כמה זמן הגיוני לקבל עזרה מוגברת מהבעל אחרי לידה?אנונימיתת מכאן

אני שבועיים וקצת אחרי לידה, בבית ילדים גדולים וקטנים

הלידה היתה קשה וגם אחריה היו כל מיני עניינים שהקשו על ההתאוששות, סה"כ מרגישה עכשיו סביר

בעלי עובד כל יום עד שעות מאוחרות ממש, פעם בשבוע בבית ופעם בשבוע בחופש

הגדולים ממש עוזרים אבל עם גם עם העזרה שלהם יש הרבה עבודה ואני מוצאת את עצמי בכביסות וסידורים וחיתולים ומקלחות לפעוט שיש בבית

מחר היום החופשי של בעלי וגם הילדים הגדולים לא יהיו (משהו קבוע מלפני שאי אפשר לשנות)

כל כך חיכיתי ליום החופשי שלו, שאוכל להשלים קצת שעות שינה, כדי שהפעוט יהיה קצת פחות דבק אלי.. שאולי יתן קצת יד בבית (מה שלא קורה בכלל בכלל באמצע השבוע כי הוא כמעט ולא נמצא)

ופתאום תוך כדי שהתכתבנו הוא אמר שמחר הוא לא נמצא, צריך ללכת לעזור במשהו לחבר שגר רחוק ואז גם יעשה סידורים באיזור

כאילו, מה???????

הרצון שלי שיהיה קצת בבית ויעזור בשלב כזה הגיוני או שאני מגזימה? כואב לי שהוא אפילו לא חשב עלי, אפילו לא חשב לעדכן אותי אלא רק במקרה הזכיר את זה 

הגיוני לגמרי להזדקק לעזרתו עדייןיעל מהדרום

לק"י


וגם הגיוני שהוא לא חשב על זה. למרות שזה ממש מעצבן שהם לא תמיד חושבים.... (לא מדברת על כל הבעלים).

הכי טוב שתגידי לו שאת צריכה אותו. סביר להניח שהחבר שלו יסתדר.

אמרתי לו, זה לא עוזראנונימיתת מכאן

הציע פתרונות לא הגיוניים (לקחת את הפעוט את איתו. למה שיסבול ויסע דרך ארוכה כל כך? הוא שובב ממש וקשה לו לשבת יותר מידי)

אוף, הוא באמת לא חושב. ברור לו שכמו תמיד הוא יזרוק את הכביסה המלוכלכת על הרצפה באמבטיה ואיכשהו היא תגיע לו נקייה חזרה לארון.. ושהוא ימשיך לישון לילות שלמים, כץגם אם התינוק ער כמעט כל הלילה. אני ממש מתוסכלת ומרגישה שאין עם מי לדבר. הוא בונה שאת כל העזרה אני אקבל מהילדים הגדולים אבל הם לא אמורים להחליף איתי בבית וגם להם יש את העיסוקים שלהם. ונמאס לי כבר לבקש מהם הכול כך הזמן

בכללי אכפת לו מדברים שקשורים אלייך?יעל מהדרום

לק"י


יכול להיות שזה באמת חוסר מחשבה/ הבנה של המצב.

אולי כדאי להסביר לו, שאשה אמורה לנוח שישה שבועות אחרי לידה. אז שבועיים זה ממש כלום.

וממש לפרט את הקושי.

לגבי מחר- אני כנראה הייתי מוותרת (גם אם בכעס....). אבל אולי להגיד לו מראש, שאת הימים החופשיים הבאים שלו, את חייבת לעצמך.

שישריין מראש.

אולי בכל זאת תשקלי את האופציהשלומית.

שהפעוט ייסע איתו?

אני כמובן לא מכירה את הסיטואציה לעומק, אבל אולי זה יכול להיות לו דווקא מעין יום כיף עם אבא?

ועלייך זה יכול ממש להקל

גם אם לא יהיה לילד כיףאמאשוני

זה הפתרון שאבא מצא.

אם הילד יבכה אבא ירגיע אותו ואם יהיה לו משעמם אבא יצטרך להתמודד עם זה ואולי גם ישנה תוכניות.

אי אפשר גם לצפות שהבעל יקח אחריות וגם לא לשחרר לו אותה.

אבלoo

פעוט יכול לסבול בנסיעה ארוכה, יכולים להתרחש דברים חסרי אחריות בנסיעה כזו.

לא צריך לשלוח פעוט לנסיעה ש(אולי) בוודאות גבוהה לא מתאימה לצרכים הבסיסיים שלו, רק בגלל שאמא רוצה לנוח והאבא לא נשאר לעזור.

נכון שצריך לשחרר אחריותoo
אבל רק למי שיכול לקחת עליו אותה, יש פעמים שידוע מראש שהאחריות לא תילקח במלואה והבעיות צפויות מראש
האבא שם כדי לתת מענה לבעיות האלואמאשוני

איך האחריות לא תילקח במלואה כשאבא שלו צמוד אליו?

זה אבא שלו! לא דוד רווק או סבא מבוגר.

אם האבא יראה שהנסיעה קשה מדי הוא יאלץ לשנות תוכניות אם הוא לא מצליח להרגיע אותו.


איזה דברים חסרי אחריות יכולים להתרחש? שהוא יסיע אותו בלי כסא בטיחות?

לדעתי זה ממש הצגה מוגזמת של הדברים.

זה אבא שלו, למה שהוא לא ידע לטפל בצרכים הבסיסיים? גם עם אמא פעוטות בוכים וחווים תסכול. לא צריך להיבהל מזה.


אם אמא לא סומכת על אבא שהוא מסוגל להתמודד עם הילד שלו שהוא בשר מבשרו בוודאי שאין לה מה לצפות ולהתלונן שהיא לא מקבלת עזרה.

יכול להתרחשoo

רעב, צמא, שהייה לא בטוחה בשמש/ במקום שלא מתאים לתינוק.

יש הרבה אבות שלא יודעים לדאוג לצרכים בסיסיים של תינוקות, בטח לא בנסיעות.


אולי את לא מכירה אבות מהסוג הזה, אני מכירה הרבה כאלה.


מסכימה שאין מה לצפות לעזרה, אבל זה לא אשמתה, זה בגללו.

אבות שלא יודעים לדאוג לתינוקותאמאשוני

הרבה פעמים זה בגלל שהאמא לא נותנת להם לקחת אחריות מלאה ולא מוכנה לשחרר. אז איך ילמדו?

איך אמא יודעת לזהות מתי ילד עייף צמא או רעב?

כי היא התנסתה.

מדובר פה על פעוט, לא על תינוק בן יומו שלא יודע להביע את עצמו ושאם לא יקבל את צרכיו מיידי יגיע לבית חולים.

ילד צמא יבכה ויגיד לאבא- אבא אני צמא. ואבא יצטרך למצוא פתרון לסיטואציה כי רק הוא נמצא שם בשביל הילד.

בהנחה שהוא אוהב את הילד ויש לו מסוגלות הורית בסיסית, אין סיבה להניח שיקרה משהו מרחיק לכת.

מקסימום יהיה לא נוח ולא כיף.

ילמדו לפעם הבאה איך להתכונן שיהיה יותר נוח ויותר כיף.

התכווננות לצורכי הילד זה מסוגלות נרכשת שמגיעה מתוך התנסות. אם לא מתנסים, אז אין מסוגלות.

אוליoo
את צודקת ואולי לא, אי אפשר לדעת אם זה רק ענין של חוסר התנסות או למידה ממש איטית שלא שווה את העצבים של התוצאות.


יש גברים שלומדים בצורה ממש איטית שלא שווה את הלמידה. אני למשל לא משחררת אחריות פיננסית, כי הלימוד שאולי יתרחש לא שווה את התוצאות.

בעלי מאוד מבין את הילד שלנו ועדייןאביה20

לא יכול לקחת בחשבון דברים בסיסיים כמו פעןט לא אמור לשבת בשקט נסיעה ככ ארוכה ועוד עלול להתעצבן עליו כי זו סיטואציה מעצבנת לנהוג עם פעוט משועמם ברכב

זה לא רעיון ריאלי ובוודאי לא נותן נחת לאמא מודאגת

זה לא בסיסיאמאשוני

את אף פעם לא התמודדת עם סיטואציה כזאת?

איך את יודעת לזהות שפעוט עלול להיות משועמם בנסיעה אורכה? מן הסתם את יודעת כי התנסית.

גם אבות יכולים להתנסות וללמוד.

נסיעה כזו לא אמורה לתת נחת לאמא, היא אמרה לאפשר לה לנוח יותר ולהתאמץ פיזית פחות במהלך היום.


אם אמא בוחרת אחרת, זה בסדר גמור. אבל הבחירה בידיה.

זה לא נכון לתאר את הסיטואציה ככזאת שהיא מצפה לקבל עזרה ולא מקבלת.


רעיון ריאלי או לא- האבא יצטרך להתמודד עם ההשלכות של הרעיון שהציע.

אולי הוא יתייאש ויחזור הביתה לפני שיגיע לחבר, אולי לפני שיצא לדרך יחשוב שוב וינסה להתארגן עם ציוד מתאים,

אולי ימשיך בתכנון המקורי ויתמודד עם מה שיבוא.

כל עוד הוא אבא נורמטיבי ולא כזה שישאיר את הילד ללא השגחה, הוא יישא בתוצאות הרעיון שלו וילמד לפעם הבאה.

כמו שאמהות הרבה פעמים מקבלות החלטות שבדיעבד מתבררות כשגויות/ לא אידיאליות/ לא חכמות,

ומשתפרים לפעם הבאה.

יש בזה משהואביה20
מסכימהמומו100
לפעמים הפתרונות שהצד השני מציע פשוט לא ריאלים ולא צריך לזרום עם כל דבר, מותר לבקש לחשוב בבקשה על רעיון אחר יותר הגיוני
אפשר לבקשאמאשוני

הצד השני לא חייב להסכים להציע פתרון אחר.

מה לא הגיוני בלקחת ילד לנסיעה?

אולי יש פתרון יותר הגיוני, זה לא הופך את הפתרון הזה ללא הגיוני.

את אף פעם לא נוסעת עם הילדים שלך?

ואם הייתה נסיעה לרופא או לאירוע משפחתי, לא הייתה נגררת עם הילד?

ילדים הם יצורים יותר שרידיים ממה שמציירים אותם כאן.

גם אם לא יהיה נוח ולא יהיה כיף, זה רחוק מאוד מפתרון לא ריאלי.

ואולי בכלל כן יהיה לו כיף?

כשאשה שבועיים אחרי לידה בקריסה לא מצליחה לקבל פתרון כזה,

מבלי להכיר את כל הפרטים, משתמע שהבעיה יותר בחוסר שחרור שלה מאשר בקבלת אחריות שלו.

יש מצביםמומו100

שאין מה לעשות צד אחד באמת לא ריאלי. את תוהה מה בעייתי בליסוע עם אבא. פעם בעלי הציע לקחת את הילדים לעבודה במקום להישאר איתם, כשהיה לו רישיון בערך שבוע והוא נסע עם האוטו שלנו אולי פעמיים. וואלה, זה מפחיד. לא מוכנה לשאת בתוצאות אם חלילה יקרה להם משהו רק כדי לזרום עם רעיון הזוי.

ואחכ עוד מה הסתבר? שאמרתי לו שקודם יברר אם בכלל הוא יכול להביא את הילדים לעבודה, הוא לא חשב על זה בכלל! ואמרו לו לא להביא.

אז אם לא היה מקשיב לי מה היה קורה? היה נזכר ברגע האחרון בבוקר לברר ואז היו אומרים לו לא, ואז לא היה פתרון אחר ואני הייתי נשארת איתם כי העבודה שלו יותר חשובה משלי והוא לא הוציא אישור היעדרות בזמן. ואז באסה.

אז כן, לפעמים חושבים על רעיונות לא ריאלים ויש צורך לשים להם את זה מול הפרצוף.

מסכימה מאודפליונקה
הרבה פעמים אנשים ממליצים לשחרר בלי לחשוב על תוצאות כי לא נוגע בהם ישירות
או שהם לא מביניםoo
חישוב של עלות תועלת 
וייתכןoo
שהם רגילים לשלם מחיר כבד תמורת דעתם וחושבים שזו הדרך הנכונה
לא תמידפליונקה

בהנחיית הורים מרצה התעקשה לשחרר כריך של ילד בשולחן, מקסימום ישכח.

ומה תועלת בזה? אני לא מכינה כריך בשביל שולחן, אני מכינה אותו לילד.

החישוב במקרה הנ״לoo
הוא העלות של תזכורת לילד מול התועלת בשכחה/ אי שכחה של האוכל.


אין כמובן תשובה אחידה לסיטואציה, תלוי כמה אנרגיות מתבזבזות על תזכורת, מול מה המחיר של שכחת הכריך (אם זה ילד שימצא פתרון חילופי או לא ימצא, יהיה רעב וישתולל בכיתה)

בטח שחושבים על התוצאותאמאשוני

פשוט מחליטים שאם רוצים שהאחריות תעבור באמת לצד השני, אז צריך לשחרר אותה באמת.

אבא שלא סומכים עליו שיקח את הילד איתו לנסיעה,

שלא יתפלאו ששבועיים אחרי לידה צריך להתמודד עם שני קטנים בבית.

זו כוחה של הדינמיקה.

מפה זה כבר בחירה אישית האם לשחרר.

אבל יכול להיותפליונקה

שהוא מבחינתו מעביר לאישתו אחריות ושתתמודד. ואולי הוא יודע שהצעה שלו לא ראלית כי אולי הוא עוזר להעביר דירה או משהו כזה . ואי-אפשר לעשות את זה תוך כדי שמירה על פעוט.

כמו שאומרים ברוסית , אתם צריכים להציע, אנחנו לסרב בנימוס...

או שהוא בטוח שילדים חייבים לעזור יותר כי הם גדולים והוא עובד קשה ואין לו כוח .

לדעתי עזרה צריכה לעזור ולא להוסיף עוד מטלות או עצבים , אם מישהו עוזר בצורה כזאת הוא הרי אומר שהוא לא רוצה לעזור. 

