ילדה בכיתה ב מסרבת לעשות ש.ב ומסרבת ללכת לבית ספרשופטים

לא כל יום, אבל בתדירות של פעם בשבוע נשארת בבית.

ש.ב בכלל מוציאים אותי מדעתי, לא מצליחה לגרום לה לשבת ולסיים, והיא ממש לא מקבלת הרבה, עניין של רבע שעה, עשרים דקות.


מצד אחד מרגישה שזה פוגע לנו בקשר, זה שואב ממני כוחות, מצריך הרבה דיבורים והכנה על רבע שעה!


וזה שלא הולכת -  כי קמה עייפה או סתם על הצד הלא טוב והחליט שלא הולכת,  לפעמים מצליחה לדבר אל ליבה, אבל רוב הפעמים נשארת בבית.


כיף לה מאוד בכיתה, יש לה חברות, וסה"כ המורה מרוצה.

תחילת שנה התחיל כל כך טוב, שכבר היתה לי תקווה שהמורה הזאת תצליל להביא את השינוי.. בפועל זה חוזר על עצמו כמו שנה שעברה.


ברקע הפרעת קשב/הפרעת התנהגות שכרגע לא מטפלים כי חשבנו שיש שיפור, ובאמת יש, אבל עדיין הימים האלה והקרה על השיעורים בית מתישים.. 

אוליתקומה

היא נמנעת בגלל שקשה לה?

קושי הרבה פעמים מוביל להימנעות, אפילו בצורה לא מודעת.

זה ממש מתסכל אותנו ההורים, שצריכים להתמודד עם זה.

אבל עוזר לי רגע לחשוב דרך העיניים של הילד, להבין שהוא לא עושה או לא רוצה כי באמת ממש קשה לו. ולא מאף סיבה אחרת.

ואם קשה לו אז הוא צריך עזרה וכלים איך להתמודד.


וכאן צריך לחשוב מה בדיוק קשה, ומה יכול להקל.

אם קשה לה להבין את החומר - לחשוב איך ללמד בצורה שתבין

אם קשה לה לשבת הרבה זמן - לחשוב האם יש אפשרות לאוורור או למענה בבית הספר. בבית לקצר את הזמן של הלמידה לזמנים קצרים שהיא תוכל לעמוד בהם.


באופן כללי, לנסות ליצור חוויות של הצלחה. אפילו אם לך זה נראה קטן. לפתור תרגיל קצת יותר קל, העיקר שתראה שהיא יכולה לבד.


ואם יש אכן הפרעת קשב / התנהגות, נראה לי הכי חשוב לטפל מקצועית כדי להצליח להקיף את כל ההיבטים של זה וכדי שגם בבית הספר ידעו לתת לה את מה שהיא זקוקה לו

זה באמת מאוד קשה להשופטים

ולכן אני מחלקת את זה לחלקים, ולא מקפידה על כל השיעורים, אבל יש מקצועות שקצת פחות עובר לי בגרון לוותר עליהם.

ואני כל הזמן מתלבטת בין לראות את הקושי ולהכיל לבין לדחות אותה קצת מעבר ליכולת שלה כדי שתראה כמה מסוגלת.. כי בעיניי הקושי שלה יותר בראש מאשר בטכני, ונכון שלא קל לה לכתוב אבל היא עדיין עושה את זה בקלות יחסית, ואני לא מקפידה על כל כללי הכתיבה וממש מוותרת על כל מה שלא חובה בעיניי.

אין לי אלא להזדהות עם השיעורי בית 🏡באתי מפעם

וואו. סיוט!!! סיוט!!!

כל אחר הצהריים היה פה בכיות, תלונות, מנגינת התלוננות, קללות (כולכם מטומטמים 🥺😳 לאחים ואחיות שלה) בגלל שהיא לא סובלת את השיעורי בית.

ואני עוזרת תומכת ומסבירה ומקילה עליה כי קשה לה לכתוב המון אז קצת עושה במקומה פה ושם. אבל הרגשתי את הצער והעצבים עד סוף הערב בגלל ההתנהגות שלה.


לא באתי לתת עצות רק להזדהות.


אבל פעם בשבוע לא להגיע זה המון! אצלי הם התחילו לבקש להישאר בבית ואני לא מרשה, יותר לקראת אמצע שנה פה ושם אני מאפשרת אבל ממש חד פעמי. יום כיף או משהו כזה. בעיני, ברגע שמאפשרים יציאה מהגבול זה אח''כ כל יום מאבק.

חיבוק הזדהותשופטים

היא לא מבקשת להישאר, היא פשוט נשארת..

אני לא יכולה לקחת בכוח.

איך הרמה הלימודית שלה?יראת גאולה

איך היא בקריאה? בחשבון?

אם הרמה שלה טובה - לא הייתי רבה איתה על ש"ב. משאירה למורה לטפל בזה אם מתחשק לה 🙊


אבל אם הרמה לא משהו זה כן גיל קריטי לתרגל קריאה וחשבון.


לגבי לא ללכת, שמתי לה שכשאני מאפשרת פעם אחת, נכנס להם למודעות שזו אופציה, ואז כבר מגיעה גם הפעם השניה השלישית והרביעית. אם אני נחרצת שאין כזו אפשרות בכלל - גם אצלם זו אפשרות לא קיימת וזהו. לכן לדעתי כדאי 'לחתוך' ולא לאפשר להישאר בבית.

היא ברמה של הכיתה פחות או יותרשופטים

היא מקבלת לכתוב בעיקר בתורה, ברמה של 3 שאלות פעמיים בשבוע, קשה לי לוותר על זה כי זה התרגול כתיבה כמעט היחיד שלה..

בעברית היא כמעט לא מקבלת שיעורי בית

וחשבון גם לא מקבלת הרבה, אבל גם צריך להתחנן שתעשה ופה אני פחות מקפידה 

אולי צריך איזה 'טיפול שורש'?אוהבת את השבת

לקבוע זמן לשיחה מסודרת איתה

רק שתיכן בחוץ

שעה בשבילה

לשמוע מה עובר עליה


אח''כ לשבת לשיחה שקבעת מסודר מראש עם המחנכת

לדבר עליה

איך בכוחות משותפים הבית והביס תעלו אותה לכל טוב.


ומסכימה עם אשר האימהות לגבי 'לחתוך'

כן לאחרונה קרה אצלנו גם הרבה שרצתה להישאר

בעקבות עצה מגננת חברה -

ישבנו לשיחה בזמן רגוע.ושאאלתי אותה אם כיף לה בביסא ם באמת רוצה להפסיד

אחרי כמה דיבורים סיכמנו שאתן לה יום חופש פעם בשלושה שבועות, אבל בשאר הימים הולכים בשמחה

וגם- שעל יום חופשי מסכמים מראש ולא מבקשים בשום פנים באותו בוקר..עובד חלקית בינתיים....


בהצלחה בכל מקרה יקרה!!!!


היא פחות משתפת האמתשופטים
אבל אולי בכל זאת אנסה שיחה ולראות מה היא מציעה
לא כל כך הבנתי מה זה החליטה לא ללכתדבורית

היא בכיתה ב לא בגיל ההתבגרות

ומה זה לדבר על ליבה?

היא עושה מה שההורים אומרים וזהו

בגיל הזה לא משכנעים ומחכים להסכמה ורצון

ילד אמור לעשות דברים מסוימים גם כשהוא לא רוצה כי זה מה שצריך לעשות ואין פה עניין של דיון

לכולנו הכי קל להישאר במיטה בבוקר, גם לאדם מבוגר נחמד יותר להמשיך לישון ולא ללכת לעבודה אבל בחיים יש מסגרת של גבולות

תפקיד ההורים בגילאים הצעירים הוא גם להרגיל למסגרת של שגרה וגבולות בריאים

כמובן כל זה מתוך הנחה שאת כותבת שכשהיא כן הולכת החוויה הכללית היא טובה ואין קושי חברתי לימודי אחר משמעותי שאז צריך לבנות תוכנית התערבות מותאמת

במקרה שבסה"כ טוב לה אבל לפעמים "לא בא לה" אז הורה אמור להציב גבול של התמדה ושגרה ואחריות.

זה מתבטא בעוד תחומים ההתנגדויות שלה?

מה בעלך אומר לגבי זה?

אולי כדאי לשקול הדרכת הורים?

היא בכורה אגב?

זה חלק מהעניין של ההפרעת התנגדותשופטים
אי אפשר ללכת איתה ראש בראש, אז כן צריך לדבר אל ליבה.. בכל מקרה לקחת בכוח ילדה בת 7 אני לא יכולה..


בעלי ואני באותו ראש בקטע הזה, כי היא מאוד מבלבלת ויש ימים כמו היום שמכונה ראשונה לבין ימים שלא רוצה ללכת, ימים שהיא ממש זורמת ומקבל  לימים שהיא מתנגדת לכל דבר.. אז כשיש ימים כאלה, שהם לא הרוב ב"ה אנחנו קצת חסרי אונים.


היא אמצעית ולא היה לי שום דבר דומה לזה עם הגדולים, וגם הקטנים לא מראים סימנים כאלה

ואם היא מחליטה שהיא לא הולכתאנונימיתת מכאן

ופשוט לא הולכת, מה תעשי? תגררי אותה בכוח?

זה לא תמיד כזה פשוט ולא תמיד הילד עושה מה שההורים אומרים וזהו

יש מנעד מאוד רחבדבורית

בין ילד שעושה כמו שההורים פשוט אמרו לבין ילד שמחליט לבד מה הוא עושה על דעת עצמו

רוב הילדים הם איפשהו באמצע

הם מגלים התנגדות לדברים מסוימים ברמה כזו או אחרת ובדכ ההורה יצליח לנתב אותם לגבול הבריא

על ידי חיזוק חיובי, עידוד, תקשורת מקרבת, הפעלת סנקציות, שימוש ביצירתיות וכו...

מההודעה של הפותחת לא הצלחתי להבין מה קורה כשהילדה מתנגדת ללכת לבית ספר

כי כוח ההחלטה הוא לא בידה

ההורים הם אלו שמחליטים

היא יכולה כמובן להתנגד

אפילו להתנגד מאוד

אבל האם בכל פעם שהיא מתנגדת זה אומר שכוח ההכרעה לא ללכת פשוט עובר אליה?

