אם עבר זמן אנשים גם משתנים 

זה בדיוק מקרה שבו חייבים לספר

היו יותר מדי מקרים שחברים לא סיפרו כי זה "לשון הרע" והאיש/ה עבר/ה מסכת ייסורים עד הגירושין

חשוב ומומלץ לפני זה ללמוד הלכות לשון הרע לתועלת ולספר בצורה הכי מדוייקת הלכתית (וזה בדיוק מהמקרים בהם קריטי לספר כי לא לספר זה 'לא תעמוד על דם רעך')

באמת כדאי גם להגיד את מועד ההכרות ושאולי הוא השתנה

והדבר היותר נכון זה אם יש דרך לתפוס את אותו בן אדם ולהגיד לו שיש לו עבודה רגשית לעשות. אם אי אפשר, אז אי אפשר. אבל אם אפשר זה מצווה גדולה. גם בשבילו וגם בשביל כל האומללים שצריכים לעבוד איתו.

פעם ביררתי אצל חברה על מישהו מהמשפחה שלה והיא אמרה שלא לוקחת אחריות והסבירה לי בדיוק כמובן... ממש הערכתי אותה על זה

אדם מהמשפחה (אבא, אמא אח אחות בעל) עם התקפי זעם, זה חלום בלהות ששני לשבי של החמאס.

אני גזרתי על עצמי לא לבקר לעולם בבית של אחותי, בגלל הגיס המפחיד.

מאוד חשוב שאנשים כאלה יזדקנו רווקים, או שיבינו שהם מפלצות בדמות אדם ויעברו טיפול עומק שיקח אותם מהקצה לקצה, ועם צריך אז כדאי לקחת תרופות, או להישלח למחלקה סגורה.

כדאי להיזהר לא לעשות את זה יותר גדול ממה שזה.

אם יש ספק כמה זה חמור- אז ללכת על הרף הנמוך.

בנוסף, במקרים אחרים שאינם מובהקים כמו מה שאתה מספר, יש אנשים שבעבודה הם לא תמיד נחמדים לגמרי (לדוגמה- לא אוהבים את העבודה, ונמצאים שם בלית ברירה) אבל זה לא אומר שגם בכל מקום זה הפרצוף שלהם.

לסיכום- אם מדובר במקרה לא מובהק,  כדאי להיזהר בלשוננו,  וגם אם מדובר במקרה מובהק, כדאי להיזהר לא לעשות את זה יותר ממה שזה.

אם אדם לא מצליח לשמור על דרך ארץ אפילו בעבודה, הוא בטוח נוהג גרוע יותר כשהוא בבית

בבית מרגישים בבית, ומתנהגים יותר בטבעיות, אדם שאפילו בחוץ מתפרץ ככה בבית בטח הרבה יותר גרוע

כאמור - לא גורע מחובתו לספר על זה ולתת למשודכת להחליט. 

אני לא עובד איתם. אני לא יודע מה מצב התקפי הזעם של דוד.

גם את לא עובדת איתם. אז אין לך שמץ של מושג אם זה תיאור ציורי או מציאות.

יצא לי לראות אנשים בהתקפי זעם, ויש כאלה שמתאימים לתאור. לא כולם מתעצבנים באופן שגורם לכולם לברוח מהחדר, אם זה המצב, זה לא "בעיית כעס" שייקח בחשבון, זו אכבר בעיית כעס, שהמשדך צריך להבין את חומרתה. כי "בעיית כעס" היא דבר שיש להרבה אנשים, אבל בעיית כעס שגורמת לאנשים לברוח מהחדר, זה משהו רציני יותר, ואם כך הם הדברים חשוב מאד להבהיר זאת.

זה ממש לא לשון הרע כיוון שזה לתועלת.

אז הייתי אומרת שיש בעיית כעס שכדאי לבדוק את זה אבל בשאר הזמן הוא נחמד ומוצלח.

ככה לא הכתמתי לגמרי את השם של הבן אדם ומצד שני גם הזהרתי אותם על הכעס והוספתי המלצה לבדוק יותר.

יכול להיות שההתקפי כעס שלו הם בעקבות תקופה קשה שהוא עובר שהוא לא מצליח להתמודד איתה אז יוצא לו גרוע ממש, יכול להיות שזאת תקופה מסויימת והוא כבר השתנה ועובד על עצמו, אני לא חושבת שהוא חושב שההתנהגות שלו נורמלית, קיבלנו כאן רק הצצה קטנה למגרעה גדולה שלו, זה לא כל האדם,ויכול להיות שזה היה חד פעמי. לא יודעת.

אולי הוא רשע מרושע שמורידים ולא מעלים. מן פרעה כזה. ויפה ששאלת אדם נוסף.
 

ועדיין על מעשה מעין זה נענש יעקב, ונחטפה דינה.

מדרש תנחומא:

וירא אותה שכם בן חמור החוי נשיא הארץ (בראשית לד, ב). הרשעים רואים: "וירא המן" (אסתר ג, ה), "וירא עשו" (בראשית כח, ו), וירא אותה שכם בן חמור. אמר דוד: "תחשכנה עיניהם מראות" (תהלים סט, כד):

ויקח אותה וישכב אותה ויענה. ומאיזו חטייא בא עליה הערל? כתיב: "למס מרעהו חסד ויראת שדי יעזוב" (איוב ו, יד). אלא בשעה שהיה יעקב אבינו בא והשבטים עמו, היתה דינה עמו. כיון שבאו המלאכים ואמרו לו: "באנו אל אחיך אל עשו" (בראשית לב, ז), נטל יעקב דינה ונתנה בתיבה, שלא יראה אותה עשו ויטול אותה לאשה. אמר לו הקב״ה: חסכתה אותה ממנו? חייך, לאדם ערל היא מתוקנת, הוא דכתיב: "למס מרעהו חסד"; אילו היתה נישאת לעשו, שמא היתה מגיירת אותו. כשנטלה איוב, לא גיירה אותו? לפיכך חסכתה אותה, הרי בן מאירה בא כנגדה, וירא אותה שכם בן חמור:

ואולי בכלל אתה מגזים?

מאחר שאתה והוא רבתם פעם אחת ולא השלמתם, יש לך נגיעה בדבר לעולם.

ואין כמו להרוס שידוך כדי להכניס למישהו שצעק עליך פעם.

האם תעקוב אחרי כל ההצעות שלו כדי לוודא שכולן שומעות שעליו להזדקן רווק?

רבנו ולא השלמנו?

לא רבנו, הוא צעק והשתולל ואני לא הגבתי. שעה אחרי זה כבר חזרנו לדבר ולהיות בקשר כאילו כלום לא קרה. גם אחרי שהוא עבר צוות, המשכנו להיות בקשר ידידות.

המטרה לא הייתה ''להכניס לו'', אין לי שום עניין שלא יהיה לו טוב. המטרה הייתה להגן על החבר ששאל עליו ועל בת דודתו.

מי אתה?! מה אתה יודע?! אתה בוחן כליות ולב, שהחלטת דרך המרקע מי הכותב, מה מניעיו, וכמה הוא תאב נקם??

לא די לך, שאתה מוציא מהקשר את המדרש, מדמה מילתא למילתא בדברים שאינם דומים, אתה גם מעז פנים להביע דעה על מה שאינך יודע ולדון לכף חובה אדם שאינך מכיר?!?!?!

לא די שהינך בור ועם הארץ, ואינך יודע שהמדרשים הנם משלים ולא דברים כפשוטם, אתה רוצה להוציא ממדרש זה שיש למסור בנותיו לאנשים רעים שמא יתקנו דרכיהם?!?!?! שמא כעת נניח לבנות ישראל להינשא לערבים שמא יגיירום?!?!?!?! הבה ונסגור את יד לאחים ולהבה, נניח ליהודיות האומללות לסבול בכפרים שמא יגיירו את בעליהן!!!!

וכי יש קשר בכלל?!?! וכי לא שמעת על נשים מוכות מימיך?!?! שמא כל אותן נשים לא הצליחו לתקן דרכי בעליהן, אבל זו תוכל?!?! ואם לא?!?! במה חטאה שהיא צריכה להינשא לאדם עם התקפי זעם?!?!?!

מי אתה שתאמר שהוא מגזים?!?!?! אתה היית שם?!?! אתה יודע במי מדובר?!?!?!

הם רבו?!?! מניין לך?!?!?! @פשוט אני לא כתב זאת בשום מקום!!! נטלת לעצמך מכוחותיו של האל, אתה צופה מקצה העולם ועד סופו?!?! מי אתה?!?!?! מה אתה יודע?!?!?!

"אין כמו להרוס שידוך כדי להכניס למישהו שצעק עליך פעם"????????? אתה ילד בן שנתיים?!?!?!?!?! מי אתה שאתה דן אותו לכף חובה בלי שאתה מכיר אותו אפילו?!?!?! מי אתה בן אדם פסיכופוט ומשוגע, שבגלל שמישהו צעק עליך פעם אתה מתנקם בו והורס לו שידוך???????

הוא אמר שהוא יעקוב אחרי ההצעות שלו???? מה אתה מקשקש?!?!?! הוא אמר דבר כזה??? לא!!!!

בררו איתו לגבי מישהו, הוא ענה מה שהוא יודע עליו. למה אתה ממציא ומשקר בעזות??? מי אתה?!?!?!

לדעתי הגזמת עם תיאור הבעיה..בוא נגיד גם אם בפועל הבעיה הרבה יותר חמורה ממה שתיארת ועשית עם דוד "חסד" שלא סיפרת הכל זה עדיין מוגזם וצריך לבדוק אם זה בגדר לשון הרע כי ממה שידוע לי, אם אפשר להגיד לאדם שמברר, משהו קטן שיגרום לו לוותר (ובצדק - היינו משהו אמיתי, ולא סתם לחרטט), אומרים אותו ולא את כל המסביב כי זה בגדר לשון הרע, והתיאור שהבאת פה "כולם בורחים מהחדר" "אי אפשר לדבר אל ההיגיון" "יוצאים לו וורידים מהראש" (?) מרגיש לי מוגזם, מספיק אם היית אומר "יש לו בעיית כעס וקח את זה בחשבון" בלי להיכנס לפרטים.

גם משום מה, מרגיש לי שעשית את השיחה עם צד ג' רק כדי לקבל אישור להיכנס בדוד "בחסות ההלכה" , כי כאמור מספיק היה להודיע שהוא עם בעיית כעס וזהו, חראם על דוד אח.

א. לא התקשרתי לאף אחד בשביל "לקבל אישור בחסות ההלכה", פשוט כי באותם רגעים חשבתי על טובת הצדדים ולא על ההלכה.

רציתי לבדוק האם אני מגזים בשיפוטיות שלי כלפי העצבים שלו, ולכן התקשרתי למישהו נוסף. כאשר הוא העלה מעצמו את הנושא בלי שאני בכלל רמזתי לכך, הבנתי שאני לא מגזים בחששות שלי.

ממש לא חיפשתי "היתר הלכתי".

ב. להרבה מאוד אנשים בעולם יש בעיית כעס. המוני אנשים. אבל בדבר כזה באמת שעוד לא נתקלתי בחיי האישיים: אדם מאוד מאוד נחמד, באמת בחור שיכול להיות חבר של כל מי שנמצא בסביבתו, שברגע אחד הופך פשוט לאדם אחר. לאדם מפחיד. לאדם שלא רוצים להיות לידו.

אולי אם הייתי אומר רק "לפעמים הוא כועס" זה לא היה מבהיר את חומרת הבעיה. אוקיי, כולם לפעמים כועסים, מה מיוחד כאן? על מה אני מזהיר בעצם? על זה שהוא אנושי?

לכן היה לי חשוב להגיד את שאר הדברים.

הדברים האלה הם לא הגזמות, הם איך שאני חוויתי את הדברים. 

יכול להיות שהייתי משיג את אותה התוצאה גם עם פחות תיאורים, נכון, אבל בוודאי שאם הייתי אומר רק "בעיית כעס" אז המסר לא היה עובר כשורה.

ג. אין לי בעיה אישית איתו, נשארתי חבר שלו גם אחרי כל המקרים של הצעקות, הכל טוב. פשוט לא הייתי רוצה שאחותי תתחתן איתו, ולא הייתי רוצה להיות שותף שלו בדירה. 

לא חיפשתי להזיק לו ולא להיכנס בו ולא לגרום לו לצער.

עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך ט"ז באייר תשפ"ה 19:22

לשון הרע לתועלת צריך להאמר.

אתה לא היית שם, אתה לא יודע כלום. אתה לא יכול להביע דעה שהוא הגזים כשאתה לא יודע על מי מדובר בכלל.

המוח שלך כל כך מעוות שאתה ממציא שאפשר לשקר בשביל לגרום לוותר. צריך לומר את האמת, אם האישה תרצה תתחתן איתו, אם לא לא.

זהו לשון הרע לתועלת, המותר וצריך להאמר.

יש הרבה סוגי בעיות כעס, מעטים האנשים שאי אפשר להיות בחדר איתם כשהם מתחרפנים, ואם תגיד בעיית כעס זה לא יבהיר את הנקודה. אתה לא היית שם, אתה לא יודע במי מדובר, ואין לך זכות לקבוע שזו הגזמה. בעיית כעס זה תיאור עלוב לבעייה חמורה, שיש לאומרה ולא לשקר כנהוג בקהילת הרשע ברלנד.

מרגיש לך?!?! מי אתה?!?! מה אתה יודע?!?! שאלו אותו על דוד לגבי שידוך. בררו עליו פרטים. הוא ענה פרטים קריטיים. "מספיק היה להודיע שהוא עם בעיות כעס וזהו"?!?! מי אתה שתחליט שזה מספיק?!?! מה אתה יודע עליו בכלל?!?! 

הפותח שאל מה הייתם עושים, הוא לא ביקש שתביעו דעה על אדם שאינכם מכירים.

אתם בחרתם להחליט שזה היה מוגזם ושהוא בכלל לא כזה בלי שהכרתם אותו, את היית עדינה, השניים האחרים היו חצופים ממש והגבתי להם בהתאם.

עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך ט"ז באייר תשפ"ה 20:19

דבריך חריפים מדי ולא ראויים,

כתיבה כזו בעיקר מראה על גיל הכותב שהוא עדיין נחרץ.

מעבר למה שזה מראה זה פוגע באווירה כאן ולכן אני מצפה ממך ומאחרים כאן להיות זהירים ונעימים יותר בשיח,

תודה רבה

(סליחה שזה מה שהתייחסתי אליו כאן. פשוט אהבתי את זה😂🙈)

הכל טוב, אני חושב שיש משהו כזה, פשוט לא זוכר איך עושים את זה.

וסביר שהייתי מגיב ככה גם

משום מה הם לא עובדים ( @משה )
 

ובלי קשר, כל הכבוד ותודה שאתה משתדל שיהיה פה נעים בפורום🙏🙌

(תופים)

נדמה לי שבגלל הגובה אי אפשר בכותרת.

אם הנך חושב שהם חריפים מדיי אתה יכול לומר דברים אחרים בתגובתך.

אם כמנהל אתה רוצה לעדכן שזה לא מוצא חן בעיניך- אתה דיקטטור המקום ויכול לשנות כפי שכבר עשית.

שניתנים לקריאה.

ואכן, יש דברים ששיניתי ומחקתי פה.

אבל אני חושב שהפחתת נחרצות תיתן תחושה נעימה יותר, אם כי לא בהכרח חורג מהכללים ולכן לא מחקתי ושיניתי יותר מדי

ברוכים הבאים לפורום שלנ"ו!

כאן מדברים על כל מה שקשור

לרווקים

לדייטים‎

לנישואין

ולכל השאר גם

מוזמנים לשרשר את עצמכם לשירשור הכירות הנעוץ פה למטה

(בכל שירשור- נא לנסות לענות על החידה: "והקשר לפורום הוא...???" )

מי שידע- יקבל נקודה!

נא לדבר בלשון נקיה, לכבד את האווירה הדתית של הפורום,

ולכבד אנשים בכללי.

כל נושא משרה ציבורית יתואר בתאריו הראויים לו. רבנים- בתואר רב- גם אם לא מסכימים לדבריהם, מי שיבזה ת"ח יחסם לאלתר, ללא שום אזהרה.

-------------

   חל איסור מוחלט לכתוב הודעות בעלות תוכן פרסומי שיווקי. הודעות פרסום ייערכו או ימחקו.

כל המעוניינים לפרסם באתר   -   /More/ActivePage.aspx/Info

הוראות יעילות לזהירות בהכרויות ברשת-

היי, חדשה כאן! | ערוץ 7

אפשר לפנות בבקשות לבירורים שדכניים על כינויים בעיקר אצל @ברוקולי, אבל מוזמנים לפנות גם אלי אם תרגישו יותר בנח.

דבריך מוציאים לעז על הגילאים הצעירים. גם בגילאים צעירים צריך ויודעים להראות מכובדות.

זה לא בהכרח רע

אלא סיבה לקחת את הדברים באופן פחות נחרץ

יש נחרצות בגילאים יותר מוקדמים אבל עדיין במסגרת של כבוד, לא מטיחים מילים לא יפות איש על רעהו ולא משנה כמה הדיון סוער, לדעתי צורת דיון שהיא לא מכבדת ופוגעת זה תלוי יותר באופי האדם ולא בגילו.

זה לדעתי.

גם לספר את זה באופן מדויק, שזה התפרצויות זעם ולא סתם כעס. גם לספר את המעלות. להסביר ממתי ההיכרות. וזהו, הם יחליטו אם לברר הלאה אם הוא טיפל בעצמו וזה השתנה או פשוט לעזוב את הרעיון.

לפי מה שכתוב כאן בעניין הזה (תנאי 4)  לשון הרע בשידוכים – מה מותר ומה אסור? 5 תנאים לפני שאתם מעדכנים אחרים 

שאם אפשר לגרום את אותה תועלת בלי להגיד את כל המגרעת של המשודך - זה עדיף

הייתי שוקל לומר את המשפט שהחבר לשעבר אמר עליו.  נראה לי שזה מספיק כדי להבריח את השידוך 

אגב, לי אישית קרה פעם דבר מצער בעניין הזה ועדיין מתלבט מה הייתי צריך לעשות

 שחבר בירר אצלי על בחורה שעבדה איתי פעם והיה לה אופי נוראי של אגואיסטיות ולהפיל אשמה על אחרים

וחשבתי שלא להגיד כי אולי היא השתנתה מאז וזה יהיה לשון הרע וחבל להרוס שידוך.  בסוף זה התפוצץ ולצערי הסתבר שטעיתי והיא ממש פגעה בו. 

שאלו אותי על חבר טוב.

עניתי שהוא אדם מאוד ערכי, תמיד הראשון לעזור, דואג לזולת, ואפילו בחר להתגייס לצבא למרות שהיה לו פטור.

לזכותי ייאמר שהייתי בן 20 בערך, וזאת הייתה הפעם הראשונה ששאלו אותי על חבר לעניין שידוכים.

מפה לשם, הבחורה התחילה לברר למה הוא בכלל קיבל פטור מהצבא, ומשגלתה שיש לו בעיה ב-ריאות (בעיה זניחה שלא משפיעה בכלל על חיי היום-יום שלו), היא החליטה לא לפגוש אותו.

לא סתם יש דברים שלא מספרים מיד בהתחלה (ובטח שלא לפני ההתחלה)

אבל כדאי לוודא ולראות את ההלכות ישר מהספר.. 

הצלת את הבחורה!

חבל שאנשים אחרים שומרים בלב שלהם מידע מפליל כזה

ואחר כך בנות צריכות להתמודד בבית עם אלימות.

מי אמורה לדעת להתמודד עם התקפי זעם?

באיזה שיעור לימדו אותה את זה?

למה שאישה רגילה לחלוטין תתמודד עם הבעיה הזו?

ואם הוא יפגע בה כשהיא בהריון מרב זעם או אפילו לא הריון?

זה להתחתן עם שור זועם מה שרשמת.,,,

וכן מומלץ לבדוק בהלכות שמירת הלשון 

יש כנראה משהו בדברייך,  יחד עם זאת,  היות וכתבת על "בנות" באופן כללי.

חשוב לדעת כי על פי כל המחקרים בנושא, אלימות בין בני זוג היא בעיקרה סימטרית.

יש על כך המון חומר למי שמתעניין,  

למי שרוצה להעמיק קצת יותר,  מומלץ לקרוא ספר שיצא לאחרונה בשם "הצד השני של הכאב".

וכאן עוד סרטון בנושא 

חשוב לציין שני דברים:

1. לתאר דברים כהוויתם ולא לתת כותרת שהיא לא בטוח תבין במה מדובר.

2. לתארך (לפני חודש/שנה/חמש שנים) כדי שתחשוב אם יתכן והשתנה.

כל הכבוד

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

דום ליי' - המתן לישועתו; כמו "אם כה יאמרו אלינו דומו" דיהונתן (ש"א יד , ט)

לפעמים הדממה מצמיחה עוצמה.

בדיוק עכשיו למדתי את הקדמת הזוהר כשרבי שמעון אומר לרבי אלעזר לשתוק, ואז מתגלה להם סוד מאליהו.

כשכתבתי לפני שבועיים על מזמור לז שיש בו את הפסוק בכותרת, אז עברתי על כמה מהמקומות בזוהר שיש את התופעה הזאת.

לא תמיד צריך להיות במרדף אחרי הזיווג.

גם אני נבהלתי מהזוהר על פרשת השבוע על חשיבות החתונה והולדת ילדים, אבל הכל בהשכל ודעת.

הכרובים בדמות ואיש ואישה כאשר פניהם איש אל אחיו

להזכירך

תוכן הפיוט "נתנה תוקף" וכו'

המצוות נעשות בגוף והאדם אחראי על הגוף

הנשמה היא בידו של הקב"ה ולכן האדם אחראי עליה רק במסגרת הגוף

תְּבִינֵם. רוּחַ אֵל עָשָׂתְנִי וְנִשְׁמַת שַׁדַּי תְּחַיֵּנִי."

"א"ר יצחק אמר רב אחא מאי דכתיב ונשמת שדי תבינם אלא הנשמה היא מביאה לאדם להכיר את קונו ולהכניסו בתורה ובמעשים טובים ואשריהם אותם שנכנסין בדרך התורה בדרך הנשמה שבשבילה יזכו לחיי העה"ב ולמעלת הקדושים. א"ר יצחק א"ר אחא כל העוסק בתורה הוא קונה הנשמה מעצמו. היינו דתנינן בא ליטהר מסייעין אותו. אוי להם לרשעים שהם נדבקים בכח האדמה שהיא נקראת נפש חיה הנבראת מן האדמה שבשבילה יכלו לעולם ולעולמי עולמים". (זוהר חדש בראשית יט ע"א-ע"ב)

בטיפולנט | אינטלקטואליזציה

היית "בקשר ריאלי מעשי"  שאתה יודע?

ואני הבנתי במובן כמו של בעל ואישה על כל משמעיו.

אם לא אז רק wannabe וזה לא באמת ולא חושב שהשוואה במקום. בכולופן אהבתי תכיוון של הדום לה' וכו

וכבר חז"ל השוו בכמה וכמה מקומות.

הרבה ציטוטים.

אני חושבת מהיגיון בריא

ואני יודעת שיש תופעה של אנשים שקצת מתייאשים מהדבר הזה, לכן הגיוני שאתה תשתמש בציטוטים כדי להצדיק את עצמך...

השבוע וישב קצא ע"א:

"ההוא דיוקניה דבר נש זכאה איהו מלאכא ממש" (הדיוקן של אדם מזוכך הוא מלאך ממש) ועייני שם ההסבר בדניאל שניצל מגוב האריות לא בגלל מלאך כפשט הכתוב, אלא כי הוא היה מלאך.

נביא את תחילת ה'ויקרא רבה' שמציין מלאכים על בני אדם התחתונים:

"רבי תנחום בר חנילאי פתח (תהלים קג) ברכו ה' מלאכיו גבורי כח עושי דברו וגו' במה הכתוב מדבר אם בעליונים הכתוב מדבר והלא כבר נאמר ברכו ה' כל צבאיו הא אינו מדבר אלא בתחתונים עליונים ע"י שהן יכולין לעמוד בתפקידיו של הקדוש ב"ה נאמר ברכו ה' כל צבאיו אבל תחתונים ע"י שאינן יכולין לעמוד בתפקידיו של הקב"ה לכך נאמר ברכו ה' מלאכיו ולא כל מלאכיו".

נעבור לגמרות- שבת כה ע"ב: "כך היה מנהגו של ר' יהודה בר אלעאי ערב שבת מביאים לו עריבה מלאה חמין ורוחץ פניו ידיו ורגליו ומתעטף ויושב בסדינין המצוייצין ודומה למלאך ה' צבאות".

נדרים כ ע"ב: "מאן מלאכי השרת? רבנן".

קידושין עב ע"א: "הראני תלמידי חכמים שבבבל דומים למלאכי השרת".

מועד קטן יז ע"א: "א"ר יוחנן מאי דכתיב (מלאכי ב, ז) כי שפתי כהן ישמרו דעת ותורה יבקשו מפיהו כי מלאך ה' צבאות הוא אם דומה הרב למלאך ה' יבקשו תורה מפיו ואם לאו אל יבקשו תורה מפיו".

ספרי האזינו שכ"א: "גבורים אלו גבורי תורה כענין שנאמר (תהלים קג כ) ברכו ה' מלאכיו".

יש גם שיר קצר שנכתב: "בלילות נפרדת נשמתי מגופי, מתרפקת במתק אהבים על דודי. אשיר וארונן אל השכינה בלילה כמלאך, בכל משמרת ומשמרת אני דבק רק בך. אמתיק סוד איתך אל עליון, נשתעשע יחדיו אשלח דורון. אמלא כל שליחות שאתה מצווה, מתורתך פיקודיך אני קורא. נפשי משתוקקת ומתאוה לאורך, להתעלס ולשמוח בחסד שמך".

אני אישית לא תמיד מלאך והרבה פעמים רחוק מכך, אבל יש זמנים ש-ה' מזכה אותנו להתעלות.

עץ חיים שער עולם העשייה פרק א: "גם יכוין  בר"ת  'בבית  'אלהים 'נהלך 'ברגש. שהוא ר"ת גימטריא - ג' וב"ן. ויכוין לעשות  ג' מוחין חב"ד אל הנוקבא מלכות מנה"י דז"א, והם ר"ת ג' וב"ן, כי ג' הם חב"ד, וב"ן היא המלכות כנודע".

אבל קשה לדבר איתך בהגיון כשאתה לא עונה על זה

(מבחינתי להביא ציטוט בארמית זה לא תשובה)

מִלֵּלוּ"

אניח לך כלל גדול להבנת כל מטרת תגובותיי בפורום. נִ֝צְּרֶ֗הָ!

מה שאני מנסה לעשות זה להזיז אנשים מהכסאות שלהם, לקחת אותם אל מקום לא מוכר להם, ואני יודע שזה יכול לעורר אנטגוניזם או אי הבנות, אבל דווקא האנטגוניזם והההסתר וההעלמות הם הסמים הסודיים לסקרנות.

אני לא רוצה להיות echo chamber שכל אחד רק מהדהד את השני.

אני רוצה שאנשים יזיזו מהכסאות שלהם.

אני חושב שאני מוביל למקום טוב חדש ומועיל בעיני ה' ובסוף בעיני הבריות.

לא משנה לי שיש אנטגוניזם: "אמר אביי האי צורבא מרבנן דמרחמין ליה בני מתא לאו משום דמעלי טפי אלא משום דלא מוכח להו במילי דשמיא" (כתובות קה ע"ב) [תרגום: התלמיד חכם הצעיר שאוהבים אותו בני עירו לא משום מעלתו, אלא משום שהוא לא מוכיח אותו בדברים שנוגעים לשמים-ליראת שמים]

אני לא ראוי להוכיח, אבל אני כן מנסה להשפיע ולרומם.

לצאת מאיזור הנוחות שלך?

אתה חושב שיש לך מה ללמוד ממה שאנשים אחרים חושבים?

אם היא אומרת לך משהו ואתה בכלל לא מתייחס למה שהיא אמרה לך - זה בהחלט מעורר תהיה ביחס לאנטגוניזם מצידך. 

אֵילִים"

בוודאי שאני קורא ומקשיב. אני כל הזמן בחיים מנסה לשמוע ולהפנים דעות של אחרים: "וּתְשׁוּעָה בְּרֹב יוֹעֵץ".

הקשבה זה דבר שבחשאי.

מילותיה יורות כחץ למעין לבבי ומעין לבבי פורץ כמי נהר החוצה ברחובות פלגי מים. נסיתי לענות לה כפי הבנתי ומורשי לבבי.

לפעמים בין ומתחת השורות נמצא החותם והפיתקא שמעבירים לאחר-"וְכַמַּטְמוֹנִים תַּחְפְּשֶׂנָּה" את האוצר החבוי שיעורר את הלב.

כבר אמר החכם: "יותר ממה שכתוב נמצא במכלול המנגינה, החודר מבעד לשכל ללב השני פנימה".

[אני חס ושלום לא העליתי בדעתי שלה יש אנטגוניזם כלפי, אלא סוג של חוסר נוחות.

מה שכתבתי היה בכלליות ולא על מישהו ספציפי שזה כבר אינני יודע כלל: "ואין אדם יודע מה בלבו של חבירו" (פסחים נד ע"ב)]

עיין מה שהרמחל כותב במפסידי מידת הזהירות לגבי השחוק והלצון שהם כמגן משוח בשמן.

חחח אין בעיה להשתמש בציניות, אבל אם אתה נתלה באידיאלים גבוהים אז אולי כדאי גם להתייחס בצורה עניינית.

נכון שעל חלק מהתנאים שהוזכרו בדורות קודמים, יש קצת פחות הקפדה היום, אבל על התנאי הזה ראיתי גדולי עולם שמקפידים ממש. אדם צריך מקום יציב בעולם כדי להיות מסוגל לעסוק בדברים הללו בזהירות הנדרשת (לדוגמא: לא לבסס עליהם תשובות מעשיות בפורום...)

יש מחלוקת יסודית בינינו מה נקרא סוד ומה לא, וכנראה עוד מחלוקת בעניין המקום של הסוד בעבודת ה' אבל זה נושא לשרשור אחר.

האמת מה שיותר מדאיג אותי, זה שבכלל גיבשתי דעה, ואתמול גם בעקבות עיון בהלכה מסויימת, שהאר"י כלל וכלל לא פוסק, והוא רק צדיק נשגב, מקובל ענק ומדריך בעבודת ה', לכן זה מעולה לקחת הנהגות וחומרות ממנו לפי מה שמתאים למדרגת האדם, אבל במקרה של הכרעת הלכה ובמיוחד כשזה שינוי הלכה או לקולא אין לו משקל, וכך סבר אחד מרבותיי הגדולים. במיוחד, אם הפוסק שכנגדו הוא גם היה מקובל, כמו אתמול שזה היה מחלוקת בינו לבין הב"ח פוסק עצום כותב ספר בקבלה בעצמו (וגם מדרש קדמון שהראשונים מצטטים להלכה מסייע לב"ח).

פחות מדאיג אותי מה שיצאת לערער עלי בענין עצות בעבודת ה', יותר מפריע לי שינוי הלכה לפיו כנגד גדולי הפסוקים.

אבל שכל אחד יעשה לפי רבותיו, אני קטן מלהכריע בנושא גדול כל כך, יש לי את דרכי 'רגלי עמדה במישור'.

איבדתי את זה חחח

מילים מפוצצות מדי..

בניסיון לרומם אותי פשוט ייאשת אותי..

אבל לא נורא

אני לא מוותרת חח

יש במודיעין עילית במרכז קסם-

חומוס אליהו

בית קפה (לא זוכרת את שמו .... סליחה)

לא עברתי עליה, אז רק מוסיפה שיש בירושלים את קפה תמרה ליד הגן הטכנולוגי, יש שם חניה ליד, ואפשר לשבת בבית קפה, והוא בתוך מבנה שיש בו גם ספות ומקום לשבת. נחמד שם לדעתי.

חברים יקרים!

לקראת הסופה הקרובה☃️

הכנו לכם רשימה של *מקומות סגורים* או מקורים לחורף❄️ *באיזור ירושלים*

בהצלחה!!!❤️

*"מקומות יפים לדייטים"*🥰🥇🇮🇱

לקבוצת ווצאפ:

"מקומות יפים - לדייטים"⁸ 🥰🇮🇱🥇

לערוץ:

מקומות יפים לדייטים 😍

*מקומות סגורים לדייטים באזור ירושלים:*

▪️אולם המתנה בקומה העליונה בתחנה מרכזית ירושלים

מהרציפים בקומה 3 עולים במדרגות קומה נוספת

חינם

נסגר לקראת הערב

יש פינת הטענה (בתשלום)

(יש ג'מבורי קטן באותה קומה)

▪️בניין כלל, ירושלים (מרכז קניות ועסקים)

ליד תחנת רכבת קלה הדוידקה

כניסה מרח' יפו, כי"ח או אגריפס

חינם

נסגר באזור 23:00

(המקום קצת שומם, בלי בעיה של יחוד, לכן לא מומלץ להתחלה)

▪️סינמה סיטי, ירושלים

חינם

יש חנויות אוכל או מקומות ישיבה במרכז

הקומה למעלה שקטה ורגועה, עם ספסלים

חניה חינם לשעתיים בחניון הלאום

▪️החווה בגיא

מתחם עם ספסלים, חיות, צמחים

לפעמים יש במקום הופעה או בימי שישי קבלת שבת

אפשר לשבת באוהלים הגדולים במקרה גשום

חינם

▪️תאטרון ירושלים

בבניין התיאטרון יש אולם תצוגה של תערוכות מתחלפות ובקומה מעל יש מסעדה ואזור ישיבה יפה ושקט עם ספות ותמונות, לרוב גם אין הרבה תנועת אנשים.

דוד מרכוס 20 ירושלים. לא רחוק מגן הפעמון.

הכניסה חינם- אומרים בכניסה שבאים לתערוכות.

▪️באולינג תלפיות

מתחם עם באולינג, משחקים, מקומות ישיבה וקצת חנויות אוכל

המיקום חינם, הבאולינג בתשלום 35₪ לאדם

▪️לובי הבניין של הרב נבנצל, הרובע היהודי ירושלים

בירידה מחניון הרובע יש מצד שמאל חניות נכים, ועלייה קטנה שיש בהתחלה שלה שער מברזל, נכנסים ואפשר לשבת שם על האבן בפנים.

חינם

מקום שמגן מעולה מגשם ורוח אבל לא כל כך מקור.

סמוך לבתים- לא להרעיש

צמוד לכותל

▪️מלון פרימה פארק (המלון שנמצא הכי קרוב לתחנת רכבת 'קרית משה')

צריך לקנות משהו

יש לובי מימין עם כורסאות נוחות. התאורה מוחשכת קצת.

▪️מלון גני ירושלים (המלון הבא אחרי פרימה פארק, לכיוון הר הרצל)

צריך לקנות משהו

לובי נחמד אבל קטן יחסית ייתכן שישימו מוזיקה ברקע

▪️מלון רמדה (הבא אחרי גני ירושלים)

צריך לקנות משהו. יקר יחסית.

לובי רחב שמכיל הרבה כורסאות נוחות (הרבה פינות ישיבה)

אווירה נעימה

▪️סנטר 1, ירושלים

סמוך לתחנה מרכזית

ספסלים פזורים

שולחנות וכסאות ליד חומוס אליהו

חינם

פתוח עד 22:00

▪️תחנת רכבת יצחק נבון (תחנת רכבת ישראל שצמודה לתחנה מרכזית)

חינם

צריך להיכנס עם רב קו, אבל לא משלמים על כך.

אפשר לרדת לחלק התת קרקעי ולשבת על הרצפה.. לא הכי מפנק אבל זה אחלה פתרון כל הזמן

▪️קפה גרג בסינמה סיטי

צריך לקנות משהו

▪️ספריה הלאומית

חינם

▪️כנסת ישראל

חינם

▪️אוניברסיטה העברית

חינם

▪️מוזאון ישראל

חינם לחיילים ובנות שירות ומדריכי ירושלים

▪️מתחם רכבת התחנה הראשונה

מתחם אוכל, חנויות ואומנות

פתוח 24/7. החנויות נסגרות סביב 22-23

חינם

אוהלים סגורים ומחוממים

▪️קניון פסגת זאב

חינם

סגור בערב

בקומה העליונה בצד שמאל יש ספסל שקט

▪️הגן הטכנולוגי

מול קניון מלחה

חינם

לובי חמוד שאפשר לשבת בו בנחת עם ספסלים וספות

חניה חינם

▪️קרדו המקורה בעיר העתיקה

חינם

סגור בערב

▪️'מדעי הלוח' - משחקיה במרכז העיר (ההסתדרות 3, רחוב קינג ג'ורג משמאל)

קרוב לתחנת רכבת 'יפו מרכז'

20 ש"ח לאחד.

יש שם עשרות משחקי קופסא  מגוונים, אפשר לשבת ולשחק שם יחד כמה זמן שרוצים, כולל עזרה והדרכה על כללי המשחק מבעלת החנות הנעימה.

כדאי לתאם מראש – גילי 0506611365

כדאי להביא מזומן

▪️שערי העיר (צומת שרי ישראל ויפו)

קומה 5

קרוב לתחנה מרכזית

יש ליד פינת עישון אז לא תמיד נעים לשבת שם

▪️סיטי קורט (ליד שערי העיר)

בין תחנת רכבת קלה 'הטורים' לתחנה מרכזית, בבניין הפינתי מצד שמאל (מכיוון תחנה מרכזית)

יש בצד חנויות של אוכל ויש שלט של 'טרם'- צריך להיכנס בדלת ויש בפנים אחלה פינות ישיבה.

חינם

פתוח עד 23 בלילה. סגור במוצ"ש

▪️קומה שניה בפלאפל ברובע היהודי

צריך לקנות משהו.

בעלים חמוד ממש ומפרגן, יש לפנות שמאלה באריות שלפני הירידה לכותל

▪️קפה נאמן בצומת האיקסים

צמוד לתחנת רכבת 'יפו מרכז'

צריך לקנות משהו

יש קומה שניה שאפשר לשבת בנחת ובשקט

▪️הר חוצבים

חינם

הרבה בנייני משרדים עם לובי שאפשר לשבת בו חופשי

ירושלים

▪️תחנה של קו 400 בתחנה מרכזית

חינם

בשעות הפעילות הוא עמוס, אבל בשעות המאוחרות של הערב הוא ספסל שומם, מבודד ומקורה

▪️מאפה נאמן בקניון רמות, ירושלים

צריך לקנות משהו

מקום מאוד נחמד לשבת בו, יחסית צדדי

▪️אקווריום ישראל

בתשלום

מקום חמוד וכשלא עמוס יש שם אחלה אווירה

▪️שער בנימין

הרבה מקומות בתשלום: קפצת, שיפון, אינגליש קייק, פיצה אורי, יקב פסגות

נוח להגיע בתחבורה ציבורית

▪️קרני שומרון

המאפייה בקרני. משמשת גם כבית קפה עם מתחם סגור לשבת, באחת הכניסות של היישוב

צריך לקנות משהו

פתוח 24/6

כשרות מהודרת

▪️בית אל, ביטוח לאומי

חינם

לא מתאים לדייט שלם, אבל אם אתם צריכים רק כמה דקות עד שהאוטובוס מגיע או שאתם כבר מאורסים, זה אחלה מקום לשבת בו

📍חשוב להבין שבחורף אין פיתרון קסם לדייטים, ולכן אפשר לנסות לשבת בחוץ כרגיל כל עוד לא מאוד קר ולהביא תרמוס/פק"ל כדי להתחמם...

או לשבת באחד המקומות הבאים🙃

*מקומות כלליים ומומלצים:*

☘️ רכב🚗  אופציה נוחה לכל מזג אויר

☘️בתים של אנשים שלא נמצאים

☘️חניונים של בניינים

☘️כל מסעדה שיש בה מקום לשבת

☘️בתי מלון

בהצלחה💫

*מקומות יפים לדייטים*🥰🥇🇮🇱

לקבוצת ווצאפ-

"מקומות יפים - לדייטים"⁸ 🥰🇮🇱🥇

לערוץ-

מקומות יפים לדייטים 😍

בליקרס בייקרי בתוך קניון עזריאלי

ביגה בצומת שילת

בעיקר ענווה, צניעות, עם יכולת להתעלות מעל עצמה כמו לתת למישהו אחר להנות מקרדיט על משהו שהיא עשתה. לא לחפש כבוד או תשומת לב מאחרים, אבל להעניק אותם לאחרים באותנטיות. לשים לב לזולת.

מצד שני כן לכבד את עצמה בעצמה, לא לזלזל בצרכים וברצונות שלה ולתת להם מקום ראוי- לא להיות מרצה.

נימוס ואיפוק, דיבור מתון, שקול ונעים.

זה מה שהמילה הזו אומרת לי, אבל היא ודאי אומרת דברים אחרים לאנשים שונים. 

אישית, לרוב אני עושה בירורים כשיש תיאורים שלא ברור מה הם.

המלצה שלי: תשיג מספר לברר ותשאל מה הכוונה ולפי זה תחליט אם בהינתן השאר יכול להצליח או שמיותר.

@advfb 

מעל הקטנוניות ולחיות בגדלות בהתמקדות על מטרת נשמת ההויה.

(מסכת כלה רבתי ב, ג ורמב"ן בהעלותך יא, יז)

במילים פשוטות אהבתי את הגדרת @ריבוזום "יכולת להתעלות מעל עצמה".

החל מהנראות ( עיניים טובות אור בפנים)ועד העין טובה על החיים

עדינות ביחד עם חוזק פנימי

מאירת פנים וחייכנית .. עם נסיון חיים ועצות טובות

וכמובן לב טוב יודעת להעניק בלי לחשוב על קבלה..

ככה פשוט

ויחד עם זאת יודעת את ערכה

אם נגיד אם זה בדייטים.. לא תתחנן לאף בחור שיחזור

לא רוצה מתלבט / לא שלה .

יודעת את ערכה

נותן לכם התייחסות בהתכתבות שלי עם gemini. מתכתב מאוד עם הדברים היפים שנכתבו פה. אממ.. למען הסר ספק, אני לא חושב שזה דיון בעל משמעות מיוחדת ;)

(ואם אתפלסף קצת על העניין הזה אז אגלה שאולי יש פה מתח בין טבעיות להתעלות מעל הטבע. דהיינו, מתי ההתגברות על הטבע היא מזיקה לטבע ומתי היא משכללת אותו)

בכרטיסי שידוכים לעיתים כתובה מילה המתארת בחורה כ"אצילית". מה לדעתך מבטא כינוי זה?

זהו נושא מעניין, ותיאור כזה בכרטיס שידוכים יכול לבטא מספר תכונות חיוביות.

בדרך כלל, הכינוי "אצילית" מתאר תכונות הקשורות להתנהגות, מראה, ואופי מכובדים וראויים.

🧐 מה עשוי לבטא הכינוי "אצילית"?

התנהגות ונימוסים:

מכובדות: בחורה שיש בה כבוד עצמי ופועלת בכבוד כלפי אחרים.

עידון: סגנון התנהלות מרוסן, מנומס, ושקט יחסית (לעומת רועש או בוטה).

טקט ודיבור: יכולת לדבר בצורה שקולה, מנומסת, ובטוב טעם.

אופי ומידות:

רוחב לב ונדיבות: אדם שאינו קטנוני, מחזיק במידות טובות, ופועל מתוך מקום של כבוד לזולת ולערכים.

יושר ועקרונות: אדם ישר, בעל עקרונות ברורים, שאינו פועל ממניעים נמוכים.

עומק: אישיות שיש בה תוכן פנימי, עניין בנושאים עמוקים, ולא רק התמקדות בחיצוניות או רדידות.

מראה וסגנון:

הופעה ייצוגית: לבוש צנוע, מוקפד ומכובד.

יציבה והדר: הופעה חיצונית המקרינה יציבות, ביטחון ושלווה.

יופי פנימי: לעיתים הכוונה היא ליופי הנובע מהשילוב של כל התכונות הנ"ל, שאינו בהכרח "יופי קלאסי" אלא נוכחות כובשת ומכובדת.

לסיכום, סביר להניח כי הכינוי "אצילית" בכרטיס שידוכים נועד להדגיש כי מדובר בבחורה מכובדת, מנומסת, בעלת מידות טובות, ונושאת את עצמה בהדר.

האם תרצה שאחפש לך מונחים נוספים שמופיעים בכרטיסי שידוכים ואסביר את משמעותם?

האם אתה יכול לתת סיבות לסלידה מתיאור כזה כאשר הוא נמצא בכרטיס שידוכים

זו שאלה טובה ומורכבת. בעוד שהכינוי "אצילית" נתפס בדרך כלל כתיאור חיובי ומכובד, ישנן סיבות שבגללן אנשים מסוימים עשויים לפתח סלידה או הסתייגות ממנו בכרטיס שידוכים:

❌ סיבות אפשריות לסלידה או הסתייגות

1. תחושת ריחוק או התנשאות:

החשש: המילה "אצילות" עלולה לשדר תחושה של ריחוק חברתי או התנשאות. האדם הקורא עלול לחשוב שמדובר בבחורה קפדנית מדי, שקשה לגשת אליה או שאינה זורמת ומשוחררת.

מה זה מבטא: חשש מכך שהקשר יהיה רשמי מדי או חסר חמימות וטבעיות.

2. הדגשת יתר על חיצוניות ומעמד:

החשש: המונח נשען לעיתים על קונוטציות של מעמד חברתי, מראה ייצוגי או יוקרה. אדם המעוניין בשידוך המבוסס על אופי ופנימיות עמוקה עשוי לחשוב שכרטיס זה שם דגש יתר על הופעה חיצונית או התנהלות "כמו-מלכותית" במקום על מידות פנימיות פשוטות ואמיתיות.

3. חוסר גמישות או נוקשות:

החשש: "אצילות" עשויה להתפרש כהיצמדות חזקה מדי לכללי נימוס והתנהגות רשמיים, מה שמרמז על חוסר גמישות או נוקשות יתר בחיים.

מה זה מבטא: חשש מבחורה שאינה יודעת לצחוק, להיות ספונטנית, או להקל ראש כשצריך.

4. מילה כללית וריקנית:

החשש: כמו מילות תיאור כלליות אחרות ("מיוחדת", "איכותית"), המילה "אצילית" עשויה להיות כללית מדי ולא לספק פרטים קונקרטיים על המידות, הרקע או האופי המדויק של הבחורה. אנשים מסוימים מעדיפים תיאורים ספציפיים (כמו "בעלת חסד", "שמחת חיים", או "צנועה").

5. סגנון כתיבה מיושן:

החשש: אצל חלק מהאנשים, הכינוי נשמע מיושן או מליצי מדי, ומעיד אולי על סגנון ההתנסחות או האווירה שמחפשים מציעי השידוכים.

לסיכום, בעוד שהכוונה מאחורי התיאור חיובית מאוד, הסלידה נובעת לרוב מהפרשנות השלילית האפשרית שהקורא נותן למילה – בעיקר בהקשרים של ריחוק, התנשאות, או חוסר טבעיות.

האם תרצה לדון בתיאור אחר שמופיע לעיתים קרובות בכרטיסי שידוכים?

תן לי ביטוי אחר שמתאר תכונה טובה שהפוכה או מתנגדת לביטוי אצילית

בהקשר של כרטיסי שידוכים, אם "אצילית" מתייחסת לעידון, רשמיות והדר, ניתן לחשוב על ביטוי הפוך שמתאר תכונה חיובית של פשטות, חמימות וטבעיות.

ביטוי מתאים שעשוי להתנגד ל"אצילית" במובן הרשמי שלה, תוך שמירה על קונוטציה חיובית מאוד, הוא:

"בת-עַם"

🌟 "בת-עַם" – תכונות נגדיות וחיוביות

הביטוי "בת-עם" או "עממית" (במובן החיובי של המילה) יכול לבטא את התכונות הבאות, המנוגדות לאלו שמיוחסות לעיתים ל"אצילות":

תכונה המנוגדת ל"אצילית" (הרשמית)

פירוש חיובי

פשטות וצניעות

אינה דורשת יוקרה, מסתפקת במועט, חיה בפשטות מבורכת.

טבעיות וזורמת

אינה מעמידה פנים, מתנהלת בטבעיות, משוחררת מגינונים רשמיים.

חמימות וקרבה

קל לגשת אליה, יוצרת קשר בקלות, חמה ופתוחה יותר.

חיבור לשורשים

מחוברת לציבור הרחב, לקהילה, ולערכים מסורתיים-עממיים.

כאשר משתמשים בביטוי "בת-עם" בכרטיס שידוכים, הכוונה היא לרוב להדגיש את הפשטות המבורכת, החמימות האישית וההתנהלות הטבעית של הבחורה, כתכונות חיוביות.

שום דבר פה לא קדוש. אני טועה?

זה שם אמורפי אז אפשר לקחת אותו לכל מיני מקומות.

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים