זה מרמז על משהו בדינמיקה ספציפית איתך שמונע את זה.

תחשבי אם יש אנשים אחרים קרובים אלייך שכן יודעים להתנצל ותנסי להשוות את הדינמיקה, הרגשות, התגובות.

לא תמיד זה מה שאומרים, הרבה פעמים זה מה שחושבים (השדר, שפת גוף)

אני יכולה לומר לך ספציפית עלי, שאני לא מחכה להתנצלות, כשאדם מנסה לרדת מהעץ, אני מושיטה לו יד לוודא שפני לסליחה ושהדבר מאחורינו ומתקדמים הלאה. כלומר ההתנצלות היא בשפת גוף, ברצון לקרבה מחודשת, ולא במילים.

עוד דבר שבולט לי שמתנהל שונה, אני לא חופרת על הפגיעה ומה נאמר ולמה. 90% מהמקרים, האדם הפוגע היה לא בטוב (רעב. עייף, מתוח, בלי מצב רוח בלי קשר אלי) ופשוט הסיטואציה קרתה על רקע זה.

אז ממילא כשהוא במצב אחר כל היחס שונה בבסיסו, אז לא רואה עניין "לדבר" על זה.

אבל אם כן מדברים ומנתחים את הסיטואציה, כדאי שכל אחד יציג את הרגשות שלו לא בצורה מוחלטת אלא בצורה שמשפיעה עליו.

לדוגמה זה נשמע שונה לומר:

השפלת אותי לעומת הרגשתי מושפלת.

פגעת בילד שלי לעומת נפגעתי בשביל הילד שלי.

לא בטוח שכל השלושה אחים, אבל אם כן, יכול להיות שזה קשור למשהו שהם גדלו עליו, כנראה בתת מודע.

זה לא משנה אצל מי הבעיה, זה משנה איך מתמודדים איתה.

כשיש בעיה בדינמיקה מול אדם אחד, אז הרבה פעמים נכון להסתכל על קשרים אחרים שלו, לזהות את הדפוס ולנטרל את הבעיה מהמקום הזה.

(למשל יש לי קרובת משפחה רחוקה שאומרת על כל הילדים שהם מכוערים. אז אני מבינה שזה משהו שלה מול כל הילדים, לא משהו ספציפי מולי או מול הילדים שלי)

לעומת זאת כשיש בעיה שחוזרת על עצמה מול אנשים שונים, אז בד"כ המפתח לפיתרון יהיה בהתבוננות מה בהתנהלות שלי שבכוחי לשנות, יכול להוביל לתוצאה אחרת.

אבל את צודקת שבהתנהלות מול כמה אחים מאותה משפחה זה יהיה קצת יותר טריקי לזהות את המפתח לשינוי, אבל לא בלתי אפשרי.

אפשר להשוות מול קשרים אחרים שלי (חברות, עמיתים לעבודה) ואפשר להשוות לקשרים של המשפחה הזאת מול אנשים אחרים שקשורים אליהם (שכנים שלהם, חברי ילדות, הורים וכו) וככה לזהות דפוסים.

המטרה לא למצוא מי אשם, אלא לזהות את הנקודה שיש לנו השפעה עליה, שיכולה לשנות את התוצאה.

למשל גיסתי (אשתו של אחי) סיפרה שבהתחלה כשהיו ויכוחים בשולחן שבת אצלנו והטונים היו עולים, היא הייתה נפגעת מהמשפחה שלי (כולנו) עד שהיא שמה לב שבויכוחים בינינו אנחנו אוכלים אחד את השני בצרחות, ושניה אח"כ מפנקים אחד את השני והניגודיות הזאת הייתה קשה לה עד שלמדה שככה אנחנו אוהבים להתווכח ושזה לא מעיד על האהבה, אז כשלא היה נעים לה הטון, היא הייתה עוברת לספה לקרוא משהו עד סיום הויכוח, ואז חוזרת להמשך הארוחה ומרגישה אהובה ורצויה כאילו מעולם לא עלו הטונים.

אז זאת דוגמה למשל לזיהוי דפוס אצל משפחה ומה אפשר לעשות בקשר לזה בלי לצפות מהם להשתנות ובלי להמשיך להיפגע.

אבל אני מבינה ממך שזה לא היה דווקא כלפיה, אלא בין האחים?

גם אותי לא מעניין שהם רבים ביניהם ואפילו מתעלמת או צוחקת איתם יחד על זה אם זה לא משהו חמור

עד שזה כבר מתחיל לפגוע בילדים שלי... וגם בי! כן. באיזו זכות יש לאנשים זכות לשפוך דם של אחרים?

ואז לומר שהשפלתי אותה אם היא זו שלא מפסיקה להשפיל את הבן שלי?

זה משנה על מה.

לכן שניה אח"כ אנחנו יכולים להרעיף עליו אהבה, כי זה לא קשור.

אז אם יש משהו שאני חולקת על מה שהיא אמרה אני אעלה בטונים מולה, בלי לחשוב אם זאת אחותי שאמרה או גיסתי או אפילו השכנה.

בינינו האחים האהבה היא מספיק יציבה שאף אחד לא מרגיש שנפגע, אצל גיסתי שהייתה חדשה יחסית במשפחה, היא לקחה את זה אישית.

הרגישה שאם עולים בטונים מולה זה פוגע בה אישית.

אם מה שנאמר לבן שלך היה יכול להיאמר כלפי אחיין אחר, וההורה שלו לא היה חושב שזה לשפוך דם, אז הם גם לא חושבים שלומר את זה לבן שלך זה לשפוך דם.

לכן הגישה שלי זה שכל צד מנהל את הקשר עם המשפחה שלו.

בעלי מול המשפחה שלו, אני מול המשפחה שלי.

כי יש הרבה פרשנויות שונות להתנהגות.

אם בעלך גם חושב שזה מוגזם מה שנאמר, שהוא ידבר עם אחותו ויגיעו להבנות.

אם הוא חושב שזה לא מוגזם, תנסי להבין את הצד שלו.

לשפוך דם, זו העלבה בכוונה תחילה. האם הייתה כוונה כזאת?

מבינה את הצורך שלך לגונן על הילדים שלך, אבל בסוף זה המשפחה שלהם, הדודים שלהם.

וגם לטובתם כדי שיבנו איתם קשרים שאינם תלויים מנקודת המבט שלך.

אם נחזור לדוגמה של גיסתי,

אז מנקודת המבט שלה, בויכוח לא צריך להעלות טונים. זו טענה לגיטימית. אבל במשפחה שלי ככה זה, ועובדה שאף אחד לא נפגע מזה (כולל שכנים קרובים שמכירים אותנו)

אז נניח היה קורה דבר כזה מול אחיין שלי, מניחה שגיסתי הייתה נפגעת בשבילו מאוד, אבל אם עושים הפרדה בין נקודת מבטה לנקודת מבט האחיין, הוא היה לומד שאפשר לענות לטענות שלו בצורה קצת אגרסיבית ולאהוב אותו באותה מידה. כשילדים גדלים לתוך מציאות מסויימת הרבה יותר קל להם לקבל אותה כמו שהיא,

מאשר לאדם שנחשף לשוני הזה בבגרותו (אני רואה את זה על הילדים שלי עם המשפחה של בעלי)

למשל דוגמה קטנה, האוכל שאנחנו אוכלים שונה מאוד ממה שאוכלים במשפחה של בעלי, וכשאנחנו מתארחים חוזרים רעבים מאוד הביתה.

פעם הייתי לוקחת את זה קשה בשביל הילדים שאין להם מה לאכול, עד שלמדתי לשחרר. זה המשפחה שלהם והם יפתחו אסטרטגיה איך להתמודד עם הפער הזה בלי קשר אלי. חלק ילמדו לאכול את האוכל השונה, חלק ילמדו לאכול טוב לפני, חלק ילמדו להתמודד עם רעב. ואם הם יעדיפו לא להגיע בכלל, זו בחירה שלהם.

בקיצור, אין שום דבר טוב שיצא מהתערבות שלי בנושא. זאת המשפחה שלהם, וכל עוד אין כוונה תחילה לפגוע בהם, הם ילמדו להתמודד עם הפערים.

אם בכל זאת את חושבת שנכון להתערב, הגיוני לעשות את זה באחד על אחד ולומר, תראי אני יודעת שככה זה אצלכם, אני לא רגילה לזה, לי זה מפריע ש.. ולכן אשמח שכלפי הילדים שלי יגידו כך וכך..

נניח הם רגילים לכנות אחד את השני בכינויי גנאי מתוך צחוק או הרגל,

אז לומר אני מבינה שאצלכם זה עניין של מה בכך ואתם לא מתרגשים מהדיבור הזה, אני לא רגילה, ולכן זה מפריע לי. אשמח שכלפי הילדים שלי תשתמשו בשפה אחרת.

בניסוח הזה, את לא פוסלת את עצם ההתנהגות, את לא מצביעה עליהם כפוגעים.

את מסבירה את המקום שלך ומבקשת התחשבות. זה נשמע הרבה יותר עדין.

אחרי מעשה, אחרי שהתפרצת ואחרי שהתנצלת על ההתפרצות,

את יכולה לומר, אני מבינה את מה שאת אומרת והתנצלתי על כך.

זהו, מפה תשחררי, הזמן יעשה את שלו.

להמשיך לסחוב איתך את הנושא הזה רק יעמיק אותו יותר ויותר.

לא צריך לראות בזה כנתק, אלא כהתכנסות פנימית כל משפחה כלפי עצמה, אחרי החגים ולקראת החורף זה אך טבעי. עד חנוכה יש עוד זמן, אנחנו רק ביום הראשון של החזרה לשגרה.

ואם גם עד אז היא לא תפשיר, תמשיכי בשלך.

ככל שיותר קשה לך להמשיך הלאה וחשוב לך לפתור את זה בכאן ועכשיו, ככה את לא מעבירה את הכדור למגרש שלה, את לא נותנת לה הזדמנות אמיתית להתמודד עם הסיטואציה שאחרי ההתנצלות שלך. את בעצם רודפת אחריה עם סולם ומתחננת שתרד. זה גורם לאנשים לא לרדת. תאמיני בה שכשהיא תרצה לרדת, היא תמצא את הסולם לבד. או שתרד ענף ענף. זה לא משנה. העיקר שהשליטה על הירידה היא שלה. אי אפשר להוריד בכח אנשים מהעצים שהם טיפסו עליהם. אפשר רק לתת להם מרחב ביטחון למטה, שלא יפחדו לנסות לרדת.

אבל נשמע ממה שאת כותבת שהיא גם יצאה פגועה מהסיפור.

יכול להיות שמה שאמרת לה היה מוצדק והיה צריך להיאמר. אבל ברגע שהיא פגועה, אז הגיוני שגם קשה לה להתנצל.

אני משתדלת במצבים כאלו - שאני מרגישה שחייבים לי התנצלות, אבל מבינה שגם הצד השני חושב אותו דבר -

קודם כל להזכיר לעצמי שיכול להיות שבאמת לא צדקתי לגמרי. יכול להיות שבאמת גם אני צריכה להתנצל. גם אם אני עדיין מרגישה שאני לגמרי צודקת.

(פעם קראתי משהו שמאוד עזר לי להבין את זה - בחיים שלנו אנחנו משתתפים במאוד או אולי אלפי ויכוחים/חוסר הסכמות עם אנשים. בכל פעם כשאני מתווכחת ברור לי שאני צודקת. אבל גם לצד השני ברור שהוא צודק. האם יכול להיות שבאמת בכל אלפי הפעמים תמיד רק אני הצודקת? כנראה שלא. אז גם אם נראה לי שאני צודקת, אבל תמיד משתדלת לזכור שאולי באמת לפעמים אני טועה. ולפעמים גם עוזר לי לנסות לראות את הסיטואציה מנקודת המבט של הצד השני, לפעמים זה יכול לעזור. גם אם אני מאוד שונה ולא תמיד אני יכולה לראות את הדברים באמת כמו הצד השני, אני מנסה לדמיין עד כמה שאני מצליחה...).

ובכל מקרה, אני משתדלת לפתוח בהתנצלות מצידי (כשאיי מצליחה להתעלות מעל הרגשות הטבעיים שלי. לא תמיד אני מצליחה...). אפילו אם אני מרגישה שזה לא צודק ושהצד השני חייב לי יותר, אני מנסה להיות חכמה ולא צודקת.

ואם קשה לי להתגבר ולעשות את זה, אני מתפללת שההתגברות הזו תהיה לזכות עמ"י (או לזכות משהו ספציפי יותר שאני מתפללת עליו). זה עוזר לי...

בהמשך אני כן אגיד שגם אני נפגעתי. ואני כן אצפה להתנצלות. אבל אני אנסה קודם לפייס את הצד השני, ובדרך כלל זה מאוד מקל על כל ההתנהלות.

מבחינתי זה ברור שלא כולם יודעים להתנצל

במקרה הזה, שבו את בשלב של הצבת גבולות ראשונית מולן אם אני זוכרת נכון את השרשור הקודם, לא הייתי ממהרת לאף מקום.

אז היא מרגישה פגועה. גם את נפגעת... 

אפשר להגיד לה שלא התכוונת לפגוע בה, אבל שמבחינתך אין דבר כזה לא לענות או להעיר כשפוגעים בילד שלךך או עוברים את הגבול

מפה זה כבר שלה 

סיבות שונות לאנשים שלא מתנצלים

בעיות תקשורת

חוסר מודעות

חוסר הכרה בטעויות

ועוד

אני לרוב מתרחקת מאנשים עם בעיות אישיות שפוגעות בי

אבל אם מדובר באדם קרוב כמו בו זוג, יש דרכים לשפר את התקשורת:

לחזק אהבה עצמית

לשפר את יכולת התקשורת מהצד שלי

לעורר מודעות אצלו בצורה נעימה

ללמוד מהם דפוסי התקשורת השליליים ולפעול לשנות מהצד שלי

וכמו שפייגא כתבה- מדובר באחים. דפוס התנהגות מאוד דומה וגדלו כך שאין צורך להתנצל

גם בבית אני תמיד הטיפוס "המתנצל" או "המסיים את הויכוח" נגדיר את זה כך.

ולגבי הגיסה. התנצלתי פעמיים. הסברתי את עצמי והיא עדיין בעמדה של "אני פגועה" ומעולם לא ראו צורך להתנצל

אני נורא רוצה להתרחק. אך באיזה גבול? אנחנו גם ככה די רחוקות מבחינה גאורגרפית כך שלא מתראות הרבה

אבל מאוד קשה לי ההרגשה של נתק.

אני חושבת שלא טוב להיות בעמדה של זו שמסיימת תמיד את הויכוח, כי ברור שלעיתים הבעיה בצד שלו.

אני שומרת על גבולות ברורים, אם גבול נחצה, הוא חייב להתנצל ולתקן, אם הוא לא יתקן, אני לא אתקן במקומו, גם אם זה יקח זמן. אם לא שומרים על גבול, הוא לא ישמר לבד ואז מתרחשות פגיעות וכעסים ממושכים.

כל הבעיה אצלי היא שאני נוטה להתעצבן מהר וגם קצת לפתוח את הפה

ובעלי לא אחד כזה מטבעו

ולכן יוצא שתמיד אני זו "שמתלכלכת" והכל נתלה עליי בסופו של דבר

מאוד מאוד מאוד קשה לו להתנצל.. זו גם עבודה וב"ה אני כן רואה פירות והוא מאוד שונה כיום

אחרי כמה שנים של נישואים-מהאחים שלו

לעבוד על הכעס ועל שליטה עצמית

זה דבר שמשנה חיים

בעיקר את התחושות שלך כלפי עצמך וגם הסובבים אותך ירוויחו.

אני מכירה מקרוב

אי אפשר לחנך/ לתקן אנשים מבוגרים

אפשר או להתרחק או לדייק דפוס התנהגות כמה שיותר שיתאים ויגן מפגיעות

עם אנשים אחרים, את תמיד הראשונה להתנצל?

תנסי לנתח מה את מרגישה ולמה, מול בעלך והגיסות, ומול אנשים אחרים.

