מבואסת מעצמי - לא מצליחה לפרגןרוני_רון

אתחיל עם קצת רקע

ילדתי בן לפני חודש, ובהריון מצאתי בשיטוט ברשת בגד מושלם מושלם לברית

אממה שעולה כמה מאות שקלים

ויש לי חברה מאוד טובה שילדה בן חודש אחרי, ידעתי שהיא גם אמורה ללדת בן

והצעתי לה לקנות את הבגד יחד איתי

היא לא רצתה, אמרה שהיא לא כ"כ אוהבת אותו...

אז-

בהתחלה התגברתי, אבל עדיין היה עוד מלא זמן עד הברית ובסוף כבר לא התגברתי וקניתי אותו...

הוא באמת היה מתוק מאוד מאוד בברית

 

עוד כמה ימים הברית של הבן של החברה, ועכשיו היא מבקשת ללוות את הבגד לברית.

 

בכל מקרה קניתי אותו. מה יקרה לי אם אלווה לה את זה? אני לא אפסיד מזה כלום..

ואני לא באמת אבקש ממנה לשלם לי על זה עכשיו

אבל עדיין מבאס אותי לתת לה את זה, וממש לא עשיתי את זה בלב שלם

 

אין לי מושג מה אני רוצה מכן, אולי רק לפרוק, תודה על המקום...

וואי מבינה אותך.חושבת לעצמי

אם היה קורה לי, גם אני הייתי מתקשה לתת בלב שלם מיד.

אז קודם כל מבינה אותך מאוד.

גם נראה לי חשוב לך שהוא יישמר נקי ומושלם, כי הוא באמת ממש יקר...

ומפה את ממש יכולה למחוק את התגובה שלי אם לא מתאים לך.

תרצי להלביש אותו שוב ושוב אח"כ? או שזה היה נטו לברית?

כי חשבתי שאם זה היה נטו לברית, אולי תעשי לך מזה גמ"ח לבריתות, וככה אולי יהיה לך יותר קל לתת...

 

תודה על ההבנה!רוני_רון

אמממ חשבתי להלביש אותו ביו"כ (כי לובשים לבן)

אבל באמת חשבתי שיהיה בעיקר לבריתות הבאות בעז"ה שאזכה.

 

אבל זה בדיוק מה שמבאס אותי, שאם מישהי אחרת היתה מבקשת ללוות כנראה הייתי נותנת.

ופה קשה לי... כי באיזה קטע שהיא תהנה מזה בלי לשלם? אחרי שהיא אמרה שהיא לא רוצה?...

 

אבל צודקת, ותודה על הכיוון. אולע באמת אכריז על גמ"ח רשמי לזה...
ואז הכסף שהוצאתי יהפך למצווה

גם ככה זה מצווה, כי זה היה לנוי מצווה... אבל שאזכה להדר עם זה עוד בריתות ולשמח נשים אחרות

 

תודה!

בשמחה, תצברי לך עוד זכויות בעז"ה!חושבת לעצמי
גם אני לא הייתי מצליחה לפרגן, ובטח הייתי מתעצבנתקופצת רגע

על החברה שבכלל חושבת לבקש.

את מאוד נחמדה שאת חושבת לתת לה, כל הכבוד לך!


❤❤רוני_רון

זהו, נתתי!

גאה בעצמי

את צריכה להיות גאה בעצמך 💗 אלופה ממש 💪קופצת רגע
מלכה!!!רקאני
ממש! זה ממש הגיוניאמא לאוצר❤

סיטואציה ממש מעצבנת ולא פיירית

כשזה היה בשביל לשלם לא אהבת אותו ופתאום עכשיו את מבקשת בחינם וכן אוהבת?

מעצבן

אלופה את שאת רוצה לתת לה!!♥️

וואי אני בהלםרקאני

הייתי מתעצבנת ממש!!!

אולי מסכימה בסוף אבל סתם כי אני לא יודעת להגיד לא...

אמאלה מאיפה האומץ שלה????

חמודה את על ההשתתפות!רוני_רון

ניסיתי מאוד להרגיש כאילו זאת מישהי אחרת שמבקשת ממני...

אני מהצד השני..אוהבת את השבת

אולי יש לה קושי נסתר כלשהו שמנע ממנה לקנות איתך...


והאמת שנגיד מבחינתי

אין מצב שהייתי מוציאה כסף על בגד לברית

אבל הייתי מאוד שמחה לקבל בגד יפה..

לא הייתי מעיזה לבקש שבסיטואציה כזו

אבל איזה זכות בשבילך לשמח יולדת

ולהשתתף המצוות הברית


יכולה גם לספר לך שביקשתי מגיסתי בגד לברית כי היא ילדה בן כמה חודשים לפני

היא כתבה לי בשמחה

והלכה לקנות לי חדש במתנה

זה היה ממש משמח ומפנק...

היא יודעת שלא ציפיתי ולא עשתה מחוסר ברירה

פשוט שלה לא היה בנמצא והיא החליטה לפנק...

זה באמת היה מדהים מצידה...

וסליחה אם לא רגיש מבחינתי לכתוב...אוהבת את השבת

זה ממש לא כהטפת מוסר

הגיוני שתתעצבני

אבל רק לתת הצצה לכיוון השני

..

לא הפריע לי בכלל... שיתפתי כי רציתי לשמוע עוד חוותרוני_רון

דעת מהחכמות פה...

והנה, פתחת לי את העיניים קצת

ואיזה מהממת את! שנתת שאת פנויה למשוע עוד דעותאוהבת את השבת
לא מובן מאליו בכלל..
את צודקת בעיקרוןרקאני

וגם לי אין בעיה לבקש או שיבקשו

אבל אחרי שהיא שאלה אותה אם היא רוצה לקנות איתה,

זה כבר משהו אחר...

נכון, אם היא היתר אומרת שיקר לה זה משו אחדאמא לאוצר❤אחרונה

אבל למה להגיד סתם שהיא לא אוהבת אם אחרי זה היא מתכננת לבקש בחינם? כנראה שהיא כן אוהבת..

בכל אופן הפותחת אלופה ומדהימה♥️🤍

חמודה גיסתך! סיפור מתוקרוני_רון

ובאמת יכול להיות שפשוט היה יקר לה

תודה על הזוית הזאת...

 

וקצת חבל שלא היתה שקופה איתי, כי ככה היה לי יותר קל...

לי האמת היה ממש לא נעים להגיד שאין לי כסףאוהבת את השבת

לזה

במיוחד אם זה לגבי משהו שנראה לאנשים שברור שצריך להשקיע ולקנות..

כן אבל אחרי שהיא שאלה אותה זה קצת חסר טאקט112233445566

אני גם לא הייתי קונה בחיים מעל 50 שח בגד אבל לא הייתי מבקשת ממנה אחר כך... זה לא שייך.

