עמי ותמי 2024 💔 (טריגר מלחמה, תיאורים וכו')נגמרו לי השמות

עמי ותמי

היו האחים הכי טובים בעולם ואהבו אחד את השנייה אהבת נפש.

עמי אהב מאוד משחקים, וגם ממתקים. כל מה שנראה לו נוצץ.

יום אחד ראה עמי בית נוצץ שכולו עשוי ממתקים, נכנס אליו והתחיל לאכול.

מה או יותר נכון מי שהוא לא ראה הייתה המפלצת המרושעת והאכזרית ביותר שקיימת עלי אדמות ששלטה על הבית.

 

תמי, אשר חיפשה את עמי במשך זמן רב ולא מצאה אותו, הגיעה גם היא אל בית הממתקים וראתה אותו שם על הגג.

היא הספיקה להביט במתרחש ולקלוט את המפלצת האיומה וגם כמה מהקורבנות שלה שהיו בתוך התנור. ילדים קטנים כמו עמי שעבורם כבר היה מאוחר מדי.

 

תמי הזדעזעה עד עמקי נשמתה.

מעולם לא פגשה בכזה רוע ואכזריות. לא ידעה שהם קיימים בעולם.

 

מבוהלת, חרדה ומזועזעת היא צרחה את הצעקה הכי גדולה שלה לעמי ובשנייה האחרונה עמי שמע וברח אל אחותו.

שערי בית הגיהנום נסגרו והם עמדו שם, עמי ותמי, מביטים על בית הממתקים שהיה בית האבדון.

הם הביטו שם על כל מי שעבורו היה מאוחר מדי ועבר את התנור של המפלצת

והם הביטו שם גם בכמה ילדים שהיו כלואים ע"י המפלצת, עדיין בחיים.

תמי זיהתה שם את אח של יערה, חברתה הטובה ביותר, ורעדה אפילו עוד יותר.

 

המפלצת הביטה לתמי בעיניים ותמי בשבריר שנייה תפסה את ידו של אחיה הקטן ורצה הכי מהר שרק יכלה.

הם הצליחו לברוח ולהגיע לבית שלהם.

שם, בבית, פגשה תמי את יערה וסיפרה לה הכל.

 

יערה הביטה בה במבט הכי עצוב ונוראי שקיים והתחננה אליה: "אני מכירה את המפלצת הזאת היטב! לפני שנתיים היא תפסה את הבן של ראשת העיר הסמוכה אבל אותה אישה הצליחה להציל את בנה ע"י שהביאה למפלצת משהו אחר במקום. היא מסכימה המפלצת! בואי ננסה! בואי נדבר איתה! עכשיו!"

 

"מה?"

תמי לא הבינה.

"מה היא נתנה לה במקום?"

יערה הביטה בה וענתה מיד: "היא נתנה לה את המפתחות לעיר שלנו."

 

"אז תבואי איתי תמי, עכשיו, ונחזיר את אחי משם!"

 

תמי הלכה עם יערה, בלי מילים ובלי נשימה.

 

והם הגיעו לשם. לבית של המפלצת.

תמי שמעה את יערה מדברת איתה ולא הבינה, היא לא הבינה איך אפשר לדבר עם מפלצת לא אנושית ששרפה ילדים בתנור ועשתה זוועות שהמוח האנושי לא יכול אפילו לחשוב או לדמיין אותן. היא לא הבינה.

איתה? איתה אפשר לדבר?

עם יצור חסר לב ואנושיות שכזה אפשר בכלל לנהל שיח? להבין אותו? לרצות מה שהוא רוצה? לתת לו במה? מקום? חיות?! לתת לו דברים ותנאים שהוא בוחר? איך?

הרי אם אכזריות כזו רוצה משהו אז אני צריכה לא לרצות אותו בוודאות כי היא רק תלך ותגדל. ושאם אכזריות כזו מפחדת ממשהו אני צריכה לרצות אותו.

 

תמי לא דיברה את מחשבותיה. רק בכתה. ובכתה.

לאחר שעה יערה הגיעה אליה בפנים נפולות.

"מה? מה היא ביקשה בתמורה?" שאלה תמי בבהלה.

"היא ביקשה את עמי. את עמי ועוד 100 ילדים אחרים מהשכונה.

אבל את מבינה תמי! נכון שאת מבינה אותי? היא תחזיר לי את אחי!!! היא תחזיר לי אותו! היא אמרה!

אז תתני לה את עמי! אני מתחננת! ועם השאר אני עוד אדבר שיתנו גם"

 

הלב של תמי דפק בחוזקה.

המחשבות הסתחררו לה במוח בזו אחר זו.

היא כמעט התעלפה.

רגע.

את עמי?

את אחי?

לא.

אני לא יכולה.

אני אוהבת אותך יערה. אני כואבת איתך. אני בוכה איתך. הלב שלי נקרע איתך.

אבל לא את עמי.

לא אוכל.

לא אתן את עמי, את אחי שלי האהוב

ולא אתן את שאר ילדי חברותיי ואחיותיי כדי להציל את אחיך.

אני לא יכולה. תביני גם אותי בבקשה.

אני לא יכולה.

לא יכולה לדבר עם מפלצת שאינה אנושית. לא רוצה לדבר איתה.

רוצה להחזיק בכל מה שמרוקן אותה מכוח ומחצן, רוצה לרצות את כל מה שהיא לא רוצה כי אני יודעת שזה הדבר הנכון. רוצה להשמיד אותה. שלא תאיים עוד על אף חיים בעולם.

לא יכולה לתת את אחי. לא יכולה לתת את ילדי ואחי חברותיי.

"תנתן לי נפשי בשאלתי ועמי בבקשתי" – עליי לשמור על עמי. על עמי שלי. על נפשי שלי. על נפשם של כל שאר אחיי ואחיותיי. 

לא אוכל להקריבם, גם לא כדי להציל את אח של יערה. אינני יכולה.

באחריותי כן להציל, להציל את עמי שלי. להציל את שאר העיר.

"חייך קודמים לחיי חברך"

"עניי עירך קודמים"

מנחה אותי התורה.

 

"אני לא יכולה." השתנקה תמי.

יערה הביטה בה, מאוכזבת וכאובה כ"כ. והסתובבה לאחור.

 

תמי נשארה שם לבד.

בוכה. שבורה.

אבל יודעת שלא יכלה לעשות אחרת.

 

ויודעת' שאת עמי ושאר העיר היא הצילה.

לא היא שתפסה את אח של יערה. לא היא שגזלה ממנו את חירותו ואולי אף את חייו. לא היא. לא היא שרעה. לא היא שאכזרית. לא היא.

לא היא.

היא זו שרק לא הסכימה להקריב את עמי שלה.

היא זו שרק לא הסכימה להאכיל את המפלצת שתגדל ותיקח אליה עוד ועוד ועוד ילדים וכל פעם תהיה גדולה יותר, אכזרית יותר, חזקה יותר, עם תנאים נוקשים יותר, עם אובדן גדול יותר, עם כוונת מוות גדולה יותר, עם תיאבון גדול יותר, עם ***מוטיבציה*** גדולה יותר לקחת עוד יותר, עוד הרבה הרבה הרבה יותר ילדים תמימים, מכל מקום, בכל שעה, כי היא יודעת מה היא יכולה להרוויח מהם. והדם שלהם אינו, אינו פחות אדום מהדם של אח של יערה. כמו שהדם של אח של יערה אינו פחות אדום מהדם של בנה של ראשת העיר הסמוכה שבזכות המפתחות לעיר שלנו שניתנו לה לקחה המפלצת את אותו הבן שנתיים קודם.

לא.

תמי היא זו שרק הצילה את עמי שלה. את עמה. את מולדתה. ואת כל המיליונים שחיים בה.

כל כך מדויק. ושורף את הלב...בארץ אהבתי
מרשה להפיץ בעוד מקומות?
באהבה ❤נגמרו לי השמות

(ואין שום בעיה מבחינתי לכתוב עם השם שלי כי אני לא אנונימית, ממש באהבה 🙏)

תודה, יקרה❤️בארץ אהבתי
וחיבוק. חיבוק עם דמעות. ובלי מילים. לכל אחת ואחתנגמרו לי השמות

לכל אישה.

לכל יהודי.

אנחנו עוברים תקופה קשה קשה קשה קשה קשה.

כל העם שלנו.

וכל אחד ואיפה שזה פוגש אותו.

פשוט חיבוק.

 

והזמנה למי שרוצה פשוט להניח ולפרוק קצת את אשר על ליבה. כמובן באהבה וכבוד לכולן, אבל לפעמים אפילו לפרוק טיפה, משהו.

כי הלב של כולנו פשוט מרוסק והולך לו בימים האלו מדמם ופצוע ובוכה ומבולבל ומתוסכל ורק רוצה לצרוח "דיייייי!!!!!!!!!!!!!"

והוא כ"כ כ"כ צריך חיבוק.

וטיפה מקום.

אפילו רק להניח את הכאב. אפילו קצת.

 

מוזמנות באהבה להניח כאן ❤💔💪

תודה על זהממשיכה לחלום

פפשוט ניסחת את התחושות שלי למילים

כאב עצום על מי שנתפס וסובל

וכעס עצום על כל מי שמנסה להרוס את הכל מה שנשאר

באמת זה לא טיפוסי לי הכעס הזה

אבל נמאס לי

הם מתנהגים כמו ילדים

שרוצים הכל עכשיו

ולא מבינים שאם נפסיק להילחם,ונשחרר המון רוצחים אולי נשחרר חטופים יקרים ואהובים אבל ירצחו עוד המון אנשים יקרים וחפים מפשע

שהם לא פחות חשובים


 

נמאס לי שהם גוררים את כולנו להרס ואבדון

ובמקום למקד את הכעס כלפי האויב

פוגעים בנו, בעצמינו


 

לא מכילה את זה כבר

💔💔💔 זה באמת כ"כ כ"כ כ"כ כואב ושורףנגמרו לי השמות

איתך כ"כ יקרה

חיבוק גדול גדול

הסברת כל כך יפהדרקונית ירוקה
ואי נסחפתייידפנה06032000

ממש קראתי בהתלהבות , את כותבת מהמם , בצורה סוחפת.

ואת כל כך צודקת!

ולמרות שאת כל כך צודקת- אני לא מקנאה במקבלי ההחלטות.

כי באמת אם מסתכלים על העתיד, אז אסור לעזוב את הציר, ואסור לשחרר אסירים עם דם על הידיים.

אבל אם מסתכלים על ההווה- עכשיו האחים שלנו אצל האויב, והאסון ביום ראשון הוכיח שכל דקה חשובה, ויש עוד חיים שאפשר להציל, והאזרחים הם מקום ראשון כי הם לא אשמים בכל מה שקרה וזה הדבר הראשון שצריך לחשוב עליו, ושכל אחד בממשלה יחשוב שהילד שלו חטוף ואז זה ישנה לו את כל ההחלטות..

ומה עם המצווה פדיון שבויים?


ולמרות שהצגתי את שני הצדדים, אני באמת לא יודעת מה הנכון לעשות אם הייתי מקבלת ההחלטות .

כל החלטה גורלית

זה באמת נורא קשה להיות במקום של מקבלי ההחלטותבארץ אהבתי

אבל רק רוצה להגיד משהו.

במשנה כבר לימוד אותנו: "אין פודין את השבויין יותר על כדי דמיהן, מפני תקון העולם" (גיטין ד', ו').

המהר"ם מרוטנבורג נכלא ודרשו סכום גדול (רק של כסף, לא של שחרור רוצחים..) כדי לשחרר אותו. והקהילה היהודית רצתה לאסוף את הכסף הזה, אבל הוא לא הסכים שיפדו אותו, כדי שזה לא יעודד את הגויים לשבות עוד רבנים ולדרוש תמורתם סכומי כסף גדולים. ובסוףו של דבר הוא נפטר בכלא. אבל הוא הציל דורות של יהודים שהגויים ידעו שזה לא כלי שאפשר להשתמש בו מולם.


 

כשהחמאס חטף אזרחים וחיילים, ולא רצח את כולם, הוא ידע מה הוא עושה.

מבחינתם הם רוצים את כולם מתים, ממש לא היה להם עניין להשאיר אף אחד בחיים.

אבל הם ראו כמה מחבלים שוחררו עבור חייל חטוף אחד, והם ידעו מה זה עושה לנו כשיש לנו אחים בשבי. אז הם ניצלו את הכוח הזה, ולקחו חלק בחיים (וחלק גם לא בחיים), רק לשחק לנו על הרגשות, כדי לפלג אותנו, כדי שיהיה להם נקודת כוח עלינו, כדי שהם יוכלו לדרוש מאיתנו להיכנע להם וגם לשחרר את המחבלים שכבר תפסנו, כדי להציל את האחים האהובים שלנו.


 

מצד האמת, אם לא היו פה חוקי מלחמה ולחץ בינלאומי וכו', הייתי אומרת שמה שמדינת ישראל היתה צריכה לעשות, היה לקחת אזרחים שלהם, כאלו שלא קשורים ישירות לטרור, לשמור אותם אצלנו בתנאים סבירים (כי אנחנו לא אכזריים כמוהם), ולהסכים לשחרר אותם רק בתמורה לחטופים שלנו. ואם הם דורשים כמות גדולה יותר - אז לקחת להם עוד.

אבל תכלס לא בטוח שזה היה עובד, כי להם באמת לא אכפת מחיי אדם. להם זה לא כואב באותה מידה. וכמובן שזה לא היה עובר מבחינת היחס של העולם כלפינו.


 

אבל להסכים לשחרר רוצחים? לסגת מכל מה שכבשנו בתמורה לחיי חיילים? לסכן שוב את הדרום? ללמד את כל האויבים שלנו שזו הדרך לנצח אותנו? זה להפקיר את החיים שלנו כולנו, בתמורה לחיים של כמה יהודים יקרים ואהובים, שכולנו היינו רוצים להציל, אבל לא במחיר הזה.

ממש כמו תמי בסיפור, שלא מוכנה לשחרר את האח של חברה שלה בתמורה לחיים של אח שלה ושל עוד ילדים...

בגלל זה כל כך התחברתי לסיפור, כי הוא כל כך נכוןדפנה06032000

ועדיין,

אם כל אחת תשים את עצמה במקום של משפחות החטופים- ממש לא יזיז לה 'מה עלול להיות בעתיד בעקבות שחרור הרוצחים שהוביל לשחרור החטופים',

הם חיים את הרגע.

אחרי שהאחים שלנו איתנו, במקום בטוח, אז שיחשבו מה לעשות כדי לשמור על הביטחון .

שיחליטו שכל אסיר משוחרר לא נכנס לארץ, או שיוציאו חוק מיוחד על האסירים/עזתיים כדי שנוכל לשחרר אסירים בלב שקט וזה יביא לשיחרור אחינו .

או שיחליטו שמעכשיו אין עובדים לא ישראלים אצלנו, ולא מכניסים עזתים לארץ ויהי מה.

אין לי מושג, אני מציעה דברים בלי לחשוב, אבל בטוחה שיש עוד דרכים חוץ מלהשאיר אותם שם ולקוות לחילוץ נוסף. כי אחרי החילוץ המהמם לפני כמה חודשים- גם האויבים שלנו למדו. הם לא רוצים לצאת מפסידים שאנחנו נוציא את החטופים ללא עסקה, אז הפעם הם היו חכמים ופגעו בהם לפני שהכוח הגיע.

אנחנו מתעסקים עם עוכרי ישראל, עם מפלצות, עם יצורים בלי רגש .

תמיד כשאני אומרת לעצמי שאסור לשחרר אסירים אז אני מאוד מהר חוזרת בי, כי כל אמא שהבן /בת שלה היו נחטפים חס ושלום ושלא נבוא על ידי ניסיון- לא היה מעניין אותה כלום! היתה נכנסת לעזה אם היתה יכולה ומנסה להוציא אותם בעצמה .

כשאני נגד שחרור אסירים אני מרגישה חסרת רגישות עבור משפחות החטופים שמחכים כמעט שנה לקרובים שלהם שסבלו מספיק.

את יודעת שיש הורים של חטופים שמתנגדים לעסקה?בארץ אהבתי

זה לא רק אני אומרת.

זה צביקה ואפרת מור - ההורים של איתן שנחטף.

זה ירון ודיצה אור, ההורים של אבינתן שנחטף.

זה אוריאל ברוך ורן גואילי, הקרובים של אליה כהן שנחטף.

זה אליהו ליבמן ואשתו שבמשך חודשים חשבו שגם הבן שלהם חטוף.

 

וח"ו שאף פעם לא אגיע לניסיון הזה, אבל אני רוצה לקוות ולהאמין שאם הייתי במקום הזה, הייתי מצליחה לראות את טובת העם מעל הטובה הפרטית שלי.

 

ואני מעריכה כל כך את האנשים המדהימים האלו שבאמת נמצאים בניסיון הנורא מכל הזה, המצליחים לא רק להתעלות על עצמם ולא לדרוש עסקה, אלא לפעול ולעורר כל מה שהם יכולים כדי למנוע את הפקרת העם שלנו בשביל הילדים שלהם (וזה לא שהם פחות אוהבים אותם, אני בטוחה בזה...)

כן , אני יודעת, ואין מילים להגיב לזהדפנה06032000

באמת שאין מילים

אבל מה עם כל אלה שלא?

שרוצים עסקה ויהי מה , כי להם אין את הסתכלות הכלל

ופשוט כי הם דואגים ומתגעגעים מאוד לילדיהם

העסקה הזו בכל קרה גרועה לרוב החטופים, כי היאאמא טובה---דיה!

מדברת על שחרור 11 חיים ן15 מתים בשלב הראשון, וכל השאר רק אחרי שעזה תשוקם (עוד כמה שנים), בלי יכולת לחלץ אותם בינתיים בגלל הפסקת אש והחזרת כל השטחים האסטרטגיים.

 

בעצם היא גזר דין מוות על רוב החטופים, אני לא מבינה איך כולם לא מבינים את זה.

אני לא מעודכנת בתנאים האמתדפנה06032000

אבל זו עסקה שבאמת אסור לאשר


גם לא אמרתי לעשות עסקה בכל מחיר

אבל חייב למצוא פתרון לעסקה עם חקיקת חוקים שתוכל לעזור לנו להתקדם עם שחרור חטופים..


