שני ילדים, הגדול בן 3.5
יש לו יציאות של "אתה פיכסה!", "אני אזרוק אותך לפח" וכאלה אמירות כשעושים משהו שלא מוצא חן בעיניו.
ניסיתי גישה 'עצבנית' של: "אנחנו לא מדברים ככה בבית!"
וניסיתי גישה נעלבת של "זה מעליב אותי שככה אתה מדבר".
בגדול המטרה היא כמובן להבין שלא מדברים ככה, בטח לא למבוגרים ובטח עוד יותר לאבא ואמא.
אשמח לעזרתכם, מה ממליצים 
כמובן, לא לתת לו להפעיל אתכם, שלא יהיה לו רווח מדיבור כזה. אמרת פעם אחת שלא מדברים ככה, מעבר לזה - להתעלם.
כשאתה כועס או נעלב, הוא משיג את מה שהוא ניסה להשיג - תשומת לב שלילית. כדאי להעצים תשומת לב חייובית:
מי שרוצה משהו, מבקש יפה (כדאי להדגים* איך מבקשים יפה, ילד לא מבין לבד) ואז מקבל עם הדגשה של דיברת יפה.
(כמובן, גם כשדיבר יפה - לאבא ואמא מותר להחליט שלא מתאים או לא מתאים עכשיו).
*להדגים לילד: "התכוונת לומר: 'אבא, אפשר בבקשה כוס מים?'". כמובן, הרבה יותר מזה, משמעותי שמדברים אליו ומדברים בנוכחותו יפה אחד לשני ולאחרים.
הומור יכול לרכך מצבים כאלה. נניח " אם אני אהיה בפח לא יהיה לי מקום...או כל דבר אחר שבעצם יעלה חיוך על הפנים שלו וירכך את העצבנות שלו...
ואם לא עובד- פשוט להתעלם. בטח שלא לתת לו להרגשה שהוא מעליב אותך. זה שם אותך במקום כביכול נחות מולו.
וגם "לתרגם"- זה חשוב, לאט לאט ללמד אותו לתמלל את הרגשות. "אני רואה שאתה כועס." וכד'
להבין שהילד לא אומר סתם אתה פיכסה,
לרוב הסיבה היא אחת מ2:
1. הוא מרגיש כעס או תסכול כלפי מישהו או כלפי משהו, ולא יודע איך לבטא אותו.
במצב כזה כדאי לעזור לו לתמלל את רגשותיו;
אוי, אני רואה שאתה עצוב, אתה כועס על איקס? רצית שיקרה כך וכך/שלא יקרה כך וכך
כלומר לעזור לו להבין מה קורה בתוכו.
ההכרה הזו זה אחד הדברים המשמעותיים שילד (וכל אדם) צריכים,
ומי שיודע לזהות את מה שקורה בתוכו ולתקשר אותו יהיה בע"ה אדם
בריא בנפשו ובעל תקשורת בריאה.
במידת הצורך אפשר גם להציב גבול (אני רואה שאתה מאד כועס, גם כשכועסים מאד אנחנו לא מרביצים),
אבל ככל שתלמדו אותו לשיים ולתמלל רגשות הוכ יוכל בעצמו להגיד מה הוא מרגיש ומה הוא רוצה, ופחות יזדקק להתנהגויות בעייתיות.
2. לפעמים, ועוד יותר כאשר נולד אח קטן יותר ובטח לילד בכור, הוא גם חווה ששוכחים אותו,
שפג קיסמו, השוא כבר לא מיוחד כמו שהוא רגיל להיות וכבר לא סובבים סביבו.
במצבים כאלה גם יכול להיות שהוא יביע כעס כלפי האח הקטן (וכאן אנחנו חוזרים לתגובה בסעיף אחד, ואפשר אפילו
לשאול: אתה כועס על איקס? אתה רוצה עכשיו שאמא תהיה רק איתך?)
וגם יכול להיות שהוא ינסה לקבל יחס בכל מיני דרכים כאלה, כיוון שבחוויה שלו
הוא לא מקבל מספיק יחס שהוא רוצה בלעדיהן.
וכאן חשוב לשים לב לתת לו מקום כאח גדול, לתת לו זמן אישי איתכם
להדגיש שאתם אוהבים אותו ותמיד תאהבו ולשים לב שהוא גם מקבל את האהבה שהוא זקוק לה.
בהצלחה רבה!
ניקח ובע"ה וניישם! =]
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
🌸 מאמא דיל – דילים שאמא באמת צריכה! 🌸
כאמא ל5 ילדים בגילאים מגוונים, אני יודעת כמה אנחנו מחפשות לחסוך – בלי להתפשר על מה שחשוב באמת לילדים ולבית.
בדיוק בשביל זה פתחתי את מועדון מאמא דיל 💕
ערוץ שבו אני משתפת כל יום דילים שווים – כאלה שאני גם קונה בעצמי 👶🛍️
✔️ מוצרים שימושיים לבית ולילדים
✔️ מחירים משתלמים באמת
✔️ חוסך זמן וכאב ראש
✔️ רק דברים שעושים חיים קלים יותר
📩 לא בטלגרם? אין בעיה!
אפשר להירשם ולקבל סיכום דילים מרוכז למייל (כפעם בשבוע):
מאמא אחת לשנייה – בואי לחסוך חכם 💕
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
