נכון, זה לא אומר שהם מבינים יותר, אבל ח"ו גם לא אומר שהקשר שלהם פחות מקשר מעולה, או שהתובנות שלהם לא נכונות.

הקב"ה פשוט זימן להם את הקשר עם פחות מהמורות ממה שאחרים עוברים, והם אולי לא עברו תהליך נפשי של לימוד, נפילה וצמיחה כמו אחרים, אבל עדיין אין בזה כדי להוריד ממי שהם, ולא מעיד בכלל על התפשרות! 🙏🏽

מעייפות..

וכן הן התפשרו וזה בסדר יש גם צדדים כאלה ...את יכולה ליפות את זה כמה שבא לך

גם אני הייתי בקשר רציני התלבטתי אם להתחתן והחלטתי שלא ..

וזו בזכות מישהי נשואה .. שאמרה לי את האמת על ליבה.

שהיא התפשרה והיא מתבאסת על זה וזה עבודה שלא נגמרת ..

וזהו אני שמחה שאני לא במקום הזה .. צריך הרבה אומץ כדי להיות גלוי עם עצמך האם התחתנת .. כי יאללה הגיל דופק והבחור חמודי והוא כל-כך רוצה אותי , (אבל את רוצה אותו?)

או התחתנת כי בחרת בו מתוך תחושת ביטחון שלמות הערכה וטוב ונחת !!

אלא שהתחתן ממקום של לחץ..ולא ממקום של שלמות .

ושיש לזה השלכות לא פשוטות בזוגיות הכללית .

לא תמיד משהו שרואים על פני השטח

ומה זה תחושה של שלמות

כי תמיד בפוטנציה מחכה לי משו טוב יותר מעבר לפינה

ולעניות דעתי, לרוב הנשואים/ נשואות עוברת מחשבה מתישהו של - יכלתי להשיג יותר/ התפשרתי. וזה נורמלי. כי זוגיות היא עבודה תמידית והשלמה עם חסרונותיו של האחר שלא תמיד נגלים לפנינו לפני החתונה. ויש התמודדויות בכל מיני תחומים.

ועוד מחשבה שעולה לי - יכול להיות שאותה בחורה שדיברה איתך הייתה בתקופה לא משו ושפכה את ליבה, אבל תכלס אם היית מדברת איתה בתקופה טובה יותר, זה לא מה שהיית שומעת.

ואוי ואבוי אם עבר לכל הנשואים והנשאות יכולתי להתחתן עם יותר טובה..

אני יודעת שזה לא תמיד נעים לבחורה נשואה לקרוא את מה שכתבתי אבל לפחות זה יכול לפתוח את העיניים למי שרווקה .

שתקשיב טוב טוב לתחושות שלה .. שתפעל מתוך מקום אחר ולא חלילה מתוך מקום של לחץ תפשרות .. וראיה של לא מגיע לי יותר.

מצטערת לנפץ את האשליה, זה לא כזה ביג בומב. את יכולה לרפרף בשרשורים בנשואים טריים או בפורום הו"ל ותראי שזה לא מאוד נדיר מצד אחד, ומצד שני גם לא כצעקתה

לא סתם אחוז הגירושים מרקיע שחקים. ולאו דווקא כי התפשרו ברגע הראשון. אנשים לא פראיירים 

יש דברים שרואים מכאן ולא רואים משם, ולא בקטע מתנשא. זה פשוט ככה באמת. 

אגב, באותו רגע את לא לא חושבת שמגיע לך יותר, אלא מה שיש לך ביד לגמרי מספיק וטוב לך ואת שמחה. ואת לא לחוצה. את מרגישה בשלה להתקדם לשלב הבא בחיים עם האדם הספציפי הזה בזמן הזה. מה שקורה עם השנים, זה שאנחנו משתנים. ועם השינויים האלה מגיעות כל מיני תובנות. בין היתר תובנות בדיעבדיות על בחירות שעשינו אי אז בצעירותנו. והתובנות הללו לפעמים מושפעות ממצבים זמניים אפילו, כמו ריב עם הבעל. או משבר מסויים מתמשך. ואז אפשר לשמוע דברים כמו שחברה שלך אמרה לך. 

ויכול להיות גם שזו התחושה האובייקטיבית שלה, בלי קשר למשבר זמני. אבל ברוב הנישואין יש עליות ומורדות ותחושות קשות מושפעות מכל מיני דברים מעבר

ואני שוב אומרת, תמיד יכול להיות טוב יותר פוטנציאלי. את יכולה לקרוא על תופעת הFOMO. (יש מי שקורא לה בררנות. וואטאבר) אם הייתי נשאבת לתוכה, סביר להניח שלא הייתי מתחתנת בגיל 24 עם סטודנט שגר מחוץ לעיר מגוריי. הייתי ממשיכה לחפש משו יותר מדויק, יותר קרוב, מבוסס תעסוקתית למשל. או מישהו שיגרום לי להרגיש יותר "פרפרים" בתור התחלה. או מישהו שיותר קרוב לאופי שלי ולהתנהלות שלי ביום יום ואז זה כביכול יותר קל בהתנהלות היומיומית. 

לבחורה להתחתן עם בחור סטודנט? או שאת הרגשת את ההשלכות של החיסכון על עצמך?

מה מנעת מעצמך?

להתחתן עם בחור שהיא לא מרגישה פרפרים ? אלא סתם חמוד?

מה את הרגשת איתו?

וזה מה שמשנה.

לי בסוף זה התאים, שבעלי מכר את הטלפון שלו כדי לקנות לי טבעת יפה.  והייתי מוכנה לגור ביחידת דיור של 17 מטר שנתיים (גם עם תינוק) ולקחת את כל הציוד לתינוקות שלי יד 2 כדי שבעלי יסיים את הלימודים ונוכל לחסוך לדירה והיום אחיה ב"ה בטוב וברווחה כלכלית 

והרגשתי שהוא מוצא חן בעיניי, שהוא אישיות מיוחדת, ושהוא מתאים לי. 

להרבה בחורות זה לא מתאים והיו רוצות מישהו שכבר מצא את עצמו בשוק התעסוקה למשל ויכול לאפשר להן חיים ברמה יותר גבוהה כבר מההתחלה, במיוחד אם הוא יותר גדול מהן .

הדוגמאות שנתתי הן רק דוגמאות לדברים שנחשבים "פשרות"

ואני חושבת שהתמימות הזו, שחושבים שהבחירה צריכה להרגיש הכי וודאית בעולם כל החיים, גורמת לזעזוע עמוק אצל זוגות צעירים שפתאום עולה להם בהם התחושה שאולי בחרו לא נכון. ואולי למי שעוד בתהליך, לבלבל עוד יותר. כי כביכול צריך לדייק יותר ויותר את החיפוש, עד שכבר נורא קשה למצוא. (לא אומרת שזה המקרה שלך, אלא באופן כללי) 

אז אני פה, מצטערת לנפץ את המיתוס, אבל זה יכול לקרות שנרגיש שהתפשרנו בדברים מסוימים. גם במציאת הזוגיות. כי בסוף, ספויילר - אף אחד לא מושלם. וזה יכול להיות גם הפוך לגברים כלפי נשים, כן?

 וגם אם היום את פוגשת את הבחור שהוא ב"ה הכי טוב עבורך מבחינתך, יכול להיות שזמן מה אחרי החתונה  יהיה לו יום רע/ תקופה לא טובה/ יהיו לכם חילוקי דעות מהותיים בעניין מסוים/ התגובה שלו על נושא מסוים תהיה לא מדויקת לך/ לא תהיי מרוצה מההתנהלות שלו במשו מסוים - ואת יכולה להרגיש שבחרת לא נכון.  כנל לגבי שינויים שאת עוברת - במהלך החיים הזוגיים יש תקופות טובות יותר ומאתגרות ורגישות יותר כאישה. מניעה הורמונלית/ דכאון אחרי לידה חלילה/ "סתם" תקופה של אחרי לידה/ ציפייה להריון/ קשיים עם הילדים/ אפילו "סתם" עומס מבורך של החיים.

 ברגע שתהיה לאישה תחושה מתמשכת של חוסר הבנה והכלה שלה מצד בעלה, היא יכולה להרגיש שעשתה בחירה שגויה. 

וזה אפילו בדברים יותר חיוביים כביכול - אישה השתדרגה בערך העצמי שלה, עלתה קומה, והוא כביכול נשאר מאחור - היא יכולה להרגיש שעשתה בחירה שגויה והתפשרה וזה כבר לא מתאים והיא סובלת (זה חלק מהפמיניזם המקולקל שמייתר את הגבר בחיי האישה כי היא מסוגלת להכל ויש לזה הרבה השפעות על חיים זוגיים ברגע שאישה עושה שינוי מבורך, אבל לא מתאימה אותו למציאות הזוגית הקיימת )

ואני לא מדברת על נקודות אדומות שבחורות מתעלמות מהן וחושבות שייעלמו. לא. אני מדברת על בחור שמבחינתך הוא בול יושב במקום שהכנת לו בלב. ואף מרחיב לך אותו. אבל החיים הם דינמיים.

ולכן, קודם כל, לא הייתי משליכה מנסיון של אישה מסוימת על החלטות שלך. לכל אחת יש את מה שחשוב לה ואת מה שמרגיש לה מול האיש שמולה

דבר שני, לא כל אישה שתגיד לך שהיא התפשרה והיא סובלת, זה אומר שזה נכון. ז"א, אני מאמינה לה שקשה לה. ברור. אבל לפעמים הקושי הזה יושב לא על הפשרה כביכול שהיא עשתה, אלא הפשרה מצטרפת למשהו מהותי אחר שהיא לא מקבלת בזוגיות וחסר לה 

כאילו בגלל שה' זימן להם מוקדם הם יותר מוצלחים וחכמים ומושלמים ואנחנו פשוט לא מבינים כלום ומטומטמים. אני מקבלת הרבה עצות מאנשים שהתחתנו מוקדם, ואני מקבלת אותם בכיף ובשמחה, אבל רק מאלה שמכירים בזה שזה פשוט עניין של מזל וסיעתא דשמיא ולא מתנשאים עלי, ובעיקר לא מבטלים כל דעה נגדית שיש לי כי "את לא נשואה אז את לא יודעת על מה את מדברת"

מרגיש כאילו אתם תוקפים את הנשואים

אני כשחברה התייעצה איתי אמרתי לה דוגרי

גם אם התחתנתי כבר- לך יש יותר ניסיון ממני

נפגשת עם יותר בחורים, אין לי איך לעזור ספציפית בזה

ובטח שאני לא נותנת עצות סתם

אבל גם מאמינה שכן יש לי מה לתרום וחברות שמתייעצות ואני מרגישה שיש לי ניסיון- אני עוזרת ומייעצת

מקווה שהיא לא אמרה אחרי זה וואי הנשואה המתנשאת הזאת

כי וואלה כשאני נותנת עצות זה מהלב

ולא ממקום שאני מבינה יותר

אלא כי חוויתי אז יש דברים שאני יכולה לתרום מהניסיון שלי

שלא מפריע לי לקבל עצות, כשזה נעשה בצורה נחמדה ולא מתנשאת

(השורה האחרונה זו דוג' למסירות נפש אמיתית כדי להתחתן..)

הגישה הנפוצה אצל נשואים, ובפרט מבוגרים, היא ש"האדם לא באמת מתחיל לחיות את החיים האמיתיים לפני שהוא מתחתן". ומשם הרבה פעמים מגיעות האמירות שלא כיף לנו לשמוע.

כמובן שצריך לדעת להנגיש את זה יפה כדי שהדברים יתקבלו, אבל עם כל הקושי לשמוע את זה, במיוחד כשאתה תוך כדי מסלול ארוך ומפרך לשם, זה נכון.

בעזרת ה' תרשום כאן

בקרוב מאוד שהתחתנת.

לא מגיע לי נחת .. לא מגיע לי שלמות פנימית ..

אז נראה לאן נגיע 

להיפך, מגיעה ועוד איך

גם כשיש חסרונות (ותמיד יש) עדיין מגיעה לך נחת

הנחת זה בחירה שלך, את תחליטי אם מגיע לך או לא, אם הנחת שלך תלוי בגורמים חיצוניים או שהוא תלוי בך וברצון שלך בלבד.

זאת גישה שלוקחת אחריות על החיים, על המציאות, לדעתי זאת גישה בריאה.

כשתלויים כל הזמן באחרים או בשינויים מצד המציאות זה מצב שאי אפשר להגיע רחוק איתו, הנחת תמיד יהיה רחוק וחמקמק, חושבים שהנה יהיה x ואהיה בנחת ככה כל הזמן וזה לא נגמר והנחת- לא מושגת,ויותר מזה היא לא יכולה להיות מושגת ככה.

שאת בזוגיות ואת בוחרת בן זוג בסוף בסוף אתם ביחד .

אני מסכימה איתך לחלוטין שלא צריך להיות תלוי ..

אבל יש תלוי ויש מושפע .. ואם הוא משפיע אנרגיה שגוזלת ממך .

זה לא תקין

ושלא ייקבל החלטות שגויות. לחץ זה אף פעם לא טוב, וגם אם אדם רווק בן 25 הכל בסדר ושיקדם בכל הכוח את הלמצוא את האחת/אחד שלו/שלה. אין מה להלחץ

אתה מכיר משהו אחד שאומר בכנות שכיף לו בלי זוגיות?

אלא מתכוונים לומר "אל תעשו אותי מסכן, אני לא מסכן". וזה נכון במאתיים אחוז.

אני מכיר כל כךךך הרבההה רווקים מדהימים יפיופים צדיקים מה שאתה לא רוצה ובאמת נראה שהכל טוב איתם 

אבל עצוב לי שהם עדיין לא התחתנו . לא חבל? איזה נשמות טהורות כמה נשמות באבואה טהורות יכלו לצאת מהם אם היו מתחתנים כבר ??

אני פוחד מהאשליה הזאת שמתרקמת שלבנאדם פשוט טוב ונוח עם עצמו ובאמת מצליח בחיים לבד. והשנים חולפות ונעלמות להן ושפשוט חבל כל כך

אתה מכיר משהו שככה מפספס את השידוך שלו? אני אישית לא מכיר.

אני מכיר אנשים גיבורים שמתמודדים עם קשים ומרגישים ח-ו-ס-ר ענק!

שיהיה חלקי בגבורתן, אפילו במקצת.

אף רווק לא צריך שירחמו עליו

כי אם הם לא התחתנו .. כנראה שלא הגיע עדיין זמנם..

ואני לעומת הגישות פה חושבת שזה שמישהי התחתנה לא אומר שהיא מאושרת. .

גם אני יכולתי להתחתן כמה פעמים וידעתי בסוף שזה לא שלי .. זה אומר שהייתי מאושרת , תכלס אמיתי בפנים? לא

חתונה בסןף זה רק אירוע

צריך גם אומץ להבין מה קורה בנבחי הלב

להבין מתי זה זה ומתי לא.. גם שלא רוצים לתת להרגשה של הלא להוביל.

כמה פעמים. האם הייתי מאושר אם הייתי הולך על זה? כנראה שלא, אולי כן, לא בטוח.

אבל מה שכן בטוח זה שאדם שעדיין לא התחתן הוא בוודאות לא מאושר. וזה לא אני אומר זה התורה. ומי שאומר שהוא כן סתם חיי בסרט/לא מודע לעצמו/משקר כדי לא להרגיש לא נעים.

לצורך העניין בחור ממש רצה שנתחתן ואני התלבטתי .. ובסוף החלטתי שלא

אין יום שאני לא מברכת על זה .

באמת כל-כך מודה לה' שנתן לי את הבינה לפתוח את העיניים ולהבין שזה לא מה שנכון לי .

אני חושבת שאתה טיפוס ממש מרצה .. כל הזמן חושב איך לתת לבחורה שיש בזה מן הגבריות ..

אבל הגיע הזמן לעצור רגע קדם 

ולחשוב.. לא איך אני מתחתן 

אלא מה מתאים לי? איזה בחורה תהיה הכי נכונה לי.

אתה לא אמור לחכות מה שהבחורה מרגישה.. כי ככה אתה סתם במרדף ולאו דווקא אחרי הבחורה אלא אחרי הרעיון של הרדיפה.

תעצור רגע תאהב את עצמך תחשוב מה הכי נכון לך ומה באמת מתאים לך ואז תצא

בהצלחה 

אם הייתי כזה במצב לא מאוזן של מרצה הייתי מתחתן כבר עם 3 בחורות (כל אחת בנפרד מנהסתם חח) רק בישביל לעשות לה טוב. כי הן רצו. ועובדה שלא עשיתי את זה והייתי קשוב לעצמי. 

אני מסכים איתך שברור שחייבים לברך על זה וזה סייעתא דשמיא וגם המון קשוב לקשב לעצמך שזה מצויין שיש לך. אבל לא על זה אני מדבר

- אני מדבר על המצב הפשוט שכל עוד בנאדם רווק הוא לא בטוב "לא טוב היות האדם לבדו" פעם שמעתי מהרב שרקי נראה לי שלא טוב זה אפילו גרוע מרע 

כי יכול להיות שברע שיש קצת טוב, אבל כשהשם אומר שזה לא טוב זה אומר שאין בזה שום טוב !

וכע ברור אנשים שהתחתנו ובקושי יצאו ומייעצים ומטיפים הם מציקים. אבל להסתכל בעין טובה גם שהם באמת רוצים שנהיה בטוב וזה אומר שנתחתן ועל זה אני אגחך עליהם מצד אחד ומצד שני אעריך תכוונה שלהם.

לגבי מה שכתבת בסוף - אני בנאדם שמאד בקשב לעצמו וממש בטוב אתי ואני יודע בדיוק מה אני מחפש ב"ה. רק עושה הפרדה חשובה העובדה שאני בטוב עם עצמי וחולה על החיים שלי לא אומר בהכרח שאני מאושר. אני דיי מאמין שכל עוד אדם לא התחתן הוא לא באמת התחיל עדיין תחיים שלו והוא רק בהקדמה. זה גישה אולי טיפה קיצונית אבל יש לה מלא מקורות בתורה

*נבכי....

לא כתבתי על אף אחד מסוים

אני רק טוענת שזה קיים.

זה לא "הם לא רוצים להתחתן" אלא "נוח להם מה שעכשיו"

ואם תאהב את זה או לא, זה קיים. זה לפחות מה שאני רואה

זה שגם בוחרים להגיד דווקא דברים שיפוטיים ולא דברים אמפתיים זה גם קיים.

וחושב שכל החיים הכל טוב ..

אבל שזה נוגע לבת זוג או לבחורה לבן זוג..

לפעמים מרוב שיש אנשים שנותנים ומרצים.. הם עלולים להיתקע בשרק ירצו איתי ואני מתחתן..

אז לא ..

יש לכם עבודה משותפת .. מה אתה רוצה? מה היא רוצה?

את בסוף בוחנת אותו , את רוצה אותו? באמת?

זהו זה תורה שלמה

ולא מדוייקת. 

הרבה פעמים דווקא אני חושב שהצורך הוא לנרמל את האירוע.

בסוף אנשים מוצאים את עצמם גם עם הקושי וגם עם תחושה שהם במצב לא נורמלי. 

ומה שאתה כותב בסוף "תסקלו אותי", אני אהיה קצת כבד כהרגלי - מותר לי לחלוק על האמירה שלך, נכון? לא חייב להיות להזדהות וזה עדיין לגיטימי, נכון?

אתה מנסה לומר שאני צריך להיות עצוב?

זה ממש לא רצון ה'!

אני לא רוצה להיות עצוב. 

אני רוצה לדאוג, 

לדאוג ביחס לחוסר הזוגי שלי ולחוסר הזוגי של אחרים.

אם תחליף את המילים "עצוב" ו"לא נורמלי" סביר להניח שאני יסכים איתך ונגיע לעמק השווה.

שבשרשור הזה יש התאמה 

אולי כדאי לכם לנסות...

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.