לא יודעת למה זה תפס לי את הענין ונכנסתי. עכשיו מבינה, אז מגיבה כי זוכרת מה היה כתוב שם.

בסעיף 4 היתה מילת תואר לא מכבדת ולא נעימה על גברים, גם המילה עצמה וגם הנחת המוצא כלפי נשים בהקשר שלה.

ככל הנראה, אחד המנהלים ראה בעצמו או קיבל דיווח בעניין, והשמיט אותה מהטקסט.

מהיכרות עם המנהלים של הפורום, משועממים הם לא.

כן שמים לב גם ל'קטנות' האלו שעלולות להיות פוגעות ולא רגישות כשרואים בעצמם, ומטפלים בדיווחים שמגיעים אליהם.

ואין ניק מנהל, נכון.. זה הכיתוב הכללי כאשר מנהל פורום/על עורך, ולא המשתמש עצמו ערך.

מקווה שזה ענה לשאלתך.

הפריע המילה מניאק??

למי שלא הבין, זו פרודיה בדיוק נגד דפוס החשיבה הזה...

נגד שטויות שרצות ברשת לגבי מה בנות אוהבות

ברשת יש המון תיאוריות שבנות אוהבות גבר מניאק (והם מתשמשים בדיוק בשפה הזאת ובמונח הזה...)

בדרך כלל מתכוונים לגבר מחוספס עם ביטחון עצמי מופרז ומאצ׳ואיסט, ולא לשום דבר מעבר.

אני דווקא יוצא נגד הגישה הזאת עם פרודיה, ולכן השימוש במונח הזה.

יש בנוסף גם כאלה שבהקשר הזה נתנו למילה הסבר חדש וזה האיזון בין גבר חסר דרך ארץ לגבר מרצה. בשביל להסביר טוב יותר מה נשים מחפשות.

מי שלא מכיר את זה, חי בנוגה או במאדים רחוק מאוד מפוס הפעולה של חברי הפורום...

אבל מסוגל להבין גם למה זה מפריע לאנשים. בגדול זה באמת תאוריה מוכרת והאמת שיש לה על מה להתבסס.

ואם זה אחד המנהלים המוכרים, למה הוא מסתתר?

או שיש פה מנהל-על שלא כותב בפורום אף פעם?

אולי חבל.

מצטרפת למה ש@משה כתב.

ורוצה לומר שאין בעיה עם הפרודיה, פשוט יש מילים צורמות ולא נעימות לנפש, גם בלי קשר להשתייכות כזו או אחרת או לאם התיאוריה נכונה או לא.

המילה לא נעימה. זה הכל וזה מה שנערך משם.

לא הייתי אומרת שהם עושים את זה בהסתרה בכוונת מכוון. יתכן שזו שורת העריכה בברירת מחדל או משהו כזה.. משה ידע לומר, אני רק מעלה השערות. אם תשאל, מניחה שיענו לך, וגם לשאלה הזו כאן היו עונים, פשוט הם לא מסתובבים בפורום משוב..  

ולגבי חשיפת המנהל העורך באופן כללי, לענ''ד, זה לא משהו שצריך לעשות בפומבי. אולי שיהיה המידע לצורך בירור פנימי, אבל לא כדי לפרסם בגלוי בהכרח. מנהלים עושים את התפקיד בהתנדבות, ואין סיבה שזה שהם דואגים למרחב בטוח ונעים, ובין היתר מטפלים בדיווחים אנונימיים שמגיעים אליהם וכדו', יהפוך אותם למוקד משיכת אש ברמה האישית... כבר היו דברים מעולם.

וזה היה בטעות כי הבינה ממני שהסיפור שכתבתי היה אמיתי באיזה בדיחה כלשהי.

שלחתי לה הודעה והיא החזירה את שמחקה.

זה למה המנהל לא אמור להתחבא, אני לא יכול להתכתב איתו.

לגבי המילה שמפריעה לך, עבור רוב האנשים זה ביטוי למישהו שאכפת לו רק מעצמו, ולא מעבר.

זה מה שאני זוכר בתור ילד ומתבגר.

אני עדיין בדעתי שאף אחד לא מסתתר או מתחבא כאן, כולם יודעים מי מנהלים את הפורום. ויכול להיות שזה שכתוב 'מנהל' זה סה''כ עניין טכני שקשור באיך המערכת עובדת.

בכל מקרה, יש לפורום הזה רק שלושה מנהלים. אתה תמיד יכול לנסח הודעה אחידה, לשלוח לשלושתם ויגיבו לך.

לגבי הסוף, זה לא משנה מה המשמעות האישית שאתה נותן למילה הזו, ביחס למה שאתה פגשת והכרת ומגדיר כ'רוב האנשים'. יכול להיות שעבורך היא נתפסת ככה ולא מאוד 'דרמטית' כמו שעשו ממנה לדעתך, ואפילו אין לך בעיה שהיא נמצאת שם.

אבל יש אחרים שאצלם זה עובד אחרת, ומילת גנאי היא מילת גנאי.

וזה לגיטימי שקיים רצון שהמרחב הפומבי יהיה עם מילים שהנפש בטוב איתן (יכולה להרחיב אבל מרגיש לי מיותר כרגע). 

אני לא הסיפור כאן, אז זה רלוונטי ולא כל כך משנה מה אני רוצה או לא רוצה ברמה האישית.

סה''כ השמעתי בקול רצון וצורך קיים בעולם אצל אנשים בכללי, ואצל משתמשי הפורומים האלו בפרט, שגם שמעתי בעבר מכמה באופן אישי.

מותר לאנשים לבקש להיות בסביבה, שלפחות בה, אפשר להרגיש שנעים להיות חלק ממנה. וזה מתחיל בשפה ובמילים שבוחרים לקרוא, לשמוע ולכתוב.

אם זה מפריע למישהו

זה אומר שהוא מבקש רק מילים יפות ומסרים חיוביים? לא.

זה אומר שהוא מצפה שלא ישתפו ויעלו דברים מורכבים ולא טובים בחיים ובמציאות? לא.

שנים אני פה, ובעצמי כתבתי והגבתי על מורכבות המציאות, הכאב והרע שבעולם.

אף אחד לא מתכחש לזה.

זה לא העניין.

מה שאני מעלה פה, זו כנראה בקשה כללית שהתבטאה באותה עריכה.

בקשה שבמידת האפשר תהיה הרגישות כלפי ציבור הקוראים כאן, שוב, גם בלי קשר להשתייכות מגזרית כזו או אחרת, ושדברים יאמרו בשפה מכבדת ונעימה (כן, גם כשזה בהומור...).

וזה הופך להיות רגיש במיוחד כשזה נוגע לענייני זוגיות, שגם ככה המתח שם מספיק גבוה גם בלי המילים האלו על צד זה או אחר. אם תרצה אסביר במקום אחר את ניתוח העומק שלי בעניין.

(במאמר מוסגר אוסיף, שאתה לא יודע מה יכול להיות טריגרי לאנשים מסויימים. ובדר''כ מילות גנאי בסגנון הזה, טעונות יותר או פחות, נוטות להיות כאלו... אז גם אם כמו שאתה אומר, החברה הכללית כבר שחוקה מול מילה מסויימת, פרטים בה עלולים להיפגע... וגם עבורם שומרים על מרחב שיח נעים ופנוי ממילים מסויימות מובהקות).

שכשמנהל עורך, יש לו אפשרות שזה יופיע בתור 'נערך על ידי מנהל', ובדרך כלל (אצלנו לפחות) זה נעשה לאחר התייעצות עם שאר המנהלים, ולכן הגיוני לסמן ככה כי זה לא ניק פרטי שעורך, אלא בתפקיד מנהל.

ויש דרך פשוטה וקלה מאוד לפנות לכל המנהלים בבת אחת - דרך 'דיווח'. זה שולח את המסר שאתה מכניס שם בבת אחת לכל המנהלים.

אמנם אי אפשר לדווח על הודעה שלך (אגב, ביקשתי פעם לשנות את זה. לא יודעת אם בוצע @משה). אבל תמיד אפשר לדווח על הודעה אחרת באותו שרשור, ובפנים להסביר לאיזו הודעה התכוונת.

מסתבר שיש לזה סיבה.

לפעמים אני כותב משהו ומתחרט, ובדרך כלל זה לא דרמטי, בעיקר בגלל כפילות או הודעה ששורשרה לא נכון.

כי עכשיו כשרציתי להוסיף שאני גולשת מהפלאפון - קודם כל אין לי אפשרות עריכה של ההודעה שכתבתי, וגם כשאני כותבת לעצמי תגובה, פתאום שם המשתמש שמופיע לי הוא לא שלי.

מצרפת צילום מסך:

(מעניין תחת איזה שם תופיע התגובה באמת. בכל מקרה זו אני - בארץ אהבתי)

דואג לזה

אחרי שההודעות שלי נשלחות הן תחת השם שלי. אבל כשאני כותבת זה כאילו בשם 'זיויק', ויש לי אפשרות לערוך את התגובות שלו ולא שלי (לא ראיתי מה קורה בפועל אם אני באמת עורכת. אבל זה מגניב אותי למצב עריכה של התגובות שלו), השם משתמש שלו צבוע לי בכחול ושלי לא, וכשאני נכנסת ל'כרטיס אישי' שלי זה מגיע לשלו...

סתם קיצר לי זה לא ככה

זה סתם מתנתק מדי פעם

לק"י

אם כי, זכור לי באג דומה בעבר.

לא זוכרת בדיוק, אבל נראה לי שזה נתן אפשרות לערוך כמנהל או משהו דומה. אבל נראה לי שבפועל זה לא עבד.

ניסיתי רק לשם הבדיקה וזה באמת כותב לי הודעת שגיאה...

אבל לעצמי בכלל אין אפשרות של עריכה, וזה מעצבן.

רק בדפדפן בטלפון אנרוניד.

ממש מעצבן ומקשה להשתמש. 

התלבטתי תמיד האם הוא טרול איראני או שתול של ההפקה.

באייפון זה לא קורה 😉

לק"י
 

מנסה שוב.

לק"י

אולי קשור לאם זה שרשור שאני פתחתי או הודעה שהגבתי בשרשור קיים.

לפני העריכה:

העריכה:

לא ימנע מלהירשם עם מין נגדי אבל יכול למנוע ממי שלא רוצה.

דבר ראשון, כגבר זה מאוד פוגע שאסור לי לכתוב איפה שבא לי. מציאות הפוכה לא הייתה עולה על הדעת וגם היו כמה תאבי בצע ועטופי גלימות שהיו עושים לזה סוף.

מעבר לזה שבאמת הנשים כאן, ובכל מקום, לא עשויות מסוכר. אם אישה ככ מפחדת שינשמו לידה שתתאבד וזהו. גם אנחנו הגברים חווים הטרדות שונות ומשונות, כולל בפורומים. והכל בסדר, מתמודדים בלי שאמא תעשה נו נו נו.

דבר שני, באמת מאוד חשוב לתייג בצורה ברורה, כי אני דמח לכתוב ולעזור בכל שאלה שעולה, וחבל לי לטרוח בשביל מי שמדיר אותי, וגם אני מעדיף לוותר על האי נעימות הזה של הסנדקים (ועוד יותר: הסנדקיות) כאן.

ו"שתתאבד" זה הערה נוראית ומסוכנת. מניחה שאמרת כסלנג. אבל די לנרמל את המילה. היא מדברת על משהו שבחיים לא נרצה לעודד. תודה. 

זה אורח החיים של חיים בהפרדה בין גברים ונשים בכל תחומי החיים.  

וצריך לכבד את הגבולות.

עבור נשים רבות שמנהלות אורח חיים כזה, השיח הנשי הוא "מרחב מוגן". ברגע שנכנס גבר לתמונה – גם אם הוא האדם הכי נעים בעולם – הדינמיקה משתנה באופן אוטומטי.

הדיבור בנוכחות גברים דורש "פילטר" נוסף. הן מרגישות צורך להיות יותר רשמיות, פחות משוחררות ויותר זהירות בלשונן. זה מייצר מאמץ קוגניטיבי ורגשי שפשוט לא קיים כשהן לבד.

וכשאתה מכבד את הצורך שלהן בהפרדה, אתה בעצם בונה אצלן אמון. הן מעריכות את העובדה שאתה מבין את הקודים התרבותיים שלהן בלי שהן יצטרכו להסביר את עצמן בכל פעם מחדש

*בלי שהן *תצטרכנה* להסביר את עצמן בכל פעם מחדש.

אם כבר כל כך התאמצת 😉

בבניין הזה אפשר להשתמש בלשון המקובלת לזכר. "וכל הנשים יתנו יקר לבעליהן".

אני מגיב על זה כי בערך הדבר היחיד שהבנתי מכל התגובות כאן על דבריי 🤷‍♂️

לק"י

לי לא היה נעים להתקל בנושאים שחלקם מאוד נשיים.

אני לא בוכה על זה שלא קשור שאגיב בפורום גרושים וגרושות.

נכון שלא מונעים ממני, אבל אני לא קשורה ולא אגיב סתם.

כמו מישהי ששאלה לאחרונה על ספרי לימוד לילד שלה בכיתה א.

בדיוק כמו שאת יכולה למצוא דיונים בגו"ג שמעניינים גם אותך ותתרצי לתרום בהם את חלקך. נראה לי שזה לא יפריע שם למישהו, והנפוך הוא.

בכל מקרה אני מבין ששיח מדיר הוא לגיטימי בעיניכן ואני לא באתי לחנך כאן מישהו (אני יכול להבין חלקית את הטענות אבל לדעתי יש גם הרבה טענות הפוכות ויש גם נזק ממשי מהתופעה הזו ואכמ"ל). אז לא אביע דעה בנושא הזה.

מה שלא יהיה, אם רוצים לדון בלעדיי, זה סבבה, אבל הייתי רוצה שהנושאים האלה לא יועלו באתר בכלל, או למצער שיעלו עם אזכור שזה פורום סרגרציה.

לק"י

פורום הו"ל מיועד גם לגברים עם כללים מסויימים, שמופיעם בשרשור הנעוץ.

פורום אמהות, כשמו כן הוא, מיועד לאמהות. והוא לא סגור, כי סגור הרבה פעמים פחות פעיל.

(ובמאמר מוסגר, זה שנשים בוחרות לשאול שאלות לא קשורות בפורום הו"ל, זה כנראה לפחות בחלק מהפעמים בגלל שזה המקום החברתי הנוח להן.

ולכן הן לא בטוח מחפשות שיגיבו להן אנשים מבחוץ.

וגם כי זה פורום פעיל מן הסתם).

>> אני מתנצל מראש על התגובה והסגנון שלה, אני רוצה להביע את דעתי וזו הדרך שאפשרית עבורי <<

באמת לא שמתי לב איפה ולמה אני מגיב. אני פותח את הפורומים כשאני צריך ריפרש ממשימות חיי, רואה שאלה שאני מרגיש יכולת לתרום בה ועונה. עם כל הכבוד, אני לא אמור לבדוק כל פעם איפה מותר ואיפה אסור להגיב (וזה גם לא תמיד קל).

אם יש פורום שלא רוצים שאשתתף בו, לעניות דעתי מצופה שהם ימצאו את הדרך איך אני לא אכנס אליו (או לפחות, שיהיה חסום בו אם אני מצהיר על עצמי כגבר). אם זה יוצר קשיים והם חווים אתגר, תתני כתובת ואשלח להם פרחים כאות הזדהות.

(היה מישהו שכתב איפשהו - לא בהקשר הזה בכלל - שזה הפורמט ומי שלא נוח לו שיילך לפורמט אחר. לפחות לדעתי זו דרישה לא ראויה וגם קצת חצופה. כל עוד פותחים אתר פורומים ומעוניינים שיהיו דיונים ערים, אמורים לתת מקסימום חופש פעולה.

וכן, לא תמיד הסנדקיות מבינות מה גבר מרגיש עם ההערות האלה שנזרקות ככה בפשטות. בפרט כשהן ניתנות בפומבי ולא תמיד ברור על סמך מה.)

לק"י

כך שאתה לא אמור להתקל בכלל בשאלות ממנו.

ומותר לך לא לאהוב את זה🤷‍♀️

לא הכל אנחנו אוהבים בחיים.

(ומיציתי את המענה פה. לכן אני מבטלת מעקב, ובלי נדר לא אמשיך להגיב).

עומד בעל הכוח מול הנתין ואומר לו כך:

1. לא אכפת לי אם אתה נפגע מההתנהגות שלי. יש עוד דברים בחיים שלך ש"אתה לא אוהב"*. תסבול!

2. אבל עצם זה שאתה מצפה שאתייחס לטענות שלך, גם זה מיותר וחסר סיכוי. אני הולך, ביי.

* אגב, לתומי חשבתי שאם אני יודע שמישהו לא אוהב משהו בחייו, אני אשמח לעזור לו גם אם זה לא בגרמתי.

אם הטקסטים פה היו קצת יותר רהוטים, היה צריך ללמוד אותם בחוג למגדר.

יש הרבה נושאים שאני לא אתייעץ עליהם

לא מחשש להטרדות

גם מענייני צניעות וגם כי זה עניינים נשיים מאוד

בשאלות נשיות מובהקות, ברור שאין שום סיבה לגברים להתערב.

אבל כאשר יש שאלות כמו :

מאיפה כדאי לקנות ארונות בגדים? - הריון ולידה

מאיפה כדאי לקנות ארונות בגדים

באיזה איקאה הכי שפוי בסייל? - הריון ולידה

באיזה איקאה הכי שפוי בסייל?

https://www.inn.co.il/forum/t1430566#15649638

מלא עובש בקירות הבית

https://www.inn.co.il/forum/t1430513#15648597

מרפאת גסטרו ילדים בירושלים

https://www.inn.co.il/forum/t1430507#15648467

מכונת קפה של נספרסו

https://www.inn.co.il/forum/t1430428#15647320

מישהו מכירה את ישיבת קרית נוער בירושלים

https://www.inn.co.il/forum/t1430359#15646009

IKEA- שאלה מוזרה

(אגב, הגבתי, וזה המשיך בעזרה ממשית בפרטי)

https://www.inn.co.il/forum/t1430354#15645947

עיצוב הבית

https://www.inn.co.il/forum/t1430250#15643840

עוינות בין אחים

ועוד כהנה וכהנה…

מה לשאלות אלו ולנושאים נשיים מובהקים, הריון ולידה?

לעניות דעתי - אם השאלות היו בפורום אחר, בו יש נוכחות גברית לגיטימית, הרי שעושר ומגוון הדעות והתגובות היה הרבה הרבה יותר מוצלח.  

מסיבות מגזריות, חברתיות, השקפה ואורח חיים, נשים רבות מעדיפות סביבה נשית נפרדת, נטולת גברים, גם בנושאים שבאמת אין בינם ובין הנשיות שום כלום.  

וזו כבר בעיה שלכן, לצמצם באופן מודע את מגוון החשיפה לפוסטים ואת האפשרויות לתגובות טובות ומועילות.

לכן כדאי שתהיה תמיכה טכנולוגית , שניקים שרשומים כגברים לא יחשפו באופן אקראי דרך הקידום בדף הראשי לפורומים שגברים לא רצויים שם - כפי שמוצע בפוסט הפותח בשרשור.     

יגיבו בשרשורים הנ"ל

רק פורום אמהות לא נועד לגברים ככללותו

לק"י

(וחלק מזה שנשים שואלות דוקא שם, כי זה הפך לפורום חברתי, ולא טכני נטו. אז שם הן מרגישות בבית.

באופן אישי, כגבר לא הייתי נכנסת לפורום הו"ל במיוחד. זה שונה כשקופצת שאלה בראשי ועונים עליה ספציפית).

א. כן, נשים הן שונות מגברים.

ב. כן, יש להן שיח אינטימי משל עצמן.

ברור שלגיטימי והגיוני שיהיו פורומים ספיציפיים לנשים, כנו שיש פורומים שמיועדים להורים ומיועדים לחולים, וכן הלאה.

מותר לכבד ולא להגיב במקום שאינך חלק מהאוכלוסיה. הפתעת אותי מאוד, ולא ציפיתי לדבר כזה ממך

אני מבין שאולי כתבתי את דבריי מתוך רגש מסויים ולכן הם לא הובנו כראוי. אנסה לכתוב מסודר יותר ואולי יהיה יותר ברור:

1. כנקודת מוצא, אני מאמין שכחברה, יש לנו מספיק דרכים להתנהל באופן הגיוני ולמנוע מבוכות. אני לא חושב שצריך כחברה, למנות שוטרים/ות שכל הזמן יבהירו את הגבולות ויאיימו ויפחידו. כאמור, אף אחד כאן לא עשוי מסוכר.

2. כשעולה דיון, טבעי שמי שיש לו מה להגיב - יגיב. לכן סביר מאוד שאתה ואני לא נגיב בדיון על קניית גוזיות לילדה. בשביל זה לא צריך סגרגציה, זה טבעי והגיוני. הבעיה מתחילה כשעולים דיון מאוד אוניברסליים, כמו דיון שעלה בנוגע לאבחונים לילדים. כשדיון כזה עולה לי באתר, אני מגיב מתוך רצון לעזור, ובאופן מאוד מוזר - אני לא מצפה לתגובה סקסיסטית ומדירה (ומשפילה ומתייגת, אבל למי אכפת בכלל?).

אז הוצע כאן, שאם באמת מאוד חשוב שגברים לא יגיבו בכלל בפורום מסוים, אז זו בעיה בעיקר של חברות הפורום ולא של הגברים המגיבים. כדי למנוע את זה הן צריכות לדאוג שהפורום לא יועלה בכלל באתר או שגברים יהיו חסומים מלהגיב, או למצער - לשים כוכבית והבהרה לצד הפורום. כי עם כל הכבוד, לפני שאני מגיב אני לא תמיד קורא בעיון כל סעיף בחוקה המסובכת של הפורום. לי זה נשמע דרישה די אלמנטרית, לא יודע למה אפילו על הדרישה הזו נעניתי כאן בצורה מזלזלת ומתנשאת.

3. אני, אישית, אחרי בקשת אלף מחילות - מותר לי לחשוב שכל ההדרה המהותנית היא לא ראויה. אני חושב שברמת העיקרון זכותו של כל אדם להגיב איפה שירצה, ואנשים יראו לבד שרוב המגיבים בפורום בישולים הן נשים ורוב המגיבים על דיונים בנושא רברס ברכב הם גברים. ככה זה כשיש ילדים גדולים באזור...

יש גם נושא נוסף, שהפורומים הסגורים יכולים לגרום לנזקים. על זה רמזתי ומסיבות שונות אני לא יכול לפרט כאן (מי שרוצה לשמוע מוזמן לפנות אליי באישי).

אלו דבריי, הם עדיין נראים לך לא צפויים?

או במילים אחרות: תרצה את זה בנוסח יותר רגשני או יותר חריף? 😉

לפעמים (בעיקר כתבות על אנשי ציבור שסרחו או רבנים) - לא. יש עורך וזה התפקיד שלו להחליט על איזו כתבה אפשר להגיב ועל איזו לא.