את יודעת למה היא לא חשב על זה בכלל?אמאשוני

כי את תמיד זאת שיודעת הכל וחושבת על הכל.

אם לא תגידי לו, הוא יקח ילדים, יקלוט שלא מתאים ויתמודד עם הסיטואציה כמו אדם מבוגר,

ולהבא ידע לחשוב מה אפשר ומה אי אפשר.

אם יש אחד שתמיד אחראי, הצד השני לעולם לא ילמד לקחת אחריות.

זה לא ככה אצלנואנונימיתת מכאן

למשל בילד הקודם אני הייתי בתקופה עמוסה, הוא בתקופה רגועה יותר ולא היה מקום במעון כך שהוא נשאר איתו המון פעמים ואני סומכת עליו לגמרי

אבל פה הוא הציע את זה רק מחוסר ברירה, גם הוא בעצמו יודע שזה לא שייך

ולגבי שאר הדברים והעבודות בבית- אם לא אעשה הדברים פשוט לא יעשו עד סוף שבוע שאז הוא פנוי

אי אפשר לחכות עם אוכל, כביסות ובית מטונף כמעט שבוע

כתבתי למומו100אמאשוני

שכתבה שבעלה לא חשב על זה שאולי אסור להביא ילדים לעבודה.

אפשר לחכות עם אוכל וכלים וכביסות עד סוף השבוע ויותר (אני עשיתי את זה)

זה בחירה לגמרי שלך.

וזה בסדר גמור לבחור שתמיד תהיה כביסה נקיה גם במחיר שאת ישנה רק שעתיים בלילות.

זאת לגמרי בחירה שלך.

לא נהיים חולים מללבוש בגדים מלוכלכים שלושה ימים רצוף.

נהיים חולים מלתקתק את הבית בכל מחיר.

את יודעת מה הנקודה הכי מפוספסת פה? שאם היא בעצמו יודע שזה לא שייך, הוא היה יכול לרדת מהעץ בעצמו,

אבל בגלל שאת באוטומט מזדעקת על. הרעיון, את לא משחררת את האחריות ולכן הוא יכול פשוט לנסוע לבד.

היית כבר כ"כ קרובה לפתרון אם היית אומרת לו פשוט אוקי אם זה ההחלטה שלך אז בהצלחה!

ואז הוא היה חושב עם עצמו אוי ווי מה עשיתי לעצמי איזה פתרון הצעתי.. ואז הוא בעצמו היה מבקש/ חושב על פתרון אחר (בהנחה וכמו שאת מתארת הוא בעצמו חושב שזה לא שייך)

את צודקתמומו100

אני המון פעמים זורמת עם כל מיני הצעות של בעלי שבעיניי הן לא ריאליות בעליל. לדוגמא הוא רצה שנלך פעם לעשות איזה מסלול על איזה הר עם 2 ילדים קטנים ותינוק בעגלה ולא היה לנו מנשא. ידעתי שזה נועד לכישלון אבל אמרתי מה אכפת לי ניסע עד לשם ואז הוא יקלוט לבד. אם הייתי קוטלת אותו על ההתחלה מניחה שהוא היה מתעצבן עליי בתוכו, אז נתתי לו לקלוט לבד.

ולפעמים היו לו רעיונות שבעיניי לא ריאלים אבל להפתעתי צלחו ושמחתי ששיחררתי אותו.

אבל יש דברים שאני מעבירה קו אדום וזה דברים שבעיניי מסוכנים או לחלופין שבסופו של יום דופקים אותי אפילו יותר וכמו ש-oo נראה לי אמרה אז זו עזרה שלא עוזרת

נכוןאמאשוני

אבל בסיטואציה שתוארה הוא לא תכנן לקחת אותו לים בלי שהוא יודע להשגיח ולא הציע להסיע אותו כשיש לו רישיון שבוע.

הוא הציע הצעה שאולי לא נוחה ולא אידאלית, אבל היא לא מסוכנת.

אם אמא לא מסכימה כי הילד לא אשם, במצב הגופני שתואר, אז צריך לחשוב טוב אם המחיר שווה את התועלת.

אין בעיה להציב קווים אדומים. רק צריך לקחת בחשבון שאיפה שאציב קו אדום, שם אצטרך לקחת אחריות. ולכן צריך לשקול היטב בעלות מול תועלת, איפה להציב את הקו האדום.

אפשר גם לבקש התחשבות איפה שאין קו אדום אלא רק אי נוחות.

אבל זו תהיה בקשה, לא דרישה. שאולי הצד השני יסכים ואולי לא.

אבל קודם צריך לתת לו את ההזדמנות להיכנס בכלל למגרש ולחוש את האחריות, לפני שמתחילים את הדיון על השטח האפור.


הדוגמה עם ההר היא קלאסית.

אז מגיעים לתחילת המסלול ו.. קדימה בחור, תרים 3 ילדים. או שלא.. ונזרום על פיקניק למרגלות ההר.

הרווחנו עדיין בילוי משפחתי, נתנו מקום לקבלת החלטות שונה, למדנו מזה להבא.

כולם יוצאים מרווחים בסופו של דבר.


כנראה בעלך מאוד יצירתי לפעמים יוצא מזה דברים הזויים ולפעמים את מרוויחים מזה שהרעיון הצליח.

בכל מקרה לא רק לך זה בסוף עוזר.

להיות הורה זו זכות בסיסית גם כשהיא יצירתית, וגם הילדים מרוויחים להנות וללמוד מהאופי של אבא שלהם.

כל עוד לך ברורים הקווים האדומים שלך אז הכל בסדר, יש עוד מרחב גדול של אפשרויות שאפשר לשחרר שם שליטה, להתנסות, לטעות ולתקן ולהפיק תועלת.

מסכימה שעם אוכל א''א לחכותמתיכון ועד מעון

כביסה ונקיון זה לא חובה, בטח לא שבועיים וחצי אחרי הלידה.

אני מסכימה עם @אמאשוני, נשמע שאת מצפה שהבית יתפקד אחרי לידה באופן מלא,תרפי קצת.

ומעבר לזה, אני חושבת שיש מטלות שהן שקופות למי שלא עושה אותן, וכנראה בעלך פחות מודע לעומס התפעול של הבית, כדאי לדבר על זה בזמן רגיעה ולחשוב על פתרונות עד שתתחזקי, אולי נערה שיכולה לסייע אולי הוא יכול.

לא משנה מה העיקר שתגיעי בראש פתוח למגוון פתרונות גם אם הם לא מה שחשבת 

השרשור הזה הזכיר לי פרק של בלואי🤭פאף
שהאבא לוקח את הילדות לים, ולוקח רק את מה שעיניו כיפי, ושוכח מלא דברים חשובים- כמו קרם הגנה, אבל הוא מבין את החשיבות של הקרם הגנה, אז הוא מרשה לבנות להשאר רק באיזור המוצל. בסוף לכולם לא כל כך כיף -אבל לא נגרם איזשהו נזק, אני מסכימה עם אמשוני, יכול להיות ששניהם יסבלו, אבל אם הוא אבא נורמטיבי-אז בסך הכל לא יהיה להם כיף, אולי הפעוט יקבל כל מיני הפתעות כמו גלידה או זמן מסך, אבל לא יקרה שום נזק, רק תועלת לאמא...
ואם יכול לקרות משהו מסוכן?מומו100
אם האבא חושב שהוא יכול ללכת לים לבדו עם 3 פעוטות ולהשגיח שאף אחד לא יטבע? האם חייבים לזרום עם כל רעיון? לדעתי ממש לא
כל אחת מדברת מהחוויה שלהפאף
אני סומכת על בעלי שיפעיל שיקול דעת בדברים הקריטיים, אבל יודעת השיקול דעת שלו ושלי לא זהים-ויש לזה השלכות...
רק אומרת שבפרק הזה בבלואיאישהואימא
בסוף האמא באה ומביאה איתה את כל מה ששכחו/ זילזלו ולא הביאו... האמא גם במקרה הזה לוקחת את האחריות שוב עליה🙈
לדעתי הם רעבים כי הוא לא הביא אוכלפאף
ואז חוזרים הביתה, אבל אולי אני טועה🤷🏻‍♀️ בכל מקרה האמא בבלואי לא הכי משחררת🤭
הגיוני לקחת ילד לנסיעהאנונימיתת מכאן

אבל בסופו ששל  דבר גם אם הוא יקח עדיין יהיה לזה מחיר שיפול עלי (כתבתי בהודעה אחרת, הקטן ירדם בדרך ואז לא ירדם בלילה כשבעלי לא נמצא חלק גדול מהערב)

ובעלי פשוט לא רואה את הדברים האלה. אני אומרת ומבקשת אבל כמה אפשר להגיד על כל דבר קטן?? נגיד הוא לא חושב שמישהו צריך להכין אולי ארוחות לילדים או לעשות כביסה (ולא מדברת בכלל על לדאוג ולפנק קצת אותי). אם אשחרר לא יהיו בגדים נקיים, הילדים לא יאכלו (והבית יהיה מטונף אבל עם זה אפשר לחיות)

אני מסכימההמקורית
זה לא רק זהאנונימיתת מכאן

זאת גם דרך שיכולה ללהיות מסוכנת מבחינה ביטחונית

וחוץ מזה נסיעה ארוכה לכל כיוון והמתנה בין לבין. למה שיסבול?

כי זה אבא שלו וככה הוא החליט שנכון לעשותאמאשוני

את חושבת שבעלך לא מכיר את הדרך או שלא אכפת לו שיקרה משהו לילד?

האם הורים לילדים לא נוסעים בדרך הזאת כל יום?

זה שיש דעות ובחירות שונות בין שני ההורים על הגבולות וההעדפות מה נכון יותר, לא אומר שיש הורה אחד שצודק יותר והורה אחד שצודק פחות.

יש מה שמתאים להורה הראשון ומה שמתאים להורה השני.

וגם כשעושים טעויות, לומדים מהם.

את אף פעם לא לקחת לנסיעה ילד שבדיעבד הבנת שלא היה מתאים?

זה נקרא לקחת אחריות.

מנסים, אם טועים לומדים לתקן להבא.


אם את מגדירה את השאלה אם מוצדק לצפות לעזרה בתנאים שלך, זה שונה מאוד מהשאלה האם לצפות לעזרה.

ואם הוא הציע לקחת את הילד, אז הוא לא שוכח שהוא בעל משפחה, הוא נותן מענה למשפחה בדרך שנראית לו שלא מקובלת עלייך.

זה מצב שונה לגמרי.

זה שיח שצריך לגבש אותו בשגרה, לא במצבי קצה.

במצב קצה לוקחים מה שיש ומתרכזים בלשרוד ולא בלעשות כיף לילד.

הוא הציע את זה מתוך חוסר ברירהאנונימיתת מכאן

כשהבין שאני בהלם מזה שהוא נוסע מחר

הוא אבא אחראי וידאג לילד אבל גם הוא יודע שזה לא אידאלי ויהיה קשה לילד

חוץ מלחשוב כמה זה יעזור לי יש פה ילד  שכל המצב הזה לא אשמתו. הוא יכול לנסוע ולסבול ואני לא רוצה את זה 

אבל פה קבור הכלבאמאשוני

זה בסדר לא לרצות לשחרר,

אבל זה שאת מכניסה למערך השיקולים מה אשמת הילד ומה לא, כאילו שנסיעה עם אבא זה עונש,

במצב שאת לא עומדת על הרגליים, מפורקת. לידה קשה,

לא מאפשרת לבעלך לקחת אחריות על הסיטואציה.

השאלה לא מה אידאלי, אלא מה האפשרויות במצב שאת מתארת.

אולי אם היית משחררת את האחריות בלב שלם, מתוך השלמה שהתפקיד שלך עכשיו הוא להתרכז בהחלמה,

הוא היה תופס את עצמו וחושב האם הפתרון שהציע עדיף על פתרונות אחרים.

כל עוד הפתרון צריך להיות מוסכם גם עלייך ויש דיון על זה, יש לו עם מי לחלוק את האחריות אז המוטיבציה שלו לבחון האם הפתרון שלו סביר, יורדת.

את יכולה להגיד לואמאשוני

לדעתי הפתרון הזה לא אידאלי,

הילד עלול להיות עייף רעב וצמא ומשועמם בנסיעה ולהצטרך לשירותים לעיתים קרובות.


אבל אני לא יכולה יותר להתמודד עם הטיפול בו ובקטן כשאני עדיין ממוטטת מהלידה.

אני חייבת להיכנס למיטה כי אני קורסת.


אז תעשה מה שנראה לך.

אתה אבא שלו ואוהב אותו ורוצה בטובתו, ואני סומכת עליך שתמצא פתרון ותתמודד עם מה שיבוא.


וזהו. לשחרר באמת.

גם אם יהיו בעיות תראי בזה מנוע צמיחה ולימוד לפעמים הבאות.

אולי על הדרך גם תרוויחי שהוא ילמד מה זה לטפל באינטנסיביות בילדים קטנים מהבוקר עד הערב.

זה לא רק זהאנונימיתת מכאן

גם אם נגיד אשחרר והפעוט יסע ולא יהיה לו טוב ואז הוא בטח ירדם בנסיעה ואז ישאר ער עד שעות מאוחרות שבהן בעלי שוב לא יהיה בבית.. בקיצור בסופו של דבר לא יצא מזה טוב גם בשבילו וגם בשבילי

אני לא יכולה לא לקחת אחריות על הדברים כשאין מישהו אחר שלוקח

באסה, אבל את צודקת לגמריoo
לפעמים מחיר של ׳עזרה׳ גבוה יותר מאי עזרה
לא. את יכולה להוסיף לבעלךצהוב

שיקח בחשבון שיתכן שהילד ירדם בדרך וישאר ער מאוחר ואת תצטרכי שהוא ישמור עליו גם אז כי את לא תוכלי להשאר ערה.

 

אני ממש מסכימה עם אמאשוני בזה שצריך לתת לאבא להיות אבא. 

להיפךאמאשוני

הצד השני לא יכול לקחת אחריות כשאת ממשיכה לקחת.

את מתארת אבא נורמטיבי.

תני לו להתמודד עם ההשלכות של הבחירות שלו ותראי שדברים מתחילים להסתדר.

אם את לא משחררת זה לא יקרה.

ככה דינמיקה עובדת.

תגידי מה הגבולות שאת צריכה.

אם את צריכה לנוח ולא לטפל בילדון אז זה מה שאת צריכה, אם הוא יירדם צהריים או לא, זה לא עניין שלך. שהוא יטפל בו בערב.

ואם בעלך יוצא בערב אז תשקפי לו את המצב שהאחריות שלו לטפל בילד כל היום ואם הוא רוצה לצאת בערב שידאג שלא ישן שנ"צ.

השיח צריך להיות על הצרכים שלך, ובכל השאר לתת לו גמישות וללמוד בעצמו מה יהיה הכי כדאי לעשות.


אני מבינה שזו שפה חדשה בשבילך וקשה ללמוד את זה בתקופה שאת בקושי מצליחה לשרוד את היומיום.

יכול להיות ששניכם רגילים שאת עושה הכל בבית ולכן לא יודעים איך להתנהל בסיטואציה הזו.

אפשר לשים פלסטר דוגמת לקחת עזרה חיצונית.

בהמשך אם תרצי אבא נוכח שלוקח אחריות ולא "שוכח שהוא בעל משפחה ולא רווק"

אז תדעי שיש לך חלק בזה. דינמיקה היא תמיד בין שניים.

את יכולה ללכת לאימון כדי לקבל הדרכה איך לשחרר נכון שתוכלי לסמוך עליו ובהדרגה ולתת לו מקום בבית.

כמו שאת מתארת, כשהיה לך אילוץ של העבודה, זה עבד.


חלק מהמחיר,

זה שיתקבלו החלטות שלא לרוחך.

זה ממש חלק מהעסקת חבילה.

אי אפשר לצפות ממישהו שיעשה במקומי, אבל בדיוק איך שאני הייתי עושה.

הוא לא אני, ולכן הדרך שלו לעשות דברים היא שונה.

מפה זו כבר ממש בחירה אישית מתי כמה ואיך לשחרר ומה להמשיך לקחת עלי כדי שיתבצע איך שאני רוצה שיהיה.

כל מילהמתלבטת13
וואי אמשוני מעריצה אותך על הסבלנותמתלבטת13

ממש מסכימה איתך

(ובכללי השרשור הזה ממש מעניין בשבילי כי מסכימה איתך מאד וזאת הזדמנות בשבילי לשמוע איך נשים אחרות רואות את זה... ממש מאיר את עיניי)

אלופה שאת עונה ככה בנחת..

תכלס לא רק את

כולכן כל השותפות בדיון (לא זוכרת עכשיו מי בשביל לתייג) אחלה דיון ענייני ומעניין!! ממש! מחכימה מכן 

הציפייה שלך הגיונית ממששיפור

אולי הוא לא מספיק מודע. עזרה מוגברת לדעתי כל עוד את מרגישה צורך זה המדד היחיד.

ואת צריכה לתקשר לו את זה. לדבר על מה את צריכה ולחשוב ביחד איך לדאוג לך למה שאת צריכה.

חשוב מאוד לדבר בשפה של ה'אני' 'אני צריכה עזרה עם השגרה בבית ולא 'אתה לא בסדר ש...'

תודהאנונימיתת מכאן

אבל אני באמת תוהה כמה זמן זה הגיוני להעזר אחרי לידה

הלידה הקודמת היינו במצב משפחתי אחר וכולם היו יותר פנויים ובלידות שלפני היתה לי עזרה מהמשפחה שעכשיו אין

אז אין לי מושג אם אני מגזימה. אני יכולה להסתדר לבד אבל ממש לא קל לי

השאלה מה יהיה המחירגלסגולכהה
המחיר על "להסתדר לבד" זמן קצר אחרי לידה עלול להיות כבד גם פיזית וגם נפשית.


שואלת בזהירות אולי זה שהבעל קבע משהו ביום החופש זה סוג של בריחה עבורו?


בצד הטכני לדעתי כל אישה שבועיים אחרי לידה צריכה הרבה עזרה ואם היו סיבוכים על אחת כמה וכמה

לא נראה לי שזו בריחהאנונימיתת מכאן

פשוט זה היום החופשי שלו אז בו הוא קובע דברים, כרגיל..

ברצינות שלפעמים אני חושבת שהוא שוכח שהתחתן ובעל משפחה ומתנהל כמו רווק

גברים...באתי מפעם

קודם כל מזל טוב!!!


ממש מבינה את התסכול שלך.

חיבוק גדול.

אין לי איזה פתרון קסם, אני גם מוצאת את עצמי הרבה פעמים בסיטואציות כאלה.

קודם כל , לגבי שבועיים אחרי לידה, אמאל'ה, זה כלום!!! בהלם שאת עושה הכל לבד... כביסות, ארוחות... הצילו ! תיזהרי על עצמך, בשקט אני אגיד לך שלא יקרה כלום אם הפעוט לא יתקלח כל יום, אם הוא בחופש בבית ולא יוצא למסגרת אפשר לוותר ליום כן יום לא, אלא אם כן הוא עם טיטול שזה קצת יותר מסובך. אבל תשמרי על רצפת האגן שלך, במקום להרים אותו, שמעלה על שרפרף ותתני לו ליד לאמבטיה וכד'.

לעניין הספציפי הזה אפשר להגיד לו שיכין ערב קודם ארוחת צהריים למחר, לפחות זה ירד ממך, כשהוא חוזר שישטוף כלים ורצפה. משהו שאת יודעת שאת לא עושה והוא יעשה כשהוא חוזר.


אבל נראה לי בעיקר בעיקר צריך לחזור שוב ושוב על זה שקשה לך, שאין לך כח, שאת חייבת עזרה... הגברים כנראה לא תמיד מבינים את זה באמת. והאמת שזה די מובן לא לתפוס את רמות הקושי אם לא מספיק חוזרים על זה.


להביא מישהי שתנקה- זה מתאים? 

הלוואי והיה אפשרי להביא מישהי מבחןץאנונימיתת מכאן

אבל אין להשיג אצלנו

והוא חוזר בסביבות עשר-אחת עשרה בלילה ויוצא שוב בבוקר כך שאין אפשרות שיעשה משהו בבית וזה ברור לי אבל לפחות שכן יהיה פנוי אלינו ביול החופשי

ההדרכה הרשמית זה 6 שבועות של משכב לידהשיפור

שאישה אמורה לשמור על עצמה לא להתאמץ.


לעומת זאת, אחרי הלידה הקודמת השתמשתי 5 חו' בחד פעמי כי הרגשתי שאני לא פנויה לשטוף כלים...


לכן אמרתי שמה שחשוב בעיניי זה מה את מרגישה שחשוב לך ולא מה הנוהל בעולם.

גם כשתינוק בקפיצת גדילה/ מצמיח שיניים או כל משבר אחר, אז זאת תקופה יותר מורכבת, את צריכה יותר עזרה, וצריך לחשוב איך.

תודהאנונימיתת מכאן

אוף.. מרגישה שאני אחרונה בסדר העדיפויות שלו.

יכול להיותבאתי מפעם

שאת שמה את עצמך אחרונה בסדרי העדיפויות?

ואז גם הוא...בלי לשים לב אפילו... ?

אחותי שחררי את ''המה הגיוני''מתלבטת13

מה שהגיוני זה רק מה שטוב לך.

רק את יודעת כמה את צריכה ואת הקובעת ❤️

עצוב לי לשמוע את זה ואני חייבת להגידהריונית2222
את האמת שאני לא הייתי מרשה בשום אופן לבעלי לעשות את זה שאני שבועיים אחרי לידה, לי זה נשמע הזוי מצטערת ...
לפחות עד סוף משכב לידהדרקונית ירוקה

כלומר שישה שבועות.

הזמן הזה קריטי להתאוששות שלך. 

תודהאנונימיתת מכאן

הלוואי והייתי יכולה לנוח שישה שבועות

תקראי קצת על משכב לידה וגם תני לבעלך לקרואמיקי מאוס

זה קריטי להחלמה של רצפת האגן בטווח הארוך ובטווח הקצר.

וקריטי להחלמה של הגוף

זה נזקים שיהיה קשה לשקם אחר כך....


ומסכימה עם מה שנכתב פה שזה חיב להתחיל אצלך. פשוט תציבי עובדה שעד סוף ההחלמה שלך את עסוקה רק במה שחיוני- את,התינוק, הצרכים הבאמת בסיסיים של שאר הילדים בבית

ושכל השאר- יחכה.

זה לא קל בכלל אבל זה הדבר הנכון לעשות


לא יקרה כלום אם תאכלו בחד פעמי,אוכל יותר פשוט וקנוי,ובית מלוכלך מהרגיל


או שבעלך יתעשת וישים יד (בעיני הזוי לעזור לחבר ולא לתת את המקסימום בבית אחרי לידה. אבל אין שום דרך "לחנך" אותו מלבד לבקש ולהסביר את הצורך והמצוקה שלך)

או שהגדולים יעזרו יותר

או שזה באמת יחכה.

אבל באמת תעשי את העבודה הזו בראש שזה יכול לחכות.

לא קראתי עדיין תגובות, עונה לך מהלבמתלבטת13

אני ממש זוכרת את התובנה שלי אחרי אחת הלידות

שהיה איזה קטע שהוא ציפה ממני להעלות איזה משהו קצת כבד

בזמן רגיל זה היה סבבה אבל אחרי לידה?! מה הקשר?

והוא בעיקרון איש כזה רגיש ומתוק

לא הבנתי מה נסגר והתעצבנתי כזה בלב

עד שקלטתי


גברים

לא

ילדו

אף

פעם!!

אף

פעם!!


הוא פשוט לא יודע מה זה אומר שהגוף שלך מתפרק

נוזל

ומקרטע

לא יודע, לא חווה, לא מכיר


זהו!

זה לא שהוא לא רגיש

או שהוא לא אוהב אותי

זה פשוט חוסר מודעות... ככה זה


וכשהבנתי את זה הייתי פשוט ממש משתפת אותו. ''כן הדריכו אותנו שאישה צריכה לנוח חודש''

''וואי הגוף שלי עדיין מתרגל''

כל מיני כאלה

כמו שהרבנית ימימה מזרחי כפרה עליה אומרת

''שימי לו כתוביות בגוף הסרט''

זה קריטי!

כי האיש שלך הצדיק בטח הכי רוצה להיות פה בשבילך ולעזור לך ולשמח אותך, הוא פשוט לא קלט כמה את בונה עליו ביום חופשי הזה...

לא קלט

היה נראה לו שזה כמו תמיד

ומה הקשר שילדת זה כבר לפני שבועיים

משהו כזה....

ופשוט את כאישתו המקסימה והיולדת והמחוברת לעצמך ולצרכים שלך, בואי תגידי לו

אהובי הצדיק ככ תודה על כל העזרה בבית.. הדברים הכי קטנים עוזרים לי ככ.

משתפת אותך שקשה לי, הגוף שלי מפורק. אוגןסטטטטטטט. אמאל'ה אוגוסט. אני חייבת אותך פה איתי. אני יודעת שזה ברגע האחרון וכבר תכננת תכניות.. יש מצב שנראה שניה איך אתה יכול להקל עליי? או אם אתה חייב לנסוע יש מצב שנמצא פיתרון כלשהו ? קייטנה, ביסיסטר, אוכל בתשלום, מכבסה?

אני בטוחה שהוא ככ אוהב אותך וככ ישמח שתמצאו פיתרון ביחד.

חיבוק גדול אחות

ומזל טוב יא גיבורה

💖

תודה על התגובה המקסימהאנונימיתת מכאן

אני אומרת, מפרטת ומבקשת אבל כאילו הוא לא קולט.

הלידה הזאת היתה קשה במיוחד, הוא היה איתי וחווינו ביחד את הדברים והוא מודע לקושי ולכאבי הגוף וגם אמרתי לו די הרבה פעמים שאני עדיין לא בטוב, שכל יום עמוס עם הקטנים משפיע על הגוף שלי, שישנתי פחות משעתיים כבר כמה לילות רצוף והוא כאילו פשוט לא קולט שזה קשור אליו. מצפה מהגדולים לעשות הכול בבית ולהיות תמיד זמינים כאילו אין להם דברים אחרים בחיים 

מניחה פה רק שלפעמים כשאנחנו לא בטוחות בצורךרחלי:)

שלנו ושמות עליו סימן שאלה (אולי זה הגזמה או פינוק?), האדם שממנו אנחנו צריכים משהו לוקח את מה שאנחנו מבקשות או אומרות ממש בערבון מוגבל - כלומר אם בסופו של דבר את עצמך לא מתייחסת לעצמך באמת בהתאם לתחושות הגוף שלך זה השדר הכי חזק שעובר איך צריך להתייחס אלייך.

כשאישה בשיא הרצינות דואגת לא למתוח את הגבולות של הגוף שלה, ולא לעשות דברים גם אם הם 'דחופים' כי זה בילתי אפשרי כרגע (!) המסר עובר הכי טוב…  אם אנחנו רוצות למסור אחריות על משהו אנחנו צריכות לגמרי לשחרר ממנה גם במידה וזה לא יעשה בהתחלה (לא לקחת אחריות דרך הידים של מישהו אחר אלא פשוט לתת לו אותה ושיראה איך מסתדר לו לבד) .


שייך לך תקחי לא שייך לך תזרקי..

מלא מזל טוב!! גידול קל! 