וככה תזהי את נקודת השינוי.

ברוב המקרים, לא מדובר באנשים רעים, אלא בדינמיקה בעייתית.

לי עוזר להשוות את זה לחוק הכלים השלובים.

מים תמיד ישפכו מלמעלה למטה, זה לא מכוונה רעה להציף את מי שלמטה, ולא מכוונה רעה לייבש את מי שלמעלה.

פשוט ככה זה. ואם רוצים לשנות, צריך להגביה את המקום הנמוך, או להנמיך את המקום הגבוה.

והגיוני מאוד מאוד כשיש איזה שינוי קטן בדינמיקה, הצד השני לא מבין מה קורה.

למה פתאום המים חוזרים אליו, הוא נבהל מזה כי הוא לא מכיר את הסיטואציה.

אבל אם הצד ששינה את המפה, לא נבהל ובטוח בתהליך, לאט לאט הצד השני יפסיק לפחד מהאיזון החדש, וילמד לחיות איתו בשלום.

אבל התגובה הראשונית היא טבעית מאוד. צריך לא להתרגש ממנה. לתת לצד השני את ההזדמנות להתרגל לדינמיקה החדשה.

אני יודעת שקל להגיד, קשה ליישם. אבל כשבטוחים בדרך, יותר קל להתמיד בה. הרבה פעמים עבודה היא על הלב, אצלנו פנימה. לחזק את המקום הפנימי שלנו שביקש לשנות.

אני פוגשת את זה הרבה מול ההורים שלי. כל מילה/ מעשה הופך לי את הבטן, אבל לומדת עם הזמן לסדר לי את המנטרות, וככה לחזק את המקום הפנימי.

כשאצלי המקום הפנימי חזק, התהליך יקרה. לאט, מלווה בקשיים, אבל הוא יקרה.

נתתן לי נקודות רבות למחשבה!! 

לא חשבתי על כיוונים כאלה בכלל...

אני חושבת שזו אבן דרך בהתבגרות שלנו.

הידיעה הזו, האסימון שנופל, שלא כולם יאהבו אותנו בחיים האלה. לא כולם יתחברו אלינו, ולא כולם יעריכו אותנו.

נשמע שאת היית בסדר איתה ושהיא בחרה להיפגע ולהתרחק.

זכותה? זכותה.

למה זה כ"כ מפעיל אותך?

אולי בראש שלך יש תפיסה שאומרת שאסור שמישהו יכעס עליי? או שכשמישהו לא אוהב אותי זה סימן שאני לא בסדר?

במקום להסתחרר סביב השאלה האם את צודקת או היא,

נסי לבנות את עצמך מתוך העקרונות של עצמך. מתוך הערכים שלך.

ואז פחות יטריד אותך מה היא חושבת, אומרת או עושה.

אפשר בחורף גם טייץ, או לא ללבוש כלום.

טייץ זה לא יפה בעיני

ואי אפשר בלי כלום כי קפוא

במקום קר מאוד. לרוב הולכת עם שמלה ארוכה ומגפיים, בימים קרים מגפיים יותר גבוהים. בפועל מתי אני בחוץ? קצת במעברים. לא עומדת בחוץ שעות. בימים ממש ממש קרים כן לובשת טייץ. גרביון אין סיכוי.

אבל רק אומרת שלדעתי זה שקר זה לא תירוץ...

כי אפשר ללבוש טייץ בלי שיראו אותו בכלל, למשל טייץ+ מגפיים גבוהים/ טייץ+ גרביים/ טייץ+ חצאית ארוכה... הרבה נשים לא אוהבות גרביונים (אני ביניהן...) ומתלבשות יפה וחם בחורף בלעדיהן. מה גם שרוב המכנסיים שבאופנה הן לא מחממות במיוחד...

אם את רוצה בגלל סטייל/ אופנה או כל סיבה אחרת כמובן זו החלטה שלך, אבל אני חושבת ששווה לדייק את הרצון גם בשבילך וגם בשביל להעביר אותו הלאה. .

זה אחד ההיבטים החשובים כשבוחרים מה ללבוש

ממש לא תירוץ

לרוב

דיוק בסיבה

לא ממש פותר קונפליקטים

במיוחד בנושא רגיש כמו לבוש

אני מאד רוצה לעבור למכנסיים ולא נעים לי ממך

ואולי שווה לחקור קצת לעומק את העניין של חצאית מול מכנסיים, למה היא נחשבת צנועה יותר.

יכול להיות שתגיעי למסקנה שבאמת זה לא משנה, אבל לפחות זה יהיה מתוך בירור, ותוכלי להציג לבעלך את הבירור הזה.

לפתוח זה הצד הפחות קשה

לשוחח בכנות על הרצון שלך

יש סיכוי גבוה שהוא לא רק יתאכזב

אלא יתנגד באיזשהו אופן

זה החלק היותר קשה

מה לעשות עם הקונפליקט

מי יוותר

(חוויתי קונפליקטים בלבוש

ממש מבינה את הצורך ללבוש מה שרוצים ולא בהכרח מה שמקובל בסביבה או על בן הזוג)

אין לו פה מה להתנגד, זה הגוף שלה והיא תתלבש כרצונה, אין לו פה say.. זה לא החלטה זוגית

זה לא סותר את זה שהיא תעשה מה שהיא רוצה בסוף

אם בעל מוריד כיפה לצורך העניין - אין לאישה זכות להגיד מה היא חושבת? אין לה say? אני לא מסכימה עם זה

זכות להביע תמיד יש גם אם זה לא משנה את התוצאה בפועל

להבעת דעה נגד אני לא קוראת התנגדות.

התנגדות אני מתכוונת גם ברמה הביצועית בהחלטות זוגיות, לדוגמא אחד מבני הזוג מתנגד למגורים במקום מסויים, לבית ספר מסויים, למשכנתא וכדומה. בכל הדוגמאות האלה צריך הסכמה של שני בני הזוג.

בלבוש של האישה הגבר יכול להגיד כמה שהוא רוצה שהוא לא בעד. שהוא לא היה רוצה, שזה מאכזב אותו, אבל אני לא קוראת לזה "מתנגד", כי ברמה הביצועית בפועל אין חשיבות לדעה שלו כי זה עניין האישה.

שגברים וגם נשים עושים לפעמים

מתנגדים לבחירות שבן/ בת הזוג עושה

גם אם זה הגוף שלהם

כמו שקשה לי יהיה להגיד לבעלי "אני מתנגדת שלא תקום היום לתפילה".

זה עניין של בן הזוג בלבד, לא שלי, אני רק יכולה להתבאס מזה, ולהתפלל על זה.

אבל הוא פשוט קיים ונפוץ הרבה יותר מלהתבאס בלי להתנגד

אצלי המעבר היה הדרגתי

אבל אני כן זוכרת את 'השיחה' על המשמעות כלפי הבת שלנו וישור קו

היה די ברור לשנינו שזה החלטה שלי בלבד

גם אם הוא היה מעדיף אחרת

ושאני לא אוכל לדרוש מהבת שלי ללכתעם חצאיות כשאמא שלה לא...

אני חושבת שאם אין לו מושג בכלל- אין מנוס מפשוט לפתוח את זה

לא הייתי באה עם החלטה

יש בזה משהו מרתיע

כן הייתי באה עם אמירה שאצ חושבת על זה. את רוצה לשמוע את דעתו אבל ההחלטההיא בסוף שלך

דבר יפה זה ולא מובן מאליו

זכיתם

'היה די ברור לשנינו שזה החלטה שלי בלבד

גם אם הוא היה מעדיף אחרת'

מוכנה לכך

זה לא שונה בעיניי מהחלטה של גבר לעשות דברים בסגנון. ונשים מעידות פה שזה מאכזב

קחי בחשבון שכמו ש @מקקה כתבה את לא תוכלי לצפות מהבנות שלך לשים חצאית ויש מצב שזה משפיע על התגובה בנוסף ל- מה יגידו

אם כי אני חייבת לומר שיש לי דודה שלא הלכה לא עם כיסוי ראש ולא עם חצאית והילדות שלה כן הולכות עם חצאיות. לא עם גרביים ולא עם כיסוי מלא.

