פגיעה מינית במשפחהאנונימית בהו"ל

אני לא מאמינה שגיליתי על זה

משהו בצד של אישי

כולם שבורים מפורקים

לא האמתי שאתוודע לסיפור כזה בחיים האמיתיים

כרגע הדברים עוד בבירור ואנחנו מעדיפים לא להאמין לכלום עד שיתברר במשטרה

אבל סיטואציה מאד קשה

בעיקר לאשה ולילדים שכרגע לבד לבד

רציתי להאמין שדברים כאלה לא קוראים באמיתי

אבל כשמחברים את קצוות הסיפור ומפנימים יום יומיים

מתגלה סיטואציה מכוערת ומאיימת.

וגם לא יודעת מה רוצה מכן

אבל בנתיים דיברתי עלזה רק עם בעלי

.וזה גם קשה

מלא מחשבות על הילדים שלי איך אני אגן עליהם

על אנשים שמעמידים פנים

על סטיות

על אלימות

על הסתרה ונרטיבים

על חשאיות

על מהו מרחב מוגן (כי זה קרה בבית כמובן..(

על מה הקירות סופגים

ומסתירים מאיתנו..

בקיצור

נר איש וביתו....

יואוו איזה מורכב....מחכה לשפע

נשמה חיבוק גדול גדול ❤️

בסוף זה בירור מאד מאד חשוב. חיבוק. ככ לא פשוט.

הלב איתך!

חיבוק גדול, איזה גילוי נוראיכתבתנו

אבל ההתפכחות שמגיעה איתו היא חשובה מאין כמוה.

אכן, סטטיסטית, עיקר הפגיעות מתרחשות במעגלי קירבה קרובים, וזה אומר שחלק מהתפקיד שלנו הוא לשים לב לתגובות חריגות של הילדים שלנו כשאנחנו אומרים שהם עומדים להיפגש/ להישאר בהשגחת מישהו גם אם הוא קרוב שלנו, גם אם הוא מהכי הכי קרובים שלנו.

להיות אוזן וכתובת לדברים שמפריעים להם, לדעת שאיתנו מותר לדבר על ה-כל ושיקבלו מאיתנו אמפתיה ואמון במילה שלהם אחרת הם לא יראו בנו כתובת לשיתוף.

והמון תפילות, בסוף יש דבר כזה שקורים ממש צמוד אלינו דברים נוראיים ובכל זאת הילדים שומרים בסוד מאיתנו כדי להגן עלינו. גם במשפחות שיש ערוץ דיבור פתוח. (יש פרק מאוד מטלטל בנושא הזה עם אורית נבון "הבן שלי הסתיר סוד")

להתפלל ולהתפלל זה מסוג המקרים שכשנחשפים אליהם מבינים עד כמה דברים לא באמת בשליטתנו, ועד כמה שומר פתאים ה'.

חיבוק גדול🤍

אנונימית אחרתאנונימית בהו"ל

בתור מי שגם נפגעה במשפחה (המורחבת),

יש לי מלא לומר.

כרגע עמוסה ולא יודעת אם אתפנה לזה.

אבל בכל זאת רוצה להניח פה:

שאלת איך מונעים. לא להשתיק קולות פנימיים על משהו שנראה לנו חריג / לא נוח לילדים שלנו.

כן. זה.חיוך גדול

מותר לדבר עם אמא

על *הכל*

שיח פתוח ומקרב ולא שופט.

יעזור גם להיות מודעים וגם לספר אם חלילה קרה משהו

שולחת לך חיבוק. יש לי חברה מאוד קרובהחיוך גדול

שגילתה שבעלה פגע במשפחה הקרובה... שלה.

זה כואב ובלתי נתפס.

אנונימית #2אנונימית בהו"ל

מצטרפת לקודמות,

בתור אחת שחוותה פגיעה מינית מתמשכת בילדות. הקטע הכי קשה בזה היה שההורים ידעו מזה ולא עשו כלום כדי לעצור הפגיעה, ככה זה נמשך מספר שנים.  בהתחלה עוד שיתפתי עד שבהמשך לא ראיתי בזה צורך כי לא היה מענה / שינוי..

אם הילדים שלך (חלילה) ישתפו במשהו - לא משנה מה תעשי אבל תראי להם שאת לפחות מנסה. בילדות את הדמות שעליהם הם סומכים, את חייבת להביא להם משענת.


חיבוק על התחושות,

זה באמת גילוי נוראי 

וואוו, ממש נורא.כמה כואב שמי שאמור להגן עליך לא שםיעל...
בא לי לבכות ממה שכתבתאישהואימא
חיבוק גדול
הם ידעו ולא עשו כלום?שוקולד פרה.

מזעזע!!!

מקווה מאוד שהם ביקשו את סליחתך אלף פעמים ויותר.

שהם הקדישו שנים על שנים מחייהם להתחרט עד דכדוכה של נפש על זה שידעו ולא עשו מעשה.

ואת ראויה לכל חיבוק שבעולם. לכל נחמה. לכל ריפוי שיש...

מה מצבך כיום?

שמעי. זה באמת מזעזעחיוך גדול

*זו כמובן לא אני...


וזה פצע לכל החיים

אבל אסור לשכוח שיש מורכבות רצינית בחיים.

אם זה בתוך המפשחה וזה למשל האבא, והוא אלים והאמא נורא פוחדת ממנו וגם פוחדת להתגרש ולא יודעת איך להגיב כשהבת מספרת...


לא מצדיקה בשום צורה. שום צורה

אבל אני חושבת שאחרי שנים בשביל ריפוי צריך להכיר בכל המכלול ולאפשר ללב לקבל בלי כעס את מה שהיה.

זה יעזור ללב יותר מאשר כעס לתמיד על ההורים.


החיים ממשיכים והלב מחפש להשלים את כל החלקים של הפאזל על מורכבותם.


זו רק עניות דעתי.

בעיניי הפוךשוקולד פרה.

כשכעס מוצדק הופך להיות מודחק,

הוא מתהפך כלפי האני.

אשמה. שנאה עצמית. דיכאון. הרס עצמי.

לכעוס את הכעס של אותה ילדה (נערה?) שהתחתנה לעזרה על דבר כזה

והוריה פשוט לא עשו כלום

או עשו את המינימום

או שלא ווידאו שזה נפסק


זה חלק מהריפוי.

להבין שהיה מגיע לה עזרה, סיוע, ריפוי

שיתאמצו בשבילה!!.

וכן, גם אם האמא נשואה לבעל אלים ופוחדת.

עדיין

יש

לה

אחריות.


פחד זה לא תירוץ.

יודעת מה, אני מסכימה איתךחיוך גדול

חשוב לבטא רגש ולא להדחיק אותו בשום אופן ובטח לא לתת הסבר חלופי.


הגישה שלי זה לטווח המאוד רחוק.

בהנחה והביטוי הרגשי כבר קיבל את המקום שלו, כבר שוחררו הרגשות של הזעם,

הסליחה זה לא בשביל הפוגע, זה בשביל הנפגע.

להגיע לשלווה.

בלי בלי בלי בלי לוותר עליה.

מסכימה מאוד ואפילו מכירה מקרה שממש מראה את זה לב אוהב
חייבת להגיב לךאנונימית בהו"ל

זאת אני מקודם אנונימית אחרת - הריון ולידה .

את צובעת את זה כאילו זה שחור ולבן, ובאמת זה הרבה יותר אפור והרבה יותר מורכב.

אני לא יודעת לְמה אנונימית #2 התכוונה אבל יכולה להסביר קצת מהחוויה שלי.

גם אצלי ההורים שלי ידעו שזה קורה. אבל את יודעת למה הם לא עשו כלום? כי זה לא היה נראה כמו פגיעה! בהקשרים מסויימים, גם לחיצת יד יכולה להיות פגיעה. ויכול להיות לדוגמה שבמשפחה מסויימת מקובל לנשק על שתי הלחיים כשנפגשים, ומישהו מנצל את זה כדי לפגוע.

ועוד משהו חשוב. כשזה קרוב אלינו, נורא נורא קשה לפקוח את העיניים ולשים לב שמשהו בעייתי. בהמון תחומים רגשיים זה ככה. הרבה פעמים מה שעוזר זה מבט של מישהו חיצוני שאומר "שימו לב, ההתנהלות הזאת לא בסדר!". זה מנגון הגנה של הנפש שרוצה לשמור על עצמה.

אני מאחלת לך שאף פעם לא תעמדי בניסיון הזה, אבל נשמע שאת מדברת ממקום מאוד חיצוני. הרבה פעמים גם ההורים הם קורבן של הפוגע. לא באופן מיני, אלא בהתנהלות. פוגעים הם אנשים שתלטניים ומניפולטיביים, והם מומחים בלתמרן את האנשים סביבם שיאפשרו את המצב הזה ולא יפריעו להם.

עם כל הכאב, והתביעה מההורים למלא את תפקידם, נראה לי שיש כאן מקום למעט חמלה ולימוד זכות.

אחי עבר הטרדה מינית מדוד שלנושוקולד פרה.

אבל לא ידענו על זה אז...

רק ראינו שהא נמנע מלהגיע לכל מפגש בו הדוד נמצא, לא הבנו למה הוא מחרים את המשפחה הזו.

רק בשנים האחרונות זה התתגלה.

עשינו שיחת בירור. ניתקנו קשר. אמא שלי לא דיברה עם אחותה (אשת הפוגע)- ואחותה היא החברה היחידה שלה בערך.