כי בגיל הזה רוב הכוח היחסי הוא אצל ההורה

ולפותחת @שופטים - אני מדברת מהשטח לא מהתיאוריה, אני נתקלת כיועצת בהפרעות התנגדות גם בגילאי העשרה, ושם זה יותר מורכב. צריך להגיב נכון כבר מהגילאים הצעירים, כי הפרעת התנגדות בגיל בוגר היא כבר קשה יותר לטיפול. כמובן תמיד אפשרית.

לכן שואלת מה קורה שם כשהיא מתנגדת? מה אתם מנסים לעשות? והאם קיבלתם הנחיית הורים?

אפשר לנצלש?מומו100
איך יודעים מתי יש הפרעת התנגדות ומתי פשוט יש ילד עקשן שאוהב להגיד לא על כל דבר שמציעים , ואם הציפיות שלו התרסקו אז הוא נכנס למעין התקף צרחות?
השאלה מה מטרת ההגדרהדבורית

צריך לזכור שאנשים הם חומר גלם גמיש מאוד

הם משתנים כל הזמן

המח שלנו הוא איבר סופר גמיש

יש מחקרים שמדברים אפילו על שינויים שאנשים עושים שמגיע עד רמת הדנא

לא סתם הקב"ה נתן לנו את כוח התשובה

אדם יכול לשנות אפילו את העבר


ובתוך אוכלוסיית בני האנוש

ילדים הם קבוצה עוד יותר גמישה ומלאת פוטנציאל

לכן ישנן הפרעות שרשמית לא מאבחנים עד גיל מסוים בגלל שזה עוד יכול מאוד להשתנות.

לפעמים אבחון עוזר מאוד לקדם תוכנית התערבות מדויקת שמונעת תסכולים ובכך מעודדת תחושת מסוגלות ומשפרת מוטיבציה

ולפעמים אבחון עלול לקבע הגדרה מסוימת באופן פחות רצוי ומיטיב


בכל אופן כדי לאבחן הפרעת התנגדות יש צורך באבחון מומחה של פסיכולוג או פסיכיאטר

תודה על התשובה המפורטתמומו100

המטרה היא לקבל סט כלים שמתאים לסיטואציה כדי שיהיה קל יותר לכל המעורבים בעניין.

למרות שבטח כלים שמתאימים להתמודדות עם הפרעת התנגדות יכולים לעזור גם להתנהלות עם ילדים "סתם" עקשנים ודעתניים, אז האבחנה לא בהכרח קריטית.

שוב תודה

חלק מהפעמים אני מצליחה לשכנע שתלךשופטים
הרוב אני לא מצליחה.  הבעיה שאני לא מצליחה לזהות חוקיות, היא יכולה אחרי בוקר מושלם להתהפך ולהחליט שלא הולכת, והאמת שמפריע לי לדון איתה יותר מדי אז היא נשארת בבית. אני רואה הרבה פעמים שאחרי זה היא מתחרטת כי באמת משעמם לה, והיא סה"כ אוהבת ללכת לבית ספר והמורה השנה נהדרת ב"ה.


אני יודעת על הפרעת התנגדות וגיל ההתבגרות וגם מכירה מקרה מצער מאוד מקרוב, אז מאוד חוששת מזה, קיבלנו המלצה על הדרכת הורים על ידי מומחית להפרעת התנגדות, אמורים ללכת אחרי החגים. מקווה שיהיה לתועלת.

יופי זה מעולה שתלכו לקבל כליםדבורית

זה גם ייתן לכם כלים בעז"ה

אבל גם יחזק אתכם כי זו התמודדות לא פשוטה

ואתם לא צריכים להיות עם זה לבד

וזה שהיא בסה"כ שמחה ללכת לבית הספר ויש חיבור טוב עם המורה וזה שהיא מתחרטת לפעמים שלא הלכה זה נקודות פתיחה מצוינות לעבוד איתן!

קושי בהכנת ש"ב בגלל בעיות קשב הוא קושי עצוםאמאשוני

שמשפיע על כל החוויה בביה"ס ובבית.

בטח בכיתות א-ב ששם יש שיעורי בית כמטרה בפני עצמה, ולא כאמצעי.

לפעמים הילד עייף מההתמודדות, אין צורך בקושי נוסף על זה כדי להתוות לו דרך מתאימה לטיפול הבעיה מהשורש במקום לדחוק אותו למקום שמתסכל אותו.

צריך במקביל לבנות תוכנית התערבות בקשייםדבורית

אבל ילד שמתרגל בגיל צעיר להחליט מתי הוא הולך לביהס ומתי לא זה בעיה שאח"כ מאוד קשה לתקן

ההימנעות מייצרת עוד הימנעות ומקשה על פיתוח היכולת להתמודד ופתח תחושת מסוגלות 

מסכימה לגמריאמאשוני

בגיל הזה ההורה צריך להוביל את הטון ברגישות ובנחישות.

אבל לא להסתכל על זה כפינוק, אלא קושי אמיתי שצריך להציף ולתת לילד גב.

אם צריך גם לדבר עם המורות והיועצת שירפו מהלחץ.

אבל לא להגיד לו אתה חייב ללכת ולהתמודד עם מה שיבוא.

זה גיל שהם כ"כ מוכנעים, מה שהמורה אומרת הוא קודש קודשים, וכשזה מעלה להם קונפליקט מול היכולות בפועל, זה מוביל לקושי גדול שצריך לעזור להם לפרק אותו.


בעיני ילד לא צריך להרגיש מאויים כי הוא לא הכין ש"ב או לא הביא ספר, גם כשהבעיה היא כרונית.

ויש ילדים שלוקחים את זה כ"כ קשה, עד סיוטים בלילה. אז ברור שיש גם הימנעות מללכת לביה"ס.


זה לא כמו שהצגת את זה שלכולם קצת קשה לקום בבוקר. זה קושי מסוג אחר שילד צריך להרגיש שיש לו תמיכה.

מה עושים עם זה בתכלס, מן הסתם תלוי כל מקרה לגופו.

נכון מסכימהדבורית
צריך שתהיה התייחסות מקיפה לקשיים במקביל וכחלק בלתי נפרד מההתערבות 
ולגבי שיעורי הביתדבורית

יש ילדים שקשה להם לגייס את עצמם להתחיל משימה

במיוחד ילדים עם הפרעת קשב, זה די קלאסי

אני לפעמים עוזרת להם להתחיל משימה על ידי זה שאני מבקשת מהם רק להראות לי מה העמודים שצריך לעשות או רק להוציא את הספר או שאני בעצמי מוציאה וקוראת כבר את השאלה הראשונה, אפילו מגלה להם או מרמזת באופן גס על הפתרון למשימה הראשונה כדי לפתות אותם לקפוץ למים ואז משם הם כבר בד"כ זורמים יותר בקלות

נכון, זה באמת עוזר הרבה פעמיםשופטים
הפעם סתם התרגזתי כי היא כבר הביאה את התיק וישבה עם הספר ואז התחילה לריב עם אחד האחים על כלום ושום דבר והחליטה שהיא לא עושה בגלל זה ש.ב 
כדאי להביןoo

שהפרעת קשב היא לכל החיים


משמעות הפרעת קשב היא חשיבה והתנהגות שונה, בגלל קושי בקליטה, עיבוד, ישום והתמדה.


רוב הפעמים הפרעת קשב מביאה איתה ליקויים/קשיים נוספים (לימודיים/ התנהגותיים/ רגשיים)


כיתה של 30 ילדים, רועשת ומבלבלת מדי עבור הפרעת קשב, ויוצרת קושי ותסכול, גם אם נראה לעיתים שהם מסתדרים.


בעיניי הפתרונות הם:

1. לצרוך הרבה חומר שמדבר על אופן החשיבה והתחושות של הפרעת קשב, כדי להיות בצד שלהם, להבין כל קושי.

2. למצוא טיפול תרופתי שיאפשר השתלבות בכיתה בלי קשיים גדולים ותסכולים

3. לתת עזרה מקצועית בתחומים שצריך

4. לתת הקלות יזומות, בהבנה שהמתכונת הרגילה קשוחה להם


אצלי הילד בכיתה ח׳ מקבל כמובן ריטלין (מכיתה א׳) ועזרה מקצועית לימודית מקיפה, בנוסף, אנחנו מאפשרים לו להשתחרר פעם בשבוע באופן קבוע. 

אני לא נגד טיפול תרופתישופטים

אני פשוט חושבת שאולי בשביל יום בשבוע זה מוקדם מדי ואפשר לנסות דברים אחרים..

אבל באמת שאתמול היה יום קשוח שהרגשתי שממש פוגע לנו בקשר אז אני כבר לא בטוחה.


היא לא במצב של עזרה מקצועית בלימודים ב"ה,  פשוט צריכה לתרגל כדי שיהיה יותר שוטף וחלק. אין איך לברוח מזה, בלי תרגול זה תמיד יהיה יותר קשה.


כמו שכתבתי בתגובה אחרת, אני מתקשה לשים את הגבול בין הקלות יזומות לבין ויתור שיגרום לה לא למצות את הפוטנציאל שלה   

זה כנראה לא יום בשבועoo
זה קושי שוטף שמתבטא כרגע ביום אחד בשבוע


להפרעת קשב הכל יותר קשה והפוטנציאל במובנים מסוימים יותר נמוך, לחץ לרוב גורם לעשות פחות מהפוטנציאל שלהם, יש להם דרך אחרת.


רוב המידע על קשב, מדבר על פתרונות, אבל יותר חשוב להבין את הלך המחשבה שלהם, להבין את הקשיים הנסתרים, כשהקשיים הופכים לגלויים, התסכול כבר עמוק והרבה יותר קשה להתמודד.

בהחלט נקודה למחשבהשופטים
מסכימה עם כל מילה!אמאשוני

וכל הכבוד על הסבלנות להסביר בנחת.

הצלת נפשות, אשרייך.


אגב אנחנו לא מטופלים תרופתית, אבל הדגש פה הוא לא על הפתרון שיכול להשתנות ממקרה למקרה,

אלא על הדרך והתמודדות. וההבנה בכלל מה עובר על הילד ושזה לא רצוני. ככה הוא בנוי.

וצריך לעזור לו במקום לתסכל אותו ולהעמיק את הקושי.


ולפותחת,

טיפ שאולי יצליח גם אצלכם, אצלנו שיעורי בית זו מילה גסה. ממש ככה. מהצד שלי.

אבל משחקים במחשב היא מכורה. אז את החומר הלימודי היא משלימה באופן הזה של תרגול אינטרקטיבי ומול המערכת מקבלת גב חזק מההורים.

בפסיכומטרי קראו לזה בזמנו brainrash

שזה ממש ככה. אתה לא חושב, נסחף.

בשביל תרגול שינון וחזרה זה מעולה.

איזה משחקים למשל?שופטים
אין לנו שום רצון לתסכל אותה. הולכים איתה ממש על ביצים, מנסים להחליק איפה שצריך ולא לדרוש יותר מדי, זה באמת דורש מאיתנו הרבה כוחות נפש, לכן שהיא כביכול מזלזלת בזה ולא מקשיבה לבקשות שלנו זה מאוד קשה להכלה.


גם האחים האחרים שמים לב לפער בדרישות ביניהם..  אני לא רוצה לוותר יותר מדי כי זה הכי קל, רוצה לדחוף אותה קצת מעבר למה שהיא חושבת שהיא מסוגלת 

לגבי האחים האחריםoo

גם אצלנו הפער הזה עולה והוא מאד משמעותי כי 2 הילדים האחרים על הסקאלה ההפוכה של הקשב והם חדים מאד.


לי זה מאד ברור שכל ילד בפני עצמו וככה אני מסבירה אם עולות שאלות, אין השוואות, כל אחד מה שמתאים לו, לאחד קשה יותר ולשני פחות.


הפרעת קשב בהחלט לוקחת יותר כוחות (ויותר זמן וכסף)

זה לא סותר את חוסר ההקשבה של הילדה, שזה דבר מובנה בהפרעת קשב, זה לא זלזול.

התכוונתי שהדרישות של המסגרת מתסכלותאמאשוני

בעיקר בא-ב. בגיל הזה נותנים לעשות ש"ב סתם כאידיאל בפני עצמו, בהמשך זה מתאזן ונותנים ש"ב רק כשיש צורך לימודי אמיתי.

אז את ילדי הקשב זה מתסכל מאוד.

גם ככה צריכים לשמור על פוקוס כל היום, זה קשה.

אני חושבת שכדאי לקחת אותה לטיפול או אתכם להדרכה, כדי להבין לעומק עם מה היא מתמודדת, זה יקל על הכוחות נפש.

כמו למשל שתנסי להסביר משהו למי שדובר שפה שונה ממך. זה תסכול אמיתי.

אבל אם תדעי לדבר בשפתו, זה ידרוש ממך פחות כוחות בשוטף.

לגבי האחים, אני מסבירה שכל אחד והמתנות שהוא קיבל, והשליחות שלו בעולם. לא יהיה שוויון במטלות אלא בשותפות.

אחד ניחן ביכולות סדר וארגון, אחד ניחן ביצירתיות, ואחר ניחן ברגישות לזולת.


עוגת גבינה ועוגת שוקולד מאוד שונות זו מזו.

כל אחת טעימה בדרכה ואין מקום להשוואה.

התאמת הדרישות לילד ולתכונותיו ויכולותיו זה באחריות ההורים בלבד. כשילד מתלונן על משימה שאחיו קיבל שהיא קלה מדי, אני מביאה לו משימה שלא תואמת את האופי שלו למרות שהיא גם קלה, שהוא התרגל שלא מבקשים את זה ממנו (למשל לבקש מילד איסטניסט לקנח אף לאחיו) וככה מבין שהוא לא ראה קודם את התמונה הגדולה.


לגבי לאתגר את הילדה בלי קשר לציפיות הלא ריאליות של המסגרת ובלי קשר להשוואה בין האחים, אז מצד אחד אני מבינה ומזדהה.

מצד שני כשלי לא היה הכלים המתאימים להבין אותה עד הסוף, הרגשתי שאני לא מצליחה לאתגר אותה. הייתה שם מן נקודת שבירה עדינה שלא תמיד ידעתי לזהות בתקשורת איתה.


לכן, בדיעבד, כל עוד יש לכם את הסיבות שלכם לא להתחיל טיפול/ הדרכה, הייתי מרפה מזה בשלב הזה.

אצלנו הייתה קפיצה ביכולות להתגבר על בעיות הקשב בכיתה ד' (היום היא בה')

קיבלתי ילדה אחת לגמרי. חלק נבע מכלים שאנחנו למדנו ואימצנו עם הזמן בתקשורת איתה, וחלק מכלים שהיא פיתחה בעצמה וחלק כנראה גם מגדילה טבעית.

בכל מקרה, אני באופן אישי חושבת שעשינו טעות עם הרצון לאתגר ולקדם אותה לפני שהיא הייתה בשלה לכך.

היומיום מספיק מאתגר אותה ואותנו ממילא. אם הצלחנו לסיים את היום בטוב זה כבר יום מוצלח.

אני לא בטוחה שזה נכון גם לכם, רק משתפת מהחוויה שלנו בהקשר הזה.


בכל מקרה בהצלחה גדולה!

וחיבוק גדול לך על ההתמודדות, זה ממש קשה. מבינה אותך לגמרי.

אני כן רואה שיפור גדולשופטים

כשהיתה בגן אחה"צ איתה היה סיוט מתמשך, כל יום כל היום..

היום יש פחות התפרצויות ופחות התנגדויות ויש הרגשה שיש עם מי לדבר רוב הזמן, גם אם היא לא מבצעת מה שאמרתי, אז ממש מתחברת למה שאמרת על הבשלות.


אם היתה קצת יותר משתפת הייתי יכולה לדעת מה קורה במהלך היום, לפעמים אני שומעת על כל מיני סיפורים דרך הקבוצה בווטסטפ ולא ממנה, או שמקבלת איזו דרישת שלום מהמורה, אם הייתי מצליחה לשמוע ממנה אז היה לי יותר קל להבין את הקושי שהיא מתמודדת איתו..


תודה רבה על התשובות המפורטות! מעריכה מאוד

תודה לךoo
אני לא נאבקת על שיעורי ביתקפצתי לבקר

מזכירה לילדים, עוזרת, מסך רק אחרי ש"ב.

לא עשו הם צריכים להתמודד עם זה בבי"ס.


לגבי לא ללכת לבית ספר סתם, אני לא מרשה בשום אופן. זה הרגל ממש רע לדעתי. כמו שלעבודה הולכים על יום, בלי קשר לאיך קמתי הבוקר, ככה לבית ספר.

עצם הדיון שלה עם עצמה- בא לי ללכת היום? אולי לא? זה שלילי. לא אמורה להיות שום אופציה כזו..

בסיטואציה מאוד דומהפינת יצירה

עם הבת שלי, גם עדיין לא מאובחנת אבל הרבה התנגדות, שנה שעברה גם הרבה פעמים לא הסכימה ללכת לבית הספר וגם היה קשה לדבר ולהבין ממנה איפה הקשיים. וגם הרבה פעמים היה לא צפוי.

אנחנו בכיתה ב התחלנו טיפול רגשי באומנות וזה מאוד עוזר לה. עדיין הקשיים קיימים אבל היא למדה לשים לב לרגשות שלה, להתבטא וזה ממש ממש שיפר את הקשר איתנו ובעיני זה משפיע על הכל. (והייתי ממש מיואשת, לא האמנתי שמשהו יעזור)

לגבי הליכה לבית הספר לנו היה הסכם שיכולה לא ללכת פעם בחודש לבית הספר וכשהיתה אומרת שלא רוצה ללכת הייתי שואלת אותה האם זאת תהייה הפעם הזו, לא יודעת אם רלוונטי לכם

יכולה לשתף מאצלינו, כמה עוזר לנו טיפולבת אל123

תרופתי

אמנם יש לי בן ובכיתה ד' אבל כל תהליך האבחון התחיל בכיתה ב', סיימנו לפני כחודש.

הילד לוקח טיפול תרופתי כבר שבועיים והשיפור הוא עצום עצום, מבחינת ביטחון עצמי, מבחינת החברה, מבחינת הערות הטובות שהוא מקבל (אחרי הרבה שכאלו לא טובות).


גם אם אתם לא רוצים כרגע לטפל כדאי להתחיל לפחות לאבחן כי זה תהליך ארוךךךךך אם עושים דרך הקופח. 

קראת את הספר ילדה נוף?מאוהבת בילדיאחרונה

היא ממש מתארת את מה שאת כותבת.

ממליצה לך לקרוא אותו!

אני אובדת עיצות עם השינהשירה_11

זה מוציא אותי מדעתי כבר.

ירדתי משינה עצמאית, של הילדה בת 3 כי לא בא לי טוב כל הבכי הזה, אני סוחבת איתה עד 9 בערך  ונותנת לה לישון בסלון.

או בנחת או גם בעצבים כי היא התרגלה לטוב הזה של הסלון.

 

אני לא מסוגלת לשבת לידה בחושך בחדר עד שהיא תירדם זה גדול עליי.

ובנוסף היא ממש מעירה את התינוק בן שנה שיישן איתה בחדר, השינה שלו לא חזקה והוא מתעורר בקלות.

 

בעלי מתעקש שצריך להחזיר אותנו לחדר שלנו בחזרה.

 

לא באלי בכלל, הוא כבר במיטת תינוק והחדר שלנו קטן, וגם מה תחשוב הגדולה? היא תקנא ותרצה לבוא גם.

 

מצדד שני דיי זה בלתי אפשרי כל ערב הסיוט הזה!! זה מביא אותי לרמה אחרת של חוסר סבלנות כבר ואני שונאת אתעצמי ככה.

 

 

 

מה אני מפספסת?

 

לדעתי הציפייה שלך לא ריאליתאמאשוני

ולכן את מתוסכלת.

גידול ילדים זה מאתגר, לא הכל מתנהל לפי התוכניות.

היא ישנה במעון צהריים זה משבש אותה ואת כל סדר היום,

ככל שתילחמי בזה זה רק עלול ליצור בעיות התנהגות בהמשך.

מבינה מאוד את התסכול, אבל הגישה של לפתור את זה בכל מחיר, לדעתי שגויה.

היו לי מצבים של ילדים שהיו מטפסים על מתקנים ב11 בלילה בגלל שנצ.