זה נכון, אבל לא סיבה בעינילאלעשות מה שנוח לך

ושאני לא אוכל לדרוש מהבת שלי ללכתעם חצאיות כשאמא שלה לא..."

מה לא הבנתי נכון?

לא אמרתי שלא תעשה.בכלל לא דיברתי על מה כן ומה לא כי זה לא רלוונטי הפותחת כבר החליטה, כתבתי על התגובה של בעלה ועל הסיבה לתגובה

אולי את מתכוונת לתגובה מפעם?

שזו הייתה מקרמה

אני מודה שלא הכי מבינה איך מתווכים את זה, אבל קיים.

לפעמים זה כשלאבא זה ממש חשוב

ולפעמים זה מגיע מהאמא. אמירה בסגנון של- חלק מהעניין בחצאית זה שרואים שאת דתייה, לי יש כיסוי ראש, לך (המתוקה שמתחת גיל 18) אין ולכן זה מוסיף לחשיבות.

ולפעמים זה בא בהסבר של להשתלב עם קו האולפנה כל עוד את בה.

עברתי גם שינוי חיצוני כשבעלי חושב אחרת.

ומותר לאכזב את בן/בת הזוג. אפשר לחיות עם האכזבה הזאת בשלום ושהיא לא תעיק על הקשר, עם הזמן היא יכולה להפוך לשולית ואפילו להיעלם.

הרבה יותר קשר לחיות עם אכזבה מעצמך ובגידה בעצמך.

הטקטיקה שלי בזמנים מאתגרים ומסחררים כאלה זה לומר לעצמי שהכל עובר

ואולי כדאי לך לחשוב על הקפאת בסיסים של ארוחות? ולא יודעת איך הבית שלך מאורגן אבל אם את יכולה להושיב אותם על כיסא אוכל לידך במטבח עם תעסוקה שלא מועדת לפורענות

זה מכניס מרווח נשימה...

ותתני לעצמך מדליה של עלופת על חלל

מגיע לך ביושר 🥇🎖️🏅🏆🥈🥉

כדאי ללכת להיבדק🫢

ואת נשמעת אמא אלופה.

יש לכולם ימים כאלה.

וקשוח ממש עם קטנטנים ♥️

ואת עומדת בזה לבד?

מגיע לך כתר!🤴

אני מקווה שבעלך יכול לחזור בהקדם הביתה, כי לפי התיאור שלך ממש כדאי לקחת את הבינוני להיבדק במיון... (החליק על הראש והקיא אחר כך - זה עלול להיות סימן לא טוב...)

סליחה שמלחיצה😬

הקאות אחרי נפילה על הראש זה דגל אדום..

ממש ממש סיוט.

יש ימים כאלה! את מהממת. חיבוק גדול!

של רויטל ויטלזון בדיוק על זה..

עזר לי מאוד

למרות שעש לי גם מתבגרת וזה מתיששש

מיון,

בעלי בדרך

בעזרת ה' שיתברר כשום דבר

יש וירוס הקאות נוראי שמסתובב עכשיו

נקווה שזה רק זה

ללכת להבדק זה חובה אבל

מחכים לעידכון ממך

תתכוננו לאפשרות של אשפוז (אפילו נפשית, אבל גם טכנית - לארוז דברים שצריך).

בע"ה יסתבר שזה כלום!

רפואה שלמה

טוב שהלכתם להיבדק!!

🩷🩷

תודה על התמיכה (מחבק)

C.T תקין, מדדים תקין

אבל המשיך להקיא במיון אז מעקב לילה עם אישפוז.

נשארנו במיון עם שתי הקטנים

הגדולה נשארה אצל סבא(חרדת נטישה)

מחכים לבדיקת רופא

אבל הוא ממש חיוני ומשתובב

ברמה ששלף את הפקק של העירוי

אוכל שותה רץ במחלקה

אז זה מריח טוב

כ"כ שמחה לשמוע!!

מעלה הצעה: אולי שבעלך יישאר איתו לבד שם, ואת תהיי בבית עם התינוק ועם הגדולה?

גם בשביל הגדולה, שלא תהיה מרוחקת מכם, וגם בשביל התינוק, שעדיף שלא ישהה זמן רב בבית חולים...

זה מה שעשינו. חזרתי, אני עכשיו עם הגדולה.

התינוק ישן מבסוט

הגדולה מתפנקת בבוקר אישי

את אמא אלופה!

קודם כל אושר לשמוע שהוא בסדר, ממש מלחיץ. פעם הבת שלי הקיאה אחרי נפילה על הראש. לא הייתי, בעלי רק אמר שהקיאה. רק אחרי כמה ימים גיליתי שזה היה אחרי נפילה, ב''ה הכל היה בסדר אבל כעסתי עליו ממש... נכון שהלכתם!

סתם תהיתי על אתמול שלך. אמרת שבעלך בדרך רק כשרציתם ללכת למיון. אחרי יום קשה, ברבע לאחת עשרה בלילה... אז מתי בעצם הוא מגיע בשגרה שלכם? נשמע מאוד קשוח.. כלומר זה לא שבעלי מגיע בארבע בסבבה ושתמיד כולם רואים אותו. אבל רבע לאחת עשרה לחזור רק בחירום זה היה אותי אישית מביא לקצה מאוד מהר.

האמת לא ממש יודעת מה המוסד מצפה, אני לא מהאימהות שמדברות עם המחנכת על בסיס יומיומי 😅

התקשורת שלי עם המחנכת זה כשהיא שולחת הודעות בוואטסאפ על דברים חשובים- הכתבה, ש"ב ספציפיים, תחרויות של מי מביאה הכי הרבה פתקי נחת/ קוראת הכי הרבה ספרים וכו'.

מבחינתי, אני מתזכרת אותה כל יום על הכנת מערכת והכנת ש"ב. אם היא אומרת שאין לה סבבה, אם יש לה היא מוציאה ועושה. אני לא יושבת לידה ולא כלום, במקסימום היא צועקת אליי "כמה זה 9 ועוד מספר כלשהו??" (קשה לה עם 9 משום מה) ואני עונה לה "כמה זה באמת?"

אם מגלים פתאום דף של ש"ב מהעבר שלא נעשו, אז היא עושה. ואם הצטבר לה ואין לה כח אז אני אומרת לה שהיא לא חייבת.

אה וגם אני מקשיבה לה לקריאות, וחותמת, המורה מבקשת לקרוא כל קטע 5 פעמים אבל אני מסרבת לשמוע 5 פעמים אותו דבר אז חותמת לה אחרי אחד.

וזהו 🤷‍♀️

איך זה אצלכם?

אחרי החגים התחילו לדרוש אצלינו חתימת הורים שבועית ביומן שההורה ראה שהילד מכין ש.ב. ושהדפים בספרים מושלמים לפי העמודים שכותבים שעשו

והוא לא אוהב לעשות ש.ב. אז אני צריכה לשבת איתו כל יום להכין ש.ב. 🤨🤨

חוץ מזה- יש דף חזרה שבועי בתנ"ך ובמשנה שצריך לעשות עם הילד ולחתום עליו

ופרויקטים פה ושם במולדת וטבע שזה דורש אותי לגמרי לגמרי (בנתיים היה 2 פרוייקטים מאחרי החגים אבל הבנתי שזה הכיוון)

וזה גדול עלי חחחח רוצה לדבר על זה באסיפת הורים הקרובה אבל מנסה להבין אם זה הנורמה

האמת שאצלי הגדול כבר בתיכון.....

ויש לי 'לד ב-א'....

אף פעם לא הרגשתי כל יום כאילו אני חותמת על קניית בית....

שקלתי לעשות חותמת....

האמת אצלינו גם כמות ש.ב היומית זה כמו שבועי אצל הגדול בכיתה א'.

וכמו שכתבת ...

אצל נגדולים זה היה דף שבועי קריאב בכיתה א' ואולי פ"ש בכיתה ב' בשולחן שבת....

היום זה כבר הצפה....

כל יום קריאה- כמובן חתימה

לשבת 2 משימות כמובן עם חתימה ליום א'....

כאילו..... תשחררו ממני....

הכל חשוב אבל במינון והכי חשוב גמישות בזמנים יש לנו ימים עמוסים, יש עוד ילדים....

צריך שיהיו חתימות שבועיות לא יומיות.....

וכמובן עוד פרוייקטים כל יומיים עם חתימות שאני לא טורחת לקרוא.....

מההודעות של המורה כנראה שבפועל הורים לא עומדים בזה.....

ומה קורה אם הוא לא מכין הכל?

ואם תחתמי שהכין והוא הכין רק חצי?

או לא תחתמי בכלל?

נגיד אצלנו המורה בכיתה ב' אמרה בפירוש שהיא לא אומרת כלום לילדים שאין להם שיעורים (בקטע של, היא לא אומרת בטון קשוח- למה לא הכנת שיעורים??), היא רק אומרת להורים שיקפידו כי בסופו של דבר זה עוזר לילד.

וחוץ מזה תסלחי לי, אבל יש הבדל בין ש"ב בתרגילי בסיס בחשבון שבסופו של דבר זה לטובת הילד שישלוט בהם, לבין פרוייקטים בטבע של לא יודעת, לתאר את צבע האדמה ולצייר חיה שפגשו בדרך או לא יודעת מה.. שווה להחליט על מה שמים את כל האנרגיות

1. מוצגים בכניסה לבי"ס עם שם הילד

2. זה נכתב כש.ב. לא מטלות אתגר

כאמא נראה לך שאני יכולה לשחרר ולתת לו להתמודד לבד מול המורה?

כל הילדים מגישים את הפרוייקטים האלה?

וואי אם היה אצלינו הייתי מתחרפנת. לא מספיק אני צריכה לג'נגל עבודה ובית וילדים ומשימות קופצות כמו מוסך מצפים ממני עןד להכין עם הילדים פרוייקטים במדעים? 😶

שיסלחו לי המורות המשקיעניות אבל וואו 😅

וכן לגמרי הייתי מעלה את זה באסיפת הורים..

ולגבי לתת לילד להתמודד לבד, אם זה משהו גדול כמו פרוייקט כן הייתי מעדכנת את המורה מראש או שולחת עם הילד פתק. אם זה סתם הכין 4 עמודים בחוברת במקום 5, לא הייתי עושה כלום. שהילד יגיד שאמא ויתרה לו.

ולגבי חתימות אני חותמת חופשי, אם אני בכלל זוכרת. אולי אני אמא שזורקת אבל זה המקסימום שאני מסוגלת. וככל שהזמן עובר יש עוד ילדים שצריך לעקוב אחרי המשימות הלימודיות שלהם וזה גם דורש תשומת לב

ונראה לי הולכת לנסות לשחרר קצת, מקווה שזה יעבור בשקט מצד הבית ספר

(כן הבנתי שזה נחשב לבית ספר עם רמה לימודית גבוהה אבל נראה לי אפשר להגיע לרמה לימודית גבוהה גם בלי לחץ על ההורים)

אצלינו אני בדקתי ספרים כל שבוע לראות שעומדים בקצב. פעם בכמה חודשים ביקשו חתימת הורים על טווח עמודים. ופעם בשבוע דף קריאה שחתמתי אחרי פעם אחת

בעיקרון עדיין מצופה בגיל הזה לעקוב לגמרי אחרי הכול.

בפועל, יש ילדים בגיל הזה שיכולים להיות אחראיים לעצמם, מקסימום לומר, "אמא, שיעורי הבית שלנו זה לקרוא בקול למישהו מבוגר!" אף שאת יודעת בוודאות שהוא קורא מצוין...

ויש ילדים שגם כשתשאלי אותם אם יש שיעורי בית, ותבדקי בעצמך אם יש להם, ותנסי להכריח אותם לשבת לעשות את שיעורי הבית - הם יסרבו בתוקף, ואת תיאלצי ליצור קשר עם המורה ולהסביר שכל מה שאת מנסה לעשות לא עובד, ושאולי יש פתרון אחר כלשהו...

מעורבת ועוקבת. מזכירה לו להכין שיעורי בית, ולפעמים גם יושבת לידו. לרוב הוא יודע מה שיעורי הבית אבל אני גם רואה באפליקציה. אין לו הרבה - כל יום קצת או בחשבון או בעברית. לפעמים הוא מסיים כבר בכתה.

חוץ מזה יש דף קשר שבועי עם שאלות חזרה בתורה ומבקשים חתימה שעברנו יחד על השאלות ושהילד חזר על הפסוקים שנלמדו.

לפעמים המורה לעברית מבקשת חתימה על קריאה.

אני מניחה שמצפים מההורים לשים לב שהילד מכין שיעורי בית בגדול ולעקוב אחרי מצבו, גם אם לא ברמה יומיומית. לא בגלל משהו מסוים מעבר לבקשות לחתימות הנ"ל, פשוט הנחה שנראית לי סבירה.

אם אני רואה שילד מסתדר וציונים טובים, אין תלונות אני ממש משחררת.

אם יש קושי אני יותר על זה אבל בטח לא ברמה היומיומית...

יש מורות יותר מקפידות שהכל אצלם מסודר ויש כאלה שפחות.

גם תלוי בילד, יש לי כאלה שממש צריכים הכוונה וכאלה שגם בכיתה א היו עם יד על הדופק וידעו לבד מה צריך

יש מחברת קשר שצריך לחתום בה על כל אי הכנת ש.ב וכדומה, כנל איחורים וכד

ובכללי הילדה מגיעה לבית ואני שואלת/ היא אומרת אם יש שיעורים והיא עושה

כרגע הוא במצב שהוא כמעט ולא עובד בכיתה, אז אני עושה איתו הרבה בבית.

זה כולל לשאול אותו מה צריך (המורים שולחים בווטסאפ שיעורי בית, אבל הוא צריך להשלים יותר),

לשבת איתו לעשות, כולל לכתוב לו את התשובות,

לוודא שהוא מביא את הציוד הנדרש,

ביום שישי לעבור איתו על דף קשר ולחתום

מבית הספר הציפיות נמוכות מידי.

אני לא מקבלת תלונות על חוסר התפקוד בכיתה ועל חוסרים בשיעורי בית (אני לא עושה איתו הכל, בעיקר בחשבון).

אני צריכה ליזום את הקשר עם המורים.

אצל הגדולה שלי זה היה שונה לגמרי.

לא היו לה הרבה שיעורי בית, כי הרוב היא היתה מספיקה בכיתה. וגם במה שהיה לה, היא היתה הרבה יותר עצמאית.

גם קטע היומן הפיזי שהחליטו להדפיס, מה הקטע?

אתם שולחים ש.ב. בוואטסאפ, תרגיעו... ולמה אני אמורה כל שבוע לחתום שעברתי על הילקות והקלמר ויש את כל הציוד הנדרש והחומר הושלם כראוי?

בינתיים לא חילקו משהו.

בדרך כלל שולחים הודעות, וגם הבן שלי יודע מה צריך.

אצל הבת שלי יש יומנים, אבל השנה לא קניתי לה.

היא בפועל לא משתמשת ומסתדרת גם בלי.

חתימה זה רק על הדף קשר.

הייתי שמחה שהיה יותר מעקב על ציוד להכנת שיעורי בית מצד בית הספר.

תהיה לבן שלי יותר מוטיבציה להכין שיעורי בית, אם הוא יתוגמלו על זה בכיתה.

משחררת בהדרגה לפי התפתחות הילד והיכולת להתמודד עם כשלון/ ביקורת/ הערות.

אני יושבת לידן כשהן עושות ש"ב

לרוב זה דפי קריאה- להקשיב ולחתום

או קצת סיוע והכוונה בחשבון.

לדעתי הן לחלוטין מסוגלות לעשות לבד, סתם כיף להן הזמן הזה איתי ואני כן משתדלת לפנות אותו

כי אח"כ יש אוטוסטרדה של להקשיב לגדולים/לטפל בבייבי ופחות יש לי פניות אליהן.

יש ימים שאני פשוט מנמנמת על הספה בסלון לידן והן מדי פעם באות לבקש "אישור" שהתרגיל נכון וכו'...

יש לכם ש.ב. רק בחשבון וקריאה?

