אפשר לדבר על זה שאחת הסיבות שקשה לי לשים כיסוי ראשאנונימית בהו"ל

זה בגלל שהפסיקו להתחיל איתי?🙊🙉🙈

כןכן זה אמור לגרום לי להרגיש זולה

וזה אסור

וזה בכלל לא מחמיא אוקיי

אבל אני נשואה ארבע שנים

ולפני החתונה היו מתחילים איתי יחסית הרבה (אני לבושה צנוע והייתי גם אז, זה היה בעיקר לשרוק לי או להסתכל כשעוברת)

וסליחה באמת אני יודעת שזה לא אמור, אבל זה נתן לי הרגשה שבצורה אובייקטיבית- אני יפה. אני נשית ומושכת

והתחתנתי

ובעלי סופר מרים לי

אבל

הוא כבר אוהב אותי, אז העין שלו לא אובייקטיבית

ודבר שני, הוא לא גבר קנאי

ונגיד לא יפאיע לו שיתחילו איתי, או שאלך יותר חשופה מתמיד בקטע של ׳את שלי, תצניעי׳

לא בקטע רכושני, בקטע אוהב

הוא כזה גבר של תעשי מה שאת רוצה ואוהבת אני סומך עלייך


וקשה לי

ביחוד שברוך ה׳ יש ילדים ויש עומס, אני מרגישה כבר הרבה פחות יפה כי כאילו אין לי את האישור החיצוני הטיפשי הזה…

לא יודעת מה להגיד לך...אבלעל הנס

זה המצוה שהכי קשה לי אישית...

ואני נשואה כמעט 20 שנה

למען האמת לפני החתונה לא הרגשתי מושכת בכלל

וזה ממש השתנה  מאז שהתחתנתי....

מעולם לא הרגשתי שננעצים בי מבטים לפני החתונה והשיער שלי הוא יפיפה ארוך חלק ( כמו פן טבעי)

והיום שאני מתקרבת ל40 ואחרי המון לידות,

כמעט כל יום אני מרגישה מבטים שננעצים בי עם הכיסוי ראש...

והיה גם איזה שני חצופים שהחליטו גם להתחיל איתי...

אז אני באמת חושבת שההרגשה של הכיסוי ראש זה קודם כל יצר הרע חזק.....

ובעלי דווקא מאד מעוניין להשוויץ כל הזמן באיזה אישה יפה יש לי.....

אז באמת אין לי יותר מידי עצות בעניין אלא הזדהות ממש עמוקה🫶

אולי שווה לדייק מה הצורך. בכל מקרה חיבוקירושלמית במקור
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ב באייר תשפ"ה 19:35

תגובת המנהלות: שאר ההודעה נמחקה, מכיוון שזו לא הבמה לתגובות שנוגדות את המוסריות.

 

 

 

לא מפתאום 😅אנונימית בהו"ל

אנחנו חרדים הרדקור הוא אברך 😅

אין מצב שאחליף לחצי


בזמן האחרון הוא רוצה שאקנה פאה, כי כרגע רק מטפחת, אבל זה קצת מרגיש לי תחפושת חח

באתי להציע את זה מחי
אם את מרגישה פחות יפה עם מטפחת ואין אצליכם בעיה לשים פאה, אז זה לגמרי יכול להוסיף להרגשה הטובה. אבל לא בשביל למשוך מבטים של גברים בקשר לזה, מצטרפת לכל התגובות מתחתיי שזו הזדמנות לעבודה עצמית 
רק לגבי המטפחתכבתחילה

את יכולה להסתכל באתרים של מעצבות דתיות לאומיות ולראות דוגמאות לסגנונות קשירה שונים של מטפחות, ולנסות עלייך עד שתמצאי משהו שתאהבי.

מאמינה שזה יקל עלייך בקצת לפחות את תחושת היופי.


יש גם סרטוני הדרכה לקשירת מטפחות ביוטיוב.

אם יש לך טענות כלפי הניהול שלנו את מוזמנת לפנותירושלמית במקור
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ב באייר תשפ"ה 19:44

במסר למנהלות.

לא רלוונטי להמשיך את הדיון הזה ע"ג הפורום והודעות נוספות בנושא יימחקו.

 

אני חושבת שאת מתמקדת בסיפטום ולא בשורש הבעיהמקרמה

השאלה היא למה את צריכה חיזוקים חיצוניים מאנשים זרים ברחוב?


ההרגשה והקושי שלך זה לא קשורים לאלו שהתחילו איתך ועכשיו לא

או לכיסוי ראש

וגם לא לאיך שבעלך רואה אותך...


זה קשור לביטחון עצמי ושלמות פנימית 

אנונימית 2אנונימית בהו"ל

זה ממש קשה.

אני אחת שלא היו מתחילים איתי

גם אף פעם לא הרגשתי מבטים

אבל בלי השיער זה קשה לי מאד

ופאה לא באלי

אז כן המצווה זה מה שמחזיק אותי

יש שכר לפעולתך❤️

נשמע לי שיש לך פה קריאה לעבודה עצמיתמתואמת

לבירור אישי קודם כול:

למה כל כך חשוב לי המבטים מהסביבה? איפה עוד אני מרגישה צורך לקבל אישור מהסביבה על מי שאני? ועמוק מזה - מי *אני* באמת?

ואחרי שתצליחי להגיע לתשובות מעמיקות, יגיע הזמן לעבודה:

איך אני מרגישה טובה ומוצלחת בפני עצמי, בלי צורך שאחרים יגידו לי את זה? איך אני מחזקת את עצמי גם בלי צורך להיאחז באחרים, אפילו לא בבעלי?


סליחה על החפירה

מקווה שתקחי את זה בטוב❤️

דווקא לדעתי זו הזדמנותשוקולד פרה.

לשאול ממה אני מתחייה.

עד כמה אני מרגישה חיות מדברים שהם לאורך זמן, ועד כמה מדברים חולפים.

מי שמתחייה ממבטים עורגים של גברים, בסופו של דבר תיכנס מזה לדיכאון.

כי היא יודעת בתוך תוכה שכשתבוא מישהי יותר יפה, אף אחד לא ישים עליה. כנ"ל אם יקרה משהו והגוף שלה ישתנה.

ואז מה שנשאר זה השקר של ההתפעלות מהגוף הנשי.


תחשבי על כל הבנות בחוף הים.

כל היום וכל הלילה הן "נהנות" ממבטים כאלו.

אבל בגלל שזה לא מחיה אותן באמת, הן לא יכולות לשמוח בזה באמת.

בסוף זה נופל. בסוף זה ריק.


הייתי מתייחסת לצד הזה שבך שרוצה להרגיש נחשקת על ידי גברים,

כאל ביטוי מעניין של היצר ותו לא.

תבטאי את המשיכה שלך לאסתטיקה בדרכים יותר אמתיות ויצירתיות, ואת תראי שזה ידעך, הצורך הזה.

אנונימית 3אנונימית בהו"ל

מצטרפת לאלו שכתבו שזו הזדמנות לבירור מול עצמך.

קושי כללי בכיסוי ראש - ממש מובן.

כאן זה ממש יושב על צורך ספציפי לחיזור על ידי גברים שהם לא בן הזוג שלך. והשאלה היא למה?


אני מרגישה דווקא הפוך, בעלי עף עלי וזה מה שהכי חשוב לי. מה אכפת לי מהשאר? אבל זה גם קשור לזה שאני בטוחה ממש בגוף שלי. וזה לא שאני האישה הכי יפה בעולם. אבל אני אוהבת את הגוף שלי מאוד, והוא מושך ונשי.


וזה לא שאני לא משקיעה באיך שאני נראית. אני מטופחת וחשוב לי להראות טוב גם בעבודה למשל.

אבל יש קצת פער בין הרצון להיראות טוב לבין הרצון שיתחילו איתי. ואת מתארת צורך באישור חיצוני ליופי שלך.

והשאלה אם זה יושב על חוסר ביטחון שלך מול הגוף שלך

ואם כן, זה משהו שכדאי לזהות ולהחליט אם רוצים לעבוד עליו. כי לאהוב את הגוף ולחשוב שאת יפה זה כיף ומוסיף

מבינה אותך חחאני10

גם כשאני התחתנתי פתאום כל המבטים וההתחלות הפסיקו בפתאומיות.

אין ספק שמחמיא שבחורים פונים אלייך, אבל האמת שזה לא מה שהטריד אותי שהפסיק. יותר הפריע לי שבסביבת העבודה החילונית שלי (במקומות עבודה שונים, אבל ברובם אין הרבה נשים ואין הרבה דתיים אז אישה עם מטפחת זה ממש עוף מוזר) הרגשתי שזה ממש יוצר דיסטנס מטורף!! שזאת המטרה מן הסתם באיזשהו מקום, אבל מילא עם גברים, גם עם נשים הרגשתי שמי שלא הכירה אותי לפני תמיד מגששת בחשש כזה בהתחלה מפחד שאני איזו תמהונית מטורפת, וזה היה פער כל כך חד ממה שהיה לפני, שנהייתי בקלות חברה של העובדים איתי (למרות הלבוש הסופר דוסי) שזה ממש ביאס אותי.


רק מעירה שזה שזו המטרה אולי, לא מחייב את כל זה...ירושלמית במקור

החיוב הוא הלכתי. הרציונל הזה של ריחוק, אם הוא באמת הרציונל להלכה הזו, כפי שהוא מתורגם למציאות היום, לא דורש את כלללל זה בשביל הדיסטנס... הדיסטנס בפועל יוצא גדול יותר, כמו שתיארת, ממה שנדרש בשביל המרחק בין המינים (כמובן שזה עדין, ותלוי המון בכל אופי וצביון של כל מקום עבודה לגופו וקשה לתאר במילים ולתת פה גבולות), וזה באסה, ואני מבינה את מי שלא חושבת שזה מותאם לימינו.

בקיצוניות השניה, שגם בה אני לא רוצה להיות, מספיקה הרי טבעת נישואין כדי ללמוד ממנה על הדיסטנס. הטבעת או לחילופין סרט בשיער לא יוצרת דיסטנס מהסוג שתיארת בינה לבין אישה אחרת.

לא הוספתי הרבה לדיון רק רציתי להגיד שמבינה אותך, ושבטח מבינה את ההלם, כי זה באמת משנה לגמרי את הפרצוף, ושוב הכל תלוי בסביבה...

נראה שאת באמת מבינההמקורית

שיש פה עניין של שורש חיצוני. של אישור חיצוני ליופי. לערך עצמי.

יכולה לומר שאני מזדהה עם הקושי.הוא היה קיים עד לא מזמן. עד שהתחלתי להתעמק ב-  מה החשיבות של החיצוניות בעולמי. וגדלתי בעולם שהיופי הוא דבר להתפאר בו. וקיבלתי מתנה מהקב"ה בתחום הזה. אבל זה גם אתגר.


אני מתבוננת על כל הנשים שמתעקשות בכל תוקף ועושות הרבה דברים כדי להיראות הרבה יותר צעירות ואטרקטיביות, גם בהתנהגות, גם בלבוש, גם בנראות הכללית. ומנגד, על הנשים סביבי שרואים שהן מתבגרות. ואני אמנם עוד צעירה, אבל לא בשנות העשרים לחיי. ו- וואלה,המרדף הזה יכול לעייף. ומושקעות בו המון אנרגיות. וכסף. ומשאבים נפשיים בעיקר.


והגעתי למסקנה שבאמת, הבל החן ושקר היופי.

כשאני צריכה אישור חיצוני לטוב שבי, לחיצוניות בעיקר, זה מעיד על כך שהכוס שלי לא מלאה ואני צריכה למלא אותה בהבל פיהם של אחרים.


המעבר החד, אצלי לפחות כחוזרת בתשובה, מהתעסקות בחיצוניות לכיסוי ראש וכיסוי החיצוניות, העבירה אותי תהליך מזורז של התבגרות פנימית (שלא נדבר על הבזיונות של 'מה קרה לך? את נראית כמו סבתא'. ובאמת אני לא. זה רק הסתכלות של עין שלא רגילה לאישה צנועה)  ויותר התעסקות לדעתי, בעיקר. בעבודה הפנימית על מה שבאמת חסר לי וחשבתי שאני מקבלת מבחוץ כמו : להרגיש אהובה, להרגיש שרואים אותי, להרגיש בולטת, מיוחדת. כשזה מגיע מהרבה אנשים בחוץ, זה יוצר ריגוש רגעי שאנחנו צריכים הרבה ממנו כי הוא רגעי, שטחי ולא עמוק בכלל. כשזה מגיע מבפנים, זה רוגע פנימי שעוצר את הרדיפה.

שלא נדבר על זה, שמבט מלא הערכה של בעלי, שאני האמא של הילדים שלו, ועברנו מה שעברנו יחד ומכיר אותי, ובוחר בי כל יום מחדש בזכות ועל אף.. וסומך עליי, וחולק איתי את כל חייו, שווה הרבה יותר ממבט של מישו שעושה שימוש ביופי שלי להנאתו הרגעית ומביע התפעלות מהשיער או מצורת הגוף.


 

אפשרoo

להרגיש יפה בלי פידבקים של אחרים

ההרגשה הכי טובה של יופי מגיעה מבפנים, מהערכה עצמית גבוהה, מאהבה עצמית, מקבלת האני השלם עם היתרונות והחסרונות, הפיזיים ואלה שאינם פיזיים.


היו שנים שלא הרגשתי יפה, לא משנה מה לבשתי, אף פעם לא הייתי מרוצה.

אחרי שעשיתי שינוי בקבלה עצמית, התחלתי להרגיש יפה, הרבה פעמים יוצא לי לחייך כשאני מסתכלת במראה או בתמונות שלי, מרגישה טוב עם המראה שלי.


חלק מהשינוי היה גם פיזי, אני לובשת רק בגדים שאני מאד אוהבת, השקעתי הרבה זמן למצוא בגדים שעושים לי טוב וזה כולל גם כיסוי ראש.


לפעמים אני מקבלת מחמאות על הלבוש/ המראה, זה נחמד אבל אני לא צריכה את זה כדי להרגיש יפה.

ערכו לי אז רק אכתובירושלמית במקור

שביחד עם זה שכבר כתבתי שנשמע שיש לדייק את הצורך, כי הצורך שלך, לפחות בעוצמה שאת ביטאת, במבטים מאחרים, כנראה מעיב על משהו פנימי אחר שחסר -

יחד עם זאת אני עדיין גם חושבת שעצם זה שיש מבטים, ועצם זה שזה נעים לך, זה לא שלילי בעיני. ועצם תחושת הנחשקות לא שלילית. והיא כן בריאה ומולידה טוב בזוגיות. ואת לא עושה משהו שאסור לך הלכתית אם בסך הכל מישהו הסתכל. ולפי מה שאת עצמך תיארת אז במקרה שלך זה גם לא פוגע בזוגיות.

אז אין מה לבאס את עצמך אבל כן יש עדיין מה לרומם את עצמך כדי שלא תצטרכי את זה בעוצמה הזו. וכן, לגיטימי להגיד שהכיסוי המלא לפעמים מכער. ולגיטימי להגיד שזה גורם לפעמים להרגיש מחוץ לעניינים, ולגיטימי גם להרגיש שפאה זה תחפושת - אבל אם תדייקי גם את הכיוון הזה, תגלי שהגיוני ללבוש תחפושת אם זה נובע מבחירות בחיים (למשל להפוך לאמא) שהן עצמן מולידות חלקים שהם אחרים בנו, לא בהכרח האנחנו שהיינו לפני הנישואים. כביכול גם האמהות יכולה להרגיש תחפושת. ואז הגיוני לשים תחפושת. ומה שנותר זה לשאת את משקל בחירותינו, או להנעים אותן, בדרכים שהוזכרו בתגובות של אחרות.

אני רוצה להגיד משהו (לא כמנהלת, בתור גולשת)יעל מהדרום

לק"י


יש הבדל בין הנאה של אשה ממבטים, לבין לגרום למבטים במודע, מתוך רצון למשוך צומי.


ברור שאם אשה מתלבשת צנוע ומכבד, ובכל זאת מסתכלים עליה, לא נגיד לה שזה לא בסדר.

בסוף מותר לאשה להתלבש יפה בשביל עצמה.

אבל לעשות משהו מכוון שיגרום לגברים (שחלקם נשואים) להסתכל על אשה נשואה, זה מאוד בעייתי.

מסכימה. לא רואה מה טוב בנרמול הזההמקורית

מחוץ למערכת היחסים

נכוןיעל מהדרום
לק"י


אומנם עשיתי הפרדה בין להנות ממבטים לבין למשוך אותם בכוונה, אבל את צודקת שבריא יותר גם לא להנות מזה או לחפש את זה, גם אם לא עושים כלום כדי למשוך את זה, ונהנים רק בלב.

התגובה הזאת מעוררת בי דחף להגיבלב אוהב

שני משפטים שתפסו את תשומת ליבי

1.עצם זה שיש מבטים, ועצם זה שזה נעים לך, זה לא שלילי בעיני.

2.ואת לא עושה משהו שאסור לך הלכתית אם בסך הכל מישהו הסתכל.

 

אני יכולה להבין מה עומד מאחורי השקפת העולם הזאת, 

אבל זה כן נשמע לי מעט לא מחובר לקדושה, לאמת, לתורה ולקב"ה.

 

1. הגיוני שאישה תרגיש נעימות מכך שחושקים בה או רוצים בה, זה מצד הנפש, אבל זה לא חיובי לרצות בזה שגבר יהנה מאשת איש 

    ובטח ובטח לא לעשות פעולות שיגרמו לכך, אפילו בלבוש צנוע, עצם הכוונה מנוגדת לרוח היהדות וההלכה.

 

2. אם האישה הלכה בצורה מסוימת כדי לקבל מבטים היא עוברת על איסור של לפני עיור לא תתן מכשול, בזה שגורמת לגבר להרהר בה. 

    זה לחלוטין איסור גם על האישה ולא רק על הגבר, אין כאן איך לייפות או לנרמל את זה. 

 

וחמור מזה שזה אחד מהדברים שגרמו לחורבן בית ראשון: "ויאמר ה' יען כי גבהו בנות ציון ותלכנה נטויות גרון ומשקרות עינים הלוך וטפף תלכנה וברגליהם תעכסנה" 

מניחה שזה מקור מוכר לכך, אבל במידה ולא אז הפסוק הזה מדבר על הנשים שהיו הולכות בצורה מושכת/מחמיאה שגרמה לגברים להסתכל עליהן...

וזה לא קשור לחרדים או דתיים או לכל מיני דעות או מחשבות,

יש מה ה' חושב על דברים, 

הכי פשוט.

 

 

 

 

לגבי 1 מסכימה בגדול, אבל מה שהיא תיארה גבולי בהרבהירושלמית במקור
ובהתאמה גם התגובה שלי היתה גבולית ובחרת לקחת אותה לכיוון מסויים.


לגבי 2 בגלל הנחרצות שבה תיארת את שני המקורות חשוב לי לציין שהצניעות הוא ממש לא מה שהראשונים וגם אחריהם השו"ע לומדים מאיסור לפני עיור, היו כמה הרחבות וההרחבה הכי רצינית שלו היתה לנתינת עצה רעה, ואם תקראי עוד על הדוגמאות שכן יש - לא ממקורות מאוחרים - תראי שזה לא מופיע באופן הזה.


לגבי הפסוק מישעיהו - הוא מקבל, ברפרוף ראשוני שסקרתי מהמלב"ים והן מאחת המצודות, פירוש של שחץ וגאווה ואפילו גזל, ולא הכשלה במובן המיני.


בכל מקרה הגבול עדין. מציעה למי שמתעניינת לקרוא את הספר "מה את מבקשת" של אוריה מבורך. לא קראתי אותו, אבל קהל היעד שלה הוא נשים כמו שיש בפורום הזה.

יכול להיות שלא הבנתי אותך עד הסוף באמת...לב אוהב

תראי יצא לי לקרוא הרבה הרבה מקורות שקשורים לצניעות, ולקדושה, 

העניין הוא שאני לא יכולה עכשיו לחזור למקורות האלו ולהוכיח את דבריי, אין לי זמן

אבל הרעיון שאני באה להגיד הוא כללי ומי שלא מחובר לרעיון הזה לא חושבת שיבין

 

כל מי שמחפש את השכל ואת הדקדוק של עניין הצניעות, הפרטים, של מה חז"ל בדיוק התכוונו, מותר אחרי הברך , לא מותר, מותר חצי כיסוי, לא מותר, לא אכפת לי אם מותר או אסור, 

אני לא יכולה אחרי הברך, כן יכולה, לא מרגישה שצריך, לא חושבת שצריך וכל הדעות בסגנון (פשוט יצא לי להתקל כל כך הרבה, לא כאן במקומות אחרים)

אני מרגישה שהמכנה המשותף של כל הדעות בסגנון הזה שאין את החיבור למה ה' רוצה באמת, או את החיבור לכל הרעיון של הקדושה ביהדות בעומק

מה ה' רוצה? נכון גם שאני אהיה שמחה ומאושרת וכל זה, 

אבל ה' אוהב קדושה, וצניעות ורוצה שנחיה בתודעה כזאת, 

ושונא, נדיר הדברים שכתוב בתורה שהקב"ה שונא אבל זה טוב לזכור את זה מדי פעם, שהקב"ה שונא זימה

וכן גם מצווה מפורשת על קדושים תהיו

והיה מחניך קדוש וכו'

 

פרטי ההלכה של מה חז"ל הגדירו והתכוונו כצניעות הוא קודם אחרי שהבנו את ההשקפה של חז"ל בנושא צניעות, קדושה, וכן את רצון ה' בנושאים האלו

אח"כ אפשר להיכנס לפרטים, לא להפך לדעתי, והכל עם יראת שמיים מאוד גדולה והסכמה לקבל את ההלכה לכל פרטיה. שזה הסכמה לקבל את חז"ל והחכמים הבאים אחריהם כתוקף הלכתי שאני סומך ומאמין בו- אמונת חכמים. זה הבסיס.

 

אני לא מכירה את הספר, אז לא יודעת להגיד... 

 

(הגבתי בכיוון קצת שונה מכוונת פותחת השרשור, כי ראיתי שהצעת חצי כיסוי וזה פשוט נושא שבוער לי בעצמות אז קצת גלשתי, מחילה...) 

 

תודה. חולקת על הגישה הזו ונישאר חלוקות. רק שימי לבירושלמית במקור

שכתבת "כתוב בתורה ה' שונא זימה" אבל הציטוט שאליו אני מניחה שכיוונת - "אמר להם [בלעם למלכי מדיין] אלוהיהם של אלו שונא זימה הוא" - הוא לא "כתוב בתורה", וסליחה שאני מדייקת איתך, הוא מסופר בגמרא (סנהדרין).

חשוב לדייק מה המקור של ביטוי שגוזרים ממנו תפיסות עולם והנהגות שונות ליחידים (ולפי מה שכתבת - שהנושא בוער בעצמותייך - כנראה שאת גוזרת גם הנהגות לחברה), כי מובאים מדרשים וסיפורים רבים, וגם סותרים, ולכן ניתנו לנו הלכות ואופן קביעתן בכל דור.

לא אפרוש כאן את תפיסת העולם, ששונה משלך, כי סוג הדתיות בפורום הזה היא ברובה שונה משלי, וזה יהיה דיון שלא נגמר (כן אעיר, שלתפיסתי, המעוגנת במקורות, ההלכות של צניעות ניתנו על מנת לקיים חברה צנועה, כחברה, וככזו, היא גם מתכתבת בין השאר עם תהליכים ומהפכות ארוכי טווח שקורים בחברה, ולפיכך גם ניתנה סמכות לרבני וחכמי כל דור לקבוע הלכות, בבחינת תוכו אכל קליפתו זרק) - אבל גם אם לא מקיימים דיון, לפחות צריך לדייק במה שמצטטים, כי קוראות כאן רבות אחרות שהן מעידות בעצמן שהן חסרות מאד בכל הנוגע להשכלה הדתית שלהן ולאיך לגשת או ללמוד מקורות תורניים. גם הפסוק "קדושים תהיו" שציטטת, כתבת "מצווה מפורשת" בלי לבאר, כאילו שבהכרח כוונת קדושה דווקא לגדרי צניעות (גדרים שבעצמם השתנו לאורך הדורות בתפוצות ישראל כשבפועל פוסקים שונים הושפעו מהשונוות בקהילות, בטח ביחס לכיסוי ראש), אבל קדושים תהיו היא לא מצוה (הרמבם לא מונה בתרי"ג), זו כותרת שמשמשת, כפי שלומד רש"י שם, למצוות שיבואו לאחריה - שלדבריו הן גופי תורה - ושימי לב שהמצוות שמיד אחריה הן: "איש אמו ואביו תיראו ואת שבתותי תשמורו", ואז איסור עבודה זרה, ואז ציוויים רבים השייכים לבין אדם לחברו. ללמדך מה היא הקדושה... (מה שאת מכניסה לציווי הזה לא קיים באופן הזה. הרמב"ם לא מונה אותו בתרי"ג בגלל שהוא אומר שזה ציווי לקיים את המצוות שנצטווה, ולהישמר מכל האיסורים, ולמעשה אדם הופך קדוש כשהוא נצמד למצוות ולאיסורים, ולא מחפש חוויות רוחניות בפרישה מעניני העולם הזה כי אז לא יוכל לכבד את הוריו ולהתייחס כראוי לסובביו. רק הרמבן - שגם הוא לא מונה זאת כמצווה - מוצא בזה את הרעיון שכנראה כיוונת אליו, של חיפוש מסר התורה העולה מהנחיותיה במקום רק היצמדות פורמלית לכללים, אבל גם החיפוש הזה הוא אוניברסלי לכל המצוות, והחיפוש לא מתייחס, כמו שאת כותבת, רק לצניעות, ואם כבר דורש לשקלל אותה עם שאר המסרים העולים מיתר המצוות...)


"והיה מחניך קדוש" שציטטת בכלל מתייחס לכללים בהלכות מלחמה (והורחב משם למקומות נוספים) ביחס למיקום בית הכיסא, כיסוי בעפר לאחר המעשה, הרהור קדושה במקום מטונף, הנהגות בבית המרחץ ובית קברות, ועוד.... (אולי התכוונת ל"לא יהיה בך ערוות דבר"? גם זה מתייחס לעריות בשעת מלחמה, ולמדו מזה איסור אמירת דברים שבקדושה כשמולך יש ערוות איש או אישה, או אברים מסויימים באישה...) כך שגם פה אין זהות בין קדושה לצניעות דווקא, ובטח למידת כיסוי הראש.

גם אני חושבת שצריך קודם לקבל עלינו מוסכמות מסויימות, ובעיני צריך לגשת ללימוד בענווה, אבל זה ממש לא אומר שיש קול אחד ודעה אחת ושחד משמעית מה שקראת גם מבסס את מה שאת מסיקה. מסוכן מאד בעיני להגיד שיש רק משהו אחד שהוא זה שבטוח "מה שה' רוצה" כמו שכתבת, ושיש משהו אחד שהוא בטוח "החיבור לרעיון של קדושה" שכתבת. כתבתי למעלה את רשימת הציוויים בפרשה אחרי הפסוק קדושים תהיו, וגם יש מנעד רחב אחר, שיהיה מי שיגיד שהוא-הוא החיבור לקדושה - תפילה, ניגון, לימוד תורה, התבודדות, נשימות, עבודת המידות... דווקא הענווה עצמה שאיתה מגיעים ללימוד היא שמראה לנו שבתורת חיים יש לגבי כמה סוגיות קולות שונים.


למרות שהארכתי, לא פירטתי את הגישה שלי. אני מכירה ומבינה את הגישה שלך, למרות שלא מסכימה איתה, פשוט יש לגישה שלך מדרון חלקלק כפי שאת בטח מבינה בעצמך, ועוד יותר אם את חווה את זה לדברייך כנושא שבוער בעצמותייך (לא ברור למה אגב. מה מפריע לך שאחרות שגרות בסביבה מסויימת מגלות חלק משיער ראשן או חלילה כולו?) - אז לכן חשוב לי לכתוב שלפחות צריך לדייק כשכותבים אסמכתאות. זה בסדר להגיד שזה מה שאת מאמינה גם בלי שזה מבוסס, אבל להיות יותר ישרים לגבי מאיפה הביסוס לכאורה לקוח, כדי להבין עד כמה קדום והאם היו גם חכמים לאורך הדורות שקראו אחרת. לפחות לכתוב ש"לפי אחת ההבנות בציווי קדושים תהיו..." או "לפי עלון השבת האחרון שהוציא מכון איקס". כתבת שיצא לך לקרוא הרבה, אבל חשוב להבין לעומק גם את המעט, בטח אם הוא המקור הקדום יותר, ולצטט נכון.


לא באה להוריד לך אלא להמחיש שדווקא יראת שמים כפי שציינת בעצמך מחייבת אותי דווקא לבירור איכותי יותר של המקורות שמהם אני גוזרת הנהגות מאתגרות לעשייה בחיים שלי, בטח בעולם המורכב של היום, ובטח כאחת שחיה בתוך חברה משתנה.

ובעז"ה נזכה כולנו להוסיף רק טוב ואור כל אחת בדרכה.

יהי רצון שהדרך הזו גם תהיה ענווה, ישרה, שתוסיף אהבת ישראל וגם חן וחסד בעיני א-לוהים ואדם.


(לא אוכל להמשיך ולהגיב גם כי מנסיוני הדיון לא ייגמר, וגם כי אמורה לחזור לעבוד...)

ואי יש לי הרבה מה להגיד...לב אוהב

למרות שקשה לסגנן את זה בכתב

אנסה בלי נדר יותר מאוחר 

ברור, הגישות חלוקות מהשורש כמו שכתבתי,ירושלמית במקור
ולא רואה טעם לדון בשוני כאן בפורום, כמו שכתבתי. כמו שקשה לך לסגנן בכתב כפי שאמרת, כך גם לי ייקח זמן ובסוף לא נשכנע אחת את השניה. בכל מקרה לא אוכל להגיב. כמו שכבר כתבתי.
אני באה להשמיע ולבטא לא לשכנעלב אוהב

התודעה שלך נמצאת במקום שנמצאת

כתיבה בפורום לא תשנה את זה

אבל כן אשמח להגיב בכל אופן וזה בסדר לגמרי אם לא תגיבי בחזרה, מובן

זה לוקח הרבה זמן ואנרגיה לשבת ולהתייחס לכל טענה ולסגנן את זה..

אני רוצה לשתף שדוחה אותי ברמות שמסתכלים עליאוהבת את השבת

או מתחילים או רומזים🤮


מקווה שזה בסדר להגיד בדיון כזה

אבל לפעמים עוזר לשמוע איך אחרות חוות את זה..


הכי מחפיץ

ודוחה


וזה כ"כ לא מובן מאליו שבעלך מחמיא לך

זו ממש מתנה

תהני מכל מחמאה

המתנה הכי גדולה שיש


כי אם הוא ירגיש שזה לא נחשב בעינייך

אולי הוא יפסיק..

בסוף כמים הפנים לפנים


מצטערת אם זה לא מה שרצית לשמוע...

כותבת מהלב ומקווה שייכנס ללב❤️

וואו איזה מענה.. תודה❤️אנונימית בהו"ל

ראשית תודה לכן על היחס

הייתי צריכה מקום להניח את זה

לא אענה לכל אחת כדי לא להכביד על השירשור

אבל

משכתי מבטים כשהייתי לבושה בצניעות. לכל הדעות. שיער לא לגמרי פזור, לא צמוד לא קצר לא צבעים בולטיפ לא מאופר מידי. צנוע. לכן זה לא הרגיש לי מחפיץ כי לא היה משו בהופעה שצעק ׳תתיחסו אלייייי׳ ובכל זאת תפסתי מבטים (אני מרגישה כזו ילדה קטנה לגיד את זה אמאלה אבל זה פשוט יושב לי על הלב)

אני לא מרגישה יפה. גם לא מכוערת.. פשוט לא יפה.

וכשאמא שלך/ אחותך אומרת לך שאת יפה סורי היא נגועה! כמו שאני לא אובייקטיבית לילדים שלי… כנל בעל חח את יפיפיה בעיניו מעצם היותך את

זה לא יפה

זה אהובה

יש הבדל


ובוודאי שלא אנסה לתפוס מבטים כמו שכתבו כאן, אני אישה נשואה ואולי גם הגברים נשואים וגם כרווקה לא ניסיתי כי ברור לכולנו שזה שלילי (אבל מים גנובים ימתקו)

אבל לקבל את יפה מאהשים שלא מכירים אותך זה אומר שאת באמת יפה חח

אם אמא שלך או אחותך מחמיאות לכל בנות המשפחהיעל מהדרום

לק"י


זה משהו אחד.