פשוט קל לנו לדבר כי אין לנו קרובים חטופים ב"ה אז הכאב הוא לאומי ולא פרטי

ומורידה את הכובע בפני המשפחות שגם נגד עסקה, הם באמת משהו יוצא דופן

כל מי שצועק עסקה עכשיו לא בדק בכלל מה העסקהאמא טובה---דיה!

אומרת... הזוי...

רוצים עסקה כדי להתקדם עם השחרורדפנה06032000
אבל הם צועקים עסקה מההתחלה גם כשהעסקה השתנתה 100 פעם


הם פשוט רוצים את החטופים בבית בכל מחיר ולכן לא אכפת להם מה התנאים


לעומתי, בשיא חוצפתי, שאני מעיזה להגיד שזו עסקה שאסור לאשר, ואם לא יאשרו אז גם לא יהיה שחרור חטופים

זה לא ענין של קל לדבראני10

ברור שהמשפחות רוצות עסקה כמעט בכל מחיר, ואת יודעת מה זה הדבר הכי הגיוני! האחריות היחידה של הורה היא על הילדים שלו, ושיתפוצץ העולם מבחינתו. וואלה הם צודקים.

אבל בשביל זה הם לא מקבלי ההחלטות.

בכל תחום ובכל נושא יש דבר שנקרא ניגוד עניינים ומי שמקבל החלטות לא יכול להיות עם נגיעה בדבר בדיוקקק בגלל שהוא יהיה מוכן (ומבחינתו בצדק מוחלט!) לשלם מחירים גבוהים מדי.

בשביל זה יש מקבלי החלטות שרואים על המאזניים בצד אחד את החטופים בהווה ובצד שני את החטופים של העתיד. והם צריכים לשמור על האיזון הזה.

איך אפשר לבקש מהורה שנטרף מצער על הילד החטוף שלו, לעשות את האיזונים האלה? מי שעושה את זה אשריו, אבל זה ממש לא מתבקש וממש לא ברור מאליו.

זו המטרה שיש מקבלי החלטות. ואם הבן של אחד מהם היה חטוף, אסור היה לו לשבת בועדות הרלוונטיות.


את צודקת שהחטופים לא אשמים, אין ספק בזה.

ואת יודעת מה, מקבלי ההחלטות כנראה כן אשמים. ועדיין - גם מי שיירצח בגלל העסקה לא אשם. גם מי שיחטף בגללה לא אשם. שוב מקבלי ההחלטות יהיו אשמים.

זו החלטה קורעת לב ואכזרית, אבל אי אפשר להפקיר אנשים חופשיים בשביל אנשים בשבי. 

כתבת כל כך נכון! כתבת בדיוק מה שאנידפנה06032000

חושבת , רק שאת יודעת להתנסח בצורה הרבה יותר טובה

כל מה שכתבת- מסכימה עם הכל בכל מובן!


מצד שני, גם החוסר עשייה (שזה בעצם לא להגיע למשא ומתן כלשהו עם האויב) זה גם בעצם לעשות משהו בצורה עקיפה, שה"משהו" הזה לא לטובת החטופים, כי כל שניה שלהם שם החיים שלהם יכולים להסתיים..


אז זה כאילו כבר גזרנו על החטופים את דינם.

כי אין לנו באמת איך לעזור להם ולהוציא אותם בלי לסכן את העם בעתיד.

אבל יש לך הנחה שגויהאני10

ההנחה שלך שחמאס יושב ומחכה שנבוא למשא ומתן וההנהגה שלנו לא מוכנה לעשות את זה.

את אומרת שההנהגה שלנו בחוסר עשיה ולא מגיעה למשא ומתן עם האויב.

וזה באמת מה שתומכי העסקה מפמפמים לעם, וכמו שכתבת בעצמך על עצמך - רוב העם בכלל לא מודע לפרטים. המצב הוא שהממשלה מציעה עסקאות והרבה!! אבל יש גם לזה גבול. כמו שאי אפשר לשלוח לסינוואר את כל תושבי גבעתיים תמורת 101 חטופים, אי אפשר לעצור את המלחמה בחמאס. זה פשוט לא אפשרי.

והבעיה שבניגוד למה שמספרים לציבור, חמאס ממש לא מוכן לעסקה, הוא מסרב לכל עסקה שלא אומרת שנעצור את המלחמה ונצא לחלוטין מעזה - מה שיאפשר להם ציק צאק להתחמש חזרה בחסות איראן ולהפיק 7.10 משודרג.

חמאס כמובן מבין את הלך הרוח פה ודואג להנפיק כותרות כמו "אנחנו מוכנים לעסקה" כשבעצם הם לא מספרים שהם מוכנים לכל עסקה שכוללת עצירה מוחלטת של המלחמה וגם זה תמורת חלק מהחטופים בלבד (והם אפילו לא מבטיחים שזה יהיה חטופים חיים או מי יהיו ברשימות).


בקיצור המחשבה שרק צריך לעשות משא ומתן היא נחמדה אבל זה בערך כמו לעשות משא ומתן עם חרש אילם ועיוור שיורה לכל עבר ואת מנסה להבטיח לו מלא כסף העיקר שיסכים לירות, בעוד שהוא לא שומע את ההבטחות שלך וגם לא מעניין אותו כי כפי שהוא מבהיר בכל הזדמנות - כסף יש לו מהרבה מקורות, אבל המטרה היחידה היא לרצוח אותך. 

אין לי מה להגיד, את צודקתדפנה06032000

האמת, מבאס להגיד את זה

כי זה מראה כמה המצב אבוד ואנחנו תלויים רק במבצעי חילוץ (שאגב, עד עכשיו הייתי מאוד אופטימית לגבם , עד יום ראשון..)


רק תפילות שיהיה נס

תלויים רק באבינו שבשמייםשיפור
ממש ככה!דפנה06032000
נכון באמת המצב קשה מאדאני10

וזה מבאס ממש ומייאש ואני חושבת שבגלל זה אנשים לא מוכנים להשלים עם זה. הם רוצים תקווה.

במובן מסוים אפשר להגיד שהימין הוא יותר פסימי והשמאל יותר אופטימי, יותר מתעקש על תקווה. הבעיה שהוא מחפש אותה במקום הלא נכון.

השמאל לא רוצה לעבוד קשה בשביל התקווה, הוא רוצה להוציא אותה מהמצב הקיים, בלי לשלם מחירים שרואים בעיניים - זה מה שיש ועם זה ננצח.

הימין אומר, יש לנו תקווה שיהיה טוב, אבל בדביל זה צריך לעבוד קשה על הרתעה, לעבוד קשה על סיכולים, לעבוד קשה לא תמיד עם אהדה בינלאומית, וכן, זה כולל לשלם מחירים כואבים וקורעי לב, כי אחרת זה יבוא עם ריבית - ורק ככה ננצח.

הבעיה שהשמאל לא מכיר בזה

אבל לפי הימיןדפנה06032000
(לפי מה שאת כותבת)- הם לא רוצים לשלם בריבית שזה אומר חלילה אבדות נוספות, אבל כן מןכנים לשלם מחירים כואבים שזה אבדות נוספות...
זה הבדל עצוםבארץ אהבתי

בין מחירים כואבים כאן ועכשיו, בשביל ביטחון יותר גדול בהמשך, לבין לסגת, לא להילחם, להציל את (חלק מ)החטופים, ולהביא את עצמנו לאסון הרבה יותר גדול בהמשך ח"ו.


היה בעזה טרור, נסוגנו משם וקיבלנו את הטבח - ריבית דריבית.

ואפשר להוסיף על זה את הרצון להציל חייל אחד שנחטף, והריבית הכבדה של מעל 200 שנחטפו בשמחת תורה.

וגם בלבנון - היו אבדות כואבות, אז השמאל לחץ לסגת, וקיבלנו חיזבאללה חזק הרבה יותר שבגללו עשרות אלפים עקורים מבתיהם כבר קרוב לשנה.


מלחמה זה כואב, וזה כולל גם אבדות כואבות, אבל זה מציל הרבה חיים בטווח הארוך.

נסיגה/עסקה עם האויב זה כביכול עוזר בטווח הקרוב, אבל הריבית שמשלמים על זה גדולה לאין ערוך...

כן, הם מוכנים לשלםאני10
100 חטופים שזה מחיר נורא אבל למנוע 1000 חטופים בפעם הבאה.


והשמאל מוכן לשלם 1000 חטופים בפעם הבאה בשביל 100 עכשיו

אבל כלום לא בטוחדפנה06032000

הבטוח זה להחזיר 100

מי אמר שבהכרח בעתיד יחטפו 1000?

ואם נצליח לסכל את כולם?

או שאם הם ינסו לעשות שוב 7.10 אז הפעם נהיה חכמים ונוכל לעצור אותם שוב 

אבל כבר טעינו בזה כל כך הרבה פעמיםבארץ אהבתי

ואיך בדיוק נצליח לסכך את כולם אם חלק מהעסקה כולל גם נסיגה מעזה?


אם זו היתה פעם ראשונה שהיינו מנסים את זה, הייתי יכולה להגיד שאולי זו תמימות אבל בואו נקווה לטוב.

אבל כל פעם כשאנחנו מוותרים להם, נותנים להם, משחררים להם, אנחנו משלמים מחיר גבוה יותר מפעם הקודמת.

לא מספיק מה שכבר שילמנו? למה לנסות שוב ושוב את אותה טעות?

והערבים אפילו לא מנסים להגיד כאילו זה יגרום להם להפסיק להילחם בנו. הם אומרים בפה מלא שהם יעשו לנו את אותו דבר עוד פעם וגם יותר גרוע...

פשוטדפנה06032000

קשה לי לחשוב שאנחנו נמנעים מלהחזיר חטופים של עכשיו כי אולי ההשלכות יהיו שבהמשך יהיו עוד חטופים


אבל זה רק ספק...

החשש זה שיהיו יותר מחבלים ופיגועים ולא נוכל להשתלט עליהם כבר, וזה גם שיקול מוצדק ויותר בטוח שבאמת יקרה

ועדיין אנחנו חיים על העתיד במקום ההווה...


ואם זה ניסיון של העם?

שה' רוצה שנאמין בו ב100% בלי לפחד מהמדינות התומכות

וברגע שנהיה יותר "אכזריים" לאויב ונשחרר את החטופים- אז יבוא המשיח?

אני יודעת שכתבתאני10
מאוחר יותר שגיבשת דעה מנוגדת, אבל מרגישה צורך לענות בשביל נשים אחרות שאולי חושבות ככה.


היית נותנת לבן שלך לקפוץ לכביש סואן כי אולי המכוניות יספיקו לבלום בזמן? 

מה המטרה אבל?דפנה06032000

אני מבינה לאן את חותרת, אבל אין מטרה לסיכון הזה.

לצורך העניין, לא אגיד לו לעבור כביש סואן כי אין מעבר חצייה קרוב, אלא אחפש אלטרנטיבה אחרת ויותר בטוחה..

במקרה הזה יש אלטרנטיבה אחרת גם אם זה יעכב אותנו..


במקרה של החטופים שלנו אין עוד אלטרנטיבה, שתי האופציות מסכנות חיים.

המטרהאני10

בלקפוץ לכביש? תדמייני שיש לו מטרה נעלה שאם ישאר בחיים יצליח לממש אותה.

לא השקעתי בדוגמה שהיא אחד לאחד, מניחה שאפשר למצוא גם דוגמאות דומות יותר.


אבל בכלל לא התמקדתי פה בשאלה האם יש צורך בלהחזיר אותם, ברור שיש.

התמקדתי במה ששמת עליו דגש לפני כן שזה - במידה ונצליח למנוע את הסכנה העתידית זה שווה את זה.

ואני אומרת - הסיכוי שנצליח למנוע תרחיש אימה עתידי אם נעצור את המלחמה עכשיו, שווה ערך לסיכוי להישאר בחיים בקפיצה לכביש סואן.

אם לא תקחי את הסיכון בכביש, אל תקחי אותו גם כאן

האמת שאחרי שקראתי את ההלכהדפנה06032000

פתאום הרבה יותר קל לי להיות בעד הממשלה

שמסרבת לעסקה בכל מחיר, ונשארת איתנה למרות כל ההפגנות והרעש מסביב


כשהולכים אחרי ההלכה/התורה/ הדרך שהקדומים הצדיקים לפנינו הלכו- אז יש ביטחון רוחני שאנחנו עושים את הדבר הנכון, גם אם הוא לא מוסרי ולא נתפס

את מהממת על הבירור האמיתי שלךבארץ אהבתי

ועל זה שכל כך ברור לך שבסופו של דבר מה שקובע זה ההלכה.


רק רוצה לדייק משהו -

סיימת את הדברים שכתבת במילים:

"כשהולכים אחרי ההלכה/התורה/ הדרך שהקדומים הצדיקים לפנינו הלכו- אז יש ביטחון רוחני שאנחנו עושים את הדבר הנכון, גם אם הוא לא מוסרי ולא נתפס".


אז אני רק רוצה להגיד, שמה שנכון לעשות, מה שהקב"ה רוצה שנעשה, זה בוודאי הכי מוסרי. אולי זה קשה וכואב כי יש בזה מחירים שהם באמת לא נתפסים. אבל זה ללא ספק הדבר הכי מוסרי והכי נכון לעשות.

נכון, ולכן אני סוג של זורקת את השכלדפנה06032000
כי מבחינה שכלית- זה לא מוסרי , בלשון המעטה, להשאיר את החטופים שם ולהתעכב עם עסקה כי אנחנו חוששים על שאר העם. מי אנחנו שנקבע איזו נשמה יותר חשובה?


אבל ברגע שההלכה אומרת x אז מפסיקים לברר ופשוט הולכים עיוורים אחרי ההלכה ויודעים שהיא מוסרית ויהי מה

ותודה רבה!דפנה06032000
רוצה להוסיף פה עוד משהו שבדיוק ראיתיבארץ אהבתי

הרבה אנשים שרוצים להסכים לעסקה, מסתמכים על זה שכביכול ראשי מערכת הביטחון אומרים שזה אפשרי להתמודד עם זה. ולמי נאמין אם לא ל'מומחים' בביטחון?


 

אז בהקשר הזה, אני רוצה להביא פה משהו שקראתי היום בערוץ של עמית סגל, תזכורת למה שאמר שר הביטחון לפני הנסיגה מציר פילדלפי לפני 19 שנים, אחרי הגירוש מגוש קטיף... (וגם אז ראשי מערכת הביטחון תמכו, פה זה ציטוט מהדיון בכנסת)


 

 


 

 

״הדבר האחרון שאני רוצה לומר לחברי הבית", אמר שר הביטחון, "ולאנשים שהם בדרך כלל רואי שחורות ונביאי זעם, אני רוצה לומר לאותם אנשים: תפסיקו להלך אימים על העם בישראל". השר היה שאול מופז. רואי השחורות היו נציגי הימין המוכה וההמום, שבועיים בלבד אחרי שהושלם פינוי יישובי גוש קטיף בקיץ 2005. כעת עמדה על הפרק הצבעה על שינוי הסכמי השלום עם מצרים כדי לאפשר את פינוי ציר פילדלפי, שריד אחרון לשליטה ישראלית בעזה.

"הם מתפרנסים מזה שנים", קרא לעברו בלגלוג ח"כ חיים אורון ממרצ. מופז, אז עוד מהליכוד, השלים אותו מדוכן הנואמים: "אני חושב שהצעדים שאנחנו עושים היום, ובוודאי הצעד הזה בעניין ציר פילדלפי, ייתן יותר ביטחון לאזרחי מדינת ישראל ויוריד את הסיכון מחיילי צה"ל. אבוי לנו אם בבית הזה יש חברי כנסת שמוכנים לסכן את חיילי צה"ל כשיש אלטרנטיבות".

הרעיון היה גאוני בפשטותו: מיקור חוץ. המצרים יעצרו את ההברחות לעזה, במקום שחיילי צה"ל יאספו את שרידי חבריהם על הציר עצמו.

זבולון אורלב מהמפד"ל: "תארו לעצמכם שאם הערכות המצב שלכם, שהרשות הפלסטינית תשלוט ברצועת עזה, לא יתממשו, ויתברר שחמאס מנצח בבחירות בעזה ושולט בה, גם אז אנחנו משאירים את הגבול כמו שהוא? הרי החמאס והג'יהאד אומרים במפורש שבריחתנו מרצועת עזה אינה הפסקת הטרור. מדוע לקחת את הסיכון הזה? מה החיפזון?"

עוזי לנדאו השיב לו: "הממשלה הזאת זקוקה למצרים כעלה תאנה. למה? משום שדי ברור שצריך לתת תשובה לתושבי ישראל – מה עושים מול ההברחות שיהיו ממצרים לתוך רצועת-עזה, כי תושבי ישראל יודעים שיהיה טרור בעזה והוא יוזן בנשק מוברח ממצרים. אז מה עושים? אומרים: חבר'ה, תראו, אנחנו עושים הסכם עם מדינה שנראית מסודרת, והם יעשו בעבורנו את העבודה".

שמעון פרס, אופטימיסט ידוע, נזף בו. "אם הפלסטינים יחזרו או החמאס יחזור לטרור הם מסכנים את עתידם הם. איש בעולם לא יסייע בידם וייתן להם כסף. גם למצרים יש השפעה בהחלט טובה על הפלסטינים... התקופה הכי שקטה בעזה ובארץ הייתה בין 1956 שיצאנו מעזה ובין 1967".

כדאי לזכור זאת כאשר, אחרי עשרים שנה, אנשים עם ומדי חאקי מישירים מבט אל המצלמה ואומרים בקול עמוק וסמכותי "נדע להתמודד, יהיה בסדר".

גם אני הייתי בגישה של "יהיה בסדר"דפנה06032000

ו"רק תוציאו את החטופים ואז נדבר על השאר"


אבל העסקה תוביל לטרור נוסף, לדירבון של אויבנו להמשיך בדרך הזו, תביא רושם של עם חלש ,

והכי גרוע- לא בהכרח שנקבל מה שרצינו, את כל החטופים חיים.

תודה על כל מה שכתבת 🙏נגמרו לי השמותאחרונה
מסכימה איתך חלקיתבארץ אהבתי

לא חושבת שהימין יותר פסימי, אלא יותר מחובר למציאות, שכרגע באמת לא הכי אידאלית.