מאז גם הפוגע ואשתו התגרשו. לא ברור אם זה בגלל זה.

 

אני אגיד לך משהו- ברגע שילד מספר להורה שמשהו לא תקין קורה, ואכן התברר שהיה פה משהו לא תקין

בעיניי זו חובה ראשונה במעלה "להפוך את השולחן" כדי לוודא בכל וידוי אפשרי ש: 1. זה לא יקרה שוב
2. הפוגע ייענש

גם אם זה אבא שלי, גם אם זה בעלי, גם אם זה אחי. זה לא מעניין. 

זה צריך להיות חד. כואב. קשה.

אין פה מקום לרחמים כי זה מישהו קרוב.

ברגע שמערבבים רחמים על הפוגע, זה הכי מסוכן בעיניי.

כי כאילו יש איזה שווי בין הפוגע לנפגע. כאילו הפוגע ראוי לרחמים מצד זה שהוא קרוב משפחה. לא ראוי ולא נעליים.

ככה הנפגע חווה פגיעה נוספת:
אין לו אמון בעולם
וכנראה זה מגיע לו, כי אמא ואבא לא עושים כלום

 

ולאף אחד לא מגע להרגיש ככה!

אוי טאטע השרשור הזה פשוט כואב מידישושנושי
חיבוק ענק על מה שעברתם 
תודה, הוא אכן היה בדיכאון כבד במשך שניםשוקולד פרה.

ועדיין זה בא בגלים.

 

צריך להבין שפגיעה מינית, במיוחד בגיל ההתבגרות, ועוד יותר באנשים מופנמים-

יש לה כוח רציני בלהרוס חלקים נרחבים בנפש.

גם ככה בגיל הזה יש הרבה בושה סביב מיניות. בטח אצל בנים שגדלים בישיבות.

ואז בא אדם קרוב ומתפרץ לך לדבר הכי כמוס הזה.
זה אין לתאר.
 

ואו מטלול ולא קלברונזה

בהצלחה לכם במשפחה ולכל מי ששיתפה פה

בעז״ה שנצליח שהעולם הזה יהיה יותר טוב❤️

אנונימית נוספתאנונימית בהו"ל

רק התחברתי כדי לאחל לך שלעולם לא תעמדי בסיטואציה הנוראית הזאת.

אני נפגעתי מאח שלי, לא רוצה לדמיין מה אמא שלי הייתה צריכה לעבור כששיתפתי אותה.

ואפילו שאני בעצמי נפגעתי, אין לי מושג איך הייתי מגיבה במקומה ואם הייתי מגיבה יותר טוב. ומתפללת כל יום שלעולם לא אצטרך לדעת ולא אעמוד בניסיון הזה.

לפעמים לבחור בין ילד שפוגע לילד שנפגע זאת בחירה בלתי אפשרית. שניהם הילדים שלה. שניהם במצב קשה, כל אחד מהכיוון שלו.


והיה לי חשוב לכתוב את זה כי כן יש מקום לחמלה כלפי ההורים שעומדים בסיטואציה בלתי אפשרית ולא תמיד מגיבים כמו שאנחנו מצפים.

חיבוק גדול ממששוקולד פרה.

ומצטרפת לאיחול שלך מכל הלב. כנ"ל לגבייך.

 

לו הייתי מתמודדת עם פגיעה בין האחים, הייתי קודם כל שולחת את הבן לטיפול, ודבר שני אוסרת עליו להתקרב לבת. ממש ברמה של לעשות מארבים ולראות האם הוא עושה זאת או לא. ואם כן- עונש. 
כמובן שמדברת אתו תוך כדי על דחפים ועל מיניות ועל הקושי בשליטה בזה. מניחה שבעלי ידבר על זה יותר טוב, כי הוא מבין בזה.

אבל והיה והוא "לא שולט" בזה- מרחיקה אותה ממנו ברמה שאין מצב שהם לבד.

ואם קרה מצב כזה- הבת שלי פונה אליי על המקום (בתקווה ממש)

הבן הוא לא מוקצה ולא מנודה. הוא אהוב ויקר.

אבל הוא עושה מעשה רע. רע מאוד.

וצריך לשדר לו את שני המסרים האלה בו זמנית (ונכון, אני לגמרי באוויר עכשיו, חכמה של מקלדת)

וחשוב לי שגם הוא וגם היא ידעו ויפנימו את זה.

שמעשה כזה של פריצה לתחום הנפש והגוף, הוא מעשה רע שאסור שיישנה.

 

אני בשום אופן לא רוצה שהבת שלי תחמול עליי. שתבין אותי.

זו טעות של נפגעים.

לקחת על עצמם את האחריות. (ואני כמובן כמובן שלא רוצה לפגוע בך בדברים האלה. אני אומרת את זה בכלליות, ולא מתוך שום מקום פרטי אלייך)
אני רוצה שהיא תטיח בי "אמא, איפה היית? התפקיד שלך זה להגן עליי! לשמור עליי! להדריך אותי בעולם הזה! למה לא ראית?"
כי זו האמת!
ועדיף לי הקול הבריא הזה של האמת

מאשר איזה קול עצוב וכואב של "אמא אני מבינה אותך"

 

תהיה לי חמלה כלפיי עצמי,

אבל גם חוש מוסרי ברור שלא תפקדתי כראוי ושהבת שלי צודקת ושאני צריכה לשנות את דרכיי וגם לפצות אותה.
 

ושוב, מקווה שאת לא נפגעת באופן כלשהו מדבריי.

אני לא לקוחת שום אחריותאנונימית בהו"ל

האחריות היא של אחי שלא שלט בעצמו ושל ההורים שלי שלא הדריכו אותו כמו שצריך לקראת גיל ההתבגרות.

ויש בי כעס על אמא שלי על התגובה שלה באותו רגע וגם שנים אחר כך (עד היום בעצם, היא עוד לא מבינה מה הבעיה במה שקרה ולמה זה עדיין מעסיק אותי אם כבר הפסיק)

אבל גם רחמים גדולים כי היא באמת מסכנה, גם לא מבינה כלום וגם זה סוג של לבחור ביני לבין אחי.

מעניין, למה את חושבת שזאת טעות?

אני לא חושבת שזאת טעות, אני חושבת שזה דווקא מהמקום שאני אחרי הרבה טיפולים ועיבודים של הסיפור. בהתחלה הכעס על העולם ועל כולם היה מאוד עצום.

אני לא רואה שום תועלת בלהטיח באמא שלי כי היא באמת באמת לא מבינה. זה לא יעזור  ועוד עלול לפגוע בי יותר.


ואני חייבת לציין שהתגובה הזאת נשמעת שונה ומבינה יותר מאשר התגובה שעליה הגבתי, ששם היה נראה שלא מעניין כלום ואם מישהו פוגע זה סופו ואין כלפיו שום רחמים ואין מקום לעזור לו לצאת מהמקום הזה ולהשתקם.

אנונימית #2אנונימית בהו"ל

היטבת להגדיר - ההורים פשוט לא מבינים מה ההיסטריה, לא מבינים על מה הדרמה. מבחינתם הלכתי לטיפול- מה עכשיו? הם ממש לא מבינים. 

אני כרגע בשלב בחיים בו רוצה רק לנסות לסלוח, לכבד אותם בלב שלם. לתת להם להזדקן ולמות בלי מצפון. 

 

אצלי הם שלב אחד לפניאנונימית בהו"ל

בכלל לא מבינים למה צריך טיפול, במיוחד שכשהלכתי לטיפול זה היה כמה שנים טובות אחרי אז הם לא הבינו מה נזכרתי בזה בכלל.

מבחינתם הם עצרו את הפגיעה ברגע שסיפרתי ושם נגמר הסיפור.

תודה שאת משתפתשוקולד פרה.

אני לא מכירה אותך או את אמא שלך או את פרטי המקרה.

 

ובכל זאת, 
גם אם האמא לא מבינה עניין,

לדעתי צריך להבין שהיא חטאה לתפקידה *באירוע הזה*.

שזה שהיא לא הייתה עירנית, ואפשרה את הפגיעה במקום מסוים, זה נורא. בטח אם היא ידעה ולא עשתה מאמץ שזה ייגמר.

 

אמא היא לא כל יכולה וגם לא עציץ. היא משהו באמצע.

אבל בהחלט מצופה מכל אמא להיות מגן עבור הילדים שלה. גם מאבא, כמובן.

ופאסיביות במקרה כזה זה לפגוע בילד בצורה פאסיבית.

 

יש מה ללמד עליה זכות במכלול. היא עשתה הרבה, וכנראה שהיא עושה הרבה עד היום. וודאי יש לה גם הרבה תכונות נפלאות.

אבל לא חושבת שיש מה לרחם עליה בנוגע לפגיעה המינית.

 

יש מה לרחם אך ורק על הנפגע.
ומקומה של האם\האב זה להבין את עצמם ולא להיכנס לסרט של הלקאה עצמית

לתקן את הרטשם של העוול כלפיי הילד

ולעשות מעכשיו מה שאפשר לעשות (כמו שאמא שלי נתקה קשר עם אחותה, גם אם הפגיעה הייתה מלא שנים לפני)

 

 

מסכימה עם מה שאת אומרתאנונימית בהו"לאחרונה

רק שאני לא חושבת שהמקום שלי כנפגעת זה לדאוג שהיא תבין שטעתה. (או של כל נפגעת אחרת)

אני צריכה לשקם את עצמי וזה מה שמעניין אותי, ולא בטוחה שאם אמא שלי תגיד "טעיתי" כי אין לה מה לעשות מעבר כרגע אז זה ישנה לי משהו.