מסכימה, אולי ז ה חלק מהענייןאנונימיתת מכאן
אבל אם אני לא אעשה דברים מסוימים הם לא יעשו, אני מרגישה שאין לי הרבה ברירה
כי את מתעסקת בזה מהפרטים למכלולמתלבטת בקול

אם תבחני כל הזמן את זה לפי המציאות כרגע

אז כן אם לא תשטפי כלים -לא ישטפו במקומך כנראה


אבל


זה אמור להיות אחרת

וכדי לעשות שינוי צריך לגמרי לשנות גישה


מה שאני זקוקה לו או מה שנכון לי מבחינה בריאותית כי ילדתי-

זה עובדה מבחינתי

וככה אני משדרת החוצה


הוא לא עוזר לי בבית

הבית לשנו האחריות שלנו

ויש תפקידים שלי ובאחריותי

ויש שלו -לפי הזמן שהוא נמצא כמובן


אבל אחרי לידה- זה מונח מראש ואפילו מדברים על זה מראש ומתכננים מה תהיה ההתנהלות בחודש שאחריה

כשההנחת יסוד זה

שברור ואין ספק שאני לא עובדת בבית.נקודה


אני לא מתקרבת לכיור לפחותתתת 3 שבועות אחרי ולא ושטפת ובקויש מכבסת

קיפולי כביסות הז סבבה כי זה בישיבה

ואין לי גדולים בבית ויש ב''ה שפע של ילדים

וזה לא כי בעלי

אלא כי לי זה עובדה

ואז אנחנו מדברים- עוד לפני הלידה

וגם לאחריה אם משהו לא מדויק לי

ומוצאים פתרונות- נגיד מרגיהש שצריכה עזרה בשעות אחה''צ כהשוא עובד- אז מנסים יחד לחשוב מה יוכל לעזור..או עזרה חיצונית או לקנות יצירות ומשחקים לתעסוקה או להזמין לחברים


ובכללי

הבית הוא לא שלי הוא שלנו

ואם אני רק אצפה לעזרה לעצמי

אז האחריות תהיה עלי


כמה שברגיל הופכים את ההתנהלות למשותפת ולא בלעדית אז זה מתבטא גם בפרטים הקטנים

האמת שנשמע לי משהו לקוי בתקשורתמתלבטת בקול

כאילו...מה דאת מצפה בעיני זה ברור ומובן מאליו

והאמת

שאני לא חושבת שגם בשאר הימים את אמורה לתפקד ככה


את צריכה להיות בטוחה בעצמך

לא להתחנן או לבקש בעדינות ואולי יקלוט


ולפעמים הבאות עוד לפני הלידה

לומר בשיח כנה וחד משמעי

אני אחרי ךידה

האחריות על הבית עליך

ואני זקוקה לעזרה ב3שבועות הראשונים בכך וכך..

אפשר לחשוב יחד על פתרונות

אבל זה שאת לא עושה

זה עובדה

לא בקשה


וגם אם מספר לך שתכנן לנסוע

את יכולה להגיב בלי לפחד

לומר שמצטערת אבל את לא מוכנה לזה שעושה חסדים בחוץ על חשבונפ

ולהסביר לו שהוא אמור לשאול ולבקש

ולא להנחית

כי מצטערת את זקוקה לו ולא מוכנה

ממש הגיוני שתזדקקי לבעלך.תהילה 4

וכמו שכתבו כבר- כדאי לתאם איתו ציפיות לשבועות הבאים.


למחר תיקחי עזרה בתשלום.

אומנם זה אולי לא ייתן לך לישון אבל תחזוקת הבית לא ץיה עלייך.

אני יודעת שזה לא אותו דבר.

אבל הוא גם יבין כמה זה קריטי.


מאחלת לך למצוא מישהי שתוכל לעזור לך. 

לצערי אין אצצלנו שום דבר כזהאנונימיתת מכאן

גם אם הייתי רוצה

בכל מקרה הדברר העיקרי זה  הפעוט שדבוק אלי וצריך אותי ממש. עם האחים הגדולים הוא גם הולך אבל אין מצב לאדם זר שישמור עליו

וגם אם לא אתעסק טם הבית מחר בכלל הדברים יחסית לי ליום שישי..

אז תבקשי ממנו להישאר. ממש ממש פיקוח נפש בעיני.תהילה 4
אוף מבאס!Doughnut

שבועיים וחצי אחרי לידה זה כלום! הגוף עוד בטראומה.

אני בלידה האחרונה קיבלתי סופסוף שכל וששה שבועות ממש ההיתי במיטה רוב הזמן.

הכל יחכה, שהבית יהיה הפוך, שהילדים יאכלו שניצל תירס ואוכל קנוי- מהכל נשכח!

אבל הגוף שלי לא ישכח אם אדחק בו ויתנקם בי בגדול.

אחרי ששה שבועות עוד חודש כמעט של מינימום מינימום מינימום בכל התחומים והרמתי לעצמי בקול על כל מכונה שהכנסתי בערך חחח.

אז ילדת לפני שבועיים! אוגוסט!!! וכביסות וסידורים ומקלחות לפעוט? אמאלה קשוח אחותי!

ועוד לעזור לחבר?!? וואי מה נסגר אתם לפעמים? הייתי מתפוצצת...

רוצה להגיד לך שלא תהיי חזקה! תרשי לעצמך להיות חלשה ולנוח ולבכות אם צריך, כי זה לא הגיוני מיד אחרי לידה בלי שינה ועם כל העומס הזה. ועם כל הכבוד החבר יחכה, כי אח’’כ זה יתנקם בך- גם פיזית וגם נפשית, ואת לא תשכחי את זה כ’’כ מהר...

ראיתי פעם משפט יפה: ’’נשים כל עוד הן חיות יזכרו את האופן שבו גרמו להן להרגיש בזמן לידה’’ (אנה וארוואל). אני חושבת שזה נכון אותו דבר גם בזמן משכב לידה...

וחיבוק גדול! מזדהה מאד עם התסכול והחוסר הבנה ותחושת הבדידות שנגרמת מזה.💔

אני חושבת שאין ברירה אלא להמחיש לו שאת זקוקה לעזרהמתואמת

לא להיות גיבורה ולתפקד, לא לעשות דברים בכלל מעבר לטיפול בעצמך ובתינוק, לבקש ממנו בפועל בכל פעם דברים נקודתיים לעזרה, להתנצל ולומר שאת באמת לא מסוגלת כי את הרי עדיין במשכב לידה.

אני כבר מעכשיו מכינה את בעלי לאחרי הלידה, למרות שכבר יש לו ניסיון מפעמים קודמות. אומרת לו: "וואי, איך תסתדרו עם כל הכנת האוכל לחגים?" וגם "נראה לך שתספיק לבנות סוכה גם במרפסת למעלה, כי הרי לא אוכל לרדת לסוכה למטה בשביל הסעודות?"

בקיצור, מטפטפת לו את העובדה שאחרי הלידה אהיה מושבתת. (לא שעכשיו אני כזה מתפקדת )

אני אולי מגזימה לכיוון ההפוך... אבל בעלי כבר יודע שאני לא סופר וומן, ויודע להתנהל בהתאם. (ואגב, גם הגדולים שלי - בעיקר הגדולה - קולטים את זה ומשתדלים לתפקד בהתאם... רק שבמקרה שלהם אני לא רוצה שהכול ייפול עליהם כי הם ילדים בסופו של דבר. במקרה של בעלי הוא אחראי בדיוק כמוני על התפקוד של הבית ושל הילדים.)

מקווה שתצליחי...

לא יודעת מה תעשי ספציפית לגבי מחר, אבל לפחות שהוא יבין להבא שאין מצב לעזור לחברים בתקופה שבבית שלו העזרה הכי נצרכת...

❤️❤️

מה שבאתי להגידמחי

אם את מסדרת, מכבסת, מקלחת ושומרת על הפעוט כל יום, אז הוא מבין מזה שאת מסתדרת, ומה הבעיה שהוא ילך לעזור לחבר. ברור שההתנהלות שלו לא בסדר, אבל הוא לא מבין כמה את קורעת את עצמך בשביל כל פעולה שנראית לו פשוטה ורגילה. את צריכה להראות לו באופן הכי מוחשי שיש שאת לא מתפקדת, ושאם הוא משאיר את הכביסה המלוכלכת על הרצפה באמבטיה היא תישאר שם, כי את לא יכולה להתכופף להרים אותה, זה פשוט אסור שבועיים אחרי לידה. אם היית מבקשת ממנו להרים ולשים בסל, והיית מבקשת ממנו להרים את הסל עד המכונה כביסה, ואחר כך לעזור לך להעביר את הכביסה מהמכונה למייבש או לתלות אם אין מייבש, אז אולי הוא היה מבין קצת יותר שזה לא שייך להשאיר אותך יום שלם לבד עם פעוט שצריך לרוץ אחריו, להלביש, להרים, לחתל, להאכיל ומה לא.

לדעתי תשלחי אותו איתו מחר, כרגע טובתך חשובה יותר מקצת שעמום חד פעמי שלו. 

תודה רבה לכל מי שענתה.אנונימיתת מכאן

קראתי הכול ואני ממש מעריכה את ההתייחסות והמענה.

אחד מהדברים שמפריעים לי זה שהוא מפיל הכול  הילדים ולא לוקח כמעט שום אחריות עליו

אז למחר אולי זה כבר לא יעזור אבל באמת אשתדל מעכשיו להפסיק לעשות, לא משנה איך הבית נראה וגם אבקש פחות מהילדים כך שאולי לא תהיה לא ברירה אלא לעשות

אמנםoo

אני מסכימה שזה לא הוגן שאת לא מקבלת ממנו עזרה, אבל אם זה מה שהוא התרגל כל השנים, הסיכוי שהוא יתחיל לעזור בצורה משמעותית- קלוש.

(גם אם אחרות כותבות פה אחרת, גם אני יכולה לכתוב שבעלי שותף ועושה יותר ממני בבית גם ברגיל, אבל הוא עושה ככה הרבה שנים ויש דברים אחרים שהוא לא עושה)

אין ספק שאת צריכה לנוח ולקבל עזרה, לא נורא שהילדים עושים (אם הם עושים ברצון), זה הזמן לחשוב איך להפחית עשייה למינימום (תמיד אפשר להפחית, תמיד כדאי לעשות פחות ממה שבאמת יש כוח ולשמור כוחות בצד)


אבל לא חושבת שזה זמן טוב לתהליך מול הבעל שלוקח כוחות, את לא צריכה להתחנן לעזרה, זה רק יתיש אותך עוד יותר.

לדעתי שורש הבעיהאמאשוני

היא שאם לא היה לו יום חופשי, הייתי מסתדרת איכשהו.

איך רני מודעת? כי שאין לו יום חופשי את מסתדרת איך שהוא...

ככה זה עובד אצל מי שלא רגיל לקחת עליו אחריות בבית.

מבחינתו כמו שיש אילוץ של עובדה, ככה יש אילוץ של יציאה רחוק מהבית.

אם את צריכה עזרה מהגוף שלך מתפרק את צריכה להגדיר את גבולות הגזרה שלך *מבלי קשר לאילוצים שלו*

את צריכה להיכנס למיטה ולא לצאת? תגדירי לו את זה ככה!

מה הוא יעשה עם הפעוט בזמן שיש לו עבודה? תתני לו לשבור את הראש.

אולי הוא יבקש ממך אם תוכלי להסתדר עם שניהם..

אבל זה לא יהיה לו ברור מאליו, ולכן הוא יעשה הכל כדי למצוא פתרונות נוספים.

אם הוא ירגיש את המחנק של אוגוסט, הוא לא יסגור עם חבר על עזרה, כי יהיה *לו* קשה להתמודד עם הכל.


אני מניחה שגם בשגרה את עושה יותר ממנו בבית, לפי כי מי שלוקח חלק פעיל בבית יודע מה זה אומר אוגוסט.

מי שלא, אז אוגוסט זה מן חודש כזה.


לגבי הילדים הגדולים, זה בינו לבינם. את לא צריכה להתערב. את יכולה להסביר את דעתך ואיך זה נראה מהצד שלך, אבל לא להתערבב רגשית ומצפונית.

את תפקידך להחלים מהלידה ולטפל בתינוק.

אם הוא מפיל עליהם הרבה או לא, תני להם להתמןדד עם זה לבד ביניהם. הוא אבא שלהם. לא אדם זר שמנצל אותם. בתפיסה שלו זו ציפייה סבירה מהם.

אם את לוקחת אחריות ברמה הנפשית את לא נותנת להם ללמוד אחד את השני ולשאת בתוצאות ולהסיק מסקנות בעצמו מה המינון שאפשר לבקש מהם שמיטיב עם כולם.

מסכימה עם שני החלקים- רק מוסיפה שלגבי הילדים הגדולמקרמה

הבקשה לעזרה צריכה להגיע ממנו ולא ממנה.

להשאיר את האחריות לתיאום שאם הוא לא בבית- אז הם בבית לגיבוי- עליו

בהחלטאמאשוני
האחריות היא עליו, ככה שאם הוא בוחר להאציל סמכויות- כל מה שקשור לתיאומים והכל, זה עליו, ואם זה לא מתבצע זה באשמתו והוא יצטרך לחדד את הדרך שלו כדי שהיא תצליח (או למצוא חלופות)
צריך לדבר , להסבירפליונקה

אולי להתעצבן . לחפש פתרונות,נגיד עזרה בתשלום .

לגבי מה הגיוני או לא, כל משפחה ומה שטוב לה.

נגיד, אף פעם לא נסעתי לבית החלמה כי ילדים צריכים את הנוכחות שלי גם אם בפועל אני לא עושה כמעט כלום אבל נוכחות חשובה. ויש כאלו שברגע שהם בבית , הם חייבים לעשות הכל אז עדיף להם בית החלמה.

מה עשיתם בסוף?המקורית
נסע בלעדיואנונימיתת מכאן

הציע לקחת אותו אבל ממש לא התחשק לו באמת כי יודע שזה יהיה מסובך לכולם

ביקשתי שלפחות את הסידורים יעשה ביום אחר והוא קצת התעצבן ולא הבין למה.. הרי הוא כבר שם

בכל מקרה בסוף כן סימנו שיעשה אותם ביום אחר ובמקום קרוב יותר (שום דבר לא דחוף להיום)

ואני מקווה שהוא יחזור מתישהו בשעתיים הקרובות

בינתיים ברוך ה כל הילדים שבבית כולל התינוק רגועים 😀 ואני מתעלמת מהמהפיכה שיש פה

במקרים כאלו כמו שהבעל רוצה לקחת תינוק איתןסיה

אז אני חושבת לעצי מה קורה במקרה שזוגות מתגרשים?