אבל זו לא פסימיות, זה פשוט להיות עם עיניים פקוחות, ולא ללכת בעיוורון לתוך התהום, שזה מה שהשמאל עושה כרגע ומנסה להוליך את כולנו יחד איתו (כביכול באופטימיות, אבל מה זה עוזר להיות אופטימי כשאתה צועד לתוך תהום?).


ובאמת אני חושבת שאת התקווה אפשר למצוא רק מתוך אמונה. ואולי זה מה שהקב"ה רוצה שנבנה בתוכנו עכשיו, זה ממש השיעור שאנחנו צריכים לעבור כדי לגדל בתוכנו אמונה אמיתית ועמוקה...

אלה בין הפעמים שהייתי מתחננתדפנה06032000

שיהיה אפשר לשאול רב

לשאול מה ההלכה אומרת, מה היו עושים פעם בתנך במקרים כאלה


וללכת בעיניים עצומות אחרי הרב או אחרי הדוגמה שלנו מהמלכים הגדולים או אבותינו הגדולים.


וללכת בעיניים עצומות מצידי זה אפילו אם יגידו לפעול בבלתי מוסריות וזה יביא לחוסר תמיכה מהמדינות האחרות,  אבל אז פה באמת נמדדת האמונה כי הלכנו אחרי מה שאנחנו באמת מאמינים בו- שזה רבנים גדולים או התורה..

אז כתוב בגמרא בפירוש אם זה מה שאת מחפשתאני10

לא לפדות שבויים במחיר גבוה כדי לא לגרום לחטיפות נוספות.

והם הבינו מעולה את הסיטואציה כי זה היה נפוץ אצלם. הרבה נשים נחטפו ונאנסו, אפילו יש אמוראים בגמרא שקוראים להם על שם האמא ולא על שם האבא כמו שמקובל, כי האמא נחטפה ונאנסה וככה הם נולדו, ולא רצו לקרוא לאמורא על שם הגוי שחטף אותה. 

מעניין , איפה אפשר לקרוא על זה?דפנה06032000
איזה סוג מקור את מחפשת?אני10

המימרות בגמרא הן די קצרות, ממה שאני מכירה לא מתעסקים בזה הרבה, דוקא כי זו היתה מציאות שחיו אז והיה ברור להם. אולי יש סוגיה או שתיים אבל רם את לא לומדת גמרא ברגיל לא יודעת כמה זה יתן לך.

אני מניחה שמאמרים יותר מפורטים אפשר למצוא מהשנים האחרונות שעסקו בפדיון שבויים - גם גלעד שליט וגם מקרים מוקדמים יותר.

תכתבי מה בדיוק מענין אותך, אנסה לחפש קצת 

מצאתי לך משהואני10

מקור מענין מאד שממש דן בזה לפרטים, החל מהדיונים בגמרא בנושא ועד לדוגמאות ממדינת ישראל. מחלק בין סוגי שבויים (רקע פלילי ולאומני)  ודוקא אומר שבמקרה לאומני מותר לפדות במחיר גבוה - אבל כמובן שצריך לשים לב שהמדינה צריכה לשקול את המחיר.


ועוד משהו מענין שמתחבר למה שכתבתי לך באחת התגובות הראשונות שלי כאן - שההוראה של לא לפדות במחיר גבוה תקפה לראשי הציבור, כדי שזה לא יקרה שוב, אבל לאדם עצמו מותר לפדות את עצמו באיזה מחיר שירצה. כלומר אם לאדם לא אכפת לשלם מחיר מטורף ולקחת סיכון עתידי על עצמו - הוא רשאי. אבל סיכון על אחרים (כלומר שהציבור ישלם מחיר גבוה ובכך יעודד חטיפות עתידיות) זה כבר אסור.


בטוחה שלקרוא בפנים יתן לך תמונה רחבה יותר


פדיון שבויים | מכון התורה והארץ-'למעשה' אקטואליה הלכתית

איזה קישור מבורךדפנה06032000
עבר עריכה על ידי דפנה06032000 בתאריך ל' באב תשפ"ד 0:53

 

גיבשתי דעה אם ככה:

 


 

לא משחררים חטופים אם זה לא לטובת הכלל, אלא רק לטובת הפרט-

אני עורכת: צריך לבחון את השחרור שיהיה גם לטובת הכלל, הציבור, ושהוא לא יינזק בטווח הארוך, ואסור לחשוב רק על הפרט או רק על הטווח הקצר


 

ולא מסכנים חיילים בשביל לשחרר גופות ולא שבויים חיים


 

וקל וחומר לא משחררים אסירים רוצחים בשביל גופות

אני מסכימה שזה פחותאני10
פסימיות ואופטימיות ויותר ריאליזם מול נאיביות, אבל כן חושבת שיש בנאיביות מימד אופטימיות לא במובן של ראית הטוב אלא של רצון בכל מחיר לראות טוב גם אם הוא לא שם, ולריאליזם יש איזה השקה לפסימיות, לא כי זו פסימיות אלא כי המציאות מבאסת חחח 
להגדרות האלה אני יותר מתחברתבארץ אהבתי

ומצד שני, אני חושבת שלהקשיב היום לחדשות של השמאל מכניס לדיכאון.

ולשמוע שיעור תורה של רב ימני שמדבר על המצב מתוך מבט של אמונה - זה מרומם נותן הרבה תקווה ואופטימיות.


אז יש גם את הצד של מה שאת מציינת. אבל כשאני שומעת שיח שמאלני על כמה שהמדינה שלנו מתפרקת, ומה יהיה, והכל רק נהיה יותר גרוע, וכולם אשמים (חוץ מאיתנו) - זה נשמע לי הרבה יותר פסימיות מאופטימיות...

מה שאמרתי תקף בצד המדיניאני10
מול הפלסטינים, לצערנו לא בשיח הפנימי במדינה ששם זה לא פסימיות ולא ריאליזם, סתם בכיינות אכלו לי שתו לי.. 
מבינה ומסכימה...בארץ אהבתי
הבעיה היא שבאמת עומדת מולנו מפלצתבארץ אהבתי

עם דרישות הזויות מוגזמות, שלא משנה מה נקבע אחר כך כדי למזער את הנזק, בסופו של דבר זה רק יגביר את התיאבון שלה לחטיפה הבאה.

מה שבאמת היה צריך לעשות זה שאנחנו נכתיב את הכללים של העסקה. שאנחנו נפגע בהם בצורה כזו שהם באמת ירדו על הברכיים מולנו כדי שרק נסכים לעסקה. שכל יום שהם לא משחררים את החטופים הם יפסידו יותר ויותר ככה שזה לא ישתלם להם להמשיך ולהחזיק בהם.


אבל אנחנו ממשיכים לתת להם עזרה הומניטרית, ולדאוג לאזרחים שלהם, ולבדוק אם תנאי הכליאה של המחבלים לא מידי קשים, ולהעניש חיילים ש*אולי* פגעו במחבלים, ולעשות הפגנות שדורשות 'עסקה עכשיו בכל מחיר', וזה רק מעלה את המחיר עוד ועוד...

זה בכלל נושא רגיש, כל האובר מוסריותדפנה06032000

ויש מצב שבאמת זה מה שמפיל אותנו, ולא זה שאין עסקה.


ככה זה שאנחנו צריכים עזרה ממדינות תומכות..

לא נקבל את הסיוע מהם בלי שנביא להם סיבה לתמוך

עכשיו זה בדיוק הסיבה לתמוךממשיכה לחלום
כשהפלסטינים הורגים אנשים חפים מפשע שהם חטפו ללא כל הגיון
זה בדיוק הנקודהבארץ אהבתי

אם נחזור רגע לסיפור של נגמרו לי השמות, שממחיש את המצב שלנו בצורה כל כך מדויקת -

מה שחסר בסיפור הזה הוא שבסיפור אנחנו רואים ילדים מול מפלצת.

והם חסרי אונים מולה, אבל אפילו במצב כזה הם מבינים שלהיכנע ולתת לה את מה שהיא דורשת זה לא הגיוני ורק יסכן אותם יותר.


אבל עם נדייק רגע את המשל, אז בצד של עמי ותמי ויערה יש שם צבא, שיכול לנצח את המפלצת ואולי גם להציל חלק מהילדים שעוד נשארו שם בחיים (לא בטוח, זה עלול גם לסכן אותם, אבל זה בוודאי יציל את כל מי שהיא עוד לא תפסה).

אבל למפלצת יש גם ילדים, שצריך להיזהר לא לפגוע בהם, והיא מתחבאת מאחורי כל הילדים שלה וגם הילדים שהיא תפסה, ותוך כדי שהצבא מנסה להילחם בה הוא דואג לתת אוכל לילדים של המפלצת, כי הם לא צריכים לסבול בגלל אמא שלהם. וככה אי אפשר לנצח אותה, אז יערה לוחצת על כולם שיסכימו לעסקה של המפלצת...

גם בסיפור זו דילמהדפנה06032000

מהצד של הסיפור גם אפשר להבין שהדרך היחידה זה לחסל את המפלצת (שזה סיכון לפגוע גם/היא תפגע בילדים החפים מפשע)

או באמת לא לעזור למפלצת עם הילדים שלה ולקוות שהיא תזדקק לעזרה הזו ותיכנע...

את יודעת שרוב מתכנני הטבח של שמחת תורהממשיכה לחלום

השתחררו בעסקת שליט?

בינהם סינוואר ימח שמו בעצמו

מה תהיא עוד עסקה? עוד חטופים, עוד הרוגים.

תאבי הרצח האלה רוצים אותנו מתים

הם פשוט יעשו את זה שוב

הם אומרים את זה בפה מלא...

השמאל בארץ פשוט מתמחה בלא להקשיב למה שהאויב אומר

אני יודעת ואת צודקת לחלוטיןדפנה06032000
בגלל זה אני חושבת שצריך למצוא פיתרון שיחזיר את החטופים ולמצוא גם פתרונות כדי למנוע מקרים נוספים כאלה.


אסור שזה יהיה או החטופים או אנחנו, שאר העם

ואם הם לא ישוחררו אז לא יהיה יותר טרור?תהילנה

הדבר היחיד שחסר לנו בארץ זה צבא שיגן עלינו. הבעיה היא לא האויבים שרוצים להרוג אותנו כי זה תמיד יהיה, הבעיה היא שהגבולות לא שמורים, אף אחד לא מנהל את הצבא ושאין הרתעה, בכלל. אומרת את זה בכאב לב בתור מישהי שיודעת קצת מה קורה בפנים... ואין לזה שום קשר לשמאל או ימין.

מההתחלה זו הייתה הבעיה של ה-7 באוקטובר וזו עדיין הבעיה. העסקה היא בכלל לא הסיפור 

אוקי אז צריך לטפל בזה ועדיין לשחרר אלפי רוצחיםממשיכה לחלום

עם דם על הידיים שמחכים לעשות את זה שוב זה ךא הגיוני

בטח לא בכמויות שהם רוצים

אם הם היו מוכנים לשחרר את כל החטופים, עוד מילא

אבל זה עסקאות כאלה גרועות

שלא להאמין שאנחנו מסכימים להם ומי שמפיל אותם זה החמאס

 

אם את מדברת על הרתעה

הדבר האחרון שעסקה כזאת תעשה, זה לעזור להרתעה

ושלא תטעי אני ממש רוצה אותם פהממשיכה לחלום
אני פשוט חושבת שעסקה כמו שחמאס מציעה זאת הזיה מסוכנת
מסכימה איתךתהילנה
לא בטוחה שזה נכון שאנחנו מסכימים והחמאס מפיל אבל זה בכלל לא הנושא. הנושא הוא שאת הממשלה לא מעניין החטופים והחזרתם, ולא מעניינת אותה עסקה, ולא מעניין השמירה על ביטחון האזרחים. ואני ממש לא שמאלנית אני פשוט יודעת לצערי מה השיח שמתנהל בפנים. ומסכימה איתך שהעסקה לא קשורה להרתעה בכלל. 
האמת שקשה לי מאוד עם מה שאת כותבתבארץ אהבתי

לדעתי זה אפילו הוצאת שם רע.

אני לא מסכימה עם כל מה שהממשלה עושה. אבל ברור לי שמאוד מעניין אותם גורל החטופים. ומאוד מעניין אותם בטחון המדינה. ולא יודעת אם מעניינת אותם עסקה, אבל תכלס הייתי מעדיפה שלא, כי לא עושים עסקה עם מפלצות.

מן הסתם יש להם עוד אינטרסים נוספים, כולנו לא חפים מאינטרסים. אבל להגיד שלא מעניין אתם כלום זו בעיני ממש הוצאת שם רע...

כל מי שישב אי פעם בדיון פנימיתהילנה
יגיד לך ששחרור החטופים נמצא בסדר העדיפויות במקום הכי נמוך זה היה ככה מאז השביעי באוקטובר. כל הדיבור על עסקה ושחרור זה פוליטי בעיקר. זה לא סוד שמדינה במלחמה צריכה קודם כל להגן על אזרחיה שבתוך המדינה ולא כל חטופיה. ככה זה בגל מקום וכך דורש ההגיון. לצערנו הממשלה הנוכחית מאוד מאוד מתקשה בזה. זה עובדות, לא הוצאת שם רע. מצטערת שקשה לך לשמוע את זה אבל זו האמת. 
כל כך מתחברת למה שאת כותבת. תודה!לב אוהב
אני באמת לא הייתי באף דיון פנימיבארץ אהבתי
עבר עריכה על ידי בארץ אהבתי בתאריך כ"ט באב תשפ"ד 21:33

את כן? או מכירה אישית מישהו שכן נמצא בכל הדיונים הפנימיים?

או שהידע שלך זה ממה שאת שומעת בשם מי שמפרסם את מה שהוא שמע בדיונים הפנימיים?

(אני לא שואלת בקנטרנות, באמת מעניין אותי אם מה שאת כותבת זה מכלי ראשון או שני, או יותר מזה. אבל את כמובן לא חייבת לענות אם לא מתאים לך).


 

אבל בלי קשר למקור של מה שכתבת.

לא הבנתי את תוכן הדברים שאמרת -

מצד אחד טענת שזה לא סוד שסדר העדיפויות צריך להיות כזה שמקדים את האזרחים שבתוך המדינה על פני החטופים. אבל מצד שני את כותבת שזה סימן שלא אכפת להם מהחטופים, כי רואים מהישיבות שזה לא בראש סדר  העדיפויות שלהם.

אז לא הבנתי - אם הם פועלים על פי מה שנכון יותר למדינה (לדאוג קודם לאזרחים שבתוך המדינה לפני החטופים), ולכן החטופים לא נמצאים בראש סדר העדיפויות, זה אומר שלא אכפת להם? שהם לא כואבים את זה שהם לא יכולים להציל את החטופים בלי לסכן את שאר האזרחים? שהם לא עושים מה שהם יכולים כדי להוציא פעולות חילוץ כשזה אפשרי?

באמת לא הבנתי מה את מנסה לטעון.

מצטרפת, גם אני לא מבינה מה את רוצה לומרקופצת רגע
אין סדר עדיפות כלשהוoo
לכולם מאד חשוב שהחטופים יחזרו מהר ובשלום, אבל יש מחירים שאי אפשר לשלם.


הניסוח הזה ׳נמצא בסדר העדיפויות במקום הכי נמוך׳ בעייתי ולא כדאי להשתמש בו, גם אם הרבה מתנסחים ככה.

לא נכנסת לדיון של כן עסקה לא עסקהמקרמה

ואם כן- באיזה תנאים

מאמינה שאין לי את כל המידע ואת הכלים באמת חהכריע- ותודה על כך שאני לא צריכה לקבל החלטה


אבל כן רוצה להגיד משהו על מקבלי ההחלטות


אני לא יודעת אם זה מיתוס או סיפור אמיתי

אבל יש סיפור בתקופה שגלעד שליט היה בשבי

הסלוגן היה 'הילד של כולנו'- והמשפחה שלו ניהלה מאבק וקמפיין (מבריק, אם יורשה לי לציין) להשבתו

ושאלו את ביבי- אם זה היה הילד שלך- היית פועל באופן שונה ממשפחת שליט?


הוא ענה שלא

אבל באותו משפט הוסיף- אבל אם זה היה היחד שלי, מישהו היה נותן לי לקבל החלטה? הרי ברור שזו החלטה מראיה מצומצמת ונגועה בדבר


אז שוב, אני לא חושבת שבכלל הסיפור אמיתי

אבל הוא כן מחדד את הנושא - שמשפחות חטופים שרוצות עסקה- עושות כל מה שנם יכולות להשיב את הילדים שלהם, וגם אני ההיתי פועלת כך- אם להיות כנה, חא היה אכפת לי מהמחיר


אבל זה לא אומר שצריך לתת לזה לגיטמציה ולהסכים איתם

לכאוב את כאבם- כן

להבין את נקודת המוצא שלהם- כן

להכיל- גם אמירות קשות

ולחבק


אבל מותר גם להגיד- לא

לא בכל מחיר

וזה מחיר גבוהה מידי

בוודאי שחמאס לא היה משחרר אפילו חטוף אחדקופצת רגע

בתמורה לסתם אוכלוסיה פלסטינית אזרחית.

אין שום סיכוי שבעולם.

לחמאס לא אכפת בכלל מחיי באוכלוסיה האזרחית. עובדה שהם משתמשים בילדים כמגן כל הזמן. 

ברורבארץ אהבתי

אבל אלו האנשים היחידים שהגיוני לשחרר בתמורה לאנשים שלנו. רוצחים זה פשוט לא הגיוני לשחרר...

אבל בכל מקרה זו לא אופציה ריאלית בשום קנה מידה.

תודה על המקום לפרוקלא מעניין

אתמול היה יום מאד קשה, לחשוב על שישה חטופים, שישה עולמות , שש משפחות שכמעט שנה עוברות גיהנום ואתמול קיבלו בשורת איוב נוראית.

וכשכבר הלב לא הצליח להכיל את הכאב הזה, הגיע פיגוע רצחני ולקח עוד שלושה עולמות.


וכן, גם אני שאלתי את עצמי שוב ושוב, אולי כן עסקה ודי??

ושאלתי גם את הקדוש ברוך הוא, מה אתה רוצה מאיתנו? מה אנחנו אמורים לעשות??


