"פרדוקס האחות".

לפעמים רק שמענו עליה ולפעמים אפילו ראינו אותה.

כן לנסות? לא לנסות? כן לנסות?

אגרוף אני כמובן לא מאמין שהוא יתן לי.. אבל אולי זה ידפוק את הקשר הטוב בינינו? אולי זה יביך אותו?

הרי אם הוא היה חושב שמתאים זה כבר היה בא ממנו בטח, לא?

חבל שאין לי אחות בגיל מתאים להציע לו ראשון..

ואולי אנסה להגיע אליה בדרך כלשהי בלי להגיד לו קודם ונציב לו עובדה מוגמרת שאנחנו נפגשים? אבל אבימלך גם חשב שאחות של אברהם מתאימה לו ולא שאל את אברהם קודם וראינו מה קרה לו..

אז אולי אבקש מחבר אחר שישאל אותו על אחותו ועליי אם יתאים? אבל רגע, זה לא כמו הקטע של "הרב חבר ביקש ממני לשאול אותך"?

ואולי אני מכניס יותר מדי ראש של אחרונים לעסק במקום להיות פשוט יותר ראשון? ואולי אני לא יכול להיות ראשון כי חבר אחר כבר ניסה?

וואי וואי אני משתגע

---

אחי מה קורה? אתה כבר חמש דקות מעופף ותיכף נגמר הסדר ולא סיימנו את הדף..  מה קרה? שמעת שיש לי אחות?

על אותו משקל אפשר להגיד שהסיבה שיש מבוכה בהתחלה זה בגלל שאין ממי ללמוד התחלה נורמלית..

כשהחתן והכלה מתחילים את חייהם יחד, הם מכונים "רעים".

גם הקב"ה מכונה "רע" ("רעך ורע אביך אל תעזוב").

מה מסמלת דרגת הרעות?

דוד המלך אומר במזמור קלט "ולי מה יקרו רעיך אל".

במפרשים מובאים שני פירושים למילה רעיך:

1. הצדיקים שבכל דור ודור שהם אהובים וקרובים לקב"ה.

2. הרעיונות-מחשבות, של ה'.

ובאותו אופן בתחילת אותו פרק "אתה ידעת שבתי וקומי בנת לרעי מרחוק":

1. הבנת איך לקרבני אליך.

2. אתה מבין ויודע את מחשבותיי עוד קודם שחשבתים.

אם נחבר את שני הפירושים, יצא לנו שהרעות השורשית מסמלת דרגת קרבה גבוהה מאוד- קרבה שהאחד מרגיש את השני כנפש אחת.

גם בברכת אשר ברא הרעות מופיעה בסוף הרשימה. אז לכאורה היא הדרגה הגבוהה ביותר.

זה גם מסביר למה התיאור של רע כלפי הקב"ה לא שכיח. וזה גם מסביר שמכיוון שבמהות אתה והשני רעים אתה יכול להגיע לדרגה של "ואהבת לרעך- כמוך".

(אפשר להקשות "מאיש את רעהו יעזורו", אבל זה לא קשה כי זה על אותן עקרון של הפועל הנדיר ד,ב,ק שמופיע גם אצל שכם בן חמור- "ותדבק נפשו בדינה בת יעקב". ואכמ"ל).

בתחילת דרכם החדשה המשותפת, לפני שהקשר ירד ממש לפרקטיקה וליומיומיות, כשהם עדיין בשלב ה"אורות"- החתן והכלה מצליחים לגעת בדרגת ה"רעים" (והמטרה כמובן היא להצליח בסוף להיות בדרגה הזו גם בחיים הרגילים).

ובגלל שהם רעים זה לזה, ממילא הם גם "אהובים" למקום. ובזמן הזה שהם במדרגה הגבוהה הזו וראויים לברכה גדולה, אנו מתפללים לקב"ה שישמח אותם בשמחה הקדמונית ששימח את יצירו- שהיה אז בבחינת "רע", כי היה אחד שבו גנוזים שניים- בגן עדן.

(ואגב, הגמרא בב"ב אומרת שאדם הראשון הוא אחד מהעשרה שדוד כתב את ספר תהילים על ידם.

רש"י שם מביא כדוג' למשהו שאמר אדה"ר את הפס' "ולי מה יקרו רעיך אל", על סמך הגמרא בסנהדרין, שהקב"ה הראה לאדה"ר דור דור ודורשיו, והראה לו את דורו של ר"ע ושמח בתורתו והתעצב במיתתו ואמר "ולי מה יקרו רעיך אל".

ואפשר גם לפרש שאדה"ר מדבר עליו ועל אשתו, ונזכר ומתאר בגוף שלישי (מחמת הריחוק משם) את הקשר שהיה ביניהם, ביניהם ובין ה' וביניהם ובין העולם בטרם החטא והפירוד:

"ולי מה יקרו רעיך אל (אני והיא כשהיינו בדרגת רעים זה לזו ורעים כלפיך), מה עצמו ראשיהם (באיזו דרגה רוחנית עצומה היינו בטרם נפלנו לחטא וממילא לקללות ול"כתנות העור").

אספרם (אותנו, הרעים) מחול ירבון (כי היינו נשמת הבריאה והקפנו את כולה),

הקיצותי (מהתרדמה שהפלת עליי שאז בראת אותה) ועודי עמך (כלומר בריאתה לא הפרידה ביני ובינך, אלא אדרבה שלושתנו יחד)".

אפשר לחילופין גם להסביר שלמפרע אחרי בריאתה, מתוך המבט והחוויה החדשים שלו שיש פה שניים, אדה"ר חוזר להתבונן שוב במה שהיה כשהייתה גנוזה בו, ומתאר בצורה כרונולוגית אותם ואז את יחסם לעולם ובסוף את בריאתה-היפרדותה ממנו).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"