בן חמש ועניינים חברתייםאנונימית בהו"ל

הוא בגן בנים כבר שנה שניה.

יש שם איזה ילד אחד מאוד מאוד חזק.

שנה שעברה הגננת היתה בחלד די בתחילת שנה והמחליפה היתה לא משהו בכלל, לא הצליחה להשתלט והילד הזה עשה מה שבא לו.

כשהגננת חזרה היה הרבה יותר טוב.

השנה אין גננת, יש רב. סתם מציינת לא יודעת אם זה קריטי.

בכל מקרה הוא סיפר הבוקר לתומו שהילד הזה אומר לו:

איכס לא רוצה לעמוד ליד נזלת, לא רוצה לעמוד ליד טוסיק.

אומר לחבר אחר מאוד קרוב שלא יהיה חבר של הבן שלי.

אני שונאת את הילד הזה!!!! כמה רוע!!!

הקטע שזה פעם ראשונה שהבן שלי דיבר על זה וגם זה היה בחצי משפט.


 

החבר הקרוב גם הוא שיהיה בריא, לא אוהב כמעט שום אוכל וכל דבר שאני שמה לבן שלי בלחם הוא אומר שיש לזה ריח מסריח.

הוא גם לא אוהב שהבן שלי חבר של מישהו אחר ושלשום הבן שלי אמר שהחבר הקרוב הוריד אותו לדרגה הכי נמוכה (מה???) כי הוא היה חבר של מישהו שהוא לא מרשה.


 

בגדול, הבן שלי ילד חזק, טוב לב, אהוב, בגינה הוא נראה מנהיג תמיד, חזק בלימודים.

וכל הדברים האלה הוא מספר בדרך אגב וכן אוהב ללכת לגן.

אני מתלבטת אם אני מוציאה דברים מפרופורציות (אני יודעת שגם הוא לא טלית שכולה תכלת) ואולי הוא עצמו לא חווה את זה עוצמתי כמו שאני.

להציף את זה מול הצוות? לעזוב את זה?

כשאני מדברת איתו אני לא רוצה להראות שזה מרעיד ושובר לי את הלב אבל מצד שני כן רוצה להיות שם בשבילו.


 

וואי חפרתי. הלוואי ומישהי קראה

בעינייoo
אכן צריך לקחת בפרופורציות עניינים בין ילדים


הייתי אומרת לילד להתרחק מהילד הרע והייתי מסבירה שהוא בעייתי


הייתי מתערבת רק אם הילד נפגע באופן יומיומי וזה לא נפתר לבד במסגרת הגן

תודה על הנירמול!אנונימית בהו"ל
קראתי, באלי לבכותשושנושי

איזה ילדים רעים

בחיי שזה נורא!!!

 

אני במקומך לגמרי הייתי מציפה מול הרב בכיתה

מביאה את כל הפירוט שיראה לעשות משהו בעניין

גיל 5 זה עוד גיל ממש צעיר (אם הילד היה בן 8-10 זה היה אחרת, אבל 5 זה פיציייי)

תודה!אנונימית בהו"ל

כיף שאת מבינה אותי ואת התחושות שלי!

זה באמת פיצי🥹

הייתיתקומה

מתייחסת לזה יותר מנקודת המבט של הילד שלך, ופחות מנקודת המבט על ילדים אחרים.

מה זאת אומרת?

אני חושבת שהפוקוס שלך כרגע הוא על ההתנהגות של הילדים האחרים. כמה הם לא בסדר, וזה מעורר בך תחושות ממש חזקות *כלפיהם*. זו באמת התנהגות לא נעימה, אבל לא בהכרח משהו שהייתי אומרת שזו נורה אדומה מהבהבת לגבי הילדים האלו. לפעמים ילדים מתנהגים ככה. לא כי הם רעים, אלא כי הם ילדים.


ולכן הפוקוס צריך להיות על הבן שלך, איך הוא מגיב, איזה כלים את נותנת לו כדי לחזק אותו ולהתמודד בסיטואציה.

ואז הפוקוס והפרקטיקה הם אחרים.

