כי אני נוטה להראות הרבה עניין בדייטים, ומשתדלת שיזרום הכי טוב שיש,

ובאמת מתוך רצון שיהיה טוב ונעים ואולי יתפתח משהו, ולא בהכרח כי אני ממש רוצה את הקשר 🙈

ולהראות אותן כלפי חוץ

בטאקט כמובן, אבל לא לשחק אותה מה שאת לא

עצה שקיבלתי ממישהי עם המון נסיון: לא לשלול לפני 2 פגישות. אאכ וזה משו יוצא דופן. ואם אחרי 2 פגישות לא בא לך להמשיך - לחתוך.

אם יש התלבטות לקחת הפסקה ולחשוב או להמשיך לעוד פגישה אחת ולהחליט.. אבל אין מה להראות התלהבות יתר כשאת לא שם. 

ואנסה לשקף את עצמי בטבעיות ואת התחושות שלי,

זה פשוט לא יזרום ויתקע.

כי אני לא חזקה ביצירת קשרים וקשה לי להיפתח מהר,

לכן משתמשת בדרך הזאת של אוירה נעימה, ושיחה טובה והתעניינות כדי לתת צ'אנס להגיע לדייטים מתקדמים יותר שרק בהם אוכל אולי להתחיל להיפתח ולהעביר את עצמי בחופשיות.. 

בין לדבר בצורה נעימה וטבעיות, לבין להחצין התלהבות

לדעתי תמיד צריך לדבר בצורה נעימה, קל וחומר להיות את. שיחה טובה לא מחייבת החצנת התלהבות

יש הבדל בין הדברים

לפי מה שאת כותבת, יש סתירה. כאילו קשה לך להביא את עצמך מצד אחד לפי מה שאת מאמינה על עצמך, ומצד שני, את כן מצליחה לנהל שיחה טובה לפי מה שאת אומרת.

אם את מנסה רגע לחשוב על זה - מה זו הפתיחות הזו שמגיעה בדייטים מתקדמים? במה היא באה לידי ביטוי? במה היא שונה מהשיחה הטובה הזו בהתחלה? 

זה פתיחות טבעית יותר מצידי 🙈

חשוב שישוקף מי את,

היית רוצה שתחליטו להתחתן על פי מי שאת ולא לפי תדמית שבנית

את אוהבת את הפנטזיה את החלום שיקרה משהו. מי לא אוהב את התחושה שזה מעורר? זה טבעי לגמרי וטוב שזה קיים.

אמנם, ככל שבנאדם נמצא באיזון ביחס לסיטואציה הוא גם ישדר רגשות יחסית מאוזנים, לא?

אגיד שאני מבין את התחושות האלו, גם מעצמי וגם שחוויתי מהצד השני.

לדעתי זה משהו מאוד מאוד דק, זה כמעט אומנות להיום גם וגם, לא לנטות לצד אחד יתר על המידה.

מצד אחד לא לשתף במילים ובהתנהגות שאת "שם" ובעניין לגמרי, ומהצד האחר, לא ליצור אווירה של "הכל כאן לא יציב, אל תצפה למשהו"

ואני יכול לומר מניסיון, שאפשר להעביר את הזמן בנעימים ועם זאת (אם יש התלבטות) לשדר בתדר נמוך, שלא מפריע למהלך הפגישה, ש"אנחנו כולה כמה פגישות ביחד וזה עדיין לא אומר שאני בטוחה בקשר הזה לגמרי"

מקווה שזה מובן

בעקבות קשר כזה שהרגשתי שזה הוויב חשבתי

א. אני לא רוצה לפגוע בה ואם אני יעשה הצגה ואז יחתוך זה יהיה הרבה יותר פוגע אז בשבילה כדאי כבר עכשיו לשקף. (כמובן בטאקט ונחמד וכו)

ב. אני לא אחראי על התחושות שלה. אני יכול לחזק אותה באמונה והכל אבל בסוף אני מביא את מה שאני מרגיש ואם יהיה לא קשה זה עבודה שלה ולא אמור לערבב אותי יותר מידיי.

זה קצת הפוך אבל שתיהן עזרו לי

בערך משהו כזה.

אחרי כמה דייטים היא הייתה בעננים.

מאוהבת עד השמיים ואני הייתי בשלב של בירור שכלי ראשוני.

אני אקצר אבל עשיתי איתה בסוף שיחה והסברתי לה בכנות את המקום הנפשי שלי.

אגב בסוף נפרדתי על הנושא הזה.

"אני יודעת שבסוף תחזור, מוזמן תמיד לשלוח הודעה".

מאוד בוגר באמת.

לפי זה, חושב שאולי יש דרך למנוע את הכאב הזה מראש?

זה תפקיד שלנו בכלל, או שהאחריות היא רק על הצד השני לדאוג לעצמו?

כי אני דווקא כן משתדלת שהדייט יהיה טוב... 

שלא צריך לרחם על הצד שני ולנסות לרכך,

הוא בבירורים לא?

זה תלוי בהבנה איך מתפח קשר

בעיני, גם דייט ראשון הוא לא שיכלי

בשלב הבירורים לדעתי רק בודקים כיוון, התכנות של קשר.

אבל וודאי שיש עוד הרבה בירורים שכליים לדייטים עצמם.

לדעתי

אם את רואה שהוא נקשר, תדברי איתו, רק בלי להדגיש :"אני רואה שאתה נקשר ואני לא שם עדיין" כי זה סתם יגרום לו להרגיש טמבל, פשוט דברי איתו כמו נגיד "זה מהיר לי מדי אני רוצה טיפה לעכל מה שקורה בתקופה האחרונה" או משהו בסגנון, ככה את עדיין משאירה פתח להמשך אבל עם יד על הדופק מצד הבחור שיש מצב שנחתוך.

האמת ככה היה לי עם מישהי שמבחינתה היה וואו וקלטתי עליה ובאמת היה לי כיף איתה וחיבור טוב אבל לא הייתי שם כמוה ואמרתי לה דברים בסגנון הזה שאני עוד חושב על הדברים וכו' (וידוי, כשחתכתי ואמרתי לה שאני חושב שאנחנו לא מתאימים והיא מדהימה וכו' היא לא הקילה עליי ובכתה לי ועכשיו פתאום אני נזכר כמה קשה זה היה ואיך הרגשתי לא טוב עם זה וכמה השם עזר לי שם, אז אין פה הבטחה להצלחה רק למזעור נזקים אולי).

ועוד עניין, היו לי עוד קצת מקרים דומים לנ"ל והבנתי שהכי פשוט זה דרך צד ג', ככה לא צריכים את כל העומס הנפשי הזה וגם אפשר להיות אמיתיים עם צד ג' ולבקש שיעזור לבנות איזה עניין שסביבו אנחנו לא מתאימים אם גם דרך צד ג' עדיין לא כל כך נעים וכו'

מלא בהצלחה

אהבתי את העניין של - פשוט לומר משפט שיגרום לו להבין שזה עוד רחוק ממה שהוא חושב.

(וככה אפשר שתהיה אווירה טובה ונעימה זורמת, אבל גם מקורקעת)

ולגבי האפשרות שהעלת בסוף התשובה, מה הכוונה צד ג?? 😮

לערב בן אדם נוסף?? 🙈

בשרשור שאני פתחתי 🙏

ובכלל,

אף פעם לא צריך את זה,

זה מיותר 🙏

הסתובבתי מלא עם הדילמה הזאת.

זו באמת שאלה יפה.

אני לא יודעת לנסח כלל, אני יודעת רק להגיד משהו שעבד לי טוב באחד הקשרים שהיו לי שהרגשתי בדיוק ככה. פשוט- שיקפתי. לא אמרתי שאני לא בעניין כי זה גם לא נכון, הייתי במקום מתבונן, וזה מה שאמרתי לו.

אמרתי לו שבגלל שטרם דיברנו על 'יחסינו לאן' חשוב לי לשקף שאני בהתבוננות ומחשבות.

ושזה לא אומר שאני חותכת, רק אומר שאני לא יודעת מה יהיה.

נכון, ככל הנראה זה יגרום לקשר לזרום טיפה פחות- אבל אולי זה מה שאמור להיות? אולי זה מה שיותר תואם שלב?

זה בסדר שלוקח לך זמן להתפתח, זה אומר שיש לך כבוד לעולם הפנימי שלך(:

אולי זה יכול להיות מפחיד שמישהו יברח בגלל שלא יהיה לו סבלנות- אבל אולי דווקא זה יכול להיות לך סינון טוב למי מתאים לך יותר ומי פחות(:

שתדעי שאני ממש חיפשתי מישהו שלא נפתח כל כך מהר, שיש בו משהו סגור שנפתח ככל שהקשר מתעמק- כי אני מרגישה שזה מעיד על עולם פנימי עמוק- שברגע שיחשוף אותו לכל אחת שיצאה איתו 2 דייטים זה משטיח אותו..

קיצר ניסחפתי קצת חח

בחזרה לשאלה המקורית- בעיני כנות (שבאה בשילוב עם עדינות וכבוד לצד השני) היא משהו מאוד משמעותי גם בקשר קצר. 

עד כמה זה מאפשר סיכוי לפתיחות. אם זה רק מוריד את הסיכויים אז אולי מראש לחתוך וזהו?

לא מצדיקה שיחת יחסנו לאן ומצד שני כן מצדיקה שיקוף מסויים ביחס לקשר.

אבל אחרי שאני חושב על זה קצת יותר, נשמע לי יותר הגיוני. 

בין כך ובין כך, המסר כדאי שיהיה בסוף מסר של רצון מסויים לקרבה. גם אם קרבה יחסית על אש נמוכה. אחרת, זה מכבה, בלכבות אין יותר מדי תועלת.

בדרך כלל זה אולי מצריך איתות.

בכללי גם אם זה בשלב מוקדם כאילו הבחור צריך להבין את זה לבד.

אם מישהו היה מייבש אותך, איך זה היה גורם לך להרגיש?

לנהוג רגיל, לא להתלהב יתר על המידהו גם לא פחות, התלהבת תתלהבי, לא אז לא.

למה להתייחס בצורה מלאכותית לדייט?

לגבי החשש - שיא המובן, ועדיין, אל תקחי אחריות על הרגשות שלו!!! אם הוא התלהב על מישהי ובסוף גילה שהיא לא רוצה אותו והתאכזב - זה שלו. אל תקחי על זה אחריות. דמיונות, בסדר... יחטוף כאפה, זה דווקא יעזור לו.

האחריות שלך היא להביא את עצמך עד כמה שאת מרגישה לכוון ולכבד את הבחור ולראות את הצד שלו. לא להרגיש בדיוק את מה שהוא מרגיש. אם הוא נסחף, לא להסחף ביחד איתו.

כשמישהו בא לדייט, הוא בא כי יש לו עניין כלשהו. סקרנות, משהו שהוא רוצה לגלות. אם אין את זה - אין שום סיבה לבוא לדייט. 

לכן מטבע הדברים כדאי לענות על השאלה - מה כן מעניין אותי בו? ולענות עליה. מתוך כך להתרכז בעיקר במה שכן מעניין אותך ולא במה שלא ועל זה לבוא לדייט, להביא את עצמך לידי ביטוי ולתת לפרטנר שלך לבוא לידי ביטוי. אם את סופר סקרנית - תהיי סופר סקרנית. אם את קצת סקרנית - תהיי קצת. אבל תבני את הקשר על מה שיש כעת ולא על מה שיהיה בהמשך.

אתם עונים כל אחד דברים כל כך שונים. ומרגישה שכולכם צודקים .

אל תעשה לחברך (לדייטך) מה ששנוא עליך.
ואהבת לרעך כמוך.

זה הכל.

במגזר החילוני-מסורתי, יש "סימנים" (צניעות) של התקדמות בקשר.
אז אני לא יודע מה הסימנים במגזר הדתי-לאומי, 
אבל צריך לבדוק מה הם הסימנים ואם הקשר לא מתקדם מבחינתך, אז לא לעשות את הסימנים האלה.

שמישהו יפתח פוסט על "סימנים" במגזר הדתי-לאומי להתקדמות בקשר.  זה מסקרן.

*מוצ"ש* 
-הוא : שבוע טוב
היא (עדיין בהתלבטות) - היי

*מוצ"ש*
הוא : שבוע טוב
היא ( בעניין) שבוע טוב ומבורך גם לך, בשבוע הבא אשמח שנעשה הבדלה יחד *חיוך ענק*.

זה קורה בצורה טבעית חח

הצגה בין ובין כך לא נשמעת לי וואו

באלך לשלוח סמיילי? תשלח סמיילי.

לא באלך אל תשלח

חחח 

לדבר אמת 

לא להשלות 

זה לא סותר נעימות ונוכחות בקשר. 

אני חושבת שהמסקנה שלי היא כזאת:

צריך לדאוג לאווירה נעימה ואפילו כיפית, אבל לשמור על 2 דברים:

1. אותנטיות, לא לשחק, להגזים, או להתלהב ממה שלא מלהיב. שהאוירה הנעימה תתקבל מהנינוחות שבמפגש ולא מהצגה או משחק של משהו כיפי.

2. אם אני מבחינה שהוא עף על זה, אבל יודעת שאני לא שם, אמנם אני לא אחראית עליו, אבל כדי לעזור לו, אני יכולה לעשות דברים קטנים שימתנו אותו ויראו לו שלמרות שנעים ונחמד זה לא אומר שאני לא מתלבטת, וגככה להכין אותו לזה שיש סיכוי שלא תהיה עוד פגישה.. (:

תודה לכם 🫶 

ויצא לי לומר כבר למישהו-

שאני מרגישה שמתקדמים, וטוב זורם

אבל אני בנאדם שלוקח לו זמן (גם אם זה לא באמת תמיד מאפיין אותי;)

ואני עוד לא באותו מקום כמוהו.

מיכל וולשטיין קוראת לזה "כנות בנעם" נראלי.

אגב , אחלה אינדיקציה לראות איך הוא מתמודד עם זה. האם הוא נותן מקום לקצב שלך או שהוא לוחץ. בעיני כשצד אחד עף לשמיים והצד השני מסוייג זה תמיד קצת מפתיע לראות שהחוויה הרגשית כל כך שונה.. 

את לא שואלת איך להיפרד אלא איך לתחזק על אש קרה.

"איך להיפרד" זו שאלת יחסי אנוש, איך להפסיק קשר ולהיות עדיין נחמדים.

השאלה שלך נטבעת מכך שאת לא רוצה להיפרד אבל את מרגישה שזה מהיר לך מדי, אז זו לא שאלה של טקט אלא שאלה מהותית איך מתחזקים קשר כזה באופן שהוא יילך לנתיב בונה וייבנה בע"ה לבית נאמן בישראל.

בכל מקרה, אין לי הרבה עצות, רק אאחל לך בהצלחה גדולה בהכל!!

ותודה רבה! 🙏

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.

במחשב המקלדת קשיחה ולא וירטואלית כמו בסמארטפון- אז הגישה לאמוג'י בדרך שונה:

זה השם של אחד ממנוע החיפוש שמבוסס על AI, דהיינו אינטליגנציה מלאכותית (artificial intelligence)

מה זה AI את יודעת?

זה שם כללי למחשבים ותוכנות שיכולים “לחשוב” קצת כמו בני-אדם:

להבין שפה, לזהות תמונות, ללמוד מניסיון, לענות על שאלות, ואפילו ליצור טקסט, מוזיקה או ציורים.

דוגמאות ל-AI שכבר פוגשים ביום-יום:

•ניווט כמו Waze

•המלצות ביוטיוב או ספוטיפיי

•זיהוי פנים בטלפון

•צ’אטבוטים לשירות לקוחות

אז מה זה ChatGPT?

ChatGPT הוא סוג של AI שמתמחה בשיחה.

אפשר לשאול אותו שאלות, לבקש הסברים, עזרה בלימודים, ניסוח טקסטים, רעיונות, סיכומים ועוד.

הוא פותח על-ידי חברת OpenAI

והוא עובד על בסיס קריאה ולמידה של המון טקסטים, כדי להבין איך בני-אדם כותבים ומדברים

שיש לי כזה. פשוט לא ידעתי שמכנים אותו כך. נעזרת בו לפעמים.  מאוד חביב.

זכה למצוות!

(הריבועים) +מקש ץ

נפתח חלון

ולכולם על ההשקעה. יישר כויח!