רוצה לכתוב ולומר לך כ"כ כ"כ הרבה
מניחה שהתגובה תהיה ארוכה מאוד (מאוד!).
יש לי רצון לומר לך (וגם לבעלך היקר) כ"כ הרבה דברים, וכ"כ הרבה רבדים שבכל שורה וכל משפט מתגלים, וככה לשמוע אתכם בחזרה, ובעיקר שתשמעו אחד את השנייה עם הלב ועם העומק ועד הסוף כי בעיניי יש כאן הזדמנות אדירה לצמיחה אפילו עוד יותר גדולה, גם אישית וגם זוגית ב"ה.
אנסה בכל זאת להיכנס למסגרת המצומצמת בגבולות הכתיבה בפורום, הלוואי שבכל זאת אצליח ב"ה להעביר לפחות חלק מהדברים ולפחות איכשהו...
(חשבתי אפילו להציע לך לשוחח טלפונית על ההודעה הזו שלך שאצליח לפחות להעביר בדיבור הרבה מהדברים שלא אצליח להעביר בכתב, אך לא ידעתי אם תרצי ולכן מנסה בכל זאת כאן בכתיבה).
אנסה לחלק לפי סעיפים כדי לגעת בכמה שיותר נקודות שעלו לי:
1. קודם כל ודבר ראשון – באמת באמת שהלב יוצא אלייך ואל בעלך ואל הזוגיות היקרה שלכם.
את נשמעת אישה פשוט נפלאה.
בעלך נשמע איש פשוט נפלא.
והזוגיות שלכם נשמעת כ"כ יקרה, עמוקה, אוהבת, מכבדת, צומחת, מחייה.
והיא ב"ה מתוך שנים רבות של נישואין, וילדים משותפים ואהובים ב"ה.
זו זכות עצומה עצומה וב"ה ממש על כך! איזה כיף 😊
2. חשוב גם לראות כיצד כתבת בחמלה ובהבנה ובאהבה כלפי עצמך וכלפי כל הקשר שלכם.
ציינת שבעלך אהב אותך איך שאת ורצה להתחתן איתך מאוד מההתחלה (ואפילו לך לקח יותר זמן 😊), ציינת את השנה וחצי מילואים, את הלידות, את השנים שחלפו והגוף איתן מתבגר מעט, שקשה מאוד להחזיק תזונה בתוך כל הקלחת של המילואים והעומס בחיים, שבאמת נוח ונעים יותר לאכול מה שרוצים ומתי שרוצים, וזה באמת נכון. ושאת משקיעה בבגדים יפים ומשמחים ובמטפחות שוות. וכתבת ככה בעדינות ורגישות וכנות מופלאה כלפי כל זה. וזה מקסים בעיניי. לראות את זה רגע ככה. לשים את זה רגע במסגרת הזו ככה. חשוב מאוד למבט החומל והאוהב על עצמינו.
3. כתבת שכל השנים הרגשת שבעלך באמת ממש אוהב אותך.
שהוא מקבל אותך כמו שאת.
ואפילו שאמרת שבא לך לאכול בריא הוא התגייס לעזור בשמירה על הילדים, חיתוך ירקות וכו'. וכל זה הכי בכיף והכי באהבה וקבלה, והכי בלי שום לחץ שיש, ובלי לשדר שמפריע לו איך שאת נראית.
וזו גם נקודה חשובה בעיניי.
לראות רגע שכל השנים באמת הרגש והמציאות היו במקום הנכון. באמת כך היה. באמת כך חווית. באמת כך שידר. באמת כך הרגיש. באמת כך התכוון. וכל השנים הללו הן לא חלילה "תרמית" או "זיוף" או שקר (למרות שאני יודעת שהמחשבות המייסרות נותנות בוקס בבטן ויכולות לומר לך בראש שבעצם הכל כן זיוף אחד גדול. וכמה שהן מכאיבות!)
אבל לא יקרה! זה לא זיוף! זו האמת שלכם! באמת באמת כך היה! באמת באמת כך הוא הרגיש וגם את. זו האמת.
ובנקודה הזו הייתי מציעה באמת להמשיך וללבן ביניכם בעוד שיחות עומק נוספות שיגיעו בהמשך ועל גבי האיחוי של הלב – וממש לשמוע *ממנו* ישירות את הכל.
כי כמה שלא אכתוב כאן ובסעיפים הבאים – הדבר שהכי יעזור יותר מכולם – זה לשמוע את בעלך מרגיע את כל הכאב ואת כל הפחדים הללו בך. הוא עצמו. ממש לשמוע ממנו ישירות. לתת לו להעניק מרגוע וריפוי ואור ללב שלך ולנשמה שלך ולגוף שלך. ואין תחליף בעיניי לשיח הישיר בין שני חצאי הנשמה שלכם, בזוגיות שלכם, בקשר שלכם, באהבה שלכם.
4. עוד נקודה מאוד חשובה היא לגבי מה שכתבת בפערים הכלליים של הצד ש"רוצה יותר" שזו את בד"כ, לצד "שרוצה פחות" שזה בעלך בד"כ.
ורק על הנקודה הזו אפשר וכדאי להעמיק ממש הרבה.
גם בעבר, גם בהווה. ולמצוא שם עוד מפתחות ועוד אוצרות שאפשר לקחת לדרך.
כתבת שהתסכול סביב העניין הזה מתפרץ אצלך כל כמה חודשים.
שבעלך לא שם לב לרמזים ולא נענה בכל פעם שאת רוצה, ושבאמת החשק שלך כנראה יותר גבוה משלו בתדירות.
וכמה יפה לקרוא את המהות האמיתית והמדהימה של כל זה עבורך, עבורכם – כפי שהשתקף ממה שכתבת שבאמת זה בא מרצון להיות קרובים ולשמוח אחד בשני. מדהים. מדהימים!
אז רק בנקודה הזו יש הרבה מה להאריך ולומר.
בכלל על המצב הזה של מה עושים עם פערים בתחום האישות,
וכמה שזה דבר נפוץ וקורה אצל רוב אם לא כל הזוגות שיש ביניהם פערים בתחום הזה,
וכמה זה דבר נפוץ וטבעי גם שהאישה היא זו שתרצה יותר לפעמים, (וממש לא כמו שהסלילו אותנו לחשוב שתמיד זה רק הגבר, ממש לא).
ומה עושים עם הצד שרוצה יותר (שהרבה פעמים עלול להרגיש ש"אני לא אהוב או רצוי ולכן זה כך"),
ומה עושים עם הצד שרוצה פחות (שהרבה פעמים עלול להרגיש "מה לא בסדר או דפוק בי שאני ככה", או "למה דוחקים בי" וכן הלאה)
וכמובן אחרי ההבנה לעומק כאן למצוא דרכים לגשר על הפערים, ללמוד עוד ולהעמיק עוד בכל מה שקשור לעולם המיניות, ההבדלים, הפערים, המנגנונים, דרכי יצירת התשוקה, דרכי ההתמודדות וצמצום הפערים ועוד נושאים רבים חשובים ומהותיים שכדאי להעמיק כאן בנושא.
כאשר בסופו של דבר המטרה לראות את שנינו, להבין לעומק את שנינו, להבין עוד יותר את האמת מאחורי הכל, ממה זה נובע וגם ממה זה לא, ויש כאן בעבודה הזוגית הזו המון פוטנציאל לעוד ריפוי ועוד קירבה ועוד גדילה ועוד צמיחה ב"ה.
5. עכשיו לגבי מה שכתבת שהוא הנקודה עצמה, כאן ממש אצטט אותך ואנסה לעבור דבר דבר, כי כל מילה כאן סופר חשובה ומשמעותית:
כתבת: "בסוף שבוע שעבר נפתח ביני ובין בעלי איזה דיבור,
התחיל מזה שאני רציתי שנהיה ביחד והוא לא היה בקטע
ואז יום אחרי זה אמרתי לו שהתבאסתי מזה שהוא לא היה בעניין."
בכוונה שמתי את המשפטים בשורות נפרדות, כי כל משפט בפני עצמו משמעותי.
משמעותי ומשמח מאוד שיש ביניכם דיבור פתוח וכנה.
משמעותי שהכל התחיל מזה ששוב נפגשת, נפגשתם, עם הפער הזה בתדירות שאת רצית ביום מסוים ובאותו יום הוא פחות,
משמעותי שאמרת לו והוא שמע שהתבאסת מזה שהוא לא היה בעניין.
ממשיכה:
כתבת: "ואז הוא שאל אותי אם אפשר להגיד משהו - ביקורת מהלב מה שנקרא..
אבל הוא לא רוצה כי אני אעשה סצנה ואפגע ממנו (סצנה מבחינתו זה - שאני אעלב, ובעיקר שאני אלך עם זה כמה ימים ונהיה מרוחקים והוא באמת לא רוצה את זה)
אמרתי לו שיגיד ואני רוצה לשמוע.
ולא אעשה סצנה. זה חשוב לי לשמוע...."
גם כאן הפרדתי שורות כי זה חשוב להבין לאט לאט מה קרה באותה הנקודה מהתחלה עד הסוף.
אז אחרי שבעלך שמע ממך שאת *מבואסת עליו* על זה שהוא לא היה בעניין בעצם –
אז, ורק אז
הוא שואל אם אפשר רגע לומר משהו מהלב.
וצריך רגע לעצור כאן ולהיכנס רגע לנעליים שלו, להבין איך הוא הרגיש שם.
שביום מסוים פחות היה לו חשק, שיכול להיות מהמון סיבות שכלל לא קשורות אלייך, זה יכול להיות מחשק יותר נמוך משלך בכללי (שזה טבעי לחלוטין אגב! לא תמיד האיש הוא זה שרוצה יותר, ופעמים רבות זו האישה, או שזה מתחלף בתקופות באותו זוג עצמו), אולי היה יותר עייף או עמוס וטרוד, אולי סיבה אחרת, אולי אפילו דכדוך קטן, מחשבות על העולם, המלחמה, ומה לא... באמת יכולים להיות המון המון גורמים שיכולים לכבות חשק. גם לאיש וגם לאישה. גורמים שחוסמים את החשק מלהגיע. (וגם לימוד של הנושא הזה בפני עצמו – של מהם חסמי החשק ואיך ניתן להתגבר עליהם הוא לימוד חשוב מאוד).
ואז הוא מבין מאשתו שהוא מאוד מאוד אוהב שהיא כן רצתה, ושהיא מבואסת עליו שהוא לא.
אולי הוא מרגיש בינו לבין עצמו כישלון. שהוא לא בסדר. שהוא לא משמח את אשתו. שהוא לא "מספק את העבודה". שהוא פחות גבר. שהוא דפוק חלילה. שהוא נדחק לרצות יותר גם כאשר הוא לא. ועוד דברים רבים שאולי הוא הרגיש שם.
ואז,
בנקודה הזו,
קורה משהו שהוא דווקא מאוד משמח בעיניי – נפתח ביניכם מרחב נוסף של פתיחות וכנות.
*מצד שניכם*
גם שלך – שאת משתפת אותו שהתבאסת.
וגם שלו שהוא אומר לך מה שיגיד בהמשך.
ובעצם להסתכל רגע על הנקודה הזה שמראה עד כמה אתם ממשיכים כל הזמן להתקרב ולגדול בזוגיות שלכם ולפתוח עוד ועוד מרחבים ומימדים בתוכה – זה משמח ומעורר השראה!
כי אתם הגעתם לרמת אינטימיות מאוד מאוד חזקה וגבוהה. אינטימיות שבה כל אחד יכול לומר לשני/ה את שעל ליבו לא רק בשמח ובטוב, אלא גם בכאב ובקושי ובפערים.
ודעי יקרה שזו דרגה הכי גבוהה של אינטימיות בזוגיות. לא כולם זוכים לה ולא מגיעים אליה בכלל.
ואתם הגעתם.
ונכון שזו דרגה עוד יותר עמוקה וחדשה ואז זה מפחיד להיות שם.
וכואב להיות שם.
נכון מאוד!
אבל בדיוק כמו שלפני בריאת העולם מתואר שהיה תוהו ובבוהו ורק אז "בראשית ברא" –
אנו למדים שלפני כל בריאה חדשה יש תוהו ובבוהו, בלאגן.
גם בזוגיות שלנו.
ועכשיו אתם שם.
בבלאגן. בכאב. בתוהו ובבוהו.
אבל אתם רק באמצע הדרך!!!!
אני בטוחה, בטוחה, שעם כל האוצרות שיש בזוגיות שלכם אתם תעלו גם מזה ותצמחו אפילו עוד יותר ב"ה!
אתם בדרך
אבל אז תגיע בריאה חדשה!
מרחב עוד יותר עמוק וכנה ביניכם!
מרחב שיאפשר עוד רובד ועוד רובד שאף יוביל לקירבה עוד יותר עמוקה בעזרת ה'!
ונכון שעכשיו הכי לא רואים את זה, אלא רק מרגישים בשיא החושך והחוסר אונים – אבל זה רק כי זה לא סוף הדרך אלא האמצע. בתוהו ובבוהו שבאמצע.
ואתם תמשיכו ותעמיקו ותלבנו שם. ותגדלו שם. ותבראו בריאה חדשה ומתוקה מתוקה ב"ה!
אז נמשיך את השורה הבאה: בעלך שואל אם הוא יכול לומר משהו מהלב ובגלל שהוא כ"כ אוהב אותך הוא רוצה לוודא שלא תיפגעי, שלא תיעלבי, שלא תהיו רחוקים *כי* הוא כ"כ כ"כ אוהב אותך ורוצה גם הוא את הקירבה שלך!
ואז הוא שומע ממך שכן – שאת רוצה לשמוע.
ולא – את לא תיפגעי או תתרחקי
ושיגיד.
ושזה חשוב *לך* לשמוע.
אז הוא אומר:
6. הוא אומר שהוא מקבל את מה שאת אומרת
הוא אומר שהוא לא שם לב שהיית בעניין
הוא מבקש על זה סליחה
והוא מבקש לומר בעדינות "אבל תשימי לב שהרבה פעמים את רוצה יותר ואת לוחצת עליי שיהיה לי יותר חשק.
אם את רוצה שזה יקרה אז לדעתי צריך שלושה דברים. והוא אמר שני דברים חיצוניים, לבוש מסוים, והתנהלות מסוימת, שוואלה סבבה.
ודבר השלישי הוא אמר.. תקשיבי אם בא לך להרזות זה גם יתרום לחשק."
שוב כל מילה כאן חשובה.
אז רואים כאן שקודם כל הוא שומע אותך, מקבל את מה שאת אומרת, שומע ממך שאת רוצה וחשוב לך לשמוע,
מספר שהוא בכלל לא שם לב שהיית בעניין,
מבקש על כך סליחה,
ואז בעיניי זו אולי השורה הכי חשובה בהודעה כולה: הוא מבקש ממך לשים לב שהוא מרגיש שהרבה פעמים את לוחצת עליו שיהיה לו יותר חשק.
וואו.
כמה כנות.
כמה נגיעה בעומק.
הוא מספר לך את הלב שלו, שכך הוא מרגיש, הרבה פעמים,
שהוא נלחץ, נדחק, שלוחצים עליו להיות יותר, לרצות יותר, שמה שהוא והחשק שלו לא מספיק ולא מספק,
ורגע אם נבודד את הצד שלך שגם חשוב מאוד מאוד מאוד באיך את מרגישה ונתמקד שנייה רק בצד שלו – הצד שרוצה פחות כאמור – זה מקום מאוד קשוח להיות בו.
להרגיש שאני לא בסדר איך שאני. שאני דפוק. שלא מספיק ולא מספק. שאני נדחק ונלחץ לפינה. שדוחקים בי. שמצפים ממני למשהו אחר.
ומתוך המקום הזה, וחשוב להבין שזה מתוך המקום הזה,
הוא מנסה רגע לחשוב איך *את* תהיי יותר שמחה, ממנו,
ומנסה לחשוב על 3 דברים שאולי יגבירו את החשק שלו עוד יותר ואולי יגרמו לצמצום בפער הזה - *עבורך ובשבילך*
כי הוא מבין שזה חשוב לך
כי הוא מבין שהתבאסת עליו
כי הוא מבין שהוא לא מספיק
אז הוא חושב מה יכול אולי להיות *מעבר*
מעבר לחשק שכבר יש
מעבר
ואז הוא אומר משהו על הלבוש, התנהגות וגם הרזייה.
וגם בתוך ההרזייה – הוא מדגיש שרק *אם*
*בא לך*
כלומר שם לגמרי את הרצון אצלך ורק אם ורק אם בא לך, אז הוא משתף שאולי גם הרזייה יכולה להגביר עוד יותר את החשק.
אבל מה הוא לא אומר (והמוח זעק וצעק שהוא כן אמר אבל הוא לא!):
הוא לא אומר שהוא לא נמשך אלייך עכשיו!
הוא לא אומר שבעבר לא נמשך!
הוא לא אומר שבלי זה אין משיכה!
הוא לא אומר שהוא לא רוצה אותך!
אלא רק מנסה לראות איך אפשר להוסיף תגבורת לחשק אצל אדם מסוים שהחשק שלו נאמר X אז איך אפשר שיהיה X וקצת יותר, ואומר את הדברים הללו. וכולם רק ממקום שמבין ש*את* רוצה יותר. והוא רוצה זאת עבורך ובשבילך.
עכשיו כמה שלא אנסה לנסח בכתב, לא מרגישה שאצליח לצערי להעביר באמת עד הסוף את החשיבות ואת מה שיש לי לומר בנקודה הזו – גם לך, גם לו, לשניכם. הלוואי שהייתם מולי והייתי יכולה לומר עד לכל העומקים ואז לשמוע כל אחד מכם ואז להמשיך בעומקים אבל אי אפשר בפלטפורמה הזו אז לפחות ננסה מה שכן אפשר כאן. ובעיניי מאוד מאוד חשוב עבורכם ובשבילכם להעמיק עוד ועוד כאן. בעולם האמיתי. זה יכול לתת כ"כ הרבה וכ"כ מגיע לכם את הטוב הזה כי אתם נשמעים זוג כ"כ כ"כ אוהב ומדהים!
7. ממשיכה:
את מרגישה וכ"כ בצדק בוקס בבטן בעקבות המשפט הזה.
המוח והלב והרגש שמעו והבינו כאן משהו שקשה להם מאוד מאוד מאוד (גם אם הוא כלל לא התכוון – זה מה שהם שמעו והרגישו).
ואת קשובה לגוף וללב
ואומרת לו, שוב, בכנות מדהימה, שאת אוהבת את הגוף שלך (איזה יופי!!!), שגם אם תשתדלי להוריד אז שלא יהיו ציפיות בשמים עכשיו, שככה זה, ועוד.
ואז את שומעת ממנו משפט חדש: כתבת: "והוא אמר משפט כמו" – וקודם כל חשוב לשמוע מה באמת באמת הוא אמר ולא כמו כי כל מילה וכל דיוק סופר חשובים!
אבל בינתיים יש את הכמו, ובכמו כתבת שהוא העביר ש'כן זה נחמד אבל זה לא מושך.. אין מה לעשות, ככה זה גברים... ואם את לא מבינה את זה את פשוט מדחיקה'
וכתבת שבעלך גם צדיק מאוד וירא שמים, עדין רגיש וכו'
ושנורא היה לך קשה לשמוע את זה, מאוד. ובצדק!
וכאן שוב מציעה להעמיק עוד. במה הוא באמת אמר. במה הוא באמת התכוון. במה זה באמת אומר עבורו. יש כאן עוד הרבה מאוד שאי אפשר להעביר בכתיבה אז לצערי כאן לא אוכל יותר להרחיב, אבל כן אכתוב שאפשר בהחלט להרגיש רוגע ושלמות בלב אחרי הבנה לעומק וסגירה נכונה כאן של שניכם. ואפילו לגדול מזה עוד ב"ה.
8. ואח"כ את משתפת אותו בקושי, ואומרת לו "תשמע אני יודעת שאמרתי שלא אעשה סצנה ותודה שאמרת אבל...."
ואתם ממשיכים ומדברים עוד קצת בשבת,
והוא ממש התנצל
ואמר שמבחינתו חשק זה כאילו היצר הרע
אז אם את רוצה לדבר ליצר הרע שלו אז זה מה שהוא אמר לו.
אבל חשוב לו שאני אדע שהוא נמשך אליי
ורוצה אותי
ואוהב אותי
ומעריך אותי וכו' וכו'..
שזה היה טוב לשמוע את זה."
גם כאן רואים עוד מהאיכויות שלכם בתור זוג.
אתם ממשיכים לדבר.
אתם ממשיכים להיות כנים.
אתם מסוגלים לשהות שם גם בכאב ולהמשיך להיות שם ולא לברוח.
את קשובה לעצמך ואומרת נכון שאמרתי ותודה שאמרת אבל כך אני מרגישה. וזה נפלא הקשיבות הזו שלך! אנחנו באמת לא רובוטים והקשיבות הזו ואז התיווך שלה לבן הזוג היא יקרה מפז.
והוא מתנצל מאוד
ואומר שמבחינתו חשק זה כאילו היצר הרע – וכאן צריך להעמיק בפני עצמו בדבר הזה ובתפיסה שלו לגבי מיניות וחשק בכלל, ממש ממש חשוב בעיניי, לבחון לעומק את התפיסות שלו, מדוע הוא מרגיש שזה יצר הרע, לעשות שם עוד הבחנות ודיוקים, לשחרר אמונות מגבילות, להרחיב את המימד של חיי האישות גם בינו לבין עצמו בתפיסות ועוד ועוד דברים חשובים מאוד שאפשר לעשות רק בעולם האמיתי...
ואז הוא אומר לך ממש פנינים אחת אחת:
הוא אומר שהוא נמשך אלייך! ושחשוב לו שתדעי זאת!
שהוא רוצה אותך!
שהוא אוהב אותך!
שהוא מעריך אותך!
ועוד!
וחשוב עוד להעמיק כאן
לשמוע אותו עוד, להרגיש ממנו עוד את זה, להאמין בזה בכל האחוזים, לתת למילים ולאמת האמיתית שלו לרפא בך את הלב הפגוע והכואב והמרוחק.
ואת זה אפשר לעשות יותר ביניכם בתהליך בנייה והתקרבות מחודשת ועוצמתית יותר. וזה מאוד חשוב כי שומעים שזו באמת האמת האמיתית שלו. וכדאי להעמיק כאן עבורכם ובשבילכם. ולתת לרוגע ולאמונה בזה לשטוף את הדמעות והצער של הפגיעה העלבון והריחוק ולאפשר למרחב חדש ועוצמתי יותר לצמוח ביניכם ב"ה. זה אפשרי יקרה! תאמיני בזה.
9. וכתבת שמאז את מרגישה שאת לא מסוגלת לקיים איתו יחסי אישות. פשוט לא מסוגלת.
קודם כל תני לעצמך לגיטימציה להרגיש כך. זה טבעי שכך תרגישי אחרי כל המהלך הזה.
את שמעת משפטים, את נפגעת, זה נתן בוקס בבטן הרכה, את הרגשת וחשבת שם דברים מאוד כואבים. והגוף מדבר. והגוף אומר שהוא צריך את המרחב שלו כרגע. שהוא לא מסוגל להגיע לקירבה גופנית לפני שיהיה כאן משהו שלם שהוא ירגיש בטוח ואהוב ורצוי ומושך. וזה הכי נכון שיש להקשיב לו!
וכאשר את מקשיבה לו
וגם לנפש ולרגש וללב
את שומעת שהם אומרים לך מה הם מרגישים. הם מרגישים ש: "אשכרה אתה לא רוצה את הגוף שלי? אז לא, עזוב, לא צריך.. לא מסוגלת.."
כלומר הם מרגישים שבעלך לא רוצה אותך! לא רוצה את הגוף שלך!
אז הם חכמים ואומרים שאם זה ככה באמת אז לא צריך "בכוח", לא צריך לזייף, לא צריך להיות צבועים, לא צריך לשקר, הם לא מסוגלים להיות במרחב לא אמיתי. הם רוצים להיות שם רק רק רק כשזה אמיתי.
והם הכי הכי צודקים בעולם!!!
והם יהיו שם באמת רק כשירגישו בשלמות שזה אמת ואמיתי. וההתנגדות הטבעית של הגוף שקיימת עכשיו תחלוף רק אז.
וכאן זה תהליך חשוב חשוב שאתם צריכים לעבור – של איך תרגישי שזה באמת אמיתי. מבפנים. לא מן השפה לחוץ.
כי בעלך באמת באמת מתכוון לכך.
את כותבת שהוא שוב מאוד התנצל
ואמר לך שזה לא מה שהוא חושב חלילה שהוא לא רוצה או לא נמשך
והוא אפילו עצוב ונלחץ שהוא שומע שאת רוצה הפסקה מחיי אישות
והוא ממש מתחנן ומבקש ממך שתמחקי את זה כשהוא שומע שזה שרט אותך
ונשמע שבאמת באמת האמת שלו היא בדיוק מה שהוא אמר לך:
שהוא נמשך אלייך!
שהוא רוצה אותך!
שהוא אוהב אותך!
שהוא מעריך אותך!
ושאותו פער בחשק, ואותה הרגשה שלו שהוא לא מספיק ולא מספק ולא בסדר ומבאס ושהוא נדחק ונלחץ להיות עם חשק מעבר כדי להתאים לתדירות שהחשק של אשתו האהובה - כל זה גרם לו להגיד אולי את מה שמעבר.
אבל זה *לא* סותר את כל הבסיס וכל האמת וכל המהות שיש ותמיד היה שם חשק! ורצון! ומשיכה!
ורצה בך תמיד, וחשק בך תמיד, ואהב אותך והעריך אותך תמיד, ונמשך אלייך תמיד! זה כן היה שם!
זה לא זיוף חלילה!
הוא כן רצה
וכן רוצה
ורק רק כאשר הגוף והנפש שלך יאמינו בזה בכל מאת האחוזים,
ורק רק רק כאשר הגוף והנפש *לא* יאמינו שחלילה "כל השנים האלה הכל היה זיוף אחד גדול ובעצם בעלי לא רצה אותי ולא רוצה את הגוף שלי ולא נמשך אליי ולא רצה בכלל אז לא צריך! לא בכוח! אני ממש לא חיה בזיוף של הדבר הכי עמוק ועוצמתי שיש!" -
רק אז יהיה אפשר לעלות מעלה ב"ה.
והריפוי והצמיחה כאן תוכל להתרחש רק רק בינך לבינו.
זה נחמד שאני כותבת אבל זה לא יכול לתת את העומק של זה.
רק כאשר הלב שלך ישמע את הלב שלו, באמת ועד הסוף
רק כאשר תשמעי *ממנו* ותרגישי *ממנו* מאישך שלך את המקום *האמיתי* שלך בלב שלו, את האמת שלו על הגוף שלך האהוב והמושך שהוא רוצה בך תמיד שהוא נמשך אלייך תמיד ועוד ועוד ועוד – רק אז תוכל להתחיל תנועה קדימה בעזרת ה'.
ותחזיקו את זה שזה יקרה!
אם יש זוג שיכול לצמוח מכאן – זה אתם!
תאמינו בזה!
ומצויין שבינתיים וכל הזמן תמשיכי להתחבר ולאהוב את עצמך
חלילה לא להוריד מתוך שנאה עצמית, רק מתוך אהבה ורצון, וגם אם לא תרצי אז ממש לא והכל מעולה גם כך.
ולהמשיך את העומקים ביניכם. את השיחות. את הליבון. את הלב הזה עד הסוף.
ואם תרגישו שאתם לא מצליחים לבד אז בהחלט להיעזר בכמה מפגשים אצל איש מקצוע שיעזור וילווה ויעטוף אתכם שם.
כי זה החיים שלכם עצמם והאושר שלכם עצמו ואתם הכי ראויים לו ואתם תגיעו אליו ב"ה! ובעוצמה אפילו עוד יותר גדולה!
ממש כמו כאבי גדילה.
עכשיו אתם בכאב.
שכואב מאוד מאוד מאוד
ושורף מאוד מאוד מאוד
אבל לאחריו ב"ה תגיע הצמיחה.
יודעת שכתבתי המון המון המון, באמת שזה רק חלקיק מכל מה שרציתי להעביר אלייך יקרה,
מקווה שאפילו טיפה היה לעזר, הלוואי וב"ה,
שולחת לך חיבוק ענק ענק 
ואמונה בכוחות האדירים ובעוצמות האדירות שיש בך, בבעלך ובכם לצלוח את זה כמו הענקיים שבענקיים שאתם ולהגיע לצמיחה ופריחה ושגשוג ולהינות מהפירות המתוקים מתוקים של פרי עמלכם ואהבתכם 🙏❤
שרשור- נחשי מי הרבנית!