 

אבל מצד הפותחת מדהימה שנתת זה ממש חסד. מצטרפת לרעיון להפוך לגמח

נכון זה חסר טארט, אבל אם היא כבר ביקשה...אוהבת את השבת

כנראה שיש לה קושי מסויים...

מאמינה שלא בקלות היא ביקשה

כי בסוף זה באמת פאדיחה...

טוב כנראה אני לא מספיק מבינה את הצד השני112233445566

כן מבינה שאין כסף לזה, אבל אולי קל לי יותר לוותר על זה כי אצלי זה לא בדיוק איין כסף לזה אלא סדרי העדיפויות שלי שונים, אם היה חשוב לי מאד הייתי מוצאת כסף,

ולכן לא הייתי חושבת לבקש כי הייתי אומרת לעצמי לא שייך.

אולי החברה באמת באמת רצתה לקנות איתה וזה כן תואם את סולם הערכים שלה ואת סדרי העדיפויות שלה ופשוט באמת אין

ולכן היא העיזה לבקש

גם לי האמת ישמצב זה היה קצת מפריע...לב אוהב

כאילו ברית משהו כל כך מרגש ראשוני ובראשיתי

מה קשור לקחת מחברה בגד?? 🙈

לא נראלי שזה מה שהפריע לפותחת... וקצת צרם ליירושלמית במקור
הבראשיתיות לא נמדדת בבגדים... יש לי רק ילדה בת שנתיים ולא קניתי עד כה כמעט כלום ב"ה. עובר פה בשכונה כ"כ הרבה שפע למסירה. הדירות קטנות. דווקא לשאול בגד לאירוע קדוש חד פעמי (גם אם אולי יש מי שהפך את הנראות שלו לחזות הכל) זה מעשה מלא חסד שמגלם את השפע שהייתי רוצה שיזרום עבורו כל חייו. עבורי זה מגלם התחשבות בתינוק כי מבחינתי כך הולך הכסף לצרכים חשובים יותר עבורו, זה התחשבות בסביבה, וכמובן בעצמנו... כמו שאילת בגדי הלבן בט"ו באב. כמובן שמי שחשוב לה הנראות ויש לה את הכסף, נהדר. אבל אין אידיאל בזה  
מסכימהבוקר אור
כן קראתי אחכ... שזה לא בדיוק מה שהפריעלב אוהב

להשאיל מחברה מרגיש לי נזקק כזה ולא נעים וגם כאילו זה שלה היא לא עכשיו הציעה את הבגד להשאלות כמו בגמח, 

ואני גם לא בעד לפוצץ בבגדים, לא יודעת עוד מה אעשה בע"ה בילדים הבאים, אבל מן הסתם שלא אקנה מלתחות שלימות חדשות אם כבר יש לי

 

הבנתי. אז עבורי לשאול מחברה מרגיש הכי עשיר בעולםירושלמית במקור

עשירה בחברות שחולקות ערכים דומים לי,

עשירה ביכולת לזהות את ההזדמנויות סביבי,

עשירה בחזון שמניע אותי לחסוך...


(ועכשיו הבנתי שהתכוונת שלא נעים למשאילה.. חשבתי שהתכוונת שלא נעים לשואלת. אצלנו המשאילה היא זו שיוזמת את הפרסום אז תמיד היא רוצה להשאיל... ואם הייתי פונה לחברה זו היתה אחת שאני יודעת שתשמח)

יפה!לב אוהב

אם המשאילה יוזמת את הפרסום או חברות שרגילות בהשאלה אחת מהשניה, אז כן לדעתי יותר נעים ולפעמים באמת מאוד עוזר...

גם אני בעד לשאול ולהשאיל כמה שאפשררוני_רון

זה אחוות אחים ונדיבות לב שאני ממש אוהבת ומעריכה

 

הייתי נותנת בכיף אם זה לא היה אחרי שממש חיפשתי בגד שאני אוהבת, חרשתי את הארץ

ומצאתי רק אחד יקר מאוד מאוד, ונורא התלבטתי אם לקנות.. והצעתי לה להשתתף איתי ולא רצתה

 

אז עכשיו קצת מבאס שהיא מבקשת לשאול את זה, למרות שאין סיבה אמיתית שלא אביא לה. כבר שילמתי על זה בכל מקרה.

נערך כי כבר כתבו את מה שרציתי לומרנטועה
אין בעיה...לב אוהב

אחכ קראתי מה שהיא התכוונה.. זה באמת פחות היה הקטע עם ההשאלה...

אני אוהבת חדש 😅 אבל ברור שאם אפשר לחסוך אז למה לא... 

זהו, ראיתי שכתבו בדיוק את הנקודה שלי נטועה

אז מחקתי... חח

הכל טוב! כל אחת ומה שחשוב לה, ואיפה שהיא מעדיפה לחסוך וגם בהתאם ליכולת הכלכלית

אני התחדשתי לברית של הבן שלי בשמלה ומטפחת חדשות, שמשמשות אותי עד היום. וזו הייתה הזדמנות בשבילי להתחדש בשמלה שתתאים להנקה ושאלבש אח''כ בשבתות וחגים... אבל לתינוק החמוד לא ראיתי צורך במשהו חדש, חברה העבירה לי שקית עם בגדי ניובורן כולל בגד חמוד לברית והסתפקתי בזה

נשמע התנהלות מהממתלב אוהב
וואו.באתי מפעם

האמת, בכנות, זה היה מאוד מכעיס אותי.

תחושה כאילו עשו עלייך סיבוב...

אבל אנחנו רגע לפני ראש השנה,

זו הזדמנות בשבילך לפעול לפנים משורת הדין ולזרוק את הכעס והעלבון ותחושת הניצול. ולתת לה את הבגד, לא כי מגיע לה, כי גם לנו לא מגיע כלום, אבל הקב''ה גם תמיד מוותר לנו למרות הכל...

וכמו שאת פועלת לפנים משורת הדין כך הקב''ה יפעל איתך לפנים משורת הדין. ❤️

תודה רבה על החיזוק!רוני_רון

ואמן על הברכות!!

 

באמת קל יותר כשהברית בערב ר"ה

חיבוק, ממש מבינה את הקושי שלך...בארץ אהבתי

וזה מהמם שאת כותבת פה שהיית רוצה להיות מסוגלת לתת לה ולפרגן לה. איזה רצון מהמם זה, גם אם קשה לך ליישם אותו.


אני רוצה להעלות פה נקודת מבט נוספת, למחשבה. תקחי רק אם מתאים לך...

קניה של בגד ביחד, זה מתוך מחשבה שהבגד הזה הוא חד פעמי, ואתן מתחלקות במחיר כך שכל אחת נהנית ממנו בחצי מחיר.

אבל אם הייתן באמת עושות את זה, אצל מי הוא היה נשאר לאחר השימוש? הרי לא הייתן זורקות אותו לפח... ואף אחת לא יודעת מראש כמה בנים עוד יוולדו לה, וכמה היא עוד תרצה להשתמש בו.

והאמת, שלי נשמע שהסיבה שאמרה שלא אוהבת היתה צורה יותר נעימה להתחמק, ובאמת היא התכוונה שלא מתאים לה להוציא כזה סכום על בגד 'חד פעמי'.

תכלס, כשקונים בגד לברית במחיר כזה, זו ממש זכות אחר כך לנצל את זה שהוא כבר נקנה בשביל לעשות חסד ולתת לאחרים גם להשתמש וליהנות מהיופי שלו. כי באמת לא לכל אחת מתאים להוציא סכום כזה על בגד לברית, אבל ברור שהרבה נשים ישמחו להלביש בכזה בגד, אני מניחה שאם הוצאת עליו כזה סכום הוא באמת יפה באופן מיוחד...

ואני מניחה שזה איך שהיא ראתה את הדברים. להתחלק בסכום בשביל האירוע החד פעמי לא התאים לה. אבל אם כבר קנית את הבגד, ואת חברה שלה, אז היא חשבה שזו הזדמנות בכל זאת להלביש בבגד יפה כזה.

אז נכון שזה קצת חסר טאקט לבקש אחרי שהצעת לה להתחלק במחיר והיא אמרה שלא כי היא לא אוהבת. אבל האמת שבעיני זו מחמאה בשבילך - שהיא באמת רואה אותך בתור חברה מספיק נדיבה שתתני לה למרות שהיא לא השתתפה במחיר (זה לא כמו באמת כמו שהיה לו הייתן קונות ביחד, כי בסוף הבגד נשאר לגמרי ברשותך, היא 'רק' שואלת ליום אחד).

עדיין ברור לי לגמרי הקושי שלך, ואם תחליטי שקשה לך מידי לתת לה, זה הכי מובן והגיוני.

אבל אולי הדברים שכתבתי יעזרו לך לראות את הדברים עם קצת פחות כעס כלפיה.

היא יכלה להציע בכל שלב להשאיל בתשלום, בסכום סמליחצי שני
עדיין זו תעוזה מצידה לבקש בכלל ללא תמורה
לא נותן לערוךחצי שני

החברה ידעה כמה שהוא יקר

היא ידעה ש @רוני_רון לא רוצה לרכוש אותה לבד

אני גם הייתי נרתעת מלרכוש עם חברה כי זה מסרבל יותר מאשר לרכוש עם אחות, ועדיין חושבת שאחרי מה שהיה היא אמורה להעדיף לשים שמלה אחרת לברית ולא ממש לעשות סיבוב על מי שקנתה.

נכון, זה מה שהייתי מצפה ממנהרוני_רון

להציע איזושהי השתתפות.

 

אם לא היינו מדברות על זה בכלל לפני כן, אז בכיף שהיתה מבקשת לשאול את זה, וברור שלא הייתי מצפה שתשלם.

רק בגלל ההקדמה, זה הרגיש לי לא נעים, סוג של ניצול.

כנראה שזה לא משתלם להחולת שוקולד

בהנחה שמדובר על השתתפות של יותר מנגיד 10 שח כנראה שהיתה מעדיפה לא להשתמש ולא לשלם

אני לא רואה בזה ניצול, גם ככה היא לא היתה משלמת אז למה שלא תשתמש

זה נכון. זה באמת היה יותר מתבקשבארץ אהבתי

אני גם מסכימה שזה היה די חסר טאקט לבקש ככה עם הרקע הזה...

ובכל זאת זה מן הסתם לא בכוונה רעה ולא מתוך רצון לנצל.

אם לכולםחולת שוקולד

היתה תעוזה כזאת העולם היה טוב יותר, זה כבר לא היה נחשב לדבר שמצריך תעוזה

תודה לך על זהרוני_רון

תמיד אוהבת לקרוא את הלימוד זכות שלך על כל אחד!

 

עזרת לי...

 

ונתתי לה

איזה מהממת את! זה ממש זכות גדולהבארץ אהבתי

לעשות ככה חסד דווקא במקום שקשה🩷

מדהימה!

הרגשהבשורות משמחות

של קצת עלבון וכעס..

אבל בראייה מהצד יכול להיות גם שכששאלת אותה זה היה רק תירוץ, כי אולי היא לא מעוניינת לשלם מחיר גבוה על בגד כזה.. אז זה מה שיצא לה לענות לך שהיא בכלל לא אוהבת את הבגד, ואולי גם בידיעה שאם שאלת אותה על הקניה ביחד אז חשבה שאם היא לא תסכים ממילא לא תקני את הבגד

צודקתרוני_רון

היא אמרה לי, עכשיו שראיתי את זה על התינוקי שלך, פתאום אני כן אוהבת וזה נראה לי מיוחד ממש...

 

כאילו בדמיון שלי הייתי מצפה ממנה עכשיו להציע איזה השתתפות, אפילו מינימלית.

ויש מצב שאני מצידי הייתי מסרבת להשתתפות, כי באמת אחרי הכל כבר קניתי את זה.

וזה נהנה וזה אינו חסר---

אבל עדיין עצבן אותי קצת שהיא ביקשה את זה

אחרי שחודש הייתי בהתלבטויות אם לקנות את זה בכלל..

וואלה אם הייתי היא לא הייתי מבקשתעדינה אבל בשטח

כי זה לא לעניין כל כך, אבל אולי היא ראתה את זה בברית שלך והתלהבה? כן הייתי נותנת , לא מוריד ממני כלום, תחשבי שהיא אחותך או בת דודה שמבקשת אחרי שנתיים שקנית. נכון, יצא לה לא יפה , אבל תסתכלי רק על עצמך , תכווני לשם מצוות חסד ותתעלמי מהשאר

 

צודקת! זה מה שאני צריכה לעשותרוני_רון

לדמיין כאילו זאת מישהי אחרת שמבקשת את זה, עזרת לי!

אלופה שהצלחת לתת לה ❤️נטועה
באמת סיטואציה מרגיזה ממש! אלופה שהצלחת לא להקפיד עליה ולתת ברוחב לב 😊
הסטנדרט האנושי שלך הוא וואושוקולד פרה.

אם את אפילו מתבאסת על עצמך במקרה הזה.

אני הייתי ממש חושבת בכנות - איפה הכבוד העצמי שלה??

ואם הייתי נותנת, הייתי מרגישה כאילו נתתי למישהו שהשפיל את עצמו בצורה לא יפה.

אשרייך שנתת. זה באמת יפה. וצריך גם ללמד זכות..

אלופה שנתת!יראת גאולה

שהזכויות האלו ישמרו על החיילים ועל כל עם ישראל!


