לפעם אחרת..

אבל פרקטית מבחינה שכלית הייתי מתעלמת.

מתייחסת לזה כאילו זה כן תקין והם נשואים וזהו.

כן לסבא יש אישה חדשה.

הילדים לא חייבים לדעת שזה אסור הלכתית או שהם לא התחתנו.

חושבת שזה מה שהייתי עושה.

ילדים בכלל לא מכירים שיש אופציה לבני זוג מאותו המין והם יחשבו שמדובר בחבר טוב של סבא.

כמו שהם מביאים חבר לפעמים.מאותו המין.

היום הילדים חשופים למידע שלא היה פעם, נשמע מהסבא שחשוב לו לנרמל את הזוגיות הזאת

זוגיות יכולה להיות דביקית וזה יכול להיות יותר גרוע אם ילד יחשוב שזה כמו שלו עצמו יש חבר מאותו המין.

ובכלל אם יש בני דודים סביב גיל 15-16 בטוח הם יודעים מספיק כדי לזרוק הערות ליד הקטנים.

האמת שגם גיל 12-14 זה גיל שבעיני כבר יודעים מספיק.

מה גם שזה לא מפגש חד פעמי. בסוף הם יבינו שזה לא רגיל וזה יכול להיות יותר גרוע הבלבול הזה.

לק"י

נראה לי שיש פה שאלה הלכתית, והכי טוב לשאול רב איך להתנהל.

(יכול להיות שיגידו לכם לסדר להם 2 חדרים, ושזה לא בשליטתכם אם הם יחליטו אחרת. או פתרון בסגנון).

ומבינה ממש את חוסר הנוחות שלך מכל העניין. ובטח לעניין בר המצווה.

נראה לי הייתי מתעלמת. שהילדים יחשבו שסבא התחתן (אומרת איזה משהו על האישה החדשה שלו).

אם מדובר שהוא עם גבר- וואלה, לא יודעת מה הייתי עושה. קשה בטירוף.

רק אומרת שגם סבי החילוני היה בזוגיות בלי נישואין אחרי שסבתי נפטרה. זה אחרת, כי הוא היה מבוגר וחילוני ולכאורה יכל להתחתן איתה, אבל עדיין.

התייחסנו לזה בטבעיות ככל האפשר, אף שזה הציק לנו. והזמנו את שניהם יחד לאירועים (אני כוללת את הוריי ב"הזמנו") והערכנו אותה מאוד כשהיא נשארה איתו עד הסוף כשהיה חולה. וגם התאבלנו עליה כשהיא נפטרה.

בכל אופן, אצלכם זה הרבה יותר מורכב, ואני חושבת שכדאי להתייעץ עם רב על כך...

מדובר בזוגיות עם גבר?

אם כך ממש לא הייתי מזמינה את שניהם, אלא רק את אבא. וזה בחירה שלו אם לבוא או לא.

חיבוק

לק"י

אבל אולי זה נכון גם למקרה שמדובר ב"חבר" גבר.

היא מספרת לכל אורח את כל תולדות חייה?

אם זה עם אישה, אז הייתי מזמינה ומתנהגת כאילו הם נשואים

תהיה מן הסתם..

האמת שגם יכול להיות גבר אבל אולי גם אישה

מכל מקום אם זה ממש בעייתי בעיני הפותחת הייתי מבקשת שיבוא לבד וזהו

זה גם לתת חדר אחד לזוג לא נשוי, בעיה הלכתית אולי

אין שום סיבה שזה מה שיזכרו מהאירוע, אלא אם כן תעשו מזה אישיו.

הם לא מבינים את המורכבות ההלכתית (כל עוד לא מדובר בזוגיות עם גבר).

לגבי הילדים, אם זו אישה, אומרת 'האישה של סבא' (למילה אישה יש שתי משמעויות... לא אשתו של סבא, אלא האישה החדשה של סבא),

ואם זה גבר, אומרים 'חבר'. כרגע הילדים מפרשים חבר במובן הכי פשוט.

אם הם לא ממש חיים יחד 24/7, אני חושבת שאולי כן שייך להזמין אותו לבד, מקסימום יבחר שלא לבוא. אבל זה ממש רגיש. אם הם לגמרי חיים יחד, כנראה שזה ממש בלתי אפשרי. אוף, זה כל כך מורכב.

אני חושבת שאפשר לומר לו משפט כמו 'זה מעורר אצלנו חוסר נוחות', או 'תבין אותנו, זה לא נעים לנו מול הילדים'. כן, שיהיה מודע להשלכות של הבחירות שלו, הוא לא יכול לכפות עליכם חוסר נעימות. הרי אתם המארחים... כשהוא מארח, אתם לא יכולים לבוא בדרישות, אבל כשאתם המארחים, אתם לא חייבים להזמין את החלק המורכב של הסיטואציה. לא יודעת בדיוק איך להתנסח, צריך המון רגישות, אבל אני חושבת שמותר לבטא את חוסר הנוחות, ולא צריך להתעלם מהחוסר נעימות שייגרם לכם.

לדעתי ממש כדאי להתיעץ עם רב שמבין מורכבויות.

אולי יש הבדל בין אירוע ערב לשבת בר מצוה מבחינת ההתנהלות מולו...

שולחת חיבוק

מסבירה לו שהז נושא מורכב לכם כאנשים שומרי תורה ומצוות. וגם חינוכית.

ואתם לא מתערבים לו בבחירות בחייו הפרטיים אבל שלא יכולים לשתף פעולה עם הבקשה שלו להזמין גם אותו/אותה לארועים .

אבל וואלה באמת סיפור מורכב.. חיבוק על התמודדות ❤️

שילדים לא נשרטים מחשיפה לדברים לא מקובלים

אולי להיפך

אבל אם זה משהו שממש מציק לכם

אפשר להגיד לו בפשטות שיגיע לבד

והוא יבחר אם להגיע

אמיתית ונוכחת.

אבל נראה לי שהייתי בוחרת בדרך של אהבה ושלום ועין טובה על פני לפגוע באבא ולא להזמין אותו.

ואם יתעוררו שאלות מהילדים אז כל אחד לפי גילו אומרת מה שיכול להבין. ומי שמבין שזו זוגיות, הייתי מציינת שזו זוגיות שאסורה על פי התורה, אז קשה להבין את הבחירה הזו שלו. מצד שני כשמוצאים מישהו שאוהבים ורוצים לחיות איתו זה סבל גדול לא לממש את זה וניסיון קשה מאוד. אז אנחנו נתפלל על עצמנו שלא יהיה לנו ניסיון כזה, ושנבין שאם יש בתורה איסור על זה סימן שזה לעולם לא טוב לנו כזה קשר, אבל אנחנו לא מחנכים את סבא. וגם לא רוצים חלילה לא להזמין אותו לשמחות שלנו. ואנחנו אוהבים אותו ומכבדים אותו גם כשחושבים שיש משהו שהוא עושה וזה לא כל כך טוב.

ככל שאתם תתייחסו לזה בצורה טבעית/ תתעלמו מהפיל ותתנהגו אליו כמו שמתנהגים לאבא/ סבא ותשמרו על כבודו- אני מאמינה שככה זה פחות יהיה נושא לשיחה על ידי אחרים.

ואני מאמינה שיש ערך חינוכי גבוה מאוד בלהמשיך להיות בקשר ולכבד ולהתייחס אליו כבן אדם וכאבא. לא חייב במשמעות של להחזיק ממנו וללמוד ממנו אם המקום הזה מחוק אצלך כרגע, אבל כן במידה שהתורה מצווה על כיבוד הורים (ואם יש מצווה כזו, כנראה שזה לא תמיד מובן מאליו שכולם כולם תמיד מתנהגים בכבוד להוריהם. עם כל הטבעיות שבציווי הזה, זה דוקא מדגיש שהחובה קיימת גם כשזה לא נוח לנו הילדים...)

חיבוק גדול, אני בטוחה שזו מחשבה שמעוררת בך הרבה פרפרים לא נעימים בבטן, אולי תנסי להתמקד בשמחה עם הילד שלך ואיך היית רוצה שהוא יחווה את הארוע הזה שלו- וזה יכול לעזור לכוון יותר בקלות איפה להיות ממוקמת. מזל טוב!

אני רוצה להפגיש אתכם- לעשות מה שטוב לכם בעניין הזה.

