אפשר לדבר על זה שאחת הסיבות שקשה לי לשים כיסוי ראשאנונימית בהו"ל

זה בגלל שהפסיקו להתחיל איתי?🙊🙉🙈

כןכן זה אמור לגרום לי להרגיש זולה

וזה אסור

וזה בכלל לא מחמיא אוקיי

אבל אני נשואה ארבע שנים

ולפני החתונה היו מתחילים איתי יחסית הרבה (אני לבושה צנוע והייתי גם אז, זה היה בעיקר לשרוק לי או להסתכל כשעוברת)

וסליחה באמת אני יודעת שזה לא אמור, אבל זה נתן לי הרגשה שבצורה אובייקטיבית- אני יפה. אני נשית ומושכת

והתחתנתי

ובעלי סופר מרים לי

אבל

הוא כבר אוהב אותי, אז העין שלו לא אובייקטיבית

ודבר שני, הוא לא גבר קנאי

ונגיד לא יפאיע לו שיתחילו איתי, או שאלך יותר חשופה מתמיד בקטע של ׳את שלי, תצניעי׳

לא בקטע רכושני, בקטע אוהב

הוא כזה גבר של תעשי מה שאת רוצה ואוהבת אני סומך עלייך


וקשה לי

ביחוד שברוך ה׳ יש ילדים ויש עומס, אני מרגישה כבר הרבה פחות יפה כי כאילו אין לי את האישור החיצוני הטיפשי הזה…

לא יודעת מה להגיד לך...אבלעל הנס

זה המצוה שהכי קשה לי אישית...

ואני נשואה כמעט 20 שנה

למען האמת לפני החתונה לא הרגשתי מושכת בכלל

וזה ממש השתנה  מאז שהתחתנתי....

מעולם לא הרגשתי שננעצים בי מבטים לפני החתונה והשיער שלי הוא יפיפה ארוך חלק ( כמו פן טבעי)

והיום שאני מתקרבת ל40 ואחרי המון לידות,

כמעט כל יום אני מרגישה מבטים שננעצים בי עם הכיסוי ראש...

והיה גם איזה שני חצופים שהחליטו גם להתחיל איתי...

אז אני באמת חושבת שההרגשה של הכיסוי ראש זה קודם כל יצר הרע חזק.....

ובעלי דווקא מאד מעוניין להשוויץ כל הזמן באיזה אישה יפה יש לי.....

אז באמת אין לי יותר מידי עצות בעניין אלא הזדהות ממש עמוקה🫶

אולי שווה לדייק מה הצורך. בכל מקרה חיבוקירושלמית במקור
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ב באייר תשפ"ה 19:35

תגובת המנהלות: שאר ההודעה נמחקה, מכיוון שזו לא הבמה לתגובות שנוגדות את המוסריות.

 

 

 

לא מפתאום 😅אנונימית בהו"ל

אנחנו חרדים הרדקור הוא אברך 😅

אין מצב שאחליף לחצי


בזמן האחרון הוא רוצה שאקנה פאה, כי כרגע רק מטפחת, אבל זה קצת מרגיש לי תחפושת חח

באתי להציע את זה מחי
אם את מרגישה פחות יפה עם מטפחת ואין אצליכם בעיה לשים פאה, אז זה לגמרי יכול להוסיף להרגשה הטובה. אבל לא בשביל למשוך מבטים של גברים בקשר לזה, מצטרפת לכל התגובות מתחתיי שזו הזדמנות לעבודה עצמית 
רק לגבי המטפחתכבתחילה

את יכולה להסתכל באתרים של מעצבות דתיות לאומיות ולראות דוגמאות לסגנונות קשירה שונים של מטפחות, ולנסות עלייך עד שתמצאי משהו שתאהבי.

מאמינה שזה יקל עלייך בקצת לפחות את תחושת היופי.


יש גם סרטוני הדרכה לקשירת מטפחות ביוטיוב.

אם יש לך טענות כלפי הניהול שלנו את מוזמנת לפנותירושלמית במקור
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ב באייר תשפ"ה 19:44

במסר למנהלות.

לא רלוונטי להמשיך את הדיון הזה ע"ג הפורום והודעות נוספות בנושא יימחקו.

 

אני חושבת שאת מתמקדת בסיפטום ולא בשורש הבעיהמקרמה

השאלה היא למה את צריכה חיזוקים חיצוניים מאנשים זרים ברחוב?


ההרגשה והקושי שלך זה לא קשורים לאלו שהתחילו איתך ועכשיו לא

או לכיסוי ראש

וגם לא לאיך שבעלך רואה אותך...


זה קשור לביטחון עצמי ושלמות פנימית 

אנונימית 2אנונימית בהו"ל

זה ממש קשה.

אני אחת שלא היו מתחילים איתי

גם אף פעם לא הרגשתי מבטים

אבל בלי השיער זה קשה לי מאד

ופאה לא באלי

אז כן המצווה זה מה שמחזיק אותי

יש שכר לפעולתך❤️

נשמע לי שיש לך פה קריאה לעבודה עצמיתמתואמת

לבירור אישי קודם כול:

למה כל כך חשוב לי המבטים מהסביבה? איפה עוד אני מרגישה צורך לקבל אישור מהסביבה על מי שאני? ועמוק מזה - מי *אני* באמת?

ואחרי שתצליחי להגיע לתשובות מעמיקות, יגיע הזמן לעבודה:

איך אני מרגישה טובה ומוצלחת בפני עצמי, בלי צורך שאחרים יגידו לי את זה? איך אני מחזקת את עצמי גם בלי צורך להיאחז באחרים, אפילו לא בבעלי?


סליחה על החפירה

מקווה שתקחי את זה בטוב❤️

דווקא לדעתי זו הזדמנותשוקולד פרה.

לשאול ממה אני מתחייה.

עד כמה אני מרגישה חיות מדברים שהם לאורך זמן, ועד כמה מדברים חולפים.

מי שמתחייה ממבטים עורגים של גברים, בסופו של דבר תיכנס מזה לדיכאון.

כי היא יודעת בתוך תוכה שכשתבוא מישהי יותר יפה, אף אחד לא ישים עליה. כנ"ל אם יקרה משהו והגוף שלה ישתנה.

ואז מה שנשאר זה השקר של ההתפעלות מהגוף הנשי.


תחשבי על כל הבנות בחוף הים.

כל היום וכל הלילה הן "נהנות" ממבטים כאלו.

אבל בגלל שזה לא מחיה אותן באמת, הן לא יכולות לשמוח בזה באמת.

בסוף זה נופל. בסוף זה ריק.


הייתי מתייחסת לצד הזה שבך שרוצה להרגיש נחשקת על ידי גברים,

כאל ביטוי מעניין של היצר ותו לא.

תבטאי את המשיכה שלך לאסתטיקה בדרכים יותר אמתיות ויצירתיות, ואת תראי שזה ידעך, הצורך הזה.

אנונימית 3אנונימית בהו"ל

מצטרפת לאלו שכתבו שזו הזדמנות לבירור מול עצמך.

קושי כללי בכיסוי ראש - ממש מובן.

כאן זה ממש יושב על צורך ספציפי לחיזור על ידי גברים שהם לא בן הזוג שלך. והשאלה היא למה?


אני מרגישה דווקא הפוך, בעלי עף עלי וזה מה שהכי חשוב לי. מה אכפת לי מהשאר? אבל זה גם קשור לזה שאני בטוחה ממש בגוף שלי. וזה לא שאני האישה הכי יפה בעולם. אבל אני אוהבת את הגוף שלי מאוד, והוא מושך ונשי.


וזה לא שאני לא משקיעה באיך שאני נראית. אני מטופחת וחשוב לי להראות טוב גם בעבודה למשל.

אבל יש קצת פער בין הרצון להיראות טוב לבין הרצון שיתחילו איתי. ואת מתארת צורך באישור חיצוני ליופי שלך.

והשאלה אם זה יושב על חוסר ביטחון שלך מול הגוף שלך

ואם כן, זה משהו שכדאי לזהות ולהחליט אם רוצים לעבוד עליו. כי לאהוב את הגוף ולחשוב שאת יפה זה כיף ומוסיף

מבינה אותך חחאני10

גם כשאני התחתנתי פתאום כל המבטים וההתחלות הפסיקו בפתאומיות.