אבל לא משהו קבוע

באסיפת הורים

בד"כ יש קריאה בחומש וצריך לחתום, אני משתדלת להזכיר לה לקרוא לי (מקשיבה בחצי אוזן וחותמת). שאר השיעורים (לרוב רק חשבון ושאלה בתורה) רק מתזכרת, אם היא מבקשת עזרה אז עוזרת לה, אם אומרת שאין סומכת עליה.

רושמים את השיעורים ביומן בלבד, אני לא מבקשת לראות אותו בכל יום.

פעם היה זול

היום יש דברים שכן משתלמים יותר, צריך לבדוק

חולצות לבנות לילדים- מכופתרות ופולו.

מכנסיים לבנים

טייצים לבנות

לפעמים מארז של חולצות.

קודם כל זה מאוד איכותי.

יש דברים יקרים כמו מותגים, וגם כל מיני חולצות ומכנסיים, ויש דברים - בעיקר מארזים שהם כן במחיר שווה.

תכלס - הם העלו מחירים, אבל גם בארץ הכל עלה, כך שיכול להיות שעדיין יותר משתלם שם.. לא עשיתי השוואה מדוקדקת.

ולא מכירה קוד קופון

יש להם קטגוריית אאוטלט ששם יש הרבה דברים במחיר טוב

טייצים לכל הגילאים, בגדי גוף לתינוקות, מארזים של תחתונים גם למבוגרים..

וסופר איכותי!!!

אני לא קונה ביגוד יפה משם רק את הבייסיק שהוא זול ואיכותי ממש

עם הזמן כבר פחות אבל עדיין, יש דברים שאין להם תחליף

ואיכות מצויינת

יש שם גם לילדים חולצות לבנות מכותפרות איכותיות בטירוף במחיר בדיחה..

יחסית ללידר וכל מיני בזארים זה אולי יקר

אבל ביחס לפוקס/קסטרו וכו זה זול/שווה ערך

והאיכות בכמה רמות מעל

חולצות שבת לבנים זה מדי בית ספר שם וממש משתלם

המארזים גם

בחורף אני אוהבת את גינסים עם הגומי-

נראים מעולה ונוחים מאוד (לא אוהבת להלביש פוטר/טרניג... מרגיש לי פיג'מה)

ואנחנו גרים במקום קר מאוד

אז גם נעלים מחממות מעילים ובגדים טרמים שקשה יותר למצוא בארץ במחירים נורמלים

טייצים, מארזי חולצות, בייסיק, לפעמים תחתונים.

לפעמים מוצאת עוד פריטים שווים במחיר סביר או משקיעה טיפה יותר בתקופות שנח לי לא לצאת מהבית. הבנים שלי די מוכנים רק מכנסיים משם. מאוד נוחים להם ביחס למה שפה. בגיל הצעיר זה כן זול יותר מאשר בארץ שלא נגיד בשיא סוף העונה. בגיל של המתבגר זה כבר לא זול אבל זה די מה שהוא מוכן... הצ'ינו.

לתינוקות אני אוהבת את הסטים.....

במיוחד עם רוכסן ל-2 הצדדים.

פוטרים וסוודרים יקרים בכל הגילאים

פולו לבנות (צבע לבן) מצוינות.

חולצות פולו בכלל....

צ'ינו לשבת לבנים

בנות יש שמלות או טוניקות וטייצים טובים.

שמלות רק לגן.

מביה"ס מקפידה על אורך....

בנקסט זה במחירי ילדים (בערך מקביל 13-16Y) בארץ זה ממש יקר כי זה מידות שאין בבזארים- רק במותגים

עם פוטר בפנים ומה דק?

לכן לא מזמינה כי זה לא ברור.

נעימים כאלו לא כמו הסוג שעם פליז בפנים

סטייל אנגליה בחורף עם גרביים חמות גבוהות חחח. מאז לא הזמנתי מכנסיים מסוג פשוט.

מכירה את הבגדי גוף. מעולים למעברים. לחורף מעדיפה חמים.

אם כאן בארץ היא במידה 3-6 עכשיו, מה לקנות לחורף? (רוצה שיהיה לכל החורף. עכשיו עוד לא ממש חורף)

לפי מה שכתבת, כנראה הייתי קונה 3-6, אם את רוצה שיתאים לעוד חודשיים שלושה בערך.

אצלי 0-3 של נקסט התאים עד גיל חמישה חודשים (די תואם למשקל שכתוב).

אבל אין שם הרבה בגדים ממש חורפיים.

צריך למדוד את עצמך, מנסיוני טבלת המידות שלהם מדייקת לרוב. לפעמים המידות באמת טיפה גדולות אבל זה גם תלוי בגזרה של הבגד. הרבה פעמים הם כותבים אם זה אוברסייז או צמוד.

יש שם המון, גם חצאיות, שמלות, חולצות - הכל. ובמידות שאין בארץ בקלות. כמו כל קניה בחו"ל (ויותר מאשר אצל ילדים) יש כאן סיכון לחוסר התאמה, אבל מצד שני יש מבחר ואיכות של בגדים צנועים . שווה ממש לנסות. גם נעליים, גרביים, הכל מאד איכותי.

5 ב150-130 בד נעים ואיכותי

אין כאלו דברים פה במחיר כזה

או שניים והם מגיעים איכותיים ונשמרים ברמה גבוהה.

קונה בעיקר לבנים. הם לא אוהבים כל מיני. מעדיפים גזרה מסויימת ואז יש כמה צבעים וסגרתי מלתחה.

לבנות קונה טייצים ותחתונים.

מכירה את המידות אז לא צריכה להתלבט.

בעיני סוגר פינה.

אבל אם לך הקונספט לא מתאים הכל טוב.

כל אחד ומה שנוח לו

פוקס וכד לא מתקרב לאיכות של נקסט

וזה גם נוח לי

מזמינה מהבית ותוך כמה ימים נמצא בסניף דואר

או סיור שמיועד לבנות מצווה (יש כל מיני כאלה, השאלה אם יש בתאריך המתאים), או יום כיף נשי של קניות וכדומה. כמובן, בתלות בכוחות שלך... לחלופין, אם את לא יכולה - שבעלך יצא איתה לטיול כיף.

ואל תוותרו לגמרי על החגיגה❤️ גם אם זה יהיה אחרי התאריך, חשוב מאוד לציין זאת. זה חשוב ומשמעותי בשביל הילדה/הנערה, שתרגיש שהגדילה ותחילת קיום המצוות הן משהו חשוב ויקר גם בעיניכם. (ואני מאוד מזדהה איתך - גם לי קשה מאוד עם חגיגות... ובכל שאת עושה את זה)

בלי קשר להצעות הנ"ל, אפשר ללמוד איתה ספר שמיועד לבנות מצווה, ואת זה אפשר לעשות לאורך השנה. ממליצה על פרקי הלל.

שיהיה בשעה טובה ובקלות ומזל טוב כפול!

ארוע!

אם את רוצה רק בבית- תכינו בצק והכלה תעשה הפרשת חלה,

תקשטו את הבית עם בלונים

תכיני/תקני עוגה

תכינו ארוחת צהריים חגיגית ומפנקת

אפשר שהקטנים יכינו לה שיר/ברכות/שלט

אם מתחשק לך לצאת- אפשר להתלבש חגיגי ולצאת למסעדה רק המשפחה המצומצמת, לנסוע לפני כן לכותל/קבר רחל.

אני מבינה את הילדונת שהיא עצובה

לא "אשמתה" שזה יוצא סמוך ללידה, ויותר מזה, דווקא בגלל שזה סמוך ללידה כדאי לחגוג לה, באופן שמתאים לכם אבל לא לעבור את היום הזה בלי לעשות כלום.

היום בת מצווה זה אשיו רציני מאד

יש בנות שעושים להן חגיגה מפוארת באולם, יש שמכינים להן קליפ מושקע, היא בטח שומעת מחברות וקשה לה.

אני גם עשיתי ברית בבית, אין כמו ארועים משפחתיים ואנטימיים

וגם בת מצווה עשינו בקונספט שונה ממה שכל המשפחה שלנו עושה.

אבל בת מצווה זה יום חשוב ושונה משאר ימי ההולדת... וכן ראוי לחגוג אותו.

מזל טוב

והרבה נחת ובריאות

ואז האירוע הוא שלה, לא שלך. את לא מזמינה אף אחד

אפשר לעשות להן משהו שבעיקרו אקטיבי- לשכור בריכה, לצבוע כלי קרמיקה, מקרמה, סיור שהיא מעבירה וכו.

כמובן להוסיף משהו קטן עם תוכן

אבל מבינה אותה ממש שזה מעציב אותה. זה סימן דרך שלה, לא שלך. בעיניי לא לציין יכול לייצר אצלה איזה חסך, כי באמת זה משהו שבאופן גורף מציינים, וגם בטח אם זה בגלל שאת בהיריון, זה יכול לצאת על זה שהתינוק אשם…

ובלי קשר, בת מצווה זה אירוע שאני לא מחבבת באופן אישי, אבל הן בגיל רגיש ומאוד רוצות. ויש אלף דרכים לעשות משהו.

ולהכין אלבום ברכות (קונים אלבום יפה עם אביזרים לקישוט ועטים וכל משתתף כותב ברכה ומעטר את הדף שלו)

ושיהיו בשעה טובה, ושמחות בנחת ולב שמח!

אצלינו במשפחה לא חגגו בת מצווה, רק יצאנו המשפחה הגרעינית למסעדה. אפילו בלי אלבום או משהו.

ומוסיפה רק משהו אחד, לא זוכרת להגיד לך איך הרגשתי בלייב, אבל אין לי משקעים או משהו או חסך, ככה זה היה וזהו, לא מרגישה איזה פספוס. כשחברות שאלו אותי אמרתי שאני לא חוגגת וזהו 🤷‍♀️

ולעשות לה משהו לא בתאריך, אלא מאוחר יותר.

את והיא

לפני/ אחרי הלידה

משהו שגם נוח לך וגם יעשה לה טוב

יש מסעדות שיש להם אולמות אירוח למשל

אפשר להביא לה מישהי שתעשה לה את הערב עם הפרשת חלה וקצת ריקודים

לדעתי חבל לא לציין את זה ואת לא חייבת להיות מאווד מעורבת. רק לשחם ולהיות

וזה גם קרוב לי.

רוב המיילדות שפגשתי היו אחלה

לא זוכרת עוד משהו מיוחד.

ממש. המיילדות והרופאות שם היו מעולות ורגישות.

באשפוז, תלוי באיזה מחלקה.

בג' בעין כרם היה לי צפוף ומבאס. בד' היה לי חדר לבד והיה מושלם. והצוות שם תפעל לי אירוע חירום רפואי בצורה מדהימה..

בשערי צדק היחס של הרופאים בחדרי לידה היה מזעזע. העומס שם ממש השפיע. היחס במחלקות גם לא היה משהו. אבל בביות מלא כן נעים ומרווח.

יש להן חסרונות, אבל סך הכול בסדר.

באשר למיילדות - פחות יכולה לחוות דעה, כי ילדתי רק שלוש לידות לא פרטיות.

אבל לא הייתי באחרים. (הייתי רק בביקור חולים, והיה מזעזע... אבל כבר נסגר)

הייתי פעמיים בלידות ארוכות, כל המילדות סבבה לגמרי יש יותר ויש פחות אבל כולן נחמדות מאוד.

מחלקה לא צפופה וישנה זה כבר פחות שם. אא"כ תהיי בביות מלא שזה טיפה יותר נעים אבל החדרים לא גדולים. אם את מחפשת משהו חדש זה יותר עין כרם אבל את אומרת שלא רלוונטי לך....

המחלקה שם לא ממש זוועה?

לפחות ביות מלא ממש חדשה ומשופצת. המחלקות עם התינוקיה טיפה יותר ישנות ומפולות אבל לדעתי לא ברמת המזעזע

לא זוכרת באיזה מחלקה הייתי 😅

ביות מלא.

רק הארוחות היו קצת מעצבנות. זמן ממש מוגבל כשיולדות לא תמיד נוח להם התזמון. אבל ממש לא הפריע להם שלקחו לחדר ושמרו לאחר כך, אז חלק מהארוחות אכלתי קר ולא נורא.

וממש לא נחמדה

מניסיון

הצוות וואו, והביות מלא אחלה ממש

שיכניסו אותי יחסית מהר בלי למרוח

כי רוצה להספיק טפידורל

מה כדאי לי.....?

את נכנסת יולדת עם האפידורל בעז"ה בלי קשר למה שאת בוחרת אח"כ לאשפוז

אם את רוצה ביות חלקי - בכל מקרה לא אמור להיות חסר מקום.

יולדות ב' יותר צפוף (חדרים ממש קטנים)

ביולדות א' קצת יותר מרווח, יש אמנם חדרים אפילו של 4 אבל הרבה יותר מרווחים מהחדרים של 3 ביולדות א'. החסרונות שם זה שיש יותר ערבים (נכון ללפני שנה וחצי, זה אפילו סוג של ברשמי ששמים ערבים בעיקר שם) אם זה משמעותי לך, ושליד התינוקיה אין חדר הנקה ואם את רוצה להניק בחדר ולא סתם על כיסא במסדרון את צריכה ללכת קצת דרך לחדר הנקה של ביות מלא (שצמוד ליולדות ב'), עוד חיסרון זה שככל שידוע לי יותר מקפידים שם על שעות ביקור והשומר ממש נכנס לכל חדר ובודק שאין שום מלווה.

אבל הצפיפות ביולדות ב' כ"כ עצבנה אותי שאני אישית הייתי הולכת על א' ברור....

בחדר מרווח של 4.

לא יודעת איך החדרים האחרים.

לגבי התינוקיה אני לא יודעת, כי הבן שלי היה בפגיה.

אחרי הלידה הסכימו להישאר בחדר לידה יותר משעתיים (בהשוואה למקום אחר שרצו להעיף אותי בלי להחליף בגדים אפילו)

אווירה רגועה,

מה שביקשתי מיד קיבלתי (אוכל בשעה שהיא לא הארוחה, שמיכה, דברים לתינוק)

ביות מלא 2 בחדר

מאז שסגרו את ביקור חולים מזעזע שם

הלידה בשערי צדק הייתה ממש טובה, האשפוז ממש לא נעים. הייתי במחלקה רגילה, אולי הביות מלא יותר נעימה. בערך מכל היבט אפשרי סבלתי שם מאוד.

עין כרם בביות מלא האשפוז היה טוב אבל אמרת שלא רלוונטי. הייתי בודקת את הר הצופים אלא אם כן את רוצה ביות מלא ואז אולי שערי צדק יותר בסדר

אז לא יודעת להשוות לאחרים.

אבל הייתי מאוד מרוצה מהכל.

מיילדות מהממות ומקצועיות.

באשפוז הייתי בביות מלא - מחלקה ד1. מחלקה חדשה ונעימה מאוד. וגם שם הצוות היה מקסים.

לפעמים אפשר לעשות יום הולדת בכיתה, את שולחת עוגה ומכינה פעילות או משחק, והמורה מקדיש לזה שיעור.

אני מאד לא מתחברת לתרבות הימי הולדת... מציעה לילדים לבחור בין מסיבה רגילה לבין להזמין 3-4 חברים טובים לארוחת ערב, ואז אני מכינה להם בצק וכל אחד מכין פיצה אישית עם תוספות ואוכלים ושמחיפ והולכים הביתה מרוצים. הרבה פעמים הם מעדיפים את זה.

בכל אופן אני חושבת שאם תעשי מסיבות ותזמיני את ילדי הכיתה עדיף לעשות שתי מסיבות - אחת לכל כיתה. גם מצד הכמות וגם מצד הדינמיקה. וגם הזדמנות קצת לנפרדות שקשה להציע לתאומים ועוד מאותו מגדר.

פה יצא לי להתחיל לחגוג סביב כתה ג' או ד'. חלקם רצו מעט חברים טובים. חלק את הכתה.

מסייגת שאנחנו לא בסטנדרטים של פ''ת אז אולי זה שונה.

עדיין אין מסורת סדורה שחייבים עם חברים.

אצלנו רק השנה- מאמצע כיתה ב לתוך כיתה ג, נהיה מקובל לעשות יומולדת עם חברים וגם אז בערך רבע כיתה חוגגים עם כולם, עוד בערך רבע חוגגים עם מספר קטן של חברים(3-4) והשאר לא חגגו עם חברים בכלל..

אצלנו יש גם יומולדת בכיתה- משותפת לכל ילדי החודש, שנתנה בכיתה א את המענה החברתי.

לא 10.. כי אז מי שלא מוזמן כבר מרגיש שהיה פה אירוע שהשאיר אותו בחוץ..

3 או 4.

אםשרות נוספת - לחגוג בכיתה

דבר נוסף אין שום דבר שחייבים, גם אם 70% מהכיתה כן עושים ככה.

דבר נוסף אני לא עושה כל שנה עם הכיתה. עושה פעם בכמה שנים ובשאר הזמן מזמינים 2-3 חברים למשחקים ועוגה אחצ. או לארוחת ערב או משהו כזה.

וגם עם המשפחה המורחבת לא חייבים לחגוג כל שנה. כשהם קטנים זה נחמד אחכ זה כבר מתחיל להיות עמוס

חוגגים עם המשפחה ועם הכיתה בכיתה עצמה.

מה שאר הילדים עושים?

את לא צריכה להפציץ יותר מהשאר הילדים מצד שני עם כולם עושים אני מבינה את הצורך בחוויה דומה לילדים ושלא ירגישו חריגים.

אולי תשתפי מה נהוג אצלכם ונעזור עם רעיונות.

אפשר לתת לכל ילד לבחור 2-3 חברים שהוא מעוניין להזמין ולעשות משהו מצומצם.

מסיבה של 6-8 ילדים הרבה יותר ניתנת להכלה וגם יותר כיפית לילדים

כלאחד עם הכיתה שלו

אישית הייתי מוותרת לגמרי על התענוג

בגילים גדולים יותר.

האמת שאין לי מושג מה בדיוק היה - כי הפקדתי בידי בעלי את המלאכה... לא בשבילי להפעיל 40 בנים אנרגטיים...

זה היה ברחבה של הבניין שלנו. מניחה שהוא עשה להם כמה משחקי ריצה וכדומה, ובסוף הזמין פיצה לכולם - וזהו זה...

אצלכם מקובל שעושים ימי הולדת לכל הכיתה או שזה לא משהו מוכרח? כי אם זה לא משהו מוכרח - אז לגמרי אפשר לוותר על זה ולחגוג בקרב המשפחה וזהו...

(בניגוד לאחרות שמציעות פה להזמין מספר מצומצם של חברים - אני לא בעד, כי זה עלול לגרום לקנאה בקרב חברי הכיתה...)

לפעמים עם עוד חבר, בלי ההורים.

כדאי לשאול את המורה, לפעמים יש למורים כללים ברורים בנושא.

עושים בגן/ בכיתה מה שנהוג והשאר רק עם המשפחה (עןגה, משחק, בלונים, מתנה).

פעם אחת הזמנו את הילדים של השכונה לתהילים אחרי הסעודה ושרנו להם קצת והבאנו עוגה..)

לאף אחד מהילדים שלי, אף פעם.

ב''ה 8 ילדים, עד כה עובד בהצלחה

שגם מהצד השני (לא הצד של ארגון הארוע אלא המשתתפים) זה די עול בשבילי כי כל יום הולדת זה להביא מתנה

זולה אבל הקטע לדאוג שיש ולעטוף, ולקחת את הילד לחבר- זה לא תמיד ביום שנח לי...

אבל אינמלעשות, טוב סתם קיטרתי

אניוואי, בימי הולדת אני שוכרת טרמפולינה ביתית ומכינה פיצה ומוזמנים רק ילדים מהרחוב שלנו + חבר/ה טובים גם אם לא גרים ברחוב.

יש לי שרשרת יומהולדת שמח ומנפחת כמה בלונים לאוירה.

תגידי לכולם תאריך יותר מאוחר מהאמיתי.

ביום יום (לא המזדמנים)-

הנה אני פה, זה נראה שילדתי? אז מה העניין לשאול. כשאני אלד אני לא אשמור את זה בסוד, בבקשה להפסיק להתעסק בזה, זה לא נעים לי, במקום לתת לי כח להגיע ללידה רגועה זה עושה את ההרגשה ההפוכה. וזה בסדר לסנן, ואז לכתוב הודעה או משהו כמו, לא הייתי פנויה לענות, אני מרגישה טוב ואין חדש. לא הסברים ולא התנצלויות.

שיהיה בקלות ובידיים מלאות! 🤍

אם זורם לך,

ראיתי פעם מדבקות חמודות לוואטספ לסוף הריון.

נגיד מדבקה של אישה בהריון עם בטן וכתוב: עוד קצת ומסתיימת לך השכירות

או כתוב: עוד לא ילדתי, תודה

וככה כל מיני דברים מצחיקים.

ותשלחי לכולם כל בוקר, ייתן לך שקט בחיים.

פשוט תקלילי את הסיטואציה ותנערי את כל החופרים....

אף אחד.

תמיד אמרתי סביב חודש מסוים ולא מדויק בטענה של אוי שכחתי מה התאריך וכו...

בכל אופן, תבקשי לעזוב אותך בשקט וכשתלדי תיידעי. זה בסדר לבקש כזה דבר.

או שאמרתי את החודש ולא את השבו המדויק, בטענה שלא רוצה חפירות בשבוע 39..

התערות של אנשים בשלב הזה, פשוט בלתיייי

מתי באמת התאריך

והקרובות אלי יודעות ולא חופרות

הבעיה שהיום אנשים כבר לא שואלים איזה חודש את

הם שואלים איזה שבוע ומזה אין לי איך להתחמק חח

בכל מקרה תודה על החיבוק שלכן

זה מחזק

כזה:

"אהההה 23? לא רגע, איזה חודש אנחנו? צריכה לראות ביומן טפשת הריון"

חחחח

בייי

בהריון הראשון גם אם היו מעירים אותי באמצע הלילה הייתה יודעת להגיד שבוע+יום מדוייק

אצל האחרונים- באמת שלא זכרתי והייתי תמיד צריכה לחשב ולנסות לזכור באיזה שבוע אני עכשיו. והייתי מתבלבלת חופשי🙈

-איזה שבוע את?

-אני צריכה ללדת בפסח בערך...

אני לא רואה בזה משהו מלחיץ , נטו התעניינות, אולי את נמצאת קצת בלחץ ואז כל אמירה כזו מלחיצה אותך, תנטרלי אותם, תעני או לא תעני , ותתעלמי.. תגידי להם גם אני מחכה, תתפללו שיהיה בטוב..

לי אמרה דיילת הסופר פארם שאני נראית בשלה ללידה, אז אמרה.. נכנס מצד אחד ויצא מהשני, יש אנשים שסתם מחפשים להגיד משהו, יש אנשים ששואלים להראות התעניינות ויש ששואלים מאהבה, אני לא חושבת שמישהו מנסה להלחיץ או שזה אמור להלחיץ אותך באיזה אופן, אם באמת עוד לא הגעתי לשבוע ארבעים, אז באמת אין לך סיבה להיחלץ.. לידה קלה ומהנה בעיתה ובזמנה!!

לק"י

ויכול להיות שהיא בעצמה כבר רוצה ללדת, אז עוד יותר מעצבן.

(גם אני לא מתעצבנת בקלות מדברים כאלה, אבל גם תלוי מי וכמה).

כל יום, ובלחץ, ואם אנחנו לא עונים אז עוד הודעות לחץ ומתקשרים

תגידי בפשטות שזה מכניס אותך למתח, וברור שכשיקרה משהו את תעדכני.

או ילדת? מציק ממש. אולי תגידו להם שתעדכנו אותם כשזה יגיע ושיירגעו..

כי הם יודעים שבעלי יעדכן.. כי אם ניסע אז יש מצב שהם יסעו לילדים

סתם הם אוהבים לחיות בלחץ ולי זה פחות מתאים

אחרי המשוער.