זה סיוט שהוא לתקופה והוא חולף אחרי שהיא תתרגל לסדר יום ללא שנצ.


אם עובד לך הסידור של לישון בסלון ב21:00 ואפילו 22:00, לגמרי הייתי זורמת עם זה, לא נשאר לך עוד הרבה.

את תראי שאחרי זה יהיה לך פי אלף יותר קל להרגיל אותה לישון בחדר.

תתכנני את סדר היום שלך סביב האילוץ הזה.

זה עדיין יהיה מאתגר אבל לפחות תגלי שאת מקבלת את עצמך בחזרה.

שירי ילדים שאני אוהבת, מוזמנות להוסיףפומלה
ההר הירוק תמידפומלה
אני נשאר אניפומלה
אמא הכי נהדרתפומלה
אני רוקד עם אמאפומלה
שיר על ברושפומלה
אני אוהב שוקולדפומלה
שי מן הפרדספומלה
מתנה לראש השנהפומלה
קום והתהלך בארץפומלה
שיבולת בשדהפומלה
מלאו אסמינו ברפומלה
עבר עריכה על ידי פומלה בתאריך ז' בתמוז תשפ"ו 23:21

טוב, זה בלי הקליפ.

איך יודעים שבא אביבפומלה
פתחו את השערפומלה
משפחה מיוחדת במינהפומלה
תוסיפו🪗פומלהאחרונה
אישה לא עובדתאנונימית בהו"ל

אני כבר כמה שנים בבית מגדלת את הילדים בהסכמה

מלאה שלנו

יש לנו ילדה נכה וכל התיק הרפואי שלה עליי

חוץ מגידול הילדים אני הולכת איתה לבדיקות, לפגישות בגן,ריצות כאלה ואחרות

לא משעמם לי לרגע!!!! ויוצא שמדי פעם אני קופצת פה ושם לקפה אבל ממש לעיתים רחוקות

כמעט לא עושה לעצמי משהו אישי

בעלי לא מפרגן לי בכלום

חייב לעקוץ כל הזמן שאני לא עובדת

לא משנה שהכל הכל עליי והוא מצפה ממני להיות סופר וומן וגם לחטוף ביקורת

על זה שאני לא עובדת ויש לי זמן..

מרגישה כל הזמן בביקורת ועם עין בוחנת עליי

וכשאנחנו בזמן טוב הוא אומר שאני צודקת ובאמת יש עליי מעמסה ואני לא נחה לרגע

אבל אם אני מציעה שמצא לנופש אז ישר הוא עוקץ "את חיה בחופשות, בנופשים, אין לך אחריות של עבודה"

אבל זה כבר הופך להיות כל יום!!!!!

מאתמול פגע בי ברמות קשות

סגרתי את הדלת בחדר שינה והוא עבד בחדר השני ואמר לי  מהחדר השני "אל תיכנסי לחדר עכשיו להניק, יש עוד ילדים שזקוקים לטיפולך"

נפגעתי קשות

מרגישה מושפלת

מרגישה מבוזה

כבר כמה פעמים אמרתי לו שאני יוצאת לעבוד ושלוםםםם והוא יודע שזה לא משתלם לו

כי זה מעונות וצהרונים והוא עצמאי אז יוצא מתי שבא לו וכמובן שאני גם מארגנת את הילדים בבוקר בלי שום טיפת עזרה שלו. הוא יכול לקום ב8 ,לצאת לתפילה בכיף

 

אני כל הזמן מרגישה שחייבת דין וחשבון אם זה על כסף שמוציאה

מגיע לו מייל על כל הוצאה שלי, צריכה להתייעץ לרוב על כל הוצאה

אין מצב לצאת למשהו בלי לקחת אף אחד ופשוט לצאת חבש!!!!

הוא חופשי הולך לבד למקומות כמובן


 

מציינת שהוא עוזר עם הילדים לפעמים כי  עצמאי ויכול לתמרן בעבודה

איך הייתן מגיבות?? מרגישה שהגיעו מים עד נפש 😥

דבר ראשון חיבוק. נשמע שעבר כל גבול כבר.אונמר
אנסה בהמשך להגיב ארוך יותר
ממש עבר כל גבול 😓אנונימית בהו"ל
עצוב לי מאוד
אם יש משהו שלימדה אותי דודה שליניק חדש2

שלצערי התגרשה- זה אל תהיי תלויה באף גבר.

החיים שלך בידיים שלך.

קומי וצאי לעבוד. אפילו חצי משרה.

גם בשביל הנפש שלך.

גם כשעבדתי קצתאנונימית בהו"ל
הוא מצא תמיד לומר שאני לא עובדת כמוהו
והוא לא היה בהיריון ולא עבר לידות.ניק חדש2

תסבירי לו שזו לא תחרות.

הקללה על הפרנסה היא שלו.

אני הייתי מתפוצצת.


ליבי איתך🩷


זה נשמע קשה ממשפה לקצת

יעזור לדבר איתו ולהסביר לו?

אם לא, אז כנראה ששווה לעשות את זה בתיווך של מטפל או מישהו שיוכל לעזור.


אני לא חושבת שהפתרון הוא לצאת לעבוד כי זה לא יפתור את הבעיה אלא רק ישים פלסטר.

אז תצאי לעבוד ולא תהיי תלויה בו בכסף אבל אז כנראה תהיה סיבה אחרת לחיכוכים ולחוסר הערכה כי נשמע שזאת הבעיה ולא הכסף.

מסכימהאנונימית בהו"ל

הוא לא מעוניין בטיפול

לכן אני מעוניינת בעצות

אז כמו שתמיד ממליצים- לכי לבדפה לקצת
גם יחזק אותך וגם יכול להשפיע על הדינמיקה בינכם ואולי לשנות את התגובות שלו
הוא לא כזה רלוונטיאונמר

הוא לא מעוניין בטיפול,

ואת לא מעוניינת לשמוע כאלה דיבורים.

אז תשבו להחליט מה יותר חזק.

קשה ממש.

קחי בחשבון שמה שלאישה אחת נראה קל להציב עובדה ולבוא ולהגיד לו 'אין עוד ילדים או סדר בבית עד שמטפלים' יכול לא להיות רלוונטי בכלל בדינמיקה זוגית אחרת, היה חשוב לי לומר לך את זה.

אבל לגמרי לחשוב איך כן אפשרי אצלכם,

ובעיקר לעבוד עם עצמך על ערך עצמי. כי לא אמור להיות מצב שהוא ככה באפס הערכה אלייך ואת בשקט.

מילה על הנקה ולך תנסה להניק.

חיבוק ענק ממש.

לא קל בכלל בכלל בכלל.

 

מתפללת בשבילך שתגדלו מיזה ותגיעו לאיזון וליחס בהיר וטוב ❤️

נשמע שהוא לא שלם עם הענייןרוני 1234
אם את פתוחה לשינוי בתכנית, שבי איתו ותעשו ביחד חישובים מה יותר משתלם גם מבחינה כלכלית וגם מבחינות אחרות…
ברור שהבעיה היא לא כמה את עובדתחושבת בקופסא

יש זמנים שאתם בטוב? מה בדיוק הוא מצפה ממך?

יש תחומים אחרים שהוא מכבד אותך בהם?

אפשר לשאול שאלה קצת חופרת?פרח חדש

את לא חייבת לענות


 

למה את מסכימה להיות בהריון ולהביא עוד ילדים בשבילו  כשהוא ככה מתנהג ומתייחס כלפיך?


 

את לא חייבת לענות

אבל אני מרגישה שבמקום מסויים במקרים כאלו אנחנו הנשים מאפשרות קרקע פוריה לדברים האלו.

למה לא לעצור את זה ולהגיד

הי! סטופ! רוצה עוד ילדים? בא נלך לטיפול יחד נשפר את היחסים והכבוד והערכה בינינו

תדאג לרווחה הנפשית שלי ואז נתקדם.

 

וזה לא רק לגבי יילודה

כנל לגבי תפקוד בבית, ארוחות וכד. 

תפסיקי לתת לו כל הזמן בלי הערכה.


 

לכן כמו שכתבו לך

את חייבת ללכת לטיפול לעצמך לבד. רק את יכולה לעזור לעצמך.


 

חיבוק

מגיע לך כתר והערכה על כל מה שאת עושה🏅👑

מצטרפתהבוקר יעלה

ממש כאב לי לקרוא אותך

את אמא אלופה ולא מגיע לך החוסר הערכה הזה

בהתחלה רציתי לומר שתצאי לעבוד וירגיש מה זה. אבל בכנות כשחשבתי לעומק זה אינסטינקט שלא בטוח שיעזור.

אני כן חושבת שאשה לא צריכה להיות תלויה בגבר וצריכה לדאוג לעצמה, לעבודה, לרישיון וכו.

מה כן הייתי עושה? מציבה טיפול כאולטימטום להמשך הנישואין. 

מצטרפת. וזה לא רק ילדיםהמקורית

איך אפשר לקיים חיי זוגיות תקינים כשיחס כזה חוזר על עצמו פעם אחר פעם?

זה הזמן לשים סטופ. ולא, לצאת לעבוד לא בהכרח יעזור, זה רק פלסטר לדעתי

מה שיושב מתחת לפני השטח פה זה חוסר הערכה של בעלך כלפייך כפי שאני קוראת אותך. וזה יוצא בארסיות כלפייך. ולזה צריך טיפול שורש.

הוא מתוסכל? יושב לו משו על הלב? שיבוא לדבר. לא להתנהג ככה.

לדעתי, לכי את לטיפול אישי שיחזק אותך בהצבת גבולות והבנת והכרת הערך שלך. מגיע לך יחס אחר יקרה.

גם מייל על כל הוצאה זה לא לגיטימי.


אל תאפשרי את הדינמיקה הזו. ורק עם ליווי.

חיבוק❤️

אם את עם הילדים כל היוםשוקולד פרה.

זה הרבה יותר קשה מלעבוד במשרד... זה בעיניי.

אבל גם לי הייתה שנה שבקושי עבדתי בה, והילדים אפילו היו הצהרון, ועדיין הרגשתי לפעמים על הקצה.

הוא מביע הערכה על דברים אחרים?

זה לא נורמלי שאת צריכה להתייעץ איתו על כל ההוצאהאמאשוני

את אדם מבוגר.

החלטתם שהוא מפרנס יחיד.