אני חושבת שכדאי לדבר עם הרב, אבל לא כתלונה על הילדים האחרים, אלא כשיתוף החווייה של הילד שלך והתייעצות מה לעשות.

במקביל מול הילד - לאפשר לו לשתף, להבין. אני משתדלת להבהיר מצד אחד שזו התנהגות באמת לא מקובלת ולא נעימה, אבל לא אתמקד בזה. אתמקד בלכוון את הבן שלי לשחק עם מי שנעים לו, לדעת לענות, להבין איזה דיבור מתאים ואיזה לא. 

וואו. היה גם לי חשוב לקרוא את הדיוק הזהאחת כמוני
תודה 
וואו. תודה רבה!אנונימית בהו"ל
כתבת כל כך יפה. לוקחת לי!
@תקומה תודה!! אהבתי ממש!!מחכה לשפע
אויש זה כל כך עצוב!!ברונזה

בנוסף לחכמות שכתבן לפני שאת צריכה להסתכל מנקודת מבט של הילד

הבן שלך נראה סובל או שקשה לו?

יש מצב שהוא לוקח את זה הרבה יותר בקלות

זה לא מוריד מהמעשה החמור של החבר אבל כן מוריד את מפלס החרדה


וכן, חד משמעית להציף מול הצוות

תחשבי כמה ילדים עוד נפגעו או יפגעו ממש חשוב הקול הזה!

בגדול הוא מאוד אוהב ללכתאנונימית בהו"ל

נגיד בחגים היה שלב שהוא כבר ביקש לחזור לגן כי הוא מתגעגע לחברים.

אבל מצד שני בחגים לא שמעתי על כל הסיפורים האלה, אז לא יודעת אם זה משהו חדש.


את צודקת, זה באמת מפקס. תודה!

❤️אין לי הסבר

זה קשה לשמוע אמירות כאלו כלפי הילדים שלנו.

בגן של הבת שלי יש כבר שנה שנייה ילדה שכביכול חברה שלה, אבל בפועל זה יום כן יום לא, מתי שמתחשק לאותה אחת.


חייבת להדגיש- זה לא ילד רע!!

הגיוני שזו השפה שהילד שומע בבית, וגם ככל הנראה הילד לא מבין את המשמעות של האמירות האלו.

זה לא ילד בכיתה ד' שיש לו הבנה רחבה יותר על הכח של היי ילדים לטווח הרחוק.

יכול להיות שבעיניו זה מצחיק, או נותן לו איזו הרגשה שהוא חזק.


אני עם הבת שלי משתדלת לחזק אותה ''את ילדה מדהימה, ומי שלא משחקת איתך מפסידה'', ולתת לה רעיונות להתמודדות מעשית. את יכולה להציע לו משפטים כמו ''זה לא יפה לדבר ככה'' או ''זה לא חברי'' או ''אל תדבר אליי ככה'' או ''אתה מתנהג בצורה לא יפה'' (כמובן תלוי ילד וסגנון).

חשוב שהמשפטים לא יהיו על כך שהילד שלך נפגע, כי אז זה עלול לשמש ''כלי'' כדי לפגוע בכוונה.


בנוסף, אצל הבת שלי, חשוב לי להבהיר לה כמה שזה לא נעים, ולחשןב איתה אילו רגשות זה מעלה אצלה. וזה כדי שהיא לא תתנהג כמו אותם ילדים.

אני שמעתי את הבת שלי לפעמים בגן שעשועים עם אמירות של ''אני לא רוצה לשחק איתך'' או כל מיני כאלו, ואז תזכרתי אותה איך היא מרגישה כשמדברים אליה ככה...

תודה רבה!!אנונימית בהו"ל

ותודה על הפירוט והדוגמאות.

אני בטוחה שהילד אומר את זה בשביל להרגיש חזק, אבל זה בדיוק מה שמפריע לי.

טוב כנראה ציפייה מוגזמת מילד בן 5 כמו שכתבת ...