אם הבעל לוקח את הילד לחמש שעות? ליום שלם?

הוא הרי יכול לקחת אותו כמו שמבין לנסיעה רחוקה , בלי לעצור לאכול ולשתות וכ

זה עוזר לי לשחרר במקרה שקשה לי, כי הרי במקרה של גירושים את לא יכולה להגיד לו לא ללכת לגינה או לים בשעות שלו הוא עושה מה שהוא חושב.

אני מחוסר ברירה מכל מיני סיבות שחררתי ילדים אפילו קטנים ממש ודוקא הם התסדרו, קנו אוכל בדרך אומנם ממתקים ואם נאבד המוצץ בדרך או עשה בטיטול אז הוא כבר התסדר הוא עצר בדרך קנה טיטולים נכון שלא מה שרגילים אבל הסתדר

ואם נאבד המוצץ והתינוק צרח שעתים חזר עייף אבל למד שבפעם הבאה הוא שומר על המוצץ יותר טוב או לחילופין שם ברכב עוד מוצץ

וכן ילד היה צריך תוך כדי נסיעה לשרותים אז למד אחרי שהיו צריכים לעצור בצד לשאול לפני שנכנסים לרכב אם צריכים.

ועוד דוגמאות רבות מאוד , רק להגיד שאחרי שלקח אותם שעתים שלוש הוא חוזר עיייייףףףף והוא פתאום מבין מה זה להתמודד עם שתים שלושה ילדים יחד שכל אחד יש לו דרישות וזה לא כזה שטויות כמו שהיה נראה לו קודם

וגם למד להכיר יותר איזה שירים הם אוהבים ואיזה סיפורים וכל מיני התמודדיות שלא היה לו קודם כשאני בשטח 

 

הדוגמא שלך מצוינתoo
כשמתגרשים את את הפריווילגיה לבחור מי יקח את האחריות, כשנשואים אפשר לקחת אחריות מלאה במקום אחד ולשחרר במקום אחר, לתת לילד חיים טובים יותר במקרה הנוכחי או להיות במצב כלכלי טוב יותר במקרה אחר, לבחור את הקווים האדומים, לחשב לבד מה כדאי יותר או פחות.
לתת לילד חיים טובים כשזה נופל רק על האמאסיה
מה טוב בזה?
לפעמיםoo

זה יותר טוב מעצבים על טיפול כושל בילד, על ילד שער בלילה כי ישן הרבה ביום.

אני מעדיפה לא לקבל עזרה שהמחיר שלה יקר מהקושי המקורי.

אצלנוoo

הפרנסה ׳נפלה׳ עלי

כי ראיתי שבעלי לא מביא בפועל פרנסה מספיקה, אז בחרתי להפעיל את כישורי ולהתפרנס היטב, אל דאגה, אני ממש לא עובדת קשה יותר מנשים שזה לא נפל עליהם, אני יודעת לדאוג לעצמי.


לבחירה יש מנעד גדול, חבל להישאר בתוך ערמת כללים נוקשים שאומרים מה נכון ומה לא נכון.

לגמרי הגיוניים...

את גם עדין במשכב לידה

תסבירי לו שאת צריכה עזרה 

התפתח דיון מעניין ממש, ואני רק אומר (ומקווה שלאקופצת רגע

מחרחרת סתם ריב),

שבסוף אוגוסט כשיש כמה ילדים, גם בלי לידה ברקע, הייתי מתרגזת אם בעלי היה מחליט פתאום סתם ככה על דעת עצמו ביום חופשי לנסוע לעזור לחבר ולא להיות בבית עם הילדים ואיתי... 

חחח ''מוסיפה אש למדורה'' כפרעלייך 😅מתלבטת13

סתםם מסכימה איתך!

אבל זה קשור כמו שאימשוני בחכמתה אמרה. מי שמעורב בדינמיקה של הבית ברור לו שאוגוסט זה סיפור אחר. אבל מי שלא (וזה בסדר כן? כל בית ואיך שמתנהלים בו) אז זה יכול להשמע לו סבבה...


קיצור זה לא שהוא בהכרח לא רגיש אלא קצת מנותק (ונשמע שזה סוג של בחירה זוגית גם אם לא מודעת.. שהפותחת המהממת מחזיקה חזק והוא מרפה ולא לוקח את האחריות)

מיoo
שעובד מהבוקר עד הערב, יותר הגיוני שהוא עושה ביום החופשי דברים כרצונו מאשר להישאר בבית, גם באוגוסט. אחרי לידה זה משהו אחר, אבל יכולה להיות חוסר מודעות.
^^^ ^^צהוב
מסכימה איתך. ממש כךיערת דבש
כמה זמן שאת צריכהפלא הבריאה
ואם הוא לא יכול פיזית או טכנית לעזור. אז עזרה נפשית הוא תמיד יכול לתת. תמיכה לקושי ומילה טובה. וכמובן למצוא סיוע בתשלום
בלת"קתהילה 3>אחרונה

אבל כמה שצריך. כמובן כזוג אתם יכולים לעשות שיקולים מתי זה נניח משהו שבעבודה יהיה טו מאץ' אבל עזרה בתשלום נניח כן תועיל.


בכל מקרה שבועיים זה זמן מוקדם ממש, וללכת לעזור לחבר כשאישתו משוועת לעזרה נשמע לי לא לעניין.

כנראה הוא לא מספיק מודע לצורך, וזה הזמן לשתף אותו בקושי שלך ובצורך שלך שיעזור לך ולבית.

באופן כללי משכב לידה מומלץ עד שישה שבועות, אבל גם אחרי זה יש בדרך כלל עדיין חולשה וחוסר שינה, ולגיטימי לגמרי לא לחזור עדיין לעצמך לגמרי. בקיצור, קחי את הזמן, תדאגי לעצמך ולהתחזקות שלך❤️

יש פתרון נגד הורדת חיתול שבוא לא הדבקת סלוטייפ?מתואמת

השבת הקטנה כל הזמן הורידה לעצמה את הטיטול - לא רק בלילה, אלא גם במשך היום. והיו כמה שלוליות בעקבות זה...

בשבת כמובן אי אפשר להדביק סלוטייפ על הטיטול כדי שלא תצליח להוריד אותו, ונשארנו אובדי עצות...

יש לכן רעיון לפתרון אחר?

מכירות למשל אוברלים עם רוכסן מאחורה? (למרות שמבאס להלביש את זה בשבת, ואולי גם עדיין חם בשביל זה)

משהו אחר?

אוברול טיקטק ומכנס היא יודעת להוריד?המקורית

להלביש הפוך לא עוזר?מוריה

אני לא זוכרת בת כמה היא~מרמלדה

אבל למה לא לנצל את זה כבר לגמילה?

אם זה בא ממנה, הייתי מנסה עכשיו. אולי ילך בקלות.

אם יש גופיה עם טיקטק על החיטולעדיין טרייה

היא עדיין מצליחה להוריד?

אולי לשים תחתונים מעל?באתי מפעם

גם הבן שלי מוריד הרבה פעמים, אבל אם יש לו מכנסיים מספיק מסודרות עליו הוא לא עושה את זה... לפעמים אני בבוקר מגלה שהילד בלי טיטול 😲 יש לו גירודים על הישבן מבחוץ מסכן... אז הוא מוריד לעצמו..

תודה לכן! עונה:מתואמת

היא בת שנתיים. הייתה לי מחשבה לנסות לגמול אותה (אף שמעולם לא ניסיתי בגיל הזה), אבל מרגיש לי שזה יהיה מסובך מדי (היא גם לא ממש מדברת).

תחתונים ומכנסיים היא מורידה. גופייה עם תיקתקים - היא לא פותחת את התיקתקים, אבל מצליחה להשחיל את החיתול מהצד.

עוד לא ניסינו האמת אוברול רגיל, כי יש לנו רק של חורף. בכל אופן - איך אפשר להלביש הפוך בלי שזה יחנוק אותה?

(ואולי באמת הטיטול מציק לה בגלל האטופיק שלה? לא חשבתי על זה...)

אולי אפשר לשים להעיונית

חולצה עם תיקתקים ולסגור אותם מעל המכנסיים?

זה רעיון, ננסה את זה!מתואמת

להלביש את הטיטול הפוך..חזקה בעורף

הכוונה שהסקוצ'ים של הטיטול יהיו מאחורה. ואז היא לא מוצאת אותם ולא מצליחה לפתוח ולהוריד את הטיטול.

אצלנו זה עזר לתקופה (עד שהיא מצאה את הסקוצ'ים מאחורה🤦🏼‍♀️)

תכלס זה עוד שלב מתוק ומתיש (אומרת זו שמצאה ממש לפני כמה ימים קקי במיטה כי הגברת החליטה שוב להוריד את הטיטול😅) בדרך לעצמאות של הילד💪🏻

היא כבר מזמן גוברת על זה🤦‍♀️מתואמת

וטוב, לנו היה סיפור מגעיל יותר ממה שתיארת כאן🤭 לא אפרט אותו מפאת כבוד ההיריוניות המבוחלות שכאן, רק אומר שזה היה עם התאומים, ושהם אהבו לשחק מסירות בכדור באותה תקופה🙈🙈🙈

לכולם אצלך יש קטע עם הטיטול שיהיו בריאים 🤣אורוש3

לא כולם ב"ה, רק ארבעת השובביםמתואמת

אבל כשאני מסתכלת על התאומים היום אני אומרת שיש תקווה גם לשובבה הנוכחית...

ברור!!! אנרגיה וחיים ב''האורוש3

אוי וי🤭 ניצחת🤪חזקה בעורף

🤣🤣 אמאל'ה!באתי מפעם

אוברול עם תקתקים שבסוף שלו לא כמו תחתוניםקנמון

אלא כמו מכנס קצר.

בהנחה שהיא לא יודעת לפתוח תקתקים

ולא תצליח להשחיל מהצד כי זה מכנס..

רק אומרת שאפשר לגמול ככההרקולסית

אפשר לגמול ילדים שלא מדברים (גם ילדים מיוחדים)

צריך אורך רוח לפספוסים. הזמן משתנה מילד לילד אבל הם מבינים את הקטע לגמרי

מוזמנת לפרטי אם תרצי לשמוע את הניסיון שלי

נשמע מעניין, תודה! אולי באמת אפנה בפרטי...מתואמת

לגמול חד משמעיתאפונה

ממה זכור לי הגמילות המאוחרות אצלך גם לא היו פיקניק, אז מקסימום תופתעי לטובה.

דווקא הגמילה הכי טובה שהייתה לנומתואמת

הייתה בגיל גדול (אחרי שלוש) כשעשינו הרבה הכנות מראש, וזו הייתה ילדה שדיברה מגיל צעיר והייתה בוגרת ומבינה. (יכול להיות שאיתה ספציפית היינו יכולים להתחיל קודם - אם היינו מבינים את הקטע של ההכנה מראש. היא פשוט הייתה - ועדיין - טיפוס רגיש וחששן)

מכיוון שהקטנה הנוכחית דומה לה במאפיינים מסוימים, אני כן חושבת שעדיף לי לחכות שתהיה בת הבנה.

אבל אולי אני טועה🤷‍♀️

בכל אופן אני צריכה לבדוק את המוכנות שלי לעניין...

זה שילדה לא מדברתאפונה

לא אומר שהיא לא מבינה

(לא חושבת שבשלות קוגנטיבית היא תנאי לגמילה, אבל גם אם כן)

בכל אופן אני חושבת שממש כדאי.

כשגמלת ילדים בגיל צעיר - לא היו פספוסים בכלל?מתואמת

כי זה מה שהיה בגמילה המוצלחת שלנו. ואני מעדיפה גמילה כמה שיותר חלקה, כי אחרת אני אשתגע...

אבל טוב, אולי בסוכות כן ננסה להושיב אותה מדי פעם בסיר... (אם יש לנו בכלל עדיין🤔)

ודאי שהיואפונה

גמילה בלי פספוסים לא היתה לנו, לא עם הילדה שגמלתי בגיל 1.7 ולא עם הבכור שגמלתי בגיל 3. וגם אצל השלושה שגמלתי סביב גיל שנתיים.

כולם פספסו כי גמילה זה תהליך,

אבל עם הילד שנגמל בגיל 3 הגמילה היתה הכי ממושכת, ובנוסף ככל שגיל הגמילה היה מוקדם יותר ככה היום יותר פספוסי פיפי ופחות קקי, ואם אפשר לבחור ביניהם אני בוחרת בזה.

ולגבייך

אם מתוך 8 גמילות מאוחרות היתה לך אחת קלילה, הסטטיסטיקה לא לטובתך...

שני הגדולים שלי נגמלו די בקלות בגיל שלושמתואמת

אחר כך היו שלוש וחצי גמילות קשות (כלומר תאומים ועוד שניים בודדים, שאחת מהם דווקא רצתה להיגמל בעצמה בגיל שנתיים וחצי, ובכל זאת זה היה גרוע) ואז הגמילה המוצלחת ואז הגמילה הקשה של הילדונת על הרצף (שבעיקרון כרגע גמולה לגמרי, אבל עדיין קורה שגם היא מפספסת, וזו עוד סיבה מבחינתי לגמול את הקטנה מאוחר יותר).

אצלנו בדיוק להיפךקנמון

ככל שגיל הגמילה היה מאוחר יותר-הגמילה היתה יותר קצרה.

מי שנגמלה בגיל הכי גדול אם אני זוכרת נכון פספסה פעמיים וזהו..

גמלתי ילד מעל גיל שלוש וזה לקח שבוע לגמילה מלאה.

כאחת שלא בנויה לשלוליות בקטע קיצוני,

אני בעד גמילה מאוחרת כשהילד בשל, מבין ומשתף פעולה. מהניסיון שלי התהליך ככה קצר משמעותית.

אבל זה לא הנסיון של מתואמתאפונה

לפחות ממה שהיא כתבה פה היא אף פעם לא גמלה סביב גיל שנתיים אלא רק לקראת גיל שלוש. וזה לא ניבא גמילה קצרה (כלומר היו כאלה וכאלה)

בכל אופן נשמע לי יותר הגיוני לגמול מאשר לריב עם ילדה שמורידה טיטול.

מסכימה שמוכנות שלך זה מה שחשוב הרקולסית

בת כמה היא?יערת דבשאחרונה

בת שנתיים זה לגמרי בת הבנה

הקטנה שלי נגמלה לפני שנה כשהייתה בת שנתיים וזה היה חלק יותר מחלק

היא סוג של גמלה את עצמה

אמנם דברה וממש בוגרת לגילה ועדיין...

תחתון טיטולמקקה

כזה שסגור מהצדדים. ועל זה גופיית תיקתק

שני הרעיונות שלך שווים בדיקה! תודה!מתואמת

יש לקידישיק אוברול עם טיקטקים מאחורמולהבולה

תודה, אבדוק!מתואמת

לגמול!!רק טוב!

גמלתי פעמיים בגיל שנתיים. בנות. היה מעולה.

הראשונה שנגמלה בגיל שנתיים זה היה בטעות.. אחותה שהיתה בת 3 וחצי נתנה לה את התחתונים שלה בתור משחק. אחרי 2 פספוסים הילדה נגמלה יום ולילה. לא עשינו שום הכנה לפני.

אם היא כל כך סובלת מהטיטול אין סיבה לענות אותה. זה שהיא לא מדברת לא אומר שאין לה רצונות, רגשות או הבנה.

השאלה אם היא סובלת מהטיטולמתואמת

הוא עושה את זה בתור משחק...

זה נראה יותר כמו משחק, אבל אי אפשר לדעת כי היא לא מדברת

(וברור לי שיש לה רצונות ורגשות! ואני עובדת קשה כדי לפענח אותם... אבל בדרך כלל שהיא רוצה משהו - היא לא מרפה ממני עד שאתן לה את מבוקשה. פה זה פחות נראה ככה. כשמדביקים לה סלוטייפ היא לא בוכה אלא צוחקת כמו במשחק...)

מכירות את הכדורים 'פלא צום'? מותר בהריון?שאלה גנים

שבוע 5 או משהו ראשוני כזה

שעדיין לא ראו דופק...

והכדור הזה עזר לי מאוד בתשעה באה

מישהו מכירה? בדקה אם מותר להשתמש?

(על החבילה כתוב נשים בהריון להתייעץ עם רופא...)

יש כאלה שמיועדיםרקאני

להריון וכאלה להנקה

תודה! באסה שלא קניתישאלה גנים

הכדורים האלה יעילים מאודפשוט אני..

לחשבון הבנק של היצרן.

אין להם שום השפעה על היכולת לצום, על תחושת הרעב, הצמא, החולשה, פשוט שום כלום.

אישית ניסיתי אותם בתשעה באב ועזרו לי מאודשאלה גנים

אולי פסיכולוגית, אין לדעת חח

אבל נגיד בי-פולן ממש לא עזר לי...

לא אולי, בטוח... זה אפקט פלצבו קלאסיפשוט אני..

אפילו על האריזה עצמה, לא כתוב שהכדור עוזר לצום. כי אם הם יכתבו את זה, הם יצטרכו להוכיח שזה עובד בעזרת מחקרים מבוקרים, והם יודעים שאין סיכוי

לפני הצום יש הרבה דברים שיעילים לחשבונות בנק שלפרח חדש

אחרים

מגדלי הענבים

אבטיחים

ועוד שלל עצות על מאכלים

אני מאמינה שיש בכדורים האלו ריכוז גבוה של חומרים שיכולים להקל על ההרגשה למרות הצום

זה לא מעביר צמה או רעב

אבל יש מצב שפחות כואב הראש בגלל זה או פחות מרגישים חולשה

איזה חומר למשלפשוט אני..

יש בכדור הזה בריכוז גבוה, ברמה שיכולה להקל על ההרגשה בצום? חומר שמפחית כאב ראש שנגרם ממחסור בנוזלים, חומר שמפחית חולשה הנגרמת ממחסור באנרגיה (קלוריות) ובנוזלים?

תמציות צמחים 😉שאלה גנים

זה שם כללי מדי, יש צמחים שלא עושים כלום ויש רעיליםפשוט אני..

אני שואל באופן ספציפי, איזה חומר בכדור הזה יכול להקל על ההרגשה בצום? חומר שמפחית כאב ראש שנגרם ממחסור בנוזלים, חומר שמפחית חולשה הנגרמת ממחסור באנרגיה (קלוריות) ובנוזלים?

שאלה נוספתפשוט אני..

בחפיסה של כדורי אקמול, כתוב במפורש שהכדורים מיועדים לטיפול בחום ובכאבים.

בחפיסה של זילרג'י, כתוב במפורש שהכדורים מיועדים לטיפול באלרגיה.

בחפיסה של גלולות, כתוב במפורש שהכדורים מונעים הריון.

למה בכדורים האלה לא כתוב מה הם עושים?

למה היצרן מפחד?

כי זה תוסף תזןנהפרח חדש

האם ראית פעם כתוב על ויטמין b12 שהוא משפר את הזיכרון?

או על מגנזיום שהוא משחרר מרגיע ומונע התכווצויות שרירים?

על חומצה פולית שמונע מומים בעוברים

ועוד כהנה וכהנה..

פגעת בהבדל מהותיפשוט אני..

הדוגמה עם הוויטמינים דווקא מוכיחה את הנקודה:

אנחנו יודעים בדיוק מה B12 או מגנזיום עושים בגוף, ויודעים שאם לאדם יש מחסור מוכח בבדיקות דם, השלמת החסר תפתור את התסמינים. לכן מדובר בתוספים שפעמים רבות נרשמים על ידי רופאים.

ולמרות זאת, החוק אוסר על חברות התוספים לכתוב על האריזה "משפר זיכרון" או "מונע התכווצויות", בדיוק כדי שלא ימכרו אשליות למי שאין לו חסר כזה.

בדיוק כמו שברור לכולם כמה ויטמין C חיוני לתפקוד שלנו, אבל לקיחת ויטמין C כאשר אין ממנו מחסור - פשוט תגרום להוצאת החומר העודף בשתן, ולא תשפר את הבריאות.

בכדורי הצום המצב אפילו יותר קיצוני: שם אין אפילו "מנגנון מוכח" או בדיקת דם שמראה שחסר לך "תמצית צמחים בצום". החסר האמיתי בצום הוא מים וקלוריות, ואת זה אף כדור צמחים לא יכול למלא.

בקיצור: אם על ויטמין שהיעילות שלו מוכחת אסור לכתוב דברים כדי לא למכור אשליות, קל וחומר בן בנו של קל וחומר שאסור לכתוב במקרה של כדורי צום שבהם אין שום מנגנון ידוע שיכול לסייע לצום

בגלל שאין הוכחה אז אתה לא יכול להגיד שזה לאפרח חדש

עוזר ואין לך זכות להגיד שכזה נחרצות שזה כלום.

עובדה שיש אנשים שמספרים שזה כן

עוזר

ושיהיה לבריאות.. מה אכפת לך שאנשים לוקחים את זה ומוכרים להם אשליה

לא שמעתי שזה פוגע במישהו (חוץ מ20 שח שעולה חפיסה)

תגובה לשתי הטענותפשוט אני..

א. חובת ההוכחה היא על מי שמוכר כדור, הוא זה שצריך להוכיח שהכדור יעיל, לא אני (או כל אדם אחר) צריך להוכיח שהוא לא יעיל. ככה זה עובד בכל תחום.

אם תרצי לבנות בית חדש, והמהנדס יגיד לך שהוא רוצה לבנות אותו בעזרת חישובים וחומרים שהוא פיתח בעצמו ושמעולם לא נוסו ולא נחקרו, את תגידי לו שאת סומכת עליו כל עוד לא הוכח אחרת? או שתבקשי ממנו שיבנה לך את הבית בעזרת שיטות שכבר הוכחו כיעילות נגד נזקי מים, שמש, רעידות אדמה, רוחות וכו'?

ב. אני לא אוהב רמאים. וכואב לי כאשר אנשים נופלים בפח ומשלמים כסף לרמאים שמכרו להם אשליות.

אני בעצמי נפלתי קורבן לרמאים, ומאז השקעתי מעל עשור בלהבין איך הדברים עובדים, איך מחקרים עובדים, למה הם חשובים, למה לא ניתן לעגל בהם פינות, ולמה מי שמוותר על כל זה ופשוט מוכר מוצר בלי לכתוב על האריזה מה הוא בעצם מציע לי - הוא רמאי.

ראיתי שיש באריזה את פירוט כל המרכיבים של הכדורפרח חדש

אין פה רמאות

הוא לא מוכיח שזה עוזר, וגם לא מבטיח

ולא מסתיר את החומרים שיש בתוך הכדור

לא מצאתי פה רמאות..

זה שאנשים לוקחים את זה בכל זאת נובע מכל מיני סיבות

א. כי זה עזר לאנשים אחרים שדיווחו שהיה שינוי (גם אם בגלל אפקט הפלצבו מבלי שידעו)

ב. אנשים שקשה להם מאוד בצום עושה להם טוב לנסות דברים חדשים.

אבל זה לא בגלל שהוא מבטיח שעוזר כך ששוב אני כותבת, אין פה רמאות.

רמאות זה היה למכור כדור "עם כל מיני מרכיבים" שבעצם אין בו כלום והוא רק פלצבו...

לא אמרתי שהרמאות היא הסתרת הרכיביםפשוט אני..אחרונה

הרמאות היא למכור כדור שלא עושה כלום,

לתת לו שם שאמור לרמוז לאנשים שהכדור ייקל על הצום,

אבל לא לכתוב זאת במפורש כדי לא להיות חשוף לתביעות - שהרי אין אף מחקר לפיו הכדור הזה עושה משהו.

צמחים, מינרלים ועוד..פרח חדש

לי למשל מאוד עוזר לכאב ראש של צום להריח שמן לבנדר

אז אולי גם קצת לונדר בכדור יכול למנוע?

אני לא נכנסת למה יש בתוך הכדורים האלו כי אני לא מכירה אותם אבל לא מופרך שזה עוזר.

ושוב ההקלה היא לא בהרגשה של הצום הרעב והצמה מורגשים מאוד ההבדל זה איך הגוף מצליח לעמוד בזה

עם פיצוצי ראש, רעידות וחולשה

או יחסית בטוב?

בתור אישה, שצמה במגוון מצבים שונים

אז בהחלט אפשר להבין שלא כל צום דומה למישנהו

כי המצב של הגוף אחרת והתגובה שלו לחוסר אוכל ושתיה מגיב אחרת

כך שזה לא נכון להגיד שההרגשות של צום היא עובדה מוגמרת,

לפעמים כן

ובהחלט יש מצב שחומרים מסויימים יכולים להשפיע על ההרגשה בצום

אלה כותרות כלליות מדיפשוט אני..

מהם הצמחים והמינרליים, שלקיחת כמה מ''ג מהם יכולה לסייע לצום?

ואם זה נכון, למה החברה שמפיצה את הכדור לא כותבת זאת על האריזה? למה הם מפחדים?

עונה לךהמקורית

אני לוקחת כבר כמה שנים ומקל עליי

אחד החומרים הוא ג'ימנמה, תוסף תזונה שמיוחסת לו סגולה של דיכוי תאבון ואיזון סוכר בדם

יש עוד כמה רכיבים שלא חקרתי כי אמרתי פשוט שאנסה ואראה אם עוזר וזה אחלה (גם אם בתור פלצבו)

מאמינה שאם תסתכל על האריזה תוכל לראות שהחומרים כתובים

ומתחברת ומה שכתבה @בארץ אהבתי. לא כל דבר צריך הוכחות מוחצות

לפעמים מספיק שיש אפקט פלצבו וזהו

לדעתי יש כאן גול עצמי לטיעון שלך...פשוט אני..

ג'ימנמה לא נקשר ל''איזון סוכר'', אלא להורדת סוכר והגברת הפרשת אינסולין (שמפחית את הסוכר בדם), וזה בדיוק ההפך ממה שאנחנו רוצים בצום.

כלומר לא רק שיש לך מעט סוכר בדם בגלל הצום, אלא את לוקחת תוסף שמתיימר להוריד אותו עוד יותר.

כשאת לא אוכלת כמה שעות, הגוף שלך עושה ככל יכולתו להפחית את הפרשת האינסולין, לא להוסיף חלילה, כדי לשמור על רמות סוכר נורמליות גם בזמן שאת לא מכניסה סוכר חדש מבחוץ.

מה שכן,

הכמות שיש בכדור הזה (אם בכלל יש) היא כ''כ מזערית, שאין כאן באמת סכנה כי ההשפעה של החומר הזה רק מתחילה בכמויות הרבה הרבה יותר גדולות, וכאשר הוא נצרך במשך שבועות ואף חודשים ברציפות.

אז מה יש לנו כאן?

אם החומר באמת משפיע - הרי שזו השפעה בדיוק הפוכה ממה שנרצה לעשות לפני צום.

ואם הוא לא משפיע (והוא לא, כאמור הכמות קטנה מדי) אז ממילא מה זה משנה מה הוא עושה.

בקיצור,

זאת רק הוכחה כמה הכדור הזה הוא רמאות...

לוקחים אותו לפני הצום, לא תוך כדיהמקורית

אם היו לוקחים תוך כדי, יש בדבריך

אבל זה לא המקרה

לדעתי זה נועד להקל לפני ומעט אחרי כשרוב האנשים אוכלים יותר מיום רגיל

בסוף מחר כולנו נרגיש את הצום הרי

ברור שלוקחים אותו לפני הצוםפשוט אני..

אבל לא הבנתי איך זה עונה למה שכתבתי...

גם לפני הצום, את לא רוצה הפרשת אינסולין מוגברת לקראת צום. הפרשת אינסולין מוגברת ''תחסל'' את הסוכר שיש לך בדם, ותוביל לרעב מוגבר בשלב הרבה יותר מוקדם.