אם זה כל מיני שיתופים מעבר, לחסום. אבא זה לא משהו שאני אמורה או רוצה לשמוע עליו חוויות ממך. זוגיות זה עניין פרטי ותשאיר את זה בבקשה בינכם. לא להתייעץ איתי ולא להנכיח את זה בדרך שגורמת לי לחוסר נוחות. כמו שאני לא רוצה לשמוע מה קורה בינך לבין אמא כנשואים או כגרושים ולא רוצה לשמוע חוויות שלכם סביב זה, כי זה החלק שהוא שלכם. אם אתה צריך כתובת לשתף בה לך למטפל או לחבר טוב שמוכן לשמוע. לא להכניס את הילדים לעסק הזה כאילו הם חברים שווי מעמד לכאלה עניינים.

הייתי עושה ארוע ערב שבה דברים כאלה לא בולטים.

ואם רוצים שבת כלשהי רק עם בעלי והילדים.

אצלכם בשבת בר נצווה.

לכאורה הפתרון הוא לתת לו את ההכרה הזו בהדרגה,

ולבקש ממנו רגישות בשבת בר מצווה שלכם.

לדעתי זה בסדר שהוא יבוא עם זוגתו, אבל בלי לעשות מזה עניין, ובלי להבליט ובלי להציג אותה קבל עם ועדה ולהציג אותה כשיחת היום.

אם הוא לא יכבד את זה,

לבקש ממנו להגיע לבד לטובת ילד הבר מצווה בלבד ולהבטיח לו שתפצו על זה בזמן אחר.

לעניין החדרים זה לא עניין שלכם.

מה שהוא רוצה זה הכרה שלכם בבחירה שלו, אתם לא חייבים להסכים איתה, אתם כן חייבים לכבד אותה.

אם תעשו את זה, הוא לא יצטרך לעשות מזה אישיו.

תחשבי אם היית בסיטואציה הפוכה שאת מחתנת ילדיח ואחד הילדים היה נוהג כך, האם היית לומדת לכבד את מרחב הבחירה שלו או מתכחשת אליה על רקע של חוסר הסכמה עם עולם הערכים שלו.

לק"י

בגדים לברית לתינוק ולילדים- אפשר לקנות לפני, או אם זה באזור החגים אז לקנות לחגים ולהשתמש גם לברית.

או בכלל לא לקנות, ורק לדאוג שיהיו בגדים במצב טוב.

בגד לתינוק- יש כאלה שמלבישים שמלה של ברית. הבנים שלנו לבשו בגד 2 חלקים. לפעמים אחרי הברית משאירים בלי מכנסיים, או מלבישים מכנסי טריקו שיהיה נוח יותר.

ממליצה לא להלביש חולצה מבד נוקשה, שקשה להלביש לתינוק פיצי.

לשני הקטנים קניתי בגולף קידס בגדים חמודים בעודפים.

אולי יהיה לך ממי להשאיל.

אנחנו עשינו בריתות בצהריים. ככה גם המשפחה יכולה להגיע בנחת. אלא אם כן כולם גרים קרוב.

ממליצה לדאוג לאנשים שיארגנו לפני ואחרי (בתשלום או בני משפחה אם זה מקובל ונוח).

לק"י

ואפשר לבדוק אם הוא מוסמך או מומחה ברשימה של משרד הבריאות:

אתר השירותים והמידע הממשלתי

נהוג שמוהל לא אומר כמה לשלם לו.

התעריף.של משרד הבריאות הוא 1000 למוהל מוסמך, ו-1500 למומחה (לא יודעת מה ההבדל ביניהם).

תקחו מישהו שאתם מכירים , שיהיה גם זמין לשאלות , עדיף מאזור שלכם.

אנחנו לא ממש התכוננו לברית מראש

בגדים לבשנו בגדי שבת יפים שהיו לנו

לא ידענו מראש כלום

לא איפה לא מתי לא מי יגיע וכו'

החלטנו הכל תוך כדי

אנחנו עשינו בצהריים כי זה מתי שהמוהל היה פנוי

קחי בחשבון שבצהריים יש הרבה יותר אורחים כי בבוקר כולם עובדים

בבוקר יש עניין לעשות מבחינת זריזים מקדימים למצוות

אנחנו לקחנו מוהל מומחה ממש

לא רופא אבל היה לנו נס שלקחנו אותו

כי היה סיבוך נדיר בברית ואמרו לנו שאם זה היה מוהל רגיל היו מטיסים אותנו לבית חולים

אני מתארגנת מה שאפשר לפני הלידה , למען האמת אחרי הלידה אני לא מתעסקת בכלל בכלום, רק מעצבת הזמנה וזהו.

