המעשה קצת קשה לי..

אם הייתי שמה שמלת כלה רושמת מעל מחפשת חתן .. זה אנרגיה זכרית , מרוקנת .

לא הייתי שלמה אחרכ עם המבטים עם הצחקוקים .. עם ההצעות הלא קשורות..

נראלי חוסר צניעות הרי בוודאי שרוב ההצעות לא היו קשורות אז בשביל מה?

אהבתי שהיא אבל זועקת זעקה של רבות ורבים

אז חוץ מהמעשה אהבתי מה שהיא אמרה וחלק מהרעיון

זה להסכים גם לא לדעת

זה לעשות את ההשתדלות - כמו שאסתר עשתה ..

ואז להסכים לשחרר , להסכים לא לחפור ולנבור , מה יהיה? מה יהיה עם העתיד .

אלא לעשות ואז לשחרר להסכים לא לדעת.

בן אדם למשל שרצה משהו מאוד בחיים והוא כל היום מתעסק בזה , עד שמספיק הגיעו מים עד נפש עצם העיסוק בזה מרוקן אותו נפשית כל-כך ,נניח אדם שיש לו בעיה רפואית והוא לא קיבל הבחנה והוא עובר בין רופא לרופא לרופא לעוד אחד , די כבר כמה רופאים הוא יכול לעבור? ושם דווקא במקום הזה הוא צריך להפסיק ! ולהגיד כאשר אבדתי אבדתי , זה בסדר אני לא מבין כלום וכואב לי מזה כואב  , אבל אני מסכים לא לדעת = לשחרר.

לא יודעת איך אבל זה יגיע  .. אני את הישועה שלי אקבל בסוף.

את צודקת ראיתי את הכתבה כאן זה היה "נועז" היא העבירה מסר בצורה חדה וברורה אבל יש לזה גם השלכות או לפחות שיקולים שהיא חשבה עליהם לפניי שעשתה את זה . אני אישית לא  חושב שהיייתי הולך עם קיטל או עם חליפה ומסתובב עם שלט שכתוב עליו מחפש כלה

טוב אולי זה כי לא ראיתי כלום בתחפושת שלי

זוגיות היא כמו הגאולה בעתה אחישנה

בכללי לא מתחבר למסרים שמוגשים בצורה פרובוקטיבית..

ואם כבר חייבים להרעיד משהו זה ביחס לגילאים יותר בוגרים.

בודאי שיהיה לה בהצלחה רבה

אני מסכים שלא צריך לעורר פרובוקציה אבל לפעמים זה כן עושה את העבודה

אמרתי שאני נוטה שלא להתחבר לפרובוקציות, באופן אישי סובייקטיבי, זה לא אידיאולוגי בהכרח

לתת עליה את הדעת.

בואו נדבר רגע במספרים:

שגרירים בלב פירסמו השבוע שיש להם 15,000 מועמדים ו-370 זוגות.

כלומר: פחות מ-5% מהמועמדים התארסו דרכם.

באלגו רשומים 33,212 אנשים, והתארסו 169 זוגות.

כלומר: 1% מהרשומים התארסו דרכם.

אין לי דרך לחשב דברים כנ"ל מאתרים\שדכנים\מיזמים אחרים,

אבל אני מקווה שהתרשמתם שהאחוזים נמוכים. מאוד.

וזה מחסום שיש בציבור שלנו,

ואני חושבת שגם אנחנו כרווקים צריכים לחשוב איך אפשר לעזור בענין -

בדגש על לנסות להכיר לחברות שלנו אנשים שיצאנו איתם, ולהפך. ההנחה היא שאם יצאת עם מישהו והוא לא בשבילך - יש לך חברה\שכנה\בת דודה שלישית שאולי זה כן ילך? תשאלי, מקסימום היא תגיד שזה לא בכיוון.

בסופו של דבר אנחנו יודעים שרוב האנשים מכירים דרך חברים\משפחה - ואני קוראת לכם להיות החברים\משפחה של אנשים אחרים.

זה לא בושה להציע. זה לא בושה להגיד שאנחנו מחפשים בני זוג. אנחנו אנשים בוגרים שמחפשים בני זוג, ומחפשים לעשות את זה בצורה שמכבדת את כל הצדדים.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.