כאמור הכדור לא באמת גורם לזה, כי הוא לא גורם לכלום בכמויות שיש בו. אבל אם החומר כן היה משפיע, ההשפעה שלו הייתה הפוכה וממש לא עוזרת לצום...

האמת, למי שעוד רואה בה צורךפשוט אני..

היא שהסבל שלנו בצום נובע משני גורמים:

א. באופן אובייקטיבי, הגוף שלנו חייב נוזלים וחייב קלוריות בשביל לתפקד. אם אין נוזלים ואין קלוריות, הגוף משנה את דרכי עבודתו כדי לחסוך כמה שניתן (הגוף לא ''יודע'' שבעוד X שעות הצום יסתיים, ולכן מבחינתו יש כאן מצב חירום הדורש התייעלות מיידית).

הדם נהיה סמיך ולכן כואב הראש, אין אנרגיה זמינה בדם ולכן הגוף מאט תהליכים מה שגורם לחולשה ועייפות וכו'.

ב. באופן סובייקטיבי, עצם הידיעה שאני בצום ואסור לי לאכול ולשתות, עלולה לגרום לי להרגיש עייפות וצמא וכאב ראש עוד לפני שהמצב האובייקטיבי יגרום לזה.

כלומר עוד לפני שהגוף באמת ייכנס למצוקה אובייקטיבית (אצל אנשים בריאים שנמצאים במזגן, הגוף בדרך כלל לא נכנס למצוקה ב-25 שעות של צום), אני עלול להרגיש חולשה וכו' רק בגלל הידיעה שאני בצום.

הכדורים האלה בשום פנים ואופן לא יכולים להילחם בסיבות האובייקטיביות מסעיף א'. אין בהם נוזלים, קלוריות, אלקטרוליטים, אין בהם שום דבר שחסר לגוף בצום. וגם אם היה, זה בכמות זערורית וחסרת משמעות.

לכן הם יכולים לעזור רק לסעיף ב', הפסיכולוגי: מצד אחד אני יודע שאני צם, מצד שני אני יודע שלקחתי כדור שאמור לעזור, וזה יכול לעכב את התופעות הפסיכולוגיות שמגיעות עוד לפני המצוקה האובייקטיבית.

כתבה שהייתה על זהפשוט אני..
בלי להתווכח על העובדותבארץ אהבתי

אבל אם גם אתה מודה שעיקר הקושי בצום הוא פסיכולוגי, יותר מהמצוקה הפיזית בגלל הצום, אז בעצם המענה הכי טוב שאפשר לתת זה דווקא מענה של 'פלצבו'.

ומה שאתה עושה פה זה בעצם לקלקל לכל מי שיש דברים שעזרו לה (אם היא תבחר להאמין לך...).

היה עדיף אם היית מציע משהו אחר זול יותר שכל אחת יכולה להשיג בקלות, ומשכנע אותנו שזה עושה את אותו אפקט כמו כל קלי הצום היקרים...😏

(וברצינות - אולי דווקא פה זה הבעיה ברפואה. כי העיקר הקושי הוא פסיכולוגי, אז דווקא מענה של 'פלצבו' יכול לעזור לאחוז גבוה מהאנשים. אבל ברפואה לא יכולים 'לשקר' ולהגיד לנו שדברים יעזרו לנו, אם הם לא מוכחים במחקרים, ואז יש אחרים ש'מנצלים' את החסר מוכרים דברים שבאמת עוזרים להרבה אנשים, אולי לא מבחינה מדעית, אבל מציאותית זה כנראה באמת עוזר...).

[ואם רגע כן להתייחס לעובדות - אני כן שמעתי מכלי ראשון על נשים שראו הבדל מהותי בכמות החלב שהיתה להם בצום, בין פעמים שלא לקחו בי-פולן, לבין פעמים שכן לקחו. לא יודעת אם זה רק פסיכולוגי או משהו ששווה לחקור גם באופן מדעי. באופן אישי לי מספיק לשתות הרבה לפני הצום אז לא ניסיתי בעצמי בכל מקרה].

בכל מקרה, לא מתכוונת להמשיך את הדיון פה לפני הצום, בלנ"ד.

שיהיה גמר חתימה טובה לכל מי שפה, ולכל עמ"י!

תגובה יפה ☺️פשוט אני..

אבל יש דרך זולה ויעילה יותר להיאבק בסבל הפסיכולוגי של הצום:

לבטוח בידע ובביטחון בגוף שלנו!

כמו שכתבתי בתגובה שאליה הגבת, אדם בריא שנמצא במזגן יכול להתמודד בקלות עם 25 שעות ללא מזון. יש לנו מאגרי גליקוגן ושומן שמספקים אנרגיה רציפה, והגוף יודע להאט קצב ולהשתמש במאגרים האלה במקום בסוכר זמין שמגיע מהאוכל.

גם אם נמצאים בדיאטה או עושים ריצה ארוכה, הגוף משתמש במאגרים האלה אחרי שהוא ממצה את המאגרים שיש בזרם הדם.

בנוסף, צריך לדעת שרעב הוא גל, לא קו ישר.

לפעמים אנשים רעבים בשעה 9 בבוקר, ואז נכנסים לסטרס מעצם המחשבה שעכשיו יש להם עוד 17 שעות להעביר עם תחושת רעב.

אבל האמת היא שתחושת הרעב מגיעה בגלים (עקב שחרור הורמון הרעב בשעות שאנחנו רגילים לאכול) וחולפת מעצמה אחרי כמה דקות או שעה בערך, אפילו אם לא אוכלים פירור.

הסטרס מהרעב בבוקר יכול לגרום לזה שבכל היום נרגיש רעב (כמו ''אל תחשוב על פיל ורוד'').

ברגע שמבינים את זה, תחושת הרעב בבטן כבר לא נתפסת כ"מצב חירום מסוכן", הסטרס יורד, ותחושת הרעב נרגעת מעצמה.

בקיצור לא צריך לשלם כסף על כדורי דמה של רמאים בשביל רוגע פסיכולוגי. מספיק לדעת שהגוף שלנו חזק, מתוכנן לזה, ויעבור 25 שעות במזגן בצורה בטוחה ושלמה.

נ.ב.

אני לא סתם חוזר ומדגיש ''במזגן''. אם מישהו ינסה להיות 25 שעות ב-40 מעלות, או חלילה לעשות פעילות גופנית כשהוא לא מכניס נוזלים, זה כבר באמת מצב מסוכן. לכן אני מדגיש שהצום לא באמת מסוכן לנו ולא באמת מכניס את הגוף לסטרס, רק אם נשארים במקום קריר ולא מאמצים אותו.

אני לוקחת b12 לפני צום. מאמינה שעוזר ועוזר לימנגואית

פסיכולוגית מן הסתם

עדיין עובד כבר שנים

מתי נוסעות לביח בלידה שניה?כנה שנטעה

צירים כבר שעתיים, 5-10 דק' בין הצירים. וזה אחרי 24 שעות עם צירים לא ממש סדירים

כמה מהר התפתחה הלידה הראשונה?עדיין טרייה

הייתי מחכה שהרווח הכי ארוך יהיה 5 דקות למשך שעה. אלא אם הלידה הראשונה הייתה מהירה.

מה איתך?השם שלי

אצלי בלידה השלישית, היה יום שלם של צירים לא סדירים. אחר כך היו לי שעה וחצי של צירים סדירים כל 5 דקות, ואז חזר להיות לא סדיר.

במצב הזה הגעתי לפתיחה 5 והתפתחה לידה.

תלוי איזה מרחק נסיעה את...שלומית.

אם את קרובה הייתי מחכה ל5 דק' בין הצירים

^^^יעל מהדרום

לק"י

בהריון האחרון קרה לי כמה פעמים שהיו לי צירים כמה שעות, ואז הם נעלמו לגמרי.

וצירים צפופים.

תלוי בעוצמה שלהם..רק טוב=)

תודה!כנה שנטעה

נסענו ואני בחדר לידה ב''ה

בשורות טובות בע''ה וגמר חתימה טובה לכולם❣️

שיהיה בשעה טובה אהובה!!! לידה קלה ומהירהאמהלה

ובידיים מלאות

בבריאות ובשמחה

גמר חתימה טובה

איזו מתנה מתוקה לשנה חדשה

מתרגשת איתך ומתפללת

שיהיה בקלות ובריאות! ובידיים מלאות ובריאות!יעל מהדרוםאחרונה

התכווצויות שרירים ברגליים, לא קשור להריוןזוית חדשה

מישהי יודעת מה אפשר לעשות??

זה נוראי

העיר אותי משינה

אני כבר לוקחת מגנזיום, ושמתי את הרגל על רצפה קרה, לא עוזר.

(יכול להיות שזה מהאנדומטריוזיס שלי...)

בחלק האחורי של השוק?124816

בשכיבה במיטה לדחוף את העקב לכיוון "למטה" ואת האצבעות "למעלה".

(למעלה/למטה יחסית לגוף שלך)

עושה את זה, לא עוזרזוית חדשה

עכשיו נהיה לי גם בידיים😢זוית חדשה

היה לי מדי פעם בעברoo

והיום לא

אולי עבר בגלל פעילות גופנית קבועה

או בגלל הרפיה נפשית

לא לקחתי מגנזיום אבל צורכת בננות באופן קבוע

אולי זה יותר איכותי

לא אוהבת בננה, ואני מתעמלת פעמיים בשבועזוית חדשה

פעמיים בשבועooאחרונה

זה יכול להיות מעט מדי

במיוחד כשיש בעיות גופניות

הכי קל זה להוסיף הליכות

כי זה פשוט לקום ולצאת מהבית

בלי הרבה טרחה

וגם לשים לב למצב הרגשי

זה בדרכ מגיע ביחד

גוף ונפש

מישהי כועסת עלי כבר כמה שניםאנונימית בהו"ל

מבחינתי היינו מכרות, מבחינתה ממש חברות.

התכתבנו המון והיה נחמד סה"כ

היא רצתה שניפגש אבל מבחינתי להיפגש ב1:1 זה מאתגר

בטח איתה שהקשר התחיל בצורה מוזרה

ולא הרגשתי קירבה ברמה של להיפגש

אמרתי לה את זה כמה פעמים בצורה נעימה

ואח"כ ניסיתי קצת להתחמק ממנה כשהיא הציעה שוב ושוב

באיזשהו שלב היא כתבה לי הודעה מאוד בוטה (עם קללות)

על זה שאני חברה נוראית וכו ומאז נותק הקשר.

לפני כמה ימים היא כתבה לי הודעה שאני אדע שהיא עדיין שונאת אותי.

אני מתלבטת אם ומה להגיב

אני לא מעוניינת לחדש את הקשר

ואין לי בעיה להתנצל אבל לא רוצה שזה יגרום לה לחשוב שאני בעניין להיפגש שוב

אני במקום אחר בחיים שלי והחברות הזאת לא תעשה לי טוב

מעבר לזה שהצורה שבה היא מדברת גם כן פחות מתאימה לי

אבל ערב יוכ וממש קשה לי עם המחשבה להיכנס ככה ליום הזה

(אני לא חושבת שהיא מודעת לזה שיום כיפור קשור לכפרה וסליחה, סתם במקרה היא כתבה לי את ההודעה. לא מפרטת יותר מחשש לאאוטינג)

אני בנאדם שמתחמק מקונפליקטים ככל הניתן

אנשים אוהבים אותי סה"כ

לא מבינה איך הגעתי לסיטואציה הזאת

וואי, איזו סיטואציהשלומית.

אבל נשמע באמת שהיא הבעייתית כאן...

הייתי מנסה לענות תגובה מתנצלת ואסרטיבית, בסגנון "אני מתנצלת שנפגעת, זו לא הייתה כוונתי, מאחלת לך המון הצלחה וברכה"

בלי להשאיר פתח להמשיך...

לא להגיבאור10

בן אדם בוגר תיקני לא שולח "אני עדין שונא אותך"

לא הייתי עונה בכללדיאט ספרייט

אני בכלל לא עונה לכל אדם שפונה אלי, גם ברחוב ולא רואה בזה שום בעיה.

היא נשמעת מוזרה מאוד או עם קשיים בהבנה חברתיתיעל מהדרום

לק"י

או שתלטנית.

ואם לא הכרתן במציאות בכלל, אז מוזר מצידה לנסות לכפות עלייך להפגש.

מסכימה עם מי שאומרת להתעלם.

ואני הייתי משתפת בסיפור מישהו קרוב שיתמוך בי ויחזק אותי.

בנוסף, הייתי חוסמת את המספר שלה בפלאפון שלי.

שתהיה שנה טובה וגמר חתימה טובה!!

נשמעת לא מאה, סליחההמקורית

הייתי כותבת לה ככה - מתנצלת דנפגעת, לא התכוונתי

גמר חתימה טובה וצום קל

וחוסמת!!!

נשמעת סחטנית רגשית. שחררי אותה לדעתי

מצטרפת, את בסדר גמור, היא נשמע שיש לה בעיותקופצת רגע

אם את רוצה תשלחי הודעה תמציתית כמו שהציעו כאן, משהו בסגנון מתנצלת אם נפגעת, שתהיה שנה טובה, וחוסמת את המספר שלה. או שתתעלמי ותחסמי.

תודה לכל מי שהגיבה! נירמלתן לי את הסיטואציהאנונימית בהו"לאחרונה

אני ממש לא רגילה לדברים כאלה

אני כן אדגיש שהיינו נפגשות עם הילדים בגינה וכזה עד שראיתי שהיא מאוד רוצה שניפגש לבד ואז כבר התחלתי להתחמק לגמרי.

ושכחתי מזה לגמרי ופתאום ההודעה.

אני חושבת שאכתוב לה הודעה קצרה כמו שהצעתם ואם היא תענה אתעלם…

גמר חתימה וטובה לכולן❤️

צום שבוע 34מנסה לענות

שאלתי את הרב איך אני צמה והוא אמר לצום כרגיל ואם מרגישה לא טוב אז לשתות לשיעורין.

הרופא אומר שצריך לשתות לשיעורין כי לא רוצים ללדת בשבוע כזה, נוא אדם דתי אבל אומר את זה לפני כל צום ובכל מצב שהגעתי אליו ככה שאני לא יודעת כמה להקשיב לזה..

בקיצור אני קצת בלחץ..

בהיריון קודם הייתי בחודש שישי נראה לי וצמתי הכל והיה בסדר אבל עכשיו זה שבוע מתקדם יותר.

אני יודעת על עצמי שבמצב רגיל צמה די בקלות וגם אף פעם לא היו לי צירים לפני חודש תשיעי סתם ככה.

מלחיץ אותי מתי אדע שאני צריכה לשתות ואיך לתפוס את זה בזמן, כי אני מאלה שיסבלו ולא ישתו…

תבדקי עם הרב מה זה אומר בדיוק "לא מרגישה טוב"יעל מהדרום

לק"י

פירטת לרב את כל הפרטים שצריך- האם יש בחילות/ חולשה וכו' כאשר את לא אוכלת/ שותה, המוגלובין/ ברזל נמוכים וכו'?

אני שנה שעברה הייתי שלושה שבועות לפני התל"מ וצמתי ב"ה עם הנחיה מתי לשבור את הצום. וב"ה לא היה צריך.

תתכונני טוב, מיץ ענבים טוב לשתות לפני הצום, תנוחי במזגן, אל תתרוצצי, תכיני מראש דברים לילדים אם יש/ שבעלך יטפל בהם בצום.

קראתי עכשיו שמכון פועה כתבואיזמרגד1

שממחקר מקיף על לידות ביום כיפור, לא מצאו לידות מוקדמות בגלל הצום בהריונות תקינים. אז זה מעודד.

אפשר לשאול רב מתי בדיוק לשבור, או לשבור כשמסוחררים או מתחילים צירים

אז מוסיפה קצת ללחץ שלךאמאשוני

בצום אחד (בהנקה) שניסיתי למשוך- התעלפתי.

למזלי הצלחתי בכוחות אחרונים להכניס את השובבון למיטת תינוק ומאז אני לא זוכרת כלום עד שבעלי חזר ומצא אותו צורח ואדום מבכי ואותי "ישנה"

וכמה שנים אח"כ בהריון, ניסיתי גם למשוך ובסוף הרגשתי כ"כ כ"כ רע ששתיתי את השיעור הכי קצר שמותר (אם אני לא טועה כל 3 דקות)

לקח לי שעה וחצי של כל 3 דקות עד יכולתי לרווח ל5 ואז ל9 כפי שמומלץ.

וכל זאת למרות שהרב הזהיר ואמר שעדיף לשתות שיעורין כל 9 דקות ולנסות להימנע מהסיטואציה של 3 דקות.

אז אני יודעת שאני רק מוסיפה לחץ ואין לי מדד מדויק לתת כדי להרגיע,

ובכל זאת נראה לי חשוב להבין את המחיר כשלא תופסים בזמן וסובלים ולא שותים.

אם עד היום לא יצא לך לשתות לשיעורין, אז קחי בחשבון שכשהגוף בצום וחלש מאוד, לוקח המון המון שיעורימים ועם ההפסקות זה יוצא זמן ממושך כדי להתאושש.

כלומר זה כן סוג של המשך של הצום מבחינת ההזנה, חשוב להבין את זה, זה לא שאת שותה שתי כוסות מים כמו כשפותחים את הצום.

כלומר אם את מתלבטת עשר דקות לפני סוף צום זה סיטואציה שונה מאשר 5 שעות לפני סוף הצום כשאת צריכה לקחת בחשבון גם איך לנהל את ה5 שעות הבאות..

וואו מפחיד. תודה על זהמנסה לענותאחרונה

הבת הגדולה שלי תהיה אתי בעז"ה ותעזור לשמור על השובבון

ואת צודקת עם לא להחמיר

פעם החמרתי עם עצמי בהיריון והנקה ביחד ואחכ הרגשתי זוועה

אני צמתי בשלב כזהשלומית.

ועבר חלק.

כמובן עם הרבה מנוחה, אבל לא זכור לי כקשה במיוחד.

וממה שידוע לי רוב הנשים עם הריון תקין אין בעיה שיצומו.

לשבור אם את מרגישה צירים או עם את בחולשה קיצונית

לי היה צירים לפני יום כיפור בחודש שביעישמש בשמיים

וקיבלתי אותה הנחיה כמו שלך, בפועל צמתי רגיל ולא היו צירים בכלל כל הצום (כשלפני זה היו לי מלא צירים כבר חודש, וגם אחרי זה היו מלא צירים עד סוף תשיעי) בעצם אולי לקראת נעילה היה איזה ציר אחד.

בסוף ילדתי בחודש כסלו בשבוע 39.

רוצה לומר שבעזרת ה' אפשר לצום ושיהיה בסדר. אם את בדרך כלל צמה בקלות וגם בדרך כלל אין לך צירים מוקדמים אז הגיוני שהכל יהיה בסדר, תהיי בקשב לגוף ואם מתחילים צירים אז תשתי שיעורים.

לא חושבת שיש הבדלהשם שלי

בין חודש שישי לחודש שמיני.

אם בדרך כלל את צמה בסדר, ואין לך צירים מוקדמים, אז אין בעיה להתחיל לצום רגיל.

כמובן לשים לב ואם מגיעים לשלב שצריך להתחיל לשתות.

לא יודעת איך לזהות מתי צריך. כדאי לקבל הנחיות כמה שיותר מדוייקות.

וואי תודה הרגעתן שזה אפשרי!מנסה לענות

אשמח לעזרתכן, לנשים בלבדאנונימית בהו"ל

אני ממש סובלת מליכן סקלרוזיס

זה סוג של מחלה שממש מגרד ויש לי פצעים באיזור המפשעה.

הרופאה נתנה לי כל מיני משחות אבל זה לא כ"כ עוזר וממש שורף לי שם.

יש לכם אולי המלצה לרופאת נשים אפשר גם פרטית שמטפלת בדברים כאלו?

אני חושבת שאחינעם לב שגיא מבינה בזהנפש חיה.

תודה אבל היא ממש יקרהאנונימית בהו"ל

זוכרת שהייתי במרפאה שהיא מקבלת בשביל משהו אחר ומזכירה אמרה שתור אצלה עולה 1000 ומשהו ש"ח

יכול להיות שיש החזריםנעומית

כדאי לבדוק מול הקופה במידה ויש ביטוח משלים

(לא מכירה את הרופא או את הנושא)

לפחות בעבר היו היחזרים בחלק מהקופותיעל מהדרום

באתר "שלמה" יש רשימה של רופאות שמומחות בזהזוית חדשה

היא מקבלת גם בכללית בירושלים אבל קשה להשיג תורמרגולאחרונה

צריך להתקשר 1 לחודש על פתיחת המוקד

ד''ר אושרית ברטרק לרגע9

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

בשנה שבעלי תרם כליהמתיכון ועד מעון

קיבלנו ערכה ממתנת חיים ליום כיפור עם שעון חול של 9 דק' אז כנראה שזה מותר.

גם ראיתי לא מזמן איזה דיון שהסביר למה אין בעיה בשעון חול במשחק

מציעה לשאול פוסק(: גמר חתימה טובהקנמון

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

אני פעם אחת סכיפור הייתי צריכה לשתותהמקורית

שיעורין ומדדתי עם מזרק ושפכתי לכוס חדפ וסימנתי עליה עם טוש ארטליין. הכנתי כמה כוסות חדפ שקופות כאלה לפני כיפור לשימוש

אכילה לא יצא לי

יש גמחיםרקאני

בהרבה מקומות

שווה לברר

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

הבעיה היא שזה רק מיםתוהה לעצמי

בדרך כלל שתיה לשיעורים מאפשרת גם נוזלים אחרים שמזינים את הגוף טוב יותר בצום

הייתי פעםבאתי מפעם

אחרי לידה, שתיתי מיץ נראה לי או מים, ואכלתי ענבים.

רק משהו חשוב, זוכרת שטעיתי, אז אומרת לך שלא תעשי את הטעות שלי, אני הייתי אמורה לצום בעצם בין ביס לביס לא זוכרת כמה דקות נגיד 5 דקות, והפאדיחה שעשיתי היתה ששתיתי שלוק ואז אחרי 2 דק אכלתי ענב וספרתי 5 דקות בנפרד, כאילו בין השליה לשתיה 5 דק' ובין האוכל לאוכל 5 דק' ואז למעשה לא היה מקום של 5 דק' ברצף.. אחרי כמה זמן קלטתי ועצרתי. בקיצור, טפשות, לא מבינה למה חשבתי ככה, טוב, הייתי 4 ימים אחרי לידה 🫣

בכל אופן, להתחיל את השיעורים מיד, לא לחכות שתהיי צמאה או רעבה , כי אז זה ממש גרוע ותצטרכי לשבור הכל .

ממה שאניתקומה

יודעת, לא מחברים בין השתייה לבין האכילה. ככה שזה דווקא נשמע בסדר גמור

ההפסקה צריך להיות בין שתייה לשתייה ובין אכילה לאכילה

לא בין אכילה לשתייה.

אה באמת?באתי מפעם

וואי כבר עברו שנים ואני עדיין במצפון על כך... אז מה הרעיון? אני בעצם לא תמה ברצף כמעט בכלל...

אבל ככה באמת צריך לעשות. אכילה ושתיה לענייןרק לרגע 1

השיעורים לא מצטרפים

אז אפשר שיעור אכילה ושיעור שתיה אפילו יחד

נראה לי שחובה להתחיל מיד את השיעורים, לא?מתואמת

כדי להספיק לשתות (ולאכול) את הכמות הדרושה לבריאות הגוף...

(לפחות ככה זה היה אצלי. הרופאה אמרה כמה ליטר אני צריכה להספיק לשתות כל היום, ולכן לקראת הסוף אפילו הייתי צריכה לקצר את פרק הזמן בין שיעור לשיעור...)

זה בסדר מה שעשיתפרח שמח

שתיה ואכילה זה בנפרד

אצליהתלבטות טובה

היה שנה שבה עשיתי שיעורים בעקבות צירים מוקדמים בשבוע 32

הרב אמר שעדיף לשתות דברים שהם גם אוכל.

משקה יוגורט, מיץ ענבים, מרק, איגלו שזה בדיוק המדידה.

לגבי הזמנים, לחכות 9 דקות.

אבל במקרה שמרגישה צירים, מספיק לשתות לפי השיעור, העיקר שיהיה הפסקה ו"לא רגיל" מספיק גם לספור עד 20

סליחה שמנצלת את הדיון לשאלהתותית11

אני בשבוע 30 והמצב שלי הוא צוואר מחוק ופתיחה

ואני בשמירה..

הרב נתן לי היתר לשתות לשיעורין ואני ממש חוששת מזה שלא נתן היתר גם לאוכל

מה הייתן עושות? שואלות רב נוסף?

אני ממש בלחץ

אולי תשאלי במכון פועה? הם מבינים בהלכה וברפואהיעל מהדרום

לק"י

יצא לך לשאול רופא מה הוא ממליץ?

אם כן, תגידי גם את זה לרב.

לדעתי תשאלי. בכל אופן שתיה יכולה להיות גם שייקיםרק לרגע 1

יוגורט חלב מיצים מרק טחון

תכיני לך מראש דברים מזינים לשתות

אני לא מאוד מבינה בזהמתואמת

אבל למיטב ידיעתי מחבור בשתייה הוא זה שגורם לצירים, לא? ולא מחסור באוכל.

לכן הגיוני שאת צריכה רק לשתות לשיעורים.

בכל אופן, תשאלי את הרב מה את יכולה לשתות. זה לא רק מים, בעיקרון...

כשלי היו צירים בצוםרקאני

זה היה בט' באב והרב אמר לי רק לשתות

שתיתי ושתיתי ושתיתי

והיו מלא צירים

עד שבסוף אכלתי וזה נרגע לאט

מעניין... אז באמת צריך לשאול רופא!מתואמת

אני לא יודעת את מי שאלתרקאני

אבל כדאי שזה יהיה רב שאת סומכת עליו

ושמבין את התמונה הרחבה

תתארגני על שתיה מזינה, פלוס להגיע לרב עם המלצתאורוש3
עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:27

עבר עריכה על ידי אורוש3 בתאריך ט' בתשרי תשפ"ז 8:24

הרופא!! את ממש במצב חירום...

וגם לשאול מתי את רשאית להפסיק שיעורים ולשתות רגיל... נגיד לא הייתי מחכה ליותר מציר אחד במצב הזה. אם הרב לא קיבל תמונה ברורה מהרופא שווה לשאול שוב עם נתונים.

אני במצב קצת ביניים ושאלתי כמה רופאים כדי לקבל פסיקה שאני והרב נהיה שלמים איתה...

לגבי שתיה, תתארגני על כמה סוגים- נגיד מרק טחון, מיץ טבעי, משקה יוגורט, אפשר לטחון חלב שקדים ותמרים, כאלה. יש גם תמיסת מינרלים באבקה ששותים להתייבשות, את יכולה לקנות בבית מרקחת להכין ולשמור במקרר. לא הכי טעים אבל מועיל. וכמובן הרבה מים. יש דעות כמה צריך להמתין בין שיעור לשיעור. בין תשע דקות לדקה. אני לא סמכות (הכי טוב לשאול) אבל נראה לי שבמצב שלך אפשר ללכת על הכי מקל.... מצבי הרבה הרבה פחות דרמטי וזה התכנון... ושתי בעיקר מלא מים. זה הכי משפיע.

אני הייתי במצב דומה לפני כמה שניםדרקונית ירוקהאחרונה

הרב הנחה אותי לשתות שתיה מזינה ולא לאכול. שתיה מזינה זה יוגורט נוזלי (אפשר גם פרילי, אקטימל וכו), מרק קר, מיצי פירות ועוד.

מה שכן, לי אמרו לשתות כרגיל ולא לשיעורין.

אולי יעניין אותך