מה אפשר להתארגן לפני לידה?

לקנות לך בגד/ מטפחת

בגדים לילדים - לא חייב חדש אם יש להם כבר משהו יפה ומסודר.

לחשוב על מקום- לברר עלויות, לברר על קייטרינג, מחיר, הובלה, כשרות, אם אתם קונים חג פעמי לקנות כבר עכשיו (בלידה האחרונה קניתי חדפ, מפיות.. הכל... בסוף יצאה ברית בשבת והיה צריך הכל לקנות שוב... אבל זה סיכוי של אחד לשבע ... ) לברר על מוהל אחד או שניים שאתם רוצים, מיד אחרי הלידה לצלצל אליו לשריין אותו- כמובן בעלך ולא את..

הוא ישלח לכם רשימת תרופות/ משחות לקנות , אז אפשר לקנות לפני הלידה.

אם את רוצה איזה עיצוב או מזכרת או ברכה בשעת בכי התינוק וכד', זה הזמן להכין☺️

בכל אופן שום דבר לא בלחץ, אפשר גם להתארגן על ברית ביומיים, כבר נתקלתי בברית כזו.

מניסיון מר מאד!!!!!

3 בנים

את הגדולים מלו מוהלים מנוסים.

את השלישי מל מוהל רופא זה היה מזעזע.

לא היתה לי ברירה ככ כי הברית יצאה בשבת.

פירטתי פה בעבר ממש.

השאיר לו חוט קשור ולא היה זמין אלי בכלל כי הוד מעלתו רופא. ביקש שאסע חצי מדינה להגיע לקליניקה שלו. נאלצתי ליסוע עד קרית אונו (אני מהדרום) לאורולוג במיוחד שישחרר את זה. זה היה חוט שלא נמס במים.

כתוצאה מכך גם הפין של הילד מעט התעקם..מיותר לציין שהילד סבל בלי סוף כל פעם שהתעסקו לו שם.

ממש טראומתי ברמות.

ד"ר סודי נמיר הוא רופא וגם מוהל.

אנחנו לקחנו בזמנו את הרב אשר יעקב אבידן מזרחיה. אם זה רלוונטי לכם.

לתת לקב"ה לתכנן ולדעת שדברים עלולים לקרות לא כפי שתיכננו.

בילד הראשון שלי הייתה לי התקפת בכי נוראית מרגע הלידה ועד אחרי הברית מהפחד.

שלחתי את בעלי לבית הכנסת, למול את הילד בבוקר עם מתפללי בית הכנסת (מוכרים ושאינם מוכרים), הוא חילק שם קצת כיבוד וסוכריות וזהו.

הוא החזיר את הילד לבית וזהו נגמר.

לאותה התקופה זה התאים לי,

כי לא הייתי מסוגלת לראות אף אחד.

התיכנונים שלי מראש היו מסיבה גדולה,

והזמנתי אביזרים מראש וגם משפחה.

בסוף אמרנו שאני לא בטוב וקיבלנו בהמשך מתנות בדואר, עם שליחים והעברות בנקאיות וכל זה.

ברוך ה' שאחר היו לנו עוד שמחות ויהיו לנו עוד בעזרת ה' אבל לאותו הרגע זה הדבר שהיה עבורנו הכי נכון ומתאים.

וחוץ מזה ממליצה ממש על רב מוהל מוסמך בשביל הבריאות והבטיחות של כל ההליך.

לבשנו בגדי שבת רגילים

לך חשוב בגד נוח להנקה.

או לקנות מראש, או ללבוש בגדים שכבר יש בבית.

בגד לתינוק לברית- הרבה פעמים אפשר לקחת מגמ"ח.

אם את רוצה מזכרות, תתארגני על זה לפני.

לגבי השעה, זה תלוי בכם.

מה הכי חשוב לכם, ואיך יסתדר עם האורחים.

קחי בחשבון שיכול לצאת גם בשישי/ שבת, ואז זה לוז שונה.

בכל מקרה, כדאי לתכנן מראש מה רוצים. מקום, קייטרינג, מוהל, אם רוצים צלם.

ואחרי הלידה לסגור לפי הנתונים הספציפיים.

חשוב שיהיה מישהו שידאג לכל הארגון, בתשלום או מהמשפחה. שזה לא יפול עלייך.

לא רואה צורך בנוהל שהוא גם רופא.

אם הוא מספיק מקצועי, הוא יודע מה לעשות.

ראינו אותם השובע שנסענו בכביש שם ובאמת תהיתי לעצמי מה עושים אנשים נופסים שמגיעים לחניון.

וגילינו שאנחנו עם מחנה של הצופים..

היה מלא רעש והשירותים (של הבנות בעיקר) היו מלוכלכים ועמוסים ממש כל הלילה..

מבאס.. אם מפריע לכם רעש ולכלוך, נראה לי שהייתי בודקת לעבור למקום אחר, יש לכם עוד זמן עד הלילה

זה לא מאד רחוק

או למשהו אחר בסביבה

סתם מחיפוש בגוגל, תבדקי מה רלוונטי- חניון לילה נחל צובה, חניון לילה נס הרים, חניון 101, חניון האקליפטוסים

קרן קימת לישראל - קק

נס הרים, שבעיקרון הכי קרוב לאיפה שירדנו. בינתיים מסתבכים...

אולי באמת נלך בסוף לסטף, אף שאנחנו חוששים שבגלל הקרבה למעיין יש שם חוסר צניעות...

מהחניון למעיין זה הליכה של איזה שעה נראה לי

(חניון הר איתן)

בכניסה ליער של הסטף יש חניון כזה עם שולחנות ומסעדה אבל זה לא ללילה, לפי מה שהבנתי. וגם משם המעיין ממש לא קרוב וצריך ללכת הרבה עד אליו.

מחילה ממהרת ולא קראתי בעיון

אנחנו היינו בחניון הקסטל לפני כשנתיים היה לא עמוס ,נעים ונקי

(ותודה לג'מיני)

וב"ה הקמנו אוהלים ואנחנו לבד פה וממש נחמד.

(רק הקטנה מחורפנת מעייפות, אבל לא מוכנה לישון באוהל אלא רק להיות עליי🥴)

תהנו!

מקום מושלם מבחינת מזג האוויר, תהנו!

אני אישית חניתי ליד החנות וביקשתי לבדוק פיזית שהעגלה שאני בוחרת נכנסת.

דגמים מועטים צלחו את המבחן. אני קניתי את הטיולון של סילבר קרוס ווינג.

בגדול זה רכב מושלם חוץ מהנקודה של חוסר מקום מקום אחסון.

איך מסתדרים?

בנסיעות ארוכות בלי מזוודות. כל ילד אורז תיק קטן לעצמו ושמים חלק מאחורה וחלק בין המושבים. בעיקר מתחת לכיסאות בטיחות ששם המקום פנוי.

לומדים לקחת רק מה שצריך ולא להתפזר. מהנדסים ביצירתיות בכל מילימטר פנוי.

וכדאי טיולון שמתאים מגיל לידה

אם מצמידים את אחד הכסאות הקדמייםההכיקקרובללשמשה,יישייותרממקוםממאשרבבבגאז'

אההה למה זה כותב לי ככה? !אאיןלליככחללתקן.ממקווהששהבנת.

ממה שראיתי היא עם אמבטיה מתקפלת מותאם למטוס.

בדרך כלל אנחנו עם מושב אחד מקופל,

אבל היו כמה מקרים שהצטרף אלינו עוד נוסע וכל המושבים היו בשימוש.

במצב כזה שמנו את הגלגלים של האמבטיה מאחורה, ואת האמבטיה עצמה שמנו בין המושבים, איפה השבת שלי ישבה עם כסא בטיחות.

זה היה צפוף ולא נח, אבל אפשרי.

עם עגלה של ספורט ליין סיילו xl.

כנראה שזה מה שנעשה גם בילד הבא, כשכל המושבים יהיו תפוסים.

עוד פתרון-

אם יש אפשרות בנסיעות קבועות כמו להורים,להשאיר אצלם עגלת אמבטיה.

אפשר לנסות להשיג למסירה או יד שנייה.

ואז בנסיעה לוקחים רק כסא/ סל קל וכשנמצאים שם יש עגלה.

יש עכשיו כמה דגמים של עגלות שמתקפלות עם האמבטיה אבל לדעתי עדיין גדולות יחסית ולא בטוח יכנסו שם.

ראיתי את זה בספורטליין, אבל אני בטוחה שהמוכר הראה לנו עם עוד סוגי עגלות.

זה לא בקלות כמו קיפול רגיל, לוקח כמה שניות, פותחים את הריפוד ומשטחים את המקלות, ואז האמבטיה הופכת להיות משטח שטוח.

הייתי מוותרת על אמבטיה בנסיעות משפחתיות ומשתמשת בטיולון קומפקטי שנשכב עד הסוף.

בעגלת אמבטיה תוכלי להשתמש בכל שאר הזמן (קרי בבית ובנסיעות בהרכב חסר).

(גם אם תמצאי עגלת אמבטיה שאפשר להכניס איכשהו, לא ישאר לך מקום לציוד נוסף)

מסתפקת על דונה איקס כי ראיתי שהיא ממש לא נשכבת...

כשנסענו לשבת להורים עם תינוק קטן,

היו פעמים שהעגלה היתה המקום העיקרי בו התינוק היה, כולל לשנת לילה.

העדפתי את הצפיפות בנסיעה, כדי שיהיה לי יותר נח במשך כל השבת.

עם מזרן כלשהו אין בעיה להשכיב תינוק. שלי ישנים ככה על הבטן.

בכל אופן זו ההמלצה שלי

כבר כתבתי פה כמה פעמים שבשני האחרונות מלכתחילה השתמשנו בטיולון בלבד, בשילוב מזרן. והן ישנו ככה בכיף מחוץ לבית, ולפעמים גם בבית באמצע היום.

עגלת האמבטיה שהייתה לנו דווקא נכנסה לבאגז' של הרכב (פורד גלקסי, שבעה מקומות), אבל תפסה כמעט את כל המקום שם, וחבל...

לוקחים טיולון/צימיגג/מישהו נוסע באוטובוס.

תלוי לכמה זמן נוסעים, לאן...

טמפונים זה משנה חיים. הרבה יוצר נוח ופחות לכלוך ובלאגן

לק"י

אולי רק תכניסי רגליים בזמן שהילדים בבריכה?

טמפונים

ממליצה על o.b לדעתי הכי קל להכניס ותקחי בהתחלה מידה קטנה. זה בלי מוליך

אני גם קיבלתי תוך כדי הנופש

והיה לא צפוי בכלל כי אני מניקה ופעם קודמת ההנקה מנעה לי

אבל בסוף היה ממש כיף למרות הבאסה

קניתי טמפונים אבל בסוף לא התחשק לי להיכנס לבריכה

נשמע לי ששווה לנסות

גביעונית בעיני עדיף בפער

טמפונים.

אני ממש לא אוהבת ולא הולכת ביומיום

לכניסה למים כן הייתי שמה

ממליצה לך לקנות לפני הנופש ולקחת לך כמה דק לעצמך ואחכ להישאר עם זה קצת ולראות איך זה מרגיש.

את יכולה להיות רק במים ואחכ מים להחליף.

בהצלחה

אני הצלחתי רק אחרי הלידה הראשונה ומאז , זה משנה חיים. הרבה יותר נח, נקי, ואפשר להכנס למים בלי מגבלה. זו הזדמנת לנסות, אולי תצליחי ןתגלי שזה נח. תנסי את הכי קטנים

אבל נשמע כמו משהו שיכול לקרות.

היית בצום לגמרי כולל שתייה?

בדרך כלל לפני בדיקת דם מותר וכדאי לשתות מים.

את עם בחילות והקאות?

זה יכול להתגבר בצום.

בהפניות של הבדיקות שלי גם כתוב בצום (8 שעות) וכששאלתי את הרופאה היא אמרה לי שאין צורך למעט בדיקות מסוימות. אז אולי כדאי לברר להבא מול הרופא שלך אולי את לא בטוח צריכה לצום וזה יקל עלייך להבא (לא יודעת להשליך על כל הבדיקות דם של ההריון, אצלי זה ככה היה)

תרגישי טוב!

בדרך כלל בבדיקה של גלוקוז בדם צריך צום.

בדיקה של מאגרי ברזל בעיקרון כתוב צום, אבל לי אמרו כמה פעמים שלא חייבים.

ותודה רבה

ואני עם בחילות והקאות אבל כמה ימים שרגוע ב"ה

פתאום זה תקף אותי שוב אחרי הכריך

גם בלי צום או היריון. אחרי הפעם הראשונה כבר ידעתי מיד לשכב ברגע שהתחלתי להרגיש רע. היום אני מבקשת מהאחות לשכב עשרים דקות אחרי כל בדיקת דם.

חוסר טקט במיטבו😵‍💫

לפחות לא הייתה אומרת שזה בשבילך.. וגם היו צריכים לספר לך על הנופש כי עדיף לא לגלות רגע לפני + המשפט הקודם..

ממש יצא לה עקום

אני מקווה שזה לפחות באמת בלב שלם היציאה הזו, ושתהני ממנה. ואשרייך ששתקת!! תולה ארץ על בלימה.. צדיקה שכמוך!

חיבוק ענק

ואם גם ככה מתבטל מה שתכננתי אז בהזדמנות אחרת....

לק"י

ולא הודיעו מוקדם שהם לא יהיו?🤦‍♀️

( למרות שאני יכולה להבין גם אותם, אולי הרגישו לא נעים להגיד לכם שהם נוסעים, כשהם ידעו שאתם לא יכולים?).

זה ממש ממחיש את זה שאנשים שחסר להם משהו (בין אם זו יכולת לצאת לנופש, שאולי יושבת על חוסרים אחרים, ובין אם זה חוסר בילדים) - לא רוצים שאחרים יסתירו מהם בצורה כזו את מה שיש לאחרים...

את ממש מדהימה שככה שתקת והתגברת!! יהי רצון שהזכות הזו תעמוד לכם למילוח כל חסרונותיכם❤️

בגיל פחות מ40.

הפעם עשיתי שקיפות וסקירה מוקדמת.

(הריון כפול, יש בדיקות שלא עושים)

בדיקות פשוטות (אולטרסאונד, בדיקת דם), כן חושבת שאעשה.

לגבי המורכבות יותר זה תלוי בממצאים. והאפשרויות.

שיצא אחוז גבוה ובסוף לא היה כלום

ואז כאילו בשביל מה הלחץ..למה הוא עוזר

יש דברים שכדאי לדעת לפני.

חוץ מבדיקות יש גם הרבה תפילות.

בגיל הזה הוספתי בדיקת ניפט.

ממש הרגיע אותי

ממליצה מאוד.

סתם בנוגע לנקודה הזו.

עם היתר אין לי מה לומר. אני עושה הכל כולל הפעם, שזה מעל גיל 35, מי שפיר.

אני לא לוקחת דולה או קורסים אז ברגילצאף פעם לא היתי צריכה את כל הסל הריוןלכן נשאר י בביטוח הבינוני

ועכישו גם אם אעבור זה חצי שנה עד שזכאית להחזרים

(בין 35 ל-40)

הדבר היחיד שכן עשיתי בהיריון האחרון היה שקיפות עורפית, כי רציתי לדעת בשלב מוקדם אם יש פגם רציני בעובר שדורש הפלה, ולא להגיע ללידה שקטה בשבוע 25 אחרי סקירה מאוחרת - כי במקרה שלי זה היה אומר קיסרי. (גם בהיריון התאומים עשיתי שקיפות כי אמרו לי שזה חשוב במקרה של היריון תאומים אבל בדיעבד הצטערתי על זה. ובהיריון הראשון עשיתי חלבון עוברי כי זה מה שמכון פועה ממליצים, וגם על זה הצטערתי)

אם את מחליטה לעשות את הבדיקות,

צריך לדעת איך לקרוא את התוצאות.

בעיקרון בתסמונת דאון הסיכון עולה עם הגיל, בלי קשר לבדיקות.

כשמקבלים את התוצאה, יש תוצאה לפי הבדיקות ויש תוצאה בשקלול גיל.

כשעושים את הבדיקה בגיל מבוגר, תמיד בשקלול עם הגיל יצא גבוה.

אז כדאי פחות להתייחס לתוצאה בשקלול גיל, אלא לתוצאה של הבדיקה עצמה.

אם היא יותר נמוכה מהסיכון לפי הגיל, זאת תוצאה טובה.