....

בהצלחה לכם.

בונים כל שנה בליל הסדר שולחן נמוך מיוחד.

שולחן בגובה שולחן סלון, וכולם יושבים על כריות מסביב. דמייני מאהל בדואי כזה? אז ככה.

זה ממש נצרב לילדים שלי, וגם כמה אורחים שהתארחו אצלנו אימצו אח''כ את הקונספט. זה שונה ומיוחד ממש.

אפשר גם להחליט שחלק מהסדר עושים בכלל בספות (מתבקש ה'מגיד' וה'הלל נרצה'), ולהוסיף לספות מיליון כריות להסבה.

פעם ראשונה שלא השתגעתי על פסח בכלל

בעלי שכנע אותי.. ופעם ראשונה הוא הצליח

התחלתי מוקדם,  אבל נצמדתי רק למה שבאמת צריך.

ממש תחושת שחרור

ומרגישה הקלה לדעת שפסח לא חייב להיות האימה

מתפללת שאצליח להתגבר על עוד תבניות שיש לי בראש ודברים שמפעילים אותי..

שהמפגש עם xyz לא יפעיל אותי

שאצליח לאזן בחזרה לעבודה את ההשקעה בעבודה שלא תבוא על חשבון הבית

אמנם עייפות קיצונית אבל הכל היה בנחת. נשארו רק משימות בודדות ונראה שגם היום היום יהיה נינוח בע"ה.

האיראנים (או פיקוד העורף, איך שתבחרו להסתכל על זה) העירו אותי בשעה שרציתי לקום 😅

ובדיוק בזמן כדי להציל את הכביסה שלקחתי סיכון והשארתי בלילה בחוץ מהגשם.😄

כתבתי ספציפית על החג, ולא על השנה, מקווה שזה חוקי..

אלא של אתגר מתמשך...

אבל בתוך המהלך הזה היו גאולות קטנות

לא של גאולה כמו בדמיון שלנו

מרגישה שבזוגיות אחרי משבר של שנתיים התחלנו לעלות על הגל הנכון..לא לגמרי ולא מושלם אבל סוג של אתחלתא כזה..מהלך שעושה טוב...

וילדתי השנה ב''ה ❤️ שזה בטח תמיד גאולה והיא השמחת לב שלי לגמרי

שתראי ותרגישי ניסים גלויים!

כל כך לא פשוט.

מתפללת בשבילך...

בעז"ה שתראו ישועות בקרוב!

אם תרצי לתת שם לתפילה בפרטי - מוזמנת בשמחה. אם מתאים לך...

מתפללת בעבורכם לחירות אמיתית מכל המיצרים❤️

שתזכו לראות את ידו הגדולה של הקב"ה!

שיהיו ניסים ודברים יסתדרו בדרך ומעל הטבע!

שכבר לא תרגישי חנוקה ♡♡♡

כרגע

במצב של החודש האחרון, שיש עומס של החיים בצורה די קיצונית, הכל ביחד

פלוס זה שאני אדם רגיש

מוציא ממני משהו מאוד דומה למה שאת מתארת

משהו כמו הקש ששבר את גב הגמל רק בצורה יומיומית

דברים קטנים שמהם נשברים אבל בגלל שהעומס הכללי הוא ענק

אני אסביר

בתור אדם רגיש מאוד,  כל דבר שסביבי הולך איתי.

בקשת העזרה של השכן

הילד שחורק עם הכסא

אם אני צריכה לגעת בדברים שאני לא מסוגלת לגעת בהם או להרגיש את המגע שלהם 

כמות העומס שעלי מורגשת והולכת איתי

ואז כל דבר קטן, יכול להיות הצעקת 'די אני כבר לא יכולה יותר'

וזה יכול לבוא לידי ביטוי ב'איזה טפט גרוע' וב 'אוף על איקס ואי זד'

לחיות כבנאדם רגיש זה דורש עבודה ולימוד

מאוד קשה להיות הבת זוג/בן זוג של אדם שקשה לו להכיל את המציאות. שמורכב לו. אני מודה...

מעריכה ממש את בעלי וגם הוא משתגע מזה לפעמים

אני יודעת שכשאני מעל המים מבחינת שינה, אוכל, זמן לעצמי, זמן זוגי- אני לא לוקחת קשה..