💔נגמרו לי השמות

כמה קשה

רק חיבוק יקרה כי מילים אין |

WOWשעוונית

צמרמורת.. כל מילה.

תודה על זה!!


 

מצרפת קישור לשרשור אחר שעלה פה

שצירפתי בו טקסט נדיר שעזר לי ממש

(של שרה מושייב)

אחרי היום הקשוח והחדשות של אתמול...


 

חיבוק ❤️‍🔥 בא לי לצרף לך טקסט מנחם שקיבלתי - הריון ולידה

באהבה יקרה, ותודה רבה לך על הקישור הנפלא 🙏נגמרו לי השמות
ווואוווו אין מיליםמאדם

הפכת ךי את הבטן

מדיוק והגדרה למה שעובר עלינו

ממליצה מכל הלב לראות את ההספד של אמא של הירשאנונימית בהו"ל

אני לא מצליחה לעצור את הדמעות.

עמית סגל כתב שקשה לנשום אחרי ההספד שלה והוא צודק.

אבל כמה עוצמה וכמה אור!!!!

וואו

אוי סליחה שמאנונימיאנונימית בהו"ל
וואורקאני
עמי ותמי 2024 - חלק 2 💙🤍נגמרו לי השמות

כשחזרה תמי לביתה מהבית של המפלצת – הבחינה פתאום בפירורים קטנים המתפרשים לאורך כל הדרך. הם היוו ממש שביל ישיר בין הבית של המפלצת לבית שלה, לעיר שלה.

תמי ניסתה להרים פירור אחד וראתה שבחלקו התחתון דבוק חוט זעיר וכמעט בלתי נראה.

היא לא הבינה מה פשר הדבר והמשיכה להרים גם את הפירור הבא. גם עליו היה דבוק חוט שקוף וכמעט בלתי נראה.

תמי ניסתה לנתק את הפירור מהחוט, וכך עשתה גם לפירור הבא.

לפתע היא שמעה שאגה גדולה מכיוון בית המפלצת.

מפוחדת, היא התחבאה בין השיחים והביטה לעבר הבית.

תמי לא האמינה למראה עיניה!

המפלצת התחילה להתכווץ!

"מה זה?!"

תהתה תמי בינה לבין עצמה

"מה קרה פה עכשיו?

איך המפלצת הנוראית והאימתנית הזו התכווצה?!"

תמי רצה חזרה לעירה ומיד סיפרה את החדשות ליערה.

תמי ויערה ההמומות ניסו להבין את פשר הדברים ולשם כך קבעו לחזור לבית המפלצת ולהתחיל לחקור יחד.

הן הגיעו לשם, יחד, והחלו לחפש אחר הסבר או רמז כלשהו למה שקרה.

הן עקבו אחר הפירורים,

פירור

פירור

עובר מבית המפלצת

ממשיך

ממשיך

המשיכו לעקוב

עד שהגיעו שוב לעיר שלהן

וגילו שם, ממש בקצה העיר, במקום מוסתר ומוחבא,

שהפירור האחרון מוביל בעצם למקום סתרים.

הן נכנסו אליו וגילו לתדהמתן מפעל ענק המחולק לחדרים-חדרים.

חדר ענק מלא בחמצן

חדר ענק מלא באוכל

חדר ענק מלא במים

חדר ענק מלא בדלק

חדר ענק מלא בחשמל

חדר ענק מלא בתחמושת

חדר ענק מלא בעוד משאבים.

תמי ויערה הביטו זו בזו בתדהמה גדולה:

"זה... זה מהעיר שלנו!!!

המפלצת... היא... היא מחוברת בעצם בחוט בלתי נראה למקור הכוח שלה שנמצא אצלנו!"

 

ומאותו הרגע הן ידעו מה לעשות.

 

הן עבדו יחד ללא הפסקה וקראו גם ליתר חברי העיר לעבוד יחד איתן.

במרץ הן התחילו לנתק פירור ועוד פירור

פירור ועוד פירור

מהחוט שלו

בכל פעם שעשו זאת שמעו את אותה שאגה של המפלצת ונוכחו לגדלות שאכן היא ממשיכה להתכווץ!

הן לא עצרו, גם לא לרגע,

גם לא כששמעו קולות שאומרים להן להפסיק,

גם לא כששמעו קולות שאומרים להן שהן בעצמן אכזריות שמנתקות למפלצת את מה שמחייה אותה ובגללן לא יהיה לה כוח להאכיל את הצאצאים שלה,

הן לא עצרו. 

וכשהגיעו אל הפירור האחרון, שבעצם היה מחובר ישירות למפעל הענק, הן גילו שקשה מאוד לנתק אותו. 

אך הן לא וויתרו.

הן עבדו יחד ובכוחות משותפים תמי, יערה, וכל העיר משכו יחד הכי חזק שיכלו את הפירור מהחוט 

והצליחו!

הוא נותק!

צהלות השמחה של העיר התערבבו יחד עם יללת התבוסה האחרונה של המפלצת.

היא התכווצה לגמרי עד אשר התאדתה לגמרי מחלל האוויר.

נעלמה. לחלוטין.

 

עם דמעות של אושר בעיניים ובריצה מהירה תמי ויערה רצו לשחרר את כל הילדים שנותרו שם בבית המפלצת. 

הם מצאו שם רק את חלקם אך אמרו להם בביטחון: זהו. זה נגמר.

המפלצת לא תהווה יותר איום עליכם לעולם. לא עליכם ולא על שאר ילדי העיר. ולא על אף עיר אחרת.

היא הושמדה.

 

כדי לזכור ולהזכיר לעצמן את אשר אירע, החלו תמי ויערה להניח על השביל מבית המפלצת לעירן פירורים חדשים בצבע זהב. כך, על כל פירור שהן ניתקו, הן הניחו את הפירור החדש.

כל פירור זהוב חדש סימל את הלימוד שלהן ואת הדרך שעברו. 

הזכיר להן, וגם לילדים האחרים שיגיעו אחריהן עד סוף כל הדורות את מה שקרה.

והראה להן את הדרך הבטוחה חזרה הביתה.

מקבלי ההחלטות חייבים לקרוא את זהדפנה06032000

אולי יזוז להם משהו בגישה 

וכמו בחלק א- ריתקת אותי כמו סרט מתח!!

 

תמציאי אולי חלק ג? חח אולי נבואה שמגשימה את עצמה, המשיח וכו...  

תודה יקרה, הלוואי 🙏נגמרו לי השמות
אנו צריכים כ"כ גאולה שלמה 
משפחתולוגיה בחגים-כל עצה תתקבל 😊אנונימית בהו"ל

כתבתי כאן לפני חודש

בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה

אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים

בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר

ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין

השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות

ואני נשארת בבית עם הילדים.

אבל

קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!

קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות

וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה

קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה

ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.

אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי

ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים

אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.

אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף

קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום

שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה

האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?

כנראה שלא אכפת להן

כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!

ומצד שני-

השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!

אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה

או שלא?

מה היית עושה?

ממש פוגע ולא נעים😥שיפור

מצד שני, אולי כבר עדיף לא להיות איתן אם הן כל הזמן פוגעות ולא נעימות...

אולי תחפשי אפשרות אחרת? להתארח/לארח מישהו מהמשפחה שלך או חברה? אולי להתארח/ לארח לארוחות במהלך החג?

ואם זה לא הולך טוב השנה, מציעה בזהירות אולי לדבר ולברר שוב אם מתאים לכם בתור משפחה טיסה לאומן כל שנה לרה"ש.

חד משמעית אני מעדיפה לא להיות שםאנונימית בהו"ל

אין לי בכלל ספק בעניין הזה

רק התחושה המגעילה הזו.... ואחר כך את גם צריכה להמשיך ולכבד ולהגיע מתי שבא להם ולהגיע לאירועים שהבנות שלה בחיים לא מגיעות ואני כן באה בשבילה ומכבדת אותה! זה פוגע אין מה לעשות

קודם כל אני רוצה להגיד שאת צודקתדיאט ספרייט

לדעתי האישית הורים צריכים לחפות על חוסר תפקוד של הילד שלהם מול בני הזוג. ובחוסר תפקוד אני מתכוונת לא בפן הרשלני של הדבר, אלא כפשוטם של דברים.

אם הבן שלי נניח, לא מסוגל לפרנס את אשתו והילדים ואני מסוגלת, כאן אני נכנסת לפער ומנסה למלא אותו.

וזה לא משנה לי בכלל אם הילד בחר בזה,

המציאות הובילה אותו לשם, או לא משנה מה.

וכך גם במקרה הזה.

אני כהורה, לא מפסיקה להיות הורה בכל גיל שהוא ולוקחת את האחריות כל הילדים שלי והנכדים שלי בטוב וגם ברע ואני מקווה ומתפללת שהקב"ה יאפשר לי את זה.

זאת דעתי וכך גדלתי ולכן אני חושבת שהכעס והאכזבה שלך ברורים ממש.

מה שאני עוד חושבת זה שמי שלא נותן לא מגיע לו גם לקבל ולכן כשאת אומרת שאת מכבגת אותה כשהבנות שלה לא- זה דבר שלא צריך לקרות.

אני ממליצה לך לא לנסות לרכוש את ההערכה והאהבה שלך כי לא תקבלי ולא בגללך אלא בגללה ולכן אם היא לא מכילה אתכם כזוג את לגמרי לגמרי פטורה מלכבד אותה.

כך לדעתי.

שתהיו שמחים בחג הזה ובכל החגים.

יש הבדל גדול בין להגיד שאני כהורהמקרמהאחרונה

חושב שאני צריך לחפות על חוסר תפקוד של הילד לבין להגיד

שאני כילד מצפה שההורים יתפקדו במקומי כשאני בוחר שלא לתפקד

אפילו לא מדוברפה על מילואים טי על מצב רפואי שנכפה

איפה עובר הגבול???

אני אלך להמר בקאזינו ומקסימום ההורים יכסו את המינוס?

אני אלך לי לטיול בהודו לחודשיים וההורים יגדלו לי את הילדים?

אני לא אבשל/אנקה את הבית- מקסימום אמא תבוא???

זה הזיה

אני אכתוב ישירמקרמה

דלגי אם את לא בפניות לקרוא.

לארח לראש השנה זה קשה!

לארח נשים עם ילדים בלי אבכ שלהם לרהש זה קשה!!

אני חושבת שהציפיות שלך ממנה להתגיס לעזרה ל'בעיה' שאתם בחרתם בה (לטוס לאומן ולחגוג רהש בהרכב חסר סה בחירה...) היא ציפיה גבוהה

האם זה היה נחמד מצדה לארח - כן

אבל זה גם הגיוני שהיא מיצתה את האירוע

ולענין זה שהעא מארחת את הבנות שלה

כלה זה לא בת

אין מה לעשות

אני לא יודעת על איזה רקע יש לגיסתך בעיה איתך

ולא בטוח לגמרי שזה משנה

אבל בהינתן ששתיכן באותה בעיה (לבד ברהש)

וששתיכן צריכות עזרה

ושמשאב העזרה מוגבל או לחילופין מסיבות אחרות לא ניתן להעניק את העזרה לשתיכן

הגיוני שהבת שלה זכתה בזכות קדימה

ובסוף- את לא באמת יודעת מה הסיפור ומה האינטרקציה בניהן (אולי חמותך פוחדת מההשלכות של להעמיד אוה במקום?)

בשנים האחרונות יצא לי לעשות הרבה חגים לבד

בנסיבות קצת אחרות (מילואים)

אני מודה על כל אירוח

זה לא מובן מאיליו בכלל

יצא לי גם לעשות שבתות לבד עם הילדים

יש בזה קסם

ולשנה הבאה - בנסיבות הקימות- תשקלו האם הבחירה הזאת מתאימה לכם

מסכימה*אורחת

אני קוראת הרבה פעמים תלונות פה בפורום, על אמא/חמות.

אני לא מסכימה עם הנחת המוצא שהן חייבות לנו, ואם הן לא עוזרות אז הן לא בסדר.

הן אדם בפני עצמו, עם כוחות יכולות ושיקולי דעת, ולא חייבות לנו כלום רק מעצם זה שאנחנו בנות/כלות שלהן.

זו דעתי, כאמירה כללית.

עכשיו יש שני סוגי אירועים שצריך להתמודד איתם:

משהו בלתי צפוי, כמו מחלה קשה וכו', שכן הייתי מצפה שיתגייסו לעזרה מעט יותר,

ומשהו צפוי ובחירי, כמו נסיעה לאומן, שזה החלטה שלכם להכנס לזה, ולא שאלתם אותם אם מתאים להם להתגייס לעזרה.

עם כל זאת, כמובן שזה באסה, ודרך העולם שבדרך כלל עוזרים, ובפרט כשיש אפלייה בין בנות וכלות זה מבאס.

אבל המקום הפנימי בנפש צריך להיות מקום של - אני בחרתי, ואני היחידה שצריכה לשאת בתוצאות הבחירה שלי.

כלה זו לא בת ? משפט פוגע מאודדרשתי קרבתךך

לא הבנתי, הכלה לא נשואה לבן של החמות??

באופן כללי מסכימה איתך שקשה לארח לראש השנה וכו וכו אבל זה היה נכון אם היא לא הייתה מארחת את הבנות .. כאן יש פה רק אותה שלא מוזמנת ונשמע שאין לה שום גב משפחתי אחר והחמות מודעת לזה

וזה מאוד מאוד פוגע !!

חיבוק ענקי ממש מכירה מקרוב את התחושה וזה משפיל מאוד

מהצד שלך חמותך היא כמו אמא?מקרמה

אני בקשר מעולה עם חמותי

אוהבת אותה מאוד מאוד

קוראת לה אמא

ובהרבה סיטואציות אנחנו באמת כמו אמא ובת

אבל בסוף היא לא אמא שלי

ואם חס וחלילה אני אגיע למצב שאני אצטרך לבחור- אמא שלי קודמת

גם מהצד השני- לא היינו רוצות שהחמות תרשה לעצמה להגיד או לעשות כל דבר שאמא אומרת או עושה

חמותי תמיד אומרת לי שאני הבת שלה

ואני תמיד מתכנת אותה שאני כמו...

ואם נגיע למצב שאני מתכסחת עם טחת הגיסות שלי ברור לי במי היא צריכה לבחור

מה לעשות... זה המציאות

החכמה היא לא להגיע למצבים של בחירה

(ואנחנו לא יודעות מה החמות אומרת לבן שלה... המקום של הבעל/בן פה בסיפור שהוא בפועל החוט מקשר לא ברור...)

תודה ממש על ההזדהותאנונימית בהו"ל

עצם ההכנה חודש מראש של אל תבואי זה פוגע בי

כי היא מלא פעמים זורקת שאני כמו הבת שלה, אז איך בדיוק?

כן, אני לא הבת של חמותיפה לקצת

כמו שהיא לא אמא שלי.

ברור לי לגמרי שיש ביני לבין הבנות של חמותי הבדל גדול ואני מצפה גם ליחס אחר.

הערות שחמותי אומרת לבנות שלה אני לא מוכנה לקבל ממנה לדוגמא....

ברור שלאהבוקר יעלה

אמא שלך וחמותך באותו מקום?

אני גם תמיד לא הבנת את השרשורים האלה.. כן יש חמות עם יציאות וכאלה אבל בסוף לבת קשורים יותר

דווקא מסכימה עם מה שכתבתאנונימית בהו"ל

ואין סיכוי שבעלי לא יטוס

אבל לא הסכמתי עם האמרה שכלה זו לא בת. מה עם הבן שלה? אלו הילדים שלו

האמת שאני בכלל נגד השוואותמקרמה

כלה היא לא בת

ובת היא לא בן

ואפילו בין שתי בנות אין השוואה

בסוף יש פה אמא אם כמה ילדים

חלקן בנות ביולוגיות

חלקם בנים

חלקן בנות מנישואין

כל קשר כזה הוא מעגל סגור עם הסיפור שלו והאינטרקציה שלו

אנחנו אף פעם לא יודעים את התמונה המלאה

אנחנו אפעם לא יודעים מה הסיבה למה שנראה בעינינו כהעדפה או אפליה

אני יכולה לספר שהיו פעמים שנתנו לנו עדיפות (הייתי אחרי הפלה) ואחכ התברר לי שגיסתי נעלבה (ובדיעבד הייתי מאשרת לספר את הסיבה... חבל על האנרגיות)

ואני מכירה את הסיפור גם מהצד השני... שבו ניתנת עדיפות באופן קבוע לגיסתי...

ספציפית פה אני גם מודעת לסיבה והיא לגמרי מוצדקת

אבל לא תמיד אנחנו יודעים

כל עוד אנחנו לא שוים באופי, מצב זוגי, מצב בריאותי, מצב כלכלי, סטטוס משפחתי, אז ההשוואה לא רלונטית

מסכימההבוקר יעלה

ואם לא מתאים לך דלגי,

אומן זו בחירה, לא מילואים.

אפשר לוותר על העניין.

מצטערת אם זה פוגע אבל אני רואה נשים שנקרעות ברהש ואני בטוחה שלא זו הייתה כוונת המשורר

חיבוק!יהלומה..

אני לגמרי מבינה אותך אבל חשוב גם לזכור שאף אחד לא חייב לארח אותנו, גם לא החמות

מותר לה לבחור איך ועם מי היא רוצה לארח גם אם הבחירה שלה מכאיבה לך

ובמקום להמשיך לשאול למה להן אכפת או לא אכפת, הייתי משקיעה את האנרגיה בלבנות לך ולילדים ראש השנה שמח וטוב

היה פה שרשור שמידהי כתבה טיפים מדהימים- העתקתי לבעלי אני מקווה שגם אנחנו נשתמש בזה בחג

מה בעלך חושב על זה?ירושלמית במקור

חיבוק!! זה מאד פוגע...שמיכת פוך

תני לעצמך מקום להתעצבן ולהעלב אבל אל תבואי עם זה לחג.. תעשי לילדים חג מושלם תתאפסי על עצמך..

אני גם הייתי במקום הזה אבל מהצד ההפוך, הייתי חודש אחרי לידה ואחים שלי עם אותו מספר ילדים כמו שלי הוזמנו להורים שלי לליל הסדר בעוד שאני חודש אחרי לידה לא מוזמנת בכלל !!אין לתאר את הרגשת התסכול שהייתי צריכה להכין את כל החג מאפס בעוד שגיסותיי (לא בהריון / אחרי לידה) מגיעות כמו מלכות להתארח.

היה לי ממש קשה.. אני זוכרת את עצמי בליל בדיקת חמץ , בקושי עומדת במטבח ומכינה את הכל מאפס.. עד עכשיו אני עם דמעות כשאני נזכרת בזה (אי אפשר להכין לפסח מראש.. בגלל שצריך להכשיר את המטבח) לקח לי הרבה זמן לסלוח לאמא שלי על כך ומאז אני פשוט לא מצפה לי לכלום ממנה...

העצה שלי היא פשוט לא לצפות!!! להנמיך ציפיות בקשר עם חמותך.

ואווווואנונימית בהו"ל

ממש קשוח מה שעברת

חיבוק גם לך

זה קרה לנו גם עם חמותי בסיטואציה אחרת...

יש לי הצעה עבורךיהלומה..

אם תרצי את מוזמנת לפנות אלי בפרטי

למי שתרצי ללכת למקוםנעמי28

שפוגע בך ואת לא רצויה בו שנים אחרי שנים?

למה שהם ירצו לארח כשיש תקלים ביניכם (גם אם זה אשמתם)?

אולי כדאי לחשוב האם הסידור הזה של לטוס מתאים לכם מלכתחילה.

הוא צריך להתאים בהנחה שאף אחד לא פותר לכם את הבעיה ואתם מסתדרים בכוחות עצמכם.

אם מישהו יארח זה בונוס, לא המובן מאליו.

לטוס זה ברור שכןאנונימית בהו"ל

גדלנו על זה

אני לאט לאט מפנימה שצריכה למצוא את המקום שלי

אבל סה"כ התחושה מבאסת אותי כלפי חמותי

אני בטוב עם זה שהשארתי בבית,עבר מאורגנת ואפילו מתארחים לסעודה שתיים

רק אחר כך מה ? היא ביאסה אותי ממש

גם אם גדלת על משהונעמי28

לא בהכרח אומר שזה מתאים במצב הנוכחי.

תמיד אפשר לשנות הרגלים, השמיים לא יפלו.

תבדקו עם עצמכם אם אתם באמת שלמים עם החלטה וכל מה שזה כולל.

באמת מבאס, אבל לא נשמע שהיחסים תקינים גם ככה, הערות פוגעניות זה לא משהו נורמטיבי.

חיבוק ענק. התחושות שלך מובנות.אהבתחינם

אבל לדעתי,

היא באמת לא חייבת

נכון שזה מרגיש כאילו היא בוחרת..

אבל אתם החלטתם שהבעל טס לאומן בראש השנה

אין בעיה,

זה שלכם

תעשו את החישוב שלכם אם מתאים לכם הדרך הזאת אם אין לך איפה להתארח

ואם כן, אז תקחי בחשבון אופציה שתישארי בבית

לארח בראש השנה זה קשה מאוד.

והיא אירחה אותכם שנים (כמו שציינת) וזה מהמם בעיני

אני מאוד מבינה את הכאב שלך,

מאוד מאוד.

אבל אם קשה לך חג לבד

תשקלו אופציה שלא יטוס.

היא לא אשמה שאין לכם איפה להתארח. סליחה אם פוגעתמרגול

אתם בחרתם שבעלך יטוס לאומן ואת והילדים תישארו בארץ

היא מהתיאור שלך כבר כמה שנים רומזת שזה לא מתאים לה שתבואו ר"ה

אם בעלך טס בהנחה שהיא תארח, בלי לתאם איתה מראש- זה לא עליה.

ואם בעלך טס בידיעה שיש מצב שהיא לא תארח ולא יהיו אחרים שיארחו, אז זו תוצאה של בחירה שלכם.

שאפשר לחשוב שוב אם מתאים שיטוס לאומן. אולי את והילדים תצטרפו, אולי הוא לא יטוס, אולי יטוס ותהיו בבית.

אבל הבחירה היא שלכם.

גם אם גדלתם על זה.

אבל מבינה את הפגיעה האישית שחלק מארחת ואותך לאמרגול

הפגיעה מובנת מאוד, חיבוק! אבל לא מובן בכללכתבתנו

למה המשכת להגיע כל השנים האלה כשזה היחס וכשאת צריכה כל הזמן להעמיד במקום. איזו אוירה זו? לא נשמע לי חגיגי ולא סימן יפה להמשך השנה.

אז העצה שלי, תשמחי על ההזדמנות, כי לא הצלחת ליישם בלי הבקשה המפורשת את מה שאת טוענת שאת מעדיפה גם ככה- להישאר בבית ולחגוג עם הילדים באוירה טובה וכולם מרגישים רצויים במקומם, אז הנה היא דאגה לך שתוכלי לקפוץ למים, שנה הבאה גם אם היא תזמין כנראה שתעדיפי את הבית...

שיהיה לכם חג שמח! מאחלת לך שתאהבי את זה הרבה יותר

מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע…אנונימית בהו"ל

הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.

אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק

הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.

אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם

רק שהם לא😂

אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)

והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ

וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו

הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם

ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים

שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי

ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…

אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)

בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!

והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)

יצא מבולגן

לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…

ה' יעזור…

אין קשרהבוקר יעלה

אני גדלתי בארץ למשפחה מבוססת ב"ה

הכל היה לי יותר מאשר לחברות שלי

היום אני אומרת לאמא שלי שהפינוק לא היטיב איתי, והיה לי הרבה יותר קשה מאשר לבנות שגדלו בלבוסטע ועשו הכל בבית.

כשאת בונה בית משלך את צריכה להתאים את עצמך אליו. אלא אם ההורים שלו עדיין תומכים בהם וגם זה אגב בעייתי מאוד בעיני. וזה אומר לצאת מהתפיסה הילדותית ולעשות בשביל המשפחה שלך. להכניס גם שבע אלף בהתחלה, לקחת את הילדים בבוקר כי יש לך, וזה נותן מסגרת. להכין צהריים או מה שעובד לכם.

לא כ"כ הבנתי מה הקשר מאצו. גבר שעושה בבית הוא פחות גבר? בעיני הוא הרבה יותר.

התיעצות אמצעי מניעה אחרי לידהאנונימית בהו"ל

אז מחר יש לי תור לרופאת נשים אחרי לידה ואני לא מפסיקה לחשוב על איזה אמצעי מניעה אני רוצה.

ניסיתי להתקשר היום כמה פעמים להתייעץ עם מכון פועה אבל כנראה אין שם נציגים היום

אז חשבתי להעזר בחוכמת ההמונות

בעצם אחרי החתונה ועד ההריון הראשון הייתי קצת עם גלולות וגם בין ההריון הראשון לשני וזה ממש לא עשה לי טוב מבחינת המצב רוח והחשק.

אחרי הלידה השניה שמתי התקן נובה טי (לא הורמונלי) והיה לי מדהים! הרגשתי מחוברת לעצמי ובעלי התלהב כי אף פעם לא חווה אותי ככה.

אבל זה עשה לי ווסתות מאוד ארוכות וכואבות והייתי רוצה לנסות משהו אחר בכלל זה

מבחינת בעלי הוא חושב שזה עדיין שווה את זה כי למרות שהזמן שבו אנחנו מותרים הוא קצר יותר אנחנו בכל זאת יותר יחד מאשר עם גלולות כי יש חשק. וגם הוא מקבל אישה נחמדה יותר באופן כללי כשלא שולטים בי ההורמונים.

אבל ניסיתי לחשוב אם יש פתרון שהוא טוב יותר, חברה המליצה לי פעם על נובהרינג

ניסיתי אחרי הלידה השניה לחודש והיה לי ממש מוזר התחושה בנרתיק

הבנתי שאולי לא הכנסתי עמוק כמו שצריך, איך זה אמור להרגיש? וזה לא מפריע באינטימיות?

וזה משפיע על מצבי רוח וחשק?

הצ'אט המליץ לי על התקן הורמונלי במינון נמוך

מישהי יודעת לספר לי על זה?

ובכללי אשמח לשמוע מנסיונכן, די בלחץ להגיע מחר לרופאה עם כיוון מסוים

אגב, אפשר לבקש ממנה כבר באותה הזדמנות להכניס התקן אם אבחר בזה?

תודה מראש!

קוראת הכל

עוקבתניקזמני

לגבי הנובה טישימושית

לדעתי אם זה עובד לך ואת מתכננת מניעה של יותר משנה הייתי מנסה את זה שוב,

במקביל לוקחת ברזל וB12 ומקפידה שהם יהיו על הצד היותר גבוה של הטווח הרצוי כי זה מאוד משפיע על אורך הדימום, וגם לוקחת ביופלונאידים.

מהיום השלישי לדימום הייתי שותה מיץ לימון טבעי- פעמיים ביום כל פעם לימון אחד, שותה המון מים

ובימי הדימום שוטפת את האזור עם מים בצורה תכופה (לפחות 5 פעמים ביום בשרותים)

נובה רינג יכול לעשות השפעות הורמונליות, יש נשים שזה טוב להן יותר מגלולות ויש הרבה שלא.

אני לבנתיים חזרתי שוב ושוב להתקן הלא הורמונליקנקן שבור

לא מצאתי משהו אחר שמשתווה לאיכות חיים איתו

כנו שכתבת, אישה נורמלית, עם חשק, שמחה ימרוצה בסך הכל

ולא גוש הורמונים עצבני ;)

מסייגת שאצלי הדימום במחזור כן בד"כ כרגיל, הפסק ביום החמישי גג שישי.

אם את יוצאת עם תובנות תשתפי, אשמח להחכים

יש דיאפרגמה (לאחר שאלת רב)פרח חדש

מניעה מקומית שלא משפיעה על כלום

בשימוש נכון מונע באחוזים גבוהים

לפי הסיפורים שאני שומעת עם התקנים לא הורמונליים נראה לי שזה כבר די דומה מבחינת האחוזים..

זה עדיין נחשב לפחות אחוזי מניעה, וגם פחות נחשימושית

מבחינה מסויימת בקטע של השימוש.

אבל זה בהחלט אופציה טובה למי שהתקן ממש לא טוב לה

אני באמת לא בטוחה שזה פחות באחוזיםפרח חדש

יש ככ הרבה סיפורים של נשים שנקלטו עם התקן

או התקן שזז או נפלט ולא שמו

אם הולכים למתאמת אני חושבת שהאחוזים ממש גבוהים

אני אישית משתמשת בזה בלית ברירה ונורא חששתי מזה כי אני בלי מניעה נקלטת מיידי (נדיר שקרה שהייתי בחי מניעה ולא נקלטתי..)

ובינתיים זה מןנע כבר כמה חודשים

כך שבלי ספק זה עושה את העבודה

בסקרים על מניעה, אחוז המניעה שלו נמצא פחות מאחוזשימושית

המניעה של התקנים, וגם בין התקנים יש הבדלים...

ובע"ה את תהיי שייכת לאחוזים הרבים שזה מונע להן מצוין

האמת שאני לא ככ סומכת על מה שאומריםפרח חדש

על התקנים

שמעתי ככ הרבה סיפורים שזה לא הגיוני האחוזים שמדברים עליו

אני אבל יכולה להבין שזה באחוזים יותר גבוה מדיאפרגמה אבל עדיין כנראה שההורמונלי או הורמונים בכללי (גלולות, טבעת וכד) כנראה קצת יותר יעילים מהתקן נחושת

הסקר שראיתי (הייתי חלק ממנו) מראה אחרתשימושית

התקנים בראש הרשימה בצורה מובהקת.

זה היה 3 סקרים בשנים שונות.

ובכל אופן אם אין סיבה להחליף מניעהשימושית

אז גם אם הדיאפגרמה ממוקמת באחוזי מניעה פחותים מהתקן אין סיבה להחליף, זה לא אומר שבדיוק את תהיי מהאחוז שזה לא היה המניעה המספקת...

נכון. עדיין בהרגשה שלי אניפרח חדש

כאילו כל חודש לוקחת הימור (בשלב זה בחיים זה בסדר מבחינתי ההימור הזה)

אבל ככל שעובר הזמן אני חושבת שזה באמת מונע טוב כי ברור לי שבלי מניעה כבר הייתי נקלטת מזמן.. (כמובן הכל בידיים של ה' אבל מנסיון עבר)

לא הייתי קוראת לזה הימור שימושית

בשונה מנרות ושקפים שזה באמת הימור, למרות שגם זה יש נשים שזה עובד להם יופי במשך כמה שנים.

יתכן וזה קשור לזה שהתקן זה משהו שאי אפשרפרח חדש

לפספס כמו גלולה או דיאפרגמה?

לפעמים אפילו לא קולטות שדילגו על גלולה

כך שהמנייה עצמה כן מונעת טוב הבעיה זה בשימוש שלה

בהחלט גם קשור לזהשימושית

חוץ מדרך המניעה (כלומר איך הסוג מניעה מונע את ההריון) חלק נכבד ממה שמשפיע על איכות המניעה זה כמה סיכויים שהשימוש במניעה לא יהיה טוב.

למשל התקן בלרינה הוא התקן לא מומלץ כי הוא נפלט/זז מהמקום הכי הרבה פעמים בגלל הצורה של ההתקן שאומנם חוסכת את הדלקות שקורה הרבה פעמים עם התקן אבל זז יותר בקלות.

גלולה זה לא רק לדלג, זה גם אם היה נניח וירוס בבטן אז יש טווח זמן של בערך שבוע שרמת ההשפעה של הגלולות יורדת וצריך להשתמש במניעה וספת או לא לקיים יחסים

גם דיאפגרמה עלולה אחרי תקופה לא ממש להתאים וכו' בלי ששמים לב...

לכן מאוד חשוב בכל סוג של מניעה זה ממש להקפיד על ההוראות, וחוץ מזה להחליט על מניעה לפי רמת הדחיפות במניעה

גם את זה בדקתי, אני רוצה משהו בלי התעסקות בכללקנקן שבור

תודה!

אם ההתקן לא עושה לך בעיות אז בטח שזה עדיףפרח חדש

אבל להרבה נשים זה משפיע על אורך הדימום, כתמים, כאבים ברחם

אז הדיאפרגמה במקרה כזה לא חושבת שזה משהו שההתעסקות איתו אמורה להרתיע.

כמו להגיד שבוסת צריך להתעסק עם פדים וכד' אפילו פחות מזה..

זה משהו ככ בקטנה ומהיר וקל שבאמת לא מפריע לכלום

ואם את מזהה ביוץ בכלל אפשר לשים רק בימים הפוריים

אבל כן חשוב לי לכתוב שוב שחייבים לשאול על זה רב לפני כי הבנתי שיש פסיקות שונות בנוגע לשימוש בזה (אצלי הרב התיר אחרי שכל האופציות האחרות לא באו בחשבון בשום צורה)

מסכימה עם כל מילה, ב"ה שאצלי טפט טפוקנקן שבור

זה בסדר

טיפה הכתמות פה ושם ופעם ב מאריך לי את הווסת ביום יומיים. חוץ מזה שום דבר אקוטי.

כן אכתוב שיש לי חברות שמאוד השתנה אצלן איך שההתקן תפקד מפעם לפעם (מהתקנה אחת להתקנה אחרי לידה אחרת), אז אם זה אופציה לנסות שוב ואם לא ילך לחשוב איזה עוד סוגי מניעה אפשריים, אולי שווה לשקול את זה

אצלי לצערי לא היה הבדלפרח חדש

זה גרם לי לדלקות

3 התקנים שונים

נובה טי

גנפיקס

ומירנה

כנראה שאני רגישה לחומרים שיש בזה.

אולי בעתיד כשאסיים את הילודה אשקול לנסות שוב כי אז אין את הפחד של פגיעה בפוריות

את רגישה לעגילים שלא מזהב?שימושית

זה בד"כ הולך יחד, רגישות למתכת. (יש הרבה שרגישות לעגילים ולא להתקנים אבל אין הרבה שרגישות להתקנים ולא לעגילים)

ואם בעתיד יהיה לך צורך לנסות שוב התקן הייתי מנסה פלקס-טי מהסוג שמצופה פלסטיק כי יש יותר סיכוי שיעבור אצלך בשקט בלי דלקות.

האמת שלא יודעת. אני הולכת רק עםפרח חדש

זהב או מצופה זהב

מי ישמע שאני כזאת עשירה חח.. פשוט הולכת עם כמה עגילים קבועים כמה שנים ומידי פעם בעלי קונה לי חדשות ואם כבר קונה אז משקיע..

אבל ממש מעניין לגבי ההתקן עם הפלסטיק אני אברר את העניין בהחלט לפעם אחרת

מעניין, אני ממש רגישה אם הולכת לא עם זהבקנקן שבור

וההתקן בסדר גמור לי

@פרח חדש וואו לא הכרתי שההתקן גורם לכאלה דברים, אויש מבאס ממש

כי תכלס זה האופציה הכמעט יחידה של שגר ושכח באמצעי מניעה

מבאס מאודפרח חדש

היה לי ממש כיף עם המירנה לא לקבל מחזור..

ממש באסה

וואי אני אלרגית למתכות וגם ליהמקורית

הייתה בעיה עם ההתקן! איפה המידע הזה נמצא ?

אולי צריכים להמציא התקן מפלטינה כי איתה אני חיה בשלום🤭

או מזהבשלומית.

😅

אני היחתי מנסה התקן הורמונלימקרמה

ההורמונים בו משמעותית פחות מגלולות

וזה גם בהפרשה מקומית

יתכן ולא ישפיע בכלל על המצב רוח

הענין הוא שעד שלא מנסים לא יודעים

מצטרפת לזה מאודטארקו

אולי שווה לנסות לא הורמונלי מסוג אחר?שלומית.

יש למשל בנות שהג'נפיקס או הבלרין ( אם אני לא טועה שניהם לא הורמונליים) גרמו להן לפחות תופעות לוואי מהנובה טי

תודה רבה לכולן, קוראת ומחכימהאנונימית בהו"ל

מה ההבדל בין ההתקנים האלה, הם כולם נחושת?

אני לא מספיק מכירהשלומית.

כי ניסיתי רק את הנובה טי הרגיל.

אבל אולי תפתחי שרשור נפרד על התקנים לא הורמונליים...

מה שכן, נשמע שלא שווה לך לוותר על היתרונות של אמצעי לא הורמונלי אחרי שזה היה כ"כ משמעותי אצלך

הגודל לדעתיאחת כמוני

התקן לא הורמונלי ג'נפיקסאחת כמוני

נחשב פחות מאריך ומכביד ווסתות

אבל בסוף זה אינדיבידואלי וגם תלוי בהנקה

ורק פרטי

טוב מעדכנת שהייתי אצלהאנונימית בהו"לאחרונה

ומסתבר שיש חשד לשארית שיליה

אוף איזה סרט.. אמרו לי לבוא עוד שבוע לראות איך זה

ובנתיים אישרה לי להתחיל נובהרינג אבל לא התקן

הרגע גיליתי שאין לי מספיק ימי חופש ואני צריכהחמדמדה

לעבןד בחול המועד

😭😭😭😭

😩😩😩😩😩😩

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

אני גוססת

אני בוכה

לא רוצה

אין לי תקווה

אני לא ריצה

די

תצילו אותי

לא מספיק מבינה בזה, אבל אולי תיקחי ימי חופשאמא טובה---דיה!

על חשבונך?

אי אפשר לצעריחמדמדה

אעאהרעהאעאהההה😭😭😭😭😭😭😭😭

אחותך לצרה. גם לי אין ימי חופש והאמת הייתיהמקורית

לוקחת על חשבוני אבל יש עבודה שאיאפשר לא לעשות

מקווה שיעבור בטוב♥️

כל חול המועד או חלק?שלומית.

אני גם עובדת חול המועד, אבל פחות שבשגרה, דווקא השנה מרגיש לי סבבה כי יש חול המועד ארוך

כל הימים…חמדמדה

אופ

לא עובר לי

דווקא כשזה ארוך זה מורגש

הילדות בבית

כולם בטיולים

זה לא יוציים בקושי מספיקים ללכת לפארק ונגמר

אולי תבקשי לעבוד חצי יום?פרח חדשאחרונה

יש מקומות שמורידים על חול המועד רק חצי יום.

זה באמת מבאס מאוד מאוד

מבינה אותך ממש

אני יודעת שלא כולם יסכימו איתי אבל אני אישית כשמחפשת עבודה דואגת להתנות את ההסכם בזה שלא עובדת בחול המועד ואם אין אפשרות אז פשוט לא הולכת לשם. כבר ככה כל הימים והזמן והכוחות שלנו הולכים על עבודה אז לפחות שהחגים ישארו לי לנשימה

מעודדת אותך לא לוותר ולנסות כן לקבל משהו

אוויי מבאס ממש😥😒😔שיפור

אמממ..כבת שבעים

אולי להוציא מחלה? זה בריאות הנפש 🫣

ממש קשה ליאובדת חצות

הילדים עלו לכיתה א וזה משמח ומרגש ב"ה

אבל מרגיש לי כבד כל הסיטואציה

השבוע הזה הרגיש כמו נצח

ועוד לא התחלתי שיעורים פרטניים ואת כל המערכת האמיתית שלי בעבודה

לארגן תיקים, לשדל אותם לעשות את זה איתנו, להכין אוכל, להשתגע כי הם בררניים ואחרי שטרחת לתאם עם כל אחד מה הוא אוהב לראות שלא אכלו כמעט כלום,

פתאום זה לוקח מלא זמן

פתאום זה פחות קליל מהגן ויותר דורש ומחייב

זה מתערבב לי ונוגס לי בזמן שגם ככה לא היה לי עם מטלות הבית והעבודה שלי

שולחים שיעורי בית פתאום בשעה שש בערב אחרי שחשבתי שאין כלום וזה מפתיע

ועוד צריך לעקוב אחריהם באפליקציה אחרי החגים

וואיייי זה ממש מלחיץ וקשה

גם ככה היה לנו לא פשוט עם התנהלות והתארגנות

פתאום במקום להנות איתם אני רוצה כבר לסיים את המטלות וזה מרגיש גם להם כבד ורציני ומחייב

במקום פשוט ללכת לגינה ולהנות כמו פעם

איך הופכים את ההתנהלות לזורמת ופחות מלחיצה לי ולהם? מי יכול לתת לי לו"ז לכיתה א אחר הצהריים?

היום חזרתי מפורקת מיום עמוס בביצפר

שמתי להם טלויזיה והלכתי לנוח

אח"כ כשקמתי שניהם בכו וצרחו (לא מווסתים)

אחד רצה להזמין חבר מהגן וכשהוא לא יכל הוא ממש בכה וצרח והשני בכה וצרח שהוא רוצה גינה

ואני פשוט רציתי להתחרפן

כואב לי הראש

ועוד לא הכנו מערכת

והבית עם כביסות וכלים

ועוד לא הכנתי שיעורים לעצמי למחר מה הולכת ללמד

אתמול ישבתי עד 12.30 בלילה להכין כי אחד הילדים בכה שכואבת לו הרגל והייתי צריכה להרגיע אותו

אני חייבת לו"ז ערב

מרגיש שהכל נהיה יותר מורכב ומסובך בהרבה ואני צריכה שוב להוריד משעות העבודה כדי לצלוח את כיתה א עם שניים

אני פשוט לא יודעת איך להתנהל נכון ולסנכרן אותם ואותי במתכונת החדשה

עוד לא דברתי על חוגים והסעותאובדת חצות

שכבר ניסינו שני חוגים לכל אחד

וההתנהגות שלהם והעקשנות והסירובים לעזור/להתקלח/מאבקים

אני יכולה לישון מוקדם ולהשאיר את הבית נוסע או שוב לא להכין שיעורים למחר ולהיות בלחץ לעבודה שלי

או שהכל יהיה פיקס ולישון מאוחר מאד

מציעה לך לחשוב על שעה שבה מבחינתכם הם צריכיםשמשית123

להיות במיטות, ומשם ללכת אחורה לכל משימה ועוד קצת מרווח להתמרחויות.

יש לי ילד בכיתה א בשעה 19 הוא אחרי מקלחת אוכל. אם את צריכה זמן להתאושש אחרי עבודה אז ממש לא לרשום לחוגים.

באיזה שעה אתם חוזרים הביתה?

כשהם ילכו לישון בשעה סבירה זה ישפיע גם על היכולת שלהם לשתף פעולה ( לא פותר את כל הבעיות, אבל עוזר מאוד), יישאר לך זמן למטלות הבית ותוכלי לישון בשעה סבירה ולחזור פחות גמורה מהעבודה.

הודעות ששולחים בשעות מאוחרות, האמת? שולחת פתק שלא עשינו כי קיבלנו את ההודעה מאוחר ולהעלות את העניין באסיםת הורים.

אני לאט לאט למדתי שתחילת שנה זו הצפה והרבה הודעות ולהחזיק ראש, יודעת שאחרי החגים דברים נראים אחרת

כשהילדים רוצים להזמין חבראובדת חצות

ואני אומרת לא הם ממש בכו וצרחו

יצא לי החשק להזמין להם

ומצד שני מבינה את הצורך החברתי

אבל התגובה שלהם הפתיעה אותי

שמתי להם מסך והלכתי לנוח שעה

וכשקמתי לאחד הייתה ציפיה שאזמין חבר

והשני רצה ללכת לגינה

ושניהם צרחו והיו לא מווסתים

ונראה לי שהזדקנתי בשנה

לא הייתי חד משמעית איתם והתבלבלתי שהיה

איך אתן מתנהלות מול זה?

לפי מה שמתאים ליהמקורית

הרצונות שלהם זהנחמד אבל זה צריך להתאים גם לי. בטח במשו לא אקוטי כמו לפגוש חבר

אמרת לא והוא מתבאס? תני לו. לא חייב לרצות אותו. הוא יצרח עד שיירגע,תתני לו חיבוק ותמשיכו הלאה בחיים

איזו שעה זו היתה?שמשית123

אני גם תמיד מסכימה להזמין ללכת, אפילו שיש לי ילדים גדולים שיכולים ללכת לבד ולחזור לבד אם אני מרגישה שזה ישבש את הלוז ולא מתאים לי, אז לא

גם אצלי התחיל כיתה אילד בכור

ובכללי התחלות חדשות

הם חוזרים ממש מוצפים

וטלוויזיה זה עוד יותר מציף

אז לא אומרת לא להביא אם את צריכה רגע לנוח, פשוט להבין שזה התוצאה של אחרי ולנשום עמוק לקראת זה

אני מעדיפה לשבת איתם רגוע כשהם חוזרעם ואז להוציא משחק שלא הוצאנו מלא זמן- פליימוביל, מגנטים

ולשכב על הספה לידם כשהם נכנסים לקטע

קופסאות אוכל- הכנתי איתם ביחד טבלה של מה מכינים כל יום. הם החליטו מה כל יום, רק דברים שהם אוהבים. שוקולד מסכימה ביום שישי. ואז זה ממש מסודר לנו ולהם

קופסאות אוכל מכינה בערב

ושיעורי בית אצלנו זה בקטנה עכשיו.. אז לפעמים כשחוזר מהבית ספר ולפעמים בערב כשרגועים יותר

מה עם בעלך? אנחנו מנסים לסדר את הבית תוך כדי המקלחות וההרדמות ומה שנשאר אז אחרי שנרדמים

רק לגבי המערכת- בגיל הזה (וגם אחרי) אני מכינה להםיעל מהדרום

לק"י

אלא אם כן, יש להם רצון להכין בעצמם. וגם אז צריך להכין איתם או לבדוק שהכינו נכון.

יבוא יום והם יכינו. תורידי מעצמך דברים מיותרים.

הלוז שלי לכיתה אהמקורית

היה צהרון

וחוג אחד בשבוע לכל ילד ונגמרתי

אם את שואלת אותי זה נחמד אבל לא מאסט. יותר חשוב בעיניי לשבת איתם על שיעורים ולצאת לגינה/ לעשות ערב בבית. החיים עמוסים וסה קשוח אחרי יום עבודה להתחיל חוגים גם, בטח כשאת ככ עמוסה. אז הייתי חושבת על זה שוב, מבחינת תדירות וכמות ונחיצות

מעירה מוקדם משכיבה מוקדם

מערכת אני דואגת להם כי לא ציפיתי מהם לדאוג לזה בטח לא בתחילת שנה

לדעתי הבעיה היא שאת עובדת גם אחרי שעות העבודה, והרבה. זה גוזל ממך מלא אנרגיות וזמן

הייתי הולכת לכיוון של הפחתת עבודה יומיומית מהבית ככל הניתן. את גם בנאדם.

מה יש להכין מערכת בא'?חילזון 123

מה יש להם חוץ מחשבון ועיברית?

אצלי הם לוקחים כמעט הכל כל יום ודי.

לא הייתי משדלת אותם להכין איתך. אפשר לחכות עם זה.

אוכל - תחליטי איתם תוכנית מראש לכמה ימים ותכיני להם זריז לבד.

תודיעי להם שחברים תזמינו רק בהמשך אחרי החגים.

ומסכימה שזה עמוס ומלא דברים קטנים ומעצבנים בבת אחת. אחכ זה מתאזן לדעתי.

אצלינו יש גם מדעים/ הלכה/ משנה ועוד....יעל מהדרום

לק"י

אבל אני בהחלט מכינה לה בעצמי.

לפעמים היא רוצה להכין, אז מכינות ביחד.

בחודשים הראשונים בכיתה א?חילזון 123

וגם אם יש, זה דברים שנשארים בתא לא?

וגם אם אין תא, בכיתה א' אין קיצושע או חומש הכל חוברות דקות

ההתחלות קשות 🤍כתבתנו

זה בהחלט שינוי משמעותי, ולוקח זמן להתניע את זה. זה הכי הגיוני וטבעי שעד שזה יכנס לשיגרה יותר מוכרת והמשימות יקחו הרבה פחות אנרגיה- זה יהיה איטי ומעצבן ודורש ריכוז גבוה ויותר כוחות כדי להשתלט.

לא כיף, חיבוק גדול, בעזרת השם אחרי תקופת הסתגלות לחוצה יותר זה אמור להסתדר.

עד אז, להיות בחמלה כלפי עצמך וכלפי כולכם. לא להצליף בעצמך על כל טעות, גם לך קשה ומותר להיות אובדת עצות 😉, טעויות הן חלק מהחיים והן מדייקות אותנו ומציבות לנו מטרות שיש דרכים להתקדם אליהן. לחבק את הילדים ולהיות איתם בזה גם אם אמרתם להם לא, ואגב, לגמרי יש בהם כוחות לשרוד כשאומרים להם לא.

ובבקשה, אל תשמעי את זה בטון מנוסה ומתנשא, כל כך מכירה שהתקופה הראשונה של שינוי גדול היא כבדה פי שמונה מהשיגרה שתגיע. ומה שרובנו חוות כל פעם עם ילד אחד- אצלכם זה כפול! אז זה באמת נורמלי ההרגשה שדברים יצאו מאיזון ואני מעריכה שתוך שבועיים שלושה זה יהיה בעזרת ה' מאחוריכם. בהצלחה יקרה, זה באמת לא פשוט.

אצלינושיפור

משאירים הכל במגירה בכיתה, חוץ מחוברת קריאה שחוזרת הביתה לשיעורי בית כל יום. אין אצלכם מגירה בכיתה להשאיר חוברות?

ולא בסדר ששלחו שיעורי בית ב6, הייתי מוותרת באותו יום...

לא חייב חוגים אם זה מעמיס. השנה לא רשמתי אף ילד לחוג כי הרגיש שזה יותר מדי בשבילי.

כל החוסר ויסות הרגשי ישתפר עם הזמן. הגיוני שהם עדיין מוצפים מתחילת שנה.

ולגבי אוכל, לא להתרגש מזה שלא אוכלים. חבל, זה יוצר לחץ סביב האוכל. אולי תעקבי בשביל עצמך כדי לראות מה אוכלים ומה פחות (נגיד שמתי לב על אחד הילדים שלי שאם אני מביאה לו אותו כריך יומיים ברציפות אז ביום השני הוא פחות אוכל ומאז אני יותר משתדלת לגוון) אבל אל תדאגי, הם לא ירעבו...

אצלינו הדבר היחיד שהשתנה בלוז צהריים בתחילת כיתה א' זה 10 דקות שיעורי בית שהתווספו.

אתם ממש בתחילת שנה, לאט לאט תלמדו איך לסדר את הלוז בצורה יותר יעילה, וכולם יסתגלו ויהיו יותר רגועים. אל תרגישי שהמצב כרגע זה המצב הנתון לכל השנה. שיהיה בהצלחה!

דבר ראשוןהשם שלי

תמיד ההתחלה קשה, אחר כך הם מתרגלים ואת מתרגלת והסדר יום החדש כבר יותר זורם.

בשלב הזה לא צריך לדרוש מהם לסדר את התיק.

אם זה בא מהם, אז מצוין, אבל אם לא- יותר קל לארגן לבד מלרדוף אחריהם.

בהמשך הם ילמדו לקחת אחריות ולסדר את התיק.

לגבי האוכל, אני מבינה שזה חדש לך כי בגן עם קיבלו אוכל.

לא צריך יותר מידי להשתגע.

אם הם אוהבים משהו מסויים ואין להם צורך בגיוון, אפשר לשלוח כל יום אותו דבר.

וגם אם הם לא אכלו, לא להילחץ מזה.

אפשר לנסות אפשרויות שונות ולמצוא מה הם אוכלים, אבל בלי לחץ.

אם יותר קל לך, אפשר להכין את האוכל מהערב.

אם שולחים שיעורי בית רק בערב זה לא תקין, וכדאי להגיד למטרה.

אפשר לשאול את הילדים מה היה לשיעורי בית, יכול להיות שהם ידעו מעצמם, או לבדוק אם סימנו עמודים בחוברת.

פעילויות אחר הצהריים, זה תלוי ביכולת שלך.

את יכולה להסביר להם שבתחילת השנה לוקח זמן להתרגל, ולכן כדאי פחות ללכת לחברים וכד'. ובהמשך תוכלו לחזור לפעילות אחר הצהריים.

מתי הילדים חוזרים הביתה?

יש הבדל אם מסיימים מוקדם, או שיש צהרון.

אצלינו לא היה לוז ממש קבוע.

היינו חוזרים הביתה בסביבות 14:15 אוכלים ארוחת צהריים.

לפעמים מייד אחרי זה היה שיעורי בית, לפעמים זה היה יותר מאוחר.

לפעמים היינו בבית, לפעמים יצאנו לגן שעשועים.

אחר כך ארוחת ערב, מקלחת השינה.

תתכנני את הזמן כך שהם ילכו לישון בזמן ולא יתעכבו.

חיבוקאפונה

ממש שומעים את העומס הטכני והרגשי ממה שכתבת.

כל שינוי דורש הסתגלות.

המח שלנו פועל על אוטומטים כדי לחסוך באנרגיה, וכל שינוי בשגרה דורש ממנו חיווטים חדשים ולכן ההתחלה תמיד דורשת יותר אנרגיה - גם אם זה שינוי משמח. תחשבי - מעבר דירה, חתונה, עבודה חדשה. בהתחלה כל דבר לוקח המון זמן ואנרגיות ונגמרים מוקדם בערב, או כבר בצהריים... ועם הזמן הרבה מרכיבי שגרה הופכים לאוטומטיים ואנחנו יכולים להמשיך בשגרה תוך כדי שמתפנה לנו אנרגיה להשקיע בדברים אחרים.

אז דבר ראשון להבין שבשבועות האלה את מסתגלת לשנה חדשה בעבודה יחד עם ילדים בבית ספר, את מושקעת בזה ולכן חייבת להניח בצד כל מה שלא דחוף - להוריד סטנדרטים בבית, לקחת עזרה, כל מה שיכול לעזור. לאפשר לעצמך מנוחה במשך היום וממש ממליצה להכניס ללו"ז פעילויות משחררות - יציאה לטבע, ריקוד, אומנות, בלי הילדים או איתם מה שיותר נגיש העיקר שתיהני. ולהחזיק בראש שעם הזמן יהיה קל יותר.

עם שאת, אם שגרת העבודה שלך דורשת יותר מידי אנרגיות - צריך לעשות שם שינוי: הקטנת היקף משרה, אימון מקצועי שיעזור לך להיות יותר יעילה או אפילו הסבה מקצועית.