ותודה לך שהתייחסת.

מאחלת לכולנו שלעולם לא נעמוד בהתמודדות הזאת ושהעולם כבר יהפוך למקום טוב ובטוח לכולם.

כמובן שבגיל ההתבגרות השליטה היא מוגבלתשוקולד פרה.

אבל-

העמדה פה מאוד חשובה.

הילדה צריך להרגיש אותה. עמדה של- אני פועלת כדי להפסיק את המעשה האסור.

אני לצידך. אני רואה אותך ואכפת לי ממך.

אני הכתובת שלך, גם אם את לא מרגישה ככה. אני רוצה להגן עלייך, ואני מוכנה להשקיע בזה מאמץ, זמן וכסף.

 

ולגבי האח הפוגע-

אתה טוב. אתה ראוי לאהבה. אתה הבן שלי.

קשה לך לשלוט במיניות שלך ואתה לא מבין למה זה גורם.

עליך להפסיק תיכף ומיד. נלך לטיפול יחד.
אבא יותר מבין מה עובר עליך. הוא יעזור לך לתמלל את הסערה הרגשית הזאת.
נעבור את זה יחד.

 

זה קשה מאוד, ואני מאמינה שהורה שעולה על זה שיש פגיעה בין האחים- צריך בעצמו סיוע דחוף.

העיקר זה לפעול מהר ולקבל את הסיוע הדרוש

עונה לך ולתוהות האחרות - אנונימית #2אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך כ"ט בכסלו תשפ"ה 19:36

ההורים ידעו, כי זה גם בוצע מולם.

הייתי בזמנו ילדה בת 12-13, אחות לאח מתבגר שעבר משבר בגיל ההתבגרות. במסגרת המשבר הזה הוא פגע בי מינית אם זה בנגיעה על החזה / ניסיון להגיע למקומות מוצנעים אחרים, חשיפת איברים שלו במצבים שונים (וד''ל). שיתפתי את ההורים בזה, בחלק מהפעמים זה גם התבצע מולם - אני שוכבת על הספה בקריאת ספר ואמא שלי יושבת בצד השני של הסלון. ייתכן ואני אשמה חלקית בכל זה, הוא אמנם עבר משבר אבל אני לא הייתי אמורה לספק לו את ה"שירות" הזה. בתור ילדה בת פחות מגיל 12 לא באמת הבנתי את המשמעות. מבחינתי זה היה עזרה לאח מתמודד, רציתי שיהיה לו טוב. אולי אפילו מאין "חסד" כי האח הזה עבר קשיים והרגשתי שעם זה אני עוזרת לו. שילוב של חוסר מודעות ודאגה שווה לשני הילדים גרמו להורים לא להצליח לתת מענה לשנינו. רק אחרי שנתיים שיתפתי על זה יועצת בבית ספר שכנראה שמה לב לשינוי אצלי - רק אז הרווחה נכנסה לתמונה (האח מאז עבר משבר נפשי ונמצא כיום שנים אחרי המסגרת דיור מוגן).

אני משתדלת לא להאשים את ההורים (חייבת לומר שעמוק בתוך הלב אני כועסת, מאוד!!!). בכל תקופה הפגיעה צפה מחדש. זה מעבר להצפה של הפגיעה, יש פה הרבה דברים נוספים.

ההורים שלחו אותי לטיפול אצל אחת שמטפלת במח אדם / שלושת המימדים - טיפול שלא הכי מתאים לנפגעות. בהמשך הלכתי עצמאית לטיפול אחר.

משתדלת לא לכעוס על ההורים, זה לא באמת ישנה את התמונה הקיימת.

לפותחת - שוב חיבוק על הכל!!!❤️❤️

וואו! קשה מאודרק רגע קט
שולחת לך חיבוק.
יואווווו 💔💔💔מחכה לשפע

לא פשוט בכלללל

חיבוק יקרה על הקושי שעברת!!!

אוי איזה כואב עלה למעלה
חיבוק גדול. הכי כואב בעולם.אנונימית בהו"ל

מזדהה איתך ממש, רק שאצלנו זה קרה בצד שלי.

בתקופה הראשונה  זה זיעזע אותי נורא, הייתי צריכה לשמוע מוזיקה כל הזמן כי בשניהם שהיה לי ריק במוח זה מיד צף לי  מחשבות. לא הייתי מסוגלת שבעלי יתקרב אלי כי כל מגע היה טריגר והציף אצלי את זה במחשבות.

עם הזמן זה הלך והתאזן. קיבל אצלי מקום שפוי יותר בראש. למדתי שהעולם לא מורכב מטובים ורעים אלא זה מסובך יותר. אני בוחרת להאמין ביכולת של אדם לבחור ובאפשרות שפתוחה לכולם לתקן ולשנות ולבחור בחיים טובים. הפוגע בכלא, אני לא מרחמת עליו לרגע אבל כן מקווה שיהיו לו חיים טובים יותר בהמשך.

מצטרפת לפחדים שלך. אני משתדלת לתת במה פתוחה לדבר ומשתדלת לא לסמוך על אף אחד יותר ממה שחייבים. מודה שהיו לי שריטות בנושא כבר ממזמן, וזה רק העמיק לי את הפחדים.

יש סיפור בדיוק בנושא הזה באתר בין הזמניםדיאן ד.

אולי תזדהי עם המתואר בסיפור

חיבוק גדול גדול!!

שוברת שתיקה - פרק א' - בין הזמנים

 

קראתי בשקיקה. אבל לא מצאתי את פרק יבOcd טבילה
יכול להיות שהיא באמצע להעלות?
כן. הסיפור עוד לא הסתייםכחל
כל יום חמישי, יש פרק נוסף
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

והכי מאכזב בזוית האמונית של שביעי של פסחאובדת חצות
ציפיתי לאפוקליפסה וגאולה כשטראמפ אמר שימחק את הציביליזציה- קיוויתי שמתקיים המדרש שמלך אדום ישמיד את פרס.  ולא היה כלום. מנהיג העולם החופשי בחר בהסכם. כמה מאכזב. איפה הגאולה המובטחת? לא מבינה את המהלכים. כל הזמן סבבים ועוד סבבים.
נראה לי עברנו מספיקאפונה

בשביל ללמוד שיש מי שמנהל את העניינים

זה לא טראמפ

לא ביבי

ולא שום בן תמותה אחר...

והוא עושה את זה כמו שהוא רואה לנכון

ואנחנו יכולים להוריד את הרגל מהגז,

לעזוב פרשנים וכתבות ואפילו מדרשים

להפסיק לצפות שזה יהיה כמו שאנחנו חושבים שזה אמור להיראות -

ופשוט להיות, בדרך אל הגאולה.

מבינה אותך...למרות שהילדים שלי (לפחות חלקם) שמחיםיעל מהדרום

לק"י

 

אבל לי אין כח לזה.

 

אבל אצלינו מתחילים מחר בתשע, ואין צהרונים (וגם אם היו, יכולתי לאסוף לפני. למזלי אני בבית).

ובעבודה שלי שזה חנ"מ, כן מסיימים מוקדם.

ומקווה שבאמת יהיה בטוח🤷‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אם היו חוזרים בלי הפסקת אש, כנראה שהייתי משאירה בבית.

איתך... אני ממש בדיסוננס מטורף.קמה ש.

בס"ד
 

חושבת שלהרבה (לרוב?) האנשים פשוט ממש אקוטי לעבוד ולכן יש צורך במסגרות. בסוף צריך להביא לחם הביתה בסוף היום.


 

לגבי האכזבה המטורפת של היום, אכן. אני מראש הייתי עם ציפיות מדודות מאד כי אני לא רוצה לקוות ולהתרסק. אבל עם כל הציפיה הנמוכה שלי, עדיין התאכזבתי מאד. עדיין מודה על כל הניסים שהיו ועדיין מאוכזבת ממה שהיה בסוף. או ההיפך.


 

ובעיקר מרגישה את הנפש שלי שזקוקה לכל-כך הרבה עיטוף וחיבוק...


 

חיבוק לך.

לא מבינה למה בכללי מחר זה לא יום שבתון לאומיראשונית

בלי קשר למלחמה

כמו יום העצמאות

אפילו שאני אשכנזיה זה נורא הגיוני שאחרי יום שחצי מעם ישראל בחגיגות אז יהיה יום שבתון


ותגידו, איך עושים הסתגלות לקטני שלא היה יותר מחודש אצל המטפלת והתפתח מאוד בזמן הזה?

מלחיץ אותי לשלוח ליום שלם אבל אין לי כ''כ ברירה

זה היה בעבר יום חופששבעבום

בהסכם החדש של ההסתדרות יש חופש בין יום כיפור לסוכות ותמורת זה לומדים באיסרו חג. מסכימה שחסר הגיון....

אני חושבת שהיא התכוונה ליום שבתון לכולםיעל מהדרום

לק"י


לא רק למסגרות חינוכיות.

(גם אני בהתחלה רציתי להגיב כמוך).

גם פורים זה לא יום שבתון וגם לא תשעה באב...שבעבום
זה יום בחירה לפחות.יעל מהדרום
גם המימונה זה יום בחירה 😆דיאט ספרייט

וגם חג הסיגד

וממש במקום בעיניי. 

באמת? לא ידעתי לגבי המימונהיעל מהדרום

לק"י


האמת שבגלל שבתור מורה קיבלנו 2 ימי בחירה, אני שומרת 1 לאיסרו חג פסח. שיהיה לי זמן להתאפס ולכבס וכו'. וככה לא בלחץ גם עם הילדים.

(כרגע אני בחל"ד עדיין).

יכולה לאסוף אותם מוקדםבוקר אור
בעיניי דווקא הגיוני שאם אפשר לחזור ללמוד ולא באמת יודעים כמה זמן יהיה שקט ישתדלו להחזיר כמה שיותר מוקדם 
אנחנו באזור כתוםדיאן ד.

וכרגע נראה שלא מחזירים את הלימודים פה. בטח לא השבוע.

וזה ממש מבאס

גם אני וגם בעלי ג'ינגלנו בטירוף קודם בין עבודה, בית, ילדים וניקיונות לפסח.

כ"כ שמחתי ששמעתי שיש הפסקת אש וחוזרים לשגרה.

ואז הבנתי שאנחנו מוחרגים אוףףף

ומניחה שכבר תהיה הרבה פחות הבנה בעבודה להיעדרויות ועבודה מהבית.

אני חושבת אחרת…רוני 1234

הבנתי כבר די מזמן שאי אפשר פשוט "לגמור את המלאכה" ושיהיו עוד סבבים בהמשך.


אני חושבת שחזרה לשגרה דוקא חשובה לבריאות הנפש של הילדים וההורים והשהיה הבלתי נגמרת בבית דוקא מזיקה.

בתור מורה את כמובן לא חייבת ללמד ממש את החומר, אפשר לדבר על מה שהיה ואיך מרגישים ולעבד את מה שעבר עלינו או סתם לשחק משחקים ולהתאוורר בהתאם לגיל. ההורים שעובדים בכל מקום אחר חוץ ממערכת החינוך חייבים להיות בעבודה כדי להרוויח את לחמנו…

אני איתךהמקורית
אני מאוכזבת לגמרי! חיכיתי למכת מחץ ניסית שתביא רוגחוזרת בקרוב

רוגע מוחלט!

צריכה ללדת באלול ובניתי על רוגע נפשי....

אצלינו יש רק מעון מחר ומתחיל ב10פרח חדש
הבנים בתת לא לומדים מחר כי ככה זה תמיד באיסרו חג
הקב"ה מוביל את המהלכים, לא טראמפיעל...

יש את הדמיון ואת הרצון שלנו, אבל הקב"ה מנהל פה את הכל באופן הכי מדויק.

הגאולה כבר בפתח, את זה רואים בעיניים. להחזיק חזק, לא להתייאש... בקרוב ממש!!

אצלנו בפ"ת יום מלא מהבוקר- הזיהאובדת חצות

ובגלל שאני מורה אני לא יכולה לא להגיע מצפונית

חייבת להגיע ליום מלא

איפה ההתחשבות???? איפה הרגישות? איך אפשר להגיע ליום מלא אחרי כל מה שקרה בפתח תקווה?

כמה מחשבות שליבארץ אהבתי

קודם כל - יש כמה אנשים ששומעים אותם יותר מידי שמנסים להוריד את הרוח מהמפרשים של כולנו.

אבל הם עושים את זה כבר שנתיים וחצי (ולמעשה הרבה יותר) - ותמיד יש להם ביקורת על כל דבר שהממשלה עושה, גם אם הם סותרים את עצמם מפעם לפעם.

כי בסופו של דבר המטרה שלהם זה להוכיח כמה נתניהו והממשלה גרועים, והם יבואו ויצילו את כולם אם נבחר בהם בבחירות הבאות.

אז גם אם כולם מהדהדים את הדברים שהם אומרים בתקשורת ובפייסבוק ובכל מקום אפשרי, זה לא הופך את הדיבורים שלהם לפרשנות הנכונה על המציאות. ושווה לשמוע עוד פרשנויות יותר משמחות ואופטימיות על המציאות.


 

 

לגבי ההסכם עם איראן -

למה את כותבת שאיראן לא מקבלת אותו?

ממה שאני קראתי, איראן התחננה להסכם, ולמעשה ירדה מכל הדרישות שהיו לה עד עכשיו.

זה נראה לי הרבה יותר כמו הסכם כניעה של האיראנים מאשר כמו הסכם מהסוג שאנחנו רגילים אליו עד עכשיו. עד כמה שאני מבינה, אנחנו לא ויתרנו על כלום חוץ מזה שכרגע מפסיקים לתקוף אותם (לשבועיים. לא יודעת מה יהיה אחר כך. ובלבנון אנחנו יכולים להמשיך לעשות את העבודה, למרות שהם מראש אמרו שלא יסכימו לשום הסכם שלא כולל הפסקת אש גם בלבנון). הם פותחים את מצרי הורמוז, התחייבו למסור את האורניום המועשר, ונשארו עם פגיעות קשות מאוד מכל מה שתקפנו עד עכשיו.

אז נכון - עוד לא קרס המשטר לגמרי. נתניהו אמר מראש שזה לא בידיים שלנו. אולי זה עוד יקרה. ובינתיים שינינו משמעותית את המציאות שהיתה. אנחנו ללא ספק במקום הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני כן.


 

ולגבי הזוית האמונית והאכזבה ממה שציפית שיקרה ולא קרה -

אני חושבת שכל ה'מקורות' שמפרסמים בכל מלחמה כזאת, שגורמים לציפיות של קפיצות דרך בגאולה שלנו, הם לרוב מזיקים יותר מאשר מוסיפים.

אנחנו ללא ספק בתהליך משמעותי של גאולה. תהליך שנמשך כבר מעל 100 שנה, וממשיך ומתקדם בקצב מואץ בשנים האחרונות.

אף אחד לא יכול להבטיח כמה זמן זה יקח, ואיך השלב הסופי ייראה. ולפעמים כשמסתכלים רק על הנקודה הנוכחית הרבה יותר קל לראות את הקשיים מאשר להבין שזו גאולה. אבל בפרספקטיבה של זמן - המצב שלנו היום הוא באמת הרבה הרבה יותר טוב ממה שהיה לנו בעבר. גם מבחינה מדינית וגם מבחינה רוחנית. (ככה אני רואה את הדברים. אני יכולה גם להסביר יותר).

לפעמים הציפייה למשיח שמגיע בבת אחת גורמת לזה שלא רואים את כל הצעדים שכבר התקדמנו. אבל גם המלחמה הזו מקדמת אותנו המון. גם אם עוד לא הגענו כבר לסוף.


 

ועוד מחשבה שהיתה לי -

אולי כל הדיבורים הממורמרים ששומעים על המציאות, זה גם איזושהי הכנה לגאולה.

כמו שבמצרים, השלב הראשון לגאולה היה 'ויאנחו בני ישראל מן העבדה ויזעקו ותעל שועתם אל האלהים מן העבודה' - עצם זה שהם נאנחו מהעבודה, והבינו שזו לא מציאות שהם רוצים, זה היה השלב הראשון שהוביל אל הגאולה. הרב ראובן ששון מסביר שזה העניין של המרור - שההרגשה של המרירות היא כבר צד של גאולה, כי זה כבר הבנה שהמציאות הנוכחית היא לא מציאות שאנחנו רוצים, ומתוך כך מתפללים למציאות אחרת ופותחים את הפתח שהיא תוכל להגיע.

אז גם היום - יש הרבה התמרמרות על זה ש'אין ניצחון מוחלט'. אנשים מצפים שכל אויב שיש לנו ואנחנו נלחמים נגדו - נגיע מולו למצב של 'ניצחון מוחלט', שהוא לא יוכל יותר לאיים עלינו או לפגוע בנו בכלל. אבל למעשה מציאות כזו שאין לנו שום אויבים שיכולים לאיים עלינו או לפגוע בנו זו מציאות של גאולה שלמה.

עד עכשיו עמ"י אפילו לא יכל לחלום על מציאות כזו. אבל עכשיו אנחנו כן חולמים על זה.

אז זה מתבטא כרגע במרמור, וגם בכעס על הממשלה, שלא באמת מוצדק לדעתי. ואני הייתי רוצה שזה יבוא יחד עם הודיה על כל מה שכן הצלחנו ועל כל הניסים שהקב"ה עשה איתנו עד עכשיו (ומשתדלת להיות במקום כזה בעצמי).

אבל בכל אופן מנסה לראות את הצד החיובי של מה שאנחנו רואים סביבנו...

גם לי זה הזוי שלפחות לא יום קצר, שיתחילו מאוחר..אוהבת את השבת
גם ככה הם עברו מלא טלטלות.. תעשו מדורג..

ולא ככ ישים להביא מאוחר או לאסוף מוקדם כי אז מרגישים שהפסידו התרחשויות..

אצלינו כן מתחילים קצת מאוחריעל מהדרוםאחרונה
לק"י

ואין צהרונים.

סבון כלים סנו SPARK- האם כשר לפסחפינק ליידי

נגמר לנו סבון הכלים שרשום עליו כשר לפסח, יש רק spark שיש עליו חותמת בדץ עדה חרדית, ומאושר לכל ימות השנה.

האם זה שכתוב עליו מאושר לפסח שונה במרכיבים שלו, או שעושים לקראת פסח קו ייצור מיוחד?