וגם אני גם מנסה להכיר במתנות שיש ברגישות הזאת, כמו יכולת הזדהות, הבנה עמוקה של דברים ועוד

זה מה שיש לי לכתוב

ממש כל הכבוד לך, אני באמת מעריכה את הצד השני של אנשים כמונו

ובתור אני מנסה ללמוד להקליל, להבין שהחיים מורכבים ולא הכל חייב להיות במאה אחוז דיוק

זה קשה (ממש)

וגם לעבוד על לבקש את הצורך שלי כדי לקבל אותו

ושלא יתבטא בעצבנות כללית כזאת כי אף אחד לא מבין מזה שיש כאן צורך שלא מולא

אבל זה הקטע

אנחנו חיים במקום בלי אזעקות כמעט

אומנם הילדים בבית ואני עובדת כרגיל אבל הוא במילואים! דווקא במילואים אצלו יותר נחת מהעבודה ( בדכ עובד מאוד קשה)

אז למה הפתיל הקצר הזה?

ובכל אופן, מה לדעתך החלק שלי בסיפור?

אני לא ככ יודעת איך להתייחס לזה..

מצד אחד צריך פה הכלה כנראה

מצד שני לא מוכנה לקבל האשמות

הצורך ללמוד מקום חדש

או ליצור קשרים חברתיים חזקים חדשים במילואים

או אדם שלא מסתדרים איתו במילואים

או הנסיעות 

או כל דבר שאת חווה כמשהו קטן ומעצבן ולאדם רגיש מאוד ולא מספיק בטוח בעצמו יכול להשפיע מאוד על מצב הרוח

החלק שלך

קודם כל לדעת ש'את' לא הסיפור פה... לא מאשימים אותך, אלא את המציאות ואת הקושי

ולשקף שזה מאוד לא נעים

אם הוא באמת אדם רגיש מאוד הוא יתנצל ויקח לתשומת ליבו

אחכ לנסות לדייק מה הצורך שלא ממומש אצלו או מה יושב עליו

אלופה ממש!

כי חיפשתי ל@טוט את השרשור על המקווה 😅 אגב לא מצאתי.. באסה.

זאת אני אל דאגה❤️

כמה הוא זכה בך!!

ואיזה כיף למשוע שגם את בו!!

כותבת בקצרה כי אני ביום מעוך אז הראש לא עובד..

יכול להיות שיש לו "פוסט טראומה " קלה מהמילואים?

זה ממש הגיוני .. ולפעמים מגיע באופן קל..

אבל בסוף השנתיים וחצי האחרונות מטורפות לגמרי...

מקווה שזה בסדר לכתוב...

בכל מקרה חיבוק ענק

ובע"ה שתהיה לכם מלא סיעתא דשמיא להיחלץ ולהתעלות מהכל!!

על פניו לא נראה לי...

מצד שני גם אם כן- אין לי ככ מה לעשות עם זה... הוא טיפוס שלא מוכן ללכת לשום טיפול, בטח אם אין טריגר מסויים שהוא מרגיש אותו... מה שאני באה לומר זה שבאן כללי הוא לא ילך לשום טיפול בלי שהוא ירגיש צורך. וגם אז זה רק כשזה יבוא לגמרי ממנו...

כרגע הוא לא מרגישככ בעיה לדעתי למרות שניסיתי קצת לשקף לו (גם בזהירות. כי איזה לא כיף זה לשמוע יותר מידי שאתה עצבני כל הזמן...)

ולא צריכה לספוג את כל זה בשקט.

אבל אם זה ממשיך נגיד אחרי החג, תמצאי זמן רגוע ותפתחי את זה איתו בצורה נעימה.

ובזכות עכבס בלוטוס גיגלתי אתמול...

וואלה באמת יש מצב!

באמת גם יש לו קטע עם רעשים קצת, ובכלל כל מיני דברים שכתובים שם.

מצד שני זה לא היה ככה חזק תמיד....

וגם. שוב מחזיר אותי לשאלה מה החלק שלי בסיפור.

בנות כותבות פה וזה עוזר.

אם יש לך עוד תובנות אשמח לשמוע❤️

לפי כמה אני טרודה/עצבנית

אבל אני לא חושבת שיש לך כ''כ איך לעזור לו, זה יותר שלו מול עצמו.

תמיד אוהבת לקרוא אותך.

לא יודעת אם מתאים, אבל פעם @אמאשוני כתבה על שפת הפה לעומת שפת הלב בהקשר של ילדים ואני משתמשת בזה המון איתם וזה עוזר להבין את הדברים שנאמרים בהקשר האמיתי שלהם.

הכוונה שיש את מה שיוצא מהפה ויש את מה שהלב מרגיש.

ילד יכול לראות חבר שלו עם משחק חדש ולהגיד לו כמה זה משחק דפוק ומשעמם כשבעצם הוא רק מרגיש קנאה והיה מאוד שמח במשחק כזה.

נשמע שבעלך לא מספיק יודע להביע במילים בדיוק מה הוא מרגיש (לא איש של מילים..), קל לו יותר להטיח בך דברים.

במקום להגיד: זלדה, אני ככ מבואס שיצא כזה מכוער ועוד עבדתי על זה ככ קשה ואיזה חבל שלא יצאתי בעצמי לקנות סוג אחר של טפט

הוא אומר לך: זאת את, את אשמה, את שוכחת, את מתעלמת ממני ומהבקשות שלי

כשלומדים לשמוע את שפת הלב מבין המילים הכל נראה אחרת.

וואו תודה זה כיף לשמוע.

אני באמת מרגישה שיש פה את שפת הלב שאת אומרת.... אבל זה גם קצת משגע אותי. כאילו יאללה... אתה בנאדם בוגר. זה מעייף אותי ככה כל הזמן.. כי כאמור התדירות ממש גברה..

וגם. מודה שיש בי צד אגןאיסט שברגע שאני מקבלת האשמות אני עוברת להגנה ולא מוכנה לשמוע את הביקורת או הקושי שלו ש"אני מתעלמת מהבקשות שלו". כשאני חושבת על זה, הוא גם באמת אמר את זה לאחרונה שאני הרבה פעמים לא מספיק עונה לו ומתעלמת. ואני בהחלט הרבה יותר משתדלת לענות אבל חשבתי על זה, וזה מגיע בעיקר כי הדרך שהוא מדבר לא נותנת מקום לצד שני (למשל- לא הספקתי לשטוף, תצטרכי להביא בייביסיטר שתשמור על הילדים ואת תשטפי. אז לא היתה פה בקשה, או שאלה מה דעתי, אלא קביעת עובדה. אז מבחינתי קצת הרגשתי שלא ראה אותי/כיבד אותי. ובכל מצב קבע עובדה אז מה יש לי לענות? תוסיפי לזה גם טון קצת עצבני.. ואז הוא אומר לי- למה את לא עונה? בקיצור.....

ברור לי שיש פה צורך בלתי ממומש שלו

וגם קושי שלי לתת מענה כי נפגעת מהדרך שהוא מביע את זה

גם אני נוטה להיות חסרת סבלנות ולהאשים לפעמים.

לא נעים לי להגיד, אבל עוזר לי שמקרקעים אותי קצת.

(היי מותק, אני מבין שלא נעים לך, אבל ממש לא נעים לי שאת מאשימה אותי ככה

או זה באמת מכוער, מתנצלת, אבל דיברנו על זה כבר, אני אשמח שלא נדבר על זה כל היום).

כן הבנתי שזה קצת נצרך...

גם אחרי סיפור הטפט אמרתי לו את זה. שהעצבים שלו לדעתי חסרי פרופורציה לאירוע שזה.

זה אומנם קצת הפסיק את הויכוח, אבל לא הרגשתי שהוא הפנים את זה באמת...

התפקיד שלך זה לדבר עלייך ומה את מרגישה עם מה שהיה ועם ההתנהגות שלו. כל עוד את מכילה ומוציאה את עצמך מהתמונה או מדברת עליו רק - זה  מפספס את הנקודה שלך פה בעצם.

ומצטרפת לנכתב פה, את זהב לא פחות♥️

סבתא שלי היתה קוראת לזה "שפת האני"....

תודה על התזכורת❤️

שאת מחליקה בחיים.

אם את אומרת שזה משהו שהשתנה נשמע כמו קלאסי קשור למילואים, מלחמה. אנשים על הקצה, עצבניים.

כן, קשוח לחיות לידם.

ואת צודקת שאת יכולה להיות מכילה אבל עד האשמה אלייך. לא לאפשר לזה לקרות. יכול לחטוף כריזה, אני אכיל... אבל להפיל את האשמה עליי ועוד בחוסר פרופורציה. לא. לא. אני לא שק חבתות.

כן יכולה להזדהות איתו שדברים קטנים יכולים לגרום לי לעצבים מוגזמים. חיבוק

בגלל שאני יותר "פלואידית"- יותר יכולה ללכת לקראת ויותר מרגישה את האחר, וגם אין לי כמעט דרישות מהזולת

אז אני יותר רגישה לתחושות של ניצול או של מרמור.

כביכול אם הזולת רוצה משהו אני חייבת להיענות לו. בלי לבדוק אם רציתי בכלל. ויש תחושה של אשמה כבדה אם לא עשיתי.

כל ציפייה של האחר מכניסה אותי קצת ללחץ.

ויכול להיות שגם בעלך לא רוצה את הטפט

או שהוא רוצה להרגיש שהוא לא חייב לשים אותו. ושהוא חופשי להגיד לך לא. ואם הוא שם מתוך כפייה (גם אם פנימית ולא מצידך)- הוא ירגיש מרמור

ויכול להיות שהןא מרגיש שאפילו הבקשות של השכנים מחייבות אותו.

ואז הוא גם אשם כלפיהם שלא עזר.

או שהוא מרגיש אשמה ונחיתות כלפיי עצמו- אחרים נרתמו בכיף ואני לא. איזה מן בן אדם אני?

בקיצור הערך העצמי לא חזק דיו כדי להרגיש שלם עם הבחירות שלי.

לאנשים כאלה הכי טוב לפעול דרך מרחב ושחרור.

והרבה מחמאות וחיזוקים שהם טובים גם אם לא עשו כמו הציפייה מהם.

ממש כל מה שכתבת. ואני מודעת לזה.

ונותנת יםם של מרחב ושחרור. כנל על החיזוקים.

יש מצב שכשזה קשור אלי אני יותר מצפה/רגילה שהוא כן עושה.. ואז כשלא זה יותר קשה לי.

אבל אני באמת משתדלת המון לתת לו את כל הכבוד לומר שמשהו לא מתאים לו. ולכבד את זה.

חושבת שבאמת יש שיפור בנושא... אבל אולי גם בגלל הוא יותר כועס בזמן האחרון? מרגיש לי שזה גם חלק מהלהביא את עצמו כמו שהוא ולא לשמור הכל בפנים ולהיות מרצה.... ובכל זאת... אני מצפה שיגיד "לא מתאים לי" בענייניות ואולי גם נדבר על זה. אבל לא לעצבים לא קשורים...

טוב  מבינה שיש דרך ולמרות שהןא מושלם הוא כנראה לא. ואולי טוב שכך.....

על הריצוי והאשמה - בעלי היה ככה (עדיין אבל הוא כן הלך לכמה מפגשים עם מישהו והוא במודעות)

אני חושבת שמאוד מאוד משמעותי פה שלא תקחי עלייך את הבלאגן הפנימי שלו, אני הרגשתי תקופה ארוכה שאסור לי להביע רגשות של תסכול לידו כי ישר אפילו אם זה בדקות הוא נכנס ללופ ממש לופ מתגונן וכמובן גם מאשים ואין איך לעצור אותו.

עד שלמדתי כן לשים לב הרבה יותר לעיתוי אם אני באמת מעוניינת בשיח שיוביל לאנשהו ולעשות הרבה הקדמות, ועדיין אם הוא יוצא מפרופורציה וזה קורה לו בהחלט הרבה יותר בתקופות לחוצות - אני אומרת לעצמי ברור את ההפרדה - ועם הזמן גם הוא למד להגיד לי אותה בעצמו שזה לא שייך אליי וזה רק הוא שלא מסוגל להכיל כלום עכשיו.

אבל זה באמת אחרי הרבה זמן של עבודה דו צדדית.

בהתחלה הוא היה כמו דובי לא לא חחח , כל בקשה שלי הוא היה בודק עם עצמו אם הוא עושה את זה כי הוא רוצה - מטריף

אבל הבנתי שזה שלב ושמחתי מזה כי עכשיו אחרי התהליך הרבה יותר כיף ונעים איתו, הוא נותן והוא חושב מה הוא רוצה לתת ולשים פה ולא כי הוא מרגיש חייב.

(אצלם בבית לאמא שלהם היה רצון מאודדדד חזק ולא היה כדאי שהיא תצא לא מרוצה )  

אני כן אומרת בזהירות שאם אני הייתי מנסה בכח להימנע לגמרי מפיצוצים -לא היינו מגיעים למודעות והקרבה של היום -פשוט הייתי מתרחקת וזהו, ותסמכי עליו שאם הוא אדם טוב לב ורגיש כמו שאת מתארת הוא יעשה את שלו ויתקדם בעז"ה .

וזה שאת נותנת את הכבוד אין טוב מזה - יכול להיות שזה בדיוק מה שמאפשר לו להרגיש סוף סוף בבית להרגיש רגשות ולעשות שינויים בעצמו שלא היו מתאפשרים קודם . 

זה עניין של ביטחון עצמי.

נדרשו לי הרבה שנים כדי להביא את עצמי לקשר. היה חי הרבה יותר קל להקשיב לבעלי ולהשתתף אתו בעולם שלו, מאשר להביא את עצמי.

גם כי לא ראיתי טעם בסתם לשתף כשהוא לא יכול לעזור לי (דברים מהעבר שלי)

וגם כי לא הייתי מספיק בטוחה שזה יעניין אותו.

היום יש לי כבר יותר ביטחון עצמי בקשר, כי גם פיתחתי יותר את העולם שלי, ואני מרגישה שיש לי עניין בתוך עצמי.

אבל פיתוח הביטחון העצמי זה מסע.

בתור בת זוג באמת להחמיא ולפרגן זה הכי חשוב. ככל שהוא יאמין שהוא חשוב לך, שאת מסתפקת בו כמו שהוא. שהוא כמו שהוא זה וואו, שהוא מספיק לך ואת אוהבת אותו-

הוא ירגיש יותר בטוח להביא את העולם שלו.

לאנשים שאין להם מספיק ביטחון עצמי ושלא עודדו אותם מהבית להגיד הכל בחופשיות, ולא שידרו להם קבלה עמוקה של מי שהם-

הנטייה הראשונית היא לברוח. לנוס.

האסטרטגיה הראשונה היא להדוף כל מתקפה על הסף.

גם אני כזאת. הודפת כל ביקורת ממני. כי המחשבה שאני פגומה בעיניו היא ממש קשה לי. זה נתפס לי כאיום על הבסיס, ולא כביקורת של מישהו שאוהב אותי מאוד, אבל בסה"כ רוצה שאתקן דברים קלים.

עם הזמן למדתי פחות לענות ויותר להקשיב. לא לפחד לשהות ברגש. לא לפחד להכיר בחסרונות שלי. להסכים לקבל אותם, ואותי כמו שאני.

הדיפת הביקורת היא מאוד מתסכלת עבורך, אני לגמרי מבינה, אבל זה נטו ממצוקה שלו. הוא כ"כ רוצה להיות מושלם עבורך, ורוצה להאמין שהוא יכול להיות מושלם עבורך.

בעיניו, אם הוא לא מושלם, אולי את תחפשי מישהו יותר מושלם ממנו... (שזה כמובן קשקוש, אבל ככה מדבר מוחצשל אדם כזה)

כתבו פה על אדם רגיש מאוד.

בתור אחת כזו - אני לא חושבת שזה הדבר היחיד שמציק לו. כלומר, יכול להיות שהוא אדם רגיש מאוד, אבל על זה התלבש משהו נוסף שמעצים הכול. (מצטרפת לרעיון שאולי זה קשור למילואים. זה בהחלט משהו שיכול להציף אנשים רגישים...)

כתבת שהוא לא יהיה מוכן ללכת לטיפול. אולי ביחד איתך הוא כן יהיה מוכן? ואם לא - אז אולי ללכת בעצמך לטיפול שיעזור לך בהתמודדויות איתו?

הרבה הצלחה, אישה יקרה❤️

הוא אמר לשטוף טוב וזהו

תודה רבה

עשיתי סטריליזציה לחלק מהדברים שאפשר

שאלה די מטומטמת כי התינוק מסרב לקחת בקבוק .... אבל בימים האחרונים כל יום מנסה לתת פעם אחת ולא רוצה לשבור את הרצף