גיליתי שחמותי סיפרה לחברות שלה על ההריון למרותחוזרת1

שביקשנו לשמור עדיין בסוד, ולאחים עוד לא סיפרנו.

מצטרף לעובדה שהגיסים אף פעם לא מופתעים כשאנחנו מספרים ותמיד מגמגמים משהו שראו עלי, והמסקנה המתבקשת- גם להם היא מספרת לפני שהסכמנו.


מבחינתי היינו מספרים לה רק בשבוע 14-15, כשכבר אין לנו בעיה שכל העולם ידע, אבל היא כל כך נעלבה לשמוע מאוחר (בשבוע 8-9) שגם הפעם סיפרנו מוקדם יותר.


מבחינתי מי שלא יודע לשמור סוד (כולל הילדים שלי, סבתא שלי..) יודע רק כשלא אכפת לי שאחרים ידעו (ושוב, זה לא כזה מאוחר.. משבוע 14 גם ככה רוב העולם יודע כי אני מקיאה בלי הפסקה וכמה אפשר להסתיר...) בעלי טוען שזה הכיבוד הורים שלו ותכלס, מה מפריע לנו שחברות שלה יודעות אם גם ככה אנחנו לא מכירים אותם?


אבל האגו שלי צועק מזה שהיא לא מכבדת את הרצון שלי.

ואני לא רוצה לפגוש אותה מהפגיעה.

גם לא בחג...

והיא חמות משקיעה ונחמדה בדרך כלל, אבל אני לא מצליחה להשתחרר מהפגיעה שהלכה וסיפרה משהו שהוא אישי שלי לאחרים למרות שביקשתי מפורש שלא.

מסכימה איתך בתחושה שהיא לא שומרת על המרחב שלךיעל...

אישית, פעם הבאה הייתי מספרת מאוחר ואם היא תשאל למה, לומר דוגרי שזה הפריע לך.


שייך גם עכשיו לפתוח מולה את העניין?

ממש חבל שזה יפגע בכל הקשר שלך איתה

עניתי בעדינות שביקשנו לא לשתףחוזרת1

והיא התעלמה.

והאמת שאין לי גם מה לומר מעבר לזה שמבחינתי פעם הבאה שלא תדע עד שכולם יראו וזה יהיה ברור מאוד.


רק שבעלי לא מסכים איתי. וגם אם ננסח ככה ברור שהיא תיפגע... ולהתעלם מזה פוגע בי😅

ולכן מעדיפה להתחמק מהסיטואציה ולא להיפגש.

עד הפעם הבאה ה' גדולאמאשוני

בואי תעברי את ההריון הזה בקלות ובשמחה ובשלווה, ובזוגיות טובה ובע"ה ובשלום ובידיים מלאות.

ביום מן הימים תוכלי לדבר על זה עם בעלך במרחק הזמן וביישוב הדעת ותוכלו לגבש החלטה זוגית על הפעם הבאה.

זה באמת מעצבן שמספרים למרות שביקשת שלא....יעל מהדרום

לק"י


ושבוע 8-9 זה מאוחר אצלה?😳

קצת הגזימה....

בעיני לספר לאנשים שאת לא מכירהאמאשוני

זה כמו לכתוב דף ביומן.

למה בעצם זה כ"כ מפריע לך?

אם מראש תצמצמי את הציפייה אז לא תהיה פה פגיעה.

אצלי למשל כשהייתי בהריון בסיכון לא רציתי שידברו איתי על ההריון בכלל, היית סוג של בהכחשה להריון, סוג של הגנה עצמית,

אז היה לי חשוב שלא ידעו.

יש לי תחושה בדיעבד שכן אנשים ידעו, אבל אם כן, אז הם ידעו גם שהם לא אמורים לדעת, ומבחינתי זה הספיק כי זה ענה לי על הצורך להיות עדיין בהכחשה עד שהרגשתי מספיק בשלות לספר ולחיות את המורכבות של ההריון.

לא היה לי שום צורך לדעת מעבר אם כיבדו את הבקשה שלי או לא, כי מה שעומד בבסיס הבקשה התקיים וזה מה שחשוב.

גם מול ילדים ובזוגיות צריך המון גמישות בדבר הזה,

הרבה פעמים למשל אני אומרת לילדים תלך לישון בזמן כדי שמחר תקום בזמן,

או אל תתקלח בשעה מאוחרת זה מפריע לי לישון

או אל תדחה לרגע האחרון שלא נהיה בלחץ

ולא תמיד מקשיבים להוראה כלשונה, אלא עונים על המטרה, וצריך לנשוך שפתיים ולהתגבר על הצורך להוכיח את האדם שלא היצע את ההוראה כלשונה, אלא את רוח הדברים.

אני חושבת שהגמישות המחשבתית והרגשית הזאת מאוד חשובה.

לא דומה הפרה של צורך, להפרה של אמירה רק בשל העיקרון שהיא נאמרה.

בנוסף אני חושבת שיש הבדל בין שיתוף בדבר שהוא לחלוטין שלך,

לבין דבר שהוא כרגע כמעט רק שלך, אבל הוא כן מספיק גדול עם השלכות על כל המשפחה.

אני בטוחה שהיא לא סיפרה בקטע רכילותי עלייך,

אלא סיפרה מתוך התרגשות עצומה על המעמד שהיא הולכת להיות סבתא לעוד נכד.

במקרה הזה אני חושבת שנכון לעבוד על הרפיה של תחושת שליטה על המציאות ולאפשר למציאות להיות שונה מהתוכניות לגביה,

מאשר במקרה בו מספרים למשפחה קרובה וזה גורם לקונפליקט רחב יותר מאשר עצם העיקרון אם כיבדו את המילה שלי או לא.

למה זה מפריע לי?חוזרת1

כי אני נלחמת על לא לספר לסביבה שלי עד שלב מסויים כי ככה אני מאמינה שיש ברכה גדולה יותר בהריון, וגם אחרי ניסיונות כואבים.

וזה נראה לי לא הגון שאדם אחר בוחר לספר משהו פרטי שלי כשאני בוחרת שלא.

מבחינתי לספר לה בשלב הזה זה גם ככה חציית גבול שקשה לי, ואני מוכנה לעשות אותה כי מבינה את הפגיעה. אבל קשה לי שהגבול נחצה עוד יותר.


אני אכן מתכוונת שהבקשה תתממש בדיוק כמו שהיא, ולא רק שה'רעיון' יתממש, אם כי הרעיון הוא שלא ידעו, אף אחד. מבחינתי גם היא. העבודה שלי היתה לשחרר שהיא תדע...

והיא מספרת לחברות שאולי לא פוגשות אותי ביום יום אבל אכן מכירות אותי, ולהערכתי גם לגיסים... (לא התייחסתי לזה כל כך כי זאת הערכה שלי, אבל לא סביר לי שהם ראו עלי כשהם לא ראו אותי... קצת קשה...)

ברכה גדולה יש גם בכיבוש היצר ובכיבוד הוריםאמאשוני

אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מהעין, מלמד על ענווה, והסתכלות פנימה ולא החוצה.

במובן הזה לספר לסביבה שלך, זה להוציא החוצה משהו שעדיין לא בשל לצאת החוצה,

לעומת זאת לאפשר לחמותך לספר לחברות שלה, זה עוד יותר ענווה ועוד יותר התכנסות ולא הבלטה החוצה.


לפעמים צריך להשלים עם זה שההורים לא משולמים, וב"ה שהצד שאת לא מרוצה ממנה זה צד שמביא לידי ביטוי שותפות ושמחה בשמחתך (גם אם הדרך לא לרוחך) ולא חלילה צרות עין או משהו שלילי אחר.

מדובר פה על פער של חודש וחצי בתזמון, זה לא שהיא מספרת משהו שלא היית רוצה שיצא בכלל אף פעם.

לא חושבת ששווה לריב על זה.

אולי לא שווה, אבל הפגיעה קיימת...חוזרת1

ואני לא אחת שנפגעת בקלות.

אבל זה ממש בנפשי.

לא מעוניינת שידעו על הפלה ח"ו למשל..

אני ממש מבינה אותךרקאני

זו לגמרי פגיעה בפרטיות

במקומך לא הייתי מספרת שוב כ"כ מוקדם בפעם הבאה

 

ברור שהפגיעה קיימתאמאשוני

הפגיעה קרתה אני לא אומרת שלא, אבל ריב זה להמשך, עם הסתכלות על המחר, על הצעדים הבאים.

לא כל פגיעה הופכת לריב,

לדעתי במקרה הזה עם כל הפגיעה, לא שווה להפוך לריב.

זה לא אומר שהפגיעה לא קרתה.

