כי אני נוטה להראות הרבה עניין בדייטים, ומשתדלת שיזרום הכי טוב שיש,

ובאמת מתוך רצון שיהיה טוב ונעים ואולי יתפתח משהו, ולא בהכרח כי אני ממש רוצה את הקשר 🙈

ולהראות אותן כלפי חוץ

בטאקט כמובן, אבל לא לשחק אותה מה שאת לא

עצה שקיבלתי ממישהי עם המון נסיון: לא לשלול לפני 2 פגישות. אאכ וזה משו יוצא דופן. ואם אחרי 2 פגישות לא בא לך להמשיך - לחתוך.

אם יש התלבטות לקחת הפסקה ולחשוב או להמשיך לעוד פגישה אחת ולהחליט.. אבל אין מה להראות התלהבות יתר כשאת לא שם. 

ואנסה לשקף את עצמי בטבעיות ואת התחושות שלי,

זה פשוט לא יזרום ויתקע.

כי אני לא חזקה ביצירת קשרים וקשה לי להיפתח מהר,

לכן משתמשת בדרך הזאת של אוירה נעימה, ושיחה טובה והתעניינות כדי לתת צ'אנס להגיע לדייטים מתקדמים יותר שרק בהם אוכל אולי להתחיל להיפתח ולהעביר את עצמי בחופשיות.. 

בין לדבר בצורה נעימה וטבעיות, לבין להחצין התלהבות

לדעתי תמיד צריך לדבר בצורה נעימה, קל וחומר להיות את. שיחה טובה לא מחייבת החצנת התלהבות

יש הבדל בין הדברים

לפי מה שאת כותבת, יש סתירה. כאילו קשה לך להביא את עצמך מצד אחד לפי מה שאת מאמינה על עצמך, ומצד שני, את כן מצליחה לנהל שיחה טובה לפי מה שאת אומרת.

אם את מנסה רגע לחשוב על זה - מה זו הפתיחות הזו שמגיעה בדייטים מתקדמים? במה היא באה לידי ביטוי? במה היא שונה מהשיחה הטובה הזו בהתחלה? 

זה פתיחות טבעית יותר מצידי 🙈

חשוב שישוקף מי את,

היית רוצה שתחליטו להתחתן על פי מי שאת ולא לפי תדמית שבנית

את אוהבת את הפנטזיה את החלום שיקרה משהו. מי לא אוהב את התחושה שזה מעורר? זה טבעי לגמרי וטוב שזה קיים.

אמנם, ככל שבנאדם נמצא באיזון ביחס לסיטואציה הוא גם ישדר רגשות יחסית מאוזנים, לא?

אגיד שאני מבין את התחושות האלו, גם מעצמי וגם שחוויתי מהצד השני.

לדעתי זה משהו מאוד מאוד דק, זה כמעט אומנות להיום גם וגם, לא לנטות לצד אחד יתר על המידה.

מצד אחד לא לשתף במילים ובהתנהגות שאת "שם" ובעניין לגמרי, ומהצד האחר, לא ליצור אווירה של "הכל כאן לא יציב, אל תצפה למשהו"

ואני יכול לומר מניסיון, שאפשר להעביר את הזמן בנעימים ועם זאת (אם יש התלבטות) לשדר בתדר נמוך, שלא מפריע למהלך הפגישה, ש"אנחנו כולה כמה פגישות ביחד וזה עדיין לא אומר שאני בטוחה בקשר הזה לגמרי"

מקווה שזה מובן

בעקבות קשר כזה שהרגשתי שזה הוויב חשבתי

א. אני לא רוצה לפגוע בה ואם אני יעשה הצגה ואז יחתוך זה יהיה הרבה יותר פוגע אז בשבילה כדאי כבר עכשיו לשקף. (כמובן בטאקט ונחמד וכו)

ב. אני לא אחראי על התחושות שלה. אני יכול לחזק אותה באמונה והכל אבל בסוף אני מביא את מה שאני מרגיש ואם יהיה לא קשה זה עבודה שלה ולא אמור לערבב אותי יותר מידיי.

זה קצת הפוך אבל שתיהן עזרו לי

בערך משהו כזה.

אחרי כמה דייטים היא הייתה בעננים.

מאוהבת עד השמיים ואני הייתי בשלב של בירור שכלי ראשוני.

אני אקצר אבל עשיתי איתה בסוף שיחה והסברתי לה בכנות את המקום הנפשי שלי.

אגב בסוף נפרדתי על הנושא הזה.

"אני יודעת שבסוף תחזור, מוזמן תמיד לשלוח הודעה".

מאוד בוגר באמת.

לפי זה, חושב שאולי יש דרך למנוע את הכאב הזה מראש?

זה תפקיד שלנו בכלל, או שהאחריות היא רק על הצד השני לדאוג לעצמו?

כי אני דווקא כן משתדלת שהדייט יהיה טוב... 

שלא צריך לרחם על הצד שני ולנסות לרכך,

הוא בבירורים לא?

זה תלוי בהבנה איך מתפח קשר

בעיני, גם דייט ראשון הוא לא שיכלי

בשלב הבירורים לדעתי רק בודקים כיוון, התכנות של קשר.

אבל וודאי שיש עוד הרבה בירורים שכליים לדייטים עצמם.

לדעתי

אם את רואה שהוא נקשר, תדברי איתו, רק בלי להדגיש :"אני רואה שאתה נקשר ואני לא שם עדיין" כי זה סתם יגרום לו להרגיש טמבל, פשוט דברי איתו כמו נגיד "זה מהיר לי מדי אני רוצה טיפה לעכל מה שקורה בתקופה האחרונה" או משהו בסגנון, ככה את עדיין משאירה פתח להמשך אבל עם יד על הדופק מצד הבחור שיש מצב שנחתוך.

האמת ככה היה לי עם מישהי שמבחינתה היה וואו וקלטתי עליה ובאמת היה לי כיף איתה וחיבור טוב אבל לא הייתי שם כמוה ואמרתי לה דברים בסגנון הזה שאני עוד חושב על הדברים וכו' (וידוי, כשחתכתי ואמרתי לה שאני חושב שאנחנו לא מתאימים והיא מדהימה וכו' היא לא הקילה עליי ובכתה לי ועכשיו פתאום אני נזכר כמה קשה זה היה ואיך הרגשתי לא טוב עם זה וכמה השם עזר לי שם, אז אין פה הבטחה להצלחה רק למזעור נזקים אולי).

ועוד עניין, היו לי עוד קצת מקרים דומים לנ"ל והבנתי שהכי פשוט זה דרך צד ג', ככה לא צריכים את כל העומס הנפשי הזה וגם אפשר להיות אמיתיים עם צד ג' ולבקש שיעזור לבנות איזה עניין שסביבו אנחנו לא מתאימים אם גם דרך צד ג' עדיין לא כל כך נעים וכו'

מלא בהצלחה

אהבתי את העניין של - פשוט לומר משפט שיגרום לו להבין שזה עוד רחוק ממה שהוא חושב.

(וככה אפשר שתהיה אווירה טובה ונעימה זורמת, אבל גם מקורקעת)

ולגבי האפשרות שהעלת בסוף התשובה, מה הכוונה צד ג?? 😮

לערב בן אדם נוסף?? 🙈

בשרשור שאני פתחתי 🙏

ובכלל,

אף פעם לא צריך את זה,

זה מיותר 🙏

הסתובבתי מלא עם הדילמה הזאת.

זו באמת שאלה יפה.

אני לא יודעת לנסח כלל, אני יודעת רק להגיד משהו שעבד לי טוב באחד הקשרים שהיו לי שהרגשתי בדיוק ככה. פשוט- שיקפתי. לא אמרתי שאני לא בעניין כי זה גם לא נכון, הייתי במקום מתבונן, וזה מה שאמרתי לו.

אמרתי לו שבגלל שטרם דיברנו על 'יחסינו לאן' חשוב לי לשקף שאני בהתבוננות ומחשבות.

ושזה לא אומר שאני חותכת, רק אומר שאני לא יודעת מה יהיה.

נכון, ככל הנראה זה יגרום לקשר לזרום טיפה פחות- אבל אולי זה מה שאמור להיות? אולי זה מה שיותר תואם שלב?

זה בסדר שלוקח לך זמן להתפתח, זה אומר שיש לך כבוד לעולם הפנימי שלך(:

אולי זה יכול להיות מפחיד שמישהו יברח בגלל שלא יהיה לו סבלנות- אבל אולי דווקא זה יכול להיות לך סינון טוב למי מתאים לך יותר ומי פחות(:

שתדעי שאני ממש חיפשתי מישהו שלא נפתח כל כך מהר, שיש בו משהו סגור שנפתח ככל שהקשר מתעמק- כי אני מרגישה שזה מעיד על עולם פנימי עמוק- שברגע שיחשוף אותו לכל אחת שיצאה איתו 2 דייטים זה משטיח אותו..

קיצר ניסחפתי קצת חח

בחזרה לשאלה המקורית- בעיני כנות (שבאה בשילוב עם עדינות וכבוד לצד השני) היא משהו מאוד משמעותי גם בקשר קצר. 

עד כמה זה מאפשר סיכוי לפתיחות. אם זה רק מוריד את הסיכויים אז אולי מראש לחתוך וזהו?

לא מצדיקה שיחת יחסנו לאן ומצד שני כן מצדיקה שיקוף מסויים ביחס לקשר.

אבל אחרי שאני חושב על זה קצת יותר, נשמע לי יותר הגיוני. 

בין כך ובין כך, המסר כדאי שיהיה בסוף מסר של רצון מסויים לקרבה. גם אם קרבה יחסית על אש נמוכה. אחרת, זה מכבה, בלכבות אין יותר מדי תועלת.

בדרך כלל זה אולי מצריך איתות.

בכללי גם אם זה בשלב מוקדם כאילו הבחור צריך להבין את זה לבד.

אם מישהו היה מייבש אותך, איך זה היה גורם לך להרגיש?

לנהוג רגיל, לא להתלהב יתר על המידהו גם לא פחות, התלהבת תתלהבי, לא אז לא.

למה להתייחס בצורה מלאכותית לדייט?

לגבי החשש - שיא המובן, ועדיין, אל תקחי אחריות על הרגשות שלו!!! אם הוא התלהב על מישהי ובסוף גילה שהיא לא רוצה אותו והתאכזב - זה שלו. אל תקחי על זה אחריות. דמיונות, בסדר... יחטוף כאפה, זה דווקא יעזור לו.

האחריות שלך היא להביא את עצמך עד כמה שאת מרגישה לכוון ולכבד את הבחור ולראות את הצד שלו. לא להרגיש בדיוק את מה שהוא מרגיש. אם הוא נסחף, לא להסחף ביחד איתו.

כשמישהו בא לדייט, הוא בא כי יש לו עניין כלשהו. סקרנות, משהו שהוא רוצה לגלות. אם אין את זה - אין שום סיבה לבוא לדייט. 

לכן מטבע הדברים כדאי לענות על השאלה - מה כן מעניין אותי בו? ולענות עליה. מתוך כך להתרכז בעיקר במה שכן מעניין אותך ולא במה שלא ועל זה לבוא לדייט, להביא את עצמך לידי ביטוי ולתת לפרטנר שלך לבוא לידי ביטוי. אם את סופר סקרנית - תהיי סופר סקרנית. אם את קצת סקרנית - תהיי קצת. אבל תבני את הקשר על מה שיש כעת ולא על מה שיהיה בהמשך.

אתם עונים כל אחד דברים כל כך שונים. ומרגישה שכולכם צודקים .

אל תעשה לחברך (לדייטך) מה ששנוא עליך.
ואהבת לרעך כמוך.

זה הכל.

במגזר החילוני-מסורתי, יש "סימנים" (צניעות) של התקדמות בקשר.
אז אני לא יודע מה הסימנים במגזר הדתי-לאומי, 
אבל צריך לבדוק מה הם הסימנים ואם הקשר לא מתקדם מבחינתך, אז לא לעשות את הסימנים האלה.

שמישהו יפתח פוסט על "סימנים" במגזר הדתי-לאומי להתקדמות בקשר.  זה מסקרן.

*מוצ"ש* 
-הוא : שבוע טוב
היא (עדיין בהתלבטות) - היי

*מוצ"ש*
הוא : שבוע טוב
היא ( בעניין) שבוע טוב ומבורך גם לך, בשבוע הבא אשמח שנעשה הבדלה יחד *חיוך ענק*.

זה קורה בצורה טבעית חח

הצגה בין ובין כך לא נשמעת לי וואו

באלך לשלוח סמיילי? תשלח סמיילי.

לא באלך אל תשלח

חחח 

לדבר אמת 

לא להשלות 

זה לא סותר נעימות ונוכחות בקשר. 

אני חושבת שהמסקנה שלי היא כזאת:

צריך לדאוג לאווירה נעימה ואפילו כיפית, אבל לשמור על 2 דברים:

1. אותנטיות, לא לשחק, להגזים, או להתלהב ממה שלא מלהיב. שהאוירה הנעימה תתקבל מהנינוחות שבמפגש ולא מהצגה או משחק של משהו כיפי.

2. אם אני מבחינה שהוא עף על זה, אבל יודעת שאני לא שם, אמנם אני לא אחראית עליו, אבל כדי לעזור לו, אני יכולה לעשות דברים קטנים שימתנו אותו ויראו לו שלמרות שנעים ונחמד זה לא אומר שאני לא מתלבטת, וגככה להכין אותו לזה שיש סיכוי שלא תהיה עוד פגישה.. (:

תודה לכם 🫶 

ויצא לי לומר כבר למישהו-

שאני מרגישה שמתקדמים, וטוב זורם

אבל אני בנאדם שלוקח לו זמן (גם אם זה לא באמת תמיד מאפיין אותי;)

ואני עוד לא באותו מקום כמוהו.

מיכל וולשטיין קוראת לזה "כנות בנעם" נראלי.

אגב , אחלה אינדיקציה לראות איך הוא מתמודד עם זה. האם הוא נותן מקום לקצב שלך או שהוא לוחץ. בעיני כשצד אחד עף לשמיים והצד השני מסוייג זה תמיד קצת מפתיע לראות שהחוויה הרגשית כל כך שונה.. 

את לא שואלת איך להיפרד אלא איך לתחזק על אש קרה.

"איך להיפרד" זו שאלת יחסי אנוש, איך להפסיק קשר ולהיות עדיין נחמדים.

השאלה שלך נטבעת מכך שאת לא רוצה להיפרד אבל את מרגישה שזה מהיר לך מדי, אז זו לא שאלה של טקט אלא שאלה מהותית איך מתחזקים קשר כזה באופן שהוא יילך לנתיב בונה וייבנה בע"ה לבית נאמן בישראל.

בכל מקרה, אין לי הרבה עצות, רק אאחל לך בהצלחה גדולה בהכל!!

ותודה רבה! 🙏

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!