דבר שני לגבי הילדים.

גם הם מסתגלים כמובן... גם להם יש עומס גדול של צוות חדש, חברים חדשים, הסעות... הרבה דרישות חלקן מתסכלות, לפעמים יש בכיתה מורים קשוחים או מריבות אלימות שאלה דברים שגורמים לילדים הרבה מתח גם אם הם רק צופים מהצד.

אז את כל החוויות האלה הם צוברים וצוברים, כי בית הספר דורש תפקוד והתנהגות נאותה, ולכן עולה מגננה שגורמת להרגיש פחות. וכשמגיעים הביתה זה צריך לעבור עיבוד ולהתפרק מהגוף, ולכן חייבים לוודא שאחר הצהריים מותאם לעיבוד ופריקה רגשית.

טלוויזיה זה עוד קלט, היא רק דוחה עוד את הפריקה.

חוגים זה עוד מטלה (בדרך כלל), ועוד זמן שילד מחזיק את עצמו ועושה מה שצריך, ועוד לחץ ועומס על ההורה. אפשר אבל לשקול טוב אם זה שווה את זה, ולא להעמיס. במיוחד לילדים שנמצאים בצהרון.

מה כדאי לעשות אחר הצהריים:

  1. הכי חשוב - מרחב של זמן. לא להפוך את אחר הצהריים לשורת משימות שצריך להספיק. במרחב הזה המח של הילד יוכל להוביל אותו לעבד מה שצריך ואיך שהוא צריך.

  2. משחקים פיזיים - טרמפולינה, כדור, יציאה החוצה, משחקי תנועה (המלך אמר, ים יבשה וכו'). אם את מזהה תסכול ואגרסיביות אז משחקים יותר אגרסיביים - מלחמת כריות/נודלים (האלה של הבריכה), היאבקות וכו'. להכניס צחוק למשחק, כמה שיותר זה מאד משחרר.

  3. משחקי דמיון - פליימוביל, תחפושות, יצירה חופשית, הצגות, אחד ממציא התחלה של סיפור השני ממשיך וכו'.

  4. אחרון והכי חשוב - בכי. בכי הוא הפורקן האולטימטיבי של עומס רגשי. הוא מאפשר ריפוי עמוק של תסכול ומקדם הסתגלות. אני מזמינה אותך להתיידד עם הבכי, לצפות שהוא יגיע בתקופה הזאת יום יום ואפילו להזמין אותו - כמו שעשית בלי כוונה כשאמרת "היום אין חבר". עשרת לילד להרגיש את התסכול ובעקבותיו באו הדמעות שלא היה אפשר לשחרר בבית הספר. אלה דמעות מבורכות, תשמחי בהן! תשמחי בשביל הילדים שלך שיש להם בית שאפשר להרפות בו.. זה כל כך משמעותי.

את כל הדרישות והמטלות של השגרה - שיעורי בית, התארגנות וכו' - להנמיך ציפיות, למנן, הכל בסדר. ילדים משוחררים ורגועים לומדים בקלות.

תודה!! לקחתי לי כמה רעיונות טובים!!!שיפוראחרונה

בכי רב בבוקר - גן חדש תקין?shiran30005

בן 3 וחצי התחיל גן שפתי/התפתחותי (הגיע ממעון) ועדיין יש בכי רב שהוא לא רוצה ללכת, לא כיף לו שם, זה מתחיל מרגע שהוא פוקח עיניים בבוקר שלא רוצה לקום מהמיטה, שואל קודם "יש גן"? ואז מתחיל בכי, לא מוכן להכנס לכן הכל סביב בכי. כל הילדים האחרים רגןעים ורק הוא בוכה

הגיוני? הוט הגיע ממסגרת של מעון, זה גן קטן, הצוות נראה בסדר והוא עדיין ככה כל בוקר

אני קיבלתי ים המלצות על הגן הזה ומשמיים בעירייה הןא שובץ לשם, אבל הרגשה שלי שהצוות קר כזה, לא מכניסים הורים לגן -מוציאים ומכניסים את הילדים מהדלת, אין ווטצאפ שמעבירים תמונות, כי כך בעצם אנחנו יןדעים שהילד בסדר,לא יןדעת גם לי מרגיש לא משהו. כמובן שאני לא משדרת לילד כלום כלום.

לעבור גן? נראלי לא יתנו לי כי שוב זה גנים שפתיים וזה לא לפי בקשת ההורה, מצד שני גם הילד לא משהו

בבית הוא פשוט גמור, או שהוא עייף או שבאמת קשה לו רגשית והוא ככה, רגילה לילד שמח אנרגטי

מה הייתן עושות? דיברתי עם הגננת אמרה שיש לו קושי ממש סביב ארוחת בוקר ובקושי אוכל אבל חוץ מזה הוא בסדר

איך הוא היה בתחילת שנה בשנים הקודמות?שימושית

היה אחרת לגמרי לכןshiran30005

אז היא הכיר את הצוות ואת רוב הילדים ופה זה חדש לו, אבל אני רואה ילדים אחרים שכבר סבבה ואצלי זה כאיחו יום ראשון שלו

עצם זה שקיבלתי המון המלצות על הגן שם עודד אותי אבל בפועל זה שונה ממש, לכן לא מסתדר לי

הצוות נשאר אותו צוות מאז שהמליצו על הגן?שיפור

הבן שלי גם עדיין לא הסתגל לגן (בן 3)שימושית

אבל זה לא מוזר לי כי גם בשנים קודמות היה לו קשה למרות שהכיר ילדים,

ועכשיו שהוא נכנס לגן חדש לגמרי אני לא מצפה אפילו להסתגלות עד שבועיים אחרי סוכות...

ולפעמים הרושם שיש לנו בהתחלה הוא לא הרושם שנקבל בהמשך אז אני כן הייתי נותנת הזדמנות וגם מדברת עם הגננת בערב לראות מה אפשר לעשות.

אוי😥 קשוח... וממש מבאס שאי אפשר להיכנסשיפור

ואין וואטסאפ עם תמונות. לפחות מעודד שקיבלתם המלצות.

אבל התחלתם ממש לפני שבוע, זה נשמע לי קצת קיצוני, אבל עדיין הגיוני לשלב הזה. גם לי יש ילד בגן שממש מחורפן בבית מאז תחילת הלימודים, ויש בקרים שבוכה בפרידה. בכללי אני מכירה אותו שלוקח לו זמן להסתגל ולרוב זה קורה רק אחרי החגים. אם שבועיים שלושה אחרי החגים הוא עדיין יהיה ככה, אז הייתי מתחילה לחשוב על הכיוון של להחליף גן.

אני אחכה עוד קצת כמובןshiran30005

כי ההתנהגות שלו מוזרה גם בבית. אולי כי עוד קשה לו

הוא אומר "לא כייף לי שם בכלל"

תיכף יוצאים לחופשת חגים אז כל הרצף נקטע

גם הבן שלי בתחילת כל שנה אומר שלא כיף לושיפור

אולי גם שווה לנסות לדבר עם הגננתשיפור
עבר עריכה על ידי שיפור בתאריך כ"ו באלול תשפ"ו 12:58

איך אפשר לעזור לו. אולי אפשר להכין לו ספר על הגן החדש עם תמונות מהגן עם הצוות ולהקריא לו בבית. ואולי לגננת יהיו עוד רעיונות.

מקליט כמובן- גם כשהכל בסדר ובטח אם יש חששטרכיאדה

ולגבי תמונותשיפור

אני משערת שלא מצלמים מסיבות סודיות. אולי אפשר לבדוק את האפשרות לצלם רק אותו בשבילך כדי שתוכלי לדבר איתו מה עשה בגן באותו יום.

יש לגננת טלפון כשרshiran30005

אבל לסייעת יש ווטצטפ, הם אמרו אנחנו לא צלמות אנחנו גננות...

הם פשוט לא רוצים כי תמיד ניתן למצוא פתרון כמו מייל/דדך הסייעת

זה נורמות אחרותהשם שלי

כשאת נמצאת בסביבה שבה לכולם יש ווטסאפ, ולכל דבר יש קבוצה, תרגילים לשלוח תמונות. אז את מצפה לקבל תמונות מהגן במשך היום.

אבל בחברה שבה אנשים מתנהלים בלי ווטסאפ. וגם אם לחלק יש, אין קבוצות של כל מסגרת. אז לא רגילים כל הזמן לצלם ולשלוח תמונות.

תחשבי איך היה עם הגדולים שלך.

אני מניחה שאצלם לא שלחו תמונות בקבוצת ווטסאפ, ולא ציפית לקבל.

יכול להיות שהצוות בגן לא מבין את הצורך שלך בתמונות, ולא ישקיע בשביל למצוא פתרון, גיזה לא משהו שהן רגילות אליו.

כנראה שלא רגילים לצלם... מבאס...😒שיפור

תראי איך הוא בחגיםממתקית

הוא נוסע בהסעה לגן?

עונה כצוות פרא בגן עיכובנויה12345

קודם כל לגבי הכניסה של ההורים לגן, גם אצלנו לא נכנסים, לא כי אנחנו מסתירות משהו, בעיקר כי כל הורה פועל אחרת, יש כאלו שנשארים הרבה זמן, מתחילים שיחות עם הצוות, עם הילדים ומפריעים להתנהלות של הגן.. אז מעבר לכמה ימי הסתגלות שבהם כן נכנסו ההורים, משהו כמו יומיים שלושה וזהו, נפרדים מהילד בדלת והילד נכנס לגן.

לגבי הבכי, יש לנו עדיין ילדים שבוכים, ויש כאלו שעדיין בוכים כל היום כמעט, הם עדיין קטנים, באים ממעון, כמו הבן שלך, ולא מכירים את שאר הילדים וזה יותר קשה.

אני לא הייתי ממהרת להסיק שקורה שם משהו, הייתי מציפה את המורכבות מול הגננת ורואה איך אפשר לעזור לילד.

תודה, מרגיש לי שהצוות קר קר ממשshiran30005

וזה מה שמפריע לי

שדיברתי עם הגננת השבוע אמרתי חה זה ילד עדין ורגיש מאוד, אמרה הוא בסדר בגן, כן כמו שאמרו לי במעון שהוא בסדר בסדר ובתכלס היה פער מטורף

היום הוא בכה כל אחהצ, כבר ממש הייתי על הקצה אפילו לא אכל כלום, זה לא הילד שלי..

קשה לי להאמין שיש אלימות וכאלה אבל הקרירות שלהם מוציאה אותי מדעתי

אין צורך ללכת רחוקאפונה

לאלימות וכו'.

גם אם הגננות מקסימות,

ברור שהילד לא מקושר אליהן

ולא מרגיש בנח בגן...

וזה לא טוב, לא טוב לילד קטן להיות כמה שעות בואקום היקשרותי -

גם אם יש גננות או הורים אחרים שחושבים שזה נורמלי.

"ימי ההסתגלות" לא מעניינים, מעניינת ההסתגלות עצמה, והילד שלך לא הסתגל ועדיין זקוק להיקשרות העיקרית שלו בתקופת המעבר הזו.

אני חושבת שאם לך יהיה ברור מה הוא צריך ולתווך את זה לגננת - יש סיכוי לרכך אותה כלפיו, וגם מבחינת הנהלים מול הצרכים שלו.

אם תרצי מוזמנת לפרטי, אשמח לעזור לך להתכונן לשיחה הזו.

אם לא קשה לך, אני גם אשמח לשמוע מה יכול לעזורשיפור

לילד שעוד לא הסתגל, עוד לא נקשר לגן ולגננות.

בכי כל אחר הצהריים זה באמת חריג...מתואמת

נסי לשקף את זה לגננות, לא מתוך האשמה אלא מתוך רצון לשותפות, שהן יעזרו לך לעזור לו.

בתקווה שזה יעזור בע"ה...

וואוו ממש קשה שזאת התחושה❤️שיפור

הגיוני שהוא באמת בסדר בגן ואז משחרר את הקושי בבית.

אם הוא ככה משתף אזרק טוב!

תשאלי אותו מה לא כיף לך בגן?

מה היית רוצה שיהיה אחרת?

תשמעו ממנו מה הוא יכול ומצליח לשתף אותך. אולי כיוונים שלא חשבת בכלל.

הכל נשמע לי הגיוני חוץ מזהבאתי מפעם

שלא מכניסים הורים ומביאים אותם לדלת.

באיזה קטע? מה אנחנו בקורונה?

היה מפגש הכרות לפני תחילת השנה? נכנסתם פנימה?

בדיוק מה שעלה גם לי!מנסה לענות

אנחנו לא בקורונה.

הבן שלי גם התחיל גן

הוא בוכה כל בוקר שלא רוצה ללכת

אני משחקת אתו קצת בגן ואז הולכת

מוציאה אותו מוקדם ולא משאירה לצהרון…

הגננת שולחת תמונה שנרגע.

אומרת גם לעצמי לקחת עוד קצת אוויר.. יהיה בסדר

בהצלחה!

ככה זה הרבה פעמים בחינוך מיוחדDoughnut

ההורים לא נכנסים לגן עצמו והצוות מוציא להם את הילדים, זה נוהל סטנדרטי בהרבה מקומות.

עבדתי תקופה במעון שיקומי, ההורים היו מחכים בכניסה והצוות היה מוריד את התינוקות מהכיתות למעלה עד הפתח.

סתם לתשומת הלב...ממתקית

לא שולחים תמונות בגנים שפתיים- צריך אישור מכל ההורים, אסור ככה לשלוח

את יכולה לבקש אישית שישלחו תמונות רק של הבן שלך במהלך היום, לא כל הגננות אוהבות את זה...זה עלול להפריע למהלך סדר היום כשהן שניה מוציאות טלפון.

בחינוך מיוחד- שפתי- לרוב לא אוהבים לתת להורים להיכנס, כי יש ילדים עם בעיות שונות וזה עלול לעשות להם לא טוב וכו.... למה אמא שלו באה ושלי לא... בד"כ יש הסעות.

צוות קר- תבדקי ותעכבי, יצרת קשר עם הגננת? אם לא זה הזמן, תסבירי לה שקשה לו, והוא צריך תשומת לב ויחס וחיבוק בבוקר כשמגיע.

נכון.מתואמת

בגן של הבת שלי ביקשו אישור מכל ההורים לצלם את הילדות ולשלוח את התמונות של כולן לכל הילדות הביתה.

בגן שלה דווקא מכניסים את ההורים לגן אם הם באים, ומעודדים לזה אפילו, אבל האמת שאני יותר מבינה את הגישה ההפוכה, שלא רוצים לבלבל את הילדים, מה שיכול לקרות כשהורה נכנס, ולכן הגיוני לא לתת להורים להיכנס לגן.

בכל אופן, פותחת יקרה, יש מקום לתחושות הבטן שלך, אז תמשיכי לעקוב❤️

זה בכל הגנים ככה לא רק שפהאפונה

ונשמע לי הזוי שלא נותנים להורים להכנס.

אצלינו שולחים תמונות...מחתימים על זה בתחילת שנהיעל מהדרום

לק"י

וגם בעבודה שלי שזה חנ"מ- נראה לי שמותר לשלוח להורים תמונות רק של הכיתה הספציפית. נראה לי שגם חותמים על זה.

בצהריים אני מבינה שמשחררים ילדים לכניסה לפי ההורים שמגיעים, כדי שלא יקרה מצב שבבלגן של הורים שיוצאים ונכנסים יצא ילד שלא אמור לצאת.

בבוקר אני גם לא מבינה מה הבעיה להכנס (עד שעה מסויימת), אבל אולי זה שונה קצת כי זה חנ"מ.

התכוונתיאפונה

שבכל הגנים לא שולחים תמונות לפני שכל ההורים חותמים, חנ"מ ורגיל.

לא הבנתי למה בגן של הפותחת לא מחתימים הורים ושולחים תמונות...

לגבי הסוף מסכימה איתך

הנוכחות של ההורה גם נצרכת בפרידה של הבוקר הרבה יותר מאשר בצהריים.

יכול להיות שיש הורה שלא הסכים שיצלמו...מתואמת

אין דבר כזה שאת לא משדרת לו את דעתך על הגןאמאשוני

ילדים קולטים ניואנסים, אי אפשר לזייף את זה.

נשמע שיש לך חששות שאת צריכה לברר מולך כדי להקל על הבן שלך את ההסתגלות.

אם יעזור לך מקליט, שימי מקליט.

כתבו לך לגבי תמונות וכניסה לגן. כשממילא את חוששת, כל דבר מועצם.

אני חושבת שאת צריכה להתמקד בלהיות משוחררת יותר מאשר בלנסות להעביר אותו גן.

לחשוש זה לגיטימי, אבל נשמע שהחשש הזה מנהל אתכם ולא מאפשר הסתגלות אמיתית.

לגבי פרידה הדרגתית אפשר אולי לשהות איתו בחצר/ מבואה של הגן?

אולי אפילו יסכימו להוציא משחקים מהגן למבואה. אצלנוניש משחקים כאלה על הקיר כמו שיש במרפאות, ואנחנו עוברים את ה"מסלול" ביחד לפני הכניסה לגן.

לא קראתי תגובות קודמותצלולהאחרונה

רק לגבי הכניסה לגן- בחנ''מ יש גם בעייתיות להכניס הורים בגלל סודיות רפואית של הילדים האחרים. פחות מתאים שאמא תראה קושי מסוים של ילד אחר, או דרך התנהלות שנבחרה מול ילד. אני יודעת שיש מקומות שיותר מקפידים על זה ומקומות שפחות.

ובכללי, אולי כדאי לקבוע שיחה עם הגננת. מהחוויה האישית שלי, הצוות (במיוחד בחנ''מ) הרבה פעמים מאוד מגויס ורוצה לחשוב יחד עם ההורים על איך אפשר להקל ולשפר. אולי כדאי לקבוע איתה שיחה מסודרת (טלפונית או פנים אל פנים), שתוכלי להעלות את כל החששות שלך ולחשוב איתה על פתרונות, בלי לחץ של זמן.

חיבוק, לא פשוט בכלל❤️

הגיוני שאני לא מצליחה לתפקד בבית בתחילת הריון?הריון ולידה

שורדת את העבודה בצורה סבירה וחוזרת מפורקת. עבודה לא תובענית במיוחד.

בצהריים אני לא מסוגלת לעשות כלום ורק על הספה.

ברגע שאני קצת מתאמצת יש לי כאבי בטן חלשים (לא התכווצויות סתם כאב עמום)

מהריונות קודמים זכור לי שההתחלה היתה קשוחה אבל לא זוכרת עד כדי כך חוסר תפקוד.

מוסיפה שב"ה מדובר בהריון תאומים הפעם.

הגיוני למדיישירה_11

איזה כיף מזל טוב

הגיוני בריבועקנקן שבור

תחילת הריון זה דבר מעייףףףף

תכפילי פי כמה כשזה הריון תאומים! מזל טוב מרגש

ותשמרי על עצמך עם ההתכווצויות

בטח.מוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך כ"ז באלול תשפ"ו 7:58

תאומים זה קשוח.

ויכול לגרום ליותר חוסרים שעלולים גם להגביר עייפות.

איזה קטע יש עכשיו עם תאומים.

נהיה נפוץ. 😅 (הייתי שם לפני כמה חודשים..)

בבריאות שמחה וידיים מלאות.

השורה האחרונה 🤣 הבדל פעוטבאתי מפעם

את בערך הרביעית ששואלת כאן בחודשיים האחרוניםשיפור

זה ממש לא רק את...

ובהיריון תאומים עוד יותר...

השורה האחרונה שלך הכי חשובהמתיכון ועד מעון

הריון תאומים זה קשה ממש, הרבה מעבר לפי 2, תנוחי, תפרגני לעצמך ותשתפי מי שנוח לך שיעזור

תודה על ההרגעה שזה נורמליהריון ולידה

אבל איך מסתדרים? ועוד חגים. ואנחנו בבית.

בעלי יודע לעשות הכל בבית, והוא עובד קשה לאחרונה, אבל הזמן שלו מוגבל.

עם הילדים האחרים אנחנו מסתדרים, יותר טכנית ניהול הבית, כביסות בישולים וכו.

וגם איך שורדים את העבודה בתקופה הזאת? בינתיים שורדת בקושי וכבר לקחתי יום מחלה אחד.

למנוסות בהריון תאומים- האם צפוי שיפור בשליש השני, או שעם תאומים זה שונה?

אולי לקחת עוזרת בתשלום?שיפור

אצלימוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך כ"ז באלול תשפ"ו 9:16

היה שיפור קל ואז שוב עייפות וחוסר כח.

אבל זה לא מחייב.

מיקור חוץ והורדת סטנדרטים..טארקו

אין הרבה ברירות..

אני רקאםאני

מזל טוב ובהצלחה,

מקסימום תשעה חודשים וזה עובר.

אני גם בתחילת הריון לא הצלחתי לתפקד בכלל בעבודה ולקחתי הרבה יותר מיום חופש אחד (גם על חשבוני)

ואני לא בהריון תאומים, אז מאמינה שאצלך זה יותר מורכב.

אצלי זה טיפה השתפר עכשיו בשליש השני, ועדיין זה הריון, וזה כל מיני מיחושים וכאבים מוזרים, והבחילות והשינויים בשינה, והחוסר תאבון והכל...

זה לא עובר אחרי 9 חודשים. 🫣מוריה

אחרי זה יש תינוקות לטפל בהם.

🤦‍♀️אםאניאחרונה

משפחית שעושות את החג בבית עם המשפחה הגרעיניתכי לעולם חסדו

יש לכן טיפים?

איך להלהיב את הילדים? איך לשמוח למרות העומס הבלתי נגמר תודה לה'?

איך לחלק משימות ככה שגם אנחנו ההורים מספיקים לאכול?

ובכלל טיפים לאווירה

אצלנו כל ההתלהבות היא סביב הסימניםחזקה בעורף

מכינים כמובן את הסימנים הרגילים, אבל גם חושבים לפני על כל מיני סמנים מיוחדים וטעימים. הילדים מתים על זה❤️

דוגמאות מהשנים הקודמות:

קולה- שנשמע בקול אבא ואמא

ביצת עין (הגומי הזה) - שנראה את הטוב בכל אחד

בננה - שיבנה בית המקדש (החליטו שזה מתאים🤷🏽‍♀️ אני זורמת)

חטיפים - שיחזרו כל החטופים (ב"ה כבר לא רלוונטי)

וחוץ מזה כמו סעודת שבת רגילה… לא הבנתי מה השאלה באיך לחלק משימות?

אהבתי!הבוקר יעלה

יש רעיון לעוד ברכות מתוקות?

השנה עדיין לא עשינו סיעור מוחות וקניות🤫חזקה בעורף

באמת כדאי כבר להתחיל…

אבל הכי ממליצה לך לתת לילדים שלך לחשוב על רעיונות, כשזה בא מהם זה הרבה יותר כיף ויוצר חיבור יותר לחג❤️

הילדים שלי קצת קטנים בשביל משחקי מילים כאלה,כי לעולם חסדו

אבל אחשוב על עוד אופציות דומות

רעיון מתוק, הולכת לנסות את זה השנה שימושית

אצלו הולך גם, שומר שה' ישמור עלינוסטודנטית אלופה

מרגישה שאני בעומס בלתי נגמרכי לעולם חסדו

אוכל שווה ברמה הכי גבוהה, קינוחים ברמת שףממתקית

זו הנחמה הכי גדולה שלהם שלא חוגגים עם משפחה.

מה הכוונה לחלק משימות? בחג עצמו? כדי שתספיקו לאכול?

אתם אוכלים יחד איתם בסעודות החג

אם הכוונה בין ההכנות לחג, שתספיקו לשבת בנחת ולאכול- אז תלוי בגילאי ילדים...

אחד מקלף, אחד חותך, אצלי יש אחת גדולה שאחראית על העוגות

אחד אחראי על ריקון האשפה ואחד אחראי להעסיק את הקטנים...

אנחנו לרוב עושים ראש השנה לבדשיפור
עבר עריכה על ידי שיפור בתאריך כ"ו באלול תשפ"ו 13:07

מסדרים את הסימנים על השולחן ביחד עם הילדים, נותנים להם תפקידים כמו לפרוט את הרימון ולחתוך את התפוח. זה כבר ממש מרגש. מתחילים את הסעודה עם הסימנים, אומרים ביחד את הברכות וטועמים ביחד. יש לנו גם ברכונים מיוחדים לברכות. בדרך כלל יש לכל ילד דבש קטן מהגן והם ממש אוהבים את זה.

לוקחים את הילדים לתקיעות שופר.

הכי פשוט הכי אווירת חג.

וואי בדיוק רציתי לפתוח נושא כזה שימושית

כמה טיפים שהגעתי אליהם במהלך השנים-

קודם כל – קופסת חג. לכל חג יש לי קופסה שאני שומרת משנה לשנה, עם משחקים, קישוטים ודברים מיוחדים לחג. השנה נפתח אותה ביום שישי בבוקר בע"ה, כדי לתת להם זמן להתרגש ולהתלהב. ילדים קטנים ממש מחכים ומתלהבים כל פעם לפתוח ולהיזכר בדברים שיש שם.

על השולחן – תיבות שנה טובה. ליד כל מקום שמה תיבת דואר אדומה קטנה, וכל אחד מכין כרטיסי שנה טובה לאחים, להורים וכו'. זה ממש חמוד, והילדים נהנים לקבל ולפתוח את הכרטיסים.

אני גם שמה לכל אחד צלחת קטנה עם סימני החג, ומכינה לכל ילד מקום עם השם שלו. ככה גם השולחן נראה חגיגי וגם חוסכים את ה"אני רוצה לשבת פה!" 😅(לפעמים הם רבים בכל אופן אבל זה חוסך לפחות חצי מהמריבות)

בסעודה – אנחנו מכינים דברים שמתאימים ברמה לילדים, וגם הם רוצים לשתף את מה שלמדו בגנים ובבית ספר אבל אחרי החלק הזה הם לגמרי יכולים ללכת לשחק,

מבחינתי הם לא צריכים לשבת ליד השולחן כל הסעודה. אנחנו אוכלים ומדברים בהתאמה לשיח בוגרים, ואם אחד הילדים רוצה לבוא לאכול – אני מביאה לו. אני לא רודפת ולא משכנעת. אכל מנה אחת? מצוין.

בוקר החג- ביום התפילה ארוכה, אז חשוב לי שהם יאכלו משהו משביע לפני הסעודה, אז לפני או אחרי התקיעות, תלוי מתי אנחנו הולכים לשמוע שופר, עושה קידוש ומביאה להם סלט פירות ולחמניה ממולאת בשר טחון, זה משביע ומזין אותם ועוזר להם להיות רגועים

לוח זמנים גדול וברור- לילדים שלי (וללהרבה ילדים בכללי) חשוב לדעת מה עושים ומה בא אחרי מה, אז אני לוקחת גליון גדול ומכינה מסלול שמתחיל בכניסת החג ומסתיים בצאת החג, לאורך זה מציירת סמלים שמסבירים מה עושים (משחקים, קידוש, תקיעות, משחקים שוב, סעודה, מנוחה וכו') וחלון סימון וכל פעם מעהבירה את החלון סימון למה שעושים עכשיו. זה ממש מפקס אותם...

ועוד משהו שעוזר לי מאוד – שקיות הפתעות. אני מכינה לכל ילד שקית עם כמה דברים קטנים כמו חטיפים קטנים ופרסים מהכל בשקל, ונותנת אותה בזמן שאני רוצה להתפלל. זה נותן לי בערך רבע שעה-עשרים דקות של שקט.

ולא לשכוח שלא כל מה שעובד שנה אחת עובד פיקס גם בשנה שאחריה. צריך לראות את הילדים, את העייפות ואת מה שמתאים באותו רגע ❤️

וואווו!!!! איזה השקעות!!!! מהמםםםם!שיפור

מהמם, איזה יופי!נעומית

מקסים. אפשר רעיונות של מה את מניחה בקופסאת החג?ממתקית

למשל בראש השנה- קישוטי שולחן של רימון וכו? מה עוד אפשר?

ככה-שימושית

משחקים- שופרות, רימונים/דגים/חלות עגולות/גזר וכמה דברים בסגנון הזה מפלסטיק למשחקי דמיון, סולמות וחבלים שמכרו פעם באיזה דוכן בקניון עם סמלים של ראש השנה

משחק זיכרון ופאזלים ל ראש השנה, חוץ מזה כמה משחקי קופסא ששמורים רק לראש השנה ויום כיפור

ספרים על ראש השנה

קישוטים- פלייסמטים תפוחים ופלייסמטים בצורת דגים, חבקי מפיונים שונים, קישוטי פלסטיק קטנים של רימונים, תפוחים, שופרות חיתוכי שנה טובה, מאזניים וכו'

יש לי גם חבק לבקבוק יין של שנה טובה,

התיבות דואר האדומות הקטנות ועוד כל מיני דברים בסגנון הזה.

תודה! מרגישה שהבנת אותי כי לעולם חסדואחרונה

עוקבתבוקר אור

חג הוא מלהיב מעצם טבעומתואמת

מזה שהוא מתקיים רק פעם בשנה

אצלנו גם ממציאים סימנים לכל מיני מאכלים, וגם אצלנו יש משחקים מיוחדים לכל חג, שנשמרים בארון למעלה (פאזלים בעיקר).

ואני משתדלת לכתוב לכל אחד מבני המשפחה פתק קטן לסיכום השנה שלו ולתפילה על השנה החדשה, ומצרפת לזה פרס קטן. (אני באמת צריכה לדאוג לזה השנה, תודה על התזכורת🤭) שנה אחת גם יצרתי פאזל מתמונה משפחתית, וכל ילד קיבל חלק ממנו והם היו צריכים להרכיב אותו יחד.

והייתה שנה שגם יצרתי קובץ סיפורים על הסימנים - סיפרתי אותם לאורך הסעודות, והילדים היו צריכים לנחש באיזה סימן מדובר. (אולי השנה אמחזר את זה, כי הקטנים דאז גדלו ויוכלו עכשיו להשתתף)

מעבר לזה, אני חושבת שחשוב להשקיע בתפילות - מחזורים למי שיכול להתפלל, מחזור לקטנטנים בשביל הקטנים, ובעיקר - הסבר לילדים לפני שאני מתפללת בעצמי, שעכשיו משתדלים לא להפריע... (נראה אם זה יצליח השנה)

כבר כמה שנים אנחנו עושים בביתמנסה לענות

כי זה הכי נוח מבחינת הילדים

והשנה גם שאלנו אותם והם אמרו שהכי טוב בבית..

שולחן-שמים קישוטים מיוחדים על השולחן- ראנר מיוחד / מפה חדשה / מפיות וכלים חדפ חגיגיים (כדי שלא אצטרך לשטוף כלים כל החג.. מוריד עומס). היתה שנה שהבת שלי הלכה אתי לחנות ובחרה קישוטים לשולחן וכל שנה היא שמחה לערוך ולקשט אתם.

סימנים-גם אנחנו ממציאים עוד סימנים והילדים ממש מתלהבים וחושבים גם בעצמם. למשל- מנגו-שנתמוגג משמחה, קינואה-שלא נקנא באחרים, קולורבי-שנשמע בקולו של הרבי בננה-שנתבונן בטוב שה' נותן לנו וכו'.

תפילה-אפשר לקנות לבנים טלית. לקטנים-להכין שקיות עם ערבוב של חטיפים כדי שיתנו להתפלל, להביא משחקים קטנים שאפשר לשחק על הרצפה בשקט, להביא כלי רכב-בימבה וכו' שיוכלו לשחק מחוץ לבית הכנסת

טיפיםאמאשוני

ההורים מכינים מעטפות עם שמות בני המשפחה, וכל אחד כותב כרטיס ברכה/ ציור לאחרים.

מעסיק אותם יופי בערב חג.

הייתה שנה שהיחס בין האחים היה מאתגר במיוחד, עשיתי פרוייקט שכל אחד קנה מתנה לאחים שלו והביאו אחד לשני בערב חג.

עצם זה שכל אחג בא איתי בנפרד לחפש מתנות, שהיו צריכים להשקיע מחשבה מה ישמח כל אחד, שקנו מיוזמתם משהו בשביל האיר, ובסוף עוד הביאו לו את זה,

ממש עשה טוב לאווירה משפחתית.

באמת הרגשתי שמשהו זז להם מקנאה ותחרות לנתינה ופירגון.

זה היה חד פעמי כי באמת דרש השקעה ממני בלכוון ולדבר, ולעודד אותם לחשוב טוב.

זה היה תהליך שלם.

אבל אולי זה יכול לתת השראה.

אפשר נניח להכין בנק מילים, וכל ילד צריך לבחור מילה שמאפיינת כל אחד מהאחים, ואתם תוסיפו גם עוד כמה.

את ההכנה אפשר לעשות עם הצאט שיתן רשימת מילים ולהדפיס ולגזור

ואז הם רק צריכים ליישם.

אפשר גם שכל אחד מכין משהו לחג. מנה אחרונה, עריכת שולחן, דבר תורה, חידון, וכד'

אפשר אחד תוכן אחד משהו פיזי.

מה שזורם לך.

אם אפשר כדאי לקנות משחק שווה לחדש בחג, זה יכול להעסיק שעות.

אחרי החג להחביא עד כיפור.

אם יש לך קטנים, אולי כדאי שבעלך יתפלל בותיקין כדי שתוכלו לאכול בשעה נורמלית ובכלל, שלא יהיה חצי יום בבית כנסת כי יומיים רצוף ולדאוג לכל הארוחות והכל, באמת יכול לצאת קצת קשוח.

להכין את הקטנים לתקיעה שופר. (בקטע שלא יבהלו שזה אזעקה או בכללי ילדים עלולים להיבהל)

אפשר להשמיע ביוטיוב כדי שיבינו ולא יהיה תיאורטי.

כדאי להכין אוכל שנוח לתת לילדים בחופשיות שלא עושה הרבה לכלוך ולא חייב לחמם.

למשל שבלולי פיצה או שניצלונים.

שלא ינשנשו ביסקוויטים כל היום עד הארוחה.

אם יש גדולים לעשות רשימת תורנות.

4 ארוחות צריך יותר סדר מבד"כ.

מי עורך, מי מפנה, מי רוחץ כלים.

אם יש בעיות עם המקומות, כדאי לדון/ להחליט מראש ולשים כרטיסי שמות,

עדיף טנטרום שעה לפני הארוחה ולא דקה לפני שהכוס קידוש כבר ביד.

בסעודות בערב כדאי להאכיל טת הקטנים בזמן התפילה ככה שבזמן הארוחה עצמה הם יוכלו לפרוש לשחק ואתם תוכלו לאכול ולשבת עם הגדולים יותר ולהנות מאווירת החג.

לנשום עמוק ולזכור שעם כל העומס, בסוף אתם בבית שלכם ויש לכם גמישות מלאה בקבלת החלטות. לא להתקבע על מנהגים, לאט לאט תמצאו את המינון האידיאלי.

לדאוג למשהו שישמח אותך בחג. אולי את מאלה שכרגע לא חושבות שזה מה שיטריד אותם ובעיקר דואגות לתפריט וקניות ולו"ז ותעסוקה לילדים,

אבל אז מגיע החג וזה כן עלול להיות קצת מבאס.

אז גם אם אין לך זמן לחפש שמלה/ מטפחת/ בושם

לפחות איזה פינוק קטן (אפילו משהו אכיל)

דיברתי על גמישות, אבל בא לי לשתף שליל הסדר הראשון שעשינו בבית שכחנו לדאוג לקערת סדר. רבע שעה לפני הדלקת נרות חיפשנו אלתור,

לא היו לי קעריות חד"פ או מכלי הפסח.

מצאתי חבילת מנגטים סגורה

ומגש עגול חד"פ (האלה של המשלוחי מנות) גם כן חדש שקניתי ולא השתמשתי ולא נגע בחמץ.

הדבקתי מנג'טים על המגש והרי לנו קערת סדר.

במילים אחרות- תהיו סלחנים מול המציאות, לוקח זמן ללמוד איך עושים חגים בבית. הכל טוב!

לנשום עמוק, בסוף הכל עובר, מטעויות לומדים, ובסוף זוכרים את הדברים הטובים.

שנה טובה וחג שמח!

אולי יעניין אותך