כן להציף מול הצוותאמאשוני

אבל לא ממקום שנחרד מהנושא (ואגב אולי זאת הזדמנות בשבילך להבין למה זה כ"כ יושב עלייך, סה"כ את אומרת שהילד אהוב ויש לו הרבה חברים)


בנוגע לחרמות (לא לשחק עם ילד שכן משחק עם הבן שלך)

זה קו אדום שהצוות צריך להנהיג בגן. כל הזמן להקנות ולתרגל: כולם חברים של כולם, לכולם מותר לשחק עם כולם.

זה ממש הגיל לעבוד על זה, אח"כ זה מתקבע וקשה לשנות כי הילדים מושפעים אם נרמה או לא.

עכשיו זה ממש הגיל לעבוד על זה.


בנוגע לסנדוויץ תסבירי לבן שלך שזה לא משנה מה אומרים. אני מתרגלת איתם מה הפה אומר ומה הלב אומר כל הזמן. אז הם כבר יודעים לעשות את ההפרדה ולא לוקחים את המשפט כמו שהוא.


אבל האמת שלפני שהייתי מטפלת מנקודת מבט אמהי, כדי לבדוק את התגובה שלך.

להגיד על ילד בן 5 כמה רוע, זה לא להבין את המציאות.

לשנוא ילד בן 5 זו נורה אדומה.

לכן אולי כדאי קודם לברר וללבן לבד את הנושא או מול גננת ניטרלית שאת מכירה או מדריכת הורים או ללמוד ממאמרים על התנהגות בחברה בגיל הרך.

לא כי אני מצדיקה את ההתנהגות, אלא כי יש דרכים להתמודד ולטפל בלי כל האנרגיה שמושקעת במסביב.

כמו שתראי הורה שממש נבהל מתינוק שפולט, ואולי לך זה ברור שזה טבעי ואת עושה מה שצריך מה והכל טוב. מתקדמת הלאה.

ומי שלא מכיר ולא נחשף לזה לפני כן יראה בזה גועל וזה יעלה בו תחושות חזקות כלפי הסיטואציה והתינוק והמחשבות עוד ילכו איתו אחרי שנגמרה הסיטואציה.

אני יודעת בדיוק על מה זה יושב🙃אנונימית בהו"ל

גדלתי בבית שגם אם לא אמרו את זה במפורש אבל המסר היה שחייבים להיות אהובים. על כולם. תמיד.


אם לא אוהבים מישהו זה כי הוא דפוק והוא בהחלט גם מאוד מסכן.


זאת אמונה מגבילה ביותר וגם לא ריאלית.


אני עובדת על זה כל הזמן, אבל מתקדמת צעד צעד.

ותמיד ילדים אצלי זה היה יותר רגיש אז קל וחומר כשזה הילדים שלי! יוצאת ממני האמא לביאה שלא רואה בעיניים ואוטומטית אני חוזרת לדפוסים של פעם...


הדוגמה עם הפליטה מדהימה! תודה על זה!


ותוכלי לפרט יותר מה זה אומר דיבור של הלב ודיבור של הפה?

וואו איזה מודעות!אמאשוני

את מהממת איך שאת יודעת לשים את הדברים על השולחן. וזה באמת הזדמנות לתרגל ביטחון עצמי גם בלי להיות אהובים על כולם.


אם כי במקרה של הבן שלך זה לא נשמע כמו ילד פחות אהוב, כמו שיש ילד בגן עם התנהגות משלו, וזה לא מעיד על רמת האהבה, לפעמים להיפך.


שפה של הלב, שפה של הפה, הכוונה למשל כשהבן שלי אומר: אני שונא את כולכם!

הוא מתכוון שהוא מרגיש לבד ושאף אחד לא מבין אותו והוא רוצה להרגיש שאנחנו איתו.

אני מתווכת את זה גם לילד שאומר את המילים וגם לשומע וגם מהווה דוגמה אישית ובאה לחבק את הילד שאמר ששונא אותנו,

לא כי לחבק מישהו ששונא אותנו זה טוב, אלא כי הוא לא שונא אותנו, הוא זקוק לעזרה.


