תן לעצמך להתפרק, לבכות, לצעוק, לכאוב.

זה קשה

שבוע עד חודש, מבחינתך היא מתה.

תתאבל עליה

לאט לאט הדברים יתבררו לך, אתה תצא מהכאב ותתחיל חיים חדשים.

אם קשה לך ואין לך יום ולא לילה, כדאי לעבד את הכאב עם איש מקצוע.

חיבוק 

כאילו זה מרגיש לי בגידה. לא יודע..

למרות שהיא נפרדה. עדיין..

לי לקח שנה וחצי ככה להסתדר

אל תכעס על עצמך

תכיל את הרגשות והם קשים מאוד 

הלוואי שתראה את השם איתך

ושתצליח למצוא מזור לנפש

מתפלל שה' יאיר לך

אני בטוח שתקום מזה חזק

מה יש לומר?

כלום.

לב שבור זה הכאב הכי כואב שקיים...

חיזוקים..

זה עוד טרי.

אתה תלמד לחיות ולהחלים מזה.

מניסיון- יש חיים יפים אחרי ה"מוות" הזה.

אני מניחה שמה שהיא התכוונה זה שמכל קושי יש צמיחה,
והשם מכוון כל דבר למטרה טובה,
ובסוף הדברים מתסדרים בצורה יותר טובה משחשבנו.
באופן כללי בשאר תחומי החיים בטוח...
שוב, למי שלא עבר אין זכות בכלל לומר משהו פה לכאן או לכאן,
רק להכיל את הכאב הנורא שאתה שרוי בו..

בקצרה: 

תן לעצמך זמן להתאבל, זה רצוי מאד.

תדבר עם איש מקצוע, משפחה וחברים.

תפתח לך תחביבים עם הילדים (אם ישנם).

תשקיע יותר בנפש ובגוף שלך עכשו.

ולך תדע מה צופן בחובו העתיד שלך.

(כותבת מי שהיתה גרושה 7 שנים ועברה הרבה תהליכי אבל וצמיחה מאז...)

יכולים למצוא חיים מלאי משמעות

קח לך את הזמן להתאבל על זה..

אל תתייאש, ובע"ה אני מקווה שעוד תזכה לראות אור גדול!!

בסופו של דבר הזמן הוא המרפא הטוב ביותר.

דברים שנראים קשים מאוד בהתחלה, בפרספקטיבה של זמן כמעט שוכחים מהן.

אתה מוזמן לאישי אם תרצה.

אחרי גירושין אולי לא רגילים להיות לבד ורגילים לחשוב במושגי הביחד

סתם ככה אם באמת אוהבים אז מה? הגט ניתן שלא ברצון?

זה עלול להיות בעייתי ממש!

אלא אם כן זה לא באמת רגש זה סתם כמו רעב ותיאבון

אם זה מה שהוא רוצה.

לפעמים דוקא לשחרר זה בגלל שאוהבים.

עם כאלה תיאורים לא מבין למה התגרשתם?

דבר שני, איך זה קשור?
גירושין זה לא תמיד הדדי.

בסדר. תצטרך להתגבר. ולאסוף כוחות להמשך הדרך. אבל אל תתגעגע למה שלא תוכל להשיג יותר. אז להתגעגע קצת. ממש קצת. כמו כל אחרי פרידה מקשר. אבל כמה שנאמר. לקום מחר בבוקר עם שיר חדש בלב... ולהתחיל מבראשית. והכי חשוב, תלמד מהטעויות. אם היו. בהצלחה.

מה שכן, יש כאלו שלוקח להם קצת יותר זמן, ולא מתגעגעים "רק קצת".

יש גישה שאומרת שגירושין זה כמעט כמו קטיעת איבר מהגוף,  יכול להיות נצרך אבל עדיין כואב.

לפותח השרשור, יש ספר בשם "גברים עם לב שבור ", שאולי יעזור לך.

תלוי באיזה שלב בקשר אבל לרוב כשנפרדים מרגישים שאין אוויר לנשום.
זה שלב של התהליך שקשה להכיל אותו והוא כואב בכל ס"מ בגוף ובנשמה.
אבל הכי חשוב לזכור שזה מגיע, זה עובר. נכון לוקח זמן אבל עובר.
בע"ה יש אחריו אור וטוב גדולים.
והרבה בבחירה שלנו. ובתפילות שלנו
 

מה יש פה לא להבין?
שחרר אותה כי היא לא רוצה,
אבל הוא עדיין אוהב ורוצה אותה.

 נראלי יותר בעייתי לא לתת גט לאשה שהחליטה שהיא לא רוצה יותר.
חוץ מזה הבנאדם בא לשתף, למה הכנסנו אותו לדתומטר?
הוא לא שאל אם זה מותר לפי ההלכה

אם לכאורה הגט בעייתי מבחינה הלכתית, אז הם נשארים נשואים.

וזה לא משנה אם הרגש אומר שראוי לתת לאישה גט.

וזה גם לא קשור לרמה הדתית שלו, אלא נטו שאלה של גט כשר שניתן בכשרות או לא..

רק עניתי לה שכשרות הגט נקבעת לפי ההלכה ולא לפי רגשות

אבל, מעבר לכל דבר, גם אם כפו עליו - לבי"ד יש חזקת כשרות וגט שבית דין כשר כפה, הוא גט כשר לכל דבר. איני יודע מאיפה עזות המצח וחוסר האחריות להוציא לעז על גט שנעשה בבי"ד, בלי לחשוש להשלכות החמורות מאוד של לעז כזה.

רק כתבתי בתגובה ל-'לאחדשה' שכשרות הגט נקבעת לפי הגדרות הלכתיות ולא לפי רגשות.

לא התייחסתי בכלל לגט המדובר.

אני לגמרי מסכים שלו יצוייר שכפו על מישהו לתת גט שלא כדין - הוא פסול. אבל חשוב להבהיר חד משמעית שגט שניתן בבית דין רבני הוא כשר!

אמנם, כנראה לא קשור לנושא השרשור, אבל אם כבר נכנסנו לדיון, כדאי שמי שמתכוון להתגרש, ידע גם את זה.

ובכל מקרה,

גם צאן מרעיתם של הרבנים החתומים על המכתב הנ"ל,

לא מכינים עצי שורשים בשביל לבדוק מי התגרש איפה.

כלומר הם לא באמת חוששים לממזרות,

אולי חוששים מאובדן כוח וכסף.

נערך

מנסיוני, מסתבר שאם תלך אחד אחד לחותמים, הם יגידו לך שבכלל לא על זה הם חתמו/לא התכוונו/ עסקן הטעה אותם וכד'.

משום מה, תלמידיהם מאוד רוצים תעסוקה בבתי הדין הללו (ומשכורת שאין בבתי דינים פרטיים...)

בתי הדין אכן קרסו תחת לחץ פמיניסטי והיום הם אפילו נותנים יותר מבתי המשפט לנשים (בעבר זה היה הפוך). האם זה פוסל את הגיטין? אין לי מושג. אני לא למדתי. אבל תברר עם גברים גרושים ותשמע הרבה "תשבחות" על המערכת.

זה באמת לא נשמע טוב בעולם של היום, "לכבול" מישהו שרוצה ללכת.

אבל זה לא פותר את הבעיה ההלכתית בהפעלת הלחץ לתת גט.

בכל מקרה, אם כבר עברת לנושא המזונות ושות', הבעיה ברבני שהוא יצור כלאיים שרוקד על כל החתונות,  מצד אחד לוקחים את בתפיסה המודרנית ה"שיוויונית" בנוגע לחלוקת רכוש (שמעיקר הדין הרכוש כולו שייך לגבר, והיום מכריחים לחלק אפילו את הפנסיה שלו שזה גזל גמור לכל הדעות ).

כך גם בנושא הגט,  לא קל להכריח גבר לתת גט כשהוא לא רוצה ואין "עילה" הלכתית ברורה.

אבל היום מקלים בזה מאוד (וזה בלשון המעטה).

אבל מצד שני כשרוצים לדפוק את הגברים, אז פתאום שכחנו את השוויון המהולל, וצריך לדפוק את הגברים בשם פרשנות מחמירה של הלכות + תקנת הרבנות הראשית משנת תש"ד...

אתה כותב ש"בעולם של היום", זה לא נשמע טוב "לכבול" (עם מרכאות! כאילו זו סתם גוזמה או המצאה).

עזוב רגע את הדיון ההלכתי, שגם עליו יש הרבה מה להגיד.

אתה בכלל לא מסכים עם עצם הטענה שזה אכזרי ומתעלל להיות סרבן גט. מבחינתך, לפי מה שאתה כתבת עכשיו, זה סתם עניין של תרבות המערב או הפרוגרס או לא יודע מה, ולא באמת התעללות נוראית להישאר נשוי לאדם שלא מעוניין להיות נשוי לך.

ואם זו דעתך, אז מה הפלא שמבחינתך לא צריך למצוא פתרונות לבעיה שבכלל לא קיימת. היא קיימת רק בתוך מרכאות, וגם זה רק "בעולם של היום".

(עריכה:

הסתכלתי בכרטיס האישי ולא התפלאתי לראות את הסטטוס...)

כשהאישה יכולה להרוויח יותר מהגבר,  ובכל זאת מחייבים אותו במזונות מופרכים וגם במשמורת משותפת, זה כן הגיוני?

כל מה שאמרתי הוא שיש תפיסה הלכתית מקורית,  במסגרתה לגבר יש יותר זכויות ויותר חובות.

והאישה נתפסת כמן מישהו עם פחות אחריות ופחות "זכויות" במובן המודרני (כולל הזכות לעזוב כשמתחשק לה) אבל הבעל צריך לדאוג לה דווקא בגלל זה (וגם הכתובה היא על אותו רקע).

הבעיה היום היא הסלט בין הכול כאמור, מטילים את כל החובות היתרות על הגברים, ואת כל הזכויות צריך לתת לאישה.

זה המשך של הפרוגרסיביות שמצדיקה את הערבים במלחמתם איתנו כי הרי הם "מוחלשים" ו"מסכנים"...

לגבי הגרשיים על הכבולה ולגבי הירידה לאד הומניזם על הסטטוס האישי שלי.

אגיד במילה אחת, שגם לי היה נראה בעבר כאילו יש הרבה נשים מסכנות שלא מקבלות גט.

אבל אחרי שנחשפתי למה שקורה, הבנתי שיש 2 צדדים למטבע (יכול להיות שהדעות שלי הגיעו בשל הסטטוס שלי ולא להיפך ?).

בנוסף , נראה שכל אישה שמרגישה קצת קושי, ישר מקבלת עצות מכל מיני "חברות" ו"עוזרים" למיניהם לרוץ להתגרש, בלי לנסות לתקן.

שם מתאימים באמת הגרשיים של הכבולות.

לסיכום- שמתי גרשיים, כי הרבה פעמים מדובר על מהומה על לא מאומה (אישה שדוחפים אותה מהר מדי להתגרש , ו/או אישה שמשתמשת בפריבילגיות של הפרשנות המחמירה ביותר בהלכה כלפי גברים, לגיטימי שהגבר ישתמש בכוח שהוא קיבל כנגד זה).

עריכה- אני רואה שגם אתה שייך למין המופלה "אפלייה מתקנת",מברך אותך שתחיה באושר ובעושר עם בת זוגך עד 120.

אבל אם חלילה וחס תחווה משהו אחר, ממליץ לך לדבר איתי מהר, לפני שתדבר הרבה יותר קיצוני ממני וד"ל.  

ברור שהתכוונתי שהדעות הגיעו בעקבות הסטטוס ולא להפך.

התכוונתי להגיד שכנראה עברת חוויה לא טובה בנישואין ובגירושין, ובהתאם - יש לך דעות נחרצות נגד זכויות נשים, כולל הזכות הבסיסית לא להיות נשואות למי שהן לא רוצות.

פה ספציפית אני לצערי מכיר מקרוב, ויודע במה מדובר.

נכון שלפעמים השיח הוא מוגזם.

אתה יכול לחפש בגוגל את הספר משפטי ישראל, שגם כתוב בניסוח קצת "פשקווילי" אבל טוען טענות שחלקן מבוססות .

אז תראה שכתבתי בדיוק ההיפך:

לא אמור להיות בעייתי - נשואים טריים

בתגובה המדוברת אני רק הגבתי לזאת שהגיבה

ונראה שאנשים איכשהו הבינו שיש לי דעה כלשהי על הגט של פותח השרשור.

כל מה שאמרתי שכשרות הגט נקבעת בהגדרות הלכתיות ולא עפ"י רגשות,

וזה נכתב כתגובה להודעה לפני.

אשמח אם תוכל להסביר לי איך היה ניתן להבין אחרת..

אז התלבשו עלייך
הכל טוב צדיק, כולנו הבנו את מה שאמרת
וזו בכלל לא מטרת השרשור.

וזה לא משנה אם הרגש אומר שראוי לתת לאישה גט.

וזה גם לא קשור לרמה הדתית *שלו*, אלא נטו שאלה של גט כשר שניתן בכשרות או לא..

הם, שלו .. על מי דובר כאן אם לא על פותח השרשור?

הוא סך הכןל אמר שקשה לו עם הסטטוס החדש ושהוא מתגעגע לגרושה.

איכשהו נבנו ספקולציות כאילו אולי הוא לא נתן את הגט בלב שלם, ואז זה מעלה שאלות על כשרות הגט.

אבל כמובן שהוא לא רמז על כלום בכיוון.

איך זה שמכל ההודעה הצלחת להתעלם דווקא מהמילה המודגשת??

אז עכשיו אכתוב לך ובגדול

לכאורה

אמנם דילגת על מילה אחת, אבל זו בדיוק המילה שהופכת את משמעות המשפט.

וגם במשפט ההמשך כתבתי לא קשור לרמה הדתית שלו

אם אני אגיד "לכאורה משה יעקובוביץ' הוא פדופיל", סביר להניח שאותו משה יעקובוביץ' יתבע אותי. השימוש במילה הזאת לא אומר שאתה לא חושב שהמשך המשפט נכון.

כשכתבת "לא קשור לרמה הדתית שלו", שוב התייחסת באופן מפורש לפותח השרשור, מה שגורם לכך שהתגובה בהחלט נראית כקשורה לסיפור האישי שלו.

בכל אופן אחרי שהבהרת שדיברת על משהו תיאורטי ולא על הגט שלו, אז אני לא רואה למה להמשיך את הדיון הזה... פשוט שאלת איך זה שכמה אנשים הבינו מדבריך דבר מסוים, אז הראיתי איך מהטקסט שלך אפשר להבין את זה. זה הכל.

בדוגמה שנתת

במקום לכתוב "סביר להניח שעברתי

על לשון הרע"

כתבת שסביר שיעקובוביץ יתבע אותך לדין

וצריך להוסיף קצת יראת חטא

תכתוב "אוי לי שעברתי על לשון הרע

כלפי יעקובוביץ", בין אם יתבע או לא יתבע

לא איך הקב"ה קורא ומבין.

כלומר רציתי להבהיר שהוא ייעלב, כי המילה "לכאורה" לא באמת אומרת שאני לא מאמין במה שכתבתי אחריה.

לכאורה אחלה של מילה

מעולה לתפילות קשות

אתה אומר מה שאתה רוצה

ומשרבב לכאורה כל 3 מילים

ואז גם אמרת וגם לא אמרת כלום

הרצון המדובר שצריך בשביל למסור גט בצורה כשרה, זה לא שיהיה לו רצון להתגרש.

אלא שהוא מוסר את הגט מתוך מודעות והבנה,

ושיש לו בחירה לבצע את הפעולה, גם אם פעולה זו היא לא הבחירה המועדפת עליו.

ואולי בצורת התבטאות אחרת, הוא מדבר ומניע את שריריו לפי הצורך באמצעות המוח שלו, וזאת גם מבלי שיש לו בזמן מתן הגט תחושה של סכנה מיידית לגופו או נפשו.

עבר עריכה על ידי מתוך סקרנות בתאריך כ' בתשרי תשפ"ו 16:56

.

יכול להיות שהצד השני רצה להתגרש, והוא החליט "לשחרר" כמו שאמרו כאן.

בנוסף, לא מקובל היום להשאיר מישהו בכוח, גם ביה"ד לא מתלהב מזה (נכון שזה יכול לפעמים לעורר שאלות על כשרות הגט, וכבר כתבו על זה ה"גדולים" לגבי הגיטין המעושין ברבנות).

אבל יכול להיות שיש לו רגשות מורכבים, וגם אם הייתה סיבה לגירושין, זה לא אומר שבהכרח כל האהבה נמחקה...

ואולי אפילו יותר כואב כי רואים אותה - אבל היא לא מושגת.

אבל התרבות שלנו לא רואה את הפרדה כמשהו כזה נורא 

לכן  אתה כואב - אבל לא מבין למה.

אז כואב לך

וזה מצויין שזה כואב לך

אוי ואבוי אם לא היה כואב - זה לא 100 שח שהלכו לאיבוד - זה חיים שלמים שרצית - וחלמת - וחית בתוכם

ופתאום - פוף - הם לא שם

ועם כל הצער על המצב תן לעצמך את הזמן - זה כמו פצע ביד - אין טעם להסתכל עליו ולהדיע לו להבריא ולהעלם.

הוא שם

עם הזמן הוא יבריא - ישאיר צלקת לפעמים - אבל יבריא.

תן לכאב ולך את הזמן

תן לעצמך לגדול מהכאב

ואני מאחל לך שתמצא את האושר.

ושהוא יהיה אפילו יותר גדול

שתגיע למצב שבו תודה ותשמח על כך שנפרדתם ויכולת להמשיך לחיים אחרים

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.