מרגיש לי שאם אני רוצה הרבה ילדים(אפילו לא מלא, חמש-שש כזה) אז אני פשוט לא יכולה לפתח קריירה רצינית.... מי יעסיק וישמור עובדת שכל שנה וחצי-שנתיים יוצאת לחופשת לידה? ואני כן רוצה להיות עסוקה ולעשות דברים ולעבוד ולהתקדם וצריך להרוויח ולפרנס, אבל גם רוצה להיות אמא טובה וזמינה, וללדת כמה לידות בע''ה וגם לא ברווחים של מלא שנים באמצע....
אופ מרגיש לי שפשוט לא הולך ביחד ):
אבל בשביל חמש-שש לא צריך לצאת לחופשות לידה כל שנה וחצי שנתיים..
והמעסיק שלך לא אמור לדעת כמה ילדים את רוצה.. יכול להיות שבאמת אם הוא יראה שבמשך כמה שנים את יוצאת לחופש לידה כל שנה וחצי הוא יעדיף לפטר אותך אם יש לו אופציה אחרת אבל אם תוכיחי שאת עובדת טובה יכול להיות שזה עדיין ישתלם לו..
אלה הגיגיי בנושא. לא מבינה בזה באופן מקצועי
בשוק העבודה הוא שקשה לגייס עובדים טובים וגם עובדים עוברים ממקום למקום בקצב גבוה
ככה שלידה כל שנה וחצי - שנתיים היא לא בהכרח סיבה שלא לשמר עובדת
הסיבות היותר משמעותיות הם:
1. ימי מחלה מרובים (עצמיים/ של ילדים)
2. רצון במשרה חלקית
3. פחות ריכוז ואנרגיות בעבודה
יש אמהות שמצליחות לפתח קריירה
אלו
שיש להם עזרה עם ימי מחלה של הילדים
שמצליחות לעבוד משרה מלאה
ומצליחות להתרכז ולתת עבודה מעולה למרות העומס בבית
אם את רוצה לעבוד במשהו ומתאים לך תוך כדי הריונות ולידות-
תעשי את זה..
אולי יהיו מעסיקים שפחות יזרמו אולי יותר
מאמינה שבסוף.תמצאי את שלך
שנות הילודה מתפרשות על פני יותר מעשור
ולדעתי, אפשר לפתח קריירה אבל לא הייתי בונה על זה שתהיי שם פול גז
ובעיניי, בגלל שגם בגיל 40 אפשר לפתח את הקריירה יותר, תאורטית כי זה השלב שפחות או יותר מפסיקים ללדת בממוצע, עדיף להשקיע את הזמן בבניית המשפחה שהזמן שלה קצוב וזה גם עניין של כמה זה חשוב לך
וחוזרת אחרי החלד ולא מאריכה אין סיבה שלא תהיה לך קריירה מןצלחת
המנהלת שלי בעבודה הקודמת קודמת (חברה מאוד נחשבת)
ילדה 5 צפופים ועל הקידום שלב החליטו אחרי הלידה ה3 שלה בחלד התקשרו לומר לה שהיא מקודמת עוד
האמת שלידות וחופשות לידה לדעתי פחות מעכבות,
בהנחה ויש תקופת עבודה מספיק משמעותית בין לידה ללידה (נגיד שנה וחצי, שזה אומר ללדת בהפרש של בערך שנתיים)
אם מישהי חוזרת מחל"ד ונורא מהר שוב בהריון אני כן חושבת שזה קצת יחסום מקידומים כי מרגיש שבמילא עוד שניה היא יוצאת.