למשל אם אומרים לילדים שלי שהציור שלהם מכוער, לרוב זה כי הילד שאמר אולי מקנא, אולי רע לו באותו רגע, אבל הוא בטוח לא אמר כי הציור מכוער, אלא הוא רצה שנתייחס לאמירה שלו (ואז לפעמים התגובה תהיה שלא נתייחס ולא ניעלב, ולפעמים נציע לו עזרה)


לפעמים כשהילדים אומרים לי שהאוכל לא טעים (או ליתר דיוק מגעיל) והם בכלל לא טעמו, או מראש באו עצבניים לאכול, אני אומרת להם:

אני רואה שאתה לא פנוי רגשית לאכול.

אתה יכול לבחור להתקלח עכשיו או שנקרא סיפור ביחד.

90% מהפעמים זה פותר את הבעיה ואח"כ הם באים לאכול בשמחה (או בחטף אם הם גדולים ומודעים לסיבוב פרסה שעשו)


זה מה שאני מתכוונת לעשות את ההפרדה בין מה שאני מרגיש, ומה אני אומר.


הילד שאומר שהאוכל מסריח לדוגמה, כנראה שיש לו אישיו אישי מול אוכל, וזה לא קשור לבן שלך.

לכן במצב כזה למשל הייתי מלמדת את הילד לומר, לי האוכל טעים, אתה לא חייב לאהוב את האוכל שלי. כשאסיים לאכול נצא לשחק בחצר.


לא יודעת כמה ילד בן 5 יכול ליישם, אבל זה לא משנה, מה שחשוב שהוא יקבל את הכלים ואת הדיוק למה שהוא מרגיש בלב. כשיגדל ילמד אולי גם לענות לחברים. העיקר שידע לשמור על מה שחשוב לו, ולא יזרוק את האוכל למשל כי החבר אמר שזה מסריח.

זה יעשה לו סדר במחשבות.

תודה רבה על זה!מכחול
וואו! תודה רבה רבהאנונימית בהו"ל
איזו תגובה! מדהימה❤️
וואי. תודה על זה!וואלה באלה

אבל שאלה לי,

למשל כשאומרים לילד שהאוכל מסריח, אם אני 'עוברת' לחבר ואומרת לילד שלי ששפת הלב מצביעה על זה שיש לו אישיוז עם אוכל אז איזה כלי נתתי לילד שלי? בכוונה מקצינה כי אני מנסה להסביר מה מפריע לי

זה לא קצת ליפות את המציאות? אולי באמת הילד לא אוהב ריח של חביתה? וזה עדיין סבבה. לא חייב שבאמת יש משהו מעבר, לא?

במקרה הזה דובר על כל מיני מאכליםאמאשוני

הפותחת בעצמה רשמה שלא משנה מה יש בסנדוויצ'ים ככה שלא מדובר בהעדפה קולינרית.

וגם אם כן, אפשר להיות חברים גם בלי להסכים. "על טעם ועל ריח אין להתווכח"

נכון שזה תלוי על מקרה לגופו, אבל מצורת הביטוי את מבינה שזה לא נאמר כפשוטו, אלא יש כאן סוג של התגרות אולי בכוונה אולי לא.

תחשבי על הסיטואציה, אם ילד לא אוהב ריח של חביתה, אבל אין לו שום עניין לערער את המקום של החבר שלו, אז למה הוא בא ומתיישב לידו?

"שפה של הלב" מתבססת לא רק על מילים, אלא על מכלול של התנהגות ועל דפוסים חוזרים.

ממקרה פרטי קשה להסיק מסקנות אבל מדפוס חוזר אפשר. כי הסיכוי שזה מקרי הולך ויורד. ופה תואר דפוס התנהגות.


בכל אופן לשאלתך איזה כלי אני נותנת לילד שלי, זה החיזוק בבחירות וההעדפות שלי ולא להיות מושפע מלחץ חברתי. לא שזה עובד כמו קסם, אבל זה מגמה שמורכבת מהמון המון מקרים והתמודדויות, וזה אחד מהם.


בעבר הרחבתי יותר על שפת הגוף ואיך לזהות את זה אצל ילדים ולהבין מה מציק להם באמת.

הדגש היה איך להתמודד עם הפער.