אם את רוצה לשמוע אפשרות של לימוד זכות -

אני מדמיינת אותה שומעת את ההצעה על הבגד וכמעט מתעלפת מהמחיר. גם ככה היא כל היום בויכוחים עם הבעל על קניית עגלה (מה הבעיה, אמא שלי תקנה אחרי הלידה איזה טיולון שמתאים מגיל לידה ואולי תשתתף בחלק מהעלות) או בגדים (למה לא לקחת מאחותו בגדים שהיו של הבת? מה זה משנה הצבע?) או עריסה (נמצא כבר משהו ביד 2),

והיא רואה את ההצעה שלך, ויודעת שאין מצב לפתוח עוד חזית בנושא הקניה ללידה. ובכלל במשפחה של בעלה לא קונים לפני הלידה.

אז אפילו בלי לפתוח את הקישור, היא עונה לך שלא הכי אהבה את הבגד... כי מה היא תענה שהיא לא מעזה אפילו לשאול את בעלה מה דעתו מרוב שזה ברור?

ואז היא ראתה את התינוק שלך בברית, והעיניים שלה יצאו, כי היא יודעת שאין לה סיכוי למצוא בגד כזה מושלם. ועכשיו ערב הברית, בעלה השיג בגד מגמח, כולו מאושר וזורח, והיא פורצת בבכי. אחרי שבגבורה התחמקה מההצעה שלך, ואחרי שראתה את הבגד המושלם, אף בגד לא מוצא חן בעיניה, היא יודעת.

מתוך הבכי היא מחליטה להתעלות על עצמה, ולמרות הפאדיחה להתגבר ולשאול אותך, כי את חברה טובה, ואולי בכל זאת תסכימי לעשות איתה חסד. ולא, היא לא יכולה להציע השתתפות במחיר, כי אז בעלה יאמר שיקחו את הבגד שאמא שלו השיגה מהגמח בחינם.


נכנסתי לדמות שלה מכל הלב חח מקווה שתצליחי לדון אותה לכף זכות למרות התחושה של חוסר הגינות.

והעיקר שהתינוק שלך היה מהמם! מקווה שצילמתם 💖💖💖

כתבת מהמם!!!!!!אוהבת את השבת
וואו , כל הכבוד, הפכת אותה מ'חוצפנית' ל'מסכנה'עדינה אבל בשטח
כמובן רשמתי תיארים קיצוניים, אבל תראי מה זה כוח של לימוד זכות, וכמה זה חשוב. על הכבוד!!
חחח.. יפה מאוד!באתי מפעם
אחרי הכל זה אמור להחמיא ל@רוני_רון שהיא מרגישה בנוח לבקש למרות מה שהיה כי היא מבינה שאת חברה טובה עם לב זהב.
איזה אלופה כל הכבוד לך שנתת!פצלושון

בסיטואציה הזאת זה ממש לא מובן מאליו.. זכית במצווה גדולה

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

למה לריב עם בעלך אבל?המקוריתאחרונה

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

בשעה טובה ילדתי 😀שאלה בפנים...מחכה עד מאוד

הרופאה פה במחלקה אומרת שבגלל שאני בת 36 יש נוהל של זריקות קלסקן לדילול דם,רק בגלל שאני מעל 35.

כולן לוקחות את זה ?

פעם ראשונה שאני שומעת על זה.

או שזה סתם כסת"ח?

אולי זה תלוי בית חוליםעודהפעם

אני ילדתי לפני חודשיים כמה ימים לפני שנהייתי בת 36...

ולא אמרו לי שום דבר על זה.

הרבה מזל טוב לך!!!

אני בלידה האחרונה הייתי בת כמעט 37 ולקחתייעל מהדרום

בעין כרם לא אמרו לי כלום על זהאחת כמוני

לי אמרו על זה רק בלידה בגיל 39אולי תדעו

ילדתי גם בגיל 57 ולא אמרו לי על זה כלום..בעיני תלוי גישה היתי מבררת

אנילקחתי בבי"ח והביאו לי לבית טלא הצלחתי ונהרס המזרקאז ויתרתי

חחחח אויששש..בדיוק מתאים לפרשת שבועאולי תדעו

אמיתי? בטוחה שלא התכוונת 47?טרכיאדה

מן הסתם התכוונה 37ריבוזום

גם לי זה זכור רק מהלידה האחרונהיעל...

כנראה משתנה בין בתי החולים

אני ילדתי ב36דיליה

ובאמת אמורלי את זה שאלתי את הרופא שלנו והוא המליץ לקחת.

לקחתי ואז שחכתי ובסוף תרמתי מה שנשאר....

אני לקחתי רק בלידה האחרונהמתואמת

בגיל 38, אחרי שמונה לידות שארבע מתוכן קיסריות.

שאלתי את ההרופאה הפרטית שיילדה אותי. היא יילדה אותי גם בלידה הקודמת, ואז לא הציעה לי. (ובלידה שלפני בבית החולים רצו לתת לי וסירבתי...)

קיבלתי את הקלקסן רק בימי האשפוז (חמישה ימים) והרופאה אמרה שזה מספיק.

במצבך כנראה לא הייתי לוקחת...

תודה חברות, למי עוד יש נסיון עם זה?מחכה עד מאוד

תראיאפונה

חלק קטן מהאוכלוסיה יפתח קרישי דם אחרי הלידה והסיכון עולה עם הגיל.

בגלל שאי אפשר לנבא למי זה יקרה, צריך לתת לחתך מסויים שאצלו הסיכוי יחסית גבוה (אבל עדיין מאד נמוך. כנראה, אין לי את הנתונים הסטטיסטיים).

אם לא תקחי, סיכוי גבוה מאד שלא יקרה כלום, וסיכוי נמוך שתפתחי קרישים.

אישית ילדית אחרי גיל 35 ולא קיבלתי הנחיה כזאת. או שפספסו או שהמדיניות משתנה בין בתי החולים.

ליDoughnut

אחרי לידה רביעית בגיל 32 הביאו לי להזריק לעשרה ימים.

אני לקחתי באיזור הגיל הזה.מוריה

אבל זה היה אחרי לידת תאומים.

אז לא יודעת אם קשור או לא.

אני לקחתישומשומוניתאחרונה

בגיל 36 כי היה לי pph (רק 2-3 זריקות)

ועכשיו בגיל 39 ל10 זריקות

יצא לכן לאהוב שם אבל מזכיר מישהו שאתן לא אוהבות?אנונימית לשאלה.

כרגע בהריון עם הבת החמישית ב"ה...

מלאי השמות של הבנות הולך ואוזל חחחחח

יש לי שם שמאז שהייתי ילדה מאוד מאוד אהבתי... וכמעט קראנו בעבר בשם הזה..

אממה.. זה ישמע מוזר מאוד אני יודעת.

לבת של השכנה קוראים ככה ואני ממש לא מחבבת אותה. הבנות שלי לא סובלות אותה כי היא מציקה ברמווות. בהתחלה ממש ניסיתי להרגיע את הרוחות, לעודד את הבנות שלי להתפייס איתה. אבל וואלה... עם הזמן גיליתי שיש הרבה ילדים שסובלים ממנה בשכונה וגם למבוגרים היא מתחצפת בקטע הזוי, מנבלת את הפה וכו'. אז אני יכולה להבין את התחושות כלפיה.

כולה ילדה בת 8 אגב.

וזה מבאס אותי בטירוף כי הייתי כל כך מחוברת לשם הזה. וזה מרגיש לי כזה דבילי לא לקרוא בגללה. כאילו, גם אם נהיה שכנות לנצח, למה זה גזירה על שם שילווה את הבת שלי עד 120? מצד שני אני ממש רואה את הבנות שלי מחרימות את התינוקת אם זה יהיה השם שלה חחחח

וגם לי זה מורכב כי הילדה הזו היא הקונוטציה היחידה שעולה לי עם השם ואני רוצה לחשוב על מידות טובות כשאני קוראת בשם. זה מוציא את החשק כי ממש לא בא לי להיזכר בילדה ההיא כל פעם שאגיד את השם.

בקיצור אם מישהי חוותה משהו דומה אשמח לשיתוף♥️

מצטערת שזה לא עונה לך, זה ממש הזכיר לי את הסרטוןבת מלך =)

הזה. חחחח😅🫣

חחחחח ראיתי את זה!! ענקאנונימית לשאלה.

חחחחחחח גאונייירקאני

האמת שלא הייתי קוראת בשםאיזמרגד1

שיעשה לי ובעיקר לא לילדים שלי קונוטציה שלילית

אצלנו גם היה ככהפאף

שם שממש אהבתי עושה לשנינו קונוטציה שלילית למישהו שהוא אומנם לא שכן, אבל אנחנו נפגשים איתו על בסיס דיי קבוע... אנחנו הוספנו שם שני קוראים בשני השמות, אז זה לא נשמע אותו דבר

בטח, בהריון של הבכור שלישאלה גנים

חשבנו על כמה שמות אבל סביב הלידה בדיוק היו לי כמה תלמידים עם השם הזה...

ובא נאמר, לא ממש התחשק לי לקרוא ככה...

החלפנו שם בגלל זה 😉

אגב

היום אין לי מושג איזה שם זה היה 🤣🤣🤣

היה לי תלמידבאתי מפעם

שעשה לי את המוות, ואמא שלו עוד יותר...

אמרתי לעצמי אין מצב שאני אקרא לתינוק בשם הזה, זה כל הזמן הזכיר לי אותו ועשה לי רע.

יום לפני הברית, אני ובעלי יושבים, מנסים להיסגר על שם ושום דבר לא 'מתלבש' על הילד! רק השם של התלמיד ההוא.. בסוף קראנו לו בשם התלמיד ו-אלף אני כבר סלחתי לו ואמא שלו, ובית, זה כבר בכלל לא מזכיר לי אותו כי כבר יש לי אותו משלי. הילד הזה אחד הילדים המדהימים והחכמים והמתוקים שאני מכירה וזה לא בגלל שאני אמא שלו!!! 🤣 באמת!

מה שאני מציעה שתחכי ללידה ותראי איך את מרגישה עם השם, זה יכול להשתנות לכאן ולכאן.

את לא תזכרי בילדה ההיארק טוב!

כי תחשבי על הבת שלך. תשכחי שיש קשר וזה אותו שם.

אבל ידועה האימרה שכשאתה קורא שם לילדים שלך אתה מגלה כמה אנשים אתה שונא (או אם ניהיה יותר עדינות- לא מחבב..)

יש לי שתי שמות כאלהשימושית

וזהו, אני לא קוראת בשמות האלו כי אני לא רואה סיבה להיזכר ברוע ובסבל.

כן! קרה ליהבוקר יעלה

כל הזמן רציתי לקרוא שם שאני אוהבת אבל הייתה ילדה שגדלה איתי ולא אהבתי בשם הזה..

בבת הרביעית נכנעתי 😉

זה שם מהמם וטוב ולקח לי קצת זמן להתרגל אבל היום אני בכלל לא חושבת עליה, והבת שלי לא דומה או מזכירה אותה בכלל..

מה שכן אגיד שזו מישהי שאין לי קשר אליה כיום בכלל..

בערךמקרמה

עבדה איתי מישי שלא סבלתי והיא ילדה חצי שנה לפני... היא קראה לבת שלה בשם שממש אהבתי

התלבטתי כפול

גם כי לא סבלתי אותה

וגם כי זה היה נראה שאני מעתיקה

בסוף החלטתי שאם אני אוהבת את השם

הוא מתאים לנו

בעלי אוהב

ואנחנו נאהב את הבת שלנו לנצח...

והיא לא הולכת להשאר בחיים שלי לעולמי עד

ושהיא לא שווה את זה

קראנו לה באותו שם (ואפילו באותו שם שני עש סבתא שלי)

יצאתי לחופשת פלדה

ולא חזרתי

והיום מי זוכר...

אני מאוהבת בהת שלי

השם הולם אותה

ואין שלמה ממני

וואי את מזכירה לי שהיה לי את זה מכיוון אחרדיאן ד.

כשבעלי ואני הכרנו (בשידוך),

היה למשפחה של בעלי שכנה, ילדה קטנה עם השם שלי שהיה מנג'סת להם בלי הפסקה.

זה ממש היה מושג שם במשפחה, כל פעם שמישהו דופק כולם נאנחים "הנה דיאן..."

ואופס, גם לי קוראים דיאן....

ולבעלי בהתחלה היה קצת קשה עם זה אבל בשכל הבין שלא הגיוני לא לגשת לשידוך בגלל כזה דבר.

וכשהתארסנו היו קצת בדיחות על זה במשפחה.

ומאוד מהר עבר לכולם והשם דיאן נהיה המושג שלי ואף אחד לא זכר את השכנה המעצבנת (שאחרי כמה שנים גם עברה דירה...)

כן קרה לי, עם מישהי בעבודהקנקן שבור

היתה לי חברת צוות נוראית, משהו בלתי נסבל שכל מי ששומע ממני סיפורים עליה מתחלחל

והשם הפרטי שלה היה שם שממש ממש אהבתי, והיה ברור לי שלבת הראשונה שלי אקרא בשם הזה

בפועל לא הצלחתי... ילדתי את הבת כשעדיין עבדנו יחד ולא הצלחתי להתנתק ממה שזה מעלה בי.

אגב גם שנים אח"כ לא הצלחתי לתת את זה לבנות אחרות שלי

ומזדהה עם זה שמלאי השמות לבנות קשוח חח

כן בהחלטכל הישועותאחרונה

אם השם מזכיר לי מישהו עם אסוציאציות לא טובות- אני כנראה לא אבחר בשם הזה לילדים שלי.