עד כאן הגיוני.

זה שהוא המפרנס לא אומר שצריכה להיות לו שליטה על ההוצאות.

במצב נורמחי מגדירים מסגרת ובה את יכולה להתנהל כרצונך בלי לדווח לאף אחד.

חשוב לדעת מה נורמלי ומה לא, כי זה מבלבל.

השליטה שלו על ההוצאות שלך,

יחד עם השליטה שלו על אם את יכולה להניק בחדר או לא, היא נורה אדומה.

יש מצב שאת סובלת מאלימות כלכלית.

עדיף לשלם עם צהרונים ולקבל את החופש שלך חזרה. נשמע שזו לא רק בעיה של תקשורת

מסכימה שזו נורה אדומהזוית חדשה
מסכימה. יש פה כמה וכמה נורות אדומותיערת דבשאחרונה

ומסכימה גם עם @פרח חדש לשים סטופ קודם כל

כך אי אפשר להמשיך

ועדיף בליווי טיפול אישי עבורך כדי להתחזק בתהליך הזה

מצב בוoo

רק אחד מבני הזוג עובד

מצריך מהצד שעובד

לא להשתמש בשתלטנות בכסף

כי קל להיסחף לשם

במיוחד לגברים


לכן בעיניי ההמלצה הכי טובה

היא לצאת לעבוד

להרוויח כסף משלך

להכניס אותו כשותף לטיפול בילדים

זה כשלעצמו ייצור באלנס ראשוני


כמובן שיכול להיות שיש פה דברים מעבר

אבל המצב הבסיסי לא מאד בריא

גם אם יש זוגות שזה עובד להם יותר טוב 

אוי כואב לשמועמחכה להריון

קודם כל בתור אחת שגם עקרת בית

מגיע לך מדליה והערכה!!

זה לא משנה מה את עושה בחיים ואיזה מסלול בחרת לעצמך את צריכה שיעריכו אותך!!

להיות עם הילדים זו עבודה בפני עצמה ואפילו יותר!!

היחס שלו כלפייך הוא טוב בכללי? או שרק בזה את מרגישה שהוא מוריד אותך? 

ממש כואבנעמי28

אני לא חושבת שבמקרים כאלה יש מה לדבר ולבקש הערכה, כי הוא לא מבין את גודל הדבר.
 

בכנות, הייתי נוסעת לכמה ימים או אפילו יוצאת אחרי צהריים בכמה הזדמנויות , כדי לתת לו להתמודד ולהבין בעצמו כמה עבודה זה דורש.


 

ושהכנסות שלו הן לא נטו שלו, הן חצי חצי, כי אם  לא היית, הוא היה צריך לעשות את זה או לשלם למישהו שיעשה את זה.

 

ואם הסידור הזה שאת בבית והוא עובד לא מוסכם על שניכם, תקחו הכל בחשבון כולל ילודה.

למה הוא עושה את זה? מה חסר לו שהוא חושב שהוא משיגרקלתשוהנ

כשהוא משפיל אותך?

לא רואה סיבה לחזור על התנהגות משפילה למי שאתה אוהב, במיוחד שאת אומרת שבראש הוא יודע שאת צודקת

אולי משיג ככה כבוד שאין לו בעיני עצמו, או בעינייך.

אולי יודע בפנים שהוא לא מסוגל לעשות את מה שאת עושה, ושאת המהות של החיים שלכם את נושאת, והדרך (המעוותת) שלו להרגיע את זה היא להקטין אותך

אול העול הכלכלי כבד מנשוא

אולי הוא מרגיש לא מוצלח בעבודה שלו ומוציא את זה על ההוצאות שלך

 

אין לי מושג

ברור ששום סיבה לא לגיטימית להתנהגות הזאת

אבל אולי אם תחשבי על זה לעומק תוכלי להיות יותר חכמה כשאת עומדת על שלך, להגיד לו - כל זה לא אשמתי,

מגיע לי כבוד והערכה על החיים שלנו שאני מתפעלת, לך מגיע כבוד והערכה על המאמץ הכלכלי שלך, וזה לא דורך אחד על השני.

ואם יש לך הצעה טובה יותר ומכבדת את שנינו (למשל, עבודה במשרה חלקית שלך לא יכולה להיות מטרה לעוד לעג מצידו) - מוזמן להגיד, או לשנות מיד את היחס והדיבור.

 

ומצטרפת למי שאמרה שלפעמים מה שלא מובן במילים יהיה מובן במעשים. אל תיקחי על עצמך מה שאת לא יכולה. תתני לו להתמודד עם מה שאת מתמודדת איתו.

אולי לשקול מחדש את החלוקה החד משמעית הזאת. אולי מראש לא נכון שאת תהיי באחריות מלאה על ביתכם הנכה וגם על כל השאר.

זה שהוא עוזר זה מעולה, אבל להיות האחראי זה משקל אחר לגמרי של עומס לעומת לקפוץ לעזור, אפילו אם זה קורה הרבה.

עונה בפניםפומלה

קודם כל חיבוק, זה נשמע כואב ברמה יום יומית..

כל הכבוד לך על כל ההשקעה שלך בילדים,

זה לא מובן מאליו בכלל!!!

בקשר לבעלך,

בעיניי לא תקין בכלל העקיצות,

לא תקין שהוא לא מעוניין לפרגן לך בחופשה,

בעלך אמור לראות אותך הכי בעולם.

זאת נורה אדומה בעיניי.

את כותבת שכשאתם בזמן טוב אז הוא כן מודה שהעומס עלייך-

הקשר הזוגי הוא לא הצבת תנאים,

כשטוב הוא מודה שקשה לך

כשלא טוב - תתמודדי, ממש לא!

לדעתי ממש חייב שתדברו על הדברים לבד/עם איש מקצוע,

אני גם חושבת שאת במקביל צריכה קצת לצאת להתאוורר, לעשות דברים שאת אוהבת ושיחברו אותך לעצמך, הליכה עם חברה, חוג, קריאת ספר, יש לך עולם שלך!!!

זה שהבעל במקרה שלך מביא את הכסף לא מצדיק טיפת זילזול בעיניי. הפוך. 

אתן אוכלות ביום יום חטיפים? או בכלל לא?פומלה
שוקולד כן... חטיפים לא ככ יוצא לילומדת כעת
לפעמים להשתתף עם הבן שלי בבמבה או צ'יטוס אבל ברמה הזו
בגדול לאמיוחדותאינסופית

יש תקופות שיותר יש שפחות

אבל משתדלת כמה שפחות להכניס הביתה 

בכלל לאדיאן ד.
חטיפים לאבוקר אור

גם לא אוהבת את הרוב

אבל בדכ אוכלת משהו כמו עוגיה או שוקולד כשחוזרת הביתה

ולפחות פעם בשבוע פופקורן שמכינה בבית

פעם ב....רק בשבתעם ישראל חי🇮🇱
לא מתחברת לממתקים וחטיפים 
איזה כיף לךךךךךךךך!!!!!!ממתקית

מה את כן אוכלת?
מעניין...
ממה את נהנית? (באוכל)

 

אם הכוונה לחטיפים מלוחים אזריבוזום
לא ממש, אבל אם הכוונה גם לממתקים אז לצערי כן...
כל יום 🤭אן אליוט
כשמי כן אני... לצערי.ממתקית
לא מתבזבזת על חטיפים 😉שומשומ

אם אני רוצה מתוק מחפשת דברים שווים יותר

מדויקשירה_11
נופלת על שוקולד או עוגיות 
חטיפים פחות יוצא לי,שגרה ברוכה

ממתקים גם לא מיודע מה  

המתוק שלי זה העוגיה ליד הקפה וכאלה. עוגה בבוקר  

וכו'

עוגות ביתיות .

פחות יוצא לי לשבת על תפוציםס.

כמובן תמיד יש יוצא מן הכלל אבל לרוב

כן. אוף. לפעמים לאורחת ערבמאוהבת בילדי

אני יכולה לאכול חטיף עם גבינה

לצערי כןזוית חדשה
לרוב לאהשם שלי

לפעמים אם יש בבית משהו שאני אוהבת ומתחשק לי.

או שפתאום בא לי לקנות משהו.


בדרך כלל את החטיפים שהילדים אוכלים אני לא אוהבת.

שוקולד והרבהרקאני

אבל חטיפים מלוחים פחות

אולי בשבת

לא כי לא קונה. רק כשצריך קוניםמנגואית

כמובן שאחרי פורים יש ואוכלים...


מתוק לצערי יש בבית . משתדלת לאכול בלי הילדים

הם מקבלים שלוקים לא כל יום, מסטיקים לפעמים ,עוגה/עוגיה גם לפעמים...


אני לא אוהבת בכללמישהי חדשה:)
וגם לא שוקולד, אוכלת קצת דגני בוקר מתוקים או פירות כשרוצה משהו מתוק. בשבת אוכלת קצת עוגה גם.

(סופסוף משהו פה שרלוונטי שאענה עליו🤭)

לפעמים כןטארקו

לא ברמה יומיומית

אבל כן יש פה תמיד חטיפים למקרה שצריך משהו זמין מיידי לאכול משו בקטנה שיחזיק עוד כמה זמן...


בנוסף לעוגיות ושוקולד שיש תמיד אבל אוכלים במידה. אבל כן כל יום 2-3 עוגיות/פרוסת עוגה/כמה קוביות שוקולד עם הקפה. זה לא בריא לגוף אבל זה חשוב לי לנפש העצירה הזו.

גלידות!יעל...
לא מחזיקה בבית כדי לא להתפתות לזההשקט הזה
אבל בכללי מתוק יותר עושה לי את זה😅
אוכלת שוקולד והרבה, חטיפים מלוחים כמעט ולא יוצא ליסטודנטית אלופהאחרונה
בהמשך לדיון על משרות מקווהשזה בסדר לפתוח שרשור חדשנק-ניק

אני מתלבטת אם לשלוח את הבת שלי ללמוד הנדסת חשמל. אבל הייתי רוצה שיהיה לה אפשרות לעבוד גם במשרה חלקית בתקופות עמוסות יותר. תמיד חשבתי שכדאי ללמוד מקצוע שיש בה אפשרות לפחות למשרה חלקית

מה אתן אומרות?

לא שולחים את הבת ללמוד הנדסת חשמל וגם לא מקצוע אחר124816

בת שמספיק גדולה ללמוד הנדסת חשמל,

את לא אמורה לשלוח אותה,

היא אמורה לבחור ולהחליט,

את יכולה להמליץ ולייעץ (אם היא מוכנה לשמוע).


יודעת שזה לא מה ששאלת, אבל הרגשתי צורך להגיד.

מסכימה עם זה. זה מעניין אותה בכלל?המקורית
מעניין אותה מאוד. גם אם הניסוח לא מושלםנק-ניק
אחרי הרבה גלגולים ונסיונותכורסא ירוקה

למצוא את עצמי בעולם התעסוקה, גם ברמה האישית וגם כאמא, אני חייבת לומר שאני ממש מאמינה בהסללה של כל הילדים אבל במיוחד בנות למקצועות גמישים ועצמאיים.

מקצועות ההנדסה דורשים המון השקעה כשכירה, קשה למצוא משרה חלקית, אין צפי להקלה בעומס במקביל לעליה בשכר.  

מקצועות שבהם אפשר להיות עצמאי בהתאם לרמת העומס שרוצים ולהרוויח סכום לא רע -

רפואה, פיזיותרפיה, קלינאות תקשורת, ריפוי בעיסוק, ראיית חשבון, כלכלה, עריכת דין.. 

להיות עצמאי זה אופי שלא לכולם ישכולנה
בעלי ואני שנינו במקצועות שיש בהם אפשרויות לעצמאות די בקלות, אבל עם ההפרעות קשב שאנחנו זה ברור לנו שזה לא בשבילנו
קודם כל זה דבר שאפשר לעבוד עליוכורסא ירוקה
אבל חלק מהמקצועות כאן מאפשרים שכר מצוין גם כשכירים
רק אומרת שבעלי עם הפרעת קשב והוא עצמאיהמקורית

אצלו זה דווקא הפוך - לא מסוגל להיות שכיר

זה עזר לו מאוד האמת למצות את פוטנציאל ההשתכרות והוא מוציא החוצה את היתרונות שלו בעבודה בצורה יוצאת דופן בעיניי. ב"ה

כנ"ל בעליסטודנטית אלופה
העצמאות נותנת לו המון ולדעתי הג'ינגול בחוץ- בעבודה גורמת לו לחזור יותר מרוכז ורגוע הביתה.
לא יודעת, כשבדקתי בעבר הבירוקרטיה שיתקה אותיכולנה
אי אפשר פשוט להתחיל, צריך כל כך הרבה דברים מסביב שזה נראה רחוק ולא מושג..

לבעלי זה אפילו לא אופציה, הוא צריך שמישהו ימסגר אותו אחרת הוא הולך לאיבוד.


יש אנשים שנותנים שירותים בזהכורסא ירוקהאחרונה
ועוזרים למפות את היציאה לעצמאות ולטפל בבירוקרטיה. אם הענין הוא טכני יש לו פתרונות טכניים, אם זה פחד מעצמאות יש פתרונות אחרים
היופי במקצועות ההנדסהאמאשוני

שאפשר לעשות "הסבה" לתחומים אחרים שבהם השכר מזנק ונדרשת רמת מומחיות מסויימת

כמו:

ניהול מוצר

ניהול לקוח

עיצוב

ניהול מכירות

אפילו ניהול HR בהייטק אחרי השלמת לימודים מסויימים.

ושם קוצרים את הפירות.

אני חושבת שכן חשוב לעבוד במעבדה/ פס ייצור/ הבסיס של שרשרת המזון במקצוע

לרכוש ניסיון אמיתי בעולם התעסוקה,

לפעמים גם צריך תואר שני במנהל עסקים וכד' ששם נותנים כלים משלימים,

אפילו לא הייתי מגדירה את זה הסבה, כמו שזה בעצם תחומי תעסוקה שונים במהותם תחת אותה מטריית לימודים.


עבדתי עם לא מעט אמהות בעולמות השיווק והמכירה, מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד'

שבאות מעולמות ההנדסה, מוכשרות, מרוויחות יפה מאוד, צעירות, אמהות לקטנטנים.

כן נדרשת זמינות ואחריות, ולפעמים יש מגבלת שעות הפוכות מול לקוחות במזרח ובארה"ב, אבל לקוחות באירופה זה אחלה.

בהחלט אפשר לעבוד בצורה שפויה מאוד בשכר מכבד.

יכול להיות שההתקדמות תהיה יותר איטית בשנים מסויימות וזה בסדר גמור להוריד הילוך בהתאם לרצון באותם שנים זה לא תוקע את הקריירה.


אגב אצלנו הנדסת חומרה קלאסית בהחלט יכולה להתאים למי שמחפשת עבודה רגועה.

כן זה הייטק ויש נהלים ותרבות ארגונית של הייטק, והמשרות מוגדרות כמשרה מלאה, אבל יש תפקידים שמצליחים לשלב בין כל העולמות.

אבל היא לא בכיוון של המקצועות שמתגלגלים אליהם מהנדנק-ניק

היא מעוניינת בפיתוח עצמו.

אני חוששת שזה חיים כמעט בלתי אפשריים חוץ מהשכר הנחמד

זו כבר תהיה בחירה שלה כשהיא תגיע לגשראמאשוני

זה לא שלא תהיה לה שום אפשרות אחרת.

אגב יש לא מעט אמהות שבוחרות בעבודה אינטנסיבית במקביל לגידול ילדים.

זו בחירה לגיטימית, תלוי איזה סגנון חיים היא רוצה שיהיה לה.

כסטודנטית להנדסת חשמל כשהיא תצא לדייטים, זה לא שאפשר שלא לדבר על זה.

כאמא, אני חושבת שכדאי דרך שאלות ולא דרך אמירות לוודא שהיא חושבת על העתיד ומודעת לאפשרויות ולהשלכות השונות,

אם היא מדברת על העתיד בראיה מפוקחת, אז מעולה, ושיהיה לה הכי בהצלחה!

אני מגיעה מהתחום הזהכורסא ירוקה

אמנם לא מתחום החומרה אז אולי זה שונה אצלכם, אבל בתחום שלי עבדתי בכמה מקומות עם אופי שונה אחד מהשני, ועדיין יש כמה דברים בסיסיים שמשותפים לכולם.

המעבר ממהנדס למשרות האחרות שתיארת הוא לא קל כל כך ובטח לא בשוק של היום, גם לאנשים עם הרבה נסיון. היציבות היא לא גדולה, לא בקורפורייטס ולא בסטרטאפים. בממשלתי כן, אבל השכר שם נמוך יותר והדרישות מקובעות יותר (קשה לקבל עבודה מהבית למשל, השעות נספרות עם שעון וכו)


אמהות סביבי (גם במקומות העבודה וגם בקבוצות שאני חברה בהן) בעולמות האלה נדרשו להרבה מאד ויתורים בבית, ברמה של כאלה שהיו להן בייביסיטר לפיזור הילדים בבוקר ואחת לאיסוף בצהריים. חלקן לא נצרכו לבייביסטר כי היה מישהו מהמשפחה שיעשה את זה אבל הנקודה היא שהן בקושי ראו את הילדים. לחלקן זה התאים בלי בעיות, חלק אחר סבל מאד מהסידור הזה.


אחת הנקודות העיקריות מבחינתי זה הצפי לשנים שאחרי ההתמקצעות. כל המהנדסים שאני רואה סביבי עובדים המון שעות, גם מי שיש לו ותק משמעותי. נכון שאצל חלק זה מבחירה אבל בהרבה מקומות עבודה אין אופציה אחרת, גם אם יש עבודה מהבית או שבדרגים בכירים יותר הזמן גמיש, עדיין צריך להיות זמין מאד ולהקדיש המון המון שעות.


מקצועות אחרים שאני רואה מסביב, מאלה שפירטתי למעלה, אלה מקצועות מאד מתישים בשנים הראשונות שגם השכר ההתחלתי שלהם לא מנצנץ כמו בהייטק, אבל אחרי כמה שנות התמחות והתמקצעות, אפשר לעבוד בהיקף ובשעות שמתאימות לך, בלי זמינות מחוץ לשעות (גם קביעת תורים יכולה להיעשות בשעות שמתאימות לך) ובשכר גבוה מאד.

בסופו של דבר, מהנדס בן 40 צריך לעבוד משרה מלאה ולהיות זמין אם הוא בדרג בכיר. היציבות שלו במקום העבודה מוטלת בספק והקושי למצוא עבודה בגיל כזה מתחיל לעלות.

רופא (כשם קוד לכל אחד מהמקצועות שפירטתי) בן 40 יכול להרוויח מעולה ממשרה חלקית מאד שאותה הוא עושה מכל מקום שהוא בוחר, הוא בוחר מתי להיות זמין, והיציבות וההערכה לנסיון שלו רק עולים עם הגיל עד גיל די מבוגר.


בעיניי עבור כל אחד ברור שהבחירה העדיפה היא באופציה השניה, אבל בטח בשביל הורים שהרבה פעמים רוצים או צריכים גם גמישות וגם הכנסה טובה ויציבה

האמת שבשלב הזהאיזמרגד1

אני מתלבטת כמה כדאי להתחיל ללמוד כל מקצוע שהוא לא 100% מול אנשים. הבינה המלאכותית מתפתחת במהירות מטורפת ולא בטוח בכלל שעוד 4 שנים כשהיא תסיים את התואר עולם התעסוקה יראה אותו דבר, עוד 10 שנים הוא בטוח ישתנה...

זה לא ממש תשובה על מה ששאלת, סתם תהיה כללית על  כמה כדאי בכללי להשקיע בתואר היום...

משרה חלקית היא לא ערובה לאיזון חיים- עבודהאמאשוני

למשרה חלקית יש חסרונות רבים.

עדיף לשים דגש על גמישות בשעות העבודה, עבודה מהבית וגמישות בנפח התפקיד.

משרה יכולה להיות מוגדרת 7 שעות עם נפח עבודה של יותר ממשרה מלאה,

ומשרה יכולה להיות מוגדרת 9 שעות עם נפח עבודה של 7 שעות שפויות.

משרה יכולה להיות 7 שעות+ נסיעות

ומשרה יכולה להיות מלאה ללא נסיעות כלל.

הדרך לקבל את המשרות השפויות והמתגמלות ממה שראיתי, זה להשקיע כמה שנים במשרות סטנדרטיות, להשקיע בפיתוח קריירה, להיות צעד לפני כולם.

הכוונה לחקור, להסתקרן, ללמוד עוד, להבין מהמומחים מה הם יודעים וממש לשאוב מהם ידע והתמקצעות. ליצור קשרים מקצועיים.

לראות איך קולגות ממחלקות אחרות מתסכלים,

לצבור שם טוב.

לשקף החוצה את העשיה ואת התועלת שמופקת מהעשיה (עוד נקודה שנשים ככלל חלשות בה מאוד)


בהתחלה כולם מתחילים כג'וניורים, אבל בהמשך כל אחד ומה שהוא מצליח להתקדם בו והידע הניסיון והיכולות שהוא מביא.

ואז אפשר לדרוש תנאים שהמעסיקים מסכימים להם כדי לקבל עובד טוב וחיוני.

היום למצוא מועמדים זה קל יחסית.

אבל לגייס עובד טוב, זה כבר קשה ממש ואני מכירה את זה מבפנים.

את הקושי הזה של המעסיקים כדאי לתפוס ולהבין מה מונע ממאות מועמדים להיות העובד המוצלח שהם מחפשים ולסגל את המיומנות הזו.

לדעתי דווקא לאמהות יש את הדרייב להוכיח מה הן שוות, כדי להצליח לקבל את מה שהן רוצות. זה גם עניין של אופי וגישה לחיים באופן כללי, וגם ניהול סדר עדיפויות. לדוגמה בחופשת לידה (במיוחד אם מאריכים) זו הזדמנות נהדרת ללמוד עוד על שוק התעסוקה, השינויים, לבדוק את נקודת המבט של המעסיק, לבדוק איפה זה פוגש את היכולות והדרישות שלי, לרכוש ידע באופן עצמאי ולהשתדרג לקראת התפקיד הבא.

אני חושבת שהרבה פעמים יותר ממה שהמשרה עצמה מגבילה, הגישה היא עצמה המגבילה.


למשל מי שרוצה לעבוד 7 שעות,

יכולה לרשום את זה על גבי הקורות חיים, לציין זאת כדרישת סף בראיון הטלפוני, לבוא בגישה של אני עובדת 7 שעות תתאימו את עצמכם אלי,

או לכוון לוויב של אני עובדת חרוצה ומשקיעה, מביאה ערך מוסף הרבה מעבר לשעון, אמנם אני יוצאת מוקדם אבל תראו שבהתנהלות נכונה של שני הצדדים זה יהיה בסדר, ובכל מקרה אם יש משהו דחוף אני זמינה גם בערב מהבית, ולתת הרגשה שיש על מי לסמוך.

יש מקצועות ותפקידים שהגישה השניה לגמרי יכולה לתפוס ולאפשר להינות משני העולמות.

מאיפה בעיקר אתן קונות מטפחות? ליום יום וגם חגיגיפומלה
ליום יום קונה את המטפחות ב10 שקל בגאולהמאוהבת בילדי

עם החגיגי קצת מסתבכת.

או במכירות או בפינק ליידי

פינק ליידירקאני
אצל המעצבות המוכרותשואלת12
כמו הדרא ואתכסיא. יש עמודי סייל ומבצעים כדאי תמיד לבדוק שם ממש שווה
אתכסיא בעיקרSeven

קצת אשכר וממש קצת הדרא

ולפעמים קמיליון

למה דווקא אתכסיא? זה יותר איכותי?פומלה
מתחברת לסיגנון בעיקרSeven

אשכר והדרא לא נופל ממנה באיכות בעיני

וגם להללו ואורה מטפחות יש דברים יפים במחירים יותר נגישים

תודה!!פומלה
בעיקר בזמן שיש מבצעים (;קנמוןאחרונה

קמיליון

הדרא

ולפעמים כל מיני מציאות

יש מעצבות זולות יותר. כמו למשל הלל, מור ותפארה, בנועם מטפחות

שאלה בקשר לעזיבה ממשרד החינוך ללא חל"תשאלהחלת

הי אשמח לדעת האם מישהי ביררה לגבי עזיבה של משרד החינוך במצב שכבר לא רלוונטי לבקש חלת מבחינת התאריך (ולא יאשרו לי, אין לי סיבה אןבייקטיבית שתצדיק אישור חריג)

מה נשמר ומה מפסידים?

הקביעות מתבטלת נכון?

השעות השתלמות הרבות שצברתי?

הוותק בשנים?

הדרגות?

אני חושבת כן לחזור בהמשך ולכן מנסה להבין את המשמעות.

אני לא מורה, מקצוע פר"א ולכן הקביעות והשמירה על אחוז המשרה, עצמה פחות קריטית לי. כי לרוב חסר. שאר הדברים כן משמעותיים.


(אני ניק קבוע בפורומים אחרים, רווקה כרגע אבל שואלת פה כי זה פורום עם רוב נשי, אעקוב מהניק הרגיל שלי.)

רק את הקביעות מפסידיםיראת גאולה
ותק, דרגה, ושעות השתלמות לא נמחקים. בדיוק כמו שהתואר לא נמחק...
תודה רבה! והכל נשמר במערכת?שאלהחלת

או שצריך להגיש את כל המסמכים מחדש?

(זוכרת שלקח זמן בהתחלה)

שאלה נוספת מעבר ממתיא במשרד החינוך לאופק למוכש"רשאלהחלת

ובחזרה-

יש לי אפשרות לעבוד שליש משרה באופק חדש במוכש"ר תחת עמותה מסוימת, האם שם במידה וחוזרים למשרד החינוך אז הכל אותו דבר? מתייחסים לוותק ולהשתלמויות שנצברו במוכש"ר?

והאם עבודה במוכשר תשמור לי על הקביעןת שנצברה במתיא במשרד החינוך או שזה לא קשור? 

ותק והשתלמויות כןקדם
קביעות לא
ותק נצבר. קביעות לאיראת גאולה
השתלמויות אני לא יודעת, לא מכירה.
תודה זה פרט חשוב.. גם אם העמותה באופק חדש נכןן?שאלהחלת

אז לכאורה פחות שווה לעבור ממשרד החינוך לעמותה?

(בעמותה מבחינת מיקום אולי כן אצליח לשלב שליש משרה שנה הבאה, מה שאין לי סיכוי במתיא בה יש לי קביעות)

אופק חדש זה תנאי השכר מול העמותהיראת גאולה

זה לא קשור לנתונים שלך מול משרד החינוך.

תמיד משרד החינוך יותר שווה מעמותות. בעמותות, המקסימום זה השוואת תנאים למול מה שמגיע לך ממשרד החינוך.

אא"כ הם ממש צריכים אותך, אז אולי תצליחי להגיע לתנאי העסקה טובים יותר, אבל זה לא מה שקורה בשטח.

אבל הרבה אנשים עובדים בעמותה או עוברים ממשרד החינוך לעמותה, כי יש תנאים ספציפיים של נוחות, כמו מרחק למשל.

אני הבנתי שגם ימי המחלה לא נשמרים, לא בטוחהאור עולה בבוקר

זו תשובה שקיבלתי מהAi...גם אני באותה התלבטות בדיוק , ולא ככ מוצאת עם מי להתייעץ אז שאלתי אותו😅

בעקרון הבנתי מפנסיונרית של משרד החינוך שבפרישה קיבלה סכום כסף גבוה על ימי מחלה שלע השתמשה בהם. אז כנראה שזה נמחק אם מתפטרים. חוץ מהקביעות . שוב, לא בטוחה

שיהיה בהצלחה והחלטות טובות

תודה רבה. על זה לא חשבתישאלהחלת
האמת שאני עובדת בהיקף משרה חלקי אז מעניין על כמה כסף זה לוותר בעצם..
לא בטוחה שמימדברה כעדן.
שבתוכניות החדשות, ממירים לה ימי מחלה לכסף בפרישה.... סתם מישהי שעכשיו פורשת אצלינו ומתלוננת על זה
מעניין. תודה!שאלהחלת
גם ממירים בכסף משהו כמו על 8 ימי מחלה.בת מלך =)אחרונה
את מקבלת החזר של כספי של יום אחד.

ויש גם עוד תנאי, אני חושבת שאת צריכה להשתמש בפחות מחצי/שליש מהזכאות שלךבכל השנים.


בקיצור, עדיף כבר להשתמש בזה ביום יום ולא לצבור..

מדיניות מתוקים וחטיפיםשקדי מרק

אשמח להתייעץ לגבי מדיניות בבית לחטיפים וממתקים, לשמוע איך זה מתנהל אצלכם, ואז לראות מה מתאים לנו..


אצלנו אין בבית המון ממתקים, בדרך כלל יש עוגיות כלשהן, שוקולד בארון, חטיפים לשבת. לא המון אבל קיים.

במהלך השבוע אחרי המסגרות חותכת פירות, מאפשרת עוגיות , שלוקים, או נשנוש במידה. מכינה קרטיבים ביתיים..

פעם בחודש הולכים למכולת והם יכולים לבחור מה שרוצים..

גילאי 8 ומטה.

יש כרגע תסכול אצל הילדים סביב הנושא. אשמח לשמוע איך אצלכם

 

יש תסכול כי יש בבית והם מוגבלים?מנגואית

אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה

שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר

לאו דוקא..שקדי מרק

מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.

מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.

מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )

נשמע לי ממש בטוב טעםיראת גאולה

לדעתי תנסי להבין מה גורם לקושי שלהם.

למשל 3 פרוסות עוגה בכניסת שבת זה בכלל לא קצת. יכול להיות שהם פשוט רעבים? אז לתת לפני זה משהו יותר משביע אולי, או לאפשר במקביל עוגה ופירות חתוכים או פשטידה או צלחת מרק...

מבקשים מתוק ואת לא מאפשרת, אז לומר ברור שאצלנו אפשר נשנוש רק בין 16 ל17. בשאר הזמן מי שרעב מוזמן לקחת פרי או פריכיות למשל.

כלומר, אני לא חושבת שהתסכול הוא באמת בגלל כמות המתוק הכללית, אלא כי באותה הזדמנות הם רעבים למשל.

וגם, כשבאופן כללי יש ממתקים, הם לא מבינים למה עכשיו את לא מרשה. אז עדיף שיהיה כלל ברור מתי כן.

פעם בחודש ממתק במכולת זה ממש לא רק. גם לגבי זה, יכול להיות שאם זה ביום מסוים שהם יודעים מתי יקרה, זה יהיה להם קל יותר. מאשר לחשוב כל יום שאולי היום זה היום הנחשק ולהתאכזב כשהבקשה שלהם לא מתמלאת.

אני חושבת שלא כדאי להגביל בכמה לאכולדיאן ד.

אם להגביל אז בלא לקנות או להכין כמות קטנה.

 

ממה שאני זוכרת בתור ילדה כל דבר שאמרו לנו כמה אפשר לאכול אז זה מה שאכלנו אפילו אם זה היה ממש הרבה.

לצורך העניין יכול להיות ש- 3 פרוסות עוגה זה די הרבה להם אבל אם זה מה שאת מרשה זה מה שהם יאכלו.

ואח"כ עוד ירגישו שרצו עוד ולא הרשו להם.

 

אולי לפתוח פס עוגה בכניסת שבת ולהגיד שאת הפס השני שומרים למחר בבוקר?

או להגיד אפשר לאכול אבל תשימו לב שנשאר לשאר הילדים?

אצלנוכורסא ירוקה

פעם באף פעם אני מכינה עוגיות

ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.

פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.

בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.

חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.

מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.

שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.

מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.

ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.


בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר. 

אצלי באופן כללי איןנעמי28

יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
 

אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.

אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
 

תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)

מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.

 

ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼‍♀️

אצלנודפני11

שוקולד- בארון גבוה. רק לשימוש של אפייה (יש לי מריר רגיל)

פופייסים- בימים החמים מרשה די חופשי..

ביסקויטים- די חופשי

עוגות- אך ורק בשבת. או אם יש קצת שאריות אז גם במשך השבוע.

אין לי בכלל חטיפים או עוגיות. ואם כן- אז זה רק כ"ממתק שבת" שמקבלים בערב שבת אחרי הדלקת נרות.

עוגיות קנויות- רק כשאורחים באים. זה ממש לא נגיש לילדים ובעיקר הם לא יודעים שזה קיים (במקפיא/בארון סגור ולא נגיש)

לחם עם שוקולד- רק ביום שישי/ראש חודש/יומולדת/יום טיול. ואז כל הילדים מקבלים..


יש שפע של פירות..... אם ילד רוצה לנשנש הוא מוזמן לקחת מכל הסוגים והמינים. לפעמים כשהם רעבים ואין אוכל זמין מיידי אני אוציא בייגלה/קרקרים.


לא יודעת אם עזרתי לך..

בשבתדפני11
הם יכולים לאכול די חופשי מהעוגות. אין לנו הגבלה (חוץ מ- אחרי האוכל)
עונה מאצלנו ילדים יותר קטנים, הגדול בן 4.5דיאן ד.

עוגיות קנויות/ ביסקוויטים יש בבית חופשי, כל יום לוקחים לגן.

יכולים לאכול גם אחה"צ אבל בתכלס הם לא רוצים.

שלוקים יש כל היום כל היום.

 

יש קורנפלקס עם חלב, לפעמים אוכלים בבוקר לפני שיוצאים לגן, לפעמים אחה"צ.

משתדלת לחתוך להם פירות, לא תמיד זוכרים לקנות.

 

ממתקים אין בבית בכלל בכלל.

לפעמים לפעמים קונים לשבת.

אם הילדים הולכים איתי לקניות אני מרשה להם לבחור ממתק אחד מה שהם רוצים (קורה פעם במיליון...).

בעלי לא מרשה רק אם זה לקראת שבת.

 

יש לנו ליד הבית קיוסק כזה שמוכרים בו ברד שהם מאוד אוהבים,

בהתחלה כל יום ביקשו לקנות ברד ואמרתי להם שברד קונים רק ביום מיוחד, למשל יומולדת או ראש חודש וקיבלו את זה.

 

הרבה פעמים הם חוזרים רעבים מהמסגרות אז או שמצטרפים אלי לארוחת צהריים מבושלת שאני אוכלת בבית בארבע.

או שאני מקדימה להם את הארוחת ערב לשעה חמש.

 

 

אצלנו קטנים יותר, כיתה א ומטהבוקר אור

מה שמקבלים במסגרות כמובן אוכלים,  ביום שישי הם שומרים מה שהם מקבלים לכניסת שבת

בשבת כשנמצאים בבית יש עוגה בסוף הארוחה לפעמים, לא כל ארוחה, ואז אני מרשה שתי חתיכות והם בסדר עם זה

פעם בשבוע בערך כשחוזרים הביתה קרטיב או שלוק (האמצעי קצת יותר מבקש ומתבאס שאני לא מביאה עוד פעמים)

בבוקר לפני שיוצאים אוכלים מאפינס שיבולת שועל,  זה לא ממתק מבחינתי אבל זה מפנק אותם

חוץ מזה אין משהו ברגיל, לפעמים מכינים עוגיות באמצע השבןע לשבת ואז אני נותנת גם עוגיה

יש לנו האמת מלא חטיפים שמצטברים כשהם מביאים מימי הולדת או משלוחי מנות, אבל לא נראה לי שהם בכלל זוכרים את קיומם כי זו ממש לא אופציה אצלנו 

אצלינוהשם שלי

בבוקר אוכלים ופלים/ עוגיות/ ביסקוויטים.


בערב כולם אוכלים עוגה. לפעמים במקום עוגה יש אבטיח/ עוגיות/ גלידה).


במשך היום אני מרשה ממתק אחד. בדרך כלל אוכלים אחרי ארוחת צהריים.

אנחנו קונים שוקולדים, חטיפים קטנים, שלוקים, לפעמים מסטיקים. ולפעמים יש גם דברים שהילדים קיבלו בכל מיני מקומות.


בקיץ מידי פעם קונים ארטיקים שווים (הם לא מסתפקים בארטיק קרח), אבל שומרים לזמנים מיוחדים.


בשבתות הם מקבלים ממתקים בתפילות ילדים, תהילים וכד'.


אצלנו יש חטיפים קטניםניק חדש2

כמו ציטוס במבה וכאלה

לרוב אני מרשה אחד קטן ביום.

לא תמיד עולה דרישה.


כשיש חטיפים גדולים הם לא רגועים ורוצים כל הזמן.

אז אני נמנעת מלקנות.


בגדול אני לא בעד למנוע מהם לחלוטין. גדלתי בבית שמנעו מאיתנו וזה יצר לי אישיו סביב זה שעד עצם היום הזה משפיע עלי מאד.

היו תקופות אחרי שהפכתי עצמאית בקניות שלי שהייתי קונה ממתקים וחטיפים כמו מטורפת.

בכמויות. שיהיה לי.

אז לא רוצה שיגדלו ככה.


לגבי עוגה בשבת לא מגבילה אותם כל עוד זה אחרי אוכל.

עוגיות ובסקוויטים אני מסכימה אבל לא להיסחף. יש לי ילד שלא יודע לעצור ואז הוא מגיע לבחילה אז אני מזכירה לו.


הגדול בן 9 הקטן בן 4.5

אה ולגבי שלוקיםניק חדש2

אם הם קטנים דיי חופשי.

גדולים אני מסכימה אחד גדול ביום.

ארטיקים כנל. אחד ביום.

קרח.

ארטיקים מיוחדים במידה ויש זה בדכ לשבת.

אצלנואיך?איך?

מבחינתי ביסקוויטים, שלוקים, קןרנפלקס וכו זה ממתקים

אז קורנפלקבס יש בבית אבל אוכלים ממנו לעיתים רחוקות. לפעמים אם אין משהו אחר לוקחים בבוקר לגן

באמצע שבוע יש עוגיות ביתיות  (בריאות) די חופשי ואוכלים גם במבה אם רוצים

יש פירות רוב הזמן

בשבת יש הרבה עוגות, מעדנים, קצת ממתקים וכמה סוגי חטיפים (אבל מרשים רק אחד)

וכמובן יש גם את מה שמקבלים במסגרות ובבית כנסת

אצלנו יש ממתקים רק בשבת ואירועים מיוחדיםדרקונית ירוקה

מקבלים ממתק או עוגיה בהדלקת נרות, במנות אחרונות ובקידוש וזהו. יוצא 5 בערך במהלך השבת, כולל פרוסות עוגה.

בראש חודש מקבלים כריך עם שוקולד

אחר הצהריים מקבלים פירות. מידי פעם גם ביסקוויט או חופן בייגלה. בקיץ לפעמים פופייס מיד בחזרה מהגן

הם יודעים מצויין מתי מותר ולכן אין תסכול. ממתקים שמקבלים במהלך השבוע שומרים בקופסה שלהם שממנה הם בוחרים בשבת.

תודה רבה לכל מי שינתה!שקדי מרק

קוראת את הכל ונחשוב מה מתאים לנו..

אני לא הולכת איתם אף פעם למכולתאוהבת את השבתאחרונה

זה תמיד נגמר בעוגמת נפש..

השפע והמבחר ממש מאתגרים ומתישים את הנפש

מבינה אותם


אם הולכים זה רק אחרי שהחלטנו מראש מה קונים

..


משתדלת לדבר איתם על כל זה המון

שהמכולה מבלבלת

המפעלים רוצים שיקנו מהם כמה שיותר אז הם שמים הרבה פרסומות, הרבה צורות, הרבה חומרים מזיקים כדי למכר אותנו...


פעם הבת שלי הכינה דף עם מה הויטמינים של כל פרי וירק נותנים לנו, זה עזר לאיזה תקופה...


משתדלים להסביר הרבה שהחומרים המזיקים מקשים על הגוף ומפריעים לו לעבוד טוב. .


פעם הם שמעו מישהו מסביר על החשיבות לארוחה מאוזנת- שכל ארוחה תכיל פחמימות, חלבונים וויטמינים- ירקות, הוא הסביר טוב וזה עוזר להם להבין את החשיבות של תזונה...


הם גם שומעים הרבה מסע אל גוף האדם שהוא מסביר הרבה על גוף האדם ואיך האוכל משפיע על הגוף...

כמו לנו גם אצלם עוזר להבין את המשמעות וסיבת הדברים

..


והאמת הכי טוב שפשוט אין....

אולי יעניין אותך