ולא שאני אומרת שקל להבליג ולהמשיך הלאה, אלא שבמקרה הזה:

בגלל שאין כוונה לפגוע

ובגלל שהשומעים הם אנשים רחוקים ממך יחסית

ובגלל שמדובר במשפחה קרובה (חמות)

ובגלל שבעלך בין הפטיש לסדן

ובגלל שמדובר בתזמון ולא מדובר במשהו שלא אמורים לספר לעולם,

ובגלל שערב חג וגם כה הכל רגיש,


בהצטרף כל הנסיבות, יש תועלת לא להפוך את הפגיעה לריב.

אם את מצליחה לסלוח זה לא אומר שלא נפגעת.


ושלא תביני אותי לא נכון, גם לי היה קשה כשסיפרו על ההריון שחי בניגוד לרצוני, רק שבמרחק הזמן הבנתי שיש צד שנכון לשחרר את זה ובחרתי בכך.

אני לא אומרת לך מה לעשות ולא אומרת שאם את בוחרת אחרת את לא בסדר,


רק מציעה הסתכלות שונה.

אולי בטווח של זמן את צודקתחוזרת1

אבל אני כרגע עמוק בתוך הפגיעה אז קשה לי להסתכל אחרת ולגמד לעצמי את הפגיעה.

היא גדולה ומשמעותית,

במיוחד לאור הריונות קודמים.

אני לא מעוניינת שאנשים ידעו מההריון לפני שיודעת שהוא תקין (תכלס הייתי מחכה לאחרי הסקירה, אבל בגלל שאני מקיאה בכמויות וכולם רואים וזה גוזל לי המון כוחות להסתיר שיחררתי ומספרת סביב שבוע 15. גם אם יודעים ב14 זה פחות קריטי לי.. אבל לא בשליש ראשון, כשעוד לא בדקנו שהכל תקין וטוב.)

וואלה אני לא מעוניינת שאף אחת מהחברות שלה (וגם אף אחד מהאחים, גיסים וכו') תהיה מעורבת בסיפור הרפואי שלנו, וממש מרתיע אותי לחשוב שאם ח"ו יש הפלה (שאצלנו מסיבות רפואיות יכולה להיות יזומה) הן ידעו, כי ידעו על ההריון...


ואולי מה שהכי מתסכל אותי בתגובה שלך זה שזו הגישה של בעלי, ואני כל כך לא שם.

אני פגועה.

וכואבת.

ולא מתכוונת להתגמש יותר אף פעם לספר מוקדם ממה שתיכננתי.

ולא בא לי להיפגע בשקט. בא לי שהיא תדע שנפגעתי כל כך ושזה ממש לא לעניין. גם אם היא לא תבין בכלל למה זה מפריע לי.


***ברור לי שזה יושב גם על אירועים קודמים.

אבל אף אחד מהם לא הציף אותי ככה...

או שאני ממש הורמונלית, או שזה פשוט נוגע לי בנקודות כל כך רגישות בחששות שלי שאני רק רוצה לברוח ממפגש.

זה לא לגמד זה לשחרראמאשוני

אבל מבינה שאת לא שם, מותר לך..

חיבוק ❤️

רק כדי לאזן - אנחנו סיפרנו הריון ראשון בשבוע 20שושנושי

הריון שני סיפרנו בשבוע 9 כי היה דימום והייתי חייבת את העזרה שלהם.

אף אחד לא כעס עלינו

הם כן שמחו איתנו מאוד

אמא שלי אפילו הודתה לי על זה שסיפרתי לה כשההריון כבר היה אחרי שליש ראשון עם כל הסיכונים שיש בשליש הזה 

8-9 זה מאוחר?רקאני

היא רוצה לשמוע מיד כשיש 2 פסים?

לא מוגזם קצת?

 

וחיבוק! מבאס ממש ממש!!!

כן, היא מצפה לשמוע מיד כשיש 2 פסיםחוזרת1

או לפחות מיד אחרי אולטרסאונד ראשון.

ואנחנו מעדיפים כמה ימים של התרגשות ועיכול זוגי.

הציפיות שלה לא חייבות להתממשהמקורית

עם כל הכבוד, זו החלטה שלכם אם לרצות אותה או לא

וכשהיא לא מכבדת את הבקשה שלך לפרטיות, אז קל וחומר

אני חושבת שהתחושות שלך מובנות ותעשי את החושבים שלך להבא

אני מספרת חודש חמישיEliana a
אתם מחליטים מתי . זה שלכם 
הבעיה היא שהיא בוחרת לספר, אחרי שסיפרנו לה.חוזרת1

וזה יוצר דילמה זוגית מתי לספר לה פעם הבאה.

וקושי שלי לקבל את הפגיעה בפרטיות שלי.

בפעם הבאה לספר לה כשאת כבר מספרת לכולםרק רגע קטאחרונה
ואם היא נעלבת זה שלה.


אפשר אולי לומר "עכשיו זה כבר בשליש שני ואפשר לספר".


חיבוק התחושה שלך ממש מובנת. זה ממש פגיעה בפרטיות.

חמותי עם אופי דומההריונית?

לא מסוגלת לשמור סוד

אני פשוט לא מספרת לה עד שבוע 14 לפחות

שתעלב עד מחר אני לא אמורה לרצות אותה בנושא

גם לאמא שלי אני מספרת באיזור הזה, לא כי היא מגלה סודות פשוט זה שבועות שהסיכונים פוחתים ויותר משחרר לשתף.

וואי ממש פוגעתהילנה

ולא לעניין. נקודה

בעיני אין פה קשר בכלל לכיבוד הורים. לכיבוד הורים יש גדר מאוד ברור בהלכה ואין שום מצווה לשתף בדברים אישיים שפוגעים בך.

אני אישית גם הייתי נפגעת (אולי אפילו יותר מהחמות)  מזה שבעלי לא שותף לתחושת הפגיעה ולא מציב את הגבול. אני חושבת שהייתי פותחת שיח פתוח וכנה בנושא הגבולות שלנו ומזכירה לו ש"על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו". אני אישית לא מוכנה להיות בסיטואציות שהצרכים של אמא שלו גוברים על הצרכים שלי. אני קודמת. נקודה. ולהיפך- הצרכים שלו, ושלנו כזוג תמיד בעדיפות עליונה על פני הצרכים של ההורים שלי. אפשר לבחור ביחד שאנחנו עושים משהו פחות נוח לנו בשביל לכבד אותם, אבל במקום שיש פגיעה או מורכבות מאיזושהי סיבה - אני/הוא/ הזוגיות קודמת להורים 

רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

אז אני נכנסתי עכשיו למקלחת מפנקתעוד מעט פסח

והאיש זכר לבד לחמם את המרק לפני שבת וגם להכין מיחם.

תוך כדי תפעל את הילדים שיכנסו למקלחות וישמרו על הקטן.

כיף להכניס שבת בנחת בזכותו!

תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

אין מה להלחץ מזה.... כשזה יגיע יגיע ונלמדשיפור
למישהי יש רעיון מה לשלוח לזוג שצריך להשאר שבת בביתקופצת רגע

חולים עם התינוקת?

בהנחה שאוכל לשבת יהיה להם ואני רוצה לשלוח פינוק.


בית חולים מאיר, כשרות מהדרין. למי שיש רעיון, או עוד יותר טוב גם קישור מאיפה להזמין, אשמח

עוגה/ עוגיות/ פיצוחים/ שוקו/ אייס קפה/ שוקולדיעל מהדרום

לק"י


אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

בתור מישהי שנשארת עכשיו לשבתאנונימית בהו"ל

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

גם אני חשבתי על זה. אבל אין לי כל כך איך לשלוח אתקופצת רגע

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

אולי יש חנות ספרים שם בלובי ואפשר לשלם ולהגיד להםלפניו ברננה!
שאחד מהם ילך לקחת?
אין שם סטימצקי או צומת ספרים או משהו?מרגול

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

וואי ממש!!!אין כמו טאטע!אחרונה
כשהייתי מאושפזת בשבת זה היה חסר לי ממש. ולא היה מאיפה לקחת.זה ממש הצלה
כשאני הייתי באשפוז בשבת עם הבן שלי (במחלקת ילדים)בארץ אהבתי

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

 

 

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

מגש פירות אוליאחת כמוני
סלטים ולחמניות ביתיותאמאשוני

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

אני לא יודעת מה ההגדרה שלך האינטימיות רגשיתזמינה

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין


יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?


בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםoo

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

אני מאמינהסטודנטיתאמא

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

תודה לכולןמים כחוליםאחרונה
יש לי גם ליווי ויעוץ, אבל עזר לשמוע מהשיתופים שלכן..
יומולדת חגיגה נחמדתשמחה כפרוייקט

ימי הולדת זה קטע אצלנו. הרמנו רף רציני של השקעות.

הוא עושה לי הפקות וגם אני משקיעה בו ממש. והכל בהפתעה כמובן.

קיצר, אני בתקופה עמוסה בהיסטריה. פשוט שחוקה. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי קודם. האמת שאין לי טיפת אנרגיה לזה וגם המוח שלי לגמרי סתום.

אני יודעת שזה לא אמור להיות מתוך לחץ אבל לא רוצה שהוא ייפגע. למען האמת גם אני באה עם ציפיות ואוהבת שהוא משקיע כי זה רק פעם בשנה אז כל השאר תירוצים…

בואו לעזרתי

מציעה רעיוןאיזמרגד1

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

הלוואיישמחה כפרוייקט

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

אפשר לעשות יציאה זוגית שווהמתואמת

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

מצטרפת להצעהואני שר

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)


סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה


לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

אולי בריכה זוגית?שיפור
תודה חברותשמחה כפרוייקט

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

ניווט זוגי- ראיתי המלצות של חוויה מתוכננתיעל מהדרום
לק"י


תחפשי בגוגל.


ובהצלחה!

מציעה בלי קשר ליומולדת הקרובדיאן ד.

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

 

נכון ועוד משהונעומית

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

הרבה הצלחה!מאמינה-בטובאחרונה

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

איזה כיף לגלות פתאם שהמתבגר שלידובדובה

אוהב אותי. או לפחות נראה לי...

הוא בא להראות לי משהו בטלפון ואז ראיתי את השם שלי. ואתן יודעית מה כתוב שם?!

"אימוש היקרה"

ובכלל עברנו איתו עד לפני חצי שנה תקופה לא פשוטה... הוא גמר עלי עם העצבים שלו האגואיזם היה מחובר לחבר'ה שלא השפיעו טוב...

הוא עזב אותם התחבר לילדים חמודים שמשפיעים עליו טוב. הוא כל הזמן שואל אותי אם להכין לי או לקנות לי משהו טעים... הוא מרבה לדבר איתי לאחרונה.. והכי הכי מרבה לחייך... הוא סיפר לי שכבר חודשיים חבר'ה שלו מהישיבה לא מניחים תפילין כי קשה להם עם הכפיה של הישיבה ושמעיפים הביתה מי שמאחר. הוא אמר לי אמא אמרתי להם מה אין לכם מוח?? מה הקשר שזה גורם לכם להיות באנטי?! ואני פתאם קולטת שכל ההשקעה שלי בו והאהבה והגבולות של בעלי וזה שבעלי למרות הקשיחות משחק ויתחבב עליו בכדורגל בפיפא  בדיבורים על מה שמעניין אותו.. (מי ניצח אתמול בית"ר? את בעלי זה לא מעניין בעליל אבל עשה הכל להראות לו חיבה והתעניינות)אני רואה את הפירות של זה ואיך הוא מחובר אלינו ואוהב אותנו. באמת שנתתי את כולי לילד הזה ועברתי איתו לא מעט הייתי המון בצער על המצב שלו. והנה לקראת 17 אני רואה שינוי. שינוי לטובה עצום. ואני סוף סוף מתחילה לנשום....

והכי חשוב לי לציין שלא הפסקתי לרגע להתפלל

כל ערב שבת בלי סוף על כל ילד על כל דבר כבר שנים. והנה אני רואה שינוי בו ובעוד ילדה.. יש לי כל כך הרבה נחת לאחרונה. לפני רגע לא הפסיקו להתקשר אלי מבית ספר... ופשוט אני רואה אור סוף סוף..ניסי ניסים.

תודה לה'

וואוו.. מרגש ממש ממשיעל...
איזה מרגש זה!יעל מהדרום
לק"י


פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

ב"ה! תודה רבה על השיתוףריבוזום

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

מקסים ממש, תודה ששיתפתממתקית

וטוב שיש תמיד תקווה

וואוו איזה מרגש שהשקעתם בתהליך ואתם קוצרים פירות!שיפור
אני ממש דומעת מהתרגשות🥹
שיתוף ממש מרגש ומחזק! תודה!!בארץ אהבתי
מרגש ממש.אנונימית בהו"ל

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

לא רואה סיבה לכתוב הודעה כזו מאנונימיבארץ אהבתי
בטעות....אנונימית בהו"לאחרונה
עשית לי דמעות. בהחלט אמוש היקרה!באתי מפעם
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
סליחהמקלדתי פתח
שהיא לא צמאה
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
זה אמור לספוג כמו טיטולשיפור
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

לגמרי😵‍💫אחת כמוניאחרונה
תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

באמת יכול להיות! לגמרי נכון!אמא לאוצר❤אחרונה
לפחות הספקת ללדת כמה לפני שהתחיל לך😉🩷
לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיות
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור

אולי יעניין אותך