חושבת שחומרי ניקוי נחשבים "פוגמים" ולא צריכים הכשררוני 1234
אבל אני לא רב…
תבדקי בכושרות. לא נראה לי שצריךיעל מהדרום
אנחנו נוהגים שצריךרקאני

זה משתנה בין מנהגים

חשבתי שהיא מתלבטת אם צריך או לאיעל מהדרום
לק"י

אם הם נוהגים שכן, אז לא יודעת לגבי סבון הכלים הספציפי.

בדקתי, והם אומרים שרצוייעל מהדרום
אם כתוב לכל ימות השנה, זה כולל פסח. לא?קופצת רגע
בבדץ לא. כשרות בדץ לכל השנה אינה כוללת את פסחנפש חיה.
אה אז זה מבלבל. כי לרוב כתוב 'השגחת הבדץ אינהקופצת רגע
כוללת פסח' או משהו בדומה לזה. או שכתוב לימות השנה *בלבד*.

כשכתוב *לכל* ימות השנה זה מובן שזה באמת לכל הימים, כולל פסח. אולי הם צריכים לשנות את זה... 

באותיות הקטנות כתוב שזה אינו כולל פסח כדי להבהירנפש חיה.

שהמוצר עצמו אינו כשר לפסח

כי לפסח יש חומרות אחרות שלא קשורות לכשרות של שאר ימות השנה

אולי אפשר ליצור איתם קשר ולבקש הצעת ייעול

הסתכלתי עכשיו, יש לנו נוזל כלים ספארק שבאת כתובקופצת רגע

עליו הבפירוש שהוא מאושר לפסח,

ואחד אחר שכתוב עליו 'מאושר מטעם הבדץ' עם הסמל של ירושלים בד"ץ העדה החרדית, ולמטה כתוב מאושר לכל ימות השנה. אין עוד אותיות קטנות.

אם הכוונה היא שזה לא מאושר לפסח זה ניסוח בעייתי בעיני.


כאילו אני לא חולקת עליך, פשוט אומרת שזה לא מובן מהניסוח. 

נכוןנפש חיה.אחרונה

(בגדול- החומר צריך להיות כזה שפוגם את החמץ אם ישנו= הופך את האוכל/ כל דבר ללא ראוי למאכל כלב

אני לא מכירה כלבים שאוכלים את הנוזל כלים או כל חומר ניקוי שהוא ....

ככה שזה בגדול מתן כשרות לחומר כזה זו פעולה שיווקית ולא הלכתית. 

הנקהניגון של הלב
טיפים להנקה של קטנטן שכל הזמן מפסיק באמצע? לפעמים מתנתק, לפעמים נשאר מחובר אבל מפסיק לינוק ולפעמים ממש מתנתק ולא מוכן לחזור ואחרי כמה דקות מראה שוב סימני רעב. מה אפשר לעשות כדי להרגיל אותו לינוק ברצף?

ובקשה לעידוד- מתישהו זה נגמר והם מתחילים לינוק נורמלי נכון? כי כרגע הוא יכול לינוק חמש דקות ושעה, ומרווחים בין הנקות של בין חצי שעה ליותר משלוש שעות

בן כמה הוא? בדקתם לשון קשורה?מתואמת
כמה ימיםניגון של הלב
לא בדקנו רשמית, אבל גם האחיות במחלקה וגם יועצת הנקה שהלכתי אליה הסתכלו וראו שאין.

אני יודעת שבשלב הזה זה בדר"כ תקין, אבל המשקל שלט ממש נמוך וצריך לעלות מהר מכל מיני סיבות, אז אני רוצה שהוא ינק כמה שיותר

אם המשקל שלו נמוך - אז הגיוני שקשה לו לינוקמתואמת

זה באמת סיוט... (התנסיתי בזה גם עם הילדה האחרונה)

תתייעצי עם יועצת הנקה טובה איך להחזיק ולסחוט את השד תוך כדי הנקה כדי להזרים לו יותר חלב וגם איך להעיר אותו כשנרדם.

מקווה שתעברו את זה מהר...

ומזל טוב!

אצלישירה_11

זה היה מעגל כזה של לא יונק טוב ומשקל לא עולה וכו

השתדלתי כמה שיותר להעיר אותו ולשבת אותו שיינק

וכשההנקות נהיו טיפה יותר מסודרות

הקפדתי לשאוב את מה שנותר אחרי כל הנקה, זה מה שהיא לא הצליח לסיים עד הסוף וזה עזר לי ממש גם לחלב וגם לתינוק שהתחיל לעלות במשקל

אולי יש לו גרפס?יעל מהדרום
לפעמיםניגון של הלב
לרוב אבל לא, ואני כן עוצרת באמצע ומחכה שיעשה, והוא עדיין יכול לעצור גם דקה אחר כך
תינוקות קטנים באמת עלולים להתעייף מהר יותריעל מהדרום

לק"י


את יכולה לנסות לסחוט/ לשאוב חלב למזרק סטרילי, ולתת לו אחרי ההנקה.

בסוף הוא כן יונק מספיקניגון של הלב
רק שלוקח לו המון זמן

אני יכולה לשבת איתו גם יותר משעה שבפועל הוא ינק פחות מחצי

עדיין זה יכול להיות קשור לזה שהוא קטן ומתעייף מהריעל מהדרום

לק"י


ככל שהוא יגדל ויתחזק, ההנקה עשויה להיות יעילה יותר.

פשוט במזרק צריך להתאמץ פחות.


ואולי הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע.

מזל טוב!כתבתנו
מזל טוב יקרה, הנקת קטנטנים לוקחת יותר זמן, הםאמהלה

נרדמים, מתנתקים, פעולת המציצה קשה להם מאד.

מומלץ מאד להחזיק אותו כמה שיותר בתנוחת קנגרו

וגם להניק כשהוא ללא בגדים, מכוסים בשמיכה ביחד כמובן.

וכמה שיותר להניק. בהפרשים קצרים, מתי שהוא רק רוצה בלי להסתכל בשעון

מנסיון עם פגות, זה אפשרי

הרבה נחת

שפע חלב, גידול קל בבריאות ובשמחה

הנקתי בעבר קטנטנהמתיכון ועד מעון
נולדה 2460, זה היה קשוח ולקחת המון המון זמן כל הנקה, העליה הייתה איטית מאוד, הייתי צריכה להעיר אותה כי היא לא קמה בעצמה 
לצערי בדיוק באותו סרטסטודנטית אלופהאחרונה
חיסון-4 חודשים.לתת רוטה או לחכות?חוששת ששוב יסבול.פלפלונת
מה בעצם יועיל לחכות? לא בטוח שעוד חודשיים יעבוריעל מהדרום

לק"י


יותר בטוב..

צודקת. אבל אולי יקל לפצל או לתת רק בגיל 6 ח'?פלפלונת
שימי לב שלחיסון רוטה יש טווח זמן מוגבלהשם שלי

אם את רוצה לדחות, תבדקי עד מתי אפשר.


אני נתתי לכל הילדים את החיסונים בזמן.

חוץ מילד אחד, שלא קיבל רוטה, ההמלצה ספציפית של הרופאה.

אין לי מושג..יעל מהדרום
אני לא מחסנת ברוטהכובע לבן

ככה אחות של טיפת חלב המליצה לי פעם באופן לא רשמי

זה וירוס של שלשולים

הוא חא מסוכן

מלבד חשש להתייבשות שכן מסוכן

לכן, אם את אמא מספיק ערנית ולילד שלך יהיה וירוס חריף של שלשולים, ואז תקחי אותו למיון לקבל נוזלים, זה אמור להספיק


כמובן לא נותנת הנחיות רפואיוצ לאף אחד, זה מה שא י עושה


אגב, לכולם אצחי נדבקו ברוטב מתישהוא, כמה ימים של שלשול וגמרנו.  

הגדולה שלי נדבקה ברוטה ונזקקה לאשפוז ממושךגלסגולכההאחרונה
מאז מבחינתי אי הנוחות בחיסון שווה את ההגנה
בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אני חושבתרקאני

שמה שמפריע (או לפחות אמור להפריע)

זה לא אם זה יפה או לא אלא עניין בריאותי

הרבה פעמים עודף משקל מעיד על חוסר בבריאות

אם זה אכילה לא מאוזנת או אי עשיית ספורט וכו

גם מי שרזה באופן מוגזם

לא משנה אם זה יפה או לא

זה יכול לפעמים להעיד על משהו לא בריא

ולכן ב2 המקרים צריך לוודא שהכל תקין

אבל העניין הבריאותי כן קייםבארץ אהבתי

ולא הבנתי למה מישהי צריכה להיות מוטרדת מזה שהבת שלה רזה באופן רגיל.


אני חושבת שללא ספק הכי חשוב זה לאהוב ולקבל את הילדים שלנו בכל מראה שהוא (וזה לא קשור אם אני אוהבת יותר מראה שמן או מראה רזה. את הילדים שלי אני אוהב כמו שהם, גם אם הם רזים וגם אם הם שמנים, בלי קשר למראה המועדף עלי).


אבל כשרואים השמנה שלא היתה קודם, אז הגיוני שזה מעורר מחשבות אצל ההורים לגבי המקום שלהם להגיד משהו/להשפיע בנושא.

אני חושבת שהסיבה הבריאותיות היא הגורם המרכזי פה, הרבה מעבר למראה.

אבל מן הסתם גם למראה יש פה איזשהו תפקיד - לא מצד איך שההורים רואים את הילדה, אלא מצד המחשבה על איך שזה יהיה בשבילה להיות עם עודף משקל (ולא חסרים שרשורים בפורום שמראים את הקושי של נשים עם המראה שלהן בגלל עודף משקל. למה זה ככה? יכול להיות שזה לא צריך להיות ככה אבל זו המציאות).

דווקא בגלל הסיבה השניה חשוב להיות פי אלף יותר זהירים עם כל אמירה שהיא, כדי לא לפגוע בדימוי העצמי של הילדה ובאיך שהיא רואה את עצמה. אבל גם אם ההורים לא יגידו כלום, זה לא בהכרח ימנע את הקושי שלה, כי זה העולם שאנחנו חיים בו.

בהחלט כשרזיתי תוך תקופה קצרה ההוריםבוקר אור
שלי היו מודאגים מזה, בתור נערה
אני הפותחת מהשרשור ההוא…רוני 1234

1. הבן שלי היה רזה במיוחד וזה הטריד אותי לא פחות. היינו איתו אצל דיאטנית ומטפלים בזה. משום מה זה דורש פחות "הליכה על ביצים".

2. לא הפריע לי שהיא שמנה כמו זה שהיא השמינה באופן  מהיר, בבת אחת ואוכלת ב"בולמוסים".

3. כיום מראה שמן נחשב פחות יפה. בעבר היה ההיפך וכנראה זה עניין של אופנה אבל המשפט האחרון שכתבת פשוט לא נכון או לפחות ממש לא מדויק לימינו. אולי זה מבאס, אולי זה לא בסדר אבל אי אפשר להתעלם מהמציאות.

בתור אחת שהייתה רזה מאוד וכמה שניםהמקורית

כבר לא,  ובתור אחות לאחים שהיו שמנים, יכולה לומר שזה משפיע על הגוף

יש כבדות, יש קושי עם הברכיים, זה משפיע הורמונלית מאוד

אז אם זה לא רזון חריג, זה לא אמור להדאיג פשוט לעומת השמנה שכן משפיעה על הבריאות

השמנה לא מגיעה בריק בדרכ. זה תוצאה של תזונה לקויה + גורמים נוספים לרוב. 

ההבדלSevenאחרונה

שרזה רגילה בדכ לא מעיד על בעיה בריאותית או בעיה בכללי (לרוב גנטיקה/אורח חיים טוב) אז למה שזה ידאיג את ההורים??

לעומת זאת השמנה יש בזה משהו לא בריא ולכן זה מדאיג בנוסף להתמודדיות חברתיות שלצערנו זה עלול להביא

שאלות על טבעת נוברינג/דיאפרגמהפרח חדש

אני יודעת שזה שני דברים שונים מאוד

אני פשוט בשלב של התלבטויות והסתבכתי עם עצמי


לגבי טבעת-

כמה זה מעצבן ההתעסקות עם ההוצאה והכנסה לבדיקות טהרה וטבילה? אני יודעת שזה רק להפסק ראשון ושביעי וטבילה.


ולגבי הדיאפרגמה

יש פה בנות שהצליחו למנוע אותם ממש רציני? הכוונה לקיים יחסים בזמן ביוץ באמת ולא להיקלט? כי החשש שלי שאצטרך במילא להימנע בימים הפוריים ואז כבר עדיף להישאר בלי כלום.. למרות שזה לא רעיון טוב בכלל

עונה..הריון ולידה

לגבי טבעת- לר השתמשתי הרבה זמן לדעתי מספר חודשים אם אני זוכרת

מבחינת הכנסה הוצאה היה לי סבבה אבל פעם אחת אחרי שטבלתי וכבר הגעתי הביתה נזכרתי ששכחתי להוציא לטבילה וחזרתי לטבול שוב באותו ערב🤥


לגבי דיאפרגמה- השתמשתי כשנתיים וחצי ברציפות, אסייג ואגיד ששמתי כל קיום יחסים חוץ ממקרים בודדים ממש, שהייתי בטוחה ב100% שהתרחקתי מהביוץ. 

וואו איזה באסה לטבול שוב!רוני 1234
קרה לי גם שטבלתי שוב אבל עוד הייתי במקווה.

בדקתי עכשיו בגוגל ואני רואה שבדיעבד הטבעת לא מעכבת (אולי זה לא לכל הדעות אבל כדאי לדעת שזו אופציה).

עם דיאפרגמהoo

אפשר למנוע שנים ארוכות

זה סיליקון שחוסם פיזית + קוטל לשיפור החסימה

האחוזים יורדים כי נשים שוכחות/ לא מיומנות וזה זז/ חושבות שאפשר בלי/ לא שמות קוטל

השאלה אם אין חשש שלא ימנע פיזיתפרח חדש

אולי תנוחה מסויימת שאישה תעשה או משהו כזה

מספיק שכמה זרעים בודדים יעברו ואשה תיקלט להריון

מלחיץ ממש

ומבחינתי אין סיכוי להפלה במקרה כזה ואאלץ להתמודד עם ההריון

אוף אין לי כבר כח למחשבות והתלבטויות של זה

אפשרoo

לבדוק אם היא זזה בזמנים בטוחים

היא לא אמורה לזוז

(לקאיה יש מין דפנות שמונעות את התזוזה)

והקוטל מוסיף שכבת הגנה בפני עצמו


אני רואה את זה כמניעה בטוחה

דיאפרגמהאנונימית בהו"ל

מונעת עם זה לסירוגין כבר כמה שנים

הקפדתי ללכת למתאמת

בלי ג'ל (חוץ מתקופה מסוימת)

אף פעם לא בודקת ביוץ, פשוט שמה כל החודש.

בין הראשון לשני מנע לי מעולה

בין השני לשלישי נכנסתי עם זה להיריון

אחרי הרביעי הייתה תקופה שהייתי חייבת למנוע רפואית אז הייתי עם ג'ל עד שנמאס לי

ובסוף נכנסתי להיריון ביום שלא שמנו כנראה חח

אז מבחינתי זה מונע, והג'ל מעלה אחוזים ובחרתי לא להשתמש בו, וקרה שלא מנע לי, אבל מקרים כאלה קורים גם עם אמצעים שנחשבים יותר בטוחים…

מניחה שאחרי הלידה אחזור לזה כי האמצעים האחרים לא ככ באים בחשבון

הטבעת לא מעצבנת כל כךרוני 1234

בטוח שזה פחות טירחה מדיאפרגמה.

עונהשאלה גנים

הטבעת הייתה לי אחלה להוציא ולהכניס

התרגלתי די בקלות

לא הכרתי שמוציאים לבדיקות או הפסק, רק למקווה


לגבי דיאפרגמה-

מונעת איתה כבר כמעט ארבע שנים, ברגע שהפסקתי נכנסתי להריון ככה שאני מניחה שהיא מונעת לי מעולה

משתמשת תמיד בג'ל

מנסה לעקוב אחרי ביוץ ולא שמה אותה ב3-4 ימים שלפני המחזור שאז כבר בטוח לא צריך


לגבי דיאפרגמה - כמו שכבר כתבו כאן -

חשוב ללכת למתאמת אחרי לידה / אחרי שינוי משמעותי במשקל (5 ק''ג נראלי) כדי לוודא שהיא עדיין מתאימה + לוודא שאת שמה נכון

להקפיד להוציא לא לפני שש שעות

לשים ג'ל

וכמובן כמו תמיד - להתפלל...

בשבילי זו המניעה האחרונה והיחידה שאני יכולה (מלבד לא לקיים יחסים...) אז לומדת להסתדר עם מה שיש 😅


בהצלחה בהחלטות!!

אני עם הדיאפרגמה כבר 3 שנים בערךהמקורית

אולי יותר

בהתחלה הייתי נמנעת בזמן ביוץ באמת, עכשיו כבר לא. אבל זה ממש לא משתווה לטבעת ובטח שלא אומר שלא לשים כלום (את אותה למנוע לא? מה הקשר לא לשים כלום?). עם קוטל זרע זזה עובד אצלי ב"ה (לא מתקמצנת עליו) ואם יש מחזורים קבועים בערך - כחמישה ימים/ שבוע  לפני העונה הבינונית  ואחרי שזיהיתי ביוץ ועברו כמה ימים אני כבר לא משתמשת בה בכלל וזה בעיניי יתרון מטורף

גמני משתמשת בקאיה

עונה ממה שמכירהאוזן הפיל
טבעת - מוציאה ומכניסה בקלי קלות, אחרי 4 לידות🤷‍♀️, ואני כן מוציאה לכל בדיקה, רק כי יותר נח לי ככה, אפילו שלא צריך. יותר קל וזריז מלסדר את העד על האצבע.

יש לי אחות בזכות דיאפרגמה, אז מבחינתי זאת לא אופציה

דיאפרגמהרק לרגע9
מונעת איתה כבר יותר מעשר שנים. ב"ה אף פעם לא נכנסתי להריון איתה... וכשאני מפסיקה למנוע ב"ה ישר נקלט הריון, אז מניחה שזה עובד טוב. כמובן צריך להקפיד על שימוש נכון, עם קוטל, לא להוציא שש שעות אחרי. למדתי שמפ אז אני לא משתמשת כל החודש, רק בימים הפוריים.
בינתיים החלטתי לנסות חודש אחדפרח חדש

את הנוברינג לפני שאני שוללת לגמרי גם את זה

אם לא יהיה טוב אז לא נותר אלא דיאפרגמה


אני כותבת פה כי רוצה שזה יהיה כתוב ושאני לא ישנה את דעתי עוד מעט שוב ותיכף כבר אי אפשר להתחיל החודש נוברינג 🙃😶

מנענו עם דיאפרגמה בלי קוטל כמה שנים במצטבראוהבת את השבת

כן התאמתי אצל מישהי תותחית..

דיאפרגמה שהרגישה לי יותר הרמטית מהסוג הקודם שהשתמשתי..

אצל לי מילר אם אני לא מתבלבלת..

מנצלשתאנונימית בהו"ל

יש לי דיאפרגמה קאיה

ואני לא מרגישה בטוחה איתה.. הייתי אצל מתאמת  אבל תמיד יש לי נערווים שאולי אני לא שמה נכון ושכחתי איך... פשוט מכניסה משתדלת עד הסוף עמוק+ג'ל

זה מה שאמורים לעשות נכון? לא צריך איזהשהו כיוון מסויים

הכובעמקקה
שבו מכניסים את האמצע אמור להיות מקדימה ואמורים להרגיש שהוא נכנס עד מעל לעצם
ואם אני לא מרגישה עצם?אנונימית בהו"ל
ככה אני הודרכתימקקה

ואני מרגישה עצם כשאני מכניסה

האמת שלא יודעת

אני מרגישה עצם אבל אם אני שמה מעליה אזאנונימית בהו"ל

הדיאפרגמה זולגת לי החוצה

 

אז זה אומר שהיא לא יושבת טובהמקורית

היא צריכה לשבת מעל העצם ולא לזוז, ולא לזלוג

מציעה לך לתרגל שלא בזמן אמת הכנסה, וגם - בזמן אמת, בנחת עד שנכנס טוב

מה הכונה מעליה?אפונה
העצם צריכה להיות מחוץ לדיאפרגמה, כלומר שהדיאפרגמה נמצאת עמוק יותר.
הייתה לי טבעת בעברמתיכון ועד מעון
והיה ממש אחלה, הכנסה והוצאה ממש קלה, שמה בפנים ושוכחת מזה עד מתי שצריך להוציא, אני גם הצלחתי לחבר אז זה בכלל היה מעולה
מנצלש"ת על טבעתשמחה כפרוייקט

האמת נלחצתי מהגודל שלה והיא גם ממש קשיחה…

זה לא מפריע ביחסים? אתן מוציאות?

ועוד דבר שחשבתי עליו, שמעתי פעם שדברים מהסוג הזה פוגעים ברצפת האגן/דפנות הנרתיק כי הם מוחזקים עם השרירים. מישהי שמעה על זה?

מרגישה שזה ממש ענק לי כאילו עלול להרחיב…

לא מפריע בכלל…רוני 1234אחרונה

לא מרגישים את זה.

ולא שמעתי או חוויתי שזה פוגע ברצפת האגן

סקר התקן לא הורמונליהריון ולידה

1. איזה התקן שמת?

2. האריך והכביד לך את הווסת?

3. היו לך דימומים/כתמים בין וסתיים? אם כן,קיבלת פסיקה מיוחדת ל7 נקיים?

4. היית מרוצה מהמניעה הזו?


בונוס

אשמח להמלצה לרופא.ה להתקנה במאוחדת באיזור השרון. 

עונהאחת פשוטה

1. נחושת

2. האריך ביום.

3.לא היו.  בדקתי ראשון שלישי שביעי. תחתון צבעוני. בלי מוח דחוק.

4. בגדול כן.  חוץ מזה שהיה לי מאוד מאוד מאוד קשה מבחינת הזמנים שאסורים ולכן פעם הבאה שמתי התקן הורמונאלי והחיים חזרו לשפיות

לא קשור לפסח, התייעצות קרעים בלידהכנה שנטעה
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך י"ט בניסן תשפ"ו 0:09

לא היה לי רעיון אחר לכותרת חחח

נקרעתי בלידה הראשונה ותפרו אותי כמה תפרים, עד היום אני ממש מרגישה את התפר של החתך ותפר של קרע אחד (שנה וכמעט וחצי אחרי).

הייתי אצל פיזיותרפיסטית והיא נתנה לי תרגילי קיגל (ככה קוראים לזה?) ואמרה לי לעשות עיסוי פרינאום כזה באזור התפרים. את התרגילים אני משתדלת לעשות, לא חשה שיפור (אולי קצת מבחינת רצפת אגן שגם היא לא במצב וואו), אבל את העיסוי אני לא מעיזהההה פשוט לא מסוגלת לעשות לעצמי, לגעת שם. עושה לי חלחלה וצמרמורת ביחד..

עכשיו ב''ה בהריון שני ומלבד חוסר הנוחות הרגיל אני גם די לחוצה שאקרע שוב בלידה וח''ו יהיה כמו אז אם לא גרוע יותר..

אשמח לשמוע מנסיונכן האם נקרעתן שוב בלידות חוזרות? חוויתן כאב שוב בתפרים ישנים? ורצפת אגן חזרה לכן מתישהו לתפקוד נורמלי? ואולי יש לכן טיפים להרגעה של הצלקות מהתפרים שלא יכאבו כבר?

סורי על באריכות תודה לעונות!

אני נקרעתי קצת רק בלידה 1 ב"ה. בשלוש שאחריה לאיעל מהדרום
יואו🤦‍♀️ הוספתי לך בכותרת את המילה "בלידה"יעל מהדרום
לק"י

כי חשבתי שאני בפורום אחר בניהולי, ששם מבקשים לכתוב בכותרת אם מדובר בהודעה על הריון/ לידה😅

במחילה, את צריכה פזיו אחרתממשיכה לחלום

לדעתי זה לא מענה מספק ,

היא צריכה לעשות עיסוי לצלקת,

מה שאת אמורה לעשות זה לתמיכה אבל לא מחליף..

הפזיותרפיסטית שהלכתי אליה אמרה שאפשר להגיע אליה לפני לידה והיא יכולה לעשות עיסוי כדי למזער את הסיכוי לקריעה של פתח הנרתיק כי זה מגמיש את השרירים.

נקרעתי פעמייםהמקורית

לאזור שלום ב"ה

לידה ראשונה ואקום וחתך יזום

לידה שנייה - ספונטני, לידת בזק

ב2 הלידות תפרים (אותו רופא אגב😅) והוא עשה עבודה טובה ב"ה

אצלימקקה

בלידה ראשונה קרעים רציניים

בלידה שנייה חתך יזום

ההחלמה מהחתך הייתה הרבה יותר קלה

בלידה שלישית ורביעית קרע ספונטני קטנטן

מצטרפת להמלצה להחליף פיזיו

לי היו תפרים בלידה שלישית שהרגשתי המון זמן אחרישאלה גנים

ברמה שחזרתי לרופאה מעל שנה אחרי הלידה. כאב לי שם ממש וגם הרגשתי את התפרים.

עברתי תהליך ארוך של פיזיו רצפת אגן וכמו שאמרת -

זה היה טוב לרצפת אגן, אבל לא עזר לתפרים.

מה שבאמת באמת עזר בסוף - היה ההריון והלידה הבאים 😅

מאחלת לך שזה יעזור גם.


מה שכן, בזמן הבדיקות הרופאה שלחה אותי לרופאה מומחית בתחום (דר' אושרת ברט המדהימה) שנתנה לי משחה הורמונלית למרוח שעזרה מאוד - אבל נקודתית, לא פתרה את הבעיה.

וכן אמרה לי שאם זה ימשיך - היא תפנה אותי לפתיחה של התפרים כי אולי עשו אותם מהודק מידי וזה מה שכואב. ב"ה שלא היה צריך בסוף...


בהצלחה ורק בריאות 🥰

היה לי ככה בלידה הראשונהגפן36

בראשונה נקרעתי היטב ותפרו כנראה חזק מידי/עקום/ משהו כזה. 

הרופאה אמרה שיש כמה דברים שיכולים לעזור-

או פיזיו שלא בטוח יועיל, או לתפור מחדש, או ללדת שוב. 

 

החלטתי לחכות. 

 

הלידה השנייה באמת סידרה את זה. אבל עד אז כאב לי. כנראה שנקרע ממש קצת, רק איפה שהיה תפור יותר מידי והכאיב לי.
 

אמרו לי שזה נפוץ שלידה חוזרת מסדרת את זה.


 

לא תפרו אותי בלידה השניה, רק בראשונה. 

האמת הייתי הולכת להתייעץ עם רופאשלומית.

מומחה לנושא.

אישית אני נקרעתי בכל הלידות (3) אבל תפרו אותי ב''ה בצורה טובה וחוסר הנוחות עבר תוך כמה שבועות.

יש לי חברה שסיפרה לי אחרי לידה שניה שמאז הלידה הראשונה היא סבלה מהקרעים ובלידה השניה אמרו לה שרואים תפר עקום ותיקנו לה...

לידה ראשונה חתך יזום אבלדיאט ספרייט

תפירה גרועה מאוד

לקח לי שבועות להתאושש, הציעו לי לתפור מחדש, אבל העדפתי לוותר.

לידה שניה חתך קטן ממש ממש, תפר קטנטן והחלמה מהירה.

לידות לאחר מכן ללא קרעים.

גם לי היתהשיפור
ממש רתיעה מהמגע בצלקת, הפיזיותרפיסטית עשתה איתי תהליך של התרגלות הדרגתית, אחרי הלידה השניה היה מספיק עם מאמנים, אחרי הלידה השלישית הייתי צריכה עם היד. זה היה לא פשוט, אבל שווה, כשהתמדתי הכאבים עברו לגמרי
חמש לידות,שגרה ברוכה

ארבע מתוכן עם תפרים. רק בראשונה הורגשו בכלל.. השאר היו קטנים ולא הורגשו בהחלמה. לגבי הראשונה, היה הרבה קרעים יחסית(לא חתך. ספונטנים  אבל לא עמוקים מאוד)

התפירה היתה טובה . אבל שבועיים ראשונים כואבים לשבת לשכב לקום וכו'.

לאחר מכן השתפר עד שעבר לגמרי. לא נשאר לי מזה משהו אחכ. לא זוכרת שהתעסקתי עם זה


תרגישי טוב❤️

עונהעם ישראל חי🇮🇱

לידה ראשונה תפרים כי חתכו

לידה שניה תפרים כי האיזור נקרע מעט מעצמו

מהלידה השלישית והלאה עד החמישית ב"ה ללא תפרים.

אני חושבת שזה משתנה מאישה לאישה

יש כאלו שאין להן בכלל תפרים באף לידה

יש כאלה שכל לידה

יש כאלה לפעמים כן ולפעמים לא תלוי איך הלידה מתקדמת ..

ויש גם מיילדות שסתם מתערבות וחותכות שלא לצורך כי אין להם סבלנות (קרה לי לצערי)...

בהצלחה !!

לידה ראשונהאנונימית בהו"ל

קרעים משמעותיים (דרגה 3). כאבים לא נורמליי. הלכתי למוקד ואחד התפרים היו הדוקים מידי וזיהום.

ב"ה אח''כ השתפר ועבר. מכירה כאלה שהיו צריכים לפתוח ולתפור מחדש.

ב"ה שתי לידות הבאות לידות וגינליות (למרות הלחץ מהרופאים לקיסרי) עם חתך יזום.

אחרי לידה שניה היה מאוד קליל ביחס לראשון (גם הזדהם), ולידה אחרונה בקושי מורגש.

אז זה משתפר אצלי מלידה ללידה ב"ה!

ממליצה ללכת לבדוק את זה אצל רופא מומחה לקרעים.


*מאנונימי כי לא מעט מכירים את הרקע לידה שלי

זיהום בתפרים נשמע נוראלומדת כעת
הוי,מקלדתי פתח

היו לי מלא תפרים בלידה ראשונה. אחרי חצי שנה הגעתי למרפאה ייעודית בשערי צדק יש שם כירורגית שבודקת את זה, אצלי אכן היה משהו לתקן (בדקה ובמקום טיפלה, כל הסיפור היה 10 דקות בערך ...) רק אז התחלתי להתאושש. ומהר.

אולי שווה גם בזמן הריון ללכת לודא שהכל תקין. (רק כדי לא לסבול, לא בקטע של דחוף)

החלק המעודד שבלידה שניה היתה לי פתרונות קטנה ושירים מהיר, ובשלישית לא היו כאבים כבר אחרי שבוע.

שיהיה בקלות חוויה מתקנת! 

תודה לכולן על התגובות!כנה שנטעה

מבינה שאין כלל, או שיעבור בלידה בע''ה אמן או שאקרע שוב ח''ו.. לגבי התגובות להחליף פיזיותרפיסטית, אני הולכת דרך הקופה אז מניחה שהמענה יהיה זהה בכל מכון, לא?

לא חושבת שהתפרים לא טובים כי תפרו אותי צוות שלם עם פלסטיקאי ומלא רופאים 🫣..

בע''ה מקווה שיעבור ובלי קרעים בלידה.

שוב תודה לעונות ❤️

היה לך קרע בדרגהאישהואימא

גבוהה?(3 ומעלה)

כי לפי איך שאת מתארת שתפר אותך פלסטיקאי ועוד מלא רופאים, ככה זה נשמע

לבעיות מורכבות בקרעים ותפרים בפרינאום יש את דר' רויטל ארבל בשערי צדק.

היא גם אורוגניקולוגית?מקקה
אם זו היא אז דיסהמלצה
גם אם את הולכת דרך הקופהממשיכה לחלום

פיזיותרפיסטיות שונות עובדות לעיתים בגישות מעט שונות. הם יכולות ללכת לקורסים שונים (כמובן אחרי ההתמחות בפזיותרפיה של רצפת האגן) וזה משנה את דרך העבודה שלהן.

ממליצה ממש לנסות

ממליצה ממש לעבור לפרטימקקה

זו רמה אחרת לגמרי של טיפול

אבל גם בקופה יש טובות יותר ויש פחות

יש הרבה דרכים למנוע קרעים בלידהגלי מטר

הדבר הכי חשוב הוא היכולת להניע את הגוף בחופשיות במהלך הלידה וביציאת הראש בפרט ולבחור את תנוחת הלידה לפי מה שהגוף שלך מבקש, מה שאומר ללדת בלי אפידורל.

זה גם מאפשר לך ללחוץ רק מתי שאת באמת מרגישה שזה נחוץ ולא מתי שהמיילדת אומרת, מה ששומר מאוד על הפרינאום. ואפשר גם ללדת בלי ללחוץ בכלל, ילדתי כך פעמיים. תקראי על רפלקס פליטת התינוק.

וגם עם אפידורל יש דברים שאפשר לעשות כדי למזער נזקים, ממליצה מאוד לקרוא על כך בספר לידה פעילה.

חשוב לי להגיב על זהשלומית.

שאמנם יש הרבה דרכים להפחית סיכון לקרעים, אבל לא כל הסיבות לקרעים קשורות להתנהגות של היולדת. יש סיבות שקשורות גם למבנה הגוף, למנח של התינוק ועוד.

אני ב''ה ילדתי ב3 לידות טבעיות מהממות ונקרעתי בכולן, כך שחשוב לי שמי שנקרעת בלידה לא תרגיש אשמה.

מסכימה- ילדתי בשכיבה על הגב, לידה אחת עם אפידוראל,יעל מהדרום

לק"י


כולל לחיצות. וב"ה יצאתי בלי קרעים.

(אז לא שוללת את מה שגלי מטר כתבה, אבל לא הייתי שוללת אפידוראל רק בגלל זה או בונה על זה שאם אעשה משהו מסויים, אז בטוח שאצא בלי קרעים).


גם אניכורסא ירוקה

כמה וכמה לידות, כולן על הגב, עם אפידורל או משככים אחרים ולא נקרעתי באף אחת. יותר משמעותי להבנתי זה שמן שקדים.

 

ודרך אגב, באחת הלידות המיילדת רצתה להציע לי תנוחות אחרות וזה גרם להאטה רצינית בדופק של העובר, שהסתדרה כשחזרתי לשכב, אז כדאי להכיר שגם זה עלול לקרות

הפסקה השניה- גם אצלי זה קרה😅יעל מהדרום

לק"י


כשעמדתי (או נראה לי שאפילו כששכבתי על הצד) זה גרם לירידות בדופק.

מצטרפת להמלצות ללכת לפיזיו' אחרתשש וארגמן

שהיא תעשה לך את העיסוי!

לא רק לתת הדרכה וזהו. זה לא מספיק.

גם בזה יש בחינה של לא נעים... אבל אולי יהיה לך יותר כל מאשר את בעצמך, וגם אפשר לחשוב על זה שזה מעין ללכת לאימון קשה אבל מחזק. קשה כי כואב וגם לע הכי נעים נפשית, אבל מרפא את הגוף.

אמאלה… הייתי נזהרת עם זהרוני 1234
זה לא סתם אזור בגוף ויכולות להיות לזה השלכות רגשיות. אני לא שוללת ב 100% אבל צריך לחשוב על זה טוב טוב…
נכוןשירה_11
רק מחחשוב על זה נהיה לי חרדה
כתבתי מניסיון אישישש וארגמןאחרונה

הייתי אצל פיזיו' שעשתה לי עיסוי וזה בהחלט עזר להחלמה!

מבינה שזה לא מתאים לכל אחת, אבל שווה מאוד לחשוב על זה.


ולי אישית האימאלה שלך מרגיש מוגזם...

זהו ממש לא נעים ליכנה שנטעה

שמישהו ייגע לי שם בכלל, הבעיה שגם אני לא יכולה לעצמי

מניחה שאין איזה פיתרון קסם כזה או אחר 🥲

עונה- מניסיון של 5 לידותאשת בעלי

המשקלים רק עלו ועלו מלידה ללידה

והראשון נולד 3.8

בראשון חתך יזום וקרעים נוראיים

בשניה חתך קטן- טיפה תפרים ולא מורגשים

מלידה שלישית - אין קרעים כלל!

למדתי 2 מסקנות חשובות:

1. מאוד מאוד מאוד!! תלוי במיילדת . טיימינג של לחיצות וכו . הלידות החוזרות המיילדת עשתה עיסוי תוך כדי לידה עם המון שמן - מה שגרם לכך שלא היו קרעים כלל

2. התנוחה פחות חשובה - ילדתי בכמה תנוחות, בסוף הבנתי שדווקא בשכיבה חצי על הגב יש שליטה טובה יותר למיילדת על הקרעים וכו אז העדפתי את התנוחה הזו.


זה שהיו קרעים פעם אחת - לא מחייב שיהיו שוב

וגם תלוי מאוד איך תופרים- יש מומחים שתופרים ובקושי מרגישים ויש כאלה שפחות יודעים ואז התפרים מורגשים בהחלט


בהצלחה!

אולי יעניין אותך