אין ספק שמחמיא שבחורים פונים אלייך, אבל האמת שזה לא מה שהטריד אותי שהפסיק. יותר הפריע לי שבסביבת העבודה החילונית שלי (במקומות עבודה שונים, אבל ברובם אין הרבה נשים ואין הרבה דתיים אז אישה עם מטפחת זה ממש עוף מוזר) הרגשתי שזה ממש יוצר דיסטנס מטורף!! שזאת המטרה מן הסתם באיזשהו מקום, אבל מילא עם גברים, גם עם נשים הרגשתי שמי שלא הכירה אותי לפני תמיד מגששת בחשש כזה בהתחלה מפחד שאני איזו תמהונית מטורפת, וזה היה פער כל כך חד ממה שהיה לפני, שנהייתי בקלות חברה של העובדים איתי (למרות הלבוש הסופר דוסי) שזה ממש ביאס אותי.


רק מעירה שזה שזו המטרה אולי, לא מחייב את כל זה...ירושלמית במקור

החיוב הוא הלכתי. הרציונל הזה של ריחוק, אם הוא באמת הרציונל להלכה הזו, כפי שהוא מתורגם למציאות היום, לא דורש את כלללל זה בשביל הדיסטנס... הדיסטנס בפועל יוצא גדול יותר, כמו שתיארת, ממה שנדרש בשביל המרחק בין המינים (כמובן שזה עדין, ותלוי המון בכל אופי וצביון של כל מקום עבודה לגופו וקשה לתאר במילים ולתת פה גבולות), וזה באסה, ואני מבינה את מי שלא חושבת שזה מותאם לימינו.

בקיצוניות השניה, שגם בה אני לא רוצה להיות, מספיקה הרי טבעת נישואין כדי ללמוד ממנה על הדיסטנס. הטבעת או לחילופין סרט בשיער לא יוצרת דיסטנס מהסוג שתיארת בינה לבין אישה אחרת.

לא הוספתי הרבה לדיון רק רציתי להגיד שמבינה אותך, ושבטח מבינה את ההלם, כי זה באמת משנה לגמרי את הפרצוף, ושוב הכל תלוי בסביבה...

נראה שאת באמת מבינההמקורית

שיש פה עניין של שורש חיצוני. של אישור חיצוני ליופי. לערך עצמי.

יכולה לומר שאני מזדהה עם הקושי.הוא היה קיים עד לא מזמן. עד שהתחלתי להתעמק ב-  מה החשיבות של החיצוניות בעולמי. וגדלתי בעולם שהיופי הוא דבר להתפאר בו. וקיבלתי מתנה מהקב"ה בתחום הזה. אבל זה גם אתגר.


אני מתבוננת על כל הנשים שמתעקשות בכל תוקף ועושות הרבה דברים כדי להיראות הרבה יותר צעירות ואטרקטיביות, גם בהתנהגות, גם בלבוש, גם בנראות הכללית. ומנגד, על הנשים סביבי שרואים שהן מתבגרות. ואני אמנם עוד צעירה, אבל לא בשנות העשרים לחיי. ו- וואלה,המרדף הזה יכול לעייף. ומושקעות בו המון אנרגיות. וכסף. ומשאבים נפשיים בעיקר.


והגעתי למסקנה שבאמת, הבל החן ושקר היופי.

כשאני צריכה אישור חיצוני לטוב שבי, לחיצוניות בעיקר, זה מעיד על כך שהכוס שלי לא מלאה ואני צריכה למלא אותה בהבל פיהם של אחרים.


המעבר החד, אצלי לפחות כחוזרת בתשובה, מהתעסקות בחיצוניות לכיסוי ראש וכיסוי החיצוניות, העבירה אותי תהליך מזורז של התבגרות פנימית (שלא נדבר על הבזיונות של 'מה קרה לך? את נראית כמו סבתא'. ובאמת אני לא. זה רק הסתכלות של עין שלא רגילה לאישה צנועה)  ויותר התעסקות לדעתי, בעיקר. בעבודה הפנימית על מה שבאמת חסר לי וחשבתי שאני מקבלת מבחוץ כמו : להרגיש אהובה, להרגיש שרואים אותי, להרגיש בולטת, מיוחדת. כשזה מגיע מהרבה אנשים בחוץ, זה יוצר ריגוש רגעי שאנחנו צריכים הרבה ממנו כי הוא רגעי, שטחי ולא עמוק בכלל. כשזה מגיע מבפנים, זה רוגע פנימי שעוצר את הרדיפה.

שלא נדבר על זה, שמבט מלא הערכה של בעלי, שאני האמא של הילדים שלו, ועברנו מה שעברנו יחד ומכיר אותי, ובוחר בי כל יום מחדש בזכות ועל אף.. וסומך עליי, וחולק איתי את כל חייו, שווה הרבה יותר ממבט של מישו שעושה שימוש ביופי שלי להנאתו הרגעית ומביע התפעלות מהשיער או מצורת הגוף.


 

אפשרoo

להרגיש יפה בלי פידבקים של אחרים

ההרגשה הכי טובה של יופי מגיעה מבפנים, מהערכה עצמית גבוהה, מאהבה עצמית, מקבלת האני השלם עם היתרונות והחסרונות, הפיזיים ואלה שאינם פיזיים.


היו שנים שלא הרגשתי יפה, לא משנה מה לבשתי, אף פעם לא הייתי מרוצה.

אחרי שעשיתי שינוי בקבלה עצמית, התחלתי להרגיש יפה, הרבה פעמים יוצא לי לחייך כשאני מסתכלת במראה או בתמונות שלי, מרגישה טוב עם המראה שלי.


חלק מהשינוי היה גם פיזי, אני לובשת רק בגדים שאני מאד אוהבת, השקעתי הרבה זמן למצוא בגדים שעושים לי טוב וזה כולל גם כיסוי ראש.


לפעמים אני מקבלת מחמאות על הלבוש/ המראה, זה נחמד אבל אני לא צריכה את זה כדי להרגיש יפה.

ערכו לי אז רק אכתובירושלמית במקור

שביחד עם זה שכבר כתבתי שנשמע שיש לדייק את הצורך, כי הצורך שלך, לפחות בעוצמה שאת ביטאת, במבטים מאחרים, כנראה מעיב על משהו פנימי אחר שחסר -

יחד עם זאת אני עדיין גם חושבת שעצם זה שיש מבטים, ועצם זה שזה נעים לך, זה לא שלילי בעיני. ועצם תחושת הנחשקות לא שלילית. והיא כן בריאה ומולידה טוב בזוגיות. ואת לא עושה משהו שאסור לך הלכתית אם בסך הכל מישהו הסתכל. ולפי מה שאת עצמך תיארת אז במקרה שלך זה גם לא פוגע בזוגיות.

אז אין מה לבאס את עצמך אבל כן יש עדיין מה לרומם את עצמך כדי שלא תצטרכי את זה בעוצמה הזו. וכן, לגיטימי להגיד שהכיסוי המלא לפעמים מכער. ולגיטימי להגיד שזה גורם לפעמים להרגיש מחוץ לעניינים, ולגיטימי גם להרגיש שפאה זה תחפושת - אבל אם תדייקי גם את הכיוון הזה, תגלי שהגיוני ללבוש תחפושת אם זה נובע מבחירות בחיים (למשל להפוך לאמא) שהן עצמן מולידות חלקים שהם אחרים בנו, לא בהכרח האנחנו שהיינו לפני הנישואים. כביכול גם האמהות יכולה להרגיש תחפושת. ואז הגיוני לשים תחפושת. ומה שנותר זה לשאת את משקל בחירותינו, או להנעים אותן, בדרכים שהוזכרו בתגובות של אחרות.

אני רוצה להגיד משהו (לא כמנהלת, בתור גולשת)יעל מהדרום

לק"י


יש הבדל בין הנאה של אשה ממבטים, לבין לגרום למבטים במודע, מתוך רצון למשוך צומי.