הבנתיוואלה באלה

תודה רבה! עכשיו זה יותר מובן לי

ואחרי הפיסקה האחרונה שלך- הולכת לחפש קצת בכרטיס אישי שלך😅

פשוט מהמם! אימצתיקיוויאחרונה
מעניין מאיזה גיל הם מצליחים להבין את זה
ממוש!! רק להגיד שקראתי ועצוב לי איתךמחכה לשפע

אין לי תובנות רק אוף איזה כואב זה כאב על הילדים שלנו..

תכלס נשמע שהבן שלך בסדר גמור (זה שהוא אוהב ללכת לגן זה אומר שהוא בטוב, לא?)

אבל פשוט חיבוק גדול ללב שלך... איזה כואב ןמכווץ זה כאב של הילדים שלנו. אוף.

הלוואי שיהיו פה עצות טובות.

והכי מהלב אומרת לך פשוט לחזק אותו בבית

מלא מחמאות, מלא חיזוקים טובים כמה הוא מהמם ןמתוק עוזר וצדיק... למלא את המיכל הפנימי שלו בחיזוקים.

❤️

תודה מהממת❤️אנונימית בהו"ל
כמה זמן לקראתציונה.

הלידה אתם מפסיקות לנסוע למרחק שהוא לא סביר להגיע לבית חולים שרציתם ללדת בו?

יש לי עוד הרבה זמן, אבל אוהבת לחשוב על הכל מראש.

אני נוסעת כמעט עד המשוערחמדמדה

מתוך נקודת הנחה שלידה לא מתפתחת בשנייה ויולדים (לפחות לא אצלי/ אחיותיי)

אם אני רחוקה (למשל בשבוע 37 נסענו למסלול בים המלח כשאני רוצה ללדת באיכילוב) אז אני קשובה יותר לגוף

ואם יש ציר- נזוז

אבל לי פחות נוח גם בראש גם בפרקטיקה 'לתקוע' את עצמי בבית משבוע מסויים ולהמתין…

וואו איזה אומץ חחחקל"ת

אני לפי היסטוריית הלידות הקודמות שלי..

לדוגמא, הכי מוקדם שילדתי היה שבוע 37, אז בלידה האחרונה נערכתי כבר כמה שבועות קודם..

זו היתה לידה ראשונה, לא היתה לי הסטוריה להשוותחמדמדה

אבל גם לידה ראשונה כנראה יהיה לי רגע מציר ראשון ללידה…

(נכון אתן יכולות להגיד שלא יכלתי לדעת ויש לידןת בזק, מסכימה. עבורי הרגשתי שהמקרה הכי קיצוני לא ככ נורא ולכן העדפתי)

לרוב בכל מקרה לא יוצא לי לנסוע רחוקהשם שלי

אבל גם לא נמנעתי מנסיעות בגלל הלידה.

יצא לנו לנסוע להורים של בעלי לשבת, ואם היתה מתפתחת לידה, כנראה שהייתי יולדת בבית חולים שקרוב אליהם.

תכננו גם לנסוע לברית בשבוע 38, בסוף ילדתי יום לפני.

מתחילת תשיעישיח סוד

אבל לוקחת לכל נסיעה תיק לידה + משערת בית רפואה קרוב אחר .

קרה לי טיולי חול המועד למשל כבר פעמיים ובאמת היה חול המועד שילדתי אבל ב"ה זה בדיוק היה יום שהחלטנו לעשות הפוגה בבית

אבל אם זו לא לידה ראשונה ואת יודעת בערך איזה שבועות את בד"כ יולדת אז לכוון סביב שם

אני נסעתי גם בשבוע 38+בוקר אור

נוסעת עד הלידה בלי בעיהדיאן ד.

מאיך שאני מכירה את הלידות שלי (2 עד עכשיו בסה"כ חח)

לידה זה דבר ארוך.

ולא רואה סיטואציה שבה אצטרך לטוס דחוף דחוף לבית חולים.

כמובן שהכל יכול להיות, אבל יותר סביר שלידה תתחיל בירידת מים או צירים שאז מבחינתי יש לי בכייף שעתיים שלוש לנסוע ולהגיע לכל בית חולים שאני רוצה.

כן מסייגת שלחמותי אני מפסיקה לנסוע לשבת בערך מהתל"מ

סתם כי לא בא לי להעביר צירים בבית זר.

לא כי אני חוששת שלא אספיק לנסוע לבית חולים שרציתי.

שבוע 37-38 לשהות של שבת כבר לא נוסעתכחל

בלידה השניה עשיתי נסיעה בשבוע 39, הלוך חזור ערב אחד והנסיעה פשוט היתה סיוט

לשבת למעלה משעה עם הבטן, ככה שזה לא רק העניין של המרחק מהבית חולים, זה פשוט לא נוח נסיעות ארוכות

בהתחלה מתחילת תשיעישומשומוניתאחרונה

כשראיתי שאני יולדת מהר ויחסית מוקדם, אז הקדמתי לשבוע 30 בערך. אבל ההורים של שנינו גרים בירושלים וגם אנחנו קרוב (יולדת בירושלים), אז אין לי ככ את הבעיה.

באמצע שבוע קצת יותר קל לי לשחרר אם צריכה, אבל מתשיעי בטוח לא אסע רחוק.

פעם היה שבת משפחתית של הצד של בעלי ב35, ולא באנו.

צהבת איך להוריד? ואיך לגרום לו ליציאות?,שגרה ברוכה

אז הצהבת במגמת עליה. הברית שנדחתה עוד מילא... מאוד לא רוצה להגיע לאשפוז. אשמח לכל טיפ שיש לכן (שמנוסה)

אבל מה הקאצ הכי גדול?

הצהבת יוצאת בקקי... והילד לא עושהההה אני מיואשת כבר.

עשה אולי פעמיים מאז שהשתשחררנו. מה עושים עם זנ?? והמוזר שלא נראה שסובל! לא מתפתל. לא מתכווץ. אני יודעת מה זה שהם סובלים מעצירות וכאלה.. מכירנ מהילדים הגדולים. אבל הוא רגוע ושליו. אבל אני חייבת את היציאות בשביל הצהבת.

יונק בעיקר. היה פה ושם מטרנה אבל כרגע לא באה הישועה לא מההנקה ולא מהמטרנה.

אז גם טיפים לזה אשמח..

אחחח

הדאגות לא פוסקות. רוצה לנוח כבר. ככ רציתי לסיים עם הברית לעשות וי.

כרגע המטלה זה לא להגיע לאשפוז כי רק זה מה שחסר פה ממש לחוסר איזון בבית. יאללה נעבוד בזה

וואי איזה קשוח!!EBM

איך העליה במשקל? חזר למשקל לידה? מה קורה עם שתן? כמה פעמים ביממה יונק? צריך קודם לוודא שמקבל מספיק לאכול לפני הכל.

להניק הרבה/ לעבור למטרנה לכמה ימיםיעל...

לשים מול השמש, גם מבעד לחלון זה טוב

אני קיבלתי טיפות לצהבת של הרב יורביץ (או משהו כזה..)

הן עשו פלאים והצהבת ירדה

הוא אוכל בתדירות גבוהה?כבת שבעיםאחרונה

לפעמים צהבת גבוהה גורמת להם להיות ישנוניים והם מרווחים יותר בין הארוחות

מתי לספר לילדים על ההיריון?אבןישראל

אתחיל בזה שאת ההיריון הזה התחלתי עם בטן מלכתחילה אבל עכשיו זה כבר בולט יותר (בתחושה שלי וגם במבטים של נשים פה ושם) מתלבטים אם לחכות עוד קצת או לספר, אני בסביבות שבוע 12/13 ,ילדים מגיל 12-4..

אני חושבת שסיפרנוהשם שלי

באזור שבוע 16.

לילדים יותר קטנים.

את יכולה לספר מתי שאת רוצה

אפשר גם לספר קודם רק לגידולים, ועם הקטנים לחכות.

קחי בחשבון שאם רואים, הגדולים יכולים להבין לבד, או לשמוע מאחרים.

סיפרתיירושלמית במקור

לבת 4 בשבוע 12 כי רציתי שהיא תשמור על הבטן אבל הקפדתי לציין שזה עובר ושלא כל עובר הופך לתינוק

אני סיפרתי לגדולה שלי אחרי הא"ס הראשוןמתואמת

בשלושת ההיריונות האחרונים, כלומר מגיל 11 ומעלה. אבל ידעתי שהיא תדע לשמור את זה בסוד.

לגדולים שאחר כך סיפרתי כשסיפרנו לאחים שלי (בשבוע 15 או 16), בערך בגילי 12 ומעלה.

ולשאר רק אחרי סקירת מערכות מאוחרת.

לבן 4 ששאל בשבוע 10- סיפרנו אז שימושיתאחרונה

מלטונין לילדה בת 5אריאל765

הי לכולן, למישהי יש ניסיון עם זה?

בת חמש שפשוט לא נרדמת שעות...היא גם סובלת מזה.

אין בעיות בשינה בכלל.

מתלבטים אם פשוט לקנות ולתת

נסי לפניכן לתת מגנזיוםהמקורית

ביסגליצינאט דווקא.

אקרא על זה, תודה!אריאל765

יש גם רגיעון של הדס לשינהיום שני

תמציות צמחים

עלי השפיע והרגיע מאוד.

אני חושבת שיש גם לילדים

הלוואי.. נקרא על זהאריאל765אחרונה

יש לכן רעיונות מה לתת לאכול לילדים בבוקר שבת?אוהבת את השבת

שיהיה קל וקצר ממש

לפני התפילה

מחפשת כי לא מספיקים בסוף את התפילה :/

עונהבאתי מפעם

שקית עם בייגלה

פירות חתוכים

חלה עם ממרח

יש לנו דגני בוקר ויוגורטים מיוחדים לשבתשימושית

אבל מה הכוונה בזה- מחפשת כי לא מספיקים בסוף את התפילה :/

מי לא מספיק?

איזה סוג אוכל את מחפשת?השם שלי

אצלינו אוכלים ופלים/ עוגיות, כמו בכל בוקר

ואחר כך גם עוגה.

את הסעודה אנחנו אוכלים יחסית מוקדם, סביבות 10:30-11:00.

לחם עם ממרחשנהב

ביצה קשה ומלפפון. את הלחם עם הממרח אפשר גם לארוז בשקית לאחכ לבית כנסת.

ביסקויטיםכורסא ירוקה.

לא הבנתי לאן אתם ממהריםדיאן ד.

את לוקחת את הילדים לתפילה בבית כנסת?

בני כמה הם?

אצלנו אוכלים קורנפלקס עם חלב, לבנים, פירות וכדו'.

מתי הם קמים?רק טוב=)אחרונה

אצלנו התפילה נגמרת מוקדם אז אם הם קמו מאוחר זה יהיה פרוסת עוגה, אם מוקדם יותר אז קורנפלקס עם חלב

תזכורת לכל מי שבשבע נקיים ובפרט למי שבהפסקאנונימית בהו"ל

עכשיו שעון חורף- שקיעה יותר מוקדם

לא לשכוח

אלופה!מכחול

כל הכבוד על המחשבה. מקפיצהאמהלהאחרונה

על איזה ברזל אתן ממליצות? משהו שיהיה קל בבטןאביגיל ##

אקוסאפ מושלםמסע של החיים

תודה! אם יודעת אם יש אותו גם בכדור?אביגיל ##

יש להם גם קפסולות של ברזל על אותו עקרון ספיגה.מסע של החיים

לא ניסיתי

אקטיפרין. אבל עד שלא תנסי לא תדעי אם הוא טוב לך...מתואמת

פריפולכל הישועות

לא עשה לי בכלל עצירות ובעיות..

אלטמן באבקהAvigailh1

תודה!!אביגיל ##אחרונה

והיום בפינת שאלות מטופשות של חמדמדה על הריון ולידהחמדמדה

לנשים שבחלק הריונות סבלו מבריקסטונים/ כאבי גב/ התכווצויות וכל כיף הזה ובחלק לא

כשהיה ילדתן מוקדם יותר מאשר כשלא?🥹🫠

כן את זה אני עושהחמדמדה

אמרתי לבעלי מרגיש לי בזבוז גם ככה

לפחות שאתאמן חח

אולי יעניין אותך