אם לא, כנראה שאת באמת יפה🤷‍♀️


ובאמת נראה לי שהכי טוב למצוא מה עושה לך טוב, וגורם לך להראות טוב בעינייך.

מה הדעה שלהם ככ מעניינת בסוף?המקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך כ"ב באייר תשפ"ה 21:56

איזה הווא אמינא יש לה בכלל?

יופי זה עניין של טעם

בעיניי אחד את יפה, בעיניי אחר את ממש לא מעניינת.

 

ועוד משו על זה --בעצם את אומרת שאת לא מצליחה לקבל כח והשפעה מאנשים קרובים ולא סומכת עליהם, ומאנשים שעוברים לידך שנייה ברחוב כן. הייתי מתבוננת בנק הזו 

ואגב, כתבת זאת לא מרגישה יפה אז זה מסביר את הכל. 

השאלהתקומה

שכדאי לך לשאול את עצמך היא למה חשוב לך "להיות באמת יפה".

על איזה מקום זה יושב אצלך

למה יש לך צורך להיות יפה, למה את צריכה את ההגדרה הזו בעולם של "חלק ממי שאני זה - יפה".


אני חושבת שזו כשלעצמה שאלה שיכולה להוביל אותך ולחשוב, מה חשוב לך, איך את מתייחסת לגוף שלך, מה המטרה של יופי בעינייך.

כי יש כאן נקודת הנחה שיופי הוא חשוב בשביל היופי. וזה באמת מאוד גורם להסתובב סביבו.

ואני חושבת שהעולם בחוץ באמת מאוד משדר ומעודד את זה, ולא בהכרח בצורה טובה ובריאה

כי זה כיףאנונימית בהו"ל

זה כיף להתסכל במראה ולהנות

זה כיף להרגיש פצצה

זה כיף

מהמםתקומה
אבל זה חוזר לנקודה שבשביל זה את צריכה להיות בטוחה בגוף שלך. ולא אחרים.
אבל אז זה לא משנה מה חושבים האחרים, אלא מה אתיעל מהדרום
למה את מתכוונתעוד מעט פסח

'באמת יפה'?

נגיד בר רפאלי, שהיא דוגמנית על ונחשבת אחת הנשים היפות בעולם- בעיניי היא מכוערת ממש.

אין דבר כזה 'יופי אובייקטיבי'. יש אידיאל יופי שהחברה המערבית מנסה לגרום לנו לשאוף אליו. אבל לאורך השנים, ובתרבויות שונות, דברים אחרים נחשבים ליפים.


אז מה זה יפה?

בעיני יפה=משהו שנעים לי להסתכל עליו.

ולפעמים נעים לי להסתכל עליו כי יש בו סימטריות, או צבעים מרהיבים.

ולפעמים נעים לי להסתכל עליו כי הוא אהוב. ואין בזה טעם לפגם או פחיתות ערך. להפך.


כמו שסבתא שלי יפיפייה בעיני. למרות שהיא נראית זקנה ממש.

וכמו שכמעט כל הורה יחשוב שהילדים שלו יפים.

זה לא רע. זה בדיוק הרעיון של יופי.


(ולכן גם לא בא לי להיות יפה בעיני גברים אחרים. לא רוצה שיהנו מלהסתכל עלי. אם קרה בטעות, מילא, נתמודד. אבל כרעיון- זה מגעיל אותי ממש. אני לא קשורה אליכם, למה אתם מסתכלים עלי???).

התחברתי מאוד לתגובה.לב אוהב
אני מכירה מישו שאומר על הילדים שלואנונימית בהו"ל

חתיכים שלי יפים שלי בלה בלה

סליחה הם לא יפים

בשום קנה מידה

אין פרופורציה

עכשיו ברור שלא אגיד לו אתזה!!

אני מרומה להם ומחמיאה על תמונות וכו וכו

אבל על הבנות שלי אני לעולם לא אציג כ׳יפה של אמא׳

בבית אני כללללל היום מרימה להן כי בעיניי הן יפיפיותתתת ונסיכות עולמי

אבל אני אמאאאא שלהןןןןן

זה מאוד מתוק שאני מאמינה בכל ליבי שהן יפות!! זה לא אומר שזה נכוןן

מבינה מה אני אומרת?

וכן, לפני החתונה הרגשתי יותר יפה

(אולי גם כי הייתי יותר קונה בגדים ומסדרת את השיער יפה ויותר מתאפרת ויותר הכל… עכשיו אני נגיד הרבה פחות קונה, קצת כלכלי הרבה נפשית קשה לי להוציא כסף על עצמי)

אז תוסיפי את זה שכן אין את החן של הנערות (בשורוק) לזה שאין אישורים מבחוץ, אז אולי כן אני פחות יפה עכשיו?

אני חושבת שזה ממש לא נכון. אני חושבת שאהבהכתבתנו

מייפה אנשים פיזית.

אמא שאומרת לילדים שלה שהם יפים, היא לא משקרת להם. איש שאומר לאשתו שהיא יפה, הוא לא משקר.

זה אמיתי ממש.

לכן חוזרות ואומרות פה נשים שזה מתחיל ממך מבפנים, אם את לא *אוהבת את עצמך* שום אישור חיצוני של היופי לא ימלא אותך, היופי הוא הרבה מעבר לסך המראה החיצוני

האמת שלא הבנתי את ההקשר שאת עושההמקורית

לפני שהתחתנת היית משקיעה בעצמך יותר

ועכשיו פחות לטענתך

(למה לא לטפל בזה בעצם .?)

זה לא אומר שפעם היית יפה ועכשיו לא

זה אומר שפעם היית משקיעה בעצמך יותר ועכשיו לא. זה הכל

אישה יפה היא אישה יפה. גם בגיל 17, בגיל 25 וגם בגיל 50 ומעלה.


החן של הנערות לא עובר, הוא מתחלף בחן אחר. כי את כבר לא נערה.

נשמע שאת לא משלימה ככ עם השינוי החיצוני שהגיע עם החתונה לפי מה שאת כותבת. וזה גורם לך להרגיש פחות יפה

הייתי שואלת ככה - אם היית שמה מה שאת רוצה לשים (פאה, בגד, כיסוי אחר, וואטאבר) בלי לחשוב על מוסכמות חברתיות ומה נהוג, זה היה משנה את ההרגשה שלך?

או שעדיין היה חסר לך שלא מתחילים איתך?

כי יש גם עניין של השפעת החברה שאנחנו נמצאים בה, והיא לא קטנה. יעול להיות שזה עניין בנוסף

ועוד משו אחרון, את עוד צעירה בעז"ה. אבל בסוף - כולנו ברוך השם מתבגרות ומשתנות. את אף פעם לא תוכלי להיות הכי הכי. הכי יפה, הכי מחוזרת, הכי וואו. גם היום, סליחה על הישירות, את לא הכי בעיני כולם ואת זה אני אומרת גם בלי להכיר אותך. כי שוב, יופי זה עניין של טעם. ותמיד יש מישהי שתהיה יותר. זה לא הוגן כלפייך מצד עצמך להציב לעצמך סטנדרט לא ריאלי בעניין הזה.

תהיי יפה בעיני עצמך - ברור. זה הכי בריא שיש

אבל מעיין הנעורים הוא זמני. תוכלי לטפח, לתחזק, להתאמץ, אבל בסוף - ככה זה עובד ואלו החיים. 

מסכימה עם קודמתיייערת דבשאחרונה

מוסיפה - חד משמעית לשנות גישה

להתחיל לעוף על עצמך

לטפח את עצמך!

לפרגן לעצמך לקנות בגדים יפים כיסויי ראש יפים או פאה מליון דולר

להתאפר לטפח את עצמך איפה ואיך שאת אוהבת עושה לך טוב

זה אמור להיות לדעתי יותר מהזמן שלפני החתונה

כן דוקא כי את נשואה

דוקא כי החיים עמוסים

וזה עושה המון

גם ולפני הכל יעזור לך לשנות גישה נפשית כלפי עצמך בנושא

כי כמו שכתבו לך

לא יעזור כלום אם את לא תראי את היופי שלך 

לכאורהבשורות משמחות

בעיני לפחות מה שאת מרגישה כלפי עצמך זה אובייקטיבי ולא בטוח נכון במבחן המציאות

יש לך רצון פנימי שיראו אותך? אז כל סימן חיובי מהחברה סביבך מבחינתך השגת מטרה וזה אך ורק נראה לך כך דרך התפיסת עולם והמשקפיים שאת רואה בהם את המציאות.

אם את רוצה שמשהו ישתנה זה לא קשור לכיסוי ראש או לבוש חשוף או צנוע או בכלל שינוי חיצוני כלשהו ..

זה שינוי בתפיסת עולם פנימית שמנהלת אותך שוב ושוב ועובדה שזה מציק לך, יש משהו בנושא הזה שמערער אותך כל הזמן זו עבודה פנימית על המידות והרצונות שאת רוצה לקבל לעצמך ולא בהכרח קשור למראה חיצוני שלך ומה זה 'עושה' לגברים סביבך...?

מי שהיא יפה- יפה גם עם כסר"ששוקולד פרה.

תהיי בטוחה.

יופי זה קודם כל בפנים, השיער הוא מסגרת לפנים.

 

הרבההההה פחותאנונימית בהו"ל

אני יכולה להתלבש לאירוע

להרגיש פצצה

שמה מטפחת, גם אם זה עם קשירה מיוחדת

מוריד לי ל50%


וחוץ מזה שבסביבה שלי מאוד לא מקובל כל הקשירות היפות והגבוהות

הולך המשולש למטה כזה בלי בובו, שזה פשוט ואני ככה ביומיום. אבל שבתות ואירועים 98 אחוז עם פאות והשתי אחוז הנותרות עם מטפחות נמוכות של חרדים כזה כי זה מטעמי צדיקות (חלילה לא אמרתי שקשירה גבוהה זה לא צנוע!! התכוונתי לקשירות הנמוכות האלו של החרדים נו)

אני רק אצטטאחת פשוטה

"את יפיפיה בעניו מעצם היותך"


וואוו...


כמה זה לא ברור מאליו.

מסתובבות בנינו המון נשים שהבעל שלהן אוהב אותן אבל לא עף על היופי שלהן, או לא יודע להחמיא להן.


תודי אלף פעם על זה שהוא ככה עף עליך

הוא הנס שלי בחיים האלו, שיהיה לי בריא❤️אנונימית בהו"ל

אני גם בשגעונות כל היום על שמנתי יצאה לי בטן יצא לי טוסיק

והוא תוחק עליי שיש לו יותר מה לאהוב🤣🥹

אבל זה גורם לי להגיד לו

לא אל תענה לי ככה!! שמנתי או לא?!?!

עצה שלי, אל תעשי את זה. מה יקרה אם תלחציכתבתנו

אותו לקיר ויענה לך שאכן השמנת? איך תרגישי?

תניחי לו, תתרכזי במה שאת היית רוצה לראות והאם ואיך ריאלי להגיע לשם. 🤍

אני חושבתאם_שמחה_הללויה

שזה טבעי לרצות תשומת לב, שישימו עלייך לב, שיבחינו בך, שלא להרגיש מתהלכת בעולם שקופה , נכנסת לחדר ואף אחד לא שם לב אלייך.  אבל תחשבי על זה, למשוך תשומת לב בעזרת יופי זה הכי קל. מספיק שתהיי יותר יפה מהממוצע.

אולי הנסיון הזה בא ללמוד אותך שתאתגרי את עצמך ותנסי "למשוך" אנשים לא בקטע של יצרים בכלל בעזרת שתהיי בן אדם מעניין מעצם היותך את. נראה לי ככל שתשתפי את הדעות  שלך על העולם, הנסיון חיים, הייחודיות שבאישיות שלך בסביבה שלך , את פשוט תהיי מעניינת וזה יענה לך על הצורך הזה שהוא כל כך טבעי.

כי תמיד תהיה אישה יותר יפה בחדר, ועם השנים המרדף הזה לא נגמר, אבל יש תכונות שרק משתבחות עם השנים ואולי דווקא בהן צריך להשקיע.

המרדף המוגזם הזה אחרי יופי זה כל כך נמצא היום גם בעולם דתי, כל המשפיעניות עם הקוד קופון וכל הדברים האלה.... כל כך מעייף המרדף הזה וחבל פשוט על הזמן והכסף!!!!כשאפשר להשקיע אותו בדברים הרבה יותר שווים, אני לא אומרת לא להיות מטופחת, אבל היום פשוט נותנים לזה יותר מדי משקל.


מנסה להבין למה ציינת שבעלך לא קנאי?רקלתשוהנ

למה זה קשור?

 

ועוד דבר

@המקורית כתבה לך למטה - בעיניי אחד את יפה, בעיניי אחר את ממש לא מעניינת.

צריך להפנים את זה עד שזה לא יוצר קווע'צ בלב.

ככה זה העולם וזה נהדר, משיכה ותשומת לב למישהי מסויימת זה לא נובעות רק מיופי, אלא גם משדר ( גם שדר של פנויה/תפוסה זה שדר שממש משפיע על זה...), מתפיסה שלך את עצמך,  מטיפוח או אי טיפוח, ועוד.

ברוך השם שהחלק של מי שחושב שאת יפה הוא בעלך והאנשים הקרובים לך

שאת יכולה להרגיש בטוב בבית שלך, במקום שלך, את יפה ואהובה ורצויה.

 

 

 

 

מנסה להסביראנונימית בהו"ל

תחשבי על גבר שיוצא עם לא יודעת מיס יונברס או מישי שמאוד מאוד יפה ומושכת עיניים

להרגשתי יהיה לו יותר חשוב שתהיה עם טבעת נישואין (לחילונים) או בגדים לא מישי חשופים

כי הוא לא מעוניין שכל גבר רנדומלי יחשוק בה, היא שלו 🙃


הבנת?

כן עכשיו מבינה רקלתשוהנ

מבינה את הרציונל, למרות שזה לא בהכרח נכון במציאות.

ואכן נשמע אותו מקום, שזקוק קצת לאישור חיצוני...יש דברים שהם שייכים לקטגוריה של עבודת חיים, של תפיסה עמוקה שיש לנו שלא מספיק לה הסברים שכליים רציונליים או מוסריים או אמוניים, זה עניין של עבודה פנימית מתמשכת, וגם תפילות אני חושבת. לשים את המיקוד במקום הנכון. לשמוח במי שאני כי זאת אני. לקבל שינויים. למצוא מה הנקודה שחסרה לי (רמז: כנראה לא מראה חיצוני ) שבגללה אני מחפשת אישור חיצוני למראה שלי...

 

אולי יהיה לכן פיתרון בשבילי כי אני מיואשתסיפור_של_הלב

ב"ה 3 חודשים אחרי לידה

הנקה מלאה

טבלתי 5 שבועות אחרי הלידה, דווקא הלך בקלות הייתי יכולה אפילו לפני לטבול.

אבל כשבוע אחרי התחילו כתמים ודימומים קטנים. חשבתי שזה מחזור אבל זה לא התפתח לשם, לצערי נאסרנו (בטעות).

אחרי כמה ימים עשיתי הפסק וביום של הטבילה (😪) אני קמה בבוקר ושוב כתמים ודימום, שמנענו ממני לטבול ורק אחרי כמה ימים הצלחתי לעשות שוב הפסק ולטבול.

היום, אחרי שבוע וקצת מהטבילה, אני שוב רואה כתמים, דימום קטן. למה?? אני לא מונעת. מה קורה? למה כל הזמן יש לי דימומים וכתמים?

אני לא יודעת אולי הפעם כן יתפתח למחזור אבל אני לא יכולה כבר לדמיין את עצמי שוב פעם אסורה. אולי יש לכן עצה בשבילי איך לעזור לגוף שלי לא להתחרפן הורמונלית ולהפסיק את הדימום הזה?

בלידה אמרו שהוציאו את כל השליה...

כדאי לבדוק אם אין שאריות שילייההשם שלי

גם אם בלידה נראה שיצא הכל, יכול להיות שנשארו שאריות שגורמות לדימומים.

נבדקת אחרי הלידה?

כן נבדקתי הרופא לא אמר כלום..סיפור_של_הלב
איזה לידה זה?חנוקה

מכירה אישה שיש לה דימומים וכתמים בתקופת ההנקה )קבוע( לא יודעת את ההסבר במדויק אבל בעצם בהנקה רירית הרחם לא מתעבה תקופה ממושכת וכנראה שאצלה הרירית ככ דקה שיוצר כתמים.

מטפלת בזה ברפואה אלטרנטיבית אבל זה לא עוזר 100%

לידה שלישית, פעם ראשונה ככה..סיפור_של_הלב
וכשהייתי אצל הרופא 6 שבועות אחרי לידה אמר שדןוקא הרירית עבה יחסית לנשים מניקות
ממש כדאי ללכת לרופאת נשיםיראת גאולה

גם כדי לבדוק שאין שאריות ברחם

וגם אם הרחם נקיה - שתבדוק ממה זה - מה מצב רירית הרחם, מה המצב ההורמונלי ואם יש לה עוד רעיונות ממה זה יכול להיות.

גם אם אין לזה משמעות רפואית, דימום לא מוסבר במשך 3 חודשים אחרי הלידה, זה בהחלט מצריך יחס ופתרון רפואי היות שזה מפריע.

אני אלך אם זה יתחזקסיפור_של_הלב
בינתים כשזה כתמים ואני עדין מותרת אני לא רוצה ללכת לרופאה כי זה בטח יגרום לי להיות אסורה הבדיקה..
אגב בלילות הבייבי פותח לי מרווחים בהנקה יחסית גדולסיפור_של_הלב
הוא יכול לישון 5-6 שעות רצוף, ייתכן וזה גורם לדימומים ההנקה הלא רציפה?
זה קורה לפעמים בהנקה, אבל קודם כל צריך לבדוק שאיןאמהלה

שאריות שליה.

חשוב ללכת שוב לאולטרה סאונד ואם לא רואים מספיק טוב אז להיסטרוסקופיה

איך היה בהנקות הקודמות?

יכול להיות מפצע בצוואר הרחםתוהה לעצמי
ממליצה להתייעץ עם בודקת טהרה מומחית
מצטרפת לנמלצה ללכת לבודקת טהרהממתקיתאחרונה

בפרט אם זה קורה לאחרכ שאתם ביחד...ולפני לא היה.
אם היא מוצאת פצע- אתם מותרים וזה מקל עלייך,כי אז יודעים שיש לך פצע בצוואר הרחם וזה מקור הדימום.
אם אין פצע- זה אוסר אתכם, (כמובן היא גם מתקשרת לרב ומסבירה והוא אומר את דעתו ההלכתית) וכדאי ללכת לרופאה כי יאז מקור הדימום הוא מהרחם, או הורמונאלי מהנקה...

ילדה שאוכלת שרוולים בגיל 3.5חנוקה

הבת שלי לאחרונה התחילה לאכול את השרוולים של הבגדים )אולי לכבוד השרוול הארוך(.

אני באמת חושבת שזה רגיש כי היא עוברת תקופה קצת מורכבת אבל אנחנו מטפלים בזה.

הענים הוא שזה גם קצת מגעיל אותי...

וגם באמת עכשיו חורף וקר! וזה לא מוצא חן בעיני.

י ש לכן רעיון למשהו?

שאלתי אותה מה יעזור לה לא לעשות את הז כי היא הורסת את הגדים החדשים והיפים שלה ואכפת לה מאד מזה...והיא אמרה שהיא רוצה מוצץ במקום...

אשמח לכל חוות דעת.

לא מבינה בזהממצולות

אבל ממש חמוד שהיא אומרת לבד שמוצץ יכול לעזור לה

הייתי שוקלת להביא לה

מוסיפהחנוקה
היה לה מוצץ עד גיל שנתיים וחצי, נגמלה ממנו ביצמה כשנאבד
זה עניין תחושתימתואמת

אפשר ללכת לריפוי בעיסוק. ובינתיים לתת לה ללעוס דברים אחרים, כמו חתיכת בד שתחברו לבגד שלה, כפית חד פעמית, מאכלים קשים כמו גזר וגריסיני...

יכול להיות שזה נובע גם ממשהו רגשי, אז יכול להיות שכשזה ייפתר גם הצורך התחושתי ייגמר.

בינתיים תשתדלי כמה שפחות להראות לה את הגועל שלך, כי מן הסתם זה ישפיע על הקושי הרגשי...

❤️

נורא מעניין מה שאת אומרתחנוקה

חשבתי לתומי שתחושתי זה ילגים שנולדו ככה.

זה יכול להווצר ביום בהיר אחד?

התופעות יכולות להגיע ביום בהיר אחדמתואמת

ויכולות להשתנות במהלך השנים.

שלושה מילדיי (אם לא פספסתי נוספים) "אכלו" את החולצה שלהם בשלב מסוים של חייהם, וזה עבר אחר כך. אצל הקטנה (הילדונת שעל הרצף) זה עבר לאחר שבגן ובבית עשינו מה שכתבתי לך (בהתייעצות עם המרפאה בעיסוק). יש לה צורך גדול בתחושה, וזה מתבטא בכל מיני אופנים, וזה אחד מהם.

אבל באמת זה יכול להיות בגלל עניין רגשי, ואז זה יעבור בזכות הטיפול הרגשי... תתייעצו עם המטפלת הרגשית.

רק גבי כפית חד"פ- לקחת את הסוג הגמיש שלא נשבר בפהיעל מהדרום
נכון.מתואמתאחרונה
יש נשכנים לילדיםיעל מהדרום
לק"י


יש כאלה על שרשרת, שגם נראים יפה.

נכון! חפשי באתר די-סטוררוני 1234
ושמעתי שגם מומלץ לתת לאכול מלפפון חמוץ כדי "להעסיק" את הפה
נשמע טובחנוקה

היא ממש אוהבת

אני מרגישה שבימים שאני מצליחה להפנות אליה יותר זמן איכות זה פחות קורה ככה שאולי באמת זה רגשי אצלה ויעבור מהר מעצמו...

מתנה לגננות לחנוכה - לצוות רעיונות?אובדת חצות

יש צוות של הבוקר וצוות צהרון בצהריים

סה"כ 7 נשים

מה אפשר לקנות כדי להראות הערכה אישית

כי הילדים ב"ה נהנים ומרוצים אבל שלא יקרע את הכיס?

סליחה על התגובהרק טוב!

בעייני כלום.

או שמביאים משהו מכולם ואז אפשר לפנק במשהו קטן או ארוחת בוקר נחמדה וצנועה.

או כלום.

הכוונות טובות. אני בטוחה. אבל זה יוצר מתח במודע או שלא במודע מול הורים אחרים ומול הצוות שאחרי דברים כאלה הם סוג של משוחדות...

אם לילדים טוב, תפרגני להם בהודעות. תכתבי מכתב להנהלה/למפקחת. הרבה הרבה יותר משמעותי מעוד כוס עם שוקולד. 

מסכימה. לא בריא לייצר עוד מוסכמות וציפיותאנונימיות
תודה על התגובה שלך!חנוקהאחרונה

אני כבר מאבדת את הראש

האנשים סביבי לא ככ עשירים ולמרות זאת התפיסה שגננות ומורות חייבות לקבל כל הזמן מתנות.

גם כשזה מטפלת פרטית שאני משלמת לה טבין ותקילין כל חודש.

כל ראש חודש יש מתנות בגן, א. בוקר/שוקולדים וכו.

טו בשבט חנוכה ראש השנה תחילת שנה חזרה לשגרה.. בפורים יש משלוח מכל ההורים אבל בנוסף ככככלללל האמהות שולחות עוד משהו.

מעבר לעלות אני סתם לא טובה בהפקות האלה ולמצוא כל פעם ברכה בחרוזים ולנסח יפה ולכתוב בכרטיס מעוצב... ממ משתגעת מזה

וגם לא מרמינה שהגננות כבר מוחמאות, כי זה ברור לי נאבד בסך הכל הכללי..

אפשר להביא חפיסת שוקולד/ נר ריחני עם פתק תודהשיפור
אפשר גם להביא מחר או מחרתיים צלחת עוגיות או חפיסה של פינוקים (נגיד סגנון רבע לשבע או אחרי חצות) לכל הצוות.


גם אני וגם אני רואה עוד הורים שנותנים משהו מדי פעם ואני לא חושבת שזה גורם למתח והשוואות.


אפשר גם לארגן מכל הגן וזה עוד יותר מהמם אבל דורש הרבה יותר כוחות.

הודעת ווטסאפ מכל הלב ממש משמעותיתמתיכון ועד מעון

ולא עולה שקל

לבעלי יש קבוצה שבה הוא שומר את כל הודעות המרגשות של הורים, קורא בזמנים קשים

עונה בתור מורה- תביאי חפיסת שוקולד עם פתק מושקעאמהלה

ולא מהבינה......

זה הכי נותן כח והכי מחמם את הלב.

לא עוד כוס או קרם לחות לארון....

תינוק בן יום שלא מפסיק לינוק, מה עושים?אנונימית בהו"ל

הוא יונק יעיל, ממלא טיטולים יותר ממה שצריך ביממה השניה לחיים, אפילו עלה במשקל מאז הלידה במקום לרדת!

אבל הוא באמת כל היום על השד, וכשלא אז הוא בוכה... ואני עוד לא השלמתי שעות שינה מהלילה של הלידה, והשד שלי רגיש בטירוף (ברוך ה' לא פצוע אבל בקצב הזה זה יגיע גם)

לא רוצה לתת לו תמ"ל (גם אין צורך), מוצץ אומרים רק אחרי שההנקה מבוססת, החלטתי שזה נקרא כבר הנקה מבוססת מספיק אבל הוא פשוט לא מעוניין.


מילא עכשיו בבית חולים, אבל מה אני אעשה מחר כשרני חוזרת לשאר הילדים, הוא ילמד לפתוח פערים בין הנקות מתישהו בקרוב?


(וגם ההנקות כואבות נורא מהתכווצויות של הרחם אז מוסיף לסיוט)

כתבת כבר מזמן... אולי עברמתיכון ועד מעון

אבל זה ממש תקין שתינוק רוצה כמה שיותר ידיים והנקה בימים הראשונים (וגם אח"כ)

שאלה על בחילות בהיריוןהגברת מהירח
מעניין אותי לדעת: יש נשים שיש להן בהיריון בחילות בוקר, ואז זה עובר להן ומרגישות טוב במשך היום? כי לי הבחילות הן בערך 24/7.... עד כמה אני חריגה בנוף?
אני לא מסכימה איתךמתיכון ועד מעון

בתור מישהי עם הרבה ילדים , גם ביחס לחברה הדתית, בטח בחברה החילונית, אני שומעת לא פעם אמירות מאנשים בעיקר נשים אבל לא רק כמה הם מקנאים בי על הבחירה שלי ללדת עוד ועוד, על זה שהיו רוצים עוד ילדים מעבר לשניים או שלושה שיש להם אבל זה לא מקובל, וכמה זה מצער שצריך להיכנס לסד החברתי של מה מקובל. אז ללחץ חברתי יש השפעה שלילית בכל מיני כיוונים, לאו דווקא בכיוון שאליו עד מכוונת.

 

ואגב לכיוון השני, יש לי חברה עם היפראמזיס קשה מאוד, ברמת אישפוז בבי"ח לאורך כל ההריון והזנה לווריד, יש לה יותר ילדים מהממוצע בחברה, והיא בחרה כל פעם מחדש למרות המשמעות של הבחירה שלה, כי ילדים והולדה זה מעבר לרק רצון ונורמות

מה עושים בטיפול רגשי?אנונימית בהו"ל

איך זה יכול לעזור לי?

בנושא דיכאון/ דכדוך שלא עובר כמה חודשים אחרי לידה.

ואיך אני אמורה למצוא מטפלת כזאת? מאיפה משלמים?

 

אוף.

אלופה שאת מחפשת טיפול, זה הצעד הראשוןהתייעצות הריון
לצאת מהדיכאון! לשאלתך, כדאי להתחיל אצל רופאת משפחה, שיכולה להפנות אותך לעובדת הסוציאלית של הקופה, ואז זו עלות נמוכה מאוד לטיפול, אם בכלל..
משתפת מנסיוני האישיחנוקהאחרונה

יש דרך הקופה

אפשר לקבוע פגישה עם העוס, זה ללא עלות בכלל. פשוט לצלצל לשאול מתי היא נמצאת, אמורה לעבור בין מרפאות.

והיא עוזרת למצוא ולהפנות הלאה.

אם הטיפול הוא דרך הקופה זה ממש בחינם, רק לפעמים יש המתנה.

העוס יכולה לסיע בקיצור ההמתנה אם תחשוב שזה דחוף...

יש גם טיפול תרופתי שמאד עוזר. אני הרגשתי שצריכה את העזרה התרופתית כי אחרת לא אתמיד בטיפול, כי לא היה לי באמת כח לטפל בעצמי.

מה קורה בטיפול?

בגדול, נותנים מקום להכל. הרבה פעמים דכאון נובע ממקום בתוכינו שמכל מיני סיבות  אנחנו חונקים בפנים. והחנק הזה מחלחל כמו מוות של איזור מסוים בנפש. וזה מוביל לדכאון המדובר.

כשמגיעים לטיפול ויש מקום להכל, להניח כל רגש כל חויה כל תחושה, עצם האוורור הזה מאד מקל ומסיע לחזור לחיים.

יש גם כלים מעבר שעוזרים להתמודד.

ועוד 2 נקודות חשובות:

ויטמינים- למלא מאגרים של משפחת ויטמיני בי, ברזל, וויטמין די. בשלושתם מצוי מאד מחסור אצל נשים בפרט אחרי לידה והם קריטיים לבריאות הנפש.

ספורט- לא תמיג זה ישים אבל אם כן, כל פעילות גופנית, גם הליכה של 20 דקות בפרט אם נעשית בשמש- מעלה רמות של הורמונים בגוף שאחראיים על מצב רוח חיובי.


ואם יורשה לי לעודד- זה עובר. זה לגמרי יכול לעבור.

מלטונין לילדיםרוני 1234

הרופאת קשב המליצה לקחת מלטונין. אמרה משהו על להזמין באינטרנט, חשבתי כדי להוזיל עלויות. עכשיו אני רואה שבישראל התרופה לא מיועדת לילדים.

מישהי יכולה לעשות לי סדר?

הילד גם ככה חושש לקחת ("אני כבר לוקח יותר מדי תרופות")… 

אם היא המליצה אז שתיתן מרשםמתואמת
ואז תוכלו לקנות בארץ...
בארץ גם עם מרשםמאוהבת בילדי

לא נותנים לכל אחד לקנות...

מעניין, הייתי בטוחה שעם מרשם אפשר...מתואמת
נכון. הרוקחת הסבירה לירוני 1234

שצריך אישור מיוחד מתחת לגיל 55.

שכנעה אותי שלא כדאי לתת לילד הורמונים…

אוף, למישהי יש רעיון אחר? הילד (בן 10) פשוט לא נרדםםם. גם בימים עם ריטלין וגם בימים בלעדיו

המליצו לי כאן בפורומים פעםמתואמת
לטפטף שמן לוונדר על טישו או משהו כזה ולהניח ליד הראש, זה אמור לעזור להירדם. (מן הסתם פחות בטוח שזה עובד מאשר מלטונין...)
תקשיבי, אין לי אינטרסחנוקה

דוד שלי רופא ילדים בארהב.

שם זה חוקי מגיל שנה או שנתיים...

שניםםםםם שאני מכירה ילדים שלוקחים וזה עוזר להם.


יש מלטונין ממקור טבעי. שזה יותר טוב.

יש בבתי טבע וכאלה.

לשים לב לקנות מינון מותאם לילדים.

אפשר לנסות דברים טבעיים אבל

לזכור שגם חוסר שינה אצל ילדים יש לו השפעה שלילית לטווח ארוך.

אני מחזיקה בבית ונותנת לילדים בהתחלות של שגרה כדי להתאפס מחופש חגים וכו.

הרבה פעמים אחרי כמה ימים של שינה טובה הגוף מסתנכרן ולא צריך להמשיך לקחת...

תני b12! לנו עזר פלאיים. אולי גם ברזלאור עולה בבוקר
בהמלצת רופא משפחה . גם אני עם ילד קשב,הסתבכתמ עם להשיג מלטונין. 
עשיתם בדיקות דם בשביל זה?רוני 1234אחרונה
אם הרופאת קשב המליצה124816

אז לדעתי אפשר לסמוך על זה,

לנו לפני כמה שנים רופא מומחה לבעיות שינה המליץ על מלטונין למתבגרת, אמר שקניה שלו בארץ מורכבת מאוד מבחינה בירוקרטית, ולכן עדיף להזמין מארה"ב (הזהיר לא להזמין מסין).

אנחנו הזמננו מאתר iherb.

אבל היא סוג של התקפלה…רוני 1234
ברגע שאמרתי לה שהילד חושש לקחת עוד כדורים… חשבתי שהיא תסביר לו שאין לזה תופעות לוואי וכדו' אבל במקום זה היא התחילה להמליץ על "היגיינת מסכים" ודברים כאלה
בנוסף להגיינת מסכים, ממליצה גם לבדוק את תאורת הביתממתקית

הלדים הלבנים של היום הם אותו אפקט של צפייה במסך.
וממש רצוי להחליף אותם אם יש קשיי שינה, כמובן לא בטוח שזה זה. אבל מציעה עוד נקודה כי נשמע שאתם רוצים לנסות קודם משהו טבעי.

א''אמתיכון ועד מעון
לבן שלי היה מרשם ולא נתנו לו, כי הוא לא בגיל
אני הזמנתי מאיזה אתר בארה''במתיכון ועד מעון
לא זוכרת את השם אבל זה היה ממש אחלה, אוכל לחפש בעז''ה בתחילת שבוע הבא 
קישור לאתר בחו"לביבוש
מתארחים בע"ה בשבת.ממתקית

ואני לא יודעת ולא מצליחה לקרוא נכון אם לא באמת רוצים לארח אותנו (משפחה גדולה עם פעוטות ובני 18 +-) וכביכול הזמינו אותנו כי לא התראנו כמעט שנה, ובכל זאת...סבא וסבתא והקטנים מתגעגעים.
או שבאמת שמחים בבואנו, ומצפים לבואנו, ומתגעגעים ומכינים בשבילנו את תבשילי השבת בשמחה.
לצערי אפשרות ראשונה נראית יותר, מקווה והלוואי שאני טועה, לא כיף ככה.

(מביאה גם תבשילים, חלות, קינוח) אבל הכל נראה שנו טוב בואו אין ברירה. פעם בשנה נראה אתכם.

מה אני יכולה לעשות שיהיה כיף לארח אותנו? כלומר שיהיה שווה לטרוח בשבילנו? שלא יסתכלו על הקטנים, והבלאגן, אלא על החוויה המשותפת, הכיף, האווירה איתנו.
(מידי פעם אומרת לילדים, תביאו לסבתא חיבוק, תציעו עזרה,(הגדולים תמיד עוזרים, מנקים, יוצאים עם הקטנים אבל עכשיו יהיה גשום, אין לאן לצאת) תקשיבו, תנו לסבתא את הספייס שלה וכו, אבל לא רוצה לומר שוב ושוב כי זה משדר שצריך להתאמץ כדי שיהיה כיף איתנו וירצו לארח אותנו אחת ל...)
השאלה איך עושים את זה טבעי? שסבא וסבתא יהנו בנוכחותנו, ובמוצ"ש יחשבו לעצמם באסה שהם הולכים (חחחח זה לא יקרה לעולם, הלוואי!!)
 

וואו חיבוקחנוקה

ממש קשה לבוא בכזו חוויה.

י שאפשרות להמזין אתם כדי שתתראו בכל זאת?

אני מסתכלת על חמותי בבריאות ע ד 120 נשה

מאד אוהבת לארח

וגם אסור להביא כלום

התעייפה בשנה האחרונה ובלתי נמנע ששינוי יקרה בקרוב

)מחכה שייפול לה האסימון האמת כי עד כה הצעותיי נענו בשלילה(

הלוואי והיו באים אלינו, טרחה בשבילם.ממתקית

אני גם כזאת כשמארחת, אסור להביא כלום ואני אוהבת לפנק את המתארחים.
הייתי גם רוצה להרגיש ככה פעם. 
אולי רק בית מלון ...חחח

אז באמת אולי להגיע קצרחנוקה

אני בשלב אחר בחיים אבל עוד זוכרת שבקשו לבוא לסבתא שלי בלי להודיע הרבה מראש.

כי אחרת היא היתה מתכוננת ומתישה את עצמה.

זה מאמץ גדול לנסוע משפחתית לארוח קצר אבל אולי לפחות תצאו בטעם של עוד? כמו התקווה שלך בסוף...

וואו לא ראיתם את ההורים שלכם כמעט שנה?רוני 1234

זה באמת המון זמן…

כואב לקרוא אותך, מצד שני זה באמת קשה לארח משפחה גדולה. למה לא להפגש לאורך השנה לכמה שעות במקום שבת שלמה? למשל הדלקת נרות משותפת, ארוחה בסוכה, פיקניק בטבע בחול המועד פסח. גם אם גרים רחוק אפשר לנצל חופשים או להפגש באמצע הדרך.


אפשרות נוספת- להזמין אליכם לשבת.

לא יבואו אלינו, זה לא רלוונטי מבחינתם.ממתקית

אם אזמין במקום שבת את עצמנו להדלקת נרות, זה לא יעזור עדיין יש ילדים ובלאגן וצריך לבשל.
ואלינו לא יבואו.
רק בקיץ אם כבר, (אצל אף אח לא מתארחים, אנחנו לא חריגים בזה)

וואו מבאססטודנטית אלופה

להזמין אותם אליכם זה לא אופציה?

גם סבא וסבתא שלי כבר מבוגרים מכדי לארח את הילדים הנשואים ופחות בקטע להתארח מלבד אצל הבת שגרה לידם ויכולים להגיע לסעודה ולחזור לבית.

מבאס בשביל האחים הצעירים של אמא שלי שפחות הרוויחו שנות אירוח🥲

אבל בתכלס זה מה יש והם קופצים אחת לכמה זמן לביקור אמצ"ש או שקופצים אליהם..

בסוף זה עצוב שלא מתראים כל כך הרבה זמן.

ממש מקווה בשבילכם שהם כן מארחים בשמחה, פשוט מעדיפים תדירות רחוקה 

איזה באסהכורסא ירוקה

תחושה ממש לא נעימה להתארח ככה..


אני חושבת שהכי משמעותי זה שני דברים - עזרה ושקט.

את אומרת שהגדולים כבר עוזרים, וזה המון. הייתי עושה להם שיחה קצרה ומשקפת להם שסבא וסבתא מבוגרים, ואת יודעת שהם תמיד עוזרים אז גם חשוב לך להודות ולהגיד שאת רואה ומעריכה, וגם לחזק אותם להתמיד כי באמת זה לא קל לארח.

אני לא חושבת שזה חייב להיות מבאס עבורם, תלוי באיזה טון הדברים נאמרים.

לגבי הקטנים בעיקר לדאוג שלא יעשו הרבה מדי רעש, שמשחקים יאספו וכו. אפשר גם למנות נגיד "משמרות" של שני מבוגרים כל פעם מביניכם ההורים והילדים הגדולים שידאגו למנן את הרעש, לפתור ריבים, לדאוג לבלגן וכו.


דבר שני יכול להיות שבאמת קשה להם לארח והכל, וזה לא אומר שהם לא אוהבים לארח אתכם. זה פשוט גם קשה, אבל לא בהכרח שזה הטעם היחיד שנשאר להם.


ודבר אחרון אם את מרגישה שזה ארוך להם מדי ובסוף השבת הם מחכים שתלכו - לדאוג לעשות ביקורים קצרים, לא שבתות. בחנוכה לדאוג לשריין יום להגיע אליהם, מדי פעם לקבוע ארוחת ערב מיוחדת או ביום שישי ארוך לנסוע במיוחד לבלות בוקר וללכת. וגם אפשר לבוא מדי פעם בהרכב חלקי, זה מקל משמעותית. אנחנו גם משפחה גדולה, לפעמים היינו מתחלקים נגיד - ילד גדול עם ילד קטן נוסעים לבקר, ואחרי כמה ימים עוד ילד גדול עם קטן. לפעמים ההורים עם הקטנים ובזמן אחר הגדולים באים עצמאית, או פעם אחת הורה אחד רק עם הבנים/רק עם הבנות. בגיל מסויים של סבא וסבתא ובגדלי משפחה מסוימים זה כבר באמת נהיה קשה, וביקורים קצרים מאד מקלים גם על האירוח עצמו, גם על ההכנות, וגם לא הופכים למועקה באמצע הענין.

אם חשוב לכם לבוא בהרכב מלא לשבת, אפשר גם למצוא דירה באזור לישון בה ולבוא רק לארוחות, ככה שיש להם גם מרחב פרטי בין לבין


עדיף להזמין אותם אליכם, זו אופציה?ואז את תראי
אאוצ'...באתי מפעם

סבא וסבתא זה הכי קרוב שיש אחרי הורים ואחים. אין שום סיבה להפגש רק פעם בשנה.

תרגישי בנוח, אתם לא איזה אורחים שהגיעו מהרחוב, זה סבא וסבתא ונכדים. ועוד הבאת איתך חצי מהשבת.

אם עושים לך פרצופים שאין כח בלאגן, זה עניין שלה עם עצמה. זה הנכדים שלה, זה הילד/ה שלה, זה מי שהיא הביאה לעולם. אל תנסי לרצות יותר מידי, זה מעייף ומביא לתסכול וכעס עליה. תביני שזה הסבתא וזה הנכדים ובחירה שלה בלבד אם להנות מהם או לסבול מהם ואם היא בחרה בסבל זה עניין שלה ובעיה שלה. 

יש לך הורים מבוגרים?מתיכון ועד מעון
כי זה מאוד שונה שההורים מבוגרים ועייפים 
אנחנו כמה שנים לא היינו אצל חמותי שבתעדינה אבל בשטח
והיא כל הזמן אומרת, כשאני ארגיש טוב אני אזמין אתכם , יש לך יותר לצאת ידי חובה מזה? האמת? ממש לא חסר לי , כי אני יודעת שאני אצטרך להכין את הרוב, וגם היא כל כך תטרח על המעט שהיא תכין, שלא נעים בכלל. אבל מתישהוא זה יגיע, וכולנו , אני והיא, נצטרך לעשות כאילו ממש כיף לנו ואנחנו מתרגשות,  מבינה שהיא עברה את הגיל, הכל טוב. יש לנו בית ב"ה, תבואי אלינו, ולא צריך להרגיש לא נעים משום סיבה..
אני חושבת שבסופו של דבר זה שילוב בין השנייםמתואמת

הם גם שמחים מאוד לארח אתכם ולפגוש אתכם, וזה גם קשה להם. וזה לא סותר.

נגיד - לארגן בר מצווה לילד שלך זה כיף או קשה? ברור שזה קשה ומטריח, אבל זה גם משמח ומספק כי יש פה אירוע מרגש שאנחנו רוצים לחגוג אותו בצורה הראויה.

אז גם אירוח יכול להיות כך.

יכולה לומר לך על חמותי שכבר מזמן לא אירחה אותנו בשבת כי זה באמת כבר יותר מדי (היא קרובה לגיל 80), אבל היא כן מארחת אותנו לפעמים באמצע שבוע וטורחת המון לפני והרבה אחרי (והיא לא מרשה לנו לעשות כלום, בקושי שנאמר תודה היא מוכנה), וברור לנו שזה מתיש אותה מאוד (ולכן לא נעשה את זה הרבה, אלא נזמין אותם אלינו לזמנים קצרים), אבל היא גם נהנית מזה מאוד ומוכנה "להקריב" בשביל השמחה שלה לראות אותנו.

גם ההורים שלי - בשנים האחרונות כמעט לא הגענו אליהם בהרכב מלא לשבת (אף שהם צעירים יותר), ובכל זאת בשבת הקודמת הם אירחו את כל הילדים שלנו כדי שנוכל לצאת לנופש.

זה היה להם קל? לא כל כך... (הם הודו בזה במנות קצובות🤭) אבל בנוסף לזה שאחותי הקטנה והבת הבכורה שלנו התגייסו לגמרי לעזרה - הם פשוט החליטו לעשות את המאמץ כדי לעזור לנו וכדי ליהנות מהנכדים כמה שאפשר.


אני מתפללת שגם אנחנו נהיה מסוגלים לנהוג כמו ההורים שלנו, אף שאני יודעת שזה יהיה קשה.

כי באמת, עם כל הקושי, חשוב לנו לשמור על המשפחה שלנו וליהנות בחברתה...


אז לא כתבתי לך עצות פרקטיות, אבל אולי רק קצת שינוי בחשיבה...❤️

האמת? זה לא שלך... זה שלהםמקרמה

ההחלטה אם להזמין או לא היא שלהם

ואם הזמינו- אז אתם רצויים


וכן. את יכולה להקל ככל יכולתך

אבל אם הם לא נהנים מנכחותכם- זה לא בשליטתך


אני כן יכולה להגידהשמגיעהגיל שהכל קשה

קשה לארח

קשה להתארח

ובאופן כללי קשה להנות


זה גיל שמספיק לבוא אחהצ לשעה

לתת חיבוק, נשיקה

וללכת


(קודם לזה השלב של לבוא עם מגש פיצה לא. ערב ולהשאיר מסודר כשיוצאים... אבל כאמור- מגיעהשלב שגם זה לא)


ולכל הנל לא יעזור אם מדובר באופי "פולני"


מסכימה ומוסיפהאפונה

שמותר שיהיה להם קשה

זה באמת קשה לארח,

קשה זה לא רע.

עדיף לעבוד קשה ולהרוויח מפגש וקשר

מאשר לנוח ולא להפגש.

כל עוד הם מציעים - זה טוב

גם בשבילם!

תשאירי להם את האחריות למנן את זה בשביל עצמם.

לא חייביםoo

להתארח שבת שלמה

וגם אם מתארחים זה לא צריך להיות מושלם


אנחנו כבר הרבה שנים לא מתארחים שבתות

באים לביקור קצר בחופשות ומתראים באירועים

פגישות קצרות ולעניין

וגם הן לא הנאה צרופה 

חיבוקאוזן הפיל

זה באמת מאכזב. אין לי טיפים מעשיים. אני כן חושבת שכדאי לשים על השולחן את החלום - שיהיה כיף לארח אתכם, שיתגעגעו וירצו שתבואו כל הזמן.

וליד לשים את המציאות - ב"ה משפחה גדולה ומלאת שמחת חיים. שקשה לארח אותה.

ולהתאבל קצת על החלום ושברו, ולקבל את המציאות בהכרה והבנה שזה מה שהשם נתן לנו וזה הכי טוב לנו.

ארבעה דברים שעולים לי...תודה לה''

1. להביא מעילים וביגוד חם ולצאת לטיול משפחתי בשבת בצהריים אחרי הארוחה או לפניה... יתן להם ולכם ספייס ואפשרות להתאוורר


2. תיאום ציפיות לפני הילדים

כמה שיותר תדברי איתי מראש ייקל עלייך בזמן הביקור..


3. לשחרר קצת..

בסוף יש מה שביכולתך להשפיע ויש מה שלא

ובכל מקרה אי אפשר להיות מלאכים,

אז תעשי מה שביכולתך והשאר קצת לשחרר

אם תהיי בסבל ועל קוצים כל השבת זה גם מאודדדד מתיש נפשית, מאוד, וגם יוצר תוצאה הפוכה- יקשה עלייך לנהל את זה ולהעביר את השבת במקסימום רוגע וטוב...


4. תביאי לך פינוקים

זה סיטואציה מורכבת ותביאי לך מתדלקים שונים לזמנים שונים


אגב אפשר להביא גם מתדלקים לילדים ומתחלקים לסבא וסבתא/דודים..

אם זה פעם בשנה אז זה הוצאה חדפ והייתי משחררת ומוציאה סכום משמעותי העיקר לעשות מה שביכולתך כדי שיעבור בטוב...


ודבר אחרון- חיבוק גדול ובהצלחה!!!!

האם לשלוח 2-3 ילדים עצמאיים מידי פעם שייך?כתבתנו

ככה יש את החוויה של שבת אצל סבא וסבתא

אבל הרבה יותר קל ועם צומי יותר ממוקד.

וגם אם יש לכם הזדמנות של שבת יותר מצומצמת, ש2-3 מהגדולים לא איתכם בשבת, אולי זה גם פחות כבד.

וגם, מצטרפת שמפגשים באמצע השבוע יכולים להיות מאוד משמעותיים.

חיבוק 🤍

זוכרת ששאלת על זה באה"ה

וואו יפה שאת זוכרת.ממתקית
אני חושבת שאי אפשר להחזיר את הגלגל אחורהאמאשוני

וצריך להעריך את המאמץ שהם מארחים בשביל הקשד, ולא לנסות שזה יבוא "טבעי"

יש גיל שכל מה שעושים בו זה לקטר..

זוכרת את סבתא שלי יושבת עם השכנות המבוגרות מתחת לבניין

וכל השיחה שלהם זה רק קיטורים על כל העולם..

אני חושבת שבמוצש הם מתבאסים שאתם הולכים מבחינת הקשר, ושמחים שטכנית יוקל להם, החיים מורכבים וזה בסדר.

וואי איזה תחושה קשהתהילה 3>

להיות איתה❤️

האם זו תחושה שמוכרת לך בחיים? שלא באמת רוצים אותך אלא כדי לצאת ידי חובה/שהנוכחות שלך מעיקה או לא רצויה?

הרבה פעמים זה יושב על מקום כזה, ויש בזה גם נבואה שמגשימה את עצמה.


תחבקי את עצמך על ההרגשה הכואבת הזו.

ותתפללי שתרגישו את וילדייך אהובים רצויים ומקובלים❤️

קראתי כל אחת ואחת!!! בעיון רב.ממתקית

תודה לכן, סליחה שלא הגבתי לכל אחת אישית
כתבתן דברים מעניינים ומעלים מחשבה
רק אומר שהסבא והסבתא לא כאלה זקנים...אחרת היינו יותר מבינים כנראה
ואין אפשרות אמצע שבוע וכדומה שהרבה מהממות פה הציעו, לא אפרט.
לקחתי לתשומת ליבי מה שמישהי כתבה שעם הגיל פחות מתלהבים, פחות מתרגשים. כנראה זו גם הנקודה, פחות מתרגשים ומתגעגעים בבואנו...
ואני מרגישה רצויה במקומות אחרים... שאלו פה.
תודה לכולן.
אנחנו נהנה בשבת מאוד, מה האחרים? לא יודעת.

סליחה שמגיבה רק עכשיומתיכון ועד מעון

גם לנו יש ילדים גדולים וקטנים, ואותנו כמעט לא מארחים למרות שאת האחרים כן, בעיקר בגלל שיש להם הרבה פחות ילדים בגילאים צעירים בפער מהילדים הגדולים שלי (באופן מצחיק יש לי את הילדים הכי גדולים וגם הכי קטנים במשפחה).

הרבה פעמים ממש הייתי בצער ששמעתי שהזמינו את אחד הילדים האחרים ואותי שוב לא הזמינו, או שנאמר לי בפירוש שמזמינים רק את ילד מסויים ואותי לא...

בהתחלה נעלבתי ובכיתי ממש, אבל אז הבנתי את ההורים שלי, קשה לארח אותנו, אנחנו מהממים אבל גם מרעישים מאוד וצורכים המון מזון והתארגנות לפני ואחרי (למרות שהילדים שלי מגיעים לפני לנקות את הבית, אני מביאה את האוכל, מדיחה כלים ומגישה ומסדרת אחרי). עבור ההורים שלי זה תיק גדול מאוד לארח אותנו וגם אנחנו באמת נתפסים כהכי בוגרים ושהכי אפשר לסמוך עליהם שהם יסתדרו בלי שום עזרה.

מקווה שזה מעודד

תודה רבה, כן מעודד!!ממתקית

רק שאצלי הנקודה שמפריעה זה לא שקשה לארח אותנו, אלא כי יאלינו לא מתגעגעים, אנחנו לא חסרים להורים.
שנה חולפת ולמי אכפת? מנסים לארח או לבוא אליהם ליום אחד, זה לא קורה.
זה לא הבעיה הטכנית איך לארח, איפה  וכמה. זה שלא מתגעגעים לילדיי ומתוך זה גם לא מנסים למצוא פתרונות למפגשים קצרים איפהשהו.

אבל תודה שאיזנת אותי בתגובתך.

את חושבת שזה שלא מתגעגעיםמתיכון ועד מעון

או שזו הפכה לעובדה שקשה לארח אתכם?

ההרגשה שלי היא שזה יותר הקושי שמשפיע.

אני אגב מדברת כמעט כל בוקר עם אמא שלי בדרך לעבודה, זה יוצר קשר, היא יודעת מה קורה, שומעת על הילדים וכו'

אני גם משתדלת לארח אצלי מפגשים משפחתיים סוכות, חנוכה, פסח. משתדלת להשקיע כמה שאפשר במה שביכולת שלי

איך הייתה שבת? רק אם בא לך לשתף♥️תוהה לעצמי
היה נחמד סה"כממתקית

שמחתי שילדיי פגשו בסבא וסבתא ונזכרו בהם, אמא שלי ממש השקיעה בארוחות וקינוחים.
השתדלנו לעשות אווירה טובה ונעימה, לנקות ולארגן.
הכי מבאס שרק לפני צאת השבת הקטנים התחילו להיפתח ולדבר ולספר, הביאו ציורים מהגנים...

תודה על ההתעניינות 
 

איך היה בסוף??תודה לה''
חשבתי עלייך..
יואו אתן כאלה מתוקות.ממתקיתאחרונה

ממש מחמם את הלב
עניתי ל"תוהה לעצמי" ששאלה גם מעלייך...
 

אולי יעניין אותך