בעלי פגוע ממניאנונימית בהו"ל

ובצדק האמת...מתביישת לרשום ...

אני ובעלי בתקופה של השנתיים האחרונות מאוד לא מסתדרים..הלכנו לטיפול ששיפר המון אבל עדיין לא מרגישה שאוהבת אותו הוא מאוד השתנה ובתאכלס אם הוא היה כמו היום כשהכרנו לעולם לא הייתי מתחתנת איתו..מרגישה קצת שנפלתי בפח

יש לנו ילדים משותפים ולכן מבחינתי פרידה זה יותר מסובך ועם משקל

אני צופה בסרטונים של אלמנות ולא נעים לי לומר אבל אני קצת מקנא ..גם לי בא פשוט שהוא ייעלם ולפתוח דף חדש שהוא לא קיים בו בכלל

התווכחנו אתמול ואמרתי לו שהלוואי שיקרה לו משהו..הוא מאוד נפגע והיום אמר לי שמי שמאחל כזה דבר כנראה זה מה שיש לו בלב..תאכלס הוא צודק באיזשהוא מקום

אז אני אומרת אם את ככ לא רוצה למה להמשיך? למה? כי יש ילדים ואין לי כוח להיות גרושה עם ילדים ולהתחיל לחלק אותם ביננו מצד שני אני אומרת את סוג של מוותרת על החיים שלך

לא באמת יודעת מה רוצה מכן פשוט רוצה להניח את כל זה איפושהוא ולהןציא את זה ממני

תודה למי שקראה

שולחת חיבוק ❤️המקורית

לא יודעת על מה זה יושב כי לא כתבת, אבל זה בהחלט דבר לא פשוט לומר. כל שכן להרגיש..

אני מניחה שפשוט נורא נורא קשה לך וזו הדרך היחידה שבה נדמה לך שהקושי ייעלם.

את לא רואה בו שום דבר טוב..?


שואלת רגע עלייך..

את עובדת? מסופקת מהחיים בלי קשר אליו? זה לא השלכה של תסכול שלך עליו?

השינוי שחל בו - קשור לדינמיקה הזוגית שלכם? או שזה שינוי הוא עובר בעולמו האישי ומשפיע עלייך בדרך כזו או אחרת?

את לא חייבת לענות כמובן, זה רק זריקות של כיוונים


ומוסיפה - לפעמים נראה שהפתרון הוא שהוא באמת ייעלם, אבל למעשה הרבה פעמים זה בגלל שקשה לנו לעבור תהליכים שהם לרוב ארוכים ועמוקים.

יכול להיות שאם את ממש ממש סובלת איתו, נכון להפריד כוחות. אני לא יודעת. אבל אני חושבת שלפני כן צריך לעשות בירור אישי מעמיק שלך

תודה שהגבת ציפיתי ל0 תגובות כי מה באמתאנונימית בהו"ל

יש לומר על התיסבוכת הזו

נכון זה הפיתרון מבחינתי הקושי ייעלם אני יצא בסדר כי לא התגרשתי..הזייה אבל זה ממש יושב לי בראש

זה לא שאני לא רואה בו טוב

זה פשוט שהתחתנתי עם בנאדם מסויים והוא פשוט עשה סיבוב של 360 מעלות באמצע החיים אחרי שכבר יש לנו ילדים וזה פשוט לא אדם שהייתי בוחרת לחיות איתו..הוא נהיה אדם אחר

אם תאדם הזה הייתי פוגשת כשהייתי רווקה הייתי חותכת ככל הנראה בפגישה 1

מבחינת מקום בחיים ב"ה אני במקום מאוד טוב מגשימה את עצמי משקיעה בעצמי ובגלל זה מרגיש לי שכל מה שחסר לי זה שותף אמיתי ואהבה ולא מרגיש לי שאיתו זה יכול להתקיים


השינוי הוא אישי שלו לצערי


אני אכן כל היום במחשבות האם נכון לגרור את זה ולהשאר כי תאכלס מה מחכה בחןץ לגרושב + ילדים קטנים...לא סוכריות

תודה שענית

דיברת איתוSARITDO

על השינוי שעשה??

הוא מבין שזה מפריע לך?

לא יודעת מה השינוי.

אבל מניחה שעם רצון טוב אפשר חהשתנות בחזרה.

אאכ מדובר באלימות וכו

שזה לא הייתי מוותרץ


האמת גם אני הייתי מאוד נפגעת במקומו.

לא בטוחה שהייתי מצליחה לסלוח.

בכא יש לכם 2 ילדים...

ובעצם בתמונה הגדולה

איך לאגיד לא נעים...את חושבת רק על עצמך.

לא על הילדים

ולא עליו.

אלא מה טוב/לא טוב לך.

את חייבת לעשות בירור אמיתי עם עצמך

ואולי עם איש מקצןע

ממה זה נובע....

כי לא בטוח רק השינוי בו.


בכא תמיד תכתבי

ונשתדל להגיב ואולי (הלוואי) לעזור

❤❤❤

כמה דבריםאנונימית בהו"ל

יש לנו יותר מ2 ילדים לא יודעת איך הובן שיש רק 2

הוא לא השתנה בחוסר מודעות הוא בחר בשינוי הזה ומבחינתו מי שלא מתיישר לפי זה אז הוא הבעיה

יכול להיות שאני חושבת על עצמי אבל מה שבטוח אני חושבת על הילדים גם

אני חושבתהמקורית
שאם יש תקשורת טובה, חוסר שיפוטיות, ורצון לקיים את הקשר - אפשר להתגבר על המון דברים


גם שינויים אישיים כמו חזרה בשאלה חלילה, התחזקות, או כל דבר אחר יכולים להיות מנוף לגדילה אישית וזוגית עבור 2 בני הזוג. למרות שאנחנו לא אוהבים שינויים.


ולענ"ד, אתם חסרים בשלושתם


אם למרות השינוי האישי שלו, הייתם מצליחים לשמור על בייס חזק, אני מאמינה שזה היה נראה אחרת כי היה ברור לשניכם שאתם אוהבים והזוגיות שלכם לא תלויה בהכרח במעשים חיצוניים אלא במה שקורה ביניכם

תקשורת וחוסר שיפוטיותאנונימית בהו"ל

אני חושבת שיש בשפע דווקא

רצון (בעיקר מצדי ולפעמים מרגיש גם מצידו) לקיים את הקשר לא בטוחה שיש

לא מדובר בשינוי חיצוני

מדובר בבנאדם שעשה סיבוב של 360 מעלות נהיה אדם אחר אין קשר בין מי שהיה למי שהוא היום לצערי הרב

אני זוכרת טוב מאוד את מי אהבתי ואני בוכה בעיקר בלילות על הגבר הזה שנעלם..אני מרגישה כאילו בעלי האמיתי מת לפני שנתיים ומאז אני חייבת לחיות עם אדם אחר

אני חושבתהמקורית

שאת נלחמת בשינוי,וזה לא מקדם אותך

לא יודעת כאמור באיזה שינוי מדובר וכמה זה משפיע על היחס שלו אלייך, אבל זה קריטי כדי להבין במה מדובר כי יש דברים שאפשר להתמודד איתם ויש דברים שלא בהכרח. (בעיניי לא ניתן כמו התמכרויות למיניהן, הימורים או אלימות חלילה)

וסליחה אם אני סותרת אותך בשרשור שלך על החיים שלך - אבל אם המשולש שדיברתי עליו באמת היה מתקיים למעשה, הייתם מצליחים למצוא את עמק השווה ביניכם כדי שהשני לא ייפגע. וזה משולש שצריך להתקיים באופן עקבי, בעיקר בזמנים קשים, אחרת חוזרים שוב למלחמה ולנסיונות להיפטר ממי שהוא עכשיו בדרכים לא נכונות. וזה דורש גם שינוי אצלך. ואפשר להגיע לזה באמצעות עבודה והתגברות ושיח וטיפול. אבל זה צריך להיות יציאה מנק הנחה שכן, יכול להיות שיש לך בעל חדש עכשיו. אנשים משתנים וזה בסדר. אם כי לפי מה שאת מתארת, ייתכן ויש פה משהו אחר חריג אבל לא כתבת, אז שוב מסייגת  - כל עוד כמובן לא מדובר על אלימות וכד שציינתי

תגידי זה שינוי אישיותי? בתכונות אופי?לפניו ברננה!
אם כן כדאי לבדוק כיוון של טראומה.
מסכימההמקורית
גם אישיותיאנונימית בהו"ל
וכן יש לזה עניין שיושב על דברים כאלה גם והוא בטיפול אבל מרגיש שככל שהטיפול מתקדם הוא נהיה אדם אחר יותר ויותר ולא במובן הטוב..
כשמתפכחים אחרי טראומההמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך י"ג בחשוון תשפ"ה 18:07

ומבינים שהיינו במקום חלש, יש רצון לקחת את המושכות לידיים ולהרגיש שאנחנו שוב בשליטה ולהרגיש חזקים וזה חלק מהתהליך שעוברים לדעתי, ומנסיוני, עד להגעה לאיזון. והוא כולל רגשות אשמה של איך הגעתי למצב הזה (הקודם) וחשדנות גם בקרובים, שלא יביאו אותי למצב הזה שוב. זה מגננה חזקה.

 

זה מעבר מקיצוניות לקיצוניות, אבל בצורה רחבה בתי הבחנה וזה חולש על הכל. כמו שלהיות חלש ומרצה חולש על הכל. השדה האנרגטי משתנה


 

אתם מדברים על זה?

את יכולה להצטרף אליו לטיפול?

יכול להיות שזה יוכל לעזור לכם


 

 

לא זה לא במקרה שלואנונימית בהו"ל

זה באמת מאוד מורכב ואני מפחדת לפרט כדי שלא יזהו אבל זה מרוכבות ענקית שברור לי שלא תיפתר וגם היועץ אמר לי את זה..

מדברים בטח אבל הוא בטוח שהוא בסדר והוא פועל נכון

להצטרף לטיפול לא נראלי שהוא יסכים זה מבחינתו שלו בלבד

אם היועץ מייאש אותך.. 🥺המקורית

אני חושבת שבמקרה כזה, הייתי מציבה קו אדום

תגדירי לך גבולות גזרה

קודם כל מול עצמך

אחרי זה - לנהל שיחה של תאום ציפיות. תגידי שאת מבינה, אבל קשה לך ככה. תדברי את הלב שלך

על הריחוק

על היחס

על זה שאת מרגישה שהיחס שלו אלייך השתנה מאז ש.. ואת באמת מתקשה להכיל

על התחושה שלך שעולה מתוך כל זה

ואם הוא לא מוכן לשנות, ואת לא מוכנה יותר לסבול - תשקלי את צעדייך.


נשמע באמת מורכב וקשה. ממליצה על טיםול עבורך בנפרד❤️

תודה❤️אנונימית בהו"ל

הקטע שאני לא כואבת את הבדידות והריחוק

אני כואבת את זה שאני לא מסוגלת לאהוב אותו כי הוא לא אדם שהייתי בוחרת בו

זה שלא היית בוחרת בוהמקורית

לא משנה כרגע. לדעתי לפחות.

לכל אחת יש מחשבות כאלה בעקבות שינויים שאנחנו עוברים בחיים.. אם תמשיכי לחיות ב' מה היה אילו' את יכולה לאבד את זה לגמרי


מה שמשנה זה, שהקמת איתו משפחה כשהוא היה 'הוא' הקודם. היה לכם בסיס משותף ועכשיו יש לך אפשרות ללמוד לאהוב אותו מחדש, אבל אחרת. לנסות לבנות מחדש, אבל אחרת.


את צריכה לבחור נשמה.

לא חושבת שאפשר לבחור לאהובאנונימית בהו"ל
על רגשות אין בחירה 
לא מסכימה איתך. זה נוגדהמקורית

את כל התפיסה היהודית שלנו.

אהבה היא תולדה של נתינה ונדיבות. לא אני אמרתי כמובן..


 

אני חושבת שכשבעל מפסיק לספק את 'סחורת הציפיות' של אשתו ממנו, זה בהחלט יכול ליצור דחייה כמו שכתבת.

אבל בכל זאת, אני סבורה שיש פעמים שהורדת ההתנגדות תרכך, כי זה הרבה פעמים מה שיוצר התבצרות.


 

אני חושבת שהעבודה שלך פה היא לשאול את עצמך האם את מוכנה להגמיש את הגבולות שלך בשביל השינוי שלו, ואולי זה יקרב אתכם חזרה. לתת לו להיות הוא, במקום להתנגד לו. הוא יצליח כך להתקרב אלייך מהמקום ה'חדש' שלו כביכול, שהוא לא חדש, הוא פשוט לבש צורה אחרת. את אומרת שהוא אוהב אותך. צריך לעשות התאמה מחדש.


 

וזה תלוי בכמה השינוי הזה משפיע.

אם נגיד הוא החליט שהוא לא זורק יותר זבל ולא מפזר ילדים. ולא עושה כלים. סתם זורקת.

זה בטוח נוגע בנק של - הוא לא רואה אותי אצלך וכמה אני עובדת קשה והוא לא אכפת לו ואז נוצרות הדחייה והריחוק.

אני אומרת, לפעמים צריך לאלץ את עצמנו להסתכל על מה שכן. הוא מפרנס? הוא עושה x y z? הוא קשוב לי?

אז אתן לו עכשיו לתת לי אהבה בדרך שלו.( בהנחה והוא גם נותן, כן?)

אחרת מה עדיף, להיות גרושה בלי בעל ובלי כל שאר הדברים שהוא כן עושה ונותן לי..?

(זה בסדר להתגרש אם צריך, כמובן,ואני כותבת תיאורטית כי אני לא יודעת במה מדובר בדיוק. יכול להיות שזה מוצדק להתגרש במקרה שלך)

אני יודעת שזה לא הגישה הרווחת, ושהרבה פעמים השיח הוא להביא את הבעל למצב של התגברות כדי שיספק את הצרכים הרגשיים של אשתו . וזה נכון מאה אחוז. השאלה היא מאיזה מקום

אם זה ממקום של דרישה ותחושה של דחייה, זה לא יבוא לדעתי

המטרה היא להגיע לשם ללא התנגדות ברקע. אחרת זה מאולץ ואני מבינה שהוא מבחינתו עושה מה שבא לו.. אז תנסי לבוא זה ממקום אחר.


 

(תכף יעופו עליי עגבניות. אני מציינת שוב שזה תיאורטי כי אין לי מושג אם זה נכון לכם. אני בכל אופן מאמינה שאולי זה יכול להיות פתח לשינוי. אם לא אצלו, אז אצלך. אבל זו בחירה להיות במקום כזה שלוקח סיכון כי יכול להיות שזה לא באמת ישנה כלום אבל בסוף כן תצא מזה תועלת .את יודעת מה נכון לך ומה לא )


 

 

 

וואו! איזו תגובה מדהימהוואלה באלה
מצד שניקל"ת
יש משהוא במה שפותחת השרשור אמרה שאהבה זה רגש. אם היינו יכולים לשלוט ולבחור בזה אז תאורתית היינו יכולים להתחתן עם כל אחד מהרחוב (בכוונה הקצנתי).


אבל בלי קשר לזה מסכימה מאד עם שאר התוכן בהודעה שלך. פעם שמעתי יועץ זוגי שאומר שאם הייתה אהבה לבן הזוג אז היא תמיד קיימת וצריך רק ללמוד איך להחזיר אותה, ומה שרשמת זו בדיוק הדרך, להסתכל תמיד על הדברים החיוביים

אם יש משיכה חיצוניתהמקורית

והתאמה בסיסית, זה ממש הגיוני בעיניי. כל השאר זה עבודת המידות.

הרבה גדולי ישראל אומרים את זה 

אנחנו מצווים על אהבת השם. זה רגש, אבל גם ציווי. 

גם על אהבה לאנשים אפשר לעבוד. זה נשמע קר ושכלתני, אבל זו גישה יהודית.

 

לא יודעתקל"ת

לי אישית קשה קצת עם האמירה הזו.  לדעתי אהבה זה גם להתאהב בהתנהגות ובאישיות של האדם.