ברור שאם אשה מתלבשת צנוע ומכבד, ובכל זאת מסתכלים עליה, לא נגיד לה שזה לא בסדר.

בסוף מותר לאשה להתלבש יפה בשביל עצמה.

אבל לעשות משהו מכוון שיגרום לגברים (שחלקם נשואים) להסתכל על אשה נשואה, זה מאוד בעייתי.

מסכימה. לא רואה מה טוב בנרמול הזההמקורית

מחוץ למערכת היחסים

נכוןיעל מהדרום
לק"י


אומנם עשיתי הפרדה בין להנות ממבטים לבין למשוך אותם בכוונה, אבל את צודקת שבריא יותר גם לא להנות מזה או לחפש את זה, גם אם לא עושים כלום כדי למשוך את זה, ונהנים רק בלב.

התגובה הזאת מעוררת בי דחף להגיבלב אוהב

שני משפטים שתפסו את תשומת ליבי

1.עצם זה שיש מבטים, ועצם זה שזה נעים לך, זה לא שלילי בעיני.

2.ואת לא עושה משהו שאסור לך הלכתית אם בסך הכל מישהו הסתכל.

 

אני יכולה להבין מה עומד מאחורי השקפת העולם הזאת, 

אבל זה כן נשמע לי מעט לא מחובר לקדושה, לאמת, לתורה ולקב"ה.

 

1. הגיוני שאישה תרגיש נעימות מכך שחושקים בה או רוצים בה, זה מצד הנפש, אבל זה לא חיובי לרצות בזה שגבר יהנה מאשת איש 

    ובטח ובטח לא לעשות פעולות שיגרמו לכך, אפילו בלבוש צנוע, עצם הכוונה מנוגדת לרוח היהדות וההלכה.

 

2. אם האישה הלכה בצורה מסוימת כדי לקבל מבטים היא עוברת על איסור של לפני עיור לא תתן מכשול, בזה שגורמת לגבר להרהר בה. 

    זה לחלוטין איסור גם על האישה ולא רק על הגבר, אין כאן איך לייפות או לנרמל את זה. 

 

וחמור מזה שזה אחד מהדברים שגרמו לחורבן בית ראשון: "ויאמר ה' יען כי גבהו בנות ציון ותלכנה נטויות גרון ומשקרות עינים הלוך וטפף תלכנה וברגליהם תעכסנה" 

מניחה שזה מקור מוכר לכך, אבל במידה ולא אז הפסוק הזה מדבר על הנשים שהיו הולכות בצורה מושכת/מחמיאה שגרמה לגברים להסתכל עליהן...

וזה לא קשור לחרדים או דתיים או לכל מיני דעות או מחשבות,

יש מה ה' חושב על דברים, 

הכי פשוט.

 

 

 

 

לגבי 1 מסכימה בגדול, אבל מה שהיא תיארה גבולי בהרבהירושלמית במקור
ובהתאמה גם התגובה שלי היתה גבולית ובחרת לקחת אותה לכיוון מסויים.


לגבי 2 בגלל הנחרצות שבה תיארת את שני המקורות חשוב לי לציין שהצניעות הוא ממש לא מה שהראשונים וגם אחריהם השו"ע לומדים מאיסור לפני עיור, היו כמה הרחבות וההרחבה הכי רצינית שלו היתה לנתינת עצה רעה, ואם תקראי עוד על הדוגמאות שכן יש - לא ממקורות מאוחרים - תראי שזה לא מופיע באופן הזה.


לגבי הפסוק מישעיהו - הוא מקבל, ברפרוף ראשוני שסקרתי מהמלב"ים והן מאחת המצודות, פירוש של שחץ וגאווה ואפילו גזל, ולא הכשלה במובן המיני.


בכל מקרה הגבול עדין. מציעה למי שמתעניינת לקרוא את הספר "מה את מבקשת" של אוריה מבורך. לא קראתי אותו, אבל קהל היעד שלה הוא נשים כמו שיש בפורום הזה.

יכול להיות שלא הבנתי אותך עד הסוף באמת...לב אוהב

תראי יצא לי לקרוא הרבה הרבה מקורות שקשורים לצניעות, ולקדושה, 

העניין הוא שאני לא יכולה עכשיו לחזור למקורות האלו ולהוכיח את דבריי, אין לי זמן

אבל הרעיון שאני באה להגיד הוא כללי ומי שלא מחובר לרעיון הזה לא חושבת שיבין

 

כל מי שמחפש את השכל ואת הדקדוק של עניין הצניעות, הפרטים, של מה חז"ל בדיוק התכוונו, מותר אחרי הברך , לא מותר, מותר חצי כיסוי, לא מותר, לא אכפת לי אם מותר או אסור, 

אני לא יכולה אחרי הברך, כן יכולה, לא מרגישה שצריך, לא חושבת שצריך וכל הדעות בסגנון (פשוט יצא לי להתקל כל כך הרבה, לא כאן במקומות אחרים)

אני מרגישה שהמכנה המשותף של כל הדעות בסגנון הזה שאין את החיבור למה ה' רוצה באמת, או את החיבור לכל הרעיון של הקדושה ביהדות בעומק

מה ה' רוצה? נכון גם שאני אהיה שמחה ומאושרת וכל זה, 

אבל ה' אוהב קדושה, וצניעות ורוצה שנחיה בתודעה כזאת, 

ושונא, נדיר הדברים שכתוב בתורה שהקב"ה שונא אבל זה טוב לזכור את זה מדי פעם, שהקב"ה שונא זימה

וכן גם מצווה מפורשת על קדושים תהיו

והיה מחניך קדוש וכו'

 

פרטי ההלכה של מה חז"ל הגדירו והתכוונו כצניעות הוא קודם אחרי שהבנו את ההשקפה של חז"ל בנושא צניעות, קדושה, וכן את רצון ה' בנושאים האלו

אח"כ אפשר להיכנס לפרטים, לא להפך לדעתי, והכל עם יראת שמיים מאוד גדולה והסכמה לקבל את ההלכה לכל פרטיה. שזה הסכמה לקבל את חז"ל והחכמים הבאים אחריהם כתוקף הלכתי שאני סומך ומאמין בו- אמונת חכמים. זה הבסיס.

 

אני לא מכירה את הספר, אז לא יודעת להגיד... 

 

(הגבתי בכיוון קצת שונה מכוונת פותחת השרשור, כי ראיתי שהצעת חצי כיסוי וזה פשוט נושא שבוער לי בעצמות אז קצת גלשתי, מחילה...) 

 

תודה. חולקת על הגישה הזו ונישאר חלוקות. רק שימי לבירושלמית במקור

שכתבת "כתוב בתורה ה' שונא זימה" אבל הציטוט שאליו אני מניחה שכיוונת - "אמר להם [בלעם למלכי מדיין] אלוהיהם של אלו שונא זימה הוא" - הוא לא "כתוב בתורה", וסליחה שאני מדייקת איתך, הוא מסופר בגמרא (סנהדרין).

חשוב לדייק מה המקור של ביטוי שגוזרים ממנו תפיסות עולם והנהגות שונות ליחידים (ולפי מה שכתבת - שהנושא בוער בעצמותייך - כנראה שאת גוזרת גם הנהגות לחברה), כי מובאים מדרשים וסיפורים רבים, וגם סותרים, ולכן ניתנו לנו הלכות ואופן קביעתן בכל דור.

לא אפרוש כאן את תפיסת העולם, ששונה משלך, כי סוג הדתיות בפורום הזה היא ברובה שונה משלי, וזה יהיה דיון שלא נגמר (כן אעיר, שלתפיסתי, המעוגנת במקורות, ההלכות של צניעות ניתנו על מנת לקיים חברה צנועה, כחברה, וככזו, היא גם מתכתבת בין השאר עם תהליכים ומהפכות ארוכי טווח שקורים בחברה, ולפיכך גם ניתנה סמכות לרבני וחכמי כל דור לקבוע הלכות, בבחינת תוכו אכל קליפתו זרק) - אבל גם אם לא מקיימים דיון, לפחות צריך לדייק במה שמצטטים, כי קוראות כאן רבות אחרות שהן מעידות בעצמן שהן חסרות מאד בכל הנוגע להשכלה הדתית שלהן ולאיך לגשת או ללמוד מקורות תורניים. גם הפסוק "קדושים תהיו" שציטטת, כתבת "מצווה מפורשת" בלי לבאר, כאילו שבהכרח כוונת קדושה דווקא לגדרי צניעות (גדרים שבעצמם השתנו לאורך הדורות בתפוצות ישראל כשבפועל פוסקים שונים הושפעו מהשונוות בקהילות, בטח ביחס לכיסוי ראש), אבל קדושים תהיו היא לא מצוה (הרמבם לא מונה בתרי"ג), זו כותרת שמשמשת, כפי שלומד רש"י שם, למצוות שיבואו לאחריה - שלדבריו הן גופי תורה - ושימי לב שהמצוות שמיד אחריה הן: "איש אמו ואביו תיראו ואת שבתותי תשמורו", ואז איסור עבודה זרה, ואז ציוויים רבים השייכים לבין אדם לחברו. ללמדך מה היא הקדושה... (מה שאת מכניסה לציווי הזה לא קיים באופן הזה. הרמב"ם לא מונה אותו בתרי"ג בגלל שהוא אומר שזה ציווי לקיים את המצוות שנצטווה, ולהישמר מכל האיסורים, ולמעשה אדם הופך קדוש כשהוא נצמד למצוות ולאיסורים, ולא מחפש חוויות רוחניות בפרישה מעניני העולם הזה כי אז לא יוכל לכבד את הוריו ולהתייחס כראוי לסובביו. רק הרמבן - שגם הוא לא מונה זאת כמצווה - מוצא בזה את הרעיון שכנראה כיוונת אליו, של חיפוש מסר התורה העולה מהנחיותיה במקום רק היצמדות פורמלית לכללים, אבל גם החיפוש הזה הוא אוניברסלי לכל המצוות, והחיפוש לא מתייחס, כמו שאת כותבת, רק לצניעות, ואם כבר דורש לשקלל אותה עם שאר המסרים העולים מיתר המצוות...)


"והיה מחניך קדוש" שציטטת בכלל מתייחס לכללים בהלכות מלחמה (והורחב משם למקומות נוספים) ביחס למיקום בית הכיסא, כיסוי בעפר לאחר המעשה, הרהור קדושה במקום מטונף, הנהגות בבית המרחץ ובית קברות, ועוד.... (אולי התכוונת ל"לא יהיה בך ערוות דבר"? גם זה מתייחס לעריות בשעת מלחמה, ולמדו מזה איסור אמירת דברים שבקדושה כשמולך יש ערוות איש או אישה, או אברים מסויימים באישה...) כך שגם פה אין זהות בין קדושה לצניעות דווקא, ובטח למידת כיסוי הראש.

גם אני חושבת שצריך קודם לקבל עלינו מוסכמות מסויימות, ובעיני צריך לגשת ללימוד בענווה, אבל זה ממש לא אומר שיש קול אחד ודעה אחת ושחד משמעית מה שקראת גם מבסס את מה שאת מסיקה. מסוכן מאד בעיני להגיד שיש רק משהו אחד שהוא זה שבטוח "מה שה' רוצה" כמו שכתבת, ושיש משהו אחד שהוא בטוח "החיבור לרעיון של קדושה" שכתבת. כתבתי למעלה את רשימת הציוויים בפרשה אחרי הפסוק קדושים תהיו, וגם יש מנעד רחב אחר, שיהיה מי שיגיד שהוא-הוא החיבור לקדושה - תפילה, ניגון, לימוד תורה, התבודדות, נשימות, עבודת המידות... דווקא הענווה עצמה שאיתה מגיעים ללימוד היא שמראה לנו שבתורת חיים יש לגבי כמה סוגיות קולות שונים.


למרות שהארכתי, לא פירטתי את הגישה שלי. אני מכירה ומבינה את הגישה שלך, למרות שלא מסכימה איתה, פשוט יש לגישה שלך מדרון חלקלק כפי שאת בטח מבינה בעצמך, ועוד יותר אם את חווה את זה לדברייך כנושא שבוער בעצמותייך (לא ברור למה אגב. מה מפריע לך שאחרות שגרות בסביבה מסויימת מגלות חלק משיער ראשן או חלילה כולו?) - אז לכן חשוב לי לכתוב שלפחות צריך לדייק כשכותבים אסמכתאות. זה בסדר להגיד שזה מה שאת מאמינה גם בלי שזה מבוסס, אבל להיות יותר ישרים לגבי מאיפה הביסוס לכאורה לקוח, כדי להבין עד כמה קדום והאם היו גם חכמים לאורך הדורות שקראו אחרת. לפחות לכתוב ש"לפי אחת ההבנות בציווי קדושים תהיו..." או "לפי עלון השבת האחרון שהוציא מכון איקס". כתבת שיצא לך לקרוא הרבה, אבל חשוב להבין לעומק גם את המעט, בטח אם הוא המקור הקדום יותר, ולצטט נכון.


לא באה להוריד לך אלא להמחיש שדווקא יראת שמים כפי שציינת בעצמך מחייבת אותי דווקא לבירור איכותי יותר של המקורות שמהם אני גוזרת הנהגות מאתגרות לעשייה בחיים שלי, בטח בעולם המורכב של היום, ובטח כאחת שחיה בתוך חברה משתנה.

ובעז"ה נזכה כולנו להוסיף רק טוב ואור כל אחת בדרכה.

יהי רצון שהדרך הזו גם תהיה ענווה, ישרה, שתוסיף אהבת ישראל וגם חן וחסד בעיני א-לוהים ואדם.


(לא אוכל להמשיך ולהגיב גם כי מנסיוני הדיון לא ייגמר, וגם כי אמורה לחזור לעבוד...)

ואי יש לי הרבה מה להגיד...לב אוהב

למרות שקשה לסגנן את זה בכתב

אנסה בלי נדר יותר מאוחר 

ברור, הגישות חלוקות מהשורש כמו שכתבתי,ירושלמית במקור
ולא רואה טעם לדון בשוני כאן בפורום, כמו שכתבתי. כמו שקשה לך לסגנן בכתב כפי שאמרת, כך גם לי ייקח זמן ובסוף לא נשכנע אחת את השניה. בכל מקרה לא אוכל להגיב. כמו שכבר כתבתי.
אני באה להשמיע ולבטא לא לשכנעלב אוהב

התודעה שלך נמצאת במקום שנמצאת

כתיבה בפורום לא תשנה את זה

אבל כן אשמח להגיב בכל אופן וזה בסדר לגמרי אם לא תגיבי בחזרה, מובן

זה לוקח הרבה זמן ואנרגיה לשבת ולהתייחס לכל טענה ולסגנן את זה..

אני רוצה לשתף שדוחה אותי ברמות שמסתכלים עליאוהבת את השבת

או מתחילים או רומזים🤮


מקווה שזה בסדר להגיד בדיון כזה

אבל לפעמים עוזר לשמוע איך אחרות חוות את זה..


הכי מחפיץ

ודוחה


וזה כ"כ לא מובן מאליו שבעלך מחמיא לך

זו ממש מתנה

תהני מכל מחמאה

המתנה הכי גדולה שיש


כי אם הוא ירגיש שזה לא נחשב בעינייך

אולי הוא יפסיק..

בסוף כמים הפנים לפנים


מצטערת אם זה לא מה שרצית לשמוע...

כותבת מהלב ומקווה שייכנס ללב❤️

וואו איזה מענה.. תודה❤️אנונימית בהו"ל

ראשית תודה לכן על היחס

הייתי צריכה מקום להניח את זה

לא אענה לכל אחת כדי לא להכביד על השירשור

אבל

משכתי מבטים כשהייתי לבושה בצניעות. לכל הדעות. שיער לא לגמרי פזור, לא צמוד לא קצר לא צבעים בולטיפ לא מאופר מידי. צנוע. לכן זה לא הרגיש לי מחפיץ כי לא היה משו בהופעה שצעק ׳תתיחסו אלייייי׳ ובכל זאת תפסתי מבטים (אני מרגישה כזו ילדה קטנה לגיד את זה אמאלה אבל זה פשוט יושב לי על הלב)

אני לא מרגישה יפה. גם לא מכוערת.. פשוט לא יפה.

וכשאמא שלך/ אחותך אומרת לך שאת יפה סורי היא נגועה! כמו שאני לא אובייקטיבית לילדים שלי… כנל בעל חח את יפיפיה בעיניו מעצם היותך את

זה לא יפה

זה אהובה

יש הבדל


ובוודאי שלא אנסה לתפוס מבטים כמו שכתבו כאן, אני אישה נשואה ואולי גם הגברים נשואים וגם כרווקה לא ניסיתי כי ברור לכולנו שזה שלילי (אבל מים גנובים ימתקו)

אבל לקבל את יפה מאהשים שלא מכירים אותך זה אומר שאת באמת יפה חח

אם אמא שלך או אחותך מחמיאות לכל בנות המשפחהיעל מהדרום

לק"י


זה משהו אחד.

אם לא, כנראה שאת באמת יפה🤷‍♀️


ובאמת נראה לי שהכי טוב למצוא מה עושה לך טוב, וגורם לך להראות טוב בעינייך.

מה הדעה שלהם ככ מעניינת בסוף?המקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך כ"ב באייר תשפ"ה 21:56

איזה הווא אמינא יש לה בכלל?

יופי זה עניין של טעם

בעיניי אחד את יפה, בעיניי אחר את ממש לא מעניינת.

 

ועוד משו על זה --בעצם את אומרת שאת לא מצליחה לקבל כח והשפעה מאנשים קרובים ולא סומכת עליהם, ומאנשים שעוברים לידך שנייה ברחוב כן. הייתי מתבוננת בנק הזו 

ואגב, כתבת זאת לא מרגישה יפה אז זה מסביר את הכל. 

השאלהתקומה

שכדאי לך לשאול את עצמך היא למה חשוב לך "להיות באמת יפה".

על איזה מקום זה יושב אצלך

למה יש לך צורך להיות יפה, למה את צריכה את ההגדרה הזו בעולם של "חלק ממי שאני זה - יפה".


אני חושבת שזו כשלעצמה שאלה שיכולה להוביל אותך ולחשוב, מה חשוב לך, איך את מתייחסת לגוף שלך, מה המטרה של יופי בעינייך.

כי יש כאן נקודת הנחה שיופי הוא חשוב בשביל היופי. וזה באמת מאוד גורם להסתובב סביבו.

ואני חושבת שהעולם בחוץ באמת מאוד משדר ומעודד את זה, ולא בהכרח בצורה טובה ובריאה

כי זה כיףאנונימית בהו"ל

זה כיף להתסכל במראה ולהנות

זה כיף להרגיש פצצה

זה כיף

מהמםתקומה
אבל זה חוזר לנקודה שבשביל זה את צריכה להיות בטוחה בגוף שלך. ולא אחרים.
אבל אז זה לא משנה מה חושבים האחרים, אלא מה אתיעל מהדרום
למה את מתכוונתעוד מעט פסח

'באמת יפה'?

נגיד בר רפאלי, שהיא דוגמנית על ונחשבת אחת הנשים היפות בעולם- בעיניי היא מכוערת ממש.

אין דבר כזה 'יופי אובייקטיבי'. יש אידיאל יופי שהחברה המערבית מנסה לגרום לנו לשאוף אליו. אבל לאורך השנים, ובתרבויות שונות, דברים אחרים נחשבים ליפים.


אז מה זה יפה?

בעיני יפה=משהו שנעים לי להסתכל עליו.

ולפעמים נעים לי להסתכל עליו כי יש בו סימטריות, או צבעים מרהיבים.

ולפעמים נעים לי להסתכל עליו כי הוא אהוב. ואין בזה טעם לפגם או פחיתות ערך. להפך.


כמו שסבתא שלי יפיפייה בעיני. למרות שהיא נראית זקנה ממש.

וכמו שכמעט כל הורה יחשוב שהילדים שלו יפים.

זה לא רע. זה בדיוק הרעיון של יופי.


(ולכן גם לא בא לי להיות יפה בעיני גברים אחרים. לא רוצה שיהנו מלהסתכל עלי. אם קרה בטעות, מילא, נתמודד. אבל כרעיון- זה מגעיל אותי ממש. אני לא קשורה אליכם, למה אתם מסתכלים עלי???).

התחברתי מאוד לתגובה.לב אוהב
אני מכירה מישו שאומר על הילדים שלואנונימית בהו"ל

חתיכים שלי יפים שלי בלה בלה

סליחה הם לא יפים

בשום קנה מידה

אין פרופורציה

עכשיו ברור שלא אגיד לו אתזה!!

אני מרומה להם ומחמיאה על תמונות וכו וכו

אבל על הבנות שלי אני לעולם לא אציג כ׳יפה של אמא׳

בבית אני כללללל היום מרימה להן כי בעיניי הן יפיפיותתתת ונסיכות עולמי

אבל אני אמאאאא שלהןןןןן

זה מאוד מתוק שאני מאמינה בכל ליבי שהן יפות!! זה לא אומר שזה נכוןן

מבינה מה אני אומרת?

וכן, לפני החתונה הרגשתי יותר יפה

(אולי גם כי הייתי יותר קונה בגדים ומסדרת את השיער יפה ויותר מתאפרת ויותר הכל… עכשיו אני נגיד הרבה פחות קונה, קצת כלכלי הרבה נפשית קשה לי להוציא כסף על עצמי)

אז תוסיפי את זה שכן אין את החן של הנערות (בשורוק) לזה שאין אישורים מבחוץ, אז אולי כן אני פחות יפה עכשיו?

אני חושבת שזה ממש לא נכון. אני חושבת שאהבהכתבתנו

מייפה אנשים פיזית.

אמא שאומרת לילדים שלה שהם יפים, היא לא משקרת להם. איש שאומר לאשתו שהיא יפה, הוא לא משקר.

זה אמיתי ממש.

לכן חוזרות ואומרות פה נשים שזה מתחיל ממך מבפנים, אם את לא *אוהבת את עצמך* שום אישור חיצוני של היופי לא ימלא אותך, היופי הוא הרבה מעבר לסך המראה החיצוני

האמת שלא הבנתי את ההקשר שאת עושההמקורית

לפני שהתחתנת היית משקיעה בעצמך יותר

ועכשיו פחות לטענתך

(למה לא לטפל בזה בעצם .?)

זה לא אומר שפעם היית יפה ועכשיו לא

זה אומר שפעם היית משקיעה בעצמך יותר ועכשיו לא. זה הכל

אישה יפה היא אישה יפה. גם בגיל 17, בגיל 25 וגם בגיל 50 ומעלה.


החן של הנערות לא עובר, הוא מתחלף בחן אחר. כי את כבר לא נערה.

נשמע שאת לא משלימה ככ עם השינוי החיצוני שהגיע עם החתונה לפי מה שאת כותבת. וזה גורם לך להרגיש פחות יפה

הייתי שואלת ככה - אם היית שמה מה שאת רוצה לשים (פאה, בגד, כיסוי אחר, וואטאבר) בלי לחשוב על מוסכמות חברתיות ומה נהוג, זה היה משנה את ההרגשה שלך?

או שעדיין היה חסר לך שלא מתחילים איתך?

כי יש גם עניין של השפעת החברה שאנחנו נמצאים בה, והיא לא קטנה. יעול להיות שזה עניין בנוסף

ועוד משו אחרון, את עוד צעירה בעז"ה. אבל בסוף - כולנו ברוך השם מתבגרות ומשתנות. את אף פעם לא תוכלי להיות הכי הכי. הכי יפה, הכי מחוזרת, הכי וואו. גם היום, סליחה על הישירות, את לא הכי בעיני כולם ואת זה אני אומרת גם בלי להכיר אותך. כי שוב, יופי זה עניין של טעם. ותמיד יש מישהי שתהיה יותר. זה לא הוגן כלפייך מצד עצמך להציב לעצמך סטנדרט לא ריאלי בעניין הזה.

תהיי יפה בעיני עצמך - ברור. זה הכי בריא שיש

אבל מעיין הנעורים הוא זמני. תוכלי לטפח, לתחזק, להתאמץ, אבל בסוף - ככה זה עובד ואלו החיים. 

מסכימה עם קודמתיייערת דבשאחרונה

מוסיפה - חד משמעית לשנות גישה

להתחיל לעוף על עצמך

לטפח את עצמך!

לפרגן לעצמך לקנות בגדים יפים כיסויי ראש יפים או פאה מליון דולר

להתאפר לטפח את עצמך איפה ואיך שאת אוהבת עושה לך טוב

זה אמור להיות לדעתי יותר מהזמן שלפני החתונה

כן דוקא כי את נשואה

דוקא כי החיים עמוסים

וזה עושה המון

גם ולפני הכל יעזור לך לשנות גישה נפשית כלפי עצמך בנושא

כי כמו שכתבו לך

לא יעזור כלום אם את לא תראי את היופי שלך 

לכאורהבשורות משמחות

בעיני לפחות מה שאת מרגישה כלפי עצמך זה אובייקטיבי ולא בטוח נכון במבחן המציאות

יש לך רצון פנימי שיראו אותך? אז כל סימן חיובי מהחברה סביבך מבחינתך השגת מטרה וזה אך ורק נראה לך כך דרך התפיסת עולם והמשקפיים שאת רואה בהם את המציאות.

אם את רוצה שמשהו ישתנה זה לא קשור לכיסוי ראש או לבוש חשוף או צנוע או בכלל שינוי חיצוני כלשהו ..

זה שינוי בתפיסת עולם פנימית שמנהלת אותך שוב ושוב ועובדה שזה מציק לך, יש משהו בנושא הזה שמערער אותך כל הזמן זו עבודה פנימית על המידות והרצונות שאת רוצה לקבל לעצמך ולא בהכרח קשור למראה חיצוני שלך ומה זה 'עושה' לגברים סביבך...?

מי שהיא יפה- יפה גם עם כסר"ששוקולד פרה.

תהיי בטוחה.

יופי זה קודם כל בפנים, השיער הוא מסגרת לפנים.

 

הרבההההה פחותאנונימית בהו"ל

אני יכולה להתלבש לאירוע

להרגיש פצצה

שמה מטפחת, גם אם זה עם קשירה מיוחדת

מוריד לי ל50%


וחוץ מזה שבסביבה שלי מאוד לא מקובל כל הקשירות היפות והגבוהות

הולך המשולש למטה כזה בלי בובו, שזה פשוט ואני ככה ביומיום. אבל שבתות ואירועים 98 אחוז עם פאות והשתי אחוז הנותרות עם מטפחות נמוכות של חרדים כזה כי זה מטעמי צדיקות (חלילה לא אמרתי שקשירה גבוהה זה לא צנוע!! התכוונתי לקשירות הנמוכות האלו של החרדים נו)

אני רק אצטטאחת פשוטה

"את יפיפיה בעניו מעצם היותך"


וואוו...


כמה זה לא ברור מאליו.

מסתובבות בנינו המון נשים שהבעל שלהן אוהב אותן אבל לא עף על היופי שלהן, או לא יודע להחמיא להן.


תודי אלף פעם על זה שהוא ככה עף עליך

הוא הנס שלי בחיים האלו, שיהיה לי בריא❤️אנונימית בהו"ל

אני גם בשגעונות כל היום על שמנתי יצאה לי בטן יצא לי טוסיק

והוא תוחק עליי שיש לו יותר מה לאהוב🤣🥹

אבל זה גורם לי להגיד לו

לא אל תענה לי ככה!! שמנתי או לא?!?!

עצה שלי, אל תעשי את זה. מה יקרה אם תלחציכתבתנו

אותו לקיר ויענה לך שאכן השמנת? איך תרגישי?

תניחי לו, תתרכזי במה שאת היית רוצה לראות והאם ואיך ריאלי להגיע לשם. 🤍

אני חושבתאם_שמחה_הללויה

שזה טבעי לרצות תשומת לב, שישימו עלייך לב, שיבחינו בך, שלא להרגיש מתהלכת בעולם שקופה , נכנסת לחדר ואף אחד לא שם לב אלייך.  אבל תחשבי על זה, למשוך תשומת לב בעזרת יופי זה הכי קל. מספיק שתהיי יותר יפה מהממוצע.

אולי הנסיון הזה בא ללמוד אותך שתאתגרי את עצמך ותנסי "למשוך" אנשים לא בקטע של יצרים בכלל בעזרת שתהיי בן אדם מעניין מעצם היותך את. נראה לי ככל שתשתפי את הדעות  שלך על העולם, הנסיון חיים, הייחודיות שבאישיות שלך בסביבה שלך , את פשוט תהיי מעניינת וזה יענה לך על הצורך הזה שהוא כל כך טבעי.

כי תמיד תהיה אישה יותר יפה בחדר, ועם השנים המרדף הזה לא נגמר, אבל יש תכונות שרק משתבחות עם השנים ואולי דווקא בהן צריך להשקיע.

המרדף המוגזם הזה אחרי יופי זה כל כך נמצא היום גם בעולם דתי, כל המשפיעניות עם הקוד קופון וכל הדברים האלה.... כל כך מעייף המרדף הזה וחבל פשוט על הזמן והכסף!!!!כשאפשר להשקיע אותו בדברים הרבה יותר שווים, אני לא אומרת לא להיות מטופחת, אבל היום פשוט נותנים לזה יותר מדי משקל.


מנסה להבין למה ציינת שבעלך לא קנאי?רקלתשוהנ

למה זה קשור?

 

ועוד דבר

@המקורית כתבה לך למטה - בעיניי אחד את יפה, בעיניי אחר את ממש לא מעניינת.

צריך להפנים את זה עד שזה לא יוצר קווע'צ בלב.

ככה זה העולם וזה נהדר, משיכה ותשומת לב למישהי מסויימת זה לא נובעות רק מיופי, אלא גם משדר ( גם שדר של פנויה/תפוסה זה שדר שממש משפיע על זה...), מתפיסה שלך את עצמך,  מטיפוח או אי טיפוח, ועוד.

ברוך השם שהחלק של מי שחושב שאת יפה הוא בעלך והאנשים הקרובים לך

שאת יכולה להרגיש בטוב בבית שלך, במקום שלך, את יפה ואהובה ורצויה.

 

 

 

 

מנסה להסביראנונימית בהו"ל

תחשבי על גבר שיוצא עם לא יודעת מיס יונברס או מישי שמאוד מאוד יפה ומושכת עיניים

להרגשתי יהיה לו יותר חשוב שתהיה עם טבעת נישואין (לחילונים) או בגדים לא מישי חשופים

כי הוא לא מעוניין שכל גבר רנדומלי יחשוק בה, היא שלו 🙃


הבנת?

כן עכשיו מבינה רקלתשוהנ

מבינה את הרציונל, למרות שזה לא בהכרח נכון במציאות.

ואכן נשמע אותו מקום, שזקוק קצת לאישור חיצוני...יש דברים שהם שייכים לקטגוריה של עבודת חיים, של תפיסה עמוקה שיש לנו שלא מספיק לה הסברים שכליים רציונליים או מוסריים או אמוניים, זה עניין של עבודה פנימית מתמשכת, וגם תפילות אני חושבת. לשים את המיקוד במקום הנכון. לשמוח במי שאני כי זאת אני. לקבל שינויים. למצוא מה הנקודה שחסרה לי (רמז: כנראה לא מראה חיצוני ) שבגללה אני מחפשת אישור חיצוני למראה שלי...

 

רוצה לפרגן לבעליהשקט הזה

נכון תמיד יש שרשורי פריקה על הבעל? אז רוצה דווקא לפרוק חיובי..


אז מיום ראשון הקטנצ'יק היה חולה ורצה רק ידיים מה שהשבית אותי.. ביום שני בערב הצטרפתי בעצמי לחגיגה ופיתחתי דלקת גרון. בקיצור מושבתת לגמרי.


בסהכ בעלי ואני די שותפים בבית אבל מטבע הדברים אני נמצאת יותר שעות בבית ממנו אז בדכ יוצא שעושה יותר (למרות שמאז הלידה של השלישי הוא דואג גם להיות יותר בבית)

יש דבר אחד שבעלי לא נוגע בו וזה כביסה. לא כי הוא לא יודע לעשות אלא כי זה הפך די מההתחלה לתחום שלי מההתחלה ועד הסוף (המקסימום של השותפות שלו זה להוציא לבקשתי את הכביסה מהמכונה ולתלות).


בקיצור אחרי שכבר יומיים מארגן את הבנות בבוקר, לוקח אותן למסגרות, מחזיר אותן, נמצא פה אחהצ, עושה את כל הלוז של הערב לבד-היום כנראה כבר נמאס לו גם ממצב הבית ופתאום אני רואה אותו מקפל את הכביסה שהייתה תלויה, מחזיר כביסה שעמדה מקופלת עוד לפני לארונות, מכניס מכונות אחת אחרי השניה..


קיצור לגמרי איפשר לי לקרוס בשקט בלי לחשוב על מה שמצפה לי כשאתאושש


אז נכון שלא לגמרי הבנתי את המיון של הכביסות, נראה לי מיין לפי בני הבית ולא לפי סוג הבגד (מקסימום יהרסו כמה בגדים) ונכון שכבר מצאתי תחתונים שלי במגירה של הילדה אבל באמת חייבת לפרגן לו💕


ועכשיו אליכן כדי שיהיה מעניין-


שתפו אילו דברים מפתיעים/ משעשעים קרו בבית כששחררתן😄

אז אני נכנסתי עכשיו למקלחת מפנקתעוד מעט פסח

והאיש זכר לבד לחמם את המרק לפני שבת וגם להכין מיחם.

תוך כדי תפעל את הילדים שיכנסו למקלחות וישמרו על הקטן.

כיף להכניס שבת בנחת בזכותו!

תגידו אתן עושות משהו לרקע ההכנות עם איראן וכל זה?שיח סוד

לא בקטע של להיות בפחדים ולהילחץ,

אני חושבת בעיקר על אם להגדיל את הקניה השבועית בסופר או ציוד ליצירות למקרה ולא יהיה אפשר לצאת בסבבה

למרות שכרגע זה רק דיבורים

מצטיידות או ממשיכות כרגיל?

אין מה להלחץ מזה.... כשזה יגיע יגיע ונלמדשיפור
למישהי יש רעיון מה לשלוח לזוג שצריך להשאר שבת בביתקופצת רגע

חולים עם התינוקת?

בהנחה שאוכל לשבת יהיה להם ואני רוצה לשלוח פינוק.


בית חולים מאיר, כשרות מהדרין. למי שיש רעיון, או עוד יותר טוב גם קישור מאיפה להזמין, אשמח

עוגה/ עוגיות/ פיצוחים/ שוקו/ אייס קפה/ שוקולדיעל מהדרום

לק"י


אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

בתור מישהי שנשארת עכשיו לשבתאנונימית בהו"ל

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

גם אני חשבתי על זה. אבל אין לי כל כך איך לשלוח אתקופצת רגע

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

אולי יש חנות ספרים שם בלובי ואפשר לשלם ולהגיד להםלפניו ברננה!
שאחד מהם ילך לקחת?
אין שם סטימצקי או צומת ספרים או משהו?מרגול

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

וואי ממש!!!אין כמו טאטע!אחרונה
כשהייתי מאושפזת בשבת זה היה חסר לי ממש. ולא היה מאיפה לקחת.זה ממש הצלה
כשאני הייתי באשפוז בשבת עם הבן שלי (במחלקת ילדים)בארץ אהבתי

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

 

 

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

מגש פירות אוליאחת כמוני
סלטים ולחמניות ביתיותאמאשוני

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

שאלה מרווקהמים כחולים

שלום לכן, סליחה על הפלישה לפורום אבל רוצה לשמוע תשובות מנשואות..

אני בשנות השלושים אז מטבע הדברים כבר פגשתי הרבה והייתי בכמה קשרים משמעותיים. כרגע בקשר עם בחור כבר מספר חודשים. יש שיחות טובות ולאט לאט נוצרה חברות ויותר פתיחות, אבל די מההתחלה הוא לא הכי מצא חן בעיני מבחינה חיצונית, גם בגלל סגנון הלבוש וגם המראה הכללי וגוון הקול שלו פחות התחברו לי. אני כרגע בצומת של החלטה האם לנסות עוד להעמיק את הקשר ולהיפתח בתקווה שהלב יתעורר או לוותר.. האם יש כאן נשים שחוו קשר כזה? האם אפשר להתקדם ולקוות שהרגש יתפתח עוד יותר אחרי חתונה? זה אפשרי להתחתן למרות שלא הכי מוצא חן בעיני?

בקשרים אחרים חוויתי יותר התרגשות ומשיכה, אבל מצד שני הם נפלו כי משהו בקשר לא היה טוב כל כך ופחות יציב מהקשר הנוכחי, שבו הבחור מכיל את ההתלבטויות שלי והקשר נמשך כבר זמן ארוך למרות חוסר מציאת החן..

אצלי זה היה משהו דומהזמינה

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה


גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו


זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל


חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)


מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻


תודה!מים כחולים

זה עוזר לשמוע..

 

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

 

היה לי משהו דומהשלומית.

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

לא יודעת כמה זה יעזור לך אבל משתפת מהנסיון שליאנונימית בהו"ל

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

 

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

 

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

מסכימה לגבי דחייה/רתיעהמרגול
כלומר, יש לא להימשך, אבל להיות כזה פרווה כלפיו בנושא הזה (לא אוהבת לא סולדת), ויש ממש להירתע מהמראה שלו וכו.


אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.


אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

תודה על הדיוקמים כחולים
באמת אני מרגישה שגם קרבה רגשית אין מספיק כי קשה לו להיפתח רגשית, אז השיח הוא יותר ברמת החוויות והיומיום, עם קצת עומק לפעמים, אבל לא נוצר שם השיח שגורם לאינטימיות רגשית. ואני לא יודעת אם זה בגלל האופי  וזה מה שיכול להיווצר בקשר בינינו בלי קשר, או בגלל המראה שחוסם אותי ואז גם הוא לא מביא את עצמו עד הסוף.. 
כמה פעמים נפגשתם?ממתקית

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

עדיין..מים כחולים

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

נשמע שזה הנקודהרקאני

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

 

אני לא יודעת מה ההגדרה שלך האינטימיות רגשיתזמינה

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין


יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?


בגדול אסור אסור אסור שתהייה דחיה!ממתקית

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

לגבי מציאת חןאישהואימא

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

גםoo

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים


יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי


מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)


גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)


אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

אני מאמינהסטודנטיתאמא

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

תודה לכולןמים כחוליםאחרונה
יש לי גם ליווי ויעוץ, אבל עזר לשמוע מהשיתופים שלכן..
יומולדת חגיגה נחמדתשמחה כפרוייקט

ימי הולדת זה קטע אצלנו. הרמנו רף רציני של השקעות.

הוא עושה לי הפקות וגם אני משקיעה בו ממש. והכל בהפתעה כמובן.

קיצר, אני בתקופה עמוסה בהיסטריה. פשוט שחוקה. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי קודם. האמת שאין לי טיפת אנרגיה לזה וגם המוח שלי לגמרי סתום.

אני יודעת שזה לא אמור להיות מתוך לחץ אבל לא רוצה שהוא ייפגע. למען האמת גם אני באה עם ציפיות ואוהבת שהוא משקיע כי זה רק פעם בשנה אז כל השאר תירוצים…

בואו לעזרתי

מציעה רעיוןאיזמרגד1

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

הלוואיישמחה כפרוייקט

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

אפשר לעשות יציאה זוגית שווהמתואמת

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

מצטרפת להצעהואני שר

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)


סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה


לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

אולי בריכה זוגית?שיפור
תודה חברותשמחה כפרוייקט

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

ניווט זוגי- ראיתי המלצות של חוויה מתוכננתיעל מהדרום
לק"י


תחפשי בגוגל.


ובהצלחה!

מציעה בלי קשר ליומולדת הקרובדיאן ד.

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

 

נכון ועוד משהונעומית

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

הרבה הצלחה!מאמינה-בטובאחרונה

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

איזה כיף לגלות פתאם שהמתבגר שלידובדובה

אוהב אותי. או לפחות נראה לי...

הוא בא להראות לי משהו בטלפון ואז ראיתי את השם שלי. ואתן יודעית מה כתוב שם?!

"אימוש היקרה"

ובכלל עברנו איתו עד לפני חצי שנה תקופה לא פשוטה... הוא גמר עלי עם העצבים שלו האגואיזם היה מחובר לחבר'ה שלא השפיעו טוב...

הוא עזב אותם התחבר לילדים חמודים שמשפיעים עליו טוב. הוא כל הזמן שואל אותי אם להכין לי או לקנות לי משהו טעים... הוא מרבה לדבר איתי לאחרונה.. והכי הכי מרבה לחייך... הוא סיפר לי שכבר חודשיים חבר'ה שלו מהישיבה לא מניחים תפילין כי קשה להם עם הכפיה של הישיבה ושמעיפים הביתה מי שמאחר. הוא אמר לי אמא אמרתי להם מה אין לכם מוח?? מה הקשר שזה גורם לכם להיות באנטי?! ואני פתאם קולטת שכל ההשקעה שלי בו והאהבה והגבולות של בעלי וזה שבעלי למרות הקשיחות משחק ויתחבב עליו בכדורגל בפיפא  בדיבורים על מה שמעניין אותו.. (מי ניצח אתמול בית"ר? את בעלי זה לא מעניין בעליל אבל עשה הכל להראות לו חיבה והתעניינות)אני רואה את הפירות של זה ואיך הוא מחובר אלינו ואוהב אותנו. באמת שנתתי את כולי לילד הזה ועברתי איתו לא מעט הייתי המון בצער על המצב שלו. והנה לקראת 17 אני רואה שינוי. שינוי לטובה עצום. ואני סוף סוף מתחילה לנשום....

והכי חשוב לי לציין שלא הפסקתי לרגע להתפלל

כל ערב שבת בלי סוף על כל ילד על כל דבר כבר שנים. והנה אני רואה שינוי בו ובעוד ילדה.. יש לי כל כך הרבה נחת לאחרונה. לפני רגע לא הפסיקו להתקשר אלי מבית ספר... ופשוט אני רואה אור סוף סוף..ניסי ניסים.

תודה לה'

וואוו.. מרגש ממש ממשיעל...
איזה מרגש זה!יעל מהדרום
לק"י


פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

ב"ה! תודה רבה על השיתוףריבוזום

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

מקסים ממש, תודה ששיתפתממתקית

וטוב שיש תמיד תקווה

וואוו איזה מרגש שהשקעתם בתהליך ואתם קוצרים פירות!שיפור
אני ממש דומעת מהתרגשות🥹
שיתוף ממש מרגש ומחזק! תודה!!בארץ אהבתי
מרגש ממש.אנונימית בהו"ל

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

לא רואה סיבה לכתוב הודעה כזו מאנונימיבארץ אהבתי
בטעות....אנונימית בהו"לאחרונה
עשית לי דמעות. בהחלט אמוש היקרה!באתי מפעם
הרטבות לילה אבל יותר מידיישירה_11

בת עוד שניה שלוש

בחודש האחרון כזה מפספסת כמעט כל לילה בין פעם ל3!!!

כאילו מי הולך לשירותים 3 פעמים בלילה?

וזה מעיר אותה וכל פעם זה לקום להחליף בגדים ואת כל המצעים פוך שמיכה סדינים

התעייפתייי

מזה הדבר הזה?

היא גמולה לגמרי אני כבר אובדת עיצות כל היום תולה מכבסת מייבשת מקפלת ומחזירה

תודה להשם על הכל אבל מה עושים עם זה??

יכול להיות שקר לה?רקאני
^^^אנונימית בהריון

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

היא לבושה עם גופיה ארוכה ופוטרשירה_11

ואני מכסה בשמיכה ופוך

תנסי להוסיף גרביים חמות ואפילו עוד שכבהיראת גאולה

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

יש משהו חדש בחיים שלה?ממתקית

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

התינוק כבר כמעט 7 חודשיםשירה_11
מזה לחישות לילה? 
כשהיא נרדמת, חצי שע הבטווח שלאחר שנרדמהממתקית

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

אצל הבת שלימקלדתי פתח

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.


היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?


פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לא הבנתישירה_11

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?


איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

זה ממש נכון שתולעים גורמות לפיספוסים.שיפור
אצלי גם ילד בן 5 שכבר היה יבש שנתיים פעם אחת פיספס כמה ימים ברצף, נתתי וורמוקס ועבר
סליחהמקלדתי פתח
שהיא לא צמאה
הייתי שוקלת מעבר לתחתוני לילהשיפור
זה עוזר?שירה_11
אבל היא שוכבת אז זה עדיין מרטיב את המיטה לא? 
זה אמור לספוג כמו טיטולשיפור
אנחנו לוקחים בן 4.5 קבוע לשירותים לפני שאנחנואחת כמוני

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.


לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

כן קמה יבשהשירה_11

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

לגמרי😵‍💫אחת כמוניאחרונה
תבדקי תולעים (אצלנו היה הסיבה להרטבה) ואם קר לה...אמהלה
אז גיליתי הריון...עודהפעם

אני בשבוע 4+4... וכמובן חוץ מבעלי אף אחד לא יודע אז בא לי שמישהו יתרגש איתי.

אני בשוקקקקקק... שמחה מאד וגם בלחץ (היפראמזיסית...)

בשעה טובה, והלוואי יעבור לך בקלות הפעםמתיכון ועד מעון
בשעה טובה!!!!ראשונית

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

מרגש!!! בשעה טובה!בידיים פתוחות
בעז"ה שיהיה הריון קליל ובריא ובידיים מלאות♡
בשעה טובה!!!!רקאני
בשעה טובה, שיעבור ממש בקלות, בנחת ובבריאות מלאהנייקיי
בשעה טובה! שיהיה בקלות ובשמחה!!יעל מהדרום
תודה לכן על ההשתתפות בשמחה,עודהפעם

זה באמת מרגששש

בשעה טובה איזה מרגש.ממתקית

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

היה לי היפראמזיס ב5 הריונות....עודהפעם

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

ממש מבינה אותך!הבוקר יעלה

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

ואי מזדההאור מאיר
מובן ממש.ממתקית

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

תקשיבי אין לי היפראמזיס ב"הכבת שבעים
וזה פשוט נשגב מבינתי איך מסיפורים שאני שומעת, נשים עם היפראמזיס נכנסות שוב להריון. אני פשוט נפעמת!! ❤️
היה לך היפראמזיס קשה בחלק ובחלק כלום?אמא לאוצר❤

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

היה לי 4 הריונות נוראים,עודהפעם

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

נכון, קורה שיש רמות שונותאמא לאוצר❤
אבל לא שאין בכלל... כי ככה הגוף מגיב להריון
איך מתנהג היפרמאזיס רציני? מי החליט?ממתקית

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

לא קשור למי החליט... וגם לא באה להגיד שאין לךאמא לאוצר❤

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

נכון זכיתיממתקית

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

באמת יכול להיות! לגמרי נכון!אמא לאוצר❤אחרונה
לפחות הספקת ללדת כמה לפני שהתחיל לך😉🩷
לי מתוך 3 הריונות היה רק בראשון (קל) ובאחרון (קשה)אנונימיות
השני היה הריון רגיל לגמרי
שיהיה בשעה טובהאנונימית בהריון

ובקלות!

תודה יקרותעודהפעם

כל תגובה משמחת ומחזקת..

וואי בשעה טובה שיהיה כמה שיותר בקלות ובנחת!!!שיפור

אולי יעניין אותך