המלצות למשחקי קופסארוח הרים

למישהי יש המלצה למשחקי קופסא לילדים שאפשר לשחק בשבת?

רוצה לקנות משחק טוב שיוכל לכנס אותנו לזמן משפחתי בשבתות אבל גם שיהיה מותר מבחינה הלכתית בשבת..

למשל קטאן זה נחמד אבל בעייתי בשבת (בגלל סחר..)

תודה!

שם קודמוריה

לאיזה גיל?אפונה

סביב גיל 8 ומעלה אליאס

10-12 ומעלה סיכון

אזור 8 ומעלה. תודה!רוח הרים

7 ומעלה-שימושית
עבר עריכה על ידי שימושית בתאריך כ"א בחשוון תשפ"ז 10:43

סיכון

רמי

טיקט טו רייד

שרלוק זה גם חמוד מאוד

ביג דיל

אלוף החמין

מלך הפלאפל

אונו וסט זה גם נורא כיף

אלוף החמין..?😅 רצה לבדוק חחחהמקורית

ticket to rideדיאן ד.

אנחנו ממש אוהבים.

אצלינו אוהביםדרקונית ירוקה

השועל החמקמק

טאקי

רמי

חתחתול

גילאי 4-6

המדבר הנעלםענבלית

זה משחק שיתופי- לכל אחד יש שחקן, וכולם צריכים לשתף פעולה כדי לצאת מהמדבר בחיים.

וגם טיקט טו רייד של אירופה, ראיתי שכבר המליצו.

דיקסיטחילזון 123

ורק בקשר ל''סיכון'' - לדעתי זה משחק נוראי

ארוךךך ועם מלא חיילים פיצקים

אולי יש בנים שאוהבים את זה, אבל למבוגרים זה בלתי נסבל לדעתי...

למתבגרים זה אחלה משחקאפונהאחרונה

הבן שלי וחברים שלו יושבים על זה המון.

אבל הוא אכן מאד ארוך... 3 שעות בכיף

אני דוקא אהבתי אבל באמת נדיר שמסכימה להכנס לזה.

בדיוק אתמול חשבתי על זההשם שלי

שהילדים יכולים להתחיל לשחק במשחקי קופסה יותר בוגרים.

במיוחד כשחברה של הבת שלי מגיעה אליה.

אנחנו שיחקנו אנדרלמוסיהשושנושי

לא זוכרת מאיזה גיל, היה ממש ממש כיף

זה המשחק שלא הצלחתי להיזכר בשמו!שימושית

גם אותו מאוד אוהבים אצלינו אני לא מסתדרת עם זה אז רק צופה בהם

אנומיה, מונפול, אליאסאני אנונימית!

מונופול גם בעייתי בשבת... וממליצה גם על אליאסאמהלה

תודה לכולכן!!רוח הרים

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

מצטרפת לא להרים את הילדים בכלליהלומה..

להלביש על מיטה או על הספה שהם יעלו לבד...

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

אולי זה בגללאפונה

שאת ילדת בניתוח ומוריה לא?

יש מצב.מוריה

אבל עשיתי גם פרוצדורה רפואית שגם בגללה אמרו לי לא להרים יותר משתיהן יחד.

יכול להיותמתואמת

אבל את ההנחיה לא להרים יותר ממשקל התינוק קיבלתי גם בלידות הרגילות שלי...

אז יותר מסתבר שההוראה משתנה ממקום למקום (מה שפוגע קצת באמינותה, אבל מילא).

מה זה משקל התינוק..כורסא ירוקה.

הרי דקה לפני כן הגוף שלך סחב כפול ממשקל התינוק או יותר, עם מי השפיר השיליה וכו. ברור שהריון ואחרי לידה זה שונה אבל עדיין 7 קילו זה די מעט.

גם יש תינוקות שנולדים 2.5 ויש שנולדים 4.5, אז עד איזה משקל מותר להרים? בקיצור נראה לי שפשוט מחמירים כדי שלא יחפפו, אבל זה כנראה לא כזה גרוע להרים קצת

כן, גם אני תהיתי את כל זה🤷‍♀️מתואמת

נכון אבל דקה לפני כןשלומית.

הגוף לא היה אחרי לידה...

זה משמעותי

נכון, בגלל זה עכשיו היא מרימה רק חצי כורסא ירוקה.

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

כל דבר שאפשר ללא מאמץ בישיבהרק לרגע9

אפשר.

למשל לחתוך סלט, להכין אוכל אם את לא עומדת שעה ליד הכיריים.

להרים ילדים ממש לא באופן מוחלט.

גם לא לשטוף כלים

בכנות, אין לי ברירה ואני עושה את זה אחרי שבועייםממשיכה לחלוםאחרונה

אני כן משתדלת לנוח ממש ממש בשבועיים הראשונים אבל אחר כך אין לי אפשרות יותר...

וזאת המציאות שלי

מנסה כן לנוח כל פעם שיש אפשרות ולקחת עזרה כמה שניתן

האוכל של אמא שלי מגעיל אותינעם א-ל

אני ממש לא יודעת מה לעשות, זה הולך ומחמיר עם השנים..

השבת נסענו להורים שלי, וגיליתי שזה החריף למצב שלא נגעתי בשום אוכל שהיא הכינה..אכלתי רק חלה וסלטים בכל הסעודות..

אני לא יודעת אם זה מטעמי נקיון האוכל והיגיינה, שאני יודעת שאמא שלי לא מקפידה כ"כ.. נגיד לשטוף ירקות, לכסות אוכל מבושל שעומד בחוץ (מזבובים וכו')... או בגלל עניין של טעם האוכל.. נגיד אמא שלי תכין קציצות, ולא תערבב את העיסה כמו שצריך, אז יהיו גושים של פירורי לחם... או תכין עוף, והוא לא יהיה מספיק מוכן, וישאר ורוד מגעיל כזה.. תכין תפו"א- תוציא מהתנור לפני הזמן, והם יהיו עדיין קשים... ועוד מלא דוגמאות....

כך או כך (כנראה גם וגם..)- אני מוצאת את עצמי נגעלת כשאנחנו אצלם בשבת.

ולא יודעת מה לעשות...

גם מעצם הדבר וגם מולה, וכלפי הילדים...הם אוהבים ואוכלים, ואני לא רוצה לפגוע ברומנטיקה של "האוכל של סבתא"...

אשמח לעצות.

נשמע הגיוניאיזמרגד1

שמגעיל אוכל שלא מבושל עד הסוף וכל מה שתיארת... נראה לי כדאי להתמקד בפתרונות טכניים. אם חלה וסלטים את כן אוכלת אז לאכול סיבוב שני ולהגיד שאת מפוצצת מהחלות וסלטים, או להביא כל פעם משהו איתך כדי להקל על אמא שלך ואגב גם את תאכלי ממנו (אם היא תקבל את זה בטוב)

וכל עוד את לא עושה מזה עניין אף אחד לא צריך לדעת, לא היא ולא הילדים

אני מוצאת פה שני דברים:תהילה 4

א. האוכל הלא טעים של אמא שלך.

ב. אובדן הרומנטיקה על מאכלי סבתא.

אתחיל בשני. אם לילדים שלך כיף עם סבתא. אז יכולות להיות חוויות מכוננות שלא קשורות לאוכל.

ככה היה לי עם הסבתות שלי. (האוכל הכי טעים שהכינו היה קנוי) וככה גם הילדים שליי עם אמא שלי.

ב. נשמע שגם אמא שלך לא ממש נהנית להכין מה שגורם לאוכל להיות חצי מוכן. ולכן ממש הגיוני שתציעי להשתתף בהכנות לשבת. (אפשר להביא דגים למשל שרק שמים על הפלטה בכניסת שבת עדהסעטדה הן מוכנים. ולא דורש הרבה הכנה מראש)

תודה איזמרגד ותהילה! מסבירה עוד משהו..נעם א-ל

אמא שלי עוקבת אחרי מה שאוכלים אצלה. היא "מסתכלת לצלחת" של אחרים ויכולה להגיד: עוד לא אכלת מזה, לא טעמת מזה, את אוהבת את זה..לא?

וזה לא שהיא סובלת מלהכין אוכל, דווקא מבחינתה ככה היא מביעה אהבה.. אם אגיד לה שאביא משהו כשאנחנו באים לשבת- היא תגיד שלא צריך ומה פתאום, שנבוא בכיף, שלא אטרח וכו'..

נגיד אחרי הלידה האחרונה שלי היא רצתה להביא לי הרבה אוכל, שיהיה לי במקפיא.. ואני לא ידעתי איך להדוף את זה בלי לפגוע בה. בסוף היא הביאה ואת הרוב זרקתי..

חבל לי על האוכל ועל הטירחה שלה..

אני גם דואגת לאן זה יגיע, כי רואה שזה "מחמיר" אצלי עם השנים... פעם לא הייתי ככה..

אני מודה בפני אמא שלי שאני לא אוהבת את זההרמה

לא בקטע אישי פשוט "לא בא לי עוף ולא בא לי תבשיל כזה או אחר" ככה היא תופסת ממני בעייתית עם אוכל וזה לא נלקח כמשהו אישי.

בשבתות פשוט תביאי מהבית בלי לשאול אותה משהו שהיא בוודאות לא מכינה ואז זה לא במקום האוכל שלה, משהו שהוא חידוש לשבת או שאת רוצה שכולם כולל היא יטעמו.

גם חמי וחמותי היו אומרים שלא צריך ומה פתאוםשיפוראחרונה

וגיסתי התחילה להביא בכל מקרה וזה הפך להיות ממש קבוע שהיא מתאמת מראש מה להביא.

הגיוני שזה לא טעים לךנעומית

כמה דברים שאולי יעזרו:

  • להחמיא ממש על מאכלים שטעימים לך (עוגות/סלטים)

  • להחמיא בנוכחות הילדים ובדיבור איתם. (רוצה מהקציצות המיוחדות שסבתא הכינה במיוחד בשבילנו?)

  • להכין אוכל ולהביא (אפשר להתחיל להביא תוספות ולעדכן מראש. ראיתי מתכון ממש טוב לאורז עם בטטה, ממש מתחשק לי להכין ולהביא. זה בסדר? ממש בא לי להכין דג ברוטב מיוחד, זה בסדר שאני אכין?

    ואז את לא טורחת כדי להקל עליה אלא היא עושה לך טובה שמאפשרת לך להכין דברים מעניינים שאת אוהבת.

לדעתי, על זמן הבישול אפשר להעירנעמי28

לא בשבת עצמה, אם את באה מוקדם מספיק וטועמת/ מסתכלת.

את יכולה להגיד "אני חושבת שזה צריך עוד קצת זמן" "אני אוהבת את זה יותר שחום".

לדעתי האישית זה ממש לא פוגע.

וגם להגיד מה את אוהבת ומה פחות.

אולי תגיעו מוקדם יותר לקחת חלק במטבח ובהכנות וככה תהיה לך שליטה על זה?

ובקשר לילדים, יש להם סטנדרטים משלהם.

הבן שלי אוהב את האוכל של הגן יותר משלי, לא נעלבת, חך של ילד.

וזכרונות מסבתא זה לא בהכרח אוכל.

קיסריות, אני זקוקה לעזרתכן.הריון ולידה

חוזרת לבית עמוס פעילות ב''ה.

מה מותר לי ומה לא? מה חשוב לדעת?

עוקבתבת אל123

תסתכלי בשרשור שפתחה בניק הזה האנונימית הקודמתמתואמת

כל מה שכתבו לה שאסור (טוב, לפחות מה שאני כתבתי) אצלך קריטי פי כמה להקפיד על זה. שישה שבועות לפחות, ועדיף שמונה שבועות.

אולי זה לא חוכמה שאני אומרת את זה, כי רוב הקיסריים שלי היו כשהיו לי ילדים יחסית גדולים בבית, ולכן יכולתי לנוח כמו שצריך, ובכל זאת - ממש כדאי להתאמץ על זה. (באמת בקיסרי הראשון פחות הקפדתי על זה, בעיקר כי הייתי צריכה לנסוע לפגייה. אבל לא טיפלתי כמעט בילדים הגדולים.)

מתי הבנתי שזה באמת אפשרי? אחרי הלידה של השמינית (קיסרי שלישי): כל בני המשפחה היו חולים בקורונה, והיה מסוכן שאני והתינוקת נידבק, אז הסתגרנו בחדר כל הזמן (ואחרי כמה ימים נסענו להורים שלי).

והמשפחה הסתדרה...

נכון, בעלי היה בבית גם ככה אז כי היה צריך להיות מבודד, אבל תאמיני לי שאת לא רוצה לדעת לאיזה רמות של בלגן ולכלוך הבית הגיע בזמן הזה... ומן הסתם גם הילדים עצמם

בעלי הקפיד על אוכל וכביסות, וזהו. לפני שחזרתי הביתה כשכולם כבר החלימו הם התאמצו לסדר ככל יכולתם, וכשחזרתי לתפקוד מלא (שזה היה בדיוק לניקיונות פסח😱) חזרתי פחות או יותר לנהל את הבית כמו שאני רגילה...

סליחה שחפרתי... מקווה שהועלתי.

מזל טוב והתאוששות קלה!

הועלת מאוד מאודהריון ולידה

אני כרגע ממש נזהרת.

אחרי לידה אני כבר יודעת מה מותר ומה אסור אבל כאן יש כל מיני דברים חדשים ומסובכים.

לא לקום מהמיטה בלי תמיכה של הידיים? עד מתי?לא להרים שום דבר יותר כבד מהקטנטונת? אבל היא פיצית ממש!

מיותר לי לעמוד זקוף?

ממתי בערך אוכל לישון על הבטן? (אני ישנה טוב רק על הבטן! גם בהריון ישנתי עליה עד תשיעי)

מה עוד אסור שבלידות רגילות מותר?

מותר לעלות מדרגות כרגיל?

הדברים האלה תלויים יותר בכוחות שלךמתואמת

אני זוכרת שבמשך שבוע או אפילו שבועיים אחרי הלידה עדיין הייתי צריכה לקום מהמיטה בזהירות... אבל לא כי זה הכלל, אלא פשןט כי זה מה שהייתי מסוגלת.

כנ"ל לישון על הבטן - זה תלוי בהרגשה שלך.

גם לעמוד זקוף - תעשי מה שאת מסוגלת ומתי שאת מסוגלת.

על לעלות מדרגות לא שמעתי. גם לא יצא לי יותר מדי. אני כן יודעת שדווקא חשוב ללכת כדי לעודד את ההחלמה.

אני יודעת שההוראות הן אותן הוראות כמו בלידה רגילה, רק עם יותר הקפדה וגם עם עדיפות ליותר זמן.

ובעיקר להיות קשובה לעצמך ולעקוב אחר כאבים חריגים...

ממש תודה! התשובות שלך ממש עוזרות ליהריון ולידה

למה לא לעמוד זקוף?ריבוזום

לעמוד זקוף וללכת - מזרז החלמה. אני זוכרת שהייתי אוטומטית כפופה בגלל הכאבים אחרי הניתוח הראשון, אבל לא חושבת שזה טוב לשום דבר. להיפך. בניתוחים שאחרי שמתי לב לזה. גם לעלות מדרגות זה בסדר (היינו אצל ההורים שלי אחרי הלידות ושם יש חדר אורחים בקומת גג, אז יצא שעליתי וירדתי לא מעט. כמובן לשים לב לכוחות בלי קשר).

וגם כל השאר - לשכב על הבטן או לקום רגיל במאמץ של הבטן זה פשוט כאב בלתי אפשרי בהתחלה. אם זה כבר מרגיש לך בסדר - זה כנראה בסדר. (לא זוכרת שנתנו לי שום הנחיות לגבי הדברים האלה.)

חשוב להיות בתשומת לב לכוחותיעל...

לא להתאמץ מדי

לא להרים דברים כבדים

להיות בתשומת לב אם עולה חום, כי אחרי קיסרי יש יותר חשש לזיהומים.

מה שלום מקום הניתוח? לי עזר התרסיס של פוראוור, הוא מעולה ומרגיע..

בהצלחה ממש!!

איזור הניתוח בסדרהריון ולידה

רק שורף אבל אמרו לי שזה נורמלי

לשטוף כל הזמן עם מים וסבון. זה ממשקנמון

עוזר.

לי התרסיס של פוראוור דווקא שרף נורא ולא היה לי טוב.

אז תיהי קשובה לגוף שלך.

ואני זוכרת שאחרי הקיסרי אמרו לי שטוב ללכת. לא הליכה מהירה או מאומצת אבל כן להתהלך קצת (מתוך קשה לכוחות), זה מונע היווצרות קרישי דם ומזרז החלמה.

אגב, משהו חשוב-

שימי לב, כשאת קמה מהמיטה, לא לקום בהתרוממות קדימה (כך שמשתמשים בשרירי הבטן כדי להתיישב) אלא להתגלגל על הצד ועם עזרת היד (דוחפת את עצמך מהמיטה)- לקום.

בריאות!

כן הבנתי שככה צריך לשבת ולקום, אבל עד מתי?הריון ולידה

נראה לי שעד שבועיים אחרימתואמת

אבל לא אומרת את זה מידע רפואי אלא מניסיון אישי... (פשוט לפני כן אי אפשר פיזית לקום אחרת)

תודה! פוראוור עושה לי ממש רע תמידהריון ולידה

אז לא מנסה, אבל תודה על העצות!

אם זה מעודד אותך, אז לי אלופירסט לא עזר🤭מתואמת

גם לא הזיק. זה היה כמו להשפריץ מים... אז כבר עדיף להכין תרסיס מים ולהשפריץ

אני שמעתי שגם לא לנהוג כמה זמן אחרי..כל הישועותאחרונה

לא יודעת.

בנוסף ללא להרים כבד. גם לי ידוע שלא להרים יותר ממשקל התינוק (לי אחרי קיסרי גם התינוק מרגיש כבד)

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

תודה! לך ולתהילהאביול

אני לא מצליחה לקבוע תור בטלפון או באתר (כללית)...

השאלה אם זה משהו שכדאי ללכת בשבילו למיון נשים? (לא בבית חולים... במרפאה...)

או שצריך לחכות לתור שיהיה בעוד מלא זמן?

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

תודה! שאלות בפניםאביול

מעניין מה שאת אומרת, בדיוק רציתי להוציא אותו... אז זה רק מחזק את זה.

השאלה אם התור לרופא זה דחוף או שאפשר לחכות?

ועוד משהו אחרון- מה העצות להפסקת דימום? אף פעם לא התנסיתי...

עונה-שימושית

אם זה לא דימום חזק אז זה לא דחוף.

עיצות לקיצור והפסקת דימום-

  1. לשתות מיץ מלימון כל בוקר, במקרים קשים לשתות אחד בבוקר אחד בערב. להקפיד רק מהיום השלישי לווסת ולא לפני כן, ועדיף לטובת השיניים לשתות את זה עם קש.

  2. לשתות הרבה מים

  3. לא לעשות פילאטיס ומאמץ פיזי

  4. ביופלונאידים לפי המינון המומלץ המצורף

  5. לקחת ברזל וB12

  6. לשבת באמבטיה חצי שעה ו/או לשטוף ישירות את האזור בתכיפות במהלך היום

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

אמאלה ריגשת!אביול

לא חשבתי שמישהו זוכרת... תודה!

הגזמתתתתהמקורית

לקחתי ממך כלכך הרבה השראה ולגיטימציה לא לשטוף כלים..

חחחח אני מקווה שאת זוכרת עוד דבריםאביול

ולא רק את זה (איך עושים אימוג'ים??? חח)

אני גם זוכרת אותךאמאשוני

ברוכה השבה!

תודה נשמה!!אביול

אני עדיין קוראת אותך ומחכימה המון...

אל תאחלי לי לשוב, אני לא רוצה להתמכר...

גם אני זוכרת אותך;)ממשיכה לחלום

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושית

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

תודה לשתיכן, עשיתי ביקורת לא מזמן...אביול

והכל היה בסדר

בדקת הריון?רק טוב=)

כיף ממש לראותך!!!! ברוכה השווה!!אוהבת את השבתאחרונה