אפשר לעבוד על עצמנו להשתדל לראות את הטוב באדם שמולנו, אבל זה לא בהכרח שתיהיה שם "אהבה" 

תלוי מה זה אהבה עבורךהמקורית

אהבה מערבית כמו בסרטים היא לא אהבה, היא ריגוש ותאווה.

גם ביהדות יש מקום לתאווה, אבל זה לא העיקר. ומה עושים כשמתאהבים? אידאליזציה שהיא לפעמים נוגדת את ההגיון. דרך המחשבה והנתינה אפשר ליצור אידאליזציה על אדם ספציפי שיש לך אליו משיכה והתאמה בסיסית.

וכתבתי שמשיכה חיצונית והתאמה בסיסית זה תנאי אז לא רואה סתירה ככ, זה תואם בדיוק


ועדיין זה ממילא לא המקרה פה. הם התחתנו מתוך משיכה ואהבה ולא רק התאמה בסיסית

אנונימית מספר 3אנונימית בהו"ל

אהבה זה רגש, אבל גם על רגשות אפשר לעבוד.


לפני כמה שנים הרגשתי ריחוק מבעלי. היינו בתקופה לא טובה עם המון ריבים, ולא ידעתי אם אני בכלל עוד מוצאת בו משהו.

אז כדי להתקרב בחזרה, הכנתי צנצנת פתקים בכמה צבעים. צבע אחד זכרונות טובים, צבע אחד דברים שאני אוהבת בו, צבע אחר על מה אני אומרת תודה (אני כבר לא זוכרת בדיוק), והבאתי לו אותה. הוא ממש התרגש, אבל הדבר היותר משמעותי היה מה שזה עשה לי. ההסתכלות עליו, החיבור אליו.


אני מסכימה לגמרי שניתנה הרבה פעמים מולידה אהבה.

אני לא יודעת מה עומד מאחורי מה שהפותחת מתארת. אבל אני כן מכירה מה זה חלום של זוגיות שמתנפץ. חושבים שיהיה משהו מסויים, ובסוף זה אחר לגמרי. אני כל הזמן אומרת לעצמי, אם זה היה תלוי רק בי זה היה אחרת. אבל זה כל היופי בזוגיות, שזה לא תלוי רק בי. אם הייתי רוצה להיות תלויה רק בעצמי לא הייתי בזוגיות הזו. אבל השוני, והפער והשינויים והאתגרים מוציאים אותי מעצמי, משנים אותי לוקחים אותי למקומות שלא חשבתי שהגיע אליהם. אבל למרות שזה קשה, זה עושה טוב.


וכאן מגיעה גם הנקודה של איך ניגשים לזה. כן, יכול להיות שיש לנו חלום על איך תראה הזוגיות עם הגבר שלידינו. מה הוא יעשה, איך הוא יאהב, איך הוא יתמוך. לפעמים זה עובד, ולפעמים לא. ושאלה מה עושים כשזה לא. האם ממשיכים לחלום את החלום הישן, או שמבינים שהוא כרגע לא קיים, אבל אולי נוכל לפתוח ביחד חלום אחר.

ואת זה עושים דרך ניסיון להסתכל מהעיניים של השני. לדמיין את העולם מנקודת מבטו, לנסות להבין אותו מהצד שלו. מביאים לזה חמלה, ענווה, ויתור. ואז לפעמים, למרות שנראה שלא היה לזה סיכוי, אז אפשר לגלות את השני מחדש, מתוך מקום פחות קשה.


אני חושבת שלפעמים יש רצון לשנות את בן הזוג, במקום להשתנות בעצמנו. מנקודת ההנחה בעיניי צריכה להיות הפוכה. הוא לא ישתנה לעולם. הוא כמו שהוא ככה עכשיו. מקבלת או לא מקבלת? (עבור נקודת הזמן הנוכחית). ואם מקבלת, אז מה אני עושה עכשיו כדי שיהיה הכי טוב, מה אני משנה בעצמי כדי לאהוב.


סתם יצא לי ארוך, ואפילו לא בטוח קשור ישירות אלייך או לשרשור.


אבל כן חשובה הנקודה שכן יש לנו בחירה בעיניי. יכול להיות שנבחר שלא להשקיע, אבל זו גם בחירה. ולא תמיד בוחרים בין טוב לרע. לפעמים שתי האפשרויות כואבות ועדיין צריך לבחור משהו

למה את אנונימית? כתבת כל כך יפה ועמוקעסק חדש
ואו תודה ששיתפת!! מהמם💗לפניו ברננה!
מהממת.נהניתי לקרוא! אלופה❤️המקורית
מסכימה עם כל מילהקל"ת

רק שימי לב שגם הגדרת את זה "להחזיר את האהבה" ולכן בדיוק אני מסכימה עם דברייך. אפשר לבחור לאהוב במקום שהייתה בעבר אהבה..

זו דעתי האישית לפחות

אבל ככה שמעתי מיועצת פעם...בית חדש מאד

ש80 אחוז מהבנות יכולות להתחתן עפ 80 אחוז מהבנים


והרמבם אומר. לפי הדעת האהבה. שזה ציטוט מטורף. שבעצם אומר שככל שתדעי משו, תכירי משו, ככ  תאהבי אותו

יכולות במובןקל"ת

שיש התאמה על פי השכל, אם יש רגש? לא בהכרח.

לי אישית נשמע קצת כמו הגישה של המגזר החרדי לנישואין- להתחתן גם אם עוד אין אהבה והיא תבוא אח"כ. מאד מסוכן לדעתי

כתבת מהמםאנונימית בהו"ל

התחברתי בעיקר למקום הרגשי האמת

לגבי השאר הגמשתי את הגבולות מזמן והוא בעצמו מודה שאני מקבלת אותו הבעיה שבין מקבלת לאוהבת יש פער עצום אצלי

ויש ציור בדמיון בו הוא כמו עכשיועסק חדש

יכל כן לגרום לך לאהוב אותו?

אם הוא יתנהג כך וכך..?/יאמר כך וכך?

אם את תרגייש לידו ×?


יש פה הרבה חומר עבודה להתבונן בו..

ושוב ממליצה על טיפול אפילו רק לך כרגע

לצערי לא חושבתאנונימית בהו"ל
אני פשוט לא אוהבת את מי שהוא את האופי הדיבור ההתנהגות החשיבה..באיזשהוא מקום באמת לא אכפת לי ממנו כבר
אני לא יודעת מה את מגדירה כאוהבתהמקורית

יכולה לשתף על עצמי, שחוויתי את הפער הזה גם מול בעלי. בנק מאוד דומות למה שאת מתארת בכלליות.

אל תחשבי על אהבה במושגים של מעריבזציה. אהבה היא דבר שבונים, אבן אבן, באמצעות התגברות ויציאה מאזור הנוחות והתאמה שלנו לשני, לא רק שלו אלינו.. אבל לא רק במעשים.

זה בעיקר בלימוד זכות ועין טובה ונקודות טובות, זה פנימי מאוד. וזו עבודה יומיומית של הכרת הטוב. ממש עבודה מנטלית מחשבתית של הגברת הטוב על הרע וחיפחש בזכוכית מגדלת של הטוב בהתחלה, כי את הרע והחסר תמיד רואים בגדול

 

ושוב,לא יודעת מה המקרה המדויק אצלכם. יש מקרים שלא נכון לאלץ את עצמנו וכתבתי על כך. רוב המקרים ב"ה הם לא כאלה של מקרי קצה, ועל כאלה אני מדברת)

אהבה זה מבחינתיאנונימית בהו"ל

רצון לראות תפרצוף שלו בכלל רצון שהוא יחזור הביתה

בערב מקווה רק חושבת איך להתחמק מלהיות איתו בלי שייפגע

לא אכפת לי אן הוא עצוב בוכה מה עובר עליו העיקר שיתן לי שקט

זה חלק ממה שאני מדברתהמקורית

עליו לדעתי

את גם מתנגדת לו, וגם מתנגדת לך כשאת עושה דברים שאת לא רוצה

תעצרי רגע הכל

אמרת שאת לוקחת הורמונים, אז ממליצה קודם כל להחליך מניעה כי הורמונים יכולים לשנות המווון ביכולת שלנו להכיל סיטואציות ולהרגיש. מניסיון שלי


 

דבר שני, לדעתי אל תאלצי את עצמך להיות איתו. חד משמעית לא. זה יכול לגרום להרבה נזק אצלך. יחסי אישות מקיימים כשרוצים וחפצים, לא כי חייב. הריצוי הזה יכול לגרום לשנאה כלפי בנאדם. זה לא בריא בכלל..


 

דבר שלישי, כדי לרצות לראות את הפרצוף שלו, את צריכה להצליח לראות את מה שטוב שבו. כי אם הוא רק עושה לך רע - הוא מפריע. הגיוני.

ותדעי לך, שהתגובתיות שלך כלפיו גם משפיעה על ההתנהגות שלו כי הוא מרגיש אותך. זה טנגו של 2.


 

תעצרי את כל ה- חייב.

תסתכלי על הבן אדם שאת חיה איתו

תנסי לחפש בו דברים טובים, אבל בקטע של 'לתפוס ממנו' שהוא כזה וכזה

בין אם זה עם הילדים

בין אם זה כמפרנס

לא יודעת מה

אין אדם שאין בו טוב


 

מהמקום הזה את צריכה להתחיל לבנות. 

את מהממת❤️אנונימית בהו"ל
אנסה ליישם
❤️המקורית

מקווה בשבילך ממש שתצליחי.. את ככ אמיתית איך שנחשפת ככה, ואיך שאת כואבת. תתפללי על זה ובעז"ה תראי ישועות. ואם צריך - תפני להכוונה מקצועית עבורך


והכי חשוב לדעתי- תעבירי את המסרים שלך בטוב.


אם את מרגישה שאת לא יכולה להיות איתו, תגידי לו שקשה לך ואין לך חשק ושאת רוצה להפסיק עם ההורמונים בתקווה שזה יעזור. לא בנוקשות ולא בקטע של - "החלטתי לא להיות איתך עד שארגיש מוכנה. בינתיים אני לא יכולה לראות תפרצוף שלך בכלל ואל תתקרב אליי בהצלחה!"

תני מקום לתחושות שלך מולו ממקום משתף ולא ככזה שקובע עובדה. תעברו ביחד תהליך.

תודה יקרהאנונימית בהו"ל
מעריכה מאוד את ההשקעה שלך❤️
כמה חוכמה, בינה, רגישות ועומקנגמרו לי השמות

יש בך המקורית יקרה, וואו ❤️

כתבת פשוט מדהים לכל אורך השרשור (ובכלל)

אמאלה, הסמקת אותי🤭המקורית

תודה רבה!

❤️

❤️נגמרו לי השמות
הכי מגיע לך שיש
לאהוב זו לגמרי בחירהחיוך גדול
דבר ראשון חיבוקלפניו ברננה!

זאת טלטלה לכל המשפחה💗💗

לא רק למי שעבר את הטראומה בעצמו


אני לא אשת מקצוע אבל אני ממש חושבת שיש מקום לשתף את המטפל שלו בקונפליקט הזוגי שנוצר (אם המטפל הוא מטפל זוגי! אם לא אז לחפש מישהו מתאים שיוכל גם לטפל בו טיפול אישי אבל במבט הוליסטי גם על ההשלכות של זה עלייך)

וחשוב לי להוסיףלפניו ברננה!

שאת יכולה להתייחס לזה כאל מישהו חולה.

הוא מחלים מהדבר הקשה שעבר עליו ולכן התקופה מאתגרת יותר.. יש מצב שסבלנות פשוט תעזור לכם להתייצב אחרי הכל.

(יחד עם ניסיון לראות מה יוסיף שלום ביניכם)

מסכימה איתךאנונימית בהו"ל

לא נראלי אבל שיסכים שאתערב בטיפול..

ולצערי יש לזה המון השלכות עלי ועל הילדים

זה לא להתערבלפניו ברננה!

זה להפוך את האירוע מותאם לכל הקשרי החיים שלו

מה יעזור לו השיפור בתחום חיים אחד אם הוא דופק תחום חיים אחר?

השאלה היא איך מתווכים לו את זה.

הוא סוג של חי את עצמואנונימית בהו"ל
מבחינתו הוא זה הוא ומי שלא מתאים לו להתראות..
💗לפניו ברננה!
הבנתי ממד שזה המצב


והגיוני לי שזה נזק של טיפול אישי שלא תואם את העובדה שיש מעטפת משפחתית.

אם זהתקומה

בסדר להוסיף על הדברים של @המקורית המהממת, אני חושבת שבאמת המיקוד צריך להיות התבוננות שלך פנימה. אבל לא במובן של האם את מסופקת וטוב לך בהיבטים אחרים. יכול להיות שבמקומות אחרים הכל טוב.


אבל הוא עשה שינוי משמעותי, ונראה שלך קשה להשלים עם זה. זה באמת יכול להעלות הרבה כעס והאשמה כלפיו (כמו שנשמע מההודעות שלך? יש לך אולי האשמה כלפיו על השינוי שעשה?), אבל זה לא יקדם אותך. לא כזלזול, אלא באמת. כי בסוף כל בני האדם הם דינמיים ומשתנים, והרבה זוגות עוברים שינויים ביחד או לחוד ועדיין האהבה נשארת. ואצלכם זה לא קרה. השאלה היא למה.

וכאן יש מקום לעבודה / התבוננות שלך. להבין מה מפריע לך. לא רק במובן של "לא הייתי מתחתנת איתו אם הוא היה ככה", כי שינויים יכולים לקרות וקורים הרבה. השאלה מה בשינוי הספציפי שלו גורם לך לריחוק / חוסר אהבה.

האם זה חלום שהתנפץ?

האם זה עולם ערכים שונה?

האם זה חוסר נעימות להיות בחברתו?

האם היחס שלו כלפייך השתנה?

האם זה חוסר משיכה?


כמובן שאת לא צריכה לענות. אני רק מעלה שאלות. זה בעיניי חלק מבירור בפנים. להבין על מה בדיוק הקושי יושב ולפי זה מחליטים איך לפתור את זה.


אני לא יודעת מה נכון

זה גם עניין של סדר עדיפויות ושל השקפה

אני כן חושבת שלהיות נשואה לאדם שחושב שאת אוהבת אותו ובפועל את לא, יכול להיות עוול גדול עבורו. כך שגם אם יש החלטה להמשיך יחד, אני חושבת שראוי לחשוב איך לשתף אותו במה שאת חווה. זה מאוד רגיש, ואולי נכון ללכת לייעוץ בשביל זה. אבל בסוף ההחלטה בעיניי היא גם שלך, אבל לא רק. ואם ההחלטה היא להמשיך לחיות עם מישהו למרות שאת לא אוהבת אותו, הוא צריך לדעת את זה באיזשהו אופן.

תודה על התשובהאנונימית בהו"ל

בערב אקרא שוב לעומק אבל על הנקודה של החוסר אהבה..שאמרת שלא מודע

הוא מודע לרגשות שלי..הוא אוהב אותי ומאמין שאןהב אותו חזרה יום אחד אבל אני אדם נורא ישיר וכמו שקרה אתמול לעיתים זה בעוכריי..

מוזמנתשירה מירושלים
לפנות אלי בפרטי, אשמח לחלוק איתך ידע חשוב.
היאנונימית בהו"ל

את המשתמש המקורי שלי אין מצב שאחשוף זה יותר מדי חשוף בשבילי

אם זה בסדר מבחינתך אפתח משתמש פקטיבי ואפנה אליך..

מנצלת ההזדמנות להזכיר- זהירות משיחות בפרטיבארץ אהבתי
מדובר במרחב וירטואלי, אי אפשר לדעת מי עומדת מאחורי כל ניק ומה ממה שהיא מספרת הוא אמיתי.


אז מזכירות לכולן (לפותחת וגם למשתתפות הפורום) - להיות זהירות במיוחד בשיחות בפרטי, לא להמשיך אם משהו מרגיש לכן לא נעים, ומוזמנות תמיד לדווח לנו על כל דבר שמרגיש לכן לא מתאים.


המנהלות

אנונימית אחרתאנונימית בהו"ל

הייתי במקום שלך

ככה חשבתי

אם כי אפעם לא העלתי על דעתי להגיד את זה לבעלי. זה ממש פןגע...


בסוף בסוף בעיני מה שלי עזר

זה ההבנה המוחלטת מה' אישה לאיש

הקב"ה הפגיש ביננו

וסייע שנתחתן

(אני לא מתכוונת למקרים קצוניים. אלימות בגידות מחלה נפשית) מתכוונת למצבים כאלה שפתאןם אחרי כמה שנים זה נהיה אחרת...


ויש לך אפשרות להשקיע כוחות ולהצמיח בינכם אהבה

ואפשרות שניה לחכות שיקרה לו משו או להתגרש ואז להיות לבד


אני הייתי שם

ןהחלטנו לתת את הנשמה בשביל האהבה

ואכן ב"ה יש פרות טובים

היינו בטיפול מעולה...

אבל הקטע שנראלי אני לא מצליחה להעביר זהאנונימית בהו"ל

שלא מדובר בזוג שנשחק עם השנים מדובר בזה שהתחתני עם בנאדם מסויים חיינו בצורה מסויימת שנים הבאנו ילדים וכו..

אחכ קרה מה שקרה הוא עשה סיבוב של 360 והיה אדם אחר!! ממש אחר זה לא מי שהתחתנתי איתו

בעלי גם היה אומר 360. זה דווקא לחזור לאותה נקודהשואלת12
סתם סליחה הייתי חייבת חח
לאותה נקודה אבל בכיוון ההפוךאנונימית בהו"ל
סמכי עלי שזה 360 רציני ביותר
זה שינוי של אופי או של דעות והשקפת עולם?עסק חדש

חלק מהחיים זה שינויים

ובאמת זה נושא שלא מדובר

כן זה קורה בהמון המון זוגות

שמישהו משתנה


וזה מטלטל מממש

את הכל


והגעגוע למי שהיה

למרחב הבטוח שהיה לכם

למי שאהבת ובחרת


יש דרך להתמודד עם זה

אבל נמשע שאת עוד בשלב ההכנעה..את לא מקבלת את השינוי

נאבקת בו

זה מה שמשאיר את התקווה שאולי המה שהיה פעם יחזור

מדמיינת מה היה..ומה עכשיו

המחשבות הן האשמה מה עישת לי.. הרסת הכל..


כל אלו זה מחשבות סוגרות

מחליושת מקבעות

מכבות את הלב כמובן לאהבה

ולאפשרות לעבודה זוגית


כי בסוף מתישהו חייבים להסתכל לזה בעיניים ולקלוט

שזה המציאות

כואבת אבל מציאות


ורק אחרי שהנפש תסכים אבל באמת

להכיר את המציאות החדשה היא תוכל לסלול דרך איך בכל זאת חיים עם השינוי יחד

להרגיש שם בטוחה וקיימת

ללמוד לדבר בינכם את השוני..ומרכיביו..ומה אתם זקוקים מולו

להפרד מההוא

ולהכיר את ההווה

ובסוף לבחור בו מחדש אולי.אם תצליחו.


המחשבות על לא היתי בוחרת בו ..מפילה אותך

הבחירה נעשתה

אין מה להתבחבש בבחירה

אבל אם תסתכלי למציאות בעיניים בסוף תנסו להתברר מולה באמת

ואם אחרי הכל לא יסתדר- אז גם גרושין זה אופציה

אבל נשמע שיש פה עוד ברור שלא נעשה


וממליצה על טיפול זוגי


לוותר על החייםאנונימית בהו"ל

זה אולי דווקא להתגרש...

אפאחד לא מבטיח לך שתמצאי מישו

ץואם כן

אולי גם אותו אחרי כמה שנים כבר לא תאהבי?

לא רואה סיבה לכתוב את זה מאנונימיבארץ אהבתי

סליחה, אבל לא רואה פה שום דבר שאת לא יכולה לכתוב מהניק שלך.

והשרשור הזה גם ככה מלא באנונימי...

חיבוק, נשמע באמת לא פשוט❤️בארץ אהבתי

לא עברתי שום דבר דומה למה שאת מתארת, אבל כן רוצה לכתוב כמה מילים. תקחי אם מתאים לך.


 

את אומרת שאם היית יודעת שזה מי שהוא יהיה - לא היית מתחנת איתו.

את המשפט הזה הרבה נשים מרגישות בצורה הרבה יותר קטנה.. לא על שינוי של 360 מעלות, אבל כן על הרבה דברים שמגלים אחרי החתונה, שלפעמים באמת לא קל להתמודד איתם. ולפעמים עולה גם המחשבה ש'אם הייתי יודעת, אולי לא הייתי מתחתנת איתו'.

ואני חושבת שאחד הדברים שהכי מחזקים כשעולה מחשבה כזו, היא ההבנה שהכל מכוון מהקב"ה. את אולי לא ידעת, אבל הקב"ה ידע. ובכל זאת הוא כיוון שתתחתני איתו. ואולי יש פה דרך שאת צריכה לעבור דווקא איתו? גם אם זה לא משהו שהיית בוחרת לעצמך בעיניים פקוחות, הקב"ה הוביל אותך לתוך המציאות הזו כי זה מה שאת צריכה לעבור?

(אני לא יודעת מה המורכבות שאת עוברת. אם יש פה מצב שהוא פוגע בך בכל דרך שהיא, אז לא למצב כזה המילים שלי מכוונות. אם הוא פוגע בך אז יש מקום להתייעצות מקצועית ואולי בהחלט להיפרד. מדברת על קשיים מסוג אחר).


 

מתייגת גם את @נגמרו לי השמות, שאני בטוחה שיש לה המון מה להוסיף פה (אם יש לך זמן...)

תודה שהגבתאנונימית בהו"ל

נכון אני מאמינה שה' הוביל אותי לזה ועדיין בידיי הבחירה

ואני לא יודעת מה ה' היה רוצה שאבחר מה נכון בשבילי..אני מתפללת על זה הרבה

מבינה לגמרי, זה באמת נשמע מציאות מורכבת מאודבארץ אהבתי

לא יודעת איך אפשר לדעת מה הדבר הנכון לעשות במצב כזה.

הלוואי שהקב"ה ייתן לך עצה טובה, ושיהיה לך הרבה טוב...❤️

תודה רבה יקרה על התיוג 🙏נגמרו לי השמות

@אנונימית בהו"ל פותחת השרשור היקרה,

האמת שקראתי כעת הכל וכתבו לך פשוט מקסים כל אחת ואחת והזווית שהביאה.

מצטרפת לכל החכמות שכאן ומאחלת לך הצלחה  גדולה ושלמה ב"ה.

 

באמת עניין הרצון הוא אחד המרכזיים כאן.

קודם כל לברר האם בכלל יש רצון לנסות ולהישאר יחד בטוב, או שאין שום שום סיכוי מבחינתך ואת לא רוצה אותו לא משנה מה?

כי אם אין טיפת רצון ואפילו דחייה לא משנה מה - אזי הסיכוי להתקדם כאן זוגית יורד וזה עלול להיות "פול גז על ניוטרל" כאשר אין את הרצון הזה...

כמו מסגרת חיצונית שבתוכה מסגרת פנימית.

המסגרת החיצונית היא האם אני בכלל רוצה להיות איתו?

גם אם עכשיו וככה לא טוב לנו - האם אני רוצה בכלל לנסות לעבוד על זה שיהיה טוב?

אם כן - מעולה וממשיכים הלאה למסגרת הפנימית שקוראים לה קבלת כלים, תובנות וכו' להעצמה של הזוגיות שלנו ולמקסם את הטוב בשלל דרכים וכלים ב"ה.

ואם לא - אז באמת לא משנה כמה נלמד ונלך ונעשה - אם אין בסיס של רצון זה עלול לא לעבוד כלל.

 

כדאי כמובן להגיע גם להעמקה בכלל של כל סיפור חייכם שלא ניתן כמובן לפרט כאן,

גם לרדת לדקויות של מה קרה בשינוי, לו, לך, לכם, לילדים, לכל תחומי החיים בעצם,

וגם כמובן לשמוע בצורה מקיפה, עמוקה ומסודרת את התמונה השלמה בעולם האמיתי מול כתובת שנכונה לך,

 

וגם בהחלט לברר האם הטיפול שבעלך נמצא בו חלילה הוא הגורם או חלילה עושה נזק כפי שכתבה בחוכמה @תהילנה היקרה, וגם שם לבחון מהן האפשרויות ומה ניתן לעשות (האם לשקף למטפלת מהצד שלך יכול להועיל? לקבוע איתה פגישה לבד או לפחות לפנות אליה ולציין את הרגשתך שם?)

 

ב"ה שתזכי לבהירות שלמה

וחיבוק גדול  

לכלoo

אדם יש מעלות וחסרונות

אפשר לחשוב שנפלו בפח על הרבה חסרונות משמעותיים שיש לכל אדם. אם רוצים לנהל זוגיות טובה צריכים להסתכל בעיקר על המעלות ולשים גבולות עצמיים כדי לא להיפגע מהחולשות של השני.


הרבה אנשים נשואים עושים שינוי, חלקם שינוי משמעותי, גם אני עשיתי שינוי משמעותי דתי, זה אומנם היה אתגר לזוגיות אבל יצאנו ממנו מחוזקים.

אם השינוי שהוא עשה הוא בגדר הנורמטיבי, זה לא נכון לחשוב שהבעיות נוצרו רק בגללו.


לכל זוג יש בעיות במהלך השנים, מי שלומד לנהל קונפליקטים בצורה טובה, מתמקד במעלות ושם גבולות לחסרונות, יכול להנות מזוגיות טובה. מי שלא עושה את זה כנראה יש לו זוגיות פחות טובה או גרועה או מתגרשים.

איתך בכאבמיכלוש23

היי קודם כל שולחת לך חיבוק ענק

זה לא קל להרגיש רצון להתרחק מהבן אדם שאמור להיות הכי קרוב אלייך 

מנסיון  הרבה פעמים זה משהו שלא פטור אצלינו ומגיע מחוסר חיבור לעומק שלנו

אחד הדברים שעזר לי להתחבר זה גברת שהגיעה אלי ודברה על העצמה נשית

נראלי שאפילו ללא תשלום 

מצרפת לך מספר 

0533482675

לא המקרה אצליאנונימית בהו"ל
אבל בכל אופן תודה
כואב לקרוא❤️נעמי28

אנשים משתנים במהלך השנים.


אני לא מאשימה לרגע והמציאות באמת נכפתה עליך, אבל אני חושבת שאת נמצאת קצת במצב קורבני.

וזאת בחירה שלך אם לקחת את המושכות אליך או להישאר במקום הזה (הרבה פעמים נוח יותר להישאר דווקא ככה).


נכון, כל דרך שתבחרי תהיה עם השלכות כבדות. אבל לפחות הבחירה אצלך.

כרגע נשמע שיש בך ציפייה ש*הוא* ישתנה שח״ו יקרה *לו* משהו, שזאת *אשמתו* .


זה לא פייר בשבילך ובשבילו שאושר שלך והחיים שלך נמצאים בידיים שלו.


את יכולה להישאר ולתת לו מרחב לשינוי בלי ציפייה שהוא יחזור להיות מה שהיה.(תציבי את גבולות שלך).

את יכולה להתגרש.


לא פירטת במה מדובר, גם אצלנו היה ועדיין יש שינוי של 180 מעלות בהרבה תחומים .

עם הרבה אהבה וטיפול אישי ארוך שלי ושלו אנחנו עדיין יחד מבחירה.

מסכימה לגמריoo
תודהאנונימית בהו"ל

באמת נקודה למחשבה למרות שאני כאדם די מאושרת

אבל שאני רואה אותו נכנס הביתה ישר נהיה לי רע..אני פשוט לא אוהבת אותו בקרבתי יש לי ממש דחייה ממנו

רוצה להגיב❤️
אבל בנות כתבו כאן דברים נכונים. ממש כמו יועצות


מאחלת לך החלטות טובות 

לא קראתי הכל. רוצה להעלות כיוון.מונעת הורמונאלית?אור עולה בבוקר
במקרים של מניעה הורמונאלית אני מכירה שלעיתים יש רגשות ומחשבות קיצוניות , לכל מיני כיוונים. יכול להשפיע מאווד על זוגיות. מבינים זאת רק כשמפסיקים עם ההורמונים... 
כן אולי זה גם מוסיףאנונימית בהו"ל
אבל זה ברור שזה לא רק
היי יקרהקל"ת

קודם כל חיבוק..

קראתי את כל ההודעות שלך בשרשור וממה שנראה את חוזרת ומדגישה שבעלך השתנה מקצה לקצה. זה תיאור קצת מעורפל וקשה להבין איזה סוג של שינוי. מבינה שאת לא רוצה להיחשף אבל מצד שני זה מאד משנה את התמונה סוג השינוי. בדרך כלל אנשים לא "משנים את עורם" מה שנקרא. אחרי הנישואין בדרכ מתגלים עוד רבדים של בן הזוג אבל רובם לא יגדירו את זה שינוי של 360 מעלות.

אם מדובר בשינוי חיצוני(רמה דתית, השקפה) אז כמובן שזה קורה וכל עוד יש תקשורת טובה ורצון אז מתמודדים ואפשר להצליח גם אם זה מאתגר.

אם מדובר בשינוי אישיותי אז אני לא מומחית אבל זה נשמע לי משהוא לא תקין שקשור בבריאות הנפש..ואז כמובן שאלה מקרים חריגים שצריכים טיפול וחשיבה.


 

חשוב לי להבהיר שהשינוי קרה אחרי שנים!!אנונימית בהו"ל

לא אחרי שנה זה לא משהו שוואי לא שמתי לב לפני החתונה ואנחנו זוצ..

יש לנו ילדים שחלקם כבר גדולים

יש לנו פאזם של זוגיות של שנים

הוא שינה את עצמו בכל כיוון אפשרי כך שהכל נכון אופי אישיות תחביבים רמה דתית מה שלא בא לך..

הוא בריא בנפשו אבל בטיפול בגלל המקרה שהוביל לכל זה..

תמוה בעיניקל"ת

השינוי האישיותי..

אבל קטונתי, אני נשואה לא הרבה שנים..

זה קשה לחוות שינוי כזהoo

במיוחד אחרי הרבה שנות זוגיות ובגיל שיש בו ציפייה שאדם ישאר יציב בדעותיו.


אם הוא מתעקש להשאר עם השינוי, כנראה שהשינוי חשוב לו יותר מהזוגיות.


זה מעביר את הכדור לידיים שלך, אם לקבל או לא לקבל את השינוי.

אם את לא מוכנה לקבל את השינוי והוא דבק בשינוי, אין פתרון בדרכי שלום לקונפליקט הזה.

מבחינתו זה יציאה מחושך לאוראנונימית בהו"ל

זה הוא האמיתי שהיה כל השנים והוא לא ידע

ולכן אין סיכוי שיוותר על זה

זה ברור שאם אני לא מעוניינת לקבל אותו כך אז אין פיתרון..מצב מסובך באמת

אוליoo
הוא באמת יצא מחושך לאור? אולי הוא היה מתוסכל כל השנים מדברים שעכשיו השתנו והסתדרו?
עונה בזהירות רבהתהילנה

מהתמונה שעולה פה בין השורות, את מתארת פה טיפול רגשי שגורם לכל הדברים הפחות יפים בנפש לצאת החוצה. בתור מישהי שהייתה במקום זה עצמה, לדעתי זה תמרור אזהרה ענק לעצור את הטיפול. טיפול שגורם לאיש להגיד "זה אני החדש ותקבלי אותי ככה" זה או:

שלב זמני, שלא אמור לקחת יותר מכמה חודשים,  או שזה טיפול מסוכן וגרוע. אני יכולה להרחיב יותר בפרטי אם תרצי, אבל חשוב לדעת שכמו שיש טיפולים שמצילים ומשנים חיים ומגדילים ומדייקים ומפתחים ומוסיפים קרבה ואהבה ואחווה, יש טיפולים שהורסים ומקלקלים ומקטינים ומחלישים וגורמים לכאב לב עצום

ויותר מזה, אני מאמינה שאם מדובר בסוג טיפול שכזה, האישה היא הראשונה לזהות ולהתרחק ולהזדעק ולפעמים בגלל שזה כל כך מתוחכם אז זה יוצא במילים כמו שלך כי בתת מודע את יודעת שאת צודקת ומה שבאמת את חווה זה בנאדם שמתרחק מעצמו ומכל הדברים הטובים שבו והאבל לגיטימי ומובן, במיוחד שלמטופל עצמו אין מושג על מה מדובר.

אם זה המקרה, אל תוותרי. תשתמשי בכל הכוח שלך להפסיק את הטיפול ולהחליף מטפל. ככל שהוא יתנגד יותר (ואולי גם המטפל עצמו יתנגד) תדעי שאת צודקת. מטפל טוב רוצה לבנות בתים, לא לפרק.  

השתמשתי בכל הכוח שיעבור למטפל אחראנונימית בהו"ל
הוא לא מעוניין מבחינתו היא אורים ותומים והיא לא אחראית לבעיות היא נותת לו כלים והוא מיישם
אשאל שוב, בזהירות: ומה את חושבת?תהילנה

אם את חושבת שהיא הבעיה (וזו שהיא אישה בעיני זה עוד יותר בעייתי פשוט כי לנשים יש יותר כוח להרוס ולבנות וזה חל גם ואולי במיוחד על נשים מטפלות) ומשוכנעת שיש לה חלק גדול בשינוי, זה חשוב קודם כל שתמסגרי את זה ככה לעצמך. זה עוזר להסתכל על הסיפור בעיניים קצת אחרות. בעלי הולך לטיפול שמזיק לי ולשלום בית שלנו. עד כדי כך שאני כבר לא רוצה אותו בחיי.

מה השלב הבא מבחינתך זה משהו שאת צריכה לברר עם עצמך, אבל לדעתי שינוי שקורה באופן אורגני הוא טבעי ולכן כל העצות שאומרים לגבי קבלה וסנגור הן נכונות. שינוי שקורה בתיווך של אישה אחרת, גם אם קוראים לזה טיפול, זה סיפור אחר לגמרי, ודורש עזרה אחרת לגמרי. לכן קריטי לדעתי לברר עם עצמך ואולי בעזרה של חברה טובה או איש מקצוע אובייקטיבי, מה באמת קורה פה.

בכל מקרה, חיבוק. טיפול לא נכון דומה בתחושה שלי קצת לכת, בתקופה שאני הייתי שבויה הייתי מפלצת ואי אפשר היה לדבר איתי, שלא לדבר על לאהוב אותי. ב"ה יצאתי מזה, אבל דווקא לכן אני יכולה לומר בביטחון שטיפול יכול לגרום לבעיות. חד משמעית וגם שאין חבוש מתיר עצמו מית האסורים וכו'

אני מסכימה איתךאנונימית בהו"ל

אבל מה אני יכולה לעשות?

אין לי שליטה על זה הוא יודע את דעתי על המטפלת ..

איך את הצלחת לצאת מזה?

עונה בקצרה כי בכל זאת פורום ציבוריתהילנה

השאלה אם הוא רואה את הקשר בין השינוי שחל אצלו לבין מה שאת מרגישה כלפיו לבין הטיפול. אני יכולה להגיד שאני בזמנו לא ראיתי. הייתי עיוורת ומכורה ושבויה לחלוטין בעיוות. וחשבתי שאני בוחרת בחיים אבל בעצם ויתרתי על כל מערכת יחסים חשובה שהייתה לי אי פעם כולל הורים, חברות, קשרי משפחה. השיא היה ביטול חתונה (חודש לפני התאריך). קשה קצת להשוות כי זה שלב מאוד שונה, אבל אצלי נדרש זעזוע מאוד גדול ומעבר לארץ אחרת לתקופה  כדי להפסיק ולהחלים. אני מצטערת שאין לי פתרון קסם, אני רק רוצה להדגיש שגם אם תציבי אולטימטום או אני או היא, לא בטוח שהבחירה תשקף את הרצון האמיתי שלו. צריך לראות את זה כמו התמכרות, ההווה החולה לא משקף את המציאות האמיתית שקיימת אצלו בנפש, זו דעתי בכל אופן. אבל כן, צריך להפסיק את הטיפול הזה בזה אין שום ספק. בטח יש אנשי מקצוע שיודעים לעזור, אבל כמו שכתבתי קודם, לדעתי הצעד הראשון מבחינתך הוא למסגר את הסיפור *אצלך בראש* ואולי גם באוזניו,  כדי לתת לך כוח להתמודד מול הבעיה. כי ההתמודדות מאוד שונה אם מדובר בסוג של התמכרות למערכת יחסים לא בריאה או שמדובר בשינוי שקרה לבנאדם עם הזמן והחיים.

ובמאמר מוסגר, עצם הזיהוי הזה יכול לעזור לך להפסיק להרגיש ש"נפלת בפח" ולהבין שזו התמודדות שיש לה מקור חיצוני ולכן יום אחד היא יכולה בעזרת השם להיעלם והאיש שלך יחזור להיות מי שהכרת

תודה ..מקווה שיפתח עינייםאנונימית בהו"ל
יום אחד 
אני לא יודעת אם זה הכיווןמקרמה

אבל ההודעות האחרונות צובעות את הסיפור אחרת לגנרי מההודעה הפותחת


אני מכירה כמה כאלו שהיו ב"טיפול" כזה

זוג אחד אפילו הגיע לגרושים


בגלל שהיו כמה מטותה קהחלה שעברו אצלו טיפול היה אפשר לזהות דפוס

כשזיהו דפוס אצל אותו מטפל השלב הבא  היה לפעול נגדו.

זה התחיל מזה שבררו מה ההסמכה שלו

הפיצו נגדו מידע (שאומת)

וגרשו אותו מהקליניקה שהוא שכר


ולאט לאט אנשים התפקחו ונגאלו


אותו זוג מההתחלה עבר טיפולים ביחד ולחוד וחזר אחד לשני

מסכימההמקורית

לא ככ ברור מה הסיפור פה, אבל פותחת יקרה - את בהחלט צריכה להתייעץ עם מישהו שמבין ויכול לעזור

אל תישארי עם זה לבד ❤️

אני לא מכירה עוד אנשים אצלה בטיפולאנונימית בהו"ל

אבל יש לה הסמכה..

וגם היועץ הזוגי הצביע על המטפלת כבעייתית אבל הוא לא מוכן להשתחרר ממנה..ההיפך הוא העלה את המינון מפגשים

לפעמים זה לא ככה (אנונימית אחרת)הריון ולידה

יכולה להעיד שבעבר הייתי אצל מטפלת שבאופן הכי בסיסי שיש פקחה את עיני והוציאה אותי מחושך לאור.

הייתי מרצה, כל היום רדפתי אחרי האושר של בעלי שכמובן היה בור ללא תחתית. היו לו כל מיני רצונות ודרישות ושנינו היינו בטוחים שאני אמורה למלא אותן.

(סתם לדוגמא - ללבוש בגדים שהוא אוהב. ואם הוא היה חוזר הביתי בערב והייתי עם חולצה שלא אהב היה יכול לא לדבר איתי. מבחינתו לא כאקט של אלימות אלא פשוט לא היה מסוגל).


בזכות אותה מטפלת התחלתי לשקם את עצמי מכפר, להזכר מה הרצונות שלי, להציב גבולות. להפסיק לעשות דברים שאני לא מעוניינת בהם.

בעלי לא אהב את התהליך שעברתי. הוא חיפש את האני הקודמת. הוא הבין שהמטפלת ההיא עודדה אותי להציב הגבולות מולו ולא להיענות לבקשות שלו והוא חושב שהיא שטפה לי את המח והיא פגעה לנו בשלום בית.

זה גם יכול לקרות.. איך אתם מאז?המקורית
ככה ככההריון ולידה
אני עם יותר עמוד שדרה, הוא הבין שצריך לוותר על הדרישות שלו ואין טעם להמשיך ללחוץ אותי, אבל אנחנו עוד רחוקים מאד מזוגיות טובה ומספקת.
כן, זה הגיוניהמקורית

אבל אני מברכת אותך על השינוי. נשמע שזה היה ממש נצרך לשים את הרצונות שלך בפרונט

אני מאמינה שמעבר לריצוי שנגמר ב"ה, צריך למצוא את הדרך לתת אהבה בצורה שמותאמת לנו כדי לשמח את בן הזוג

וגם הוא יצטרך ללמוד לקבל אהבה בצורות אחרות, ובין לבין למצוא את דרך האמצע

זה קצת מאבק של שליטה בתחושה שלי, ההתנגדות הזו, אבל בסוף, זה מרים למעלה

מצטרפתנעמי28
הרבה פעמים כשעובדים על דפוס של ריצוי, הסביבה מתאכזבת מהשינוי.
במצב שלך נשמע מובןאנונימית בהו"ל

אצלי זה לא המצב..הבנאדם לא הפך ממרצה ללא מרצה

הוא הפך לאדם אחר 

שוב אני, רק רוצהתהילנה

לחדד שמה שמדליק נורת אזהרה זה העובדה שטיפול הופך מישהי/ו לאדם אחר ולא במובן החיובי. טיפול טוב אצל מטפל טוב (מניסוני, ההכשרה לדעתי לא בהכרח משחקת פה תפקיד כל כך משמעותי כמו שהיינו רוצים להאמין)

משדרג את הבנאדם והופך את החיים במחיצתו לטובים יותר. יכול להיות שיש נקודות מפתיעות ושינויים שיגרמו לבן הזוג להיות מופתע, אבל בסך הכולל אם מדובר על 2 אנשים נורמטיביים, טיפול של אחד מבני הזוג לא אמור לבוא על חשבון האחר.

גם בדוגמאות כמו אישה מרצה שמפסיקה לרצות את הבעל, לטווח הרחוק הוא רק ירוויח מזה כי היא תהיה שמחה יותר ומרוצה יותר ותתן מתוך רצון אמיתי והוא ירגיש את זה. (לא מדברת על מצבי קיצון שכל מערכת היחסים מבוססת על ריצוי אלא על מערכות יחסים שמתפתחות בצורה חיובית ויש צד אחד שהוא יותר מרצה ויום אחד מחליט להביא את עצמו יותר למערכת היחסים)

הפותחת פה מדברת על שינוי מהותי באישיות שהוא תוצאה של טיפול לא בקיא ולא נכון ועובדה שגם המטפל הזוגי חשב כך.

לפותחת,  אני רוצה לומר דבר אחרון שאני מרגישה שאת בעיקר עייפה ומותשת מכל המאבק הזה, מדובר כנראה על שנים וזה באמת מאוד מתיש. עצה שלי: אל תתביישי להודות בזה ולבקש עזרה בעצמך ולעצמך וכשיהיה לך קצת יותר כוח תנסי בזהירות לשרטט לו את התמונה כמו את רואה אותה.

ממבט לאחור, הייתה לי שיחה ארוכה מאוד עם אישה קרובה אליי שמאוד פתחה לי את העיניים ולדעתי פתחה לי פת"ח להתפכחות. קל וחומר אישה לגבר שלה, אני מאמינה שיש לך את המפתח ללב שלו ואת הדרך לעזור לו לנסות לרצות להשתחרר ממערכת היחסים המיותרת הזאת. 

לא קראתתי את כל התגובותSARITDO

ממה שקראתי כואב לי לקרוא......

מחזקת את מי שכתבה שרגש זה שריר וצריך לעבוד עליו...

ובכא השאלה שלי שתשאלי את עצמך בעיקר - יש גבר אחר שהיית רוצה שיהיה בעלך? מודל אולי? מישהו שאת מכירה?

סליחה על הישירות


וכן אחזןר לנושא המניעה.

אני אחרי שהוצאתי את המניעה (במטרה גם להכנס להריון וגם כי הרגשתי שהמניעה חוסמת אותי) היה לי מאוד לא קל ביחסים ביננו. בחשק שלי. והכרתי את עצמי וידעתי שזה לא אני!!


ושנים התלבטתי. עד שהחלטתי שזהו ואני מוציאה את המניעה (ומאז כבר 10 חודשים חולמת על הריון...) ופתאום אני מרגישה בנאדם אחר.


נכון אפעם לא ייחלתי חו ....

אבל המניעה חוסמת ומשפיעה הרבה.

נכוו זה לא הכל.

אבל גם חלק קטן יכול חהשפיע הרבה.

לא האמת שלא ראיתי גבר אחר שמענייןאנונימית בהו"ל
אותי...אני רוצה את בעלי בגירסה בה התחתנו...אבל כנראה שאני צריכה לעשות השלמה עם זה שלא יחזור


לגבי המניעה זה כרגע האופציה היחידה שאפשרית לנו ולהוריד מניעה זה משהו שאני ממש לא יעשה כמובן

הבנתי ככהSARITDOאחרונה

 יש בזה גם אמירה שיש פה פן חיובי.

לדעת שהיה משהו טוב.

היה

ואולי השינוי יתהפך לטובה.


בוודאי לא להוריד מניעה....הכוונה להשתמש במניעה לא הורמונלית.

איזו מדהימה את 👑נגמרו לי השמות

חשוב לי רק להבהיר לגבי מה שכתבתי למטה (כמובן שכתבתי באופן כללי וכלל לא על המקרה האישי שציינת כמובן ) (כאן: /forum/t1408872#15341840) -

 

כמובן כמובן שטיפול אישי חשוב מאין כמוהו

ובטח ובטח שהוא יכול להטיב איתנו

וכאשר הוא מטיב איתנו באמת הוא כ"כ נצרך, ומועיל וממש מחייה ב"ה.

ובטח ובטח שלמשל במקרה שהבאת חשוב לעבוד על המקום הזה של הריצוי ואיזו מדהימה את על הדרך שעשית שם! וואו! ❤💪

 

רק שפשוט רציתי להדגיש שכדאי להוסיף *עוד* נדבך נוסף (נוסף ולא במקום כמובן!) גם אם מתמקדים בטיפול אישי - שזה השלב של התיווך הנכון לבן/בת הזוג,

השלב של התקשורת המקדמת גם בעניין הזה ובכלל שיכולים לעזור לנו שם בתיווך ובצליחת השינוי המבורך בצורה טובה יותר ב"ה,

השלב שמבקש גם להנכיח לשני את חשיבות השינוי שאני עוברת, את הטוב שבשינוי הזה, בצורה מקדמת,

 

למשל שאני הופכת מאישה מרצה לאישה רוצה,

שאני נותנת לעצמי מקום וניראות ואהבה וזה מאפשר לי בעצם גם לקבל את עצמי כמו שאני ולאהוב את זה ולהביא אישה יותר מסופקת, חיה, שמחה ומשוחררת, שמחוברת לרצון הפנימי שלה לזוגיות. וכל איש אוהב רוצה זאת באשתו היקרה.

גם אם הוא לא רגיל לשינוי - הוא יתרגל. לאט לאט ובצורה בונה ונכונה לשנינו.

 

אז רק להביא שבאמת השלב הזה של התיווך הנכון חשוב אף הוא בתהליך

 

ושוב ממש משמח ומפעים לקרוא על הדרך שעברת, איזה יופי את ✨

כל כך חשוב מה שהבאת. תודה לך.נגמרו לי השמות

כמה חשוב להיות קשובים לעצמינו ולראות האם המקום בו אנו נמצאים מקדם אותנו בסופו של דבר או לא?

מתאים ונכון לנו או לא?

"אקולוגי" לסביבה או לא?

אקולוגי במובן שלא רק אני במרכז וכל שאר הסביבה שלי יכולה להיזרק לפח חלילה ואין שום התייחסות לבעלי, לילדים, למשפחה, לכל תחומי החיים, בבחינת "שכולם יקפצו ויעופו מהחיים וזהו" כי כיוון כזה לא יכול להטיב באמת עם האדם בשלמות, שהרי הסביבה שלו היא חלק בלתי נפרד מחייו וזה יגרום לו עוגמת נפש במקום אחר...

ואם הטיפול אקולוגי וכן שם לב ונוגע גם ובראש ובראשונה באדם עצמו וברווחה שלו, אך רואה גם ולא מתעלם ממה שחשוב לאדם הזה בחיים, מהסביבה שלו, מהחיים שלו בכללותם, ופועל להתייחס גם לשם או לפחות לא לפגוע שם.

כי אנחנו בהחלט יצורים המורכבים מהרבה מאוד, עולם ומלואו, וכל תחום קשור לשני וכדאי להביט על האדם כמכלול ולא רק על משהו נקודתי.

 

תודה שוב שהבאת את הקול הזה.

ומדהימה מדהימה את על הדרך שעשית ועל כל המהמורות שעברת בדרך. כמה כוחות יש בך! אלופה!

ומשמח ממש לשמוע שאת נהנית מפירות עמלך המתוקים

 

ב"ה שתזכי לכל השפע והטוב יקרה 🌹

אחרי שקראתי כמעט הכל ואת כל התגובות שלךכתבתנו

ואני יודעת שכבר עבר קצת זמן מההודעה הפותחת ואולי פחות רלוונטי כי פחות פגוע וכו'...

נשמע שזה עשה לו משהו שאמרת הלואי שיקרה לך משהו. את חושבת שהוא נפגע מעצם ה'קללה' ומזה שלא רוצים *אותו* פה או שהוא נפגע ש*את* לא רוצה אותו פה?

לי נשמע, שאם הוא נפגע על עצמו זה דבר אחד, אבל אם הוא נפגע ממך כי זו את זה משהו אחר לגמרי. כי אם על עצמו- הוא מוכיח שוב כמה הוא לא רואה אותך ואת הצער שלך מכל הסיטואציה הזו, ואם ממך ומהצער שלך שהגעת לנק' כזו שאמרת ככה אז אולי זו נק' ראשונה של איזה ניצנוץ של הבנה עד כמה לא נעים לך איתו ואולי אולי אולי זה קצה חוט לפתח לשחרר אותו מהקורים שהוא טווה סביב עצמו החדש.

ואני חייבת להגיד שככל שהשירשור התקדם אני מרגישה שאם הוא אכן כל כך אטום לכאב שלך מהשינוי שלו אז להתחיל להזכיר בדיבור בינכם את האופציה של גירושין זה לא טעות ואולי שוב איזה פתח לזעזע אותו ושהוא יתאפס במי הוא בוחר, בך או במטפלת.

כמובן מציעה להיעזר באנשים חכמים ובעלי השפעה עליו שינסו בעדינות לפקוח את עיניו להבין כמה מזיק לו הטיפול אם זה גורם לך לרצות לא לראות אותו יותר, אבל לקחת בחשבון את האפשרות שהוא לא יבחר בביחד שלכם ולהתכונן אליה נפשית.

וגם, מחזקת את דברי הבנות שאמרו שלא טוב לקיים יחסים במצב כזה, וחשוב בעיני שזה יהיה על השולחן. שידע שכל זמן שאת מרגישה שהוא לא רואה אותך ולא רוצה בטובתך את לא מסוגלת לכפות על עצמך להתקרב אליו ושלא תהיה לו שום ציפיה בעניין. ושיבין גם באופן הזה שבידיו לשנות את זה.

מרגישה שיצא לי חריף אבל גם שהוא באמת (אולי בלי לשים לב, ובאמת מתוך שטיפת מוח) שובר את הכלים. ושאם את ככה מרגישה אז גירושין היא לא מילה גסה.

חיבוק גדול, איזו התמודדות לא פשוטה, הרגשה שצריך לבחור בין רע לרע...

תדאגי להיות בימים אלה עם אנשים שנותנים לך כח ואפשר להישען עליהם, את עוברת טלטלה רצינית ממש. שוב חיבוק, שה' ישים בפיך מילים נכונות שיצליחו להגיע ללב של האיש שאהבת, שה' ישלח שליחים טובים כדי שתצאו מזה את והוא בשלום, אולי אפילו ביחד...

אמן ריגשת אותיאנונימית בהו"ל

לגבי ממה ניפגע מעצם זה שזה בא כביכול ממני ..הוא אמר שלשום אדם לא הייתי מאחלת כזה דבר..


לגבי גירושים אם אני מעלה את זה כאולטימיטום אני הוא המטפלת זו חדמש להמשיך תטיפול איתה כי מבחינתן היא סופר מקצועית ועוזרת לו והכל בזכותה...

אין אנשים שמשפיעים עליו חוץ מהמטפלת לצערי...


לי זה נשמע שצריך לפתוח את זה איתו בצורהכתבתנו

מסודרת.

שוב, המצב הוא עדין וכל מה שיש לי זה מה שכתבת פה, וזה לא מספיק בעיני כדי לתת עצה שבאמת מתאימה, הכל בערבון מאוד מוגבל.

ושוב אחזור על זה שהכי טוב לפנות למישהו חכם שמכיר את שניכם ולשמוע מה הוא אומר על המצב שלכם בכלל, ואם יש פה דברים שנכתבו לך ואת חושבת שהם שימושיים אז להעלות אותם כהצעות ודרכי פעולה ולבחון כל דבר.


ועכשיו מפרטת יותר מה הכוונה לפתוח איתו.  להגיד לו דוגרי, אבל בנחת, בדיבור של שני אנשים בוגרים. אני אמרתי ככה, כי ככה אני מרגישה. אתה השתנית כל כך, אני לא הייתי בוחרת בך להיות האיש שלי ואבי ילדי אם היינו נפגשים היום או היית כמו עכשיו כשנפגשנו. אני מרגישה שהשינויים שאתה עובר הופכים אותך לאדם שאני רוצה להתרחק ממנו, ואני מבינה שבמציאות הנתונה אם אני נשארת איתך אני אסבול מאוד, ואם נתגרש זה גם לא בדיוק גן עדן, ולכן- כן. הייתי רוצה איזה כח עליון שיעלים אותך מחיי באופן נקי בלי הטררם של גירושין. אני לא אגיד ככה לשום אדם אחר כי אין אף אחד שהחיים שלי כל כך כרוכים בחייו ושאני כל כך רוצה להתרחק ממנו.

ולראות מה זה עושה לו לשמוע את זה ככה פשוט. נשמע שזה הזיז לו שאמרת ככה, אז אדרבה, שישמע את זה שוב ולא כפליטת פה, ויתמודד עם זה. זה נשמע שאת קצת מגוננת עליו מלהבין איפה את נמצאת, ובעיני הוא חייב להבין אותך. יעדיף לשמור על קשר מיטיב בינכם בתנאים שמקובלים על שניכם או לפרק את החבילה ולהיות 'עצמו'  זה משהו אחר, אבל הוא חייב שיקוף נאמן של המקום שאת עומדת בו ביחס אליו.

ובבקשה, תנסי לחשוב על מישהו שאפשר לשתף ולהתייעץ איתו, אפילו שאין לך כוחות לזה. הפורום יכול לתת כיוונים, כאלה שמנערים אותך או כאלה שמזדהים איתך (או שניהם בו זמנית), אבל אין פה נביאות, וגם כשמתייעצים בעולם האמיתי צריך להתפלל ליפול על שליחים נאמנים כי גם בעולם הטיפולי אפשר לקלקל,

ונשמע שממש כדאי להתמקד עכשיו בלמצוא כוחות ולהיעזר יותר או פחות מקצועי אבל באופן שיקל עליך ויתן לך קצת בהירות הדרך.

זה חשוב בשבילך, בשבילו, ובשביל הילדים שלא תימנעי מלבחור מה הלאה.

בעיני המקום הזה שלא מחליטים ולא בוחרים לזרום או לעצור במציאות לא מיטיבה שהתגלגלה לפיתחנו הוא מקום לא טוב ואולי הרסני.

שתמצאי בך כוחות לחפש ולבחור מה את רוצה עכשיו, וקבלי עוד חיבוק של אישה לאחותה.

ואו...לב אוהב

מגיבה אחרי שקראתי את התגובות שלך לבנות...

אז רק מנסה להוסיף קצת על מה שראיתי שחלק כתבו כאן...


שינוי כשהוא קיצוני יכול להלחיץ..

זה מה שהרגשתי מהכתיבה שלך שכאילו מפחיד/מלחיץ/מאיים אותך איך בן אדם יכול להשתנות ברמה כזאת כד כדי כך... הרי את יודעת עם מי התחתנת איך כאילו זה יכול להיות...


לגבי שינויים.

מתארת לעצמי שהוא לא השתנה לאדם אחר אלא שהוא גילה צדדים חדשים שבו, ואין לדעת לאן זה לקח אותו בפנימיות.

להיות מודע לעצמך, להחשף לצדדים שלא הכרת לפני יכול לחולל שינויים רציניים בחיצוניות.

אבל חשוב להבין שפנימיות בגרעין היא אותה פנימיות.

החיצוניות היא זו שמשתנה בהתאם לחשיפה שלנו לתוך תוכנו לפנימיות לפי הרבדים השונים...


אם את לא אוהבת את השינוי, לא פירטת בדיוק מה השינוי אבל אם זה קשור נגיד סתם למידות

אז יש כאן עבודה שלא הושלמה כן?

כלומר אם הוא גילה את עצמו האמיתי נגיד

אבל כל העבודה המידותית עוד לפניו

אז בגדול יש עוד תקווה. .

אם הוא מבין את זה.  

כי אם הוא רק "גילה" את עצמו אבל בלי הרגישות לזולת, אכפתיות, ענווה וכו' וכל מעשה שמידה טובה מביאה איתה...

אז הגיוני שגם לא תאהבי את האני החדש שהוא יוצר לעצמו.


בגדול גם יכול להיות שמה שהוא גילה זה עדיין בכלל לא הפנימיות האמיתית שלו ורק עוד שכבה שהתגלתה בדרך ל...

בכל אופן, גם ראיתי שהוא הולך למטפלת שבעיניי זה בעייתי ממש ממש, כי נשמע שדברים נשארים בינם לבין עצמם. וזה קצת בעייתי לזוגיות לדעתי...


כאילו אם כבר שינוי אז יאלה שיגלה לך הכל, שיספר לך כל מה שעובר עליו בטיפול, שתקחי חלק בשינוי שלו!!

אתם הרי זוג, אדם אחד כביכול...


חבל. זה ממש כואב.


לדעתי לכי גם את לטיפול אם יש לכם כסף מיותר לזה ותגלי בעצמך עוד צדדים ותשתפו אחד את השני.

לא יודעת, בסיס זה התקשורת.

ואם בגלל השינויים שלו משהו נחסם בינכם באנרגיה הזוגית, וזה משפיע על התקשורת אז חבל ממש

צריך לרדת לשורש של זה ולהבין למה

זה באמת נשמע לא פשוט בכלל

אבל מאמינה שאדם חד עין (מטפלת שתוכלי לשתף אותה או אולי מטפל שתלכו אליו שניכם לא חייב בטייטל זוגי דווקא...) יידע להצביע על הסיבות ואולי לנסות לגשר על הבעיה שנוצרה כאן...


בהצלחה ❤️

תודהאנונימית בהו"ל

לצערי הוא לא גילה צדדיפ חדשים אלא הוא השתנה

פירטתי קצת למעלה באיזה אופן אבל בגדול הבנאדם הוא אחר

אצל מטפל היינו אכן עזר אבל זה לא מגשר על הפער הרציני שפשוט הוא כאדם לא מתאים לי


לגבי הטיפול הוא לא משתף אותי כמובן בעניינים של הטיפול

כואב לי בשבילך 😔לב אוהב

ועצוב לשמוע ממש שהוא לא משתף ממה שקורה בטיפול

וכואב לי שאולי המטפלת הזאת טובה אבל יש מצב שהיא עשתה נזק מסוים...


שונאת לחפור אבל באמת ממליצה על טיפול בשבילך אולי לעכל את המצב ולחזק אותך,


❤️❤️

מקווה שאתפנה לזהאנונימית בהו"ל
צריכה בדביל זה כוחות נפש של להתפרק ולחבר מחדש
בהצלחה!! ❤️❤️❤️לב אוהב
רק רוצה לומר שהאמירהתהילנה

"הוא לא משתף אותי כמובן בעניינים של הטיפול"

היא לא בהכרח כזו "כמובן"

זה לא חייב להיות ככה ולדעתי גם לא אמור, ומראה עד כמה את משלימה כביכול עם המצב. (במיוחד שלטיפול יש השפעה ממשית על הזוגיות שלכם)

אני מתאפקת לא להגיד דברים חריפים, אבל שתדעי שבמצב שאת מתארת האמירה הקשה שאמרת בהודעה הפותחת נראית לי ממש הגיונית ולגיטימית. ככה מרגישה אישה נבגדת שאין איש בעולם שיודע על הבגידה, והקושי הכי גדול שבבגידה יש לגיטימציה לאישה הנפגעת, אבל במקרה שלך הסביבה מצפה ממך "לקבל ולהכיל"

הלוואי והיה לי משהו חכם לומר, מתפללת עלייך ושולחת חיבוק. 

זה יותר כואב האמתאנונימית בהו"ל

כי אף אחד מהסביבה לא יודעת מה קורה הכל נראה רגיל ורק אני חיה עם הכאב של השינוי והאובדן...אין עוד בנאדם שרואה מרגיש או יודע את זה חוץ ממני


וכן לפעמים אני מרגישה שכשיש קייס זה הרבה יותר פשוט לברור את ההחלטה

תודה לך

וואי כמה שאת צודקתתהילנה

אבל תזכרי שאלוקים ואת יודעים היטב שיש פה קייס. קייס ענק ועצום שאת קמה איתו בבוקר והולכת לישון איתו בערב ובין לבין את לבד בהתמודדות הכי נוראית שאישה יכולה לדמיין. ממש אלמנה חיה.

ולדעתי כן שווה לנסות לשתף מישהו בעולם האמיתי. חברה טובה, רב, רבנית, מטפלת בתשלום. את לא חייבת לשאת את המשא הזה לבד... 

מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

והכי מאכזב בזוית האמונית של שביעי של פסחאובדת חצות
ציפיתי לאפוקליפסה וגאולה כשטראמפ אמר שימחק את הציביליזציה- קיוויתי שמתקיים המדרש שמלך אדום ישמיד את פרס.  ולא היה כלום. מנהיג העולם החופשי בחר בהסכם. כמה מאכזב. איפה הגאולה המובטחת? לא מבינה את המהלכים. כל הזמן סבבים ועוד סבבים.
נראה לי עברנו מספיקאפונה

בשביל ללמוד שיש מי שמנהל את העניינים

זה לא טראמפ

לא ביבי

ולא שום בן תמותה אחר...

והוא עושה את זה כמו שהוא רואה לנכון

ואנחנו יכולים להוריד את הרגל מהגז,

לעזוב פרשנים וכתבות ואפילו מדרשים

להפסיק לצפות שזה יהיה כמו שאנחנו חושבים שזה אמור להיראות -

ופשוט להיות, בדרך אל הגאולה.

מבינה אותך...למרות שהילדים שלי (לפחות חלקם) שמחיםיעל מהדרום

לק"י

 

אבל לי אין כח לזה.

 

אבל אצלינו מתחילים מחר בתשע, ואין צהרונים (וגם אם היו, יכולתי לאסוף לפני. למזלי אני בבית).

ובעבודה שלי שזה חנ"מ, כן מסיימים מוקדם.

ומקווה שבאמת יהיה בטוח🤷‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אם היו חוזרים בלי הפסקת אש, כנראה שהייתי משאירה בבית.

איתך... אני ממש בדיסוננס מטורף.קמה ש.

בס"ד
 

חושבת שלהרבה (לרוב?) האנשים פשוט ממש אקוטי לעבוד ולכן יש צורך במסגרות. בסוף צריך להביא לחם הביתה בסוף היום.


 

לגבי האכזבה המטורפת של היום, אכן. אני מראש הייתי עם ציפיות מדודות מאד כי אני לא רוצה לקוות ולהתרסק. אבל עם כל הציפיה הנמוכה שלי, עדיין התאכזבתי מאד. עדיין מודה על כל הניסים שהיו ועדיין מאוכזבת ממה שהיה בסוף. או ההיפך.


 

ובעיקר מרגישה את הנפש שלי שזקוקה לכל-כך הרבה עיטוף וחיבוק...


 

חיבוק לך.

לא מבינה למה בכללי מחר זה לא יום שבתון לאומיראשונית

בלי קשר למלחמה

כמו יום העצמאות

אפילו שאני אשכנזיה זה נורא הגיוני שאחרי יום שחצי מעם ישראל בחגיגות אז יהיה יום שבתון


ותגידו, איך עושים הסתגלות לקטני שלא היה יותר מחודש אצל המטפלת והתפתח מאוד בזמן הזה?

מלחיץ אותי לשלוח ליום שלם אבל אין לי כ''כ ברירה

זה היה בעבר יום חופששבעבום

בהסכם החדש של ההסתדרות יש חופש בין יום כיפור לסוכות ותמורת זה לומדים באיסרו חג. מסכימה שחסר הגיון....

אני חושבת שהיא התכוונה ליום שבתון לכולםיעל מהדרום

לק"י


לא רק למסגרות חינוכיות.

(גם אני בהתחלה רציתי להגיב כמוך).

גם פורים זה לא יום שבתון וגם לא תשעה באב...שבעבום
זה יום בחירה לפחות.יעל מהדרום
גם המימונה זה יום בחירה 😆דיאט ספרייט

וגם חג הסיגד

וממש במקום בעיניי. 

באמת? לא ידעתי לגבי המימונהיעל מהדרום

לק"י


האמת שבגלל שבתור מורה קיבלנו 2 ימי בחירה, אני שומרת 1 לאיסרו חג פסח. שיהיה לי זמן להתאפס ולכבס וכו'. וככה לא בלחץ גם עם הילדים.

(כרגע אני בחל"ד עדיין).

יכולה לאסוף אותם מוקדםבוקר אור
בעיניי דווקא הגיוני שאם אפשר לחזור ללמוד ולא באמת יודעים כמה זמן יהיה שקט ישתדלו להחזיר כמה שיותר מוקדם 
אנחנו באזור כתוםדיאן ד.

וכרגע נראה שלא מחזירים את הלימודים פה. בטח לא השבוע.

וזה ממש מבאס

גם אני וגם בעלי ג'ינגלנו בטירוף קודם בין עבודה, בית, ילדים וניקיונות לפסח.

כ"כ שמחתי ששמעתי שיש הפסקת אש וחוזרים לשגרה.

ואז הבנתי שאנחנו מוחרגים אוףףף

ומניחה שכבר תהיה הרבה פחות הבנה בעבודה להיעדרויות ועבודה מהבית.

אני חושבת אחרת…רוני 1234

הבנתי כבר די מזמן שאי אפשר פשוט "לגמור את המלאכה" ושיהיו עוד סבבים בהמשך.


אני חושבת שחזרה לשגרה דוקא חשובה לבריאות הנפש של הילדים וההורים והשהיה הבלתי נגמרת בבית דוקא מזיקה.

בתור מורה את כמובן לא חייבת ללמד ממש את החומר, אפשר לדבר על מה שהיה ואיך מרגישים ולעבד את מה שעבר עלינו או סתם לשחק משחקים ולהתאוורר בהתאם לגיל. ההורים שעובדים בכל מקום אחר חוץ ממערכת החינוך חייבים להיות בעבודה כדי להרוויח את לחמנו…

אני איתךהמקורית
אני מאוכזבת לגמרי! חיכיתי למכת מחץ ניסית שתביא רוגחוזרת בקרוב

רוגע מוחלט!

צריכה ללדת באלול ובניתי על רוגע נפשי....

אצלינו יש רק מעון מחר ומתחיל ב10פרח חדש
הבנים בתת לא לומדים מחר כי ככה זה תמיד באיסרו חג
הקב"ה מוביל את המהלכים, לא טראמפיעל...

יש את הדמיון ואת הרצון שלנו, אבל הקב"ה מנהל פה את הכל באופן הכי מדויק.

הגאולה כבר בפתח, את זה רואים בעיניים. להחזיק חזק, לא להתייאש... בקרוב ממש!!

אצלנו בפ"ת יום מלא מהבוקר- הזיהאובדת חצות

ובגלל שאני מורה אני לא יכולה לא להגיע מצפונית

חייבת להגיע ליום מלא

איפה ההתחשבות???? איפה הרגישות? איך אפשר להגיע ליום מלא אחרי כל מה שקרה בפתח תקווה?

כמה מחשבות שליבארץ אהבתי

קודם כל - יש כמה אנשים ששומעים אותם יותר מידי שמנסים להוריד את הרוח מהמפרשים של כולנו.

אבל הם עושים את זה כבר שנתיים וחצי (ולמעשה הרבה יותר) - ותמיד יש להם ביקורת על כל דבר שהממשלה עושה, גם אם הם סותרים את עצמם מפעם לפעם.

כי בסופו של דבר המטרה שלהם זה להוכיח כמה נתניהו והממשלה גרועים, והם יבואו ויצילו את כולם אם נבחר בהם בבחירות הבאות.

אז גם אם כולם מהדהדים את הדברים שהם אומרים בתקשורת ובפייסבוק ובכל מקום אפשרי, זה לא הופך את הדיבורים שלהם לפרשנות הנכונה על המציאות. ושווה לשמוע עוד פרשנויות יותר משמחות ואופטימיות על המציאות.


 

 

לגבי ההסכם עם איראן -

למה את כותבת שאיראן לא מקבלת אותו?

ממה שאני קראתי, איראן התחננה להסכם, ולמעשה ירדה מכל הדרישות שהיו לה עד עכשיו.

זה נראה לי הרבה יותר כמו הסכם כניעה של האיראנים מאשר כמו הסכם מהסוג שאנחנו רגילים אליו עד עכשיו. עד כמה שאני מבינה, אנחנו לא ויתרנו על כלום חוץ מזה שכרגע מפסיקים לתקוף אותם (לשבועיים. לא יודעת מה יהיה אחר כך. ובלבנון אנחנו יכולים להמשיך לעשות את העבודה, למרות שהם מראש אמרו שלא יסכימו לשום הסכם שלא כולל הפסקת אש גם בלבנון). הם פותחים את מצרי הורמוז, התחייבו למסור את האורניום המועשר, ונשארו עם פגיעות קשות מאוד מכל מה שתקפנו עד עכשיו.

אז נכון - עוד לא קרס המשטר לגמרי. נתניהו אמר מראש שזה לא בידיים שלנו. אולי זה עוד יקרה. ובינתיים שינינו משמעותית את המציאות שהיתה. אנחנו ללא ספק במקום הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני כן.


 

ולגבי הזוית האמונית והאכזבה ממה שציפית שיקרה ולא קרה -

אני חושבת שכל ה'מקורות' שמפרסמים בכל מלחמה כזאת, שגורמים לציפיות של קפיצות דרך בגאולה שלנו, הם לרוב מזיקים יותר מאשר מוסיפים.

אנחנו ללא ספק בתהליך משמעותי של גאולה. תהליך שנמשך כבר מעל 100 שנה, וממשיך ומתקדם בקצב מואץ בשנים האחרונות.

אף אחד לא יכול להבטיח כמה זמן זה יקח, ואיך השלב הסופי ייראה. ולפעמים כשמסתכלים רק על הנקודה הנוכחית הרבה יותר קל לראות את הקשיים מאשר להבין שזו גאולה. אבל בפרספקטיבה של זמן - המצב שלנו היום הוא באמת הרבה הרבה יותר טוב ממה שהיה לנו בעבר. גם מבחינה מדינית וגם מבחינה רוחנית. (ככה אני רואה את הדברים. אני יכולה גם להסביר יותר).

לפעמים הציפייה למשיח שמגיע בבת אחת גורמת לזה שלא רואים את כל הצעדים שכבר התקדמנו. אבל גם המלחמה הזו מקדמת אותנו המון. גם אם עוד לא הגענו כבר לסוף.


 

ועוד מחשבה שהיתה לי -

אולי כל הדיבורים הממורמרים ששומעים על המציאות, זה גם איזושהי הכנה לגאולה.

כמו שבמצרים, השלב הראשון לגאולה היה 'ויאנחו בני ישראל מן העבדה ויזעקו ותעל שועתם אל האלהים מן העבודה' - עצם זה שהם נאנחו מהעבודה, והבינו שזו לא מציאות שהם רוצים, זה היה השלב הראשון שהוביל אל הגאולה. הרב ראובן ששון מסביר שזה העניין של המרור - שההרגשה של המרירות היא כבר צד של גאולה, כי זה כבר הבנה שהמציאות הנוכחית היא לא מציאות שאנחנו רוצים, ומתוך כך מתפללים למציאות אחרת ופותחים את הפתח שהיא תוכל להגיע.

אז גם היום - יש הרבה התמרמרות על זה ש'אין ניצחון מוחלט'. אנשים מצפים שכל אויב שיש לנו ואנחנו נלחמים נגדו - נגיע מולו למצב של 'ניצחון מוחלט', שהוא לא יוכל יותר לאיים עלינו או לפגוע בנו בכלל. אבל למעשה מציאות כזו שאין לנו שום אויבים שיכולים לאיים עלינו או לפגוע בנו זו מציאות של גאולה שלמה.

עד עכשיו עמ"י אפילו לא יכל לחלום על מציאות כזו. אבל עכשיו אנחנו כן חולמים על זה.

אז זה מתבטא כרגע במרמור, וגם בכעס על הממשלה, שלא באמת מוצדק לדעתי. ואני הייתי רוצה שזה יבוא יחד עם הודיה על כל מה שכן הצלחנו ועל כל הניסים שהקב"ה עשה איתנו עד עכשיו (ומשתדלת להיות במקום כזה בעצמי).

אבל בכל אופן מנסה לראות את הצד החיובי של מה שאנחנו רואים סביבנו...

גם לי זה הזוי שלפחות לא יום קצר, שיתחילו מאוחר..אוהבת את השבת
גם ככה הם עברו מלא טלטלות.. תעשו מדורג..

ולא ככ ישים להביא מאוחר או לאסוף מוקדם כי אז מרגישים שהפסידו התרחשויות..

אצלינו כן מתחילים קצת מאוחריעל מהדרוםאחרונה
לק"י

ואין צהרונים.

סבון כלים סנו SPARK- האם כשר לפסחפינק ליידי

נגמר לנו סבון הכלים שרשום עליו כשר לפסח, יש רק spark שיש עליו חותמת בדץ עדה חרדית, ומאושר לכל ימות השנה.

האם זה שכתוב עליו מאושר לפסח שונה במרכיבים שלו, או שעושים לקראת פסח קו ייצור מיוחד?

חושבת שחומרי ניקוי נחשבים "פוגמים" ולא צריכים הכשררוני 1234
אבל אני לא רב…
תבדקי בכושרות. לא נראה לי שצריךיעל מהדרום
אנחנו נוהגים שצריךרקאני

זה משתנה בין מנהגים

חשבתי שהיא מתלבטת אם צריך או לאיעל מהדרום
לק"י

אם הם נוהגים שכן, אז לא יודעת לגבי סבון הכלים הספציפי.

בדקתי, והם אומרים שרצוייעל מהדרום
אם כתוב לכל ימות השנה, זה כולל פסח. לא?קופצת רגע
בבדץ לא. כשרות בדץ לכל השנה אינה כוללת את פסחנפש חיה.
אה אז זה מבלבל. כי לרוב כתוב 'השגחת הבדץ אינהקופצת רגע
כוללת פסח' או משהו בדומה לזה. או שכתוב לימות השנה *בלבד*.

כשכתוב *לכל* ימות השנה זה מובן שזה באמת לכל הימים, כולל פסח. אולי הם צריכים לשנות את זה... 

באותיות הקטנות כתוב שזה אינו כולל פסח כדי להבהירנפש חיה.

שהמוצר עצמו אינו כשר לפסח

כי לפסח יש חומרות אחרות שלא קשורות לכשרות של שאר ימות השנה

אולי אפשר ליצור איתם קשר ולבקש הצעת ייעול

הסתכלתי עכשיו, יש לנו נוזל כלים ספארק שבאת כתובקופצת רגע

עליו הבפירוש שהוא מאושר לפסח,

ואחד אחר שכתוב עליו 'מאושר מטעם הבדץ' עם הסמל של ירושלים בד"ץ העדה החרדית, ולמטה כתוב מאושר לכל ימות השנה. אין עוד אותיות קטנות.

אם הכוונה היא שזה לא מאושר לפסח זה ניסוח בעייתי בעיני.


כאילו אני לא חולקת עליך, פשוט אומרת שזה לא מובן מהניסוח. 

נכוןנפש חיה.אחרונה

(בגדול- החומר צריך להיות כזה שפוגם את החמץ אם ישנו= הופך את האוכל/ כל דבר ללא ראוי למאכל כלב

אני לא מכירה כלבים שאוכלים את הנוזל כלים או כל חומר ניקוי שהוא ....

ככה שזה בגדול מתן כשרות לחומר כזה זו פעולה שיווקית ולא הלכתית. 

הנקהניגון של הלב
טיפים להנקה של קטנטן שכל הזמן מפסיק באמצע? לפעמים מתנתק, לפעמים נשאר מחובר אבל מפסיק לינוק ולפעמים ממש מתנתק ולא מוכן לחזור ואחרי כמה דקות מראה שוב סימני רעב. מה אפשר לעשות כדי להרגיל אותו לינוק ברצף?

ובקשה לעידוד- מתישהו זה נגמר והם מתחילים לינוק נורמלי נכון? כי כרגע הוא יכול לינוק חמש דקות ושעה, ומרווחים בין הנקות של בין חצי שעה ליותר משלוש שעות

בן כמה הוא? בדקתם לשון קשורה?מתואמת
כמה ימיםניגון של הלב
לא בדקנו רשמית, אבל גם האחיות במחלקה וגם יועצת הנקה שהלכתי אליה הסתכלו וראו שאין.

אני יודעת שבשלב הזה זה בדר"כ תקין, אבל המשקל שלט ממש נמוך וצריך לעלות מהר מכל מיני סיבות, אז אני רוצה שהוא ינק כמה שיותר

אם המשקל שלו נמוך - אז הגיוני שקשה לו לינוקמתואמת

זה באמת סיוט... (התנסיתי בזה גם עם הילדה האחרונה)

תתייעצי עם יועצת הנקה טובה איך להחזיק ולסחוט את השד תוך כדי הנקה כדי להזרים לו יותר חלב וגם איך להעיר אותו כשנרדם.

מקווה שתעברו את זה מהר...

ומזל טוב!

אצלישירה_11

זה היה מעגל כזה של לא יונק טוב ומשקל לא עולה וכו

השתדלתי כמה שיותר להעיר אותו ולשבת אותו שיינק

וכשההנקות נהיו טיפה יותר מסודרות

הקפדתי לשאוב את מה שנותר אחרי כל הנקה, זה מה שהיא לא הצליח לסיים עד הסוף וזה עזר לי ממש גם לחלב וגם לתינוק שהתחיל לעלות במשקל

אולי יש לו גרפס?יעל מהדרום
לפעמיםניגון של הלב
לרוב אבל לא, ואני כן עוצרת באמצע ומחכה שיעשה, והוא עדיין יכול לעצור גם דקה אחר כך
תינוקות קטנים באמת עלולים להתעייף מהר יותריעל מהדרום

לק"י


את יכולה לנסות לסחוט/ לשאוב חלב למזרק סטרילי, ולתת לו אחרי ההנקה.

בסוף הוא כן יונק מספיקניגון של הלב
רק שלוקח לו המון זמן

אני יכולה לשבת איתו גם יותר משעה שבפועל הוא ינק פחות מחצי

עדיין זה יכול להיות קשור לזה שהוא קטן ומתעייף מהריעל מהדרום

לק"י


ככל שהוא יגדל ויתחזק, ההנקה עשויה להיות יעילה יותר.

פשוט במזרק צריך להתאמץ פחות.


ואולי הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע.

מזל טוב!כתבתנו
מזל טוב יקרה, הנקת קטנטנים לוקחת יותר זמן, הםאמהלה

נרדמים, מתנתקים, פעולת המציצה קשה להם מאד.

מומלץ מאד להחזיק אותו כמה שיותר בתנוחת קנגרו

וגם להניק כשהוא ללא בגדים, מכוסים בשמיכה ביחד כמובן.

וכמה שיותר להניק. בהפרשים קצרים, מתי שהוא רק רוצה בלי להסתכל בשעון

מנסיון עם פגות, זה אפשרי

הרבה נחת

שפע חלב, גידול קל בבריאות ובשמחה

הנקתי בעבר קטנטנהמתיכון ועד מעון
נולדה 2460, זה היה קשוח ולקחת המון המון זמן כל הנקה, העליה הייתה איטית מאוד, הייתי צריכה להעיר אותה כי היא לא קמה בעצמה 
לצערי בדיוק באותו סרטסטודנטית אלופהאחרונה
חיסון-4 חודשים.לתת רוטה או לחכות?חוששת ששוב יסבול.פלפלונת
מה בעצם יועיל לחכות? לא בטוח שעוד חודשיים יעבוריעל מהדרום

לק"י


יותר בטוב..

צודקת. אבל אולי יקל לפצל או לתת רק בגיל 6 ח'?פלפלונת
שימי לב שלחיסון רוטה יש טווח זמן מוגבלהשם שלי

אם את רוצה לדחות, תבדקי עד מתי אפשר.


אני נתתי לכל הילדים את החיסונים בזמן.

חוץ מילד אחד, שלא קיבל רוטה, ההמלצה ספציפית של הרופאה.

אין לי מושג..יעל מהדרום
אני לא מחסנת ברוטהכובע לבן

ככה אחות של טיפת חלב המליצה לי פעם באופן לא רשמי

זה וירוס של שלשולים

הוא חא מסוכן

מלבד חשש להתייבשות שכן מסוכן

לכן, אם את אמא מספיק ערנית ולילד שלך יהיה וירוס חריף של שלשולים, ואז תקחי אותו למיון לקבל נוזלים, זה אמור להספיק


כמובן לא נותנת הנחיות רפואיוצ לאף אחד, זה מה שא י עושה


אגב, לכולם אצחי נדבקו ברוטב מתישהוא, כמה ימים של שלשול וגמרנו.  

הגדולה שלי נדבקה ברוטה ונזקקה לאשפוז ממושךגלסגולכההאחרונה
מאז מבחינתי אי הנוחות בחיסון שווה את ההגנה
שאלות על טבעת נוברינג/דיאפרגמהפרח חדש

אני יודעת שזה שני דברים שונים מאוד

אני פשוט בשלב של התלבטויות והסתבכתי עם עצמי


לגבי טבעת-

כמה זה מעצבן ההתעסקות עם ההוצאה והכנסה לבדיקות טהרה וטבילה? אני יודעת שזה רק להפסק ראשון ושביעי וטבילה.


ולגבי הדיאפרגמה

יש פה בנות שהצליחו למנוע אותם ממש רציני? הכוונה לקיים יחסים בזמן ביוץ באמת ולא להיקלט? כי החשש שלי שאצטרך במילא להימנע בימים הפוריים ואז כבר עדיף להישאר בלי כלום.. למרות שזה לא רעיון טוב בכלל

עונה..הריון ולידה

לגבי טבעת- לר השתמשתי הרבה זמן לדעתי מספר חודשים אם אני זוכרת

מבחינת הכנסה הוצאה היה לי סבבה אבל פעם אחת אחרי שטבלתי וכבר הגעתי הביתה נזכרתי ששכחתי להוציא לטבילה וחזרתי לטבול שוב באותו ערב🤥


לגבי דיאפרגמה- השתמשתי כשנתיים וחצי ברציפות, אסייג ואגיד ששמתי כל קיום יחסים חוץ ממקרים בודדים ממש, שהייתי בטוחה ב100% שהתרחקתי מהביוץ. 

וואו איזה באסה לטבול שוב!רוני 1234
קרה לי גם שטבלתי שוב אבל עוד הייתי במקווה.

בדקתי עכשיו בגוגל ואני רואה שבדיעבד הטבעת לא מעכבת (אולי זה לא לכל הדעות אבל כדאי לדעת שזו אופציה).

עם דיאפרגמהoo

אפשר למנוע שנים ארוכות

זה סיליקון שחוסם פיזית + קוטל לשיפור החסימה

האחוזים יורדים כי נשים שוכחות/ לא מיומנות וזה זז/ חושבות שאפשר בלי/ לא שמות קוטל

השאלה אם אין חשש שלא ימנע פיזיתפרח חדש

אולי תנוחה מסויימת שאישה תעשה או משהו כזה

מספיק שכמה זרעים בודדים יעברו ואשה תיקלט להריון

מלחיץ ממש

ומבחינתי אין סיכוי להפלה במקרה כזה ואאלץ להתמודד עם ההריון

אוף אין לי כבר כח למחשבות והתלבטויות של זה

אפשרoo

לבדוק אם היא זזה בזמנים בטוחים

היא לא אמורה לזוז

(לקאיה יש מין דפנות שמונעות את התזוזה)

והקוטל מוסיף שכבת הגנה בפני עצמו


אני רואה את זה כמניעה בטוחה

דיאפרגמהאנונימית בהו"ל

מונעת עם זה לסירוגין כבר כמה שנים

הקפדתי ללכת למתאמת

בלי ג'ל (חוץ מתקופה מסוימת)

אף פעם לא בודקת ביוץ, פשוט שמה כל החודש.

בין הראשון לשני מנע לי מעולה

בין השני לשלישי נכנסתי עם זה להיריון

אחרי הרביעי הייתה תקופה שהייתי חייבת למנוע רפואית אז הייתי עם ג'ל עד שנמאס לי

ובסוף נכנסתי להיריון ביום שלא שמנו כנראה חח

אז מבחינתי זה מונע, והג'ל מעלה אחוזים ובחרתי לא להשתמש בו, וקרה שלא מנע לי, אבל מקרים כאלה קורים גם עם אמצעים שנחשבים יותר בטוחים…

מניחה שאחרי הלידה אחזור לזה כי האמצעים האחרים לא ככ באים בחשבון

הטבעת לא מעצבנת כל כךרוני 1234

בטוח שזה פחות טירחה מדיאפרגמה.

עונהשאלה גנים

הטבעת הייתה לי אחלה להוציא ולהכניס

התרגלתי די בקלות

לא הכרתי שמוציאים לבדיקות או הפסק, רק למקווה


לגבי דיאפרגמה-

מונעת איתה כבר כמעט ארבע שנים, ברגע שהפסקתי נכנסתי להריון ככה שאני מניחה שהיא מונעת לי מעולה

משתמשת תמיד בג'ל

מנסה לעקוב אחרי ביוץ ולא שמה אותה ב3-4 ימים שלפני המחזור שאז כבר בטוח לא צריך


לגבי דיאפרגמה - כמו שכבר כתבו כאן -

חשוב ללכת למתאמת אחרי לידה / אחרי שינוי משמעותי במשקל (5 ק''ג נראלי) כדי לוודא שהיא עדיין מתאימה + לוודא שאת שמה נכון

להקפיד להוציא לא לפני שש שעות

לשים ג'ל

וכמובן כמו תמיד - להתפלל...

בשבילי זו המניעה האחרונה והיחידה שאני יכולה (מלבד לא לקיים יחסים...) אז לומדת להסתדר עם מה שיש 😅


בהצלחה בהחלטות!!

אני עם הדיאפרגמה כבר 3 שנים בערךהמקורית

אולי יותר

בהתחלה הייתי נמנעת בזמן ביוץ באמת, עכשיו כבר לא. אבל זה ממש לא משתווה לטבעת ובטח שלא אומר שלא לשים כלום (את אותה למנוע לא? מה הקשר לא לשים כלום?). עם קוטל זרע זזה עובד אצלי ב"ה (לא מתקמצנת עליו) ואם יש מחזורים קבועים בערך - כחמישה ימים/ שבוע  לפני העונה הבינונית  ואחרי שזיהיתי ביוץ ועברו כמה ימים אני כבר לא משתמשת בה בכלל וזה בעיניי יתרון מטורף

גמני משתמשת בקאיה

עונה ממה שמכירהאוזן הפיל
טבעת - מוציאה ומכניסה בקלי קלות, אחרי 4 לידות🤷‍♀️, ואני כן מוציאה לכל בדיקה, רק כי יותר נח לי ככה, אפילו שלא צריך. יותר קל וזריז מלסדר את העד על האצבע.

יש לי אחות בזכות דיאפרגמה, אז מבחינתי זאת לא אופציה

דיאפרגמהרק לרגע9
מונעת איתה כבר יותר מעשר שנים. ב"ה אף פעם לא נכנסתי להריון איתה... וכשאני מפסיקה למנוע ב"ה ישר נקלט הריון, אז מניחה שזה עובד טוב. כמובן צריך להקפיד על שימוש נכון, עם קוטל, לא להוציא שש שעות אחרי. למדתי שמפ אז אני לא משתמשת כל החודש, רק בימים הפוריים.
בינתיים החלטתי לנסות חודש אחדפרח חדש

את הנוברינג לפני שאני שוללת לגמרי גם את זה

אם לא יהיה טוב אז לא נותר אלא דיאפרגמה


אני כותבת פה כי רוצה שזה יהיה כתוב ושאני לא ישנה את דעתי עוד מעט שוב ותיכף כבר אי אפשר להתחיל החודש נוברינג 🙃😶

מנענו עם דיאפרגמה בלי קוטל כמה שנים במצטבראוהבת את השבת

כן התאמתי אצל מישהי תותחית..

דיאפרגמה שהרגישה לי יותר הרמטית מהסוג הקודם שהשתמשתי..

אצל לי מילר אם אני לא מתבלבלת..

מנצלשתאנונימית בהו"ל

יש לי דיאפרגמה קאיה

ואני לא מרגישה בטוחה איתה.. הייתי אצל מתאמת  אבל תמיד יש לי נערווים שאולי אני לא שמה נכון ושכחתי איך... פשוט מכניסה משתדלת עד הסוף עמוק+ג'ל

זה מה שאמורים לעשות נכון? לא צריך איזהשהו כיוון מסויים

הכובעמקקה
שבו מכניסים את האמצע אמור להיות מקדימה ואמורים להרגיש שהוא נכנס עד מעל לעצם
ואם אני לא מרגישה עצם?אנונימית בהו"ל
ככה אני הודרכתימקקה

ואני מרגישה עצם כשאני מכניסה

האמת שלא יודעת

אני מרגישה עצם אבל אם אני שמה מעליה אזאנונימית בהו"ל

הדיאפרגמה זולגת לי החוצה

 

אז זה אומר שהיא לא יושבת טובהמקורית

היא צריכה לשבת מעל העצם ולא לזוז, ולא לזלוג

מציעה לך לתרגל שלא בזמן אמת הכנסה, וגם - בזמן אמת, בנחת עד שנכנס טוב

מה הכונה מעליה?אפונה
העצם צריכה להיות מחוץ לדיאפרגמה, כלומר שהדיאפרגמה נמצאת עמוק יותר.
הייתה לי טבעת בעברמתיכון ועד מעון
והיה ממש אחלה, הכנסה והוצאה ממש קלה, שמה בפנים ושוכחת מזה עד מתי שצריך להוציא, אני גם הצלחתי לחבר אז זה בכלל היה מעולה
מנצלש"ת על טבעתשמחה כפרוייקט

האמת נלחצתי מהגודל שלה והיא גם ממש קשיחה…

זה לא מפריע ביחסים? אתן מוציאות?

ועוד דבר שחשבתי עליו, שמעתי פעם שדברים מהסוג הזה פוגעים ברצפת האגן/דפנות הנרתיק כי הם מוחזקים עם השרירים. מישהי שמעה על זה?

מרגישה שזה ממש ענק לי כאילו עלול להרחיב…

לא מפריע בכלל…רוני 1234אחרונה

לא מרגישים את זה.

ולא שמעתי או חוויתי שזה פוגע ברצפת האגן

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אני חושבתרקאני

שמה שמפריע (או לפחות אמור להפריע)

זה לא אם זה יפה או לא אלא עניין בריאותי

הרבה פעמים עודף משקל מעיד על חוסר בבריאות

אם זה אכילה לא מאוזנת או אי עשיית ספורט וכו

גם מי שרזה באופן מוגזם

לא משנה אם זה יפה או לא

זה יכול לפעמים להעיד על משהו לא בריא

ולכן ב2 המקרים צריך לוודא שהכל תקין

אבל העניין הבריאותי כן קייםבארץ אהבתי

ולא הבנתי למה מישהי צריכה להיות מוטרדת מזה שהבת שלה רזה באופן רגיל.


אני חושבת שללא ספק הכי חשוב זה לאהוב ולקבל את הילדים שלנו בכל מראה שהוא (וזה לא קשור אם אני אוהבת יותר מראה שמן או מראה רזה. את הילדים שלי אני אוהב כמו שהם, גם אם הם רזים וגם אם הם שמנים, בלי קשר למראה המועדף עלי).


אבל כשרואים השמנה שלא היתה קודם, אז הגיוני שזה מעורר מחשבות אצל ההורים לגבי המקום שלהם להגיד משהו/להשפיע בנושא.

אני חושבת שהסיבה הבריאותיות היא הגורם המרכזי פה, הרבה מעבר למראה.

אבל מן הסתם גם למראה יש פה איזשהו תפקיד - לא מצד איך שההורים רואים את הילדה, אלא מצד המחשבה על איך שזה יהיה בשבילה להיות עם עודף משקל (ולא חסרים שרשורים בפורום שמראים את הקושי של נשים עם המראה שלהן בגלל עודף משקל. למה זה ככה? יכול להיות שזה לא צריך להיות ככה אבל זו המציאות).

דווקא בגלל הסיבה השניה חשוב להיות פי אלף יותר זהירים עם כל אמירה שהיא, כדי לא לפגוע בדימוי העצמי של הילדה ובאיך שהיא רואה את עצמה. אבל גם אם ההורים לא יגידו כלום, זה לא בהכרח ימנע את הקושי שלה, כי זה העולם שאנחנו חיים בו.

בהחלט כשרזיתי תוך תקופה קצרה ההוריםבוקר אור
שלי היו מודאגים מזה, בתור נערה
אני הפותחת מהשרשור ההוא…רוני 1234

1. הבן שלי היה רזה במיוחד וזה הטריד אותי לא פחות. היינו איתו אצל דיאטנית ומטפלים בזה. משום מה זה דורש פחות "הליכה על ביצים".

2. לא הפריע לי שהיא שמנה כמו זה שהיא השמינה באופן  מהיר, בבת אחת ואוכלת ב"בולמוסים".

3. כיום מראה שמן נחשב פחות יפה. בעבר היה ההיפך וכנראה זה עניין של אופנה אבל המשפט האחרון שכתבת פשוט לא נכון או לפחות ממש לא מדויק לימינו. אולי זה מבאס, אולי זה לא בסדר אבל אי אפשר להתעלם מהמציאות.

בתור אחת שהייתה רזה מאוד וכמה שניםהמקוריתאחרונה

כבר לא,  ובתור אחות לאחים שהיו שמנים, יכולה לומר שזה משפיע על הגוף

יש כבדות, יש קושי עם הברכיים, זה משפיע הורמונלית מאוד

אז אם זה לא רזון חריג, זה לא אמור להדאיג פשוט לעומת השמנה שכן משפיעה על הבריאות

השמנה לא מגיעה בריק בדרכ. זה תוצאה של תזונה לקויה + גורמים נוספים לרוב. 

סקר התקן לא הורמונליהריון ולידה

1. איזה התקן שמת?

2. האריך והכביד לך את הווסת?

3. היו לך דימומים/כתמים בין וסתיים? אם כן,קיבלת פסיקה מיוחדת ל7 נקיים?

4. היית מרוצה מהמניעה הזו?


בונוס

אשמח להמלצה לרופא.ה להתקנה במאוחדת באיזור השרון. 

עונהאחת פשוטה

1. נחושת

2. האריך ביום.

3.לא היו.  בדקתי ראשון שלישי שביעי. תחתון צבעוני. בלי מוח דחוק.

4. בגדול כן.  חוץ מזה שהיה לי מאוד מאוד מאוד קשה מבחינת הזמנים שאסורים ולכן פעם הבאה שמתי התקן הורמונאלי והחיים חזרו לשפיות

לא קשור לפסח, התייעצות קרעים בלידהכנה שנטעה
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך י"ט בניסן תשפ"ו 0:09

לא היה לי רעיון אחר לכותרת חחח

נקרעתי בלידה הראשונה ותפרו אותי כמה תפרים, עד היום אני ממש מרגישה את התפר של החתך ותפר של קרע אחד (שנה וכמעט וחצי אחרי).

הייתי אצל פיזיותרפיסטית והיא נתנה לי תרגילי קיגל (ככה קוראים לזה?) ואמרה לי לעשות עיסוי פרינאום כזה באזור התפרים. את התרגילים אני משתדלת לעשות, לא חשה שיפור (אולי קצת מבחינת רצפת אגן שגם היא לא במצב וואו), אבל את העיסוי אני לא מעיזהההה פשוט לא מסוגלת לעשות לעצמי, לגעת שם. עושה לי חלחלה וצמרמורת ביחד..

עכשיו ב''ה בהריון שני ומלבד חוסר הנוחות הרגיל אני גם די לחוצה שאקרע שוב בלידה וח''ו יהיה כמו אז אם לא גרוע יותר..

אשמח לשמוע מנסיונכן האם נקרעתן שוב בלידות חוזרות? חוויתן כאב שוב בתפרים ישנים? ורצפת אגן חזרה לכן מתישהו לתפקוד נורמלי? ואולי יש לכן טיפים להרגעה של הצלקות מהתפרים שלא יכאבו כבר?

סורי על באריכות תודה לעונות!

אני נקרעתי קצת רק בלידה 1 ב"ה. בשלוש שאחריה לאיעל מהדרום
יואו🤦‍♀️ הוספתי לך בכותרת את המילה "בלידה"יעל מהדרום
לק"י

כי חשבתי שאני בפורום אחר בניהולי, ששם מבקשים לכתוב בכותרת אם מדובר בהודעה על הריון/ לידה😅

במחילה, את צריכה פזיו אחרתממשיכה לחלום

לדעתי זה לא מענה מספק ,

היא צריכה לעשות עיסוי לצלקת,

מה שאת אמורה לעשות זה לתמיכה אבל לא מחליף..

הפזיותרפיסטית שהלכתי אליה אמרה שאפשר להגיע אליה לפני לידה והיא יכולה לעשות עיסוי כדי למזער את הסיכוי לקריעה של פתח הנרתיק כי זה מגמיש את השרירים.

נקרעתי פעמייםהמקורית

לאזור שלום ב"ה

לידה ראשונה ואקום וחתך יזום

לידה שנייה - ספונטני, לידת בזק

ב2 הלידות תפרים (אותו רופא אגב😅) והוא עשה עבודה טובה ב"ה

אצלימקקה

בלידה ראשונה קרעים רציניים

בלידה שנייה חתך יזום

ההחלמה מהחתך הייתה הרבה יותר קלה

בלידה שלישית ורביעית קרע ספונטני קטנטן

מצטרפת להמלצה להחליף פיזיו

לי היו תפרים בלידה שלישית שהרגשתי המון זמן אחרישאלה גנים

ברמה שחזרתי לרופאה מעל שנה אחרי הלידה. כאב לי שם ממש וגם הרגשתי את התפרים.

עברתי תהליך ארוך של פיזיו רצפת אגן וכמו שאמרת -

זה היה טוב לרצפת אגן, אבל לא עזר לתפרים.

מה שבאמת באמת עזר בסוף - היה ההריון והלידה הבאים 😅

מאחלת לך שזה יעזור גם.


מה שכן, בזמן הבדיקות הרופאה שלחה אותי לרופאה מומחית בתחום (דר' אושרת ברט המדהימה) שנתנה לי משחה הורמונלית למרוח שעזרה מאוד - אבל נקודתית, לא פתרה את הבעיה.

וכן אמרה לי שאם זה ימשיך - היא תפנה אותי לפתיחה של התפרים כי אולי עשו אותם מהודק מידי וזה מה שכואב. ב"ה שלא היה צריך בסוף...


בהצלחה ורק בריאות 🥰

היה לי ככה בלידה הראשונהגפן36

בראשונה נקרעתי היטב ותפרו כנראה חזק מידי/עקום/ משהו כזה. 

הרופאה אמרה שיש כמה דברים שיכולים לעזור-

או פיזיו שלא בטוח יועיל, או לתפור מחדש, או ללדת שוב. 

 

החלטתי לחכות. 

 

הלידה השנייה באמת סידרה את זה. אבל עד אז כאב לי. כנראה שנקרע ממש קצת, רק איפה שהיה תפור יותר מידי והכאיב לי.
 

אמרו לי שזה נפוץ שלידה חוזרת מסדרת את זה.


 

לא תפרו אותי בלידה השניה, רק בראשונה. 

האמת הייתי הולכת להתייעץ עם רופאשלומית.

מומחה לנושא.

אישית אני נקרעתי בכל הלידות (3) אבל תפרו אותי ב''ה בצורה טובה וחוסר הנוחות עבר תוך כמה שבועות.

יש לי חברה שסיפרה לי אחרי לידה שניה שמאז הלידה הראשונה היא סבלה מהקרעים ובלידה השניה אמרו לה שרואים תפר עקום ותיקנו לה...

לידה ראשונה חתך יזום אבלדיאט ספרייט

תפירה גרועה מאוד

לקח לי שבועות להתאושש, הציעו לי לתפור מחדש, אבל העדפתי לוותר.

לידה שניה חתך קטן ממש ממש, תפר קטנטן והחלמה מהירה.

לידות לאחר מכן ללא קרעים.

גם לי היתהשיפור
ממש רתיעה מהמגע בצלקת, הפיזיותרפיסטית עשתה איתי תהליך של התרגלות הדרגתית, אחרי הלידה השניה היה מספיק עם מאמנים, אחרי הלידה השלישית הייתי צריכה עם היד. זה היה לא פשוט, אבל שווה, כשהתמדתי הכאבים עברו לגמרי
חמש לידות,שגרה ברוכה

ארבע מתוכן עם תפרים. רק בראשונה הורגשו בכלל.. השאר היו קטנים ולא הורגשו בהחלמה. לגבי הראשונה, היה הרבה קרעים יחסית(לא חתך. ספונטנים  אבל לא עמוקים מאוד)

התפירה היתה טובה . אבל שבועיים ראשונים כואבים לשבת לשכב לקום וכו'.

לאחר מכן השתפר עד שעבר לגמרי. לא נשאר לי מזה משהו אחכ. לא זוכרת שהתעסקתי עם זה


תרגישי טוב❤️

עונהעם ישראל חי🇮🇱

לידה ראשונה תפרים כי חתכו

לידה שניה תפרים כי האיזור נקרע מעט מעצמו

מהלידה השלישית והלאה עד החמישית ב"ה ללא תפרים.

אני חושבת שזה משתנה מאישה לאישה

יש כאלו שאין להן בכלל תפרים באף לידה

יש כאלה שכל לידה

יש כאלה לפעמים כן ולפעמים לא תלוי איך הלידה מתקדמת ..

ויש גם מיילדות שסתם מתערבות וחותכות שלא לצורך כי אין להם סבלנות (קרה לי לצערי)...

בהצלחה !!

לידה ראשונהאנונימית בהו"ל

קרעים משמעותיים (דרגה 3). כאבים לא נורמליי. הלכתי למוקד ואחד התפרים היו הדוקים מידי וזיהום.

ב"ה אח''כ השתפר ועבר. מכירה כאלה שהיו צריכים לפתוח ולתפור מחדש.

ב"ה שתי לידות הבאות לידות וגינליות (למרות הלחץ מהרופאים לקיסרי) עם חתך יזום.

אחרי לידה שניה היה מאוד קליל ביחס לראשון (גם הזדהם), ולידה אחרונה בקושי מורגש.

אז זה משתפר אצלי מלידה ללידה ב"ה!

ממליצה ללכת לבדוק את זה אצל רופא מומחה לקרעים.


*מאנונימי כי לא מעט מכירים את הרקע לידה שלי

זיהום בתפרים נשמע נוראלומדת כעת
הוי,מקלדתי פתח

היו לי מלא תפרים בלידה ראשונה. אחרי חצי שנה הגעתי למרפאה ייעודית בשערי צדק יש שם כירורגית שבודקת את זה, אצלי אכן היה משהו לתקן (בדקה ובמקום טיפלה, כל הסיפור היה 10 דקות בערך ...) רק אז התחלתי להתאושש. ומהר.

אולי שווה גם בזמן הריון ללכת לודא שהכל תקין. (רק כדי לא לסבול, לא בקטע של דחוף)

החלק המעודד שבלידה שניה היתה לי פתרונות קטנה ושירים מהיר, ובשלישית לא היו כאבים כבר אחרי שבוע.

שיהיה בקלות חוויה מתקנת! 

תודה לכולן על התגובות!כנה שנטעה

מבינה שאין כלל, או שיעבור בלידה בע''ה אמן או שאקרע שוב ח''ו.. לגבי התגובות להחליף פיזיותרפיסטית, אני הולכת דרך הקופה אז מניחה שהמענה יהיה זהה בכל מכון, לא?

לא חושבת שהתפרים לא טובים כי תפרו אותי צוות שלם עם פלסטיקאי ומלא רופאים 🫣..

בע''ה מקווה שיעבור ובלי קרעים בלידה.

שוב תודה לעונות ❤️

היה לך קרע בדרגהאישהואימא

גבוהה?(3 ומעלה)

כי לפי איך שאת מתארת שתפר אותך פלסטיקאי ועוד מלא רופאים, ככה זה נשמע

לבעיות מורכבות בקרעים ותפרים בפרינאום יש את דר' רויטל ארבל בשערי צדק.

היא גם אורוגניקולוגית?מקקה
אם זו היא אז דיסהמלצה
גם אם את הולכת דרך הקופהממשיכה לחלום

פיזיותרפיסטיות שונות עובדות לעיתים בגישות מעט שונות. הם יכולות ללכת לקורסים שונים (כמובן אחרי ההתמחות בפזיותרפיה של רצפת האגן) וזה משנה את דרך העבודה שלהן.

ממליצה ממש לנסות

ממליצה ממש לעבור לפרטימקקה

זו רמה אחרת לגמרי של טיפול

אבל גם בקופה יש טובות יותר ויש פחות

יש הרבה דרכים למנוע קרעים בלידהגלי מטר

הדבר הכי חשוב הוא היכולת להניע את הגוף בחופשיות במהלך הלידה וביציאת הראש בפרט ולבחור את תנוחת הלידה לפי מה שהגוף שלך מבקש, מה שאומר ללדת בלי אפידורל.

זה גם מאפשר לך ללחוץ רק מתי שאת באמת מרגישה שזה נחוץ ולא מתי שהמיילדת אומרת, מה ששומר מאוד על הפרינאום. ואפשר גם ללדת בלי ללחוץ בכלל, ילדתי כך פעמיים. תקראי על רפלקס פליטת התינוק.

וגם עם אפידורל יש דברים שאפשר לעשות כדי למזער נזקים, ממליצה מאוד לקרוא על כך בספר לידה פעילה.

חשוב לי להגיב על זהשלומית.

שאמנם יש הרבה דרכים להפחית סיכון לקרעים, אבל לא כל הסיבות לקרעים קשורות להתנהגות של היולדת. יש סיבות שקשורות גם למבנה הגוף, למנח של התינוק ועוד.

אני ב''ה ילדתי ב3 לידות טבעיות מהממות ונקרעתי בכולן, כך שחשוב לי שמי שנקרעת בלידה לא תרגיש אשמה.

מסכימה- ילדתי בשכיבה על הגב, לידה אחת עם אפידוראל,יעל מהדרום

לק"י


כולל לחיצות. וב"ה יצאתי בלי קרעים.

(אז לא שוללת את מה שגלי מטר כתבה, אבל לא הייתי שוללת אפידוראל רק בגלל זה או בונה על זה שאם אעשה משהו מסויים, אז בטוח שאצא בלי קרעים).


גם אניכורסא ירוקה

כמה וכמה לידות, כולן על הגב, עם אפידורל או משככים אחרים ולא נקרעתי באף אחת. יותר משמעותי להבנתי זה שמן שקדים.

 

ודרך אגב, באחת הלידות המיילדת רצתה להציע לי תנוחות אחרות וזה גרם להאטה רצינית בדופק של העובר, שהסתדרה כשחזרתי לשכב, אז כדאי להכיר שגם זה עלול לקרות

הפסקה השניה- גם אצלי זה קרה😅יעל מהדרום

לק"י


כשעמדתי (או נראה לי שאפילו כששכבתי על הצד) זה גרם לירידות בדופק.

מצטרפת להמלצות ללכת לפיזיו' אחרתשש וארגמן

שהיא תעשה לך את העיסוי!

לא רק לתת הדרכה וזהו. זה לא מספיק.

גם בזה יש בחינה של לא נעים... אבל אולי יהיה לך יותר כל מאשר את בעצמך, וגם אפשר לחשוב על זה שזה מעין ללכת לאימון קשה אבל מחזק. קשה כי כואב וגם לע הכי נעים נפשית, אבל מרפא את הגוף.

אמאלה… הייתי נזהרת עם זהרוני 1234
זה לא סתם אזור בגוף ויכולות להיות לזה השלכות רגשיות. אני לא שוללת ב 100% אבל צריך לחשוב על זה טוב טוב…
נכוןשירה_11
רק מחחשוב על זה נהיה לי חרדה
כתבתי מניסיון אישישש וארגמןאחרונה

הייתי אצל פיזיו' שעשתה לי עיסוי וזה בהחלט עזר להחלמה!

מבינה שזה לא מתאים לכל אחת, אבל שווה מאוד לחשוב על זה.


ולי אישית האימאלה שלך מרגיש מוגזם...

זהו ממש לא נעים ליכנה שנטעה

שמישהו ייגע לי שם בכלל, הבעיה שגם אני לא יכולה לעצמי

מניחה שאין איזה פיתרון קסם כזה או אחר 🥲

עונה- מניסיון של 5 לידותאשת בעלי

המשקלים רק עלו ועלו מלידה ללידה

והראשון נולד 3.8

בראשון חתך יזום וקרעים נוראיים

בשניה חתך קטן- טיפה תפרים ולא מורגשים

מלידה שלישית - אין קרעים כלל!

למדתי 2 מסקנות חשובות:

1. מאוד מאוד מאוד!! תלוי במיילדת . טיימינג של לחיצות וכו . הלידות החוזרות המיילדת עשתה עיסוי תוך כדי לידה עם המון שמן - מה שגרם לכך שלא היו קרעים כלל

2. התנוחה פחות חשובה - ילדתי בכמה תנוחות, בסוף הבנתי שדווקא בשכיבה חצי על הגב יש שליטה טובה יותר למיילדת על הקרעים וכו אז העדפתי את התנוחה הזו.


זה שהיו קרעים פעם אחת - לא מחייב שיהיו שוב

וגם תלוי מאוד איך תופרים- יש מומחים שתופרים ובקושי מרגישים ויש כאלה שפחות יודעים ואז התפרים מורגשים בהחלט


בהצלחה!

אולי יעניין אותך