אבל תמיד אפשר להתקדם דרך מעבר עבודות בחזרה מהחל"ד ואז לא באמת יודעים כמה ילדים יש לך ומתי תצאי שוב לחל"ד
מה שאותי יותר מטריד זה הזמן עם הילדים
לי מאוד מאוד חשוב להיות איתם אחה"צ ולאסוף אותם בצהריים מהמסגרות
ועל אף שאני משתדלת להשלים את העבודה בערבים זה עדיין מרגיש לי ממש חסם
נגיד עכשיו אם אני רוצה לעבור לעבודה חדשה (ואני רוצה) אז זה די להתקדם לתפקידי ניהול
ומרגיש לי שאז אני חייבת להישאר שעות יותר מאוחרות ולהיות זמינה כמעט בכל שעה שהיא
בקיצור בעיה
בראש שלי אני מסמנת את גיל 45 (כיום אני בת 30 עם שני קטנטנים) כגיל שבו אפשר יותר להשקיע בקריירה ולהתקדם
וכיום זה גיל מספיק צעיר עם הרבה שנים לעבודה, השאלה אם לא אגיע אז לתחושת מיצוי וארצה לגוון תחום עבודה.
תוך כדי לידות והרבה ילדים.
זה לא בלתי אפשרי
זה דורש המון
ולא מתאים לכל אשה ומשפחה.
אם לאשה מסויימת חשוב לה שניהם, אז אני חושבת שהיא לא צריכה להתייאש מראש מאחד מהם.
פשוט להתחיל, להתאמץ קצת פה וקצת שם
לראות איך הולך. ואז טיפה להתאים פה וטיפה שם. וככה לזרום. החיים דינמיים, יש גם הפתעות בחיים לפעמים יפות לפעמים פחות..
מצד שני הרבה נשים מתקשות להסתדר עם עבודה ביחד עם גידול הילדים
ובוודאי מתקשות לפתח קריירה
זה גם עניין של אחריות אישית אבל גם קושי שהחברה יוצרת כשהיא מסלילה את רוב העול של הילדים על האישה
להיפך
לא רק שאין עניין כזה
אלא
עדיף שהעול יחולק בין ההורים
בגלל
1. זה עול מאד כבד שמיועד לשני אנשים
2. זה מאפשר לאישה לעשות דברים נוספים שיכולים להביא סיפוק ושמחה
2. זה נותן לילדים אבא מעורב ולא אבא מנותק
מעולם לא חשבתי שאני צריכה להראות ככה.
אני כמעט תמיד שילבתי הורות ועבודה ולא עבר לי בראש להראות כאילו לא
אבל המסר הוא
נשים צריכות להיות טובות בכל הזירות ושאחד לא יבוא על חשבון השני.
אז זהו, שלא.
אפשר לשלב ומי שמרגישה שיש פגיעה בעבודה בגלל האמהות ובאמהות בגלל העבודה אז היא צריכה לעשות חושבים. לראות איפה היא מתנהלת לא נכון. איפה להוריד דרישות מעצמה.
ולא להתקרבן ולהגיד ככה זה היום וזהו וזה המצב צריך לחיות עם זה ככה..
נראה לי שרוב הנשים חשות את המתח הזה בין עבודה- ילדים- עצמי. ומאוד קשה למצוא את האיזון המדוייק. והרבה פעמים אנחנו מאוכזבות ממה שאנחנו לא מצליחות עד הסוף בתחומים השונים. אז הציגו את זה בצורה מוקצנת כדי להצחיק. ומי שמזדהה אז זה מצחיק, אבל דווקא מאיר את חוסר ההיגיון בציפיות שלנו מעצמנו.
ולדעתי דווקא העלאת המודעות לחוסר ההיגיון בצורה המוקצנת יכולה להעלות מודעות אצל נשים לחפש איזון יותר מדוייק ולהיות יותר בחמלה כלפי עצמן בכללי.
זה בא להראות שהרף שהחברה והתרבות שלנו מציבה הוא גבוה ולא הגיוני.
אני כל הזמן חושבת על זה - איך כל הזמן מנסים לקדם נשים ולתת להם מקומות עבודה אבל בסוף דורשים לעבוד חמישה ימים בשבוע, 9 שעות ביום..
