אם עבר זמן אנשים גם משתנים 

זה בדיוק מקרה שבו חייבים לספר

היו יותר מדי מקרים שחברים לא סיפרו כי זה "לשון הרע" והאיש/ה עבר/ה מסכת ייסורים עד הגירושין

חשוב ומומלץ לפני זה ללמוד הלכות לשון הרע לתועלת ולספר בצורה הכי מדוייקת הלכתית (וזה בדיוק מהמקרים בהם קריטי לספר כי לא לספר זה 'לא תעמוד על דם רעך')

באמת כדאי גם להגיד את מועד ההכרות ושאולי הוא השתנה

והדבר היותר נכון זה אם יש דרך לתפוס את אותו בן אדם ולהגיד לו שיש לו עבודה רגשית לעשות. אם אי אפשר, אז אי אפשר. אבל אם אפשר זה מצווה גדולה. גם בשבילו וגם בשביל כל האומללים שצריכים לעבוד איתו.

פעם ביררתי אצל חברה על מישהו מהמשפחה שלה והיא אמרה שלא לוקחת אחריות והסבירה לי בדיוק כמובן... ממש הערכתי אותה על זה

אדם מהמשפחה (אבא, אמא אח אחות בעל) עם התקפי זעם, זה חלום בלהות ששני לשבי של החמאס.

אני גזרתי על עצמי לא לבקר לעולם בבית של אחותי, בגלל הגיס המפחיד.

מאוד חשוב שאנשים כאלה יזדקנו רווקים, או שיבינו שהם מפלצות בדמות אדם ויעברו טיפול עומק שיקח אותם מהקצה לקצה, ועם צריך אז כדאי לקחת תרופות, או להישלח למחלקה סגורה.

כדאי להיזהר לא לעשות את זה יותר גדול ממה שזה.

אם יש ספק כמה זה חמור- אז ללכת על הרף הנמוך.

בנוסף, במקרים אחרים שאינם מובהקים כמו מה שאתה מספר, יש אנשים שבעבודה הם לא תמיד נחמדים לגמרי (לדוגמה- לא אוהבים את העבודה, ונמצאים שם בלית ברירה) אבל זה לא אומר שגם בכל מקום זה הפרצוף שלהם.

לסיכום- אם מדובר במקרה לא מובהק,  כדאי להיזהר בלשוננו,  וגם אם מדובר במקרה מובהק, כדאי להיזהר לא לעשות את זה יותר ממה שזה.

אם אדם לא מצליח לשמור על דרך ארץ אפילו בעבודה, הוא בטוח נוהג גרוע יותר כשהוא בבית

בבית מרגישים בבית, ומתנהגים יותר בטבעיות, אדם שאפילו בחוץ מתפרץ ככה בבית בטח הרבה יותר גרוע

כאמור - לא גורע מחובתו לספר על זה ולתת למשודכת להחליט. 

אני לא עובד איתם. אני לא יודע מה מצב התקפי הזעם של דוד.

גם את לא עובדת איתם. אז אין לך שמץ של מושג אם זה תיאור ציורי או מציאות.

יצא לי לראות אנשים בהתקפי זעם, ויש כאלה שמתאימים לתאור. לא כולם מתעצבנים באופן שגורם לכולם לברוח מהחדר, אם זה המצב, זה לא "בעיית כעס" שייקח בחשבון, זו אכבר בעיית כעס, שהמשדך צריך להבין את חומרתה. כי "בעיית כעס" היא דבר שיש להרבה אנשים, אבל בעיית כעס שגורמת לאנשים לברוח מהחדר, זה משהו רציני יותר, ואם כך הם הדברים חשוב מאד להבהיר זאת.

זה ממש לא לשון הרע כיוון שזה לתועלת.

אז הייתי אומרת שיש בעיית כעס שכדאי לבדוק את זה אבל בשאר הזמן הוא נחמד ומוצלח.

ככה לא הכתמתי לגמרי את השם של הבן אדם ומצד שני גם הזהרתי אותם על הכעס והוספתי המלצה לבדוק יותר.

יכול להיות שההתקפי כעס שלו הם בעקבות תקופה קשה שהוא עובר שהוא לא מצליח להתמודד איתה אז יוצא לו גרוע ממש, יכול להיות שזאת תקופה מסויימת והוא כבר השתנה ועובד על עצמו, אני לא חושבת שהוא חושב שההתנהגות שלו נורמלית, קיבלנו כאן רק הצצה קטנה למגרעה גדולה שלו, זה לא כל האדם,ויכול להיות שזה היה חד פעמי. לא יודעת.

אולי הוא רשע מרושע שמורידים ולא מעלים. מן פרעה כזה. ויפה ששאלת אדם נוסף.
 

ועדיין על מעשה מעין זה נענש יעקב, ונחטפה דינה.

מדרש תנחומא:

וירא אותה שכם בן חמור החוי נשיא הארץ (בראשית לד, ב). הרשעים רואים: "וירא המן" (אסתר ג, ה), "וירא עשו" (בראשית כח, ו), וירא אותה שכם בן חמור. אמר דוד: "תחשכנה עיניהם מראות" (תהלים סט, כד):

ויקח אותה וישכב אותה ויענה. ומאיזו חטייא בא עליה הערל? כתיב: "למס מרעהו חסד ויראת שדי יעזוב" (איוב ו, יד). אלא בשעה שהיה יעקב אבינו בא והשבטים עמו, היתה דינה עמו. כיון שבאו המלאכים ואמרו לו: "באנו אל אחיך אל עשו" (בראשית לב, ז), נטל יעקב דינה ונתנה בתיבה, שלא יראה אותה עשו ויטול אותה לאשה. אמר לו הקב״ה: חסכתה אותה ממנו? חייך, לאדם ערל היא מתוקנת, הוא דכתיב: "למס מרעהו חסד"; אילו היתה נישאת לעשו, שמא היתה מגיירת אותו. כשנטלה איוב, לא גיירה אותו? לפיכך חסכתה אותה, הרי בן מאירה בא כנגדה, וירא אותה שכם בן חמור:

ואולי בכלל אתה מגזים?

מאחר שאתה והוא רבתם פעם אחת ולא השלמתם, יש לך נגיעה בדבר לעולם.

ואין כמו להרוס שידוך כדי להכניס למישהו שצעק עליך פעם.

האם תעקוב אחרי כל ההצעות שלו כדי לוודא שכולן שומעות שעליו להזדקן רווק?

רבנו ולא השלמנו?

לא רבנו, הוא צעק והשתולל ואני לא הגבתי. שעה אחרי זה כבר חזרנו לדבר ולהיות בקשר כאילו כלום לא קרה. גם אחרי שהוא עבר צוות, המשכנו להיות בקשר ידידות.

המטרה לא הייתה ''להכניס לו'', אין לי שום עניין שלא יהיה לו טוב. המטרה הייתה להגן על החבר ששאל עליו ועל בת דודתו.

מי אתה?! מה אתה יודע?! אתה בוחן כליות ולב, שהחלטת דרך המרקע מי הכותב, מה מניעיו, וכמה הוא תאב נקם??

לא די לך, שאתה מוציא מהקשר את המדרש, מדמה מילתא למילתא בדברים שאינם דומים, אתה גם מעז פנים להביע דעה על מה שאינך יודע ולדון לכף חובה אדם שאינך מכיר?!?!?!

לא די שהינך בור ועם הארץ, ואינך יודע שהמדרשים הנם משלים ולא דברים כפשוטם, אתה רוצה להוציא ממדרש זה שיש למסור בנותיו לאנשים רעים שמא יתקנו דרכיהם?!?!?! שמא כעת נניח לבנות ישראל להינשא לערבים שמא יגיירום?!?!?!?! הבה ונסגור את יד לאחים ולהבה, נניח ליהודיות האומללות לסבול בכפרים שמא יגיירו את בעליהן!!!!

וכי יש קשר בכלל?!?! וכי לא שמעת על נשים מוכות מימיך?!?! שמא כל אותן נשים לא הצליחו לתקן דרכי בעליהן, אבל זו תוכל?!?! ואם לא?!?! במה חטאה שהיא צריכה להינשא לאדם עם התקפי זעם?!?!?!

מי אתה שתאמר שהוא מגזים?!?!?! אתה היית שם?!?! אתה יודע במי מדובר?!?!?!

הם רבו?!?! מניין לך?!?!?! @פשוט אני לא כתב זאת בשום מקום!!! נטלת לעצמך מכוחותיו של האל, אתה צופה מקצה העולם ועד סופו?!?! מי אתה?!?!?! מה אתה יודע?!?!?!

"אין כמו להרוס שידוך כדי להכניס למישהו שצעק עליך פעם"????????? אתה ילד בן שנתיים?!?!?!?!?! מי אתה שאתה דן אותו לכף חובה בלי שאתה מכיר אותו אפילו?!?!?! מי אתה בן אדם פסיכופוט ומשוגע, שבגלל שמישהו צעק עליך פעם אתה מתנקם בו והורס לו שידוך???????

הוא אמר שהוא יעקוב אחרי ההצעות שלו???? מה אתה מקשקש?!?!?! הוא אמר דבר כזה??? לא!!!!

בררו איתו לגבי מישהו, הוא ענה מה שהוא יודע עליו. למה אתה ממציא ומשקר בעזות??? מי אתה?!?!?!

לדעתי הגזמת עם תיאור הבעיה..בוא נגיד גם אם בפועל הבעיה הרבה יותר חמורה ממה שתיארת ועשית עם דוד "חסד" שלא סיפרת הכל זה עדיין מוגזם וצריך לבדוק אם זה בגדר לשון הרע כי ממה שידוע לי, אם אפשר להגיד לאדם שמברר, משהו קטן שיגרום לו לוותר (ובצדק - היינו משהו אמיתי, ולא סתם לחרטט), אומרים אותו ולא את כל המסביב כי זה בגדר לשון הרע, והתיאור שהבאת פה "כולם בורחים מהחדר" "אי אפשר לדבר אל ההיגיון" "יוצאים לו וורידים מהראש" (?) מרגיש לי מוגזם, מספיק אם היית אומר "יש לו בעיית כעס וקח את זה בחשבון" בלי להיכנס לפרטים.

גם משום מה, מרגיש לי שעשית את השיחה עם צד ג' רק כדי לקבל אישור להיכנס בדוד "בחסות ההלכה" , כי כאמור מספיק היה להודיע שהוא עם בעיית כעס וזהו, חראם על דוד אח.

א. לא התקשרתי לאף אחד בשביל "לקבל אישור בחסות ההלכה", פשוט כי באותם רגעים חשבתי על טובת הצדדים ולא על ההלכה.

רציתי לבדוק האם אני מגזים בשיפוטיות שלי כלפי העצבים שלו, ולכן התקשרתי למישהו נוסף. כאשר הוא העלה מעצמו את הנושא בלי שאני בכלל רמזתי לכך, הבנתי שאני לא מגזים בחששות שלי.

ממש לא חיפשתי "היתר הלכתי".

ב. להרבה מאוד אנשים בעולם יש בעיית כעס. המוני אנשים. אבל בדבר כזה באמת שעוד לא נתקלתי בחיי האישיים: אדם מאוד מאוד נחמד, באמת בחור שיכול להיות חבר של כל מי שנמצא בסביבתו, שברגע אחד הופך פשוט לאדם אחר. לאדם מפחיד. לאדם שלא רוצים להיות לידו.

אולי אם הייתי אומר רק "לפעמים הוא כועס" זה לא היה מבהיר את חומרת הבעיה. אוקיי, כולם לפעמים כועסים, מה מיוחד כאן? על מה אני מזהיר בעצם? על זה שהוא אנושי?

לכן היה לי חשוב להגיד את שאר הדברים.

הדברים האלה הם לא הגזמות, הם איך שאני חוויתי את הדברים. 

יכול להיות שהייתי משיג את אותה התוצאה גם עם פחות תיאורים, נכון, אבל בוודאי שאם הייתי אומר רק "בעיית כעס" אז המסר לא היה עובר כשורה.

ג. אין לי בעיה אישית איתו, נשארתי חבר שלו גם אחרי כל המקרים של הצעקות, הכל טוב. פשוט לא הייתי רוצה שאחותי תתחתן איתו, ולא הייתי רוצה להיות שותף שלו בדירה. 

לא חיפשתי להזיק לו ולא להיכנס בו ולא לגרום לו לצער.

עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך ט"ז באייר תשפ"ה 19:22

לשון הרע לתועלת צריך להאמר.

אתה לא היית שם, אתה לא יודע כלום. אתה לא יכול להביע דעה שהוא הגזים כשאתה לא יודע על מי מדובר בכלל.

המוח שלך כל כך מעוות שאתה ממציא שאפשר לשקר בשביל לגרום לוותר. צריך לומר את האמת, אם האישה תרצה תתחתן איתו, אם לא לא.

זהו לשון הרע לתועלת, המותר וצריך להאמר.

יש הרבה סוגי בעיות כעס, מעטים האנשים שאי אפשר להיות בחדר איתם כשהם מתחרפנים, ואם תגיד בעיית כעס זה לא יבהיר את הנקודה. אתה לא היית שם, אתה לא יודע במי מדובר, ואין לך זכות לקבוע שזו הגזמה. בעיית כעס זה תיאור עלוב לבעייה חמורה, שיש לאומרה ולא לשקר כנהוג בקהילת הרשע ברלנד.

מרגיש לך?!?! מי אתה?!?! מה אתה יודע?!?! שאלו אותו על דוד לגבי שידוך. בררו עליו פרטים. הוא ענה פרטים קריטיים. "מספיק היה להודיע שהוא עם בעיות כעס וזהו"?!?! מי אתה שתחליט שזה מספיק?!?! מה אתה יודע עליו בכלל?!?! 

הפותח שאל מה הייתם עושים, הוא לא ביקש שתביעו דעה על אדם שאינכם מכירים.

אתם בחרתם להחליט שזה היה מוגזם ושהוא בכלל לא כזה בלי שהכרתם אותו, את היית עדינה, השניים האחרים היו חצופים ממש והגבתי להם בהתאם.

עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך ט"ז באייר תשפ"ה 20:19

דבריך חריפים מדי ולא ראויים,

כתיבה כזו בעיקר מראה על גיל הכותב שהוא עדיין נחרץ.

מעבר למה שזה מראה זה פוגע באווירה כאן ולכן אני מצפה ממך ומאחרים כאן להיות זהירים ונעימים יותר בשיח,

תודה רבה

(סליחה שזה מה שהתייחסתי אליו כאן. פשוט אהבתי את זה😂🙈)

הכל טוב, אני חושב שיש משהו כזה, פשוט לא זוכר איך עושים את זה.

וסביר שהייתי מגיב ככה גם

משום מה הם לא עובדים ( @משה )
 

ובלי קשר, כל הכבוד ותודה שאתה משתדל שיהיה פה נעים בפורום🙏🙌

(תופים)

נדמה לי שבגלל הגובה אי אפשר בכותרת.

אם הנך חושב שהם חריפים מדיי אתה יכול לומר דברים אחרים בתגובתך.

אם כמנהל אתה רוצה לעדכן שזה לא מוצא חן בעיניך- אתה דיקטטור המקום ויכול לשנות כפי שכבר עשית.

שניתנים לקריאה.

ואכן, יש דברים ששיניתי ומחקתי פה.

אבל אני חושב שהפחתת נחרצות תיתן תחושה נעימה יותר, אם כי לא בהכרח חורג מהכללים ולכן לא מחקתי ושיניתי יותר מדי

ברוכים הבאים לפורום שלנ"ו!

כאן מדברים על כל מה שקשור

לרווקים

לדייטים‎

לנישואין

ולכל השאר גם

מוזמנים לשרשר את עצמכם לשירשור הכירות הנעוץ פה למטה

(בכל שירשור- נא לנסות לענות על החידה: "והקשר לפורום הוא...???" )

מי שידע- יקבל נקודה!

נא לדבר בלשון נקיה, לכבד את האווירה הדתית של הפורום,

ולכבד אנשים בכללי.

כל נושא משרה ציבורית יתואר בתאריו הראויים לו. רבנים- בתואר רב- גם אם לא מסכימים לדבריהם, מי שיבזה ת"ח יחסם לאלתר, ללא שום אזהרה.

-------------

   חל איסור מוחלט לכתוב הודעות בעלות תוכן פרסומי שיווקי. הודעות פרסום ייערכו או ימחקו.

כל המעוניינים לפרסם באתר   -   /More/ActivePage.aspx/Info

הוראות יעילות לזהירות בהכרויות ברשת-

היי, חדשה כאן! | ערוץ 7

אפשר לפנות בבקשות לבירורים שדכניים על כינויים בעיקר אצל @ברוקולי, אבל מוזמנים לפנות גם אלי אם תרגישו יותר בנח.

דבריך מוציאים לעז על הגילאים הצעירים. גם בגילאים צעירים צריך ויודעים להראות מכובדות.

זה לא בהכרח רע

אלא סיבה לקחת את הדברים באופן פחות נחרץ

יש נחרצות בגילאים יותר מוקדמים אבל עדיין במסגרת של כבוד, לא מטיחים מילים לא יפות איש על רעהו ולא משנה כמה הדיון סוער, לדעתי צורת דיון שהיא לא מכבדת ופוגעת זה תלוי יותר באופי האדם ולא בגילו.

זה לדעתי.

גם לספר את זה באופן מדויק, שזה התפרצויות זעם ולא סתם כעס. גם לספר את המעלות. להסביר ממתי ההיכרות. וזהו, הם יחליטו אם לברר הלאה אם הוא טיפל בעצמו וזה השתנה או פשוט לעזוב את הרעיון.

לפי מה שכתוב כאן בעניין הזה (תנאי 4)  לשון הרע בשידוכים – מה מותר ומה אסור? 5 תנאים לפני שאתם מעדכנים אחרים 

שאם אפשר לגרום את אותה תועלת בלי להגיד את כל המגרעת של המשודך - זה עדיף

הייתי שוקל לומר את המשפט שהחבר לשעבר אמר עליו.  נראה לי שזה מספיק כדי להבריח את השידוך 

אגב, לי אישית קרה פעם דבר מצער בעניין הזה ועדיין מתלבט מה הייתי צריך לעשות

 שחבר בירר אצלי על בחורה שעבדה איתי פעם והיה לה אופי נוראי של אגואיסטיות ולהפיל אשמה על אחרים

וחשבתי שלא להגיד כי אולי היא השתנתה מאז וזה יהיה לשון הרע וחבל להרוס שידוך.  בסוף זה התפוצץ ולצערי הסתבר שטעיתי והיא ממש פגעה בו. 

שאלו אותי על חבר טוב.

עניתי שהוא אדם מאוד ערכי, תמיד הראשון לעזור, דואג לזולת, ואפילו בחר להתגייס לצבא למרות שהיה לו פטור.

לזכותי ייאמר שהייתי בן 20 בערך, וזאת הייתה הפעם הראשונה ששאלו אותי על חבר לעניין שידוכים.

מפה לשם, הבחורה התחילה לברר למה הוא בכלל קיבל פטור מהצבא, ומשגלתה שיש לו בעיה ב-ריאות (בעיה זניחה שלא משפיעה בכלל על חיי היום-יום שלו), היא החליטה לא לפגוש אותו.

לא סתם יש דברים שלא מספרים מיד בהתחלה (ובטח שלא לפני ההתחלה)

אבל כדאי לוודא ולראות את ההלכות ישר מהספר.. 

הצלת את הבחורה!

חבל שאנשים אחרים שומרים בלב שלהם מידע מפליל כזה

ואחר כך בנות צריכות להתמודד בבית עם אלימות.

מי אמורה לדעת להתמודד עם התקפי זעם?

באיזה שיעור לימדו אותה את זה?

למה שאישה רגילה לחלוטין תתמודד עם הבעיה הזו?

ואם הוא יפגע בה כשהיא בהריון מרב זעם או אפילו לא הריון?

זה להתחתן עם שור זועם מה שרשמת.,,,

וכן מומלץ לבדוק בהלכות שמירת הלשון 

יש כנראה משהו בדברייך,  יחד עם זאת,  היות וכתבת על "בנות" באופן כללי.

חשוב לדעת כי על פי כל המחקרים בנושא, אלימות בין בני זוג היא בעיקרה סימטרית.

יש על כך המון חומר למי שמתעניין,  

למי שרוצה להעמיק קצת יותר,  מומלץ לקרוא ספר שיצא לאחרונה בשם "הצד השני של הכאב".

וכאן עוד סרטון בנושא 

חשוב לציין שני דברים:

1. לתאר דברים כהוויתם ולא לתת כותרת שהיא לא בטוח תבין במה מדובר.

2. לתארך (לפני חודש/שנה/חמש שנים) כדי שתחשוב אם יתכן והשתנה.

כל הכבוד

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם