איך מסבירים לילד בן 4.5 על סכנה?אובדת חצות

אני דיי מודאגת, אחד הילדים שלי חושב שהוא גדול, כאילו אין לו הבנה וקריאת מצבים ופתאום אין לו פחד, התחיל בחודש האחרון לעשות דברים מסוכנים!

בורח לכביש לבעלי (כבר מספר פעמים), אצלי ישבנו במסעדה אני ושני הילדים ובעלי חיפש חניה והיה מחוץ למסעדה כשפתאום נכנס לו גו'ק לראש והוא חיפש את אבא-אמרתי לו שאבא יגיע אבל תוך שניות הוא קם, חשבתי שסתם יסתובב בין הסועדים ואעקוב אחריו במבטי כשהוא פתאום נתן ספרינט וריצה כזו שבנס תפסתי אותו עוד שניה אצל המאבטח בחוץ. בינתיים הבן השני התאום שאמרתי לו לחכות כבר קם לחפש אותי בבכי (לא היה לי בראש לבקש שישגיחו עליו אפילו כי פשוט הילד הזה עשה מעשה שלא ייעשה).

היום היתה שבת יפה, היינו במרפסת של חמי וחמותי כשבתוך שניות שהייתי תוך שיחה עם חמותי הוא לקח כסא וטיפס ועלה לגדר לראות את אבא מתפלל (יש מניין חצר בחוץ).

בנס זינקתי לשם אבל לא נתתי לו מכה, אנחנו שנינו עדינים כאלו. אולי צריך לתת לו פליק או סטירה מצלצלת שיבכה ולא ישכח את זה. או להעניש ואחרי המסעדה ההיא בדיעבד לא לקחת אותו לג'ימבורי.

 

מה עושים??????

אני ממש מוטרדת ודואגת. כמה שהילד הזה חכם הוא לא מודע לסכנה ומתחיל לאתגר אותנו. אני כבר חוששת להסתובב עם שניהם, במקום להנות שהם כבר גדולים (גם כשהיו קטנים היה קשה לשמור על תאומים שמתפזרים בגינה), אני ממש חוששת ולא מצליחה להנות.

 

וחוץ מזה, הם כאילו נהיו שובבים בגיל הזה, תמיד נהניתי שהם יחסית בנים עדינים, ומשוחחת איתם ומשחקת איתם יפה, ופתאום הם נהיו בלתי!

שובבים, מטפסים, רבים, הופכים, הורסים.

מנסה להחיל גבולות אבל הם לוקחים דברים בלי לשאול (כלי מטבח, צעצועים), מפזרים, ולפעמים מתישים אותנו שאפילו שעה איתם ואני עייפה מותשת וחסרת כוחות.

 

 

אני חושבת שההתנהגות שלו תואמת גילהמקורית

אבל אתם צריכים יותר להשגיח

ממש לא משאירה ילד המרפסת ללא השגחה (אצלי הייתה פעם שעלו על כסא במרפסת. עשינו סורגים ואנחנו יודעים לא לתת להם להיות במרפסת בלי מאה עיניים). כנל במקומות ציבוריים. לא לחשוב שהוא מבין השלכות שאתם מבינים, הוא ילד, לא מבוגר.

אפשר להסביר וצריך להסביר, אבל האחריות היא שלכם.


אם החוויה שלך מההורות היא קשה, אז תדעי שזה דבר שכיח, אבל בסוף בסוף אנחנו צריכים להתאים את עצמנו לסיטואציה.

היית בהדרכת הורים כבר? 

לא מצאתי משהו שהתחברתי אליו.אובדת חצות
אבל המוקד של ההודעה היה הסכנהאובדת חצות
אז התייחסתי ורשמתי את דעתי, שזה נורמטיביהמקורית

והאחריות היא יותר שלכם לדעתי להשגיח ולא לצפות שיבינו מעצמם

אפשר וכדאי לעשות הטרמה. למשל לפני שהולכים למקום בחוץ, לא להתרחק מאבא ואמא, וגם לא לתת להם להסתובב לבד כמובן

יש סכנות שאפשר להסביר ולשחרראמאשוני

כמו קפיצה ממדרגה גבוהה או חיתוך בסכין. ואפילו ללכת לאיבוד בקניון.

ילדים צריכים לפעמים ללמוד דרך המציאות.

גם אם זה אומר לבקר בטרם.

אבל יש סכנות שהם בל יעבור. כמו התקרבות לגדר במרפסת במיוחד אם זה לא הבית שלכם והילד לא מכיר את הגובה של זה.

במקרה כזה לוודא נעילה של דלת המרפסת שילד לא יכול לצאת לבד. ואם את שם מפטפטת אז כן לשים לב מה קורה.

אם זה בבית שלכם. אז להסביר על הגובה, לתת לו להרגיש ולהיבהל מעצמו מה קורה אילו.

לגבי כביש יש הבדל בין כביש סואן לבין רחוב צדדי שמוביל בעיקר לחניה..

הלימוד צריך להיעשות במקומות פחות מסוכנים.

זה גיל של שובבות בלי מחשבה,

מעודדת שזה ממש משתפר בהמשך.

מהניסיון שלי כשאומרים להם איך כן אפשר, ולא רק מה לא עושים, זה יותר עוזר.

למשל ילד רץ לאבא שלו, אפשר לתת לו לרוץ עד פתח הקניון ולאסור עליו לצאת מהמבנה.

הדבר הכי גרוע שיקרה שהוא איכשהו ילך לאיבוד בתוך הקניון.


בנוסף, נתת כמה דוגמאות שבהם הילד לא רצה לעשות את המעשה האסור, הוא רצה לעשות משהו לגיטימי ואת רואה את הסכנה שבמעשה.


למשל ילד רוצה לראות את אבא מתפלל, זה נהדר!

שום פליק לא יעזור לו כי הוא לא מבין מה הקשר בין הרצון הטוב שלו, לעונש שהיה מקבל.

במקום זה, תסבירי לו שהוא רצה לעשות משהו טוב, אבל מה היה עלול לקרות אם היה מתכופף מעבר למעקה? סכנה!

אתה רוצה ליפול? לא.

אתה רוצה לראות את אבא בלי ליפול? כן.

אז בוא נחשוב איך אפשר לראות את אבא בלי ליפול.

אחרי שמוצאים פתרון חלופי והילד יותר רגוע ופחות בהתנגדות, מסבירים שוב שהמעשה ההוא היה מסוכן.


אצלנו למשל אנחנו מרשים לטפס על הסולם מדרגות ולשבת למעלה, כי לא משנה איפה פותחים אותו, עצם הפתיחה מרחיקה מאוד מהמעקה.

ככה אני גם מרשה לו להסתכל כשאני מבשלת/ מטגנת. הוא נמצא במקום גבוה ומוגן ולא יכול להתקרב למקום הסכנה, כי הרגליים של הסולם לא מאפשרות לקרב אותו עוד.


לגבי המסעדה למשל, שואלים את הילד, למה רצת?

כנראה שיענה כי רציתי להגיע לאבא?

התרגשת שהוא צריך כבר להגיע? כן.

נכון זה מאוד מרגש, גם אני הייתי רוצה כבר לראות אותו. תני שניה למסר לחלחל..

ואז אפשר לומר, אתה יודע שאמא נבהלה שרצת? אתה יודע למה?

אתה יודע שאם יוצאים החוצה אפשר ללכת לאיבוד?

איך מרגיש ילד שהולך לאיבוד?

אתה יודע מה אני הייתי מרגישה אם היית הולך לאיבוד?

זה טוב או לא טוב ללכת לאיבוד?

תני לו להפנים לבד את תוצאות המעשה הלא רצויות.

אחרי שיש הפנמה שהרצון שלו היה חיובי בעיקרון, והפתרון שהוא מצא היה עלול להוביל לתוצאה מסוכנת, אז לחשוב על פתרון חלופי.

אולי אם היה מבקש רשות, מלכתחילה היית מרשה לו לחכות לאבא ליד השומר במקום שהוא יכול לתצפת על הבחוץ בלי לצאת.

ואז גם הרצון שלו להקדים לראות את אבא היה מתממש וגם לא היה מסוכן.

אחרי שהוא מפנים וקולט את העיקרון וכבר לא בהתנגדות, לחזור על כך שלצאת לבד ממבנה במקום שלא מכירים  בלי מבוגר משגיח זה מסוכן.

מתי תעשי הסבת מקצוע להדרכת הורים ? 😉❤️רחלי:)
נהנית תמיד לקרוא את התגובות הברורות והטובות שלך, תודה ! 
תודהאמאשוני
לא המצאתי את הגלגל, זה נקרא תקשורת מקרבת, מוזמנת להעמיק 😄
שני התאומים מתנהגים כך, או רק אחד מהם?מתואמת

זכור לי שכבר שיתפת כמה פעמים שאחד התאומים מאתגר יחסית, ושגם במסגרות החינוכיות שמו לב לזה.

חשבתם לקחת אותו לאבחון מקיף? ברגע שיודעים מה הקושי, אפשר לטפל בו בהתאם, ולמנוע את הסכנות שהוא מגיע אליהן בצורה מותאמת אליו.

(ובאופן אישי אני לא חושבת שזה לגמרי תואם גיל... אז נראה לי שכדאי באמת לבדוק את זה)

ובינתיים, חיבוק על החוויה הקשה שחווית!

רק אחד מהם, אותו אחד מההודעות, כןאובדת חצות
אז באמת נשמע שכבר זמן רב יש לכם תהיות לגביומתואמת
תהיות שאבחון טוב יכול בע"ה לפתור❤️
נעשה ב"ה-אבחון פסיכולוגי זה יכול להתאים?אובדת חצות

ע"י פסיכולוג?

ממליצה ללכת לאבחון בהתפתחות הילד בקופהמתואמת

יש שם את כל אנשי המקצוע שצריך בשביל אבחון כזה.

זה תהליך ארוך... תתחילי בתור לרופא הילדים, תעלי את כל התהיות והחששות שיש לך עליו, ותבקשי שיפנה אותך לאבחון כולל.

בהצלחה!!

עשינו אבחון כולל שיצא בסדראובדת חצות
אם ככה, אז תפעלי לפי העצות של אמאשוני החכמהמתואמת
אבל שאלה-מה הייתי אמורה לעשותאובדת חצות

כשאחד מסכן את עצמו והשני נשאר לשבת?

נורא מלחיץ אותי שהשארתי אחד תוך כדי מרוצה! קשה לחשוב על הדברים בכזו דרמה ולחץ.

עכשיו מראש תסבירי לו מראש מה עושים ולא עושיםיעל מהדרום

לק"י


ותשימי עליו 1000 עיניים שלא יקום או אפילו תניחי עליו יד, שלא יקום פתאום.

ובהליכה בחוץ ליד כבישים לתת לו יד. לא לסמוך עליו (הבת שלי פעמיים ברחה לי לכביש בגיל קצת יותר צעיר, ולמדתי לא לסמוך עליה. עכשיו כבר אפשר).

בזמן אמת - באמת קשה לדעת מה לעשות...מתואמת
אבל באמת צריך להתמקד כעת בהסבר כללי על מצבים כאלה, אפשר בהתאם למקרה שהיה, כדי למנוע מצבים כאלה להבא...
עכשיוoo

כשאת יודעת שהילד מסכן את עצמו, את יכולה להערך מראש אחרת ולהבין שיציאה איתו יכולה לכלול סיטואציות של חירום, ואולי כדאי להמעיט ביציאות כשאין מבוגר שצמוד רק אליו.


גם אני חוויתי 2 ילדים שסיכנו את עצמם, אחד עד גיל 3 ואחד עד גיל מאוחר יותר (אולי גיל 6)


עם הילד הראשון קלטתי את הבעיה אחרי שרצתי אחריו מרחק גדול לאורך חוף הים והשארתי ילד אחר במים (גדול ואחראי אבל בגיל שעדין צריך השגחה)

אחרי האירוע הזה הבנתי שכדאי לצמצם יציאות ולהיערך מראש ביציאה להשגחה צמודה ולא להגיע למצבי חירום 

הוא נשאר לשבת במסעדה?אמאשוני

אם כן אז זה לא כזה נורא.

כדאי להסביר לו שלפעמים במצבים של סכנה אמא חייבת לרוץ אבל תמיד היא תחזור מהר ולא לזוז מהמקום שהיא משאירה אותו.

כדאי לתת לו איזה תפקיד כמו לשמור על התיק/ שולחן או משהו כזה,

מחקרים מראים שילדים שיש להם תפקיד ואחריות בעת אירוע חירום מפתחים פחות טראומה מהאירוע.

קרה לי פעם בטיול בטבע שילד הלך לאיבוד והייתי צריכה לחפש מהר, השארתי את הקטנים לשמור על העץ, לקחתי את הכף יד שלהם ואמרתי להם שהתפקיד שלהם לוודא שהעץ לא זז.

אחרי כמה דקות חזרתי עם הילד האובד ומצאתי אותם בדיוק במקום שהשארתי מחזיקים באדיקות את העץ..

רק באוטו אחד הילדים שאל למה היה צריך להחזיק את העץ הרי הוא לא יכול לזוז..

בזמן המתנה עם ילד שובב, כדאי לקחת בחשבון שהוא מסתקרן ומאבד את השיקול דעת. כדאי להעסיק אותו באופן יזום.

למשל במסעדה, לחפש כמה שיותר דברים בצבע כחול, אם זה בחוץ, אז למצוא כמה שיותר צורות בעננים. אפשר גם לשחק משהו עם הידיים הקווה קווה או אבן ג'וק.

אפשר לשחק מה חסר בגננו הנחמד עם כל מיני חפצים שיש על השולחן או בתיק.

אם הוא ילד פעלתן בנוסף לכל, אז אפשר לתת לו משימות יזומות שדורשות תזוזה,

כמו ללכת הליכת צפרדע עד הקיר וחזרה.

לשבת על הכסא ולקפוץ לרצפה עם שתי רגליים צמודות או לקפוץ ולמחוא כף מאחורי הגב בו זמנית.

ואם אנשים מסתכלים עליכם מוזר, יום טוב שיהיה להם. עדיף ככה מלרדוף ולכעוס ושנהרס הערב.

(ובמאמר מוסגר כדאי לשקול אם יציאה למסעדה היא בילוי מותאם לילדים בשלב הזה..אולי עדיף להזמין את האוכל לבחוץ לפארק שיש להם איפה לפרוק אנרגיות)

מדהים אותיבאתי מפעםאחרונה
איך היית בתושיה לתת לילדים ''לשמור על העץ'' תוך כדי הלחץ והחרדה עם הילד האובד. אלופה! 
לפעמים ילדים עם הפרעות קשב וריכוזאישהואימא

יש להם קושי בהבנת סכנות.

נשלל קושי בקשב וריכוז?

לא תמידטל..

לצערי לא תמיד האבחון מספיק מקיף.

אנחנו לא ראינו לא רופא התפתחותי ולא פסיכולוג, אלא רק 2 מאבחנות פרא רפואיות.

מאוד יכול להיות שזה תלוי בקופה או תלוי בשאלון שמילאנו

אבל כן ממליצה להיות עם אצבע על הדופק בהקשר לזה

(ובדיעבד אם הייתי יודעת איך זה מתנהל הייתי מתעקשת מראש על דברים שהיה חשוב לי שישימו לב ולא סומכת רק על המערכת..)

את צודקת ממש...מתואמת

לא רציתי לדחוק יותר מדי בפותחת, אבל באמת חשוב לעשות אבחון מקיף אצל פסיכולוג ורופא התפתחות/נוירולוג התפתחות ולפעמים גם אצל פסיכיאטר. וחשוב גם להציג את כל החשדות שיש כדי לקבל תמונה מלאה.

מהניסיון שלנו בהתפתחות הילד בקופה מקבלים את המענה הכי רחב ומקצועי, אבל שוב - לשוב להציג את התמונה המלאה ולמלא את השאלונים הנכונים.

אבחון פסיכולוגי בוחן האם יש אוטיזם או איןממשיכה לחלום

הוא לא מתייחס לבעיות אחרות

כדאי לגשת לאבחון הזה אם יש חשד (שלכם או של המסגרת) להפרעת תקשורת

בגדול צריך להשגיחצוףלבוב
כמו בגיל שנתיים. מצד שני ילד בגיל ארבע כן מבין דברים , והתגובה שלך צריכה להיות תואמת מצב , תואמת רמת הסכנה ולא משנה מה הוא רצה .
מוסיפה עוד דבר בנוסף לעצות שכתבו לך .רחלי:)

לא בטוח שרלוונטי לך


תבדקי אם התגובות שלך למעשים שאסור לעשות הם לרוב מתוך בהלה, חוסר אונים או נוקשות, או שכן יש הבדל בתגובות שלך בין מעשה שיש בתוכו סכנה לבין חציית גבול אחרת.

כשאני נבהלת ומגיבה בחומרה גם למעשים לא מסוכנים וגם למסוכנים כמעט באותה מידה, הילד לא תמיד מפנים את הרצינות שבסכנה כי הוא כבר רגיל לתגובות כאלה גם אם הן  לא קשורות לנזק כלפיו.


את יכולה לעשות לך חלוקה לרמות לפי -רמזור

אדום- הדברים שיש בתוכם סיכון, גבולות שאין מצב בעולם שחוצים (זה לא צריך להיות הרבה דברים)

כתום - דברים שהם גבול אבל כזה שלפעמים תעלימי עין ותאפשרי (כמו בלאגן במשחקים לדוגמא)

ירוק- הדברים שמותר לעשות .

זה עוזר קצת לעשות סדר בראש ולסווג את התגובות שלנו, כמה שיותר דוגמאות ולראות מה באמת חשוב לך ואיפה הגבולות שלך עומדים, כשברור לנו ברור יותר גם להם.



אוקיי ומה התגובה לאדומים?אובדת חצות
מונעים פיזית את הסכנה כמו שעשיתאמאשוני

עוברים לסביבה אחרת,

יש השפעה של כניסה/ יציאה מהמבנה זה גורם למוח לעשות ריסטרט (נבדק מחקרית)

ורחוק ממקום הסכנה מדברים ומנתחים את מה שהיה ומסבירים מה היה עלול לקרות.


שימי לב שאם את מפחידה אותו ע"י שאת צועקת עליו או כועסת מאוד או מענישה,

ההישרדות שלו מופנית כלפי האירוע "אמא כועסת עלי" ולא כלפי אירוע הסכנה עצמו, את יכולה להסביר עד מחר ולנסות להמחיש ולהפחיד.

זה לא יעזור כי המנגנון של התפתחות הילד הוא קודם לזהות סכנה שההורה שלו כועס עליו

אז זהו אין לו פניות להפנים את המסר שאת רוצה שהוא יפנים.

אז השיחה הזאת צריכה להיות בשליטה עצמית. הוא אמור להיבהל מהאירוע עצמו (מה היה קורה אילו) ולא מהתגובה שלך.

לא מסכימה איתךצוףלבוב

ילד לומד על חומרת המעשה לפי תגובת ההורה , אם תגובה חריפה אז מעשה לא טוב , אם תגובה נו נו נו אז מעשה נסבל.

שנית, אם ילד היה מפחד מאמא , הוא לא היה מעצבן אותה פעם אחר פעם. כנראה תגובה שלה לא מרתיעה ולא כלום.

שלישית, אם ילד בגיל ארבע וחצי לא מבין שאסור לברוח , איך הוא אמור להבין את שיח שאת מציעה.

חמישית, יכול להיות שהוא בכלל לא רצה את אבא בסיטואציות מתוארות בתחילת שירשור, יכול להיות שהוא רצה צומי של אמא ולא אהב שהיא עסוקה במשהו שזה לא הוא. כך שכל השיחה ופתרון הם בעצם לא עונים על הצורך האמיתי.

שישית, אם ילד אחרי כל מעשה מסוכן מקבל שיחה נחמדה וכל מיני פתרונות יצירתיים שאמורים לספק אותו, הוא בעצם מקבל חיזוק חיובי לעשות בעיות.

האמת אני מסכימה עם זההמקורית

ילדoo

ימנע מסכנות בגלל כמה סיבות אפשריות:

1. רמת הצייתנות שלו גבוהה

2. הוא מבין את מחיר הסכנה

3. הוא מפחד מתגובת ההורה


אצל ילדים עם רמת צייתנות נמוכה יש 2 אפשרויות:

1. לחכות שהם יגדלו ויבינו את מחיר הסכנה

2. לגרום להם לפחד מההורה


אני אישית לא מוכנה שילד יפחד ממני ולכן מעדיפה לחכות שהילד יגדל ועד אז אני משתדלת להיות בהיכון כשהוא נחשף לסכנה

גם הילד עם רמת הצייתנות ששואפת לאפס גדל ויודע היום להימנע מסכנות.

אני מסכימה עם זהמתואמת

ומוסיפה עוד אפשרות להימנעות מסכנות - הבנה של המציאות (לאו דווקא של הסכנה באופן ספציפי).

אבל יש מצבים שבאמת אי אפשר להימנע מהיחשפות לסכנות (לדוגמה - ילד שבדרך לגן שלו יש כבישים, וההורה שאוסף אותו אוסף עוד כמה ילדים), ואז אין ברירה אלא לגרום לילד לפחד מהצעקות של ההורה... (ולמען האמת, גם זה לא תמיד עוזר...)

לכן מה שבאמת נותר - הוא להתפלל שוב ושוב בכל פעם כזו של יקרה לו דבר...

האמת שבמצב כזה, מעבר לתפילות, צריך למצוא פתרוןקופצת רגע
שלא יאפשר לילד לקפוץ לכביש. לא? 
ברור! ועדיין יכול להיות שהפתרונות לא יצליחומתואמת
סיפרתי פה פעם על הבת שלי שקפצה לכביש... לקח הרבה זמן עד שמצאתי פתרון יחסית טוב (ואני חוששת שאנשים מבחוץ יראו בזה פתרון גרוע... אבל אני יודעת את האמת), ועדיין אעדיף שמישהו אחר יאסוף אותה, בלי הצורך להיסחב עם התינוקת, כשזה מתאפשר... כי גם כך היא עדיין עלולה להחליט לקפוץ לכביש או לעשות משהו מסוכן אחר.
אניoo
החזקתי על הידיים כשהינו צריכים ללכת ליד כביש סואן. ובאופן כללי ליד כבישים, עד שהילד למד להיזהר, החזקתי לו יד, תזכרתי שאנחנו מתקרבים לכביש והייתי בהיכון אם הוא ינסה להוציא את היד


מבחינתי להיות עם עגלת תינוק/ ילדים נוספים שצריכים השגחה וילד שלא יודע להיזהר, לא היתה אופציה, ככה שמראש הייתי מסדרת פתרון אחר. (בסוף הכל אפשרי וזה רק עניין של סדרי עדיפויות, אצלי פתח למקרי חירום מראש, לא בא בחשבון)

זה באמת דורש תמרונים מורכבים...מתואמת
ילד שנבהל מאמאאמאשוני

לא לומד את חומרת המעשה. היא עסוק בהישרדות.

כדי שהוא יבין את חומרת המעשה צריך לשים את הפוקוס על המעשה,

תגובה של כעס משמעותי כלפי הילד מסיטה את הנושא מהמעשה לדינמיקה מול הילד וזו לא התוצאה הרצויה.

דווקא איפוק מול הילד, ותיאור הסכנה, ממחישים את הפחד מהסכנה ולא מאמא.


מי אמר שילד מנסה לעצבן את אמא? זו פרשנות שלך. אני רואה ילד שרוצה להיות ילד ומסתקרן מדברים ולא ילד שמנסה לעצבן את אמא.


ילד הוא בעדו, הוא לא נגד ההורה.


ילד בן 4 יכול להבין שאסור לברוח אם הוא יבין את ההשלכות של הבריחה. אפשר לתאר את זה ללא כעס. אפשר לתאר את תוצאות המעשה עד שיפול לו האסימון. להוביל אותו בשאלות עד שמעצמו הוא יגיד אם רצה שיקרה הסכנה או לא.

זה הרבה יותר חזק ילד שלא נוגע בגפרורים כי הוא מבין שעלולה להיות אש וכוייה, מאשר ילד שלא נוגע בגפרורים כי אמא תכעס.


לגבי 5, יכול להיות שהוא לא רצה את אבא, זו הייתה רק דוגמה, יכול להיות שהוא רצה משהו אחר, צריך להבין מה הוא ניסה להשיג כדי להסביר לו איך אפשר להשיג את מה שהוא רצה בלי להסתכן,

ב80% מהמקרים אפשר להפוך דינמיקה ממאבקי כח של רוצה- לא מרשה לשיתוף פעולה, ע"י התבוננות לעומק מה כל צד מנסה להשיג, מגלים שהצרכים לא סותרים אחד את השני. רק שצריך ללמוד לזהות את הצורך מאחורי ההתנהגות כדי להוביל לפתרון.


לגבי שיחה נחמדה, אני לא יודעת איך את מדמיינת את זה, אבל אף שיחה על סכנות לא תהיה נחמדה, אפשר לחלוק מבלי לעוות את הדברים.

כל תיאור של סכנה הוא לא בהגדרת "נחמד".


פתרונות יצירתיים שמספקים אותו מלמדים אותו איך להשיג מטרות בחיים מבלי להסתכן.

נשמע לי כמו מטרה מעולה לחנך את הילדים.

זה משהו חיובי, לא שלילי כמו שאת מציגה את זה.

בעיני תגובה לאדומים צריכה להיות חריגהרחלי:)

והחריגה היא בהתאם אלייך. כי כאן יש סכנת חיים. ולא מדברת על נפל וקיבל מכה..

התקרבות לאש, כביש וכו'..

האוטומט הטבעי שלך במקרים האלה בעיני הוא הנכון כאן, טבעי ופשוט מותר לנו לגמרי לכעוס בכאלה מקרים ולהבהל מהמעשה. תשמרי את האיפוק שלך בדיוק בדיוק למקרים הנצרכים- התנהלות יומיומית, נזק לרהיטים לדוגמא ולא סיכון לנפש של הילד .

(מדברת גם מלימוד הדרכת הורים) לכן הצעתי לבדוק את שאר התגובות כי שוב ילד שרגיל לכעס והבהלה של אמא שלו לדעתי יעשה כמו שאמאשוני תיארה, לדוגמא יתחיל לבכות כי אמא כעסה עליו ולא כי הוא עשה מעשה נורא מסוכן.


 

אפשר כמובן גם לחבק אח''כ ולהגיד ככ פחדתי עליך נבהלתי נורא אני ממש אוהבת אותך, את השיחה המרגיעה והבירור על מה היה הרצון שלו במעשה הזה, אני יעשה ממש אח''כ אחרי שברור לי שהובהר לגמרי לילד שאין מצב בעולם לעשות אתזה וזה מסוכן מאוד ! 


 

מקרה שראיתי שילד בן 7 (!) נסע ברכבת עם אחותו הגדולה (17) ועוד כמה אחים נסיעה יומיומית רגילה והחליט בתחנת רכבת מלאה להעלם בין האנשים, אחותו מצאה אותו רגע לפני שהרכבת נסעה ואני ראיתי את השיחה עם האבא הוא היה מאוד תקיף וברור הבהיר את הסכנה ואת חוסר האחריות ואת זה שעכשיו הוא נשאר בבית עד שיוכח שאפשר שוב לשלוח אותו עם אחותו ואפשר לסמוך עליו. הוא באמת נשאר כמה ימים בבית...

גם העונש כביכול בהקשר ברור - זו הדרך היחידה כרגע להגיע לבית הספר ואתה לא יכול ללכת בדרך הזו כי עבורך היא סכנה ואני כהורה שלך לא מוכן לסכן אותך.


 

 

הי יקרה,באתי מפעם
אני רואה שהרבה פה כתבו שזאת התנהגות תואמת גיל, האמת שבעיני לא ממש, זה גיל שכבר מבינים סכנות. למשל במסעדה, זה מקום זר שמעולם לא היה בו מן הסתם, ולרוץ לחפש את אבא אתה תעז לעשות במקום בו יש לך ביטחון שאתה מכיר איל ללכת ואיך לחזור לאמא. אבל יש ילדים שאין להם מספיק חזק את המנגנון של הסכנה בגוף, את תראי אותם מטפסים גבוה במקומות מסוכנים, למשל וכל היום צריך לרדוף אחריהם. זה קשור הרבה פעמים להפרעות קשב וריכוז/ קושי בוויסות חושי. בעיני, גם מהודעות קודמות שלך, ללכת לרופא התפתחותי ולעשות אבחון לילד החמוד. וגם הדרכת הורים דרך הקופה/ דרך המועצה שלכם אם יש. תנסי בכל זאת למצור משהו שאת מתחברת, אל תתייאשי. מכירה הרבה ילדים כאלה, חכמים וחמודים אבל צריכים גבולות מסגנון קצת שונה , הסבר בדרך קצת אחרת וכד'. . לבנתיים הייתי משוחחת איתו עיניים לעיניים, מסבירה לו ברחל בתך הקטנה עד כמה זה מסוכן מה שהוא עשה במסעדה/ במרפסת אצל סבתא ומדגישה איזה תוצאות מסוכנות עלולות להיות, אל תפחדי לתת המחשות של דם , בכי ואמבולנס, יש ילדים שרק ככה קולטים. 
זהו-איך מפחידים אותו אבל לא עושים לו טראטומה?אובדת חצות
אם הוא כזה עם אופי לא פחדן אז אל תחששיבאתי מפעם
יש לי ילד אחד מאוד חששן באופי שלו, לא יעשה דברים מסוכנים (קיצוני לצד השני), אז לו אני לא אתאר תיאורים דרמטיים כי הוא ימשיך עם הדמיון האלה ויהיה בחרדות. אבל לעומתו יש לי גם שובבון שברח לי וחצה כביש לבד בגיל שנתיים, הסתכלתי לו בעיניים ( אחרי שרעדתי חצי שעה מהבהלה), לקחתי אותו ליד הכביש, הראיתי לו את האוטובוס הענק, את המכוניות נוסעות מהר ומסבירה איך הן עושות בום, איה, ואם ילד עובר זה יכול לעשות דם כואב , *זה מסוכן*. והילד שלך גדול את יכולה להגיד שזה יכול להרוג. עדיף טראומה קטנה מאשר חס וחלילה... ה' ישמור. 
הגדרת את נושא השרשור כאן כ'איך מסבירים על סכנה'קופצת רגע

אבל בעיני זה לא המענה הנכון לבעיות שאת מתארת עם הילדים.

כמובן שצריך וחייב ללמד את הילד כללי זהירות בסיסיים כמו לא לרוץ לכביש, לא לגעת באש, לא להכנס למים בלי רשות והשגחה.

אבל את לא יכולה ללמד ילד בן 4.5 על כל הסכנות שקיימות, ולמען האמת, נניח שהיית יודעת שהוא לא ירוץ לכביש, זה היה סבבה מבחינתך שהוא יצא מהבניין וילך לחפש את אבא ברחובות על המדרכות?

אני מבינה מקריאה כאן שיש גישה שילד בן ארבע וחצי יכול להסתובב במקומות ציבוריים המוניים ללא השגחה, אני לא בגישה הזו, גם אם הוא יודע להמנע מכבישים.


לכן בעיני כרגע הילדים בהשגחה מלאה שלך, אי אפשר לסמוך על שיקול דעתם גם אם הם יודעים להמנע מסכנות( לא סותר בכלל שחייב ללמד אותם על סכנות שכיחות), ולכן עיקר העניין הוא להצליח לאכוף את הגבולות שאת החלטת ואת ההתנהגות הרצויה בכל סיטואציה בעיניך.


מצטרפת שוב להמלצות על הדרכת הורים, וגם להצעה לא ללכת עם שניהם יחד כמבוגר יחיד למקומות שיהיה לך קשה להשתלט על שניהם.

מה זה הדרכת הורים דרך הקופה????אובדת חצות

מלא ממליצות על זה ולא הבנתי. אתן מתכוונות דרך התפתחות הילד? או קופת מאוחדת? או ביטוח פרטי?

לא כתבתי דרך הקופה. לא יודעת אם יש דרך הקופהקופצת רגע

אם יש נראה לי כדאי לנסות, למרות שבטח יש רשימת המתנה, אבל בהחלט שווה בירור, שוב אני לא יודעת פרטים, לא אני המלצתי דרך הקופה ואין לי נסיון עם זה.


המלצתי על הדרכת הורים, פרטית, עם אשת מקצוע מומלצת. יכולה להמליץ לך בפרטי על מי שאנחנו לקחנו לפני כמה וכמה שנים, היא נמצאת במרכז.

את יכולה גם לנסות לבקש לדבר עם פסיכולוגית הגן, לבקש שתצפה בילד, וגם אם לא תצפה, היא אמורה להכיר אפשרויות לטיפול והדרכה בסביבה שלכם. 

לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

באהבהנפש חיה.
אשמח לרעיונות איזה מאכלים לתת לתינוקתבכינוי אחר

בת 8 חודשים,

היא אוהבת ביצה,

נתתי לה גם לטעום דג סלמון

וגם בטטה ותפו"א ממרק קוסקוס.

אני רוצה שתהיה לה ארוחה אחת קבועה ביום.

מה אפשר להוסיף לביצה שיתאים לארוחת בוקר?

כרגע אסור לה מוצרי חלב.

תודה 🙏

קוואקר.מוריה
סתכלי באתר 'המתכוניה'רק טוב!

אתר מתכונים לתינוקות. אפשר לחפש לפי גיל, מרקם, רגישויות וכו.

מפעילה אותו תזונאית תינוקות וילדים. 

את רוצה דווקא לארוחת בוקר?מישהי מאיפשהו

אני התחלתי עם מרק טחון (ירקות ועוף והודו)

ואחכ גם מנה של פירות טחונים

אבוקדו/ תפואהמקוריתאחרונה
הריון עם התקן ודימוםמותקקק

התקן ושני פסים 
 

אנימיודעת שצריך להוציא את ההתקן, כרגע הוא עדיין בפנים כי הרופאה לא הצליחה להוציא


 

השאלה שלי היא לגבי הדימום, יש טעם לפניה דחופה לרופאה או שגם ככה אין מה לעשות עם זה?

דימום בינוני

להתקשר למוקד ולשאול?פילה
חיבוק גדול!!התייעצות הריון
תודה בנותמותקקק
אני בהלם, מרגישה ככ מושפלתמותקקק
מסתבר שהבדיקה היתה מזוייפת, לא שמצי לב שהיה כתוב שזאת "מתיחה חיובית של בדיקת הריון מזוייפת"

ארבעה ימים של רגשות מעורבים וטלטלה שנבעו משטות של אנשים משועממים


ולחשוב שאם לא הייתי עולה על זה הייתי כל חיי חושבת שזאת היתה הפלה

אמלההה איפה קנית את הבדיקות האלו?פרח חדש

הזמנתי מטמומותקקק
וואי וואיפרח חדש

ועוד ניסית להוריד את ההתקן... 🙈

מה??? אין גבול לאנשים. חוצפהיעל מהדרום
דווקא לא רואה את זה ככהמותקקק
זכותם למכור דברים כאלה, רק הייתי שמחה אם היו יותר מדגישים את זה שזה בדיחה
האמת שבהתחלה חשבתי שקונים כאילו בדיקה רגילהיעל מהדרום

לק"י


ואז מגלים שזה לא.

ואז הבנתי שהם מוכרים את זה לאנשים שרוצים לעבוד על אחרים. אבל זה גם מגעיל... זכותם למכור, אבל זה ממש רעיון חסר גבולות באנושיות.

מה??????שלומית.

אני בשוק שדבר כזה קיים

הכי לא מצחיק שיש 

🫂💙 סליחה, בטעות מאנונימיאנונימית בהו"ל
חיבוק גדול על ההרגשה המזעזעת!!מתיכון ועד מעון
אני בשוק. מי ממציא דבר הזוי שכזה?????אמהלהאחרונה

ד"א, למה בדקת הריון אם יש לך התקן?

לראשונה בחיי טבילה כשהבעל במילואיםבאתי מפעם

אמאל'ה, זה הזוי.

לא יודעת אם יצליח לצאת. הוא נמצא במקום ממש חור מרוחק.

עוד לא עשיתי הפסק, אבל מתישהו שיהיה ההפסק, הטבילה יוצאת במועד על הפנים  ,  מה גם שאני מנסה להכנס להריון כבר 4 חודשים ולא הלך בנתיים.... מה עושים עם הטבילה? מה עושים עם ההריון? יש לכן נסיון/ תובנות? כמובן שינסה לצאת אבל זה מורכב מאוד. וגם אם יצא, לא בטוח בכלל שזה הביוץ... 

מצטערת לשמוע♡יהלוםנוצץ

אבל בעיקרון ממשיכים כרגיל כמה שאפשרי.

אם יצא הלוואי ומעולה, אם לא אז מניחה שתתראו בהמשך? עדיף לטבול בזמן. אם יוצא במועד ממש לא מתאים והוא ממילא בטוח לא מגיע אישית הייתי דוחה ביום.

מבחינת היריון/ביוץ וכו, לא בהכרח שיתפספס אבל גם אם כן לדעתי אין הרבה מה לעשות אם זה מצב חד פעמי. את יכולה לשאול רופאת נשים ולעקוב אחרי הביוץ, אולי זה פשוט יסתדר לבד.

לצערי אלה התובנות שלי בנושא, מקווה שיסתדר לטובה בעזרת ה'.

חיבוק ענק יקירתימדברה כעדן.אחרונה

ממש ממש מתסכל....

תזכרי שה' יכול לעשות הכל... להוציא את בעלך מכל חור, שתיקלטו מתי שזה לא יהיה שתהיו ביחד לראשונה... תנסי להתמקד בהשתדלות שלך. מעבר לזה - 3 שותפים לאדם...

חיבוק... מנסיון זה באמת משוגע... 

התקנים...1375422

אני יודעת שיש כבר 1,000 שרשורים בנושא הזה

אבל אני מאבדת ידיים ורגליים וחייבת לקבל החלטה דחוף

אני רוצה לשים התקן תוך רחמי לא הורמונלי (לא רוצה הורמונים, עד עכשיו הייתי על נרות אבל מפחדץ מאוד מהיעילות הפחותה שלהן..)

אני די מפחדת מההתקנה ומכאבים או סיבוכים, מתלבטת איזה התקן לשים

ממה שהבנתי בלרין וג'נפיקס כביכול אמורים להקל על הדימומים, אבל בפועל מחוות דעת שקראתי נשמע שזה לאו דווקא המצב

יש להם באמת עדיפות על נובה טי או מונה ליזה?

ומישהי התקינה ג'נפיקס אצל ד"ר שקי תמיר יעל וממליצה/דיס?

עוקבתרקאני
קכמצברוח

את רוצה גם למנוע הריון?

כןרקאני

ומתלבטת על התקן לא הורמונלי

ממליצה על דוקטור שאול ברוך (פרטי)סטודנטית אלופה

הוא מתקין לפי מבנה וגודל הרחם, משתמש בכמה סוגים (מה שכן, הוא לא משתמש בנובה טי וגם הסביר לי למה הוא בעייתי).

כל מי שהתקינה אצלו ודיברתי איתה מרוצה מאוד וציינו שהיה טוב יותר מהתקנות קודמות.

ולגבי כאב, לי לא כאב בכלל ההתקנה, אח"כ הרגשתי מעט כאב.

לגבי דימומים לא יודעת להגיד, כרגע מניקה ב"ה.

בהצלחה❤️

לא התקנתי אצלו אבל הוצאתי אצלואנונימית בהו"ל

ואז ב"ה במעקב הריון אצלו

הוא גם באמת לא ממליץ על הנובה טי בגלל המבנה

אני די בטוחה שהוא מביא מחול התקנים

הוא גם אמר שהוא נלחם להכניס את הספקולורומים הקטנים לבית חולים / מרפאות להקל על נשים 

בדיוק בימים האחרונים קראתישלומית.

במקום אחר שיש נשים שיש להן מלא דימומים עם בלרין וגניפיקס, אז כנראה שאין באמת תשובה איזה התקן הוא "הכי טוב" זה מאוד אישי.

אני עם מונה ליזה (ממה שידוע לי זהה לחלוטין לנובה טי) סה"כ מרוצה אבל לא ניסיתי משהו אחר 

עונהרק לרגע 1

ג'ניפקס באמת נחשב שגורם לפחות דימומים ובעיות טהרה בין מחזורים

דוקא בלרין הבנתי שלא כי יש לו יותר תזוזה ומגע עם דפנות הרחם.

ממליצה על ג'ניפיקס אצל דר ברונו רוזן

פתותית השרשור1375422
למישהי יש המלצה על רופא מתקין באזור בצפון- טבריה כרמיאל וכו?
התקנתי לאחרונה אצל דר ברונו גנפיקסחנוקהאחרונה

האמת היתי מלאת חששות מכתמים וכו

ב"ה

לפי הפסיקה שלנו ההתקנה אטסרת

עשיתי הפסק 4 ימים אחרי ההתקן

עם הדרכה מתאימה לכבי בדיקות 7 נקים והתנהךות בכללי

מאד מאד מרוצה


לא חלמתי שנתהליך יכול להיות ככ נעים

אחרי 3 חודשים חושבת שהיה שווה הנסיעה מהצפון וגם המחיר...

דימום אחרי גרידהכמהה ליותר

ברוך ה אני אחרי הגרידה.
עשיתי את זה אתמול, שבוע 13+3 להריון.

אתמול היה ממש קצת דימום, והבוקר קמתי לפד נקי לגמרי, אם לא שהרב אמר לי לחכות 7 ימים לפני הפסק, הייתי מנסה כבר היום להתחיל הפסק ושבעה נקיים.

 

זה נורמלי שאין כמעט דם?
האם לפי כל הפסיקות צריך לחכות 7 ימים אחרי הפלה בשביל הפסק? או שאולי כדאי לי לנסות לשאול רב אחר? (מציינת שעוד לא ידענו מה מין העובר)

חיבוק🫂כחל

שה' ימלא חסרונכם..

לא יודעת אם לפי כל הפסיקות, לא מכירה את כולם בשביל להגיד אבל לפי מה שאני יודעת, צריך לטבול רק אחרי שבועיים מההפלה

אז אם עברת רק אתמול, צריך לחכות שבוע ואז עוד שבוע של הנקיים ואז הטבילה זה יוצא שבועיים 

תודה! ואמן ❤️כמהה ליותר

אז זה בדיוק מה שהרב אמר לי, לחכות 7 ימים להפסק, ואז בצירוף ה7 נקיים, זה יצא לפחות שבועיים אחרי.

לא בטוחה לגמרי, אבל חושבת שהרעיוןכחל

זה כמו בלידה, שאחרי לידה צריך לחכות זמן מסויים, שבוע לבן שבועיים לבת

מקווה שלא המצאתי עכשיו🤭 אבל חושבת שזה הרעיון

פשוט בלידה זה באופן טבעי יש משך זמן של דימום ואז במילא עובר הזמן

עברתי הפלה טבעית, אז גם ככה היה לי דימום כמה ימים, אז לא יצא שחיכיתי במיוחד

אולי גם בגרידה הדימום יכול לחזור🤷🏻‍♀️

חיבוק יקרה! לגבי הדימוםshiran30005
עונה לא מבחינת ההלכה- ככה זה ביום יומיים הראשונים נראה שאין דימום ואז הדימום חוזר שוב לכמה ימים, אז מציעה לך לחכות עוד טיפה
תודה על המידעכמהה ליותר

הייתי בטוחה שאמור להיות כמו מחזור, מההתחלה.
אז אחכה עוד קצת. גם ככה צריכה לחכות שבוע להתחיל הפסק 😉

תודה על החיבוק!

צריך לטבול אחרי שבועייםהשקט הזה

מכיוון שלא יודעים מה מין העובר, אז הולכים על הטומאה הארוכה יותר של נקבה..

אני חושבת שלפי הפסיקה של הרב זכריה בן שלמה אפשר לעשות הפסק ברגע שאת יכולה, ופשוט לחכות לטבילה שיעברו שבועיים, אבל אני לא בטוחה ב-100% לגבי זה.

אז נשמע שככה או ככהכמהה ליותר

צריך לחכות שבועיים לטבילה.
תודה!

זה נראה שנגמר ואז חוזר דימוםוהרי החדשה
צדקתכמהה ליותר

בשבת התחיל דימום כמו מחזור, דווקא זה ממש הרגיע אותי לראות את זה, כי היה מוזר לי שלא היה כלום

השם ישלח נחמה עברתי את זה לא מזמןלב המעיין

שולחת לך חיבוק חזק!!! עברתי את זה לא מזמן בכיתי בלי הפסקה שבועיים רצוף!

אבל אחרי זה השם פיצה אותי בענק!

אנחנו לא מבינים אבל מאמינים!

תני לעצמך את כל הזמן שאת צריכה בעולם!

חרי זה הכל משתחרר והזמן מרפא לגמרי את הכאב הגדול!

אני עברתי 2 גרידות יום אחרי יום כי השליה לא רצתה לצאת,

ואני זוכרת שכבר אחרי הגרידה הראשונה לא ראיתי שום דימום

כי הם מנקים מאוד טוב את הרחם למרות שהיתה לי רשלנות רפואית חמורה בגרידה הראשונה.....

לגבי השבעה נקיים לא יודעת אם כדאי לך למהר הרחם עוד צריכה להחלים והגוף צריך להתאושש...

וואו, איזה קשה!!!כמהה ליותראחרונה

תוה על החיזוק שכתבת! ❤️
מאוד התחברתי למשפט אנחנו לא מבינים אבל מאמינים

 

ברוך ה אתמול התחיל דימום,זה הרגיע אותי שהכל תקין עם הגוף שלי

חלומות בהיריוןאהבה.

מישהי שמעה על הדבר הזה?

אני מתחילת ההריון עם סיוטים,, ממש חלומות מפחידים ממש ומציאותיים. זכור לי גם מהיריון ראשון שהיה לכל אורך ההיריון.

ממש קשה ומפחיד

אני מפחדת ללכת לישון, ברמה כזאת.

מישהי שמעה על זה? חוותה? משהו שעוזר? 

אני יודעת שזאת תןפעה מוכרתאוזן הפיל
אני חושבת שהיו פה פעם עצות לזה
וואי הלוואי שיכתבו ליאהבה.
אני באמת מפחדת ללכת לישון, הלילה קמתי כל שעתיים בערך ופחדתי לחזור לישון
מנסה..אפרסקה

קודם כל לזכור שחלומות שווא ידברו

ושאת נמצאת במקום בטוח ב"ה, ושאם מישהו מת בחלום זו סגולה לאריכות ימים ;)

דבר שני, שתדעי שככל שחושבים יותר על חלום ומשחזרים פרטים שלו, ככה כל פעם, את בעצם מאמנת את המוח שלך לזכור חלומות, ואת רוצה בדיוק הפוך. ולכן לא לדוש בראש שוב ושוב על הדברים המפחידים, תנסי לחשוב על משהו אחר במכוון (אפילו לחשוב בערב על נושאים שנחמד לך לחשוב עליהם חחח) כדי להירדם.

בנוסף תבדקי שאין דברים פיזיים שמעירים אותך- שבחדר לא חם מדיי, קצת מאוורר נגיד קצת חלון פתוח, ששתית מספיק מים...

כן כןןשירה_11

שמעתי שזה קורה בהריון

וגם לי קרה כמה פעמים ואני מזה לא אישה של חלומות 

אני חושבת שאפרסקה
@אמא לאוצר❤ פתחה פעם שרשור על חלומות משונים, לא יודעת אם זה היה בהיריון או לא, את יכולה לנסות לחפש לה בכרטיס
חחחח יש מצב יפה לך על הזכרון😅אמא לאוצר❤

אבל אני לא מוצאת בכרטיס שלי

אם מישהי מוצאת מעולה🤭

אני גם לא מוצאתאהבה.
את זוכרת משהו שעזר לך? 
לא עזר לי כלום בגדול, זה היה סיוטאמא לאוצר❤
אצלי היו חלומות מפחידים לגבי ההריוןזמינה

אבל בגלל שעברתי לא מעט בתחום אז יתכן ואלו פחדים מהתת מודע

בכלאופן השתדלתי לתת צדקה

מה שבטוח לא יזיק

לי זה קרהההההתייעצות הריון
באופן כללי לגבי חלומותאוזן הפיל

כשאני מתעוררת בלילה מחלום רע ומציאותי ממש - אני לא חוזרת לישון באותו מקום או באותו מצב

לילדים שלי אני אומרת ללכת לישון הפוך, ראש זנב

ואני הופכת כרית, שמיכה

עושה שינוי משמעותי

זה עוזר לי להתנער מהחלום וללכת לישון עם ראש חדש

וואי אני אנסהאהבה.
חופשי היו חלומות הזויים בהריון.מוריה
תופעה ממש מוכרת, כל תחילת הריון אני ככהמסע של החיים
כן. פעם קראתי על זהבאתי מפעם

אני לא זוכרת מה, אולי קשור להורמונים.

תנסי לשאול את הגיפיטי , מעניין מה הוא יגיד בעניין. 

אולי זה קשור לשינה לא עמוקהנעמי28

שנגרמת במהלך ההריון.

בעיקרון זכרון של חלומות נקבע לפי הזמן שהתעוררת בו בתוך מעגל השינה.


אם זה ככה זה אומר שאלה החלומות שלך, ההבדל הוא שעכשיו את זוכרת אותם🙊

כן אבל גם חלומות ממש טראומטייםאהבה.

ממש, כאילו ברמה שאני מפחדת לספר את זה.

דברים מפחידים מאד

אוף

אולי ההריון מביא איתו חרדות ❤️נעמי28

בכל אופן אני לא מאמינה שלחלומות יש השפעה עלינו, הם בסך הכל תוצר של פעילות מוחית שקורית בזמן השינה.

יכול להיות שהם ביטוי לחרדות שהגוף שלך מרגיש בהריון

והסיבה שאת זוכרת אותם היא בגלל השינה הקלה בהריון 

יכול להיותאהבה.
וואי, קרה לי גםעוד מעט פסח

גם בהריונות שלי היו לי חלומות חזקים בטירוף.

כאלו שמתעוררים מהם, לוקח זמן לקלוט שבעצם זה היה חלום ועכשיו אני כבר לא חולמת.

דווקא לא היו לי סיוטים, אבל כן חלומות חוזרים וממש ממש חזקים.

כל הריון מחדש.

תקראי על חלום צלולכל היופי
בגדול יש טכניקות שעוזרות להבין תוך כדי חלום שזה חלום, ואז זה מרגיע (כי זה לא אמיתי) או לפעמים אפשר לשלוט בו או לסיים אותו
גם לי היה את זה בהיריון הראשון...והרי החדשה

נוראי.


העצה שלי היא להיכנס לשינה בהרפייה

תעשי דימיון מודרך, תשני עם מוזיקה נעימה ואולי זה יעזור..

את לוקחת בונגסטה ? אצלי יש קשר לכדורהרמה
כןאהבה.אחרונה

עם כדור או בלי כדור,

כי דווקא הכמה ימים רצופים של החלומות היו בימים ששכחתי לקחת, מעניין 

לא ידעתי שזו תופעה נפוצה בהריון...קוראת פהממתקית

בהחלט מכל ילדיי היה לי הריון אחד עם חלומות איומים
כשהייתי קמה, הייתי משותקת, לא מתליחה לזוז ורועדת מהפחד.
דבר ראשון:
לומר "חלומות שווא ידברו" מיליון פעם.
כשמעט נרגעתי נצמדתי לבעלי, התכסיתי טוב ונרדמתי שוב...

מגע גוף מאוד מרגיע במקרים האלו.(כלומר להיצמד למישהו שישן).

אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

לבן שלי היה כל עוד ינק16210
מסתבר שרגיש ברמה מסוימת לחלבי וברגע שהפסיק לינוק ( אני אכלתי חלבי לא עמדתי בזה.. ) ולאכול חלבי עבר לו.

אולי יעניין אותך