כנ"ל לגבי חברות כנסת, יו"ר מועצה וכאלה, זה פשוט דוחק את כל גידול הילדים הצידה, לא פלא שרוב הנשים לא ניגשות לזה. אין פה שום אפליה כלפי נשים כמו שחלק מסויים רוצה לחשוב..
הרף היום מאוד מאוד גבוה!
ויש נשים שלא בנויות לזה
לא פלא שרואים כל כך הרבה דכאונות לפני ואחרי לידה
זה קשוח ושוחק מאוד להתמודד בכל כך הרבה חזיתות
אני בהייטק, וילדתי תוך כדי 4 ילדים ב"ה.
מה שצריך לזכור זה שדווקא בשנים האלו חשוב מאוד לעבוד, כי ההפרשות לפנסיה והרווחים מהשנים האלו מהוות את עיקר הפנסיה.
אז אולי לא מתקדמים בשנים האלו מבחינה ניהולית, אם זה דורש הרבה שעות נוספות והשקעה מעבר, אבל בהחלט אפשר להתקדם מקצועית ולהיות עובדת טובה ומוערכת.
מאוד תלוי במקום העבודה ובמעסיק
זה קצב גבוה.
אם את צעירה מיד אח"כ תוכלי להתפתח עם הקריירה רחוק,
אבל מה הלחץ ללדת כל שנה וחצי שנתיים?
אם את חולמת על משפחה של 8-10 ילדים זה עניין אחד,
אבל 5-6 לגמרי אפשרי עם פערים של 3 שנים +-
וזה פער שבהחלט מאפשר לפתח קריירה גם בתחומים אינטנסיביים כמו הייטק או רפואה.
מה גם שמי שמגיע רחוק בד"כ יכול להרשות לעצמו לחפש תנאים טובים (חוץ מהמשכורת שבוודאי טובה)
זה מאפשר לדרוש עבודה חלקית מהבית או לשחק עם השעות או כל מיני פתרונות שמאפשרים להיות נוכחת בבית תוך כדי הקריירה. מה שאי אפשר במקצועות מוצפים בהם כח המיקוח של העובד מאוד נמוכה כי קל להחליף עובדים, אז עובדים קשה ונקרעים ביומיום וגם מרוויחים פחות..
בד"כ מה שתוקע קריירה זה כל מיני מגבלות שמגבילים את עצמנו,
למשל מי שמגדירה לעצמה שהילדים שלה לא יהיו בצהרון ויהי מה, או נשים שאומרות שהן ורק הן לוקחות את הילדים בבוקר למסגרות כי איך אפשר לתת לילדים לפתוח את היום בלי אמא, או איך אפשר שהבייביסיטר תוציא מהמסגרות ב16:00 והילד לא יראה אותי??
כל מיני תפיסות כאלו שהם מה שמונע מלפתח קריירה בד"כ ולא באמת אופי העבודה או היקף המשרה..
כלומר זה תלוי בהעדפות אישיות וסדרי עדיפויות.
אבל כן חשוב מאוד לטעמי שגם הבעל יהיה שותף מלא לרצון שהאשה תפתח קריירה ויראה את עצמו אחראי מלא על הטיפול בילדים בדיוק כמו אשתו ולא פחות.
(אם אישה כברירת מחדל נשארת עם ילד חולה, אז זה עלול למנוע קידום, מה שמונע להתקדם בשכר מה שמוביל להחלטה משפחתית שיום עבודה של אבא יקר יותר ולכן לא משתלם שהוא יפסיד יום עבודה, מה שמוביל לכך שכברירת מחדל האמא נשארת עם ילד חולה..)
אנחנו כן נהגנו כך בשנים הראשונות לחיי הילדים
ואני עדיין מתעדפת המון דברים על חשבון העבודה כי קריירה זה משני לחיי האישיים בעיניי
אבל זו החלטה מודעת
שכחתן להתייחס לגיל של תחילת ההריונות...
אינו דומה מישהי שהתחתנה בגיל 18 למישהי שהתחתנה (כמוני) בגילאי ה30...
או לרווח יותר מזה. אם ללדת יחסית צפוף ופחות להתקדם בקריירה ואח''כ יותר. כמובן גם תלוי בגיל שמתחילים ועוד.
באופן כללי אני לא מאמינה בחשיבה כזו כוללת. בסוף כל פעם צריך לבחון את הכוחות ואם נגיד את בהריון אולי לא לקחת קידום, אולי לא להגדיל משרה. ואם את בתקופה של ריווח אז דווקא כן. כל החלטה לגופה בעיני.
לפעמים גם רוצים ילד ולא מגיע ומתקדמים בדברים אחרים. לפעמים מגיע גם אם לא מתכננים ואז מרפים קצת ביתר התחומים.
כל הזמן צריך לאזן את החיים בהתאם למציאות נוכחית.
לדעתי זה אפשרי גם קריירה וגם ילדים אבל צריך להקריב משהו.
או ממש לפתח את הקריירה לפני הילדים ואז את מגיעה לילדים כשאת כבר עם מקצועיות ויכולה להוריד טיפה רגל מהגז.
או שיש לך המון עזרה ואת מוותרת על להיות קצת בבית עם הילדים.
או לרווח את הילדים.
לדעתי להתחיל את הקריירה אחרי שהילדים גדולים זה רק אם התחלת ללדת סופר סופר מוקדם ואת בגיל 30 עם ילד בן 10 וקטן בן 3 ומחליטה שמעכשיו רק קריירה. אבל גם זה לא מושלם כי עדיין תרצי להיות זמינה לילדים במידה כזו או אחרת. אז אישית נראה לי פחות מעשי
זה לא מספיק ללמוד מקצוע
צריך לפתח תכונות של ניהול:
1. היכולת להניע אנשים/ תהליכים
2. תיעדוף והבנת עיקר מול טפל
3. עמידה בלחץ
4. ניסיון מקצועי מגוון בעולם העבודה
5. ניסיון אישיותי - הבנת נואנסים בעבודה מול אנשים ומול ארגונים
6. התפתחות אישית כללית
בעיניי מי שלא עבדה עד גיל 40 בעבודות משמעותיות, תתקשה לפתח את התכונות הללו (צריך את כולן)
מלבד ניהול בית ספר
מישהי שהייתה בבית עם הילדים בכל שנות הילדות שלהם
ושהקטנה שלה נכנסה לבית הספר הלכה ללמוד ראיית חשבון
היום היא רואת חשבון מוסמכת
רוב הפנסיה נצברת מההכנסות בגיל 20-30, בגלל הרווחים.
אם מתחילים לצבור פנסיה בגיל 40, מפסידים את זה.
אני הכי מכוונת כסף
אבל עדיין יש עוד דברים חשובים
ואם היא בחרה להיות עם הילדים, כנראה שזה משהו שמאוד מאוד חשוב לה.
היי יקרות. סליחה מראש על האורך
בני בן 6 ילד מאד חכם לגילו, כריזמתי, סקרן, עקשן ביותר, דעתן, רגיש ופגיע מאד, אהוב ביותר.
ההתנהלות איתו ביומיום מאד מאד מתישה מעייפת ומאתגרת, ממש כמו לטפל בעשר ילדים - מבחינה נפשית. הוא מאד מאתגר שובב היפר אקטיבי וגם מאד מאד רגיש
משקיעה בו המון בשיחות בהתאם לגילו על כל מיני נושאים שמעניינים אותו, בהסברים, בזמן איכות יחס חם ותשומת לב.
לאחרונה, על כל דבר שלא הולך לפי איך שבאלו ,או שלא מקבל מה שרוצה או שאני לרגע מאבדת סבלנות ולא האמא המכילה והסבלנית, ובמיוחד כשמשעמם לו הוא ישר משתמש במילים- משפטים
"אני רוצה למות"
"אני לא רוצה לחיות בעולם הזה"
ובימים האחרונים זה הסלים ל-
"כשלא תראי אני יקח סכין וידקור את עצמי"
"נמאס לי כבר מהחיים האלו"
"אני יתפלל לאלוקים שאני רוצה למות כבר ולא להיות פה יותר"
התגובות שלי הן-
"אנחנו לא נתן לך למות אנחנו אוהבים אותך וצריכים אותך איתנו אתה חשוב לנו מאד"
"ה' הביא לך את החיים כי הוא רוצה שתחייה אותם ושיהיה לך טוב ותיהיה מאושר בריא ושמח"
"חס וחלילה זה מילים שלא אומרים אותם, אתה תיהיה בריא וה' ישמור עלייך"
ואז ממשיכה כרגיל בשגרה
וכמובן שהוא מתעקש בחזרה
"אני רוצה אבל למות" "אני יהרוג את עצמי"
(מציינת שהוא מבין את מלוא המשמעות של המילה מוות.)
יש לציין שבוודאות הוא לא שומע את המשפטים/מילים האלו מהסביבה הקרובה.
לדעתי דרך המשפטים האלו הוא מחפש ויתורים לגבולות שמציבים לו ולגיטמציה להתנהגות שלילית שלו.
דוגמא למשל כל ערב הוא מסרב להכנס למיטה ולישון, הוא ממש מתעקש להשתולל ולהציק לאחיות שלו, אני כועסת עליו ומסבירה לו שזה זמן לישון ושאחיות שלו עייפות ורוצות שקט, והוא כתגובה מאיים עליי שהוא ישן כל הלילה על הרצפה. אני אומרת לו בסדר תשן על הרצפה, רק תעלה לישון כבר עכשיו.
ואז הוא באמת שוכב על הרצפה וכל רגע אומר "איי כואב לי הגב איזה כואב לישון על הרצפה"
"קר לי ברצפה"
"אני סובל כלכך"
"אני ימות אמן"
וכשאני מזכירה לו את האפשרות לעלות למיטה שלו ולישון ברוגע ובחום הוא ממשיך להתעקש שהוא מעדיף לסבול על הרצפה.
(כל לילה יוצא שאנחנו מעבירים אותו מהרצפה למיטה🥵)
(ובבוקר הוא כועס ורב איתנו על זה שהעברנו אותו למיטה שלו)
בחזרה לנושא- ב"ה בפועל כרגע הוא ילד ששומר על עצמו מאד, די פחדן מאד זהיר ושקול במעשיו.
מה לדעתכן ראוי להגיב לו?
האם צריך איש מקצוע או לתת לזה עוד קצת זמן אולי יחלוף?
מאד מזכיר לי במובנים מסויימים את הבן 6 שלנו.
הוא גם ילד מהמם מאד רגיש וחכם , והיפראקטיבי.
ואנחנו בתהליך איתו אצל כמה וכמה אנשי מקצוע.
גם אצלנו עלה העניין שאולי הוא מחונן.
והוא מטופל בריטלין כבר מגיל 5 (בעיקר לוויסות רגשי ובגלל התנהגויות מסכנות שהיו לו)
לגבי השינה על הרצפה- יש מצב שזה בגלל שהוא מחפש מגע עמוק שמרגיע ומווסת אותו. והרצפה נותנת לו את זה. אצלנו כשהוא לא מווסת (כמו שאת מתארת שהוא משתולל לפני השינה. אצלנו זה קורה לו דווקא בעיקר כשהוא קם מהמיטה בבוקר) המרפאה בעיסוק נתנה לנו רעיונות איזה דברים יעזרו לו לעניין הזה: קפיצות, חיבוקים עמוקים, ריצה בבית כמה דקות, הליכה על הידיים שמחזיקים אותו ברגליים. אצלנו גם מאד מווסת אותו אמבטיה ארוכה והתנדנדות בערסל.
לשמוע דעתכן-
מה ההבדל, אם יש כזה לדעתכן, בין חיי שותפות של חברים שגרים יחד לחיי זוגיות של איש ואישה?
גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא
ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות
כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.
יש הרבה משותף
כי נישואים זה גם שותפות
אבל בנישואים יש גם
ילדים משותפים
כלכלה משותפת
ומחויבות (לנישואים לילדים)
באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו
גם אם מדובר בחברים הכי טובים,
זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)
הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.
וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.
וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....
מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?
אותו דבר.
זה שונה ממש.
חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.
שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה
למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..
אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..
מה עושה את השגרה יותר זוגית?
מאוד תלוי בכל זוג
כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות
יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.
ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים
בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה
השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה
בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה
רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים
וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה
בלי לעשות משהו מיוחד
זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי
תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.
לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת
וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב
וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.
או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".
הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.
לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו.
האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת
היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות
(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)
אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭
אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית
המקוריתכוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים
ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.
ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.
נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.
בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.
וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.
נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.
אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.
זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.
אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ.
לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום
זה ממש מעט
זה לא בהכרח קצת.
זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".
למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.
חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.
ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית
גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.
מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.
וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.
כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.
כנה עם הרבה אנשים שאני בקשר
והשיח שלי איתם הוא שיח נטול מסיכות נטול אגו וריצוי
זה לא חייב להיות רק בזוגיות
בעיניי זה נכון וטוב לכל קשר
שהתשובה בגוף השאלה ..
שותפות מול זוגיות.
לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך
כשאנחנו זוג זה שלנו.
אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.
גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.
גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..
בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון
לא קשור לפורום, אבל לא יודעת את מי לשאול...
שמתי לב שלבן ה4 אחת הלחיים נפוחה. שאלתי אותו אם כואב לו בשיניים הוא אמר שכן ושהיה לו כואב כשאכל ארוחת ערב (לא הייתי איתו בזמן הארוחה)
אני מה זה לא מבינה בזה... זה משהו שמחייב טיפול בימים הקרובים? או שאם זה עובר אז סבבה ופשוט להמשיך בביקורת קבועה?
סביר להניח שיביאו אנט', ואח"כ יטפלו בשן.
לדעתי
אפילו פרטי אם יש אופציה
חשוב לפנות בהקדם כי זה עלול להחמיר ממש
אגב זה לא ממש כואב לו כי זה נפוח.כרגע שמתנפח זה כבר פחות כואב
הייתי מדברת על רופא אונליין או קופצת מיד על הבוקר לעזרה ראשונה לצילום וקבלת אנטיביוטיקה לפני שבת
רפואה שלמה!
ממה שאני מכירה
לא לחכות לביקורת רנדומלית. הילד סובל וצריך טיםול. הייתי הולכת איתו לחירום האמת
זה מיועד בדיוק למקרים כאלה, ורק רופא שיניים. זה מה שכואב לו ורופא משפחה לא מטפל בשיניים..
ולא הייתי מעבירה שבת בלי לראות רופא האמת. לא בשביל להלחיץ אני אומרת, כי שוב, סביר להניח שזו דלקת, אבל חבל שהילד יסבול כשאפשר שלא וכאבי שיניים זה סיוט
נראה לי שכל קופה אמורה לספק תורים מהרגע להרגע לעזרה ראשונה ברפואת שיניים
זה לא חייב להיות מקרה חירום
אם יש כאבים כלשהם לא צריך לחכות לתור מסודר אלא נותנים תור לאותו יום או מקסימום יום למחרת
אני פחות בעד משככי כאבים ויותר בעד לתת לגוף לעבוד
אבל בלילה מלחיץ אותי לישון כשהחום עולה ואני לא בשליטה
ואני תוהה מה נכון לעשות 🤔
הבאתי כדוגמה את עניין השתייה, שגם כאשר לא מרגישים צורך לשתות, זה לא אומר שהגוף ''צודק'' ובאמת אין צורך בשתייה.
ובמקום אחר הבאתי דוגמה לכך שגם מנגנון הרעב הוא לא מדויק ולא כדאי לסמוך עליו בעיניים עצומות.
התינוק שלי ממש נחנק בזמן הנקה..מניחה שזה מהזרם אבל זה ממש מלחיץ
ולא קרה לי עם אף אחד מהילדים כמו שאצלו כמעט בכל האכלה...
יש לכן רעיונות מה אפשר לעשות?
לשבת קצת אחורה לא לרכון אליו שהזרם יהיה איטי יותר?
אני בסרטיםנשיש לו בעיה כלשהי חלילה
למרות שכשאוכל בבקבוק זה לא קורה
שאת שוכבת ושמים את התינוק עליך ליד השד והוא 'מאכיל' את עצמו לבד ואז הוא שולט בזרם.
ואז השד מקביל אלין ולא מעליו
והזרם פחות
בן 26
רווק
בגדול הכי נשמע לי זה ספר אבל לא יודעת איזה ולא ממש רוצה לשאול אותו...
יש לכן רעיון?
שובר לגלידה שיכול לצאת עם חבר
אם הוא בקטע אז אולר
אם יש לו תחביבים אז משהו שקשור אליהם
אחים שלי עונים להגדרה הזו
מה ישמחו לקבל- וואו מלא.
משקפי שמש
ארנק
שובר ליציאה לאוכל (רק לשים לב שזה בכשרות המקובלת אבל בירושלים נניח יש המון מבחר)
פעם קנינו לאחים שלי מתנה כניסה לחדר בריחה הם נהנו ברמות! זה קצת יקר, לא כתבת תקציב..
אפשר שובר לאטרקציות שונות ומגוונות
אגב סוודר יפה גם יתקבל בברכה (אבל צריך להכיר גם את הטעם וגם את המקובלות)
בקבוק טרמוס איכותי (ששומר על חום באמת יותר משעה-שעתיים)
מקציף חלב לקפה.
חפתים (בחורים שאוהבים אלגנט מחזיקים קולקציה יורת גדולה מאוצר העגילים שלי)
עניבה
צעיף/כפפות
נעלי בית חמות
פיז'מה חמה
גאדג'טים לפי תחומי ענין, צריך להכיר את הבחור המדובר.
לידיעה- חרדים לא כל כך קונים ספרים.
ספרי לימוד- בחור ישיבה אז יש לו בישיבה
ספרי קריאה- לוקחים מספריה
ספרי עיון- זה יכול להיות שכן, אבל מאד אינדיווינדואלי כל אחד לפי טעמו מה יקנה.
אנחנו לא חרדים, אבל אפשר לומר שקרובים לשם (חרד"ל/דת"ל תורני), ואין דבר שישמח יותר את הבנים שלי מאשר ספרים חדשים (ספרי קודש, הכוונה, אבל גם ספרי קריאה) וגם את בעלי, בעיקרון, אבל הוא כבר למד למנן את עצמו, כי הספריות אצלנו מתפוצצות...
מה שכן, צריך לדעת מה בדיוק הם רוצים וצריכים. בעבר הייתי קונה לבעלי ספרים ולא קולעת לטעם שלו🙈 אז למדתי לתת לו לקנות לעצמו...
אבל אצל הבנים שלי - המתנות הכי שוות שקיבלו לבר מצווה היו שוברים לקנייה בחנות ספרים. הם התלבטו שעות אילו ספרים לבחור, כמו שנשים מתלבטות איזה בגד לקנות...
בעלי והילדים (חרדים) לא קונים כמעט ספרי קודש
יש להם מספיק ממה שקבלו/ קנו בעבר
יש לי ילד אחד שקונה ספרי קריאה וילד שני שלא אוהב לקרוא
אז לא יהיה לו מה לעשות עם שוברים לספרים
והמתנה הכי טובה בעיניי לבחור ישיבה חרדי היא כסף מזומן שיקנה מה שהוא רוצה
או שוברים שאפשר לקנות בהם הרבה סוגי דברים
כי זה גיל שהטעם האישי מאד ספציפי וגם אם מכירים אותו
לא בטוח שקולעים לטעם
הבנים שלי ממשיכים לקנות אף שהמדפים שלהם מתפוצצים מספרים🤭
בכל אופן, הפתרון שהצעת בסוף הוא טוב לכל מי שלא יודעים מה לקנות לו🙂
וגם בילדות
אבל ספר זה מהדברים הלא שווים לחובבי קריאה
תמיד גמרתי את הספר ביום או בלילה שקניתי אותו.
כן היה לנו מנוי לכל ספריה אפשרית..
לק"י
ספרים טובים. כאלה שאני קוראת הרבה.
חבל רק שאין הרבה כאלה...
(ואוהבים לקנות ספרים זה לא בהכרח כל חובבי הקריאה).
לא יילך לחדר בריחה או מסעדות
מאוד למדן
לא יסתובב עם משקפי שמש
חגורה, סוודר, מחברת, מנורת לילה
גאדג'טים שקשורים לתחביבים שלי כמו ציור/ נגינה / קריאה
תלוי מה התקציב
אבל הייתי משקיעה בבקבוק תרמי טוב (בשביל שתיה קרה/חמה/גם וגם). אם תרצי אשלח לך המלצה.
תקני בצבע בנאלי. נגיד שחור.
משהו שלא מסובך גם לנקות.
כיף לקחת ללימודים, ולא צריך בשביל זה טעם אישי מי יודע מה.
את יודעת איזה כיף זה שהשתיה החמה לא מתקררת בגלל שהתרכזת שעה? ואפשר להביא מהבית קפה טעים ולא את הקפה-חדר-מורים שבישיבה.
או משהו אחר שקשור, לא מספיק יודעת מה מותאם לבחור ישיבה:
תיק ללימודים (צריך לדעת איזה גודל בערך הוא צריך)
סטנדר נוח ללמידה עצמה?
אם הוא מסכם/כותב לעצמו הערות אז מחברת מעולה עם עטים טובים.
בעצם, אם אוהב קפה או תה אז אפשר להביא מגוון של תה/קפה שווה. (משהו איכותי)
לספרים.
אין מצב שיוצאים לקניות ולא חוזרים עם ספרים....
וזה ככה ברוב המשפחה שלי.
וזה בנוסף כמובן להשאלה מהספריה של 9 ספרים לשבוע
זה פשוט לא מספק אותנו...
אין כמו ספר חדש טרי מהחנות
ולפותחת-
הכי טוב זה להביא סכום כסף או שובר מתנה כמו גיפטא
אם דווקא מתנה
אז:
ארנק
מברשת לכובע- אפשר לחרוט שם
עט עם חריטה
צעיף
אוזניות בלוטוס
מה הוא אוהב לעשות בזמנו הפנוי?
זה לא קשור רק למגזר, גם בתוך מגזרים לכל אינדיבידואל יש העדפות משלו.
סוודר שווה
פיג'מה חורפית
סטנדר
בזמן האחרון אני מניקה ויש לי גושים ענקיים, יותר מעגבניית שרי. יש דרך לשחרר אותם?
התינוקת גם לפעמים רוצה לאכול ממש הרבה, כל חצי שעה, שעה.
(קבעתי גם תור לאולטראסאונד שד לבדוק שזה לא בעייתי)
לעסות את הגושים תוך כדי הנקה, יתכן שזה סתימות , זה שהיא רוצה לינוק הרבה זה טוב לשחרר את הגושים.
להתייעץ
ושתראה איך את מניקה ואיך התינוק יונק
חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק
אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים
ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם
שיבוא
הקטע הוא שעלינו מקשים
אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!
אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון
בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..
אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?
זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.
אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)
מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????
אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים
ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו
לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל
הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם
